DOMINGO ANTECIPADO

Exemplos do que significa o termo Fodeu o Cafezal da Viúva

E AÍ, FODEU OU NÃO FODEU???

barriguinha sim, pança não!!!

Nicolae, concordo com a Psicóloga Carla Moura, ela está coberta de razão....rs.

A VANTAGEM DE NAMORAR UM BARRIGUDINHO !!

(CARLA MOURA 42 ANOS PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA)_

Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer

um rapaz,  tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.

Se for musculosa, estilo Tarzam, torneada, modelo `tanquinho´, fuja filha !

Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância BEM segura.  É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp.  Se não, não presta ou é viado.

Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão.

Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo e você vai adorar.

E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam.

Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar.

Basta dar 2 vezes por semana pra ele que está tudo maravilhoso.

Se ele souber cozinhar, então! Mulher, se joga .. Encontrou a sorte grande, amiga.

Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe ate as que ele viu na TV, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato.

Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental:

Homens barrigudinhos são confortáveis!   Peludos então, meu Deus me segure !!

Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela.

Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta.  Terrível !

Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto.

E na hora de dormir de conchinha, então?

Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Dia Internacional da BARRIGA está chegando.  CHEGA DE VIADAGEM!

O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados.

Mulher inteligente quer homem inteligente, carinhoso e boa praça.

Adora observadores e estar sempre sorrindo. Já as mulheres burras trocam pelos que não prestam.

Já perceberam o quanto os SARADINHOS são metidos e mau humorados.

Por isso bancam de BadBoy.

Por isto está sendo lançado o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.

Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos.

Chegou a sua vez!!

Nosso Lema: _"Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado"._

Nosso idolo: "Homer Simpson".

Passe a diante para todos os barrigudos e simpatizantes!!

P.S.  E mandamos um recado para você "sarado gostosão":

_Enquanto você malha, sua namorada está tomando cerveja num motel, com um barrigudo !_

Não foi eu quem inventou isso....Mas que é verdade, isso é!!!....kkkkkkkkkkkkkkk.......

Bjo,

Regina MB

Querida amiga

Já tive meu tempo de Orca a Baleia Assassina querendo através de dietas,  formulas caríssimas e academias mais caras ainda me transformar em uma lombriga  até chegar a conclusão que só conseguiria ficar cada vez mais pobre, e pobre é igual lombriga, quando sai da merda morre.

A referência sobre homem peludo não é das muito exatas, pois não se consegue trapacear com a natureza como tentei fazer um dia seguindo os conselhos de um Nicaraguense que me jurou que após tomar muito mel  de abelha ganhou uma pelagem digna do Tony Ramos.

Só faltou eu mascar a abelha, mas pelos mesmo só nos lugares tradicionais como os daquele japonês que ao estar sendo entrevistado para um emprego em uma cooperativa lhe perguntaram se ele era cooperado e o japão mais dom que ligeiro respondeu, no senhora, japonês é cuperudo...

Ter uma gordurinha aqui, acola, faz bem, mas não se pode exagerar virando rolha de poço, porque aí corre a risco que corri depois que uma parceira saiu da cama para um providencial banho esperando o segundo tempo.

Quando ela voltou me pegou respirando de forma apressada, me olhando cheia de tesão e perguntando se eu ainda estava gozando.

Não, lhe respondi com a maior sinceridade, estou quase tendo um ataque cardíaco...

Independente da barriguinha o cara tem mesmo é que saber trabalhar em pró do prazer da parceira que como mulher foi abençoada com a probabilidade de muitos orgasmos, enquanto nós homens vivemos tentando sem sucesso convencer a todas as mulheres que sem o azulzinho conseguimos dar duas ou três sem tirar de dentro. Bom na maioria das vezes é verdade principalmente quando tentamos a quinta depois de quatro desistências.      

Não vamos ter essa sorte!!!

O Plenário do Senado Federal aprovou nesta semana duas importantes restrições ao consumo de álcool e cigarro. Na manhã desta quinta-feira (24), a Comissão de Direitos Humanos e Legislação Participativa (CDH) deu parecer favorável a projeto de lei que faz alterações no Estatuto da Criança e do Adolescente (Lei 8.069/90). De autoria do senador Humberto Costa (PT-PE), o PLS 508/2011 torna crime a venda de bebidas alcoólicas para menores de 18 anos.

