MILAGRE DA TAXIDERMIA

Fidel desmente rumores sobre seu estado de saúde

"Não lembro sequer o que é uma dor de cabeça. Como prova de quanto são mentirosos, lhes mostro as fotos que acompanham este artigo", escreve o líder cubano no "Cubadebate"

Pitaco da Viuva

Não resta a minima dúvida, é mesmo o Fidel

              E M P A L H A D O !!!

Esta de sacanagem

Um leitor assíduo da Viúva me passou um e-mail cobrando minha inclusão no;

twister e no Face Book Is On The Table

Não tenho muita certeza, mas estou desconfiado que ele está tirando uma da minha cara!!!

Para mais ou para menos

Essa dos institutos de pesquisa anunciarem que o resultado é tanto % para mais ou para menos, depois da derrocada do Ducci perdendo para o Gustavo Fruet por um buzilhão de percentual demonstra o que todos a muitos anos já sabiam, que as pesquisas servem apenas para contentar e dar um gaz para aqueles que pagam mais.

Aqui em Curitiba no segundo turno pode estar ocorrendo a mesma coisa, só que as avessas. Ao invés de estarem cantando em verso e prosa ima disparada do Mouse Jr, estão colocando o Fruetinho na sua frente.

Sera que estão tentando fazer o filho do Maurício dormir antecipadamente em cima dos louros da vitória ou chegaram a conclusão que mesmo com a adesão do levado a Greca a coisa não funfou.

Domingo teremos a resposta para a duvida cruel que nos alucina...

Tava com o veículo errado

Passeio ciclístico virou coisa de rico. Se o “Fruêt” quisesse ganhar os votos do povão, porque cargas d'água não saiu desfilando de carro aberto a bordo de como se diz na periferia,  um "FIETE" conversível???

Fala sério...

A sinagoga do Fruetinho ficou outra com aquele capacete de ciclista.

Se ganhar o segundo turno não seria uma má idéia ser empossado usando o próprio capacete para não ser chamado de cocuruto de José Serra da terra dos Pinheirais...

Se...

Se criança votasse, "alguém" já teria incorporado a campanha do Mouse Jr, o Tonico e o Xaropinho.

Alguma dívida???

Pensem muito bem em quem vão votar

Faltando menos de 1 semana para o 2º coturno.

"Antigamente os cartazes nas ruas, com rostos de criminosos, ofereciam recompensas; hoje em dia, pedem votos".

A má escolha trás a certeza de tirar esses caras das

ruas e colocá-los em suas casas por tempo indeterminado metendo o coturno em suas buzanfas.

Uma questão de lógica

Fernando Francischini, deputado federal, delegado da Polícia Federal licenciado, ex secretário anti drogas da administração Richa, entra na campanha do Mouse Jr., como provável Secretário de Segurança Pública, seu futuro chefe vença o 2º turno.

Como secretario anti drogas do PR ele não pagou nem placê. Na Câmara Fedemal, comprou briga com meio mundo, sendo afastado da CPI do Cachoeira por falar demais por não ter nada a dizer.

Considerado no seu ex partido como um peido na rodinha, mudou de legenda para o glorioso desconhecido PEN, Partido Ecológico Nacional, pensando em transferir o seu título para Brasília e concorrer ao governo do distrito Fedemal, depois que se deu mal em questões paralelas de grampolândia lá pelas bandas de Espirito Santo.

Atualmente sem holofotes para desfilar, encontrou no desespero do Mouse Jr., uma chance de acender o seu facho buscando a Secretária de segurança pública do Município de Curitiba.

Cada um cada um, só estranho que um deputado Federal que se considera a fina flor do Zepelim ou a ultima cereja do bolo queira um lugar de secretário de município.

É como oferecer para um diretor comercial de uma multi nacional, líder mundial em seu segmento, a vaga de supervisor de vendas da empresa local Irmãos do Balacubaco e ele aceitar.

Ou tem um segundo interesse engatilhado como por exemplo, uma vaga daqui a quatro anos no minimo como vice governador, ou uma boquinha no Saneyado o que em termos de salário e prestígio não é de se jogar fora.      

Mãe da noiva

Faltavam poucos dias para o casamento de Adolfo. A mãe da moça, uma quarentona escultural, estilo Luiza Brunet, lhe disse, no sofá da sala:

– Adolfo, quero que você saiba que eu sempre te achei um homem atraente e ... bem ... estou sem graça de falar ...

– Pode falar, dona Sônia! Fique à vontade!

– Bom, Adolfo, antes que você casasse, eu gostaria de fazer sexo com você!

