atualização 31-03

NÃO ATENDEU
Liguei para o meu amigo Marcelo e ele não pode me atender. Sua esposa me disse que ele estava passando o maior sufoco, trancado no banheiro porque a mais de quatro dias não consegue fazer o que o menino faz na casa do Pedrinho. Matei a charada, meu amigo está sofrendo de apagão... deixa pra lá!!!
PONTE QUE PARTIU.
Como pode um governo ser tão imbecil e cretino a ponto de não aprender com o sucedido no País vizinho, que teve até o seu ditadorzinho de merda enforcado. Não me passa pela cabeça que os Iranianos acreditem que com o aprisionamento dos marinheiros Ingleses estarão dando ao mundo uma prova de força e coragem, sem que os súditos da rainha façam absolutamente nada por seus compatriotas. O Bucha está babando de vontade de invadir o Irã, só não o fazendo por estar um pouco assustado com o que vem se passando no Iraque e principalmente pela reação do congresso americano onde perdeu a maioria. Com a opinião pública mundial, ele está no bom português, cagando e andando. Deixando a Inglaterra começar a briga, não vai ter oposição que o segure, porque terá a “obrigação” de se posicionar militarmente ao lado do seu parceiro mais confiável na Europa desde que a segunda grande guerra acabou. E tudo o que ele quer e o Irã está fazendo de tudo para que ele consiga isso. Só para ter uma idéia mais precisa, a marinha norte americana deslocou para região, dois porta aviões, os quais promoveram simulações de ataques aéreos, alem de quinze navios de guerra, cem aviões e um total de dez mil soldados em uma indicação inequívoca que só estão esperando o ponta pé inicial do Sr tony blair que reza por este confronto porque a sua popularidade na Inglaterra está mais por baixo que bunda de sapo Australiano. No Oriente Médio, a única pessoa que descobriu a diferença entre a pseudovalentia e a idiotice, continua sendo o cadafi. Depois que teve seu Palácio atingido por mísseis disparados pela aviação americana, perdendo não sei quantos filhos e só não indo junto porque se encontrava ausente, colocou o rabo no meio das pernas e como no truco, tornou quieto, continuando a esconder terroristas em acampamentos no deserto, onde podem treinar em segurança para depois consumarem seus ataques pelo mundo. De duas uma, ou a arrogância dos dirigentes Iranianos é gigantesca, ou suas caixas cranianas armazenam seus intestinos, porque a atitude que estão tomando não me deixa outra alternativa em que pensar. Sinto pena das crianças que serão aniquiladas se este confronto se realizar, porque as imagens que nos chegam dão a entender que quase que a totalidade dos adultos daquela nação, acreditam piamente que seus dirigentes são iluminados por Alá e cumprem como profetas seus desígnios. No fim restará apenas um aumento nas estatísticas, comprovando que o ser humano até os dias de hoje matou mais em nome de Deus do que as duas grandes guerras mundiais.

PENSAMENTO DO DIA:
Especialmente para aquela gata que conheci esta semana no Hora Extra “é um desmanche aqui de Curitiba” que me proporcionou momentos de puro prazer, aliado a instantes de grande preocupação.
Cada ovo comido é um pinto perdido.


PRIMEIROS SOCORROS
Um cão goldem retriever de dois anos salvou sua dona que estava engasgada com um pedaço de maça. Primeiro ele colocou suas patas nos ombros da madame para em seguida empurrá-la contra o chão. Depois disso começou a pular sobre o seu peito, fazendo com que o pedaço da fruta desentalasse de sua garganta.
Tenho apenas uma pergunta a fazer.
É mentira Terta?

SAPO OU CANGURU
Na Austrália foi capturado um anfíbio medido 20,5 centímetros, pesando 861 gramas o qual foi apelidado de Toadzilla em homenagem ao calango crescidinho japonês. Fico só imaginando o tamanho das Pererecas Australianas!

EXAGERO.
Os caras do The Sun, só podem ter se formado em jornalismo em Itu. Chamar aquilo em que o babaca do Príncipe William estava segurando, de seios, faça o meu favor. No maximo, uma muchibinha mixuruca e olha lá.

COISA DE GÊNIO
Surge agora a idéia de obrigar os apostadores dos jogos das Loterias da Caixa a se identificarem através de seus CPF nos volantes de apostas. Tem muita gente que mal consegue rabiscar um X, imaginem tendo que escrever onze números.

