12.02.07
Bom dia, tarde ou noite.
ULTIMAS DO FINAL DE SEMANA
1. O lula afirmou que o povo deu ao pt uma chance para tomar juízo.
2. Petistas fazem homenagem a zé dirceu.
3.O juízo, se encaminhou peremptoriamente, prás Picas.
DE LÁ
psdb prepara primárias para escolher próximo presidente.
DE CÁ
Aloprados se preparam para a caça de novos dossiês.
PT PLANEJA CERCO A IMPRENSA.
zezinho d. e ricardinho b, preparam viagem a Colômbia para tomarem aulas particulares com chaves.
DE PAIS, PARA FILHO
pt oficializa pedido a lula de mais espaço no governo.
Na atualidade, se encontram presos de castigo na cozinha.
HÁ CONTROVÉRSIAS
presidente jura que não mudaria a lei para novamente se reeleger.
ISSO, SE O CHAVES E O SILVÍCOLA ANDINO, DAQUI A QUATRO ANOS DEITAREM O CABELO.
É UMA QUESTÃO DE OPINIÃO.
Um amigo meu, me telefonou dizendo que eu estaria desrespeitando a nossa maior instituição que depois da bandeira que é o presidente da republica, colocando o seu nome em letra minúscula. Para mim, seria bem pior, se ao invés de chama-lo de lula, me referisse a ele como molusco.
COMISSÃO NO SENADO PODE ABRIGAR CONFLITOS DE INTERESSE.
Com é? Acham que pode? É sério? Mentira, só podem mesmo estar de sacanagem!
17:15 Pm- PARLAMENTARES NEGAM QUE INTERESSES PESSOAIS INTERFIRAM NAS COMISSÕES.
QUÁ, QUÁ, QUÁ, QUÁ, QUÁ.
17:30 Pm- Depois de tomar banho, trocar a cueca, bermuda e cadeira, vamos continuar com os assuntos.
TUDO COMO DANTES
A Policia Federal já indiciou 31 Parlamentares pela máfia dos sanguessugas.
E daí?
JUSTIÇA SE PREPARA PARA INOCENTAR 31 PARLAMENTARES ACUSADOS DE PERTENCEREM A MÁFIA DOS SANGUESSUGAS.
Há bom! ! !
JUSTIÇA CAÇA MANDATO DE PREFEITO ACUSADO DE IMPROBIDADE ADMINISTRATIVA.
Em que Paiz?
JUSTIÇA DEVOLVE CARGO A PREFEITO ACUSADO DE METER A MÃO NO JARRO.
Há, era aqui no Brasil.
PAC, RECEBE 719 EMENDAS DE PARLAMENTARES
Hó, o que foi que eu falei, começou a minha Paúra, agora é que o joão alves e o pc, saem da cova..
OLHA O RAPA.
VLADIMIR PUTIN E LARIJANI, ROUBAM A CENA NA CONFERENCIA DE SEGURANÇA EM MUNIQUE
Alem da cena, dizem que levaram também cinzeiros, toalhas, roupões, talhares etc,etc,etc.
NANICOS QUEREM IMPEDIR DIMINUIÇÃO DE FUNDOS.
Pera aí, eles tem razão, os caras já são pequenos, se diminuírem seus fundos, como vão fazer quando tiverem que ir ao banheiro?
A É, BEBÉ.
Frei Galvão pode ser canonizado no Brasil.
maluf também quer esta boquinha.
PAPA BENTO XVI QUANDO CHEGAR AO BRASIL VISITARÁ CLINICA PARA VICIADOS EM GUARATINGUETÁ.
Corre o risco de sair de lá, CHAPADO.
FENOMENO METEREOLÓGICO
CICLONE EXTRA TROPICAL SE DESLOCA PARA AS COSTAS DE SÃO PAULO.
O bicho tá de maroteza.
RODOVIA DOS EMIGRANTES TEM 6 KM, DE CONGESTIONAMENTO.
Nem liguem, era apenas uma comitiva Baiana que por ali passava. Hí, ainda está por lá.
