EX CUSE-ME, I’SORRY
Me desculpe, Bibinha que me chamou de adjetivos como retardado, FDP, veado e corno. Aceito teus elogios, menos o de veado porque pelo jeito, te magoei profundamente. Como não consegui te identificar pelo apontamento do Search Google, peço para que deixe um comentário no meu blog, que já conhece porque o visitou, ou manda-me um e-mail informando o nome do teu, e quem sabe lendo-o, fico um pouco menos retardado. Já ia me esquecendo, de corno também não pode ainda me chamar, porque estou esperando que a tua mulher se separe de você para contrairmos matrimonio. Abraços do teu salvador claudio.
domingo, 25 de fevereiro de 2007
sábado, 24 de fevereiro de 2007
ÓI NÓIS AQUI TRA VÊIS
PENSAMENTO DO DIA
"Em homenagem a todos os Brasileiros que lutaram a vida inteira de sol a sol, para afastarem si e de suas famílias o espectro da desigualdade social que assola as camadas menos favorecidas"
POBRE É QUE NEM LUMBRIGA, QUANDO SAI DA MERDA, MORRE!!!
UMA QUESTÃO DE HUMANIDADE
Fui, sou, e sempre serei contrário a pena de morte. Acredito que todos os homens, independente dos atos que praticaram, merecem por uma questão de respeito para com o nosso criador, terem suas penas ditadas com bastante calma e parcimônia, devendo se evitar arroubos por conta de uma até justificada comoção social. Dito isso, humildemente coloco em votação alguns desígnios que poderíamos dar as pobres e atormentadas almas responsáveis pelo afastamento do nosso convívio do menino João Hélio e do jovem casal do Embú. Na opinião de vocês, para onde eles deveriam ser mandados.
1° - Para o colo do capeta?
2° - Para o beiço do macaco?
3° - Para o Bico do corvo?
4° - Para a garganta da sucuri?
5° - Para a buchada da onça?
Sei que a decisão não é fácil, mas qualquer uma das hipóteses é ainda mais humana do que os atos praticados por estes filhos do cramulhão.
FURO DE REPORTAGEM
Uma das pulguinhas do Leão "o gazela, não o elefante", teria ouvido do primo da cabeleireira, do técnico da maquina de lavar roupas da afilhada da vizinha da Emengarda, casada com o Aderbau, que teria ouvido o Boninho dizer ao Bonão, no bar Amarelinho, no centro do Rio de Janeiro, em uma roda de chopes, tremoços e manjubinhas desidratadas "que nojo", que agüentar o Bial, ainda passa, mas um clodovil, era dose pra Leão "agora sim estou falando do paquiderme", justificando assim o seu pedido de afastamento do BBB, por conta da entrada do clo "isso ainda vai me dar pobrema", no programa. Não acredito, para mim, cara pálida, isso é papo de boteco.
PAIZ DO CARNAVAL
Não é só para os Baianos que o carnaval vai continuar. Com o final das festas de Momo, nossos políticos deverão até o final do ano nos fazerem dançar. Taí o PAC que não me deixa mentir.
MARCHINHA MAIS TOCADA NO CARNAVAL DE RIBEIRÃO PRETO
Se vocês pensão que cachaça é água
Cachaça não é água não
Palocci volta pro Planalto
Palocci é de Ribeirão.
HERDA FRITZ
O jantar em homenagem ao Papa que será oferecido pelo serra, quando o pontífice chegar a São Paulo, "isso se ele vier", acaba de sofrer um duro golpe. Mesmo com a ajuda de cães farejadores, não conseguiram encontrar os repolhos que haviam sido plantados ao lado do buraco do metrô pela conterrânea Papal, Dona Herda, e que seriam usados na preparação de um chucrute em homenagem ao ilustre visitante. A esperança agora repousa na dispensa do maluf, que parece possuir um estoque ilimitado do precioso vegetal que usa na fabricação de charutinhos. Dona Osta continua desconsolada.
TÔ FORA
O Porta Voz do Vaticano descartou a possibilidade de que o Papa venha a participar da abertura do congresso nacional da CNPP, sob a alegação de falta de espaço em sua agenda.
"Hô imbecil, tão imbecil como eu, não estou falando sobre a CNBB, Confederação Nacional dos Bispos do Brasil e sim da CNPP, Confederação Nacional dos Padres Pedófilos."
Comentário feito em Inglês pelo Pontífice dada a periculosidade do convite.
Up The Ass, Sparrow!!!
SEXO TAMBÉM É CULTURA
Este é o pensamento de um Juiz Holandês que no mês passado decidiu que os Peep Shows são uma forma de espetáculo cultural. Se partirmos deste princípio, os nossos políticos não podem ser responsabilizados criminalmente quando nos fodem.
CICARELLI EM BAIXA
De uma altercação em um castelo da Alemanha no dia do seu principesco casamento, para um barraco numa lanchonete do Itaim, a moça corre o risco de entrar para o Guines com a quebra de recorde pela mais rápida defecção cerebral.
PAPO FURADO
Gracyanne Barbosa, capa da Playboy de fevereiro, não está dando em cima do cafunguento Belo. É impossível que uma gata daquelas esteja com tanta raiva da perseguida.
ESPERANÇA
Se continuar neste ritmo, só me resta torcer para que um veiculo de comunicação me convide para escrever uma coluna me pagando muito bem por isso. Não sei precisar que se algo me ocorrer hoje, minha família teria condições financeiras de arcar com o meu enterro. Cinco caixões, um para o corpo e quatro para a língua arrasa o orçamento de qualquer família.
REINALDO JANEQUINE
O moçoilo esteve prestes a ser encanado pelo exercito por porte ilegal de arma. Alem de não ter recadastrado o pau de fogo, contava ainda com o agravante, por ser uma arma de uso exclusivo das forças armadas. Tô mentindo, então aquilo com o que estava casado era o que?
FRESQUINHA
Acabo de receber informações sobre a ultima cacaca feita por um dos nossos proeminentes senadores. Não é que o nosso representante... Esperem um pouquinho que estou recebendo alguns e- mails......................................................................................................................
Desculpem a demora, a noticia ficou velha porque ele já cacou de novo.
ÔBA! ÔBA, ÔBA.
O preço da gasolina vai baixar até o final do ano. Estudos feitos pelo Ministério de Minas e Energia apontam que graças a auto suficiência de petróleo será possível já para o próximo ano baratear o oneroso combustível em 90%. ÔBA, ÔBA,ÔBA, é o que gritam os habitantes da Arábia Saudita.
os manes pensavam que era onde?
NEM A PAU, JUVENAU
A continuar deste jeito, não demora muito para as mulheres Iraquianas terem que se casar com os camelos, porque não vai sobrar homem nenhum para se unirem. Com os garbosos soldados americanos, como diz o Renato Aragão, nem morta... Santa.
ALELUIA, ALELUIA, ALEE LUIA.
Show de bola, acabo de receber um e-mail, de uma prestigiosa loja de confecção feminina querendo vincular um anúncio em meu blog. Maravilha, nem bem comecei a escrever e já estou sendo pago. E para mostrar que sou rápido no gatilho, deixem-me reproduzir o jabá. que me enviaram.
LOJAS JULIETA, VESTE A VOVÓ, A MÃMÃE E A FILHINHA DOS PÉS À ...
PELA MOR DE DEUS, ÉSTA FILHA DA..., ESTÁ QUERENDO ACABAR COMIGO. COMO É QUE VOU ESCREVER UMA COISA DESTA NO BLOG. TÁ CERTO QUE SOU MEIO DESBOCADO, MAS ISSO É DEMAIS. SE ESCREVER, ME EXPLULSÃO DAQUI.
Ô madame, não dava para colocar CABEÇA, no lugar de...
COMOÇÕES ARAQNÍDIAS.
Pelos olhares, e declarações de que foram feitas uma para a outra pelas personagens Isabel e Simone, fiquei seriamente desconfiado que da fruta que elas gostam, eu como até o caroço.
CINE BELAS ARTES
Para quem não acredita em vida após da morte, vai aí uma boa notícia. EXISTE SIM, e pelo jeito é muito boa. A julgar pela ultima aparição da Gasparzinha Nanda, sendo filmada no parquinho brincando com os dois filhos. No alem tem até curso de cinema.
ENQUANTO ISSO NO OUTRO ESTÚDIO!
E O CELULARI, HEM! Com aquela cara de samongo já papou a Olivia, a Véia Braga e agora se prepara para faturar a ex cunhada, Márcia. Mais um pouco, nem a mãe da Telminha escapa.
HOLLYWOOD INVADE O BBB
Foi descoberta a verdadeira identidade do Cowbosta e do Ayrton quando na ultima madrugada tiraram seus disfarces para um providencial banho. Qual foi a surpresa do Boninho "ele voltou atras em seu pedido de afastamento porque o Clodoviu mudou de idéia", ao reconhecer os dois personagens. Pasmem Senhores, tratam-se do Dick Vigarista e o Mutley.
A VIDA COMO ELA NÃO É.
Cinco mil, entre dois mil atores e atrizes são enfáticos em proclamar que as imagens de desentupimentos de pias vistos nas novelas tratam-se apenas de beijos cenográficos. A atuação do Pasquim e da Fernanda Lima deve render um Oscar da academia para cada um. Me engana que eu gosto.
RIPLEY
Por não ter assistido, daria tudo para ver o fuzuê que o clo "olhe a viadagem!" aprontou para cima do Serginho do Altas Horas. Pelo pouco que soube, o "emérito" deputado não estava assim tão errado ao se referir ao desafeto como um velho metido a jovem. No mais, não posso formular opinião porque, repito, não assisti.
COM CERTEZA
Sabem quando a Globo vai repetir o fiasco? Quando o ovo criar pêlo.
ÚI, QUE MEDO.
Estão lembrados quando varias "personalidades do governo ameaçaram o Silvícola Andino de um processo internacional se nos tomasse a usina da Petrobras na Bolívia? Muito bem, pela reunião que tiveram na madrugada do dia 14 de fevereiro deste ano, posso sem nenhum medo afiançar que o nosso patrimônio naquele Paiz foi pras picas, sem que no planeta exista um único advogado que consiga nos dar ganho de causa em uma corte internacional, nem a minha competentissima advogada, Doutora Maria Claudia "ói o jabaculê", ou mesmo o Doutor Bastião. Quem ele, vou lhes contar.
Dorinha, garbosa moçoila que como era o costume na região atendia pelo sobrenome da família, Barros, filha do bronco mas próspero pecuarista da região de Santo Antônio do Caiuá, no norte do Paraná, chamado Tonhão, casou-se com o Betão, e foram morar em Curitiba. Passado algum tempo, Dorinha surpreendeu o marido na sua cama papando a empregada, e cega de ódio lhe rodeou o brioco de bala. Para livrar a filha de trinta anos de cadeia "até parece, se tratando do Brasil", contratou a melhor advogada criminalista, que veio diretamente de Brasília onde seu pai era Ministro do STF. Ainda ressabiado, Tonhão pediu ao seu compadre Bastião, advogado nas horas vagas, com titulo comprado por seu pai na capital do Rio de Janeiro em mil novecentos e guaraná de rolha, o qual era como o amigo, mais grosso que pinheiro centenário. Mesmo sofrendo de prisão de ventre quando se ausentava de sua casa por longos períodos, não deixou de atender o compadre que tinha inclusive batizado o seu filho mais novo. Para encurtar a história, depois de dois dias de deliberações dos jurados, receberem o veredicto. Dorinha foi declarada inocente. No auge da comemoração, a Advogada apanhou de cima de sua bancada um telefone celular de ultima geração, com camera para fotos, vídeos, Internet banda larga, fax, e uma montanha mais de parafernálias, ligando para seu pai na Capital Federal para lhe dar as boas notícias.
Alo Dary, is my. Mande o Legacy para me apanhar e pode ir preparando a Don Perignhon o caviar Iraniano, o patê foie gras com trufa negra porque temos muito o que comemorar. Consegui a absolvição da minha injustiçada cliente. Aquilo poderia ter passado batido, se a rábula rabuda não tivesse se expressado em um timbre que lhe permitiu ser ouvida do outro lado da rua. Para não ficar atrás, o Doutor Bastião rapidamente sacou do bolso da calça um PT Tijolaço Motorolla, e depois de quase subir na mesa do juiz para conseguir sinal, começou a falar com a sua esposa.
Maroca, aqui é o Bastião, quer dizer, o Dotor Sebastião. Mate aquela porca capada, faça uns dois quilos de torresmo, prepare um virado e mande um dos meninos comprar aquela branquinha da garrafa de plástico que está em promoção na venda do cumpadre Firmino porque estou voltando e quero comemorar.
SORTEI A BARROCA!!!
x - x
ONDE AMARREI MINHA ÉGUA
Depois tem muito neguinho por aí jurando que sabe escolher seus candidatos. Uma ova que sabem. Para provar meu ponto de vista, vejam o que aconteceu.
O pessoal de Brasília detectou através dos sismógrafos que haveria um tremor de terra numa cidadezinha no interior do Ceará. Imediatamente enviaram um telegrama para o prefeito.
Movimento telúrico em sua zona
Epicentro local.
Tomar medidas urgentes
Passado uns dias, o prefeito responde
Movimento desbaratado
Zona fechada
Epicentro preso em flagrante
Só não comunicamos antes porque deu um baita terremoto que fodeu tudo por aqui.
TENHA DÓ
O problema do Bira definitivamente não é a manguaça. O cara é espirocado de pai, mãe, R.G e CPF. Pra ter uma idéia, agora ele encasquetou que quer, porque quer, namorar a Psiquiatra. Vou dizer uma coisa, vai ser chupeta assim lá na casa do...Pinéu.
DAQUI A NO MAXIMO 60 DIAS.
Banco do Brasil protesta o Banco do Leo, da Rosa, do Pedro , do João, alem de incluí-los no SPC e SERASA.
Alguém aí duvida?
REVANCHE
Chego em casa, tomo um banho e vou assistir televisão. As imagens estão retorcidas por conta do vento que virou a antena. Mesmo assim, sintonizo na Band para assistir aos Vídeos Incríveis, que ainda nem tinha começado. O dia longo que tive, me fez ligeiramente adormecer, mas só por um instante porque fui despertado por um jacu que passou com a merda do seu Fiat 146 e ½, em frente a minha janela, com um som que valia mais que a merda do seu carro, tocando uma coisa que os rapeizes de hoje teimam em chamar de música. Após ter dirigido mentalmente meia dúzia de saudações a sua mãe, algo na imagem retorcida da televisão chamou minha atenção. Era um puta bovino, correndo atras de um cara que devido a imagem prejudicada não consegui identificar como Toureiro, apanhando-o por traz para em seguida joga-lo ao chão, desferindo-lhe varias chifradas. Eu ainda estava sonado, e talvez por isso a primeira impressão que tive é que se tratava da Suzana Vieira atacando o Marcelo a golpes de chifre.
VOCÊ ESTÁ, DEMITIDO
A Formula Um nem começou e o nosso valoroso Rubinho já corre o risco de ser despedido. Na manhã de hoje "para nós" correm rumores que o pessoal da Honda, ao assistirem pela Globo Internacional o desempenho da Regina Duarte, na pele da Doutora Helena, pilotar seu bólido pelas ruas da Cidade Maravilhosa para ir ao encontro da Martha para lhe dar umas bifas, estariam propensos a convida-la para uns testes.
FURADA
Estudos realizados por uma equipe de Psiquiatras, dão conta que uns dos maiores motivos para os sistemáticos homicídios praticados por cônjuges contra seus consortes, seria um doentio sentimento de posse. Acho esta tese esdrúxula, porque por mais que eu ame o meu bilau, nunca sai por aí matando as mulheres que o agarraram.
NÃO FUI EU!!!
Esta veio do Globo Repórter e do Tudo a Ver.
Pesquisas apontam que as mulheres do Rio de Janeiro são as que mais traem.
E precisava fazer pesquisa para se chegar a este resultado? É público e notório que se chifre fosse flor, cabeça de carioca era um jardim.
ERRARAM FEIO
A mesma pesquisa dá conta de que os homens Baianos são os reis da infidelidade.
Lerdos como são, na relação, chegam a levar quase um ano para fazerem o mudinho falar, o que significa, uma pimbada por ano.
VIVA OS PARANAENSES
Ficamos em ultima lugar no ranking Nacional dos cornos, por serem nossas mulheres as mais honestas.
uma merda que somos, as safadas sabem muito bem como nos chifrar em segredo. Só não devemos ou podemos espalhar.
VIVA O RIO GRANDE DO SUUUUL.
A gauchada está mais feliz que chupim na josta. Gaúcho não tem tempo de chifrar a mulher com outra, porque está sempre ocupado dando para o amigo.
RANKING NACIONAL DOS MARIDOS NUNCA CHIFRADOS
l° Lugar empatados em numero de pontos 0.
Reynaldo Janequine quando estava casado com a M.G e o consorte da Marlene Mattos.
Quem seria louco?
DEU COM OS BURROS N’AGUA
O projeto de lei que aumenta as penas para adultos que aliciarem menores para ajuda-los em seus crimes nasceu natimorto. Conhecendo a imaginação fértil dos nossos bandidos, não demora muito para ao serem presos apresentarem carteira de trabalho como funcionários de jovens empresários empreendedores. Aí, é pegar a lei e enfiar no... fogo.
CULPA MINHA?
A Seleção Brasileira acaba de ser rebaixada no Ranking da FIFA, por conta da sua ultima derrota acontecida na madrugada da quinta feira da semana passada, quando dirigida pelo técnico lula, em pleno monumental do Planalto sofreu uma histórica goleada pela seleção da Bolívia com gols anotados através do seu artilheiro Moralles. Informações vindas de Zurique, dão conta que o escrete canarinho corre o risco de perder a segunda e talvez a terceira posição, caso venha novamente a perder em seus domínios, os dois futuros jogos que serão contra Os Estados Unidos, que virá com o seu maior atacante de todos os tempos, G W. Bucha, e finalmente, dependendo deste resultado, contra a seleção da Venezuela, capitaneada pelo insurgente zagueiro/ponta de lança Chaves. Em entrevista em Portunhol para a ESPN Internacional, Dunga perguntou:
TEMCUPAEU !
OBA, OPA,OPA,OPA.
Agora sim a coisa vai, acabo de receber um segundo pedido de anúncio no blog. Deixem-me ler o e-mail e rezem comigo para dar certo.
Prezado Senhor Blogueiro.
Por indicações de dois mil amigos, acabamos de ler alguns artigos do seu blog o qual nos surpreendeu por sua perspicácia e senso de humor, nos deixando a certeza que em um futuro muito breve se tornará um dos mais visitados e vitoriosos da Internet. "SE FOR PRAGA QUE PEGUE"
Continuando a leitura.
