09.09 domingo antecipado

DIREITO A ORAÇÃO
Todos temos o sagrado direito a torcer por um time, freqüentar motéis e expressar a nossa religiosidade da maneira que melhor nos aprouver.
No caso da batida policial no Motel que funciona em cima da Igreja Mundial do Poder de Deus, o direito tanto do proprietário como dos clientes foram severamente atingidos. Custo a acreditar que a denuncia feita ao Jornal da Globo tenha sido feita pelo pastor em represaria a reclamação do proprietário do estabelecimento das doze horas, que os gritos dos fiéis estavam atrapalhando a concentração dos homens que freqüentam com suas esposas, namoradas ou biscates o seu estabelecimento. Mas se realmente tiver sido isso, o pastor não entende nada de marketing, uma vez que ao escutarem os gritos de cima misturados aos de baixo, as pessoas que por ali estivessem passando pensariam que a igreja era tão boa que os fieis estariam seguindo ao pé da letra o conselho da Marta Suplicy, relaxando e gozando. Hô, seu pastor, propaganda como esta e de graça você não arruma nem na televisão do Pastor Pedir Mais Cedo. Vai lá, pede desculpas e senta o pau, quer dizer, toca o barco, porque neste mundo o sol e a lua nasceram para todos.

TÁ CERTO...
Um Russo está pedindo US$ 2 milhões por ter encontrado uma camisinha dentro de uma garrafa de cerveja que havia comprado a um ano em um estabelecimento comercial. Alega a sua advogada que o mão de vaca etílico “sim, porque comprar cerveja e só consumi-la depois de um ano não é coisa de bebum generoso”, está traumatizado por poder encontrar outros objetos que lhe façam mal a saúde.
Cá para nós, não deve ser isso, para mim, o cara tomou como insinuação que o dono do boteco havia colocado o preservativo dentro da garrafa para mandá-lo colocar no gargalo para depois enfiar no....Deixa para lá, vamos mudar o rumo desta prosa!!!

Mickey Chips
Um chupeta mental Americano alega ter encontrado um rato frito em saco de batata chips.
De duas uma, ou a batata era tão ruim que esturricou o pobre bichinho ou a batata era aromatizada com queijo, o que explicaria a predileção do dentuço por tal guloseima, mas aí não explicaria o fato de ter sido encontrado frito. Gente, isso é um caso para o CSI ou quem sabe para o arquivo X resolver.

MIMI SOUP
Desta vez foi uma senhora de 89 anos que encontrou um rato em uma sopa enlatada da empresa Campbell Soup Co. Se não conseguirem chegar a uma conclusão sobre o que desencadeou o ocorrido, ofereço a minha humilde colaboração.
Mandem perguntar se a água utilizada para a fabricação do alimento foi a mesma usada pela Mimi em seu banho Tcheco. Se for, o rato encontrado é o próprio Mickey.

TORRADA DE RATO, OU RATO TORRADO.
Esta aconteceu em Moscou, três moradores encontraram um dentuço torrado junto com o pão em um pacote que haviam acabado de abrir. Eles só não souberam explicar se foi antes,durante ou depois de terem tomado doze litros de Vodka.

AVISO AOS MEUS FORNECEDORES
Quero deixar as destilarias escocesas tranqüilas porque só vou processá-los caso encontre um elefante rosa dentro de um litro depois de ter acabado com o de doze anos e tiver matando a sede com um de fabricação brasileira por absoluta falta de estoque. Como não bebo whisky nacional e não aprendi a arte de engarrafar elefantes rosa, acho que vocês não tem nada a temer...

REI DA BOIA
O aposentado Pedro de Farias de 71 anos vai pedir a homologação ao Guinees Book por ter
Conseguido boiar por 13 horas. Isso ele só pode ter conseguido depois de comer os ratos dos americanos e beber a Vodka dos Russos, alem de ser um tremendo coco. Para quem ainda não sabe, “ERDA” NÃO AFUNDA!!!

INSPETOR CHUPETA
Investigador passa 5 dias em caixão de funerária tentando apanhar vândalos que atacavam a três anos uma empresa funerária. Não divulgaram o nome do policial mas através de uma investigação sigilenta como dizia o Odorico Paraguaçú, trata-se do Inspetor Clouseau , aquele da pantera cor de rosa ou o Mr. Bean.
Os componentes da tropa de choque do João Plenário, desta vez não tiveram nenhuma participação.

