Hoje é dia de descontração, Para aqueles que não puderam viajar, fica pelo menos o conforto de na terem gasto com gasolina, estadia de hotel, pedágio e principalmente, não terem visto nenhum promotor de justiça em uma praia atirando para todo quanto é lado, só para dar uma de macho. Para você meu amigo escolhi umas piadas meio chinfrim porque também não tive dinheiro para gastar com gasolina, hotel, pedágio e tão pouco pude presenciar o tiroteio iniciado por outro retardado que pelo andar da carruagem também é vitalício. Vamos fazer o que, Né não?
TOTALMENTE SEM GRAÇA
Ria se puder:
Um gago chega para um cara e fala:
- Você gosta de fofoca?
E o cara responde:
- Não, prefiro pinpingüim.
Envie esta piada para o encalhado, ele merece!!!
NEM TUDO É PERFEITO
O Sujeito Tinha um Amigo. . .
O sujeito tinha um amigo que era gago de dar dó. Penalizado, um dia lhe indica um fonoaudiólogo famoso por suas curas. Algumas semanas depois, eles se encontram novamente.
- E aí? Já teve alguma melhora?
E o gago responde:
- Toco preto, porco crespo. A aranha arranha o arame. O rato roeu a roupa do rei de Roma.
- Que maravilha!
- Po po po de até té se ser, ma ma mas onde é que que eu vo vou u u usar e esta po po porca porca papopaporcaria!!!
O FANHO E O ANIVERSÁRIO DA NAMORADA
Quatro horas da manhã o fanho liga para a namorada para lhe dar os parabéns.
A rabens a ocê, est´ ata erida, uitas eficidades uitos anos e ida.
Aivinhe em eu ta alando???
ERROU FEIO
O Homem Chega Para Uma. . .
O homem chega para uma entrevista, e a moça pergunta:
- Qual o seu nome, por favor?
- Pa-pa-pau-lo-lo dos Sansan-san-toto-tos
- Desculpe, eu não sabia que o senhor era gago, disse a moça tentando abafar uma risada.
- É aí que a senhora se engana, eu sou poliglota e como tal falo mais de cinqüenta línguas e seus respectivos dialetos, inclusive idiomas arcaicos e os considerados como línguas mortas.
O MEU PAI É QUE ERA GAGO.
VÁ DE RETRUM...
Garotinho chega pro pai e diz:
— Paiê. . . O senhor é o diabo?
— Que é isso meu filho? De onde você tirou essa bobagem?
— É que toda vez que o senhor sai de casa, a mamãe grita para o vizinho:
— Pode vir que o "chifrudo" já foi.
EXTREMAMENTE PROPÍCIO
E o seu Galhardo pede a opinião de um colega sobre que presente de aniversário ele deve comprar para o seu melhor amigo. O colega sugere:
- Dê um par de meias.
O seu Galhardo contesta:
- Você está louco? É o meu melhor amigo! Sabe o que ele deu de presente de Natal para a minha esposa? Um casaco de visom! Legítimo!
- Puxa! Então dá uma caneta importada, daquelas bem chiques!
- Não, não! Isso é muito mixuruca! Sabe o que ele deu de presente de aniversário para a minha esposa? Um colar de pérolas! Legítimas!
- Bom, então, sei lá! Dá um par de sapatos de cromo alemão!
- Nada disso! Ainda é muito pouco! Você sabia que nas férias da minha esposa ele financiou uma viagem para ela até Paris? E ele, que é um homem muito viajado, fez questão de ir como guia!
- Bom, eu já vi que só tem uma coisa que você pode dar para ele!
- E o que é?
- Uma chifrada! . . .
PORQUE É IMPOSSÍVEL UM ATENTADO TERRORISTA NO BRASIL?
A - Pensando nesse tipo de atentado, não construímos edifícios da altura do Wolrd Trade Center!
