ACIDENTE AÉREO
Aviões da equipe "Zelazny" chocam-se no ar durante apresentação em Radom, a 100 km de Varsóvia, na POLÔNIA...
Pronto, só falta o Nersão ir até lá e encanar os controladores de vôo. Me deu até caganeira só de pensar nisso...
CURIOSIDADES DA CHINA
Na China, não arrotar na mesa, logo após a comida, significa que não se apreciou a refeição.
Partindo deste principio, se o cara aproveitar a ocasião e peidar, é convidado para fixar residência na casa do anfitrião.
PERIGO...PERIGO...PERIGO...
Chinesa escorrega no banheiro e engole a escova de dentes.
Já imaginou o susto que um cara levaria se estivesse fazendo um 69 com a desastrada?
Não quero nem pensar...
DEPOIS FALAM DOS PORTUGAS
Um babaca durante um assalto quando o seu revolver de calibre 38 falhou ao disparar contra a sua vítima, durante um assalto em Long Beach, California, o apatralhado ladrão, James Elliot, fez algo que nem mesmo o maior porra louca faria: Ele olhou pelo cano e apertou novamente o gatilho. Desta vez a outra bala não falhou...
JESUS MARIA JOSÉ!!!
Uma professora de Los Angeles está processando um programa de pegadinhas depois de ter entrado em pânico quando achou que seria atacada por um extra-terrestre.
Vocês imaginem os chupetas que a distinta está formando no colégio em que dá aulas!!!
RECORD DE CARREGAMENTO DE ESPOSA
Um tailandês levou a sua mulher nos braços por 10 horas, 49 minutos e 15 segundos na esperança de quebrar um record mundial.
No mínimo, a mala devia ter alça!!!
NÃO É SÓ AQUI
Este negócio de batizar os filhos com nomes estranhos parece ser uma predileção de paises de língua portuguesa. Olhem o que vocês podem encontrar na relação de correntistas do Banco Espírito Santo em Luanda:
- Liberdade de Jesus Narigueta Perna Torta Banha
- Cidália Calçada Descalça
- Norlinda Rapa Buraco
- Maria Ténia Viu Vultus
- Etelvina Vaca Cabeça
- Joaquim Cuecas
- Luis Fortes Lopes Carago
- Maria Teresa Rabo Bacalhau Molho
- António Agostinho Chouriço Junior
- Maria Bem Grosso
- Joaquim Bagina
- Paulo Puns Dá
- Maria Trombasia
- Ignácio Bufa Bucelato
- Maria Salva Um de Cada Vez
- José de Sousa Rabito Magro
- Maria Augusta Rata Seca
E a vencedora é:
- Maria Salva Um de Cada Vez
NÃO É SÓ NO KU KE SHAY SHANGUE
Novo ano chinês entra com cuecas vermelhas
As mulheres de Singapura estão comprando cuecas comemorativas do ano-novo chinês para os seus parceiros. A intenção é trazer fortuna e aumentar a potência sexual.
Se dentro da normalidade os caras estão fazendo nascer crianças pelo ladrão, imaginem com as cuecas do Papai Noel?
Os bichinhos são pequenos mas são valentes!!!
QUEM NÃO TEM CÃO...
Um alemão, morador em Dusseldorf não tinha algemas, mas não achou que isso fosse problema para imobilizar um homem que tentou assaltar a sua casa. Ele capturou o ladrão mordendo o polegar e carregando o assaltante pela boca até casa de um vizinho. É que o "mordedor" não podia chamar a polícia por telefone por motivos óbvios.
"Ele não podia usar o telefone, por isso o vizinho chamou a polícia", disse o policial que atendeu a ocorrência. O ladrão foi preso e teve o dedo medicado.
Uma excelente idéia para se usar contra o João Plenário, não acham?
JÁ HÁ VENCEDORES PARA OS FANTÁSTICOS PRÉMIOS STELLA!
Em honra à senhora Stella Liebeck, de 81 anos que, tendo se queimado seriamente nas pernas ao derramar o café quando ia arrancar seu carro no drive-in da McDonalds, recebeu da seguradora da empresa uma indenização de 4.5 milhões de dólares, criou-se nos Estados Unidos o premio "Stella" , que visa premiar aquelas pessoas que se aproveitam do sistema jurídico americano para com a maior e mais genial cara de pau,receber indenizações milionárias, aproveitando a abertura e generosidade com que o sistema jurídico premia a estupidez e a ignorância humana.
a) Kathleen Robertson de Austin (Texas), após ter recebido 780.000 dólares de indenização que lhe foram concedidos por um júri como compensação por ter partido uma perna numa loja de móveis, após tropeçar numa criancinha que andava a rastejar no chão da loja. O dono da loja ouviu a sentença calmamente ( a seguradora pagou.......) mas com uma genuína e enorme incredulidade, pois a criancinha rastejante era, nem mais nem menos, o filho da vítima.
