NÃO ATENDEU
Liguei para o meu amigo Marcelo e ele não pode me atender. Sua esposa me disse que ele estava passando o maior sufoco, trancado no banheiro porque a mais de quatro dias não consegue fazer o que o menino faz na casa do Pedrinho. Matei a charada, meu amigo está sofrendo de apagão... deixa pra lá!!!
PONTE QUE PARTIU.
Como pode um governo ser tão imbecil e cretino a ponto de não aprender com o sucedido no País vizinho, que teve até o seu ditadorzinho de merda enforcado. Não me passa pela cabeça que os Iranianos acreditem que com o aprisionamento dos marinheiros Ingleses estarão dando ao mundo uma prova de força e coragem, sem que os súditos da rainha façam absolutamente nada por seus compatriotas. O Bucha está babando de vontade de invadir o Irã, só não o fazendo por estar um pouco assustado com o que vem se passando no Iraque e principalmente pela reação do congresso americano onde perdeu a maioria. Com a opinião pública mundial, ele está no bom português, cagando e andando. Deixando a Inglaterra começar a briga, não vai ter oposição que o segure, porque terá a “obrigação” de se posicionar militarmente ao lado do seu parceiro mais confiável na Europa desde que a segunda grande guerra acabou. E tudo o que ele quer e o Irã está fazendo de tudo para que ele consiga isso. Só para ter uma idéia mais precisa, a marinha norte americana deslocou para região, dois porta aviões, os quais promoveram simulações de ataques aéreos, alem de quinze navios de guerra, cem aviões e um total de dez mil soldados em uma indicação inequívoca que só estão esperando o ponta pé inicial do Sr tony blair que reza por este confronto porque a sua popularidade na Inglaterra está mais por baixo que bunda de sapo Australiano. No Oriente Médio, a única pessoa que descobriu a diferença entre a pseudovalentia e a idiotice, continua sendo o cadafi. Depois que teve seu Palácio atingido por mísseis disparados pela aviação americana, perdendo não sei quantos filhos e só não indo junto porque se encontrava ausente, colocou o rabo no meio das pernas e como no truco, tornou quieto, continuando a esconder terroristas em acampamentos no deserto, onde podem treinar em segurança para depois consumarem seus ataques pelo mundo. De duas uma, ou a arrogância dos dirigentes Iranianos é gigantesca, ou suas caixas cranianas armazenam seus intestinos, porque a atitude que estão tomando não me deixa outra alternativa em que pensar. Sinto pena das crianças que serão aniquiladas se este confronto se realizar, porque as imagens que nos chegam dão a entender que quase que a totalidade dos adultos daquela nação, acreditam piamente que seus dirigentes são iluminados por Alá e cumprem como profetas seus desígnios. No fim restará apenas um aumento nas estatísticas, comprovando que o ser humano até os dias de hoje matou mais em nome de Deus do que as duas grandes guerras mundiais.
PENSAMENTO DO DIA:
Especialmente para aquela gata que conheci esta semana no Hora Extra “é um desmanche aqui de Curitiba” que me proporcionou momentos de puro prazer, aliado a instantes de grande preocupação.
Cada ovo comido é um pinto perdido.
PRIMEIROS SOCORROS
Um cão goldem retriever de dois anos salvou sua dona que estava engasgada com um pedaço de maça. Primeiro ele colocou suas patas nos ombros da madame para em seguida empurrá-la contra o chão. Depois disso começou a pular sobre o seu peito, fazendo com que o pedaço da fruta desentalasse de sua garganta.
Tenho apenas uma pergunta a fazer.
É mentira Terta?
SAPO OU CANGURU
Na Austrália foi capturado um anfíbio medido 20,5 centímetros, pesando 861 gramas o qual foi apelidado de Toadzilla em homenagem ao calango crescidinho japonês. Fico só imaginando o tamanho das Pererecas Australianas!
EXAGERO.
Os caras do The Sun, só podem ter se formado em jornalismo em Itu. Chamar aquilo em que o babaca do Príncipe William estava segurando, de seios, faça o meu favor. No maximo, uma muchibinha mixuruca e olha lá.
COISA DE GÊNIO
Surge agora a idéia de obrigar os apostadores dos jogos das Loterias da Caixa a se identificarem através de seus CPF nos volantes de apostas. Tem muita gente que mal consegue rabiscar um X, imaginem tendo que escrever onze números.
COMEÇOU BEM!
A marta nem bem assumiu e já chutou a sua primeira bola na trave. Ela anunciou na tarde de ontem que pretende criar um novo sistema de crédito consignado para a compra de pacotes turísticos por aposentados. Alguém tem que informar a esta criatura, que isso será mais um buraco para se colocar o pouco dinheirinho das aposentadorias que a maioria dos nossos velhinhos recebem. Não querendo de forma nenhuma fazer piada com os aposentados de baixa renda, o único turismo que pobre faz, pelo menos em Curitiba é pegar o ônibus no domingo para ir serrar um almoço na casa de parentes. E ele só faz isso porque aqui, nos domingos e feriados a passagem custa apenas um real.
CHUPA ESTA MANGA!
Se o Papa João Paulo II está para ser canonizado por conta do “milagre” da cura de uma religiosa Francesa, o paulo salim maluf I, tem o mesmo direito. Com tantos processos contra si, depois de ser preso algumas vezes, acabar solto e no cargo deputado federal, convenhamos, é milagre para santo nenhum botar defeito!
CONVITE
A G Magazine só está esperando o BBB acabar para negociar um ensaio com o amor platônico da Íris. A bibarada está louca para conhecer de perto o Lemão do Diego.
A QUE LEGENDA PERTENCE
Não se sabe se o marido da guaximim é político. Se for, com certeza é socialista, porque não se importa em dividir com os outros.
A Diferença de um Coxa Branca para um atleticano
Coxa Branca com uniforme = Coronel
Atleticano com uniforme = Porteiro
Coxa Branca com arma = Praticante de tiro
Atleticano com arma = Assaltante
Coxa Branca fresco = Playboy
Atleticano fresco = Biba
Coxa Branca com maleta = Executivo
Atleticano com maleta = Office-boy
Coxa Branca com chofer = Milionário
Atleticano com chofer = Presidiário
Coxa Branca com sandálias = Turista
Atleticano com sandálias = Mendigo
Coxa Branca que come muito = Bem alimentado
Atleticano que come muito = Esfomeado
Coxa Branca lendo jornal = Intelectual
Atleticano lendo jornal = Desempregado
Coxa Branca se coçando = Alérgico
Atleticano se coçando = Sarnento
Coxa branca correndo = Esportista
Atleticano correndo = Ladrão
Coxa Branca vestido de branco = Médico
Atleticano vestido de branco = Pai de Santo
Coxa Branca pescando = Lazer
Atleticano pescando = À toa
Coxa Branca subindo morro = Rapel
Atleticano subindo morro = Voltando pra casa
Coxa Branca em restaurante = Cliente
Atleticano em restaurante = Garçom
Coxa Branca bem vestido = Executivo
Atleticano bem vestido = Estelionatário
Coxa Branca barrigudo = Bem sucedido
Atleticano barrigudo = Com vermes
Coxa Branca coçando a cabeça = Pensativo
Atleticano coçando a cabeça = Piolhento
Coxa Branca parado na rua = Pedestre
Atleticano parado na rua = Suspeito
Coxa Branca de terno = Empresário
Atleticano de terno = Defunto
Coxa Branca dirigindo = Proprietário de Carro
Atleticano dirigindo = Ladrão de veículos
Coxa Branca em loja = "vou levar"
Atleticano em loja = " Estou só olhando"
Coxa Branca traído = Vitima de Adultério
Atleticano traído = Corno
Coxa Branca lendo e entendendo este texto = Inteligente e bem humorado
Atleticano lendo este texto= Impossível, porque a raça, alem de burra
falta-lhes o humor e são totalmente analfabetos.
Inverta as posições e zoe de um amigo coxa ou de um dos dezoito paranistas que conhecemos. Não vale fazer gracinha com o Malutrom porque nunca se sabe se um dia não necessitaremos impinar um papagaio com o Joerzão. “Joel Malucelli, dono do Malutrom e do Paraná Banco”
UMA QUESTÃO DE INTERPRETAÇÃO.
Deputado Federal recebendo o diagnóstico de sua doença no Hospital de Base em Brasília:
O Senhor recebeu uma PICADA do Ahedis Egipsium.
EGIPSIO?
E O FILHO DA PUTA ME DISSE QUE ERA DIRETOR DA DASLÚ!
ERREI DE PROGRAMA?
Narração do jogo de ontem entre Coritiba e Adap:
Bola metida pelo Amaral.
De todos é o que mais solta.
Se movimenta o Cipó.
Vem Cipó pelo meio e o Elvis já abriu para receber.
Leandro agarra e derruba o Cipó.
Bota a bola no meio das pernas do China.
Todas as vezes que o Juninho se adianta acaba levando bola nas costas.
Cipó e Souza foram pegos na banheira.
Acho que foi pênalti, porque o Caíco se jogou de costas em cima do Cipó.
Se eu estivesse escutando o jogo pelo radio, juraria que se tratava de um evento social em uma sauna biba.
QUEM É O RESPONSÃVEL
Mais uma vez a Policia Militar de Curitiba entra nos noticiários por uma ação totalmente equivocada por parte d alguns de seus soldados. A confusão começou quando dois alunos do Colégio Estadual Guilherme Maranhão, no bairro de Tatuquara, região metropolitana de Curitiba brigaram e a diretoria do colégio para tentar acalmar os ânimos chamou a Patrulha Escolar, que é uma unidade da Policia Militar que atua exclusivamente em Colégios para a segurança dos alunos e professores. Afirmam os policiais que os briguentos e seus amigos passaram a desacatá-los, para em seguida se refugiarem dentro da escola. Diante disso os soldados chamaram reforços, que ao chegar invadiu a escola distribuindo tapas, chutes, socos e pancadas de cassetetes. Diz um aluno que os policiais os trancaram em uma sala passando a ameaçá-los, os xingando e apontados armas para eles. Uma aluna de 16 anos disse que ao tentar sair da sala foi agarrada pelo pescoço, recebendo em seguida um soco. Narrou ainda que uma amiga foi embora com as pernas todas marcadas e que a menina só tem 13 anos. Uma mulher se revoltando contra a atitude de um Pm que havia agredido seu filho deu um soco no na cara do soldado, sendo então agredida e jogada dentro do camburão de qualquer jeito, para em seguida ser encaminhada ao 13º batalhão da Pm, campeão de denúncias e o mesmo onde serviam os soldados que furtaram um CD de um carro em pleno Largo da Ordem, assistido por todo o Brasil através da Rede Globo. Após se retirarem do colégio, os moradores fecharam a rua do colégio com pedras, tijolos e fogueira, e os que tentavam passar eram surpreendidos por adolescestes e crianças com menos de dez anos com pedras nas mãos. A Pm alega que primeiramente reagiu a agressão dos alunos, os quais apedrejaram suas viaturas e casas vizinhas.
Isso me lembra a diferença que existe entre um amigo e o melhor amigo. O amigo quando te vê em uma confusão, se aproxima e tenta contornar a situação na base do, não vale a pena vocês brigarem, uma boa conversa resolve tudo etc.etc.etc. O melhor amigo já chega dando uma voadora e distribuindo porrada para tudo quanto é lado, sem se importar se você está errado ou não, e se não tomar cuidado, acaba apanhando dele também. Acredito pelos últimos acontecimentos que envolveram o 13º batalhão, que o lema, servir e proteger a população deva ter sido substituído pelo conceito, não levar desafora para casa. Desde o tempo dos centuriões de Roma é fato que o ser humano se transforma radicalmente após colocar uma farda e pendurar uma arma na cinta. Muitos deles se estivessem desarmados e sós, não teriam um pingo de coragem de enfrentar uma situação nem de longe parecida. Mas o problema não é este e sim o despreparo do oficial que comandou a ação. Este cara não tem a mínima condição de comandar absolutamente nada, porque invadir um colégio com um batalhão armado para enfrentar crianças, é algo que afronta a minha inteligência. Se ele queria demonstrar que é macho, porque não procura uma outra situação, como a que enfrentou o Tenente Marcio Verner, do mesmo 13º batalhão que a questão de dois dias, que mesmo estando de folga enfrentou sozinho três marginais armados que estavam assaltando uma lotérica no bairro do Xaxim. Ele esperou que os bandidos se distraíssem para em seguida lhes dar voz de prisão, sendo recebido a bala e revidado acertando um tiro na bunda e outro na perna de um dos marginais fazendo os outros dois fugirem, para em seguida serem mortos pelos soldados das viaturas de apoio que também foram recebidos a tiros pelos fugitivos. Foi um puta exemplo de coragem o do Tenente, o problema é que a atitude do comandante da tropa que invadiu o colégio, cagou no seu heroísmo porque hoje só se fala nisso. Acredito que o 13º batalhão está sendo muito mal administrado por seu comandante, porque alem das denúncias que vem sofrendo, nem mesmo os estabelecimentos comercias que ficam próximos a ele se encontram a salvo das ações da marginalidade, como a panificadora existente a trinta metros de uma das guaritas do quartel, que teve a sua porta de aço arrombada a menos de dez dias, em plena madrugada de sábado para domingo, sem que o soldado que deveria estar de vigia escutasse o barulho ou visse o a movimentação dos ladrões. Uma corporação para ser respeitada e ver aumentada a sua eficiência, necessita da ajuda da população, não podendo deixar que apenas um dos seus componentes de um puta exemplo, para em seguida virem outros e cagarem em cima. Depois quando o próprio governador do estado dirige a eles palavras ofensivas equiparando-os a cachorros, os comandantes fazem beiço e ficam se lamuriando. Se sou da Pm, chamo de volta o Coronel Flavio para dar uma reciclada no pessoal, principalmente nos comandantes os quais ultimamente estão deixando muito a desejar.
REVOLTA PALACEANA
O presidente lula está indignado com o possível reajuste de seu salário que passaria de R$. 8.885,00 para R$. 16.242,00. O medo é que a fama de herói sofra um afogamento, igual ao causado pelo Tsuname na Indonésia. Já não está nem dormindo direito!
TIME QUE ESTA GANHANDO...
O Ministro da Fazenda, Guido Margarina, confirmou que não muda as presidências do Banco do Brasil, do Banco do Nordeste e da Caixa Econômica. Se a oposição encher muito o saco, mandará elevar as taxas de juros.
NÃO DEFENDE, ZÉ!
O nosso vice-presidente começa a abraçar causas impossíveis. Agora saiu em defesa da Ministra da Secretaria Especial de Políticas de Promoção da Igualdade Racial, belo nome para uma secretaria que até agora desde que foi criada não fez porra nenhuma. “Me desculpem pela porra, porra” depois da Lorpa ter jogado merda no ventilador ao afirmar ser natural que negro não goste de branco. Aproveitando a deixa, vou contar uma pequena piada sobre negros.
Um cara ganhou um pequeno terreno em uma área de invasão e ao cavar um buraco para fixar as estacas que serviriam de sustentação do barraco, encontrou uma mina de diamantes, os quais retirou passando a viver uma vida de rei. Depois de certo tempo, o dinheiro foi gasto com mulheres, bebidas e por outras vezes, bebidas e mulheres. Restando apenas um diamante, que por sinal era o mais valioso, colocou-o em cima da única estaca que havia fincado passando a olhá-lo para tentar se decidir sobre o que faria. Naquele momento um urubu deu um rasante, engolindo a pedra, voando em seguida para perto dos outros que planavam bem alto no céu. Desesperado, parou um velho que passava com um burro, lhe oferecendo os últimos cinqüenta mil reais que ainda tinha no bolso pela posse do animalzinho. O dono mesmo considerando o bicho da família, ao ver tanto dinheiro vendeu-o ao desesperado homem, sem antes fazê-lo prometer que cuidaria muito bem do pobre animal. Trato feito, o ex-milionário levou o bichinho para uma clareira para em seguida meter-lhe uma bala na cabeça com sua espingarda. Minutos depois, os urubus pressentindo um fausto banquete se projetaram em cima da carcaça, ficando apenas um a planar na imensidão do céu azul. O Homem não teve dúvida, fez mira e acertou o bicho em cheio o qual num parafuso foi cair a poucos metros de onde se encontrava. Ao chegar no animal abatido, tirou uma faca do cinto e abriu seu estomago, retirando de lá a pedra que lhe havia sido surrupiada. Com o ex-dono do animal a lhe azucrinar o juízo, para se ver livre do chato contou o que tinha ocorrido, mostrando o diamante para ele, que ainda não convencido lhe perguntou como sabia que aquele derrubado era o ladrão. Fácil, disse ele, você não notou que foi o único que não veio comer o burro?
E daí, perguntou o homem.
É o seguinte, negão quando fica rico, não se mistura.
Aqueles que acharem que sou racista, se finaram. Esta piada me foi contada por um cara que é um dos meus melhores amigos. O nome dele é Ailton e o seu apelido é NEGÃO.
BOA, MINISTRO
O ministro da saúde josé gomes temporão, defendeu no Rio de Janeiro a legalização do aborto. Quando um cara que pelo sobrenome corria um grande risco de nem ter nascido adota uma posição desta, da para se pensar que nem tudo está perdido.
PALPITE FURADO
A ONU sugere que o governo Brasileiro crie uma agência para monitorar os trabalhos da Funai, Incra e Ibama, para garantir que as políticas adotadas por estes órgãos sejam implementadas. Aproveitando a ocasião, poderíamos também sugerir a ONU, que crie uma secretária especial para assuntos fraudisticos, que poderia ser dirigida pela ex-astronauta Lisa Marie, para que nos futuros incidentes com o seu Secretário Geral, ele não tenha que viajar pelo mundo todo cagado!
DUPLA FUNÇÃO
O Tribunal Regional do Trabalho da 2ª região em São Paulo está promovendo o leilão de um Templo Evangélico, com suíte, de propriedade da Assembléia de Deus. Segundo relatos, o templo servia para as orações e a suíte para os pastores abaterem as ovelhinhas depois dos cultos.
DATAS COMEMORATIVAS
Em 2.03.58, o farmacêutico norte americano John Pemberton, no maior sigilo inventa a coca cola. No final do mesmo ano, milhares de mocinhas americanas ricas descobriram a celulite.
PARABENS PRA VOCÊ...
Curitiba completa hoje, 29.03, 314 anos. Espera-se a presença de quatro mil pessoas para a comemoração, com direito a um bolo de 314 quilos, um para cada ano da cidade. Não são esperadas as presenças do 13º batalhão da policia militar, da analy, do governador requião e do prefeito beto richa, porque qualquer um deles podem estragar a festa.
ASSALTO A MÃO ARMADA
Nesta Páscoa ficará mais caro dar um chocolate. Os motéis ameaçam reajustar o “instante” em cinqüenta por cento. Pensavam que eu falava do que?
PASSA E REPASSA
Os brasileiros gastaram em 2006, R$. 246,3 bilhões com carnês de crédito, débito e lojas, valor 21% a mais do que em 2005. As financeiras, administradoras de cartões e lojas com crediários próprios esperam gastar a metade disso com advogados para correrem atrás dos caloteiros, antes que os cinco anos transcorram e eles se livrem da maldição do SPC.
REUNIÃO DE PREFEITOS
Quase todos os prefeitos das cidades da Região Metropolitana de Curitiba participaram de um encontro em São José dos Pinhais onde se discutiu vários assuntos de interesse geral. Ausentes, apenas o atual prefeito de Curitiba e o ex-prefeito de Bocaiúva. O Sr. Élcio Berti não compareceu porque o disco voador que o traria enfrentou um apagão aéreo em Marte e não pode decolar. Já o prefeito de Curitiba, estava de tocaia em um matinho próximo da granja do Canguirí, residência oficial do governador, esperando a sua saída para lhe dar um cacete.
FRANGO FERROVIÁRIO
Unifrango, Agroindustrial, que congrega 19 abatedouros de frangos no Paraná, vai usar a estrada de ferro para o transporte dos galináceos até o porto de Paranaguá. Os motoqueiros da Policia Militar, apelidados de franguinhos da Sadia, abandonaram a rodoferroviária com medo de serem confundidos com os cocoricós em questão.
VAZAMENTO DE INFORMAÇÕES I
A Comissão de Valores Mobiliários quer saber se a compra da Varig pela Gol, vazou para a imprensa antes de ser concretizada. São outros que só estão querendo aparecer. A merda estava lá a bom tempo e ninguém se coçou para adquiri-la. Quando um peitudo aparece, vem a turma do gargarejo e se prontifica a jogar água no molho. Vão procurar o que fazer, bando de cafifentos.
VAZAMENTO DE INFORMAÇÕES II
Quero descobrir que foi o filho de uma que ronca e fuça que andou espalhando que ontem eu comi urubu com salada de repolho. Se pego este fofoqueiro ele está morto.
DEBANDADA GERAL
Cem imigrantes Haitianos após viajarem em um bote de madeira desembarcaram nas costas da Flórida e eram só pena e bico. Os caras estavam desidratados, queimados do sol, salgados, todo fudidos. Se um único imbecil tupiniquim ventilar a hipótese de que enfrentaram os perigos do mar somente para escaparem das tropas brasileiras que enviamos para lá, descubro quem é o cara e mando o Tuniquinho Magalhães Neto dar um cacete nele. O Smurfinho é danado de briguento!
INVESTIGAÇÃO CONCLUIDA
O Jornal Francês Le Figaro, através de detetives particulares descobriu a freira Francesa que teria sido curada pelo Papa João Paulo II depois de ter se tornado falecente. Com isso a beatificação do Papa deve ser acelerada, cabendo ao Schumacher levar todos os documento para Roma pilotando a nova Ferrari do Mikka. As despesas referentes à procura da eclesiástica foram totalmente pagas pelo Vaticano.
