26.08 domingo - antecipado

SÓ ME FALTAVA ESSA.
Quando comecei a escrever o blog, disse que estaria disposto a responder sobre qualquer questão que os leitores tivessem dúvidas. Pelo jeito teve um leitor que não esqueceu e agora veio com a corda toda, provavelmente só para me sacanear. Como promessa é divida, não vou deixar a questão sem resposta, mesmo porque sei de onde ele tirou a idéia, mesmo tendo se dado ao trabalho de separar as pergunta das respostas. Me utilizarei da mesma fonte. Nada mais justo.


*Dúvidas Sobre Peido*

As Quais Você Não Tinha Pra Quem Perguntar.

1. O que é o flato? Do que ele é feito?

Flato, do latim flatus, significa sopro e é uma composição de gases
altamente variável, expelida pelo ânus. É formado por parte do ar que
engolimos, que é quase só nitrogênio e dióxido de carbono, pois o
organismo absorve o oxigênio, e gases resultantes das reações químicas
entre ácido estomacal, fluidos intestinais e flora bacteriana. Ou seja,
dióxido de carbono, hidrogênio e metano.

2. O que faz os peidos federem?
O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio
(gás sulfídrico) e enxofre livre na mistura. Quanto mais rica em
enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas
bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão feder. Pratos
como cebola, couve-flor e ovos são notórios por produzirem peidos
fedidos. Feijão, por exemplo, produz grandes quantidades de peidos não
necessariamente fedidos.

3. Por que peidos fazem barulho?

Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da
velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos
músculos do esfíncter anal.

4. Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?

Em média, uma pessoa produz cerca de um litro de peido por dia,
distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para você
determinar o volume dos seus peidos diários, mas você pode estimar
quantas vezes peida.
Pense nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você
come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar
sobre o fedor deles. Você descobrirá uma relação entre o que você come,
quanto você peida, e quanto seus peidos fedem.

5. Quanto tempo leva até que o peido chegue ao nariz de alguém?

Isso depende das condições atmosféricas, umidade e velocidade do vento,
além da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam e
sua potência nauseante diminui com a diluição. Condições excepcionais
existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada, como um
elevador um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a
quantidade de diluente possível (ar) e o peido vai permanecer numa
concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.

6. É verdade que algumas pessoas nunca peidam?

Não. Se elas estiverem vivas, peidam. Pessoas podem peidar até mesmo
algumas horas depois de mortas.

7. Homens peidam mais que mulheres?

Mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais
orgulho disso.

8. Em que parte do dia um "gentleman" está mais sujeito a peidar?

Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como
"trovoada matinal". Se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode
ser ouvido na casa inteira.

9. Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?

Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando
esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e
produzem um monte de gás. Outros produtores notórios de peidos são milho,
pimenta, repolho e leite.

10. Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?

Não, a frase "arroto é um peido maroto que subiu de elevador" é puro
folclore.
Arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido.
Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.

11. Para onde vão os peidos quando você segura eles?

Quantas vezes você segurou um flato, pretendendo soltá-lo na primeira
oportunidade apropriada e depois descobriu que ele tinha "desaparecido"
quando você estava pronto? Ele saiu lentamente sem a pessoa saber? Foi
absorvido pela corrente sangüínea? O que aconteceu com ele?
Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele
simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato
de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.

12. É possível mesmo "acender" peidos?

A resposta é SIM. Normalmente os puns incluem metano e hidrogênio, ambos
são gases inflamáveis. Entretanto, você deve estar avisado de que colocar
um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para
seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo.
Cerca de 25% das pessoas que o fizeram queimaram as bordas e os
cabelinhos do ânus. Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.

13. Por que as meninas não assumem seus peidos?

Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não
assumem seus peidos. A razão é cultural. Elas são ensinadas a pensar que
peidar não é coisa que uma dama faça.
É um grande erro pensar assim. Todas as pessoas praticam a emissão de
gases anais, inclusive a Rainha Elizabeth e suas damas.

14. Cheirar peido deixa "chapado"?

Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência.

15. É possível enlatar um peido para uso posterior?

Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode
tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Você pode usar o
seguinte como uma experiência de feira de ciências: peide em vários sacos
plásticos e os vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal.
Espere 6 horas.
Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos e verifique se
eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te
dar a informação se é possível estocar peidos.
Se você fizer na banheira e se inclinar de forma que seus peidos emirjam
como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa
garrafa e ter peidos puros dentro de garrafas, sem estarem contaminados
com ar atmosférico.

16. É estranho gostar de peidar?

Não. Mas se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e
infelicidade, deveria consultar seu médico.

17. De que cor é o peido?

Via de regra, incolor, porque os gases que o constituem são incolores.
Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio.
Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.

18. Outras pessoas sentem mais o cheiro do peido do que o "autor"?

O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as pessoas que
dele "desfrutam". Mas quem fez leva vantagem pelo fato de que propeliu o
ar para longe do seu corpo, numa direção oposta à do seu nariz.
Peidar contra o vento anula essa vantagem.


