Dois em casa é benza Deus

Pensamento do dia

- O melhor da masturbação é que depois do ato realizado você não tem que jurar amor eterno ou chamar um taxi para levar a musa aspiradora para a casa dela.
(Claudio Nicolae)


Piada do dia

Na sala de aula a professora no primeiro dia pergunta aos alunos a profissão de seus pais.
O meu é dentista, falou Mariazinha
Que bonito Mariazinha, disse a professora
O meu é médico, disse Pedrinho.
Bravo Pedrinho, respondeu a mestra.
O meu é engenheiro falou Carolina.
O meu é biba fessora, soltou Joãozinho encabulado.
Terminou a aula, a fessora não sabia o que fazer pela humilhação que involuntariamente tinha feito seu aluno passar.
Na saída ela segurou o Joãozinho e a sós lhe pediu perdão.
Precisa não, fessora, meu pai não é viado não, eu só disse aquilo pra despistar.
Ele na verdade é atleticano, fessora, eu tenho uma vergonha dele!!!


Olha, esta piadinha vai servir de prólogo para um e-mail que recebi de uma de minhas leitoras. Sei que muito neguinho, branquinho, amarelinho vão me chamar de tudo, inclusive de produto inrustido de armário, mas posso e não devo fazer nada, ficando uma possível se bem que não necessária defesa para as mulheres que passaram pela minha vida e naturalmente pela minha atual a quem estou presenteando com boas noites orgásticas não próprias de um Biba.

Negócio é o seguinte; você não tem que se preocupar pelo fato de faltar ao teu filho aquele parafusinho que prende o pulso ao braço para não fazê-lo desmunhecar. Homossexualidade vai muito alem disso, não é doença genética, tão pouco qualquer outro tipo de doença, muito menos aberração. É pura e simplesmente uma escolha determinada pela soberania de hormônios femininos em detrimento aos masculinos e vice versa quando se tratam de lindinhas como por exemplo a Ana Carolina que tem o péssimo vicio de coçar a xana em público pensando que ali tem um saco.

Teu filho não necessita de esporro e sim de carinho e compreensão para abraçar e levar adiante a sexualidade que a natureza lhe reservou, necessitando do carinho e proteção dos seus familiares no tocante a lhe dar um refúgio onde poderá carregar suas baterias para enfrentar os dias vindouros no meio de uma sociedade machista que não admitem ter um filho ou irmão gay, mas ficam de pau duro e fantasiam cada vez que viam a Roberta Close desfilando de Fio Dental.
É aquela famosa história, o Greca e o nosso véio Ministro ninguém quer comer, mas a Roberta!!!

O que realmente me preocupa é vc ter escrito que desconfia que o teu pimpolho puxou o pai, teu marido, o qual você suspeita que na calada da noite durante as suas constantes viagens com o melhor amigo dele façam rolar mais uma rodada campeonato mundial de ré no quibe, a julgar pelas trocas de olhares que ambos se premiam quando ele e a sua esposa vem os visitar.
Antes de detonar um quem sabe provável inocente, pergunte a tua amiga, mulher do cara, como está se comportando diante da visão de um aracnídeo, no caso a dela sempre que estiver louca em promover uma briga da cobra com a aranha.

Se a distinta disse algo parecido com, isso já não nos pertence mais, aí tem gato na tuba.

Pelo que me contou, o cara não comparece a bastante tempo, outro dia no teu aniversário te deu uma maquina de lavar roupas nova, semana antes presenteou o Brother com um relógio esportivo de dois mil contos.

Sei não, nem estou aqui para julgar, mas o presente mais caro que dei para um amigo foi um litro de Whisky por ter a mais plena certeza que também ajudaria a esvaziá-lo.

Acho que você deveria se sentar com ele e colocar as cartas na mesa, lhe dizendo que o considera um excelente pai de família com direito a novas descobertas que lhe tragam felicidades que ainda não teve ou que se obriga a esconder.
Diga que o apoiará em todos os quesitos, pois também terá o direito a novas felicidades baseada nos princípios da lei universal de que pau que bate em Chico bate em Francisco também.
E para que a conversa não fique naquela de burro quando foge, sem se saber se é, não é ou muito pelo contrário, deixe as mãos uma caixinha com uma barata viva dentro.
Quando ele tentar começar a se justificar dizendo sem muita ou quase nenhuma convicção que vc está louca, abra a caixa e jogue o bicho em cima de mesa, na frente dele.
Se o cara der chilique dando aquele gritinho agudo acompanhado por saltinhos na ponta dos pés, não dá nem nega, o dito xibungou!!!

No mais, se isso vier a acontecer procure com calma outro instrumento oblongo que faça com que se acalme da barriga para baixo, mas vê se encontra um avantajado, porque esta história de tamanho não é documento é invenção de caras que tem como acompanhantes instrumentos mixurucos que nem cócega fazem.
Isso pelo menos é o que me disseram mulheres casadas com os picurruchos da vida.

Mas preste atenção, também não procure aqueles com 32 centímetros, porque aí o cara vai desmaiar por falta de oxigenação no cérebro por ter mandado todo o sangue para que o bruto possa bater continência ao teu asteamento de bandeira as cavidades, te fazendo esperar a noite inteira até o cara acordar e te levar para a tua casa.
Mas se isso vier a acontecer, lembre-se, os Motéis dispõem de vídeos pornôs os quais com um pouco de imaginação vão te deixar fazer amor com a pessoa que mais ama no mundo, no caso, você.

Beijos lindinha continue prestigiando a viúva a qual estará sempre a teu lado para qualquer conselho que precisar.

A propósito, o Armando Futrica surrupiou o teu e-mail e pode estar com más intenções. Se te passar uma mensagem me escreva que vou mandar atrás dele um cara com 28 centímetros, só para ele ver o que é bom para a tosse.
Até outra.