27.09 domingo antecipado

Justiça descobre fazenda do tamanho de 'meio Brasil'

Durante inspeção realizada pelo Conselho Nacional de Justiça nos cartórios da região de Altamira, foi encontrado o registro de uma fazenda que media quase metade do Brasil, ou seja, 410 milhões de hectares.
Não é de hoje que este tipo de coisa acontece nos cartórios de registro de imóveis de estados com pouca densidade demográfica.
Normalmente são em áreas improdutivas que sofreram desmatamento, não podendo ser aproveitada para pecuária ou agricultura devido ao alto investimento necessário para recuperá-las, coisa que nunca passou pela cabeça dos proprietários, porque o motivo real da existência destas terras, as quais muitas vezes nem existem é a formatação da documentação legal para se conseguir empréstimos financeiros nacionais e até internacionais dando como garantia uma terra que fisicamente nunca existiu.
Se isso ocorre em centros urbanos como, por exemplo, nas regiões litorâneas onde surgem loteamentos para o pobre infeliz conquistar o sonho de uma vida que é a sua casinha na praia, imaginem na região de Altamira que fica exatamente onde o Judas perdeu as meias, porque as botas ficaram umas trocentas mil léguas antes.
Tenho um amigo que comprou em cento e vinte vezes um terreno em uma praia de Santa Catarina. Depois de pagá-lo, resolveu dar uma olhada para projetar a sua casa de veraneio, nos convidando para irmos com ele para sermos testemunha da sua alegria.
Seguindo um mapa do loteamento fornecido pela incorporadora quando conseguiu incorporar a trolha na buzanfa do meu amigo, chegamos na metade do seu lote, não podendo percorrer a outra metade por termos chegado até de carro, necessitando de um barco para concluir a visita, porque a metade restante do imóvel ficava dentro de um rio.
Já trabalhei com imóveis através de uma imobiliária que montei com um amigo. De vez em quando apareciam pessoas dispostas a comprar chácaras ou até fazendas que não possuíamos em mãos, nos obrigando a publicar anúncios em jornais solicitando os referidos imóveis para os quais tínhamos compradores certos.
Cansei de receber telefonemas de pessoas desconhecidas nos oferecendo títulos de propriedades de fazendas no Mato Grosso, Amazonas, Para, todas regularizadas e com documentações em ordem até para se conseguir empréstimos junto a bancos estatais.
Não era a nossa praia, por isso desconversávamos para em seguida jogar fora o numero do telefone que nos forneciam.
Neste quesito este país é tão podre, que através da imprensa soube de muitos políticos que usaram e abusaram deste expediente e pelo que me consta, nenhum deles foi processado e preso por estelionato ou sequer por uma simples tentativa de beiço, que é aquela rasteira que golpistas aplicam em xupetas em terminais de ônibus intermunicipais.

Agaciel volta ao Senado e vai fazer trabalho de pesquisa
Meu pai, fazei com que as putas nos defendam dos seus filhos na próxima legislatura.
Amem.


Ladrão de igreja se arrepende por roubar hóstias
Agência Estado
Um estudante de 21 anos disse que está arrependido e confessou ter roubado as hóstias e pichado a expressão "salve Lúcifer" na Igreja São João Batista, em Orlândia, na região de Ribeirão Preto (SP), dia 16.


Morto de fome

Um estudante ajudado pelo primo furtou aproximadamente mil hóstias, o vinho utilizado nas celebrações das missas e uma mesa de som da Igreja São João Batista, em Orlândia, na região de Ribeirão Preto.

Depois de conseguirem abrir o reservatório de ouro do Santíssimo e apanharem as hóstias consagradas, ele as comeu dizendo que estava com fome. Ele pediu perdão ao padre e foi perdoado, mas será indiciado por furto pela dona Justa.

Isso me lembrou de um bêbado que entrou na igreja as sete da manhã, depois que o ultimo bar havia fechado e assistindo a turma irem até o padre que lhes colocava algo na boca, julgou que fosse comida e como estava trebado de fome, resolveu também fazer uma boquinha.
O problema é que por ser a hóstia muito pequena, teve que voltar para a fila mais de vinte vezes provocando a desconfiança do padreco que por estar com a igreja cheia nada pode fazer.

No outro domingo a cena se repetiu, e no outro, no outro, no outro.
P. da cara, o padre no quarto domingo ao ver o cuzido babando a espera da “comidinha”, pediu ao sacristão que lhe trouxesse um pedaço de Bombril, o qual amassou até lhe dar o formato de hóstia, enfiando na boca do bebaço assim que ele a abriu.
Ao sentir a textura diferente das outras que havia experimentado, continuou mastigando e ao invéz de voltar para a fila, sentou-se e perguntou a uma senhora que havia também recebido a hóstia, o que o padre estava servindo naquele dia.
Isso meu senhor é o corpo de Cristo, respondeu a mulher virando a cara para não aturar o bafo de onça manguaçada que o cuzido exalava.
É o que minha senhora, perguntou o bebaço confuso.
O corpo de Cristo, respondeu mais uma vez a mulher agora quase perdendo a paciência.

Pãtia keus Paroska, exclamou o manguaça, hoje sobrou para mim logo os pentelhos!!!


Confusão no velório
Eram dois pescadores, gêmeos.

Um casado e o outro solteiro.

O solteiro tinha uma lancha de pescaria bem velha.

Um dia, a mulher do casado morre.

E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda no mesmo dia.

Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolveu dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba falando com o irmão que perdeu a lancha.

- Só soube agora. Que perda enorme.

Deve ser terrível para você.

O solteiro, sem entender direito, explicou:

- Pois é. Estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem velha. Tinha a traseira toda arrebentada, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não agüentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e aí foi demais para ela.

A velha fofoqueira desmaiou !!!!


Atenção gatinhas
Quando estiverem com seus namorados prestes a iniciar uma seção de rala e rola, não sigam o conselho do representante do homem lá de cima, o nosso xupeta mor, Chico Bento XVI, no tocante ao seu boyfriends não usar camisinha.
Lembrem-se meninas:
É DANDO..., QUE SE ENGRAVIDA...


Mudança de planos
Para a festa dos cem anos do meu querido Coxa, a diretoria do marketing esta promovendo uma substituição no time que irá se apresentar a torcida.
Sai Skank, entrando no lugar a dupla sertaneja que está a um ano em primeiro lugar Bilboard de Quixeramobim, Jorge e Matheus".
Show de bola, se continuar assim logo os caras vão trocar a Claudinha Leite pelo Tiririca e a sua indefectível Florentina.
Estou até vendo o tamanho do fiasco.

Se eu fosse você
Parodiando o excelente filme, se eu fosse o diretor de Marketing do Coxa, o Gustavo Hauer, contrataria a Grazi Massafera no lugar de toda a galera que não quis vir se apresentar.
Na novela do Falabella depois do afastamento do Fábio Assunção, a menina carregou a bagaça nas costas, mesmo tendo contra si a desconfiança do escritor que publicamente confessou que na época não confiava nela.
Tirando a Claudinha Leite, as demais “atrações” não vão fazer falta.


Segundo pior ataque do Brasileirão, Atlético aposta em Patrick para "renascer"
Já vi tudo, se o cara não fizer gol vão dizer que estava preocupado com a noiva Abadia e com o armário embutido que a toda hora tenta colocar no homem da faca um chapéu de touro.