Adolfo fica boquiaberto e ela prossegue:

– Eu vou lá pro quarto! Se você quiser ir embora, já sabe onde é a porta, se quiser me ter é só ir lá pro quarto, estarei te esperando ... gostoso!

Adolfo espera a sogra ir para o quarto, pensa por meio segundo e decide o caminho que vai tomar, corre para a porta e encontra, apoiado no seu carro, o seu sogro, marido da dona Sônia, sorridente.

– Parabéns, Adolfo! – disse ele – Queríamos saber se você era um homem fiel, honesto e leal e você passou pelo teste!

Então a sogra saiu da casa e também o cumprimentou.

Moral da história: É bem melhor carregar as camisinhas no carro do que no bolso.

RECADO PARA UM LEITOR DO EXTERIOR

Caro leitor anonimo de fora do Brasil

Fico contente que o post da viúva, A Cézar o que é de Cézar o tenha ajudado na tua tarefa em tua faculdade. Com prazer posso te repassar mais detalhes do que escrevi, bastando você me enviar o teu e-mail para que eu consiga de forma sigilosa.

Um abraço do claudio nicolae, redator do blog da Viúva.

Fruet tem 52% das intenções de voto e Ratinho Júnior, 36%

Se eu fosse o Fruitinho ainda não afrouxaria o nó da gravata assumindo aquela famosa falsa sensação do já comi e já estou mandando embora.

No primeiro turno o Ducci jurava de pés juntos que enfrentaria o Mousinho no segundo turno, tanto que o papai Richa nem chegou a suar os sovacos de suas camisas ajudando a carregar a cruz do seu candidato.

Deu no que deu, daqui a dois anos não terá a prefeitura de Curitiba ao seu dispor para tentar a reeleição.

Eleição é como a decisão de título em uma partida de futebol. O primeiro turno são os 90 minutos, o segundo é a prorrogação e a disputa de pênalti juntas, com a diferença que conta todo o desempenho durante o campeonato ou campanha política e até antes dela, somando pontos ou subtraindo de acordo com as ações cometidas em outros carnavais.

E cá entre nós, que ninguém nos “ouva”, o único carnaval que se conhece do Mouse Jr. É o que o papai dele, o Ratão faz em seus programas no SBT.

Não tenho absolutamente nada contra o senhor Ratinho e o seu filho, não voto nele por ter o princípio firmado de não me masturbar usando membro dos outros.

Doze milicianos são presos durante eleições no Maranhão

Existe a suspeita de que o cabras da peste estavam procurando Sarna para se coçar...

Por falar no rei Pelé, a família Sarney não conseguiu fazer decolar o jatinho do seu candidato, o petista Washington Oliveira, que poderá passar a ser conhecido como o Russomano dos lençóis Maranhense por estar chorando na cama que é lugar quente.

Lula pede voto para ex-preso por um “novo Brasil” 

No Amapá, ex-presidente defende em vídeo reeleição do prefeito Roberto Goés (PDT)

O pedetista foi preso em 2010 por causa da Operação Mãos Limpas, da Polícia Federal

Chamou a atenção na noite de hoje (18.out.2012) a propaganda política do candidato à reeleição como prefeito de Macapá Roberto Góes (PDT). Surgiu na tela o ex-presidente Luiz Inácio Lula da Silva dizendo o seguinte:

“Aqui em Macapá, apoio o Roberto para prefeito. Porque é preciso que toda cidade seja um pequeno pedaço do novo Brasil que estamos construindo. Um Brasil forte e cheio de vida, onde as pessoas caminham com uma confiança cada vez maior para realização dos seus sonhos. E para que este Brasil continue melhorando, é necessário garantir o avanço de cada município brasileiro. Por isso, dia 28, vote 12. Vote Roberto”.

Góes foi preso em dezembro de 2010  pela Polícia Federal no âmbito Operação Mãos Limpas, da Polícia Federal, que investigava um suposto esquema de desvio de verbas federais no Amapá por políticos, funcionários públicos e empresários do Estado.

Roberto Góes recentemente também tentou impedir, na Justiça, que a mídia noticiasse o episódio de sua prisão.

Em resumo, Lula está apoiando em Macapá um prefeito que foi preso em 2010 e que tenta impedir na Justiça notícias a esse respeito.

Matéria retirada do Blog do Fernando Rodrigues

Pitaco da Viúva

Esta cada vez mais claro o que precisa para ter apoio incondicional em uma eleição.