INVESTIGAÇÃO CONCLUIDA
O jornal Carioca O Dia, através de seus dedos nervosos descobriu a pessoa que teria sido a responsável pelo Hábeas Corpos recebido pelo ex-governador de São Paulo, paulo maluf. Trata-se da advogada do marcola, maria cristina rachado, que também conseguiu se escafeder da prisão por conta de um auto Hábeas Corpos. Com isso a beatificação do Salim deve ser acelerada, cabendo ao Almir Klink a missão de levar todos os documentos para Roma, pilotando o Brasil II, se ele conseguir sair do estaleiro. As despesas referentes à procura da rábula da racha roxa que teve coragem de defender o nobre turquinho, foram totalmente pagas pelo lalau.
O CASAMENTO DO SÉCULO
Foi realizado na China o casamento mais desigual da história da humanidade entre Bau Xishum, o china guaramputa que já esteve no Brasil, que mede 2,36, e Xia Shujian de 1,62. A família da noiva reza para que a moça não fique espetada no Bau, do Xishum, porque se isso acontecer, nem a milenar medicina chinesa poderá remediar.
NO MEU, NÃO!
A Organização Mundial de Saúde recomendou a circuncisão masculina como arma para a redução do risco de se contrair o vírus HIV. Vou continuar usando camisinha, porque o amigão, embora esteja longe de ser chamado de nanico poderá se sentir diminuído e aí o brioco é quem pagará o pato, porque é deste jeito que começa a vida de biba. TÔ FORA JACARÉ!!!
PESQUIZA ARGENTINA
O Conselho Argentino para as Relações Internacionais (CARI), divulgou uma pesquisa onde o Bucha se consagrou como o dirigente estrangeiro mais odiado e o lula o mais admirado. Estão vendo, foi só a Globo mandar a Íris para lá que os gringos mudaram de idéia com relação aos Hermanos.
SINA DE POBRE
O desgraçado no início do verão compra um SP2, com os vidros emperrados por falta de grana não consegue trocar a maquininha.No Inverno quando não precisa abrir os vidros, vende a merda do carro e compra uma moto, para em uma semana morrer de pneumonia. Estou me sentindo deste jeito com relação ao modem que a uol me mandou. Sim, senhores, senhoras, senhoritas e bibas que lêem este blog, a Uol me enviou o modem e pasmem, a transportadora já me entregou. Com a linha da Telecom liberada, era só instalá-lo para poder plagiar a vontade para tentar enganá-los que sou um cara muito inteligente. Foi aí que o bicho pegou. Vocês acreditariam se lhes dissesse que não mandaram o CD de instalação? É isso mesmo, veio tudo menos a merda do CD. Telefonei para o suporte da Brasil Telecom e o técnico me prometeu uma visita para o dia de hoje e até agora, 19:07 da tarde não deu o ar da sua graça. Vou tentar falar com ele pela manhã, dando graças a Deus por já ter terminado a atualização do dia 31. Se der tudo certo, na próxima semana terei mais munição para lhes apresentar e com o tempo esta bagaça ficará mais mior de bão.
Abraços do Cláudio.
Explicação: Para aqueles que não entenderam quando escrevi que o ex-prefeito de Bocaiúva Elcio Berti teve problemas com o disco voador que não o apanhou, foi porque na sua gestão entre tantas barbaridades que inventou prometeu que construiria um Discoporto para que os alienígenas pudessem descer quando resolvessem nos visitar. Que eu saiba, até hoje nem discoporto nem Etes foram vistos em Bocaiúva.
Próxima atualização: 04.04
claudionicolae@ibest.com.br
claudionicolae@pop.com.br
Se não der zebra na semana que vem
claudionicolae@uol.com.br
FUI!
sábado, 31 de março de 2007
terça-feira, 27 de março de 2007
atualização 28.03
NÃO SUMIU, ASSUMIU!
Doze horas depois de ser enterrado, o traficante caveirinha assumiu o controle do cemitério do Irajá, rematando o ex-xerife que pertencia ao comando vermelho. O cara é fudido mermo! “Carioca fala assim, mermo”
QUEM SE HABILITA
Para não ficar atrás, o PCC, após invadir terrenos em São Paulo, procura um líder para assumir o controle do Cemitério da Consolação. Quem se habilita?
FUBÍCA
O AEROPORTO DE Cumbica foi finalmente reaberto. Os vôos atrasados foram desviados para Viracopos e Tom Jobim no Rio de Janeiro. Só gostaria de saber o que os bebuns e o querido maestro tem a ver com esta josta.
CONTRA
O vice-presidente da república declarou no Rio de Janeiro que é contra a CPI do apagão. Pergunta nacional que não quer calar: ATÉ TÚ, ZECÃO?
BATALHA PERDIDA
O Rio de Janeiro decretou guerra conta a Dengue. Se não conseguem derrotar nem os traficantes que são em menor numero, imaginem o cacete que vão levar dos bichinhos!
PREVENIDO
O presidente lula passou o ultimo final de semana em São Bernardo. O totó por segurança
deixou sua barriquinha no canil.
PERIGO SACRO
Nesta quinta, o presidente vai a Nova Jerusalém para assistir a Paixão de Cristo. Pelamordedeus, não deixem o homem perguntar sobre a localização da manjedoura!!!
CRUZ CREDO
Nesta ultima semana chegaram a ventilar o Aldo Rebelo para o Ministério da Defesa. Se for confirmado, eu e o Brasil gritaremos um uníssono.
FICA WALDIR, FICA WALDIR, FICA WALDIR!!!!!!!!!!!
SEGUNDO TEMPO
Com os Ministérios definidos, agora é o segundo escalão que deverá botar fogo na jacutinga. Chinaglia e Calheiros devem nos proporcionar muitas e boas. Já posso até ver o tratamento que por baixo dos panos se darão.
Do presidente da câmara sobre o presidente do senado.
Isso só podia ser coisa do Calhorda.
Do presidente do senado sobre o presidente da câmara.
É a cara do Canalha.
Vai ser infinitamente melhor do que as brigas da casa dos horrores.
CADÊ?
O Reino Unido quer saber onde estão seus militares detidos no Irã.
Na praia tomando caipirinha, Pedro Bó.
NÃO QUER
O Irã rejeitou as sanções da ONU, e potências estrangeiras oferecem ajuda. O imbecil do chavéco pensou que estava incluído e ofereceu dez mil tesouras importadas da Tramontina. Pode?
SAL AMARGO
O vice-secretário assistente do tesouro americano chegou a Pequim para tentar abrir os cofres chineses onde estão presos US$ 25 milhões que haviam sido congelados pelos estados unidos, que seriam destinados à Coréia do Norte. O motivo do congelamento foi à desconfiança de lavagem de dinheiro e venda de armas. Aproveitando o momento, deverá presentear o Secretário Anuslar, que também é Coreano, com uma cartela de Lacto Purga, para ver se ele consegue reabrir o fiofó, depois do susto que levou no Iraque.
LEDO ENGANO
Para variar, um tablóide Inglês divulgou que o príncipe Harry ao sair de uma boate, em estado de torrefação e moagem havia agredido um fotógrafo. É mentira, rosnou o porta voz da rainha, o garoto se desequilibrou e quando o seu punho se projetou para a frente encontrou o rosto do lambe-lambe que se encontrava estacionado em local proibido e que por isso será penalizado com multa e vinte e cinco pontos em sua carteira de pedestre. É mole?
CHAVECO ATACA NOVAMENTE
O cara resolveu agora invadir 29 fazendas de gado em 7 estados, classificando-as de latifúndios. Pronto, baixou no espirocado o caboclo MST.
CONSTATAÇÃO PAPAL
Vossa Santidade está com a corda toda. Agora anda espalhando que o inferno existe. Se derem mais corda para ele, logo dirá que alem do inferno, o diabo também existe, que ele como Deus é brasileiro e casado. Se fosse diferente, porque teria chifres?
BATE BOCA
O ainda Ministro das Comunicações Hélio Costa está tendo um desnecessário bate boca com o embaixador da Colômbia por conta da nhaca que é a televisão estatal daquele país. É bem coisa de Anta ficar de nhem, nehm, nhem com uma ameba daquelas. Sai de costa, Senhor Costa.
COITADA DA VIUVA
Ontem, assisti pela tv um treinamento de lindas garotas para comissárias de vôo. Tirando a aula de maquiagem e troca de roupa, o reto foi um fiasco só. Começou com uma delas quebrando a perna quando caminhava dentro de uma mata. Depois disso foi lhes dada a missão de matarem uma galinha que serviria de jantar ao grupo, o que me deixou com a impressão que as frangas, fora algumas amigas, nunca haviam visto uma de pena e bico e ainda por cima viva. Para que uma heroína se dispusesse a enfrentar a hedionda criatura, mesmo estando armada de uma faca, foram necessários quatros homens para segurar a penosa e quando finalmente o galinicídio foi consumado, filmaram uma panela onde haviam colocado os restos mortais da vitima para cozinhar, o que deve ter causado até a fuga de possíveis mosquitos da dengue que por desventura pudessem estar rondando. Após o jantar, o qual acredito só foi degustado pela equipe de segurança composta de avestruzes machos que ali se encontravam, foram todas, ou quase todas, nanar em barracas que construíram, as quais não agüentariam um orvalho se ele resolvesse dar o ar da sua graça. Pela manhã, depois de terem desmaiado uma por cima das outras, cumpriram mais algumas provas e quando a repórter perguntou a uma delas qual havia sido a tarefa mais difícil, ela respondeu: A saída de emergência e a evacuação. Naquele momento tive a certeza que algumas que algumas pessoas definitivamente não estão aptas a cumprir uma pequena e simples ordem como, vá cagar no mato!
DÚVIDA
O Franklin Martins aceitou o cargo de Secretário da Imprensa e Publicidade. Não haverá problema nenhum desde que não marque nenhuma audiência com o Duda Mendonça e o Marcos Valério.
DICAS & MAIS DICAS
A marta deve se reunir com o ex-ministro do turismo antes de substituí-lo. Por certo está muito curiosa sobre os melhores roteiros que deverá escolher para viajar.
INSÔNIA NO PLANALTO
Marta Suplicy declarou que vai se dedicar de CORPO e alma a sua nova atribuição. Dona Mariza está sem dormir até hoje, tentando descobrir o que a ex-prefeita quis dizer com aquilo.
DESVIANDO O FOCO
A CNBB criticou duramente os reajustes do Executivo e Legislativo. Nem uma critica aos membros da CNPP, foi feita.
SHOW DE BOLA
O senhor Clodovil Hernandes falou que não tem orgulho de ser gay. Então porque é que sai dando por aí, seu bruxo!!!
ESTÁ ME CHAMANDO DE BURRO
O chinaglia disse que é contra uso de verba sem nota fiscal. Qualquer idiota, até aqueles que não são deputados, sabem como fazer para conseguir notas fiscais legais, mas frias, para justificarem seus gastos. Alguns apresentam até de calcinhas da secretária, como outro dia um mais imbecil ainda fez. Se o presidente da câmara quer nos fazer acreditar que é um cara decente, e disso não vou duvidar porque até agora nada apareceu contra si, procure medir as suas palavras que por aqui, território do povo, ainda existe muitas pessoas inteligentes.
URGENCIA
Governo declara que se apressará retorno de servidores demitidos por Collor. Que se foda a Fazenda e a Previdência da Viuva.
1º ATO
Antropólogo do pt assume a presidência da FUNAI. Já encomendou vinte mil apitos de madeira e um de ouro para presenciar os Silvícolas. O de ouro entregará ao Itamarati. Adivinhem que vai ser o agraciado?
DHIOL TROMUNDO
Na posse dos três Ministros no dia 23 em Brasília, sempre que o lula terminava uma frase, o pai de santo, babalorixá Roberval Uzeda, figurinha carimbada desde o tempo do fernando henrique cardoso, gritava muito bem, é isso aí, presidente e outras coisinhas do gênero. Que as coisas para os pais de santo pioraram depois da saída do Collor, isso todos já sabíamos, mas que a situação estava tão braba para fazer a turma dos cramulhões virarem crentes como o pessoal da CNT-JB, e agora essa figura que virou chefe de torcida do Planalto, aí já é demais. Mesmo assim, pelo menos para o puxa saco, resta a esperança de receber um convite do beto richa para fazer parte da equipe que contratou, porque o pessoal do Requião está dando um couro neles.
NEM VERMELHO FICA
O Procurador Geral da Republica, Sr, Rodrigo Cezar Rebello Pinho, de São Paulo, saiu com esta pérola: Cargos de Assessoria pressupõe relação de confiança, então a contratação sem concurso é constitucional e moral. O motivo de tal discurso é porque defende a contração de 202 assessores jurídicos para os procuradores do Ministério Público Estadual. Se ele estivesse em Cuba, o Fidel mandaria fuzilá-lo.
CERTEZA ABSOLUTA
O Franklin Martins disse que as relações do governo com a imprensa será melhor. Só se ele contratar todos os repórter e focas do Brasil para ganharem mais.
REALIDADE
O Fazendeiro Vitório Guimarães da Silva, proprietário das Fazendas Vitória Regia e Ouro Verde, no Pará, teve suas terra invadidas por duzentas famílias de sem terras ligadas a Federação dos Trabalhadores na Agricultura Familiar (FETRAF), fundada em 17 de janeiro deste ano apenas para dar um “cunho legal” a invasão, mantendo em cárcere privado seu caseiro, mulher e filhos, que estão sendo ameaçados de morte se procurarem fugir. Os invasores estão caçando antas, pacas, capivaras, porcos do mato, sendo que até duas onças foram abatidas. As fazendas representam as únicas áreas particulares de reservas florestais que existem no município de Santana, conhecidas internacionalmente juntamente com o seu proprietário, Senhor Vitório Guimarães da Silva, por desenvolver o reflorestamento de mogno em suas terras. Diante de tal situação, o fazendeiro está propenso a vender suas propriedades e ir embora do Pará, onde reside a mais de 35 anos. Este é o governo do lula, do pt, do genoino, do Zé Dirceu, do delúbio, do marcos valério, do palloci, e de tantos outros filiados que me fariam escrever páginas e mais páginas e mesmo assim não nominaria todos. Mas o Senhor Vitório Guimarães da Silva que não se desespere, não é só o brioco dele quer está na reta. Todos nós brasileiros estamos também com os nossos, prontinhos para receber as trolhas, porque estes caras sabem que tem apenas pouco mais de três anos para saquearem o Brasil para que depois disso possam se retirar para outros paraísos, como o lalau, se não fosse pegou certamente faria. Não vou nem dizer, com a palavra o senhor presidente da república, porque sei que o negócio dele é só discurso e de pratico mesmo, nada. Solução existe, é só pedir para a Policia Federal, que ela rapidamente resolve o assunto, o que acredito que não será feito porque o nosso líder maior nutre o maior carinho por bandidos que invadem propriedades alheias e que agora se utilizam cárcere privado para atingir seus objetivos. Benza Deus, espero que a nossa sociedade faça algo de forma pacifica e ordeira, porem firme, para acabar com esta bandidagem que não deixar nada a dever ao PCC e o comando Vermelho, só que com a chancela do pt e da presidência da república.
X-X-X-X-X
Deixem-me por gentileza mudar de assunto, por estar verdadeiramente enojado porque não escrevo nada disso com a intenção de me candidatar à porra nenhuma. A única coisa que gostaria é não perder o meu e o tempo e dos meus leitores com estas Lorpas de quem estamos falando.
FALEI E DISSE
Estão lembrados quando escrevi que a única pessoa que poderia tirar a vitória do Diego era o Lemão? O cara não deixou que isso acontecesse, segurando a franga mesmo estando sendo sacaneado a todo instante pelas imbecis seguidoras da minha conterrânea Analy, a qual acho que não é Paranaense e sim Argentina disfarçada de Brasileira. O Diego está magnificamente fazendo a parte dele, não aceitando provocações não dando um pingo de munição para que os outros possam o atingir. Para mim, a coisa já está fechada. Diogo vence e a catarinense Bruna fica em segundo porque ela mesma sendo uma toupeira e de um mau gosto de dar dó, por ter se encantado com o cocolho do Cowbosta, não é nenhum pouco maldosa. Em terceiro lugar tanto faz, porque não tem como eliminar da finalissima qualquer uma das idiotas que terça feira disputarão o paredão.
PARABENS PRA VOCÊS
Faz um ano que a angela, guaximim dançou no plenário da câmara pela absolvição de um de seus cupinchas, o deputado federal joão magno. Para todos aqueles que se julgam acima do bem e do mal, fica o exemplo do povo de São José dos Campos que a afastou, esperamos que definitivamente da política nacional não a reelegendo para a câmara federal. Se agora ela quiser dançar, que procure o Faustão ou o Carlinhos de Jesus, que tenho certeza que será muito mal recebida.
TUDO TEM UM PORQUE
O marido da guaximim declarou que se ela tivesse que defender o Zé Dirceu, o faria veementemente como no passado. Desta declaração surgem duas constatações. O corno é completamente cego e o Zé estava comendo mal pra cacete!
PERDIDINHO
O nosso glorioso vice-presidente da república no programa eleitoral gratuito desta segunda feira estava mais perdido do que lulu de madame na floresta amazônica. Ele olhava para todos os lados procurando sabe-se lá o que. Fiquei com a séria desconfiança que o Sr. josé alencar depois de ter descartado o seu assunto predileto que são os altos juros, não sabendo o que falar esperava que o espiritado do Roberval Uzeda surgisse para lhe dar um pouco de apóio moral como havia feito com o lula. Poderia ter evitado esta expectativa se tivesse se lembrado da frase do doutor Sardinha, personagem do Jô Soares quando ele ainda era humorista. Dizia ele, se não posso ser a chave que abre a porta, maçaneta também não quero ser.
ESTOU VENDO BEM?
Pode até ser que não, mas pelos últimos acontecimentos estou começando a acreditar que, ou o presidente continua insistindo em escolher pessoalmente seus Ministros e Assessores diretos, coisa em que até agora está se mostrando horroroso, ou está definitivamente imbuído em entregar o galinheiro para as raposas cuidarem.
SACRAMENTO!
E o padreco de Niterói que não quer celebrar a união do casal que possuem uma pequena deficiência mental. Depois os excomungados ficam se perguntando porque arapucas como a do Edir Macedo estão conseguindo tirar tantos fiéis da Santa Igreja Católica. Acho que o exemplo deste vigário retardado responde muito bem a questão.
ENQUETE SBTREANA “gostei dessa”
Próximo assunto a ser abordado pelo Nascimento:
O que vem antes do cinco, o quatro ou o seis.
Os telespectadores terão dois minutos para pensarem antes de responder para depois levarem um cacete do apresentador.
VIUVA NEGRA
A investigação sobre a morte do Sena, da Mega Sena está quase concluído e a responsável por ter fodido com o cafezal foi a própria viuva. Testemunhas disseram que a vitima antes de ser assassinado estava plenamente convencido que havia se tornado compadre do marido da Márcia da Zorra e que não conseguiu pegar o amante da esposa porque o outro corria mais do que ele.
TADINHOS!
Por conta da desestruturação da base governista no Paraná causada pelas brigas do Governador com todos que passam a sua frente, um dos nobres representantes da casa legislativa saiu-se com esta: Parlamentar precisa de carinho. Declaração mais biba do que essa, eu nunca havia escutado!
BAIXOU ENFERMARIA
O Governador Requião foi acometido de uma infecção urinária por conta das intempestivas mijadas que distribui a torto e direito, mais torto que direito, Ele se encontra acamado na Granja do Canguirí, mas parece que já está se restabelecendo. Ontem, dia 26.03 recebeu para o almoço um deputado estadual e um secretário estadual, descendo o pau na comida que era uma macarronada. Já está quase voltando ao normal.
QUE NINGUEM NOS OUÇA!
O Governador Paranaense está em vias de ganhar um novo apelido. Peido na rodinha. Quando chega é um esparramo só.
HÁ COITADO!!!
O lula afirmou ontem no programa de radio Café com o Presidente que discutirá com o Bucha a questão do Haiti com uma injeção na base de investimentos financeiros para que o País possa se desenvolver. Trocando em miúdo o que ele quis dizer foi o seguinte: Que Deus ajude o Haiti e o Brasil se sobrar tempo. Sei não, acho que meteu na cabeça que será o próximo Secretário Geral da ONU após entregar o pepino chamado PT Brasil.
“INJUSTIÇA”
a CONTERRANEA Analy se sentiu injustiçada por ter sido mandada para o paredão. Concordo com ela, deveria ser é excomungada.
CINEMA
Programação dos filmes em exibição nos cinemas de Passargadas
Cinema um
Curta imaginação
História de um presidente que enfrentava grandes problemas ao tentar mudar sua equipe Ministerial
Cinema dois
Devaneio
Drama de um ex-ministro que queria voltar ao poder depois de ser acusado de líder de um bando de espirocados.
Cinema três
Ponte para Assuncion
Do original Inglês Ponte para Terabítia
História verídica de um grupo de amigos que se unem para construírem uma nova ponte para ligar o seu país a um outro vizinho. Os atores interpretam um Ministro De Transportes, um político responsável pela apresentação do projeto e um dono de construtora. Por ser de conteúdo quase pornográfico, é proibido para menores de quarenta anos.
Cinema quatro
O ultimo rei da Escócia
Interpretado pelo ator Jonny Walker
Cinema cinco
Rock Balboa
Comédia com o ator filho de ator, neto de ator que depois de ameaçar dar umas porradas no presidente quer fazer sartá butiá do borso no Senado.
Cinema cinco
A Rainha
Película sobre um estilista famoso que resolve mudar de ramo se transferindo para a capital federal só para chamar os novos amigos de sem educação.
Cinema seis
O grande furo
Documentário sobre as contas de uma determinada secretária comandada na época por um ex padreco.
Cinema sete
Letra e musica
Conhecido cantor e compositor depois de ser escolhido para ser o Ministro da Educação do seu país resolve cantar em outras freguesias.
Cinema oito
Brinco
Refilmagem do clássico Francês Briocos. É a historia de um povo fustigado por seus governantes. Imperdível.
