1° domingo do ano

Recesso não impede gastos de deputados
Redação
Mesmo em recesso parlamentar, os deputados gastaram R$ 4,8 milhões da verba indenizatória em janeiro. A maior parte do valor foi usada para pagar despesas com transporte, hospedagem e alimentação. Nesses três itens, a Câmara reembolsou os parlamentares em R$ 1,8 milhão. Os dados são da ONG Contas Abertas.

As despesas com locomoção também foram as maiores feitas pelos deputados durante o ano de 2008. Dos R$ 83,9 milhões reembolsados pelos parlamentares em 2008, R$ 23,3 milhões foram com transporte, hospedagem e alimentação.

Cada deputado federal tem direito a reembolso de R$ 15 mil mensais para despesas em viagens, combustível, manutenção de escritório, consultoria e divulgação da atividade.

No ano passado, 81 parlamentares utilizaram todos os R$ 180 mil a que tiveram direito nos 12 meses. A partir de abril deste ano, a Câmara vai divulgar as notas fiscais das despesas que estão sendo ressarcidas pela Casa.

Além da verba indenizatória, os parlamentares recebem uma série de benefícios atribuídos ao exercício do mandato. Entre eles, está a verba de gabinete, no valor de R$ 60 mil para cada deputado.

O PMDB está à venda, diz Pedro Simon
Depois de ter derrapado na substância gelatinosa amarelada composta de detritos de substâncias alimentícias, conhecida pelo nome cientifico de resíduos fecais e também popularmente pelo codinome de merda, o Senador teve a esperteza de voltar atrás na sua tomada de atitude na qual também atribuía às declarações do colega Jarbas Vasconcellos a um simples desabafo.
Disse agora o representante do meu querido Rio Grande do Sul, que o PMDB só está esperando o preço certo para saber para quem entregá-lo, atitude que vem desde o mandato de FHC, no qual foram trocados cargos e empregos em ministérios e empresas estatais por votos para agradar o poder o qual agora se encontra nas mãos do Lula.
Segundo ainda o Senador, a direção do partido não é digna da posição que ocupa a frente do maior partido da atualidade, e ele critica o PMDB a mais tempo que o Senador Jarbas.
O que está pegando é o seguinte, o Senador deu uma derrapada, ou como queiram, deu uma suplicyzada quando disse que o PMDB era tão corrupto quanto o PT ou PSDB.
Como saldo positivo, houve por parte dele uma firme e elogiosa retração, pois como bem disse, existem até no seu partido algumas, está certo que bem poucas, pessoas de bem, como também existem em pouquíssimos outros partidos.
Quanto a suplicizada, disse isso em tom de dinamizada à confusão feita pelo senhor Simon e não com o intuito de agredir o Senador Suplicy que é um dos raríssimos caras, como o Pedro Simon que eu respeito nesta merda de política tupiniquim.
E TENHO DITO.

Pergunta que não quer calar n° trocentos e quarenta e oito.
Em fim de mandato, com a popularidade batendo no calcanhar, sé é que não está ainda mais baixa, qual seria o motivo verdadeiro que levou o ilustre governador da terra dos Pinheirais, Roberto Requião a ficar até as cinco horas da manhã do lado do Lula na Marques de Sapucaí, com cara de quem estava comendo sem gostar nenhum pouquinho?
Se eu fosse aquele tipo de cara muito desligado e fdp, poderia dizer que o governador ficou esperando para ver a Mangueira entrar, o que seria uma idiotice, pois no terreno político, a mangueira já entrou faz tempo.
Pelo menos é isso que dizem as atuais pesquisas de opinião junto ao eleitorado paranaense.

Gol de letra da dona Cristina Kirchner
A presidente da vizinha Argentina “vamos parar com esta de chamá-los de Hermanos, porque vai que eles acreditam!!!”, marcou um golaço, aço,aço,aço, ao dar dez dias para o Bispo Richard Williamson deixar as terras dos dejetos da Arca do Noé, sob pena de ser expulso por decreto presidencial.
O cara andou dando entrevistas dizendo que não reconhecia o Holocausto dos Judeus na segunda guerra pelos nazistas por absoluta falta de provas.
Então ta, né, vamos pedir para aqueles mastodontes com suásticas tatuadas até no forever, para lhe fazer uma visita, o colocar de quatro fado-o gemer sentindo dor, como seus ancestrais fizeram com mulheres, crianças e até homens, conforme consta em documentários até hoje pouco divulgados.
Após o final da guerra, a Argentina mesmo sendo demonstrando estar do lado dos aliados não moveu uma palha para impedir o êxodo de nazistas por suas fronteiras, muitos dos quais segundo relatos recentes, vivem por lá até os dias de hoje.
A posição da Presidenta foi corretíssima, manda um xupeta deitar o cabelo e impede que a opinião mundial volte a esmiuçar o território Argentino em busca de velhos caquéticos e sepulturas que pertencem a verdadeiras bestas humanas designadas de nazistas.

Porque terra dos dejetos da Arca do Noé?
A explicação está na historinha abaixo.

Depois de construir a arca e já no terceiro dia após o dilúvio, Noé percebeu que tinha esquecido de fazer um banheiro em sua arca.
Como a cada dia que se passava, o cheiro ficava cada vez mais insuportável, Noé fez uma prece e prometeu que, se Deus levasse toda aquelas fezes embora, depois que acabasse o dilúvio, ele iria encontrá-la e limparia tudo.
Deus atendeu o seu pedido e, quando o dilúvio acabou, Noé passava todos os dias procurando pela montanha de fezes.
Nunca a encontrou.
Em 1516, o navegador espanhol Juan Diaz de Sólis ao se aproximar do estuário do rio da Prata, deu de cara com o monte e oficializou a conquista do território para os espanhóis poderem construir a primeira indústria de adubos do mundo.