B - Pensando nesse tipo de atentado, às 8:45 ninguém está nos escritórios pois, mesmo quando querem chegar a tempo, o trânsito estrategicamente bloqueia a passagem da pessoa ou todas as ruas onde seja possível estacionar.
C - Pensando nesse tipo de atentado, os bombeiros não chegariam ao local da tragédia em 5 minutos e portanto não morreriam durante o desabamento.
D - Um brasileiro não ligaria para seus parentes pelo celular para se despedir pois provavelmente a ligação não completaria ou o celular nao teria credito.
E - Se os terroristas tivessem que passar um ano no Brasil como tiveram que ficar nos EUA, já teriam sido vítimas de assalto, seqüestro relâmpago ou morreriam num acidente de trânsito impedindo assim o finalizar da missão.
F - Os terroristas nem sabem onde fica o Brasil! Acham que é apenas mais um país de terceiro mundo, com samba e futebol e que a capital é Buenos Aires.
G - Um terrorista no Brasil nunca encontraria um manual de vôo para aprender a pilotar. Primeiro teria que ir até a Aeronáutica, depois para tirar o brevê, teriam que pagar uma fortuna entre taxas aqui e acolá, teria que subornar alguém na fila, e pagar tanta coisa que não daria o dinheiro destinado à missão
H - Concluindo, o Brasil é um país com grande organização anti-terrorista!
JURO QUE EU NÃO QUERIA, MAS NÃO PUDE RESISTIR
Maria não conseguia atingir o orgasmo quando transava com o marido dela. Certo dia, ela fala pra ele:
- Amoire, esta noite eu tive um sonho incrível. Estávamos a transaire e em cima do armário tinha um negão com um leque que nos abanava e eu senti tanto prazeire.
Os dois decidem realizar o sonho e saem pra rua e encontram um negão na esquina e oferecem a ele 500 escudos se ele aceitar abanar os dois de cima do armário enquanto transam. O cara aceita e os três correm pro quarto. O casal começa a transar e o afro abana com o leque sobre o armário. Infelizmente não dá nenhum resultado. Maria então diz ao Manuel:
- Talvez seja melhor inverter os papeis. Ficas em cima do armário e ele vem aqui.
O Manuel, meio perplexo, aceita. O negão sobre na cama e o portuga vai pra cima do armário. Pouco tempo depois a Maria grita de prazer e atinge o orgasmo. Quando os dois terminam, o Manuel desce do armário, se vira pro negão e fala:
- Viste como é que se abana? Imbecil!
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DESCOBERTA DOS ANTEPASSADOS
Jornais noticiam: "Após cavarem 100 metros, cientistas ingleses acharam vestígios de fiação de cobre com 2000 anos e concluíram que seus antepassados ja possuíam uma rede de telefonia.
Na semana seguinte os franceses - para não ficaram atrás - cavaram 200 metros e a manchete foi a seguinte:
"Após cavarem 100 metros, cientistas franceses acharam vestígios de fibra ótica com 3000 anos, anos e concluíram que seus antepassados ja possuíam uma rede de telefonia de alta qualidade."
Os portugueses - que não são nada bobos - uma semana depois resolveram cavar 1000 metros, e os jornais de Lisboa noticiavam :
"Após cavar 25.000 metros e nada encontrar, cientistas portugueses concluíram que seus antepassados já utilizavam telefone celular há 5000 anos atrás"
O OUTRO
Bebo no Maximo uma dose de whisky por dia. Da segunda em diante me transformo em um outro cara. É este corno que bebe mais que gente grande.
TIPO SANGUÍNEO - BY OSWALDO
Gente, fico chateado quando usam a Internet para espalhar informações que não procedem!
Me enviaram hoje um e-mail dizendo que o sangue do nosso presidente é do tipo A-peritivo, e o dos eleitores dele é do tipo O-tário.
É muita sacanagem e falta de ética, usar a Internet para passar esse tipo de coisa. Temos que divulgar informações corretas!
