ÓI NÓIS AQUI TRA VÊIS
PENSAMENTO DO DIA
"Em homenagem a todos os Brasileiros que lutaram a vida inteira de sol a sol, para afastarem si e de suas famílias o espectro da desigualdade social que assola as camadas menos favorecidas"
POBRE É QUE NEM LUMBRIGA, QUANDO SAI DA MERDA, MORRE!!!
UMA QUESTÃO DE HUMANIDADE
Fui, sou, e sempre serei contrário a pena de morte. Acredito que todos os homens, independente dos atos que praticaram, merecem por uma questão de respeito para com o nosso criador, terem suas penas ditadas com bastante calma e parcimônia, devendo se evitar arroubos por conta de uma até justificada comoção social. Dito isso, humildemente coloco em votação alguns desígnios que poderíamos dar as pobres e atormentadas almas responsáveis pelo afastamento do nosso convívio do menino João Hélio e do jovem casal do Embú. Na opinião de vocês, para onde eles deveriam ser mandados.
1° - Para o colo do capeta?
2° - Para o beiço do macaco?
3° - Para o Bico do corvo?
4° - Para a garganta da sucuri?
5° - Para a buchada da onça?
Sei que a decisão não é fácil, mas qualquer uma das hipóteses é ainda mais humana do que os atos praticados por estes filhos do cramulhão.
FURO DE REPORTAGEM
Uma das pulguinhas do Leão "o gazela, não o elefante", teria ouvido do primo da cabeleireira, do técnico da maquina de lavar roupas da afilhada da vizinha da Emengarda, casada com o Aderbau, que teria ouvido o Boninho dizer ao Bonão, no bar Amarelinho, no centro do Rio de Janeiro, em uma roda de chopes, tremoços e manjubinhas desidratadas "que nojo", que agüentar o Bial, ainda passa, mas um clodovil, era dose pra Leão "agora sim estou falando do paquiderme", justificando assim o seu pedido de afastamento do BBB, por conta da entrada do clo "isso ainda vai me dar pobrema", no programa. Não acredito, para mim, cara pálida, isso é papo de boteco.
PAIZ DO CARNAVAL
Não é só para os Baianos que o carnaval vai continuar. Com o final das festas de Momo, nossos políticos deverão até o final do ano nos fazerem dançar. Taí o PAC que não me deixa mentir.
MARCHINHA MAIS TOCADA NO CARNAVAL DE RIBEIRÃO PRETO
Se vocês pensão que cachaça é água
Cachaça não é água não
Palocci volta pro Planalto
Palocci é de Ribeirão.
HERDA FRITZ
O jantar em homenagem ao Papa que será oferecido pelo serra, quando o pontífice chegar a São Paulo, "isso se ele vier", acaba de sofrer um duro golpe. Mesmo com a ajuda de cães farejadores, não conseguiram encontrar os repolhos que haviam sido plantados ao lado do buraco do metrô pela conterrânea Papal, Dona Herda, e que seriam usados na preparação de um chucrute em homenagem ao ilustre visitante. A esperança agora repousa na dispensa do maluf, que parece possuir um estoque ilimitado do precioso vegetal que usa na fabricação de charutinhos. Dona Osta continua desconsolada.
TÔ FORA
O Porta Voz do Vaticano descartou a possibilidade de que o Papa venha a participar da abertura do congresso nacional da CNPP, sob a alegação de falta de espaço em sua agenda.
"Hô imbecil, tão imbecil como eu, não estou falando sobre a CNBB, Confederação Nacional dos Bispos do Brasil e sim da CNPP, Confederação Nacional dos Padres Pedófilos."
Comentário feito em Inglês pelo Pontífice dada a periculosidade do convite.
Up The Ass, Sparrow!!!
SEXO TAMBÉM É CULTURA
Este é o pensamento de um Juiz Holandês que no mês passado decidiu que os Peep Shows são uma forma de espetáculo cultural. Se partirmos deste princípio, os nossos políticos não podem ser responsabilizados criminalmente quando nos fodem.
