E AÍ, MENINAS???
Se ao lerem o caderno de classificados de um jornal qualquer, vocês se deparassem com este anúncio, teriam coragem de encarar?
Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido financeiramente, afetivamente meia boca, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos...
Vai aí a minha opinião:
NEM A PAU, JUVENAL!!!
RECEITA PARA NÃO CASAR ERRADO.
Se você minha amiga está matando cachorro a grito e jacaré a beliscão, não vendo a hora de engatar definitivamente aquele bofe que trouxe para casa no final da semana retrasada e que até agora está aí contigo, com a mesma cueca, vestindo as tuas camisetas e começando a reclamar quando o estoque de cerveja da geladeira ameaça em baixar. Mas tudo bem, para quem está no desespero Piauí é Nova Iorque, faça de conta que poderia ser pior e vá em frente, a não ser que seja realmente muito ruim a julgar pelo resultado do teste aí de baixo. Se isso acontecer, chame aquela turma do disque porrada e mande eles levarem o Jaguará para um bairro bem longe, como fazem com aqueles filhotes de cachorros que nasceram no ultimo cruzamento da tua cadela de estimação. vai por mim, minha amiga, pior que ficar sozinha carregar talvez para o resto da tua vida uma mala sem alça, lateral e fundo.
Esse é um texto de utilidade pública. Deve ser lido com atenção e seriedade. É uma manual para ver se você minha amiga está prestes a engatar um cara macho e probo, que não esteja pisando ou com intenção futura de pisar fora da faixa.
Então, pára já com essa viadagem EVA, de ler apresentação e vai logo para o texto ô goiaba bichada!!!
1. Higiene pessoal
- Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul-e-branco em barra = MACHO
- Toma banho rápido e usa champô = HOMEM MÉDIO
- Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
- Toma banho de espuma na banheira = BAITÔLA ASSUMIDO
2. Higiene pessoal
- Mija em pé e nem sacode a sarda = MACHO PARA C ARALHO
- Mija em pé e sacode o cacete para secá-lo = MUITO HOMEM
- Mija sentado e sacode o sexo para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
- Mija sentado e seca a ponta da pila com papel higiénico = MUITO GAY, ou PRATICAMENTE MOÇOILA
3. Uso de cremes e bronzeadores
- Não usa = MACHO
- Usa um pouco no Verão = SENSÍVEL
- Usa bastante no Verão = BICHA
- Usa bastante o ano todo = TOTALMENTE XIBUNGO
4. Presentes que gosta de receber
- Uma garrafa de bagaço ou whisky = HOMEM MÁSCULO
- Uma peça de roupa = FINO
- Doces, bombons etc. = MEIO ROTO
- Flores e/ou perfumes = PANELEIRO
5. Tratamento dos animais de estimação
- O seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO
- O seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO
- Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA QUE RONRONA E FAZ MIAU
6. Tratamento das plantas
- Alimenta-se de algumas delas = RAMBO
- Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
- Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
- Rega, poda plantas e flores e ainda conversa com elas = BICHINHA FOFOQUEIRA
7. Uso do espelho
- Não usa = VIKING
- Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO
- Admira a sua pele e observa os seus músculos = GAY
- Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA
- Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem = TRAVESTI
8. Penteado
- Não se penteia = MACHÃO
- Penteia-se depois do banho = HOMEM
- Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
- Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA
- Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DESCABELADA
9. Limpeza da casa
- Varre quando ouve a porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
- Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
- Limpa com água e detergente = FLOR
- Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA
- Usa aspirador de pó = BORBOLETA
10. Desportos preferidos
- Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
- Ténis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
- Aeróbica, spinning = LOUCA
- Os mesmos, mas usando short de lycra = SUPER MARICAS
11. Comidas preferidas
- Picanha, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
- Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
- Sanduíches integrais, consomées = PÉ-DE-SALSA
- Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = MONA DIGESTIVA
12. Cerveja
- Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
- Só uma para matar a sede no calor = PANELEIRICE SOB CONTROLE
- Com limão e sal = SUPER MARICAS
- Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA
Mais que isso minha linda, não posso fazer por você, a não ser apenas mais um conselho. Não se iluda pensando que pode mudar o frozo, porque pau que nasce torto, morre torto e no caso deste teu cara, o pau dele nasceu, mas não vingou.
