VOLTEI

18.03
Patachó fazem reféns dois funcionários da Funasa
ANTES DISSO
12.03 Patachoca tenta entrar pela rampa.
13.03 Patachoca muda de curso.
14.03 Patachoca se dirige em direção ao telhado.
15.03 Patachoca sobre no telhado.
16.03 Patachoca se desequilibra em cima do telhado
17.03 Fodeu a Patachoca da Viuva.

A NOVA DO ASSESOR
O Aracely de Paula “isso lá é nome de trambiqueiro” compareceu a Policia Civil de Brasília munido de documentos de compra e venda de três veículos, totalizando 60 mil reais. Os vintinhos que sobraram, era para o caso de aparecer alguma outra pechincha. Não sei não, mas acredito que este idiota nem precisa procurar um telhado!

CONVITE OU AZUCRINAMENTO
O lula está sendo pressionado para dar o cargo de Ministra do Turismo para a marta suplicy. Se fosse ele, daria logo de uma vez, com a viagem inaugural para o Iraque para mostrar a todos aqueles babacas, que existe coisa pior do que ficarem se matando.

DESCONHECIMENTO DA LEI
O líder do psol na Câmara, um tal de chico alencar, está entrando com um pedido de investigação das declarações de bens do maluf e o glorioso juvenil alves. Vou incorporar o primo Candido: Dexa de ser besta, o fio, ce num ta vendo que o tar de juvenir é de menor? Óia que vô chamá o pessoar do STF pra te dar um esbrega!

1º ATO
genro sonda dona Tança para a Previdência.
Calma, ele só quer aposentar a velhinha.

ATÉ OS DENTES
O diretor da agencia nuclear da ONU, Mohamed ElBarqadei, chegou a Pyongyang, Coréia do Norte, para discutir sobre o desarmamento. A CNN, divulgou que levará como argumentos, cinco 44, duas bazucas, um lança míssil, a faca do Rambo e o exterminador do futuro, Arnold Governador da Califórnia. Tem alguma chance?

SACO!
A Ferrari não é mais a mesma. Comeu bola e feio, ao entregar ao Massa, o carro que seria do Rubinho, se ele ainda estivesse lá. Se tivessem dado ao Raikkonen, ninguém acharia estranho.

APLAUSOS
Nair Bello vai para a unidade semi Intensiva.

MAIS APLAUSO AINDA
Balbinotti se joga no caixão, de bico.

PROXIMO!
A dúvida é cruel e alucina. Quem será o novo Ministro da Agricultura? O Jeca Tatu e o Visconde de Sabugosa são sérios candidatos.

AQUECIMENTO GLOBAL
No hemisfério norte, o inverno é o mais quente da história. No hemisfério sul, lá para os lados do Planalto, chegou a fazer oitenta e cinco graus, na sombra.

COM CERTEZA!
lula vê a educação como péssima e está coberto de razão, vejam a quantidade de Lorpas que existem em Brasília.

SEM CHANCE!
Júlia Faria, e Junior Sandy Lima, partiram para carreiras solo. Incompatibilidade musical foi o que alegaram aos amigos. Ela não sabia falar no microfone, ele é ruim pra canário em uma gaitinha de boca. Não tinha futuro mesmo!

O QUE SERIA?
Pelos olhos arregalados do Burnier, repórter da Globo noite dessas quando sobrevoava em um Helicóptero a cidade de São Paulo para conferir os efeitos da enchente, ou ele fez botox, ou estava sentado em cima do manche.

VIVA O XUXA
Fernando Scherer com 32 anos, do qual teremos muitas saudades, acaba de anunciar sua aposentadoria por se sentir muito velho para continuar competindo. Enquanto isso, a mãe da Sacha, segue firme achando que é ainda a caçulinha do chefe. Ela tem todo o direito em acreditar nisso, quanto a nós, nem com Drurys.