MAIS UMA IGUARIA JAPONESA
Um biscoito FABRICADO com vespas está deliciando o paladar dos japoneses. Fabricado no vilarejo de Omachi, está sendo exportado para todo o país. O único problema por ser de rápida digestão é que ao sair, as vespas ainda vivas sentem o cheiro do brioco do comensal, e como não gostam de peixe cu, digo, cru, acabam por lhes ferroar os briocos. Segundo que já ouviu, os gritos da turma são extremamente parecidos aos dados em conjunto pela turma da igreja e do motel de São Paulo. É um tal de aí meu Deus que chega a dar dó!!!

GRANDE AVENTURA OU ...
Dois holandeses planejam atravessar o oceano Atlântico a bordo de uma “bicicleta náutica partindo de Amsterdã para chegarem a Nova Iorque”.
Não é por nada, mas eu estava desconfiado que na Holanda o cara só fumava ou só bebia. Pelo jeito estes dois beiçam a macaca, entram dentro da garrafa e de quebra cafungam por todos os buracos do corpo. Nem chupeta faz um troço deste.

TARADINHO DO KU SHAY SANGUE
Carcereiro perseguia namoradas de presos na China.
Há coitado, ele queria cutucar as tigresas com vara curta.

NÃO CONHEÇO, MAS DESCONFIO DE ONDE SEJA.
Um homem escondeu seu pai de 66 anos e seus dois filhos no porta-mala de seu carro para economizar dinheiro da tarifa de uma balsa na Espanha.
Não precisa nem de CPI, se ele chamar Raimundo Nonato, é brasileiro. Não pelo nome e sobrenome, mas pela idéia. Só pode!!!

E O BRINDE?
Alemã vende roupas feitas com pelo de cachorro.
Como brinde os compradores levam as pulgas.
MEU COXA 2 X REMO 1
Sexta, 7 de setembro finalmente pela primeira vez no ano o meu time conseguiu finalmente chegar a liderança do campeonato da segunda divisão do brasileirinho, vencendo um dos principais time da gloriosa terra onde Jesus nasceu, isso de acordo com um grande craque do passado que possuía bola demais nos pés e inteligência de menos na cabeça, como alias são muitos dos futebolistas da nossa terra.
Poderia ter tido um resultado melhor, mas poderia também ter se fubecado se op divino espírito do independência ou morte não estivesse presente no alto de tantos glórias como é chamado o nosso templo sagrado.
O Rene Simões alem de um grande filósofo que se torna ainda maior quando está com a boca fechada, escalou para a partida dois atacantes dos quais um deles foi barrado pelo departamento médico horas antes da partida. Com isso graças a intervenção divina, o nosso K9, Keirrison, garoto artilheiro do time junto com outro garoto chamado Hugo, um dia antes havia sido dispensado pelo técnico para a partida, inclusive do banco de reserva, podendo sair da cidade para aproveitar o belo feriado da semana da pátria, coisa rara para jogador de futebol em pleno campeonato. O menino fez o que ninguém imaginava, ficou na cidade e quando um dos atacantes escalados foi barrado pelo DM, ao ser contatado por alguém do clube, se apresentou e começou jogando, ajudando a acabar com o jogo.
Mas a divina providência parecia estar mesmo no Couto Pereira tanto que no começo do jogo o lateral direito se contundiu fazendo o treinador colocar em campo um outro menino que tem tudo para se transformar no dono da meia cancha da seleção brasileira por longos anos.
Foi o suficiente para o time mudar em campo e conseguir a vitória, embora tenha levado sufoco do Remo no segundo tempo.
Não sei até onde o meu glorioso Coxa irá, dependendo apenas da filosofia do senhor René Simões, o qual deixou de ajudar a ganhar muitas partidas que estavam no papo, por pura teimosia empáfia e um desejo narcisista de mostrar a todos a sua cultura inútil composta de citações muitas das quais são completamente desconhecidas da garotada que está jogando e dos brucutus e cabeças de bagre de maior idade que compõe o restante do time. Só nos resta continuarmos rezando para que os garotos como o K9, o Marlos, o Hugo e o Pedro Ken que inclusive está carregando este time nas costas continuem iluminados. Se dependermos da filosofia do nosso técnico, no ano que vem estaremos mais uma vez curtindo a segundona, sem dó nem piedade.

VAI CAÇAR SAPO COM BODOQUE!!!
Che Guevara é eleito o maior político argentino do século XX .
Também, concorrendo com o Juan Perón e Evita Perón, até eu!!!