COMEÇOU BEM!
A marta nem bem assumiu e já chutou a sua primeira bola na trave. Ela anunciou na tarde de ontem que pretende criar um novo sistema de crédito consignado para a compra de pacotes turísticos por aposentados. Alguém tem que informar a esta criatura, que isso será mais um buraco para se colocar o pouco dinheirinho das aposentadorias que a maioria dos nossos velhinhos recebem. Não querendo de forma nenhuma fazer piada com os aposentados de baixa renda, o único turismo que pobre faz, pelo menos em Curitiba é pegar o ônibus no domingo para ir serrar um almoço na casa de parentes. E ele só faz isso porque aqui, nos domingos e feriados a passagem custa apenas um real.

CHUPA ESTA MANGA!
Se o Papa João Paulo II está para ser canonizado por conta do “milagre” da cura de uma religiosa Francesa, o paulo salim maluf I, tem o mesmo direito. Com tantos processos contra si, depois de ser preso algumas vezes, acabar solto e no cargo deputado federal, convenhamos, é milagre para santo nenhum botar defeito!

CONVITE
A G Magazine só está esperando o BBB acabar para negociar um ensaio com o amor platônico da Íris. A bibarada está louca para conhecer de perto o Lemão do Diego.

A QUE LEGENDA PERTENCE
Não se sabe se o marido da guaximim é político. Se for, com certeza é socialista, porque não se importa em dividir com os outros.


A Diferença de um Coxa Branca para um atleticano
Coxa Branca com uniforme = Coronel
Atleticano com uniforme = Porteiro
Coxa Branca com arma = Praticante de tiro
Atleticano com arma = Assaltante
Coxa Branca fresco = Playboy
Atleticano fresco = Biba
Coxa Branca com maleta = Executivo
Atleticano com maleta = Office-boy

Coxa Branca com chofer = Milionário
Atleticano com chofer = Presidiário
Coxa Branca com sandálias = Turista
Atleticano com sandálias = Mendigo

Coxa Branca que come muito = Bem alimentado
Atleticano que come muito = Esfomeado

Coxa Branca lendo jornal = Intelectual
Atleticano lendo jornal = Desempregado

Coxa Branca se coçando = Alérgico
Atleticano se coçando = Sarnento

Coxa branca correndo = Esportista
Atleticano correndo = Ladrão

Coxa Branca vestido de branco = Médico
Atleticano vestido de branco = Pai de Santo
Coxa Branca pescando = Lazer
Atleticano pescando = À toa

Coxa Branca subindo morro = Rapel
Atleticano subindo morro = Voltando pra casa

Coxa Branca em restaurante = Cliente
Atleticano em restaurante = Garçom

Coxa Branca bem vestido = Executivo
Atleticano bem vestido = Estelionatário

Coxa Branca barrigudo = Bem sucedido
Atleticano barrigudo = Com vermes
Coxa Branca coçando a cabeça = Pensativo
Atleticano coçando a cabeça = Piolhento

Coxa Branca parado na rua = Pedestre
Atleticano parado na rua = Suspeito

Coxa Branca de terno = Empresário
Atleticano de terno = Defunto

Coxa Branca dirigindo = Proprietário de Carro
Atleticano dirigindo = Ladrão de veículos

Coxa Branca em loja = "vou levar"
Atleticano em loja = " Estou só olhando"

Coxa Branca traído = Vitima de Adultério
Atleticano traído = Corno

Coxa Branca lendo e entendendo este texto = Inteligente e bem humorado
Atleticano lendo este texto= Impossível, porque a raça, alem de burra
falta-lhes o humor e são totalmente analfabetos.

Inverta as posições e zoe de um amigo coxa ou de um dos dezoito paranistas que conhecemos. Não vale fazer gracinha com o Malutrom porque nunca se sabe se um dia não necessitaremos impinar um papagaio com o Joerzão. “Joel Malucelli, dono do Malutrom e do Paraná Banco”

UMA QUESTÃO DE INTERPRETAÇÃO.
Deputado Federal recebendo o diagnóstico de sua doença no Hospital de Base em Brasília:
O Senhor recebeu uma PICADA do Ahedis Egipsium.
EGIPSIO?
E O FILHO DA PUTA ME DISSE QUE ERA DIRETOR DA DASLÚ!

