21.08

CHICLETE DE 5.000 ANOS
Um pedaço de goma de mascar de 5 mil anos foi descoberta por uma estudante de arqueologia da Universidade de Derby, na Grã-Bretanha. Como o DNA do proprietário já havia se decomposto, ficam apenas conjecturas sobre a sua identidade:

Rainha Elisabeth
Príncipe Charles
Paul MacCartney
Sean Connery
Ronald Biggs
Richard Harrys “um homem chamado cavalo e agora Harry Potter”
Mick Jagger
Jack o Extirpador
Rupert Murdoch “proprietário do tablóide The Sun”
David Beckham não viajou na arca mas pisou na lama do dilúvio. Se descobrirem que é gato, entra também na relação de suspeitos de ser o proprietário da goma de mascar.

EXCELENTE EXPLICAÇÃO
O deputado federal Cláudio Diaz do Estado Chinês do Hiugarande, acidentou-se batendo seu carro em um vagão de trem na madrugada de ontem. Indagado sobre como havia ocorrido o fato ele foi extremamente sucinto.
A culpa foi do trem, porque o filho da pita não aputa.

DUQUE NA MESMA LINHA
Dunga inicia seu segundo ano na seleção brasileira.
Brasileiros iniciam a segunda maratona carregando a cruz por conta da seleção do Bunda, digo, Dunga, há, é tudo a mesma coisa!!!

QUEREM APOSTAR QUANTO?
Reunião deve decidir o futuro do meia Zé Roberto no Botafogo.
O Bebeto de Freitas quer fazer jogo duro. Se o Bota voltar a empatar ou perder, vai pessoalmente a casa do jogador buscá-lo em um carro de bombeiro com direito a carreata buzinaço e tudo mais a que tiver direito. Neguinho ainda não está rasgando nota de cem.

DECLARAÇÃO DA BBB, IRIS
Todo dia penso que a fama vai acabar.
Nem ligue, se isso chegar a ocorrer não é nada que uma nova edição na Playboy não possa dar um jeito. E olha que não vai ser a primeira.

A INVEJA DÓI!!!
Uma chupeta apareceu ontem na Globo, descendo o malho na assistente de arbitragem Ana Paula a aconselhando a parar de bandeirar e se dedicar a fotografia. Foi pura inveja da ex-arbitra, por nunca ter sido convidada para pousar. Também, quem ia querer ver um Jaburu daqueles!!!

DANÇA DO SIRI
Se a turma do pânico não tiver desconfiometro, vai correr o risco de ver a melhor encheção de saco, no bom sentido, que alguém conseguiu arrumar para infernizar a Globo, se transformar em apelação. A coisa já foi engraçada e como uma piada, só tem graça quando é nova, depois a repetição a deixa xarope. Mais idiota que isso é a Globo em continuar censurando.

É FRIA
GNT vai mostrar em setembro técnicas para aumentar o pênis.
Segundo a ciência, o único modo infalível para os proprietários de bimbins mixurucas para se conseguir isso é nascendo de novo e levando sorte para o raio não caia novamente no mesmo lugar.

HÁ CONTROVÉRSIAS
"Fama não enche barriga", diz ator Cauã Reymond, galã da novela "Eterna Magia"
Como diz o Renato Aragão, aí vareia. Se quem estiver por baixo for uma desconhecida e o que estiver por cima for um famoso ilustre, pode ter certeza que enche. Perguntem para a mãe do filho do Mike Jagger?
Com todo o respeito!!!

DESESPERO
Não sabendo mais o que fazer para continuar viva, a agencia reguladora da aviação civil disponibilizará canetas digitais para registro de queixas dos passageiros nos aeroportos. Se olharmos para o brejo, não conseguiremos encontrar nem mesmo um pequeno sinal do rabo da vaca que se chamava ANAC.

EXCELENTE NOTÍCIA
Brasil se prepara para reforma ortográfica
As novas mudanças acabarão os com os acentos de vôo, lêem, heróico e muitos outros. A nova ortografia também altera as regras do hífen e incorpora ao alfabeto as letras K, W, e Y. Sinceramente acho que a mudança teria que ser ainda mais ampla. As concordâncias gramaticais possuem tantas regras que duvido que até mesmo o Pasqualle que é expert em português, vez por outra não sinta alguma dificuldade. Fluência verbal é uma coisa, escrever corretamente de acordo com todas as regras do nosso português é dose para elefante, mesmo com a ajuda do corretor do Word que as vezes, ao invés de ajudar, atrapalha.
Aproveitando a deixa, não sou professor de português, portanto peço para que perdoem meus lapsos gramaticais.