Cinema nove
O bom pastor
Performance de um bispo evangélico que vende até a mãe em seus programas pela televisão.
Cinema dez
Por água a baixo
Drama de um ex-candidato ao cargo de Ministro que foi afundado por seu próprio passado.
Cinema onze
Uma noite no museu
História que se passa na casa de uma apresentadora infantil quase na senilidade que teima que é ainda a caçulinha do chefe.
Pelo jeito todo o pessoal de Governador Valadares migrou para Passargadas. Se por aqui der xabú, vou também.
Falando sério
Não está sendo fácil atualizar o blog só na base da bunda larga “a minha”. Para aqueles que estão me conhecendo agora, gostaria de lhes dizer que a minha idéia é me aproveitar de notícias que ocorrem diariamente no mundo, dando uma interpretação própria, mas para que isso ocorra necessito do apoio de uma banda larga, o que ainda não consegui por estar esperando a chegada do modem pela uol. Espero que os caras não demorem mais do que a previsão que me deram de quinze dias, dos quais a metade quase se passou. Gostaria de agradecer a compreensão de todos que continuam prestigiando este retardado aqui, pedindo para que me escrevam dando opiniões sobre os assuntos que gostariam que eu discorresse, porque não estou me candidatando a hugo chaves que enfia goela a baixo das pessoas tudo o que quer. Algumas sugestões já me chegaram via E-mail e mesmo aquelas que me dizem marotamente o que fazer com o blog, recebi com o maior carinho só por terem tido o trabalho de me escrever. Na próxima atualização iniciarei com um texto imitando a Ana Maria Brega, só que será uma poesia declamada a muitos anos pelo poeta quase esquecido Roberval Taylor. Até lá.
claudionicolae@ibest.com.br
claudionicolae@pop.com.br
próxima atualização 31.03
Doze horas depois de ser enterrado, o traficante caveirinha assumiu o controle do cemitério do Irajá, rematando o ex-xerife que pertencia ao comando vermelho. O cara é fudido mermo! “Carioca fala assim, mermo”
QUEM SE HABILITA
Para não ficar atrás, o PCC, após invadir terrenos em São Paulo, procura um líder para assumir o controle do Cemitério da Consolação. Quem se habilita?
FUBÍCA
O AEROPORTO DE Cumbica foi finalmente reaberto. Os vôos atrasados foram desviados para Viracopos e Tom Jobim no Rio de Janeiro. Só gostaria de saber o que os bebuns e o querido maestro tem a ver com esta josta.
CONTRA
O vice-presidente da república declarou no Rio de Janeiro que é contra a CPI do apagão. Pergunta nacional que não quer calar: ATÉ TÚ, ZECÃO?
BATALHA PERDIDA
O Rio de Janeiro decretou guerra conta a Dengue. Se não conseguem derrotar nem os traficantes que são em menor numero, imaginem o cacete que vão levar dos bichinhos!
PREVENIDO
O presidente lula passou o ultimo final de semana em São Bernardo. O totó por segurança
deixou sua barriquinha no canil.
PERIGO SACRO
Nesta quinta, o presidente vai a Nova Jerusalém para assistir a Paixão de Cristo. Pelamordedeus, não deixem o homem perguntar sobre a localização da manjedoura!!!
CRUZ CREDO
Nesta ultima semana chegaram a ventilar o Aldo Rebelo para o Ministério da Defesa. Se for confirmado, eu e o Brasil gritaremos um uníssono.
FICA WALDIR, FICA WALDIR, FICA WALDIR!!!!!!!!!!!
SEGUNDO TEMPO
Com os Ministérios definidos, agora é o segundo escalão que deverá botar fogo na jacutinga. Chinaglia e Calheiros devem nos proporcionar muitas e boas. Já posso até ver o tratamento que por baixo dos panos se darão.
Do presidente da câmara sobre o presidente do senado.
Isso só podia ser coisa do Calhorda.
Do presidente do senado sobre o presidente da câmara.
É a cara do Canalha.
Vai ser infinitamente melhor do que as brigas da casa dos horrores.
CADÊ?
O Reino Unido quer saber onde estão seus militares detidos no Irã.
Na praia tomando caipirinha, Pedro Bó.
NÃO QUER
O Irã rejeitou as sanções da ONU, e potências estrangeiras oferecem ajuda. O imbecil do chavéco pensou que estava incluído e ofereceu dez mil tesouras importadas da Tramontina. Pode?
SAL AMARGO
O vice-secretário assistente do tesouro americano chegou a Pequim para tentar abrir os cofres chineses onde estão presos US$ 25 milhões que haviam sido congelados pelos estados unidos, que seriam destinados à Coréia do Norte. O motivo do congelamento foi à desconfiança de lavagem de dinheiro e venda de armas. Aproveitando o momento, deverá presentear o Secretário Anuslar, que também é Coreano, com uma cartela de Lacto Purga, para ver se ele consegue reabrir o fiofó, depois do susto que levou no Iraque.
LEDO ENGANO
Para variar, um tablóide Inglês divulgou que o príncipe Harry ao sair de uma boate, em estado de torrefação e moagem havia agredido um fotógrafo. É mentira, rosnou o porta voz da rainha, o garoto se desequilibrou e quando o seu punho se projetou para a frente encontrou o rosto do lambe-lambe que se encontrava estacionado em local proibido e que por isso será penalizado com multa e vinte e cinco pontos em sua carteira de pedestre. É mole?
CHAVECO ATACA NOVAMENTE
O cara resolveu agora invadir 29 fazendas de gado em 7 estados, classificando-as de latifúndios. Pronto, baixou no espirocado o caboclo MST.
CONSTATAÇÃO PAPAL
Vossa Santidade está com a corda toda. Agora anda espalhando que o inferno existe. Se derem mais corda para ele, logo dirá que alem do inferno, o diabo também existe, que ele como Deus é brasileiro e casado. Se fosse diferente, porque teria chifres?
BATE BOCA
O ainda Ministro das Comunicações Hélio Costa está tendo um desnecessário bate boca com o embaixador da Colômbia por conta da nhaca que é a televisão estatal daquele país. É bem coisa de Anta ficar de nhem, nehm, nhem com uma ameba daquelas. Sai de costa, Senhor Costa.
COITADA DA VIUVA
Ontem, assisti pela tv um treinamento de lindas garotas para comissárias de vôo. Tirando a aula de maquiagem e troca de roupa, o reto foi um fiasco só. Começou com uma delas quebrando a perna quando caminhava dentro de uma mata. Depois disso foi lhes dada a missão de matarem uma galinha que serviria de jantar ao grupo, o que me deixou com a impressão que as frangas, fora algumas amigas, nunca haviam visto uma de pena e bico e ainda por cima viva. Para que uma heroína se dispusesse a enfrentar a hedionda criatura, mesmo estando armada de uma faca, foram necessários quatros homens para segurar a penosa e quando finalmente o galinicídio foi consumado, filmaram uma panela onde haviam colocado os restos mortais da vitima para cozinhar, o que deve ter causado até a fuga de possíveis mosquitos da dengue que por desventura pudessem estar rondando. Após o jantar, o qual acredito só foi degustado pela equipe de segurança composta de avestruzes machos que ali se encontravam, foram todas, ou quase todas, nanar em barracas que construíram, as quais não agüentariam um orvalho se ele resolvesse dar o ar da sua graça. Pela manhã, depois de terem desmaiado uma por cima das outras, cumpriram mais algumas provas e quando a repórter perguntou a uma delas qual havia sido a tarefa mais difícil, ela respondeu: A saída de emergência e a evacuação. Naquele momento tive a certeza que algumas que algumas pessoas definitivamente não estão aptas a cumprir uma pequena e simples ordem como, vá cagar no mato!
DÚVIDA
O Franklin Martins aceitou o cargo de Secretário da Imprensa e Publicidade. Não haverá problema nenhum desde que não marque nenhuma audiência com o Duda Mendonça e o Marcos Valério.
DICAS & MAIS DICAS
A marta deve se reunir com o ex-ministro do turismo antes de substituí-lo. Por certo está muito curiosa sobre os melhores roteiros que deverá escolher para viajar.
INSÔNIA NO PLANALTO
Marta Suplicy declarou que vai se dedicar de CORPO e alma a sua nova atribuição. Dona Mariza está sem dormir até hoje, tentando descobrir o que a ex-prefeita quis dizer com aquilo.
DESVIANDO O FOCO
A CNBB criticou duramente os reajustes do Executivo e Legislativo. Nem uma critica aos membros da CNPP, foi feita.
SHOW DE BOLA
O senhor Clodovil Hernandes falou que não tem orgulho de ser gay. Então porque é que sai dando por aí, seu bruxo!!!
ESTÁ ME CHAMANDO DE BURRO
O chinaglia disse que é contra uso de verba sem nota fiscal. Qualquer idiota, até aqueles que não são deputados, sabem como fazer para conseguir notas fiscais legais, mas frias, para justificarem seus gastos. Alguns apresentam até de calcinhas da secretária, como outro dia um mais imbecil ainda fez. Se o presidente da câmara quer nos fazer acreditar que é um cara decente, e disso não vou duvidar porque até agora nada apareceu contra si, procure medir as suas palavras que por aqui, território do povo, ainda existe muitas pessoas inteligentes.
URGENCIA
Governo declara que se apressará retorno de servidores demitidos por Collor. Que se foda a Fazenda e a Previdência da Viuva.
1º ATO
Antropólogo do pt assume a presidência da FUNAI. Já encomendou vinte mil apitos de madeira e um de ouro para presenciar os Silvícolas. O de ouro entregará ao Itamarati. Adivinhem que vai ser o agraciado?
DHIOL TROMUNDO
Na posse dos três Ministros no dia 23 em Brasília, sempre que o lula terminava uma frase, o pai de santo, babalorixá Roberval Uzeda, figurinha carimbada desde o tempo do fernando henrique cardoso, gritava muito bem, é isso aí, presidente e outras coisinhas do gênero. Que as coisas para os pais de santo pioraram depois da saída do Collor, isso todos já sabíamos, mas que a situação estava tão braba para fazer a turma dos cramulhões virarem crentes como o pessoal da CNT-JB, e agora essa figura que virou chefe de torcida do Planalto, aí já é demais. Mesmo assim, pelo menos para o puxa saco, resta a esperança de receber um convite do beto richa para fazer parte da equipe que contratou, porque o pessoal do Requião está dando um couro neles.
NEM VERMELHO FICA
O Procurador Geral da Republica, Sr, Rodrigo Cezar Rebello Pinho, de São Paulo, saiu com esta pérola: Cargos de Assessoria pressupõe relação de confiança, então a contratação sem concurso é constitucional e moral. O motivo de tal discurso é porque defende a contração de 202 assessores jurídicos para os procuradores do Ministério Público Estadual. Se ele estivesse em Cuba, o Fidel mandaria fuzilá-lo.
CERTEZA ABSOLUTA
O Franklin Martins disse que as relações do governo com a imprensa será melhor. Só se ele contratar todos os repórter e focas do Brasil para ganharem mais.
REALIDADE
O Fazendeiro Vitório Guimarães da Silva, proprietário das Fazendas Vitória Regia e Ouro Verde, no Pará, teve suas terra invadidas por duzentas famílias de sem terras ligadas a Federação dos Trabalhadores na Agricultura Familiar (FETRAF), fundada em 17 de janeiro deste ano apenas para dar um “cunho legal” a invasão, mantendo em cárcere privado seu caseiro, mulher e filhos, que estão sendo ameaçados de morte se procurarem fugir. Os invasores estão caçando antas, pacas, capivaras, porcos do mato, sendo que até duas onças foram abatidas. As fazendas representam as únicas áreas particulares de reservas florestais que existem no município de Santana, conhecidas internacionalmente juntamente com o seu proprietário, Senhor Vitório Guimarães da Silva, por desenvolver o reflorestamento de mogno em suas terras. Diante de tal situação, o fazendeiro está propenso a vender suas propriedades e ir embora do Pará, onde reside a mais de 35 anos. Este é o governo do lula, do pt, do genoino, do Zé Dirceu, do delúbio, do marcos valério, do palloci, e de tantos outros filiados que me fariam escrever páginas e mais páginas e mesmo assim não nominaria todos. Mas o Senhor Vitório Guimarães da Silva que não se desespere, não é só o brioco dele quer está na reta. Todos nós brasileiros estamos também com os nossos, prontinhos para receber as trolhas, porque estes caras sabem que tem apenas pouco mais de três anos para saquearem o Brasil para que depois disso possam se retirar para outros paraísos, como o lalau, se não fosse pegou certamente faria. Não vou nem dizer, com a palavra o senhor presidente da república, porque sei que o negócio dele é só discurso e de pratico mesmo, nada. Solução existe, é só pedir para a Policia Federal, que ela rapidamente resolve o assunto, o que acredito que não será feito porque o nosso líder maior nutre o maior carinho por bandidos que invadem propriedades alheias e que agora se utilizam cárcere privado para atingir seus objetivos. Benza Deus, espero que a nossa sociedade faça algo de forma pacifica e ordeira, porem firme, para acabar com esta bandidagem que não deixar nada a dever ao PCC e o comando Vermelho, só que com a chancela do pt e da presidência da república.
X-X-X-X-X
Deixem-me por gentileza mudar de assunto, por estar verdadeiramente enojado porque não escrevo nada disso com a intenção de me candidatar à porra nenhuma. A única coisa que gostaria é não perder o meu e o tempo e dos meus leitores com estas Lorpas de quem estamos falando.
FALEI E DISSE
Estão lembrados quando escrevi que a única pessoa que poderia tirar a vitória do Diego era o Lemão? O cara não deixou que isso acontecesse, segurando a franga mesmo estando sendo sacaneado a todo instante pelas imbecis seguidoras da minha conterrânea Analy, a qual acho que não é Paranaense e sim Argentina disfarçada de Brasileira. O Diego está magnificamente fazendo a parte dele, não aceitando provocações não dando um pingo de munição para que os outros possam o atingir. Para mim, a coisa já está fechada. Diogo vence e a catarinense Bruna fica em segundo porque ela mesma sendo uma toupeira e de um mau gosto de dar dó, por ter se encantado com o cocolho do Cowbosta, não é nenhum pouco maldosa. Em terceiro lugar tanto faz, porque não tem como eliminar da finalissima qualquer uma das idiotas que terça feira disputarão o paredão.
PARABENS PRA VOCÊS
Faz um ano que a angela, guaximim dançou no plenário da câmara pela absolvição de um de seus cupinchas, o deputado federal joão magno. Para todos aqueles que se julgam acima do bem e do mal, fica o exemplo do povo de São José dos Campos que a afastou, esperamos que definitivamente da política nacional não a reelegendo para a câmara federal. Se agora ela quiser dançar, que procure o Faustão ou o Carlinhos de Jesus, que tenho certeza que será muito mal recebida.
TUDO TEM UM PORQUE
O marido da guaximim declarou que se ela tivesse que defender o Zé Dirceu, o faria veementemente como no passado. Desta declaração surgem duas constatações. O corno é completamente cego e o Zé estava comendo mal pra cacete!
PERDIDINHO
O nosso glorioso vice-presidente da república no programa eleitoral gratuito desta segunda feira estava mais perdido do que lulu de madame na floresta amazônica. Ele olhava para todos os lados procurando sabe-se lá o que. Fiquei com a séria desconfiança que o Sr. josé alencar depois de ter descartado o seu assunto predileto que são os altos juros, não sabendo o que falar esperava que o espiritado do Roberval Uzeda surgisse para lhe dar um pouco de apóio moral como havia feito com o lula. Poderia ter evitado esta expectativa se tivesse se lembrado da frase do doutor Sardinha, personagem do Jô Soares quando ele ainda era humorista. Dizia ele, se não posso ser a chave que abre a porta, maçaneta também não quero ser.
ESTOU VENDO BEM?
Pode até ser que não, mas pelos últimos acontecimentos estou começando a acreditar que, ou o presidente continua insistindo em escolher pessoalmente seus Ministros e Assessores diretos, coisa em que até agora está se mostrando horroroso, ou está definitivamente imbuído em entregar o galinheiro para as raposas cuidarem.
SACRAMENTO!
E o padreco de Niterói que não quer celebrar a união do casal que possuem uma pequena deficiência mental. Depois os excomungados ficam se perguntando porque arapucas como a do Edir Macedo estão conseguindo tirar tantos fiéis da Santa Igreja Católica. Acho que o exemplo deste vigário retardado responde muito bem a questão.
ENQUETE SBTREANA “gostei dessa”
Próximo assunto a ser abordado pelo Nascimento:
O que vem antes do cinco, o quatro ou o seis.
Os telespectadores terão dois minutos para pensarem antes de responder para depois levarem um cacete do apresentador.
VIUVA NEGRA
A investigação sobre a morte do Sena, da Mega Sena está quase concluído e a responsável por ter fodido com o cafezal foi a própria viuva. Testemunhas disseram que a vitima antes de ser assassinado estava plenamente convencido que havia se tornado compadre do marido da Márcia da Zorra e que não conseguiu pegar o amante da esposa porque o outro corria mais do que ele.
TADINHOS!
Por conta da desestruturação da base governista no Paraná causada pelas brigas do Governador com todos que passam a sua frente, um dos nobres representantes da casa legislativa saiu-se com esta: Parlamentar precisa de carinho. Declaração mais biba do que essa, eu nunca havia escutado!
BAIXOU ENFERMARIA
O Governador Requião foi acometido de uma infecção urinária por conta das intempestivas mijadas que distribui a torto e direito, mais torto que direito, Ele se encontra acamado na Granja do Canguirí, mas parece que já está se restabelecendo. Ontem, dia 26.03 recebeu para o almoço um deputado estadual e um secretário estadual, descendo o pau na comida que era uma macarronada. Já está quase voltando ao normal.
QUE NINGUEM NOS OUÇA!
O Governador Paranaense está em vias de ganhar um novo apelido. Peido na rodinha. Quando chega é um esparramo só.
HÁ COITADO!!!
O lula afirmou ontem no programa de radio Café com o Presidente que discutirá com o Bucha a questão do Haiti com uma injeção na base de investimentos financeiros para que o País possa se desenvolver. Trocando em miúdo o que ele quis dizer foi o seguinte: Que Deus ajude o Haiti e o Brasil se sobrar tempo. Sei não, acho que meteu na cabeça que será o próximo Secretário Geral da ONU após entregar o pepino chamado PT Brasil.
“INJUSTIÇA”
a CONTERRANEA Analy se sentiu injustiçada por ter sido mandada para o paredão. Concordo com ela, deveria ser é excomungada.
CINEMA
Programação dos filmes em exibição nos cinemas de Passargadas
Cinema um
Curta imaginação
História de um presidente que enfrentava grandes problemas ao tentar mudar sua equipe Ministerial
Cinema dois
Devaneio
Drama de um ex-ministro que queria voltar ao poder depois de ser acusado de líder de um bando de espirocados.
Cinema três
Ponte para Assuncion
Do original Inglês Ponte para Terabítia
História verídica de um grupo de amigos que se unem para construírem uma nova ponte para ligar o seu país a um outro vizinho. Os atores interpretam um Ministro De Transportes, um político responsável pela apresentação do projeto e um dono de construtora. Por ser de conteúdo quase pornográfico, é proibido para menores de quarenta anos.
Cinema quatro
O ultimo rei da Escócia
Interpretado pelo ator Jonny Walker
Cinema cinco
Rock Balboa
Comédia com o ator filho de ator, neto de ator que depois de ameaçar dar umas porradas no presidente quer fazer sartá butiá do borso no Senado.
Cinema cinco
A Rainha
Película sobre um estilista famoso que resolve mudar de ramo se transferindo para a capital federal só para chamar os novos amigos de sem educação.
Cinema seis
O grande furo
Documentário sobre as contas de uma determinada secretária comandada na época por um ex padreco.
Cinema sete
Letra e musica
Conhecido cantor e compositor depois de ser escolhido para ser o Ministro da Educação do seu país resolve cantar em outras freguesias.
Cinema oito
Brinco
Refilmagem do clássico Francês Briocos. É a historia de um povo fustigado por seus governantes. Imperdível.
Cinema nove
O bom pastor
Performance de um bispo evangélico que vende até a mãe em seus programas pela televisão.
Cinema dez
Por água a baixo
Drama de um ex-candidato ao cargo de Ministro que foi afundado por seu próprio passado.
Cinema onze
Uma noite no museu
História que se passa na casa de uma apresentadora infantil quase na senilidade que teima que é ainda a caçulinha do chefe.
Pelo jeito todo o pessoal de Governador Valadares migrou para Passargadas. Se por aqui der xabú, vou também.
Falando sério
Não está sendo fácil atualizar o blog só na base da bunda larga “a minha”. Para aqueles que estão me conhecendo agora, gostaria de lhes dizer que a minha idéia é me aproveitar de notícias que ocorrem diariamente no mundo, dando uma interpretação própria, mas para que isso ocorra necessito do apoio de uma banda larga, o que ainda não consegui por estar esperando a chegada do modem pela uol. Espero que os caras não demorem mais do que a previsão que me deram de quinze dias, dos quais a metade quase se passou. Gostaria de agradecer a compreensão de todos que continuam prestigiando este retardado aqui, pedindo para que me escrevam dando opiniões sobre os assuntos que gostariam que eu discorresse, porque não estou me candidatando a hugo chaves que enfia goela a baixo das pessoas tudo o que quer. Algumas sugestões já me chegaram via E-mail e mesmo aquelas que me dizem marotamente o que fazer com o blog, recebi com o maior carinho só por terem tido o trabalho de me escrever. Na próxima atualização iniciarei com um texto imitando a Ana Maria Brega, só que será uma poesia declamada a muitos anos pelo poeta quase esquecido Roberval Taylor. Até lá.
claudionicolae@ibest.com.br
claudionicolae@pop.com.br
próxima atualização 31.03
sábado, 24 de março de 2007
24.03
ATENÇÃO MARCELO
A menção que me referi ontem está na atualização passada. Se não gostar pode dar o troco. Amigo é para estas coisas.
