esquema criminoso

Polícia desarticula esquema de contrabando de óculos

Flávio Laginski

By Tribuna do Paraná

18.03.2013

Lojas foram fechadas pela polícia em Curitiba e Belo Horizonte (MG).

A Polícia Civil do Paraná divulgou no final da tarde de ontem, em Curitiba, o resultado parcial da Operação Ilusão de Ótica, cujo objetivo era desarticular um esquema de contrabando de óculos que, segundo estimativas, chegou a causar um prejuízo aproximado de R$ 50 milhões.

Além do Paraná, a operação também aconteceu em Minas Gerais, São Paulo e Santa Catarina. Ao todo, foram cumpridos 25 mandados de prisão e 90 de busca e apreensão.

O trabalho resultou ainda no fechamento das redes Visomax e Grupo Vega, em Curitiba, e Centro Óptico, em Belo Horizonte, por adulteração de notas fiscais e sonegação de imposto de renda. A polícia suspeita que o golpe estava sendo aplicado há 10 anos.

De acordo com o chefe da Divisão de Polícia Especializada (DPE) da Polícia Civil, Luiz Carlos de Oliveira, a ação começou as 5h de hoje e não tem data ou hora para acabar.

“A investigação vem sendo bem efetiva. Nossos homens ainda estão em diligência e faltam pessoas a serem detidas. Fica o aviso para os consumidores que não se deixem seduzir para preços abaixo do normal, pois poderão levar um produto falsificado que poderá causar problemas futuramente”, alerta.

Presos

Até o final da tarde, 16 pessoas haviam sido presas, sete em Curitiba, quatro em Paranavaí (noroeste do Estado) e cinco em Minas Gerais. Ao todo, a polícia apreendeu 100 mil peças de óculos, fuzis, espingardas, revólveres, pistolas, munições e granadas.

O delegado-chefe da Delegacia de Estelionato e Desvio de Carga (Dedc), Cassiano Aufiero, conta que este fato pode dar outro rumo à investigação. “Ficamos surpresos ao encontrar todo este arsenal com estas pessoas. Além de questões ligadas à falsificação de documentos, estelionato, formação de quadrilha, comercialização de produtos nocivos à saúde, sonegação, vamos investigar se houve crimes ligados a estas armas”, confirma.

De acordo com Aufiero o esquema de falsificação dos óculos é internacional. “Eles levavam o modelo a ser copiado para China, onde era produzido em larga escala e em qualidade inferior ao original. As empresas de fachada compravam estes óculos e traziam para o Paraguai e de lá para o Brasil. Trata-se de uma quadrilha poderosa. Nossas investigações apontam que ela era liderada pelo ex-deputado federal por Minas Gerais e atual presidente da Câmara de Dirigentes Lojistas de Belo Horizonte (CDL), Francisco Sales Dias Horta (DEM). Ele está fora do Brasil”, informa.

Comentário da Viúva

Só quem atua neste ramo de forma absolutamente legalizado sabe o quanto é perniciosa a ação destes pulhas os quais trazem tranqueiras e mais tranqueiras diretamente do Chun Chin Chun,  via Unites States of Assucion Del Paraguay , pagando de dois a três dólares a dúzia de óculos solar e armações para grau de marcas renomadas, com uma falta de qualidade absurda que beiraria a hilaridade de não fosse um atentado hediondo contra a visão das pessoas que os compram para desfilar e demonstrar que estão na moda, chique no “urtimo”.

A coisa fugiu completamente de controle, pois agora pode-se encontrar óculos a venda em boutiques de roupas, mercearias, mini mercados, grandes mercados, lojas de departamento, corredores de shoppings, feiras livres, calçadas e até na pqp da casa da Mãe Joana, muitas vezes sem a identificação da marca, tendo o vendedor o prazer de rosca em dizer que a peça é a copia de uma famosa marca,  evitando evidentemente falar que aquilo é uma bomba relógio para a vista do incauto comprador.

