17.10

PROMESSA É DIVIDA
Outro dia prometi que quando o Encalhado se mandasse eu voltaria a apresentar matérias no blog um pouco mais humoradas. Como ele nos fez o grande favor de nos premiar com a sua ausência, pelo menos por quinze dias, vou cumprir minha promessa me esquecendo um pouco da corja e dedicando meu tempo a coisas mais bem humoradas. Mesmo quando tiver que falar “deles”, o farei com humor,como se tivesse procurando recarregar as baterias para a guerra que está ainda muito longe de acabar. Então vamos que vamos, tentar iluminar os nossos espíritos com um pouco mais de alegria, produto este escasso nos últimos tempos na terrinha.

BALA ESPECIAL
Segundo o depoimento de um especialista, a polícia Inglesa atingiu Jean Charles com balas projetadas "para matar instantaneamente".
De duas uma, ou os cagalhões da Scotland Yard, pensavam que eram James Bond enfrentando o Satânico Dr. No, ou os Argentinos não são de bosta nenhuma por terem perdido a guerra das Malvinas para um bando de cagões que descarregaram sete tiros na cabeça de um brasileiro, dentro da casa deles, pois estavam se borrando de medo.

UMA JUSTIÇA PIOR QUE A BRASILEIRA
O resultado das investigações sobre a morte do Jean Charles deixou explicito um fato. Não foi engano muito menos acidente e sim uma execução nua e crua efetuada por uma chamada equipe de elite da Scotland Yard. Agora para tirarem o brioco da reta dos assassinos da Rainha, inventaram um processo contra a instituição policial, trazendo a impunidade independente do veredicto aos verdadeiros assassinos. Queria ver se o Jean fosse Norte Americano se a coisa ficaria neste pé.

A COZINHA MARAVILHOSA DA MARCIA
Frango com limão, iogurte e pimenta
Nem só de pão vive o homem,
A mistura oriental de especiarias tandoori ou a brasileiríssima malagueta acrescentam a cada mordida uma alegria de quem te assiste comendo.
Afinal, pimenta no brioco dos outros é refresco.

PREPARO
Misture o suco de limão com o iogurte, o sal e a pimenta. Esfregue o frango limpo com esse molho, mas seja gentil porque a pobrezinha da ave já é traumatizada por ser filho de uma galinha. Depois de trinta minutos quando o molho já penetrou, coloque-o no forno com o peito virado para cima, porque se colocá-lo de peito para baixo dará a impressão que você está com péssimas intenções com relação ao fiofó do bicho e o que é pior, se te chamarem de Creu, você não terá moral de retrucar. Depois de aproximadamente duas horas de fogo baixo quando ele já tiver dourado pode servir.
Se alguém reclamar, pegue o que restou do tempero, acrescente mais duas malaguetas e enfie bem no meio... vocês sabem onde né não, do cara que ousou reclamar. Te garanto que depois dessa ele nunca mais vai reclamar nem do wasabi do sushi.
Amanhã apresentarei uma receita de pato com whisky.


CHUPETINHA, CHUPETINHA
A possível, mas não provável que a não aprovação da CPMF no Senado está deixando o presidente Lula com as idéias meio desordenadas. Agora no Congo ele deu uma entrevista que deve ter feito o ditadorzinho de merda daquele país, Denis Sassou-Nguesso, se cagar de dar risada.
Para aqueles que não estão familiarizados com os últimos anos da história da política do Congo, o presidente Denis assumiu o poder pela primeira vez em 1979 através de um golpe de estado. Em 1992 após a primeira eleição multipartidária, ele não conseguiu se reeleger, só voltando ao poder em 1997 depois de uma sangrenta guerra civil na qual foi auxiliado por tropas Angolanas. Em 2002 foi reeleito para mais um mandato porque dois dos seus principais opositores foram proibidos de concorrer graças a criação de novas leis para a residência dos candidatos no país.
O terceiro homem forte que teria que enfrentar, desistiu da sua candidatura dois dias antes do pleito alegando que haveriam fraudes nas eleições.
Em se tratando do Lula, as gafes são sempre esperadas e é justamente por isso que ele devia ser melhor assessorado, o que não está sendo nem pelo Fraklin Martins, chamado para o governo para dar uma mãozinha. É nestas horas que sinto no governo a falta de um irmão Carmelo, personagem do Jo Soares o qual sempre que necessário tinha na ponta da língua um bordão para o seu coroinha quando abria a boca para falar besteira. Se bem me lembro nestas ocasiões ele sempre dizia:
CALA A BOCA BATISTA!!!

DEPOIS EU QUE SOU O COZIDO!!!

O padre novato estava tão nervoso em seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do domingo seguinte, quando faria o segundo sermão, perguntou ao Arcebispo como poderia relaxar. O Arcebispo sugeriu colocar umas gotas de vodka na água: depois de uns goles, o padre estaria mais relaxado.

No domingo seguinte, o padre colocou em prática a sugestão do Arcebispo. Sentiu-se extraordinariamente bem, feliz, descontraído e capaz de pregar durante horas.

Ao regressar à casa paroquial, encontrou a seguinte nota do Arcebispo:

1 . Na próxima vez coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.

2. Não coloque limão e açúcar na borda da taça.

3. Missal não é um apoio para copo.

4. O manto da imagem de Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo...

5. Existem 10 Mandamentos e não 12.

6. Existiram 12 Apóstolos e não 10.

7. Não nos referimos à Cruz como aquele T grande.

8. Não nos referimos a Jesus Cristo e seus Apóstolos como "JC e sua banda"

9. Não nos referimos a Judas como "aquele dedo-duro filho da mãe".

10. Papa é sagrado e não castrado; e não nos referimos a ele como O Padrinho.

11. Pai, O Filho e O Espírito Santo não são O Velho, o Júnior e o Aparecido.

12. Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a essa história.

13. Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.

14. Aquela casinha era o confessionário e não o banheiro.

15. Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.

16. A iniciativa de chamar o público para dançar foi boa, mas correr pela Igreja, fazer trenzinho, dançar "Bonde do Tigrão" e na "Boquinha da Garrafa", foi demais.

17. Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.

18. A citação da Bíblia "Coríntios 3; São Paulo 2" não tem nada a ver com a decisão do campeonato paulista de 1997.

19. Jesus entrou em Jerusalém em um burrinho e não montado na "eguinha pocotó".

20. Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.

21. As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas como petisco para acompanhar o vinho.

22. Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.

23. Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.

24. O nome do Papa anterior era João Paulo, e não Daniel, e nunca fez dupla com Leonardo.

25. Belém, onde Jesus nasceu, não fica no Pará.

26. Judas vendeu Jesus no Sinédrio e não no mercado persa; e foi por 30 moedas de ouro e não por 2 pilas.

27. Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que o pariu.

28. O lugar onde se reza a missa não é chamado de Palco do Mundo. É altar.

29. Numa missa não se faz perguntas ao público, não existem cartas nem universitários.

30. A missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos. Nos 45 minutos de missa que acompanhei, essas foram as falhas que notei. Espero que sejam corrigidas no próximo domingo.

P.S.: "Aquele, sentado no canto do altar, ao qual você se referiu como: Travesti de saia, era eu, seu Arcebispo".

Agradecemos ao piadasonline.com.br/ pela colaboração.