Patrick Swayze vai escrever autobiografia
Sem querer ser maldoso, acho bom o cara se apressar senão corre o risco de fazê-lo somente através de uma psicografia.
Lily Allen quer um marido rico
E para querer ficar com ela o cara precisa também ser totalmente xupeta das idéias.
Produtora pornô abre inscrições para atores e atrizes
Requisito para os homens.
O mudinho tem que falar, e falar grosso.
Na brochiçe que andam os cuecas de hoje em dia é procurar agulha no palheiro.
É por isso que eu bebo
Quem matou mais gente?
O cara discutindo com um bêbado:
- Você sabia que cerveja é veneno?
- Bobagem, Hic! A água já matou muito mais gente!
- O quê! Ficou maluco?
- Não, quantas pessoas morreram no dilúvio?
BBB Ana se recusa a comer rabada no lado A
Estão vendo como tem mulher fresca, se oferecessem uma rabada para qualquer um dos caras, tirando o veio Norba, a galera aceitaria de pronto.
Newton fala em ter filhos com Josiane fora do BBB
Eu guento com isso? O cara ainda nem mandou ver e fala em ter filhos.
Vai que a zinha tem xulé ou aquele corrimento de puta morta a quinze meses?
Tô dizennnnu que este será o Big Bosta Brasil!!!
Ronaldo é visto saindo de boate em São Paulo
Saindo duma boate não da nada, o pepino é virem o ex dentuço entrando com tudo em uma Biba.
Se isso acontece, a Gavião depena o felomeno.
O APOSTADOR
Numa pequena cidade, um homem alto, forte, bonitão, bem vestido, todos os dias fazia suas refeições nos melhores restaurantes, dormia nos melhores hotéis, enfim, parecia um cara muito rico, e todos desconfiavam de seu tipo de vida.
A coisa foi tão longe que, chegou nos ouvidos do Delegado.
O Delegado então o chamou para um pequeno depoimento:
--- Dizem que você é rico, vive nos melhores hotéis, restaurantes, sempre bem vestido, afinal, de onde ganhas tanto dinheiro?
o cara respondeu:
--- Seu delegaçado, eu vivo de apostas e geralmente eu ganho.
--- Isso é impossível. Você uma hora tem que perder.
--- Vamos fazer um teste?
O Delegado topou em fazer uma aposta.
--- Seu Delegado, vamos apostar R$ 500,00 como eu mordo meu olho direito?
--- Tá apostado!
Ele tirou o olho de vidro e mordeu.
o Delegado ficou puto da cara.
Seu Delegado, vamos apostar mais R$ 500,00 como eu mordo o meu outro olho?
(o delegado pensou: um é de vidro e outro não pode ser)
--- Apostado!
O cara tirou a dentadura e mordeu o outro olho.
O Delegado ficou mais puto ainda.
Então o cara assim para o Delegado:
--- Seu Delegado, eu aposto R$ 1.000,00 como o Senhor tem hemorróida.
(o delegado pensou... eu não tenho hemorróida, ele vai perder desta vez)
--- O Delegado respondeu:
--- Tá apostado!
Então os dois foram para traz da delegacia, o Delegado tirou a calça e o cara enfiou o dedo no rabo do Delegado, rodando de um lado para o outro e afirmou:
--- É, o Senhor realmente não tem hemorróidas!
O Delegado respondeu:
--- Então como você vive de apostas... acabou de perder uma...
o cara respondeu:
--- Seu Delegado, o senhor está vendo este condomínio ali do lado?
--- Estou sim, e daí?
--- Pois é, eu apostei com todo mundo daquele prédio, que enfiaria o dedo no cú do Delegado!
Francine corta as unhas do pé do "vovô" do BBB
Tadinha da moça, deve ter sofrido com o xulezão da Maria Broaca sexagenária. Alem do mais, haja moto serra para cortar aqueles cascos.
Confinados falam de jeito e aparência de Leonardo
Pronto, já surgiu o primeiro candidato a cabeleira do Zezé. Quando o povo fala, ou foi, ou é, ou será!