CICARELLI EM BAIXA
De uma altercação em um castelo da Alemanha no dia do seu principesco casamento, para um barraco numa lanchonete do Itaim, a moça corre o risco de entrar para o Guines com a quebra de recorde pela mais rápida defecção cerebral.
PAPO FURADO
Gracyanne Barbosa, capa da Playboy de fevereiro, não está dando em cima do cafunguento Belo. É impossível que uma gata daquelas esteja com tanta raiva da perseguida.
ESPERANÇA
Se continuar neste ritmo, só me resta torcer para que um veiculo de comunicação me convide para escrever uma coluna me pagando muito bem por isso. Não sei precisar que se algo me ocorrer hoje, minha família teria condições financeiras de arcar com o meu enterro. Cinco caixões, um para o corpo e quatro para a língua arrasa o orçamento de qualquer família.
REINALDO JANEQUINE
O moçoilo esteve prestes a ser encanado pelo exercito por porte ilegal de arma. Alem de não ter recadastrado o pau de fogo, contava ainda com o agravante, por ser uma arma de uso exclusivo das forças armadas. Tô mentindo, então aquilo com o que estava casado era o que?
FRESQUINHA
Acabo de receber informações sobre a ultima cacaca feita por um dos nossos proeminentes senadores. Não é que o nosso representante... Esperem um pouquinho que estou recebendo alguns e- mails......................................................................................................................
Desculpem a demora, a noticia ficou velha porque ele já cacou de novo.
ÔBA! ÔBA, ÔBA.
O preço da gasolina vai baixar até o final do ano. Estudos feitos pelo Ministério de Minas e Energia apontam que graças a auto suficiência de petróleo será possível já para o próximo ano baratear o oneroso combustível em 90%. ÔBA, ÔBA,ÔBA, é o que gritam os habitantes da Arábia Saudita.
os manes pensavam que era onde?
NEM A PAU, JUVENAU
A continuar deste jeito, não demora muito para as mulheres Iraquianas terem que se casar com os camelos, porque não vai sobrar homem nenhum para se unirem. Com os garbosos soldados americanos, como diz o Renato Aragão, nem morta... Santa.
ALELUIA, ALELUIA, ALEE LUIA.
Show de bola, acabo de receber um e-mail, de uma prestigiosa loja de confecção feminina querendo vincular um anúncio em meu blog. Maravilha, nem bem comecei a escrever e já estou sendo pago. E para mostrar que sou rápido no gatilho, deixem-me reproduzir o jabá. que me enviaram.
LOJAS JULIETA, VESTE A VOVÓ, A MÃMÃE E A FILHINHA DOS PÉS À ...
PELA MOR DE DEUS, ÉSTA FILHA DA..., ESTÁ QUERENDO ACABAR COMIGO. COMO É QUE VOU ESCREVER UMA COISA DESTA NO BLOG. TÁ CERTO QUE SOU MEIO DESBOCADO, MAS ISSO É DEMAIS. SE ESCREVER, ME EXPLULSÃO DAQUI.
Ô madame, não dava para colocar CABEÇA, no lugar de...
COMOÇÕES ARAQNÍDIAS.
Pelos olhares, e declarações de que foram feitas uma para a outra pelas personagens Isabel e Simone, fiquei seriamente desconfiado que da fruta que elas gostam, eu como até o caroço.
CINE BELAS ARTES
Para quem não acredita em vida após da morte, vai aí uma boa notícia. EXISTE SIM, e pelo jeito é muito boa. A julgar pela ultima aparição da Gasparzinha Nanda, sendo filmada no parquinho brincando com os dois filhos. No alem tem até curso de cinema.
ENQUANTO ISSO NO OUTRO ESTÚDIO!
E O CELULARI, HEM! Com aquela cara de samongo já papou a Olivia, a Véia Braga e agora se prepara para faturar a ex cunhada, Márcia. Mais um pouco, nem a mãe da Telminha escapa.
HOLLYWOOD INVADE O BBB
Foi descoberta a verdadeira identidade do Cowbosta e do Ayrton quando na ultima madrugada tiraram seus disfarces para um providencial banho. Qual foi a surpresa do Boninho "ele voltou atras em seu pedido de afastamento porque o Clodoviu mudou de idéia", ao reconhecer os dois personagens. Pasmem Senhores, tratam-se do Dick Vigarista e o Mutley.


