07.07 Único

Uma professora de biologia foi colada ao assento de sua cadeira durante uma aula na Escola Estadual Fernando Valezi, em Macatuba (315 km a noroeste de São Paulo). O assento havia sido coberto pelos alunos do terceiro ano do ensino médio com uma cola de secagem rápida.
O incidente danificou as roupas da professora e causou lesões leves em sua pele . O caso foi registrado na Polícia Civil, e a bunda da professora foi submetida a um exame de corpo de delito, tendo os médicos legistas atestado que o prejuízo poderia ser maior se ela não tivesse o hábito de se banhar com o sabão cru cru, que não deixa os cabelos da xana, misturar-se com os do..., opis, me empolguei, deixa pra lá!!!

Estudante incendeia cabelo de professora no interior de SP
Um aluno de 14 anos incendiou o cabelo de uma professora durante uma aula de ciências, em São José do Rio Preto, São Paulo.
Segundo a Secretaria Estadual de Educação, o garoto acendeu um isqueiro e o aproximou da cabeça da professora, o que ateou fogo a parte do cabelo dela. A professora foi alertada por uma outra aluna. Os responsáveis pelo adolescente foram chamados a participar de uma reunião sobre o caso.
Naquele momento, a ronda escolar da PM (Polícia Militar) passou pelo local e encaminhou o adolescente, seu responsável e a professora à delegacia, onde o caso foi registrado.

Louco, uma pinóia
Um cara com aquelas cabeleiras Black Power dos anos 70, que estava internado em um asilo se aproximou de outro porra louca que estava sentado, lhe perguntando:
Você Fuuuma?
Siiiiiiim, respondeu o outro.
Tem fogo aíiiiii?
Tenho siiiiiiim
Então acende aquiii, disse o maluco abaixando sua cabeleira.
Você moooore, disse o outro assustado.
Tem perigo nãããão, acende!!!
O outro não se fez de rogado e colocou fogo na cabeleira do maluco.
Foi uma labareda só, e quando a juba do cara começou a soltar fumaça, o cara se levantou, abaixou o zíper da calça e tirou o bilau para fora dizendo para o do isqueiro
Agora chupa aqui que eu sou cachimbo, eu sou cachimbo!!!

Moral da história, o cara só é maluco quando convem!!!

Os 9 Melhores Slogans
Confira os 9 melhores slogans da campanha eleitoral de 2006:
- 9º lugar - Guilherme Bouças, com o slogan ''Chega de malas, vote em Bouças''
- 8º lugar - Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia (SP),"Lingüiça Neles!"
- 7º lugar - Em Descalvado (AL), tem uma candidata chamada Dinha cujo slogan 'é ''Tudo pela Dinha''
- 6º lugar - Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê ''Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê"
- 5º lugar - Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé. ''Não vote sentado,
vote em Pé"
- 4º lugar - E em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu, ''Aquele que dá o que promete''
- 3º lugar - A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito. Slogan: ''Vote com prazer''
- 2º lugar - Candidato a deputado de Aracati (CE): ''Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição!!"
- 1º lugar, campeoníssimo - Em Mogi das Cruzes (SP), tem um candidato chamado Defunto: "Vote em Defunto, porque político Bom é político Morto"
By Alexandre Milanez

A Tartaruga Lula

Enquanto suturava um ferimento na mão de um velho gari (cortada por um caco de vidro indevidamente jogado no lixo), o médico e o paciente começaram a conversar sobre o país, o governo e, fatalmente, sobre o Lula. O velhinho disse:
- Bom, o senhor sabe, o Lula é como uma tartaruga em cima do poste...
Sem saber o que o gari quis dizer, o médico perguntou o que significava uma tartaruga num poste. E o gari respondeu:
- É quando o senhor vai indo por uma estradinha, vê um poste e lá em cima tem uma tartaruga tentando se equilibrar. Isso é uma tartaruga num poste.
Diante da cara de interrogação do médico, o velho acrescentou:
- Você não entende como ela chegou lá; Você não acredita que ela esteja lá; Você sabe que ela não subiu lá sozinha; Você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá; Você sabe que ela não vai fazer absolutamente nada enquanto estiver lá; Você não entende porque a colocaram lá; Então tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá, e providenciar para que nunca mais suba lá, pois lá em cima definitivamente não é o seu lugar!
By Vera Preis

Apelido é Apelido

A caravana do governo seguia pelo interior do Piauí, em vários carros. Todo mundo disfarçado de povo. Lá pelas tantas, no meio do poeirão, bate aquela sede, e o presidente manda parar junto da primeira casa no caminho para beber um pouco de água. Diante do pedido daqueles homens importantes, tudo doutor, a dona do casebre, hospitaleira como todo sertanejo, grita para o menino de uns 9 anos que estava sentado na porta:
- Luiz Inácio! Corre aqui, chegue! Traiz a quartinha e as caneca prus dotô bebê água!
Lula, todo vaidoso, pergunta:
- Eu vi que a senhora chamou o garoto de Luiz Inácio. Ele tem esse nome em homenagem a alguém?
E ela, sem nunca imaginar que era presidente em pessoa que estava ali, responde:
- Não, dotô, na verdade o nome dele é Fernando Henrique, mas é que urtimamente esse minino deu prá minti e fazê tanta merda, que nóis apelidô ele anssim
By Vera Preis.

