A morte de lly Kee

Nota de falecimento
Faleceu vitima de acidente automobilístico a cantora e ex -agressora por golpes de chifres naquele que se diz cantor, Latindo, desculpem, Latino, Kelly Kee.
O corpo está sendo velado não sabemos aonde, devendo ser enterrado em um local do qual não temos a mínima idéia, precisamente na hora que der na telha da família.
Tirando a notícia da morte da totosa, que foi de responsabilidade do vice prefeito de Barretos, o restante fica por nossa conta e risco, mesmo porque a Boa continua viva, vendendo saúde, e que saúde, para a alegria dos cuecas de plantão.
Quanto ao vice prefeito, bom, cada um aparece da maneira que pode, né não?

Michael Phelps é perseguido por Lindsay Lohan, diz site
Nem tudo que reluz é ouro. A velocidade com que o rei das águas escapa dos seus adversários não será o suficiente para se escafeder da maluca que quando mete uma coisa na cabeça não tem quem tire.
Se nem o hospício conseguiu se livrar dela, imaginem o lombriga aquático.
Se bobear, alem de ter que dar uma chinelada na barata dela, terá que dar alguns tapas na macaca, amiga inseparável da espirocada mor.

Luana Pirovani
Às vezes ela pira mesmo, como naquela confusão da musica que teria ou não sido dedicada a ela pelo Caetano Veloso, ou pelas inúmeras discussões em público com seus ex- namorados ou ficantes, quando os relacionamentos não duram mais que algumas semanas.
Seja como for, para uma mulher de 32 anos, está show de bola, como pude perceber no seriado Guerra e Paz semana passada, na Globo.
Tem mulheres que o tempo passa, o tempo voa e elas continuam cada vez mais boas.
É o caso da Piovani, que se colocar a cabeça no lugar assume um papel de destaque na dramaturgia brasileira. Talento inquestionavelmente ela tem.

Marcos Palmeira e Bruno Garcia imitavam os passos de Michael Jackson
O Bruno foi contratado pela Globo, mais para encher os pacovas dos Bispos do que por possuir um talento expressivo para comandar programas de auditório.
Das ultimas aquisições feitas para este fim, apenas o Luciano Hulk conseguiu alguma coisa, mais pelo horário que estava vago desde a morte do Chacrinha, o que significa que era mais ou menos no tempo em que os Dinossauros habitavam o planeta.
O Serginho Groisman, teve que ser jogado para a madrugada de sábado, quando a maioria dos jovens estão na balada ou na Internet, ratificando a velha máxima do, já que está então que fique.
A AMB e o seu mico José, e não digo isso para depreciá-lo e sim a guisa de elogio, pois o cara em minha opinião é show de bola, ajudando a loira a alavancar a audiência do programa que às vezes é mais chato que bichinho que se pega na ZBM, não conseguiu reprisar o sucesso da TV mulher que ia das oito da manhã até quase o meio dia, o qual não se sustentou já que é necessária muita pauta para tocar um programa de cinco dias por semana. Haja produção.

Quantos anos vivem as pererecas?
A Angélica sabe, porque depois que deixou de ser perereca se transformando em perseguida, ficou na base do burro quando foge, assim meio assim,assim, com uma falta de perspectiva a qual complicou ainda mais a continuidade da sua carreira com a criação daquela coisa que está embutida dentro do Vídeo Show, muito aquém da capacidade da loira que não é nenhuma Marília Pêra, mas que em compensação está a anos luz de ser uma ameba televisiva como muitas que vemos por aí.
Acredito que ela possa ser aproveitada em uma novela ou em algo com um pouco mais de conteúdo.

Resta falar do Marcos Palmeira, que já foi protagonista de algumas novelas de sucesso, tendo em minha opinião o seu desempenho mais fraco, porem mais importante, que o encaminhou definitivamente para o estrelato, que foi o Pantanal, agora é reprisado pelo SBT.
O desempenho dele pode ter sido pífio, mas o seu aprendizado para depois fazer o filhote do painho na outra novela do Benedito, na Globo, lhe colocou como um dos melhores atores da atualidade.
Estar fora do ar por tanto tempo pode lhe causar problemas futuros pois estão chegando alguns caras com status de promessas, como alguns como ele próprio, que chegaram tentando se adonar do pedaço, mas por inúmeros motivos acabaram ficando pelo caminho.
Ficar por aí imitando o macaco pedófilo Jackson é uma macaquice boa para se rir, mas não acrescenta absolutamente nada na sua carreira, a qual dia a dia vai se afastando do estrelato.

Mulher qualquer coisa
Agora a coisa virou moda, mulher samambaia, mulher melancia, mulher filé, todas sucessoras da ultrapassada moda iniciada com as Chacretes passando depois para a era da Feiticeira e da Tiazinha.
Não sei onde isso vai parar, só sei que a cada dia surge um novo tipo de mulher, que não tem absolutamente nada a ver com o padrão da mulher média brasileira, enveredando por um caminho que só serve para a mídia televisiva e revistas alcançar seus objetivos que são a guerra pela audiência e a venda de revistas.
. Tirando caras, bocas e bundas, não tem mais nada a declarar.
E olha que nos homens gostamos muito de caras e bocas e principalmente das bundas.

