Verdade sobre a China

Verdade sobre a futura 2ª maior economia do mundo

A que preço!!!

Como diria a Maisa, MEU MUNDO CAIU…

Tudo por conta do e-mail abaixo que recebi.

 Prezado Cliente.

Informamos que o período de uso das suas chaves de segurança Bradesco expiraram, para continuar utilizando o mesmo cartão de chaves e os serviços Bradesco tais como Caixas Eletrônicos, Fone fácil e Internet Banking será necessário realizar o recadastramento.

Caso o recadastramento não seja efetuado, as chaves de segurança serão desativadas e seu acesso em todos os canais Bradesco serão bloqueados. O recadastramento é simples e rápido, basta clicar no botão entrar, acessar sua conta e seguir as instruções que irão aparecer dentro de sua conta.

O uso do Cartão Chave de Segurança Bradesco é indispensável para evitar fraudes e garantir sua segurança e comodidade.

Vão coçar o fiofó em um serrote.

Não sou cliente do Bradesco, se fosse não receberia UM E-MAIL TÃO TOSCO, IDIOTA, CRETINO, IMBECIL DE ALGUEM IDEM O QUAL TENTOU ME PASSAR UM SPYWARE.

Gloriosa em vocês.

Atenção Gloriosa

No endereço eletrônico, clientes.bradesco@online.com.br>, tem neguinho, branquinho ou amarelinho enviando a mensagem acima, na base de jogar pedra em avião para ver se cai alguma coisa.

Por mais incrível que possa parecer, tem otários que ainda caem neste tipo de conto.

E o Rafaele, sai ou não sai???

Estou caçando de vontade de ver em nosso céu os caças Franceses que o Lula insiste em comprar.

Já imaginaram, nem os Estados Unidos terão os portentosos aviões rasgando seu espaço aéreo, quer seja na América do Norte, Afeganistão, Iraque, Haiti,  Coreia do Sul e Republica Federativa Democratica da Puta Que Los Paroska, seja lá onde  fique.

Somente nós e os Franceses teremos a honra de avistar nos ares, antes que caiam como moscas os bondes, digo, caças que em dez anos bateram o Record de comercialização de uma aeronave de defesa e ataque com zero unidades vendidas.

A osta é tão erda que nem os Paraguaios a quiseram.

Pensando nisso chego a conclusão que aí tem!!!

Teoria da conspiração

Está correndo uma versão de que o chefe de compras da república dos PACs, teria recebido uma proposta irrecusável da França para a compra dos Rafaerdas.

A República Federativa dos Inventores da Gulosinha teriam através do seu presidente feito uma proposta indecente nos moldes do filme estreado pela Demi Moore, com a Primeira Dama acompanhando O Cara, numa rodada de  bebida, Xaxado e Sexo, não necessariamente nesta ordem, caso a primeira Anta verde e amarelo se predisponha a liberar o consorte para a putaria Franciscana.

Não acredito que isso venha a ocorrer, porque para enfrentar um trubufú deste, só existe uma mulher com os poderes da Super Monica, coisa que a Dona Carla Bruni está a léguas de distância para tentar se equiparar.

Igreja pede liberação de americanos presos no Haiti

Como disse outro dia;

Cala a boca Batista!!!

Viva 2020

Dois mil e vinte vem aí e com ele a comemoração Coxa dos dez anos da contratação do Andrade, Triguinho e do Fabinho Capixaba, os quais merecem a festa por suas aposentadorias que o clube estará promovendo mesmo não tendo jogado uma única partida pelo Coxa, pois aguardavam a documentação que foi embora junto com as duas tartarugas que o departamento de futebol deixou que engravidassem e depois fugirem.

Esta notícia é um exercício de adivinhação que estou fazendo, junto de outro para psicografia junto a mestra Mãe Diná, para tentar baixar o custo de algumas notícias publicadas aqui pelo nosso correspondente, nacional e internacional, Armando Futrica, que ultimamente esta me apresentando notas fiscais de despesas contendo hospedagem em Hotéis 5 estrelas e doses duplas de whisky Escocês, 18 anos.

Se não tomar uma atitude, vou assistir ao fodimento do cafezal da viúva.

