25 novos sintomas de pobre

PUTS GRILAAAAAAA!!!!!

Não tenho a mais puta idéia de quem foi o filho da puta, no bom sentido, que criou o texto abaixo, portanto só me resta mandar os parabéns a Rosane Regina por ter me enviado a preciosidade.

Não existe um único rico que já não tenha sido afetado por um dos sintomas enumerados, sendo que muitos deles carregam até hoje o estigma Falabeliano do, coisas de pobre, inscruzive este que vos escreve, que mesmo não sendo nem rico nem pobre, muito pelo contrário, de vez em quando acaba por derrapar na maionese fazendo degustação em super mercado, Festa no McDonalds, Lava o carro no fim de semana, junta as mesas em restaurantes, coisa que que não é exclusividade da classe A,  também das classes a,b,c,d,e,f, e demais letras  em restaurantes que aceita vale refeição, moeda corrente no meio dos menos afortunados.

Faço também uma ressalva para a Capinha de celular, a qual  uso sem nenhum constrangimento, porque andar com celular riscado não é coisa de pobre e sim de porco biba que atira o aparelho em qualquer canto enquanto está levando ferro.  

NOVOS (?) Sintomas de Pobreza 1- Degustação em supermercado  Aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar ? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...  2- Comprar iPhone no MercadoLivre  Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00 ??? Em qual planeta você vive ? Além de pobre, é retardado.  3- Telha e tijolo  A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã.Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijoloe telha no quintal.  4- Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir  5- Sandália Havaiana !  Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion ! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento, porque na verdade ele usa a sandália "A Baiana", ou seja, a genérica.  6- Usar terno no fim de semana !  Ou é pobre ou é crente. Cruz credo ! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.  7- Tapete na parede ! Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in Paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.  8- Festa no McDonalds ou Habib's !  Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.  9- Lavar carro no fim de semana!  Santa pobreza ! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro ? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena!!  10- Capinha de celular !  Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.  11- Tá zerinho-zerinho !  A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".  12- Viajando de avião !  Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos .  13- Strogonoff !  Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre ! E o pior é que a criatura não tem a mínima idéia de como se faz tal iguaria, pois pobre faz um picadinho (com acém), coloca creme de leite e está pronto !  14- Viajar para Cabo Frio / Guarapari ! Quem tem grana viaja pra Nova York, Paris, Búzios, Fernando de Noronha. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião !  15- Comprar chinelão rider e roupa a crediário na C&A !  Fala sério ! Só por que a Gisele Bündchen e a Daniela Sarahiba apareceram na Tv você acha que tá comprando artigo de rico ? É artigo de pobre ! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.  16- Baixar filme na Internet !  A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça ? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário !  17- Usar camisa de time na segunda feira !  Putz... Que nojeira ! Usar a camisa do Corinthians, do São Paulo ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora no subúrbio !  Cama beliche !  Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.  19- Vou de Mercedes para o trabalho !  Com certeza, o pobre que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem uma 280 ou uma 500, tem A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem...  20- Laje !  Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje ??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado...  21- Samantha, Mellanie, Mery, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace Kelli, Suellen, Yasmine ...  Sacanagem com a criança ! Botar esses nomes é muito pobre e brega ! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc ? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.  22- Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, di favor, menas (esse é o pior), largatixa, dar uma telefonema ....  Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre ! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar" !! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como sobrancelha, cabeleireiro, paralelepípedo, ou helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai ... Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu ... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve ...  Shortinho com top ...  Esse é praticamente o "uniforme" de pobre. Se tiver calor use uma toalhinha para enxugar o suor, de preferência combinando com a cor do top. Mas se tiver frio, é só colocar uma jaquetinha por cima e pronto .... Você vai arrasar em qualquer evento ... De pobre!!!!!!!!! 24 - Chamar o 'amasiado' de "Mô", "MÔôô...!" Fala a sério! Fica parecendo vaca mugindo. E o coitado ainda tem que fazer cara de que gosta senão a mulher cai na porrada com o sujeito. Coisa de mulherzinha. Pobre, é claro!

 25 – No fim do ano, com o décimo terceiro – Essa é clássica... no restaurante, a família toda, um dos mais salientes entra correndo e vai logo escolhendo a mesa  e grita pra prole que está acabando de entrar...”Vamo imendá as mesa“ !!???

Levando em consideração que com raras exceções os leitores da viúva se borrão de medo de me enviar matérias ou mesmo de tecer um simples e misero comentário, nesta terça para quarta estaremos prestando uma homenagem aos cuecas de plantão que diariamente visitam o blog, em homenagem aos cem mil acessos ao blog..

Vamos ver se desta maneira a turma se anima e passa a colaborar conosco, como fazem as amadas mulheres que transitam por este blog.

Tenho ainda a esperança em transformar esta bagaça em uma tribo onde todos possam interagir, falando sério, rindo, se divertindo e sempre que necessário executando o direito a cidadania que os putos dos políticos nos negam para legislarem em causa própria para aumentar o volume de dim dim em suas cuecas.

Vamos lá gente, vale a pena experimentar.