A matéria segue para a Comissão de Constituição, Justiça e Cidadania (CCJ), que a examinará em decisão terminativa

Na terça-feira (22), foi aprovado projeto de conversão de Medida Provisória que aumenta o imposto sobre o cigarro e proíbe o consumo de tabaco em recintos de uso coletivo fechados ou abertos, públicos e privados. Mesmo os chamados fumódromos estão proibidos em território nacional, conforme texto já enviado a sanção presidencial.

A venda de álcool para menores de 18 anos é considerada atualmente uma contravenção penal. Uma vez tipificada como crime, poderá ser punida de forma mais rigorosa. O projeto prevê pena de dois a quatro anos e multa a quem vender, fornecer, servir, ministrar ou entregar bebida alcoólica ou outros produtos cujos componentes possam causar algum tipo de dependência física ou psíquica.

Também está prevista sanção administrativa de multa de R$ 3 mil a R$ 10 mil e interdição do estabelecimento comercial.

A relatora, senadora Marinor Brito (PSOL-PA), considerou a proposta "extremamente oportuna", uma vez que "crianças e adolescentes constituem um grupo especialmente vulnerável e são os que mais sofrem o lado perverso do desrespeito aos direitos humanos". Quanto às restrições ao fumo foram aprovadas na última terça-feira (22) pelo Plenário do Senado, no bojo do Projeto de Lei de Conversão (PLV) 29/2011, que, entre outras disposições, cria o Regime Especial de Reintegração de Valores Tributários para as Empresas Exportadoras (Reintegra).O projeto aumentou o imposto sobre o cigarro e mudou as regras para o acesso ao produto.

O texto, que já seguiu para sanção presidencial, proíbe os chamados fumódromos, locais específicos para fumantes em recintos coletivos fechados, públicos ou privados. Nos postos de venda não será mais permitida a propaganda com pôsteres, cartazes e painéis. Nesses locais, deverão ser expostas as cláusulas de advertência do Ministério da Saúde e o preço mínimo de varejo estipulado pelo governo.

A partir de 1º de janeiro de 2016, além de toda a parte posterior e uma das laterais do maço, as embalagens terão de apresentar um texto de advertência adicional ocupando 30% da parte inferior da face frontal.

Inicialmente previsto para 1º de dezembro, o aumento dos cigarros foi adiado pelo governo para o início de 2012 a pedido do setor. Com o reajuste do Imposto sobre Produtos Industrializados (IPI) e o estabelecimento de um preço mínimo, o cigarro subirá cerca de 20%, chegando a um aumento de 55% em 2015.

Pitaco da Viúva

O plenário do Senado Federal  por não te absolutamente espermícula nenhuma a fazer continua mascarando a sua incompetência com medidas que já constam na lei como vender cigarros e bebidas a menores de idade.

Ao invés disso poderiam investir em leis que colocassem em cana os corruptos, ladrões e até assassinos que passam pela casa com mandatos para quatro ou oito anos como denuncias vindas de alguns de seus pares contra a carne de sua própria carne.

Já li em alguns jornais senadores chamando outros de chefes de bandos e depois retirarem o que disseram devido a regra do mau caratismo  que diz que o  inimigo de hoje poderá se transformar no aliado de amanhã. Isso já ocorreu até no STF, imaginem se não ocorreria no sarneyado e na câmara fedemal.

Ao invés de ficarem reeditando leis esdruxulas vão procurar o que fazer em pró da nação brasileira como por exemplo se afastando dos mandados eletivos que só servem para encher seus bolsos com o nosso suado dinheirinho.

Tá bom Nicolae, nem você nem a nação brasileira vão ter essa sorte, porque cada vez que um destes sacanas começa um destes discursos manjadinhos de que vão melhorar isso, aquilo e mais aquele outro, da vontade de imitar a cobra da nova propaganda do Palio que de bom só tem mesmo a propaganda, isso até a Fiat me provar que ele é realmente show de bola me permitindo fazer um teste driver de digamos, uns doze anos.

Também acho que não vou ter esta outra sorte!!!