ERREI DE PROGRAMA?
Narração do jogo de ontem entre Coritiba e Adap:
Bola metida pelo Amaral.
De todos é o que mais solta.
Se movimenta o Cipó.
Vem Cipó pelo meio e o Elvis já abriu para receber.
Leandro agarra e derruba o Cipó.
Bota a bola no meio das pernas do China.
Todas as vezes que o Juninho se adianta acaba levando bola nas costas.
Cipó e Souza foram pegos na banheira.
Acho que foi pênalti, porque o Caíco se jogou de costas em cima do Cipó.
Se eu estivesse escutando o jogo pelo radio, juraria que se tratava de um evento social em uma sauna biba.

QUEM É O RESPONSÃVEL
Mais uma vez a Policia Militar de Curitiba entra nos noticiários por uma ação totalmente equivocada por parte d alguns de seus soldados. A confusão começou quando dois alunos do Colégio Estadual Guilherme Maranhão, no bairro de Tatuquara, região metropolitana de Curitiba brigaram e a diretoria do colégio para tentar acalmar os ânimos chamou a Patrulha Escolar, que é uma unidade da Policia Militar que atua exclusivamente em Colégios para a segurança dos alunos e professores. Afirmam os policiais que os briguentos e seus amigos passaram a desacatá-los, para em seguida se refugiarem dentro da escola. Diante disso os soldados chamaram reforços, que ao chegar invadiu a escola distribuindo tapas, chutes, socos e pancadas de cassetetes. Diz um aluno que os policiais os trancaram em uma sala passando a ameaçá-los, os xingando e apontados armas para eles. Uma aluna de 16 anos disse que ao tentar sair da sala foi agarrada pelo pescoço, recebendo em seguida um soco. Narrou ainda que uma amiga foi embora com as pernas todas marcadas e que a menina só tem 13 anos. Uma mulher se revoltando contra a atitude de um Pm que havia agredido seu filho deu um soco no na cara do soldado, sendo então agredida e jogada dentro do camburão de qualquer jeito, para em seguida ser encaminhada ao 13º batalhão da Pm, campeão de denúncias e o mesmo onde serviam os soldados que furtaram um CD de um carro em pleno Largo da Ordem, assistido por todo o Brasil através da Rede Globo. Após se retirarem do colégio, os moradores fecharam a rua do colégio com pedras, tijolos e fogueira, e os que tentavam passar eram surpreendidos por adolescestes e crianças com menos de dez anos com pedras nas mãos. A Pm alega que primeiramente reagiu a agressão dos alunos, os quais apedrejaram suas viaturas e casas vizinhas.
Isso me lembra a diferença que existe entre um amigo e o melhor amigo. O amigo quando te vê em uma confusão, se aproxima e tenta contornar a situação na base do, não vale a pena vocês brigarem, uma boa conversa resolve tudo etc.etc.etc. O melhor amigo já chega dando uma voadora e distribuindo porrada para tudo quanto é lado, sem se importar se você está errado ou não, e se não tomar cuidado, acaba apanhando dele também. Acredito pelos últimos acontecimentos que envolveram o 13º batalhão, que o lema, servir e proteger a população deva ter sido substituído pelo conceito, não levar desafora para casa. Desde o tempo dos centuriões de Roma é fato que o ser humano se transforma radicalmente após colocar uma farda e pendurar uma arma na cinta. Muitos deles se estivessem desarmados e sós, não teriam um pingo de coragem de enfrentar uma situação nem de longe parecida. Mas o problema não é este e sim o despreparo do oficial que comandou a ação. Este cara não tem a mínima condição de comandar absolutamente nada, porque invadir um colégio com um batalhão armado para enfrentar crianças, é algo que afronta a minha inteligência. Se ele queria demonstrar que é macho, porque não procura uma outra situação, como a que enfrentou o Tenente Marcio Verner, do mesmo 13º batalhão que a questão de dois dias, que mesmo estando de folga enfrentou sozinho três marginais armados que estavam assaltando uma lotérica no bairro do Xaxim. Ele esperou que os bandidos se distraíssem para em seguida lhes dar voz de prisão, sendo recebido a bala e revidado acertando um tiro na bunda e outro na perna de um dos marginais fazendo os outros dois fugirem, para em seguida serem mortos pelos soldados das viaturas de apoio que também foram recebidos a tiros pelos fugitivos. Foi um puta exemplo de coragem o do Tenente, o problema é que a atitude do comandante da tropa que invadiu o colégio, cagou no seu heroísmo porque hoje só se fala nisso. Acredito que o 13º batalhão está sendo muito mal administrado por seu comandante, porque alem das denúncias que vem sofrendo, nem mesmo os estabelecimentos comercias que ficam próximos a ele se encontram a salvo das ações da marginalidade, como a panificadora existente a trinta metros de uma das guaritas do quartel, que teve a sua porta de aço arrombada a menos de dez dias, em plena madrugada de sábado para domingo, sem que o soldado que deveria estar de vigia escutasse o barulho ou visse o a movimentação dos ladrões. Uma corporação para ser respeitada e ver aumentada a sua eficiência, necessita da ajuda da população, não podendo deixar que apenas um dos seus componentes de um puta exemplo, para em seguida virem outros e cagarem em cima. Depois quando o próprio governador do estado dirige a eles palavras ofensivas equiparando-os a cachorros, os comandantes fazem beiço e ficam se lamuriando. Se sou da Pm, chamo de volta o Coronel Flavio para dar uma reciclada no pessoal, principalmente nos comandantes os quais ultimamente estão deixando muito a desejar.