Para quem não entendeu, vai aí um exemplo elucidativo.
Dois baianos voltavam de uma pescaria pelo meio do mato quando um deles apanhou uma peixeira e em um só golpe decepou a cabeça de uma lesma que estava um pouco atras. J o ã o, disse o outro, p o r q u e t u m a t o u a l e s m a ?
É p o r q u e a q u e l a f i l a d a p u t a t a v a s e g u i n d o n ó i s a m a i s d e d u a s h o o o o r a s!
SOLUÇÃO PARA O APAGÃO AÉREO
São Paulo para, o Brasil para. Para minimizar a zorra que assola os céus do nosso mais importante Estado, a Infraero acaba de comunicar que iniciará licitação para a construção de mais um aeroporto na capital paulista . Dentro de dois anos, se o consórcio vencedor for o mesmo do metrô, Congonhas e Cumbica terão suas super lotações de pousos e decolagens aliviadas com a ajuda do novo aeroporto, que se chamará:
C U C U I A S.
Existem informações que o primeiro administrador já estaria inclusive nomeado, tratando-se do atual Ministro da Aeronáutica.
Fico aqui com meus botões só pensando no seu primeiro dia de trabalho, quando ao sair de sua casa for indagado pelos tataranetos netos sobre onde estaria indo.
O Tata, vai para as CUCUIAS.
SERÁ UMA GLÓRIA!
ESTOU TORCENDO POR ELE
Se o Tide, imitar só um pouquinho o Romário, acaba dando um pimba na gorduchinha da escultora. Cá para nós, a personagem maluca da Sônia, está louquinha pra dar. Mas e daí, na vida real tem muita mulher que mesmo não sendo doida, dá adoidado, imagine se fosse doida?
MINHAS PRECES FORAM ATENDIDAS
A cena já foi gravada, não sei se vai, ou não ao ar. Seguinte: Tide e a Tonha Véia desaparecem por cinco dias. A família acha que foi seqüestro, quando o patriarca entra em casa onde todos aguardavam comunicação para uma negociação do resgate. Jorge ao olhar as roupas do pai que se encontravam semi amarfanhadas, lhe perguntando o que havia ocorrido.
Não foi nada filho, na falta de uma nova, passei o ferro na Véia.
ENQUANTO ISSO NA ACADEMIA!
A Ana Botafogo, pregou fogo, no fogão da filha fogueteira. Foi SÓDA.
Ô CARA, O QUE TÚ TÁ FAZENDO?
Tire já esta mão cheia de dedos do mouse, tá querendo me deixar sozinho? Tá bom, quer ir, vai, mas se amanhã, alguém te perguntar o que achou do efeito Chubruf, não adianta ficar com cara de bunda por não saber do que se trata. Mas mesmo assim se ainda resolver sair, tomara que pegue uma baita hemorróidas, daquela que deixa o brioco que nem uma couve flor. Daí vai ver o que é bom para a tosse tentando me abandonar. Tenha um pouco mais de saco" isso se você não for mutilado de guerra, que no final dos artigos desta semana, vou te ensinar o que é o tal efeito e ainda de quebra te dar uma receita para hemorróidas.
Há, ficou né? É como o Millôr diz, HE WHO HAS NA ASSHOLE HAS FEAR.
Bom, agora que garanti por livre e expontânea pressão a atenção deste boióla que tava querendo se mandar, não é você não amigo, é o outro boióla, o do computador com o Vista "vai vendo, onde você se meteu", vamos continuar.
PENSAMENTO DO DIA " bay Louro José"
Se aprendeu a sorrir, quando for acusado por todos, das adversidade que se abateram sobre a tua empresa, por conta das merdas que anda fazendo, é que já descobriu em quem jogar a culpa.
NÃO IA FALAR, NÃO IA FALA, NÃO IA FALAR, MAS VOU FALAR!