Ô, FALSIDADE!
A imagem do Alonso pegando a garrafa de Champanhe e despejando sobre o Hamilton no podium, chegou a emocionar aqueles que não conhecem o viveiro de cobras que é a formula um. Deixe o estreante chegar na frente dele em outra corrida e vocês verão onde o atual campeão vai enfiar a garrafa. Neguinho que se cuide!

IGNORANTE SEXUAL
Indiano com dois pênis quer retirar um deles para ter uma vida sexual normal. O imbecil pelo jeito nunca ouviu falar em SURUBA.

ÉCA!
Daniel Edward é um escultor. Sua obra mais recente é uma escultura do 1º cocô da filha do Tom Cruise, que vai expor na Galeria Kesting em Nova Iorque. Depois disso, a “obra de arte” deverá ser leiloada, esperando-se alcançar algo em torno de 25 a 35 mil dólares. Desculpem-me os apreciadores da arte, mas “obra” é o que tem nas cabeças todos os que embarcarem neste mico.

MEU PERFIL
Podem procurar no blog e não vão encontrar. Fiz isso de propósito para servir de gancho para uma idéia que tive que acredito que lhes provocará algumas risadas. Mas a declaração do nosso presidente de que o cara tem que ser herói para viver com um salário de oito mil reais, está me fazendo mudar de idéia. Estudei em escola pública, cacei muitos passarinhos e aprendi a nadar em cavas e rios, onde muitos já morreram. Conheci uma boa parte do Brasil viajando de carona com uma mochila nas costas. Já dormi em praias, casas abandonadas e embaixo de viadutos. Já freqüentei bailes onde o único cara desarmado era eu, dei em cima das meninas e tive que enfrentar os corninhos Junior e mais tarde ornamentei a cabeça de muitos Cornos Sênior, tendo que me esconder debaixo de camas e dispensas de alimentos. Viajei muito a noite e sozinho como representante comercial, em carros não muito confiáveis em estradas nem um pouco confiáveis. Dirigi de Cuiabá a Curitiba em uma BMV, Brasília meio veia, fazendo em vinte e duas horas, debaixo de chuva e com um cara roncando no banco de traz, isso quase não tendo dormido na noite anterior por conta de uma noitada bem bebida, para finalmente quando cheguei em Curitiba, me enfiar em um terno e participar de uma reunião junto ao Presidente de uma Multi Nacional para o fechamento de um Convênio Médico para os seus funcionários. Se fosse narrar dez por cento do que já fiz, escreveria uma enciclopédia, portanto acho que o melhor a fazer é poupá-los de tal sacrifício. Porque estou lhes dizendo isso? Simples, acredito firmemente que possuo todas as qualificações possíveis para me candidatar a um cargo de Ministro. Receber só oito mil reais por mês para mim, caras pálidas, não tem problema nenhum. Sou corajoso o suficiente para enfrentar um salário deste. Não é para isso que vivem os Heróis?

DECLINO
Antes de ser convidado, quero deixar uma coisa bem clara. Não aceito me candidatar ao cargo de Governador do meu Estado porque não sei o que faria com um salário de vinte e quatro mil e quinhentos reais. Teria medo de ser seqüestrado!

ENTENDERAM?
Um grande rombo foi descoberto nas contas da Secretaria de Obras do Governo Paranaense causando a substituição do Secretário. Segundo explicações do porta voz governamental, Sr, Cebolinha, não existiu nenhum fuio, porque as paiedes se encontram sem buiacos.

PAUTA TRANCADA
A câmara dos deputados inicia a semana tarquarmente o fernandinho beiramar, super trancada. Desconfio que o custo financeiro de uma chave para destravá-la, deva estar girando na casa de dois a cinco PACS, aproximadamente!

TESTEMUNHA DE DEFESA
Está para sofrer uma reviravolta o caso da professora de ciências de uma escola norte americana que foi sentenciada a dez anos de prisão por manter relações sexuais com um aluno de treze anos depois de dar-lhe bebida alcoólica. Na apelação, o rábula da ré irá chamar para depor o próprio menino, o qual apresentará um argumento que dificilmente não será aceito. Ele dirá ao júri que o verdadeiro motivo que o levou a aceitar a sedução foi o mesmo do seu amiguinho brasileiro que contei na atualização passada.