REVOLTA PALACEANA
O presidente lula está indignado com o possível reajuste de seu salário que passaria de R$. 8.885,00 para R$. 16.242,00. O medo é que a fama de herói sofra um afogamento, igual ao causado pelo Tsuname na Indonésia. Já não está nem dormindo direito!

TIME QUE ESTA GANHANDO...
O Ministro da Fazenda, Guido Margarina, confirmou que não muda as presidências do Banco do Brasil, do Banco do Nordeste e da Caixa Econômica. Se a oposição encher muito o saco, mandará elevar as taxas de juros.

NÃO DEFENDE, ZÉ!
O nosso vice-presidente começa a abraçar causas impossíveis. Agora saiu em defesa da Ministra da Secretaria Especial de Políticas de Promoção da Igualdade Racial, belo nome para uma secretaria que até agora desde que foi criada não fez porra nenhuma. “Me desculpem pela porra, porra” depois da Lorpa ter jogado merda no ventilador ao afirmar ser natural que negro não goste de branco. Aproveitando a deixa, vou contar uma pequena piada sobre negros.
Um cara ganhou um pequeno terreno em uma área de invasão e ao cavar um buraco para fixar as estacas que serviriam de sustentação do barraco, encontrou uma mina de diamantes, os quais retirou passando a viver uma vida de rei. Depois de certo tempo, o dinheiro foi gasto com mulheres, bebidas e por outras vezes, bebidas e mulheres. Restando apenas um diamante, que por sinal era o mais valioso, colocou-o em cima da única estaca que havia fincado passando a olhá-lo para tentar se decidir sobre o que faria. Naquele momento um urubu deu um rasante, engolindo a pedra, voando em seguida para perto dos outros que planavam bem alto no céu. Desesperado, parou um velho que passava com um burro, lhe oferecendo os últimos cinqüenta mil reais que ainda tinha no bolso pela posse do animalzinho. O dono mesmo considerando o bicho da família, ao ver tanto dinheiro vendeu-o ao desesperado homem, sem antes fazê-lo prometer que cuidaria muito bem do pobre animal. Trato feito, o ex-milionário levou o bichinho para uma clareira para em seguida meter-lhe uma bala na cabeça com sua espingarda. Minutos depois, os urubus pressentindo um fausto banquete se projetaram em cima da carcaça, ficando apenas um a planar na imensidão do céu azul. O Homem não teve dúvida, fez mira e acertou o bicho em cheio o qual num parafuso foi cair a poucos metros de onde se encontrava. Ao chegar no animal abatido, tirou uma faca do cinto e abriu seu estomago, retirando de lá a pedra que lhe havia sido surrupiada. Com o ex-dono do animal a lhe azucrinar o juízo, para se ver livre do chato contou o que tinha ocorrido, mostrando o diamante para ele, que ainda não convencido lhe perguntou como sabia que aquele derrubado era o ladrão. Fácil, disse ele, você não notou que foi o único que não veio comer o burro?
E daí, perguntou o homem.
É o seguinte, negão quando fica rico, não se mistura.
Aqueles que acharem que sou racista, se finaram. Esta piada me foi contada por um cara que é um dos meus melhores amigos. O nome dele é Ailton e o seu apelido é NEGÃO.
BOA, MINISTRO
O ministro da saúde josé gomes temporão, defendeu no Rio de Janeiro a legalização do aborto. Quando um cara que pelo sobrenome corria um grande risco de nem ter nascido adota uma posição desta, da para se pensar que nem tudo está perdido.