Tive que voltar para a política porque esta é sensacional. O PFL, está trocando o nome para PD. Dizem ainda, que a troca irá muito alem disso, passando pelo estatuto, programas e imagem, isso tudo para que possa atrair insatisfeitos de outras legendas. Existem rumores que o nome anteriormente escolhido, ao invés de PD, era PEIDEI, Partido dos Excluídos e Insatisfeitos do Enriquecimento Ilícito, que foi imediatamente abortado, por terem descoberto que o deputado que havia criado a nova sigla, estava em sigilo de malas prontas para se transferir para o p.a, partido dos aloprados. Conhecem?
CLO E SUAS PREOCUPAÇÕES
Os senhores deputados estão preocupados unicamente com a decoração de seus gabinetes. O Clodoviu, "este negócio de eu estar chamando o cara de clo, já está pegando mal", ele colocou até uma Naja em sua sala. Se não conseguir legislar, poderá pelo menos pegar na cobra.
A RESSUCITAÇÃO DE BUDAAAA.
Com o passar dos anos, a natureza diminui nossa estatura, nos provoca quedas de cabelo, e nos faz crescer para os lados. Reparem bem no nosso ilustre deputado, rafael greca. Ele está assustadoramente se transformando no clone do Buda, não do indiano, e sim o do ex presidente da assembléia.
PETROBRAS TEM LUCRO DE 26 BILHÕES.
Grande coisa, me dêem uma frota de veículos movido a merda, deixem-me vender o litro de josta a R$.2,60, E QUERO VER SE NÃO CONSIGO O MESMO RESULTADO.
TECNOLOGIA DE PONTA
Soldagem do metrô de São Paulo foi pelo método triplo X.
XA XI XO
SEGREDO
Descobriu-se que o conjunto de vigas metálicas coladas a guspex atende pelo nome de bacalhau.
EU SABIA, TINHA QUE TER PORTUGUES METIDO NISSO!!!
CONCURSO MUNDIAL DE CULINÁRIA
Brasil ganha o enessimo Campeonato Mundial de Culinária, acontecido na região de OFÉLIA, na França. Para a surpresa de todos, o prato campeão não foi nenhum dos conhecidos pelos Brasileiros, como Feijoada, Buchada de Bode, Baião de Dois, Frango ao Molho Pardo, Sarapatel ou outros menos votados, e sim o que foi criado por um consórcio de cozinheiros tupiniquins, batizado de:
BACALHAU COM XAXIXO
COM A PALAVRA, O ENGENHEIRO CHEFE
O Engenheiro Chefe das obras do metrô de São Paulo, José Ribeiro Leite Cordeiro, acaba de conceder entrevista dizendo que a obra está nos conforme e que...
Me desculpem , o celular está tocando, vou atende-lo e já continuo.
claudio falando, ..... como é que é?..... Desmentiu! Não brinca!.....E agora?.....Mas o que eles disseram?
Que foi prás picas?????
Desculpem, depois desta notícia me perdi por completo, vamos tentar reiniciar.
ENCONTRADO DIÁRIO DE MUSSOLINI
Grande coisa, eu ficaria de boca aberta se encontrassem o próprio Mussolini.
SANTO ANTONHO DE CUECA
SUPER RECEITA É CRIADA EM BRASILIA
Agora sim a previdência vai foder com a receita da viuva.
O QUE CÊ FOI FAZER NU MATO MARIA CHIQUINHA?
Ao serem perguntados sobre o que faziam, reunidos em um parque da cidade, receberam em uníssono uma única explicação.
CAGAVA-MOS.
EXPLICAÇÃO DA PERDA DE BAGAGENS EM VÔOS QUE NÃO DECOLARAM.
Se pudessem, a mala ia, como não puderam, a mala veio.
DECURSO DE PRAZO
o Ministério Público Militar dispõe apenas de quinze dias para concluir o inquérito sobre o caos aéreo ou então arquiva-lo por falta de provas.
GANHA UM PIRULITO QUEM ADIVINHAR O QUE VAI DAR!
S & M
Papo telefônico grampeado no ultimo domingo entre lula e roberto jeferson.