Ariel segue bichado

O Argentino alem da tendinite no músculo adutor da coxa esquerda está acometido por engambelamento casuístico anti contratual, por parte do seu advogado, o atleticano Augusto Mafuz que fará tudo para que o perna de pau não assine a sua renovação com o coxa.

Juro que se encontrar o Mafuz na rua vou encher aquela carona gorda dele de...,beijos.

Recordar é viver

Tem neguinho que para burro só falta pena.

Este aí tentou em 1995, sem nenhum sucesso passar incólume pela 3ª lei de Newton que diz que "Toda ação provoca uma reação de igual intensidade e em sentido contrário”

Se ferrou, mas deixou para a posteridade um grande exemplo do mau amante que quando se mete a comedor, até o seu peru o atrapalha.

 

É o seguinte, tem uma mina que conheci há uns meses, numa balada, e que vinha ficando e comendo a meu bel prazer. A relação embora não fosse séria, era bastante quente... e a gata "trepa" que é uma loucura. Assim, como é praxe de todo putanheiro respeitável, com o tempo fui amaciando e tentando naturalmente, comer o cuzinho dela.

Um dia, botei um dedinho, e falei que queria comer seu anelzinho de couro, mas ela disse que tinha medo, pois tinha ouvido falar que doía muito.

Declinei e tentei convencê-la em outras vezes, mas ela nunca liberou.

Até que um dia tive uma idéia que me pareceu genial!! Como o argumento dela era que não queria dar porque tinha medo da dor, eu resolvi comprar uma pomadinha anestésica, chamada Xylocaína, para ver se ela aceitaria passar no tão desejável cuzinho antes da gente meter.

Então um dia, antes de pegá-la em sua casa, passei na farmácia e comprei a tal pomada. Depois peguei a mina e, como estava meio sem grana... levei-a para um pico aqui da minha cidade, que dá para transar no carro sossegado, local esse onde já tínhamos ido algumas vezes.

Começamos a trepar, demos uma bem dada e na seguinte, falei que ia comer seu cuzinho. Ela relutou novamente, mas tirei a pomada do porta luvas e ela não teve o que falar. Eu me mantive tranqüilo e com expressão confiante!

Assim, abri o pote da pomadinha e passei com carinho na rosquetinha dela.

Lambuzei bastante minha piroca, para que ela não sentisse dor nenhuma!!!

Porém, o idiota aqui não tinha pensado que pomada iria anestesiar toda a sua musculatura anal, e o que aconteceu?!

O esfíncter da mina relaxou!!!

Somatizando ao medo, ela perdeu totalmente o controle da trava roscal!!

Resultado. A mina começou a evacuar sem parar e não conseguia segurar a porra da merda que saía sem parar!!! Desesperada, ela começou a gritar!

Eu fiquei assustado, de pau mole, sem saber o que fazer, vendo a mina só cagando no banco do meu carro e o pior é que a bosta fedia pra caramba!!

Uma das piores coisas que já me aconteceram.

Foi horrível e o pior é que a mina não quis mais falar comigo e eu ainda tive que limpar toda a bosta do meu carro sozinho, depois de levá-la em sua casa toda emburrada!

E o maldito cheiro de merda daquela cagona não saiu até hoje!!!

Vai ter medo de dar o cu assim, na puta que los pariu. Xylocaina... nunca mais!!!

O trote da fauna

Procedente

Veteranos da Unicastelo, aplicaram um trote em um novato fazendo-o beber alcool combustível depois de espancá-lo.

Segundo um diretor da instituição a turma da veterinária foi a responsável pelo trote.

Procede, só mesmo um bando de Cavalos, Antas, Jegues, seria capaz de idealizar um trote tão imbecil como este.

Tadinho dos nossos bichos que daqui a algum tempo vão necessitar dos préstimos profissionais deste bando de lorpas.  

Tomazina

Quero ver se o HSBC vai dar uma mão para Tomazina, berço do Bamerindus o qual foi presenteado  ao grupo Inglês pelos zelosos funcionários do Banco Central em uma transação até hoje nem um pouco bem contada.

Vai uma pitomba que vai!!!

Outra do Dartagnan da triboladas.

Joãozinho cresceu...

Joãozinho não só cresceu como se tornou um rapaz muito fino !!!!