ODEIO QUANDO ESTOU CERTO!
O preço do Álcool sofrerá um reajuste nos postos de combustíveis. Nas ultimas duas semanas o litro já subiu de R$. 0,82, para R$. 0,84 nas usinas. Como é de praxe, após o reajuste do álcool, o próximo que subirá será a gasolina. Desta forma a Petrobrás não terá que meter a mão no bolso para pagar a compra da Ipiranga. Os idiotas aqui é que terão seus bolsos mais “aliviados”.
CARGOS POR DECRETO
A Assembléia Legislativa do Paraná está comprando uma briga feia com o governo do estado e seus aliados, por conta da autorização para remanejar, fundir e recriar cargos de comissão utilizando-se de decretos. Pelo que pude entender, e não sou nem um pouco idiota para pensar ao contrario, a confusão está armada por falta de uma negociação entre oposição e governo, porque se tivesse havido, saberíamos disso apenas pelos órgãos de comunicação após tudo ser sacramentado. Corrijam-me se estiver errado, uma Assembléia Legislativa onde o Presidente se transformou em vidraça por ter se recusado a demitir um parente contratado em uma situação de depotismo, não pode agora querer se transformar em pedra.
JÁ ERA
Finou-se a CPI do apagão. E a culpa disso é da oposição que não se preparou como devia para enfrentar esta guerra. Em um assunto que merecia todas as luzes dos holofotes, a turminha do quebra pau comparece com um lampião velho. Resultado: Mixou o carbureto!
PRATOS LIMPOS
O negócio é o seguinte, eu disse na atualização passada e agora os senhores deputados de Brasília assinaram em baixo, que eles estão cagando e andando para nós, povo. Mesmo sendo pressionados pela oposição, não tiveram o mínimo pudor em derrubar a CPI do apagão, votando abertamente, com seus nomes no painel eletrônico, para quem quisesse ver. Foi um autentico exercício do comigo ninguém pode, aliado a uma total falta de pudor com o nosso dinheiro, arrecadado até com ar que respiramos. Concordo em uma ínfima parte com o acm neto, quando disse que a situação e seus aliados tinham deixado suas impressões digitais no painel eletrônico, mostrando como cada um votou. Não se trata de lembrarmos do sucedido nas próximas eleições e sim de não deixarmos que o dinheiro que foi destinado ao suporte necessário para que a nossa aviação continuasse nos servindo e que pelo que se suspeita é muito, acabe no tradicional posso sem fundo em que milhões de cruzeiros, cruzeiros novos, cruzados e reais foram parar. Se a coisa já virou rotina, temos que terminar definitivamente com isso, porque não se trata de uma queda de braço entre situação e oposição e sim dos Brasileiros contra aqueles que se apossaram deste dinheiro que na sua totalidade é nosso, não cabendo aos senhores políticos jogá-lo na lata de lixo sem a mínima preocupação como se fosse deles. Até este momento tenho sido muito critico com o STF, que agora terá com este episódio uma chance de ouro para provar não a mim, que não represento porra nenhuma no contesto nacional, mas para toda uma nação, da qual seus membros, depois que se despirem de suas togas, também fazem parte. Pelo menos é o que penso.
RAPIDO E RASTEIRO
Quarenta e cinco dias depois de ser eleito presidente da Câmara, arlindo chinaglia abriu a discussão sobre o aumento salarial dos parlamentares. Tanto chinaglia quanto os outros Canalhas, desta vez seguirão comendo pelas beiradas até conseguirem atingir seus objetivos.
Acho que agora a coisa vai, porque desta vez tomaram o cuidado de também beneficiar o Presidente da República e os Ministros, os quais terão seus estatus de heróis diminuídos, mas seus bolsos um pouco mais cheios. Dá para administrar a perda.
CONTRA ATAQUE
Os estrategistas do Palácio Iguaçu já providenciaram a primeira medida para baixar a bola do Alcaide da capital paranaense. Dizem que a diarista de um dos irmãos do governador dará uma entrevista coletiva anunciando que abre mão do vale transporte que tem direito. Já é um começo!
FAÇA AS CONTAS
Relatório do tribunal de contas do Paraná sobra a secretaria de trabalho na primeira gestão do Governador atual.
Gasto de R$. 650 mil com o Hotel Elo em todo e estado para a realização de Eventos
Uma parte retornou a Secretaria de Trabalho
Repasse de R$. 1 milhão para as ONGS que fazem qualificação de pessoal
Parte deste dinheiro voltou para a Secretaria de Trabalho.
Gasto de R$. 3 milhões com a empresa Orbrau do Ceará
Uma parte fez meia volta, volver, para a Secretaria de Trabalho.
Gasto de R$. 300 mil com locações de veículos
Parte deste dinheiro cantou, Boemia, aqui me tens de regresso.
Nome do Secretário de Trabalho da época
Padre Roque do PT.
Não sou eu quem diz isso e sim o Tribunal de Contas do Paraná.
Pergunta pertinente: Os filhos pródigos “aqueles que a casa voltam” se encontram lançados na contabilidade da Secretária de Trabalho?
Se a resposta for negativa, o ocorrido tem nome.
NO MEU, NÃO!
O chinaglia tirou o dele da reta dizendo que não esperava que a comissão escolhida para analisar o reajuste dos deputados agisse de maneira tão rápida. Faz sentido, afinal de contas trata-se de um assunto que exige muita reflexão por parte dos políticos, pois uma atitude tomada de forma desastrosa poderia manchar o bom nome dos parlamentares os quais levaram anos para construir. Viver em um País de políticos honestos é sempre uma benção.
CHÔ, BICHANO!
Um empresário de Araucária, cidade metropolitana de Curitiba, depois de uma denúncia anônima foi preso por furto de energia elétrica. Segundo um dedo nervoso, o dono da industria miava a mais de cinco anos, só não sendo descoberto antes, porque o gato foi feito por debaixo da terra. Junto com ele, foi preso seu eletricista e a Policia agora se encontra no encalço do tatu, que cavou o buraco para que os dois cometessem o desvio.
DEUS ABENÇOE OS CORUJAS
Se não fosse por esta turma, teríamos uma impressão errada do mundo. A ordem de serviço 004/2007, do Delegado Geral Adjunto do Departamento de Policia Civil em Curitiba, datada de 13/03 do corrente ano, determina que hoje, 23.03, das 13 horas até 13:15, todas as viaturas existentes no estado deverão transitar com giroflex e sirenes ligadas para dar a impressão da presença dos carros de policia em todos os pontos possíveis da cidade. Com certeza os bandidos vão se borrar mais do que o Secretário Geral da Onu, ontem em Bagdá.
MELHORAMENTO GENETICO
Depois tem neguinho metendo o pau no Paraguai. Foi só o Brasil exportar para lá a Dengue e o vizinho ameaça devolvê-la sobre a forma visceral. Meche com quem está quieto!
VISITA RELAMPAGO
Ban Ki-moon, secretário geral da Onu, foi mais rápido do que vampiro pedindo sangue na porta do Hemocentro. Logo após escutar o Bam, Ban deitou o cabelo sob a alegação de que não teria trazido outra muda de roupa. Na volta, ninguém quis sentar-se ao seu lado.
O PERIGO DA RESSUSSITAÇÃO
Um filhote de poodle, sete horas após ser enterrado por ter sido atropelado por um carro, saiu cavando de sua cova para voltar para a porta do prédio em que moram suas donas. Mais do que a estranheza da notícia, ela serve de aviso aos distraídos de plantão. Quando enterrarem suas sogras, coloquem-nas viradas nos caixões, porque se resolverem sair estarão cavando cada vez mais fundo!
BOM EXEMPLO
Gilberto Gil foi barrado no aeroporto de Fort Worth em Dallas na semana passada pela imigração norte americana. De licença não remunerada do Ministério da Cultura para fazer uma turnê musical, não usou da prerrogativa usual de todo cocolho de cargo público na base do sabe com quem está falando? Penso que ele só faz isso porque nesta vida é verdadeiramente alguém, totalmente diferente de certas figuras que mesmo ocupando altos cargos nunca passarão de uns montes de merda.
QUASE PERDI A FOME
A garota de programa que estava no motel com o Marcelo, ornamentando a cabeça da Suzana Vieira, vai processar o mala por danos morais e materiais alegando estar perdendo clientes por conta do escândalo. Se esta idéia partiu da cabecinha dela, não tenho nenhum reparo a fazer, por saber com que não é exatamente com esta parte do corpo que ela pensa. Mas se isso partiu do seu advogado, Jesus Maria José, a OAB está dando diploma para bichos menos inteligentes do que os da propaganda da Ford. Isso é fato!
VIDEO SUSPEITO
Caiu na rede um vídeo sobre o Lemão e o eliminado Bruno, dando um tapa na macaca em plena casa dos horrores. Claro que foi mais uma brincadeira causada pelo baixo intelecto, ou nenhum dos dois participantes. A Globo, se isto tivesse realmente ocorrido, estaria com a faca e o queijo na mão porque era no começo do programa, onde principalmente o cu branco não possuía a apatia que tem hoje com o público, valorizando a emissora perante seus contumazes críticos de plantão. Mesmo assim nesta sétima edição, já houve três situações claras de eliminação de participantes sem que isso tivesse ocorrido. Um pacto de sangue, um copo plástico atirado no Lemão por uma das meninas em uma discussão e agora esta da macaca. Sugiro que na próxima edição, ou se libere tudo ou que se cumpra o regulamento sob pena da emissora passar um atestado definitivo de incompetência em administrar uma baba daquela.
OUTRA MALA
Lá Piovani meteu na cabeça que é a Julia Robert sul americana, pedindo R$. 470 mil mensais por um contrato de noventa dias para ser uma das protagonistas de Desperate Housewives versão Tupiniquim. Um pouco antes, tinha feito exigências absurdas para interpretar o papel de Vanessa em Pé na Jaca, maravilhosamente interpretada pela Flávia Alessandra. Do jeito que a coisa anda, é bem capaz de tentar convencer o Brad Pit para casar-se com ela, porque deve estar convencida que comparada a ela, a Angelina é um bucho.
HOROSCOPO
ÁRIES: O caminho para o sucesso profissional está aberto. No Iraque os Sunitas acabam de abrir inscrições para homens bombas. Vai fundo meu irmão.
TOURO: Esta é uma fase muito negativa, portanto não entre de cabeça em negócios duvidosos porque pode quebrar o chifre.
GÊMEOS: Livre do alerta, você tem um dia para acertos no trabalho e vida pessoal. Em casa não corre nenhum perigo porque o Ricardão viajou de férias e no trabalho o contador que estava descobrindo o seu desfalque acaba de morrer de ataque cardíaco.
CÂNCER: Você acorda no alerta e não deve assumir compromissos neste período. O Ricardão viajou sozinho de férias, mas deixou o irmão mais velho dele protegendo a sua galhada. Lembre-se que no Brasil, até Ricardão é corno.
LEÃO: A fase é positiva para dar novo rumo ao trabalho. Negócios ligados a família estão favorecidos. Só não viaje para a Sicília porque os teus parentes de lá estão passando o maior perrengue com a policia.
VIRGEM: Exponha de forma clara as idéias no setor de trabalho, e conseguirá evitar problemas neste setor. Traduzindo, minta pra cacete e jogue a culpa nos outros, seu incompetente!
LIBRA: O período é favorável para mudanças profissionais. Continue cantando a mulher do segurança e já se transformará de dono da funerária em cliente.
ESCORPIÃO: Use e abuse da sua garra, especialmente se for lutador de vale tudo e estiver para enfrentar o Vanderlei Silva. Se te pegar você verá o que ele fará com o teu brioco.
SAGITÁRIO: As oportunidades batem à sua porta. Não precisa atender, é só o vendedor do carnê do Baú da Felicidade.
CAPRICÓNIO: O sucesso profissional está cada vez mais próximo. Seu chefe acaba de notar como a tua mulher é gostosa.
AQUÁRIO: A sua persistência no trabalho será finalmente recompensada. Você acaba se ser eleito o maior puxa saco da empresa.
PEIXES: Fase em que você consegue a solução da pendência profissionais e financeiras. Só não esqueça de falar disso para o pentelho do gerente do teu banco para ver se ele larga um pouco do teu pé.
“PEGOU PESADO”
A Juíza Adriana Angeli de Araújo, da segunda vara da família aplicou uma pena pesadíssima no assassino Junior do João Helio. Ele sofrerá avaliação de quatro em quatro meses com toda a certeza poderá já estar em liberdade em julho deste ano. Deixe-me ver se com o passar dos anos estou ficando idiota: Quatro em quatro meses. Abriu 1, Maio 2, Junho 3, julho 4. Espera aí, cadê os outros meses para completar o de quatro em quatro meses? Isso me deixou mais arrepiado do que ver um banguela mordendo uma gilete.
EQUIPE DE RESPONSA
A Câmara Municipal de Curitiba deve arquivar hoje o pedido de redução de salário do Excelentíssimo Prefeito de Curitiba, Sr. beto richa. Alega o presidente da casa, que a mudança no valor da remuneração do alcaide só poderá ser feita no próximo ano, se ele concorrer a reeleição, fato este que se encontra plenamente descartado uma vez que é público e notório que concorrera para governador do Estado. De duas uma, ou a equipe jurídica da Prefeitura de Curitiba é uma nhaca, ou os pais de santo contrastados pelo governador estão usando galinhas caipiras anciãs compradas no mercado Comum Europeu, em Euros. Se faltar dinheiro para futuros despachos, o Padre Roque já disse que dá um jeito.
ESPECIALISTAS
Knut, um ursinho polar que foi rejeitado pela mãe logo após o seu nascimento, sendo criados pelos tratadores do zoológico de Berlin, ao contrário do que queriam alguns ativistas que se consideram especialistas dos direitos dos animais, não será mais sacrificado. Se formos nos lembrar que a Arca de Noé foi construída por amadores e o Titânic por especialistas, poderemos lhes dizer o que devem fazer com as suas arrogantes sabedorias.
ENFIM, LIVRE.
A Britney Chupeta Spyroqueida, saiu que nem um foguete da clinica que estava internada em Malibu, desde o mês passado. O Porta voz da cantora disse que ela estava totalmente recuperada e que para comemorar, fechariam uma boate para uma festa prive, só para convidados especiais e caretas como o Keanu Reeves, Mike Tyson, Naomi Kampbell, e os Brasileiríssimo Lulu Santos e Lobão, alem da patricinha da rede de hotéis Pariz Hilton. Alem de refrigerantes dyet e sucos naturais, será servido o melhor da culinária Francesa como sorvetes de champanhe, suflês de licores, caldo de Wodka Rayska e um maravilhoso rocambole de Whisky 21 anos. Apenas por segurança, será dado a cada convidado uma lanterna para que possam se locomover em meio à neblina.
ÓI OS CARAS!
Vocês Acreditam que teve uma figura que me mandou em E-mail, me perguntando se este negócio de blog dá dinheiro? Não tendo como lhe responder, educadamente, lhe disse apenas que o dinheiro não traz felicidade. Para vocês posso ser mais franco, Não traz, mas te ajuda a sofrer confortavelmente em Pariz!
Outro escreveu para me dizer que aquela do clô era definitivamente coisa de biba enrustida. Sem chance meu amigo, posso não ser sapo, mas adoro uma perereca.
TRISTE CONSTATAÇÃO
Estou chegando a conclusão que o Ronaldo Felômeno “merece o titulo” não está com nada na zorbinha. Primeiro chama o Bekham de cheiroso, depois para despistar foi um tal de agarrar tudo que foi mulher que cruzou a sua frente, e nada de emagrecer. De duas uma, ou este cara sofre de ejaculação precoce ou foi capado para ganhar peso quando estava ainda no PSV.
O QUE É ISSO, LOURO JOSÉ.
Depois que soube pelo João Gordo da suspeita que a mamãe Braga havia sido depenada pelo Roberto Carlos do Real Madri quando se hospedou na casa dele na Espanha, o Tom Veiga ficou todo enciumado. Quiete a franga lourinho, nunca se sabe o que o destino pode te reservar
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POSSO ESTAR ENGANADO
Depois de um dia ter se tornado o maior salário do SBT, o apresentador Carlos Massa parece ter sido levado pelo patrão do Lombardi diretamente para o telhado. Desconfiado da manobra, ratinho já pensa em mandar um E-mail para o dono da emissora, lembrando os áureos tempos do seu programa o qual muitas vezes chegou a incomodar a Globo. O texto seria este: Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se quando eu mandava brasa. Sei não, acho que tem chance de reemplacar!
COISA DE GORDO
Quando me preparava para novamente me deliciar com as risadas do Bira, eis que o Jô Soares da um Migué em todo mundo passando a reapresentar os programas do ano passado. Não é por nada, acho que ele deve estar de olho no titulo de cidadão honorário da boa terra.
CENAS DE UM ATROPELAMENTO
Na noite de ontem, o Carlos Nascimento passou por cima de um imbecil que estava perdendo seu tempo e dinheiro para falar ao vivo com o apresentador do jornal do SBT. Se a sua colega de locução não tivesse esperta, o Borezinho tinha passado por cima dela também.
???
Definitivamente não consegui descobrir o que o Tutty Vasques viu na Mirian Leitão. Quando o Sergio Reis fez, ou começou a cantar panela velha, duvido que tenha se inspirado nela. Só com muito Whisky para encarar.
É MUITO FÁCIL
Quando assisto os comentaristas dando um show sobre os erros cometidos pelo governo e o que teriam que ter feito para agirem de maneira correta, sempre imagino se fariam exatamente aquilo que pregam. Já perdi a conta dos professores de Deus que diariamente nos enchem de idéias e ideais, muito mais preocupados em se mostrarem cultos e principalmente donos da verdade. O Franklin Martins é um bom exemplo disso. No seu programa se não me engano na Globo News, ou GNT, desce o cacete no governo, e tenho que concordar que na maioria das vezes com razão, cometendo a gafe de apresentar soluções sem a mínima idéia se será possível adotá-las por não conhecer todos os parâmetros que cercam as referidas situações. Existe uma diferença enorme em se analisar o mérito e a própria questão.
NOVOS ESTÁDIOS
Dois novos estádios devem ser construídos em São José dos Pinhais, na região metropolitana de Curitiba. Os nomes até já foram escolhidos. Monumental do Barro Preto e Olímpico de Quissisana. Vai ser um luxo só.
TIRA TEIMA
Para a inauguração dos novos estádios estava se pensando em convidar o Santos, Corinthians, Flamengo ou até mesmo a Seleção Brasileira com o Romário de centro avante para que pudesse marcar seu milésimo gol. Como não houve acerto por parte das duas localidades as quais pretendiam ter esta honra, chegaram a conclusão que as partidas inaugurais serão entre as seleções do Barro Preto e Quissisana. Com diz um amigo meu, vai sartá butiá do borso.
DATA VENIA
Antes que os moradores de São José dos Pinhais mandem um homem bomba para me explodir, quero deixar bem claro que não tenho nada contra as duas localidades. Só acho um despropósito construir mais dois estádios em uma cidade que só tem um time que se chama J. Malucelli, de propriedade de um banqueiro de Curitiba, que até a pouco tempo foi presidente do meu Coxa e que durante a sua gestão declarou que não tinha nenhum orgulho em ser o presidente do Glorioso. Como diz o lula, isso me cheira a maracutáia.
DESCULPEM O PALAVREADO
Lá vem novamente esta merda do Word dando pitaco na minha escrita. Agora ele teima que o correto é o coxo e não o coxa. Este certo que o meu amado time não está lá estas coisas, mas coxo, coxo é o fiofó do biba do dono da Microsoft.
POR FALAR NISSO!
Um Atleticano amigo meu, revoltado com a goleada que o seu time levou na Bahia, me telefonou descendo o verbo na atual diretoria rubro negra. Quando lhe perguntei quanto foi o jogo, ele me respondeu cuspindo fogo. Quatro a um para o Vitória, com gols de Lampião, Maria Bonita, Dada e Corisco. Para nós descontou um ex-membro do bando, o Alan Bahia. Desliguei rapidinho para não sobrar para mim.
O RUGIDO DO LEÃO
Meus amigos, o técnico do Corinthians está entregando o jogo. A fama que ele tem de não gostar da fruta parece que está se justificando, principalmente depois de tudo que disse para a repórter da Record e agora para uma das bandeiras que segundo ele havia errado em um lance. Sei não, mas do jeito como está tratando as mulheres, o seu Peru é quem deve estar satisfeitíssimo com a volta do prestigiadíssimo técnico a irmandade.
ROMÁRIO
Podem falar o que quiserem do baixinho, mas uma coisa ninguém pode negar. Com mais de quarenta anos, fazendo a média de quase três gols por partida, na atualidade nem mesmo os atacantes da seleção brasileira conseguem alcançá-lo. Ronaldo, Ronaldinho, Kaká, Ricardo Oliveira, Robinho, Adriano, Luiz Fabiano, e o Fred entre outros menos cotados, estão muito longe de atingirem esta performance. Em se tratando de gols marcados então, sem comentários. Dentro da área, o cara é o mala mais eficiente do atual futebol mundial.
REFENS INTERNACIONAIS
Na República Democrática do Congo, 20 Brasileiros se encontram sitiados dentro da nossa Embaixada. Um eminente diplomata do nosso “glorioso” Itamarati sugeriu mandar para lá a Conga, do Pé na Jaca para intermediar a situação.
CONTRA A CORRENTEZA
A Varig lançou uma promoção denominada, Todo mundo vai voar. São passagens com descontos validos para todo o Brasil. Sem contar o apagão aéreo de algum tempo para cá, a única coisa que decolou na companhia foram as três comissárias que saíram na capa da Playboy.
QUASE ACERTOU
Joseph Blater, presidente da FIFA, afirmou em recente entrevista que o futebol se encontra doente. Soube por fontes fidedignas que o problema é ainda mais sério do que o dirigente deu a entender, porque em Zurique, onde fica a sede da organização, cinco velhinhos contraíram pneumonia, quatro estão sofrendo de prisão de ventre, oito tem mal de Parkinson, doze sofrem de artrite e artrose. A única doença diagnosticada e encontrada em todos eles é a esclerose múltipla. Os dirigentes ultrapassaram o estágio de velhos gagas atingindo a maturidade plena no tocante à senilidade.