RECORD QUEBRADO
Os representantes masculinos da terra dos Ku Shai Shangue, acabam de bater o Record de os maiores brochas do planeta. São 200 milhões de chineses que não conseguem fazer o mudinho falar. Para se justificarem, alegam que os responsáveis são o álcool e o cigarro, alem de uma vida sedentária e uma má alimentação. Já vi este filme antes, para o mau comedor, até o mudinho atrapalha.

DATA MARCADA
O Evo Silvícola Morales, anunciou que o Fidel Castro, após ser castrado para ganhar peso, retornará a Presidência de Cuba no dia 28 de abril. Após ser reempossado, seguirá diretamente para o Cemitério de Havana onde será finalmente enterrado.

MY FUI
Hugo Chaves “chavéco para os íntimos” acaba de ser destituído do cargo de fofoqueiro mor da América do Sul.

SOBE O LEITE
O leite de caixinha acaba de sofrer um reajuste de 5 a 10%. Mais um pouco, ficará mais barato tirar leite de pedra.

DOSE PRA LEÃO
Rodrigo Santoro passou o final de semana recepcionando os colegas de 300 anos de Esparta. Só com as ex-namoradas que só usavam espartilhos, ele gastou uma noite inteira para apresentá-las.

SEM FIM
Depois de dois filhos de Francisco, surge uma biografia da mãe, que se chamara Simplesmente Helena. Na fila familiar estão por ordem de vez, os quarenta e oito tios dos filhos de Francisco, as tias dos filhos de Francisco, os primos dos Filhos de Francisco, os..., Não dá para nomear todos!

ADOÇÃO
Agora é moda, basta ser celebridade a já aparece adotando um filho. A Globo bem que está tentando, mas até agora não conseguiu candidatos a pais do Cowbosta e o inseparável Ayrton. Acho que após o encerramento do programa terão que se casar.

O SEGURO MORREU DE VELHO
A propaganda que a Suzana Vieira fez para um sabão em pó da Ypê a deixou com os bolsos cheios. No ultimo final de semana, ela foi vista em uma loja de departamentos adquirindo um baú de dimensões enorme. Dizem que é para carregar o mala sem alça do marido todas as vezes que for viajar.

CINCO MINUTOS DE FAMA
Tem gente que faz de tudo para ter parcos minutos de fama. Outros, mesmo não procurando acabam sendo encontrados, não exatamente da forma que gostariam, mas de uma maneira absolutamente jocosa a qual se submetem, acho eu, devido a uma estúpida vontade de aparecer, não se importando em virarem piadas ambulantes, como o cara aí de baixo.

O TRABALHO DO SENHOR CU
A cidade do México utiliza mergulhadores para limpar o seu esgoto. Júlio Cezar Cu, um destes funcionários queria ser Oceanógrafo, mas ao invés disso, nada por entre os esgotos fedorentos em túneis submersos onde um corpo surge dentre o excremento e restos de carros.
Com um salário de apenas US$ 400, cerca de R$ 850, Cu vê as coisas mais nojentas como animais, cabeças de animais e pessoas mortas. diz o senhor Cu, “infelizmente muitos corpos acabam aqui”.
O trabalho de Cu, é impedir que túneis de seis metros de diâmetro fiquem entupidos e inundem a cidade. “Eu já tirei tantas peças de carros ali de dentro que acho que poderia ter montado um carro inteiro”.
É tão escuro lá dentro que o funcionário e seus três colegas tem que usar o tato para se locomover. Usando roupas especiais, retiram detritos com as mãos ou usando paus.
Os mergulhadores recebem ar através de um tubo conectado a superfície e são presos com um cabo de segurança para impedir que sejam levados pela correnteza. Há vinte e um ano um homem morreu ao ser levado pelas águas sujas.
Vindo de uma família pobre com dez irmãos, Cu na tinha dinheiro para pagar seus estudos, começando a mergulhar com dezoito anos. “Eu gosto de mergulhar como um esporte, como um emprego gosto mais ainda”, declara Cu. “Meu emprego beneficia muitas pessoas”.
Volta para mim:
VAI COÇAR O SOBRENOME NUM SERROTE, SEU CU!

