FALANDO SÉRIO
Sei que tem muito neguinho por aí querendo o meu oco, tudo por conta da brincadeira que fiz com relação aos Baianos, Cariocas e Gaúchos no tocante a fidelidade masculina e feminina. Para aqueles que se sentiram ofendidos, vai uma pequena explicação. O meu site é marcado pelo humor, e se eu não fosse um cara bem humorado, já teria a muito deixado de ser amigo de uma infinidade de Baianos, Cariocas e Gaúchos que por muitos anos trocam farpas comigo com relação ao povo de nossos Estados. Os Cariocas me gozam com o tradicional Leite Quente, os Gaúchos vivem me dizendo que os dois maiores sonhos de um paranaense é fazer dezoito anos para poder ir ao Rio Grande do Sul para conhecer seu pai, enquanto que os Baianos me dizem que da transa entre uma Paranaense e um representante da boa terra, sairia um picolé de bacalhau. Se eu fosse o Jo Soares, o Ari Toledo ou o Chico Anísio, caras como o não identificado que postou no Google estaria me aplaudindo, ao invés de descer o verbo em cima de algo que não entendeu. Mas não tem nada não, todos, inclusive este que vos escreve, sempre estará sujeito a pequenos escorregões, mas prometo que de agora em diante, mesmo não deixando de apresentar minhas piadas, terei mais cuidado com o que escreverei, evitando magoar profundamente o ..., intelecto de algumas pessoas que lêem meus textos. Como prova desta minha mudança de comportamento, vai uma piada de três estrangeiros em pleno deserto do Saara.
Três arqueólogos, sendo um Alemão, o outro Japonês e o terceiro Chinês, buscavam em pleno no oriente médio uma das maiores relíquias bíblicas já existente, o cajado com o qual Moisés abriu o oceano para passagem do seu povo. O Chinês, que se chamava Gaudério, olhou para o Japonês que fora apelidado de Meu Rei pelo Alemão, que era o mais gozador de todos e que se chamava Tinho, Garotinho para os intimos, lhe perguntando..., cacete, são tantos os estrangeiros que não consigo lembrar o que o China queria saber. Quando me lembrar conto o resto.
PEGA O LADRÃO
Meu amigo, Endo, comprou uma Ferrari em um leilão de salvados. Como ela fora batida teve que esperar dois meses até que a fabrica na Itália mandasse as peças para a oficina aqui no Brasil que estava providenciando os reparos. Ocorre que quando as peças chegaram e iam ser colocadas na maquina, o oficina estava cheia de clientes que esperavam a liberação de seus carros para aproveitarem o feriado de carnaval, e quando o mecânico que trabalhava na Ferrari foi fixar o suporte dianteiro do motor, sentiu falta da arruela da porca que possui uma medida especial sem similar no mercado Brasileiro, a qual misteriosamente havia desaparecido. Para não ficar mais dois meses aguardando que a fabrica em Maranello a envie, a oficina pede encarecidamente que quem estiver com a ruela do eno entre imediatamente em contato que será bem recompensado.
BONINHO VOLTA PARA O BBB
Confusão desfeita por conta da mudança de idéia do Clo, em se internar na casa dos loucos e furiosos. Agora o deputado está todinho assanhado com a possibilidade de participar do Roloentrando do Luciano Hulk. Quem parece não ter gostado nem um pouco foi a Angélica.
RESULTADO PARCIAL DA DEGUSTAÇÃO DE CERVEJAS NACIONAIS.
NOVA SKIN
Igual a velha Skin. A única coisa que swyngou foi o bolso da Ivete Sangalo.
SKOLL LEMON
É um troço, misturada com outro troço, faltando o sabor da cerveja e do limão.
SOL
Para ser bem franco, não vi nada porque a provei de madrugada.
BAVÁRIA
Pouca espuma e nenhum porre. cerveja ideal para mulher ou biba.
ANTARTICA
Para ser realmente Boa, deveria vir acompanhada pela Juliana.
KAISER
Ainda é uma das minhas preferidas. Vou tentar beber bastante, deixar a barriga crescer e colocar um bigodinho de espalhar merda, e quem sabe, a Daniela não vem me salvar das garras daquelas loucas que saem até dos guardas sol. Pensando bem, ela que volte para a novela e deixe todas aquelas gatas comigo. Juro que não corro.
KRISTAL
Muito parecida com Ki Suco de Epocler sem açúcar.
BRAHMA
Já foi melhor, mas em compensação também já foi pior.
CERPA
Cerveja preferida pelos freqüentadores da ZBM. Um baldinho, com meia duzia de cinco "isso é o que se encontra depois da segunda rodada", faz o cara se sentir importante achando que está abafando. Não deu para saber o gosto porque estava concentrado no strip das meninas.
