A cura pelo rádio
Dois velhos estavam ouvindo um religioso pelo rádio que dizia : - Coloque uma mão no rádio e outra na parte doente, que vou curá-los! A velha coloca uma mão no rádio e outra nas costas. O velho coloca uma mão no rádio e outra no bráulio, então a velha diz: -Seu idiota! Ele disse que vai curar os doentes e não ressuscitar os mortos!
Chico Bento inocenta judeus pela morte de Jesus
O papa Bento XVI, Chico para os íntimos, deu seu pitaco na morte de Jesus Cristo, livrando o cú da judeuzada, termo sem nenhuma forma de racismo, pois é público e notório que o autor deste blog tem nojo de qualquer tipo de preconceito, especialmente aos de cor, religião, credo e naturalidade, por tê-lo enviado precocemente para o andar de cima.
Chico apela para a intelectualidade dos filhos, do filho de Maria e José no sentido de analisarem bíblica e teologicamente os manuscritos do mar morto e seus coleguinhas de prelo, que junto com as cartas e não os pintos que no final esclareço, de autoria dos profetas e santos, compõem a bíblia sagrada.
Tudo bem que o Chico esteja tentando diminuir o antissemitismo existente a milênios em cima da turma dos patriarcas, Abraão, Isaac e Jacó, mas tentar reescrever a realidade conhecida é ir contra tudo o que a religião católica pregou durante 2000 anos.
Mas então tá, se o Chico Bento XVI tem este direito, quero também ter o meu direito a opinião respeitada.
O responsável pela morte do salvador foi o Jujú, conhecido pelos não íntimos da época por Judas.
Tenho provas conclusivas a este respeito através de papiros encontrados nos banheiros químicos de um balneário do mar morto, os quais estão meio borrados, amarronzados talvez pelo uso inadequado causado pela falta de outro tipo de papel que na época do descobrimento estava super faturado por não existir em Israel arvores suficientes para a produção de papel escatologicamente correto.
Em segunda mão, por já ter publicado a matéria no blog vai a explicação para o fato.
JUDAS SEMPRE FOI FODA
Jesus chama os seus apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que alguns deles desceriam ao mundo e recolheriam diferentes
drogas.
Efetua-se a operação secreta e dois dias depois eles começam a regressar.
Jesus os espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
-Quem é?
Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que alguns deles desceriam ao mundo e recolheriam diferentes
drogas.
Efetua-se a operação secreta e dois dias depois eles começam a regressar.
Jesus os espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
-Quem é?
-Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Paulo?
-Trago haxixe de Marrocos.
-Muito bem, filho. Entra...
-Quem é?
-Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Pedro?
-Trago maconha do Paraguay.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou Tiago
-E o que trazes, Tiago?
-Trago lança perfume da Argentina.
-Entra.
-Quem é?
-Sou Marcos.
-E o que trazes, Marcos?
-Trago marijuana da Colômbia.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
-Trago cocaína da Bolívia.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
-E tu, o que trazes, João?
-Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Lucas.
-E o que trazes, Lucas?
-Trago LSD de Amsterdam.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou Judas.
Jesus abre a porta.
-E tu, o que trazes, Judas?
- A POLICIA FEDERAL !!!
TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!!!
ENCOSTA AÍ CABELUDO!!! A CASA CAIU.
ENCOSTA AÍ CABELUDO!!! A CASA CAIU.
Com isso reitero a minha disposição de mandar a tese do Chico Bento para as Picas!!!
Sempre foi assim...
No início, Eva não queria comer a maçã.
- Come! - disse a serpente - e serás como os anjos...
- Não - respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Não!
- Serás imortal. Como Deus!
- Não, e não!
A serpente, já desesperada com as recusas de Eva, teve uma idéia e bolou um novo argumento:
- Come, boba, que emagrece...
Foi tiro e queda!
- Come! - disse a serpente - e serás como os anjos...
- Não - respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Não!
- Serás imortal. Como Deus!
- Não, e não!
A serpente, já desesperada com as recusas de Eva, teve uma idéia e bolou um novo argumento:
- Come, boba, que emagrece...
Foi tiro e queda!
Reparando o post de ontem.
Fico Tiririca no bom sentido quando uma matéria do post não sai da maneira como planejei. Ontem na matéria onde o páraquedista prefeito de Curitiba pedia ajuda ao homem santo errado, o Google me deixou sem a foto que consta em meus arquivos para uso em geral e irretrito sempre que necessário, me obrigando a postar novamente a matéria.
Desculpem por isso, mas o erro não foi nosso.
Prefeito de Curitiba pede ajuda a Noé
Precisando atravessar o Barigui da lateral da rodovia para a mata para ver se as capivaras não estavam correndo o risco de procriação, o língua presa, amigo da citação “os outros atenderão a demanda”, pediu que o Padre Quevedo intercedesse junto a Noé para que ele com o seu cajado abrisse um caminho entre as águas para a turma do corpo de bombeiros passar para o outro lado e levar as pervas perdidas dentro dos carros dos galinhas, pílulas do dia seguinte.
Quevedo depois de jurar para o LP que o dono do cajado era o Noé, fez a seguinte afirmativa
Caxado da Noié?
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