Pé de espalhar osta

Desconfio
Vocês viram a cara da Marieta Severo, naquela propaganda da Fluviral?
Parecia que ela estava fazendo uma visita comercial, da Herba do Capeta Life, Avon ou Taperware.
Desconfio e estou mais para a ervinha.

Começou mais ou menos bem...
A vitória do Brasil foi até normal tendo em vista que enfrentaram uma Coréia, que é só um pouco mais feia que a sua goleirona a qual me contaram que para emagrecer e entrar em forma para disputar as Olimpíadas teve que usar limão em sua dieta. Pelo tamanho da criança, a lima era daquelas vendidas nos 1,99 made in China, feita de ferro e que na primeira passada perde totalmente o fio.
Depois tivemos a Maranhão obtendo um ótimo resultado saindo em uma das eliminatórias em primeiro.
O “éca”, atleticano Emanuel e seu companheiro ....., passaram pelos velhinhos.

No revezamento 4 X 400 feminino o fiasco foi tão grande que o melhor seria nem as terem escrito, de tanto que foram ruins. Até parecia, caso existisse uma equipe sediada em um deserto, sem Oasis.
Teve uma que disse que só por estar ali e sofrer aquela energia toda já era o suficiente. Tenho uma idéia para elas, se queriam energia era só ficarem no Brasil e colocarem o dedo em uma tomada de 220. Garanto que até os pelos do..., sovaco ficariam em pé.
As meninas do vôlei deram uma sapatada na barata das ..., com um 3 X 0 show de bola.
O Diogo Hipólito teve um inicio arrasador conseguindo na sua primeira apresentação praticamente garantir a sua ida para a final, e o que é o principal, sem sentir dor no local operado.

A menina Larissa e a veínha, quase Dina, porem ainda muito totosa
Ana Paula, conseguiram contornar a falta de entrosamento, cansaço da viagem, apreensão e outros fatores pesados pá cacaguio que ocorreram nos últimos dias. Foi uma vitória maiúscula contra todas estas adversidades, o que vamos combinar, não foram nem um pouco fracas.

No judô por enquanto pouca coisa, a não ser uma derrota do zoinho para um belga que cantou legal em cima do nosso atleta. Mas por enquanto isso não deve ser motivo de abalo porque a nossa tropa de choque não pisou no tatame. Quando isso acontecer, eles vão ver o que é bom para a tose.

A dor maior neste inicio de manhã de sábado foi a triste, macambúzia, sofrida derrota das nossas Irmanas Argentinas no futebol feminino. Estou até agora tomando água com açúcar com complexo floral para acalmar o meu pobre coração dilacerado pela derrota das minha queridas e amadas Argentinas. Sei não, acho que até quase enfartei quando soube do resultado e agora como ainda não melhorei, acho que vou dar uma passadinha em um Hospital Cardiológico para talvez um cateterismo básico para evitar alguma ocorrência posterior caso elas percam novamente e tenham que voltar para a terrinha brioconica fecal e desidratada de onde saíram.
Alguém que acaba de passar por mim ao ler a narrativa deste meu martírio fez questão de me obrigar a registrar a sua conceituada opinião que é fortemente alicerçada por dois morrinhos e um vulcão.
Disse ela para totós os leitores deste blog.
Oí só menino, hoje, Cobra comparada com você é bicha bom. Desligue isso e volte para a cama.
Acho que vou seguir o seu conselho.

Zé Leôncio e a contagem errada
Desde o começo do Pantanal o autor inventou uma historia que mais tarde se transformaria em lenda. Era aquilo do Zé contar o numero dos chifres que estavam em um determinado pasto para em seguida dividir por dois para saber o numera de cabeças estavam ali pastando.
Ele para provar que não era mentira, no meio de varias testemunhas foi até o pasto mais próximo e repetiu a ação chegando ao numero de dois mil, quatrocentos chifres que divididos por dois dariam um mil e duzentas cabeças.
Com a maior cara de Leôncio, olhou para todos e perguntou em tom desafiador:
Estou certo?
Não, respondeu-lhe o cramulhão na pele do Trindade, o certo é mil trezentos e noventa e nove, porque aquele par a mais que o senhor contou era do seu filho Juventino.
É mentira Zé Lucas, perguntou o cramulha para o primogênito do Leôncio...