Em dezembro na Choppótica, festa de congraçamento dos representantes de óculos que atuam no Paraná e Santa Catarina, ouvi que uma renomada rede de lojas “pelo menos para o publico consumidor leigo, comprava óculos de marca famosas no exterior para se livrar do fisco brasileiro, o que lhe valeu uma geladeira de um grande representante de uma famosa marca, por estar burlando a política comercial da sua representada, importando o mesmo artigo por preço inferior ao aqui praticado por culpa da absurda política de impostos do governo brasileiro.

Esta rede é a mesma que oferece uma determinada marca de óculos dizendo que se o cliente encontrar mais barato, leva de graça, escondendo que isso nunca vai ocorrer, pois a mercadoria é uma marca própria, só comercializada em suas lojas.

Fazendo parte de um grupo de empresários que buscam no mercado exterior óculos e armações, pagando todos os impostos e taxas a este governo achacador que nos obriga a pagar para podermos oferecer aos nossos clientes sempre os melhores produtos, torço para que a nossa gloriosa Polícia Federal entre definitivamente na Operação Ilusão de Ótica, e afaste os pulhas disfarçados de importadores e lojistas decentes para a segurança do público consumidor.

Vida de americano: iPhone, iPod, iPad, iMac, i30, iBM, intel,  Vida de Brasileiro: iPtu, iPva, iCms, iSS, iNss, iR istesphilhodeputis, e a iFudeu!!!

 

             

          

Piadinhas para animar o domingo

JULGAMENTO DA VELHINHA

Juiz:Qual sua idade?

Velhinha: Tenho 86 anos.

Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado??? 

Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de 
minha varanda, num fim de tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz:Você o conhecia?

Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável... 

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.

Juiz: A senhora o deteve? 

Velhinha: Não. 
Juiz: Por que não? 

Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos. 
Juiz: O que aconteceu depois?

A Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios. 

Juiz: A senhora o deteve então?

Velhinha: Mas claro que não, doutor...

Juiz: Por que não?

A Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz! 
Juiz: E ele a possuiu?

Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll!

Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!!

Recebi e repasso para que se faça justiça: ELA É INOCENTE  

A despedida do padre

No jantar de despedida, depois de 25 anos de trabalho à frente da paróquia, o padre discursa:
- A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos. Também se dedicava ao tráfico de drogas e tinha transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo.
Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé.
Atrasado, chegou então o Presidente da Câmara para prestar uma homenagem ao Padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso:
- Nunca vou esquecer o dia em que o Padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.
Seguiu-se um silêncio assustador.
Moral da história:
Nunca se atrase.
Mas quando se atrasar fique de boca fechada!

FOI QUEBRADO O MITO DA LOIRA!!!!

Cachorro que desapareceu no Salgado Filho volta para casa

Como diz o Conrado, cunhado do meu irmão, Acharam o “purguento”...

E PELA CARA DO MAL HUMORADO, BOTA PURGUENTO NISSO!!!

A FRASE DO SÉCULO

Na humilde e modesta opinião deste que vos escreve, que também não é gênio por uma questão de humilde e modéstia, a frase do Lulu Santos, não desejamos mal a quase ninguém continua atualisadíssima.

O cretino do Tonhão manco, que se auto intitula assim por se considerar um cara tranqüilo, calmo, sossegado, enfim, um cara “manco”, sem a devida cedilha, deu mais uma derrapada no seu assassinado português.

Segundo ele, anticumunista é aquele cara que só faz sexo na base do papai e mamãe.

Entendi o que o bolha quis dizer, e para variar, o cretino novamente meteu os pés pelas “mões”.

É só assim para o lazarento de idiota poder entender...