PALPITE FURADO
A ONU sugere que o governo Brasileiro crie uma agência para monitorar os trabalhos da Funai, Incra e Ibama, para garantir que as políticas adotadas por estes órgãos sejam implementadas. Aproveitando a ocasião, poderíamos também sugerir a ONU, que crie uma secretária especial para assuntos fraudisticos, que poderia ser dirigida pela ex-astronauta Lisa Marie, para que nos futuros incidentes com o seu Secretário Geral, ele não tenha que viajar pelo mundo todo cagado!

DUPLA FUNÇÃO
O Tribunal Regional do Trabalho da 2ª região em São Paulo está promovendo o leilão de um Templo Evangélico, com suíte, de propriedade da Assembléia de Deus. Segundo relatos, o templo servia para as orações e a suíte para os pastores abaterem as ovelhinhas depois dos cultos.

DATAS COMEMORATIVAS
Em 2.03.58, o farmacêutico norte americano John Pemberton, no maior sigilo inventa a coca cola. No final do mesmo ano, milhares de mocinhas americanas ricas descobriram a celulite.

PARABENS PRA VOCÊ...
Curitiba completa hoje, 29.03, 314 anos. Espera-se a presença de quatro mil pessoas para a comemoração, com direito a um bolo de 314 quilos, um para cada ano da cidade. Não são esperadas as presenças do 13º batalhão da policia militar, da analy, do governador requião e do prefeito beto richa, porque qualquer um deles podem estragar a festa.

ASSALTO A MÃO ARMADA
Nesta Páscoa ficará mais caro dar um chocolate. Os motéis ameaçam reajustar o “instante” em cinqüenta por cento. Pensavam que eu falava do que?

PASSA E REPASSA
Os brasileiros gastaram em 2006, R$. 246,3 bilhões com carnês de crédito, débito e lojas, valor 21% a mais do que em 2005. As financeiras, administradoras de cartões e lojas com crediários próprios esperam gastar a metade disso com advogados para correrem atrás dos caloteiros, antes que os cinco anos transcorram e eles se livrem da maldição do SPC.

REUNIÃO DE PREFEITOS
Quase todos os prefeitos das cidades da Região Metropolitana de Curitiba participaram de um encontro em São José dos Pinhais onde se discutiu vários assuntos de interesse geral. Ausentes, apenas o atual prefeito de Curitiba e o ex-prefeito de Bocaiúva. O Sr. Élcio Berti não compareceu porque o disco voador que o traria enfrentou um apagão aéreo em Marte e não pode decolar. Já o prefeito de Curitiba, estava de tocaia em um matinho próximo da granja do Canguirí, residência oficial do governador, esperando a sua saída para lhe dar um cacete.

FRANGO FERROVIÁRIO
Unifrango, Agroindustrial, que congrega 19 abatedouros de frangos no Paraná, vai usar a estrada de ferro para o transporte dos galináceos até o porto de Paranaguá. Os motoqueiros da Policia Militar, apelidados de franguinhos da Sadia, abandonaram a rodoferroviária com medo de serem confundidos com os cocoricós em questão.

VAZAMENTO DE INFORMAÇÕES I
A Comissão de Valores Mobiliários quer saber se a compra da Varig pela Gol, vazou para a imprensa antes de ser concretizada. São outros que só estão querendo aparecer. A merda estava lá a bom tempo e ninguém se coçou para adquiri-la. Quando um peitudo aparece, vem a turma do gargarejo e se prontifica a jogar água no molho. Vão procurar o que fazer, bando de cafifentos.

VAZAMENTO DE INFORMAÇÕES II
Quero descobrir que foi o filho de uma que ronca e fuça que andou espalhando que ontem eu comi urubu com salada de repolho. Se pego este fofoqueiro ele está morto.