Só para descontrair
O Coliseu estava repleto e o povão já começava a ficar impaciente. Naquele dia o Imperador oferecia aos romanos o grande espetáculo do ano: a luta do gladiador Vinícius com o leão Leonius. Vinícius, dois metros de altura com 120 kg de músculos, cairá em desgraça por sua conversão ao cristianismo . Leonius era o maior e mais feroz leão do elenco do Coliseu.
A grande maioria mostrava preferência pelo leão, movida pela grande campanha difamatória montada contra os cristãos; uma vitória de Vinícius porem não causaria muita surpresa, hábil como era no manejo das armas. Chegou o grande momento: Vinícius entrou na arena vestindo somente uma tanga, sem portar qualquer arma. A multidão suspirou aliviada. A surpresa foi ainda maior quando os soldados abriram um grande buraco no centro da arena e nele enterraram Vinícius em pé, deixando apenas sua cabeça do lado de fora. A multidão chegou ao delírio e o Imperador, raposa velha, sorria de satisfação ao constatar a receptividade de sua estratégia. A arena foi esvaziada, que era de ferro, e entrou Leonius. Olhou imponente para a multidão que o ovacionava e começou a caminhar lentamente para Vinícius, ou melhor, para sua cabeça. Ao chegar a uma distância de uns dez metros, iniciou a corrida e deu um grande salto, com a óbvia intenção de abocanhar seu prato. Vinícius moveu rapidamente sua cabeça para o lado, conseguindo iludir o leão e de seus afiados dentes. A multidão esbravejava e incentivava a fera, gritando em coro: mata, mata, mata... Leonius deu a volta na arena, tomou mais distância e partiu para o segundo bote com mais velocidade. Desta vez Vinícius desviou a cabeça para trás e, quando o leão passou por cima dela, abocanhou seus testículos, segurando-os entre os dentes com todas as suas forças. Sem aliviar a pressão, foi inclinando a cabeça para o lado de modo a obrigar o leão a se deitar.
A multidão calou-se estupefata. O enorme leão ia caindo lentamente ao lado da cabeça de Vinícius quando o Imperador, perdendo a compostura, levantou-se e gritou:
Joga limpo, cristão filho da puta!

Me desculpem pela comparação, mas lendo isso me lembrei da batalha in glória que a nossa Gloriosa está travando com as forças Leonina de parte da nossa justiça.
Por isso vou dar um pequeno conselho para os nossos meninos da Polícia Federal, dentista de seis em seis meses porque para enfrentar as feras com a maioria das armas armazenadas no saco deles, só se tiverem uma cremalheira de primeira.

A propósito
Não faço parte dos quadros da polícia federal, não tenho rabo preso, não sou alcagüete ou puxa saco, mesmo porque se algum agente fizer cacaca vou para cima dele com tudo o que tiver direito, Mesmo tendo a certeza que “não vou ter esta sorte”. Também não tenho parentes ou amigos por lá.
Então, para todos os que estão pensando que estou defendendo a instituição por dinheiro ou por ter o rabicó amarrado, sinto informar-lhes que não é nada disso.
Defendo a Polícia Federal unicamente por ela merecer e por orgulhar a todos nós pelas ações que ela desenvolve em todo o país, lutando com uma falta de recursos incalculável devido as dimensões continentais deste nosso querido e amado Brasil-il-il-il-il.

Para descontrair mais um pouco

Olha só quem casou contra a senhora...
Um padre e uma freira estavam viajando de volta para o convento. Ao cair da noite, os dois avistaram uma cabaninha no meio do caminho e decidiram entrar para passar a noite, prosseguindo viagem no dia seguinte. Ao entrar na cabaninha, viram que havia apenas uma cama de casal.O padre e a freira se entreolharam e depois de alguns segundos de silêncio o padre falou: - Irmã, você pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão. E assim fizeram. No entanto no meio da madrugada a irmã acordou o padre dizendo: - Padre! O senhor está acordado? (O padre bêbado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi? -
Ah... É que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim? - Sim, irmã, pois não! O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo: - Padre! O senhor ainda está acordado?
(O padre babando na gola) -Âh? Ah,irmã. O que foi agora? - É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim? – Claro, irmã, pois não! Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre. - Padre. O senhor ainda está acordado? (O padre engasgando com o próprio ronco) - Âh? Sim irmã, o que foi agora? - É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:
Irmã, só nós dois estamos aqui, certo? -
Certo! - O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
Certo! - Então tenho uma sugestão: - Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz: - Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher! Daí o padre muda o tom de voz e grita: - ENTÃO, PÔRRA, LEVANTA VOCÊ E PEGA ESSA MERDA DE COBERTOR, E VÊ SE NÃO ENCHE MAIS O MEU SACO!!!
Fala a verdade, senhora, é ou não é mais ou menos dessa maneira???

Jornal diz que assaltantes de banco eram brasileiros e divulga nomes
Deve ter sido uma ação da mais nova Joint Venture, Pcc & Ccv and Associations , criada para a exploração de outros mercados, preferencialmente onde a moeda seja o Euro, porque montar um novo negócio em um país onde a moeda de negociação seja o dólar, francamente,ninguém merece.

Peido na roda
O Evo na Bolívia como diria o Odorico, está tarquarmente um peido na rodinha. Onde chega é aquele esparramo. Não tarda e o Xaveco seguirá no mesmo caminho, a não ser que os Venezuelanos sejam iguais a mulher de malandro, que alem de apanhar, adora ser sacaneada.
Mas em matéria de sacanagem, nem o próprio Jesus está a salvo.