CERMA
Os Maranhenses dizem que da dor de barriga por ser muito gordurosa. Eu que já comi um montão de rolhas de poço "femininas", não estranhei o paladar. Muito Boa.
ITAIPAVA
Quando me convidaram para conhece-la, fiquei na dúvida sobre o que seria. Pensei em um pesque pague, numa tribo indígena ou uma zona para gaguinho onde I... TAÍ... PAPAVA.
Se o meu presidente, o figueiredo agüentar, em breve discorrerei sobre outras marcas.
COLEÇÃO OUTONO INVERNO
Nos últimos desfiles feitos em Paris para o lançamento das novas coleção OUTONO/ INVERNO, ficou claro que neste ano haverá uma uniformização em um só estilo no tocante a moda feminina, só mudando a padronagem dos tecidos. Os modelitos apresentados seguiram a presente linha.
Vestido Tomara que Caia
Calcinha Tomara que Tirem
Soutien Tomara que Sustente
E finalmente, Homem Tomara que Queira
Tirando o ultimo quesito, o resto tem tudo para emplacar.
MACONHA NA SALADA
A Policia Rodoviária de Campo Mourão-Pr, apreendeu duas toneladas de maconha vindas de Foz do Iguaçu, que eram transportadas por um caminhão, dentro de caixas de verduras. Depois ainda querem que eu vire vegetariano!
NHAC
Empresas de transportes rodoviários de passageiros, preparam o bote para cima das empresas aéreas para tomar-lhes os passageiros. Serão oferecidos veículos com dois pisos, o de cima para os bacanas e o de baixo para a chulezada. Ao lado de cada poltrona na parte de cima, haverá mictórios individuais, movidos a alta sucção, porque é publico e notório que pobreza chama bosta.
QUINTA FEIRA 01/03/2007
Esta poderá ser a data que nos anos vindouros, com direito a feriado e tudo "comemoraremos" o dia Nacional do Reconhecimento da Rapinagem. Se os atuais membros do STF chegarem a conclusão que a Lei de Improbidade Administrativa, de 1992, não poderá ser aplicada a agentes políticos, mantendo o direito a foro privilegiado, estará abrindo oficialmente a temporada de caça ao Tesouro Nacional, começando com a extinção de dez mil Processos por Improbidade que hoje correm na Justiça. Eis aí, a primeira chance dos dois últimos séculos para que o STF de o ponta pé inicial para uma mudança mais que tardia nos hábitos contumazes e escabrosos da maioria dos homens públicos de nossa Nação.
PROPOSTA DE EMPREGO
o pt, está fazendo uma força desgraçada para que uma de suas partidárias comece o ano "no Brasil o ano só começa depois do Carnaval", empregada. Esqueceram apenas de fazer um censo junto ao Ministério do Trabalho e as agencias particulares de emprego para saberem do numero de Brasileiros que atualmente se contentariam em ter suas carteiras assinadas, não com um salário de Ministro e sim com um simples e parco salário mínimo. Em todo o caso, boa sorte para a ex-prefeita Martha Suplicy.
CHIBIU AEREO
Um avião da TAM, sofreu despressurização fazendo alguns passageiros passarem mal. O piloto depois de virar vários copos, digo, após partir de Viracopos, com destino a Porto Alegre, se utilizando da rota Campinas, Pelotas, Porto Alegre "é agora que o meu amigo desconhecido se for gaúcho me mata", continuando, o piloto mesmo assim optou por completar a viadagem, cacete, quis dizer a viagem. Ao chegar a terra dos Guris, jogou acertadamente a culpa na aeronave, que nada mais era do que um FUCKER 100 da TAM, série, go fuck yourself/ you mother fucker.
EQUILIBRIO NAS CONTAS DA PREVIDENCIA
INSS já recadastrou noventa por cento do aposentados. Os dez por cento restantes eles já haviam conseguido matar de fome.
DE VOLTA PARA O SUPLÍCIO
Nesta e todas as quinta feira até sabe lá Deus quando, o tribunal superior eleitoral nos presenteará com os programas de propostas mentirosas, enganosas e tudo quanto é osas e écas dos partidos políticos. Chego a conclusão que em se tratando de nos ferrar, os caras do STE são mais perigosos que o pinochio fazendo sessenta e nove.
E O BUCHA ESTÁ CHEGANDO
Dia oito ele desembarca para assinar com o lula um acordo de cooperação na área de biocombustíveis, que já tem inclusive nome. Trata-se do acordo Caracu, eles entram com a cara e o nosso povo com o..., entenderam, não é?