Com certeza ter uma ficha limpa não é requisito para receber o apoio no PT, mas felizmente para continuar sentando a bunda na cadeira de prefeito através de reeleição, são outro 500.000 mil réis.

Faltam 600 dias para o início da copa do mundo no Brasileiro

Perlo andar da carruagem aqui na terra dos leite quente, nos dias dias de jogo vai ser aquela alegria, com a galera em casa, o transito Mortinho da Silva Xavier que vai dar até para dormir caso os jogos sejam iguais aqos que escalariam aqui para Curitiba, SE HOUVESSE COPA DO MUNDO NESSAS PARAGENS.

Já imaginaram que benção seria não ter que assistir ao clássico mundial entre, Xutákanelas da Pentakipartil X Arraka Toko Futebór e Kaneladas.

Graças ao pai, os Metralianos estão nos livrando de carregarmos essa cruz...

Meu Deuuuuuuuus...

A minha grande amiga Zane estava numa secura de deixar o Saara envergonhado. Como é uma mulher muito recatada, resolveu ao invés de sair por aí soltando a franga correndo o risco de contrair o bichinho do amor, resolveu acabar com a sua estiagem procurando uma autentica Lethal Weapon que a fizesse subir nas nuvens.

Não deu outra e lá se foi a dona Zane a caminho de um Sex-Shop e tarquarmente a Florisbela daquela velha e famosa música para encontrar um sócio para abrir o negócio dela.

Lá chegando pediu a ajuda do vendedor que lhe apontou

Poucos dias antes de completar cinquenta anos de idade, aquela mulher feia de lascar, sem nunca ter conseguido se entregar para nenhum homem, resolve seguir o conselho de uma amiga e se livrar de sua virgindade com a ajuda de um vibrador.

Chega num Sex-Shop e pede com voz entrecortada de emoção:

- Eu gostaria de um vibrador!

- Pois não! - responde o vendedor, todo solícito. - Aquela parede à sua direita tem um mostruário com todos os nossos modelos.

A Zane fica estarrecida diante de tantos brinquedos. E acaba escolhendo o maior de todos.

- Eu quero aquele vermelho ali - diz ela, apontando para um canto da parede.

- Oh, não, minha senhora! Aquele ali é o nosso extintor de incêndio!

Beijos, linda.

Eu não ia falar, mas agora vou falar...

Acredito que deva haver uma relação extraordinária entre o tecnico do Coritiba e o ex jogador ainda em atividade, Marcel.

Os caras devem ter um tipo de laço fraternal que se fosse gay não teria 1% da força que ora se apresenta.

O Marcel chora de ruim, fede de grosso, caga de lento e por fim, estrebucha de preguiça, só faltando deitar no campo e esperar o rabecão do IML.

Mesmo assim se arrastando em campo, o técnico Coxa o deixa até o final do jogo sacando o Rafinha, o melhor atacante que temos para a entrada do Roberto, outro que faz duque na mesma linha com o objeto desse artigo.

E no final, quando poderia queimar o filme desse linguarudo blogueiro, o carniça cabeceou a bola para fora reclamando que ela veio alta, mas esquecendo de saltar.

Não da mais pro seu Marcel, pelo que não apresentou acredito que deva ter fechado o seu ciclo no Coxa. Deu para ele sem nenhuma condição de reverter o irreversível.

Vai com DEUS garoto, o Bairro Alto te espera.

A César o que é de César.

Como já escrevi anteriormente, as unidades pacificadoras cariocas, que Deus as tenham, a cada território recuperado dos traficantes, milícias e outros bichos de menor calibre estão servindo alem dos moradores eternas vitimas da bandidagem, para outro tipo de 171, o da propaganda enganadora para as próximas eleições.

Está se tentando enfiar goela abaixo dos eleitores a mentira de que o estado, nesse caso representado pelos políticos atuais é o único responsável pela troca de endereço dos meliantes, sim, porque a bandidagem não deixou de existir, apenas trocou de endereço, como muito carinha por aí que aderiu a uma certa religião tentando convencer que se redimira da sua vida de crimes para se dedicar ao homem lá de cima. Pura cascata, os caras trocaram apenas de endereço.

A polícia Carioca sempre tratou a bandidagem 50% como inimigos, 50% como parceiros, faltando dígitos para calcularmos o numero de quinta colunas que se aliaram ao trafico e as milicias desde que o Rio deixou de ser apenas a cidade maravilhosa para se tornar a maravilha do descaminho sob todos os ângulos concernentes a bandidagem.