      

família e outros bichos

O pai compra um robô detector de mentiras que dá tapas nas pessoas quando mentem. Decide testá-lo no jantar.

- Filho, onde esteve hoje?

- Na escola, pai.
O robô dá um tapa no filho.
- Ok, vi um DVD na casa do Zé!
- Que DVD?
- Toy Story.
O robô dá outro tapa no filho.
- Ok, era pornô. - Choraminga o filho.
- O quê? Quando tinha a tua idade nem sabia o que era filme pornô!
O robô dá um tapa no pai.
A mãe ri - Ahahaha! Ele é mesmo teu filho.
O robô dá um tapa na mãe...

Joãozinho de novo - Inédita e ótima!

- Joãozinho estava brincando no playground da escola, qdo viu o carro do seu pai passando em direção ao mato atrás da escola... ele Seguiu o carro e viu seu pai e tia Jane, se abraçando apaixonadamente!!! Joãzinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto ...

- Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane....depois ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane....'

Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse:

- Joãozinho, essa é uma estória tão interessante, que tal
você guardar o resto dela pra hora do jantar?....
Eu quero ver a cara do seu pai, quando você contar tudo isso hoje à noite!'

Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua estória... Joãozinho começou a sua estória:

- 'Eu tava brincando no playground da escola, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... aí, fui correndo atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane...aí ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calcas e depois a tia Jane e o Papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Bill faziam, quando o Papai estava no exército ...'

A mamãe desmaiou!

Conselho: Dê atenção a quem estiver falando com você e escute tudo até o final, antes de tirar sua próprias conclusões!

Paula foi cortar o cabelo no salão que freqüentava há mais de vinte anos. - Menina, tô ansiosa... Vou pra Itália amanhã! - Itália?- perguntou a cabeleireira -  Com tanto lugar bom pra ir, TU vai logo pra Itália? - É, eu vou pela Alitalia. - Puta que pariu, a pior companhia de aviação do mundo.  Vai pra que cidade? - Roma. - Que merda! Cidadezinha feia! Vai se hospedar aonde? - No Hilton. - Que ...., Eu hein! Aquilo é o maior pardieiro!  Vai ver o Papa? - Claro! - Programinha de Índio, hein! Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver o Papa. Paula saiu do salão injuriada. No dia seguinte, viajou e curtiu a viagem, que foi ótima. Logo que voltou, fez questão de voltar ao salão. - E aí, como foi a viagem? Perguntou a cabeleireira. - Menina, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano tentando ver o Papa. Logo que o Papa chegou na sacada, ele olhou pra multidão e desceu. Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada vez mais. Quando o PAPA chegou bem pertinho, falou um troço no meu ouvido. Só pra mim! - E o que o papa falou pra você? - Cabelinho mal cortado, hein, minha filha ?QUE MERDA DE CABELEIREIRA ESSA TUA HEIN ?! ! Plenitude sexual Em pleno ato sexual a esposa diz ao marido: - Você parece um celular ! O cara todo orgulhoso diz: - Porque, vibro muito? - Não, é que quando entra no túnel, cai o sinal... Agradecimentos ao Toninho da cabeça pequena e a Maria da alma Lindíssima.

Vai curar esse porre, meu!!!