Empresário Nenê Constantino terá visita diária da polícia

Agência Estado

O empresário Nenê Constantino, pai de um dos fundadores da Gol Linhas Aéreas, terá de receber policiais diariamente em sua casa, no Lago Sul, em Brasília. A decisão é do desembargador Silvanio Barbosa dos Santos, do Tribunal de Justiça do Distrito Federal (TJ-DF).

Um policial deverá visitar todos os dias Constantino para comprovar que o empresário está na residência, já que ele cumpre prisão domiciliar. Constantino é acusado pelo atentado contra João Marques dos Santos, seu ex-funcionário, e testemunhas em um processo que apura o envolvimento do empresário numa tentativa de homicídio contra seu ex-genro, Eduardo Queiroz Alves. Constantino também é acusado de mandar matar um líder comunitário em 2001. O caso corre em segredo de Justiça.

Por estar em prisão domiciliar, o empresário tem escolta policial permanente. Porém, o Departamento de Polícia Especializada pediu ao TJ que alterasse a decisão sobre a escolta, pois manter uma equipe em vigilância permanente na casa de Constantino causaria prejuízos à atividade policial. Pela decisão do TJ, a partir de agora o empresário receberá apenas uma visita diária da polícia.

FOI QUEBRADO O MITO DA LOIRA!!!!  Um colega de trabalho fala para sua colega loira:  - Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga.  - E como que vai fazer isso? - pergunta a loira..  - Vou demonstrar. - Diz o empregado.  Nisto, ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no teto.  Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no teto e perguntou:  - Que diabo está fazendo?  - Sou uma lampada, respondeu o empregado.  - Hummm... acho que você precisa de uns dias de folga. Vá pra a casa.  Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta.  A loira preparou-se imediatamente para sair também.  O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:  - Onde você pensa que vai?  - Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar no escuro !!!  Um beijo enorme para a lindona da Fran Dourado. Seja muito bem vinda ao Blog da Viuva que espera uma colaboraçãozinha tua em forma de texto critico ou bem humorado para entrar definitivamente para a familia.

A formiga indignada

(Sensacional!) Era uma vez, uma formiguinha e uma cigarra muito amigas.  Durante todo o outono, a formiguinha trabalhou sem parar, armazenando  comida para o período de inverno.  Não aproveitou nada do sol, da brisa suave do fim da tarde e nem o  bate-papocom os amigos ao final do trabalho tomando uma cervejinha  gelada. Seu nome era 'Trabalho', e seu sobrenome era 'Sempre'. Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas rodas de amigos e nos bares da cidade; não desperdiçou nem um minuto sequer... Cantou durante todo o outono, dançou, aproveitou o sol, curtiu prá valer sem se preocupar com o inverno que estava por vir.  Então, passados alguns dias, começou a esfriar.  Era o inverno que estava começando.  A formiguinha, exausta de tanto trabalhar, entrou para a sua singela e aconchegante toca, repleta de comida.  Mas alguém chamava por seu nome, do lado de fora da toca.  Quando abriu a porta para ver quem era, ficou surpresa com o que viu.  Sua amiga cigarra estava dentro de uma Ferrari amarela com um aconchegante casaco de vison.  E a cigarra disse para a formiguinha:  - Olá, amiga, vou passar o inverno em Paris. Será que você poderia cuidar da minha toca? E a formiguinha respondeu:  - Claro, sem problemas! Mas o que aconteceu?  - Como você conseguiu dinheiro para ir à Paris e comprar esta Ferrari?  E a cigarra respondeu:  -Imagine você que eu estava cantando em um bar na semana passada e um produtor gostou da minha voz. Fechei um contrato de seis meses para fazer show em Paris...  A propósito, a amiga deseja alguma coisa de lá? Desejo sim, respondeu a formiguinha.  Se você encontrar o La Fontaine (Autor da Fábula Original) por lá, manda ele ir para a Puta Que O Pariu!!! Moral da História:  Aproveite sua vida, saiba dosar trabalho e lazer, pois trabalho em demasia só traz benefício em fábulas do La Fontaine e ao seu patrão.  Trabalhe, mas curta a sua vida.  Ela é única!!!  Se você não encontrar a sua metade da laranja,  não desanime, procure sua metade do limão,  adicione açúcar, pinga e gelo, e...  Seja feliz ! Brigadúúúúúúú Rosana Regina, está foi sensacional!!!

