08.09

ETA CIÊNCIA PAI D’EGUA!!!
Nas imagens do Uol de 05.09, apresentaram a recriação do impacto sobre a terra do asteróide “marvado” que detonou os Dinossauros. Segundo os cientistas, o bicho se chamava Baptistina e teria 170 km de diâmetro, isso a 60 milhões de anos.
Vão “caçar” no mato, como estes caras sabem até o nome dele?
De duas uma, ou esta informação lhes foi passada pelo Paulo Coelho, ou então quem dedurou só pode ter sido um dos anjos da novela das sete os quais não por não conseguirem fazer nada certo, optaram por enveredar pelo caminho da fofoca. Aposto em qualquer uma das duas.

VOU IMITAR O TEVEZ DA PRAÇA
Antes que algum, cabeça de bagre resolva me processar, vou logo dizendo que as observações que fiz no blog de quarta, 05.09 sobre o resultado da votação do relatório do processo do João Plenário, quero dizer apenas uma coisa.
TEMCUPA, EU?

MAIS UM EXEMPLO DA SABEDORIA POPULAR
Encarecimento dos alimentos faz custo de vida subir para a camada mais necessitada da população.
VAMOS AO EXEMPLO.
SE MERDA FOSSE DINHEIRO, POBRE TERIA NASCIDO SEM..., brioco, DIGAMOS ASSIM!!!

MÃO DE VACA
Governo gastou apenas 48% da verba para combater febre aftosa em 2007.
Enquanto isso ou até por conta disso os Deputados da União Européia pedem o embargo à carne brasileira.
Enquanto isso e também por conta disso, o superávit na nossa balança comercial, para a alegria do Margarina e do Lula, vai muito bem, obrigado.

RECALL
Mattel anuncia retirada do mercado de cinco acessórios da Barbie.
É praga do Ken, quando os dois se separaram ela ficou com o carro dele, o barco dele, a casa de praia dele, o jet sky...

CHAMA O PRETO VÉIO
Delegado que ganhou 17 vezes na loteria é demitido em SP.
Isso não é coisa para Xilindróia e sim para exorcista da igreja universal.
17 vezes na loteria só se o cara estiver possuído pelo espírito do João Alves.
Não dá nem nega!!!

ANIVERSÁRIO DA SUSI
A Fabrica de brinquedos Estrela lança nova Susi para comemorar 70 anos da marca.
Espero que as meninas que brincavam com ela quando do seu lançamento aprovem o modelo, porque se não agradar, desceremos o cacete neles!!!

TÔ FALANDO...
Em Porto Alegre, dentista é arrastada ao tentar salvar filho que havia ficado em seu carro quando o mesmo foi tomado de assalto por dois menores, um de 16 anos e outro de 12.
É justamente este tipo de coisa que provoca reações como a de um dos meus leitores querendo fazer justiça com as próprias mãos. Não concordo, mas compreendo integralmente a indignação dele.

MAIS MACHO QUE MUITO METIDO A MACHO POR AÍ
A Capitã da PM carioca que teve seu nome preservado por questão de segurança, voltou ao morro onde foi conduzida por seqüestradores, ajudando a colocar três deles atrás das grades. Ela não teve medo de se esconder para fazer o que julgava certo, como muito marmanjão que conhecemos. Depois dizem que calça comprida só quem veste é homem.

CRUZ CREDO!!!
Lembram do cumpadre Washington que não cantava absolutamente nada no Tchan?
Apareceu agora no TV Fama dizendo que tinha namorado a Scheila Carvalho durante quatro anos, mas que ela nunca admitiu. Depois para coroar, disse que andou dando uma bifas na Carla Perez quando ela era dançarina no conjunto.
He, galo véio, pelo jeito este cara dorme como criança porque o que sonha a criatura, não está escrito. Vai procurar a carrocinha que você caiu, bicho feio!!!

TÁ BRINCANDO
O Rodrigo Santoro declarou em uma roda de amigos em um papo de boteco que a Gisele Bündchen não significou nada na vida dele quando tiveram um romance relâmpago. Não deve estar mentindo, porque segundo consta o namoro foi vapt vupt. Também, como a Gisele poderia se dar bem com uma cara que entrava mudo e saia calado?
PROPAGANDA NA Internet
O Mago do Amor
Não perca tempo e nem dinheiro. Trago seu amor de volta a seus pés.
A condição sine qua non para o mago realizar a tarefa é você acertar na mega sena depois de vinte semanas acumulada.
Como dizem meus amigos gaúchos, o cara é bom que é barbaridade de bueno, Tchê!!!
A propósito, a tradução do latin de sine qua non seria, sem a qual não pode ser.

