RESENHA DE FINAL DE SEMANA

ÚLTIMAS NOTÍCIAS

·         Celulares não causam câncer, afirmam pesquisadores...

·         Dar ré no quibe não deixa o cara biba.

·         Sair com mulher feia não queima o filme “a não ser que ela seja pobre”

·         Sair com homem feio não queima o filme “a não ser que ele seja pobre”

·         Sair com homem ou mulher feia tras prejuizo financeiro, pois quem da para os pobres tem que pagar o motel.

·         Windows Phone 7 chega ao Brasil amanhã com o HTC Ultimate e uma conta que todos os que comprarem terão que pagar por mais uma porcaria do Tio Bill.

·         A ONU quer saber como morreu Kadafi

·         A Viúva responde, morreu como um passarinho, com dois pelotaços no peito.

·         O Mafuz surtou ao escrever na Tribuna do Paraná  que o maior clube do Paraná está com o pincel na mão, se referindo ao seu Atletico, o segundo maior time do Paraná.

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Vereador de Taubaté diz levar vida de príncipe com dinheiro público

·         'Governo não condena ninguém sem provas', diz presidente Dilma

·         Mesmo que seja um penta de um safado.

·         " O amor é como gasolina... custa caro, acaba rápido, mas pode ser substituído pelo álcool!!!" 

·         Ultima da terra dos Minerins por Regina Marya Magdal Girardello Bellucci para nós. O  mineirinho enfrentando o bullying
O mineirinho está comendo no balcão de um restaurante de estrada,quando entram três motoqueiros cariocas, tipo "Abutres" (aqueles caras que vestem roupas de couro preto, cheias de arrebites, coisas cromadas e que gostam de mostrar sua força quando estão em bando).
O primeiro, vai até o mineirinho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar na ponta do balcão.
O segundo, vai até o mineirinho, cospe no copo dele e vai sentar na outra ponta do balcão.
O terceiro, vira o prato do mineirinho e também vai sentar na outra ponta do balcão.
Sem uma palavra de protesto, o mineirinho levanta-se, põe o chapéu de palha e vai embora.
Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:
- Esse cara não é homem!
E o garçom:
- E nem bom motorista ... Acabou de passar, com o SCANIA dele, em cima de três motos !!!

·         Operação de hemorroidas pela lindinha Rosane Regina. Ptolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo e que tudo girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos para esta teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que o Sol sim era o centro. Eu. Simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56 anos, que ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo é o cú. Isso mesmo, o cú!

·         > Operei de hemorroidas em caráter de urgência algumas semanas atrás. No domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me virou do avesso. “É difícil, mas vamos ver se reverte”, falou meu médico. Reverteu merda nenhuma, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do que aquela lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher. Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem se me enrabaram durante minha letargia!

·         > Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui repousar em casa. Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a “primeira vez”. PUTA QUI PARIU!!! Parece que você ta cagando um croquete de figo da Índia, casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um auto-flagelo. Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena e com um nome tão reduzido (cú) possa doer tanto. O tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome, neste caso, cú deveria chamar dobrovosky, tegulcigalpa, nabucodonosor. Passam pela cabeça soluções mágicas: Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis

·         aerodinâmicos. Gelo! Só se eu escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest. Esguichinho d’agua! Tem que ser igual a da Praça da Matriz, névoa seguida de jatos intercalados. Descobri também que somos descendentes diretos do balbuino, porque você fica andando como macaco e com o cú vermelho; qualquer tosse, movimento inesperado, virada mais brusca o cú dói, e como!

·         Para melhorar as “idas” à privada, recomenda-se dieta na base de fibras, foi o que fiz: comi cinco vassouras piaçaba, um tapete de sisal e sete metros de corda. Agora sei o sentido daquela frase: “quem tem medo de cagar não come!” Perdi 4 quilos; 3,5 de gordura e 0,5 de cú. Tudo valeu, agora já estou bem, cagando como manda o figurino, não preciso pensar para peidar, o cú ficou afinado em ré menor,

·         uma beleza! A foda é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje to sentindo falta dele! Luiz Fernando Veríssimo

·         Outra da Rosana Regina.

·         filosofia de banheiro de boteco

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·         se você ainda não encontrou a pessoa certa,

·         vai comendo a errada mesmo..."

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·         "a pretinha mais feliz do mundo é a jabuticaba,

·         que nasce agarrada no pau e morre sendo chupada..."

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·         "não dê risada de tudo, porque quem acha tudo

·         gozado é faxineira de motel"

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·         "homem é igual a caixa de isopor: é só encher

·         de cerveja que você leva pra qualquer lugar."