A muito era do nosso desejo, vincularmos nossa imagem a um veiculo de grande força que atingisse grande densidade populacional " Pronto, acho que o cara está chamando meu blog de caminhão de putas. Vamos ver até onde ele chega"
Acreditamos ter chegado o momento, e como possuímos uma certa experiência em mídia, sabemos que para Vossa Senhoria criar uma campanha promocional para inserir imediatamente no seu "OLHA O QUE VOCÊ VAI FALAR", blog "Vai assustar a mãe, cara", tomamos a liberdade de lhe enviar um relesse, para que possa fazer parte de imediato de sua página. Se o senhor concordar, creio que poderemos ultimar os últimos detalhes para a concretização do nosso acordo comercial, o qual julgamos que será plenamente satisfatório para ambas as partes. Cordiais Saudações etc. etc.etc.
Honra ao Mérito
diploma concedido as organizações Marilú pela
Associação comercial Canabravence
Procure, pesquise, se informe. Se encontrar preços
melhores que os nossos, faremos pela metade.
Se não os encontrar, e mesmo assim decidir por não
fazer parte do seleto grupo de consumidores das LOJAS MARILÚ,
Então vá tomar bem no meio do teu ...
O CARA PARA FAZER ISSO SÓ PODE TER A MÃE NA ZONA, A IRMÃ NA CASA DE MASAGENS E O PAI NO PASSEIO PÚBLICO. ÓI SÓ, TÔ TREMENDO ATÉ AGORA DEIXE EU TOMAR UM COPO DE AGUA COM AÇUCAR PARA ACALMAR E JÁ VOLTO.
Pronto, agora já esta um pouco melhor, podemos continuar.
PAPO PARA DESCONTRAIR
Outro dia estive conversando com o ... mas é um filho de uma que ronca e fuça...
se o cara quer mesmo me ferrar! "não era bem ferrar que eu estava querendo dizer, mas vocês entenderam, não foi?". Isso só pode ter sido coisa de algum parente do Bira da novela das oito, ou do pai de santo que virou crente. Não é o cacete da Maria Etelvina?
Hó, escrevi Etelvina e o Word tá tentando me convencer que é Eletiva. Eletiva é o brioco dele. A Etelvina é minha e escrevo como quero.
VINGANÇA
Os caras do Windows estão querendo me sacanear, vou dar o troco neles.
DOS QUINTOS DOS INFERNOS.
O cara pediu licença para São Pedro para fazer uma rápida visitinha ao inferno. O porteiro do céu o autorizou apontando um dos elevadores no final do corredor. Cinco minutos depois o turista voltou e quando ia passando pelo Santo foi questionado por ele.
Você nem bem desceu e já está de volta, o que aconteceu?
Sabe o que é, achei o inferno uma porcaria, nos poucos minutos que lá permaneci, só vi homem beijando homem, homem dando para homem, homem fazendo bo...em homem, que coisa mais horrível.
Mês desculpe meu amigo, disse-lhe São Pedro desconsolado, te mandei pegar o elevador errado. Você desceu mas foi para a MICROSOFT.
ESTOU VINGADO.
CHICO CHICÓ
Lembram-se ainda do lamento do Chico Chicó, sobre a promessa que havia feito antes de descobrir que amigo não havia morrido. Vou reproduzi-la aqui, mas em outra situação.
Uma de nossas companhias aéreas prometeu reembolsar os passageiros que sofressem prejuízos com o atraso de seus vôos. Muito a contra gosto o fez, só que a sua maneira. Existem relatos que o diretor financeiro de tal empresa foi visto pelos corredores do aeroporto se descabelando e proferindo as seguintes palavras:
HÔ PROMESSA DESGRAÇADA, HÔ PROMESSA SEM JEITO.
Pelo JEITO, não foi tão sem JEITO assim, porque a condição sine qua non, era que o valor reembolsado só poderia ser gasto nas lojas pertencentes a companhia.
É O RALANÇAMENTO DO PLANO MARSHAL.
ESTADO INTERESSANTE
Ontem, depois da novela das oito, assistindo o BBB, mesmo já tendo jantado, me deu uma puta vontade de comer Siri.
ACHO QUE ESTOU GRAVIDO!
VÁ DE RETRUM
A julgar pelas atitudes da Alice, Martha e irmã, Sandra, da mãe da filha do marido da Selma e da Carmem, e ainda algumas mulheres que já desfrutaram do meu convívio, fechei questão em um ponto.
Para casamento, não me pegam nem com massinha ou tarrafa de malha fina.
TÕ FORA.
DESCENDO O VERBO
Em todas as edições do BBB, está é aquela em que mais capricharam na escolha dos participantes. Juro que fazia tempo que não assistia a uma reunião tão grande de piranhas como nesta versão. Nem no Pantanal você encontra esta quantidade. Fico com pena das meninas, elas não mereciam uns caras tão piranhas.
NEPOTISMO
Não é só entre os políticos que vemos isso. O Carlos Alberto de Nó, bréga, alem de ter colocado o filho sem graça Marcelo para dirigir o programa, agora encasquetou em transformar sua mulher em comediante. Não sei não, para mim, foi a única maneira que encontrou para faze-la dar para ele.
POR CARIDADE, ME AJUDEM
Ontem quando ia para casa ao fazer uma curva, caiu o farol direito do meu carro quebrando totalmente a lente. Conserta-lo é impraticável, então tenho que comprar outro. Para resolver meu problema, peço a colaboração de todos para que divulguem este blog aos amigos nem que seja naquela base do, veja no endereço fodeuocafezaldaviuva.blogspot.com o que um retardado, filho da puta, veado e corno está escrevendo. Nem uma das alternativas está correta, mas juro que não me sentirei nem um pouco sacaneado.
" QUE JABAZÃO, HEN!"
DICAS DE ETIQUETA:
Na estreia deste blog, citei que criaria uma seção para responder a qualquer pergunta formulada, mas não esperava que a primeira viesse tão rápido. Como promessa é dívida, passo a responder os questionamentos do Senhor Jacinto Kewol Mifú.
P: Quando se pode usar a mesa utensílios de plástico?
R: Quando forem suficientemente pesados para atirar na cabeça da tua sogra do outro lado
da mesa.
P: Guardanapo de papel, pode?
R: Sim, desde que seja embebido em cianeto de potássio e colocado a disposição do sogro "sogro rico e porco gordo só dão lucro quando morrem"
P: Qual é a hora adequada para se servir o champanhe?
R: Quando os convidados já tiverem ido embora.
P: Que tipo de louça deve ser usada para servir o churrasco?
R: Qualquer uma, menos o vaso sanitário. "ver efeito Chubruf"
P: Qual o momento ideal para se acender as velas?
R: Quando o legista te entregar a certidão de óbito da sogra.
P: Jogo americano pode ser usado em um jantar formal?
R :Sim, desde que os convidados não sejam da turma do Bin Laden.
P: Quais são os vinhos indicados para cada prato?
R: você só pode estar brincando, depois de encher o rabo destes caras de comida, ainda vai servi-lhes vinho? Entrouxe neles uma Nova Skin e tudo certo!
P: Quando usar o sousplat?
R: Quando aquela balofa da tua mulher for tomar banho theco.
P: Qual o lugar certo do guardanapo, antes do fim das refeições?
R: Depende, alguns o usam no nariz para se livrarem do ranho que teima em escorrer.
P: Qual a posição correta dos talheres em um jantar a Francesa?
R: Não faço a mínima idéia, mas se no jantar estiver presente uma Francesa, a posição dela deve ser do outro lado da mesa, bem a sua frente e preferencialmente de pernas abertas porque os dedos do teu pé vão correr solto. Sugiro ainda que você abra o zíper da calça e não use cueca, porque as meninas são muito participativas.
P: Quer vir esta noite aqui em casa juntar comigo, gatinho?
R: Sai fora boitoléticuns agassalhorum, quem gosta de homem é dono de funerária, e mesmo assim bem morto. Olhe a do cara, fazendo vocês perderem tempo com está viadagem...
Esperem que está chegando outro e-mail.
................., então, se aceitar o meu convite, te patrocino um site, fazendo todas as empresas do Google e da Microsoft virarem teus anunciantes.
Balancei, balancei mas não cai, na outra encarnação só posso ter jogado merda na cruz!
DESMENTIDO
PEQUENA AERONAVE CAI PERTO DE FERNANDO DE NORONHA.
Pilotos do Legacy escondidos no Gran Canyon afirmam não terem nada a ver com isso.
SÓ CAMISINHA NÃO RESOLVE
Para não fazer parte do bloco dos espirocados que paparam todas durante o carnaval sem os devidos cuidados, aviso a todas as amigas que durante os festejos de Momo alem de ter plastificado o bicho, só fiz sexo oral com canudinho.
TODO O CUIDADO É POUCO
A Gilete matou um dos seus concorrentes no ninho. Para não cometer o mesmo erro da Bombril deixando a Assolã se criar, deu de presente a Personna "um excelente garoto propaganda", o ex Boiolinha das casas Bahia. Vai ser tiro e queda.
O PECADO DA GULA
Vi o Galvão Bueno entrando no camarote da Brahma, acompanhado por sua nova esposa. O narrador Global abandonou por completo seu regime. Tá comendo bem, pra cacete.
BARRADAS NO BAILE
Suzana Vieira e Beth Carvalho foram proibidas de desfilarem. Não deve ter sido o motivo de suas escolas levaram ferro.
BAIANOS PROVOCAM ARRASTÃO EM SALVADOR
Mais de sessenta ônibus foram vitimas de arrastões no carnaval de Salvador. Os crimes começaram no carnaval de 2002, terminando agora em 2007. A policia Sotoropolitana afirmou que a maioria dos meliantes já haviam completado a maior idade durante os anos que duraram o arrastão. Não disse que são lerdos?
PIOR QUE A PENA DE MORTE.
Já se encontra tramitando no congresso, projeto de lei que visa o endurecimento do castigo a ser infringido a menores infratores durante o tempo que permanecerem presos. Ficará por conta dos Estados a aplicação das penas, conforme a característica natural de cada unidade da Federação. A coisa está ainda muito confusa, e através do gráfico a baixo vamos procurar exemplificar.
PENA ÚNICA
Abstenção de Regalias durante a hospedagem para a reeducação social
ESTADO FICA SUSPENSO
Rio Grande do Sul Chimia com Requeijão
Santa Catarina Bolinho de Boi Ralado
Paraná Leite Quente
São Paulo Rodízio de Pizza
Rio de Janeiro Carrrni e Arrrroiiiis com Fritassss.
Minas Gerais Pão de Queijo
Bahia Acarajé com Vatapá Quente
RESSALVA
Tais castigos serão unicamente aplicados a menores pertencentes as camadas menos favorecidas. Em se tratando de filhos de políticos, otoridades, grandes empresários ou ainda, rebentos de colarinhos brancos, fica a presente punição automaticamente suspensa por falta de prisioneiros.
O PERIGO DA REENCARNAÇÃO
Já não falei que isso é um perigo. Vejam por exemplo o caso do engraçadissimo Leo, do sem graça zorra total. Quando ele trabalhava na Escrava Isaura da Record, era o papa tudo Leoncio. Foi só reencarnar em um outro século para virar o contornado marido da Márcia.
PROJETO CLONAGEM
A Organização Mundial de Saúde, vai pedir uma investigação da ONU em todas as dependências da Rede Globo por suspeita de pratica ilegal de clonagem humana. Alguns dos apresentadores a muito passaram do ponto de meros assemelhados, como podem ver abaixo.
Matriz Clone
Willian Boner Evaristo
Pedro Bial Vinícius Valverde
Faustão André Marques
HÊ! GALO VÉIO!
Na terra do Bucha, quando o cara é bom, vira até filme. E ser bom na terra do tio Sam é conseguir se sobressair em cima de seus concorrentes. O R.R. Soares muito mais que um vendedor está deixando claro que possui uma imaginação hiper fértil quando se trata de encher os seus bolsos as custas dos bolsos alheios. O cara está vendendo tudo quanto é tipo de coisas que segundo ele, deixam seus seguidores mais perto do Ceu. A continuar neste ritmo, veremos um duelo titânico para a obtenção do seu passe, a ser feito entre a Golden Cross e o Baú da Felicidade. Eu que de bobo só tenho a cara e o jeitão de andar, estou de olho em uma boquinha junto ao sócio do Criador, e para provar que a União faz a força "ou seria o açúcar", deixo a idéia para um lançamento de um novo produto, que se bem explorado passará por cima da Tele Sena ou do Plano Pai.
GLEBA HARAS DO SENHOR
Adquira sem perda de tempo seu pedacinho de céu.
Com apenas dois mil e quinhentos reais de entrada e prestações a partir de um centavo por mês, "mais o custo boleto bancário "R$ 1.499,99, seja um dos postulantes a uso capião de uma maravilhosa nuvenzinha totalmente branca, ao lado dos grandes Santos da humanidade. Nuvens com luz, água mineral encanada e seguro contra derretimento, meteoros ou foguetes da Nasa, com tamanhos que variam de cinqüenta metros quadrados a dois alqueires. Para as primeiras dez mil pessoas que ligarem estaremos disponibilizando gratuitamente uma cobertura revestida de materiais de proteção contra diversos tipos de raios, inclusive os que os partam, e os perigosíssimos UV, para prevenir câncer na córnea dos cornos. Não deixem para depois pois são poucas as unidades disponíveis. Para maiores informações colocamos a disposição dos futuros propriotários, uma de nossas Soaretes as quais foram exaustivamente treinadas para lhes enrrol..., digo orienta-los
GLEBAS HARAS DO SENHOR
MAIS UM EMPREENDIMENTO DAS ORGANIZAÇÕES SOARESJARA.
Na próxima semana, não tenho a mínima idéia do que escreverei para lhes importunar, mas fiquem tranqüilos porque com o FBAPA existente no nosso querido Brasil, com certeza não faltarão assuntos. Até lá
claudionicolae@ibest.com.br
claudionicolae@pop.com.br
PENSAMENTO DO DIA
"Em homenagem a todos os Brasileiros que lutaram a vida inteira de sol a sol, para afastarem si e de suas famílias o espectro da desigualdade social que assola as camadas menos favorecidas"
POBRE É QUE NEM LUMBRIGA, QUANDO SAI DA MERDA, MORRE!!!
UMA QUESTÃO DE HUMANIDADE
Fui, sou, e sempre serei contrário a pena de morte. Acredito que todos os homens, independente dos atos que praticaram, merecem por uma questão de respeito para com o nosso criador, terem suas penas ditadas com bastante calma e parcimônia, devendo se evitar arroubos por conta de uma até justificada comoção social. Dito isso, humildemente coloco em votação alguns desígnios que poderíamos dar as pobres e atormentadas almas responsáveis pelo afastamento do nosso convívio do menino João Hélio e do jovem casal do Embú. Na opinião de vocês, para onde eles deveriam ser mandados.
1° - Para o colo do capeta?
2° - Para o beiço do macaco?
3° - Para o Bico do corvo?
4° - Para a garganta da sucuri?
5° - Para a buchada da onça?
Sei que a decisão não é fácil, mas qualquer uma das hipóteses é ainda mais humana do que os atos praticados por estes filhos do cramulhão.
FURO DE REPORTAGEM
Uma das pulguinhas do Leão "o gazela, não o elefante", teria ouvido do primo da cabeleireira, do técnico da maquina de lavar roupas da afilhada da vizinha da Emengarda, casada com o Aderbau, que teria ouvido o Boninho dizer ao Bonão, no bar Amarelinho, no centro do Rio de Janeiro, em uma roda de chopes, tremoços e manjubinhas desidratadas "que nojo", que agüentar o Bial, ainda passa, mas um clodovil, era dose pra Leão "agora sim estou falando do paquiderme", justificando assim o seu pedido de afastamento do BBB, por conta da entrada do clo "isso ainda vai me dar pobrema", no programa. Não acredito, para mim, cara pálida, isso é papo de boteco.
PAIZ DO CARNAVAL
Não é só para os Baianos que o carnaval vai continuar. Com o final das festas de Momo, nossos políticos deverão até o final do ano nos fazerem dançar. Taí o PAC que não me deixa mentir.
MARCHINHA MAIS TOCADA NO CARNAVAL DE RIBEIRÃO PRETO
Se vocês pensão que cachaça é água
Cachaça não é água não
Palocci volta pro Planalto
Palocci é de Ribeirão.
HERDA FRITZ
O jantar em homenagem ao Papa que será oferecido pelo serra, quando o pontífice chegar a São Paulo, "isso se ele vier", acaba de sofrer um duro golpe. Mesmo com a ajuda de cães farejadores, não conseguiram encontrar os repolhos que haviam sido plantados ao lado do buraco do metrô pela conterrânea Papal, Dona Herda, e que seriam usados na preparação de um chucrute em homenagem ao ilustre visitante. A esperança agora repousa na dispensa do maluf, que parece possuir um estoque ilimitado do precioso vegetal que usa na fabricação de charutinhos. Dona Osta continua desconsolada.
TÔ FORA
O Porta Voz do Vaticano descartou a possibilidade de que o Papa venha a participar da abertura do congresso nacional da CNPP, sob a alegação de falta de espaço em sua agenda.
"Hô imbecil, tão imbecil como eu, não estou falando sobre a CNBB, Confederação Nacional dos Bispos do Brasil e sim da CNPP, Confederação Nacional dos Padres Pedófilos."
Comentário feito em Inglês pelo Pontífice dada a periculosidade do convite.
Up The Ass, Sparrow!!!
SEXO TAMBÉM É CULTURA
Este é o pensamento de um Juiz Holandês que no mês passado decidiu que os Peep Shows são uma forma de espetáculo cultural. Se partirmos deste princípio, os nossos políticos não podem ser responsabilizados criminalmente quando nos fodem.
CICARELLI EM BAIXA
De uma altercação em um castelo da Alemanha no dia do seu principesco casamento, para um barraco numa lanchonete do Itaim, a moça corre o risco de entrar para o Guines com a quebra de recorde pela mais rápida defecção cerebral.
PAPO FURADO
Gracyanne Barbosa, capa da Playboy de fevereiro, não está dando em cima do cafunguento Belo. É impossível que uma gata daquelas esteja com tanta raiva da perseguida.
ESPERANÇA
Se continuar neste ritmo, só me resta torcer para que um veiculo de comunicação me convide para escrever uma coluna me pagando muito bem por isso. Não sei precisar que se algo me ocorrer hoje, minha família teria condições financeiras de arcar com o meu enterro. Cinco caixões, um para o corpo e quatro para a língua arrasa o orçamento de qualquer família.
REINALDO JANEQUINE
O moçoilo esteve prestes a ser encanado pelo exercito por porte ilegal de arma. Alem de não ter recadastrado o pau de fogo, contava ainda com o agravante, por ser uma arma de uso exclusivo das forças armadas. Tô mentindo, então aquilo com o que estava casado era o que?
FRESQUINHA
Acabo de receber informações sobre a ultima cacaca feita por um dos nossos proeminentes senadores. Não é que o nosso representante... Esperem um pouquinho que estou recebendo alguns e- mails......................................................................................................................