Na aula de Relações Humanas da firma, pergunta a professora aos alunos:

- Alfredo, se você estivesse jantando com uma mulher, e daí você sentisse vontade de ir ao toalete, como diria?

- Diria ‘espera um segundo, vou urinar‘

- Que horror, Alfredo!!!! Isso seria muito grosseiro e de má educação!

- Vamos ver.... Marcelo e você, o que diria?

- Diria ‘ Desculpa, tenho de ir ao banheiro, mas volto já‘

- Está bem melhor, mas é um tanto desagradável mencionar a palavra ‘banheiro‘ quando se está jantando!

- E você Joãozinho? O que diria?

- Diria ‘ Querida, peço que me desculpe... Tenho de ausentar-me um momento. Vou dar um aperto de mão a um amigo íntimo, que espero poder apresentar a você depois do jantar.‘

O Bat fino da terra dos Pinheirais

Lembram da musica do Renato Russo onde ele citava a galera que fala e mais por não ter nada a dizer?

Pois bem, encontrei talvez o presidente da tiurma, o infelizmente  nosso ainda governador, Requião.

Para uma autoridade que obrigatoriamente tem que se comportar de maneira educada e civilizada, o INQUILINO DO Canguiri está mais para um tosco Capitão Caverna que uma pessoa de fino trato.

O Bernardão postou no Twitter uma mensagem ao governador pedindo o fim da troca de baixaria entre ambos. Disse o Ministro, “Caro Requião, sugiro suspender troca de gentilezas. “Preciso saber como podemos ajudar no socorro às vítimas das chuvaradas no Paraná”, recebendo a seguinte resposta do Imperador do Palácio das Araucárias, ““PB venha conversar comigo na escola de governo e deixe de pilantragem na Gazeta. Ou não encha mais o saco. Vai trabalhar. Faça algo pelo PR”, atacou Requião.

A escola de governo a que se refere é uma pantomima armada na TV Educativa do Paraná, onde o governador veste uma fantasia de troglodita e distribui cacete para cima de todos que não comungam com seus sonhos e devaneios notoriamente arbitrários. 

Tem tudo para o bate boca entre os otoridades continuar e se acentuar.

Menino de doze anos enfrenta um touro.

Na Colômbia uma criança de doze anos, filho de um toureiro foi atacada por um touro quando obrigado pelo pai se apresentava em uma arena.

Pela truculência do episódio, suspeita-se que o touro ou o pai do menino tenham cheirado a branquinha do cramulha.

Em tempo: PELAMORDEDEUS, nem vem que não tem,o Maradona não se encontrava na Colômbia neste ultimo final de semana.

O JUSTO É O JUSTO!!!

Só tem que ser homem

O Bernardão não é o primeiro a ser “atacado” pelo governador Requião, useiro e vezeiro na arte de ofender com a desculpa que esta fazendo uma piada. No ano passado foi divulgado pela coluna do Giba 1, onde o governador na abertura do legislativo ao passar pelo fotografo premiado Orlando Kissner lhe dizendo que se parecia com o retrato falado do autor do crime cometido por um maníaco que matou diversas pessoas no balneário de Caiobá.

Sem pestanejar o fotografo respondeu citando o nome de um famoso fidalgo alemão conhecido mundialmente como Waissefuder.

Não conhecendo um remédio como diriam os meus irmãos gaúchos, Tri legal, o Caverna insistiu na brincadeira chamando o Kissner de grosso, recebendo nova resposta, que era a mãe do governador que era parecida.

Sentindo-se encurralado, meteu o rabo no meio das pernas e saiu como um risco, ou como diriam os membros da caterva Bat Fino onde reina o otoridade,  como um peido, rápido e fedendo.

A democracia do amigo do Lula

O regime iraniano comandado pelo Mahmoud Ahmadinejad,  membro da confraria dos melhores amigos, conselheiros e quase irmãos, presidido pelo Xavéco, deverá mandar conversar para uma conversinha ao pé do ouvido com o profeta Maomé, nove pessoas presas durante protestos contra o governo por terem tentado derrubar o regime islâmico, isso segundo a agência de mentiratal, Fart, que atribuiu a informação a um conhecido de um primo namorado de uma camelariça do Camelodromo de um baixinho de merda que é um alto funcionário local, o vice-chefe do Judiciário responsável pela pelas penas de mortes para aqueles que não rezão pela cartilha do Requião, perdão, quis dizer Alcorão, Ebrahim Raisidãnar.