DEBANDADA GERAL
Cem imigrantes Haitianos após viajarem em um bote de madeira desembarcaram nas costas da Flórida e eram só pena e bico. Os caras estavam desidratados, queimados do sol, salgados, todo fudidos. Se um único imbecil tupiniquim ventilar a hipótese de que enfrentaram os perigos do mar somente para escaparem das tropas brasileiras que enviamos para lá, descubro quem é o cara e mando o Tuniquinho Magalhães Neto dar um cacete nele. O Smurfinho é danado de briguento!

INVESTIGAÇÃO CONCLUIDA
O Jornal Francês Le Figaro, através de detetives particulares descobriu a freira Francesa que teria sido curada pelo Papa João Paulo II depois de ter se tornado falecente. Com isso a beatificação do Papa deve ser acelerada, cabendo ao Schumacher levar todos os documento para Roma pilotando a nova Ferrari do Mikka. As despesas referentes à procura da eclesiástica foram totalmente pagas pelo Vaticano.

INVESTIGAÇÃO CONCLUIDA
O jornal Carioca O Dia, através de seus dedos nervosos descobriu a pessoa que teria sido a responsável pelo Hábeas Corpos recebido pelo ex-governador de São Paulo, paulo maluf. Trata-se da advogada do marcola, maria cristina rachado, que também conseguiu se escafeder da prisão por conta de um auto Hábeas Corpos. Com isso a beatificação do Salim deve ser acelerada, cabendo ao Almir Klink a missão de levar todos os documentos para Roma, pilotando o Brasil II, se ele conseguir sair do estaleiro. As despesas referentes à procura da rábula da racha roxa que teve coragem de defender o nobre turquinho, foram totalmente pagas pelo lalau.



O CASAMENTO DO SÉCULO
Foi realizado na China o casamento mais desigual da história da humanidade entre Bau Xishum, o china guaramputa que já esteve no Brasil, que mede 2,36, e Xia Shujian de 1,62. A família da noiva reza para que a moça não fique espetada no Bau, do Xishum, porque se isso acontecer, nem a milenar medicina chinesa poderá remediar.
NO MEU, NÃO!
A Organização Mundial de Saúde recomendou a circuncisão masculina como arma para a redução do risco de se contrair o vírus HIV. Vou continuar usando camisinha, porque o amigão, embora esteja longe de ser chamado de nanico poderá se sentir diminuído e aí o brioco é quem pagará o pato, porque é deste jeito que começa a vida de biba. TÔ FORA JACARÉ!!!

PESQUIZA ARGENTINA
O Conselho Argentino para as Relações Internacionais (CARI), divulgou uma pesquisa onde o Bucha se consagrou como o dirigente estrangeiro mais odiado e o lula o mais admirado. Estão vendo, foi só a Globo mandar a Íris para lá que os gringos mudaram de idéia com relação aos Hermanos.

SINA DE POBRE
O desgraçado no início do verão compra um SP2, com os vidros emperrados por falta de grana não consegue trocar a maquininha.No Inverno quando não precisa abrir os vidros, vende a merda do carro e compra uma moto, para em uma semana morrer de pneumonia. Estou me sentindo deste jeito com relação ao modem que a uol me mandou. Sim, senhores, senhoras, senhoritas e bibas que lêem este blog, a Uol me enviou o modem e pasmem, a transportadora já me entregou. Com a linha da Telecom liberada, era só instalá-lo para poder plagiar a vontade para tentar enganá-los que sou um cara muito inteligente. Foi aí que o bicho pegou. Vocês acreditariam se lhes dissesse que não mandaram o CD de instalação? É isso mesmo, veio tudo menos a merda do CD. Telefonei para o suporte da Brasil Telecom e o técnico me prometeu uma visita para o dia de hoje e até agora, 19:07 da tarde não deu o ar da sua graça. Vou tentar falar com ele pela manhã, dando graças a Deus por já ter terminado a atualização do dia 31. Se der tudo certo, na próxima semana terei mais munição para lhes apresentar e com o tempo esta bagaça ficará mais mior de bão.
Abraços do Cláudio.
Explicação: Para aqueles que não entenderam quando escrevi que o ex-prefeito de Bocaiúva Elcio Berti teve problemas com o disco voador que não o apanhou, foi porque na sua gestão entre tantas barbaridades que inventou prometeu que construiria um Discoporto para que os alienígenas pudessem descer quando resolvessem nos visitar. Que eu saiba, até hoje nem discoporto nem Etes foram vistos em Bocaiúva.
Próxima atualização: 04.04
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Se não der zebra na semana que vem
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FUI!