A VIDA COMO ELA NÃO É.
Cinco mil, entre dois mil atores e atrizes são enfáticos em proclamar que as imagens de desentupimentos de pias vistos nas novelas tratam-se apenas de beijos cenográficos. A atuação do Pasquim e da Fernanda Lima deve render um Oscar da academia para cada um. Me engana que eu gosto.
RIPLEY
Por não ter assistido, daria tudo para ver o fuzuê que o clo "olhe a viadagem!" aprontou para cima do Serginho do Altas Horas. Pelo pouco que soube, o "emérito" deputado não estava assim tão errado ao se referir ao desafeto como um velho metido a jovem. No mais, não posso formular opinião porque, repito, não assisti.
COM CERTEZA
Sabem quando a Globo vai repetir o fiasco? Quando o ovo criar pêlo.
ÚI, QUE MEDO.
Estão lembrados quando varias "personalidades do governo ameaçaram o Silvícola Andino de um processo internacional se nos tomasse a usina da Petrobras na Bolívia? Muito bem, pela reunião que tiveram na madrugada do dia 14 de fevereiro deste ano, posso sem nenhum medo afiançar que o nosso patrimônio naquele Paiz foi pras picas, sem que no planeta exista um único advogado que consiga nos dar ganho de causa em uma corte internacional, nem a minha competentissima advogada, Doutora Maria Claudia "ói o jabaculê", ou mesmo o Doutor Bastião. Quem ele, vou lhes contar.
Dorinha, garbosa moçoila que como era o costume na região atendia pelo sobrenome da família, Barros, filha do bronco mas próspero pecuarista da região de Santo Antônio do Caiuá, no norte do Paraná, chamado Tonhão, casou-se com o Betão, e foram morar em Curitiba. Passado algum tempo, Dorinha surpreendeu o marido na sua cama papando a empregada, e cega de ódio lhe rodeou o brioco de bala. Para livrar a filha de trinta anos de cadeia "até parece, se tratando do Brasil", contratou a melhor advogada criminalista, que veio diretamente de Brasília onde seu pai era Ministro do STF. Ainda ressabiado, Tonhão pediu ao seu compadre Bastião, advogado nas horas vagas, com titulo comprado por seu pai na capital do Rio de Janeiro em mil novecentos e guaraná de rolha, o qual era como o amigo, mais grosso que pinheiro centenário. Mesmo sofrendo de prisão de ventre quando se ausentava de sua casa por longos períodos, não deixou de atender o compadre que tinha inclusive batizado o seu filho mais novo. Para encurtar a história, depois de dois dias de deliberações dos jurados, receberem o veredicto. Dorinha foi declarada inocente. No auge da comemoração, a Advogada apanhou de cima de sua bancada um telefone celular de ultima geração, com camera para fotos, vídeos, Internet banda larga, fax, e uma montanha mais de parafernálias, ligando para seu pai na Capital Federal para lhe dar as boas notícias.
Alo Dary, is my. Mande o Legacy para me apanhar e pode ir preparando a Don Perignhon o caviar Iraniano, o patê foie gras com trufa negra porque temos muito o que comemorar. Consegui a absolvição da minha injustiçada cliente. Aquilo poderia ter passado batido, se a rábula rabuda não tivesse se expressado em um timbre que lhe permitiu ser ouvida do outro lado da rua. Para não ficar atrás, o Doutor Bastião rapidamente sacou do bolso da calça um PT Tijolaço Motorolla, e depois de quase subir na mesa do juiz para conseguir sinal, começou a falar com a sua esposa.
Maroca, aqui é o Bastião, quer dizer, o Dotor Sebastião. Mate aquela porca capada, faça uns dois quilos de torresmo, prepare um virado e mande um dos meninos comprar aquela branquinha da garrafa de plástico que está em promoção na venda do cumpadre Firmino porque estou voltando e quero comemorar.