Certo dia em que estava tratando os traficantes como inimigos, se viu surpreendida com a debandada da raça “que me perdoe o Tutty Vasques pela apropriação indébita”, na base do, “eu morro ou eu mato”, chegando a conclusão que o bicho não era assim tão feio como sempre aparentou. Depois disso foi só forçar um pouco a Zorba e os caras confessaram que 90% da fama de facínoras era apenas lenda, principalmente por não terem treinamento militar ou para militar, muitos deles nem sabendo como se dispara uma pistola ou se retira o pino de uma granada.

Aí ficou fácil, tão fácil que na tomada do Jacarezinho não necessitou de um único disparo de arma de fogo e apenas 20 minutos para se dar o consumatum est.

É claro que a classe política espalhar aos quatro ventos que a bandidagem está enchendo as cuecas de medo da força de pacificação, quando na verdade o motivo para não ter ocorrido enfrentamento foi que os caras sabiam de antemão que a ação iria ocorrer tal dia, tal hora.

De duas uma, ou tem neguinho das altas esferas informando os bandidos, ou então as informações são repassadas de propósito criando com isso uma bela zona de conforto a qual não seria possível utilizando a tática da surpresa a velha máxima por parte dos bandidos de que perdido por perdido, TRUCO!!!

Alguem aí já imaginou como estaria a linda cidade maravilhosa se os caras da Vila Cruzeiro optassem pelo enfrentamento ao invés de correrem para o morro, via mato.

STF concede liberdade a ex-vereador e quadrilha presos por chefiar milícia no Rio

Segundo o Ministro Marco Aurélio de Mello durante a ação foi encontrado apenas uma faca e que não ficou provado que ele estaria ameaçando algumas testemunhas.

Pitaco da Viúva

Faltou pouco pros caras terem o pedido de Hábeas Corpos negado. Se a polícia encontrasse metralhadoras .50, bazucas, pistolas automáticas “as semi não contam”, fuzis, lança chamas, lança mísseis e meia duzia de panzer alemão da segunda guerra, eles estariam fodidinhos, de verde, amarelo, azul e branco.

Como diria o Milton Leite, SEGUE O JOGO...

RAPAZ DE 67ANOS MORRE EM MOTEL

Um jovem de 67 anos encontrou-se com o divino em um motel da região metropolitana de Curitiba. O morte gloriosa fazendo ou pelo menos tentado executar a melhor coisa que Deus nos deixou aqui na terra, sim porque se fez coisa melhor ficou para ele.

Como não poderia deixar de ser, há controvérsias, principalmente pelo lado da viúva que se não mandou deve ainda enviar o recado aí de baixo, porque o cara morreu com fama de garanhão e ela ficou com fama de..., deixa pra lá.

Animal espanca cães em Pet Shop

Um funcionário que não era funcionário de uma pet shop no subúrbio do Rio de Janeiro foi filmado descendo a ripa em seus hospedes enquanto os banhava. A prova foi um video feito 5 meses antes por um cinegrafista amador, só divulgado agora pela Globo causando uma penta de uma muvuca com direito a indignação dos donos dos au-uaus como também da proprietária do campo de concentração canino a qual alem de cumplicie do filho deve concorrer ao premio Perobenta do ano a ser instituído por esse blog no final do ano.

No vídeo produzido na própria pet shop no Engenho Novo, zona norte do Rio, o funciofilho aparece agredindo várias vezes, ora com socos, ora com frascos de xampu, a cabeça e o dorso dos cães. Em determinados momentos, ele usa uma mangueira para jogar água abundante no focinho dos bichos.

A dona da loja, Solange Barroso, quase soltou o barro quando a repórter a contradisse com relação a sua resposta de que o Menga tinha dado banho nos cachorros uma única vez, embora ela mesma apareça no vídeo no momento em que o bambino descia a lenha nos bichinhos.

A revolta foi tão grande que os papais e mamães dos lindinhos com o coro engrossado pelos vizinhos da pet Auschwitz-Birkenau Quatro Patas, tentaram invadir a loja, sendo necessária a ação do 3º Batalhão da PM para impedir que o cafezal da dona Solange fosse pras cucuias. O caso está sendo conduzido pela 26ª DP, existindo grandes possibilidades do Menguele responder pelas agressões se o caso não for parar nas mãos de algum seguidor de um certo juiz que teima em defender o indefensável.

SALIN SAI IEU

Aykut Kokaman, mais um medíocre a serviço do futebol

Tem cada um que parece dois nesse mundinho de chuteiras.

