Dá gosto.
O narrador esportivo Edgar Felipe, natural de São Paulo trabalha na crônica Curitibana há alguns anos, atualmente na Radio Difusora, tem como todos os outros narradores um time de sua predileção, o qual nunca que pelo menos eu me lembre chegou a declarar, tanto no ar como fora dos microfones.
No jogo deste domingo contra o Cruzeiro lá no Mineirão, mais uma vez ele não deu nenhuma pista sobre a sua preferência clubistica, deixando os aficionados da bola mais uma vez com a dúvida cruel que os alucina.
Vejam através da apresentação do jogo que fez, como o individuo é bagre ensaboado.
Estamos falando diretamente de Belo Horizonte onde o time de maior torcida do Paraná, com trinta e poucos títulos de campeão Paranaense, campeão brasileiro, titulo internacional de fita azul no exterior, campeão do torneio do povo, único representante paranaense a dar a volta olímpica no maior estádio do mundo, dono da 5ª maior praça de esportes do Brasil, e o único time que durante toda a sua existência de quase cem anos nunca fez nenhuma fusão com outros times. Estou falando do Glorioso, Coritiba Foot Ball Club.
Pô Edgar, daria para você fazer a extrema gentileza de você nos dar ao menos uma pequena luz sobre o time que você torce???
Festival de Veneza ainda não decolou, mas em compensação mergulhadores colombianos buscam em rio barris com cianureto.
Meu pai, o que o brioco tem que ver com as calças
Só não vou ficar xupeta porque já nasci xupeta...
Chico quer reação contra o vice-líder Palmeiras
Querias Chico, querias. Placar do jogo como diria um Italiano:
Palestra 2 Tetris 1
Produtores rurais renovam protestos contra Governo argentino
Lá o negócio é assim mesmo, os caras protestam até por serem Argentinos.
Abin abrirá sindicância para apurar possível espionagem no STF
Já estou até vendo a conclusão que o relatório apresentará, sim porque sindicância tem que obrigatoriamente acabar em um relatório o qual pode não ser nem nu, nem cru, mas podendo no entanto ser muito pelo contrário.
Vai aparecer um cidadão com cara de julunda, que de posse de um maço de folhas A4, olhará para a platéia de jornalistas, havidos para encontrar o seu brioco, lhes passando a essência das investigações, que bem pode ser desta maneira.
A Abin, depois de lautos esforços para averiguar o inaveriguável concernente a ação araponguistica que dizem ter sido pratica por seus zelosos funcionários, os quais para não macularem ou mancharem a moral da instituição se utilizaram de luvas cirúrgicas, chegou as seguintes conclusões.
Amanhã se chover a tarde disponibilizaremos de manhã um café com leite, pão com manteiga e broa de milho com banha e sal para que a polacada não nos acuse de preferência velada, mas se o Gustav se encontrar com a El Ninhã, o Ninhõ embora menos avantajado prometeu encher de porrada o Ricardão Russo, o qual por este nominho boiola deve dar ré no quibe.
Informamos também que o Zegalo em declarações no Rio de Janeiro após um seqüestro relâmpago disse aos meliantes que podem ficar tranqüilos, porque não está nos seus planos fazer mais ninguém o agüentar, a não ser que o Parreira seja novamente chamado para dirigir a Selebunda com o final da era julunda.
Quanto aos alegados grampos nas linhas telefônicas do Gilmar, isso não passa de uma deslavada mentira, porque onde se viu e quem já viu linhas telefônicas em um salão de beleza fazendo permanente, chapinha ou descolorindo para ficar com cara de linha com cerol.
Quanto às afirmações de que teriam também grampeado o Garibaldo, estas também são mentirosas. Tentar até que tentamos, mas tivemos que tirar o nosso orelhudo de cima do poste depois de pegar no sono ao escutar uma conversa entre o presidente do Senado e o Senador Suplicy. Segundo ele, foi à própria audição do inferno.