Desculpem a demora, a noticia ficou velha porque ele já cacou de novo.
ÔBA! ÔBA, ÔBA.
O preço da gasolina vai baixar até o final do ano. Estudos feitos pelo Ministério de Minas e Energia apontam que graças a auto suficiência de petróleo será possível já para o próximo ano baratear o oneroso combustível em 90%. ÔBA, ÔBA,ÔBA, é o que gritam os habitantes da Arábia Saudita.
os manes pensavam que era onde?
NEM A PAU, JUVENAU
A continuar deste jeito, não demora muito para as mulheres Iraquianas terem que se casar com os camelos, porque não vai sobrar homem nenhum para se unirem. Com os garbosos soldados americanos, como diz o Renato Aragão, nem morta... Santa.
ALELUIA, ALELUIA, ALEE LUIA.
Show de bola, acabo de receber um e-mail, de uma prestigiosa loja de confecção feminina querendo vincular um anúncio em meu blog. Maravilha, nem bem comecei a escrever e já estou sendo pago. E para mostrar que sou rápido no gatilho, deixem-me reproduzir o jabá. que me enviaram.
LOJAS JULIETA, VESTE A VOVÓ, A MÃMÃE E A FILHINHA DOS PÉS À ...
PELA MOR DE DEUS, ÉSTA FILHA DA..., ESTÁ QUERENDO ACABAR COMIGO. COMO É QUE VOU ESCREVER UMA COISA DESTA NO BLOG. TÁ CERTO QUE SOU MEIO DESBOCADO, MAS ISSO É DEMAIS. SE ESCREVER, ME EXPLULSÃO DAQUI.
Ô madame, não dava para colocar CABEÇA, no lugar de...
COMOÇÕES ARAQNÍDIAS.
Pelos olhares, e declarações de que foram feitas uma para a outra pelas personagens Isabel e Simone, fiquei seriamente desconfiado que da fruta que elas gostam, eu como até o caroço.
CINE BELAS ARTES
Para quem não acredita em vida após da morte, vai aí uma boa notícia. EXISTE SIM, e pelo jeito é muito boa. A julgar pela ultima aparição da Gasparzinha Nanda, sendo filmada no parquinho brincando com os dois filhos. No alem tem até curso de cinema.
ENQUANTO ISSO NO OUTRO ESTÚDIO!
E O CELULARI, HEM! Com aquela cara de samongo já papou a Olivia, a Véia Braga e agora se prepara para faturar a ex cunhada, Márcia. Mais um pouco, nem a mãe da Telminha escapa.
HOLLYWOOD INVADE O BBB
Foi descoberta a verdadeira identidade do Cowbosta e do Ayrton quando na ultima madrugada tiraram seus disfarces para um providencial banho. Qual foi a surpresa do Boninho "ele voltou atras em seu pedido de afastamento porque o Clodoviu mudou de idéia", ao reconhecer os dois personagens. Pasmem Senhores, tratam-se do Dick Vigarista e o Mutley.
A VIDA COMO ELA NÃO É.
Cinco mil, entre dois mil atores e atrizes são enfáticos em proclamar que as imagens de desentupimentos de pias vistos nas novelas tratam-se apenas de beijos cenográficos. A atuação do Pasquim e da Fernanda Lima deve render um Oscar da academia para cada um. Me engana que eu gosto.
RIPLEY
Por não ter assistido, daria tudo para ver o fuzuê que o clo "olhe a viadagem!" aprontou para cima do Serginho do Altas Horas. Pelo pouco que soube, o "emérito" deputado não estava assim tão errado ao se referir ao desafeto como um velho metido a jovem. No mais, não posso formular opinião porque, repito, não assisti.
COM CERTEZA
Sabem quando a Globo vai repetir o fiasco? Quando o ovo criar pêlo.
ÚI, QUE MEDO.
Estão lembrados quando varias "personalidades do governo ameaçaram o Silvícola Andino de um processo internacional se nos tomasse a usina da Petrobras na Bolívia? Muito bem, pela reunião que tiveram na madrugada do dia 14 de fevereiro deste ano, posso sem nenhum medo afiançar que o nosso patrimônio naquele Paiz foi pras picas, sem que no planeta exista um único advogado que consiga nos dar ganho de causa em uma corte internacional, nem a minha competentissima advogada, Doutora Maria Claudia "ói o jabaculê", ou mesmo o Doutor Bastião. Quem ele, vou lhes contar.
Dorinha, garbosa moçoila que como era o costume na região atendia pelo sobrenome da família, Barros, filha do bronco mas próspero pecuarista da região de Santo Antônio do Caiuá, no norte do Paraná, chamado Tonhão, casou-se com o Betão, e foram morar em Curitiba. Passado algum tempo, Dorinha surpreendeu o marido na sua cama papando a empregada, e cega de ódio lhe rodeou o brioco de bala. Para livrar a filha de trinta anos de cadeia "até parece, se tratando do Brasil", contratou a melhor advogada criminalista, que veio diretamente de Brasília onde seu pai era Ministro do STF. Ainda ressabiado, Tonhão pediu ao seu compadre Bastião, advogado nas horas vagas, com titulo comprado por seu pai na capital do Rio de Janeiro em mil novecentos e guaraná de rolha, o qual era como o amigo, mais grosso que pinheiro centenário. Mesmo sofrendo de prisão de ventre quando se ausentava de sua casa por longos períodos, não deixou de atender o compadre que tinha inclusive batizado o seu filho mais novo. Para encurtar a história, depois de dois dias de deliberações dos jurados, receberem o veredicto. Dorinha foi declarada inocente. No auge da comemoração, a Advogada apanhou de cima de sua bancada um telefone celular de ultima geração, com camera para fotos, vídeos, Internet banda larga, fax, e uma montanha mais de parafernálias, ligando para seu pai na Capital Federal para lhe dar as boas notícias.
Alo Dary, is my. Mande o Legacy para me apanhar e pode ir preparando a Don Perignhon o caviar Iraniano, o patê foie gras com trufa negra porque temos muito o que comemorar. Consegui a absolvição da minha injustiçada cliente. Aquilo poderia ter passado batido, se a rábula rabuda não tivesse se expressado em um timbre que lhe permitiu ser ouvida do outro lado da rua. Para não ficar atrás, o Doutor Bastião rapidamente sacou do bolso da calça um PT Tijolaço Motorolla, e depois de quase subir na mesa do juiz para conseguir sinal, começou a falar com a sua esposa.
Maroca, aqui é o Bastião, quer dizer, o Dotor Sebastião. Mate aquela porca capada, faça uns dois quilos de torresmo, prepare um virado e mande um dos meninos comprar aquela branquinha da garrafa de plástico que está em promoção na venda do cumpadre Firmino porque estou voltando e quero comemorar.
SORTEI A BARROCA!!!
x - x
ONDE AMARREI MINHA ÉGUA
Depois tem muito neguinho por aí jurando que sabe escolher seus candidatos. Uma ova que sabem. Para provar meu ponto de vista, vejam o que aconteceu.
O pessoal de Brasília detectou através dos sismógrafos que haveria um tremor de terra numa cidadezinha no interior do Ceará. Imediatamente enviaram um telegrama para o prefeito.
Movimento telúrico em sua zona
Epicentro local.
Tomar medidas urgentes
Passado uns dias, o prefeito responde
Movimento desbaratado
Zona fechada
Epicentro preso em flagrante
Só não comunicamos antes porque deu um baita terremoto que fodeu tudo por aqui.
TENHA DÓ
O problema do Bira definitivamente não é a manguaça. O cara é espirocado de pai, mãe, R.G e CPF. Pra ter uma idéia, agora ele encasquetou que quer, porque quer, namorar a Psiquiatra. Vou dizer uma coisa, vai ser chupeta assim lá na casa do...Pinéu.
DAQUI A NO MAXIMO 60 DIAS.
Banco do Brasil protesta o Banco do Leo, da Rosa, do Pedro , do João, alem de incluí-los no SPC e SERASA.
Alguém aí duvida?
REVANCHE
Chego em casa, tomo um banho e vou assistir televisão. As imagens estão retorcidas por conta do vento que virou a antena. Mesmo assim, sintonizo na Band para assistir aos Vídeos Incríveis, que ainda nem tinha começado. O dia longo que tive, me fez ligeiramente adormecer, mas só por um instante porque fui despertado por um jacu que passou com a merda do seu Fiat 146 e ½, em frente a minha janela, com um som que valia mais que a merda do seu carro, tocando uma coisa que os rapeizes de hoje teimam em chamar de música. Após ter dirigido mentalmente meia dúzia de saudações a sua mãe, algo na imagem retorcida da televisão chamou minha atenção. Era um puta bovino, correndo atras de um cara que devido a imagem prejudicada não consegui identificar como Toureiro, apanhando-o por traz para em seguida joga-lo ao chão, desferindo-lhe varias chifradas. Eu ainda estava sonado, e talvez por isso a primeira impressão que tive é que se tratava da Suzana Vieira atacando o Marcelo a golpes de chifre.
VOCÊ ESTÁ, DEMITIDO
A Formula Um nem começou e o nosso valoroso Rubinho já corre o risco de ser despedido. Na manhã de hoje "para nós" correm rumores que o pessoal da Honda, ao assistirem pela Globo Internacional o desempenho da Regina Duarte, na pele da Doutora Helena, pilotar seu bólido pelas ruas da Cidade Maravilhosa para ir ao encontro da Martha para lhe dar umas bifas, estariam propensos a convida-la para uns testes.
FURADA
Estudos realizados por uma equipe de Psiquiatras, dão conta que uns dos maiores motivos para os sistemáticos homicídios praticados por cônjuges contra seus consortes, seria um doentio sentimento de posse. Acho esta tese esdrúxula, porque por mais que eu ame o meu bilau, nunca sai por aí matando as mulheres que o agarraram.
NÃO FUI EU!!!
Esta veio do Globo Repórter e do Tudo a Ver.
Pesquisas apontam que as mulheres do Rio de Janeiro são as que mais traem.
E precisava fazer pesquisa para se chegar a este resultado? É público e notório que se chifre fosse flor, cabeça de carioca era um jardim.
ERRARAM FEIO
A mesma pesquisa dá conta de que os homens Baianos são os reis da infidelidade.
Lerdos como são, na relação, chegam a levar quase um ano para fazerem o mudinho falar, o que significa, uma pimbada por ano.
VIVA OS PARANAENSES
Ficamos em ultima lugar no ranking Nacional dos cornos, por serem nossas mulheres as mais honestas.
uma merda que somos, as safadas sabem muito bem como nos chifrar em segredo. Só não devemos ou podemos espalhar.
VIVA O RIO GRANDE DO SUUUUL.
A gauchada está mais feliz que chupim na josta. Gaúcho não tem tempo de chifrar a mulher com outra, porque está sempre ocupado dando para o amigo.
RANKING NACIONAL DOS MARIDOS NUNCA CHIFRADOS
l° Lugar empatados em numero de pontos 0.
Reynaldo Janequine quando estava casado com a M.G e o consorte da Marlene Mattos.
Quem seria louco?
DEU COM OS BURROS N’AGUA
O projeto de lei que aumenta as penas para adultos que aliciarem menores para ajuda-los em seus crimes nasceu natimorto. Conhecendo a imaginação fértil dos nossos bandidos, não demora muito para ao serem presos apresentarem carteira de trabalho como funcionários de jovens empresários empreendedores. Aí, é pegar a lei e enfiar no... fogo.
CULPA MINHA?
A Seleção Brasileira acaba de ser rebaixada no Ranking da FIFA, por conta da sua ultima derrota acontecida na madrugada da quinta feira da semana passada, quando dirigida pelo técnico lula, em pleno monumental do Planalto sofreu uma histórica goleada pela seleção da Bolívia com gols anotados através do seu artilheiro Moralles. Informações vindas de Zurique, dão conta que o escrete canarinho corre o risco de perder a segunda e talvez a terceira posição, caso venha novamente a perder em seus domínios, os dois futuros jogos que serão contra Os Estados Unidos, que virá com o seu maior atacante de todos os tempos, G W. Bucha, e finalmente, dependendo deste resultado, contra a seleção da Venezuela, capitaneada pelo insurgente zagueiro/ponta de lança Chaves. Em entrevista em Portunhol para a ESPN Internacional, Dunga perguntou:
TEMCUPAEU !
OBA, OPA,OPA,OPA.
Agora sim a coisa vai, acabo de receber um segundo pedido de anúncio no blog. Deixem-me ler o e-mail e rezem comigo para dar certo.
Prezado Senhor Blogueiro.
Por indicações de dois mil amigos, acabamos de ler alguns artigos do seu blog o qual nos surpreendeu por sua perspicácia e senso de humor, nos deixando a certeza que em um futuro muito breve se tornará um dos mais visitados e vitoriosos da Internet. "SE FOR PRAGA QUE PEGUE"
Continuando a leitura.
A muito era do nosso desejo, vincularmos nossa imagem a um veiculo de grande força que atingisse grande densidade populacional " Pronto, acho que o cara está chamando meu blog de caminhão de putas. Vamos ver até onde ele chega"
Acreditamos ter chegado o momento, e como possuímos uma certa experiência em mídia, sabemos que para Vossa Senhoria criar uma campanha promocional para inserir imediatamente no seu "OLHA O QUE VOCÊ VAI FALAR", blog "Vai assustar a mãe, cara", tomamos a liberdade de lhe enviar um relesse, para que possa fazer parte de imediato de sua página. Se o senhor concordar, creio que poderemos ultimar os últimos detalhes para a concretização do nosso acordo comercial, o qual julgamos que será plenamente satisfatório para ambas as partes. Cordiais Saudações etc. etc.etc.
Honra ao Mérito
diploma concedido as organizações Marilú pela
Associação comercial Canabravence
Procure, pesquise, se informe. Se encontrar preços
melhores que os nossos, faremos pela metade.
Se não os encontrar, e mesmo assim decidir por não
fazer parte do seleto grupo de consumidores das LOJAS MARILÚ,
Então vá tomar bem no meio do teu ...
O CARA PARA FAZER ISSO SÓ PODE TER A MÃE NA ZONA, A IRMÃ NA CASA DE MASAGENS E O PAI NO PASSEIO PÚBLICO. ÓI SÓ, TÔ TREMENDO ATÉ AGORA DEIXE EU TOMAR UM COPO DE AGUA COM AÇUCAR PARA ACALMAR E JÁ VOLTO.
Pronto, agora já esta um pouco melhor, podemos continuar.
PAPO PARA DESCONTRAIR
Outro dia estive conversando com o ... mas é um filho de uma que ronca e fuça...
se o cara quer mesmo me ferrar! "não era bem ferrar que eu estava querendo dizer, mas vocês entenderam, não foi?". Isso só pode ter sido coisa de algum parente do Bira da novela das oito, ou do pai de santo que virou crente. Não é o cacete da Maria Etelvina?
Hó, escrevi Etelvina e o Word tá tentando me convencer que é Eletiva. Eletiva é o brioco dele. A Etelvina é minha e escrevo como quero.
VINGANÇA
Os caras do Windows estão querendo me sacanear, vou dar o troco neles.
DOS QUINTOS DOS INFERNOS.
O cara pediu licença para São Pedro para fazer uma rápida visitinha ao inferno. O porteiro do céu o autorizou apontando um dos elevadores no final do corredor. Cinco minutos depois o turista voltou e quando ia passando pelo Santo foi questionado por ele.
Você nem bem desceu e já está de volta, o que aconteceu?
Sabe o que é, achei o inferno uma porcaria, nos poucos minutos que lá permaneci, só vi homem beijando homem, homem dando para homem, homem fazendo bo...em homem, que coisa mais horrível.
Mês desculpe meu amigo, disse-lhe São Pedro desconsolado, te mandei pegar o elevador errado. Você desceu mas foi para a MICROSOFT.
ESTOU VINGADO.
CHICO CHICÓ
Lembram-se ainda do lamento do Chico Chicó, sobre a promessa que havia feito antes de descobrir que amigo não havia morrido. Vou reproduzi-la aqui, mas em outra situação.
Uma de nossas companhias aéreas prometeu reembolsar os passageiros que sofressem prejuízos com o atraso de seus vôos. Muito a contra gosto o fez, só que a sua maneira. Existem relatos que o diretor financeiro de tal empresa foi visto pelos corredores do aeroporto se descabelando e proferindo as seguintes palavras:
HÔ PROMESSA DESGRAÇADA, HÔ PROMESSA SEM JEITO.
Pelo JEITO, não foi tão sem JEITO assim, porque a condição sine qua non, era que o valor reembolsado só poderia ser gasto nas lojas pertencentes a companhia.
É O RALANÇAMENTO DO PLANO MARSHAL.
ESTADO INTERESSANTE
Ontem, depois da novela das oito, assistindo o BBB, mesmo já tendo jantado, me deu uma puta vontade de comer Siri.
ACHO QUE ESTOU GRAVIDO!
VÁ DE RETRUM
A julgar pelas atitudes da Alice, Martha e irmã, Sandra, da mãe da filha do marido da Selma e da Carmem, e ainda algumas mulheres que já desfrutaram do meu convívio, fechei questão em um ponto.
Para casamento, não me pegam nem com massinha ou tarrafa de malha fina.
TÕ FORA.
DESCENDO O VERBO
Em todas as edições do BBB, está é aquela em que mais capricharam na escolha dos participantes. Juro que fazia tempo que não assistia a uma reunião tão grande de piranhas como nesta versão. Nem no Pantanal você encontra esta quantidade. Fico com pena das meninas, elas não mereciam uns caras tão piranhas.
NEPOTISMO
Não é só entre os políticos que vemos isso. O Carlos Alberto de Nó, bréga, alem de ter colocado o filho sem graça Marcelo para dirigir o programa, agora encasquetou em transformar sua mulher em comediante. Não sei não, para mim, foi a única maneira que encontrou para faze-la dar para ele.
POR CARIDADE, ME AJUDEM
Ontem quando ia para casa ao fazer uma curva, caiu o farol direito do meu carro quebrando totalmente a lente. Conserta-lo é impraticável, então tenho que comprar outro. Para resolver meu problema, peço a colaboração de todos para que divulguem este blog aos amigos nem que seja naquela base do, veja no endereço fodeuocafezaldaviuva.blogspot.com o que um retardado, filho da puta, veado e corno está escrevendo. Nem uma das alternativas está correta, mas juro que não me sentirei nem um pouco sacaneado.
" QUE JABAZÃO, HEN!"
DICAS DE ETIQUETA:
Na estreia deste blog, citei que criaria uma seção para responder a qualquer pergunta formulada, mas não esperava que a primeira viesse tão rápido. Como promessa é dívida, passo a responder os questionamentos do Senhor Jacinto Kewol Mifú.
P: Quando se pode usar a mesa utensílios de plástico?
R: Quando forem suficientemente pesados para atirar na cabeça da tua sogra do outro lado
da mesa.
P: Guardanapo de papel, pode?