Três freiras olhavam Jesus preso na cruz e comentavam:
Freira 1: Ai !Eu daria a virgindade da minha sacra xaninha para tirarem o cravo da mão esquerda do Senhor...
Freira 2:Ai !Eu daria minha virgindade da minha rabiolinha tirarem o cravo da mão direita do Senhor....
Freira 3: Ai !Eu daria minha virgindade das minhas tetas de fazerem espanholinhas para tirarem o cravo dos pés do Senhor....
E Jesus pensa:
Caraca, por causa destas piranhas arrombadas vou acabar caindo da porra desta cruz!!!!!

Passo-a-passo Uol
Chef ensina como preparar em casa o tradicional falafel
Deus me livre de ensinar isso a vocês, tive uma ficante com o nome de Felícia, que eu chamava de Fel, a qual um dia por vê-la calada, para saber o que estava acontecendo lhe disse:
Fala Fel!
Só consegui parar de escutá-la quando terminei a ficação.
A lambisgóia falava mais que a boca...

Le Monde
Raúl Castro: ducha fria sobre esperanças de mudanças
Fala sério, acho impossível que exista uma só pessoa com uma formação e discernimento mínimo de política tenha achado que a mudança em Cuba de alho por bugalho viesse a fazer alguma diferença. Gente, o Fidel só passou o titulo para o irmão porque continua sendo o dono da bagaça. Nem idiota pensa o contrário.

É só aqui mesmo...
Com direito a shows, juíza concede liberdade ao cantor Belo.
O cara se associa ao trafico, é sentenciado, consegue liberdade condicional, quebra as regras, é preso novamente e mais uma vez beneficiado por uma juíza sob alegação de que ele teria o direito de fazer os shows que o seu agente havia agendado.
Vai cantar para quem, para o fã clube dos cafungadores e fumaces da Rocinha?
Tem dó, dona otoridade!!!

Incluam fora desta
Todas as pessoas trabalhadoras e honradas da Rocinha, que felizmente representam a grande maioria dos que ali vivem.

Planta em formato de pênis faz sucesso na Bélgica.
A muitos anos comprei um canário Belga mas me desfiz dele rapidamente embora cantasse em vários tons.
Achei que ele era meio fresco, baitolão na maioria das vezes. Será que era o formatos dos pênis de sua terra natal que os deixaram assim tão frescos???

Paranito 1 Ponte Preta 3
Assisti o jogo do inicio ao fim e cheguei novamente a conclusão que tem jogo que você perde sem merecer, outro porque simplesmente merece perder. Com o Paranito nenhuma destas duas coisas ocorreu, tomou três como poderia ter tomado seis, sem que ninguém achasse que isso tivesse sido um exagero.
O tal Cristian que a bem pouco tempo jogou pelo Coxa, perdeu um gol que nem aleijado perdia, com a bola batendo na sua canela e indo mansamente para os braços do goleiro pontepretano. O cara é aquele mesmo que virou o rabo contra a nossa torcida que começou a cobrá-lo pelas péssima atuações que vinha fazendo com a camisa alvi verde.
A Ponte Preta que chegou pelo menos em parte deste sábado chegou a ficar entre os melhores da segundona, mesmo tendo ganhado não foi lá grandes coisas. No ultimo lance do jogo que lhe pertenceu um de seus jogadores apanhou um passe que foi lhe dado com açúcar e com afeto na entrada da pequena área, sem nenhum adversário a incomodá-lo, fazendo exatamente o que um grande e perfeito cabeça de bagre faria, que era isolar a bola atirando-a quase fora do estádio.
Vou falar a verdade, se o Para e a Ponte Preta que se equivalem em ruindade tivessem que disputar um campeonato contando com a capacidade técnica dos seus elencos atuais este torneio seria o da 13ª divisão, caso ele existisse.
Vão ser ruins assim lá na casa do...Luizão pé de espalhar osta.

Aviso aos navegantes.
Quando disse que adorava o pessoal da terrinha do fado, não estava mentindo como alegam alguns instigadores que espalharam o boato que eu estava de treta para não perder os leitores que estão dando a este blog o primeiríssimo lugar no indexador de blog blogaqui que agrega todos os blogs da língua portuguesa.
A mais de um ano estamos liderando na categoria, crônicas & opiniões, muito distante do segundo colocado.
Aos portugueses deste nosso amado Portugal varonil, beijos de um amante incondicional das pessoas, da culinária com seus bolinhos de Belém, e claro, principalmente das suas lindas mulheres que são tão saborosissimas quanto...
Tá legal, para quem gosta de transar com panzer que fiquem com as Alemãs, eu continuo fiel as Cachopas, pois...

Não percam segunda de manhã em caráter excepcional o resumo do final de semana dos brazucas nas terras dos KU SHAY CHANG.
Adivinhem se algo vai ser a sério...