Como funciona a cabeça dos juizes
Diferença entre justo e correto
Dois juízes encontram-se no estacionamento de um motel e reparam que cada um estava com a mulher do outro. Após alguns instantes de “saia justa”, em tom solene e respeitoso, um diz ao outro:
- Nobre colega, creio eu que o CORRETO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu.
Ao que o outro respondeu:
- Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO. No entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos entrando.
Uma bronca injustificada
Uma escola de Ensino Médio da Itália deixou os membros xupetildos da Católica ao instalarem máquinas de venda de preservativos para os estudantes.
O cardeal Agostino Vallini, puxasacopárowiski do Chico Bento XVI caiu de pau, não se sabe se com ou sem camisinha, afirmando que ela, a escola, está tratando o sexo como sendo algo trivial.
Mais um vez sou obrigado a discordar da Igreja Católica.
Como chamar de trivial algo que é bom bom pra cagaio, mas tão bom que se houver uma coisa melhor, deve ter ficado com o homem lá de cima...
Ex diocese do Chico admite erro em caso de abuso
Por livre e espontânea pressão, a antiga diocese do Chico Bento classificou como erro ter permitido que um dos seus pedófilos continuasse trabalhando normalmente depois de ter abusado sexualmente de uma criança.
Maaaaaas, para não perder o hábito, mesmo sabendo que o seu membro tinha o o hábito de tirar o habito para passar o membro nas crianças, está tentando nos fazer acreditar que o Chico que era arcebispo local na época, não esteve envolvido na decisão.
Na Alemanha, a galera da arquidiocese de Munique também se defendeu alegando que depois que descobriram em 1980 pelo jornal Sueddeutsche Zeitung “seus sérios erros” fizeram o xupetão, digo, capelão suspeito passar por tratamento psicológico.
O taradão identificado apenas como H, foi autorizado pelos “fraternos” entre os quais o Chico Bento a continuar residindo na moradia para padres enquanto fazia a terapia, uma decisão digna de um colegiado de arcebispos os quais só faltaram chamar de mentirosos os fiéis norte americanos que afundaram a igreja católica na Améric por conta de abusos contra as suas crianças.
Tentando livrar o Santo Brioco Bundal, alegaram que os altos funcionários sabiam que a terapia era relacionada a suspeitas "relações sexuais com meninos", maaaaas, que um bundão de posto inferior escolhido como cú de piranha “uma versão do boi de piranha cuja finalidade é servir de comida para as piranhas para livrar o brioco do resto do rebanho”, o vigárista-geral Gerhard Gruber, permitiu que ele realizasse trabalho pastoral em Munique, decisão pela qual assume "total responsabilidade", mesmo porque um empreguinho come este não se encontra em qualquer lugar.
Tentando descartar o Micaço, o taradão de Munique “foi se mudado” para perto de Grafing, sendo suspenso no início de 1985, após estourar outro escândalo de acusações de abuso sexual, as quais a arquidiocese que de boba só tem a cara e p jeitão de andar, falar, respirar e interagir, não detalhou. No ano seguinte, o xupeta foi premiado por abuso sexual de menores a uma pena de 18 meses em liberdade condicional e uma multa de 4 mil marcos alemães, que equivaleria a US$ 2.800 em valores atualizados, prosseguiu a arquidiocese
Em audiência com o Chico, o principal bispo da Alemanha teria detalhado os casos de abuso sexual cometidos por xupeclérigos em sua terra natal e disse que Bento 16 o encorajou a buscar a fé e atender às vítimas, ficando "muito consternado" e "profundamente tocado" enquanto era examinado por um proctologista para saber como andava a sua próstata, evidentemente segurando o membro do médico membro da igreja só para ter certeza que o que o tocava era mesmo um dedo.
Resumo da opera
A vinda do Sumo Pontífice as terras brazucas serviu para aprender com um certo Molusco a arte do não sei de nada, eu não vi nada, nem estava lá naquela época.
Capachão tem em tudo quanto é lugar, principalmente quando a sua boa vida corre o risco de se esvair por se recusar a colaborar com uma farsa.
É inadmissível a alegação de que o Chico não soubesse do que se passava, a não ser que seja um xupeta de marca maior o que dá aos
fiéis da igreja católica a desconfiança que o seu pastor protege os lobos em detrimento as ovelhas.
Encorajar um subordinado a buscar a fé e atender às vítimas alegando ter ficado muito consternado e profundamente tocado, na minha concepção é um sinônimo para, foda-se, se vira neguinho que eu não estou nem aí com a maneira pela qual você vai resolver esta merda.
O que me deixa ainda mais indignado é que a Igreja Católica ainda pensa que está nos tempos da inquisição, onde todos eram obrigados a seguir seus dogmas sob pena de serem enviados diretamente para a fogueira.
De todas as desculpas esdrúxulas havidas nestes trinta últimos anos, pode não ter sido a maior, mas com certeza foi uma das mais idiotas que já presenciei.
Vejaão só o que uma tal de Nervrina arrumou para cima dos saiudos.
O Matuto e o Padre! –
Zé: Bença padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o sr. Lembra do João pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a
última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu
dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta
que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira,
que caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que
tombou derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
Padre: Coitado, morreu queimado.
Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e
foi direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não Padre, morreu depois d`eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?
Zé: Uai, o filho da p*t* tava destruindo a minha casa! . . .
Mais dez anos sem poder ir ao Rio Grande do Sul
Bicha no Confessionário - by cbkiko
Uma mocinha foi se confessar e atrás dela um rapaz. O padre pergunta qual o pecado dela.
- Seu padre, eu dei a bunda. Qual a penitência?
O padre não sabia, pediu uns minutos e folheou o livro de penitência. Como estava demorando, a mocinha foi embora e o rapaz se ajoelhou. O volta e pergunta: Sim, mas quantas vezes você deu a bunda?
- O cara: Barbaridade tchê, foi sólito uma vez, mas vai adivinhar assim lá na casa do chirú!!!
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