R: Sim, desde que seja embebido em cianeto de potássio e colocado a disposição do sogro "sogro rico e porco gordo só dão lucro quando morrem"
P: Qual é a hora adequada para se servir o champanhe?
R: Quando os convidados já tiverem ido embora.
P: Que tipo de louça deve ser usada para servir o churrasco?
R: Qualquer uma, menos o vaso sanitário. "ver efeito Chubruf"
P: Qual o momento ideal para se acender as velas?
R: Quando o legista te entregar a certidão de óbito da sogra.
P: Jogo americano pode ser usado em um jantar formal?
R :Sim, desde que os convidados não sejam da turma do Bin Laden.
P: Quais são os vinhos indicados para cada prato?
R: você só pode estar brincando, depois de encher o rabo destes caras de comida, ainda vai servi-lhes vinho? Entrouxe neles uma Nova Skin e tudo certo!
P: Quando usar o sousplat?
R: Quando aquela balofa da tua mulher for tomar banho theco.
P: Qual o lugar certo do guardanapo, antes do fim das refeições?
R: Depende, alguns o usam no nariz para se livrarem do ranho que teima em escorrer.
P: Qual a posição correta dos talheres em um jantar a Francesa?
R: Não faço a mínima idéia, mas se no jantar estiver presente uma Francesa, a posição dela deve ser do outro lado da mesa, bem a sua frente e preferencialmente de pernas abertas porque os dedos do teu pé vão correr solto. Sugiro ainda que você abra o zíper da calça e não use cueca, porque as meninas são muito participativas.
P: Quer vir esta noite aqui em casa juntar comigo, gatinho?
R: Sai fora boitoléticuns agassalhorum, quem gosta de homem é dono de funerária, e mesmo assim bem morto. Olhe a do cara, fazendo vocês perderem tempo com está viadagem...
Esperem que está chegando outro e-mail.
................., então, se aceitar o meu convite, te patrocino um site, fazendo todas as empresas do Google e da Microsoft virarem teus anunciantes.
Balancei, balancei mas não cai, na outra encarnação só posso ter jogado merda na cruz!
DESMENTIDO
PEQUENA AERONAVE CAI PERTO DE FERNANDO DE NORONHA.
Pilotos do Legacy escondidos no Gran Canyon afirmam não terem nada a ver com isso.
SÓ CAMISINHA NÃO RESOLVE
Para não fazer parte do bloco dos espirocados que paparam todas durante o carnaval sem os devidos cuidados, aviso a todas as amigas que durante os festejos de Momo alem de ter plastificado o bicho, só fiz sexo oral com canudinho.
TODO O CUIDADO É POUCO
A Gilete matou um dos seus concorrentes no ninho. Para não cometer o mesmo erro da Bombril deixando a Assolã se criar, deu de presente a Personna "um excelente garoto propaganda", o ex Boiolinha das casas Bahia. Vai ser tiro e queda.
O PECADO DA GULA
Vi o Galvão Bueno entrando no camarote da Brahma, acompanhado por sua nova esposa. O narrador Global abandonou por completo seu regime. Tá comendo bem, pra cacete.
BARRADAS NO BAILE
Suzana Vieira e Beth Carvalho foram proibidas de desfilarem. Não deve ter sido o motivo de suas escolas levaram ferro.
BAIANOS PROVOCAM ARRASTÃO EM SALVADOR
Mais de sessenta ônibus foram vitimas de arrastões no carnaval de Salvador. Os crimes começaram no carnaval de 2002, terminando agora em 2007. A policia Sotoropolitana afirmou que a maioria dos meliantes já haviam completado a maior idade durante os anos que duraram o arrastão. Não disse que são lerdos?
PIOR QUE A PENA DE MORTE.
Já se encontra tramitando no congresso, projeto de lei que visa o endurecimento do castigo a ser infringido a menores infratores durante o tempo que permanecerem presos. Ficará por conta dos Estados a aplicação das penas, conforme a característica natural de cada unidade da Federação. A coisa está ainda muito confusa, e através do gráfico a baixo vamos procurar exemplificar.
PENA ÚNICA
Abstenção de Regalias durante a hospedagem para a reeducação social
ESTADO FICA SUSPENSO
Rio Grande do Sul Chimia com Requeijão
Santa Catarina Bolinho de Boi Ralado
Paraná Leite Quente
São Paulo Rodízio de Pizza
Rio de Janeiro Carrrni e Arrrroiiiis com Fritassss.
Minas Gerais Pão de Queijo
Bahia Acarajé com Vatapá Quente
RESSALVA
Tais castigos serão unicamente aplicados a menores pertencentes as camadas menos favorecidas. Em se tratando de filhos de políticos, otoridades, grandes empresários ou ainda, rebentos de colarinhos brancos, fica a presente punição automaticamente suspensa por falta de prisioneiros.
O PERIGO DA REENCARNAÇÃO
Já não falei que isso é um perigo. Vejam por exemplo o caso do engraçadissimo Leo, do sem graça zorra total. Quando ele trabalhava na Escrava Isaura da Record, era o papa tudo Leoncio. Foi só reencarnar em um outro século para virar o contornado marido da Márcia.
PROJETO CLONAGEM
A Organização Mundial de Saúde, vai pedir uma investigação da ONU em todas as dependências da Rede Globo por suspeita de pratica ilegal de clonagem humana. Alguns dos apresentadores a muito passaram do ponto de meros assemelhados, como podem ver abaixo.
Matriz Clone
Willian Boner Evaristo
Pedro Bial Vinícius Valverde
Faustão André Marques
HÊ! GALO VÉIO!
Na terra do Bucha, quando o cara é bom, vira até filme. E ser bom na terra do tio Sam é conseguir se sobressair em cima de seus concorrentes. O R.R. Soares muito mais que um vendedor está deixando claro que possui uma imaginação hiper fértil quando se trata de encher os seus bolsos as custas dos bolsos alheios. O cara está vendendo tudo quanto é tipo de coisas que segundo ele, deixam seus seguidores mais perto do Ceu. A continuar neste ritmo, veremos um duelo titânico para a obtenção do seu passe, a ser feito entre a Golden Cross e o Baú da Felicidade. Eu que de bobo só tenho a cara e o jeitão de andar, estou de olho em uma boquinha junto ao sócio do Criador, e para provar que a União faz a força "ou seria o açúcar", deixo a idéia para um lançamento de um novo produto, que se bem explorado passará por cima da Tele Sena ou do Plano Pai.
GLEBA HARAS DO SENHOR
Adquira sem perda de tempo seu pedacinho de céu.
Com apenas dois mil e quinhentos reais de entrada e prestações a partir de um centavo por mês, "mais o custo boleto bancário "R$ 1.499,99, seja um dos postulantes a uso capião de uma maravilhosa nuvenzinha totalmente branca, ao lado dos grandes Santos da humanidade. Nuvens com luz, água mineral encanada e seguro contra derretimento, meteoros ou foguetes da Nasa, com tamanhos que variam de cinqüenta metros quadrados a dois alqueires. Para as primeiras dez mil pessoas que ligarem estaremos disponibilizando gratuitamente uma cobertura revestida de materiais de proteção contra diversos tipos de raios, inclusive os que os partam, e os perigosíssimos UV, para prevenir câncer na córnea dos cornos. Não deixem para depois pois são poucas as unidades disponíveis. Para maiores informações colocamos a disposição dos futuros propriotários, uma de nossas Soaretes as quais foram exaustivamente treinadas para lhes enrrol..., digo orienta-los
GLEBAS HARAS DO SENHOR
MAIS UM EMPREENDIMENTO DAS ORGANIZAÇÕES SOARESJARA.
Na próxima semana, não tenho a mínima idéia do que escreverei para lhes importunar, mas fiquem tranqüilos porque com o FBAPA existente no nosso querido Brasil, com certeza não faltarão assuntos. Até lá
claudionicolae@ibest.com.br
claudionicolae@pop.com.br
terça-feira, 20 de fevereiro de 2007
12.02.07
Bom dia, tarde ou noite.
ULTIMAS DO FINAL DE SEMANA
1. O lula afirmou que o povo deu ao pt uma chance para tomar juízo.
2. Petistas fazem homenagem a zé dirceu.
3.O juízo, se encaminhou peremptoriamente, prás Picas.
DE LÁ
psdb prepara primárias para escolher próximo presidente.
DE CÁ
Aloprados se preparam para a caça de novos dossiês.
PT PLANEJA CERCO A IMPRENSA.
zezinho d. e ricardinho b, preparam viagem a Colômbia para tomarem aulas particulares com chaves.
DE PAIS, PARA FILHO
pt oficializa pedido a lula de mais espaço no governo.
Na atualidade, se encontram presos de castigo na cozinha.
HÁ CONTROVÉRSIAS
presidente jura que não mudaria a lei para novamente se reeleger.
ISSO, SE O CHAVES E O SILVÍCOLA ANDINO, DAQUI A QUATRO ANOS DEITAREM O CABELO.
É UMA QUESTÃO DE OPINIÃO.
Um amigo meu, me telefonou dizendo que eu estaria desrespeitando a nossa maior instituição que depois da bandeira que é o presidente da republica, colocando o seu nome em letra minúscula. Para mim, seria bem pior, se ao invés de chama-lo de lula, me referisse a ele como molusco.
COMISSÃO NO SENADO PODE ABRIGAR CONFLITOS DE INTERESSE.
Com é? Acham que pode? É sério? Mentira, só podem mesmo estar de sacanagem!
17:15 Pm- PARLAMENTARES NEGAM QUE INTERESSES PESSOAIS INTERFIRAM NAS COMISSÕES.
QUÁ, QUÁ, QUÁ, QUÁ, QUÁ.
17:30 Pm- Depois de tomar banho, trocar a cueca, bermuda e cadeira, vamos continuar com os assuntos.
TUDO COMO DANTES
A Policia Federal já indiciou 31 Parlamentares pela máfia dos sanguessugas.
E daí?
JUSTIÇA SE PREPARA PARA INOCENTAR 31 PARLAMENTARES ACUSADOS DE PERTENCEREM A MÁFIA DOS SANGUESSUGAS.
Há bom! ! !
JUSTIÇA CAÇA MANDATO DE PREFEITO ACUSADO DE IMPROBIDADE ADMINISTRATIVA.
Em que Paiz?
JUSTIÇA DEVOLVE CARGO A PREFEITO ACUSADO DE METER A MÃO NO JARRO.
Há, era aqui no Brasil.
PAC, RECEBE 719 EMENDAS DE PARLAMENTARES
Hó, o que foi que eu falei, começou a minha Paúra, agora é que o joão alves e o pc, saem da cova..
OLHA O RAPA.
VLADIMIR PUTIN E LARIJANI, ROUBAM A CENA NA CONFERENCIA DE SEGURANÇA EM MUNIQUE
Alem da cena, dizem que levaram também cinzeiros, toalhas, roupões, talhares etc,etc,etc.
NANICOS QUEREM IMPEDIR DIMINUIÇÃO DE FUNDOS.
Pera aí, eles tem razão, os caras já são pequenos, se diminuírem seus fundos, como vão fazer quando tiverem que ir ao banheiro?
A É, BEBÉ.
Frei Galvão pode ser canonizado no Brasil.
maluf também quer esta boquinha.
PAPA BENTO XVI QUANDO CHEGAR AO BRASIL VISITARÁ CLINICA PARA VICIADOS EM GUARATINGUETÁ.
Corre o risco de sair de lá, CHAPADO.
FENOMENO METEREOLÓGICO
CICLONE EXTRA TROPICAL SE DESLOCA PARA AS COSTAS DE SÃO PAULO.
O bicho tá de maroteza.
RODOVIA DOS EMIGRANTES TEM 6 KM, DE CONGESTIONAMENTO.
Nem liguem, era apenas uma comitiva Baiana que por ali passava. Hí, ainda está por lá.
Para quem não entendeu, vai aí um exemplo elucidativo.
Dois baianos voltavam de uma pescaria pelo meio do mato quando um deles apanhou uma peixeira e em um só golpe decepou a cabeça de uma lesma que estava um pouco atras. J o ã o, disse o outro, p o r q u e t u m a t o u a l e s m a ?
É p o r q u e a q u e l a f i l a d a p u t a t a v a s e g u i n d o n ó i s a m a i s d e d u a s h o o o o r a s!
SOLUÇÃO PARA O APAGÃO AÉREO
São Paulo para, o Brasil para. Para minimizar a zorra que assola os céus do nosso mais importante Estado, a Infraero acaba de comunicar que iniciará licitação para a construção de mais um aeroporto na capital paulista . Dentro de dois anos, se o consórcio vencedor for o mesmo do metrô, Congonhas e Cumbica terão suas super lotações de pousos e decolagens aliviadas com a ajuda do novo aeroporto, que se chamará:
C U C U I A S.
Existem informações que o primeiro administrador já estaria inclusive nomeado, tratando-se do atual Ministro da Aeronáutica.
Fico aqui com meus botões só pensando no seu primeiro dia de trabalho, quando ao sair de sua casa for indagado pelos tataranetos netos sobre onde estaria indo.
O Tata, vai para as CUCUIAS.
SERÁ UMA GLÓRIA!
ESTOU TORCENDO POR ELE
Se o Tide, imitar só um pouquinho o Romário, acaba dando um pimba na gorduchinha da escultora. Cá para nós, a personagem maluca da Sônia, está louquinha pra dar. Mas e daí, na vida real tem muita mulher que mesmo não sendo doida, dá adoidado, imagine se fosse doida?
MINHAS PRECES FORAM ATENDIDAS
A cena já foi gravada, não sei se vai, ou não ao ar. Seguinte: Tide e a Tonha Véia desaparecem por cinco dias. A família acha que foi seqüestro, quando o patriarca entra em casa onde todos aguardavam comunicação para uma negociação do resgate. Jorge ao olhar as roupas do pai que se encontravam semi amarfanhadas, lhe perguntando o que havia ocorrido.
Não foi nada filho, na falta de uma nova, passei o ferro na Véia.
ENQUANTO ISSO NA ACADEMIA!
A Ana Botafogo, pregou fogo, no fogão da filha fogueteira. Foi SÓDA.
Ô CARA, O QUE TÚ TÁ FAZENDO?
Tire já esta mão cheia de dedos do mouse, tá querendo me deixar sozinho? Tá bom, quer ir, vai, mas se amanhã, alguém te perguntar o que achou do efeito Chubruf, não adianta ficar com cara de bunda por não saber do que se trata. Mas mesmo assim se ainda resolver sair, tomara que pegue uma baita hemorróidas, daquela que deixa o brioco que nem uma couve flor. Daí vai ver o que é bom para a tosse tentando me abandonar. Tenha um pouco mais de saco" isso se você não for mutilado de guerra, que no final dos artigos desta semana, vou te ensinar o que é o tal efeito e ainda de quebra te dar uma receita para hemorróidas.
Há, ficou né? É como o Millôr diz, HE WHO HAS NA ASSHOLE HAS FEAR.
Bom, agora que garanti por livre e expontânea pressão a atenção deste boióla que tava querendo se mandar, não é você não amigo, é o outro boióla, o do computador com o Vista "vai vendo, onde você se meteu", vamos continuar.
PENSAMENTO DO DIA " bay Louro José"
Se aprendeu a sorrir, quando for acusado por todos, das adversidade que se abateram sobre a tua empresa, por conta das merdas que anda fazendo, é que já descobriu em quem jogar a culpa.
NÃO IA FALAR, NÃO IA FALA, NÃO IA FALAR, MAS VOU FALAR!
Tive que voltar para a política porque esta é sensacional. O PFL, está trocando o nome para PD. Dizem ainda, que a troca irá muito alem disso, passando pelo estatuto, programas e imagem, isso tudo para que possa atrair insatisfeitos de outras legendas. Existem rumores que o nome anteriormente escolhido, ao invés de PD, era PEIDEI, Partido dos Excluídos e Insatisfeitos do Enriquecimento Ilícito, que foi imediatamente abortado, por terem descoberto que o deputado que havia criado a nova sigla, estava em sigilo de malas prontas para se transferir para o p.a, partido dos aloprados. Conhecem?
CLO E SUAS PREOCUPAÇÕES
Os senhores deputados estão preocupados unicamente com a decoração de seus gabinetes. O Clodoviu, "este negócio de eu estar chamando o cara de clo, já está pegando mal", ele colocou até uma Naja em sua sala. Se não conseguir legislar, poderá pelo menos pegar na cobra.
A RESSUCITAÇÃO DE BUDAAAA.
Com o passar dos anos, a natureza diminui nossa estatura, nos provoca quedas de cabelo, e nos faz crescer para os lados. Reparem bem no nosso ilustre deputado, rafael greca. Ele está assustadoramente se transformando no clone do Buda, não do indiano, e sim o do ex presidente da assembléia.
PETROBRAS TEM LUCRO DE 26 BILHÕES.
Grande coisa, me dêem uma frota de veículos movido a merda, deixem-me vender o litro de josta a R$.2,60, E QUERO VER SE NÃO CONSIGO O MESMO RESULTADO.
TECNOLOGIA DE PONTA
Soldagem do metrô de São Paulo foi pelo método triplo X.
XA XI XO
SEGREDO
Descobriu-se que o conjunto de vigas metálicas coladas a guspex atende pelo nome de bacalhau.
EU SABIA, TINHA QUE TER PORTUGUES METIDO NISSO!!!
CONCURSO MUNDIAL DE CULINÁRIA
Brasil ganha o enessimo Campeonato Mundial de Culinária, acontecido na região de OFÉLIA, na França. Para a surpresa de todos, o prato campeão não foi nenhum dos conhecidos pelos Brasileiros, como Feijoada, Buchada de Bode, Baião de Dois, Frango ao Molho Pardo, Sarapatel ou outros menos votados, e sim o que foi criado por um consórcio de cozinheiros tupiniquins, batizado de:
BACALHAU COM XAXIXO
COM A PALAVRA, O ENGENHEIRO CHEFE
O Engenheiro Chefe das obras do metrô de São Paulo, José Ribeiro Leite Cordeiro, acaba de conceder entrevista dizendo que a obra está nos conforme e que...
Me desculpem , o celular está tocando, vou atende-lo e já continuo.
claudio falando, ..... como é que é?..... Desmentiu! Não brinca!.....E agora?.....Mas o que eles disseram?
Que foi prás picas?????
Desculpem, depois desta notícia me perdi por completo, vamos tentar reiniciar.
ENCONTRADO DIÁRIO DE MUSSOLINI
Grande coisa, eu ficaria de boca aberta se encontrassem o próprio Mussolini.
SANTO ANTONHO DE CUECA
SUPER RECEITA É CRIADA EM BRASILIA
Agora sim a previdência vai foder com a receita da viuva.
O QUE CÊ FOI FAZER NU MATO MARIA CHIQUINHA?
Ao serem perguntados sobre o que faziam, reunidos em um parque da cidade, receberam em uníssono uma única explicação.
CAGAVA-MOS.
