Piadinhas para animar o domingo

JULGAMENTO DA VELHINHA

Juiz:Qual sua idade?

Velhinha: Tenho 86 anos.

Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado??? 

Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de 
minha varanda, num fim de tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz:Você o conhecia?

Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável... 

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.

Juiz: A senhora o deteve? 

Velhinha: Não. 
Juiz: Por que não? 

Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos. 
Juiz: O que aconteceu depois?

A Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios. 

Juiz: A senhora o deteve então?

Velhinha: Mas claro que não, doutor...

Juiz: Por que não?

A Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz! 
Juiz: E ele a possuiu?

Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll!

Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!!

Recebi e repasso para que se faça justiça: ELA É INOCENTE  

A despedida do padre

No jantar de despedida, depois de 25 anos de trabalho à frente da paróquia, o padre discursa:
- A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos. Também se dedicava ao tráfico de drogas e tinha transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo.
Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé.
Atrasado, chegou então o Presidente da Câmara para prestar uma homenagem ao Padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso:
- Nunca vou esquecer o dia em que o Padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.
Seguiu-se um silêncio assustador.
Moral da história:
Nunca se atrase.
Mas quando se atrasar fique de boca fechada!

FOI QUEBRADO O MITO DA LOIRA!!!!

Cachorro que desapareceu no Salgado Filho volta para casa

Como diz o Conrado, cunhado do meu irmão, Acharam o “purguento”...

E PELA CARA DO MAL HUMORADO, BOTA PURGUENTO NISSO!!!

A FRASE DO SÉCULO

Na humilde e modesta opinião deste que vos escreve, que também não é gênio por uma questão de humilde e modéstia, a frase do Lulu Santos, não desejamos mal a quase ninguém continua atualisadíssima.

O cretino do Tonhão manco, que se auto intitula assim por se considerar um cara tranqüilo, calmo, sossegado, enfim, um cara “manco”, sem a devida cedilha, deu mais uma derrapada no seu assassinado português.

Segundo ele, anticumunista é aquele cara que só faz sexo na base do papai e mamãe.

Entendi o que o bolha quis dizer, e para variar, o cretino novamente meteu os pés pelas “mões”.

É só assim para o lazarento de idiota poder entender...

Empresário Nenê Constantino terá visita diária da polícia

Agência Estado

O empresário Nenê Constantino, pai de um dos fundadores da Gol Linhas Aéreas, terá de receber policiais diariamente em sua casa, no Lago Sul, em Brasília. A decisão é do desembargador Silvanio Barbosa dos Santos, do Tribunal de Justiça do Distrito Federal (TJ-DF).

Um policial deverá visitar todos os dias Constantino para comprovar que o empresário está na residência, já que ele cumpre prisão domiciliar. Constantino é acusado pelo atentado contra João Marques dos Santos, seu ex-funcionário, e testemunhas em um processo que apura o envolvimento do empresário numa tentativa de homicídio contra seu ex-genro, Eduardo Queiroz Alves. Constantino também é acusado de mandar matar um líder comunitário em 2001. O caso corre em segredo de Justiça.

Por estar em prisão domiciliar, o empresário tem escolta policial permanente. Porém, o Departamento de Polícia Especializada pediu ao TJ que alterasse a decisão sobre a escolta, pois manter uma equipe em vigilância permanente na casa de Constantino causaria prejuízos à atividade policial. Pela decisão do TJ, a partir de agora o empresário receberá apenas uma visita diária da polícia.

FOI QUEBRADO O MITO DA LOIRA!!!!  Um colega de trabalho fala para sua colega loira:  - Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga.  - E como que vai fazer isso? - pergunta a loira..  - Vou demonstrar. - Diz o empregado.  Nisto, ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no teto.  Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no teto e perguntou:  - Que diabo está fazendo?  - Sou uma lampada, respondeu o empregado.  - Hummm... acho que você precisa de uns dias de folga. Vá pra a casa.  Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta.  A loira preparou-se imediatamente para sair também.  O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:  - Onde você pensa que vai?  - Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar no escuro !!!  Um beijo enorme para a lindona da Fran Dourado. Seja muito bem vinda ao Blog da Viuva que espera uma colaboraçãozinha tua em forma de texto critico ou bem humorado para entrar definitivamente para a familia.