DE ORELHA EM PÉ
A notícia que no Rio de Janeiro os moradores do morro do Cantagalo fecharam o comércio da zona sul entre Copacabana e Ipanema por conta da morte de um traficante conhecido como caveirinha me deixou com a pulga atrás da orelha. Não quero e nem devo acreditar que a manifestação partiu de pessoas de bem que vivem no citado morro. Se na minha ou qualquer outra cabeça passar uma leve desconfiança de que isso é verdade, sinto informar a todos que a população da cidade maravilhosa se transformou de vez em bandidos e que nada poderemos fazer para reverter esta situação. Por mais horrível que seja os governos, Federal, Municipal e Estadual, não temos o direito de nos aliar a marginalidade, a não ser que estejamos definitivamente imbuídos em nos transformar em seus cúmplices. Se isso ocorrer, saberemos o que acontecerá com o cafezal da viuva.
NEGOCIAÇÃO
O Tasso vai até a Federação Nacional da Polícia Federal tentar abrir um canal direto de diálogo. Alem de uma retro escavadeira, a dona Tança também o acompanhará, munida de um rolo de macarrão. Meganha que se cuide.
PIMENTA NO DOS OUTROS...
mauro morais, deputado estadual do Paraná, apresentou um projeto que pede a extinção da aposentadoria para ex-governadores. O vice de Requião está p. da cara porque no final do ano assume o governo se o chefe for concorrer ao Senado. Na melhor demonstração do famoso, aos amigos tudo, aos inimigos os rigores da lei, o nobre deputado continua sendo contra a extinção das aposentadorias de ex-deputados.
ISSO É INCRIVEL!!!
geraldo alckmin resolveu pegar pesado. Ele é o mais novo professor da Universidade Metropolitana de Santos, onde dará aulas de medicina e comércio exterior, duas carteiras que seriam absolutamente correlatas, se fossem para a extração e a venda de órgãos humanos para o exterior. Se isso lhes parece estranho, imaginem então um político que de livre e espontânea vontade resolve de uma hora para outra trabalhar. Estou me borrando de medo que isso seja um claro sinal do final dos tempos.
CONTO COM O SEU APOIO
Até os dias de hoje, tinha o maior orgulho em dizer que apenas duas coisas eu ainda não conhecia. Político trabalhando e ex-biba. Espero sinceramente que os bibas não me decepcionem.
SEM CHANCE
O Delegado Geral da Polícia Civil do Paraná até que tentou, mas não conseguiu desfazer a enorme caca que o seu Delegado Adjunto fabricou ao emitir uma ordem de serviço autorizando um buzinaço no dia de ontem. A cacetada foi tão grande, que um numero ínfimo de viaturas se atreveram a pagar o mico, principalmente porque a maioria da população já estava ciente do que iria ocorrer. Mesmo a malfadada operação não tendo alcançado o sucesso de outras capitais, os bandidos que não se enganem porque a nossa policia salvo exceções é muito boa, só faltando melhores condições para desempenhar o seu trabalho. Com a palavra o Governador do Estado e o Secretário de Segurança Pública.
LÓGICA INSOFISMÁVEL
Nos Estados Unidos, um laboratório de inseminarão artificial trocou dois materiais coletados, fazendo nascer na família de um dos doadores uma menina com características totalmente diferentes do seu pai. Ele é um sujeito pacífico, ordeiro, introspectivo e totalmente centrado. A menina por sua vez é uma autentica PORRA LOUCA!
RESPOSTA A UM FUTURO AMIGO
Para você Renato, que me mandou um E-mail falando para eu desistir porque as coisas que eu escrevo não tem a mínima graça, agradeço do fundo do coração esta tua manifestação de carinho e incentivo. Se você chegou até aqui e a única risada que conseguiu dar foi pela constatação de que eu não tenho mesmo graça, deixo para você um singelo pensamento.
Quem ri por ultimo... Ou é surdo ou retardado!
EM DÍVIDA COM A CRUZ
Quando pensamos que as coisas finalmente entram no seu eixo, sempre tem que acontecer algo para nos tirar a alegria. A Brasil Telecom me liberou a linha para a ADSL, desde o início da semana, só faltando o modem para que eu possa melhorar o blog. Na manhã de ontem, a UOL me ligou de São Paulo “estou em Curitiba” informando que o modem seria enviado de avião. Como desgraça pouca é bobagem, disseram ainda que a companhia escolhida era a Varig, e que se não tivessem nenhum problema com o extravio de carga, o estaria recebendo em uma data que seria entre o dia 35 de março “é trinta e cinco mesmo” até o final dos tempos. Vocês podem imaginar como fiquei “aliviado”, a ponto de ligar para o nosso atual e glorioso Ministro da Defesa para saber se ele não poderia me dar uma mão. Para a minha surpresa, na manhã de hoje recebi pelo sedex 10 uma encomenda vinda diretamente de Brasília. Era um papaia que reluzia como ouro de tão maduro que estava. Já é um bom começo, acredito que se melhorar a minha dicção, ou o cara que me atendeu do outro lado faça um tratamento para surdez posso conseguir o modem antes que o mundo acabe. Por conta de mais este incidente, gostaria de pedir desculpas a minha advogada, Maria Claudia, que ao saber que eu iria fazer contato com aquela autoridade me pediu em seu nome que o Ministro lhe providenciasse um noivo com a patente de Capitão de Fragata. Já imaginaram se mandam para ela um Cafetão de Gravata? Estou em cana!
claudionicolae@ibest.com.br
claudionicolae@pop.com.br
Em breve
claudionicolae@uol.com.br
A menção que me referi ontem está na atualização passada. Se não gostar pode dar o troco. Amigo é para estas coisas.
ODEIO QUANDO ESTOU CERTO!
O preço do Álcool sofrerá um reajuste nos postos de combustíveis. Nas ultimas duas semanas o litro já subiu de R$. 0,82, para R$. 0,84 nas usinas. Como é de praxe, após o reajuste do álcool, o próximo que subirá será a gasolina. Desta forma a Petrobrás não terá que meter a mão no bolso para pagar a compra da Ipiranga. Os idiotas aqui é que terão seus bolsos mais “aliviados”.
CARGOS POR DECRETO
A Assembléia Legislativa do Paraná está comprando uma briga feia com o governo do estado e seus aliados, por conta da autorização para remanejar, fundir e recriar cargos de comissão utilizando-se de decretos. Pelo que pude entender, e não sou nem um pouco idiota para pensar ao contrario, a confusão está armada por falta de uma negociação entre oposição e governo, porque se tivesse havido, saberíamos disso apenas pelos órgãos de comunicação após tudo ser sacramentado. Corrijam-me se estiver errado, uma Assembléia Legislativa onde o Presidente se transformou em vidraça por ter se recusado a demitir um parente contratado em uma situação de depotismo, não pode agora querer se transformar em pedra.
JÁ ERA
Finou-se a CPI do apagão. E a culpa disso é da oposição que não se preparou como devia para enfrentar esta guerra. Em um assunto que merecia todas as luzes dos holofotes, a turminha do quebra pau comparece com um lampião velho. Resultado: Mixou o carbureto!
PRATOS LIMPOS
O negócio é o seguinte, eu disse na atualização passada e agora os senhores deputados de Brasília assinaram em baixo, que eles estão cagando e andando para nós, povo. Mesmo sendo pressionados pela oposição, não tiveram o mínimo pudor em derrubar a CPI do apagão, votando abertamente, com seus nomes no painel eletrônico, para quem quisesse ver. Foi um autentico exercício do comigo ninguém pode, aliado a uma total falta de pudor com o nosso dinheiro, arrecadado até com ar que respiramos. Concordo em uma ínfima parte com o acm neto, quando disse que a situação e seus aliados tinham deixado suas impressões digitais no painel eletrônico, mostrando como cada um votou. Não se trata de lembrarmos do sucedido nas próximas eleições e sim de não deixarmos que o dinheiro que foi destinado ao suporte necessário para que a nossa aviação continuasse nos servindo e que pelo que se suspeita é muito, acabe no tradicional posso sem fundo em que milhões de cruzeiros, cruzeiros novos, cruzados e reais foram parar. Se a coisa já virou rotina, temos que terminar definitivamente com isso, porque não se trata de uma queda de braço entre situação e oposição e sim dos Brasileiros contra aqueles que se apossaram deste dinheiro que na sua totalidade é nosso, não cabendo aos senhores políticos jogá-lo na lata de lixo sem a mínima preocupação como se fosse deles. Até este momento tenho sido muito critico com o STF, que agora terá com este episódio uma chance de ouro para provar não a mim, que não represento porra nenhuma no contesto nacional, mas para toda uma nação, da qual seus membros, depois que se despirem de suas togas, também fazem parte. Pelo menos é o que penso.
RAPIDO E RASTEIRO
Quarenta e cinco dias depois de ser eleito presidente da Câmara, arlindo chinaglia abriu a discussão sobre o aumento salarial dos parlamentares. Tanto chinaglia quanto os outros Canalhas, desta vez seguirão comendo pelas beiradas até conseguirem atingir seus objetivos.
Acho que agora a coisa vai, porque desta vez tomaram o cuidado de também beneficiar o Presidente da República e os Ministros, os quais terão seus estatus de heróis diminuídos, mas seus bolsos um pouco mais cheios. Dá para administrar a perda.
CONTRA ATAQUE
Os estrategistas do Palácio Iguaçu já providenciaram a primeira medida para baixar a bola do Alcaide da capital paranaense. Dizem que a diarista de um dos irmãos do governador dará uma entrevista coletiva anunciando que abre mão do vale transporte que tem direito. Já é um começo!
FAÇA AS CONTAS
Relatório do tribunal de contas do Paraná sobra a secretaria de trabalho na primeira gestão do Governador atual.
Gasto de R$. 650 mil com o Hotel Elo em todo e estado para a realização de Eventos
Uma parte retornou a Secretaria de Trabalho
Repasse de R$. 1 milhão para as ONGS que fazem qualificação de pessoal
Parte deste dinheiro voltou para a Secretaria de Trabalho.
Gasto de R$. 3 milhões com a empresa Orbrau do Ceará
Uma parte fez meia volta, volver, para a Secretaria de Trabalho.
Gasto de R$. 300 mil com locações de veículos
Parte deste dinheiro cantou, Boemia, aqui me tens de regresso.
Nome do Secretário de Trabalho da época
Padre Roque do PT.
Não sou eu quem diz isso e sim o Tribunal de Contas do Paraná.
Pergunta pertinente: Os filhos pródigos “aqueles que a casa voltam” se encontram lançados na contabilidade da Secretária de Trabalho?
Se a resposta for negativa, o ocorrido tem nome.
NO MEU, NÃO!
O chinaglia tirou o dele da reta dizendo que não esperava que a comissão escolhida para analisar o reajuste dos deputados agisse de maneira tão rápida. Faz sentido, afinal de contas trata-se de um assunto que exige muita reflexão por parte dos políticos, pois uma atitude tomada de forma desastrosa poderia manchar o bom nome dos parlamentares os quais levaram anos para construir. Viver em um País de políticos honestos é sempre uma benção.
CHÔ, BICHANO!
Um empresário de Araucária, cidade metropolitana de Curitiba, depois de uma denúncia anônima foi preso por furto de energia elétrica. Segundo um dedo nervoso, o dono da industria miava a mais de cinco anos, só não sendo descoberto antes, porque o gato foi feito por debaixo da terra. Junto com ele, foi preso seu eletricista e a Policia agora se encontra no encalço do tatu, que cavou o buraco para que os dois cometessem o desvio.
DEUS ABENÇOE OS CORUJAS
Se não fosse por esta turma, teríamos uma impressão errada do mundo. A ordem de serviço 004/2007, do Delegado Geral Adjunto do Departamento de Policia Civil em Curitiba, datada de 13/03 do corrente ano, determina que hoje, 23.03, das 13 horas até 13:15, todas as viaturas existentes no estado deverão transitar com giroflex e sirenes ligadas para dar a impressão da presença dos carros de policia em todos os pontos possíveis da cidade. Com certeza os bandidos vão se borrar mais do que o Secretário Geral da Onu, ontem em Bagdá.
MELHORAMENTO GENETICO
Depois tem neguinho metendo o pau no Paraguai. Foi só o Brasil exportar para lá a Dengue e o vizinho ameaça devolvê-la sobre a forma visceral. Meche com quem está quieto!
VISITA RELAMPAGO
Ban Ki-moon, secretário geral da Onu, foi mais rápido do que vampiro pedindo sangue na porta do Hemocentro. Logo após escutar o Bam, Ban deitou o cabelo sob a alegação de que não teria trazido outra muda de roupa. Na volta, ninguém quis sentar-se ao seu lado.
O PERIGO DA RESSUSSITAÇÃO
Um filhote de poodle, sete horas após ser enterrado por ter sido atropelado por um carro, saiu cavando de sua cova para voltar para a porta do prédio em que moram suas donas. Mais do que a estranheza da notícia, ela serve de aviso aos distraídos de plantão. Quando enterrarem suas sogras, coloquem-nas viradas nos caixões, porque se resolverem sair estarão cavando cada vez mais fundo!
BOM EXEMPLO
Gilberto Gil foi barrado no aeroporto de Fort Worth em Dallas na semana passada pela imigração norte americana. De licença não remunerada do Ministério da Cultura para fazer uma turnê musical, não usou da prerrogativa usual de todo cocolho de cargo público na base do sabe com quem está falando? Penso que ele só faz isso porque nesta vida é verdadeiramente alguém, totalmente diferente de certas figuras que mesmo ocupando altos cargos nunca passarão de uns montes de merda.
QUASE PERDI A FOME
A garota de programa que estava no motel com o Marcelo, ornamentando a cabeça da Suzana Vieira, vai processar o mala por danos morais e materiais alegando estar perdendo clientes por conta do escândalo. Se esta idéia partiu da cabecinha dela, não tenho nenhum reparo a fazer, por saber com que não é exatamente com esta parte do corpo que ela pensa. Mas se isso partiu do seu advogado, Jesus Maria José, a OAB está dando diploma para bichos menos inteligentes do que os da propaganda da Ford. Isso é fato!
VIDEO SUSPEITO
Caiu na rede um vídeo sobre o Lemão e o eliminado Bruno, dando um tapa na macaca em plena casa dos horrores. Claro que foi mais uma brincadeira causada pelo baixo intelecto, ou nenhum dos dois participantes. A Globo, se isto tivesse realmente ocorrido, estaria com a faca e o queijo na mão porque era no começo do programa, onde principalmente o cu branco não possuía a apatia que tem hoje com o público, valorizando a emissora perante seus contumazes críticos de plantão. Mesmo assim nesta sétima edição, já houve três situações claras de eliminação de participantes sem que isso tivesse ocorrido. Um pacto de sangue, um copo plástico atirado no Lemão por uma das meninas em uma discussão e agora esta da macaca. Sugiro que na próxima edição, ou se libere tudo ou que se cumpra o regulamento sob pena da emissora passar um atestado definitivo de incompetência em administrar uma baba daquela.
OUTRA MALA
Lá Piovani meteu na cabeça que é a Julia Robert sul americana, pedindo R$. 470 mil mensais por um contrato de noventa dias para ser uma das protagonistas de Desperate Housewives versão Tupiniquim. Um pouco antes, tinha feito exigências absurdas para interpretar o papel de Vanessa em Pé na Jaca, maravilhosamente interpretada pela Flávia Alessandra. Do jeito que a coisa anda, é bem capaz de tentar convencer o Brad Pit para casar-se com ela, porque deve estar convencida que comparada a ela, a Angelina é um bucho.
HOROSCOPO
ÁRIES: O caminho para o sucesso profissional está aberto. No Iraque os Sunitas acabam de abrir inscrições para homens bombas. Vai fundo meu irmão.
TOURO: Esta é uma fase muito negativa, portanto não entre de cabeça em negócios duvidosos porque pode quebrar o chifre.
GÊMEOS: Livre do alerta, você tem um dia para acertos no trabalho e vida pessoal. Em casa não corre nenhum perigo porque o Ricardão viajou de férias e no trabalho o contador que estava descobrindo o seu desfalque acaba de morrer de ataque cardíaco.
CÂNCER: Você acorda no alerta e não deve assumir compromissos neste período. O Ricardão viajou sozinho de férias, mas deixou o irmão mais velho dele protegendo a sua galhada. Lembre-se que no Brasil, até Ricardão é corno.
LEÃO: A fase é positiva para dar novo rumo ao trabalho. Negócios ligados a família estão favorecidos. Só não viaje para a Sicília porque os teus parentes de lá estão passando o maior perrengue com a policia.
VIRGEM: Exponha de forma clara as idéias no setor de trabalho, e conseguirá evitar problemas neste setor. Traduzindo, minta pra cacete e jogue a culpa nos outros, seu incompetente!
LIBRA: O período é favorável para mudanças profissionais. Continue cantando a mulher do segurança e já se transformará de dono da funerária em cliente.
ESCORPIÃO: Use e abuse da sua garra, especialmente se for lutador de vale tudo e estiver para enfrentar o Vanderlei Silva. Se te pegar você verá o que ele fará com o teu brioco.
SAGITÁRIO: As oportunidades batem à sua porta. Não precisa atender, é só o vendedor do carnê do Baú da Felicidade.
CAPRICÓNIO: O sucesso profissional está cada vez mais próximo. Seu chefe acaba de notar como a tua mulher é gostosa.
AQUÁRIO: A sua persistência no trabalho será finalmente recompensada. Você acaba se ser eleito o maior puxa saco da empresa.
PEIXES: Fase em que você consegue a solução da pendência profissionais e financeiras. Só não esqueça de falar disso para o pentelho do gerente do teu banco para ver se ele larga um pouco do teu pé.
“PEGOU PESADO”
A Juíza Adriana Angeli de Araújo, da segunda vara da família aplicou uma pena pesadíssima no assassino Junior do João Helio. Ele sofrerá avaliação de quatro em quatro meses com toda a certeza poderá já estar em liberdade em julho deste ano. Deixe-me ver se com o passar dos anos estou ficando idiota: Quatro em quatro meses. Abriu 1, Maio 2, Junho 3, julho 4. Espera aí, cadê os outros meses para completar o de quatro em quatro meses? Isso me deixou mais arrepiado do que ver um banguela mordendo uma gilete.
EQUIPE DE RESPONSA
A Câmara Municipal de Curitiba deve arquivar hoje o pedido de redução de salário do Excelentíssimo Prefeito de Curitiba, Sr. beto richa. Alega o presidente da casa, que a mudança no valor da remuneração do alcaide só poderá ser feita no próximo ano, se ele concorrer a reeleição, fato este que se encontra plenamente descartado uma vez que é público e notório que concorrera para governador do Estado. De duas uma, ou a equipe jurídica da Prefeitura de Curitiba é uma nhaca, ou os pais de santo contrastados pelo governador estão usando galinhas caipiras anciãs compradas no mercado Comum Europeu, em Euros. Se faltar dinheiro para futuros despachos, o Padre Roque já disse que dá um jeito.
ESPECIALISTAS
Knut, um ursinho polar que foi rejeitado pela mãe logo após o seu nascimento, sendo criados pelos tratadores do zoológico de Berlin, ao contrário do que queriam alguns ativistas que se consideram especialistas dos direitos dos animais, não será mais sacrificado. Se formos nos lembrar que a Arca de Noé foi construída por amadores e o Titânic por especialistas, poderemos lhes dizer o que devem fazer com as suas arrogantes sabedorias.
ENFIM, LIVRE.
A Britney Chupeta Spyroqueida, saiu que nem um foguete da clinica que estava internada em Malibu, desde o mês passado. O Porta voz da cantora disse que ela estava totalmente recuperada e que para comemorar, fechariam uma boate para uma festa prive, só para convidados especiais e caretas como o Keanu Reeves, Mike Tyson, Naomi Kampbell, e os Brasileiríssimo Lulu Santos e Lobão, alem da patricinha da rede de hotéis Pariz Hilton. Alem de refrigerantes dyet e sucos naturais, será servido o melhor da culinária Francesa como sorvetes de champanhe, suflês de licores, caldo de Wodka Rayska e um maravilhoso rocambole de Whisky 21 anos. Apenas por segurança, será dado a cada convidado uma lanterna para que possam se locomover em meio à neblina.
ÓI OS CARAS!
Vocês Acreditam que teve uma figura que me mandou em E-mail, me perguntando se este negócio de blog dá dinheiro? Não tendo como lhe responder, educadamente, lhe disse apenas que o dinheiro não traz felicidade. Para vocês posso ser mais franco, Não traz, mas te ajuda a sofrer confortavelmente em Pariz!
Outro escreveu para me dizer que aquela do clô era definitivamente coisa de biba enrustida. Sem chance meu amigo, posso não ser sapo, mas adoro uma perereca.
TRISTE CONSTATAÇÃO
Estou chegando a conclusão que o Ronaldo Felômeno “merece o titulo” não está com nada na zorbinha. Primeiro chama o Bekham de cheiroso, depois para despistar foi um tal de agarrar tudo que foi mulher que cruzou a sua frente, e nada de emagrecer. De duas uma, ou este cara sofre de ejaculação precoce ou foi capado para ganhar peso quando estava ainda no PSV.
O QUE É ISSO, LOURO JOSÉ.
Depois que soube pelo João Gordo da suspeita que a mamãe Braga havia sido depenada pelo Roberto Carlos do Real Madri quando se hospedou na casa dele na Espanha, o Tom Veiga ficou todo enciumado. Quiete a franga lourinho, nunca se sabe o que o destino pode te reservar
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POSSO ESTAR ENGANADO
Depois de um dia ter se tornado o maior salário do SBT, o apresentador Carlos Massa parece ter sido levado pelo patrão do Lombardi diretamente para o telhado. Desconfiado da manobra, ratinho já pensa em mandar um E-mail para o dono da emissora, lembrando os áureos tempos do seu programa o qual muitas vezes chegou a incomodar a Globo. O texto seria este: Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se quando eu mandava brasa. Sei não, acho que tem chance de reemplacar!