Aykut Kokaman , pseudo técnico do time mais gaúcho do mundo, o Fernenba-tchê da Turquia, ex jogador do time, que mesmo tendo consignado 140 gols, estava a seis gols para ser ultrapassado pelo Alex , infinitamente mais ídolo que ele na terra dos mãos de vaca.

O mediocre para não ficar atrás do capitão de sua equipe, o formidável Alex, ídolo das torcidas do Coxa, Palmeiras e Cruzeiro, resolveu boicotá lo, colocando-o para jogar só meio tempo, chegando a confidenciar que não gostaria de contar com o jogador no restante da atual temporada.

O presidente do time mais gaúcho das europias "sic", ao ser informado pela secretária que o capitão do time, o homem que mandava prender e mandava soltar, estava na sala de espera solicitando uma confabulação sigilenta para cobrar uma definição mandou a mesma informar ao ao capitão que;

Salim sai ieu.

Se o Alex malandramente tivesse dito que queria pagar uma conta, o turco apareceria pessoalmente dizendo;

Antan-se, Salim sou ieu...

Como o Alex é um cidadão para lá de correto, O Coxa do Alto de Tantas Glórias acabou levando vantagem.

Uma coisa eu posso afirmar, dirigente turco para esse que vos escreve é outro Arizona nunca mais!!!

Após dizer que propostas eram horrorosas, Greca agora elogia Ratinho na tevê

Já disse isso na terça e agora torno a repetir, joguei o meu voto do primeiro turno no lixo ao votar no Rafael Greca.

O cara desceu o cacete no Mouse Jr., principalmente sobre as propostas para a saúde e agora diz que suas idéias se coadunam

O Greca para mim passou a ser a versão atual do Arizona nunca mais.

Uma no cravo...

É Brasil nunca vai mudar, é uma no cravo, outra na ferradura. Enquanto o Supremo manda bala no fiofó dos bandidos do mensalão, o Tribunal Regional Federal da 1ª Região, reduz a pena dos Kamikaze norte americanos, Jan Paul Paladino e Joseph Lapore, que que sem um pingo de responsabilidade resolveram fazer Roleta Russa com um jatinho Legacy em plena floresta amazônica, desligando o transponder para em seguida derrubar um jato da Gol assassinando 154 pessoas.

No primeiro julgamento a pena foi de 4 anos e 4 meses com pena de prestação de serviços comunitários a ser cumprido nos Estados Unidos, agora baixou para 3 anos, 1 mês e 10 dias em regime aberto, tendo horário para voltarem para as suas casas tendo que ase apresentar periodicamente a justiça norte americana.

Isso trocado por erda é caro, muito caro, pois 154 vidas foram perdidas sem que os assassinos peguem de forma justa pelos crimes que cometeram.

Nessa conta pode-se somar a ineficiente justiça brasileira e a dos estados unidos que defendem com unhas e dentes seus cidadãos quando os mesmos esparramam fezes pelo mundo, ao mesmo tempo em que pratica horrores como em Guantánamo onde são “hospedados com muito amor e carinho” suspeitos de crimes de terrorismo.

Como se fossemos um bando de frouxos deixamos os caras voltarem para os estados unidos para gozarem da cara das famílias das vitimas e por conseguinte da nossa ineficiente justiça que não soube dizer não a justiça norte americana exigindo que os assassinos fossem enviados para cá para serem julgados e se condenados, pagarem pelos crimes que cometeram.

Não duvido que daqui a algum tempo seja feito um filme sobre o episódio apresentando os dois como heróis de uma nova versão do Expresso da Meia Noite.

Enquanto isso por aqui ficamos na base do boa noite pro gaiteiro, ou seja, a ver navios ou Legacis voando as cegas.

Adeus aos ídolos

É com pesar que noticiamos as mortes de Roberto Carlos, encontrado morto em Almirante Tamandaré, cidade metropolitana de Curitiba, com três pancadas na cabeça, e de Bob Dylan, encontrado no Parque Tinguá com três perfurações de faca que lhe rodearam o fiofó.

Para a tiurma que os tem como ídolos uma boa notícia.

Eram apenas os genéricos, os originais segundo consta estão vivos e gozando de excelente saúde, pelo menos até notícia ao contrário.

A perseguida que anda

Da coluna do Tutty Vasques

de domingo passado

O eleitor brasileiro deu 3,4 milhões votos a candidatos com registro negado pela Lei da Ficha Limpa.

Não à toa, ganha força na internet o movimento que pede cadeia para a opinião pública!