A formiga indignada

(Sensacional!) Era uma vez, uma formiguinha e uma cigarra muito amigas.  Durante todo o outono, a formiguinha trabalhou sem parar, armazenando  comida para o período de inverno.  Não aproveitou nada do sol, da brisa suave do fim da tarde e nem o  bate-papocom os amigos ao final do trabalho tomando uma cervejinha  gelada. Seu nome era 'Trabalho', e seu sobrenome era 'Sempre'. Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas rodas de amigos e nos bares da cidade; não desperdiçou nem um minuto sequer... Cantou durante todo o outono, dançou, aproveitou o sol, curtiu prá valer sem se preocupar com o inverno que estava por vir.  Então, passados alguns dias, começou a esfriar.  Era o inverno que estava começando.  A formiguinha, exausta de tanto trabalhar, entrou para a sua singela e aconchegante toca, repleta de comida.  Mas alguém chamava por seu nome, do lado de fora da toca.  Quando abriu a porta para ver quem era, ficou surpresa com o que viu.  Sua amiga cigarra estava dentro de uma Ferrari amarela com um aconchegante casaco de vison.  E a cigarra disse para a formiguinha:  - Olá, amiga, vou passar o inverno em Paris. Será que você poderia cuidar da minha toca? E a formiguinha respondeu:  - Claro, sem problemas! Mas o que aconteceu?  - Como você conseguiu dinheiro para ir à Paris e comprar esta Ferrari?  E a cigarra respondeu:  -Imagine você que eu estava cantando em um bar na semana passada e um produtor gostou da minha voz. Fechei um contrato de seis meses para fazer show em Paris...  A propósito, a amiga deseja alguma coisa de lá? Desejo sim, respondeu a formiguinha.  Se você encontrar o La Fontaine (Autor da Fábula Original) por lá, manda ele ir para a Puta Que O Pariu!!! Moral da História:  Aproveite sua vida, saiba dosar trabalho e lazer, pois trabalho em demasia só traz benefício em fábulas do La Fontaine e ao seu patrão.  Trabalhe, mas curta a sua vida.  Ela é única!!!  Se você não encontrar a sua metade da laranja,  não desanime, procure sua metade do limão,  adicione açúcar, pinga e gelo, e...  Seja feliz ! Brigadúúúúúúú Rosana Regina, está foi sensacional!!!

Finka Beto...

Desde que foi reeleito prefeito de Curitiba com o bordão Fica Beto, venho dizendo que o cara não tem um pingo de palavra, pois primeiro prometeu que ficaria até o ultimo dia do segundo mandato e que terminaria com os radares na cidade.

Nenhuma coisa nem outra, como citaram no comentário acima só em 2010 foram mais de 140 pega ratão espalhados com a nítida finalidade de arrecadar dinheiro e não de melhorar a segurança do transito.

Não sou contra os radares, acha-os extremamente necessários, o que não aceito é não ver onde vai parar o dinheiro arrecadado com as multas numa clara demonstração que esta como sempre entrando em bolsos estranhos aos interesses do povo.

Nas próximas eleições o mote da campanha do filho do seu José pode sem nenhuma com toda a propriedade mudar para Finca Beto, Finca!!!

Incêndio atinge reator 4 da usina nuclear de Fukushima Daiichi, no Japão

Por conta disso estuda-se a mudança do nome da usina para Foker Nokutojapas.

Dilma nomeia petistas derrotados no segundo e terceiro escalões

Não querendo correr o risco de ser radical e quase já sendo, a lista dos agraciados com cargos em todos os escalões que possuem faz-me rir altamente risonho, pelos currículos de alguns dos favorecidos o maior numero de vagas poderiam ser abertas no sistema prisional brasileiro, como presidiários, nunca como diretores.

Mais um FDP fora de atuação

Em Guara, cidade satélite do distrito fedemal, o padrasto de uma menina de 13 anos foi preso por a estar estuprando a mais de um ano.

Na delegacia ele confessou o crime ao delegaçado, devendo ser transferido a um presídio onde receberá a noticia dos presos que vambora estar junto nessas carnes!!!

      

Não deu nem nega

Um dos bandidos que invadiram a Drogaria Drogavivo em Garanhuns, vizinha de Caetés, de trágica lembrança nacional “vocês ainda vão me dar razão”, como diria o Nerso da Capitinga, MORREEEEEEEEU.

Parabéns ao PM que o mandou para o colo do capeta quando o noiado apontava a faca para o olho da refém.

Charlie Sheen proibido de ir ao aniversário dos filhos

Cacilda, o cara conseguiu virar o inimigo público numero um em sua própria casa.

Impicionante!!!

Jesus Maria José!!!

De onde tiraram esta piada chamada Carlos Lupi???