SORTEI A BARROCA!!!
x - x
ONDE AMARREI MINHA ÉGUA
Depois tem muito neguinho por aí jurando que sabe escolher seus candidatos. Uma ova que sabem. Para provar meu ponto de vista, vejam o que aconteceu.
O pessoal de Brasília detectou através dos sismógrafos que haveria um tremor de terra numa cidadezinha no interior do Ceará. Imediatamente enviaram um telegrama para o prefeito.
Movimento telúrico em sua zona
Epicentro local.
Tomar medidas urgentes
Passado uns dias, o prefeito responde
Movimento desbaratado
Zona fechada
Epicentro preso em flagrante
Só não comunicamos antes porque deu um baita terremoto que fodeu tudo por aqui.
TENHA DÓ
O problema do Bira definitivamente não é a manguaça. O cara é espirocado de pai, mãe, R.G e CPF. Pra ter uma idéia, agora ele encasquetou que quer, porque quer, namorar a Psiquiatra. Vou dizer uma coisa, vai ser chupeta assim lá na casa do...Pinéu.
DAQUI A NO MAXIMO 60 DIAS.
Banco do Brasil protesta o Banco do Leo, da Rosa, do Pedro , do João, alem de incluí-los no SPC e SERASA.
Alguém aí duvida?
REVANCHE
Chego em casa, tomo um banho e vou assistir televisão. As imagens estão retorcidas por conta do vento que virou a antena. Mesmo assim, sintonizo na Band para assistir aos Vídeos Incríveis, que ainda nem tinha começado. O dia longo que tive, me fez ligeiramente adormecer, mas só por um instante porque fui despertado por um jacu que passou com a merda do seu Fiat 146 e ½, em frente a minha janela, com um som que valia mais que a merda do seu carro, tocando uma coisa que os rapeizes de hoje teimam em chamar de música. Após ter dirigido mentalmente meia dúzia de saudações a sua mãe, algo na imagem retorcida da televisão chamou minha atenção. Era um puta bovino, correndo atras de um cara que devido a imagem prejudicada não consegui identificar como Toureiro, apanhando-o por traz para em seguida joga-lo ao chão, desferindo-lhe varias chifradas. Eu ainda estava sonado, e talvez por isso a primeira impressão que tive é que se tratava da Suzana Vieira atacando o Marcelo a golpes de chifre.
VOCÊ ESTÁ, DEMITIDO
A Formula Um nem começou e o nosso valoroso Rubinho já corre o risco de ser despedido. Na manhã de hoje "para nós" correm rumores que o pessoal da Honda, ao assistirem pela Globo Internacional o desempenho da Regina Duarte, na pele da Doutora Helena, pilotar seu bólido pelas ruas da Cidade Maravilhosa para ir ao encontro da Martha para lhe dar umas bifas, estariam propensos a convida-la para uns testes.
FURADA
Estudos realizados por uma equipe de Psiquiatras, dão conta que uns dos maiores motivos para os sistemáticos homicídios praticados por cônjuges contra seus consortes, seria um doentio sentimento de posse. Acho esta tese esdrúxula, porque por mais que eu ame o meu bilau, nunca sai por aí matando as mulheres que o agarraram.
NÃO FUI EU!!!
Esta veio do Globo Repórter e do Tudo a Ver.
Pesquisas apontam que as mulheres do Rio de Janeiro são as que mais traem.
E precisava fazer pesquisa para se chegar a este resultado? É público e notório que se chifre fosse flor, cabeça de carioca era um jardim.
ERRARAM FEIO
A mesma pesquisa dá conta de que os homens Baianos são os reis da infidelidade.
Lerdos como são, na relação, chegam a levar quase um ano para fazerem o mudinho falar, o que significa, uma pimbada por ano.
VIVA OS PARANAENSES
Ficamos em ultima lugar no ranking Nacional dos cornos, por serem nossas mulheres as mais honestas.
uma merda que somos, as safadas sabem muito bem como nos chifrar em segredo. Só não devemos ou podemos espalhar.
VIVA O RIO GRANDE DO SUUUUL.
A gauchada está mais feliz que chupim na josta. Gaúcho não tem tempo de chifrar a mulher com outra, porque está sempre ocupado dando para o amigo.