DOS CONFINS DO UNIVERSO

DE:PRESIDENTE
PARA:DIRETOR SUPERINTENDENTE

"Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17 horas, o
cometa Halley estará nesta área.
Trata-se de um evento que ocorre somente a cada 78 anos.
Assim, por favor, reúnam os funcionários no pátio da fábrica,
todos usando capacetes de segurança, quando explicarei o
fenômeno a eles. Se estiver chovendo não poderemos ver o raro
espetáculo a olho nu, sendo assim todos deverão se dirigir ao
refeitório onde será exibido um filme documentário sobre o
Cometa Halley."


DE:DIRETOR SUPERINTENDENTE
PARA:DIRETOR

"Por ordem do Diretor Presidente, na sexta-feira às 17 horas, o
cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica.Se chover, por favor,
reúna os funcionários, todos com capacete de segurança e os encaminhe
ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar,o que só acontece a cada
78 anos, e a olho nu."


DE: DIRETOR
PARA: GERENTE

“A convite de nosso querido Diretor, o cientista Halley, 78 anos, vai”.
aparecer nu no refeitório da fábrica, usando capacete, pois vai ser
apresentado um filme sobre o problema da chuva na segurança. O Diretor
levará a demonstração para o pátio da fábrica."


DE:GERENTE
PARA:CHEFE DE SEÇÃO

"Na sexta-feira, às 17 horas o diretor pela primeira vez em 78 anos, vai
aparecer no refeitório da fábrica, para filmar o Halley nu, o cientista
famoso e sua equipe. Todo mundo deve estar lá e de capacete, pois vai ser
apresentado um show sobre segurança na chuva. O Diretor levará a banda
para o pátio da fábrica."


DE:CHEFE DE SEÇÃO
PARA:O PRIMEIRO PEÃO QUE VINHA PASSANDO

"Todo mundo nu, sem exceção, deve estar com segurança no pátio da fábrica na próxima sexta-feira, às 17 horas, pois o manda-chuva (PRESIDENTE) e o Sr. Halley, guitarrista famoso, estarão lá para mostrar o raro filme "Dançando na Chuva". Caso comece a chover, é pra ir para o refeitório de capacete na mesma hora. O Show será lá. O que ocorre a cada 78 anos."
DE:PRIMEIRO PEÃO QUE VINHA PASSANDO
PARA:O RESTO DA PEÃOZADA
Na sexta-feira, o chefe da diretoria vai fazer 78 anos e liberou geral para a
chuva festa às 17 horas no refeitório. Vai estar lá, pago pelo caga sebo do manda- chuva , Bill Halley e seus Cometas. Todo mundo deve estar nu e de capacete porque a banda é muito louca e o rock vai rolar solto até no pátio, mesmo com chuva."
Suruba, gorós e os baseados também estão liberados!

NÃO É POR QUASE NADA!!!

Uma modificação da reforma da Previdência me chamou a atenção. A mudança de contribuição das mulheres passaria de trinta, para trinta e cinco anos e a idade mínima mudaria de quarenta e oito, para cinqüenta e três anos. Está certo, temos que ferrar com estas vagabundas. Afinal de contas somos nós os homens que acordamos antes de toda a família para fazer café, arrumar as crianças para irem para a escola, limparmos a casa, irmos ao supermercado, lavarmos e passarmos roupa, levarmos os filhos ao médico, dentista, enfrentarmos filas para o pagamento de contas, irmos buscar as crianças na escola, dar-lhes banho, preparar o jantar, lavar a louça, ficar levando cerveja para a mulher no sofá enquanto ela assiste aos jogos, colocar o lixo para fora, trocar o botijão de gás, limpar o fogão e a geladeira, isso tudo sem contar o tempo que levamos para nos arrumar, nos perfumar para estarmos bonitos e cheirosos quando as nossas mulheres retornarem ao lar depois de um dia cansativo de trabalho.E olhem, não escrevi nem a quinta parte do que fazemos para manter nossas casas em ordem, sem contar a realidade de que hoje, uma parte muito grande da sociedade masculina tem que trabalhar fora para ajudar no orçamento de casa. Por estas e outras, acho muito justo que esta modificação seja feita e aproveito para dar os parabéns para aqueles que tiveram esta idéia, a qual não poderia ter vindo de alguém que não fosse um tremendo filho de chocadeira!