Só faltou dizer que as ações de empresas de caixão de defunto vão explodir na Bovespa.

Muito sincero o minerim......ai ki dó...AB Mineirinho trabalha num frigorífico. Ele já está lá há anos, e um dia ele confessa à esposa que tem uma compulsão terrível: uma vontade louca de enfiar o pinto na cortadora de salame. A mulher sugere que ele vá ver um psicólogo, esses homi que acunseia a gente, mas ele não vai! Um dia ele chega em casa cabisbaixo. Sua mulher percebe que há algo errado. Pergunta o que foi. Ele responde: -Lembra que eu comentei cocê que tava com uma vontade danada de meter opinto na cortadora de salame? Oh, não! - diz a mulher - ocê num fêiz isso, fêiz?! -Sim, eu fiz! -Meu Deus, o que se assucedeu? -Fui despedido; pru ôi da rua - responde o marido. -Mas, e a cortadora de salame? -Coitada da moça, ela foi despedida tamém...

Vá se ferrar Toninho, e eu aqui pensando em indicar um cirurgião plástico especializado em implante de bilau cortado por mulheres ciumentas.

Ao invés disso acho que vou arrumar um emprego para a pobre moça...   

Tecnologia para ajudar incompetentes

Seção saúde & vida

Receita pai bola para hemorróidas

Pegue 20 gramas de ouro em pó “tem que ser proveniente de barra, aliança ou qualquer outra jóia manufaturada, menos, de capas retiradas de dentes de ouro como alguns manés tentaram fazer.

Você lava o fedidão com muito cuidado principalmente se ele estiver parecido com uma couve flor, seca com secador de cabelo no modulo frio para em seguida quando estiver livre das badalhocas espalhar o pó de ouro que antes deve ser esterilizado em cima e nas bordas da hemorróida.

É TIRO E QUEDA, SE CURA EU NÃO SEI, MAS QUE O FIOFÓ VAI FICAR UMA JOINHA, ISSO VAI.  

 SP: PM afasta suspeitos de espancar morador de rua

 

A PM fez a sua parte afastando os valentões fardados que formaram uma quadrilha para bater em um mendigo.

Parabéns a PM.

O que estranho é o Ministério Público do Orra meu “Sampa”, declarar que a promotoria de posse da cópia do vídeo que mostra o sapeca ia-ia, continuará acompanhando as investigações policiais e caso entenda que há necessidade, talvez pela reprovação da vítima no teste da farinha, poderá abrir um procedimento e apresentar denúncia contra os PMs.

Então tá né???

Já vi esta historia antes, se houver outros interesses por conta de outras questões paralelas, fecha a conta e passa a régua.

E assim caminha a humanidade.

Pena alternativa

Dois filhos da outra entraram em uma casa, fizeram um casal octogenário de reféns e após ouvirem a senhora gritar pelo susto que havia tomado, um dos caras atirou contra ela, para em seguida após se apossarem de alguns objetos e 300 reais que devem servir para comprar algumas pedras, deitarem o cabelo.

A polícia deve investigar e tem tudo para colocar os gentes finas atrás das grades para verem o sol nascer quadrado devidamente alimentados, com direito a banho de sol, cigarro, se pagarem bem alguns gorós e uma macaca básica, porque sem isso conforme o Chico, ninguém segura este rojão.

Sou adepto a uma pena alternativa que daria direito a duas passagens de primeira classe no vôo que sai de um matagal qualquer diretamente para a Estância hidromineral Lá Hacienda Del Capeta.

Depois do trabalho que tiveram para silenciar a vovozinha gritenta, os meninos merecem no mínimo isso!!!

 Bebê é encontrado morto asfixiado dentro do lixo no Posto de Saúde do Fazendinha

 

A URBS do pau mandado do Beto Finka só sabe encher Curitiba de radares de velocidade, periquitas do ESTAR e agentes da DIRETRAN que se escondem atrás de arvores para multar os motoristas xupetas que desobedecem as leis de transito.

Casos como o da Menina Raquel, estuprada, esquartejada para em seguida ser abandonada na rodoferroviária de Curitiba continua sem solução no tocante a identificação do criminoso, tudo porque a dona URBS não se preocupou em colocar câmeras de vigilância em um local onde transitam todos os tipos de pessoas, inclusive os de índole demoníaca como o monstro que perpetuou tal ato.

Aprendendo a desaprender a lição de casa, o atual prefeito de Curitiba, o qual nos foi presenteado pelo Beto Finka, não se importou com o fechamento de vários hospitais da cidade dizendo que os que sobraram atenderiam a demanda, numa clara resposta que era para a população ir se foder.