Pitaco da Viúva

E aí ficam caras xupetas como eu descendo a lenha nos corruptos e sofrendo ameaças de processos com a esdruxula desculpa do famoso, atual e popular, indenização por danos morais.

Dá vontade no caso de perder um processo desse de mandar a conta para os 3,4 milhões de idiotas que votaram nos caras.

Com chapa única, Rossoni deve ser reeleito na Alep

PITACO DA vIÚVA

É inacreditável como a deputaiada da ALEP tem rabo preso, uns com os outros.

Como aquela musica não tão antiga, se gritar pega, não fica um meu irmão...

Um em cada 10 cartões bancários está contaminado com coliformes fecais

Isso é a prova cabal de que qualquer tipo de cartão vindo dos bancos são uma verdadeira eca!!!

Britânica com síndrome sofre até 500 orgasmos por dia

                                                                

Cleaner Zara, de 30 anos, sofre da Síndrome de Excitação Sexual Persistente, o que significa que ela pode ter até 500 orgasmos por dia.

A mulher, que mora em Basingstoke, Inglaterra, descobriu a doença em 2010, depois de sentir-se constantemente excitada, segundo o tabloide The Sun.

— Eu não tenho controle sobre o meu corpo e isso afeta todos os aspectos da minha vida.

Orgasmo ajuda a combater estresse, depressão e risco de câncer

Orgasmo ajuda a prevenir doenças físicas e mentais, diz estudo

Mulher com transtorno raro tem mais de 100 orgasmos por dia

Zara disse que qualquer movimento, como andar de trem ou o celular vibrar a faz sentir excitada.

— Esse sentimento nunca vai embora. Tento me distrair fazendo exercícios, tomo banho quente ou assisto a um filme deprimente, mas, mesmo assim, essa sensação continua.

Depois de quase ter até 500 orgasmos por dia, Zara resolveu procurar ajuda em sites e fóruns nos quais ela percebeu que não era a única que tinha esse problema. Depois disso, ela resolveu procurar ajuda médica.

— Meu médico receitou antidepressivos leves, anti-inflamatórios e analgésicos para quando tiver os ataques.

Além disso, ela também utiliza compressas quentes e frias para interromper os orgasmos.

Esse problema também causou o rompimento do namoro com Rob, de 33 anos, pois ele não conseguia lidar com o fato de que não havia forma de satisfazê-la sexualmente.

Hoje, Zara está planejando participar de estudos globais para ajudar especialistas sobre a síndrome.

Pitaco da Viúva

Isso não é uma mulher, isso é uma uma perseguida que anda!!!

Cada um com seus pobremas...

Como diria um conhecido meu lá do nordeste, cada um tem que cuidar dos seus problemas “ele diz pobremas, “poblema” dele”.

O senhor Vilson Ribeiro, presidente do nosso Coxa tem que parar de se equivaler ao presidente do Atlético, porque o mandatário rubro negro não necessita de nenhuma ajuda para para firmar e eternizar o apelido que duramente conquistou que é o de Metralha “o da Disney, algoz do Tio Patinhas.

O sô Petralha tanto fez e continua fazendo que será praticamente impossível voltar a ter o seu nome original. Nessa ultima semana ele escreveu mais um capitulo da sua história com o afastamento do vice presidente do Conselho Deliberativo, ao qual por livre e espontânea e absoluta e pressão foi informado que teria perdido o boné por não concordar com a contratação da empresa a Kango Brasil Ltda. e da Carlos C. Arcos Ettlin Arquitetura. A primeira tem como só­­cio a pessoa de Mario Celso Keinert Petraglia, filho do principal dirigente atleticano; a segunda perten­ce a Carlos Arcos, primo do cartola.

Estaria tudo maravilhosamente bem justificando o lema de que a família unida permanece unida, trabalhando unida e torcendo unida se não fosse pelo fato das empresas ficarem responsáveis pelo fornecimento de 43.981 cadeiras para os popozões dos popozudos torcedores atleticanos, contrato esse no valor de R$. 12.350.613,30, que perdeu para um concorrente que teve um preço menor sendo preterido por questões técnicas , segundo dizem, por falta de QI “quem indica” para o descascamento de amendoim. É o que dizem baseado na singularidade de parentesco das partes envolvidas.

Isso, senhor Vilson, não é problema nosso, o nosso problema é dar um jeito no Couto Pereira para ele deixar de ser chamado de pinga mijo, medida paleatória, pois o ideal seria botar tudo abaixo e construir ali mesmo um novo estádio, pois não me vejo assistindo os jogos do Coxa no Brejo da Sapolândia que é o Pinheirão, que já foi do time da baixada, do Aurélio, do Paraná Clube que nunca conseguiu ocupar um só degrau da arquibancada através da sua torcida de radinho de pilha.