ENQUANTO ISSO NA NOVELA DAS OITO
Olavo se declara para Bebel e a beija em pleno calçadão.
Sem nenhuma hipocrisia, vamos falar absolutamente sério. Na vida real, se qualquer um que seja absolutamente despojado de espírito Biba, ao encontrar a Camila, de Bebel ou do que quer que seja, não faria o mesmo?
Meninos se fossem vocês tenho certeza que fariam não só no calçadão, mas no Olimpo, na Praça do Vaticano, na borda do Etna, no Céu, no Inferno ou no purgatório. Se fosse eu, o faria acompanhado da dança do Siri no programa do Serginho Groisman. Estou errado?

MALDADE
MP suspeita que dono do Bahamas deu propina a militar para ter hotel.
Fofoca, vejam se aqui no Brasil os militares fariam uma coisa desta. Daqui a pouco vão começar a dizer que os caras, vendem armas para traficantes, sabotam o nosso controle de vôo, e deixam um país vizinho invadir o nosso espaço aéreo. Se continuarem as fofocas, vão espalhar que a turma é capaz de dar um golpe para transformar isso aqui em ditadura. Que maldade...

FIM DA MOLEZINHA
Para empresários brasileiros, negócios na China ainda são raros.
Até as lojas de 1,99 foram para as Cucuias.

CRISE AÉREA TERMINOU, DIZ A ANAC
INFRAERO REGISTRA SITUAÇÃO TRANQÜILA NO SÁBADO DE FERIADO
Vejam o que dizem os jornais
Congonhas têm 32% de cancelamentos em reestréia da pista principal
No Aeroporto Internacional de Guarulhos, dos 67 vôos previstos até as 10 horas, dois (3%) tiveram atrasos superior a uma hora e três (4,5 %) foram cancelados.
No aeroporto do Galeão, no Rio, das 52 operações previstas apenas três (5,3%) atrasaram e nove (15,8%) foram canceladas.
No aeroporto Santos Dumont, dos 16 vôos previstos, sete (43,8%) foram cancelados.
Ou se trata de um complô contra a ANARQUIA e a INFREIO AÉRIO, ou o que sobrou de seus diretores estão pagando por terem jogado Erda na cruz.
Eles já não podem nem mais mentir sossegados...

AÍ VEM COISA
Exército confirma ameaça de Jobim contra generais
O Exército manteve a decisão de não alimentar a crise.
O chefe-de-gabinete de Lula, Gilberto Carvalho, disse que o ministro e os militares ficaram distantes no palanque do desfile de 7 de setembro por uma formalidade do cerimonial. "Está tudo normal, tudo tranqüilo", afirmou.
Alguém duvida que se o Aderbal não mijar para trás, não vai vir coisa por aí?

OLHEM O E-MAIL QUE RECEBI
How it is going Narva
A Bigger penis means much more enjoyment!
itay Eichner
TRADUÇÃO
Como é Narva indo
Um penis mais grande significa muito mais apreciação!
Eichner itay.
Vai apreciar o capeta transformado num jegue, seu filho de uma que ronca e fuça.

SORTE OU...
Herdeiro milionário ganha três vezes na loteria
Vamos a ficha do rabudo:
O cara é parlamentar
Herdeiro do império da Kimberly-Clark Corp., fabricante dos lenços Kleenex e das toalhas de papel Scott.
Recentemente sua empresa foi avaliada em US$ 11,6 bilhões.
Joga apenas 10 dólares por semana na loteria.
De duas uma, ou está lavando dinheiro ou o espírito do João Alves baixou nele...

DEVEM-NOS UMA EXPLICAÇÃO
Nesta ultima semana surgiram rumores que um vizinho nosso teria invadido nosso espaço aéreo e a nossa fronteira por terra. Até o presente momento não houve um só pronunciamento por parte da autoridade responsável por nossa soberania. Será que o Ministro em questão ainda não terminou a tarefa importantíssima de fiscalizar os assentos das aeronaves não lhe sobrando tempo para assuntos mais amenos como este?

MUITO BARULHO PARA NADA
Não sei o porque da confusão sofre a Elefanta de um circo que fugiu com elefante selvagem e que agora foi trazida de volta pelos membros de uma equipe do departamento florestal da Índia e do seu tratador.
Olha gente, conheço mulheres casadas que se utilizam expedientes como doença da mãe, aniversário de irmãs cujo seu marido não gosta, e uma infinidade a mais de desculpas só para darem..., umas voltinhas noturnas com outros acompanhantes. Elas sempre voltam, principalmente se o bolso daquele com quem saíram seja menos recheado que o do Cornolho consorte.