O cara não foi capaz de ordenar uma vigilância eletrônica mais decente nos terminais de ônibus e ruas da cidadania, os quais estão munidos de câmeras que não armazenam as imagens colhidas, deixando uma penta brecha para uma puta parir uma criança, enfiar papel higiênico em sua boca asfixiando-a até a sua morte e sair bela e formosa sem ser identificada.

Tecnologia farta na formula 1

Asas móveis, KERS, volante com botões até para se comunicar cós a tão necessárias Marias Gasolina que ajudam a esquecer a derrota ou comemorar as vitórias, telemetria, suspensão inteligente, enfim, uma farta tecnologia para ajudar a farta de catigoria dos pilotos atuais da F1.

Fala serio, alguém acredita que qualquer um destes caras pagaria um mísero placê se o Senna, Piquet, Fittipaldi, Prost, Lauda, Clarke,  Villeneuve, o pai, não a nhaca do filho, Fangio e Katayama estivessem correndo com a ajuda de tanta tecnologia?

A resposta me parece óbvia, nem a pau, Juvenal.

Os: Katayama é mais que brincadeira, é putaria minha!!!             

 

     

   

     

 

 

 

  

A vingança pelos Cetáceos

O Japão, a Islândia e a Noruega são os únicos países do mundo que teimam em exterminar baleias e golfinhos com a desculpa de estudo cientifico.

Deus não mata, mas aleija.

Se valendo do dito popular do seu povo no quesito, o cachorro balança o rabo porque o rabo não pode balançar o cachorro, resolveu mostrar que há controvérsias, mandando um penta terremoto seguido de um caraca de um Tsunami, como se fossem pulgas se vingando do au-au.

A Islândia tem rabo de palha em forma de Vulcões, não tendo a mínima chance de reparar nos dos outros bastando uma faisquinha celestial e Bummmmmmm, já era.

Quanto a Noruega, quem tem termas até por dentro do fiote, não do nativo de Cabinda e nem dos fiordes, e sim aquele chamado popularmente de  brioco, fiofó, zoinho de porco, fedidinho, deve respeitar o dos cetáceos, porque uma bufa da natureza vinda do subsolo ira fazer os cús brancos fabricantes de bacalhau virarem canja.  

Homens X Tarefas domésticas

Fascinado com as tarefas domésticas, o marido resolveu lavar sua própria camiseta.

Pouco depois de ter chegado perto da máquina de lavar, gritou para a esposa:

- Que programa de lavagem devo usar na máquina?

- Depende da roupa - respondeu a esposa

- O que diz na camiseta?

- "Eu amo Floripa!"

Desabafo da esposa:

- E ainda falam das loiras...

Secretária eletrônica de avós

Trimmm !!!!!!!!!!

Bom dia... no momento não estamos em casa, mas deixe sua mensagem depois de ouvir o bip:

- Se é um dos nossos filhos, disque 1

- Se precisa que olhemos as crianças, disque 2

- Se quer o carro emprestado, disque 3

- Se quer que as crianças durmam aqui, disque 4

- Se quer lanchar conosco, disque 5

- Se quer almoçar aqui em casa no domingo, disque 6

- Se precisa de dinheiro, disque 7.

- Se é um dos nossos amigos, pode falar!

O melhor amigo do homem

O cão é realmente o melhor amigo do homem.

Se você não acredita, faça a seguinte experiência.

Coloque seu cachorro e a sua esposa no porta-malas do carro e feche...

...depois de uma hora abra.

Quem estará realmente feliz em ver você?

Segundo o xarope do Vinicius de Morais, o melhor amigo do homem é o Whisky, o Whisky é o cachorro engarrafado.

Prova inconteste

- A senhorita aceita um uísque?

- Não posso. Me faz mal para as pernas.

- As suas pernas incham?

- Não, elas abrem...  

Melhor naração de um penalty

Atropelador de ciclistas será transferido para presídio

Perito que avaliou o bancário não constatou quadro depressivo

Se colocarem o imbecil metido a machão da carça frouxa em uma cela de 4 x 4 com

12 presos, vai rapidinho desenvolver de pressão retal de fora para dentro.

Gaucho que é gaucho é macho e inteligente.

Este acho que nem gaucho é!!!

 

Pá Cabá

É Pá cabá cabadinho!!!

Foram poucas as vezes em que postei no blog uma única matéria. Hoje aumento este número graças a amiga em espírito, Maria Bonita Magdal, que me mandou esta narrativa que de tão singular, duvido que tenha sido inventada para servir de divertimento como piada.

