Achem outro culpado
Mano Menezes declara que o culpado pela xurumela do zero a zero contra a Bolívia foi do esquema de jogo ofensivo adotado por sua seleção.
Caspita, por acaso fui eu quem escalou o timinho???
TEM CU LPA EU???
PERIGO PERIGO PERIGO
A seleção brasileira vai jogar desfalcada toda a Copa América e talvez a Copa do Mundo, isso se ela vier a se realizar no Brasil.
O motivo é porque o Manooooo, não poderá contar com jogadores do porte de Mario Lobo Zagalo, Leão, Aranha, Mão de Onça, Falcão, Lulinha, Jorge Preá, Claudio Pit Bull, Walter Minhoca, Roberto Cavalo, Junior Urso, Donizete Patera, Ratinho, Coelho, C.A. Pintinho, Galo e finalmente o glorioso Porca que debutou no simpaticíssimo Guarani de Bajé, terra onde tem um hotel em frente da rodoviária que fornece aos hospedes uma ficha para que tomem o café da manha em uma lanchonete próxima, com direito a café com leite e um pão amanhecido com manteiga com bastante margarina.
Alguns não puderam se apresentar por estarem aposentados, outros por terem se tornado técnicos de futebol, outros por jogarem apenas na profundidade e um por se tratar de peçonha pura.
Como diz o simpático amigo do Relâmpago McQueen, o Mater, ê lasqueira!!!
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A RIFA DO BURRO
Certa vez três meninos, Daniel, Edir e Gilmar foram ao campo e, por 100 reais, compraram o burro de um velho camponês.
O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.
Mas quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse:
- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
Certa vez três meninos, Daniel, Edir e Gilmar foram ao campo e, por 100 reais, compraram o burro de um velho camponês.
O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.
Mas quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse:
- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os três garotos e lhes perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a 2 reais cada um e arrecadamos 1.000 reais.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador. Porém lhe devolvemos os 2 reais e ficou tudo resolvido.
Os meninos cresceram e fundaram um banco chamado Bradesco, uma igreja chamada Universal e o último tornou-se Presidente do Supremo Tribunal Federal!
- Obviamente não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os três garotos e lhes perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a 2 reais cada um e arrecadamos 1.000 reais.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador. Porém lhe devolvemos os 2 reais e ficou tudo resolvido.
Os meninos cresceram e fundaram um banco chamado Bradesco, uma igreja chamada Universal e o último tornou-se Presidente do Supremo Tribunal Federal!
Grande Maria Bonita, e nós ingênuos e incautos e por quer não dizer que nós, crentes das coisas de Deus e da justiça e ainda por cima correntistas achando que os caras chegaram lá depois de muito trabalho.
Me engana que eu gosto!!!
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