DISPUTA PELO TROFÉU DE CHUPETA DO ANO
Este fato aconteceu no início desta semana no interior do Paraná.
Três projetos de cruz credo tentaram parar um ônibus de turismo na base da pedrada, com a intenção de depois assaltá-lo. O problema foi que os turistas eram na verdade uma tropa da polícia militar para o qual o ônibus fora alugado com a intenção de se deslocarem até uma fazenda para promoverem a sua desocupação por ter sido provavelmente invadida pela turma do MST.
Após verem 35 soldados descendo do ônibus, armados até os dentes, os três não pensaram duas vezes, deitaram o cabelo para o meio de um mato.
Mesmo tendo conseguido prender um dos trapalhões, a policia militar deixou escapar dois deles que segundo os policiais correram mais do que notícia ruim.
Não sei quem merece o troféu, se os assaltantes por terem o azar de tentar parar um ônibus cheio de policiais ou os próprios policiais que em 35 não conseguiram apanhar os dois que fugiram.

MAIS CONCORRENTES
Desta vez foi um advogado e seu estagiário que foram presos após passar duas notas falsas de cinqüenta reais em um posto de gasolina. O advogado poderia ter tido sucesso se ao aplicar o beiço, o frentista não tivesse esquecido de colocar novamente a tampa do tanque de combustível fazendo o advogado voltar e então ser preso pela polícia militar que fora chamada pelo funcionário. Após tentar se desculpar e se propor a trocar as cédulas, ao ser revistado foram encontradas com ele mais 40 cédulas falsas, tendo então o rábula sido encaminhado a polícia federal onde alegou que o dinheiro havia lhe sido entregue como pagamento de salário pela da Câmara Municipal do Turvo, cidade vizinha a Guarapuava, já tendo o presidente da câmara ao saber do ocorrido prestado depoimento dizendo que os salários são pagos através de cheques.
Bem feito para a cara do chupeta. Se ele fosse amigo de uns caras de Alagoas, só de alguns porque o povo de lá é muito boa gente, ele escaparia na maior tranqüilidade.

ALMA DO OUTRO MUNDO
Vocês viram o Bin, Bin, de barba preta?
Respondam-me uma coisa, se ele tivesse usando óculos de fundo de garrafa, não seria a cara do falecente Enéias?
Podia até dizer que o cara tinha ressuscitado!!!

BIN - BIN II
A TURMA LÁ DA TERRA DO Bucha está falando que a barba preta do Bin Bin ou da entidade é prenuncio de novos ataques.
Estão com os briocos que não passa uma agulha...

O QUE SERÁ QUE VEM POR AÍ?
Bill Clinton abraça a causa da caridade global em novo livro Mídia Global.
Será que ele vai fazer propaganda para agarrar encharutar todas as estagiárias do mundo?

FODEU O CAFEZAL DA VIUVA
É IMPRESSIONANTE O NUMERO DE ACIDENTES EM NOSSAS ESTRADAS SEMPRE QUE OCORRE UM FERIADO PROLONGADO.
EXISTEM UMA MONTOEIRA DE CHUPETAS QUE SAEM DIRIGINDO COMO LOUCOS PARA CHEGAR A UMA PRAIA E ENCHER O CAVEIRÃO SÓ PARA FAZEREM ERDA, O QUE MUITAS VEZES NÃO CONSEGUEM POR MORREREM NA ESTRADA, SEM ANTES LEVAR OUTROS MOTORISTAS E SUAS FAMÍLIAS JUNTO.
QUANDO VOCÊS ESTIVEREM VOLTANDO DESTE FERIADO LEMBREM-SE DE QUE OS CHUPETAS QUE SOBREVIVERAM A IDA, TALVEZ ESTEJAM EM ESTADO DE TORREFAÇÃO E MOAGEM TENTANDO FAZER O QUE NÃO CONSEGUIRAM NA IDA, OU SEJA, MATAR VOCÊS E AS SUAS FAMÍLIAS. PRESTEM REDOBRADA ATENÇÃO NELES E POR MOTIVO NENHUM TENTEM IMITÁ-LOS, PORQUE ALTA VELOCIDE MESMO NEM EM PISTA DE AUTODROMO É GARANTIA DE VIDA.
LEMBREM—SE DO NOSSO INESQUECÍVEL SENNA.
BOA VOLTA A TODOS.

PARA FECHAR O GAME
Da Gastronomia UOL
Prove o caldo de piranha do Amazonas.
Não querendo desmerecer a iguaria do Estado que é o pulmão do mundo, mas em se tratando de caldo de piranha:
EU PREFIRO INFINITAMENTE O DA BEBEL!!!