Para o evento já estão sendo mandados convites ao chefe da confraria que se encarregará de distribuí-los para aqueles que jogam ainda no seu time.

O Molusco tem tudo para perder a boquinha, por conta de umas questões paralelas que teve  com a chefia, acompanhando o Fedeu Castro que não foi encontrado pela mãe Dinah para se manifestar através de psicografia.

Desconfio que o Rauzito não deve ter pago a ultima seção que promoveu para falar com o irmão, que estava atarefadissimo tentando fazer o cramulha renunciar párea ele próprio assumir o comando.

Uma elementar aula de alemão

Uma aula de Alemão

A  língua alemã é relativamente fácil.

Quem  sabe Latim e está habituado com as declinações, pode aprendê-la sem grandes dificuldades - ao menos é o que os professores de alemão dizem em suas primeiras aulas.

Em  seguida, quando começamos a estudar os      der, des, den, dem, die, eles dizem que é moleza: tudo é apenas uma questão de lógica. 

. Realmente é muito simples; podemos constatar isso no exemplo que agora passamos a examinar.

Tomemos  um honesto livro alemão: um volume magnífico,  encadernado em couro, publicado em Dortmund,  que descreve os usos e costumes dos  hotentotes (em Alemão, hottentotten).

  O livro nos conta que os cangurus, Beutelratten, são capturados e colocados em jaulas, Kotter, cobertas de um tecido, Lattengitter, para abrigá-los do mau tempo.

Essas  jaulas são chamadas, em Alemão, "jaulas  cobertas de tecido", Lattengitterkotter; assim que botam um canguru dentro delas, ele é chamado Lattengitterkotterbeutelratten, "o canguru da jaula coberta de tecido".

Um  dia os hotentotes capturaram um assassino, Attentater, acusado de ter matado uma mãe, Mutter, hotentote - Hottentottermutter -, que tinha um filho tonto e gago, stottertrottel. 

Essa pobre mãe se chama,  em alemão,  ottentottenstottertrottelmutter, e seu assassino é chamado de Hottentottenstottertrottelmutterattentater.

A polícia prendeu o assassino e o enfiou  provisoriamente numa gaiola de canguru, Beutelrattenlattengitterkotter, mas o prisioneiro escapou. As buscas mal tinham começado, quando surgiu um guerreiro hotentote, gritando:

Capturei  o Attentater (assassino)!

- Sim? Qual? - perguntou o chefe.

- O Lattengitterkotterbeutelratterattentater !

Respondeu  o guerreiro.

- Como assim? O assassino que estava na jaula de cangurus coberta de tecido?

Perguntou o chefe dos hotentotes.

É, sim, é o Hottentottenstottertrottelmutteratentater (o assassino da mãe hotentote de um menino tonto e gago)...

Respondeu  o nativo.

- Ora, respondeu o chefe, tu poderias ter dito desde o início que tinhas capturado o

Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater.

Como dá para ver, 

o  Alemão é uma língua fácil; 

basta  a gente se interessar  um pouquinho ...

Auf  Wiedersehenewaissefuder...

De novo novamente

Agora chegou a vez do gringo Ariel, atacante mais grosso que pau de dar em doido, que atualmente para a felicidade geral da nação alvi verde se encontra no departamento médico do nosso time, de dar um bay, bay, baby, bay, bay, boa noite tia Chica, se escafeder, deitar o cabelo, virar um risco ou como diriam os desbravadores da época dos Bandeirantes, picar a mula do verdão mais bonito do Brasil.

Culpa do gringo, que chegou aqui quase desconhecido, com fama de indisciplinado, mas dono de um futebol promissor o qual somente necessitava de uma chance para desabrochar?

Quase nada do se falou e principalmente do que não se falou, é verdade, tendo maiores predicados a sua grossura no trato com a esférica e a sua raça que emprega nos noventa minutos, esta inegável chegando ao exagero de cometer em uma partida mais infrações do que jogadas que tragam perigo de gol aos adversários.