EXPLICAÇÃO DA PERDA DE BAGAGENS EM VÔOS QUE NÃO DECOLARAM.
Se pudessem, a mala ia, como não puderam, a mala veio.
DECURSO DE PRAZO
o Ministério Público Militar dispõe apenas de quinze dias para concluir o inquérito sobre o caos aéreo ou então arquiva-lo por falta de provas.
GANHA UM PIRULITO QUEM ADIVINHAR O QUE VAI DAR!
S & M
Papo telefônico grampeado no ultimo domingo entre lula e roberto jeferson.
HÔ Presidenti, soube que o toninho marvadeza quer se transferir para o pt. Ó presidente, SIFÚ.
É, meu caro companheiro, mas eu também soube que o zé, se não conseguir cantar, estou de volta pro meu aconchego, vai se filiar ao PTB!
Então presidenti, MIFÚ.
LIBEROU GERAL
O governador requião em entrevista na Educativa Paraná, aconselhou a população a só comer ostras depuradas.
MARISÇÃO, AO NATURAL, TÁ LIBERADISSIMO!!!
CORRELATO.
Se não tivesse perdido tanto tempo tentando marcar uma consulta médica com uma Oftalmologista, poderia muito bem já ter atualizado o blog. A demora se deu porque os senhores médicos que atendem meu plano de saúde, a Unimerda, desculpem, é força do hábito, a Unimed, demoram para marcar consultas, por conta de questões paralelas como a defasagem em seus honorários. Isso seria problema deles se não afetasse a mim e os outros usuários da citada cooperativa, Mas voltemos as vacas. De uns tempos para cá, minha visão anda em declínio, chegando inclusive a prejudicar meu relacionamento sexual com minha namorada, o que sob o ponto de vista existencial, é uma tragédia. Vejam os senhores "e também as senhoras e senhoritas que estão no mesmo barco", no ultimo final de semana, aproveitando que um amigo meu que possui uma chácara na região metropolitana de Curitiba, cercada por altíssimos muros para evitar invasões do MST, e dos sem tetos do antigo Bamerindus e Banestado, havia viajado com a família para o Iraque, "o que este cabeça de camarão foi fazer lá", pedi a casa emprestada para passar um final de semana. Nos fundos da propriedade existe uma piscina, rodeada por um lindo gramado, e aproveitando da lua cheia que se fazia presente com todo o seu esplendor, as carícias foram se acentuando, a ponto de em poucos minutos eu a estar brindando com um bom e tradicional sexo oral. De repente, ela pediu delicadamente para que eu tirasse os óculos pois ele estava machucando suas cochas. Rapidamente para não perder o embalo, eu a atendi, mas decorrido mais algum tempo ela, mais delicadamente ainda me sussurrou, com sua voz aveludada carregada de desejo e paixão. Amor, põe o óculos porque você está lambendo a grama.
REFLEXÃO: Mudar de plano de saúde não adianta porque tirando as mais manjadas me sobrou para escolher a Clini Pânico, o que seria ainda mais assustador.
ESTÁ NA INTERNET
Em uma floresta em New Jersey, uma histérica assustou-se ao olhar pela janela e avistar um urso do lado de fora a encarando. Seu grito foi tão alto que o pobre animalzinho de três anos se apavorou e subiu em uma arvore de 12 metros, tendo de ser retirado pelo pessoal do resgate com a ajuda de dardos tranqüilizantes.
O marido da maritaca escandalosa morreu de ataque cardíaco, surdo e todo cagado.
EX ESPIRITADO
No Jornal do Brasil, ou CNT, como continuam chamando os herdeiros do batatinha, um pastor evangélico chamado joão, ex pai de encosto, dava explicações sobre uma macumbaria que encontraram "ou provavelmente plantarem" em um riacho. Pelo jeito, não é apenas no senado e na câmara que o troca troca está comendo solto.
PÉ NA JACA X AMAZONIA.
Se o Murilo Benicio na vida real era pelo menos um pouco parecido com o Arthur, não tiro a razão da Delzuite de querer se mandar com o filho pros States.
ENIGMAS DAS PÁGINAS DA VIDA.
Na vida real, quem está na atualidade papando a Gisele?
ADENDO:
To falando da modelo, da ex ficante do Leonardo, não o da Olivia, porque ontem ela já papou O Dom Pedro I "é a cara dele". É o Di Caprio, seus pedófilos de uma figa. Se bem que a bailarininha tem todos os motivos para ter se transformado naquela chupeta mental, porque ter um pai que se chama Mizael, e uma mãe espirocada daquelas, só podia mesmo ter sido estreada pelo primo do ex boiolinha das Casas Bahia. Vejam se o panaca não é parecido.
NA BOCA DO POVO
Se a Arosio e a Globo não tomarem cuidado, a menina vai ficar mal falada. Tem neguinho ameaçando chama-la de Maria Trepadeira.
PESADELO
Estava pensando no terror que seria acordar e me ver casado com a Claudia Leite. Deve ser a mesma coisa que tentar segurar o Touro pelo chifre, porque o que deve ter de gavião sobrevoando a totosa, não deve caber em gibi nenhum . Por outro lado, ficaria muito mais difícil encarar uma Arosio, transvestida de Olivia. A Alice quem o diga, se bem que esta merece como um galo, levar chifre até nos pés. Já estava passando para outro assunto quando me lembrei da Winit. Pé de Pato, mangalo 3 vezes, tê-la como consorte deve ser do... sovaco da cobra.
BIG BROTHER BIAL.
Posso até estar errado, mas se na casa houvesse um local com total privacidade, o Lemão tinha papado até o Bial. Não sou eu quem está colocando a heterossexualidade do apresentador em dúvida, é o próprio povo quem comenta e sempre que isso ocorre, ou foi, ou é, ou será.
ESTÃO QUERENDO ME ENGANAR
Ficar com mais de vinte concursos da mega sena sem acertadores é uma coisa rara.
Pela densidade populacional, o premio não sair para São Paulo, Rio de Janeiro, Minas Gerais, Paraná, Santa Catarina, Rio Grande do Sul, Bahia, Pernambuco, e a somatória dos outros estados do Nordeste, pode ser considerado também uma coisa rara.
Se considerarmos a quantidade de lotéricas da caixa, aliadas com as agências normais em todo o território nacional, chegaremos a conclusão que nenhuma outra instituição financeira no Brasil, pelo menos em número de unidades não chega nem aos pés dela.
Para se administrar a quantidade de dados gerados pelos milhares de programas diferentes que a instituição faz uso, somente um sistema de informática de ultima geração seria capaz de mante-los atualizados, 24 horas por dia, principalmente os on lines como os jogos das loterias.
Se os apostadores de todo o Brasil tem seus jogos registrados no sistema, no momento em que os fazem, não é difícil de se imaginar que o programa mestre pode também estar apto a girar em paralelo um sub programa que permitiria descobrir as combinações que não foram apostadas
Pegando a mega sena como exemplo, as apostas são encerradas as 18 horas da quartas e sábados e os sorteios, quando não atrasam são feitos aproximadamente as vinte horas, tendo portanto duas horas para o sub programa deitar e rolar até encontrar a combinação não apostada. Mas aí, os gênios da informática da caixa me dirão que os sorteios são feitos em público, de forma totalmente aleatória, não dando chances para fraudes. A eles respondo que a quantidade de dinheiro gasto por Cassinos de todo o mundo, especialmente os de Las Vegas em equipamentos de segurança, para evitarem fraudes de apostadores e também para se beneficiarem para que os prêmios não causem suas falências, é exorbitante, sendo infinitamente maior que a folha de pagamento de todo o seu pessoal. Mas aí vão ainda me dizer, que o sistema não permite que apostas sejam feitas depois do encerramento, ao que responderei com a seguinte historinha.
A alguns anos, quando os computadores ainda não faziam parte de nossas vidas, houve em uma determinada cidade do Brasil um concurso de fim de ano promovido pela Goldem Cross para o seu corpo de vendas, onde seria dado aos três melhores vendedores, duas televisões e um pequeno radio com toca fita. Das equipes que participaram, uma colocou todos os planos de saúde vendidos no código de um mesmo vendedor, esperando ganharem a televisão maior que depois fariam uma rifa para dividirem o montante apurado. Na outra equipe, um dos vendedores que por sinal era o mais antigo, recebia do diretor de vendas as melhores indicações de pessoas que ligavam solicitando visitas para se associarem a Goldem, e com isso a sua produção era inalcansável, mesmo pela equipe que havia se unido. Dois outros vendedores por questões totalmente distintas entraram no jogo, um que se encontrava fora da disputa por estar guardando munição para a sua equipe de vendas que formaria no inicio do próximo ano, já que havia sido promovido a gerente. O outro, que o afrontou dizendo que fora o campeão " que só tinha este titulo porque emprestava dinheiro para o diretor, recebendo em troca as indicações mais quentes", nenhum outro vendedor conseguiria derrota-lo. O outro como não levava desaforo e sabendo que a provocação era pessoal, por ter conseguido, mesmo sendo mais novo de casa uma das gerencias, e ainda para fechar o balanço, conquistado a secretária executiva do diretor, por quem o manganão, como diz o Maluf, babava, resolveu aceitar o desafio, tirando todas suas cartas da manga, indo a luta mesmo estando com uma defasagem muito grande com relação aos outros concorrentes, faltando apenas uma semana para o fechamento do mês. No ultimo dia, ele foi até a administração da Goldem Cross, acompanhado por quinze propostas em branco, as quais solicitou a uma das meninas para que passasse pelo protocolo de recebimento, onde constavam data e hora da entrega, alegando que visitaria um grupo de pessoas naquela mesma tarde e que não retornaria a tempo de entrega-las na administração por ser uma Sexta Feira, onde a Goldem só trabalhava até as 17:00 horas. De posse das propostas protocoladas, teve fora o sábado e o domingo mais quatro dias para visitar os clientes que faltavam, só tendo o trabalho de não chegar a frente do que estava em primeiro lugar porque ele não tinha nenhuma culpa da situação que houvera sido criada. Dá para imaginar que o autor do trambique é este que vos escreve, como também poderão chegar a conclusão que se naquela época, fazíamos gato e sapato, imaginem agora com toda esta tecnologia que se encontra ao nosso dispor.
Para finalizar, deixem-me voltar a realidade populacional de Goiás. É um Estado de extensão territorial tão grande que teve que ser dividido em dois para melhor ser administrado.
Tirando Goiânia, o resto é só campo e gado e pelo que me consta,
VACA NÃO APOSTA NA MEGA SENA.
Resumindo, dois puta prêmios, com um intervalo de poucos dias para o mesmo Estado, ou é rabo demais, ou:
ESTÃO QUERENDO ME ENGANAR.
PS. De Brasília a Goiânia são apenas 209 Kilometros.
INDICADA AO NOBEL.
Tese de Doutorado apresentada na UNB com título:
"Refluxo aquo-bundal sob domínio do executor do ato" ou
EFEITO CHUBLUF
Aprendendo a livrar a bunda da água:
Acredito que, ao cagar, alguns de vocês já tenham molhado a bunda com
aquela água fétida que o ELEMENTO levanta ao cair no vaso.
Todos, ainda que intuitivamente, já devem ter feito uso de alguma técnica
para evitar o efeito "chubluf". Vejam algumas técnicas, encontradas na
literatura especializada e em páginas de utilidades públicas da Internet.
* Primeira Técnica:
Posicionar o ânus o mais próximo possível da tampa da privada, deixando o saco
(no caso do homem) esmagado sobre a mesma. Assim, o ELEMENTO desce rolando pela louça. Com a queda amortecida, o senegalês mal-cheiroso não provoca o referido
efeito "chubluf".
Problemas:
a) O ELEMENTO deixa um rastro na louça. (tal técnica consiste em, literalmente,
"jogar um barro na louça"). Se você for homem, não se preocupe! Não é o macho da
casa que vai limpar o toletão (no máximo, tente desfazer a trilha pastosa com
jatos de mijo de alta pressão). Mas aquele filete marrom pode vir a feder mais tarde.
b) Se a pontaria for mal calculada, o "bracinho da Alcione" pode raspar na tampa e
cagar tudo. Neste caso, é de bom grado limpar depois de terminado o serviço. Até porque na barreada seguinte, você corre o risco de esquecer e sujar o saco.
* Segunda Técnica:
Criar um tapete flutuante de papel higiênico. Conhecida como efeito Hovercraft, essa
técnica parte do pressuposto que o ELEMENTO será amortecido ao bater no tapete de
papel evitando o efeito "chubluf".
Problemas:
a) Errar na quantidade de papel para menos: neste caso, a água vai bater na bunda de
qualquer forma (e sempre é claro no centro da olhota! Né não?).
b) Errar na quantidade de papel para mais: neste caso, a privada entope e o cagante
passa pela constrangedora experiência de ter de fugir da água com MERDA que sobe
ameaçadoramente e lentamente privada acima.
* Terceira técnica:
Técnica conhecida como "cag'n run" ou traduzindo, "cague e corra".
Consiste em cagar no meio da privada e tirar a bunda rapidamente antes que o chafariz
barrento atinja o franzido. Tal técnica exige reflexo, explosão muscular e uma
coordenação motora pelo menos razoáveis.
Problemas:
a) Levantar-se lentamente. Neste caso, tudo vai por água abaixo (ou acima, no caso)
e o esfincter anal é atingido pelo ELEMENTO de qualquer jeito.
b) Arrancar rapidamente demais. Neste caso, corre-se o risco de tirar o cu da reta
antes do tarugo se desprender da flor de oríba.
Resultado:
M**** na tampa da privada, na parte de trás da coxa, no chão do
banheiro ou, pior, dentro da cueca!
Obs.:
"Tarugo se desprender da flor de oríba" foi demais!
MEDICINA
TRATAMENTO ALTERNATIVO PARA HEMORRÓIDAS
Cinco gramas de Ouro em pó "não pode ser da dentadura da vovó". SEPARE.
Dois pedaços de cabo de vassoura de aproximadamente dez centímetros. SEPARE.
Um secador profissional Britania, para ser usado com ar frio. SEPARE
um tubo pequeno de spray contendo éter usado em jogadores de futebol. SEPARE
um pequeno frasco de vaselina liquida "use o da namorada que está tudo bem." SEPARE.
Um chumaço de algodão esterilizado.
PREPARAÇÃO
Tome um banho morno se utilizando do chuveirinho para lavar o enrugado.
Em seguida, apanhe o secador e com movimentos circulares deixe a couve flor que tomou o lugar do zóinho de porco bem seco.
Coloque apenas um dos cabos de vassoura no, minto é na boca, de cima e reserve o outro.
Estando o cabo bem preso aos dentes, peça para a tua acompanhante, ou teu acompanhante se for boióla, para te passar em jatos também em movimentos circulares, o éter "você vai ver o porque do cabo de vassoura"
IMPORTANTE – Se o cabo quebrar, peça a ela para te dar um chute no saco e quando estiver urrando de dor, substitua o toco avariado.
Em seguida peça para que ela, ou ele, embeber o algodão na vaselina para em seguida, delicadamente espalhar por toda a superfície do brioco, não deixando nenhuma parte sem besuntar.
Agora é só apanhar o pó de ouro que também não pode ser daquelas bijuterias banhadas a urina, e borrifa-lo por toda a superfície anal comprometida, que imediatamente o panorama se modificará
NOTA: Se vai te curar, eu não sei, mas que você vai ficar com uma bunda Joinha, isso vai.
NÃO SE DESESPEREM
Tá certo que o mar não está para peixe, se você é aquele tipo de cara que fica no cio com a aproximação do carnaval e que pela conjuntura financeira atual anda fazendo a caca na valeta, não se desespere. Depois de visitarmos centenas de sites com imagens de bailes de carnaval, por fim conseguimos encontrar uma fantasia que lhe custará apenas um real e cinqüenta centavos, se tanto. O melhor de tudo, é que se participar de um concurso de originalidade correrá o grande risco de até ganhar. Então, já que o carnaval começa hoje, vamos nos apressar para apronta-lo para quatro noites de glórias
1ª passo
Solicite emprestado daquele seu visinho coxo a sua muleta substituta
2º passo
Peça a qualquer um da sua família que corte seu cabelo com maquina zero, igual a do Ronaldinho Felomeno.
3º passo
Com um quilo de açúcar prepare uma calda de caramelo, misturada com um pacote de Ki Suco vermelho. .
4º passo
Espalhe pelo chão cinco sacos de areia.
Finalização : Tire toda a roupa, besunte todo o corpo com a metade da calda avermelhada e depois role pela areia até cobrir-se todo. O que sobrar da calda, peça para colocarem em uma daquelas bombas de matar pernilongo e cobrirem a parte de cima da areia até que o teu corpo fique completamente vermelho. Agora meu amigo, é só enfiar a muleta no brioco e partir para a festa fantasiado de maça do amor.
VOU TE CONTARRRRR
Pelo pulo e cara desesperada de atraso que o tarado da SOL fez quando as meninas perguntaram quem iria passar-lhes o bronzeador, tenho certeza absoluta que a ultima perereca que ele viu, foi quando nasceu.
SILVIO SANTOS BRIGA COM HEBE
Cena de quase pugilato aconteceu na ultima semana nas dependências do gabinete do presidente do SBT. O motivo de tal pendenga foi a vontade da Loiruda em trazer na próxima semana como convidado especial, o ator Global Edson Celulari. Dizem que o desentendimento entre patrão e funcionária assemelhou-se a um jantar grego, com direito a pratos voando para todos os lados. Uma das pulguinhas do Leão "a corsa", deixou escapar que se não fosse a pronta intervenção do Lombardi, a Véi tinha chutado o falecido baú da felicidade do chefe. Depois da briga, o Lombardi teria sido encaminhado a uma clinica odontológica da cidade para um implante dental, mas passa bem.
TÔ NO PAN
Estou inclinado a me inscrever nas seletivas para os cem metros rasos. Semana passada estive com um amigo no Rio de Janeiro onde ele estava negociando a compra de um apartamento de cobertura na Barra, em um prédio de trinta e cinco andares. Lá no topo fomos recebidos pelo educadíssimo proprietário do empreendimento, o qual nos confundiu pensando que era eu o comprador porque meu amigo embora muito rico, tem uma cara de jaguara fudido de dar dó.
Prazer, Claudio, disse-lhe depois de estender-lhe a mão.
Sérgio Naya, disse ele sorrindo após devolver o gesto.
Cheguei na segunda, esquina após o prédio, em oito segundos, trinta e sete centésimos e quatrocentos e vinte de dois milésimos.
ACHO QUE TENHO CHANCES.
VAI QUE É TUA, TAFAREL.
