As sete maravilhas do mundo

Presente da Viúva aos seus 110.000 acessos.

Na blogosfera mundial pode não representar espermícula nenhuma 110 mil acessos , mas para um cara  que é conhecido apenas  no  quadrilátero norte de Quixeramobim  e  pela crasse intelequituar  dos intelijumentos  de Santo Antonho do Azulivraço, ta penta que paroska de bão.

Como  se referiu certa vez uma moçoila de refinada  curtura  sobre este instrumento a qual  denominou  de brogue, comecei isso aqui  instigado pelo amigo Marcelo Seixas  que tem outro amigo, se não me engano o Kiko, que estava escrevendo um blog o qual estava sendo  bastante visitado. Ele achava que eu tinha jeito para a coisa  “pobre inhorante criatura” e deste dia em diante  passei a me utilizar dos olhos dos leitores da Viúva  como pinico que servem para  ver as barbaridades que escrevo.

Já fui mais político, escrevendo sobre as barbaridades que os caras vivem cometendo as quais em via de regra acabam metendo em nossos traseiros, mas depois de algum tempo passei  a tentar dar um arzinho de alegria com piadas, algumas sem nenhuma graça e outras mais desgraçadas ainda, menos as que me são enviadas  por queridas colaboradoras como a Rosana Regina, a Maria Bonita Linda e seu esposo o Bonito Lindo, o meu amigo Toninho Bizinelli , O JP Mesquita, e de outros  tão amiúde  como as velhinhas sem porvir da musica Geni e o Zepelim do Chicão Buarque.

De  tudo que é nego torto, do mangue, do cais do porto , a viúva já foi namorada. Alem dos habituais políticos, muitos dos quais se utilizaram deste espaço para replicar ao esculacho que sofreram  quase com 100% de razão, “NOSSA”, se achando no direito  de pintar e bordar e ainda se sentirem ofendidos, ameaçando me processarem como um certo senador da república que sonegou imposto, foi pego pela receita, pediu parcelamento da divida e só porque citei a matéria que o denunciava agora que me processar. Estou defecando e me movimentando em sentido longitudinal, se é que me entendem.

Graças ao bom  God, alem desses boçais  o blog tem sido visitado por pessoas da melhor espécie que  por uma questão de foro intimo preferem declarar suas opiniões sobre o que escrevemos, de forma sigilosa  se utilizando do meu e-mail, Claudio.nicolae@gmail.com 

E é para estas pessoas que continuo escrevendo, muito embora na atualidade não disponha de tanto tempo assim, pois os compromissos empresarias aliados a greve dos setores de correios e bancários, em especial ao do Banco do Brasil, tenham quase me tirado o couro, me obrigando a correr a trás do prejuízo que os “lindinhos” me deram.

Para  as leitoras lindinhas deste blog, as quais amo de paixão e os gente finas dos cuecas de plantão, também nossos leitores para os quais eu tenho um apreço imenso, porem respeitável, sem nenhuma manifestação de viadagem  como  tratamento  na base do, meu querido, lindinho, coração e demais adjetivos  indicativos de  rola no fedidão, vou postar um material que recebi da Suzi da Malv do Brasil, aqui de Curitiba o qual achei show de bola. Como paga pelo excelente material que estou utilizando, prometo na próxima postagem fazer um Merchant totalmente gratuito para eles.

Beijos para as meninas e um aperto de mão para os cuecas. Fala sério meninos, já ta bom demais, né não???  

           

Campanha nacional Blogueiro Espedrança

Adulto carente

                                          Blogueiro esperança 2011

Para doar R$ 100,00.....Ligue no meu Fixo

Para doar R$ 200,00...Ligue no meu Celular

Para doar R$ 500,00...É só me avisar que eu mesmo vou buscar...

Para doar valores maiores eu busco a qualquer hora, na noite ou na madruga vestido com as roupas do teu fetiche...

Doações do exterior...não se acanhem, falo  espanhol ,inglês, um pouco de italiano e escrevo em qualquer idioma constante no Google tradutor.

Aceito também Euro e Dólar.......  Peso não.!!!  Já consegui dar uma estabilizada!!!

Obrigada

Adulto blogueiro na  draga...

