manutenção

MANUTENÇÃO
Fui fazer uma manutenção na cremalheira ´para melhor desfrutar do jabá natalino. A coisa começou ontem a noite e terminou hoje quase as 13 horas. Desculpem o atraso, mas é o tipo da coisa mais que necessária. Amanhã a bagaça volta ao normal.

DE VOLTA AS ORIGENS
Um cara de 21 anos adotou um buraco em uma praça de Porto Alegre como moradia. A sua New House mede seis metros quadrados por um metro de altura e as vezes tem que se servir de pedras para afugentar a turma do MST dos subsolos que são compostos por ratos e baratas. Drogado, ele recorre aos vizinhos para se alimentar e segundo a Fundação de Assistência Social e Cidadania), consultada pela reportagem, o rapaz disse preferir a sua bat caverna aos abrigos que lhe disponibilizaram.
Não vou fazer piadinha com este fato nem culpar o governo gaúcho, porque acredito que cada um leva a sua vida da maneira que melhor lhe convier.

PUTA CRISE
Não é só nos bolsos que a crise que se instalou no território brasileiro, a despeito do Lula dizer que está tudo dentro dos conformes, “só se for para a turma dele”. Até a classe criativa da dramaturgia de folhetim andou sofrendo um golpe com a divulgação de que o autor Walcyr Carrasco plageou "Alma Gêmea" de um livro de propriedade da escritora ou candidata a escritora “Rosácea", de Shirley Costa.
A constatação partiu de um perito da 5ª Vara Cível do Rio, o que deixa o escritor com muitas explicações para dar, principalmente porque são idênticas as situações como a do piano que toca sozinho no sótão e poção na bebida, eu lá sei de quem, mas que colocarem, colocaram. Para foder mais ainda o cafezal do seu Carrasco, a autora do livro plageado disse ter provas que o livro chegou as mãos do Walcyr.
A globo pede para que o juiz responsável pelo processo nomeie um noivo perito especialista na área de texto.
Não sei se isso irá resolver, pela configuração da história é o famoso batom na cueca, impossível de se justificar.

MALDADE PURA

Dizem as más línguas que quando Dom Cappio deixou a UTI a primeira pergunta que fez foi onde se encontrava o presidente Lula. Ao ser informado ele estava na Bolívia assinando acordo com o Evil para futuramente tomar mais um beiço, o padre disse somente isso.
ME TIREM O TUBO!!!


VEM CHUMBO GROSSO
A gloriosa iniciou ontem um sapeca iáiá em cima da turma da pedofilia em quinze estados incluindo a capital federal atrás de responsáveis por ips com conteúdo pedófilos e rastros de pornografia infantil deixados pelos fdps.
Serão 410 “meninos” que cumprirão 102 mandados de busca e apreensão, expedidos pela 12ª Vara Federal da Seção Judiciária do Distrito Federal. Deverão ser apreendidos computadores, CDs, DVDs e qualquer material que configure a prática do crime de pedofilia, alem de proporcionarem uma xilindróia aos envolvidos.
A turma como de costume fará a parte dela, o problema como também de costume será o judiciário que tem verdadeira paixão de soltar todos aqueles que a gloriosa “polícia federal” coloca em cana. Gostaria de apostar que desta vez será diferente, mas em se tratando de aposta a favor do judiciário, até o presente momento me tornei horrorosamente péssimo pacagaio.

O MAIOR INIMIGO DA CELULITE
Independente do que dizem, o maior inimigo da celulite é o dinheiro.
Alguém de vocês já viram menina pobre com celulite?
Claro que não, cadê a grana para se entupir de coca cola?

FISIOTERAPIA
O veterinário coreano que teve o braço arrancado por um crocodilo de Nilo no zoológico de Taiwan, Chang Po-yu Xu Phe tá, por não ter comprovado que o bichinho de 180 quilos estava realmente sedado, passa bem tendo iniciado a fisioterapia para recobrar os movimentos do órgão. No dia do acidente a polícia chegou no zoológico duas horas após o crocodilo ter arrancado o braço do senhor phe thá, tendo que atirarem no bicho para recuperarem o membro.
Pelo que pude ver em uma foto, o bicho só arrancou o braço com uma única dentada não o engolindo, o que proporcionou a equipe médica obter sucesso no reemplante.
Presume-se que o filho da pita do jacaré era vegetariano.

ERRO ABSURDO
Na Índia uma equipe médica obteve êxito ao operar uma menina que havia nascido com quatro braços, tirando-lhe dois. O único problema é a duvida de que teriam operado a própria Kali.

O QUE VOU DIZER LÁ EM CASA
Soldado é detido por desfilar de biquíni rosa.
O peta é natural de Cingapura, tem 21 anos e foi acusado por possessão fraudulenta de roupa íntima feminina.
Sei não, acho que o juiz deve ter ficado com inveja da Biba concorrente e inventou esta só para o sacanear. Inveja de Biba é fogo na jacutinga...

VEJA SE COLA
Para aqueles que neste final de ano resolvem dar uma passadinha no Paraguai para trazerem alguns produtos que lhes possibilitem uma festa um pouco melhor, quando o fiscal da alfândega descobrir aquela caixa de whisky 12 anos escondida no fundo falso do carro, tentem imitar o cara que voltou de Jerusalém com o mesmo tipo de mercaria comprada em uma Dusty Free.



Um peregrino, voltando de Jerusalém, é interpelado pelo guarda da alfândega:

- O que traz nesta garrafa?
- Água da Terra Santa.
O guarda destampa a garrafa e diz:
- Isto não é água, é Wisky!
- Oh! Mais um milagre!... louvado seja Deus.


BRINQUE COM ESTAS FERINHAS
- O que você gostaria de ganhar de Natal? - a mãe pergunta para a filha de sete anos.
- Um preservativo.
- Preservativo?!
- É que eu já tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma!

COMEMORANDO O NATAL
O bêbado entra num bar e grita:
- Feliz Natal ! Feliz Natal!
- Você está maluco? - intervém o dono do bar. - Nós estamos em fevereiro!
E o bêbado:
- Fevereiro?! Porra... é hoje que eu apanho quando chegar em casa!

UM DIA TODOS SEREMOS ASSIM...
Conversa entre dois velhinhos:
- Do que você gosta mais, de Natal ou de sexo?
- De sexo, é claro! Que pergunta mais besta! Natal tem todo ano, enjoa!

VONTADE E NECESSIDADE
Uma loira linda e maravilhosa tinha uma fantasia sexual esquisita. Era doidinha pra transar com o Papai Noel.
Noite de Natal: ela vestiu a sua camisola mais sexy, cobriu-se de perfume e sentou-se ao lado da lareira para esperar o bom velhinho.

Por volta das duas da madrugada, lá vem o bom velhinho descendo pela chaminé.

Assim que ele põe os pés no chão, ela corre para abraçá-lo e sussurra em seu ouvido:

- Papai Noel, passa a noite comigo?

- Ho… ho… ho… - fez ele. - Infelizmente não posso! Tenho um monte de presentes para entregar.

Então, ela tira a camisola e fica só de calcinha.

- Ah! Passa vai…

- Infelizmente, não vai dar! - responde o Papai Noel, suspirando.

Aí ela tira a calcinha…

- Ah! Passa vai…

O Papai Noel coça a cabeça, pensa um pouquinho e responde:

- Passar a noite não posso… mas pelo menos uma rapidinha vamos ter que dar, porque senão eu não consigo passar pela chaminé…