Teve um Paraná e Coritiba que assisti lá no Tarumã, “bairro onde está localizado o ex estádio da Federação Paranaense de Futebol que hoje pertence a um empresário do ramo de alimentação, arrematado em leilão”, onde perdemos o título. Parecia que estava dentro de um Twister, pois estava um frio do canário e ventava pra caguete. Nunca vou esquecer , eu assistindo ao jogo com as calças arregaçadas e o sapato molhado e cheio de barro da entrada do Brejo da Sapolândia..

Dois anos antes disso fui com um conhecido que trabalhava para a FPF visitar um amigo dele. Lá chegando seu colega nos levou para conhecermos o estádio por dentro e nos certificarmos sobre a melhoria que um grande ex presidente da instituição e que outrora foi presidente do Atlético, cassado como deputaiado fedemal e hospede do Resort Provisório do Ahú, local onde os mau compreendidos e sempre inocentes eram hospedados antes de serem enviados ao Presídio Central de Piraquara.

Ao entrarmos nas arquibancadas vimos uns garotos segurando varas de bambu ao redor do fosso recebendo a explicação de que eles estavam pescando lambaris, peixes colocados ali por algum pescador da Vila para não gastar gasolina quando estivesse a fim de pegar na vara “de pesca, bem entendido e também para os que não entendem, entenderam???”.

Não me vejo assistindo um jogo em um estádio com essas lembranças.

Então voltando ao assunto principal que é o senhor Vilson, só tenho a dizer que ele tem que parar de focar o Petralha sob pena de passar a impressão de que o cara é o seu idolo. Cruz credo, pé de pato mangalô 3 X, ter um presidente que ame o presidente de um time fedido, como disse um ex técnico do time da rebaixada, é dose pra elefante, se não, Mamute.

Então senhor Vilson, ajude a fazer o nosso time crescer para que em pouco tempo possamos ter um novo Couto Pereira em cima do terreno do atual Couto Pereira. Hoje é um novo tempo, não precisamos de um estádio para 200.000 mil pessoas, de 50.000 estaria louco de bom. Hoje em dia a sobrevivência de um clube de futebol não se dá através de rendas em suas partidas. Ele tem que ter patrocinadores fortes e produtos com a marca do clube que sejam comercializados da mesma forma como são feitos pelos principais times do mundo que estão na Europa, como os times da Espanha, Itália, Inglaterra, França, Alemanha e outros de menos calibre, porem não menos significantes em matéria de receita.

O senhor Vilson tem excelentes idéias, só perdendo para a sua teimosia concernente a assuntos que estão mais na cara que nariz ou boca, restando apenas ser menos turrão não querendo ser contra o óbvio ululante, como por exemplo a manutenção do ex-técnico Marcelo Oliveira e parando com essa mania de acordar pensando em como dar mais uma detonada básica no presidente do time da rebaixada.

Não necessitsa, Vilso, a natureza dele se encarrega de fazer isso por você.

Comentário do Galvão

No jogo do Brasil X Japão, o Galvão disse que o técnico do Real Madri teria que arrumar um lugar para o Kaka na equipe espanhola.

Vai sim, pelo ódio que tem pelos brasileiros e todos aqueles que são mais famosos que ele, vai arrumar um lugar de gandula no time Catalão.

Depois o Galvão não quer que a galera homenageie o seu fiofó nas transmissões em que participa.

PELO AMOR DO HOMEM LÁ DE CIMA!!!

Denúncia: "Google Earth não é ao vivo!"?

Olá amigos! Que a paz esteja convosco!

Gostaria de expor a minha indignação aqui, junto com meus irmãos da igreja...

Gosto muito do Google Earth, ou melhor gostava....Sempre usava ele para passar o tempo, e várias pessoas haviam me falado que ele era ao vivo, em tempo real...E eu descobri se tratar de mais uma mentira do demônio....

Eu fiz um teste hoje para confirmar as minhas suspeitas: O GOOGLE EARTH NÃO É AO VIVO!

Mandei os irmãos da igreja ficarem fora da nossa sede por mais de uma hora, debaixo de um sol escaldante dando tchauzinho pra cima (olha o sacrifício), e eu fiquei aqui junto com o pastor, abrindo e fechando o GOOGLE EARTH o tempo todo... E para minha surpresa eles não apareceram!!

Vai um alerta à todos, sobre essa propaganda enganosa.....Que eles queimem no inferno por isso!