HÔ Presidenti, soube que o toninho marvadeza quer se transferir para o pt. Ó presidente, SIFÚ.
É, meu caro companheiro, mas eu também soube que o zé, se não conseguir cantar, estou de volta pro meu aconchego, vai se filiar ao PTB!
Então presidenti, MIFÚ.
LIBEROU GERAL
O governador requião em entrevista na Educativa Paraná, aconselhou a população a só comer ostras depuradas.
MARISÇÃO, AO NATURAL, TÁ LIBERADISSIMO!!!
CORRELATO.
Se não tivesse perdido tanto tempo tentando marcar uma consulta médica com uma Oftalmologista, poderia muito bem já ter atualizado o blog. A demora se deu porque os senhores médicos que atendem meu plano de saúde, a Unimerda, desculpem, é força do hábito, a Unimed, demoram para marcar consultas, por conta de questões paralelas como a defasagem em seus honorários. Isso seria problema deles se não afetasse a mim e os outros usuários da citada cooperativa, Mas voltemos as vacas. De uns tempos para cá, minha visão anda em declínio, chegando inclusive a prejudicar meu relacionamento sexual com minha namorada, o que sob o ponto de vista existencial, é uma tragédia. Vejam os senhores "e também as senhoras e senhoritas que estão no mesmo barco", no ultimo final de semana, aproveitando que um amigo meu que possui uma chácara na região metropolitana de Curitiba, cercada por altíssimos muros para evitar invasões do MST, e dos sem tetos do antigo Bamerindus e Banestado, havia viajado com a família para o Iraque, "o que este cabeça de camarão foi fazer lá", pedi a casa emprestada para passar um final de semana. Nos fundos da propriedade existe uma piscina, rodeada por um lindo gramado, e aproveitando da lua cheia que se fazia presente com todo o seu esplendor, as carícias foram se acentuando, a ponto de em poucos minutos eu a estar brindando com um bom e tradicional sexo oral. De repente, ela pediu delicadamente para que eu tirasse os óculos pois ele estava machucando suas cochas. Rapidamente para não perder o embalo, eu a atendi, mas decorrido mais algum tempo ela, mais delicadamente ainda me sussurrou, com sua voz aveludada carregada de desejo e paixão. Amor, põe o óculos porque você está lambendo a grama.
REFLEXÃO: Mudar de plano de saúde não adianta porque tirando as mais manjadas me sobrou para escolher a Clini Pânico, o que seria ainda mais assustador.
ESTÁ NA INTERNET
Em uma floresta em New Jersey, uma histérica assustou-se ao olhar pela janela e avistar um urso do lado de fora a encarando. Seu grito foi tão alto que o pobre animalzinho de três anos se apavorou e subiu em uma arvore de 12 metros, tendo de ser retirado pelo pessoal do resgate com a ajuda de dardos tranqüilizantes.
O marido da maritaca escandalosa morreu de ataque cardíaco, surdo e todo cagado.
EX ESPIRITADO
No Jornal do Brasil, ou CNT, como continuam chamando os herdeiros do batatinha, um pastor evangélico chamado joão, ex pai de encosto, dava explicações sobre uma macumbaria que encontraram "ou provavelmente plantarem" em um riacho. Pelo jeito, não é apenas no senado e na câmara que o troca troca está comendo solto.
PÉ NA JACA X AMAZONIA.
Se o Murilo Benicio na vida real era pelo menos um pouco parecido com o Arthur, não tiro a razão da Delzuite de querer se mandar com o filho pros States.
ENIGMAS DAS PÁGINAS DA VIDA.
Na vida real, quem está na atualidade papando a Gisele?
ADENDO:
To falando da modelo, da ex ficante do Leonardo, não o da Olivia, porque ontem ela já papou O Dom Pedro I "é a cara dele". É o Di Caprio, seus pedófilos de uma figa. Se bem que a bailarininha tem todos os motivos para ter se transformado naquela chupeta mental, porque ter um pai que se chama Mizael, e uma mãe espirocada daquelas, só podia mesmo ter sido estreada pelo primo do ex boiolinha das Casas Bahia. Vejam se o panaca não é parecido.