O sangue do presidente é do tipo B-bum e o dos eleitores Ab-estalhados.
GRANDE OSWALDÃO
Pesadelo - by oswaldo
No pesadelo, me levanto da cama, me olho no espelho e descubro que sou vesgo.
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na Identidade, para ver se sou realmente daquele jeito. Acho um passaporte e descubro. . . Sou argentino. . .
Não pode ser, meu Deus!
Sento-me inconsolável em uma cadeira.
Mas não é possível! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, ou também deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico. . .
- "Amoooooo. . .! ", Grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado. . .
Cacete! Sou também viado. . .!
Ia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho! `
Que merda, descubro que também sou desempregado!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque. . . . Porque sou gago!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.
Milhões de barracos ao meu redor. . .
Sinto uma punhalada no marca-passo:
Além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta e cardíaco, sou também favelado. . .
Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar um agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do Flamengo
Aí já é sacanagem. . .
Entro em surto, pois além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta, cardíaco, sou também favelado. . . E flamenguista. . .
Puta que o pariu!
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados a Convenção Nacional do Pt. . . `
- Nãããããooooooooo!
BRINCA COM O HOMEM
Prestes a morrer, Fidel Castro tem um lampejo de humildade e resolve se converter ao cristianismo. Finalmente morre e se dirige com seus pertences ao céu, mas São Pedro o recebe e lhe diz:
- Sinto muito, mas sua proposta de filiação foi rejeitada!
Chateado, Fidel desce ao inferno, onde já era esperado. Na recepção, ele percebe que tinha esquecido sua bagagem no céu:
- Camarada Porteiro, preciso voltar ao céu para pegar minhas malas! - Explica o ditador.
- Não se preocupe, mandarei dois diabinhos apanhá-las! - Responde o recepcionista.
Os dois diabinhos sobem ao céu, mas quando chegam, a entrada já está fechada e resolvem pular o muro. Quando acabaram de pular para dentro do céu, São Pedro viu e comentou:
- Porra, não faz nem dez minutos que o Fidel está no inferno e já nos começaram a chegar os primeiros refugiados!
O DIA DE AMANHÃ
O governante, preocupado com a reforma penitenciária, convoca seus auxiliares na área de segurança e manda que seja feita uma reforma completa no presídio: Limpeza, pintura, encanamento, etc. Além disso, manda instalar televisão, videocassete, frigobar, colchão de molas e uma porção de outras mordomias em cada cela. E diz para contratarem um cozinheiro francês para ser o chef da cozinha.
Todos na reunião ficam pasmos. Um dos assessores se atreve a perguntar:
- Mas, senhor, pra que todo esse luxo?
- Ah, meu caro! A gente nunca sabe o dia de amanhã. . .
O Bucha depois de emplacar o segundo mandado, está todo eufórico, bebemorando até o brioco fazer bico. Ainda sob o efeito das comemorações, na hora de dormir vai para a cama de cuequinhas, meias, gravata e a faixa presidencial, sem se dar conta da coisa. Ao vê-lo nesses trajes ridículos, a primeira dama exclama:
- Meu Deus!
E o Bucha:
- Obrigado, mas aqui na cama pode me chamar de de Bubu!!!
NÃO PODIA ENCERRAR SEM UMA HOMENAGEM A DONA TANÇA
O presidente do Brasil foi se encontrar com o presidente da Bolívia.
O presidente da Bolívia disse:
- Quero que você conheça o ministro da Marinha.
Então, o presidente do Brasil falou:
- Mas por que o ministro da Marinha se na Bolívia não tem mar?
O presidente da Bolívia respondeu:
- Pelo mesmo motivo que existe o ministro da Justiça no Brasil.
ATENÇÃO
Mudei para a atualização de segunda a primeira informação sobre o afastamento do encalhado. Acho que vale a pena conferir.
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