RANKING NACIONAL DOS MARIDOS NUNCA CHIFRADOS
l° Lugar empatados em numero de pontos 0.
Reynaldo Janequine quando estava casado com a M.G e o consorte da Marlene Mattos.
Quem seria louco?

DEU COM OS BURROS N’AGUA
O projeto de lei que aumenta as penas para adultos que aliciarem menores para ajuda-los em seus crimes nasceu natimorto. Conhecendo a imaginação fértil dos nossos bandidos, não demora muito para ao serem presos apresentarem carteira de trabalho como funcionários de jovens empresários empreendedores. Aí, é pegar a lei e enfiar no... fogo.
CULPA MINHA?
A Seleção Brasileira acaba de ser rebaixada no Ranking da FIFA, por conta da sua ultima derrota acontecida na madrugada da quinta feira da semana passada, quando dirigida pelo técnico lula, em pleno monumental do Planalto sofreu uma histórica goleada pela seleção da Bolívia com gols anotados através do seu artilheiro Moralles. Informações vindas de Zurique, dão conta que o escrete canarinho corre o risco de perder a segunda e talvez a terceira posição, caso venha novamente a perder em seus domínios, os dois futuros jogos que serão contra Os Estados Unidos, que virá com o seu maior atacante de todos os tempos, G W. Bucha, e finalmente, dependendo deste resultado, contra a seleção da Venezuela, capitaneada pelo insurgente zagueiro/ponta de lança Chaves. Em entrevista em Portunhol para a ESPN Internacional, Dunga perguntou:
TEMCUPAEU !
OBA, OPA,OPA,OPA.
Agora sim a coisa vai, acabo de receber um segundo pedido de anúncio no blog. Deixem-me ler o e-mail e rezem comigo para dar certo.
Prezado Senhor Blogueiro.
Por indicações de dois mil amigos, acabamos de ler alguns artigos do seu blog o qual nos surpreendeu por sua perspicácia e senso de humor, nos deixando a certeza que em um futuro muito breve se tornará um dos mais visitados e vitoriosos da Internet. "SE FOR PRAGA QUE PEGUE"
Continuando a leitura.
A muito era do nosso desejo, vincularmos nossa imagem a um veiculo de grande força que atingisse grande densidade populacional " Pronto, acho que o cara está chamando meu blog de caminhão de putas. Vamos ver até onde ele chega"
Acreditamos ter chegado o momento, e como possuímos uma certa experiência em mídia, sabemos que para Vossa Senhoria criar uma campanha promocional para inserir imediatamente no seu "OLHA O QUE VOCÊ VAI FALAR", blog "Vai assustar a mãe, cara", tomamos a liberdade de lhe enviar um relesse, para que possa fazer parte de imediato de sua página. Se o senhor concordar, creio que poderemos ultimar os últimos detalhes para a concretização do nosso acordo comercial, o qual julgamos que será plenamente satisfatório para ambas as partes. Cordiais Saudações etc. etc.etc.

Honra ao Mérito
diploma concedido as organizações Marilú pela
Associação comercial Canabravence
Procure, pesquise, se informe. Se encontrar preços
melhores que os nossos, faremos pela metade.
Se não os encontrar, e mesmo assim decidir por não
fazer parte do seleto grupo de consumidores das LOJAS MARILÚ,
Então vá tomar bem no meio do teu ...

O CARA PARA FAZER ISSO SÓ PODE TER A MÃE NA ZONA, A IRMÃ NA CASA DE MASAGENS E O PAI NO PASSEIO PÚBLICO. ÓI SÓ, TÔ TREMENDO ATÉ AGORA DEIXE EU TOMAR UM COPO DE AGUA COM AÇUCAR PARA ACALMAR E JÁ VOLTO.
Pronto, agora já esta um pouco melhor, podemos continuar.
PAPO PARA DESCONTRAIR
Outro dia estive conversando com o ... mas é um filho de uma que ronca e fuça...
se o cara quer mesmo me ferrar! "não era bem ferrar que eu estava querendo dizer, mas vocês entenderam, não foi?". Isso só pode ter sido coisa de algum parente do Bira da novela das oito, ou do pai de santo que virou crente. Não é o cacete da Maria Etelvina?