NA BOCA DO POVO
Se a Arosio e a Globo não tomarem cuidado, a menina vai ficar mal falada. Tem neguinho ameaçando chama-la de Maria Trepadeira.
PESADELO
Estava pensando no terror que seria acordar e me ver casado com a Claudia Leite. Deve ser a mesma coisa que tentar segurar o Touro pelo chifre, porque o que deve ter de gavião sobrevoando a totosa, não deve caber em gibi nenhum . Por outro lado, ficaria muito mais difícil encarar uma Arosio, transvestida de Olivia. A Alice quem o diga, se bem que esta merece como um galo, levar chifre até nos pés. Já estava passando para outro assunto quando me lembrei da Winit. Pé de Pato, mangalo 3 vezes, tê-la como consorte deve ser do... sovaco da cobra.
BIG BROTHER BIAL.
Posso até estar errado, mas se na casa houvesse um local com total privacidade, o Lemão tinha papado até o Bial. Não sou eu quem está colocando a heterossexualidade do apresentador em dúvida, é o próprio povo quem comenta e sempre que isso ocorre, ou foi, ou é, ou será.
ESTÃO QUERENDO ME ENGANAR
Ficar com mais de vinte concursos da mega sena sem acertadores é uma coisa rara.
Pela densidade populacional, o premio não sair para São Paulo, Rio de Janeiro, Minas Gerais, Paraná, Santa Catarina, Rio Grande do Sul, Bahia, Pernambuco, e a somatória dos outros estados do Nordeste, pode ser considerado também uma coisa rara.
Se considerarmos a quantidade de lotéricas da caixa, aliadas com as agências normais em todo o território nacional, chegaremos a conclusão que nenhuma outra instituição financeira no Brasil, pelo menos em número de unidades não chega nem aos pés dela.
Para se administrar a quantidade de dados gerados pelos milhares de programas diferentes que a instituição faz uso, somente um sistema de informática de ultima geração seria capaz de mante-los atualizados, 24 horas por dia, principalmente os on lines como os jogos das loterias.
Se os apostadores de todo o Brasil tem seus jogos registrados no sistema, no momento em que os fazem, não é difícil de se imaginar que o programa mestre pode também estar apto a girar em paralelo um sub programa que permitiria descobrir as combinações que não foram apostadas
Pegando a mega sena como exemplo, as apostas são encerradas as 18 horas da quartas e sábados e os sorteios, quando não atrasam são feitos aproximadamente as vinte horas, tendo portanto duas horas para o sub programa deitar e rolar até encontrar a combinação não apostada. Mas aí, os gênios da informática da caixa me dirão que os sorteios são feitos em público, de forma totalmente aleatória, não dando chances para fraudes. A eles respondo que a quantidade de dinheiro gasto por Cassinos de todo o mundo, especialmente os de Las Vegas em equipamentos de segurança, para evitarem fraudes de apostadores e também para se beneficiarem para que os prêmios não causem suas falências, é exorbitante, sendo infinitamente maior que a folha de pagamento de todo o seu pessoal. Mas aí vão ainda me dizer, que o sistema não permite que apostas sejam feitas depois do encerramento, ao que responderei com a seguinte historinha.