ESSA NÃO PODE PASSAR
Em destaques GLS do Uol, um cara da dez dicas para que homens nunca passem vexames em banheiros públicos. Vamos a elas que no final farei meus comentários.

1- Evite "estacionar" no mictório. Passar muito tempo segurando o dito-cujo é o primeiro sinal de outras intenções no banheiro --principalmente se ao seu lado estiver um bofe-escândalo!!!

2- Não desperdice água com sucessivas descargas fingindo uma crônica incontinência urinária. Nem demore séculos lavando as mãos, olhando pelo espelho quem está no mictório. Os rios da cidade agradecem.

3- Para evitar riscos no banheiro do seu trabalho, prefira ocupar o reservado. Mas não ponha seu pé nem a cabeça por debaixo da divisória. Nada de passar o espelhinho por baixo para conferir as necas ao lado.

4- Mire só a parede em frente ao mictório, com o olhar de um peixe morto e os lábios cerrados. Evite respiração ofegante. Junte bem as pernas, como uma bailarina. Evite tirar tudo para fora da braguilha. No final, não faça barulho ao balançar sua genitália.

5- Evite visitar os banheiros de todos os andares do shopping em menos de 30 minutos. Sua mania de querer demarcar território, como um gato, pode ser flagrada por câmeras e ser confundida como roteiro de pegação.

6- Nada de se distrair riscando mensagens nas portas dos reservados, descrevendo suas preferências sexuais ou indicando número do celular, e-mail e MSN. Não faça buracos nas portas com canivetes.

7- Nunca suba em cima do vaso para espiar sobre a divisória. Há o perigo de o assento quebrar e você sujar aquele seu tênis caríssimo Adidas ou Puma e a barra de seu jeans Diesel ou Dolce & Gabbana.

8- No reservado, evite se ajoelhar entre o vaso sanitário e a divisória. O espaço costuma ser pequeno, e você corre o risco de ficar entalado, sendo obrigado a gritar por ajuda ou quebrar uma das costelas para sair.

9- Nunca, mas nunca mesmo, use o reservado dos deficientes físicos. É um lugar espaçoso, as barras são ótimas, mas você está usurpando um direito alheio. Também não fique na porta do banheiro escolhendo vítimas.

10- Mona, banheiro não é camarim. Evite levar sua completíssima nécessaire francesa para espremer calo, molhar o cabelo, retocar o topete, trocar o perfume, o desodorante ou passar o fio dental. Fuja da guerra.

O negócio é o seguinte, nunca tive medo de entrar em banheiros de bares, restaurantes, cinemas ou onde quer que seja por saber que estou ali só para um pipizinho básico. Se existem pessoas ao meu lado com certeza eu só olharia se fossem gatas muito gatas. Entrar em um banheiro para ver homem mijando, não foi, não é e nunca será minha praia. Digo isso com toda a certeza que desta água NUNCA BEBEREI. Já aconteceu de eu ter tido em uma ou outra vez dificuldade para urinar. Isso foi até descobrir o beneficio de vários copos de cerveja. Bem bebe já sabe que após a primeira ida ao banheiro as outras passam a ser rotineiras sem necessidade de esperar para se aliviar porque se neguinho bobear faz nas calças mesmo.
Para aqueles como eu que usam o banheiro apenas para os assuntos determinadamente específicos para tal, não vai haver problema nenhum, a não ser que estejam desconfiados sobre a sua masculinidade. E mesmo assim só deve ser motivo de preocupação se sentirem um arrepio quando virem o trabuco daquele negão cuspindo xixi como se fosse uma mangueira de bombeiro. Se um dia uma coisa destas acontecer, ou fazem como eu dando um esporro no porcão, mandando-o mijar na mãe, ou continuam com o arrepio e se entregam a sua verdadeira natureza.
VOCES DECIDEM!!!

CONTADOR FEZ XABUM
O contador do blog congelou do dias 06 a tarde até hoje. Terei que arrumar um outro para continuar marcando corretamente.Deve ser praga vocês sabem de quem.