Carl Truman, de Los Angeles, de 19 anos, recebeu 74.000 dólares de indenização mais os gastos de tratamento da seguradora do vizinho, após este lhe ter passado com o carro por cima da mão. O homem não viu o coitado do rapaz, que no preciso momento em que ele arrancava está ocupado roubando as calotas do carro do vizinho.
Terence Dickson, de Bristol (Pennsylvania) tentava sair pela garagem da casa que acabava de roubar, não conseguindo abrir a porta.
Não podendo regressar à casa, pois a porta que ligava a garagem ficou também trancada após ele ter entrado, o coitado do senhor Dickson, teve que agüentar 8 dias na garagem até à chegada dos donos da casa, que estavam de férias, alimentando-se de comida de cão e bebendo uma grade de Coca-Cola que lá era guardada. O tribunal ordenou a seguradora dos donos da casa a pagar ao pobre trancafiado, 500.000(!) dólares de indenização pela crueldade moral a que o pobre homem foi submetido.
Atribuído a Jerry Williams de Little Rock (Arkansas), que recebeu 14.500 dólares mais gastos de tratamento por ter sido mordido nas delicadas bandas de sua bunda pelo cão da raça Beagle do vizinho. O júri não o beneficiou com a totalidade da indenização pedida, pois considerou em favor do dono do cão o fato do senhor Terence Williams ter saltado a cerca que separava a sua casa da casa do vizinho para perseguir, no terreno do outro, o cão do mesmo, disparando-lhe tiros com uma pistola de pressão de ar comprimido.
Atribuído à moça Amber Carson, de Lancaster (Pennsylvania), que recebeu 113.500 dólares mais gastos de tratamento médico da seguradora de um restaurante, após tropeçar, escorregar e cair numa poça de refresco que estava no chão do restaurante, partindo o tornozelo. O tribunal também neste caso não atribuiu a totalidade da indenização pedida, tendo em vista que a poça se tinha formado apenas 30 segundos antes de que a moça nela tropeçasse, quando ela agarrou no copo de refresco que tinha à sua frente e o atirou na cara do namorado, após uma discussão entre ambos...
Atribuído à jovem Kara Walton, de Clymont (Delaware), que recebeu 12.000 dólares de indenização da seguradora de uma discoteca, após cair da janela do banheiro, partindo os dois dentes da frente. A jovem partiu os dentes na tentativa de entrar ilegalmente na discoteca, para evitar o pagamento da entrada de 3.50 dólares...
Agradecimentos ao http://www.iol.pt/centros/gargalhadas/, de onde coletei indelévelmente e na mão grande as notícias apresentadas. Cá para nós, é uma excelente oportunidade para chegarmos a conclusão que os americanos não são assim tão honestos como costumam apregoar. Se estes acontecimentos fossem causados por brasileiros, eles teriam colocado as tropas da Onu em nosso encalço nos chamando de os maiores trambiqueiros das três Américas, mas como são eles, a coisa passa dentro da maior naturalidade. Isso se chama hipocrisia de primeiro mundo.
AVISO
Como este post é apresentado no sábado como antecipando, gostaria de deixar um recado aos meus amigos do CTG do gordo. Amanhã estarei com vocês para o aniversário do guapo Galhardo. Como havia prometido, estou levando aquele javali que encomendei naquela fazenda de Uruguaiana, criado quase como selvagem, com a autorização do Ibama. Se aparecer algum fiscal, por vias das dúvidas estou levando a nota fiscal. Consegui também quatro caixas de Serramalte para o Índio Véio não ficar reclamando da Boemia e da Skoll. A Marica mandou também dois garrafões de vinho, um branco e outro tinto que o Plínio havia pedido junto com duas peças de Vazio que mandou vocês preparar mal passado, porque segundo ela se assar demais fica uma bosta. Essas são palavras dela conforme irão ver no bilhete, se quiserem reclamar com ela pelo palavreado, vocês é quem sabem, quero ver se tem macho para peitar uma Juíza Federal.
Outra coisa, digam para o Zé Luiz que consegui aquele CD da Teixeirinha, espinafrando a Mari Teresinha depois do chifre que ele levou. Ele me foi trazido por um diretor de uma transportadora Gaúcha que está morando em Curitiba. Só não entro em contato por telefone com vocês porque minha agenda telefônica está no celular que por sua vez está na assistência técnica. Foi o saldo do nosso churrasco de quarta feira em homenagem ao aniversário do Pedrão. Assim que ficar pronto, transfiro a agenda para o meu computador para não ficar novamente sem poder fazer contato. Qualquer um de vocês que ler este post, favor informar os outros para me ligarem no meu numero que a assistência habilitou outro celular provisório com o mesmo numero. Em todo caso, estarei no CTG lá pelas sete da matina, se a noite não for longa e profícua. Quem mandou vocês casarem...
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