Senador americano pede à Microsoft que demita primeiro os estrangeiros
Não é de todos os americanos que não gosto. Generalizar seria um ato de imbecilidade um pouco menor que o pedido do filho de uma puta deste ignorante, metido a Hitler. Existem muitos americanos gente finíssima, como o Henry Sobel, aquele do episódio das gravatas que fora aquilo ajudou um caminhão de pessoas aqui mesmo no Brasil sem pedir absolutamente nada em troca. Teve a Irmã Doroty, morta estupidamente por outro filho de uma puta que só queria lucrar com grilagens. Vou parar por aqui porque ficaria dias descrevendo grandes norte americanos que ajudaram e ainda ajudam muitos brasileiros que trabalham em seu país, sem quererem tirar proveito da situação de ilegais dos nossos patrícios.
Mas cara como este senador, que não merece nem que eu cite o seu nome neste blog para não correr o risco de emporcalhá-lo, terei doravante todos os motivos do mundo para detestá-lo, esperando a o posicionamento dos demais norte americanos com relação as palavras do xupeta. Se ficarem na encolha, terei motivos suficientes para pensar que a era Obama será uma outra Bucha disfarçada.
Ganhando de Lavada!
A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que o Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas !!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo !!!
E o Joãozinho grita:
- Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho !!!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora !!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho !!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda: 3 a 0 !!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho !!! Levanta e sai, porra !!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora !!! Show !!!! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!
Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se ferraram, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- A MENSTRUAÇÃO !!! P U T A Q U E O P A R I U, 6 a 0, GANHAMOOOOOOOSSS!!!!!!!!!
Federação barra Corinthians Paranaense em 2009
É o seguinte, o banqueiro Joel Malucelli, dono do Paraná Banco e do Malutrom, timeco da primeira divisão do futebol Paranaense, teve a infeliz idéia de mudar o nome do seu time para Corinthians Paranaense, possivelmente tentando uma parceria ou franchiser com o time paulista.
Ele poderia ter seguido este novo caminho comercial sem no entanto executar um sexo manual com o instrumento de outro.
As vezes tem cara tomando no rabisteco enquanto pensa que está mandando ver.
Homem faz a sogra refém em GO
Manda o mongo pro hospício.
Sogra a gente enterra de barriga para baixo para se ela acordar começar a cavar mais fundo. Fazê-la de refém, só se ela for a Claudia Ohana ou a Vera Fischer e olhe lá.
Amigo Ilustre
O Zezinho era um cara muito falador e muito conhecido na cidadezinha mineira onde vivia.
- E não só aqui, dizia ele. - Sou conhecido no mundo todo. Não tem canto que eu vá que não encontre um conhecido.
Uma vez, o Zezinho viajou para a Europa com o Luiz, seu amigo. Para surpresa do Luiz, em todo lugar o Zezinho encontrava um conhecido. Um dia chegaram a Roma e foram ao Vaticano. Era dia da bênção do Papa e a Praça São Pedro estava lotada.
- Espere aqui que eu vou ver se consigo que o Papa nos receba - disse o Zezinho e sumiu.
O Luiz ficou de bobeira até que olhando para a sacada onde o Papa falava viu aparecer o Zezinho, que colocou uma mão no ombro do Papa e acenou para o povão. Na praça, várias pessoas acenaram de volta.
- Você conhece aquele homem ali na sacada? - perguntou Luiz para o cara junto dele, que também tinha acenado.
- Que homem? Aquele ali junto do Zezinho?
Para o dia começar feliz
Rivalidade Argentina
Estavam certa vez, o americano, o argentino e o brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país.
Foram presos e levados ao juiz.
O juiz os condenou a 20 chibatadas.
Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.
O juiz falou: "Americano, vocês são um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir".
O americano fala: "Amarrem um travesseiro nas minhas costas".
Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 chibatadas no couro limpo.
"Argentino. Vocês sim são um povo de merda mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vocês nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido".
"Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.
Chega a vez do brasileiro... "Brasileiro", diz o juiz, vocês são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhador e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.
o brasileiro fala: " Não quero levar 20 chibatadas e sim 200". O juiz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. e pergunta: " Qual é o 2º pedido?"
"Amarrem o argentino nas minhas costas"
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