Para começar bem a semana

Pontue conforme a sua conveniência.

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

* Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER...

* Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM...

HOMENS... Não fiquem  triste... QUANDO É QUE UM  HOMEM MOSTRA QUE TEM PLANOS PARA O FUTURO? Quando compra 2  caixas de cerveja .   QUAL A DIFERENÇA ENTRE  UM HOMEM E UMA MANGA VERDE? A manga  amadurece PORQUE É QUE AS PIADAS  SOBRE LOIRAS SÃO TÃO CURTAS? Para que os  homens lembrem  . QUANTOS HOMENS SÃO  NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL  HIGIÊNICO? Não sabemos, nunca  aconteceu antes!!! POR QUE MULHERES CASADAS  SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS  SOLTEIRAS? A solteira chega em  casa, vê o que tem na geladeira e vai para a  cama, a casada vê o que tem na cama e vai para a  geladeira POR QUE É TÃO DIFÍCIL  ACHAR HOMENS BONITOS, SENSÍVEIS E CARINHOSOS? Porque normalmente  eles já têm namorados . COMO SE CHAMA UMA MULHER  QUE SABE ONDE ESTÁ O SEU MARIDO TODAS AS NOITES? Viúva. COMO colocar UM  HOMEM A FAZER ABDOMINAIS? Colocando o controle  remoto entre os dedos do pé. O QUE EXISTE EM COMUM  ENTRE OS HOMENS QUE FREQUENTAM BARES DE  SOLTEIROS? Todos são  casados.  O HOMEM PERGUNTOU A  DEUS: PORQUE FEZ A MULHER TÃO BONITA? Deus: para que pudesse  amá-la. Homem: MAS PORQUE A  FEZ TÃO ' BURRA?' Deus: para que ela  pudesse  te amar!!!!!!!!!!!!! O QUE DISSE DEUS DEPOIS  DE CRIAR O HOMEM? Tenho que ser capaz  de fazer coisa melhor. O QUE DISSE DEUS DEPOIS  DE CRIAR A MULHER? A prática traz a  perfeição... Envia a todas as tuas  amigas e aos amigos com sentido de humor!!   Angelita Custodio dos Santos Pitaco da viúva Eu até posso enviar para os meus amigos e amigas em tom de brincadeira, quem não deve estar nem um pouco brincando é a madame. Pelo tamanho da revolta a senhora deve ser algo aproximado de um mergulho, mistura de erda com bagulho que não consegue agarrar nem um simples Roberval, garçom de um determinado clube aqui da capital  que ao ver um  dos sócios errar o caminho do banheiro e entrar diretamente na piscina , na eminência de morrer afogado, sem pestanejar pulou na água para salvá-lo, sendo confundido pelo borracho devido a sua cor com um  dejeto  residual alimentício , tentando espantar o solicito Roberval com  respingos de água enviados com as mãos  seguidos pelos gritos de Chô Bosta!!! Aviso aos advogados Marrom Bombom que queiram me processar por preconceito racial. Quem me contou esta historia se matando de rir foi o próprio Roberval, me explicando o porque do  borracho ter ganho dos sócios cu brancos do clube o apelido de seu Bosta. Bom dona Angelita, eu posso estar errado, se assim o estiver e você for uma tremenda gata pode me telefonar  que terei um imenso prazer em colocar o assunto em pauta em pratos limpos.

RESENHA DE FINAL DE SEMANA

ÚLTIMAS NOTÍCIAS

·         Celulares não causam câncer, afirmam pesquisadores...

·         Dar ré no quibe não deixa o cara biba.

·         Sair com mulher feia não queima o filme “a não ser que ela seja pobre”

·         Sair com homem feio não queima o filme “a não ser que ele seja pobre”

·         Sair com homem ou mulher feia tras prejuizo financeiro, pois quem da para os pobres tem que pagar o motel.

·         Windows Phone 7 chega ao Brasil amanhã com o HTC Ultimate e uma conta que todos os que comprarem terão que pagar por mais uma porcaria do Tio Bill.

·         A ONU quer saber como morreu Kadafi

·         A Viúva responde, morreu como um passarinho, com dois pelotaços no peito.