FRASES PARA VOCÊ PENSAR
"Se for casar, case com uma baixinha. Dos males, o menor"
Mais vale um canhão na cama do que dois aviões voando"
Pensamento típico de caçador de jacaré.
Um homem é como um vídeocassete: Avança. Recua. Avança. Recua. Stop. Eject, trava...
"A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas... um pequeno rolex, um pequeno iate, uma pequena mansão, uma pequena fortuna, um pequeno amante de pinto grande...
"Homem gordo é que nem Ferrari... Quando sobe na balança vai de Zero a cem em três segundos"
“Mulher gorda é que nem Lamborguini...
"Se for para o bem de todos e a felicidade geral da Nação, diga ao povo que fui..."
Frase que esperamos ouvir do encalhado e sua troupe.
Vão sonhando, Nicolae...
Quando um homem inteligente encontra uma mulher burra eles têm um caso;
Quando um homem burro encontra uma mulher inteligente eles têm um filho;
Quando um homem inteligente encontra uma mulher inteligente eles têm um romance
Quando um homem burro encontra uma mulher burra eles se casam..
"
Em qual situação vocês encaixariam o encalhado?
Agradecimento a www.contaoutra.com.br/
AVISO DE UTILIDADE PÚBLICA
Não sei quantos de vocês fazem compras nos supermercados, mas esta informação pode ser de muita utilidade.
Esta semana fui vítima de um assalto em um supermercado próximo da minha casa.
O golpe funciona da seguinte maneira:
Duas garotas muito gostosas chegam perto enquanto você esta guardando as compras no porta-malas e começam a limpar o pára-brisa com esponja e produto limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras. Seus seios praticamente saem para fora de suas camisas, assim fica quase impossível não olhar. Eu quis até dar uma gorjeta pra elas, mas não aceitaram e me perguntaram se eu podia dar carona pra elas.
Eu falei que sim, que não tinha problema e entraram as duas no banco de trás e no caminho começaram a se beijar e logo em seguida começaram a fazer amor. Logo em seguida uma passa para o banco da frente e começa a me praticar sexo oral, enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava no meu bolso de trás da calça.
Estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês também !!!
Me roubaram na segunda-feira, na terça-feira duas vezes, na quarta, hoje de manhã e provavelmente daqui a uma hora porque estou voltando para lá de novo !!!
A ARTE DO JACÓ
Dois mendigos estão sentados lado a lado numa rua de Roma. Um tem no colo uma cruz; o outro, uma estrela de Davi.
Muita gente passa, olha para os dois, mas só dá esmola ao primeiro.
Um padre observa que as pessoas não dão nada ao mendigo com a estrela de Davi. Penalizado, diz a ele:
- Meu filho, será que você não entende ? Este país é católico, esta cidade é a casa do Catolicismo. Ninguém vai dar esmola a você com essa estrela de Davi. Ainda mais, sentado ao lado de outro pedinte com uma cruz. Provavelmente muita gente dá esmola ao outro só para provocar você.
O mendigo com a estrela de Davi ouve atentamente o padre, vira-se para o outro mendigo e diz:
- Moishe, olha só quem quer ensinar marketing aos irmãos Goldstein !
RECEITA
Um político, daqueles bem picaretas e caras de pau, sobe no palanque e começa o discurso:
- Meus cidadãos! Se eu for eleito, vou construir as escola!
Os eleitores ficam em silêncio, constrangidos com o mau português do candidato.
- Eu também vou construir as igreja, as creche...
O silêncio fica ainda mais constrangedor. Nessa hora, um assessor não agüenta mais, chama ele e sussurra no seu ouvido:
- Chefe... Emprega o plural que você ganha mais votos!
O político se empolga e responde:
- Deixa comigo!
E recomeça o discurso:
- Eu vou empregar o plural!... A mãe do plural, o pai do plural, toda a família do plural, porque eles merece!
Gente, isso não tem como dar errado. Teve um cara que mesmo falando errado conseguiu virar presidente e depois de quatro anos continuando falando errado e tendo sofrido a perda da visão porque não ewnxergava mais nada,conseguiu se reeleger!!!
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