De novo, novamente
E lá vamos nós arrastar a cruz para assistirmos mais uma apresentação da gloriosa seleção do Bunda, desculpem, Dunga. Sonhei que o Doni passava a gorduchinha para o Michel, ou Elano, ou Alex ou para qualquer Lorpa que tenha escalado para a ala direita. A Lorpa devolve para o meio onde se encontra o enfartador dos corações tupiniquins, Alex, para o Juan, que atrazou para o Doni que mandou para o Gilberto que devolveu para o Doni que mandou de novo para a Lorpa da direita que mandou novamente para o Alex que finalmente em uma atitude corajosa deu um passo a frente tropicando na bola que sozinha foi até o Gilberto Silva que deu um bicão para frente tentando matar o Robinho de tanto correr. O goleiro adversário depois de ter ido buscar a bola na linha de fundo, cobrou o tiro de meta e o Gilberto Silva errou ao tentar cortar de cabeça e o centro avante dos caras só não ficou na cara do gol porque tropeçou na bola que sobrou limpa para o Alex que tocou para a esquerda tentando encontrar o Gilberto mas só conseguiu acertar o banco de reserva adversário. Depois do lateral cobrado, o time dos caras chegou na risca da nossa area tocando a bola de pé em pé, até que o nosso glorioso Alex quase rachou no meio o atacante adversário para o desespero do Daniel Alves que levou cartão vermelho porque da arquibancada onde estava assistindo por estar suspenso, chamou o juiz de ladrão por ter apitado a falta. A infração foi batida de lado e antes que o atacante Chileno conseguisse chutá-la a gol, o Doni foi para cima dele cima o agarrando pela camisa depois de lhe dar um carrinho, sendo punido pelo arbitro com cartão amarelo. Se me perguntarem o que o goleirão estava fazendo na frente da nossa barreira, não faço a mínima idéia, só sei que ele estava lá. Depois de batida a nova falta, o juiz anulou a cobrança para pedir aos milicianos retirassem da arquibancada o Daniel Alves que havia jogado um pacote de um quilo de cocaína em sua cabeça. Depois de dar uma cafungada para ver se era cocaína, o juiz entregou o pacote para o terceiro arbitro, mandando que os meganhas soltassem o Daniel fazendo-lhe sinal de positivo e que se encontrariam depois da partida. Em seguida correu atrás do juiz reserva, apanhou novamente o pacote e deu mais uma cafungada só para se certificar novamente se realmente era cocaína e após isso pegou a bola que estava na risca da grande área, levando-a até o outro gol, o do Chile e mandou que o Robinho cobrasse a penalidade máxima a nosso favor, o que revoltou os jogadores Chilenos mas em contra partida o fez receber do Daniel Alves os mesmos sinais que o Bebeto fez para o Romário com direito a declaração de amor e tudo. Depois disso só deus sabe o que aconteceu, pois acordei do meu pesadelo suando em bicas por não termos um Rafinha na lateral direita e um Alex na meia cancha para colocar os nossos avantes na cara do gol. Segunda na parte da tarde, depois que a minha ressaca tiver passado comentarei o jogo.

Seleção Sub Paçoca

Se tirar o Alexandre Pato e o goleiro Cássio, não temos mais de quem falar. Timinho medíocre este formado pelo projeto de cruz credo que atende pelo nome de Nelson Rodrigues, cujo homônimo que adorava e entendia muito de futebol deve estar dando voltas e mais voltas no caixão por terem dado a uma lorpa desta o seu nome. Olha, do “técnico” ao massagista, passando pelos jogadores, tirando os dois que já citei nenhum escapa. Este timinho que nos representa não soube ser convocado, escalado e treinado e quando necessita de uma mexida é um desastre como colocar o William do Santos faltando três minutos para acabar o jogo e com o Brasil perdendo. Só uma coisa me vem a cabeça, o tal de Nelson só pode estar concorrendo com o Dunga ao troféu Meleca de Ouro para o pior treinador, só assim se justifica tanta mediocridade.