·         O Mafuz surtou ao escrever na Tribuna do Paraná  que o maior clube do Paraná está com o pincel na mão, se referindo ao seu Atletico, o segundo maior time do Paraná.

·          

Vereador de Taubaté diz levar vida de príncipe com dinheiro público

·         'Governo não condena ninguém sem provas', diz presidente Dilma

·         Mesmo que seja um penta de um safado.

·         " O amor é como gasolina... custa caro, acaba rápido, mas pode ser substituído pelo álcool!!!" 

·         Ultima da terra dos Minerins por Regina Marya Magdal Girardello Bellucci para nós. O  mineirinho enfrentando o bullying
O mineirinho está comendo no balcão de um restaurante de estrada,quando entram três motoqueiros cariocas, tipo "Abutres" (aqueles caras que vestem roupas de couro preto, cheias de arrebites, coisas cromadas e que gostam de mostrar sua força quando estão em bando).
O primeiro, vai até o mineirinho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar na ponta do balcão.
O segundo, vai até o mineirinho, cospe no copo dele e vai sentar na outra ponta do balcão.
O terceiro, vira o prato do mineirinho e também vai sentar na outra ponta do balcão.
Sem uma palavra de protesto, o mineirinho levanta-se, põe o chapéu de palha e vai embora.
Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:
- Esse cara não é homem!
E o garçom:
- E nem bom motorista ... Acabou de passar, com o SCANIA dele, em cima de três motos !!!

·         Operação de hemorroidas pela lindinha Rosane Regina. Ptolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo e que tudo girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos para esta teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que o Sol sim era o centro. Eu. Simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56 anos, que ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo é o cú. Isso mesmo, o cú!

·         > Operei de hemorroidas em caráter de urgência algumas semanas atrás. No domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me virou do avesso. “É difícil, mas vamos ver se reverte”, falou meu médico. Reverteu merda nenhuma, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do que aquela lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher. Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem se me enrabaram durante minha letargia!

·         > Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui repousar em casa. Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a “primeira vez”. PUTA QUI PARIU!!! Parece que você ta cagando um croquete de figo da Índia, casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um auto-flagelo. Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena e com um nome tão reduzido (cú) possa doer tanto. O tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome, neste caso, cú deveria chamar dobrovosky, tegulcigalpa, nabucodonosor. Passam pela cabeça soluções mágicas: Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis

·         aerodinâmicos. Gelo! Só se eu escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest. Esguichinho d’agua! Tem que ser igual a da Praça da Matriz, névoa seguida de jatos intercalados. Descobri também que somos descendentes diretos do balbuino, porque você fica andando como macaco e com o cú vermelho; qualquer tosse, movimento inesperado, virada mais brusca o cú dói, e como!

·         Para melhorar as “idas” à privada, recomenda-se dieta na base de fibras, foi o que fiz: comi cinco vassouras piaçaba, um tapete de sisal e sete metros de corda. Agora sei o sentido daquela frase: “quem tem medo de cagar não come!” Perdi 4 quilos; 3,5 de gordura e 0,5 de cú. Tudo valeu, agora já estou bem, cagando como manda o figurino, não preciso pensar para peidar, o cú ficou afinado em ré menor,

·         uma beleza! A foda é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje to sentindo falta dele! Luiz Fernando Veríssimo

·         Outra da Rosana Regina.

·         filosofia de banheiro de boteco

·          

·         se você ainda não encontrou a pessoa certa,

·         vai comendo a errada mesmo..."

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·         "a pretinha mais feliz do mundo é a jabuticaba,

·         que nasce agarrada no pau e morre sendo chupada..."

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·         "não dê risada de tudo, porque quem acha tudo

·         gozado é faxineira de motel"

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·         "homem é igual a caixa de isopor: é só encher

·         de cerveja que você leva pra qualquer lugar."

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·         "a diferença entre a mulher e o homem?

·         a mulher está sempre pronta para o que der

·         e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der."

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·         o café excessivamente quente, em copo plástico ,

·         reduz em dois terços a potência sexual do homem:

·         primeiro queima os dedos; depois a língua..."

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·         queria ser pobre um dia na vida, porque ser

·         pobre todo dia é foda!!