Por isso, antes de peidar novamente, lembre deste artigo e seja feliz... peide feliz!!!

Este é mais um Serviço de Utilidade Pública do seu, fodeu o cafezal da viúva.

NOVA VERSÃO
Segundo a explicação de um site nordestino, que agora não lembro do nome:
O peido foi a ultima tentativa de Deus para tentar fazer o fiofó falar...


MAIS PÉROLAS DO ENEM (alguns chamam de Ah! Nem!!!)




- O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram
do sexo feminino. (denúncia gravíssima: isto significa que vários
ex-presidentes casaram-se com travestis).


- O número de famigerados do MST almenta a cada ano seletivo. (e a burrice não diminói!)


- Os anaufabetos nunca tiveram chance de voltar outra vez para a escola.
(nem de ir!)


- Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem
queimar. (sem comentários)


- O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo
federal capixaba. (vende-se uma máquina de escrever faltando algumas
letras!!!)


- Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos. (algumas antas
realmente comem mulheres carnívoras, né?)


- Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou
promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana. (Esta é 10! Sarneamento deve ser a aplicação das teorias do Zé Sarney. Eu axo, sem me pré-ocupar muito!)


- Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o
comunismo na Russia (Deve ter sido o avô dele).


- O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi
levado definitivamente para o alto do morro. (deve ter demorado o céculo
inteiro para fazer a mudança)


- A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais
estudada hoje. (esqueceu da História em Quadrinhos)


- Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim
que nasciam. (pena que a mãe dessa anta não era índia!)


- Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois
cavalos. (Ou era uma biga macho que tinha duas bigas fêmeas, puxada por uma anta)

- No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se
sifilizando. (Deve ter sido no tempo em que chegaram as primeiras
prostitutas lá)


- Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a
idéia de eliminá-lo da face do céu. (Como será que eles tencionavam fazer
isto?)


- A capital da Argentina é Buenos Dias. (E de noite, muda o nome para
Buenas Noches )


- Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs. ( hein?)


- A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos. (esse deve ser gay)


- O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes.( é
verdade, de São Paulo até o Nordeste, falta construir aquadutos para levar
as inundações )


- Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas. (Nova técnica americana, para substituir o trem-bala )


- As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia
porque o calor do sol queimaria elas. (A noite deve ter ficado muito
esclarecida com essa idéia luminosa)


- Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central.
(Procura-se urgente um Atlas Geográfico que venha com um Aurélio junto)


- As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na Internet. (Um CD dos Raimundos, por exemplo, é pornofonografia )


- A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly. (e
deve ter inventado também a Operação Furacão, que colocou alguns juízes no olho do clone!)


- O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para
construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar. (tadinho do Papa)


- A devassa da Inconfidência Mineira foi Marília de Dirceu, a amante de
Tiradentes. (misturou tudo!)


- Hormônios são células sexuais dos homens masculinos. (Nos homens
femininos, essas células chamam-se frescuromônios)


- Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba. (ao mesmo tempo em que praticavam tiro ao álvaro)


- Onde nasce o sol é o nacente , onde desce é o decente. (E a anta que
escreveu isto, é indecente!)


- A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo. Os outros planetas menos demográficos são: Mercurio, Venus, Marte, Lua e outros 4 que eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, a senhora não vai esperar eu lembrar, vai? Mas tomara que não baixe minha nota por causa disso porque esquecer a memória em casa todo mundo esquece um dia, não esquece?

Segunda, 27.08 voltarei a postar pela parte da manhã. Se tudo correr bem continuaremos assim por uma bom tempo.

GRIPE? FAÇAM COMO O CARA.
Um homem entra numa farmácia e pede duas aspirinas, uma camisinha e um copo com água.

O farmacêutico entrega tudo, ele coloca as aspirinas e a camisinha no copo com água e toma tudo de uma vez.

O farmacêutico fica abismado e pergunta porque ele fez aquilo.

— É que eu quero foder com essa gripe!

PAPO GORDO
Me lembrei desta em uma reunião de amigos.
Certa vez quando estive em Cuiabá para fechar um negócio, conheci em uma churrascaria uma turma de fazendeiros entre os quais estava o Olacir de Morais que após o jantar se retirou quando uma filha o veio buscar. Os que permaneceram começaram a conversar sobre mulheres e não demorou muito para me levarem até uma casa da luz vermelha no centro de Cuiabá, onde lá pelas tantas começou varias apresentações de strip tease, para o entusiasmo dos velhinhos assanhados. Lembro-me de um deles que a cada moça que se apresentava, olhava para ela e lhe pedia, mostra a Draga. Seus amigos riam e eu não entendia nada. Lá pelas tantas, aproveitando que os amigos dele estavam dançando com as meninas e ouvindo ele novamente pedir a uma das moças que lhe mostrasse a Draga, lhe perguntei porque chamava a Xana daquele nome.
Sem olhar para mim ele respondeu.
Moço, bicho peludo igual a este, já me engoliu duas fazendas. Mostra a Draga, gritou para uma outra que estava se aproximando.