COISA DE GORDO
Quando me preparava para novamente me deliciar com as risadas do Bira, eis que o Jô Soares da um Migué em todo mundo passando a reapresentar os programas do ano passado. Não é por nada, acho que ele deve estar de olho no titulo de cidadão honorário da boa terra.
CENAS DE UM ATROPELAMENTO
Na noite de ontem, o Carlos Nascimento passou por cima de um imbecil que estava perdendo seu tempo e dinheiro para falar ao vivo com o apresentador do jornal do SBT. Se a sua colega de locução não tivesse esperta, o Borezinho tinha passado por cima dela também.
???
Definitivamente não consegui descobrir o que o Tutty Vasques viu na Mirian Leitão. Quando o Sergio Reis fez, ou começou a cantar panela velha, duvido que tenha se inspirado nela. Só com muito Whisky para encarar.
É MUITO FÁCIL
Quando assisto os comentaristas dando um show sobre os erros cometidos pelo governo e o que teriam que ter feito para agirem de maneira correta, sempre imagino se fariam exatamente aquilo que pregam. Já perdi a conta dos professores de Deus que diariamente nos enchem de idéias e ideais, muito mais preocupados em se mostrarem cultos e principalmente donos da verdade. O Franklin Martins é um bom exemplo disso. No seu programa se não me engano na Globo News, ou GNT, desce o cacete no governo, e tenho que concordar que na maioria das vezes com razão, cometendo a gafe de apresentar soluções sem a mínima idéia se será possível adotá-las por não conhecer todos os parâmetros que cercam as referidas situações. Existe uma diferença enorme em se analisar o mérito e a própria questão.
NOVOS ESTÁDIOS
Dois novos estádios devem ser construídos em São José dos Pinhais, na região metropolitana de Curitiba. Os nomes até já foram escolhidos. Monumental do Barro Preto e Olímpico de Quissisana. Vai ser um luxo só.
TIRA TEIMA
Para a inauguração dos novos estádios estava se pensando em convidar o Santos, Corinthians, Flamengo ou até mesmo a Seleção Brasileira com o Romário de centro avante para que pudesse marcar seu milésimo gol. Como não houve acerto por parte das duas localidades as quais pretendiam ter esta honra, chegaram a conclusão que as partidas inaugurais serão entre as seleções do Barro Preto e Quissisana. Com diz um amigo meu, vai sartá butiá do borso.
DATA VENIA
Antes que os moradores de São José dos Pinhais mandem um homem bomba para me explodir, quero deixar bem claro que não tenho nada contra as duas localidades. Só acho um despropósito construir mais dois estádios em uma cidade que só tem um time que se chama J. Malucelli, de propriedade de um banqueiro de Curitiba, que até a pouco tempo foi presidente do meu Coxa e que durante a sua gestão declarou que não tinha nenhum orgulho em ser o presidente do Glorioso. Como diz o lula, isso me cheira a maracutáia.
DESCULPEM O PALAVREADO
Lá vem novamente esta merda do Word dando pitaco na minha escrita. Agora ele teima que o correto é o coxo e não o coxa. Este certo que o meu amado time não está lá estas coisas, mas coxo, coxo é o fiofó do biba do dono da Microsoft.
POR FALAR NISSO!
Um Atleticano amigo meu, revoltado com a goleada que o seu time levou na Bahia, me telefonou descendo o verbo na atual diretoria rubro negra. Quando lhe perguntei quanto foi o jogo, ele me respondeu cuspindo fogo. Quatro a um para o Vitória, com gols de Lampião, Maria Bonita, Dada e Corisco. Para nós descontou um ex-membro do bando, o Alan Bahia. Desliguei rapidinho para não sobrar para mim.
O RUGIDO DO LEÃO
Meus amigos, o técnico do Corinthians está entregando o jogo. A fama que ele tem de não gostar da fruta parece que está se justificando, principalmente depois de tudo que disse para a repórter da Record e agora para uma das bandeiras que segundo ele havia errado em um lance. Sei não, mas do jeito como está tratando as mulheres, o seu Peru é quem deve estar satisfeitíssimo com a volta do prestigiadíssimo técnico a irmandade.
ROMÁRIO
Podem falar o que quiserem do baixinho, mas uma coisa ninguém pode negar. Com mais de quarenta anos, fazendo a média de quase três gols por partida, na atualidade nem mesmo os atacantes da seleção brasileira conseguem alcançá-lo. Ronaldo, Ronaldinho, Kaká, Ricardo Oliveira, Robinho, Adriano, Luiz Fabiano, e o Fred entre outros menos cotados, estão muito longe de atingirem esta performance. Em se tratando de gols marcados então, sem comentários. Dentro da área, o cara é o mala mais eficiente do atual futebol mundial.
REFENS INTERNACIONAIS
Na República Democrática do Congo, 20 Brasileiros se encontram sitiados dentro da nossa Embaixada. Um eminente diplomata do nosso “glorioso” Itamarati sugeriu mandar para lá a Conga, do Pé na Jaca para intermediar a situação.
CONTRA A CORRENTEZA
A Varig lançou uma promoção denominada, Todo mundo vai voar. São passagens com descontos validos para todo o Brasil. Sem contar o apagão aéreo de algum tempo para cá, a única coisa que decolou na companhia foram as três comissárias que saíram na capa da Playboy.
QUASE ACERTOU
Joseph Blater, presidente da FIFA, afirmou em recente entrevista que o futebol se encontra doente. Soube por fontes fidedignas que o problema é ainda mais sério do que o dirigente deu a entender, porque em Zurique, onde fica a sede da organização, cinco velhinhos contraíram pneumonia, quatro estão sofrendo de prisão de ventre, oito tem mal de Parkinson, doze sofrem de artrite e artrose. A única doença diagnosticada e encontrada em todos eles é a esclerose múltipla. Os dirigentes ultrapassaram o estágio de velhos gagas atingindo a maturidade plena no tocante à senilidade.
DE ORELHA EM PÉ
A notícia que no Rio de Janeiro os moradores do morro do Cantagalo fecharam o comércio da zona sul entre Copacabana e Ipanema por conta da morte de um traficante conhecido como caveirinha me deixou com a pulga atrás da orelha. Não quero e nem devo acreditar que a manifestação partiu de pessoas de bem que vivem no citado morro. Se na minha ou qualquer outra cabeça passar uma leve desconfiança de que isso é verdade, sinto informar a todos que a população da cidade maravilhosa se transformou de vez em bandidos e que nada poderemos fazer para reverter esta situação. Por mais horrível que seja os governos, Federal, Municipal e Estadual, não temos o direito de nos aliar a marginalidade, a não ser que estejamos definitivamente imbuídos em nos transformar em seus cúmplices. Se isso ocorrer, saberemos o que acontecerá com o cafezal da viuva.
NEGOCIAÇÃO
O Tasso vai até a Federação Nacional da Polícia Federal tentar abrir um canal direto de diálogo. Alem de uma retro escavadeira, a dona Tança também o acompanhará, munida de um rolo de macarrão. Meganha que se cuide.
PIMENTA NO DOS OUTROS...
mauro morais, deputado estadual do Paraná, apresentou um projeto que pede a extinção da aposentadoria para ex-governadores. O vice de Requião está p. da cara porque no final do ano assume o governo se o chefe for concorrer ao Senado. Na melhor demonstração do famoso, aos amigos tudo, aos inimigos os rigores da lei, o nobre deputado continua sendo contra a extinção das aposentadorias de ex-deputados.
ISSO É INCRIVEL!!!
geraldo alckmin resolveu pegar pesado. Ele é o mais novo professor da Universidade Metropolitana de Santos, onde dará aulas de medicina e comércio exterior, duas carteiras que seriam absolutamente correlatas, se fossem para a extração e a venda de órgãos humanos para o exterior. Se isso lhes parece estranho, imaginem então um político que de livre e espontânea vontade resolve de uma hora para outra trabalhar. Estou me borrando de medo que isso seja um claro sinal do final dos tempos.
CONTO COM O SEU APOIO
Até os dias de hoje, tinha o maior orgulho em dizer que apenas duas coisas eu ainda não conhecia. Político trabalhando e ex-biba. Espero sinceramente que os bibas não me decepcionem.
SEM CHANCE
O Delegado Geral da Polícia Civil do Paraná até que tentou, mas não conseguiu desfazer a enorme caca que o seu Delegado Adjunto fabricou ao emitir uma ordem de serviço autorizando um buzinaço no dia de ontem. A cacetada foi tão grande, que um numero ínfimo de viaturas se atreveram a pagar o mico, principalmente porque a maioria da população já estava ciente do que iria ocorrer. Mesmo a malfadada operação não tendo alcançado o sucesso de outras capitais, os bandidos que não se enganem porque a nossa policia salvo exceções é muito boa, só faltando melhores condições para desempenhar o seu trabalho. Com a palavra o Governador do Estado e o Secretário de Segurança Pública.
LÓGICA INSOFISMÁVEL
Nos Estados Unidos, um laboratório de inseminarão artificial trocou dois materiais coletados, fazendo nascer na família de um dos doadores uma menina com características totalmente diferentes do seu pai. Ele é um sujeito pacífico, ordeiro, introspectivo e totalmente centrado. A menina por sua vez é uma autentica PORRA LOUCA!
RESPOSTA A UM FUTURO AMIGO
Para você Renato, que me mandou um E-mail falando para eu desistir porque as coisas que eu escrevo não tem a mínima graça, agradeço do fundo do coração esta tua manifestação de carinho e incentivo. Se você chegou até aqui e a única risada que conseguiu dar foi pela constatação de que eu não tenho mesmo graça, deixo para você um singelo pensamento.
Quem ri por ultimo... Ou é surdo ou retardado!
EM DÍVIDA COM A CRUZ
Quando pensamos que as coisas finalmente entram no seu eixo, sempre tem que acontecer algo para nos tirar a alegria. A Brasil Telecom me liberou a linha para a ADSL, desde o início da semana, só faltando o modem para que eu possa melhorar o blog. Na manhã de ontem, a UOL me ligou de São Paulo “estou em Curitiba” informando que o modem seria enviado de avião. Como desgraça pouca é bobagem, disseram ainda que a companhia escolhida era a Varig, e que se não tivessem nenhum problema com o extravio de carga, o estaria recebendo em uma data que seria entre o dia 35 de março “é trinta e cinco mesmo” até o final dos tempos. Vocês podem imaginar como fiquei “aliviado”, a ponto de ligar para o nosso atual e glorioso Ministro da Defesa para saber se ele não poderia me dar uma mão. Para a minha surpresa, na manhã de hoje recebi pelo sedex 10 uma encomenda vinda diretamente de Brasília. Era um papaia que reluzia como ouro de tão maduro que estava. Já é um bom começo, acredito que se melhorar a minha dicção, ou o cara que me atendeu do outro lado faça um tratamento para surdez posso conseguir o modem antes que o mundo acabe. Por conta de mais este incidente, gostaria de pedir desculpas a minha advogada, Maria Claudia, que ao saber que eu iria fazer contato com aquela autoridade me pediu em seu nome que o Ministro lhe providenciasse um noivo com a patente de Capitão de Fragata. Já imaginaram se mandam para ela um Cafetão de Gravata? Estou em cana!
claudionicolae@ibest.com.br
claudionicolae@pop.com.br
Em breve
claudionicolae@uol.com.br
quarta-feira, 21 de março de 2007
VOLTEI
18.03
Patachó fazem reféns dois funcionários da Funasa
ANTES DISSO
12.03 Patachoca tenta entrar pela rampa.
13.03 Patachoca muda de curso.
14.03 Patachoca se dirige em direção ao telhado.
15.03 Patachoca sobre no telhado.
16.03 Patachoca se desequilibra em cima do telhado
17.03 Fodeu a Patachoca da Viuva.
A NOVA DO ASSESOR
O Aracely de Paula “isso lá é nome de trambiqueiro” compareceu a Policia Civil de Brasília munido de documentos de compra e venda de três veículos, totalizando 60 mil reais. Os vintinhos que sobraram, era para o caso de aparecer alguma outra pechincha. Não sei não, mas acredito que este idiota nem precisa procurar um telhado!
CONVITE OU AZUCRINAMENTO
O lula está sendo pressionado para dar o cargo de Ministra do Turismo para a marta suplicy. Se fosse ele, daria logo de uma vez, com a viagem inaugural para o Iraque para mostrar a todos aqueles babacas, que existe coisa pior do que ficarem se matando.
DESCONHECIMENTO DA LEI
O líder do psol na Câmara, um tal de chico alencar, está entrando com um pedido de investigação das declarações de bens do maluf e o glorioso juvenil alves. Vou incorporar o primo Candido: Dexa de ser besta, o fio, ce num ta vendo que o tar de juvenir é de menor? Óia que vô chamá o pessoar do STF pra te dar um esbrega!
1º ATO
genro sonda dona Tança para a Previdência.
Calma, ele só quer aposentar a velhinha.
ATÉ OS DENTES
O diretor da agencia nuclear da ONU, Mohamed ElBarqadei, chegou a Pyongyang, Coréia do Norte, para discutir sobre o desarmamento. A CNN, divulgou que levará como argumentos, cinco 44, duas bazucas, um lança míssil, a faca do Rambo e o exterminador do futuro, Arnold Governador da Califórnia. Tem alguma chance?
SACO!
A Ferrari não é mais a mesma. Comeu bola e feio, ao entregar ao Massa, o carro que seria do Rubinho, se ele ainda estivesse lá. Se tivessem dado ao Raikkonen, ninguém acharia estranho.
APLAUSOS
Nair Bello vai para a unidade semi Intensiva.
MAIS APLAUSO AINDA
Balbinotti se joga no caixão, de bico.
PROXIMO!
A dúvida é cruel e alucina. Quem será o novo Ministro da Agricultura? O Jeca Tatu e o Visconde de Sabugosa são sérios candidatos.
AQUECIMENTO GLOBAL
No hemisfério norte, o inverno é o mais quente da história. No hemisfério sul, lá para os lados do Planalto, chegou a fazer oitenta e cinco graus, na sombra.
COM CERTEZA!
lula vê a educação como péssima e está coberto de razão, vejam a quantidade de Lorpas que existem em Brasília.
SEM CHANCE!
Júlia Faria, e Junior Sandy Lima, partiram para carreiras solo. Incompatibilidade musical foi o que alegaram aos amigos. Ela não sabia falar no microfone, ele é ruim pra canário em uma gaitinha de boca. Não tinha futuro mesmo!
O QUE SERIA?
Pelos olhos arregalados do Burnier, repórter da Globo noite dessas quando sobrevoava em um Helicóptero a cidade de São Paulo para conferir os efeitos da enchente, ou ele fez botox, ou estava sentado em cima do manche.
VIVA O XUXA
Fernando Scherer com 32 anos, do qual teremos muitas saudades, acaba de anunciar sua aposentadoria por se sentir muito velho para continuar competindo. Enquanto isso, a mãe da Sacha, segue firme achando que é ainda a caçulinha do chefe. Ela tem todo o direito em acreditar nisso, quanto a nós, nem com Drurys.
Ô, FALSIDADE!
A imagem do Alonso pegando a garrafa de Champanhe e despejando sobre o Hamilton no podium, chegou a emocionar aqueles que não conhecem o viveiro de cobras que é a formula um. Deixe o estreante chegar na frente dele em outra corrida e vocês verão onde o atual campeão vai enfiar a garrafa. Neguinho que se cuide!
IGNORANTE SEXUAL
Indiano com dois pênis quer retirar um deles para ter uma vida sexual normal. O imbecil pelo jeito nunca ouviu falar em SURUBA.
ÉCA!
Daniel Edward é um escultor. Sua obra mais recente é uma escultura do 1º cocô da filha do Tom Cruise, que vai expor na Galeria Kesting em Nova Iorque. Depois disso, a “obra de arte” deverá ser leiloada, esperando-se alcançar algo em torno de 25 a 35 mil dólares. Desculpem-me os apreciadores da arte, mas “obra” é o que tem nas cabeças todos os que embarcarem neste mico.
MEU PERFIL
Podem procurar no blog e não vão encontrar. Fiz isso de propósito para servir de gancho para uma idéia que tive que acredito que lhes provocará algumas risadas. Mas a declaração do nosso presidente de que o cara tem que ser herói para viver com um salário de oito mil reais, está me fazendo mudar de idéia. Estudei em escola pública, cacei muitos passarinhos e aprendi a nadar em cavas e rios, onde muitos já morreram. Conheci uma boa parte do Brasil viajando de carona com uma mochila nas costas. Já dormi em praias, casas abandonadas e embaixo de viadutos. Já freqüentei bailes onde o único cara desarmado era eu, dei em cima das meninas e tive que enfrentar os corninhos Junior e mais tarde ornamentei a cabeça de muitos Cornos Sênior, tendo que me esconder debaixo de camas e dispensas de alimentos. Viajei muito a noite e sozinho como representante comercial, em carros não muito confiáveis em estradas nem um pouco confiáveis. Dirigi de Cuiabá a Curitiba em uma BMV, Brasília meio veia, fazendo em vinte e duas horas, debaixo de chuva e com um cara roncando no banco de traz, isso quase não tendo dormido na noite anterior por conta de uma noitada bem bebida, para finalmente quando cheguei em Curitiba, me enfiar em um terno e participar de uma reunião junto ao Presidente de uma Multi Nacional para o fechamento de um Convênio Médico para os seus funcionários. Se fosse narrar dez por cento do que já fiz, escreveria uma enciclopédia, portanto acho que o melhor a fazer é poupá-los de tal sacrifício. Porque estou lhes dizendo isso? Simples, acredito firmemente que possuo todas as qualificações possíveis para me candidatar a um cargo de Ministro. Receber só oito mil reais por mês para mim, caras pálidas, não tem problema nenhum. Sou corajoso o suficiente para enfrentar um salário deste. Não é para isso que vivem os Heróis?
DECLINO
Antes de ser convidado, quero deixar uma coisa bem clara. Não aceito me candidatar ao cargo de Governador do meu Estado porque não sei o que faria com um salário de vinte e quatro mil e quinhentos reais. Teria medo de ser seqüestrado!
ENTENDERAM?
Um grande rombo foi descoberto nas contas da Secretaria de Obras do Governo Paranaense causando a substituição do Secretário. Segundo explicações do porta voz governamental, Sr, Cebolinha, não existiu nenhum fuio, porque as paiedes se encontram sem buiacos.
PAUTA TRANCADA
A câmara dos deputados inicia a semana tarquarmente o fernandinho beiramar, super trancada. Desconfio que o custo financeiro de uma chave para destravá-la, deva estar girando na casa de dois a cinco PACS, aproximadamente!
TESTEMUNHA DE DEFESA
Está para sofrer uma reviravolta o caso da professora de ciências de uma escola norte americana que foi sentenciada a dez anos de prisão por manter relações sexuais com um aluno de treze anos depois de dar-lhe bebida alcoólica. Na apelação, o rábula da ré irá chamar para depor o próprio menino, o qual apresentará um argumento que dificilmente não será aceito. Ele dirá ao júri que o verdadeiro motivo que o levou a aceitar a sedução foi o mesmo do seu amiguinho brasileiro que contei na atualização passada.
RECORD QUEBRADO
Os representantes masculinos da terra dos Ku Shai Shangue, acabam de bater o Record de os maiores brochas do planeta. São 200 milhões de chineses que não conseguem fazer o mudinho falar. Para se justificarem, alegam que os responsáveis são o álcool e o cigarro, alem de uma vida sedentária e uma má alimentação. Já vi este filme antes, para o mau comedor, até o mudinho atrapalha.
DATA MARCADA
O Evo Silvícola Morales, anunciou que o Fidel Castro, após ser castrado para ganhar peso, retornará a Presidência de Cuba no dia 28 de abril. Após ser reempossado, seguirá diretamente para o Cemitério de Havana onde será finalmente enterrado.
MY FUI
Hugo Chaves “chavéco para os íntimos” acaba de ser destituído do cargo de fofoqueiro mor da América do Sul.
SOBE O LEITE
O leite de caixinha acaba de sofrer um reajuste de 5 a 10%. Mais um pouco, ficará mais barato tirar leite de pedra.
DOSE PRA LEÃO
Rodrigo Santoro passou o final de semana recepcionando os colegas de 300 anos de Esparta. Só com as ex-namoradas que só usavam espartilhos, ele gastou uma noite inteira para apresentá-las.
SEM FIM
Depois de dois filhos de Francisco, surge uma biografia da mãe, que se chamara Simplesmente Helena. Na fila familiar estão por ordem de vez, os quarenta e oito tios dos filhos de Francisco, as tias dos filhos de Francisco, os primos dos Filhos de Francisco, os..., Não dá para nomear todos!
ADOÇÃO
Agora é moda, basta ser celebridade a já aparece adotando um filho. A Globo bem que está tentando, mas até agora não conseguiu candidatos a pais do Cowbosta e o inseparável Ayrton. Acho que após o encerramento do programa terão que se casar.
O SEGURO MORREU DE VELHO
A propaganda que a Suzana Vieira fez para um sabão em pó da Ypê a deixou com os bolsos cheios. No ultimo final de semana, ela foi vista em uma loja de departamentos adquirindo um baú de dimensões enorme. Dizem que é para carregar o mala sem alça do marido todas as vezes que for viajar.
CINCO MINUTOS DE FAMA
Tem gente que faz de tudo para ter parcos minutos de fama. Outros, mesmo não procurando acabam sendo encontrados, não exatamente da forma que gostariam, mas de uma maneira absolutamente jocosa a qual se submetem, acho eu, devido a uma estúpida vontade de aparecer, não se importando em virarem piadas ambulantes, como o cara aí de baixo.