OUTRO
O Ministro da Defesa, valdir pires, se prepara para subir no telhado. Já começo a me sentir mais seguro. Só espero que o seu substituto não me faça sentir saudades dele. Tudo pode!

CARREIRA RELAMPAGO
Neste final de semana, a marta suplicy vira Ministra. Deixe-me ver se entendi, em abril do ano que vem, ela irá que se descompatibilizar do cargo para concorrer a Prefeitura de São Paulo. Agora entendi, a reforma ministerial do Sr. lula é mais uma de suas piada, e por sinal muito sem graça.

NOTA DEZ
Em Brasília segundo o Carlos Chagas, um caminhão tinha no para-choque a seguinte frase.
Se Deus é ao meu favor, quem ficará contra mim?
De bate pronto, neguinho escreveu embaixo:
O LULA.

CONTRA VENENO
No jornal SBT Brasil, o Carlos Nascimento diariamente entrevista dez pessoas para saber suas opiniões sobre determinado assunto que abordam. Mal os caras começam a falar, a outra apresentadora vai logo cortando o entrevistado, muitas vezes sem deixá-lo concluir sua explanação. Fico pensando o que aconteceria se um gago ligasse para lá. A moça com certeza teria um ataque.

LUZ NO FIM DO TÚNEL
A bronca entre Estados Unidos e Iraque começou timidamente com o Bucha pai e anos mais tarde fodeu o cafezal da viuva com o bucha filho. Em uma declaração a nação que se espalhou para toda a aldeia global, o cara pediu paciência porque que ainda existe uma chance de vitória. Como a guerra se transformou em hereditária, não há como contestá-lo, ficando apenas a dúvida se será seu bis, tris ou o tataraneto que a encerrará.

PURA MALDADE
Um bebê de 1 ano e 3 meses foi internado para exames no Centro de Endocrinologia Pediátrica do Hospital de Clinicas de Salvador, pesando 25 quilos. O menino de nome Mateus Souza do Carmo já esta sendo chamado de a alegria da Pampers.

ME ENGANA QUE EU GOSTO
O Prefeito de Curitiba, Sr. beto richa, pediu para a câmara municipal baixar seu salário que é de R$. 21.447,82 para R$. 15.292,00, por conta da atual conjuntura socioeconômica vivida pela população brasileira. Agora ele forçou a Zorba, tanto que o seu arquiinimigo requião convocou seus assessores diretos os ameaçando de demissão caso não encontrem uma atitude mais eleitoreira que esta.

NA FERRADURA
A Companhia de Habitação de Curitiba, a Cohab, deu mostras do seu engajamento na industria eleitoreira do Alcaide ao afirmar por um dos seus representantes que tentará assinar um termo de comodato com a FUNAI, para a doação de uma área de 44 mil metros quadrados no bairro do Tatuquara para a construção de moradias para os índios Caingangues. Por tudo de mal que fizemos em quinhentos anos para eles, acredito que mereçam muito mais que isso, só não posso concordar que um governo Municipal assuma algo que pela nossa Constituição é dever exclusivo do Governo Federal. Com a crescente explosão populacional de Curitiba, sendo ela um dos menores municípios do Brasil em extensão territorial, e vindo ultimamente enfrentando invasões de terrenos urbanos por profissionais do ramo, não seria mais honesto e producente ajudar os nossos verdadeiros sem tetos e deixar que a Federação cuide daqueles que estão sob sua responsabilidade, como os nossos indígenas? Torno e repito, sou solidário com a situação de penúria em que vivem nossos índios, mas não acho correto ter de pagar todas as contas da casa do meu vizinho, deixando ele no bem bom. Se o problema é a falta de terras, sugiro ao Alcaide que convença o lula à assentar as cem famílias na granja do Torto, que depois da saída do falecente presidente Figueiredo, só serve para o churrasco e a pratica do futebol de domingo, quando o presidente não está viajando.