Miss Mundo 2008 vai para a África disputar título
Se ela for andar com o Tarzan por cima das arvores, espero que se certifique de estar realmente segurando no cipó e não no...
Como vocês, espero que ela também esteja sabendo do que estou falando...

Batedor de carteiras é banido de Londres por dois anos
Baseado no conhecimento que tenho dos oficiais e policiais súditos da Rainha, fico pensando para onde eles devem ter mandado o malandro para desfrutar de merecidas férias longe dos bolsos londrinos.
Belfast ou Malvinas seriam apostas altamente viáveis.

Ex-governadores do MT terão direito a 6 seguranças
Isso é o resultado por excessos de cacacas feitas no exercício de suas funções.
O cara apronta mil e uma, depois que pega o boné e ainda temos que pagar segurança até para a família do bonitinho.
E a lei de responsabilidade onde entra nessa?

Vegetariana
Candidata a vereadora no Rio de Janeiro, Carminha Gerominho, tem uma maneira muito peculiar de fazer política.
Aqueles que não votarem nela serão convencidos de livre e espontânea pressão a se transformar em vegetarianos, para melhor deglutirem capim pela raiz.
Viva a democracia Carioca.

Governador do Rio faz a 15ª viagem internacional em 20 meses de governo
Político é tudo igual, só muda o endereço.
Quando este cara assumiu o governo do Rio de Janeiro e desceu o cacete nos bandidos, pedindo ajuda a Força Nacional de Segurança, cheguei como um idiota a acreditar que ali estava um cara capaz de devolver aos meus amigos cariocas a alegria de viver, a qual foi substituída pelo pânico de viver na outrora cidade maravilhosa.
Depois desta, estou começando a acreditar que o governador está procurando ficar o maior tempo possível fora do Rio para não correr o risco de tomar nas fuças uma bala perdida, que pelo menos no Rio sempre acaba encontrando um inocente no seu caminho.
E o cara é enjoado, preferindo países do primeiro mundo do que um Paraguai qualquer da vida.
Se continuar assim, deixara o proprietário do Aerolula e o ex-presidente, Viajando Henrique Cardoso com inveja.

Chávez reitera seu apoio à Rússia
Não sei por que ainda perco o meu tempo falando dessa ameba. O cara é a prova viva que até a natureza vez por outra também comete as suas cacacas.