O TRABALHO DO SENHOR CU
A cidade do México utiliza mergulhadores para limpar o seu esgoto. Júlio Cezar Cu, um destes funcionários queria ser Oceanógrafo, mas ao invés disso, nada por entre os esgotos fedorentos em túneis submersos onde um corpo surge dentre o excremento e restos de carros.
Com um salário de apenas US$ 400, cerca de R$ 850, Cu vê as coisas mais nojentas como animais, cabeças de animais e pessoas mortas. diz o senhor Cu, “infelizmente muitos corpos acabam aqui”.
O trabalho de Cu, é impedir que túneis de seis metros de diâmetro fiquem entupidos e inundem a cidade. “Eu já tirei tantas peças de carros ali de dentro que acho que poderia ter montado um carro inteiro”.
É tão escuro lá dentro que o funcionário e seus três colegas tem que usar o tato para se locomover. Usando roupas especiais, retiram detritos com as mãos ou usando paus.
Os mergulhadores recebem ar através de um tubo conectado a superfície e são presos com um cabo de segurança para impedir que sejam levados pela correnteza. Há vinte e um ano um homem morreu ao ser levado pelas águas sujas.
Vindo de uma família pobre com dez irmãos, Cu na tinha dinheiro para pagar seus estudos, começando a mergulhar com dezoito anos. “Eu gosto de mergulhar como um esporte, como um emprego gosto mais ainda”, declara Cu. “Meu emprego beneficia muitas pessoas”.
Volta para mim:
VAI COÇAR O SOBRENOME NUM SERROTE, SEU CU!
DOS CONFINS DO UNIVERSO
DE:PRESIDENTE
PARA:DIRETOR SUPERINTENDENTE
"Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17 horas, o
cometa Halley estará nesta área.
Trata-se de um evento que ocorre somente a cada 78 anos.
Assim, por favor, reúnam os funcionários no pátio da fábrica,
todos usando capacetes de segurança, quando explicarei o
fenômeno a eles. Se estiver chovendo não poderemos ver o raro
espetáculo a olho nu, sendo assim todos deverão se dirigir ao
refeitório onde será exibido um filme documentário sobre o
Cometa Halley."
DE:DIRETOR SUPERINTENDENTE
PARA:DIRETOR
"Por ordem do Diretor Presidente, na sexta-feira às 17 horas, o
cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica.Se chover, por favor,
reúna os funcionários, todos com capacete de segurança e os encaminhe
ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar,o que só acontece a cada
78 anos, e a olho nu."
DE: DIRETOR
PARA: GERENTE
“A convite de nosso querido Diretor, o cientista Halley, 78 anos, vai”.
aparecer nu no refeitório da fábrica, usando capacete, pois vai ser
apresentado um filme sobre o problema da chuva na segurança. O Diretor
levará a demonstração para o pátio da fábrica."
DE:GERENTE
PARA:CHEFE DE SEÇÃO
"Na sexta-feira, às 17 horas o diretor pela primeira vez em 78 anos, vai
aparecer no refeitório da fábrica, para filmar o Halley nu, o cientista
famoso e sua equipe. Todo mundo deve estar lá e de capacete, pois vai ser
apresentado um show sobre segurança na chuva. O Diretor levará a banda
para o pátio da fábrica."
DE:CHEFE DE SEÇÃO
PARA:O PRIMEIRO PEÃO QUE VINHA PASSANDO
"Todo mundo nu, sem exceção, deve estar com segurança no pátio da fábrica na próxima sexta-feira, às 17 horas, pois o manda-chuva (PRESIDENTE) e o Sr. Halley, guitarrista famoso, estarão lá para mostrar o raro filme "Dançando na Chuva". Caso comece a chover, é pra ir para o refeitório de capacete na mesma hora. O Show será lá. O que ocorre a cada 78 anos."
DE:PRIMEIRO PEÃO QUE VINHA PASSANDO
PARA:O RESTO DA PEÃOZADA
Na sexta-feira, o chefe da diretoria vai fazer 78 anos e liberou geral para a
chuva festa às 17 horas no refeitório. Vai estar lá, pago pelo caga sebo do manda- chuva , Bill Halley e seus Cometas. Todo mundo deve estar nu e de capacete porque a banda é muito louca e o rock vai rolar solto até no pátio, mesmo com chuva."
Suruba, gorós e os baseados também estão liberados!
NÃO É POR QUASE NADA!!!
Uma modificação da reforma da Previdência me chamou a atenção. A mudança de contribuição das mulheres passaria de trinta, para trinta e cinco anos e a idade mínima mudaria de quarenta e oito, para cinqüenta e três anos. Está certo, temos que ferrar com estas vagabundas. Afinal de contas somos nós os homens que acordamos antes de toda a família para fazer café, arrumar as crianças para irem para a escola, limparmos a casa, irmos ao supermercado, lavarmos e passarmos roupa, levarmos os filhos ao médico, dentista, enfrentarmos filas para o pagamento de contas, irmos buscar as crianças na escola, dar-lhes banho, preparar o jantar, lavar a louça, ficar levando cerveja para a mulher no sofá enquanto ela assiste aos jogos, colocar o lixo para fora, trocar o botijão de gás, limpar o fogão e a geladeira, isso tudo sem contar o tempo que levamos para nos arrumar, nos perfumar para estarmos bonitos e cheirosos quando as nossas mulheres retornarem ao lar depois de um dia cansativo de trabalho.E olhem, não escrevi nem a quinta parte do que fazemos para manter nossas casas em ordem, sem contar a realidade de que hoje, uma parte muito grande da sociedade masculina tem que trabalhar fora para ajudar no orçamento de casa. Por estas e outras, acho muito justo que esta modificação seja feita e aproveito para dar os parabéns para aqueles que tiveram esta idéia, a qual não poderia ter vindo de alguém que não fosse um tremendo filho de chocadeira!
OUTRO
O Ministro da Defesa, valdir pires, se prepara para subir no telhado. Já começo a me sentir mais seguro. Só espero que o seu substituto não me faça sentir saudades dele. Tudo pode!
CARREIRA RELAMPAGO
Neste final de semana, a marta suplicy vira Ministra. Deixe-me ver se entendi, em abril do ano que vem, ela irá que se descompatibilizar do cargo para concorrer a Prefeitura de São Paulo. Agora entendi, a reforma ministerial do Sr. lula é mais uma de suas piada, e por sinal muito sem graça.
NOTA DEZ
Em Brasília segundo o Carlos Chagas, um caminhão tinha no para-choque a seguinte frase.
Se Deus é ao meu favor, quem ficará contra mim?
De bate pronto, neguinho escreveu embaixo:
O LULA.
CONTRA VENENO
No jornal SBT Brasil, o Carlos Nascimento diariamente entrevista dez pessoas para saber suas opiniões sobre determinado assunto que abordam. Mal os caras começam a falar, a outra apresentadora vai logo cortando o entrevistado, muitas vezes sem deixá-lo concluir sua explanação. Fico pensando o que aconteceria se um gago ligasse para lá. A moça com certeza teria um ataque.
LUZ NO FIM DO TÚNEL
A bronca entre Estados Unidos e Iraque começou timidamente com o Bucha pai e anos mais tarde fodeu o cafezal da viuva com o bucha filho. Em uma declaração a nação que se espalhou para toda a aldeia global, o cara pediu paciência porque que ainda existe uma chance de vitória. Como a guerra se transformou em hereditária, não há como contestá-lo, ficando apenas a dúvida se será seu bis, tris ou o tataraneto que a encerrará.
PURA MALDADE
Um bebê de 1 ano e 3 meses foi internado para exames no Centro de Endocrinologia Pediátrica do Hospital de Clinicas de Salvador, pesando 25 quilos. O menino de nome Mateus Souza do Carmo já esta sendo chamado de a alegria da Pampers.
ME ENGANA QUE EU GOSTO
O Prefeito de Curitiba, Sr. beto richa, pediu para a câmara municipal baixar seu salário que é de R$. 21.447,82 para R$. 15.292,00, por conta da atual conjuntura socioeconômica vivida pela população brasileira. Agora ele forçou a Zorba, tanto que o seu arquiinimigo requião convocou seus assessores diretos os ameaçando de demissão caso não encontrem uma atitude mais eleitoreira que esta.
NA FERRADURA
A Companhia de Habitação de Curitiba, a Cohab, deu mostras do seu engajamento na industria eleitoreira do Alcaide ao afirmar por um dos seus representantes que tentará assinar um termo de comodato com a FUNAI, para a doação de uma área de 44 mil metros quadrados no bairro do Tatuquara para a construção de moradias para os índios Caingangues. Por tudo de mal que fizemos em quinhentos anos para eles, acredito que mereçam muito mais que isso, só não posso concordar que um governo Municipal assuma algo que pela nossa Constituição é dever exclusivo do Governo Federal. Com a crescente explosão populacional de Curitiba, sendo ela um dos menores municípios do Brasil em extensão territorial, e vindo ultimamente enfrentando invasões de terrenos urbanos por profissionais do ramo, não seria mais honesto e producente ajudar os nossos verdadeiros sem tetos e deixar que a Federação cuide daqueles que estão sob sua responsabilidade, como os nossos indígenas? Torno e repito, sou solidário com a situação de penúria em que vivem nossos índios, mas não acho correto ter de pagar todas as contas da casa do meu vizinho, deixando ele no bem bom. Se o problema é a falta de terras, sugiro ao Alcaide que convença o lula à assentar as cem famílias na granja do Torto, que depois da saída do falecente presidente Figueiredo, só serve para o churrasco e a pratica do futebol de domingo, quando o presidente não está viajando.
DENGUE
Tenho a solução para acabarmos definitivamente com este problema. Será só reunirmos todos os mosquitos sem terra do Brasil, desapropriarmos uma área e os assentarmos. Em se tornando proprietários, com escritura pública e tudo, não nos encherão mais o saco.
DOAÇÃO
A primeira doação para a nova cidade Aedes Aegypti terei o maximo prazer em fazer. Coloco a disposição dos nossos governantes, os quatro pneus carecas do meu carro juntamente com o estepe. Se faltar, lembrem-se que logo receberemos um imenso lote de pneus usados vindos diretamente da Europa. Por falta de berçários, os mosquitinhos não terão nenhuma dificuldade em se reproduzirem.
MUDANÇA DE PLANTIO
O atual viuva Porcina da política brasileira “foi sem nunca ter sido” o ex quase ministro odílio balbinotti, declarou que ciúmes de homem é pior que o de mulher, se referindo claramente aos seus adversários políticos. Agora livre do cargo, que segundo o lula é de herói, terá todo o tempo de mundo para se dedicar a sua nova plantação, que será a de Peroba para a extração de óleo, produto muito necessário e meio escasso na política Tupiniquim.
NOVA DIOCESE
São José dos Pinhais, na grande Curitiba acaba de ganhar a sua diocese. Ela comandará 14 municípios menores com uma população de 650 mil habitentes. O primeiro Bispo nomeado, Dom Ladislau Biernaski, ex-bispo auxiliar de Curitiba estará a frente de 56 sacerdotes, 45 religiosos e 120 religiosas combatendo incessantemente o cramulhão. Não foi divulgado até o presente momento a relação dos representantes da CNPP, “vejam o que significa na atualização passada” o que por se tratar de uma diocese nova talvez ainda nem exista.
FUJA QUE A POLICIA VEM AÍ
Foi deflagrada uma operação nacional para a captura de acusados de homicídio. Ela ainda está muito tímida devido a ausência de policiais militares e civis em seus postos de trabalho acometidos por um surto de diarréia. Como diz o Millor, He Who Has na Asshole has fear!
FIM DA PICADA
No Paraná, agora é moda invadir cemitérios para roubar placas e decorações de bronze dos túmulos. Cacete, nem depois de morto o cara tem sossego.
ERRO DE DIREITO
O novo ídolo palmeirense, Vadivia quase viu o sol nascer quadrado quando após o ultimo jogo que ganharam de quatro a dois, estava na noite bebemorando a vitória. Na delegacia para onde foi conduzido, lhe foi dito que estava sendo preso por porte ilegal de arma e para piorar ainda mais a situação, trafico de drogas. Após a chegada do seu advogado os policiais chegaram a conclusão que tudo não passou de um mal entendido. O crack que se suspeitava estar com ele era nada mais que o Edmundo, e o pistolão que diziam que portava era o Caio Junior. Suspeita-se agora que a delação deve ter partido de um Corinthiano.
Foi dose pra Leão.
INVERSÃO
Ao contrario do que está acontecendo no Rio de Janeiro, em Curitiba está crescendo o numero de pessoas vitimadas por disparos efetuados principalmente pela policia militar. Está se criando uma suspeita devido ao fato de no passado serem poucos os casos desta ordem, mas se levarmos em consideração que a criminosidade da Cidade cresceu como em todo o Brasil, é hora de pedirmos para que se vá devagar com o andor, porque por mais que o despreparo, arrogância, truculência, soberba, violência, rapinagem, roubos, e um cem outros tipos de arbitrariedades que são diariamente consumados por grupos de policiais militares e também civis, temos que nos lembrar que sem os demais, a coisa por aqui estaria preta. Se os comandantes, principalmente militares que são os que estão mais diretamente atuam junto a população, deixarem a hipocrisia e o protecionismo de lado, punindo os maus policiais, a população ficará integralmente do seu lado.
POLICIA SEM POPULAÇÃO, VIRA BANDO, POPULAÇÃO SEM POLICIA, VIRA BANDO.
UMA DÚZIA DE DOZE
Na França, doze candidatos conseguiram quorum para participarem das próximas eleições presidenciais. Pela fama de inimigos numero um do banho que tem os Franceses, se colocarem os candidatos fechados em uma sala sem qualquer tipo de ventilação, em menos de dez minutos teremos, ou a morte por ingestão de substâncias químicas existentes na melhor perfumaria do mundo, ou envenenamento ocasionado pela mistura de dejetos bacterianos de asa, boca, saco, feófito e chulé.
O QUE SERIA
Se for de brincadeira, por conta de uma amizade, tudo bem. Mas se os insistentes comentários do Tutty Vasques são por conta de um tesão patológico com relação à Mirian Leitão, tenho apenas um comentário a fazer. O meu inspirador e colunista predileto têm um gosto pra lá de danado para petiscos de degustação.
GRANDE PREMIO
Está estampado nos jornais norte americanos o equivalente aqui no Brasil à: Casal ganha na loteria uma bolada. Grande merda, aqui no Brasil o lula ganhou duas e nas costas e nem no Paraguai se falou disso!
LA VEM CHUMBO!
A Petrobrás acaba de pagar 1,3 bilhões de dólares pela sua participação na compra da Ipiranga. Já deu pra ver que o preço da gasolina chegará rapidinho nos três pilas. O que pinta de novo, pinta no brioco do povo.
E O VERSA?
Noticias da economia: Bancos ganham o dobro com lula. Só por uma questão de curiosidade, teria o lula ganho alguma coisa com os Bancos?
NÃO E NÃO!
O CADE “Conselho Administrativo de Defesa Econômica, vai recorrer contra a fusão Nestlé/Garoto. Estão tentando tirar o doce da boca das crianças... Suíças!”.
VEM QUE TEM
Os Suinocultores Paranaenses pensão em parcerias junto as prefeituras para a distribuição de carne de porco para as merendas escolares. Se der certo, terá uma grande divulgação nacional e internacional. Betão vai encher de porrada o prefeito que se atrever a assinar a parceria antes dele.
DEU, PRO CEIS!
Descobri o que me fez perder a atualização do dia 17. Na verdade não a perdi e sim por um mistério infindável da minha ignorância informática, mudei o atributo do arquivo para abrir com o bloco de notas, fazendo-o ficar codificado. Agora é tarde, porque os assuntos abordados já caducaram. Se vocês conhecem alguém que expressou o desejo de não mais acessar o blog por conta da minha falha, por favor, convença-o do contrario, mesmo que tenha que tenham que dar um beijo na boca dele. Vai que gostam da fruta. Voltando ao papo sério, na manhã de hoje a Brasil Telecom deixou a linha da ADSL ativada, só faltando agora receber da Uol o modem, que segundo o atendente com quem falei em São Paulo, estará por aqui dentro de no máximo dez dias, isso se não vier de avião. Tenho muitos arquivos de imagens e som engraçadissimos e alguns deles inéditos, se não conseguir editá-los através do Blogger, recebi a promessa do pessoal da Uol que se eu transferir o meu blog para lá vão fazer isso para mim. Tenho quase certeza que a falha está sendo minha, portanto não abandonarei o Blogger até que me convença do contrario, esperando sinceramente que isso não ocorra. Se a partir de agora alguém quiser me ajudar, será só me enviar um E-mail. Se vier inteiro, melhor ainda.
Um abraço do cláudio.
Próxima postagem 23.03.
claudionicolae@ibest.com.br
claudionicolae@pop.com.br
dentro de quinze dias:
claudionicolae@uol.com.br
Patachó fazem reféns dois funcionários da Funasa
ANTES DISSO
12.03 Patachoca tenta entrar pela rampa.
13.03 Patachoca muda de curso.
14.03 Patachoca se dirige em direção ao telhado.
15.03 Patachoca sobre no telhado.
16.03 Patachoca se desequilibra em cima do telhado
17.03 Fodeu a Patachoca da Viuva.
A NOVA DO ASSESOR
O Aracely de Paula “isso lá é nome de trambiqueiro” compareceu a Policia Civil de Brasília munido de documentos de compra e venda de três veículos, totalizando 60 mil reais. Os vintinhos que sobraram, era para o caso de aparecer alguma outra pechincha. Não sei não, mas acredito que este idiota nem precisa procurar um telhado!
CONVITE OU AZUCRINAMENTO
O lula está sendo pressionado para dar o cargo de Ministra do Turismo para a marta suplicy. Se fosse ele, daria logo de uma vez, com a viagem inaugural para o Iraque para mostrar a todos aqueles babacas, que existe coisa pior do que ficarem se matando.
DESCONHECIMENTO DA LEI
O líder do psol na Câmara, um tal de chico alencar, está entrando com um pedido de investigação das declarações de bens do maluf e o glorioso juvenil alves. Vou incorporar o primo Candido: Dexa de ser besta, o fio, ce num ta vendo que o tar de juvenir é de menor? Óia que vô chamá o pessoar do STF pra te dar um esbrega!
1º ATO
genro sonda dona Tança para a Previdência.
Calma, ele só quer aposentar a velhinha.
ATÉ OS DENTES
O diretor da agencia nuclear da ONU, Mohamed ElBarqadei, chegou a Pyongyang, Coréia do Norte, para discutir sobre o desarmamento. A CNN, divulgou que levará como argumentos, cinco 44, duas bazucas, um lança míssil, a faca do Rambo e o exterminador do futuro, Arnold Governador da Califórnia. Tem alguma chance?
SACO!
A Ferrari não é mais a mesma. Comeu bola e feio, ao entregar ao Massa, o carro que seria do Rubinho, se ele ainda estivesse lá. Se tivessem dado ao Raikkonen, ninguém acharia estranho.
APLAUSOS
Nair Bello vai para a unidade semi Intensiva.
MAIS APLAUSO AINDA
Balbinotti se joga no caixão, de bico.
PROXIMO!
A dúvida é cruel e alucina. Quem será o novo Ministro da Agricultura? O Jeca Tatu e o Visconde de Sabugosa são sérios candidatos.
AQUECIMENTO GLOBAL
No hemisfério norte, o inverno é o mais quente da história. No hemisfério sul, lá para os lados do Planalto, chegou a fazer oitenta e cinco graus, na sombra.
COM CERTEZA!
lula vê a educação como péssima e está coberto de razão, vejam a quantidade de Lorpas que existem em Brasília.
SEM CHANCE!
Júlia Faria, e Junior Sandy Lima, partiram para carreiras solo. Incompatibilidade musical foi o que alegaram aos amigos. Ela não sabia falar no microfone, ele é ruim pra canário em uma gaitinha de boca. Não tinha futuro mesmo!
O QUE SERIA?
Pelos olhos arregalados do Burnier, repórter da Globo noite dessas quando sobrevoava em um Helicóptero a cidade de São Paulo para conferir os efeitos da enchente, ou ele fez botox, ou estava sentado em cima do manche.
VIVA O XUXA
Fernando Scherer com 32 anos, do qual teremos muitas saudades, acaba de anunciar sua aposentadoria por se sentir muito velho para continuar competindo. Enquanto isso, a mãe da Sacha, segue firme achando que é ainda a caçulinha do chefe. Ela tem todo o direito em acreditar nisso, quanto a nós, nem com Drurys.
Ô, FALSIDADE!
A imagem do Alonso pegando a garrafa de Champanhe e despejando sobre o Hamilton no podium, chegou a emocionar aqueles que não conhecem o viveiro de cobras que é a formula um. Deixe o estreante chegar na frente dele em outra corrida e vocês verão onde o atual campeão vai enfiar a garrafa. Neguinho que se cuide!
IGNORANTE SEXUAL
Indiano com dois pênis quer retirar um deles para ter uma vida sexual normal. O imbecil pelo jeito nunca ouviu falar em SURUBA.
ÉCA!
Daniel Edward é um escultor. Sua obra mais recente é uma escultura do 1º cocô da filha do Tom Cruise, que vai expor na Galeria Kesting em Nova Iorque. Depois disso, a “obra de arte” deverá ser leiloada, esperando-se alcançar algo em torno de 25 a 35 mil dólares. Desculpem-me os apreciadores da arte, mas “obra” é o que tem nas cabeças todos os que embarcarem neste mico.