Hó, escrevi Etelvina e o Word tá tentando me convencer que é Eletiva. Eletiva é o brioco dele. A Etelvina é minha e escrevo como quero.
VINGANÇA
Os caras do Windows estão querendo me sacanear, vou dar o troco neles.
DOS QUINTOS DOS INFERNOS.
O cara pediu licença para São Pedro para fazer uma rápida visitinha ao inferno. O porteiro do céu o autorizou apontando um dos elevadores no final do corredor. Cinco minutos depois o turista voltou e quando ia passando pelo Santo foi questionado por ele.
Você nem bem desceu e já está de volta, o que aconteceu?
Sabe o que é, achei o inferno uma porcaria, nos poucos minutos que lá permaneci, só vi homem beijando homem, homem dando para homem, homem fazendo bo...em homem, que coisa mais horrível.
Mês desculpe meu amigo, disse-lhe São Pedro desconsolado, te mandei pegar o elevador errado. Você desceu mas foi para a MICROSOFT.
ESTOU VINGADO.
CHICO CHICÓ
Lembram-se ainda do lamento do Chico Chicó, sobre a promessa que havia feito antes de descobrir que amigo não havia morrido. Vou reproduzi-la aqui, mas em outra situação.
Uma de nossas companhias aéreas prometeu reembolsar os passageiros que sofressem prejuízos com o atraso de seus vôos. Muito a contra gosto o fez, só que a sua maneira. Existem relatos que o diretor financeiro de tal empresa foi visto pelos corredores do aeroporto se descabelando e proferindo as seguintes palavras:
HÔ PROMESSA DESGRAÇADA, HÔ PROMESSA SEM JEITO.
Pelo JEITO, não foi tão sem JEITO assim, porque a condição sine qua non, era que o valor reembolsado só poderia ser gasto nas lojas pertencentes a companhia.
É O RALANÇAMENTO DO PLANO MARSHAL.
ESTADO INTERESSANTE
Ontem, depois da novela das oito, assistindo o BBB, mesmo já tendo jantado, me deu uma puta vontade de comer Siri.
ACHO QUE ESTOU GRAVIDO!
VÁ DE RETRUM
A julgar pelas atitudes da Alice, Martha e irmã, Sandra, da mãe da filha do marido da Selma e da Carmem, e ainda algumas mulheres que já desfrutaram do meu convívio, fechei questão em um ponto.
Para casamento, não me pegam nem com massinha ou tarrafa de malha fina.
TÕ FORA.
DESCENDO O VERBO
Em todas as edições do BBB, está é aquela em que mais capricharam na escolha dos participantes. Juro que fazia tempo que não assistia a uma reunião tão grande de piranhas como nesta versão. Nem no Pantanal você encontra esta quantidade. Fico com pena das meninas, elas não mereciam uns caras tão piranhas.
NEPOTISMO
Não é só entre os políticos que vemos isso. O Carlos Alberto de Nó, bréga, alem de ter colocado o filho sem graça Marcelo para dirigir o programa, agora encasquetou em transformar sua mulher em comediante. Não sei não, para mim, foi a única maneira que encontrou para faze-la dar para ele.
POR CARIDADE, ME AJUDEM
Ontem quando ia para casa ao fazer uma curva, caiu o farol direito do meu carro quebrando totalmente a lente. Conserta-lo é impraticável, então tenho que comprar outro. Para resolver meu problema, peço a colaboração de todos para que divulguem este blog aos amigos nem que seja naquela base do, veja no endereço fodeuocafezaldaviuva.blogspot.com o que um retardado, filho da puta, veado e corno está escrevendo. Nem uma das alternativas está correta, mas juro que não me sentirei nem um pouco sacaneado.
" QUE JABAZÃO, HEN!"
DICAS DE ETIQUETA:
Na estreia deste blog, citei que criaria uma seção para responder a qualquer pergunta formulada, mas não esperava que a primeira viesse tão rápido. Como promessa é dívida, passo a responder os questionamentos do Senhor Jacinto Kewol Mifú.