Kisses@

Pitaco da Viúva

Olha, eu acho que enquanto ela abria e fechava o Earth, o pastor estava em suas costas cantando, Ai
Ai ai ai ai ai ai ai ai ai ai
Em cima, embaixo, puxa e vai.

Só Pode!!!

Outras sumidades da rede

Tá na cara que algumas das perguntas´são zoação, mas que tem neguinho e branquinha falando sério, não tenho dúvida nenhuma. Esta galera só esta viva porque Deus protege as crianças e os ignorantes.

O cara não é viado

O cara é muito bom!!!

OUTRA SUMIDADE

Pergunta

O que é rift valley?

Resbosta

Não sei que tipo de coisa você está procurando, mas se for ricky vallen, eu sei que é um grande cantor, que canta quase todos os domingos no programa Raul Gil, mas Rift Vallen eu não sei, me desculpe.

Ass. Fabiano

Ô Fabiano..., vai coçar o brioco num serrote!!!

Não era para ser do ramo.

Em vida “vida esportiva quando desfilava a sua ruindade no apito pelos gramados do mundo, o ex assoprador de latinha, o gaúcho Eugênio Simon imitando aquele conjunto de pagode que não era pagode, o, Só Pra Contrariar, não resistiu, voltando a desfilar, agora como comentarista de arbitragem o seu velho e energúmeno ponto de vista errado com relação a um lance de jogo.

Agora foi no jogo do Flamengo quando o Vagner Love ajeitou a bola com o braço para o Liedson correr pra galera.

Segundo o Simon, o lance foi bola na mão e não mão na bola.

Ô Simon, passa aqui que te presenteio com uma armação para óculos de grau , você está precisando é muuuuuuuuuuito.

Greca passa a apoiar o Mouse Jr.

Joguei meu voto fora votando no Greca no primeiro turno.

Não se pode elogiar.

ARIZONA NUNCA MAIS...

Reflitam sobre esta mensagem e ajude a salvar vidas!!!

DOZE CONSELHOS PARA VOCÊNÃO TER UM INFARTO Dr. Ernesto Artur - Cardiologista Quando publiquei estes conselhos em meu site, recebi uma enxurrada de e-mails, até mesmo do exterior, dizendo que isto lhes serviu de alerta. São eles: 1. Não cuide de seu trabalho antes de tudo.. As necessidades pessoais e familiares são prioritárias. 2. Não trabalhe aos sábados o dia inteiro e, de maneira nenhuma, trabalhe aos domingos. 3. Não permaneça no escritório à noite e não leve trabalho para casa e/ou trabalhe até tarde. 4. Ao invés de dizer "sim"a tudo que lhe solicitarem, aprenda a dizer "não".  5. Não procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e nem aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc. 6. Se dê ao luxo de um café da manhã ou de uma refeição tranquila. Não aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes. 7. Pratique esportes. Faça ginástica, natação, caminhe, pesque, jogue bola ou tênis. 8. Tire férias sempre que puder, você precisa disso. Lembre-se que você não é de ferro.  9. Não centralize todo o trabalho em você, não é preciso controlar e examinar tudo para ver se está dando certo... Aprenda a delegar.  10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, não tome logo remédios, estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Procure um médico. 11. Não tome calmantes e sedativos de todos os tipos para dormir. Apesar deles agirem rápido e serem baratos, o uso contínuo fazem mal à saúde. 12. E por último, o mais importante: permita-se a ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto não é só para crédulos e tolos sensíveis; faz bem à vida e à saúde.  IMPORTANTE: OS ATAQUES DE CORAÇÃO  Uma nota importante sobre os ataques cardíacos. Há outros sintomas de ataques cardíacos, além da dor no braço esquerdo. Há também, como sintomas vulgares, uma dor intensa no queixo, assim como náuseas e suores abundantes.  Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, não se levantaram. Mas a dor no peito, pode acordá-lo de um sono profundo. Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um bocadinho de água. Ligue para Emergência (192, 193 ou 190) e diga ''ataque cardíaco'' e que tomou 2 Aspirinas. Sente-se numa cadeira ou sofá e force uma tosse, sim forçar a tosse, pois ela fará o coração pegar no tranco; tussa de dois em dois segundos, até chegar o socorro.. NÃO SE DEITE !!!!  Um cardiologista disse que, se cada pessoa que receber este e-mail, o enviar a 10 pessoas, pode ter a certeza de que se salvará pelo menos uma vida !

REPASSE...
NÃO DÓI NADA!!!