PERIGO II
Junto com o Bucha, virá o conselheiro da Chupetessa Rice, "a moça é chupeta da cabeça" para assuntos internacionais de energia, Mr. Greg Manuel. Agora sim é que vai foder o canavial da viuva, porque o Manuel, traz consigo uma experiência de quinhentos anos de desvios das riquezas Tupiniquins.
PERIGO III
Olhem o que disse o babaca do Brian Dean, diretor executivo da Comissão Interamericana de Etanol (CIE).
Já que não saiu a ALCA, vamos de Álcool.
Na minha modesta opinião, o que ele quis realmente dizer foi:
JÁ QUE NÃO SAIU A ALCA, VAMOS TIRAR-LHES AS CALÇAS.
Libero o brioco para o capeta se ele não quis disser isso!!!
Estando convicto que não corro risco de reprovar no teste da farinha, continuo.
DUAS NOTÍCIAS, DOIS DIAGNÓSTICOS
PRESIDENTE IRANIANO É INTERNADO AS PRESSAS
Desarranjo intestinal foi o diagnóstico. Ele está cagando e andando para os americanos.
PRESIDENTE IRAQUIANO É INTERNADO AS PRESSAS
Desarranjo intestinal foi o diagnóstico. Ele está cagando de medo dos americanos.
IRAQUE TEM DOMINGO SANGRENTO
O culpado foi um cozinheiro importado diretamente de Governador Valadares, que preparou um frango ao molho pardo, no mar de tranqüilidade que é a capital Iraquiana.
NÃO HÁ CONTROVÉRSIAS
Não só existem como tem tudo a ver, a existência de homens bombas no oriente médio. Se formos analisar friamente, esta instituição não deverá nunca se acabar, principalmente se levarmos em consideração os seguintes fatores:
LÁ É PROIBIDO...
Sexo antes do casamento
Tomar bebidas alcoólicas
Ir a bares
Ver televisão
Usar a Internet
Esportes, estádios, festas
Tocar buzina
Ouvir música não religiosa
Ouvir rádio
Fazer a barba
ALÉM DISSO...
Lá tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir
Farrapos em lugar de roupas
Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo
As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos
Sua esposa é escolhida pelos outros
Dizem que quando você morrer, vai para o paraíso e terá
tudo com que sempre sonhou!
FALA A VERDADE... VOCÊ TAMBÉM NÃO SE EXPLODIRIA?
TORNADO I
Debaixo de muita neve, os moradores de Nova York foram obrigados a assistir uma apresentação do criador da BR3. Dizem que foi de lascar.
TORNADO II
Tornado leva devastação a localidade de Enterprise
O Capitão Kirk, o Spock e o Magro nada sofreram porque estavam de férias visitando o amigo Dylan Hunt.
CRONOLOGIA DE UM NAMORO
COMO SE COMPORTAR NA CASA DA NAMORADA
1º Mês: Não senta, não toma café, tudo esta bom, sempre diz "por favor" e
"obrigado".
2º Mês: Senta (pouco a vontade), toma café mas não come bolo, faz carinho no
cachorro, tudo está ótimo.
3º Mês: Almoça na casa da namorada, toma whisky com o sogro, abre a geladeira
sozinho e repara nas coxas da cunhada.
4º Mês: Pega o pão na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), já arrota
na frente da namorada e dá palpites.
5º Mês: Entra sem ser convidado, se serve sozinho na hora das refeições, limpa a
boca na toalha da mesa e transa no sofá da sala.
6º Mês: Almoça e janta, pede o carro emprestado para o sogro, peida no sofá sem
nenhum constrangimento, mostra o dente cariado para a sogra.
7º Mês: Dorme com a namorada nos finais de semana. Na hora do jantar levanta e
ajeita a cueca na bunda com o dedo, e continua a comer.
8º Mês: Reclama da sogra, mija com a porta do banheiro aberta, passa a mão na bunda da cunhada
9º Mês: Caga e não da descarga, transa na cama da sogra e limpa o p.... na
cortina, chuta o cachorro.
10º Mês: Passa mais tempo na casa da sogra do que na sua, trata a namorada como
empregada e pede dinheiro emprestado ao sogro.
11º Mês: Grita com todo mundo da casa, xinga a sogra, espanca o cunhado mais
novo e engravida a cunhada.
12 Mês: Acaba com o namoro, pois não suporta mais a família dela.
Agradecimentos a Dura Mater a quem coloco as matérias do meu blog totalmente a disposição.
MISI FIO.
