DOMINGO

O FUMINHO FORTE, SÔ.
A galera dos Correios tentou nos convencer que no passado houve um dia em que sumiu misteriosamente a zero hora ou a vigésima quarta, conhecida popularmente por meia noite.
Segundo eles, se não fosse pela providencial ajuda de um ancestral do atual agente do Sedex, um estafeta, que munido de sua desbravadora bicicleta, atravessando pradarias, vales, montanhas e desertos, para finalmente depositar um relógio com a vigésima quarta hora faltante, em baixo do sino do Big Ben, para que o mundo pudesse novamente ter um ano novo.
Fudido este galalau, nem de Concorde eu conseguiria fazer isso. Meu medo é que a turma do marketing dos Correios se empolguem e venha com outra propaganda passando um cara a bordo de uma biga, levando viagra para o Salomão dar conta das suas milhares de esposas, teúdas e manteúdas. Aí meus amigos, eu tiro o tubo.

Discurso de posse do Kassab
Prometo exercer com dedicação e respeito o meu cargo. Irei trabalhar como formiga, mas se algum vagabundo folgar, viro elefante e meto a tromba na bunda dele.

Discurso de posse do pé vermeio Beto Richa, prefeito dos Curitibócas.
Não pouparei esforços para defender a natureza. Prometo conservar aquele matinho em frente a Granja Canguiri onde me escondo na esperança de encontrar o Requião para lhe dar um cacete de criar bicho.
Esqueci que sou uma pessoa de fino trato, no lugar de um cacete de criar bicho, leia-se, quebra-lhe-ei minha encefálica bengala na parte superior de sua sinagoga transformando-a em simples pó cadavérico.

Discurso de posse do prefeito dos cariocas da gema.
Prometo me dedicar a fundo aos problemas do município, depois que for liberado pelos médicos da dengue que certamente vou contrair se cumprir o que prometi sobre estar sempre onde o povo está.

Discurso de posse de prefeito de Porto Alegre
Barbaridade, Tchê, em que pese as barbaridades de dificuldades que estão vindo a galope lá dos pampas do Bucha, prometo que mudarei o nome daquele rio no começo da free way que dá aqui em Porto Alegre. Barbaridade, Tchê, Não pega bem o vivente passar por lá e ler, Rio do Veadinho.
O que vão pensar de nós, tchê!

Discurso de posse do prefeito de Beorizonti
Prometo que vou acabar com as enchentes da cidade canalizando a água para a Pampulha, que já tem muito e nem vai ligar se receber mais um pouco. Mas só farei isso depois que conseguir pegar aquele queijo redondo que saiu rolando ladeira a baixo a caminha de Brasília. Se não conseguir apanhá-lo antes dele chegar no planalto central, aquele cabeludo gordo senador por Minas, agarra o queijo e eu nunca mais vou sentir nem o cheiro dele.
Estou mentindo, Uai?

Discurso de posse do prefeito de Campinas
Trabalho sim, viadagem só um pouquinho, porque ninguém é de ferro.

Discurso do Prefeito de Pelotas.
Voto com o relator acima, Tchê!

Discurso de posse do prefeito de Salvador
Fe an nov!

Neguinho ta com o fiofó que não passa uma agulha.
Já imaginaram SE A Globo devolve pro Ciro Gomes ao invés da Patrícia Pilar,A Flora?
Nunca mais vai dormir


Festa no interior
O governo de Cuba/lança comemoração pelos cinqüenta anos de absoluta ditadura na ilha com a desculpa de se livrarem do Fulgêncio Batista.
No único e ultimo plebiscito que fizeram para saber da população se o Fedeu deveria continuar ou não no poder, deu 99 % não e apenas 1% sim.
Segundo o governo, os 99% votaram não, não nos deixe e o 1% foi dizendo sim, fique conosco!
Dizem que nem o Rauzito dormiu com um barulho deste.

E o Zaqueu não se f...inou.
O cara está louco para dar ré no quibe do Arcides. O único problema é que o quibe virou pepino azedo de conserva, pequeno e mole, mais mole que as muxibas da Bruaca.