DENGUE
Tenho a solução para acabarmos definitivamente com este problema. Será só reunirmos todos os mosquitos sem terra do Brasil, desapropriarmos uma área e os assentarmos. Em se tornando proprietários, com escritura pública e tudo, não nos encherão mais o saco.

DOAÇÃO
A primeira doação para a nova cidade Aedes Aegypti terei o maximo prazer em fazer. Coloco a disposição dos nossos governantes, os quatro pneus carecas do meu carro juntamente com o estepe. Se faltar, lembrem-se que logo receberemos um imenso lote de pneus usados vindos diretamente da Europa. Por falta de berçários, os mosquitinhos não terão nenhuma dificuldade em se reproduzirem.

MUDANÇA DE PLANTIO
O atual viuva Porcina da política brasileira “foi sem nunca ter sido” o ex quase ministro odílio balbinotti, declarou que ciúmes de homem é pior que o de mulher, se referindo claramente aos seus adversários políticos. Agora livre do cargo, que segundo o lula é de herói, terá todo o tempo de mundo para se dedicar a sua nova plantação, que será a de Peroba para a extração de óleo, produto muito necessário e meio escasso na política Tupiniquim.

NOVA DIOCESE
São José dos Pinhais, na grande Curitiba acaba de ganhar a sua diocese. Ela comandará 14 municípios menores com uma população de 650 mil habitentes. O primeiro Bispo nomeado, Dom Ladislau Biernaski, ex-bispo auxiliar de Curitiba estará a frente de 56 sacerdotes, 45 religiosos e 120 religiosas combatendo incessantemente o cramulhão. Não foi divulgado até o presente momento a relação dos representantes da CNPP, “vejam o que significa na atualização passada” o que por se tratar de uma diocese nova talvez ainda nem exista.

FUJA QUE A POLICIA VEM AÍ
Foi deflagrada uma operação nacional para a captura de acusados de homicídio. Ela ainda está muito tímida devido a ausência de policiais militares e civis em seus postos de trabalho acometidos por um surto de diarréia. Como diz o Millor, He Who Has na Asshole has fear!

FIM DA PICADA
No Paraná, agora é moda invadir cemitérios para roubar placas e decorações de bronze dos túmulos. Cacete, nem depois de morto o cara tem sossego.

ERRO DE DIREITO
O novo ídolo palmeirense, Vadivia quase viu o sol nascer quadrado quando após o ultimo jogo que ganharam de quatro a dois, estava na noite bebemorando a vitória. Na delegacia para onde foi conduzido, lhe foi dito que estava sendo preso por porte ilegal de arma e para piorar ainda mais a situação, trafico de drogas. Após a chegada do seu advogado os policiais chegaram a conclusão que tudo não passou de um mal entendido. O crack que se suspeitava estar com ele era nada mais que o Edmundo, e o pistolão que diziam que portava era o Caio Junior. Suspeita-se agora que a delação deve ter partido de um Corinthiano.
Foi dose pra Leão.

INVERSÃO
Ao contrario do que está acontecendo no Rio de Janeiro, em Curitiba está crescendo o numero de pessoas vitimadas por disparos efetuados principalmente pela policia militar. Está se criando uma suspeita devido ao fato de no passado serem poucos os casos desta ordem, mas se levarmos em consideração que a criminosidade da Cidade cresceu como em todo o Brasil, é hora de pedirmos para que se vá devagar com o andor, porque por mais que o despreparo, arrogância, truculência, soberba, violência, rapinagem, roubos, e um cem outros tipos de arbitrariedades que são diariamente consumados por grupos de policiais militares e também civis, temos que nos lembrar que sem os demais, a coisa por aqui estaria preta. Se os comandantes, principalmente militares que são os que estão mais diretamente atuam junto a população, deixarem a hipocrisia e o protecionismo de lado, punindo os maus policiais, a população ficará integralmente do seu lado.
POLICIA SEM POPULAÇÃO, VIRA BANDO, POPULAÇÃO SEM POLICIA, VIRA BANDO.