Lembram-se da turma dos "Fraternos" que freqüentava a Academia de Tênis de Brasília, a partir do lançamento do plano collor? Acabaram de fazer sua ultima vitima na pessoa de seu proprietário, josé farani. Antes dele, houve a morte do pc farias, do Serjão, do esquecimento público do claudio humberto, claudio vieira e cleto falcão, do destrambelhamento moral do luíz estêvão de oliveira, da zélia cardoso que alem de ter fodido o Brasil traz ainda no seu curriculum o início do afundamento do nosso maior humorista naquela época, por ter se casado com ele. Da turma da academia, que também eram chamados de os representantes da republica das Alagoas, o único que permanece forte e rijo é o Renan Calheiros. Desculpem minha vulgaridade, mas vai ter Santo forte assim, lá na puta que pariu!
PRISÃO DOMICILIAR
Mesmo que permaneça preso, o zé farine vai continuar passando no teste da farinha, porque não deve ser transferido para o presídio da Papuda, uma vez que se empapuçou de tanto sonegar.
DEVAGAR SE VAI AO LONGE
O Chaveco não tomou uma atitude mais contundente contra o Brasil, porque está ainda medindo o tamanho exato dos bundões que temos por aqui. Eta cara lerdo!
RESSALVA.
Antes que me acusem de discriminação racial por conta do Silvícola Andino, deixem-me colocar tudo em pratos limpos. Não tenho preconceito contra nenhum etnia, principalmente contra os índios os quais em todas as nações que se fizeram presente, foram sempre sacaneados, mortos e sepultados pelos brancos que invadiram suas terras. De quem não gosto, são dos populistas como o aprendiz de feiticeiro evo, que quebra contratos, ameaça tomar na mão grande o que pelo direito internacional não lhe pertence, só para se eleger. Se o acordo fechado com a Petrobras é danoso a Bolívia, e isso tenho certeza que é, existe uma coisa chamada Corte Internacional, onde pode-se apelar para a o restabelecimento dos direitos do seu Paiz. Por mais que a Petrobras, que para mim é tão FDP, que sacaneia até os Brasileiros através dos postos BR, nos vendendo gazolina a R. 2,60 o litro, tivesse subornado os antigos representantes do Governo Boliviano para lhes comprar gaz a preço de banana, ela não fez isso lhes apontando nenhuma espécie de armas, nem postando o Exercito Brasileiro em frente ao Palácio do Governo, como fizeram em nossa refinaria. Acho que não estou errado, principalmente depois de ler as notícias vindas da Capital Regional de Trinidad, que se encontra inundada e isolada do restante do País a qual até agora não recebeu uma única visita do Emérito Silvícola, mesmo tendo sofrido a morte de trinta e cinco pessoas e mais de setenta mil famílias desabrigadas. No ultimo domingo, o Evito cancelou uma visita a capital regional, por conta de uma partida de futebol da qual verdadeiramente participou.
RESSALVA II
CHAVECO, EL GRAN INDIGENA CHEFE
Deixa para lá, tudo o que eu disser deste puto, é pouco.
ONU ISENTA SÉRVIA
A máxima instância jurídica da ONU, concluiu que a Sérvia apenas falhou, ao não fazer uso de sua influencia sobre os Sérvios/Bosnios no genocídio de muçulmanos em Srebrenica. Como fevereiro em todo o mundo ainda é considerado um mês de férias, os magistrados titulares da Desorganização dos Paizes Desunidos não estavam presentes, sendo substituídos por outros, vindos de algum STF da aldeia global. Tenho até medo de descobrir de onde!
DOUTORA MARIA CLAUDIA!!!!!
MULHER É TUDO IGUAL, MENOS A MINHA ADVOGADA
As Desorganizações Desunidas, agora através dos seus titulares, porque na quinta desta semana o bicho pode pegar, "não lá", iniciam estudos sobre sanções contra o Iraque. As Dalilas já foram todas consultadas, mas só opinaram com relação as pensões.
ANTES TARDE DO QUE NUNCA
O diretor de cinema Martin Scorsese finalmente ganhou sua estatueta. Depois de amargar uma série de derrotas como em Taxi Drive e Touro Indomável, este por culpa da péssima atuação da vaca de sua atriz que colocou um par de chifres no bovino principal. A estreia de Scorsese como diretor não se deu em Hollywood e sim em Nevada onde fez o documentário, Se correr o bicho pega, se ficar o bicho come, onde usou Dinossauros verdadeiros, trazidos por dois de seus assistentes, Fred e Barney, da mesma ninhada do Dino.
ROQUE SANTEIRO DAS ARAUCÁRIAS
Através de uma rádio, escutei esta pérola de propaganda de uma empresa especializada em defesas por trambiques jurídicos.
Empresa X, especializada em defesas de infrações de trânsitos, processos de crimes contra o consumidor, alem de aposentadorias por tempo de serviço ou incapacidade física. Encaminhamos ainda pensões por morte. Não deixe de receber estes benefícios, nos procurem que temos a solução.