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·         "a diferença entre a mulher e o homem?

·         a mulher está sempre pronta para o que der

·         e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der."

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·         o café excessivamente quente, em copo plástico ,

·         reduz em dois terços a potência sexual do homem:

·         primeiro queima os dedos; depois a língua..."

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·         queria ser pobre um dia na vida, porque ser

·         pobre todo dia é foda!!

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·         "eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma

·         em outra pessoa , e essa outra pessoa sim, bebe pra cacete"

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·         "qual é a principal diferença entre frustração

·         e desespero?

·         frustração é quando você pela primeira vez não

·         consegue dar a segunda...

·         desespero é quando você pela segunda vez não

·         consegue dar a primeira..."

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·         "se sua sogra é uma jóia.....

·         nós temos a caixinha ! "

·              funerária são josé...

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·         as mulheres são como o vinho, com o passar dos

·         anos, umas se tornam ainda mais doces, outras, azedam.

·         as que azedam é por falta de "rolha"!

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·         "devo tanto que, se eu chamar minha mulher de

·         bem, o banco toma!!"

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·         "o melhor negócio do mundo é abrir um puteiro,

·         se você falir, ainda pode comer o estoque!"

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·         um dia li que fumar era mau e deixei de fumar.

·         li que beber era mau e deixei de beber.

·         li que comer gorduras era mau e deixei de comer.

·         li que sexo era mau e ... deixei de ler !!!!

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·         estudos comprovam que a posição sexual que

·         os casais mais usam é a de cachorrinho :

·         o marido senta e implora...

·         a mulher rola e finge de morta...

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·         "passado de mulher é igual a cozinha de restaurante:

·         melhor não conhecer senão você não come."

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·         não beba dirigindo! você pode derrubar a cerveja.

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·         não se ache horrível pela manhã: acorde ao meio dia!!!

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·         "aprenda uma coisa: o mundo não gira em

·         torno de você.. .. só quando você bebe demais."

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·         "em dia de tempestades e trovoadas o local mais

·         seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta."

·         Outra da Maria Bonita

Um homem com andar meio cambaleante é parado pela polícia às quatro da manhã e é perguntado para onde está indo. - Estou a caminho para ouvir uma palestra sobre os efeitos do álcool e das drogas no corpo humano. Os danos causados pela esbornia e a farra na degradação da vida amorosa conjugal. Nos impactos negativos sobre o sistema nervoso central e periférico advindos dessa vida desregrada e sem Deus no coração. Dos malefícios aos órgãos internos e também externos devastados pela ingestão desenfreada de fumo, álcool e drogas ilícitas.... O policial pergunta: - Fala Sério? E quem vai dar uma palestra desta abrangência e relevancia científica nesta hora da madrugada? Ele diz: - Minha esposa...

·         E para encerrar, mais uma do Toninho Bizinelli.  

·         Um menino de 15 anos de idade e seu pai entraram em um shopping pela primeira vez.

·         Eles ficaram impressionados com quase tudo o que viram, mas especialmente por duas brilhantes paredes de prata que poderiam abrir e fechar.

·         O menino perguntou: O que é isto, pai?

·         O pai, que nunca tinha visto um elevador, respondeu: Filho, eu nunca vi nada parecido em minha vida, eu não sei o que é.

·         Enquanto os dois estavam assistindo com perplexidade, uma senhora idosa, gorda  em uma cadeira de rodas chegou perto das portas e apertou um botão.

·         As portas se abriram e a senhora rolou entre elas  e entrou em um quarto pequeno.

·         As portas fechadas e o menino e seu pai observavam o pequeno número acima das portas acender sequencialmente.

·         Eles continuaram a assistir, até que chegou o último número....   Depois os números começaram a voltar na ordem inversa.

·         Finalmente, as portas se abriram novamente e uma linda loira de mais ou menos 24 anos, saiu do quartinho.

·         O pai, sem tirar os olhos da moça, disse calmamente ao seu filho...

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·         Vá buscar sua mãe!!!

·         Esportiva.   O Paraná Clube, conhecido pelo nome de Clube da Gralha Azul em partida da segunda divisão do Brasileirão, contra a Ponte Preta em São Paulo, jogou como nunca e pedeu como sempre. Segue lépida em direção a terceirona no ano que vem. Se não cair deverá  quem sabe  disputar o torneio internacional Jacinto Orego Ardiendo em Bangu I    junto com Atletico Mineiro, Paranaense ou Cruzeiro. 

Bom domingo para todos.