Finka Beto...

Desde que foi reeleito prefeito de Curitiba com o bordão Fica Beto, venho dizendo que o cara não tem um pingo de palavra, pois primeiro prometeu que ficaria até o ultimo dia do segundo mandato e que terminaria com os radares na cidade.

Nenhuma coisa nem outra, como citaram no comentário acima só em 2010 foram mais de 140 pega ratão espalhados com a nítida finalidade de arrecadar dinheiro e não de melhorar a segurança do transito.

Não sou contra os radares, acha-os extremamente necessários, o que não aceito é não ver onde vai parar o dinheiro arrecadado com as multas numa clara demonstração que esta como sempre entrando em bolsos estranhos aos interesses do povo.

Nas próximas eleições o mote da campanha do filho do seu José pode sem nenhuma com toda a propriedade mudar para Finca Beto, Finca!!!

Incêndio atinge reator 4 da usina nuclear de Fukushima Daiichi, no Japão

Por conta disso estuda-se a mudança do nome da usina para Foker Nokutojapas.

Dilma nomeia petistas derrotados no segundo e terceiro escalões

Não querendo correr o risco de ser radical e quase já sendo, a lista dos agraciados com cargos em todos os escalões que possuem faz-me rir altamente risonho, pelos currículos de alguns dos favorecidos o maior numero de vagas poderiam ser abertas no sistema prisional brasileiro, como presidiários, nunca como diretores.

Mais um FDP fora de atuação

Em Guara, cidade satélite do distrito fedemal, o padrasto de uma menina de 13 anos foi preso por a estar estuprando a mais de um ano.

Na delegacia ele confessou o crime ao delegaçado, devendo ser transferido a um presídio onde receberá a noticia dos presos que vambora estar junto nessas carnes!!!

      

Não deu nem nega

Um dos bandidos que invadiram a Drogaria Drogavivo em Garanhuns, vizinha de Caetés, de trágica lembrança nacional “vocês ainda vão me dar razão”, como diria o Nerso da Capitinga, MORREEEEEEEEU.

Parabéns ao PM que o mandou para o colo do capeta quando o noiado apontava a faca para o olho da refém.

Charlie Sheen proibido de ir ao aniversário dos filhos

Cacilda, o cara conseguiu virar o inimigo público numero um em sua própria casa.

Impicionante!!!

Jesus Maria José!!!

De onde tiraram esta piada chamada Carlos Lupi???

Só faltou dizer que as ações de empresas de caixão de defunto vão explodir na Bovespa.

Muito sincero o minerim......ai ki dó...AB Mineirinho trabalha num frigorífico. Ele já está lá há anos, e um dia ele confessa à esposa que tem uma compulsão terrível: uma vontade louca de enfiar o pinto na cortadora de salame. A mulher sugere que ele vá ver um psicólogo, esses homi que acunseia a gente, mas ele não vai! Um dia ele chega em casa cabisbaixo. Sua mulher percebe que há algo errado. Pergunta o que foi. Ele responde: -Lembra que eu comentei cocê que tava com uma vontade danada de meter opinto na cortadora de salame? Oh, não! - diz a mulher - ocê num fêiz isso, fêiz?! -Sim, eu fiz! -Meu Deus, o que se assucedeu? -Fui despedido; pru ôi da rua - responde o marido. -Mas, e a cortadora de salame? -Coitada da moça, ela foi despedida tamém...

Vá se ferrar Toninho, e eu aqui pensando em indicar um cirurgião plástico especializado em implante de bilau cortado por mulheres ciumentas.