De agora em diante galera, vamos enterrar nossos falecentes, com carteira de identidade, profissional, cpf e comprovante de residência, alem de deixar-lhes nos bolsos, dois vales transportes, para que possam chegar até os rábulas, sem se cansarem em demasia.
A VOZ DO POVO...
Diz o ditado que a voz do povo, é a voz de Deus. Era o que havíamos aprendido até o ultimo domingo quando o Mutley deu aquela gargalhada ao ver a espirocada da minha conterrânea vetar o anjo. Se realmente o ditado está certo, o homem lá de cima devia estar com uma ressaca brava, ao permitir que o cara voltasse depois de ser eliminado no paredão. Conhecendo a peça, aposto que vai se cagar e ficar branco de medo quando o Lemão voltar para a disputa.
INTERESSE PURAMENTE CIENTÍFICO
Qual a cor da merda de um Cowboi? Saberemos nas próximas espiadas no BBB.
MALLUF PEDE AJUDA DIVINA
O salim, foi visto no dia de ontem rezando ardorosamente em uma Catedral de Brasília, pedindo a todos seus Santos Protetores "e olhe que são muitos", que não permitam que o Cowbosta e o seu inseparável companheiro "esses são duas bichonas", pensem em se candidatar a deputados federais após o termino do BBB. Atras dele estavam também orando com muito ardor, o toninho marvadeza, o calheiros, o zé dirceu, o joãozinho malta, o collor, e pasmem os senhores, até os pastores eleitos pelos fiéis da universal. Os Brothers são paus de dar em doido!
SEM ENTRAR NO MERITO DA QUESTÃO {terça, 27/02 a tarde}
A Globo deve estar p. da cara com a provável eliminação da Siri, porque desde o Dominini e a Sabrina, mesmo que de forma diferente, um casal não despertava tanto interesse, alavancando um programa que tinha tudo para ser sepultado, graças as péssimas escolhas dos participantes feitas nas ultimas edições. Se a dupla dinâmica não fosse tão idiota, saberiam que jogar da forma como fizeram, traria junto com quem voltasse, o apoio irrestrito e incondicional da emissora, que sabe muito bem que mesmo com um deles desclassificado, o outro continuará alavancando o programa, se transformando no anjo vingador. Com os dois fora, até o Chaves bateria o BBB em audiência.
CONSTATAÇÃO DE UMA MORTE ANUNCIADA{quarta 28/02 manhã}
Não era necessário ser nenhum gênio para chegar a conclusão acima. Na abertura do programa, o Bial foi só solidariedade com o casal emparedado, e nos cumprimentos aos participantes, tratou os briocudos "bundões no bom português", Alberto e Ayrton com uma frieza capaz de gelar chumbo derretido em pleno deserto do Saara. Depois disso, uma espetadinha aqui, outra acolá, e segue o barco com destino traçado, travado e plenamente aceito pelo público votante o qual demonstrou seu desapontamento através do ridículo numero de telefonemas dados a um paredão desta magnitude. Daqui para frente apreciaremos uma feroz luta entre os dois mais fortes concorrentes para a conquista do milhão, sem nenhum prognóstico sobre quem se sairá vitorioso. De agora em diante, será apenas o Diego contra o Lemão. De todos os participantes, somente um pode derrotar o outro.
CHUMBO GROSSO
Dizem que ontem, 27/02, O Vice Presidente do Bucha sofreu um atentado no Afeganistão por parte da incompetente milícia Talibã. Mentira, os compadres do Bin Bin não tem nada a ver com isso. Correspondentes internacionais que se encontravam próximos ao local atingido, foram unanimes em afirmar que um raio foi o verdadeiro causador da quase tragédia. Ele partiu de um aglomerado de nuvens escuras que segundos antes havia se formado, e após fazer , "Cabul", ouviu-se uma voz profunda vinda do céu dizendo:
PORRA, ERREI!!!
AGORA A COISA...IA.
Vejam os novos postulantes a anunciantes do meu blog:
Sabão em pó Rinso
Casas da Banha
Camisa Volta ao Mundo
Krush
Alpargatas Roda
Pílulas de Vida do Doutor Ross
Mesbla
Hermes Macedo
E finalmente: Funerária Santa Luzia, onde sua morte é a nossa alegria.
Definitivamente na outra encarnação não joguei merda na cruz, devo tê-la pintado com pistola automotiva.
Olhem aqui seus excomungados, ressuscitação de mortos é só com Jesus Cristo!!!
Quanto a funerária, vão agourar as mães!!!