Como diz o Galvão Bueno, adaptado a narração do Fiore Giglioti, Bem amigos da rede bobo, fecham-se as cortinas e termina o espetáculo. No próximo sábado deverei estar por aqui, forte e rijo, mais forte do que rijo, para lhes proporcionar um pouco mais de babaquices. Peço antecipadamente desculpas por manter os artigos da semana passada ainda dentro da página principal do blog, o que deverei continuar fazendo até que descubra uma maneira de mante-los separados dos textos da semana, porque ainda não consegui compreender por completo as ferramentas que o blog coloca a minha disposição. Já poderia ter feito isso se tivesse conectado por adsl, ao invés da discada, o que não estou fazendo por problemas de ordens técnicas em minha nova empresa Após contorna-los, deverei atualiza-lo mais vezes, ao invés da semanal, como estou fazendo.
Obrigado por me agüentarem e até sábado que vem.
Sabia que estava me esquecendo de alguma coisa, por favor, vê se neste carnaval não enchem o caverão saindo por aí fazeeeendo cagada. Para ajuda-los, deixo um pensamento que é tiro e queda, a não ser que não estejam preocupados em futuramente reprovarem no teste da farinha.
b o m c a r n a v a l
"O orifício circular corrugado localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade."
Tradução: Cu de bêbado não tem dono.
Bom dia, tarde ou noite.
ULTIMAS DO FINAL DE SEMANA
1. O lula afirmou que o povo deu ao pt uma chance para tomar juízo.
2. Petistas fazem homenagem a zé dirceu.
3.O juízo, se encaminhou peremptoriamente, prás Picas.
DE LÁ
psdb prepara primárias para escolher próximo presidente.
DE CÁ
Aloprados se preparam para a caça de novos dossiês.
PT PLANEJA CERCO A IMPRENSA.
zezinho d. e ricardinho b, preparam viagem a Colômbia para tomarem aulas particulares com chaves.
DE PAIS, PARA FILHO
pt oficializa pedido a lula de mais espaço no governo.
Na atualidade, se encontram presos de castigo na cozinha.
HÁ CONTROVÉRSIAS
presidente jura que não mudaria a lei para novamente se reeleger.
ISSO, SE O CHAVES E O SILVÍCOLA ANDINO, DAQUI A QUATRO ANOS DEITAREM O CABELO.
É UMA QUESTÃO DE OPINIÃO.
Um amigo meu, me telefonou dizendo que eu estaria desrespeitando a nossa maior instituição que depois da bandeira que é o presidente da republica, colocando o seu nome em letra minúscula. Para mim, seria bem pior, se ao invés de chama-lo de lula, me referisse a ele como molusco.
COMISSÃO NO SENADO PODE ABRIGAR CONFLITOS DE INTERESSE.
Com é? Acham que pode? É sério? Mentira, só podem mesmo estar de sacanagem!
17:15 Pm- PARLAMENTARES NEGAM QUE INTERESSES PESSOAIS INTERFIRAM NAS COMISSÕES.
QUÁ, QUÁ, QUÁ, QUÁ, QUÁ.
17:30 Pm- Depois de tomar banho, trocar a cueca, bermuda e cadeira, vamos continuar com os assuntos.
TUDO COMO DANTES
A Policia Federal já indiciou 31 Parlamentares pela máfia dos sanguessugas.
E daí?
JUSTIÇA SE PREPARA PARA INOCENTAR 31 PARLAMENTARES ACUSADOS DE PERTENCEREM A MÁFIA DOS SANGUESSUGAS.
Há bom! ! !
JUSTIÇA CAÇA MANDATO DE PREFEITO ACUSADO DE IMPROBIDADE ADMINISTRATIVA.
Em que Paiz?
JUSTIÇA DEVOLVE CARGO A PREFEITO ACUSADO DE METER A MÃO NO JARRO.
Há, era aqui no Brasil.
PAC, RECEBE 719 EMENDAS DE PARLAMENTARES
Hó, o que foi que eu falei, começou a minha Paúra, agora é que o joão alves e o pc, saem da cova..
OLHA O RAPA.
VLADIMIR PUTIN E LARIJANI, ROUBAM A CENA NA CONFERENCIA DE SEGURANÇA EM MUNIQUE
Alem da cena, dizem que levaram também cinzeiros, toalhas, roupões, talhares etc,etc,etc.
NANICOS QUEREM IMPEDIR DIMINUIÇÃO DE FUNDOS.
Pera aí, eles tem razão, os caras já são pequenos, se diminuírem seus fundos, como vão fazer quando tiverem que ir ao banheiro?
A É, BEBÉ.
Frei Galvão pode ser canonizado no Brasil.
maluf também quer esta boquinha.
PAPA BENTO XVI QUANDO CHEGAR AO BRASIL VISITARÁ CLINICA PARA VICIADOS EM GUARATINGUETÁ.
Corre o risco de sair de lá, CHAPADO.
FENOMENO METEREOLÓGICO
CICLONE EXTRA TROPICAL SE DESLOCA PARA AS COSTAS DE SÃO PAULO.
O bicho tá de maroteza.
RODOVIA DOS EMIGRANTES TEM 6 KM, DE CONGESTIONAMENTO.
Nem liguem, era apenas uma comitiva Baiana que por ali passava. Hí, ainda está por lá.
Para quem não entendeu, vai aí um exemplo elucidativo.
Dois baianos voltavam de uma pescaria pelo meio do mato quando um deles apanhou uma peixeira e em um só golpe decepou a cabeça de uma lesma que estava um pouco atras. J o ã o, disse o outro, p o r q u e t u m a t o u a l e s m a ?
É p o r q u e a q u e l a f i l a d a p u t a t a v a s e g u i n d o n ó i s a m a i s d e d u a s h o o o o r a s!
SOLUÇÃO PARA O APAGÃO AÉREO
São Paulo para, o Brasil para. Para minimizar a zorra que assola os céus do nosso mais importante Estado, a Infraero acaba de comunicar que iniciará licitação para a construção de mais um aeroporto na capital paulista . Dentro de dois anos, se o consórcio vencedor for o mesmo do metrô, Congonhas e Cumbica terão suas super lotações de pousos e decolagens aliviadas com a ajuda do novo aeroporto, que se chamará:
C U C U I A S.
Existem informações que o primeiro administrador já estaria inclusive nomeado, tratando-se do atual Ministro da Aeronáutica.
Fico aqui com meus botões só pensando no seu primeiro dia de trabalho, quando ao sair de sua casa for indagado pelos tataranetos netos sobre onde estaria indo.
O Tata, vai para as CUCUIAS.
SERÁ UMA GLÓRIA!
ESTOU TORCENDO POR ELE
Se o Tide, imitar só um pouquinho o Romário, acaba dando um pimba na gorduchinha da escultora. Cá para nós, a personagem maluca da Sônia, está louquinha pra dar. Mas e daí, na vida real tem muita mulher que mesmo não sendo doida, dá adoidado, imagine se fosse doida?
MINHAS PRECES FORAM ATENDIDAS
A cena já foi gravada, não sei se vai, ou não ao ar. Seguinte: Tide e a Tonha Véia desaparecem por cinco dias. A família acha que foi seqüestro, quando o patriarca entra em casa onde todos aguardavam comunicação para uma negociação do resgate. Jorge ao olhar as roupas do pai que se encontravam semi amarfanhadas, lhe perguntando o que havia ocorrido.
Não foi nada filho, na falta de uma nova, passei o ferro na Véia.
ENQUANTO ISSO NA ACADEMIA!
A Ana Botafogo, pregou fogo, no fogão da filha fogueteira. Foi SÓDA.
Ô CARA, O QUE TÚ TÁ FAZENDO?
Tire já esta mão cheia de dedos do mouse, tá querendo me deixar sozinho? Tá bom, quer ir, vai, mas se amanhã, alguém te perguntar o que achou do efeito Chubruf, não adianta ficar com cara de bunda por não saber do que se trata. Mas mesmo assim se ainda resolver sair, tomara que pegue uma baita hemorróidas, daquela que deixa o brioco que nem uma couve flor. Daí vai ver o que é bom para a tosse tentando me abandonar. Tenha um pouco mais de saco" isso se você não for mutilado de guerra, que no final dos artigos desta semana, vou te ensinar o que é o tal efeito e ainda de quebra te dar uma receita para hemorróidas.
Há, ficou né? É como o Millôr diz, HE WHO HAS NA ASSHOLE HAS FEAR.
Bom, agora que garanti por livre e expontânea pressão a atenção deste boióla que tava querendo se mandar, não é você não amigo, é o outro boióla, o do computador com o Vista "vai vendo, onde você se meteu", vamos continuar.
PENSAMENTO DO DIA " bay Louro José"
Se aprendeu a sorrir, quando for acusado por todos, das adversidade que se abateram sobre a tua empresa, por conta das merdas que anda fazendo, é que já descobriu em quem jogar a culpa.
NÃO IA FALAR, NÃO IA FALA, NÃO IA FALAR, MAS VOU FALAR!
Tive que voltar para a política porque esta é sensacional. O PFL, está trocando o nome para PD. Dizem ainda, que a troca irá muito alem disso, passando pelo estatuto, programas e imagem, isso tudo para que possa atrair insatisfeitos de outras legendas. Existem rumores que o nome anteriormente escolhido, ao invés de PD, era PEIDEI, Partido dos Excluídos e Insatisfeitos do Enriquecimento Ilícito, que foi imediatamente abortado, por terem descoberto que o deputado que havia criado a nova sigla, estava em sigilo de malas prontas para se transferir para o p.a, partido dos aloprados. Conhecem?
CLO E SUAS PREOCUPAÇÕES
Os senhores deputados estão preocupados unicamente com a decoração de seus gabinetes. O Clodoviu, "este negócio de eu estar chamando o cara de clo, já está pegando mal", ele colocou até uma Naja em sua sala. Se não conseguir legislar, poderá pelo menos pegar na cobra.
A RESSUCITAÇÃO DE BUDAAAA.
Com o passar dos anos, a natureza diminui nossa estatura, nos provoca quedas de cabelo, e nos faz crescer para os lados. Reparem bem no nosso ilustre deputado, rafael greca. Ele está assustadoramente se transformando no clone do Buda, não do indiano, e sim o do ex presidente da assembléia.
PETROBRAS TEM LUCRO DE 26 BILHÕES.
Grande coisa, me dêem uma frota de veículos movido a merda, deixem-me vender o litro de josta a R$.2,60, E QUERO VER SE NÃO CONSIGO O MESMO RESULTADO.
TECNOLOGIA DE PONTA
Soldagem do metrô de São Paulo foi pelo método triplo X.
XA XI XO
SEGREDO
Descobriu-se que o conjunto de vigas metálicas coladas a guspex atende pelo nome de bacalhau.
EU SABIA, TINHA QUE TER PORTUGUES METIDO NISSO!!!
CONCURSO MUNDIAL DE CULINÁRIA
Brasil ganha o enessimo Campeonato Mundial de Culinária, acontecido na região de OFÉLIA, na França. Para a surpresa de todos, o prato campeão não foi nenhum dos conhecidos pelos Brasileiros, como Feijoada, Buchada de Bode, Baião de Dois, Frango ao Molho Pardo, Sarapatel ou outros menos votados, e sim o que foi criado por um consórcio de cozinheiros tupiniquins, batizado de:
BACALHAU COM XAXIXO
COM A PALAVRA, O ENGENHEIRO CHEFE
O Engenheiro Chefe das obras do metrô de São Paulo, José Ribeiro Leite Cordeiro, acaba de conceder entrevista dizendo que a obra está nos conforme e que...
Me desculpem , o celular está tocando, vou atende-lo e já continuo.
claudio falando, ..... como é que é?..... Desmentiu! Não brinca!.....E agora?.....Mas o que eles disseram?
Que foi prás picas?????
Desculpem, depois desta notícia me perdi por completo, vamos tentar reiniciar.
ENCONTRADO DIÁRIO DE MUSSOLINI
Grande coisa, eu ficaria de boca aberta se encontrassem o próprio Mussolini.
SANTO ANTONHO DE CUECA
SUPER RECEITA É CRIADA EM BRASILIA
Agora sim a previdência vai foder com a receita da viuva.
O QUE CÊ FOI FAZER NU MATO MARIA CHIQUINHA?
Ao serem perguntados sobre o que faziam, reunidos em um parque da cidade, receberam em uníssono uma única explicação.
CAGAVA-MOS.
EXPLICAÇÃO DA PERDA DE BAGAGENS EM VÔOS QUE NÃO DECOLARAM.
Se pudessem, a mala ia, como não puderam, a mala veio.
DECURSO DE PRAZO
o Ministério Público Militar dispõe apenas de quinze dias para concluir o inquérito sobre o caos aéreo ou então arquiva-lo por falta de provas.
GANHA UM PIRULITO QUEM ADIVINHAR O QUE VAI DAR!
S & M
Papo telefônico grampeado no ultimo domingo entre lula e roberto jeferson.
HÔ Presidenti, soube que o toninho marvadeza quer se transferir para o pt. Ó presidente, SIFÚ.
É, meu caro companheiro, mas eu também soube que o zé, se não conseguir cantar, estou de volta pro meu aconchego, vai se filiar ao PTB!
Então presidenti, MIFÚ.
LIBEROU GERAL
O governador requião em entrevista na Educativa Paraná, aconselhou a população a só comer ostras depuradas.
MARISÇÃO, AO NATURAL, TÁ LIBERADISSIMO!!!
CORRELATO.
Se não tivesse perdido tanto tempo tentando marcar uma consulta médica com uma Oftalmologista, poderia muito bem já ter atualizado o blog. A demora se deu porque os senhores médicos que atendem meu plano de saúde, a Unimerda, desculpem, é força do hábito, a Unimed, demoram para marcar consultas, por conta de questões paralelas como a defasagem em seus honorários. Isso seria problema deles se não afetasse a mim e os outros usuários da citada cooperativa, Mas voltemos as vacas. De uns tempos para cá, minha visão anda em declínio, chegando inclusive a prejudicar meu relacionamento sexual com minha namorada, o que sob o ponto de vista existencial, é uma tragédia. Vejam os senhores "e também as senhoras e senhoritas que estão no mesmo barco", no ultimo final de semana, aproveitando que um amigo meu que possui uma chácara na região metropolitana de Curitiba, cercada por altíssimos muros para evitar invasões do MST, e dos sem tetos do antigo Bamerindus e Banestado, havia viajado com a família para o Iraque, "o que este cabeça de camarão foi fazer lá", pedi a casa emprestada para passar um final de semana. Nos fundos da propriedade existe uma piscina, rodeada por um lindo gramado, e aproveitando da lua cheia que se fazia presente com todo o seu esplendor, as carícias foram se acentuando, a ponto de em poucos minutos eu a estar brindando com um bom e tradicional sexo oral. De repente, ela pediu delicadamente para que eu tirasse os óculos pois ele estava machucando suas cochas. Rapidamente para não perder o embalo, eu a atendi, mas decorrido mais algum tempo ela, mais delicadamente ainda me sussurrou, com sua voz aveludada carregada de desejo e paixão. Amor, põe o óculos porque você está lambendo a grama.
REFLEXÃO: Mudar de plano de saúde não adianta porque tirando as mais manjadas me sobrou para escolher a Clini Pânico, o que seria ainda mais assustador.
ESTÁ NA INTERNET
Em uma floresta em New Jersey, uma histérica assustou-se ao olhar pela janela e avistar um urso do lado de fora a encarando. Seu grito foi tão alto que o pobre animalzinho de três anos se apavorou e subiu em uma arvore de 12 metros, tendo de ser retirado pelo pessoal do resgate com a ajuda de dardos tranqüilizantes.
O marido da maritaca escandalosa morreu de ataque cardíaco, surdo e todo cagado.
EX ESPIRITADO
No Jornal do Brasil, ou CNT, como continuam chamando os herdeiros do batatinha, um pastor evangélico chamado joão, ex pai de encosto, dava explicações sobre uma macumbaria que encontraram "ou provavelmente plantarem" em um riacho. Pelo jeito, não é apenas no senado e na câmara que o troca troca está comendo solto.
PÉ NA JACA X AMAZONIA.
Se o Murilo Benicio na vida real era pelo menos um pouco parecido com o Arthur, não tiro a razão da Delzuite de querer se mandar com o filho pros States.
ENIGMAS DAS PÁGINAS DA VIDA.
Na vida real, quem está na atualidade papando a Gisele?
ADENDO:
To falando da modelo, da ex ficante do Leonardo, não o da Olivia, porque ontem ela já papou O Dom Pedro I "é a cara dele". É o Di Caprio, seus pedófilos de uma figa. Se bem que a bailarininha tem todos os motivos para ter se transformado naquela chupeta mental, porque ter um pai que se chama Mizael, e uma mãe espirocada daquelas, só podia mesmo ter sido estreada pelo primo do ex boiolinha das Casas Bahia. Vejam se o panaca não é parecido.
NA BOCA DO POVO
Se a Arosio e a Globo não tomarem cuidado, a menina vai ficar mal falada. Tem neguinho ameaçando chama-la de Maria Trepadeira.
PESADELO
Estava pensando no terror que seria acordar e me ver casado com a Claudia Leite. Deve ser a mesma coisa que tentar segurar o Touro pelo chifre, porque o que deve ter de gavião sobrevoando a totosa, não deve caber em gibi nenhum . Por outro lado, ficaria muito mais difícil encarar uma Arosio, transvestida de Olivia. A Alice quem o diga, se bem que esta merece como um galo, levar chifre até nos pés. Já estava passando para outro assunto quando me lembrei da Winit. Pé de Pato, mangalo 3 vezes, tê-la como consorte deve ser do... sovaco da cobra.
BIG BROTHER BIAL.
Posso até estar errado, mas se na casa houvesse um local com total privacidade, o Lemão tinha papado até o Bial. Não sou eu quem está colocando a heterossexualidade do apresentador em dúvida, é o próprio povo quem comenta e sempre que isso ocorre, ou foi, ou é, ou será.
ESTÃO QUERENDO ME ENGANAR
Ficar com mais de vinte concursos da mega sena sem acertadores é uma coisa rara.
Pela densidade populacional, o premio não sair para São Paulo, Rio de Janeiro, Minas Gerais, Paraná, Santa Catarina, Rio Grande do Sul, Bahia, Pernambuco, e a somatória dos outros estados do Nordeste, pode ser considerado também uma coisa rara.
Se considerarmos a quantidade de lotéricas da caixa, aliadas com as agências normais em todo o território nacional, chegaremos a conclusão que nenhuma outra instituição financeira no Brasil, pelo menos em número de unidades não chega nem aos pés dela.
Para se administrar a quantidade de dados gerados pelos milhares de programas diferentes que a instituição faz uso, somente um sistema de informática de ultima geração seria capaz de mante-los atualizados, 24 horas por dia, principalmente os on lines como os jogos das loterias.