P: Quando se pode usar a mesa utensílios de plástico?
R: Quando forem suficientemente pesados para atirar na cabeça da tua sogra do outro lado
da mesa.
P: Guardanapo de papel, pode?
R: Sim, desde que seja embebido em cianeto de potássio e colocado a disposição do sogro "sogro rico e porco gordo só dão lucro quando morrem"
P: Qual é a hora adequada para se servir o champanhe?
R: Quando os convidados já tiverem ido embora.
P: Que tipo de louça deve ser usada para servir o churrasco?
R: Qualquer uma, menos o vaso sanitário. "ver efeito Chubruf"
P: Qual o momento ideal para se acender as velas?
R: Quando o legista te entregar a certidão de óbito da sogra.
P: Jogo americano pode ser usado em um jantar formal?
R :Sim, desde que os convidados não sejam da turma do Bin Laden.
P: Quais são os vinhos indicados para cada prato?
R: você só pode estar brincando, depois de encher o rabo destes caras de comida, ainda vai servi-lhes vinho? Entrouxe neles uma Nova Skin e tudo certo!
P: Quando usar o sousplat?
R: Quando aquela balofa da tua mulher for tomar banho theco.
P: Qual o lugar certo do guardanapo, antes do fim das refeições?
R: Depende, alguns o usam no nariz para se livrarem do ranho que teima em escorrer.
P: Qual a posição correta dos talheres em um jantar a Francesa?
R: Não faço a mínima idéia, mas se no jantar estiver presente uma Francesa, a posição dela deve ser do outro lado da mesa, bem a sua frente e preferencialmente de pernas abertas porque os dedos do teu pé vão correr solto. Sugiro ainda que você abra o zíper da calça e não use cueca, porque as meninas são muito participativas.
P: Quer vir esta noite aqui em casa juntar comigo, gatinho?
R: Sai fora boitoléticuns agassalhorum, quem gosta de homem é dono de funerária, e mesmo assim bem morto. Olhe a do cara, fazendo vocês perderem tempo com está viadagem...
Esperem que está chegando outro e-mail.
................., então, se aceitar o meu convite, te patrocino um site, fazendo todas as empresas do Google e da Microsoft virarem teus anunciantes.
Balancei, balancei mas não cai, na outra encarnação só posso ter jogado merda na cruz!
DESMENTIDO
PEQUENA AERONAVE CAI PERTO DE FERNANDO DE NORONHA.
Pilotos do Legacy escondidos no Gran Canyon afirmam não terem nada a ver com isso.
SÓ CAMISINHA NÃO RESOLVE
Para não fazer parte do bloco dos espirocados que paparam todas durante o carnaval sem os devidos cuidados, aviso a todas as amigas que durante os festejos de Momo alem de ter plastificado o bicho, só fiz sexo oral com canudinho.
TODO O CUIDADO É POUCO
A Gilete matou um dos seus concorrentes no ninho. Para não cometer o mesmo erro da Bombril deixando a Assolã se criar, deu de presente a Personna "um excelente garoto propaganda", o ex Boiolinha das casas Bahia. Vai ser tiro e queda.
O PECADO DA GULA
Vi o Galvão Bueno entrando no camarote da Brahma, acompanhado por sua nova esposa. O narrador Global abandonou por completo seu regime. Tá comendo bem, pra cacete.
BARRADAS NO BAILE
Suzana Vieira e Beth Carvalho foram proibidas de desfilarem. Não deve ter sido o motivo de suas escolas levaram ferro.
BAIANOS PROVOCAM ARRASTÃO EM SALVADOR
Mais de sessenta ônibus foram vitimas de arrastões no carnaval de Salvador. Os crimes começaram no carnaval de 2002, terminando agora em 2007. A policia Sotoropolitana afirmou que a maioria dos meliantes já haviam completado a maior idade durante os anos que duraram o arrastão. Não disse que são lerdos?
PIOR QUE A PENA DE MORTE.
Já se encontra tramitando no congresso, projeto de lei que visa o endurecimento do castigo a ser infringido a menores infratores durante o tempo que permanecerem presos. Ficará por conta dos Estados a aplicação das penas, conforme a característica natural de cada unidade da Federação. A coisa está ainda muito confusa, e através do gráfico a baixo vamos procurar exemplificar.
