vida de pobre

Vida de pobre é uma erda...

Inicio de ano na sala de aula a professora resolve medir o nível de escolaridade dos novos alunos que chegaram na sua classe.

Para isso aplicou um teste pedindo aos alunos que formassem uma frase em cujo final houvesse uma conclusão inequívoca.

O primeiro foi o Riquinho, o garoto mais rico da escola.

Caríssima Mestra, Hoje eu acordei, lavei o rosto, tomei meu Breakfast, em seguida olhei pela janela da sala de jantar e vi a Ferrari do meu pai na garagem.

Conclusão, ele foi trabalhar de Rolls Royce.

Em seguida apresentou-se o Vadéco, menino de classe média baixa.

Professora, acordei, tomei meu café da manhã e olhei para o pátio de estacionamento do conjunto residencial onde moro e vi o fusquinha do meu pai parado na sua vaga.

Conclusão; ele foi trabalhar de buzão.

Por fim foi a vez do     Joãozinho, o menino mais pobre da sala.

Fessora, acordei de manhã, passei cuspe no zóio porque lá no  barraco não tem água encanada. Em seguida tomei um copão de água porque nóis não tem café. Depois olhei por um buraco na parede, porque o nosso barraco não tem janela e vi meu avo com um jornal em baixo do braço.

Como estava demorando para terminar a professora sem paciência lhe perguntou.

E aí, seu Joãozinho, qual é a conclusão que devemos chegar?

A concrusão é que ele devia estar indo cagar, porque o lazarento do  véio num sabe ler!!!

Badoo

Pode ser uma coisa muito boa, mas não vou começar nada que depois não possa continuar.

A viúva já me dá muito trabalho, tendo as vezes vontade de desistir, só não o fazendo pela amizade que fiz com alguns dos leitores os quais considero hoje como amigos embora a maioria deles não cheguei a conhecer pessoalmente o que para mim não faz nenhuma diferença pois o que importa é o verdadeiro sentido da amizade a qual não necessita jogar pedras em avião para ver se cai outras coisas.

Quem quiser realmente me conhecer pode entrar em contato através do e-mail do blog que é claudio.nicolae@gmail.com onde de forma particular respondo a todos que me escrevem.

Mudança na equipe co cavalinho rompante

Substituição confirmada na Ferrari, sai o engenheiro lambão, Chris Dyer, autor da trágica estratégica que no ultimo premio da temporada passada ao mandar o comedor de bagos de boi entrar nos boxes na 16ª volta, retornando atrás do Russo  Vitaly Petrov  que não  o deixou passar até a ultima volta, dando de bandeja o campeonato para o Sebastian Vettel, entrando em seu lugar o engenheiro do filho de Larem,  Pat Fry.

Tem tudo para dar certo, porque o cara trará seus 3 assessores que prometem uma revolução na atual equipe da éguinha arrobada, ex cavalinho rompante.

São eles o alemão Wais, O Chinês        Thí e o inglês Fulder.

Agora o Massaroca não terá porque reclamar, a desgraça desconhece inimigos e aliados.

Ex-governador busca cargo no governo Dilma

Orlando Pessuti, ex vice governador do Paraná vai a Brasília pedir emprego a Dilma.

Se quando for sabatinado lhe for perguntado o que fez durante o governo do Requião ele responder nada, está contratado.

Taniguchi diz que não esperava convite de Richa

O governador do Paraná convocou seu ex patrão para a Secretaria do Planejamento, mesmo tendo ele sido condenado pelo supremo a 5 anos de xilindróia, não cumpridas por ter o prazo para a aplicação da pena sido prescrita.

Como secretário do Planejamento ele começa por planejar a sua equipe.

Dizem, eu disse, Dizem, as más línguas que vai procurar imitar os passos do ex comandado, agora seu chefe, trazendo em reconhecimento ao passado, algumas pessoas que o ajudaram na sua carreira política, como o Arruda do Distrito Fedemal e o Lerner de tantas explicações não dadas, como por exemplo, a permissão para a venda de estatais paranaenses que geravam lucros ao estado e que agora se sucatearam nas mãos de grupos formados por empresas nacionais e internacionais. Foi na gestão do ex chefe que o Banestado e a Sanepar foram privatizados, alem dos contratos com as concessionárias de pedágio, redigido pelo segundo maior jurista do planeta, Dr Ká Peta, o qual graças ao nosso livre arbítrio não deixamos brecha para sermos defendido pelo maior dos advogados, o Ilustríssimo Meritíssimo Dr. Deus.

Ao invés de pedirmos muita calma nessas horas, o correto será gritarmos a lá Neguinhoi da Beija Flor;

Olha a quadrilha novamente se reunindo, gente!!!

Please, por obséquio

Não deixem o Lugo se aproximar de Brasília.

Tudo o que não quero ver será um grupo de candangos tocando harpa perguntando a mãe, núúúúú, quando o papi vem de novo nos visitar, uaíííí???