As vezes,  dirigimos sob a influência do álcool... Para esclarecer isso, peço-lhe que responda a seguinte pergunta:   Em qual direção segue esse carro? A). Ele vai em frente? B). Ele vai de ré? C). Ele vai para a direita? D). Ele vai para a esquerda? Se você não está absolutamente certo(a ) de sua resposta, evite dirigir agora, só volte a dirigir quando estiver sóbrio! KKKKKKKKKKKKKKKKK... Por Toninho Bizinelli Estranhos no ninho Se você deseja desenvolver um projeto de vida, principalmente aqueles voltados em favor da população, deve em primeiríssimo lugar conhecer o real significado de palavras como dignidade, ética, sinceridade, honestidade e outras as quais não são necessárias citar por irem na mesma linha. Pior que os atos praticados pelo presidente da Câmara de Vereadores de Curitiba, João Claudio Derosso, do PSDB foi a atitude tomada por um pretenso Conselho de Ética que não tem a mínima ideia do que significa esta palavra arquivando as três representações que corriam sobre ele, dando a oportunidade para que volte a enganar os trouxas que sempre votaram nele, nas próximas eleições que sabe até para deputaiado federal  alegando que sofreu perseguição política e todas aquelas alegações que estamos carecas de escutaer por parte de todo o sem vergonha que é pego com a boca na botija e enfiando a mão no jarro. A coisa está tão preta que segundo a vereadora Noêmia Rocha, o representante do homem lá de cima, um tal de pastor Valdemir Soares do PMDB “CRUZ CREDO, PÉ DE PATO MANGALÔ 3 x” , deu a idéia que já que o fraterno havia pedido o seu licenciamento, porque não poupá-lo de um chumbo maios grosso que poderia foder definitivamente com o seu cafezal, quem sabe até com um Impeachment básico que o afastaria das próximas eleições. Os Três votos que salvaram o seu popozão de ir parar nos quintos, foram dados  pelo pastor do cramulha, Vademir, Dirceu Moreira e Jorge Yamawaki. Que Deus os tenha nas profundezas do andar de baixo quando tiverem que prestar contas depois do encerramento de suas estadias no mundinho em que vivemos.

Sem noção é pouco

Conta outra

O malandro agulha surrupiou um lap top e top tofe por acabar sendo flagrado pela câmera de um elevador do edifício comemorando o feito tarquarmente como se fosse  um artilheiro do nobre esporte Bretão.

Moral da história, está passando umas férias por conta da coletividade assistindo o sol nascer quadrado.

Esse aí comemorou antecipadamente tentando ser mais malandro que a própria malandragem, moral a historia, malandro é o gato que já nasce com bigode...

Ladrões “sem noção” assaltam restaurante e são presos em frente à Companhia da PM

Só pode ter sido a bosta de vaca misturada a macaca que os caras fumaram antes de decidirem assaltar o restaurante japonez, Katuka o ku ko Parito aqui em Curitiba.

A mancada foi não se ligarem que a poucos metros existe a   2° Companhia do 12° Batalhão da Polícia Militar que avisados por um dos funcionários do restaurante só tiveram que esperar os “malandros agulha” e lhes dar voz de prisão, apreendendo com eles uma pistola israelense 9 mm que nem o Capitão Nascimento tem autorização de usar.

Neguinho que vendeu a arma para os sem noção deve estar com os cabelos da parte posterior do corpo, localizado no meio das duas bandas, arrepiados, pois a cana para este tipo de vacilo não é nada mole.

"Espertinho" vai até delegacia com carro furtado para buscar amigos e termina baleado 

Um Agulhão Vacilão Bochornento juramentado que também atende pelo nome de Teófiofo Vinícius Santos, digo, Teófilo Pereira (25), deter ter como anjo da guarda um anjo safado, um chato de um Querubim que lhe deu a ideia de roubar um Fiat Idea indo com ele na  Delegacia de Furtos e Roubos de Veículos (DFRV) para dar carona a dois amigos, que foram agraciados com um alvará de soltura, despertando a suspeita da equipe do Doutor Delegaçado que ao se certificar que o fom fom era surrupiado, seguiram os caras até o condomínio onde moravam os amigos libertos e ao encontrarem o Burt Renoldi das Araucárias “do clássico Agarra-me se puderes” o cara puchou um trabucão   assim, mããããs acabou levando chumbo no rabo e agora esta a espera da lotação que poderá leva-lo até os quintos dos infernos onde uma festa de arroba o aguarda para a inauguração do seu fiofó.

A proposito, acho totalmente inconsistente o temo Delegado para o chefe de um estabelecimento criminal e prisional. Se ele se chama Delegacia seria mais apropriado chamar o seu chefe de DELEGAÇADO, PELAMORDEDEUS, COM TODO RSPEITO, SEM NENHUMA OFENSA OU DEMERITO POR PARTE DESTE BLOGUEIRO MEIO MALUCO MAS QUE DE BOBO NÃO TEM NEM A CARA OU O JEITÃO DE ANDAR...