Na arca de Noé ...?
Depois do Dilúvio, a Arca de Noé balançava para todos os lados, sem explicações. Balançava tanto que chegava a estar em risco de afundar. Um dia, passando pelo local onde ficavam os animais encontrou a explicação. Todos os animais transavam ao mesmo tempo. Noé soltou um grito:
- Parem!!! Assim não dá, assim não poder ser!!! “acho que o FHC é a encarnação do Noé, pelo menos parecido ele é!!!” Eu lhes salvei a vida. É assim que vocês me pagam? Vão acabar afundando a Arca.
Os animais pararam, mas Noé se deu conta que tinha que encontrar uma solução, pois os bichos não poderiam ficar sem transar. Então lhes disse:
- Vou dar uma ficha com um horário para cada casal. Somente neste dia e hora o casal poderá transar.

Os bichos reclamaram, mas tiveram que concordar. Passaram os dias e tudo estava calmo na Arca, com exceção do macaco que ficava enchendo o saco da sua companheira gritando para todo mundo escutar:
- Na quarta-feira às 4 horas da tarde você vai se foder!!!

Durante três dias não saia do pé da macaca. Até que ela foi reclamar com Noé:

Olhe aqui, Noé, não posso mais agüentar com o macaco. Ele toda hora fica anunciado para todos escutarem que na quarta-feira às 4 horas eu vou me foder. Eu sei muito bem o vai acontecer nesse horário. Grandes coisas!! E por que todo mundo precisa saber disso? O que vão dizer minhas amigas?

Noé, chateado, foi falar com o macaco:
- Olhe aqui macaco!! Por que estás chateando a macaca assim? Que negócio é esse que ela vai se foder?
- E vai mesmo, porque perdi a minha ficha jogando pôquer com o burro!!!!
ELA VAI SE FODER!!!!

A morte do segredo bancário suíço
Quando a nossa querida, ilustre e xupeta conterrânea inventou um ataque a sua pessoa por parte de neo nazistas, declarei que a Suécia estava mais para santa do pau oco que para uma nação absolutamente integra, fazendo menção a episódios de depois da segunda guerra onde dinheiro, jóias, ouro e objetos de arte pertencentes a famílias judias bem que poderiam servir de inspiração a Gal Costa quando cantava, onde está o dinheiro, o gato comeu, o gato comeu, e ninguém viu...
Vejam o que disse o escritor francês Chateaubriand no início do século 19 sobre os motivos da neutralidade do povo Suíço em relação a todas as guerras que eclodiram na Europa nos últimos séculos.
“Neutros nas grandes revoluções nos Estados que os rodeavam, os suíços enriqueceram à custa da desgraça alheia e fundaram os bancos em cima das calamidades humanas”.
O Zaratrusta deve ter voltado a gargalhar diante da sua profecia.
Nostradamus está com “nóis” e não abre. HÔ LASQUEIRA!!!

Vou aproveitar a ocasião.
Nunca me considerei um gênio, nem um cara extremamente culto ou até um sabichão arrogante com mania de professor do papai sabe tudo.
Outro dia lendo uma matéria em um blog sobre os principais pecados
cometidos por blogueiros, o cara disse que um blogueiro deveria focar em um assunto evitando falar sobre tudo, deixando passar a impressão que quer ser reconhecido e admirado como a ultima cereja da torta.
Nunca pretendi atuar desta forma através das minhas matérias, as quais são escolhidas e escritas, unicamente pela curiosidade que me despertaram e não para me tornar a reencarnação do Rui Barbosa, coisa que convenhamos, nem na outra encarnação estaria apto.
Então pela opinião do cara, a qual respeito, se abordar sobre vários assuntos trás ao blog um esvaziamento, acredito que mais algum tempo deverei estar escrevendo apenas para mim, o grande cara pálida ler.
Não acredito que isso vai acontecer, porque não escrevo com a empáfia de um Paulo Francis, o qual mesmo tendo sido um jornalista com uma inteligência acima da média, era um pé no saco de doer.
Não pertenço a este time, como também não sou uma versão do barba ruiva, como pode fazer crer nos momentos que me sinto a beira da indignação. O que parece ranzinzisse ou brabeza, nada mais é que a externação do meu ponto de vista, não constando que alguma vez eu tenha dado uma mordida naquele com o qual não concordei. Neste ponto posso afirmar com toda a tranqüilidade que nunca fiz uso de minha encefálica bengala na porte superior de nenhuma sinagoga, mesmo que por vezes vontade não tenha faltado.
Mas como dizia o poeta erudito desconhecido, vontade é uma coisa que dá e passa.
Aproveitando este momento de colóquio sigiloso com meus leitores, Não escrevo como veado ou viado, como os outros 50% gostam de ser chamados, e nem como nenhum deles, como os 100% gostariam que eu fizesse.
Escrevo da maneira que aprendi a fazer e gosto, as vezes formas de um mil quatrocentos e guaraná de rolha e de outras do tipo, Tão sacando né não???
Quando fico mais formal é sinal que o assunto merece, da mesma forma quando as vezes meta a ripa em algo sério, só para demonstrar o quanto a cacaca me deixou descontente.
Então o resumo da opera é o seguinte: não sou metido a professor do Gutemberg, pai do Rui Barbosa e nem a encarnação do Paulo Francis porque quando ele bateu com a caçoleta eu já estava aqui neste mundinho agüentando
Os encalhados da vida juntamente com as sumidades partidárias que já me deram até vontade de virar Argent... Cruz credo, pé de pato mangalô 3X.