Se os apostadores de todo o Brasil tem seus jogos registrados no sistema, no momento em que os fazem, não é difícil de se imaginar que o programa mestre pode também estar apto a girar em paralelo um sub programa que permitiria descobrir as combinações que não foram apostadas
Pegando a mega sena como exemplo, as apostas são encerradas as 18 horas da quartas e sábados e os sorteios, quando não atrasam são feitos aproximadamente as vinte horas, tendo portanto duas horas para o sub programa deitar e rolar até encontrar a combinação não apostada. Mas aí, os gênios da informática da caixa me dirão que os sorteios são feitos em público, de forma totalmente aleatória, não dando chances para fraudes. A eles respondo que a quantidade de dinheiro gasto por Cassinos de todo o mundo, especialmente os de Las Vegas em equipamentos de segurança, para evitarem fraudes de apostadores e também para se beneficiarem para que os prêmios não causem suas falências, é exorbitante, sendo infinitamente maior que a folha de pagamento de todo o seu pessoal. Mas aí vão ainda me dizer, que o sistema não permite que apostas sejam feitas depois do encerramento, ao que responderei com a seguinte historinha.
A alguns anos, quando os computadores ainda não faziam parte de nossas vidas, houve em uma determinada cidade do Brasil um concurso de fim de ano promovido pela Goldem Cross para o seu corpo de vendas, onde seria dado aos três melhores vendedores, duas televisões e um pequeno radio com toca fita. Das equipes que participaram, uma colocou todos os planos de saúde vendidos no código de um mesmo vendedor, esperando ganharem a televisão maior que depois fariam uma rifa para dividirem o montante apurado. Na outra equipe, um dos vendedores que por sinal era o mais antigo, recebia do diretor de vendas as melhores indicações de pessoas que ligavam solicitando visitas para se associarem a Goldem, e com isso a sua produção era inalcansável, mesmo pela equipe que havia se unido. Dois outros vendedores por questões totalmente distintas entraram no jogo, um que se encontrava fora da disputa por estar guardando munição para a sua equipe de vendas que formaria no inicio do próximo ano, já que havia sido promovido a gerente. O outro, que o afrontou dizendo que fora o campeão " que só tinha este titulo porque emprestava dinheiro para o diretor, recebendo em troca as indicações mais quentes", nenhum outro vendedor conseguiria derrota-lo. O outro como não levava desaforo e sabendo que a provocação era pessoal, por ter conseguido, mesmo sendo mais novo de casa uma das gerencias, e ainda para fechar o balanço, conquistado a secretária executiva do diretor, por quem o manganão, como diz o Maluf, babava, resolveu aceitar o desafio, tirando todas suas cartas da manga, indo a luta mesmo estando com uma defasagem muito grande com relação aos outros concorrentes, faltando apenas uma semana para o fechamento do mês. No ultimo dia, ele foi até a administração da Goldem Cross, acompanhado por quinze propostas em branco, as quais solicitou a uma das meninas para que passasse pelo protocolo de recebimento, onde constavam data e hora da entrega, alegando que visitaria um grupo de pessoas naquela mesma tarde e que não retornaria a tempo de entrega-las na administração por ser uma Sexta Feira, onde a Goldem só trabalhava até as 17:00 horas. De posse das propostas protocoladas, teve fora o sábado e o domingo mais quatro dias para visitar os clientes que faltavam, só tendo o trabalho de não chegar a frente do que estava em primeiro lugar porque ele não tinha nenhuma culpa da situação que houvera sido criada. Dá para imaginar que o autor do trambique é este que vos escreve, como também poderão chegar a conclusão que se naquela época, fazíamos gato e sapato, imaginem agora com toda esta tecnologia que se encontra ao nosso dispor.
Para finalizar, deixem-me voltar a realidade populacional de Goiás. É um Estado de extensão territorial tão grande que teve que ser dividido em dois para melhor ser administrado.
Tirando Goiânia, o resto é só campo e gado e pelo que me consta,
VACA NÃO APOSTA NA MEGA SENA.
Resumindo, dois puta prêmios, com um intervalo de poucos dias para o mesmo Estado, ou é rabo demais, ou:
ESTÃO QUERENDO ME ENGANAR.
PS. De Brasília a Goiânia são apenas 209 Kilometros.
INDICADA AO NOBEL.
Tese de Doutorado apresentada na UNB com título:
"Refluxo aquo-bundal sob domínio do executor do ato" ou
EFEITO CHUBLUF
Aprendendo a livrar a bunda da água:
Acredito que, ao cagar, alguns de vocês já tenham molhado a bunda com
aquela água fétida que o ELEMENTO levanta ao cair no vaso.
Todos, ainda que intuitivamente, já devem ter feito uso de alguma técnica
para evitar o efeito "chubluf". Vejam algumas técnicas, encontradas na
literatura especializada e em páginas de utilidades públicas da Internet.
* Primeira Técnica:
Posicionar o ânus o mais próximo possível da tampa da privada, deixando o saco
(no caso do homem) esmagado sobre a mesma. Assim, o ELEMENTO desce rolando pela louça. Com a queda amortecida, o senegalês mal-cheiroso não provoca o referido
efeito "chubluf".
Problemas:
a) O ELEMENTO deixa um rastro na louça. (tal técnica consiste em, literalmente,
"jogar um barro na louça"). Se você for homem, não se preocupe! Não é o macho da
casa que vai limpar o toletão (no máximo, tente desfazer a trilha pastosa com
jatos de mijo de alta pressão). Mas aquele filete marrom pode vir a feder mais tarde.
b) Se a pontaria for mal calculada, o "bracinho da Alcione" pode raspar na tampa e
cagar tudo. Neste caso, é de bom grado limpar depois de terminado o serviço. Até porque na barreada seguinte, você corre o risco de esquecer e sujar o saco.
* Segunda Técnica:
Criar um tapete flutuante de papel higiênico. Conhecida como efeito Hovercraft, essa
técnica parte do pressuposto que o ELEMENTO será amortecido ao bater no tapete de
papel evitando o efeito "chubluf".
Problemas:
a) Errar na quantidade de papel para menos: neste caso, a água vai bater na bunda de
qualquer forma (e sempre é claro no centro da olhota! Né não?).
b) Errar na quantidade de papel para mais: neste caso, a privada entope e o cagante
passa pela constrangedora experiência de ter de fugir da água com MERDA que sobe
ameaçadoramente e lentamente privada acima.
* Terceira técnica:
Técnica conhecida como "cag'n run" ou traduzindo, "cague e corra".
Consiste em cagar no meio da privada e tirar a bunda rapidamente antes que o chafariz
barrento atinja o franzido. Tal técnica exige reflexo, explosão muscular e uma
coordenação motora pelo menos razoáveis.
Problemas:
a) Levantar-se lentamente. Neste caso, tudo vai por água abaixo (ou acima, no caso)
e o esfincter anal é atingido pelo ELEMENTO de qualquer jeito.
b) Arrancar rapidamente demais. Neste caso, corre-se o risco de tirar o cu da reta
antes do tarugo se desprender da flor de oríba.
Resultado:
M**** na tampa da privada, na parte de trás da coxa, no chão do
banheiro ou, pior, dentro da cueca!
Obs.:
"Tarugo se desprender da flor de oríba" foi demais!
MEDICINA
TRATAMENTO ALTERNATIVO PARA HEMORRÓIDAS
Cinco gramas de Ouro em pó "não pode ser da dentadura da vovó". SEPARE.
Dois pedaços de cabo de vassoura de aproximadamente dez centímetros. SEPARE.
Um secador profissional Britania, para ser usado com ar frio. SEPARE
um tubo pequeno de spray contendo éter usado em jogadores de futebol. SEPARE
um pequeno frasco de vaselina liquida "use o da namorada que está tudo bem." SEPARE.
Um chumaço de algodão esterilizado.
PREPARAÇÃO
Tome um banho morno se utilizando do chuveirinho para lavar o enrugado.
Em seguida, apanhe o secador e com movimentos circulares deixe a couve flor que tomou o lugar do zóinho de porco bem seco.
Coloque apenas um dos cabos de vassoura no, minto é na boca, de cima e reserve o outro.
Estando o cabo bem preso aos dentes, peça para a tua acompanhante, ou teu acompanhante se for boióla, para te passar em jatos também em movimentos circulares, o éter "você vai ver o porque do cabo de vassoura"
IMPORTANTE – Se o cabo quebrar, peça a ela para te dar um chute no saco e quando estiver urrando de dor, substitua o toco avariado.
Em seguida peça para que ela, ou ele, embeber o algodão na vaselina para em seguida, delicadamente espalhar por toda a superfície do brioco, não deixando nenhuma parte sem besuntar.
Agora é só apanhar o pó de ouro que também não pode ser daquelas bijuterias banhadas a urina, e borrifa-lo por toda a superfície anal comprometida, que imediatamente o panorama se modificará
NOTA: Se vai te curar, eu não sei, mas que você vai ficar com uma bunda Joinha, isso vai.
NÃO SE DESESPEREM
Tá certo que o mar não está para peixe, se você é aquele tipo de cara que fica no cio com a aproximação do carnaval e que pela conjuntura financeira atual anda fazendo a caca na valeta, não se desespere. Depois de visitarmos centenas de sites com imagens de bailes de carnaval, por fim conseguimos encontrar uma fantasia que lhe custará apenas um real e cinqüenta centavos, se tanto. O melhor de tudo, é que se participar de um concurso de originalidade correrá o grande risco de até ganhar. Então, já que o carnaval começa hoje, vamos nos apressar para apronta-lo para quatro noites de glórias
1ª passo
Solicite emprestado daquele seu visinho coxo a sua muleta substituta
2º passo
Peça a qualquer um da sua família que corte seu cabelo com maquina zero, igual a do Ronaldinho Felomeno.
3º passo
Com um quilo de açúcar prepare uma calda de caramelo, misturada com um pacote de Ki Suco vermelho. .
4º passo
Espalhe pelo chão cinco sacos de areia.
Finalização : Tire toda a roupa, besunte todo o corpo com a metade da calda avermelhada e depois role pela areia até cobrir-se todo. O que sobrar da calda, peça para colocarem em uma daquelas bombas de matar pernilongo e cobrirem a parte de cima da areia até que o teu corpo fique completamente vermelho. Agora meu amigo, é só enfiar a muleta no brioco e partir para a festa fantasiado de maça do amor.
VOU TE CONTARRRRR
Pelo pulo e cara desesperada de atraso que o tarado da SOL fez quando as meninas perguntaram quem iria passar-lhes o bronzeador, tenho certeza absoluta que a ultima perereca que ele viu, foi quando nasceu.
SILVIO SANTOS BRIGA COM HEBE
Cena de quase pugilato aconteceu na ultima semana nas dependências do gabinete do presidente do SBT. O motivo de tal pendenga foi a vontade da Loiruda em trazer na próxima semana como convidado especial, o ator Global Edson Celulari. Dizem que o desentendimento entre patrão e funcionária assemelhou-se a um jantar grego, com direito a pratos voando para todos os lados. Uma das pulguinhas do Leão "a corsa", deixou escapar que se não fosse a pronta intervenção do Lombardi, a Véi tinha chutado o falecido baú da felicidade do chefe. Depois da briga, o Lombardi teria sido encaminhado a uma clinica odontológica da cidade para um implante dental, mas passa bem.
TÔ NO PAN
Estou inclinado a me inscrever nas seletivas para os cem metros rasos. Semana passada estive com um amigo no Rio de Janeiro onde ele estava negociando a compra de um apartamento de cobertura na Barra, em um prédio de trinta e cinco andares. Lá no topo fomos recebidos pelo educadíssimo proprietário do empreendimento, o qual nos confundiu pensando que era eu o comprador porque meu amigo embora muito rico, tem uma cara de jaguara fudido de dar dó.
Prazer, Claudio, disse-lhe depois de estender-lhe a mão.
Sérgio Naya, disse ele sorrindo após devolver o gesto.
Cheguei na segunda, esquina após o prédio, em oito segundos, trinta e sete centésimos e quatrocentos e vinte de dois milésimos.
ACHO QUE TENHO CHANCES.
VAI QUE É TUA, TAFAREL.
Como diz o Galvão Bueno, adaptado a narração do Fiore Giglioti, Bem amigos da rede bobo, fecham-se as cortinas e termina o espetáculo. No próximo sábado deverei estar por aqui, forte e rijo, mais forte do que rijo, para lhes proporcionar um pouco mais de babaquices. Peço antecipadamente desculpas por manter os artigos da semana passada ainda dentro da página principal do blog, o que deverei continuar fazendo até que descubra uma maneira de mante-los separados dos textos da semana, porque ainda não consegui compreender por completo as ferramentas que o blog coloca a minha disposição. Já poderia ter feito isso se tivesse conectado por adsl, ao invés da discada, o que não estou fazendo por problemas de ordens técnicas em minha nova empresa Após contorna-los, deverei atualiza-lo mais vezes, ao invés da semanal, como estou fazendo.
Obrigado por me agüentarem e até sábado que vem.
Sabia que estava me esquecendo de alguma coisa, por favor, vê se neste carnaval não enchem o caverão saindo por aí fazeeeendo cagada. Para ajuda-los, deixo um pensamento que é tiro e queda, a não ser que não estejam preocupados em futuramente reprovarem no teste da farinha.
b o m c a r n a v a l
"O orifício circular corrugado localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade."
Tradução: Cu de bêbado não tem dono.
domingo, 11 de fevereiro de 2007
JESUS MARIA JOSÉ
Falando por mim, e acredito que por todos os Brasileiros,"vamos combinar uma coisa,os caras do pt e os outros congressistas não são Brasileiros, estando portanto automaticamente incluidos fora dessa",rezamos para que a demonstração de carinho entre o lula e o zé dirceu, com direito a abraços e tudo mais,tenha sido apenas, e tão somente apenas, os efeitos da manguaça servida para abrir o apetite no almoço presidencial.
sábado, 10 de fevereiro de 2007
Estava procurando um nome para o meu blog. De cara descartei alguns como, Lindinho da
Mamãe, Epaminondas Bico de Pena, Exterminador dos Maus Fluidos, ÊPA, Peidorreira, Bateu a Caçoleta, Relato de um Relatório Relatado, entre outros. E olhem que todos estes nomes me foram dados por amigos, o que me leva a pensar que com amigos como estes, ninguém precisa de inimigos. Depois de muito quebrar a cabeça, me veio um nome que expressa fielmente o conteúdo deste por enquanto, modesto blog.
Fodeu o Cafezal da Viúva
será uma mistura de notícias e opiniões sobre acontecimentos verdadeiros, ou não, com versões e comentários que irão da gozação a indignação mais pesada. Claro que na maioria das vezes estarei viajando na maionese, porque ninguém é de ferro para dispensar fatos que estão aí, batendo em nossas portas, pedindo para serem avacalhados. Alem disso, pretendo sempre que possível, dar algumas contribuições nos campos das artes, bem estar, esportes, medicina, em uma seção batizada por meus amigos pelo sugestivo nome de LÁ VEM MERDA, como a que se apresenta neste nosso primeiro artigo, designado de Medicina e Saúde. Espero cativa-los como leitores, pedindo desde já desculpas pelo Brucutuniano formato do meu blog, prometendo com o passar do tempo anexar ao mesmo outras seções e Links, como o pergunte que eu respondo, onde não deixarei nenhuma dúvida sem resposta, por mais cascudas que venham a ser. Por enquanto, por não estar ainda habituado com este instrumento,"o blog", vou tentar fazer o melhor possível, estando desde já aberto a conselhos e dicas através dos I-Mails descritos no final da seção. Obrigado por me fazerem esta visita, e que Deus em sua misericordiosa presença lhes de saco para me aturarem, esperando ainda que se o material apresentado não tiver nenhuma utilidade pratica em suas vidas, que ao menos sirva para faze-los rir, mas sem muito estardalhaço, porque cueca e calcinha mijada, ninguém merece.
Aviso aos navegantes: Os nomes de políticos e outras otoridades, serão sempre escritos com letras minúsculas, porque na minha concepção, neguinho nenhum destes merece ter seus nomes escritos com as iniciais em maiúsculo, mesmo que a correta ortografia assim o indique.
Resumo da opera I - Jean Charles.
O governo Inglês, não divulgou o nome do cara que matou o Jean Charles, porque segundo fontes altamente confiáveis do Departamento de Inteligência Intestinal da República Socialista da Colômbia, o atirador estava sob ordens pessoais de sua rainha. Tal informação partiu de um membro do Talibã, apanhado quando tentava entrar ilegalmente nos Estados Unidos pela fronteira do México para saborear, DOIS HAMBUERGUERS, ALFACE, QUEJO, UM MOLHO ESPECIAL, CEBOLA PICLES EM UM PÃO COM GENGILIM. Disse ainda o Ozaminha, que o atirador é conhecido pelo codinome, 007, estando portanto autorizado a matar.
Resumo da opera II ?
O primeiro ministro de uma determinada proeminente nação Européia, foi visto por paparazzis italianos quando saia de uma festa a fantasia, vestido de rainha. Segundo os fotógrafos, não foram tiradas fotos em "respeito" a equipe de segurança que o protegia, a qual os ameaçou transporta-los para um determinado túnel em Paris, que a pouco tempo passou por uma reforma por conta de um acidente com vítimas que lá ocorreu.
Comentário de um lambe lambe italiano em Inglês.
519 - WHO HAS AN ASSHOLE HAS FEAR.
Cara Feia
Descobriu-se finalmente, o motivo do azedume do presidente da Colômbia com o seu anfitrião, na ultima reunião no Rio de Janeiro para a tentativa de viabilizar o Merda Sul, desculpem, o Merco Sul. Ele ficou assim depois de ouvir do compadre Brasileiro que este estaria firmemente decido a demitir seu ministro da defesa. Para quem estava se preparando ritualisticamente com uma dança da guerra em parceria com um larápio silvícola de mão grande, seu visinho, com todas as chances de se saírem vitoriosos, esta notícia foi um tremendo chute nos paizes baixos de ambos.
Cruz Credo
A noticia de que os bispos da renascer, foram comunicados pela justiça norte americana que seriam processados, podendo no entanto aguardar o julgamento em suas casas em Boca Raton, deve ter feito o lalau se levantar de tanto rir. Quem pelo jeito não deve ter gostado nem um pouco foi o espirito do Al Capone, que a estas alturas deve estar esmurrando a tampa do seu caixão.
Excesso é o escambau.
O real motivo do acesso de fúria do prefeito de São Paulo contra o pobre empresário, se deu por conta de um mal entendido. O prefeito achou que teria sido convidado pelo Kayser para tomarem uma Nova Skin da Brahma, ao invés de uma Boa da Juliana, no Boteco da AMA, quando na verdade era outro, administrado pelo futuro chifrudo, cunhado do cozido Bira, corno do Greg, marido atual da piranha Carmem, irmã da corna Olivia, pretendente a ornamentadora de galhada da ficante da Alice, a qual segundo o ciro gomes, só dorme com o Leo, futuro genro do brocha Tide. Cá para nós, se fosse eu, teria feito o Celestino voltar as suas origens.
Armamento pesado.