O AMOR DA VIDA DELE

O pai da criança

O Rio de Janeiro se tudo continuar dando certo deve assumir verdadeiramente e com louvor o titulo de cidade maravilhosa, uma vez que possui uma arquitetura urbanística espetacular, mesmo se o visitante estiver embrenhado no emaranhado de vielas na Rocinha, Vidigal, Cantagalo, Dona Marta ou qualquer outra comunidade existentes nos morros erroneamente chamadas de favelas, nome herdado das favas existentes em certo tipo de cacto natural do   nordeste assemelhando-se a reunião de barracos construídos inicialmente no morro da Providência  por  ex combatentes da guerra dos Canudos em terrenos presenteados pelo governo.

Minha Santa Pomba !!!

E ainda tem gente afirmando que existe vida depois do casamento!!!

Depois quando digo que para casamento não me pegam nem com massinha querem me chamar de radical...

Não acredito que isso possa vir de uma pessoa tão especial , meiga, mais doce que leite condensado misturado com mel da Toscana  como a nossa querida Regina MB.

Isso é coisa de Chinfronézia Capetilda dos Dianhos, nunca da nossa querida Rê.

Obs: A gente na vida tem que ser homem não um rato, maaaaaaaaas apenas por precaução coloco os elogios acima porque sabem cume, NE, se realmente for verdade que ela fez isso com o marido, o que poderá misturar no meu suco se eu a aferontar quando nos encontrarmos para tomar aquele suco que já está entrando para a história.

Espero que se este dia chegar ele também esteja presente para me dar aquela força, como também estará o exercito, a marinha e a aeronáutica, digamos assim, só por segurança!!!

Nicolae, meu amado marido não vai em barzinho assistir futebol, assiste em casa comigo.....é que ele é paulista, veio de SP (claro, né....rs...) e eu não deixei ele fazer amigos aqui, só isso......nem preciso pedir prá vc não contar isso prá ninguém, né?................rs..............rs.............

Bjo,

Regina MB.

Casar é ótimo! 

Duas semanas de casamento o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.
Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...

-Onde você vai, meu docinho...?

- Ao barzinho, assistir o futebol.

A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:

- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.

- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

- Quer cervejinha, meu amor ???

Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc. 

O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:

- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz: 

- Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.

O MARIDO RESPONDE:

- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...
- Já estou voltando, tá bem?

- Quer salgadinho, meu rei???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...

- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...

- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CU, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!
- E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO, EU TE CORTO O SACO FORA, SEU SAFADO!
- SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AÍ NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO ! ! !



.......... - TÁ BEM, AMOR DA MINHA VIDA  ..........

   

sábado antecipado

O FILHO LOIRO

Crise de ciúmes

A mãe pede ao filho para ligar ao pai, no celular, avisando a hora do jantar.

- E aí? O que ele disse? Já vem?

- Já liguei três vezes, mãe, mas quem sempre atende é uma mulher.

- Deixa comigo! Aquele cachorro vai ver, quando chegar em casa!

Mal o pai aparece na frente da casa, a mãe parte pra cima dele e lhe aplica a maior surra, com tudo o que encontra à disposição: cabo de vassoura, frigideira, tampa de panela, guarda-chuva, pinico, cadeira, sapato, tudo, tudo, tudo...

Os vizinhos se aproximam para ver o que está acontecendo, mas encontram a mulher irada!

- Safado, cafajeste! Venha cá, filho!

Diga aqui pra todo mundo o que foi que aquela piranha falou pra você no telefone!

- Ela disse:

“O número para o qual você ligou encontra-se desligado ou fora da área de cobertura”.

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Carin Ganski
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então é isso...rsrs Já sei porque estou engordando !!! É culpa do xampu !!! Só hoje me dei conta que a embalagem diz: ... para dar corpo e volume!!! Por isso, a partir de agora, passo a me lavar com o sabão de lavar-louças, que diz: . ... dissolve a gordura, até a mais difí­cil  !!! Vai nessa Rosana Regina,se demorar mais um pouco nem solupan, aquele  Detergente Alcalino Desengraxante para Lavagem de Veículos vai dar jeito... Beijos linda.

No balcão da Alfandega: Seu nome ? Abu Abdalah Sarafi. Sexo? Quatro vezes por semana. Não, não, não! Homem ou mulher? Homem, mulher. Algumas vezes camelo.