Ao invés disso acho que vou arrumar um emprego para a pobre moça...   

Tecnologia para ajudar incompetentes

Seção saúde & vida

Receita pai bola para hemorróidas

Pegue 20 gramas de ouro em pó “tem que ser proveniente de barra, aliança ou qualquer outra jóia manufaturada, menos, de capas retiradas de dentes de ouro como alguns manés tentaram fazer.

Você lava o fedidão com muito cuidado principalmente se ele estiver parecido com uma couve flor, seca com secador de cabelo no modulo frio para em seguida quando estiver livre das badalhocas espalhar o pó de ouro que antes deve ser esterilizado em cima e nas bordas da hemorróida.

É TIRO E QUEDA, SE CURA EU NÃO SEI, MAS QUE O FIOFÓ VAI FICAR UMA JOINHA, ISSO VAI.  

 SP: PM afasta suspeitos de espancar morador de rua

 

A PM fez a sua parte afastando os valentões fardados que formaram uma quadrilha para bater em um mendigo.

Parabéns a PM.

O que estranho é o Ministério Público do Orra meu “Sampa”, declarar que a promotoria de posse da cópia do vídeo que mostra o sapeca ia-ia, continuará acompanhando as investigações policiais e caso entenda que há necessidade, talvez pela reprovação da vítima no teste da farinha, poderá abrir um procedimento e apresentar denúncia contra os PMs.

Então tá né???

Já vi esta historia antes, se houver outros interesses por conta de outras questões paralelas, fecha a conta e passa a régua.

E assim caminha a humanidade.

Pena alternativa

Dois filhos da outra entraram em uma casa, fizeram um casal octogenário de reféns e após ouvirem a senhora gritar pelo susto que havia tomado, um dos caras atirou contra ela, para em seguida após se apossarem de alguns objetos e 300 reais que devem servir para comprar algumas pedras, deitarem o cabelo.

A polícia deve investigar e tem tudo para colocar os gentes finas atrás das grades para verem o sol nascer quadrado devidamente alimentados, com direito a banho de sol, cigarro, se pagarem bem alguns gorós e uma macaca básica, porque sem isso conforme o Chico, ninguém segura este rojão.

Sou adepto a uma pena alternativa que daria direito a duas passagens de primeira classe no vôo que sai de um matagal qualquer diretamente para a Estância hidromineral Lá Hacienda Del Capeta.

Depois do trabalho que tiveram para silenciar a vovozinha gritenta, os meninos merecem no mínimo isso!!!

 Bebê é encontrado morto asfixiado dentro do lixo no Posto de Saúde do Fazendinha

 

A URBS do pau mandado do Beto Finka só sabe encher Curitiba de radares de velocidade, periquitas do ESTAR e agentes da DIRETRAN que se escondem atrás de arvores para multar os motoristas xupetas que desobedecem as leis de transito.

Casos como o da Menina Raquel, estuprada, esquartejada para em seguida ser abandonada na rodoferroviária de Curitiba continua sem solução no tocante a identificação do criminoso, tudo porque a dona URBS não se preocupou em colocar câmeras de vigilância em um local onde transitam todos os tipos de pessoas, inclusive os de índole demoníaca como o monstro que perpetuou tal ato.

Aprendendo a desaprender a lição de casa, o atual prefeito de Curitiba, o qual nos foi presenteado pelo Beto Finka, não se importou com o fechamento de vários hospitais da cidade dizendo que os que sobraram atenderiam a demanda, numa clara resposta que era para a população ir se foder.

O cara não foi capaz de ordenar uma vigilância eletrônica mais decente nos terminais de ônibus e ruas da cidadania, os quais estão munidos de câmeras que não armazenam as imagens colhidas, deixando uma penta brecha para uma puta parir uma criança, enfiar papel higiênico em sua boca asfixiando-a até a sua morte e sair bela e formosa sem ser identificada.