O TÉCNICO DO TIME DE FUTEBOL
Tem cara que abraça a profissão acima tentando desesperadamente desviar a atenção da sua incapacidade para o cargo criando um discurso como blindagem. É o caso de um treinador que no seu primeiro jogo fora de casa mandou naquela época um telegrama para o presidente do seu clube. Nele escreveu o seguinte.
Viajemos, cheguemos, olhemos, gostemos. Joguemos, não ganhemos nem perdemos. Empatemos. Agora voltemos. Assinado Nicodemus.

PEDIDO DE AFASTAMENTO
Fernando Collor pede licença e ficará seis meses fora do Senado para ministrar palestras em todo o país sobre reforma política e meio ambiente.
Na verdade ele só está fazendo isso para não se envolver na votação que poderá afastar Renan Calheiros da presidência do Senado.
É sabido por todos que até um pouco antes do impitchman do ex-presidente Collor, Renan fazia parte da sua tropa de choque, se afastando apenas quando viu que a vaca havia se atolado no brejo com cincerro, rabo e tudo.
Quando se joga no mesmo time, os aliados passam conhecer a maioria dos segredos que envolvem a situação, para que possam desempenhar suas partes de maneira plenamente satisfatória. O problema para o que está sendo acusado é que mais tarde os segredos que é abrigado a compartilhar reapareçam como cadáveres que a muito custo foram enterrados.
Tendo ensinado ao Senador Renan Calheiros a arte do bateu, levou, o presidente Collor nesta nova etapa onde está tentando se reinventar posando de ambientalista, tenta evitar que estes mesmos cadáveres sejam ressuscitados pelo atual presidente do Congresso, caso emita uma única opinião que o desagrade. E este tipo de coisa é o que mais vem acontecendo por parte do Senador contra os seus desafetos.
Se não fosse por este particular, acredito que pela maioria dos Brasileiros, o Senador Collor poderia ficar afastado o tempo que julgasse necessário, mesmo que fosse para discutir matérias importantíssimas para a vida nacional, como por exemplo, a flexibilidade do rabo da lagartixa, que estão sendo ameaçados pelo aquecimento global.
Se ele levar consigo o Lula, nós e as lagartixas eternizados agradeceríamos.

SENADOR ALMEIDA LIMA
Em carta aberta ao Senador, o redator do blog do Cardoso o acusa e prova, de pratica de Spam.
No Senado, segundo o blog do meu xará, Claudio Nunes, ele é conhecido como Rolando Lero, graças aos seus discursos longos e totalmente vazios.
Apadrinhado do governador João Alves Filho, que lhe garantiu uma cadeira no Senado em
2002, pela situação política atual do governador e a defesa que vem fazendo do Renan, ele sabe melhor que ninguém que a sua única tabua de salvação é o próprio presidente do Senado, que havia lhe prometido o comando do PMDB em Sergipe, achando que isso o faria um forte candidato a prefeitura de Aracajú. Não podendo contar com o governador e vendo o ultimo centímetro do rabo da vaca do Renan afundar no brejo, fica na condição desesperada de optar entre duas situações, ou dá, ou chupa.
É uma situação para lá de desgraçada, e o pior é que não poderá acusar ninguém quando a desgraça finalmente se abater sobre a cabeça do seu mais novo padrinho e o levar a reboque.
Todos somos responsáveis por nossos atos, quem não entender isso é porque lhe faltou um pouco mais de inteligência, e no caso do Senador por Sergipe, pela defesa que vem fazendo do presidente do Senado mesmo que por motivos egoístas, inteligência é uma palavra que não consta no seu dicionário.

PARA PATRICIA
Você também é demais, você e o programa que me enviou para capturar senhas. Não o abri porque cachorro que é mordido por cobra tem medo até de macarrão. Mas se eu tiver enganado, repita a mensagem nos comentários do meu blog.