O gordo e o ciúme besta
Um representante comercial cujo nome não citarei, para preservar a sua moral, embora a mesma esteja mais para baixo que bunda de sapo, pois é de domínio público que se trata de um corno manso, como faz de 40 em 40 dias pega seu carro e se manda para o Rio Grande do Sul, ficando por lá uns trintas dias para atender toda a sua clientela.
Semana passada quando chegava a Floripa, a meio caminho de Porto Alegre, o motor do seu carro lhe comunicou que era chegado à hora de sua aposentadoria, abrindo o bico inexoravelmente.
Como estava no período da tarde, teve tempo de rebocar o carro a uma concessionária que lhe assegurou que em três dias já poderia voltar para a estrada com um motor novinho em folha, tendo apenas que não enfiar o pé no acelerador enquanto o motor não estivesse amaciado. Como todo o chifrudo que se presa, ao invés de ficar na capital Catarinense apreciando as belezas naturais de duas pernas, dois morrinhos e um vulcão, preferiu voltar para a sua casa só para pegar a mulher na sua cama transando com um japinha que ainda tinha um barbante amarrado no bilau para encontrá-lo e dar início aos trabalhos, sexualmente falando.
Não sou de fazer fofoca, mas dizem, que o japinha estava protegido do bichinho do amor por vinte e cinco caminhas, uma sobre a outra. Em minha opinião, as camisinhas não foram para a pratica de sexo seguro e sim para deixar o mixuruca mais grosso.
Conversa vai, conversa vem, o corno ameaçando a integridade física do Japa, o qual quanto mais tentava se defender, tentando enrrolar a cornicula criatura com desculpas esfarrapadas de ser um eletricista tentando arrumar a tomada do abajur, coisa que seria impossível de acontecer pois todos sabem que japonês não optaria pela profissão de eletricista, por ter um curto no meio das pernas.
Ameaça vai, ameaça vem, de repente a criatura afrontada lembrou-se que havia se convertido ao Islamismo, parando por instantes as vociferações e ameaças, se ajoelhando em direção a Meca e passando a orar, como fazem os muçulmanos de todo o mundo, com exceção do Celso Russumano que não é muçulmano por ser Russo, da mesma terra do filho da Putin.
Quando a ladainha terminou, voltou-se para onde deveria estar o filho da tradicional família do sol nascente, não encontrando nem rastro do fariseu. P. da cara, obrigou a mulher a lhe contar onde encontraria o desafeto para lavar com sangue a sua honra, sendo informado pela distinta, sim, porque ela é muito distinta, distintamente boa, melhor até que a Antartica, quase igual a Juliana de tão boa. Se fosse um mergulho eu a chamaria de piranha, mas boa daquele jeito só pode receber o tratamento de distinta.
Ela para se livrar de levasr uns catiripapos disse que o japa podia ser encontrado na banca de tomates, na seção de hortifrutigranjeiros da feira livre que diariamente roda os bairros de Curitiba.
Como a feira se apresenta um dia por semana em cada bairro, somente na outra semana poderia pegar o arigatô com a boca na botija, ou melhor, com as mãos no tomate, o que segundo o Zé Henrique da novela das sete, lhe fez garrar um ódio ainda mais mortal do desafeto, porque na outra semana estaria em Porto Alegre, tendo que adiar a sua vingança por no mínimo 30 dias, isso se o seu carro não lhe aprontasse mais uma presepada.
Como dizia a propaganda do finado Bamerindus, cujos ricos restos mortais descansam em paz nos cofres do HSBC, o tempo passa, o tempo voa até que um dia o chinfronésio chegou de volta em Curitiba numa boa, trazendo consigo um daqueles punhais usados pelos gaúchos que os trazem presos a cinta, talvez para afiarem melhor os chifres para espetar a carne e fazer um delicioso churrasco no meio do mato
Na verdade ele chegou na noite anterior ficando hospedado em um hotel para não dar a mulher a oportunidade de avisar o amante para ele não deitar o cabelo ou ralar o peito.
De manhã quando chegou a feira, louco para fazer cacaca, já sabendo o numero da barraca, ficou de frente para ela esperando avistar o rival, que parecia ter se multiplicada virando mais de trinta japoneses que pareciam gêmeos, passando finalmente a entender uma observação feita por um cliente seu quando certa vez tentou lhe enfiar uma mercadoria similar dizendo que era igual a marca líder.
Igual merda nenhuma, teria lhe dito o homem, igual é um caminhão cheio de japonês.
Agora ele sabia o que o ex-cliente teria querido dizer.
Nesta história não houver mortes nem separação, porque o gordo, como todo o corno que se presa, mudou-se de mala, cuia e esposa para o Rio Grande do Sul para ficar um pouco mais perto do serviço e de sua casa, para qualquer eventualidade.
Como soube disso? Foi fácil, o Massanori Inhakagaki que é o japa metido a Don Juan me escreveu contando que havia conseguido comprar uma barraca em uma feira de Porto Alegre, ficando mais perto da sua amada que por sua vez entrou para a sociedade secreta das Luluzinhas, casadas com os guapos guampos, sucessores dos antigos caixeiros viajantes cuja a grande maioria quando completa 18 anos acalenta o sonho de vir para Curitiba para conhecer os representantes comerciais que saem daqui para vender seus produtos pelo sul, sobre os quais existem grandes suspeitas de serem os seus verdadeiros pais.
Nem precisa ficarem bravos comigo, quem me contou isso foi o gaucho bombacha frouxa conhecido pelo apelido de Nego do CTG.
Te falei que tinha troco, porque depois desta os Maragatos vão vir atrás do teu oco.
Se vira, peão!!!

Só para terminar
Uma repórter do SBT procurou o Ministro da Justiça lhe cobrando o fato de possuir duas armas de fogo registradas em seu nome, mesmo tendo defendido o desarmamento em recente plebiscito.
Com a maior cara de julunda o ministro ao tentar se justificar disse que as armas estavam em sua casa, ficando a emenda pior que o soneto.
Ele se não tivesse que nascer de novo para ficar esperto podia ter dito que ambas eram de propriedade da sua sogra, a dona Tança e que ele só as estava guardando.
Se a repórter insistisse por estar ambas as armas em seu nome, ele poderia dizer que...
Mas aí já é demais, se quiser uma assessoria me passe um e-mail que combinaremos os honorários.
To garrando um ódio de trabalhar de graça...

Marta diz que está disposta a discutir ampliação do Metrô
Resta saber se ela vai ampliar o metrô ou o buraco...

PF: grupo pode ter legalizado mil veículos roubados
Acho um treco tremendamente FDP, você comprar um carro, não fazer seguro por falta de dinheiro e ter o mesmo roubado faltando ainda 60 meses ou mais para pagar, ficando apenas com a divida porque o carro fica com outro cara que o comprou a preço de banana com a documentação alterada e legalizada.
Não estou chamando os ladrões de FDP e sim os funcionários do DETRAN os quais em conjunto com policiais que são pagos para proteger o nosso patrimônio montam uma quadrilha para nos lesar.
Como diz o Roger, FDP, é tudo FDP.