A NASA, acaba de reativar o projeto Guerra nas Estrelas. Consta que nos próximos dias deveria lançar ao espaço, armas de grosso calibre, batizadas com os códigos, Nowak e Shipman. A Agencia Espacial em um comunicado extraordinário, alegou que o atraso relativo ao início da missão deve-se ao fato de estarem procurando um substituto para o comandante que havia sido escalado para pilotar o teco teco, o astronauta William Oefelein, que se encontra internado para exames de faculdades mentais, por rumores de que teria se mostrado pré disposto a se relacionar sexualmente com canhões de grosso calibre.
Amigo é para estas coisas.
O nosso Astronauta, Marcos Pontes, tirou da cabeça da capitã Lisa Nowak a idéia de contratar a Sepollina para defende-la. A advogada também declinou do convite alegando inacabados problemas particulares.
Perigo ou Solução
O clô, para os íntimos "me incluam fora desta", declarou em plenário, desconhecer o real significado da palavra decoro. Se não aprender rapidinho, correrá o risco "ou a sorte", de todos os dias levar pau da oposição.
BOMBA!
Clodovil, clô para os íntimos ‘continuem me incluindo fora dessa", ameaça renunciar ao seu mandato. O motivo não é o arranca rabo que teve com o presidente da câmara, arnaldo qualquer coisa e sim uma possível transferência para o BBB, "Big Brother Bial", onde se colocaria ao inteiro dispor para resolver a secura do Alemão. Consta que se tal mudança se concretize, a Édemonho, e a Globo, aproveitando as proximidades do carnaval fariam os dois usarem fantasias, com o Lemão vestido de caçador, mostrando um pau, "ou seria o próprio" e o clô "continuo fora", fantasiado de cobra morta, com o gingle comendo solto.
PLIN PLIN, GLOBO E ELES...TUDO A VER!
Paúra.
Se levarmos em consideração o fuzuê que o substituto do serra aprontou, se aproveitando do seu baixo status de prefeito, fico imaginando o que uma pessoa detentora de um cargo mais elevado como o de governador, teria condições de promover. Espero que enterrem este mau exemplo no fundo do buraco do metro que desmoronou, porque se esta atitude se propagar, as conseqüências serão ainda mais desastrosas tendo em vista que alguns dos nossos mandatários já possuem de longa data P.H.D, em grossura. Tá aí o requião que não me deixa mentir.
Nomes que me fazem ter orgulho de ser Brasileiro.
Rui Barbosa
Ayrton Sena da Silva
Luiz Pasteur
Santos Dumont
Antônio Carlos Jobim
*Ermenengildo Paca Ribeiro
Elis Regina
Marilia Pera
Maria Ester Bueno
Raquel de Queiroz
Leila Diniz
Cora Coralina
*Maria Aparecida da Silva
Ob.: O Ermenengildo era o porteiro do prédio que morava, que me carregou da garagem ao meu apartamento quando uma vez cheguei de uma balada cagando de bêbado.
A Maria, é a esposa dele. Foi ela quem lavou as minhas roupas.
Nomes que me fazem ter vergonha de ser Brasileiro.
pelé, lalau, clo, edir, maluf, bandido da luz vermelha, e a angela guaximim "a bailarina da câmara".
Como diz o Tutty Vasques, Hô raça, se não é jogador de futebol é juiz, se não for juiz é veado, se não for veado é "religioso", se não for "religioso" é político, se não for político é bandido, se não forem tudo isso, são pilantras verdadeiramente assumidas.
.
Nomes que eu gostaria que tivessem nascidos Argentinos.
PT, PDT, PSDB, PSOL, PTB, PC, PCDoB, PTUDOQUEÉP, incluindo a PQP, pelé, lalau, clo, edir, maluf, ficando fora por falta de espaço, empresários, outros políticos e demais otoridades, ficando fora o bandido da luz vermelha, porque lá eles já tem o Maradona. Com tudo isso aí, e o tamanho daquela merreca, já teriam afundado a muito tempo.
Palaciana
Fontes fidedignas dão conta que haverá no segundo mandato do presidente lula "continua com letra minúscula", a fusão de dois ministérios. A novidade, é que pela primeira vez no mundo haverão dois ministros para tocarem a mesma pasta. São elas, a da defesa e o da justiça. Otimistas de plantão reunidos em um café da manhã no palácio do planalto responderam a uma indagação governamental sobre o resultado desta união, sendo unanimes em afirmar:
Vai dar merda!
Quanto aos pessimistas, chamados horas depois para o almoço foram igualmente sucintos.:
Vai faltar merda.
Fica a dúvida sobre quem nos defenderá das mer...cadorias que estão por vir.
Ultima Hora
Palavras de consolo para a mãe que apareceu chorando em um dos jornais da Globo, que teve um de seus filhos morto por justiceiros em São Paulo no final do ano passado e que agora corre o risco de perder um outro nas mesmas circunstancias, por estar trilhando o mesmo caminho do irmão.
JÁ FOI TARDE.
Para aqueles que me acusarem de crueldade, sugiro se informarem um pouco melhor da idade dos facínoras que assassinaram o Joãozinho, arrastando-o pelas ruas da "cidade maravilhosa", depois da implantação do novo sistema de prevenção ao crime, desorganizado pelo diretor de insegurança pública carioca, com o aval do secretário da injustiça daquele município.
NÃO É PIADA PARA RIR, E SIM DESGRAÇA PARA SE CHORAR.
COMO É QUE É?
A CNBB, se manifestou mais uma vez de forma absurda, no tocante a diminuição de idade para a imputação de penas aos menores que estiverem envolvidos em barbáries como a ocorrida na "cidade maravilhosa". Vindo de uma instituição que se esmera ao máximo em proteger seus pedófilos das barras da justiça, ‘OUTRA NULIDADE", chego a conclusão que é preferível ouvir isso do que ser surdo. Quanto a ministra do STF, que comunga da mesma opinião do bispo, por todo o respeito que tenho pelas mulheres, eliminando qualquer resquício de machismo, não colocando este comentário em sentido coletivo, tenho apenas uma coisa para lhe dizer.
VAI PILOTAR UM FOGÃO, MADAME.
Se estiver errado, peço antecipadamente perdão, mas não sem antes ouvir de todas as mães que tiveram os filhos e filhas assassinadas por facínoras juvenis, muitos dos quais já se encontram em liberdade.
ESCALAFOBÉTICO
Quantas vezes em nossas vidas nos deparamos com palavras desconhecidas , mas cuja fonética nos enchem de prazer. Lembro-me de certa vez quando me deparei com a palavra acima, não sosseguei até descobrir nos dicionários o seu significado. Hoje, muitos anos depois, sabendo que se trata de alguma coisa totalmente esquisita, extravagante, estrambótica, chego a conclusão que já posso anexar mais dois sinônimos, com a possibilidade até de serem incluídos no Aurélio.
PT, LULA MINISTROS E AUTORIDADES EM GERAL.
A soma De todos os meus medos
1ª Ficar velho e depender da aposentadoria do Sus,to.
2ª Ficar velho e depender da Assistência médica do Sus,to.
3ª Ficar velho, depender da aposentadoria do Sus,to, tendo que buscar a assistência médica do Sus,to na baixada fluminense, e ver os filhos do color, acm, maluf, lalau, edir, e o zé dirceu se tornarem os próximos Presidentes da República.
4ª Ver meus filhos e filhas se tornarem mais idiotas que o pai, por elegerem qualquer um deles.
O que me conforta:
A esperança de vir a sofrer um ataque fulminante do coração antes que isso ocorra.
Não sou anti carioca, e sim inimigo numero um de alguns políticos FDPs, que se intitulam, cariocas da gema. Só se for da gema podre.
Coisa que me tira do sério I.
Nós, sermos eleitos personagens do ano por alguns babacas que não tinham o que fazer.
Coisa que me tira o sono II.
Ficar acordado até a uma e picos da matina esperando o começo do Lost.
Coisas que não me tiram o sono.
O Altas horas do Serginho e os programas dos pastores caçadores de cramulhões que proliferam pela madrugada. Antes de aparecerem, ou estou na balada ou dormindo.
O que me enche de esperança.
Assistir o Rodrigo Santoro batendo um longo papo no Lost, com o china guaramputa feito a facão, que também não fala chongas de pitibiriba.
O que eu dispensaria.
Assistir a banquetas e sofás redondos, os quais substituíram as mesas, sendo obrigado a ouvir cinco ou mais babacas tentando falar no mesmo instante.
O Fernando Gomes da CNT, brigando com o Walter Xavier.
No que eu não confio porque não funciona.
No estatuto do idoso, se funcionasse, o Fernando Gomes já estaria preso.
Nas instituições de amparo aos idosos.
Se funcionassem, já teriam internado o Walter Xavier.
A pessoa que eu mais amo no mundo.
A Doutora Maria Claudia, digníssima e eficientissíma advogada que vai me defender da fúria de alguns dos citados acima, GRATUITAMENTE.
PS. Alem de um ato humanistico, será uma grande oportunidade para ela elevar ainda mais os seus vastos conhecimentos jurídicos, alem de aumentar seus dogmas espirituais.
Vou no popular
É SÓ POR DEUS.
Reclames:
Para quem não entendeu a nova propaganda da Colgate onde o João Bafo de onça tenta se comunicar com diversas pessoas, vai aí a explicação.
O cara é caminhoneiro..., Argentino..., comeu a cinco dias uma feijoada em um restaurante de 1,99 de um posto de combustível na beira de uma estrada..., sofre de prisão de ventre..., tentou vomitar..., e ficou com a privada do posto entalada na goela.
Preciso falar mais?
Lembranças.
Não me recordo o canal de televisão, mas sim o acontecido. Em um programa ao vivo, me deparei com os inesquecíveis Tom Jobim e Elis Regina cantando em um maravilhoso dueto uma canção que poderia ser considerada uma profecia para a criminalidade que assola o Rio de Janeiro. Se naquela época os governantes da cidade maravilhosa atentassem para os fatos que estavam ocorrendo, se reportando a um passado recente onde aquele tipo de coisas não aconteciam, saberiam que no futuro as coisas tenderiam a piorar e tomariam medidas para que isso não ocorresse. Infelizmente a mediocridade dos homens públicos em todo o mundo me parece ser hereditária, passando de geração para geração, só se importando com o bem estar de seus bolsos. A musica começava assim.
Rua Nascimento e Silva cento e sete
"Eu saio correndo do pivete,
tentando alcançar o elevador."
Era uma paródia para uma de suas famosas musicas. Deu rima, porque se não me engano ainda estávamos nos primórdios dos anos setenta, um pouco antes do trágico golpe militar. Se fosse hoje, mesmo com toda a sua genialidade, ele não conseguiria um sincronismo entre letra e música, porque para expressar o verdadeiro estado em que se encontra a cidade maravilhosa, a coisa sairia mais ou menos desta maneira.
Rua Nascimento e Silva cento e sete
Eu saio correndo do pivete, do flanelinha, dos neguinhos, branquinhos, amarelinhos, pardos, da policia civil, militar, justiceiros, trombadinhas, trombadões, seqüestradores relampagos, tradicionais, incendiários, ufa.
Nem mesmo a genialidade do nosso querido maestro conseguiria sincronizar tudo isso em uma mesma música.
PAPO DE BOTECO:
Ouvi dizer, mas não garanto que seja verdade, que o ultimo recolhimento do lalau se deu pelo fato do meretrissimo "é isso mesmo" estar disposto a assumir a coordenação financeira das obras do Panamericano. Informações recebidas através de uma fonte anônima, dão conta que ele somente não embarcou para Brasília, onde iria se encontrar com o Sérgio Naya e o Luiz Estevão, devido ao ultimo apagão aéreo acontecido no final do ano passado.
CUmunicado
Acabamos de receber o acima espinafrado ‘ vão dizer que está errado", do IMN, dando conta que envia diariamente, a quase todas as redes de televisão, boletins meteorológicos com validade para uma semana. Diz ainda a nota, que não procedem as falsas alegações que por falta de tais avisos seriam os responsáveis pelas quedas de barragens em mineradoras, buracos em estradas, desmoronamentos de áreas secas e altas como morros habitacionais, e soterramento de buracos tecnologicamente avançados "para baixo". Maiores informações pedem para que as vitimas de tais infortúnios se dirijam ao CREA, de suas regiões.
Obs.: Não que vá fazer alguma diferença, mas eles alegam que somente enviam os boletins para as emissoras que os apresentam ao publico através de apresentadorAS, muito, mas muito totosas. Cueca falando sobre o tempo, ninguém merece!!!
MÚSICA E ENTRETENIMENTO
As cinco músicas mais ouvidas da semana.
5ª Melô do Alejadinho
Porque me arrasto a seus pés. etc.etc.etc.
4ª Melô do lula para o zé dirceu
Estou guardando o que há de bom em mim,
Para te dar quando você voltar, etc.etc.etc.
3ª Melô do palloci para a dilma
Venenosa, ô uô uô, hera venenosa etc.etc.etc.
2ª Melô dos Iraquianos e Iranianos para o bucha
Xô satanás, Xô satanás, etc.etc.etc.
1º lugar e Campeã de audiência.
Melô da empreiteiras para os incautos transeuntes e passageiros.
Vamos foder tudo, tudo, tudo
Vamos foder tudo, tudo, tudo,
Vamos foder tudo enterrando tudo tudo no fundo do buracão.
VERDADE VERDADEIRA
Não é sacanagem de minha parte, porque isso realmente aconteceu. A muitos anos, um personagem do Chico Anísio chamado Justo Veríssimo disse em um de programas, que o seu sonho era construir um metro para os pobres. Ele explicou que mandaria cavar um túnel para em seguida colocar os pobres dentro dele e enterra-los.
Finalmente as empreiteiras conseguiram realizar o seu sonho.
Conhecidencia ?
A Assembléia Legislativa do Paraná. acaba de dar posse a 54 novos deputados, entre os quais, 34 foram reeleitos e somente cinco nunca exerceram um cargo eletivo, devendo todos eles iniciarem suas legislaturas no próximo dia 15. Os aficionados do jogo do bicho estão em polvorosa, tentando ganhar algum, com os palpites que encontraram no acontecimento.
54 – gato
34 – cobra
05 - cachorro
15 - jacaré "o bicho se defende com o rabo".
Se acertarem, os empresários zoológicos terão um enorme prejuízo.
Se não for apenas Conhecidencia, nós é que estaremos fudidos.
Decisão politicamente correta
Nas próximas eleições, vou votar nas putas, porque com os filhos, não tive sorte.
Ped"ágio"
A ministra da do barraco civil, a dilma qualquer coisa, declarou que o presidente dará prosseguimento as concessões suspensas mês passado. O governador Paranaense se adiantou, comunicando a todos que as obras das estradas alternativas para aliviar nossos bolsos estão a todo o vapor. O primeiro caminho a ser finalizado, com um custo quase zero, é o que ligará Curitiba a Foz do Iguaçu. Trata-se de uma picada que se inicia em Campo Largo, passando por cima dos morros de São Luiz do Purunã, contornando Urtigueira e Cascavel para evitar acidentes com escorregões e sentadas em urtigas e cobras, chegando finalmente a Foz do Iguaçu para o tradicional mergulho, se utilizando do mirante das Cataratas como trampolim. Informa o Secretário de Transportes Paranaense, que este caminho será totalmente livre de ônus apenas para os pedestres. Os que optarem por percorre-lo com a utilização de veículos, sofrerão no anus, uma taxa de pedágio normal, baseada em múltiplos da tabela cobrada para o acesso ao nosso litoral.
Cachimbo da Paz.
O governador Paranaense garantiu que neste seu segundo mandato deverá adotar o pseudônimo de robertinho paz e amor. Isso é claro, se todos fizerem exatamente o que ele mandar.
Medicina e Saúde
No ultimo Congresso Nacional de Neurologia, uma equipe de Neurologistas "não Pedro Bó, era de Proctologia", divulgou um estudo realizado em pacientes acometidos por AVCs nos últimos dez anos. Nele traçam um gráfico sobre a incidência, percentual, idade e sexo, dos acometidos pela grande maioria dos que foram afetados por tal enfermidade. Visando levar aos senhores leitores informações as quais acreditamos serem de relevante utilidade para a manutenção de suas saúdes, reproduzimos abaixo uma sinopse de tal estudo, suprimindo termos científicos para uma fácil e total compreeção.
Parâmetro I
Índices de AVC por sexo
Homens 94 %
Mulheres 6 %
Média de Idade do maior grupo de risco
De 35 a 50 anos.
Horário de pico dos incidentes
Manhã
Das 9:30 as 11:30
Tarde
Das 16:45 as 17:55
Lado do cérebro mais afetado
98 % o esquerdo
02% o direito
Seqüelas apresentadas por AVC esquerdo
Paralisação de todos os membros que se situam do lado direito do corpo
Seqüelas apresentadas por AVC direito
Paralisação de todos os membros que se situam do lado esquerdo do corpo
Atitude correta a ser tomada para a minimização de risco.
Não importa o que estiver fazendo, nos horários de pico das incidência, dirija-se ao banheiro mais próximo e se for canhoto, reposicione o bilau para que fique do lado esquerdo, porque se vier a sofrer um AVC, pelo menos ele, você salva.
Dúvida cruel que me alucina.
Meu time jogou 8 vezes 8 x 3 = 24
Ganhou apenas 3
3x 3 = 9
Empatou 2 2 x 1 = 2
2 + 9 = 11
Perdeu 3
3 x 3 = 9
Fez 13 gols
Sofreu 12
13 – 12 = 1
Na ultima partida dos quatro zagueiros, três, e o goleiro foram recém contratados
Pergunto:
O nome do olheiro que trouxe estes caras não seria Geraldo Magela?
Lei de Murphe.
Nada é tão ruim que não possa ainda piorar.
Pior do que ver o meu time jogando é assisti-lo pela RPC, com a transmissão do apatralhado Jasson. O cara consegue ser pior que a nossa zaga.
Melhores esclarecimentos:
Até hoje não consegui definir corretamente se o apego do gigi pelo cargo de presidente, mesmo com os reiterados pedidos dos geraldinos como eu, " a galera dos camarotes não conta porque são em sua maioria suspeitas", ou se ele adora mesmo é administrar o caixa dois onde deveriam estar depositados a maior parte das vendas dos nossos ex jogadores mais proeminentes. Se for por amor ao glorioso, então que aprenda urgentemente começando por contratar diretores menos pangarés do que os jogadores que estão trazendo.
Encerramento da seção futebolística:
Quem tem metralha, não poder tirar sarro de quem tem gigi.
Na próxima semana, se a minha nobre Advogada, Doutora Maria Claudia conseguir me manter em liberdade, deverei atualizar este blog, com outras notícias da nossa estapafúrdia aldeia global, dando ainda algumas dicas de interesse educativo, como um dicionário Inglês Português do grande Millor, para que no futuro consigam traduzir comentários como o do resumo da opera II, a maneira de se evitar os malefícios do tenebroso efeito Chubluf, e não apenas um, e sim dois fabulosos remédios caseiros para hemorróidas. Até lá.
claudio nicolae
Claudionicolae@ibest.com.br
claudionicolae@pop.com.br
Assinar:
Postagens (Atom)