Tecnologia farta na formula 1

Asas móveis, KERS, volante com botões até para se comunicar cós a tão necessárias Marias Gasolina que ajudam a esquecer a derrota ou comemorar as vitórias, telemetria, suspensão inteligente, enfim, uma farta tecnologia para ajudar a farta de catigoria dos pilotos atuais da F1.

Fala serio, alguém acredita que qualquer um destes caras pagaria um mísero placê se o Senna, Piquet, Fittipaldi, Prost, Lauda, Clarke,  Villeneuve, o pai, não a nhaca do filho, Fangio e Katayama estivessem correndo com a ajuda de tanta tecnologia?

A resposta me parece óbvia, nem a pau, Juvenal.

Os: Katayama é mais que brincadeira, é putaria minha!!!             

 

     

   

     

 

 

 

  

A vingança pelos Cetáceos

O Japão, a Islândia e a Noruega são os únicos países do mundo que teimam em exterminar baleias e golfinhos com a desculpa de estudo cientifico.

Deus não mata, mas aleija.

Se valendo do dito popular do seu povo no quesito, o cachorro balança o rabo porque o rabo não pode balançar o cachorro, resolveu mostrar que há controvérsias, mandando um penta terremoto seguido de um caraca de um Tsunami, como se fossem pulgas se vingando do au-au.

A Islândia tem rabo de palha em forma de Vulcões, não tendo a mínima chance de reparar nos dos outros bastando uma faisquinha celestial e Bummmmmmm, já era.

Quanto a Noruega, quem tem termas até por dentro do fiote, não do nativo de Cabinda e nem dos fiordes, e sim aquele chamado popularmente de  brioco, fiofó, zoinho de porco, fedidinho, deve respeitar o dos cetáceos, porque uma bufa da natureza vinda do subsolo ira fazer os cús brancos fabricantes de bacalhau virarem canja.  

Homens X Tarefas domésticas

Fascinado com as tarefas domésticas, o marido resolveu lavar sua própria camiseta.

Pouco depois de ter chegado perto da máquina de lavar, gritou para a esposa:

- Que programa de lavagem devo usar na máquina?

- Depende da roupa - respondeu a esposa

- O que diz na camiseta?

- "Eu amo Floripa!"

Desabafo da esposa:

- E ainda falam das loiras...

Secretária eletrônica de avós

Trimmm !!!!!!!!!!

Bom dia... no momento não estamos em casa, mas deixe sua mensagem depois de ouvir o bip:

- Se é um dos nossos filhos, disque 1

- Se precisa que olhemos as crianças, disque 2

- Se quer o carro emprestado, disque 3

- Se quer que as crianças durmam aqui, disque 4

- Se quer lanchar conosco, disque 5

- Se quer almoçar aqui em casa no domingo, disque 6

- Se precisa de dinheiro, disque 7.

- Se é um dos nossos amigos, pode falar!

O melhor amigo do homem

O cão é realmente o melhor amigo do homem.

Se você não acredita, faça a seguinte experiência.

Coloque seu cachorro e a sua esposa no porta-malas do carro e feche...

...depois de uma hora abra.

Quem estará realmente feliz em ver você?

Segundo o xarope do Vinicius de Morais, o melhor amigo do homem é o Whisky, o Whisky é o cachorro engarrafado.

Prova inconteste

- A senhorita aceita um uísque?

- Não posso. Me faz mal para as pernas.

- As suas pernas incham?

- Não, elas abrem...  

Melhor naração de um penalty

Atropelador de ciclistas será transferido para presídio

Perito que avaliou o bancário não constatou quadro depressivo

Se colocarem o imbecil metido a machão da carça frouxa em uma cela de 4 x 4 com

12 presos, vai rapidinho desenvolver de pressão retal de fora para dentro.

Gaucho que é gaucho é macho e inteligente.

Este acho que nem gaucho é!!!