Unanimidade
Bem que podíamos pedir ao Papai do Céu para colocar um pouco de inteligência ao pessoal do judiciário no sentido de não deixarem passar batido atos de verdadeiros filhos da puta como um tal de Elenildo de Santana Andrade aqui de Curitiba que vinha abusando a mais de dois anos da própria filha na época de 11 anos.
O cramulha foi denunciado pela esposa, prestou depoimento, foi liberado e deu no pé, talvez para procurar outras crianças para continuar a perpetrar suas ações animalescas.
O problema foi que mais uma vez por erro na lei, não se conseguiu provar as acusações feitas pela criança ao pai, recebendo o benefício da dúvida e como era primário, pode ficar livre para responder o processo, se aproveitando disso para se mandar.
Tem tudo para ser julgado a revelia pois pois vai ralar o peito a não ser que seja encontrado através de denuncias vindas do linha direta da Globo que mostra os criminosos foragidos e suas histórias. Ou terá o mesmo destino do matador da menina Raquel, que a polícia até hoje não conseguiu identificar por culpa dos ex diretores da URBS que só sabem aplicar multas por estacionamento irregulares nas ruas, não dedicando nenhuma mísera verba para aquisição de equipamentos de vigilância para colocarem na rodoviária onde transitam centenas de bandidos no meio de centenas de milhares de passageiros de boa índole.
Esperamos que as pessoas envolvidas com a preservação da lei e da ordem comecem neste ano que se inicia a fazer jus aos seus salários, porque até agora muitos foram os que receberam da lei e dos transgressores que pagaram muito para se livrarem do punho pesado que deveria se abater em cima deles sempre que praticassem atos ilegais e principalmente hediondos como o que este xupeta praticou contra a sua própria filha.
Desejo a todos os meus leitores um excelente inicio de ano, torcendo para que os mesmos anseios deste xarope aqui, com relação a mais cidadania e respeito por parte daqueles em que votamos possam realmente acontecer, dando as nossas famílias um pouco mais de segurança e tranquilidade.

CRUZ CREDO!
O Globo Repórter de ontem passou um bicho mais horroroso que peido dentro de elevador.
Era uma coisa que tinha cabeça de cavalo, pés de vaca, rabo de burro e chifres de veado virados para trás.
Depois da surpresa pela aparição da imagem fiquei na dúvida se tratava do Xaveco, Tenório, Silveirinha ou daqueles idiotas que fizeram o arrastão em Praia Grande em Santos, depois do ano novo.
Quem vai arriscar um palpite?

Aviso
O Bucha ficou fora porque a sua imagem está mais para a do Chupa Cabras.

GreenPeace vai processar Roberto Requião
Só porque ele estaria a fim de mandar acabar com aquele matinho em frente da chácara do Canguiri, onde o Beto Richa costuma se esconder só para o tocaiar.
A briga promete se estender até Brasília, ficando do lado do governador o homem dos coletes e do lado do Richa como não podia deixar de ser o fraterno amigo do governador, Tiro ao Arvaro Dias, que se for convidado, une-se a tocaia.
Para os não paranaenses cabe uma explicação: o Álvaro quer ver o capeta transformado em chupa cabra mascando bombril acesso em uma palestra do Carlos Minc, mas não quer ver o Requião ao qual acusa de traidor.

Papa cobra soluções para crise
Da mesma forma estão procedendo os presidentes ou primeiro ministros dos Estados Unidos, Alemanha, Inglaterra, França, Japão e a gigante Venezuela, hic.
É sempre assim, quando a incompetência não sabe resolver, joga a batata quente nas mãos dos outros.
Expilicaçação: O hic, acompanhado pelo ultimo país citado é porque ainda estou de porre pela passagem do ano.

Vinho nacional se recupera
Eu ia fazer aqui uma brincadeira de mau gosto dizendo que a recuperação se deve ao fato da bebida estar sendo usada na fabricação de vinagre e aquele liquido para se fazer sagu. Não vou fazer isso uma vez que de vinho e de merda, não entendo absolutamente nada.

Pergunta de um inhorante
Que vinho brasileiro ganhou um premio de qualidade no exterior, sem ser naqueles concursos dos quais ninguém nunca ouviu falar.
Se me responderem, compro o liquido, e como dizia o Jânio, bebelo-ei-o, e de quebra o tiro da relação de ecas a que me referi.

Vai virar ator
O M. Jakson deverá fazer um relançamento do seu ultimo estrondoso sucesso, Trhiller. Para tornar a coisa ainda mais horrorisante deverá contar com a presença do Fodeu Castro no eu corpo de baile. Dizem aqueles que viram ultimamente o cadáver ambulante que o coiso está virado na própria visão do inferno.

Encontrada mala perdida de família britânica no Afeganistão
Quem a encontrou foi a turma d Scotland Yard o que explica a quantidade de buracos de bala que havia nela.
Pensaram que ela era um terrorista.