A alguns anos, quando os computadores ainda não faziam parte de nossas vidas, houve em uma determinada cidade do Brasil um concurso de fim de ano promovido pela Goldem Cross para o seu corpo de vendas, onde seria dado aos três melhores vendedores, duas televisões e um pequeno radio com toca fita. Das equipes que participaram, uma colocou todos os planos de saúde vendidos no código de um mesmo vendedor, esperando ganharem a televisão maior que depois fariam uma rifa para dividirem o montante apurado. Na outra equipe, um dos vendedores que por sinal era o mais antigo, recebia do diretor de vendas as melhores indicações de pessoas que ligavam solicitando visitas para se associarem a Goldem, e com isso a sua produção era inalcansável, mesmo pela equipe que havia se unido. Dois outros vendedores por questões totalmente distintas entraram no jogo, um que se encontrava fora da disputa por estar guardando munição para a sua equipe de vendas que formaria no inicio do próximo ano, já que havia sido promovido a gerente. O outro, que o afrontou dizendo que fora o campeão " que só tinha este titulo porque emprestava dinheiro para o diretor, recebendo em troca as indicações mais quentes", nenhum outro vendedor conseguiria derrota-lo. O outro como não levava desaforo e sabendo que a provocação era pessoal, por ter conseguido, mesmo sendo mais novo de casa uma das gerencias, e ainda para fechar o balanço, conquistado a secretária executiva do diretor, por quem o manganão, como diz o Maluf, babava, resolveu aceitar o desafio, tirando todas suas cartas da manga, indo a luta mesmo estando com uma defasagem muito grande com relação aos outros concorrentes, faltando apenas uma semana para o fechamento do mês. No ultimo dia, ele foi até a administração da Goldem Cross, acompanhado por quinze propostas em branco, as quais solicitou a uma das meninas para que passasse pelo protocolo de recebimento, onde constavam data e hora da entrega, alegando que visitaria um grupo de pessoas naquela mesma tarde e que não retornaria a tempo de entrega-las na administração por ser uma Sexta Feira, onde a Goldem só trabalhava até as 17:00 horas. De posse das propostas protocoladas, teve fora o sábado e o domingo mais quatro dias para visitar os clientes que faltavam, só tendo o trabalho de não chegar a frente do que estava em primeiro lugar porque ele não tinha nenhuma culpa da situação que houvera sido criada. Dá para imaginar que o autor do trambique é este que vos escreve, como também poderão chegar a conclusão que se naquela época, fazíamos gato e sapato, imaginem agora com toda esta tecnologia que se encontra ao nosso dispor.
Para finalizar, deixem-me voltar a realidade populacional de Goiás. É um Estado de extensão territorial tão grande que teve que ser dividido em dois para melhor ser administrado.
Tirando Goiânia, o resto é só campo e gado e pelo que me consta,
VACA NÃO APOSTA NA MEGA SENA.
Resumindo, dois puta prêmios, com um intervalo de poucos dias para o mesmo Estado, ou é rabo demais, ou:
ESTÃO QUERENDO ME ENGANAR.
PS. De Brasília a Goiânia são apenas 209 Kilometros.
INDICADA AO NOBEL.
Tese de Doutorado apresentada na UNB com título:
"Refluxo aquo-bundal sob domínio do executor do ato" ou

EFEITO CHUBLUF


Aprendendo a livrar a bunda da água:
Acredito que, ao cagar, alguns de vocês já tenham molhado a bunda com
aquela água fétida que o ELEMENTO levanta ao cair no vaso.
Todos, ainda que intuitivamente, já devem ter feito uso de alguma técnica
para evitar o efeito "chubluf". Vejam algumas técnicas, encontradas na
literatura especializada e em páginas de utilidades públicas da Internet.
* Primeira Técnica:
Posicionar o ânus o mais próximo possível da tampa da privada, deixando o saco
(no caso do homem) esmagado sobre a mesma. Assim, o ELEMENTO desce rolando pela louça. Com a queda amortecida, o senegalês mal-cheiroso não provoca o referido
efeito "chubluf".
Problemas:
a) O ELEMENTO deixa um rastro na louça. (tal técnica consiste em, literalmente,
"jogar um barro na louça"). Se você for homem, não se preocupe! Não é o macho da
casa que vai limpar o toletão (no máximo, tente desfazer a trilha pastosa com
jatos de mijo de alta pressão). Mas aquele filete marrom pode vir a feder mais tarde.
b) Se a pontaria for mal calculada, o "bracinho da Alcione" pode raspar na tampa e
cagar tudo. Neste caso, é de bom grado limpar depois de terminado o serviço. Até porque na barreada seguinte, você corre o risco de esquecer e sujar o saco.