Para finalizar, não grampeamos, não estamos grampeando e jamais grampearemos as linhas telefônicas de quem quer que seja, e até dos que seja, e se um dia grampearmos, faremos tarquarmente o FCV, negando, abrindo sete tipos de gritedo e vinte e cinco tipos de rolagem pelo chão.
SP: polícia anuncia mudança no comando do Decap
A primeira mudança foi a Decapitação do Delega da área.
Colômbia: governo busca contato com líder das Farc
Vai continuar buscando, porque com a libertação da Ingrid Bitancourt, o cara deve ter deitado o cabelo trocando a Amazônia pela selva Africana pegando carona no cipó do Tarzan.
A vida para este cara não está nem um pouco fácil...
Acidente em Cuba deixa oito mortos e um ferido
Acidentalmente um grupo de oito manguaças encheram o caveirão e começaram a falar mau do governo Cubano, do seu Ramsés, o Fidelito e seu irmão, Capachito Rauzito.
Dizem que as otoridades os prenderam quando gritavam a todos pulmões, Govierno de mierda,
O Oficial que efetuou a prisão, depois da tradicional seção de porradas, lhes disse que seriam executados por estarem falando mal do governo, recebendo como réplica a desculpa que não estavam falando mal de Cuba e sim do Governo do Hugo Chaves, rebatendo por sua vez com a seguinte tréplica:
Não me converses, hombre, porque lo único govierno de mierda que conoco és o nostro!!!
Como este tipo de acidente na ilha Caribenha normalmente não deixa feridos, o sequelado que citamos no início desta matéria no mínimo deve estar tomando uma Cuba Livre com o Che, lá nas profundezas de algum lugar insólito.
Morales vai à Líbia em busca de cooperação energética
Na Líbia?
Surtou, a não ser que resolveu comprar do Kadafi umas bombinhas atômicas básicas. De
terrorista a bomba atômica os caras vendem de tudo
Grampo: Lula deve agir com unha de aço, diz ministro
Como presidente da república não só pode como deve. O problema é só tomar cuidado quando estiver coçando o saco.
Portabilidade dará direito de escolha ao consumidor na telefonia
Não só isso, como principalmente deixaremos de ser trouxas destes caras os quais quando avisados pelo serviço de atendimento automático que desejamos cancelar o serviço nos fazem percorrer um calvário maior que o de Cristo.
Certa vez coloquei 30 reais de credito e tentei cancelar o serviço, tendo que ir pessoalmente na operadora, porque os créditos se foram e não consegui cancelar.
Mesmo depois de consegui me livrar dos caras, fiquei com um prejuízo enorme pelo fato de não conseguir avisar com antecedência todas as pessoas que possuíam aquele numero, as quais com certeza um dia me ligariam buscando algum produto ou serviço do qual era representante.
Tenho certeza absoluta que isso deve ter passado pela cabeça dos sacanas das empresas de telefonia, que devem quase ter chegado ao orgasmo diante do pensamento desta concreta possibilidade.
Agora podendo manter o mesmo numero, sou eu que posso me dedicar a um prazeroso onanismo imaginativo mental.
Peão do Paraná vence rodeio de Barretos
To dizenuuuu, se tem uma coisa que Paranaense faz bem é trepar. Trepa nas arvores, no telhado, na escada, no elevador, até no Pico do Marumbi que é a maior montanha aqui da terrinha, embora existam outros que prefiram a Pica do Marumbi, que é um negão que mora lá pelos lados do Sitio Cercado, um bairro de Curitiba.
Só para esclarecer, os caras que o procuram não são naturais das terras dos Pinheirais e sim das invernadas longínquas onde o Minuano se faz presente trazendo um frio de foder, como eles mesmo dizem.
Também não são do meu amado Rio Grande e sim da Argentina, embora a verdade tenha que ser dita, tanto aqui como em Pelotas tem uns desgarrados que insistem em trazer má fama aos machos das duas cidades.
Mas não dá nada, principalmente porque quem dá são eles, e sendo deles, dão quando e para quem quiserem, inclusive pro Marumba, como é conhecido pela turma do fumaçê a muitas gerações.
Nenhum comentário:
Postar um comentário