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·         "eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma

·         em outra pessoa , e essa outra pessoa sim, bebe pra cacete"

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·         "qual é a principal diferença entre frustração

·         e desespero?

·         frustração é quando você pela primeira vez não

·         consegue dar a segunda...

·         desespero é quando você pela segunda vez não

·         consegue dar a primeira..."

·         ---------------------

·         "se sua sogra é uma jóia.....

·         nós temos a caixinha ! "

·              funerária são josé...

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·         as mulheres são como o vinho, com o passar dos

·         anos, umas se tornam ainda mais doces, outras, azedam.

·         as que azedam é por falta de "rolha"!

·         --------------------

·         "devo tanto que, se eu chamar minha mulher de

·         bem, o banco toma!!"

·         --------------------

·         "o melhor negócio do mundo é abrir um puteiro,

·         se você falir, ainda pode comer o estoque!"

·         --------------------

·         um dia li que fumar era mau e deixei de fumar.

·         li que beber era mau e deixei de beber.

·         li que comer gorduras era mau e deixei de comer.

·         li que sexo era mau e ... deixei de ler !!!!

·         -------------------

·         estudos comprovam que a posição sexual que

·         os casais mais usam é a de cachorrinho :

·         o marido senta e implora...

·         a mulher rola e finge de morta...

·         -------------------

·         "passado de mulher é igual a cozinha de restaurante:

·         melhor não conhecer senão você não come."

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·         não beba dirigindo! você pode derrubar a cerveja.

·         ---------------

·         não se ache horrível pela manhã: acorde ao meio dia!!!

·         ----------------

·         "aprenda uma coisa: o mundo não gira em

·         torno de você.. .. só quando você bebe demais."

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·         "em dia de tempestades e trovoadas o local mais

·         seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta."

·         Outra da Maria Bonita

Um homem com andar meio cambaleante é parado pela polícia às quatro da manhã e é perguntado para onde está indo. - Estou a caminho para ouvir uma palestra sobre os efeitos do álcool e das drogas no corpo humano. Os danos causados pela esbornia e a farra na degradação da vida amorosa conjugal. Nos impactos negativos sobre o sistema nervoso central e periférico advindos dessa vida desregrada e sem Deus no coração. Dos malefícios aos órgãos internos e também externos devastados pela ingestão desenfreada de fumo, álcool e drogas ilícitas.... O policial pergunta: - Fala Sério? E quem vai dar uma palestra desta abrangência e relevancia científica nesta hora da madrugada? Ele diz: - Minha esposa...

·         E para encerrar, mais uma do Toninho Bizinelli.  

·         Um menino de 15 anos de idade e seu pai entraram em um shopping pela primeira vez.

·         Eles ficaram impressionados com quase tudo o que viram, mas especialmente por duas brilhantes paredes de prata que poderiam abrir e fechar.

·         O menino perguntou: O que é isto, pai?

·         O pai, que nunca tinha visto um elevador, respondeu: Filho, eu nunca vi nada parecido em minha vida, eu não sei o que é.

·         Enquanto os dois estavam assistindo com perplexidade, uma senhora idosa, gorda  em uma cadeira de rodas chegou perto das portas e apertou um botão.

·         As portas se abriram e a senhora rolou entre elas  e entrou em um quarto pequeno.

·         As portas fechadas e o menino e seu pai observavam o pequeno número acima das portas acender sequencialmente.

·         Eles continuaram a assistir, até que chegou o último número....   Depois os números começaram a voltar na ordem inversa.

·         Finalmente, as portas se abriram novamente e uma linda loira de mais ou menos 24 anos, saiu do quartinho.

·         O pai, sem tirar os olhos da moça, disse calmamente ao seu filho...

·          

·         Vá buscar sua mãe!!!

·         Esportiva.   O Paraná Clube, conhecido pelo nome de Clube da Gralha Azul em partida da segunda divisão do Brasileirão, contra a Ponte Preta em São Paulo, jogou como nunca e pedeu como sempre. Segue lépida em direção a terceirona no ano que vem. Se não cair deverá  quem sabe  disputar o torneio internacional Jacinto Orego Ardiendo em Bangu I    junto com Atletico Mineiro, Paranaense ou Cruzeiro. 

Bom domingo para todos.