21.06 tarde

A Caixa de Pandora.
Segundo a mitologia grega, Prometeu criou o homem de argila e surrupiou a chama sagrada do Deus Sol (Hélio) para lhe dar um sopro de vida. A intenção era dar origem a um ser que ajudaria sua mãe Gáia (terra).

Além de imortal o homem também era assexuado, tinha uma reprodução rápida. Sob as ordens de Zeus, Prometeu foi retido e condenado a ficar acorrentado no alto de uma montanha, lugar aonde todos os dias um corvo gigante vinha comer-lhe as vísceras, essas, eram regeneradas à noite, ficando assim condenado a sentir dores por toda a eternidade.
Mas antes de ser preso ele deixou com seu irmão Epmeteu uma caixa que continha todos os males que poderiam enlouquecer o homem, pedindo-lhe que não permitisse ninguém se aproximar dela.

Quando os homens começaram a devastar a Terra e, com intuito de castigá-los, os deuses se reuniram e criaram a primeira mulher, deram a ela o nome de Pandora e a incumbiram de seduzir Epmeteu e abrir a caixa. (Neste período os deuses não moravam no Olimpo, mas em cavernas). Depois que seduziu Epmeteu, eles se amaram, então ele caiu em sono profundo.

Foi quando Pandora se aproximou da caixa e a abriu, dela saiu males como doenças, mentira, velhice, inveja, guerra, morte, foi tão assustador que ela teve medo e fechou a caixa e a escondeu antes que saísse o último dos males, aquele que acabaria definitivamente com a esperança por parte de todas as pessoas que vivem na terra.

Passados milhões de anos, a caixa foi reencontrada estando agora em um certo planalto central, de posse de um ancestral do corvo gigante, que agora na eminência de ter suas vísceras extirpadas, ameaça abrir a caixa, o bico e o brioco, jogando umas quantidade de merda inimaginável no ventilador que poderá cobrir inteiramente um país de dimensões continentais. Há quem diga que o narrador exagera, mas vocês não têm noção de quanto material orgânico um fiofó Parlamentar é capaz de produzir na sua busca incessante pelo faz me rir. Meninos é uma coisa horrorosa!!!

Taradão do pau murcho
Está aconteceu a alguns anos na Corretora de um Banco hoje extinto, vou trocar o nome porque o cara é eu amigo.
Em 1900 e guaraná de rolha, trabalhava na corretora um amigo que depois de sofrer um pirepaque foi aconselhado por um médico a parar de beber e fumar. Como a coisa tinha sido feia, o cara não teve alternativa, mesmo enfrentando um distúrbio psicológico que deixou seu companheirão por um certo tempo tetraplégico. Seu humor caiu a zero, trocando as brincadeiras e o papo cordial que tinha com os amigos por resmungos para si mesmo. Uma certa manhã chegou na corretora e como a muito não fazia se dirigiu ao amigo que trabalhava ao seu lado lhe contando que no ônibus que o trazia de casa encontrou duas estudantes cujas mini saias de seus uniformes eram do tipo que chamávamos de abajur de bunda. Você precisava ver, disse ele, cada par de pernas, cinturinhas finas, bundinha arrebitada!!! Meu, tive vontade de pular em cima delas. Como o seu amigo estava concentrado em uma determinada tarefa, apenas concordou com o tradicional hum, hum, fazendo com que o outro se recolhesse a sua introspecção. Passados poucos minutos, o cara ainda pensando nas estudantes viajou na maionese e começou a falar consigo mesmo, em alto e bom som, não se dando conta que o silencio que havia na sala faria delataria a todos o resultado do seu desejo pelas meninas.
É, continuo ele falando para si mesmo, amanhã sairia na “tribuna”, TARADO DO PAU MURCHO ATACA ESTUDANTES EM COLETIVO. Foi o suficiente para todos que estavam na sala caíssem na risada para o espanto do desesperado infortunado que até então não havia se dado conta de que tinha pronunciado aquelas palavras em voz alta. Adivinhem que apelido ele ganhou daquele dia em diante.

Achei a solução do “POBREMA”
Estamos vivendo o imbróglio Renan Calheiros por não termos um pingo de inteligência, bom censo e criatividade. Acho que novamente pulei na frente para resolvermos toda esta confusão. A males que vêem para o bem. Esta confusão armada em torno de um lobista pode ajudar a colocar o Brasil definitivamente na turma do G8, que passaria a se chamar G9. Terá um sucesso comercial infinitamente superior ao programa do Álcool que pensamos em exportar para todo o mundo, com uma rentabilidade incomparavelmente maior. É o seguinte: Vamos convencer o Renan a renunciar a presidência do Senado e assumir o Ministério da Agricultura, reunindo pessoalmente os pecuaristas e lhes ensinando a magnífica arte de criar Nelores em um Estado interditado para a comercialização de gado como era em 2003 por conta da febre aftosa, e mesmo assim conseguir 60% de rentabilidade quando o modelo padrão nacional é de no máximo 15%. Rapaz, não vai ter para ninguém, a Argentina e o Uruguai vão se borrar de medo, os Estados Unidos vão até liberar a emigração de Brasileiros para lá com medo que afundemos definitivamente o Texas, a Europa e a Austrália então, não vão dar nem para o cheiro. Olha, não querendo exagerar e já exagerando, Não vai ter Xaxim que cerque!!!

Agora é que entendi
Manchete do Uol esporte de hoje: Meia Pinga ressalta importância do torcedor Colorado no GRE-NAL. Conhecendo os jogadores de futebol, agora é que entendi o motivo do Inter estar na atualidade levando cacete de todo mundo. Os caras quando bebem, não param numa meiota, eles enchem o caveirão até o amanhecer. Meia Pinga, ou meiota para eles é pinto.

Camisinha com anel vibrador
Na Índia o dispositivo está provocando muita discussão sobre a alegação que podem trazer sérias conseqüências para a sociedade. Problemas eles já devem estar enfrentando, porque a partir do momento quer você necessita de um vibrador para acordar o amigão, será preferível jogá-lo fora e migrar teu tesão. Para aqueles que não quiserem adotar esta solução radical, o fodeu tem uma alternativa. Passem a transar com mulheres que tenham mal de Parkinson. Meninos, o que tremem as mãozinhas é uma glória.

Revolta
Passageiros se revoltam conta a empresa aérea Gol no Rio e em Brasília. É que chegou ao conhecimento de todos que a empresa estaria tentando bater o recorde do Romário com mais de mil apagões. Pela ultima contagem, falta muito pouco.

Master, Goldem, Plus
O Ministro da Saúde está fazendo uma visita rotineira em um hospital, acompanhado de um dos seus diretores quando, ao abrir a porta de um quarto, vê um sujeito se masturbando.
Meio constrangido, o diretor apressa-se em explicar:
- Trata-se de uma rara doença. Esse paciente produz excesso de esperma e é obrigado a se masturbar várias vezes por dia, caso contrário os seus testículos incham como uma bola.
Depois de visitar o Centro Cirúrgico, a enfermaria e a UTI, a Ministro já está indo embora quando, por engano, abre a porta de um outro quarto e vê uma enfermeira fazendo um tremendo boquete num paciente.
- Mas o que é isso? - pergunta o ministro, espantado.
E o diretor:
- Esse rapaz tem a mesma doença que o outro! Só que o Plano de Saúde dele é muito melhor...