PARANÓIA
A sessão da tarde de hoje da Globo, promete ficar nos anais da história da televisão Brasileira com o filme O Cachorro Atômico. Dizem até, que os Estados Unidos mandarão uma equipe de técnicos para tentarem descobrir se o bicho foi produzido pela Coréia do Norte ou Irã. Independente do resultado, vem por aí chumbo, e do grosso!
AVISO AOS NAVEGANTES
Amanhã, dia primeiro de março o bicho pode pegar. Estamos torcendo para que não!
REDESCOBRIRAM O BRASIL
Na matéria publicada neste blog no dia dez de fevereiro, "ainda em destaque", achei desnecessário citar que os prêmios da nossa gloriosa Loterias da Caixa, eram moedas de troca na lavagem de dinheiro ilegal. Esta pratica, só aqui no Brasil ocorre desde os primeiros sorteios da Loteria Federal e somente agora está sendo visto mais de perto, por conta de uma estratégia de Marketing totalmente eleitoreira, por faltar menos de quatro anos para o lulalá dar o boa noite para o gaiteiro. Isso só não foi denunciado antes porque verdadeiros idiotas como eu pensam burramente que esta trampolinagem não nos afeta, nos esquecendo que o dinheiro lavado pode vir de praticas que transformaram o Paiz neste antro de criminalidade, como por exemplo, trafico de drogas, desvios de verbas públicas e inumeráveis outros delitos que se fosse enumera-los, não sobraria tempo para fazer mais nada. Mas não é aí que quero chegar. Para mim, cara pálida, a matemática é pura e simples, não existe maneira de se fazer uma coisa desta tendo apenas alguns funcionários envolvidos. Vou trocar em miúdos:
O cara acerta uma bolada em qualquer parte do Brasil, como eles fazem para acertar a lavagem? É um numero muito grande de agências, sem contar as Lotéricas, o que tornaria impraticável se executar uma falcatrua deste porte, se milhares de bandidos espalhados por todo o Paiz não fizessem parte do esquema. A única solução que me parece plausível, é que o esquema todo é preparado desde o sorteio, embora já tenham dito que todos eles são feitos em locais públicos e fiscalizados por auditorias independentes.
Vou fazer Algumas pergunta, não um rosário de acusações.
Auditores não são homens com moral ilibada?
Mas como Homens, não estão sujeitos a serem também enganados pela tecnologia?
Quantos homens de moral ilibada já não venderam suas almas pro...
É de se pensar, principalmente quando se avista a ponta do Iceberg. Mas creio que ficando aqui, batendo na mesma tecla, só deverei priva-los de momentos de descontração, porque é somente isso que poderei fazer, uma vez que não sou Juiz, Delegado da Civil ou Federal, ou mesmo um procurador da República, pessoas estas que poderão lhes despertar verdadeiras gargalhadas de contentamento, se fizerem unicamente suas obrigações .
PS. Ainda acredito no coelhinho da páscoa e no Papai Noel.
TÁBUA DE SALVAÇÃO
O direito internacional é quem afirma, todo o acusado tem direito a defesa, menos em Cuba, China e na Coreia do Norte. Respeitando este preceito, lanço um desafio a Gloriosa Caixa Econômica. 01, 02, 08, 19. 35 E 54. Estas são as dezenas em que apostei no teste 846. Se forem elas as sorteados, mudo de idéia e saio por aí dando porrada em quem se atrever a falar mal de tão honrada organização!!!!!
JÁ QUASE POSSO MORRER EM PAZ
O vereador Curitiba, custódio da silva, está propondo a criação do carnê da ultima Hora. Com ele, o falecente poderá parcelar seu velório em mórbidas "ou módicas" prestações, que vão de seis a doze meses. Para obter o benefício, o decujo terá que comprovar renda familiar de até três salários mínimos e não pode estar na lista do SPC. Ia me esquecendo, eles também não aceitam Deus como fiador!
NOVA PONTE
No próximo dia 22, haverá o recebimento de licitações para uma nova ponte que ligará o Brasil ao Paraguai, sobre o Rio Paraná. O primeiro prazo era para ser no dia oito do mês passado, o qual foi prorrogado por não conseguirem chegar a um consenso sobre quais das duas pontes, a nova ou a velha do Rio Iguaçu, ficará unicamente a disposição da Federação dos Trabalhadores na Industria de Furtos de Veículos, que exige uma via só para eles.
SANTA POMBA
O Governador Paranaense, está literalmente ameaçando seus desafetos, como o dono da RPC, filiada a Globo, Jornalista Francisco Cunha Pereira, o Prefeito de Curitiba, beto richa, o dono da afiliada da Bandeirantes no Paraná, o banqueiro Joel Malucelli, com o fogo do inferno. Em entrevista a TV Educativa, que em Curitiba pertence ao Governo do Estado, declarou: "O meu consolo é que eles vão morrer e vão para o inferno". Só falta ele contratar os Bispos da Record, e os da CNT, ex TV Batatinha, hoje JB, para provar que isso é possível.