Gente, depois dessa mudei completamente de idéia sobre o surgimento do termo, o famigerado pau de dar em doido. Ele só pode ter sido criado para designar a história abaixo.

EU TE CONHEÇO!

Num julgamento em Lins, o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.

 

Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha: 

-Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?

 

- Claro que eu o conheço! Eu o conheci bebê. Só chorava, e francamente, você me decepcionou.. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas.. Você acha que é influente e respeitado na Cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço! 

O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha: 

- E o advogado de defesa, a senhora o conhece? 

A velhinha responde imediatamente:

 

- O Robertinho? É Claro que eu o conheço! 

Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro  compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os 4 processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico... Com o mecânico!!! 

Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois: 

'Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair desta sala preso..... Fui claro??? 

Obrigado Maria, esta foi de tudo que termina com bá ou gá,  e começa com Ca!!!       

Berluska e Kadafi

Que espermicula é esta  ¿¿¿

Qqdwqdsaas ascaassc fdrewe

Recebi um comentário no blog com a frase acima a qual talvez por não estar antenado com termos mais evoluídos surgidos da flexibilidade do rabo da lagartixa, não consegui decifrar.

Procurei no Google, mas nele só tem a citação e não o significado.

De duas uma, ou sou muito burro ou finalmente a Sefóia me atingiu.

Estou recebendo ajuda para o pobrema que me afrige pelo pelos comentários do brog.

Os filhos da viúva

Os. Outro dia recebi um e-mail de uma criança de 12 anos a qual afirmava gostar muito da Viúva, só não assinando como seguidora porque o Google fazia uma serie de exigências. O menino disse ainda que adorou o ensaio da BBB Maria que postei aqui no blog, e também os palavrões que de vez em quando solto para elogiar alguns políticos filhos da...outra.

Foi muito bom receber este e-mail, principalmente para me relembrar que este espaço embora o nome sugira erradamente alguma coisa  imoral ou pornográfico, serve de divertimento e principalmente de alerta a quem de direito, que mesmo tendo a nossa chancela em forma de voto para nos roubar, não os exime do nosso olhar ferino e língua muitíssimo mais afiada.

Bola pra frente porque atrás vem gente, mas sempre de olho na garotada que começa a acompanhar o blog.

BRIGADÚÚÚÚÚ´

Obama: EUA e Otan avaliam opção militar contra violência na Líbia

La vem eles de novo procurando invadir terras alem mar usando a desculpa de socorrer o povo da Líbia, mas no fundo para tentarem foder com uma pedra no sapato chamado Kadafi.

O Obama tem que pensar que se envolver em outra guerra é gerar mais um descontrole na sua balança comercial o que afetará todo o planeta como o que vem acontecendo a décadas.  

Se cada cara que mostrar a língua para os súditos do Tio Sam tenham que sofrer um corretivo, teremos, principalmente nos do terceirão, que fazer hora extra para limpar a cacaca que vão deixar em forma de recessão.

Olho vivo no Obama, parece que está perdendo a sua pele de ovelha.

Kadafi e Berluska 

     

Acho que tem fiofó nesta história

 

Pelas caras de boiólas satisfeitos, não sei quem traçou quem

Como dizem os crentes, JESUS ME CHICOTEIE  ¡¡¡

Pra caba

Argentino no deserto

Argentino no deserto, desesperado por um pouco d’água. Vê algo ao longe, parecendo um oásis.

Arrasta-se até lá, encontra um camelô brasileiro vendendo gravatas.

O argentino implora:

- Por favor, estoy muerto de séd, puedes dar-me un poquito de água?

O brasileiro responde:

- Eu não tenho água, mas por que você não compra uma gravata?

Tenho uma aqui que combina muito bem com sua roupa!

O argentino furioso:

- Yo no quiero gravatas, idiota! Quiero água! ÁÁÁGUAAAA....!

Então, o brasileiro diz:

- Tá certo. Vou te dizer onde tem água: depois daquela colina ali, a cerca de 10 quilômetros adiante, existe um restaurante.

O argentino vai (sem agradecer, obviamente) em direção à colina e desaparece.

Cinco horas depois, volta arrastando-se quase morto até o brasileiro, que pergunta:

- Eu disse 10 quilômetros depois da colina. Você não encontrou?

E o argentino:

- Encontré! Solo que no es permitido entrar sin gravata, brasileño hijo de la madre!

     

  

Será que tem fiofó neste Love story