* Segunda Técnica:
Criar um tapete flutuante de papel higiênico. Conhecida como efeito Hovercraft, essa
técnica parte do pressuposto que o ELEMENTO será amortecido ao bater no tapete de
papel evitando o efeito "chubluf".
Problemas:
a) Errar na quantidade de papel para menos: neste caso, a água vai bater na bunda de
qualquer forma (e sempre é claro no centro da olhota! Né não?).
b) Errar na quantidade de papel para mais: neste caso, a privada entope e o cagante
passa pela constrangedora experiência de ter de fugir da água com MERDA que sobe
ameaçadoramente e lentamente privada acima.
* Terceira técnica:
Técnica conhecida como "cag'n run" ou traduzindo, "cague e corra".
Consiste em cagar no meio da privada e tirar a bunda rapidamente antes que o chafariz
barrento atinja o franzido. Tal técnica exige reflexo, explosão muscular e uma
coordenação motora pelo menos razoáveis.
Problemas:
a) Levantar-se lentamente. Neste caso, tudo vai por água abaixo (ou acima, no caso)
e o esfincter anal é atingido pelo ELEMENTO de qualquer jeito.
b) Arrancar rapidamente demais. Neste caso, corre-se o risco de tirar o cu da reta
antes do tarugo se desprender da flor de oríba.
Resultado:
M**** na tampa da privada, na parte de trás da coxa, no chão do
banheiro ou, pior, dentro da cueca!
Obs.:
"Tarugo se desprender da flor de oríba" foi demais!


MEDICINA
TRATAMENTO ALTERNATIVO PARA HEMORRÓIDAS

Cinco gramas de Ouro em pó "não pode ser da dentadura da vovó". SEPARE.
Dois pedaços de cabo de vassoura de aproximadamente dez centímetros. SEPARE.
Um secador profissional Britania, para ser usado com ar frio. SEPARE
um tubo pequeno de spray contendo éter usado em jogadores de futebol. SEPARE
um pequeno frasco de vaselina liquida "use o da namorada que está tudo bem." SEPARE.
Um chumaço de algodão esterilizado.
PREPARAÇÃO
Tome um banho morno se utilizando do chuveirinho para lavar o enrugado.
Em seguida, apanhe o secador e com movimentos circulares deixe a couve flor que tomou o lugar do zóinho de porco bem seco.
Coloque apenas um dos cabos de vassoura no, minto é na boca, de cima e reserve o outro.
Estando o cabo bem preso aos dentes, peça para a tua acompanhante, ou teu acompanhante se for boióla, para te passar em jatos também em movimentos circulares, o éter "você vai ver o porque do cabo de vassoura"
IMPORTANTE – Se o cabo quebrar, peça a ela para te dar um chute no saco e quando estiver urrando de dor, substitua o toco avariado.
Em seguida peça para que ela, ou ele, embeber o algodão na vaselina para em seguida, delicadamente espalhar por toda a superfície do brioco, não deixando nenhuma parte sem besuntar.
Agora é só apanhar o pó de ouro que também não pode ser daquelas bijuterias banhadas a urina, e borrifa-lo por toda a superfície anal comprometida, que imediatamente o panorama se modificará
NOTA: Se vai te curar, eu não sei, mas que você vai ficar com uma bunda Joinha, isso vai.
NÃO SE DESESPEREM
Tá certo que o mar não está para peixe, se você é aquele tipo de cara que fica no cio com a aproximação do carnaval e que pela conjuntura financeira atual anda fazendo a caca na valeta, não se desespere. Depois de visitarmos centenas de sites com imagens de bailes de carnaval, por fim conseguimos encontrar uma fantasia que lhe custará apenas um real e cinqüenta centavos, se tanto. O melhor de tudo, é que se participar de um concurso de originalidade correrá o grande risco de até ganhar. Então, já que o carnaval começa hoje, vamos nos apressar para apronta-lo para quatro noites de glórias
1ª passo
Solicite emprestado daquele seu visinho coxo a sua muleta substituta
2º passo
Peça a qualquer um da sua família que corte seu cabelo com maquina zero, igual a do Ronaldinho Felomeno.