PENA ÚNICA
Abstenção de Regalias durante a hospedagem para a reeducação social
ESTADO FICA SUSPENSO
Rio Grande do Sul Chimia com Requeijão
Santa Catarina Bolinho de Boi Ralado
Paraná Leite Quente
São Paulo Rodízio de Pizza
Rio de Janeiro Carrrni e Arrrroiiiis com Fritassss.
Minas Gerais Pão de Queijo
Bahia Acarajé com Vatapá Quente
RESSALVA
Tais castigos serão unicamente aplicados a menores pertencentes as camadas menos favorecidas. Em se tratando de filhos de políticos, otoridades, grandes empresários ou ainda, rebentos de colarinhos brancos, fica a presente punição automaticamente suspensa por falta de prisioneiros.
O PERIGO DA REENCARNAÇÃO
Já não falei que isso é um perigo. Vejam por exemplo o caso do engraçadissimo Leo, do sem graça zorra total. Quando ele trabalhava na Escrava Isaura da Record, era o papa tudo Leoncio. Foi só reencarnar em um outro século para virar o contornado marido da Márcia.
PROJETO CLONAGEM
A Organização Mundial de Saúde, vai pedir uma investigação da ONU em todas as dependências da Rede Globo por suspeita de pratica ilegal de clonagem humana. Alguns dos apresentadores a muito passaram do ponto de meros assemelhados, como podem ver abaixo.
Matriz Clone
Willian Boner Evaristo
Pedro Bial Vinícius Valverde
Faustão André Marques
HÊ! GALO VÉIO!
Na terra do Bucha, quando o cara é bom, vira até filme. E ser bom na terra do tio Sam é conseguir se sobressair em cima de seus concorrentes. O R.R. Soares muito mais que um vendedor está deixando claro que possui uma imaginação hiper fértil quando se trata de encher os seus bolsos as custas dos bolsos alheios. O cara está vendendo tudo quanto é tipo de coisas que segundo ele, deixam seus seguidores mais perto do Ceu. A continuar neste ritmo, veremos um duelo titânico para a obtenção do seu passe, a ser feito entre a Golden Cross e o Baú da Felicidade. Eu que de bobo só tenho a cara e o jeitão de andar, estou de olho em uma boquinha junto ao sócio do Criador, e para provar que a União faz a força "ou seria o açúcar", deixo a idéia para um lançamento de um novo produto, que se bem explorado passará por cima da Tele Sena ou do Plano Pai.


GLEBA HARAS DO SENHOR
Adquira sem perda de tempo seu pedacinho de céu.
Com apenas dois mil e quinhentos reais de entrada e prestações a partir de um centavo por mês, "mais o custo boleto bancário "R$ 1.499,99, seja um dos postulantes a uso capião de uma maravilhosa nuvenzinha totalmente branca, ao lado dos grandes Santos da humanidade. Nuvens com luz, água mineral encanada e seguro contra derretimento, meteoros ou foguetes da Nasa, com tamanhos que variam de cinqüenta metros quadrados a dois alqueires. Para as primeiras dez mil pessoas que ligarem estaremos disponibilizando gratuitamente uma cobertura revestida de materiais de proteção contra diversos tipos de raios, inclusive os que os partam, e os perigosíssimos UV, para prevenir câncer na córnea dos cornos. Não deixem para depois pois são poucas as unidades disponíveis. Para maiores informações colocamos a disposição dos futuros propriotários, uma de nossas Soaretes as quais foram exaustivamente treinadas para lhes enrrol..., digo orienta-los
GLEBAS HARAS DO SENHOR
MAIS UM EMPREENDIMENTO DAS ORGANIZAÇÕES SOARESJARA.
Na próxima semana, não tenho a mínima idéia do que escreverei para lhes importunar, mas fiquem tranqüilos porque com o FBAPA existente no nosso querido Brasil, com certeza não faltarão assuntos. Até lá
claudionicolae@ibest.com.br
claudionicolae@pop.com.br