Recall do Osama.
A Fiat convocou 1.252 veículos para trocar a bomba de direção. Tudo bem se não aparecesse um Talibã com um colete recheado de explosivos para também executar o Recall. Quando a polícia federal chegou a concessionária para prender o perigoso suposto terroristas que se identificou com o nome de Manuel Joaquim, o mesmo já havia se escafedido saindo do Brasil em um vôo da LAP, Linhas Aéreas Paraguaias com destino ao Afeganistão. Nos livramos de uma boa, pois!!!
Me cheira a treta
Feiras oferecem trabalho temporário nos EUA. Elas acontecem neste final de semana em São Paulo por uma empresa que se diz intercultural de cursos no exterior. Os candidatos terão que morrer com US$ 2 mil, ou R$ 3.800 entre passagem aérea de ida e volta, seguro saúde e de acidentes, uma noite de acomodação em Los Angeles ou Nova York, transporte do aeroporto até o local de orientação, formulário para requisição do visto de trabalho, auxílio na obtenção do cartão de seguro social, suporte telefônico gratuito nos EUA e certificado de participação. Acomodação e alimentação correm por conta do candidato. Se pagarem antecipadamente e der Chabú na embaixada para a obtenção do visto, não digam que não avisei.
Daiane dos Santos
O técnico da menina afirmou categoricamente que ela deverá competir no Pan. Estou dando graças a Deus por ser ele o Oleg Ostapenko, cara tremendamente sério que não aceitaria colocar a menina em um estado de meia boca só para agradar o comitê brasileiro de ginástica, correndo o risco de acabar com a carreira da nossa principal ginasta. As vezes os deuses dos esportes olham para o nosso lado.
Fechou o cacete
Um membro da Coco-Rio foi afastado do Pan por ter acertado uma cabeçada quebrando dois dentes do vice presidente de remo do flamengo, Raul Bagattini, que agora banguela corre o risco de ser chamado de Raul Bagacinha. Ô vida...
Vai secar a mãe
No blog Velocidade Máxima escrito pelo Rogério Elias, ele diz que não acredita no titulo do Massa nesta temporada mesmo restando ainda 80 pontos para se conquistar. Mal sabe ele que a Ferrari contratou em definitivo os serviços do Padre Quevedo para espantar definitivamente o espírito Uruca do Barrichello que insiste em co-habitar o cockpit do Massa. Se o espiridreco, que é a mistura de espirocado com padreco trabalhar direitinho, no final da temporada tomaremos uma champanhe Italiana com mais uma faixa atravessada no peito. A esperança é a ultima que morre.
Cauê, o Rambo do Pan
Uma série de cartazes e camisetas onde a figura do mascote se apresenta munido de fuzil ao lado da inscrição Pandemônio está tirando o sossego até do governador Sergio Cabral. Os autores são os sem tetos integrantes da ocupação Zumbi dos Palmares, ligados ao MTST. É mais uma falta de respeito por parte de uma célula do MST contra a nossa sociedade, fruto do desrespeito com que os políticos tratam as coisas sérias da nossa nação.
Noticiado Terra Esportes
Irmãs do Pólo pintam as unhas e vão atrás de medalhas.
Eta falta desgraçada de noticias para se publicar!!!
Invasão no complexo do Riocentro
Uma turminha de vira latas liderados por um mestiço Ptibull invadiram o IBC, (International Broadcast Center), os chamados check points, seguindo, sem dificuldade, rumo ao MPC (Main Press Center), onde ficam concentradas as redações dos veículos de imprensa que fazem a cobertura do Pan, tudo isso nas barbas dos seguranças privados, agentes da Polícia Federal e os soldados fortemente armados da Força de Segurança Nacional. A turma da demência, digo da inteligência da Aeronáutica desconfia que o líder dos invasores seja o alienígena disfarçado de cachorro que trabalhou no Mib, com o Tommy Lee Jones e o Will Smith. Se encontrarem um inseto gigante, vão atrás do Vicent D’Onofrio no Law & Order. O beronha está fudido!!!
Novidades para o Pan
Não quis contar antes porque a novidade era uma verdadeira bomba. O negócio é o seguinte:
Marquei uma reunião no começo da semana passada com os patrocinadores do blog visando conseguir verbas para que pudéssemos cobrir o Pan-americano diretamente do Rio com a equipe bagaça arrumada pelo Futrica. Aguardamos o pessoal das 7 horas da manhã até as 111 da noite de segunda, quando o Futrica me perguntou quantos patrocinadores o blog teria e depois de pouco pensar lhe respondi que nenhum, dando por encerrada a penosa espera. Mesmo assim depois que saímos do cafofo que serve como redação, nos dirigimos a um PUB, “Prostíbulo Único de Bandalheiras, onde depois da sétima dose chegamos a conclusão que a vida é dura para quem é mole e resolvi então encarar o desafio e cobrir com a colaboração das minhas minguadas posses o evento na maioria de suas modalidades. Como os Hotéis da cidade maravilhosa se encontram totalmente lotados, resolvi alugar um quarto e sala conjugado com a natureza em um dos morros da zona sul, onde a Força Nacional de Segurança ainda não chegou, mas fomos interpelados pelo Xerife do local o qual nos contou que era aparentado do Elias Maluco e que a comunidade restrita dos que não cheiram nem fumam mas distribuem, nos dariam todo o suporte necessário para fazermos o nosso trabalho, desde que fizéssemos em paralelo a cobertura dos Jogos Pandemônicos que haviam idealizado para concorrer com o evento oficial. Disse-nos ainda que as modalidades esportivas que haviam idealizado diferiam um pouco das tradicionais, mas como os seus atletas estavam mais familiarizados e adaptados com elas não viam sentido em encarar esportes que lhes fizessem pagar micos. Como o FCV, está procurando seis para completar meia dúzia, não tive como recusar o convite e a partir de hoje, as 14 horas estaremos apresentando o resultado das duas competições simultaneamente com posts publicados no mesmo instante que as modalidades forem concluídas. Será bem mais completa que a cobertura do Papa, porque lá eram poucos os personagens e aqui a fauna é ilimitada. Espero que se gostarem, espalhem a novidade para os amigos para conseguirmos mais testemunhas de que o pessoal do FCV, é composto de trabalhados e não de meros desocupados que por não terem nada o que fazer, ficam o dia inteiro na Internet, enchendo o saco de outros desocupados que perdem seu tempo lendo todo o nosso besteirol. Então até a tarde e que Deus, em sua infinita bondade tenha pena dos seus santificados saquinhos.
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