PRESTE ATENÇÃO
Continuo não escrevendo errado, o nome dos políticos continuam em letras minúsculas de acordo com as explicações já dadas em postagens anteriores.
CERTISSIMO
A Britânica Nicola McKeown, "a lorpa não é minha parente", recebeu autorização das autoridades do condado de North Tyneside, para permanecer com a guarda de seu, digamos assim, robustinho filho. Os motivos segundo constam nos autos, seria que na residência da mulher não existe água encanada, tendo que se abastecerem de um poço, o qual o menino dioturnamente se encarrega de cuidar.
Prego a mão na orelha de quem chamar o coitadinho de Rolha de poço!!!
No máximo, admitirei um, saquinho de josta.
QUE BICHO É?
Fala sério, os caras chegam ao Sambódromo no começo da tarde, com um sol de quase quarenta graus bem em cima da pinha, sem nenhuma sombra para aliviar, e esperam pacientemente até de madrugada, para depois dizerem aos quatro ventos que todo aquele sacrifício era só para ver a Mangueira entrar! Tem dó, QUE BICHO É ?
MOTIVO IGNORADO I
Explicação dada pela mãe da Taís Araújo sobre o fato do Lázaro Ramos ter se mandado para Salvador, deixando a esposa sozinha durante o carnaval.
"Não sei o que ele foi fazer por lá."
Olha , o madame, foi colocar um belo par de chifres nela.
E também levar!!!
MOTIVO IGNORADO II
Explicação da assessoria de não pensa "ou seria imprensa" da Grazi, com o sumiço do Alan Taturana Bugio, ao lado de sua amada.
"Ele prefere deixa-la à vontade com os fãs e fotógrafos"
VOLTA PARA MIM.
É bem deste jeitinho que se inicia a construção de um Corno.
SER OU NÃO SER
Se a Playboy conseguir tirar a roupa da Siri, fica definitivamente provado que o Lemão não é de nada, nem uma merda de um beijinho ele conseguiu !!!
BOM DIA ASTRAL
Signo de Aquario para o dia 28/02
Você está vindo de um ano astrológico difícil, mas pode esperar muita luz em seu caminho.
Boletim de Ocorrência da l3ª Delegacia de Copacabana.
Na madrugada de hoje, um Homem já identificado, morreu atropelado por um trem noturno quando caminhava em estado de torrefação e moagem dentro do Túnel Rebouças. Até agora não conseguimos descobrir, como o filho da puta do trem foi parar naquele local.
Gêmeos
O fato do Sol estar no ponto mais alto do seu horóscopo traz a possibilidade de equilíbrio no trabalho.
Nota do vespertino Por Alá, da Arabia Saudita.
Trabalhador de campo petrolífero cai do alto de uma torre de vinte e cinco metros, permanecendo enterrado no deserto.
Câncer
Chances excepcionais de crescimento profissional e financeiro se você usar melhor sua intuição.
Notícia do periódico Chinês Ku Shai Shangue.
Homem se suicida após perder todo seu dinheiro comprando ações na bolsa de valores e vê-las em menos de vinte e quatro horas se desvalorizarem.
Capricórnio
Período que tem a seu favor muitos negócios
Primeiras notícias do Jornal da Globo
Homem detido quando tentava entrar na Prisão de Segurança Máxima de Presidente Bernardes com mais de oitenta celulares.
NOVO DITADO POPULAR
Este mundo é uma bola
Se fosse duas, seriam do cacete.
TROFEU O IMBECIL DO ANO
Ganhei e ninguém tasca. O imbecil aqui estava todo preocupado por de vez em quando deixar escapar alguns palavrões que considerava semi cabeludos. Ontem em plena Pé na Jaca, assisti o atrapalhado Hussem dar de presente ao irmão do personagem Lance, nada menos que uma boneca inflável. Ai pensei, e disse para mim mesmo:
Vai, vai, vai, VAI CAGAR NO MATO!!!
EXTRA EXTRA EXTRA:
ELIANA POUSA PARA FOTOS SENSUAIS.
PLANET ANIMAL I
Franguinha nova se livra de algumas penugens e coloca uma das asas para fora do cercado
PLANET ANIMAL II
Frango novo começa a criar chifre, digo, esporão nos pés.
ÓI A DOS CARAS!
Foi só anunciarem que o mercado imobiliário dos Estados Unidos estava sofrendo um sério desaquecimento, para que alguns gênios em Brasília propusessem uma exportação maciça de cobertores Paraíba para lá. Vou morrer velho e não vou ver tudo!!!
