Menor redação do século
“Redassão”
“O mano”
Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrar, porque Herrar é o mano.
Fim.
Dica para as princesas
Se vocês são mulheres realizadas, que só querem homens para se acalmar do umbigo para baixo, corram dos chamados tanquinhos.
Pesquisas realizadas apontam que a grande maioria dos He Mans, possui barriga de tanquinho, mas a torneira dificilmente funciona.
Não é por isso que vocês vão sair catando os famosos barrigas de já jantei. O problema deles alem do atraso é a dificuldade de sincronia na hora do bota pra quebrar.
Se beijam não penetram, se penetram não beijam...
O que nunca se deve fazer quando vai dar o troco
Você soube que ele te premiou com um chapéu de touro.
Ai vem aquelas duas vontades que são, contar para a sua maior amiga e depois dar o troco.
Porque as mulheres antes de tomarem essa decisão precisam primeiramente colocar a melhor amiga a par de que entrou para aquele clã que ambas ajudaram a formar, que é o das cornas mansas.
Deve ser também porque a mulher trás consigo embutido nos seus genes o complexo de masoquismo que a faz preterir o caminho mais fácil que é o da vingança por ela mesma, sem outras medidas intermediadas pela melhor amiga.
Digo isso me lembrando de uma gata chama Martha, que tinha como melhor amiga a Solange.
Ao descobrir que o Jô a estava traindo, combinou com a amiga um plano para pegá-lo com a boca na botija ou em algo mais apetitoso pois o Jô adorava ch..., deixa pra lá.
O caso é quando ele em uma quarta feira disse que teria a noite uma reunião com os amigos para um truco, regado a cervejas e churrasco,
Ela apresentou um queixa policial na delegacia mais próxima baseada na antiga lei de infidelidade conjugal, que na época dava xilindróia, e quando os policiais estouraram a porta da casa onde estaria ocorrendo o delito carnal, encontraram o Jô acompanhado dos amigos assando as linguicinhas, coraçãozinhos, filés, bebendo cervejas e levantando para doze, sem nenhuma mulher presente, o que proporcionou a Martha uma carona de volta a delegacia para ser indiciada por prestar informação falsa de um crime.
Hoje a Martha livre do processo por ter o delito deixado de existir, anda a procura de um novo marido, coisa bem mais difícil porque já está mais xaropeta, fruto das constantes visitas que teve que fazer durante o processo no qual foi arrolada e porque entraram no mercado mulheres bem mais interessantes que ela tanto em termos físicos como no tocante a faixa etária.
O Jô, agora no seu segundo casamento deve daqui a alguns dias estar viajando com a nova esposa para Compostela, sonho que ele acalentava desde que se casou pela primeira vez com a Martha.
Quanto a Solange, ela está muito atarefada procurando cumprir todas as exigências das leis espanholas para que nada aconteça de errado para que ela e o seu marido possam finalmente realizar o grande sonho dele que é percorrer o caminho de Santiago, coisa que somente será possível graças a modificação de um plano de alguns anos atrás em que o marido aconselhado pela amante, trocou parte de uma noite em um motel em companhia da atual esposa por um jogo de truco regado a churrasco e cerveja.
Truques para se iniciar no Swing
A primeira e principal coisa a ser feita é se conscientizar sem a menor sombra de dúvida que depois disso passará a assumir a condição sem retorno de corno.
Fala sério, você vai comer a mulher do cara, mas ele também vai passar o rodo na tua, NE não???
O que não se deve fazer para se conseguir um Bom Sexo Oral
Duvi de o dó!!!
Que o texto abaixo tenha sido feito pela Glorinha Kalil, porque a acho extremamente tripa fina para ter escrito algo assim.
Assim sendo, dou os parabéns a Aninha Goulart, do http://aninhagoulart.blogspot.com pelo excelente texto apresentado em seu blog, o qual tomo a liberdade de reproduzir com os devidos créditos, deixando toda e qualquer matéria que por ventura venha a se interessar no FCV, a disposição para uso.
NÃO RIA, O NEGÓCIO É SÉRIO!!)
Para as Mulheres:
© Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.
© No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama!
© Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal.
© Depile-se. Se vira... Ande com gilete na bolsa... Fique a melhor amiga da depiladora... e mantenha as partes em ordem.
© Não fale : '- Tira a mão daí!!' Se você está na chuva, se molhe.
© Homem não gosta de transar de luz apagada.
© O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.
© Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra.
Para os Homens:
© Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite... Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.
© Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem ele. Saco fedido é o 'ó'.
© Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.
© Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um pinto pequeno. Você pode achar que ele é grande... Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil.
© Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.
© Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: 'Amor, sua pepeca está peidando!'.
© Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember .... Eu te amo pra lá... Eu te amo pra cá... E de repente, do nada: 'Chupa meu pau!' Isso não é legal.
© Peidou? Ria... Porque vai feder de qualquer jeito!
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