3º passo
Com um quilo de açúcar prepare uma calda de caramelo, misturada com um pacote de Ki Suco vermelho. .
4º passo
Espalhe pelo chão cinco sacos de areia.
Finalização : Tire toda a roupa, besunte todo o corpo com a metade da calda avermelhada e depois role pela areia até cobrir-se todo. O que sobrar da calda, peça para colocarem em uma daquelas bombas de matar pernilongo e cobrirem a parte de cima da areia até que o teu corpo fique completamente vermelho. Agora meu amigo, é só enfiar a muleta no brioco e partir para a festa fantasiado de maça do amor.
VOU TE CONTARRRRR
Pelo pulo e cara desesperada de atraso que o tarado da SOL fez quando as meninas perguntaram quem iria passar-lhes o bronzeador, tenho certeza absoluta que a ultima perereca que ele viu, foi quando nasceu.
SILVIO SANTOS BRIGA COM HEBE
Cena de quase pugilato aconteceu na ultima semana nas dependências do gabinete do presidente do SBT. O motivo de tal pendenga foi a vontade da Loiruda em trazer na próxima semana como convidado especial, o ator Global Edson Celulari. Dizem que o desentendimento entre patrão e funcionária assemelhou-se a um jantar grego, com direito a pratos voando para todos os lados. Uma das pulguinhas do Leão "a corsa", deixou escapar que se não fosse a pronta intervenção do Lombardi, a Véi tinha chutado o falecido baú da felicidade do chefe. Depois da briga, o Lombardi teria sido encaminhado a uma clinica odontológica da cidade para um implante dental, mas passa bem.
TÔ NO PAN
Estou inclinado a me inscrever nas seletivas para os cem metros rasos. Semana passada estive com um amigo no Rio de Janeiro onde ele estava negociando a compra de um apartamento de cobertura na Barra, em um prédio de trinta e cinco andares. Lá no topo fomos recebidos pelo educadíssimo proprietário do empreendimento, o qual nos confundiu pensando que era eu o comprador porque meu amigo embora muito rico, tem uma cara de jaguara fudido de dar dó.
Prazer, Claudio, disse-lhe depois de estender-lhe a mão.
Sérgio Naya, disse ele sorrindo após devolver o gesto.
Cheguei na segunda, esquina após o prédio, em oito segundos, trinta e sete centésimos e quatrocentos e vinte de dois milésimos.
ACHO QUE TENHO CHANCES.
VAI QUE É TUA, TAFAREL.
Como diz o Galvão Bueno, adaptado a narração do Fiore Giglioti, Bem amigos da rede bobo, fecham-se as cortinas e termina o espetáculo. No próximo sábado deverei estar por aqui, forte e rijo, mais forte do que rijo, para lhes proporcionar um pouco mais de babaquices. Peço antecipadamente desculpas por manter os artigos da semana passada ainda dentro da página principal do blog, o que deverei continuar fazendo até que descubra uma maneira de mante-los separados dos textos da semana, porque ainda não consegui compreender por completo as ferramentas que o blog coloca a minha disposição. Já poderia ter feito isso se tivesse conectado por adsl, ao invés da discada, o que não estou fazendo por problemas de ordens técnicas em minha nova empresa Após contorna-los, deverei atualiza-lo mais vezes, ao invés da semanal, como estou fazendo.
Obrigado por me agüentarem e até sábado que vem.
Sabia que estava me esquecendo de alguma coisa, por favor, vê se neste carnaval não enchem o caverão saindo por aí fazeeeendo cagada. Para ajuda-los, deixo um pensamento que é tiro e queda, a não ser que não estejam preocupados em futuramente reprovarem no teste da farinha.
b o m c a r n a v a l
"O orifício circular corrugado localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade."
Tradução: Cu de bêbado não tem dono.