UMA DÚZIA DE DOZE
Na França, doze candidatos conseguiram quorum para participarem das próximas eleições presidenciais. Pela fama de inimigos numero um do banho que tem os Franceses, se colocarem os candidatos fechados em uma sala sem qualquer tipo de ventilação, em menos de dez minutos teremos, ou a morte por ingestão de substâncias químicas existentes na melhor perfumaria do mundo, ou envenenamento ocasionado pela mistura de dejetos bacterianos de asa, boca, saco, feófito e chulé.

O QUE SERIA
Se for de brincadeira, por conta de uma amizade, tudo bem. Mas se os insistentes comentários do Tutty Vasques são por conta de um tesão patológico com relação à Mirian Leitão, tenho apenas um comentário a fazer. O meu inspirador e colunista predileto têm um gosto pra lá de danado para petiscos de degustação.

GRANDE PREMIO
Está estampado nos jornais norte americanos o equivalente aqui no Brasil à: Casal ganha na loteria uma bolada. Grande merda, aqui no Brasil o lula ganhou duas e nas costas e nem no Paraguai se falou disso!

LA VEM CHUMBO!
A Petrobrás acaba de pagar 1,3 bilhões de dólares pela sua participação na compra da Ipiranga. Já deu pra ver que o preço da gasolina chegará rapidinho nos três pilas. O que pinta de novo, pinta no brioco do povo.

E O VERSA?
Noticias da economia: Bancos ganham o dobro com lula. Só por uma questão de curiosidade, teria o lula ganho alguma coisa com os Bancos?

NÃO E NÃO!
O CADE “Conselho Administrativo de Defesa Econômica, vai recorrer contra a fusão Nestlé/Garoto. Estão tentando tirar o doce da boca das crianças... Suíças!”.

VEM QUE TEM
Os Suinocultores Paranaenses pensão em parcerias junto as prefeituras para a distribuição de carne de porco para as merendas escolares. Se der certo, terá uma grande divulgação nacional e internacional. Betão vai encher de porrada o prefeito que se atrever a assinar a parceria antes dele.

DEU, PRO CEIS!
Descobri o que me fez perder a atualização do dia 17. Na verdade não a perdi e sim por um mistério infindável da minha ignorância informática, mudei o atributo do arquivo para abrir com o bloco de notas, fazendo-o ficar codificado. Agora é tarde, porque os assuntos abordados já caducaram. Se vocês conhecem alguém que expressou o desejo de não mais acessar o blog por conta da minha falha, por favor, convença-o do contrario, mesmo que tenha que tenham que dar um beijo na boca dele. Vai que gostam da fruta. Voltando ao papo sério, na manhã de hoje a Brasil Telecom deixou a linha da ADSL ativada, só faltando agora receber da Uol o modem, que segundo o atendente com quem falei em São Paulo, estará por aqui dentro de no máximo dez dias, isso se não vier de avião. Tenho muitos arquivos de imagens e som engraçadissimos e alguns deles inéditos, se não conseguir editá-los através do Blogger, recebi a promessa do pessoal da Uol que se eu transferir o meu blog para lá vão fazer isso para mim. Tenho quase certeza que a falha está sendo minha, portanto não abandonarei o Blogger até que me convença do contrario, esperando sinceramente que isso não ocorra. Se a partir de agora alguém quiser me ajudar, será só me enviar um E-mail. Se vier inteiro, melhor ainda.
Um abraço do cláudio.
Próxima postagem 23.03.
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dentro de quinze dias:
claudionicolae@uol.com.br