MEU PERFIL
Podem procurar no blog e não vão encontrar. Fiz isso de propósito para servir de gancho para uma idéia que tive que acredito que lhes provocará algumas risadas. Mas a declaração do nosso presidente de que o cara tem que ser herói para viver com um salário de oito mil reais, está me fazendo mudar de idéia. Estudei em escola pública, cacei muitos passarinhos e aprendi a nadar em cavas e rios, onde muitos já morreram. Conheci uma boa parte do Brasil viajando de carona com uma mochila nas costas. Já dormi em praias, casas abandonadas e embaixo de viadutos. Já freqüentei bailes onde o único cara desarmado era eu, dei em cima das meninas e tive que enfrentar os corninhos Junior e mais tarde ornamentei a cabeça de muitos Cornos Sênior, tendo que me esconder debaixo de camas e dispensas de alimentos. Viajei muito a noite e sozinho como representante comercial, em carros não muito confiáveis em estradas nem um pouco confiáveis. Dirigi de Cuiabá a Curitiba em uma BMV, Brasília meio veia, fazendo em vinte e duas horas, debaixo de chuva e com um cara roncando no banco de traz, isso quase não tendo dormido na noite anterior por conta de uma noitada bem bebida, para finalmente quando cheguei em Curitiba, me enfiar em um terno e participar de uma reunião junto ao Presidente de uma Multi Nacional para o fechamento de um Convênio Médico para os seus funcionários. Se fosse narrar dez por cento do que já fiz, escreveria uma enciclopédia, portanto acho que o melhor a fazer é poupá-los de tal sacrifício. Porque estou lhes dizendo isso? Simples, acredito firmemente que possuo todas as qualificações possíveis para me candidatar a um cargo de Ministro. Receber só oito mil reais por mês para mim, caras pálidas, não tem problema nenhum. Sou corajoso o suficiente para enfrentar um salário deste. Não é para isso que vivem os Heróis?
DECLINO
Antes de ser convidado, quero deixar uma coisa bem clara. Não aceito me candidatar ao cargo de Governador do meu Estado porque não sei o que faria com um salário de vinte e quatro mil e quinhentos reais. Teria medo de ser seqüestrado!
ENTENDERAM?
Um grande rombo foi descoberto nas contas da Secretaria de Obras do Governo Paranaense causando a substituição do Secretário. Segundo explicações do porta voz governamental, Sr, Cebolinha, não existiu nenhum fuio, porque as paiedes se encontram sem buiacos.
PAUTA TRANCADA
A câmara dos deputados inicia a semana tarquarmente o fernandinho beiramar, super trancada. Desconfio que o custo financeiro de uma chave para destravá-la, deva estar girando na casa de dois a cinco PACS, aproximadamente!
TESTEMUNHA DE DEFESA
Está para sofrer uma reviravolta o caso da professora de ciências de uma escola norte americana que foi sentenciada a dez anos de prisão por manter relações sexuais com um aluno de treze anos depois de dar-lhe bebida alcoólica. Na apelação, o rábula da ré irá chamar para depor o próprio menino, o qual apresentará um argumento que dificilmente não será aceito. Ele dirá ao júri que o verdadeiro motivo que o levou a aceitar a sedução foi o mesmo do seu amiguinho brasileiro que contei na atualização passada.
RECORD QUEBRADO
Os representantes masculinos da terra dos Ku Shai Shangue, acabam de bater o Record de os maiores brochas do planeta. São 200 milhões de chineses que não conseguem fazer o mudinho falar. Para se justificarem, alegam que os responsáveis são o álcool e o cigarro, alem de uma vida sedentária e uma má alimentação. Já vi este filme antes, para o mau comedor, até o mudinho atrapalha.
DATA MARCADA
O Evo Silvícola Morales, anunciou que o Fidel Castro, após ser castrado para ganhar peso, retornará a Presidência de Cuba no dia 28 de abril. Após ser reempossado, seguirá diretamente para o Cemitério de Havana onde será finalmente enterrado.
MY FUI
Hugo Chaves “chavéco para os íntimos” acaba de ser destituído do cargo de fofoqueiro mor da América do Sul.
SOBE O LEITE
O leite de caixinha acaba de sofrer um reajuste de 5 a 10%. Mais um pouco, ficará mais barato tirar leite de pedra.
DOSE PRA LEÃO
Rodrigo Santoro passou o final de semana recepcionando os colegas de 300 anos de Esparta. Só com as ex-namoradas que só usavam espartilhos, ele gastou uma noite inteira para apresentá-las.
SEM FIM
Depois de dois filhos de Francisco, surge uma biografia da mãe, que se chamara Simplesmente Helena. Na fila familiar estão por ordem de vez, os quarenta e oito tios dos filhos de Francisco, as tias dos filhos de Francisco, os primos dos Filhos de Francisco, os..., Não dá para nomear todos!
ADOÇÃO
Agora é moda, basta ser celebridade a já aparece adotando um filho. A Globo bem que está tentando, mas até agora não conseguiu candidatos a pais do Cowbosta e o inseparável Ayrton. Acho que após o encerramento do programa terão que se casar.
O SEGURO MORREU DE VELHO
A propaganda que a Suzana Vieira fez para um sabão em pó da Ypê a deixou com os bolsos cheios. No ultimo final de semana, ela foi vista em uma loja de departamentos adquirindo um baú de dimensões enorme. Dizem que é para carregar o mala sem alça do marido todas as vezes que for viajar.
CINCO MINUTOS DE FAMA
Tem gente que faz de tudo para ter parcos minutos de fama. Outros, mesmo não procurando acabam sendo encontrados, não exatamente da forma que gostariam, mas de uma maneira absolutamente jocosa a qual se submetem, acho eu, devido a uma estúpida vontade de aparecer, não se importando em virarem piadas ambulantes, como o cara aí de baixo.
O TRABALHO DO SENHOR CU
A cidade do México utiliza mergulhadores para limpar o seu esgoto. Júlio Cezar Cu, um destes funcionários queria ser Oceanógrafo, mas ao invés disso, nada por entre os esgotos fedorentos em túneis submersos onde um corpo surge dentre o excremento e restos de carros.
Com um salário de apenas US$ 400, cerca de R$ 850, Cu vê as coisas mais nojentas como animais, cabeças de animais e pessoas mortas. diz o senhor Cu, “infelizmente muitos corpos acabam aqui”.
O trabalho de Cu, é impedir que túneis de seis metros de diâmetro fiquem entupidos e inundem a cidade. “Eu já tirei tantas peças de carros ali de dentro que acho que poderia ter montado um carro inteiro”.
É tão escuro lá dentro que o funcionário e seus três colegas tem que usar o tato para se locomover. Usando roupas especiais, retiram detritos com as mãos ou usando paus.
Os mergulhadores recebem ar através de um tubo conectado a superfície e são presos com um cabo de segurança para impedir que sejam levados pela correnteza. Há vinte e um ano um homem morreu ao ser levado pelas águas sujas.
Vindo de uma família pobre com dez irmãos, Cu na tinha dinheiro para pagar seus estudos, começando a mergulhar com dezoito anos. “Eu gosto de mergulhar como um esporte, como um emprego gosto mais ainda”, declara Cu. “Meu emprego beneficia muitas pessoas”.
Volta para mim:
VAI COÇAR O SOBRENOME NUM SERROTE, SEU CU!
DOS CONFINS DO UNIVERSO
DE:PRESIDENTE
PARA:DIRETOR SUPERINTENDENTE
"Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17 horas, o
cometa Halley estará nesta área.
Trata-se de um evento que ocorre somente a cada 78 anos.
Assim, por favor, reúnam os funcionários no pátio da fábrica,
todos usando capacetes de segurança, quando explicarei o
fenômeno a eles. Se estiver chovendo não poderemos ver o raro
espetáculo a olho nu, sendo assim todos deverão se dirigir ao
refeitório onde será exibido um filme documentário sobre o
Cometa Halley."
DE:DIRETOR SUPERINTENDENTE
PARA:DIRETOR
"Por ordem do Diretor Presidente, na sexta-feira às 17 horas, o
cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica.Se chover, por favor,
reúna os funcionários, todos com capacete de segurança e os encaminhe
ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar,o que só acontece a cada
78 anos, e a olho nu."
DE: DIRETOR
PARA: GERENTE
“A convite de nosso querido Diretor, o cientista Halley, 78 anos, vai”.
aparecer nu no refeitório da fábrica, usando capacete, pois vai ser
apresentado um filme sobre o problema da chuva na segurança. O Diretor
levará a demonstração para o pátio da fábrica."
DE:GERENTE
PARA:CHEFE DE SEÇÃO
"Na sexta-feira, às 17 horas o diretor pela primeira vez em 78 anos, vai
aparecer no refeitório da fábrica, para filmar o Halley nu, o cientista
famoso e sua equipe. Todo mundo deve estar lá e de capacete, pois vai ser
apresentado um show sobre segurança na chuva. O Diretor levará a banda
para o pátio da fábrica."
DE:CHEFE DE SEÇÃO
PARA:O PRIMEIRO PEÃO QUE VINHA PASSANDO
"Todo mundo nu, sem exceção, deve estar com segurança no pátio da fábrica na próxima sexta-feira, às 17 horas, pois o manda-chuva (PRESIDENTE) e o Sr. Halley, guitarrista famoso, estarão lá para mostrar o raro filme "Dançando na Chuva". Caso comece a chover, é pra ir para o refeitório de capacete na mesma hora. O Show será lá. O que ocorre a cada 78 anos."
DE:PRIMEIRO PEÃO QUE VINHA PASSANDO
PARA:O RESTO DA PEÃOZADA
Na sexta-feira, o chefe da diretoria vai fazer 78 anos e liberou geral para a
chuva festa às 17 horas no refeitório. Vai estar lá, pago pelo caga sebo do manda- chuva , Bill Halley e seus Cometas. Todo mundo deve estar nu e de capacete porque a banda é muito louca e o rock vai rolar solto até no pátio, mesmo com chuva."
Suruba, gorós e os baseados também estão liberados!
NÃO É POR QUASE NADA!!!
Uma modificação da reforma da Previdência me chamou a atenção. A mudança de contribuição das mulheres passaria de trinta, para trinta e cinco anos e a idade mínima mudaria de quarenta e oito, para cinqüenta e três anos. Está certo, temos que ferrar com estas vagabundas. Afinal de contas somos nós os homens que acordamos antes de toda a família para fazer café, arrumar as crianças para irem para a escola, limparmos a casa, irmos ao supermercado, lavarmos e passarmos roupa, levarmos os filhos ao médico, dentista, enfrentarmos filas para o pagamento de contas, irmos buscar as crianças na escola, dar-lhes banho, preparar o jantar, lavar a louça, ficar levando cerveja para a mulher no sofá enquanto ela assiste aos jogos, colocar o lixo para fora, trocar o botijão de gás, limpar o fogão e a geladeira, isso tudo sem contar o tempo que levamos para nos arrumar, nos perfumar para estarmos bonitos e cheirosos quando as nossas mulheres retornarem ao lar depois de um dia cansativo de trabalho.E olhem, não escrevi nem a quinta parte do que fazemos para manter nossas casas em ordem, sem contar a realidade de que hoje, uma parte muito grande da sociedade masculina tem que trabalhar fora para ajudar no orçamento de casa. Por estas e outras, acho muito justo que esta modificação seja feita e aproveito para dar os parabéns para aqueles que tiveram esta idéia, a qual não poderia ter vindo de alguém que não fosse um tremendo filho de chocadeira!
OUTRO
O Ministro da Defesa, valdir pires, se prepara para subir no telhado. Já começo a me sentir mais seguro. Só espero que o seu substituto não me faça sentir saudades dele. Tudo pode!
CARREIRA RELAMPAGO
Neste final de semana, a marta suplicy vira Ministra. Deixe-me ver se entendi, em abril do ano que vem, ela irá que se descompatibilizar do cargo para concorrer a Prefeitura de São Paulo. Agora entendi, a reforma ministerial do Sr. lula é mais uma de suas piada, e por sinal muito sem graça.
NOTA DEZ
Em Brasília segundo o Carlos Chagas, um caminhão tinha no para-choque a seguinte frase.
Se Deus é ao meu favor, quem ficará contra mim?
De bate pronto, neguinho escreveu embaixo:
O LULA.
CONTRA VENENO
No jornal SBT Brasil, o Carlos Nascimento diariamente entrevista dez pessoas para saber suas opiniões sobre determinado assunto que abordam. Mal os caras começam a falar, a outra apresentadora vai logo cortando o entrevistado, muitas vezes sem deixá-lo concluir sua explanação. Fico pensando o que aconteceria se um gago ligasse para lá. A moça com certeza teria um ataque.
LUZ NO FIM DO TÚNEL
A bronca entre Estados Unidos e Iraque começou timidamente com o Bucha pai e anos mais tarde fodeu o cafezal da viuva com o bucha filho. Em uma declaração a nação que se espalhou para toda a aldeia global, o cara pediu paciência porque que ainda existe uma chance de vitória. Como a guerra se transformou em hereditária, não há como contestá-lo, ficando apenas a dúvida se será seu bis, tris ou o tataraneto que a encerrará.
PURA MALDADE
Um bebê de 1 ano e 3 meses foi internado para exames no Centro de Endocrinologia Pediátrica do Hospital de Clinicas de Salvador, pesando 25 quilos. O menino de nome Mateus Souza do Carmo já esta sendo chamado de a alegria da Pampers.
ME ENGANA QUE EU GOSTO
O Prefeito de Curitiba, Sr. beto richa, pediu para a câmara municipal baixar seu salário que é de R$. 21.447,82 para R$. 15.292,00, por conta da atual conjuntura socioeconômica vivida pela população brasileira. Agora ele forçou a Zorba, tanto que o seu arquiinimigo requião convocou seus assessores diretos os ameaçando de demissão caso não encontrem uma atitude mais eleitoreira que esta.
NA FERRADURA
A Companhia de Habitação de Curitiba, a Cohab, deu mostras do seu engajamento na industria eleitoreira do Alcaide ao afirmar por um dos seus representantes que tentará assinar um termo de comodato com a FUNAI, para a doação de uma área de 44 mil metros quadrados no bairro do Tatuquara para a construção de moradias para os índios Caingangues. Por tudo de mal que fizemos em quinhentos anos para eles, acredito que mereçam muito mais que isso, só não posso concordar que um governo Municipal assuma algo que pela nossa Constituição é dever exclusivo do Governo Federal. Com a crescente explosão populacional de Curitiba, sendo ela um dos menores municípios do Brasil em extensão territorial, e vindo ultimamente enfrentando invasões de terrenos urbanos por profissionais do ramo, não seria mais honesto e producente ajudar os nossos verdadeiros sem tetos e deixar que a Federação cuide daqueles que estão sob sua responsabilidade, como os nossos indígenas? Torno e repito, sou solidário com a situação de penúria em que vivem nossos índios, mas não acho correto ter de pagar todas as contas da casa do meu vizinho, deixando ele no bem bom. Se o problema é a falta de terras, sugiro ao Alcaide que convença o lula à assentar as cem famílias na granja do Torto, que depois da saída do falecente presidente Figueiredo, só serve para o churrasco e a pratica do futebol de domingo, quando o presidente não está viajando.
DENGUE
Tenho a solução para acabarmos definitivamente com este problema. Será só reunirmos todos os mosquitos sem terra do Brasil, desapropriarmos uma área e os assentarmos. Em se tornando proprietários, com escritura pública e tudo, não nos encherão mais o saco.
DOAÇÃO
A primeira doação para a nova cidade Aedes Aegypti terei o maximo prazer em fazer. Coloco a disposição dos nossos governantes, os quatro pneus carecas do meu carro juntamente com o estepe. Se faltar, lembrem-se que logo receberemos um imenso lote de pneus usados vindos diretamente da Europa. Por falta de berçários, os mosquitinhos não terão nenhuma dificuldade em se reproduzirem.
MUDANÇA DE PLANTIO
O atual viuva Porcina da política brasileira “foi sem nunca ter sido” o ex quase ministro odílio balbinotti, declarou que ciúmes de homem é pior que o de mulher, se referindo claramente aos seus adversários políticos. Agora livre do cargo, que segundo o lula é de herói, terá todo o tempo de mundo para se dedicar a sua nova plantação, que será a de Peroba para a extração de óleo, produto muito necessário e meio escasso na política Tupiniquim.
NOVA DIOCESE
São José dos Pinhais, na grande Curitiba acaba de ganhar a sua diocese. Ela comandará 14 municípios menores com uma população de 650 mil habitentes. O primeiro Bispo nomeado, Dom Ladislau Biernaski, ex-bispo auxiliar de Curitiba estará a frente de 56 sacerdotes, 45 religiosos e 120 religiosas combatendo incessantemente o cramulhão. Não foi divulgado até o presente momento a relação dos representantes da CNPP, “vejam o que significa na atualização passada” o que por se tratar de uma diocese nova talvez ainda nem exista.
FUJA QUE A POLICIA VEM AÍ
Foi deflagrada uma operação nacional para a captura de acusados de homicídio. Ela ainda está muito tímida devido a ausência de policiais militares e civis em seus postos de trabalho acometidos por um surto de diarréia. Como diz o Millor, He Who Has na Asshole has fear!
FIM DA PICADA
No Paraná, agora é moda invadir cemitérios para roubar placas e decorações de bronze dos túmulos. Cacete, nem depois de morto o cara tem sossego.
ERRO DE DIREITO
O novo ídolo palmeirense, Vadivia quase viu o sol nascer quadrado quando após o ultimo jogo que ganharam de quatro a dois, estava na noite bebemorando a vitória. Na delegacia para onde foi conduzido, lhe foi dito que estava sendo preso por porte ilegal de arma e para piorar ainda mais a situação, trafico de drogas. Após a chegada do seu advogado os policiais chegaram a conclusão que tudo não passou de um mal entendido. O crack que se suspeitava estar com ele era nada mais que o Edmundo, e o pistolão que diziam que portava era o Caio Junior. Suspeita-se agora que a delação deve ter partido de um Corinthiano.
Foi dose pra Leão.
INVERSÃO
Ao contrario do que está acontecendo no Rio de Janeiro, em Curitiba está crescendo o numero de pessoas vitimadas por disparos efetuados principalmente pela policia militar. Está se criando uma suspeita devido ao fato de no passado serem poucos os casos desta ordem, mas se levarmos em consideração que a criminosidade da Cidade cresceu como em todo o Brasil, é hora de pedirmos para que se vá devagar com o andor, porque por mais que o despreparo, arrogância, truculência, soberba, violência, rapinagem, roubos, e um cem outros tipos de arbitrariedades que são diariamente consumados por grupos de policiais militares e também civis, temos que nos lembrar que sem os demais, a coisa por aqui estaria preta. Se os comandantes, principalmente militares que são os que estão mais diretamente atuam junto a população, deixarem a hipocrisia e o protecionismo de lado, punindo os maus policiais, a população ficará integralmente do seu lado.
POLICIA SEM POPULAÇÃO, VIRA BANDO, POPULAÇÃO SEM POLICIA, VIRA BANDO.
UMA DÚZIA DE DOZE
Na França, doze candidatos conseguiram quorum para participarem das próximas eleições presidenciais. Pela fama de inimigos numero um do banho que tem os Franceses, se colocarem os candidatos fechados em uma sala sem qualquer tipo de ventilação, em menos de dez minutos teremos, ou a morte por ingestão de substâncias químicas existentes na melhor perfumaria do mundo, ou envenenamento ocasionado pela mistura de dejetos bacterianos de asa, boca, saco, feófito e chulé.
O QUE SERIA
Se for de brincadeira, por conta de uma amizade, tudo bem. Mas se os insistentes comentários do Tutty Vasques são por conta de um tesão patológico com relação à Mirian Leitão, tenho apenas um comentário a fazer. O meu inspirador e colunista predileto têm um gosto pra lá de danado para petiscos de degustação.
GRANDE PREMIO
Está estampado nos jornais norte americanos o equivalente aqui no Brasil à: Casal ganha na loteria uma bolada. Grande merda, aqui no Brasil o lula ganhou duas e nas costas e nem no Paraguai se falou disso!
LA VEM CHUMBO!
A Petrobrás acaba de pagar 1,3 bilhões de dólares pela sua participação na compra da Ipiranga. Já deu pra ver que o preço da gasolina chegará rapidinho nos três pilas. O que pinta de novo, pinta no brioco do povo.
E O VERSA?
Noticias da economia: Bancos ganham o dobro com lula. Só por uma questão de curiosidade, teria o lula ganho alguma coisa com os Bancos?
NÃO E NÃO!
O CADE “Conselho Administrativo de Defesa Econômica, vai recorrer contra a fusão Nestlé/Garoto. Estão tentando tirar o doce da boca das crianças... Suíças!”.
VEM QUE TEM
Os Suinocultores Paranaenses pensão em parcerias junto as prefeituras para a distribuição de carne de porco para as merendas escolares. Se der certo, terá uma grande divulgação nacional e internacional. Betão vai encher de porrada o prefeito que se atrever a assinar a parceria antes dele.
DEU, PRO CEIS!
Descobri o que me fez perder a atualização do dia 17. Na verdade não a perdi e sim por um mistério infindável da minha ignorância informática, mudei o atributo do arquivo para abrir com o bloco de notas, fazendo-o ficar codificado. Agora é tarde, porque os assuntos abordados já caducaram. Se vocês conhecem alguém que expressou o desejo de não mais acessar o blog por conta da minha falha, por favor, convença-o do contrario, mesmo que tenha que tenham que dar um beijo na boca dele. Vai que gostam da fruta. Voltando ao papo sério, na manhã de hoje a Brasil Telecom deixou a linha da ADSL ativada, só faltando agora receber da Uol o modem, que segundo o atendente com quem falei em São Paulo, estará por aqui dentro de no máximo dez dias, isso se não vier de avião. Tenho muitos arquivos de imagens e som engraçadissimos e alguns deles inéditos, se não conseguir editá-los através do Blogger, recebi a promessa do pessoal da Uol que se eu transferir o meu blog para lá vão fazer isso para mim. Tenho quase certeza que a falha está sendo minha, portanto não abandonarei o Blogger até que me convença do contrario, esperando sinceramente que isso não ocorra. Se a partir de agora alguém quiser me ajudar, será só me enviar um E-mail. Se vier inteiro, melhor ainda.
Um abraço do cláudio.
Próxima postagem 23.03.
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