Nos seus mínimos detalhes
Vou explicar para aqueles que ainda não conseguiram entender, o porque do judoca português ter feito questão de ficar montado em cima do nosso judoca João Derly após a luta entre eles ter se encerrado.
Tudo começou numa fatídica manhã de não se sabe qual dia quando o valoroso judoca pegou emprestada a mãe do Derly para fazer algumas compras em São Paulo, deixando para o amigo como garantia a sua própria namorada.
Enquanto nas ruas de São Paulo o valoroso judoca português ia gastando a rodo com artigos caríssimos como isqueiros para não fumantes, aparelho portátil para tirar a pressão de defuntos, Limpador de Para brisa para ser instalado do lado de dentro do veículo, bateria para o acendedor automático de Laptop a gás, e outras novidades existentes nas free shop da vinte e cinco de março, exclusivo para visitantes do alem mar. Enquanto ele gastava, o Derly
Investia..., na barata da Cachopa do amigo que segundo o Derly, era mesmo muito dadinha.
E como foi que ele descobriu a traição?
Simples, depois de voltar das compras e voltar para o seu hotel junto com a Cachopa, lhe mostrou os biquínis que havia comprado para ela, que quando se despiu para experimentá-lo mostrou inadvertidamente ao namorado as cuecas do João Derly que ela tinha vestido por engano.
Pior foi para o João Derly que até hoje não havia conseguido convencer a sua própria mãe que não era nenhuma biba, porque homem que é homem não usa calcinha.
Com isso, meninas e cuecas, a barra do brasileiro parece ter sido aliviada, o que não pode se dizer o mesmo com relação a do Pedro Dias, que recebeu uma ligação de um político da terrinha nos seguintes moldes.
Alô, cá quem fala é o ex presidente Cavaco e Silva, de Portugal, e de lá, quem fala?
Aqui é o Dias, Pedro Dias.
Bonito, hem o pá, quer dizer que agora alem de corno virastes fofoqueiro???

Já é matéria passada mas vou dar uma repassada no jogo das nossas meninas com as Russas quais levaram uma puta esfrega, para não dizer lavada.
O time brazuca começou com Fofinha “isso porque ganhamos porque se perdêssemos ela seria rebatizada como Fodão”, Mari “isso porque ganhamos, porque se tivéssemos perdido seria rebatizada como Panzer de cú brancura Rinso”, Paula”isso porque ganhamos porque se tivéssemos perdido seria rebatizada de Paunabarata dela”, Walesca”isso porque bururu, biriri, seria chamada de Cuzida da wodka pior que a Paraguaia”, Fabiana”idem as anteriores”, seria chamada de Fiofóbiana, o cú ambulante, a Sheilla “tarquarmente as inclusas dentro desta” que seria chamada de idiota, burra e estúpida porque se ela própria diz, Sheilla, quem dirá nós que estamos aqui assistindo, e finalmente a Fabi que se fosse maior seria Fabiana mas que por ser uma quase nanica, embora jogue pá cagaio e botá cagaio nisso.
As Russas que viram as coisas ficarem russas, iniciaram com Tôtôsa, que era aquele pitelzinho de dois metros e lá vai fumaça, Godina que mais parecia uma tina, Sakolova que se tinha saco que ninguém avistova, Gamova que me deixou gamado por seus pelos brilhantes que mais pareciam uma escova, Giratova, contratada depois do jogo pela Copél para trocar lâmpadas dos postes aqui de Curitiba, Pitchutchocova, lindinha de morrercova, e por fim a também não enebriante Gostotosatesudacova, a melhor do time tanto indo como vindo.
Meninos, se não tivesse com o orçamento estourado compraria uma escada e me mandaria para a China só para dar uma cantadôva em algumas destas delicias. Garanto que ia ser um baratova.

De pinha.
No intervalo de uma partida de basquete, um cara que fazia acobranabacia, resolveu dar uma enterrada se atirando em uma plataforma de arremesso para salto sobre o cavalo, errando o alvo vindo quase a enterrar a cabeça no piso da quadra.
A Tançarada da Globo saiu alvoroçada em busca de informações sobre o estado de saúde do mongo, não conseguindo alem de um, está hospitalizado.
Os repórteres tentaram saber informações através do COI, do comitê dos jogos olímpicos de Pequim, do hospital para onde o atleta havia sido levado, com o Leão e sua Partiner Rossana Herman, que por sinal acho uma graça, com a mãe Dináh, com o Thomas Grin, o homem do Rá, e até com a Ana Maria Braga que ultimamente sabe de tudo. Ninguém sabia o que havia acontecido.
Estava eu no meu cantinho quando me ligaram da emissora pedindo ajuda. Depois de um telefonema liguei para a minha ”idala”, a Mademoiselle, Rosana Jatobá, lhe dizendo que até aquele momento São Pedro não havia conseguido se comunicar com o xupeta por estar ele ainda dormindo pela cacetada que recebeu na pinha.
Quem sabe na outra vida ele venha a saber o que aconteceu...


Celebridades
McConaughey quer plantar placenta do filho em pomar.
Tenho até medo de pensar o que este filhote de cruz credo irá colher.
Neste mundo tem cada um que parece dois, ou três, como o cidadão aí de cima.

Santa pomba
Alguém por aí viu a guria que o brocha do Osvaldir deixou de pegar no seu programa no domingo depois do Fantastico?
Sei lá, acho que ele se separar e meter uns DNAs na sua prole, não paga nenhuma pensão alimentícia. Vai ser bundão assim lá na terra do Bunda.

Carol Dieckmann rouca
Juro que li, Carol Dieckmann ronca.
Chu Chu petão, Chu Chu petão, Chu Chu petão, Chu,Chu petão...

Morre renomado poeta palestino Mahmoud Darwish aos 67 nos EUA
Aqui em Curitiba morreu também um grande poeta chamado Cabriuva Poronguete Malacafo
Ele se dizia poeta mas ganhava a vida como mecânico e latoeiro, ou lanterneiro como chamam em outros estados. Acho que só ele pensava que era um grande poeta, cujas poesias obrigava a clientes como eu a ouvir suas poesias com a promessa de que colocaria o meu carro em primeiro na fila dos concertados.
Não posso nem em nome da saudosa memória dos seus concertos fiados dizer que ele era um talento, pois as suas poesias me fariam sem nenhuma dificuldade ficar com cara de mentiroso. Olha uma das suas obras primas que ele Jurava que era dele, mas que tenho certeza que era um plágio de um gordo filho de uma puta de bom chamado Ari Toledo.
Mamãe eu vi um bicho
Um bicho de um olho só
Não era um bicho, meu querido
Era o cú da tua avó.

Mesmo assim, a saudade dos fiados continua, ainda mais nestes tempos bicudos...


Embora esteja me dando um trabalhão malacafento, amanhã estarei postando novamente na parte da manhã para colocá-los a par dos acontecimentos do dia anterior. Nem é preciso dizer que vocês estão fudidos...

Fala sério
Alguém por acaso acredita que o filho da dona Putin não seja o verdadeiro mandatária da Russia e que o presidente não seja o seu fantoche mais próximo?
Não estou defendendo a Geórgia que também não é flor que se cheire, mas que não possui um décimo do armamento do exercito do filho da Putin.