Foi só a Ford colocar no ar a propaganda do novo Fiesta, onde o motorista se queixava que o que queria era um pastor alemão, para a Renascer lhes enviar cinco, de duas pernas e bilingües. Tiveram que entrar na fila, porque a Universal já havia despachado vinte, e trilingües.
MACACO OLHA O TEU RABO
O tasso jereissati falando pelo psdb, chamou os pequenos partidos de picaretas. Era o roto falando do esfarrapado.
DANOU-SE
Congresso diminuiu tanto que quase fechou os fundos dos nanicos.
A TODO O VAPOR
Laboratórios ampliam a fabricação de vaselina e remédios contra a prisão de ventre.
O PECADO DA INVEJA
Deus é testemunha de que nunca invejei ninguém, também nunca quis ser outra pessoa. Pelo menos até ontem, quando assisti o Bola dando um banho de sal grosso na Sandra.
UTILIDADE PÚBLICA
O Ministério da Saúde adverte: Se filiar a pequenos partidos pode causar pobrema nas tripas. Para nós seria um problema, para eles, um pobremão.
O CLONE
Ao se levantar da cama, pouco depois de quase esganar a Marta, o Alex ficou igualzinho ao pernilongo da propaganda da Raid. Até aquela calça verde era idêntica as folhas que o bichinho usou para se disfarçar.
CENA DE BARBÁRIE EM BRASÍLIA I
O nosso "glorioso" STF, concedeu ontem liminar suspendendo a validade do dispositivo constitucional que limitava o teto salarial dos desembargadores estaduais em R$ 22.111, o que possibilitará que se equiparem aos salários dos ministros do STF, que estão na casa de R. 24,5 mil. Alegam que o novo salário só terão direito a estes salários aqueles que possuírem cargos de direção em tribunais. Faço novamente a doação do meu brioco, se daqui a pouco tempo uns não tiverem chamando os outros de Excelentíssimo Diretor. A próxima Barbárie, e talvez a mais importante está reservada para hoje, 01/03.07. Deus ajude que não!
FUTEBOL PARANAENSE
Em partida válida pelo campeonato estadual na noite de ontem, 28.02, pude presenciar noventa minutos da mais plena quebra de hierarquia, ou pior ainda, motim declarado. A maioria dos jogadores do Coritiba Foot Ball Club, coxa para os mais intimos, praticaram uma verdadeira calhordice contra seu técnico, Guilherme Macuglia. O treinador se esmerou em preparar o time para que sofresse uma derrota em seu próprio campo para o time do Londrina, escalando errado e no transcorrer da partida substituindo mais errado ainda. Ocorre que a maioria dos jogadores coxas, principalmente aqueles que vieram das categorias de base, passaram por cima do esquema esdrúxulo do "competente" treinador, vencendo o jogo por dois a um, com o time adversário terminando com apenas oito homens. Felizmente nem tudo está perdido, porque nem todos participaram do complo, salvando-se os cabeças de bagres Edmilson, que inclusive chegou a perder um pênalti depois de ter perdido um gol debaixo da linha dos três paus, sem nenhuma marcação, errando o chute e caindo sentado na grama, e o majestoso Geralllldo, que deu um passe primoroso para um adversário que lançou um companheiro para que fizesse o gol de abertura da partida, alem de um tal de Juninho que cumpriu a risca as ordens do tecnico passando despercebido durante os noventa e cinco minutos da partida que teve cinco minutos de acréscimo. Se sou o presidente, mando esses maus companheiros dos três respeitadores atletas embora, não permitindo que nunca mais entrem nas dependências do estádio. Felizmente, nem tudo está perdido, porque a competentissima diretoria do Coxa continua prestigiando o "eficiente técnico".
VAI VENDO
Terça feira, 01/03,
Depois da escolha do novo líder, o Boninho e o Bial ficaram até altas horas ‘não a do Serginho", até que finalmente conseguiram chegar a um consenso.
Assim que o Lemão acordar, vão lhe dar uma bolsa térmica, que deverá manter sobre seus pés, até na quinta feira que vem, porque vai ser pé frio assim lá na casa do capeta. Se ainda não resolver, vão lhe mandar de presente o Paulão do Zorra total. Paciência tem limite.
DEVO, NÃO NÉGO, PAGAREI SE PUDER.
A partir da próxima semana, estarei atualizando o blog nas quartas e sábados, porque consegui um acordo com alguns caras que me devem, prorrogando suas dívidas caso leiam este blog e o divulguem. Democracia, é isso aí. Um abraço e até quarta.
PS. Vou tentar tirar aquelas postagens que estão repetidas.