Falou pouco, mas falou boniiiiiiiito
A declaração abaixo prova que é só pensar um pouquinho para não fazer papel de Ofélia, aquela do Fernandinho que só abre a boca quando tem “certeza”.
O Lula fez isso e talvez ajudado pelo Tico, Teco, Mico e Chupa, seus quatro neurônios remanescentes desde que nasceu, conseguiu uma declaração hiper, super, mega pertinente em favor do Julian Assange, criador do WikiLeaks. O Lula disse;
"Vamos fazer o primeiro protesto contra a liberdade de expressão na internet porque o rapaz [Assange] estava colocando lá apenas o que ele leu. E, se ele leu, é porque alguém escreveu. O culpado não é quem divulgou, mas quem escreveu a bobagem", disse Lula.
Juram as pessoas que presenciaram o evento “o Lula falando algo correto é um evento”, que ele estava sóbrio, plena e completamente sobreo.
Amigão
Os Filhos Prodígios
Três amigos conversam:
? Meu filho está muito bem, é um grande construtor... Está tão bem que acaba de dar uma casa de presente a um amigo!
O segundo emenda:
? O meu garoto é muito bem-sucedido. Já é dono de várias concessionárias e até deu um Mercedes pra um amigo no mês passado.
? E o meu! ? disse o terceiro ? É dono de um haras enorme e presenteou seu melhor amigo com um puro-sangue campeão!
Com a chegada de outro amigo, o filho do dono do haras diz:
? Estávamos falando sobre nossos filhos. O que tem feito o seu?
? Ah, o meu filho é um depravado filho da puta... Come todo quanto é viado que aparece fazendo programas por dinheiro!
Os amigos ficam horrorizados mas o pai do garanhão nem se abala.
? Você não se importa? ? pergunta um dos amigos.
? Eu não! Ao contrário. Só no últimos meses ele ganhou uma casa, um carro zero e um puro-sangue de três viados que ele anda socando...
Profissão do pai
Professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- Ele é médico.
- E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
- Ele... Ele é dançarino numa boate gay
- Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho.
Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso?
- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar! Ele é Deputaiado Federal.... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros!!!
Seis whiskys duplos
Um sujeito chega num bar e pede seis whiskys duplos.
- Uau! - exclama o barman - você deve ter tido um dia
péssimo!
- Nem me fale - responde o sujeito - fiquei sabendo
que meu irmão mais velho é gay.
No dia seguinte o mesmo sujeito chega e pede mais seis
whiskys duplos. O barman pergunta o que foi dessa vez.
O sujeito responde:
- Acabei de saber que meu irmão mais novo também é gay!
No terceiro dia, o sujeito volta a pedir seis whiskys duplos.
- Porra, diz o barman - Será que não tem
ninguém que gosta de mulher na sua casa?
- Tem Sim, minha esposa, dá mais seis!!!
O Ricardão Estático
O marido chega de repente, bem na hora que a morena escultural está na cama, se divertindo com o amante, que se desespera:
- Ai, meu Deus! O que vamos fazer?
- Calma, eu sei o que fazer! - tranqüiliza ela - Fica em pé ali no cantinho!
- No cantinho?? Tá louca?? O seu marido vai me ver!
- Faz o que eu estou falando, rápido!
Mais do que depressa o sujeito fica parado como ordenou a morena, que pega um balde de óleo e joga sobre ele, que não entende nada. Pra completar ela pega um pote de talco e derrama sobre o corpo do coitado.
- Não se mexe até eu mandar! Finge que é uma estátua!
Então o marido entra, a mulher tenta disfarçar e ele pergunta:
- Posso saber o que é isso?
- Ah, meu bem... É só uma estátua! A família Dias da Silva colocou uma no quarto deles e eu gostei tanto que comprei uma igualzinha pra gente!
Então o marido olhou com desprezo, resmungou e deitou na cama pra assistir televisão. Viu a novela inteira e nem foi ao banheiro nos comerciais, assistiu um filme de três horas e não pregou os olhos. Já eram duas da manhã e o marido ainda estava assistindo televisão. A morena já tinha pego no sono e o Ricardão firme, agüardando o momento de fugir.
Quando, para a alegria do ricardão-estátua, o marido finalmente se levanta e vai até a cozinha preparar um sanduíche. O Ricardão abre a janela e tenta tomar coragem para pular quando o marido corno volta com um sanduíche e uma lata de cerveja. O Ricardão consegue disfarçar, o marido chega bem perto dele e diz:
- Toma cara... Come e bebe alguma coisa! Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto do Dias da Silva e nem um copo de água aquele corno filho de uma puta me ofereceu!
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