Muito bem, esta pérola, misto de grossura e voluntariedade terá o seu contrato vencendo em 30 de junho e pelo andar da carruagem não fica para ajudar o atual clube subir novamente para a primeira divisão.

Mais uma vez me pergunto, culpa do gringo?

Obvio que não, se existe algum culpado é a turma que redige os contratos entre o clube e seus atletas, dos diretores de futebol aos membros do departamento jurídico que em matéria de lambança não ficam devendo nada para a Turma do Didi que antigamente eram chamados de os trapalhões.

Se acharem que estou cometendo uma injustiça é só contar quantos jogadores demos de presente aos paulistas no ultimo ano.

Vão saber jogar contra o patrimônio assim lá na casa do seu Carvalho. 

  

Quanto ao gringo, com toda certeza a sua saída deverá beneficiar o Coxa, pois abrirá a oportunidade da pífia diretoria em procurar um atacante de verdade e não um que nos proporciona ataque de riso e de raiva pelos gols que vem perdendo pelos longos gramados da vida.

Como diria o atleticano Boluca, vai com Deus, Guri.

   

 

        

Vontade é uma coisa que as vezes dá e não passa...

Não é praga e sim a realidade

Não é de hoje que o São Paulo Futebol Clube, time do onanista do membro alheio, Rogério Ceni, sempre que surge uma oportunidade procura meter a mão no jarro roubando atletas de outras agremiações sem oferecer nenhuma compensação financeira usando a justiça esportiva e a comum para alcançar seus escusos interesses como se as outras agremiações fossem responsáveis por terem perdido o Caca, que saiu do mosqueteiro por uma mixaria se levarmos em consideração o valor ganho pelo Milan ao negociá-lo com o Atlético de Madri.

Como carniceiro, o clube do Morumbi assim que sente o cheiro de sangue provocado pela luta de um determinado clube contra elementos da escória denominados de Agentes Fifa, os quais  despudoradamente tentam roubar jogadores como Marlos, Keyrrison, Rodrigo Mancha, Robert, Dagoberto, de seus clubes formadores, se atravessa tentando passar ambos para trás, fazendo os meninos assinarem contratos de gaveta para mais tarde através do seu departamento jurídico ganhar o direito de oficialmente registrar na CBF o atleta roubado.

As vezes o tiro sai pela culatra, como no caso do Marlos e do Cuzinho Paraíba os quais como titulares do SP não estão pagando nem placê.

Bem feito, espero que a justiça divina continue agindo para defender os clubes tão duramente atingidos por uma lei idiota de um imbecil cuja passagem pelo Ministério do Esporte foi a maior desgraça que a pátria de chuteiras já experimentou.

Em tempo, sou totalmente contra a lei do passe, a qual coloca o jogador um ponto acima da escravatura, tão perniciosa quanto a extinção da própria lei do passe.

Não foi dado aos clubes uma oportunidade de discutir a relação com seus atletas tentando encontrar uma formula que fosse boa para ambos os lados.

O idiota abriu a caixa de ferramentas permitindo a clubes como o São Paulo roubarem Ronaldinhos Gaúchos da vida, na maior cara dura como se desonestidade fosse uma profissão descente e aceitável.

Vai ver que para estas pessoas sem caráter, é        

Abre a boca Batista!!!

Trinta e três crianças estavam sendo levadas para fora do Haiti por 10 membros de uma suposta igreja Batista com sede no estado de Idaho nos Estados Unidos sob a alegação que seriam órfã do terremoto que devastou o país.

O problema é que não possuíam documentos que provasse que eram mesmo órfãos, caracterizando trafico de seres humanos, principalmente porque as crianças disseram que não eram órfãos tendo algumas delas fornecido o numero do telefone de suas ex casas.

Agora contrariamente ao sacristão Batista aí de baixo a galera terá que abrir a boca, isso se o Tio Sam não resolver repatriá-los para salvar seus briocos.        

 

Quadrilha de Maranhenses presa em São Paulo

É uma verdadeira fauna composta de um Major do Exercito,  quatro mulheres que usavam a perseguida para pegar os patos, uma enfermeira, um técnico de informática aplicavam o golpe Boa Noite Cinderela em xupetas em alguns bares noturnos de São Paulo.

As mulheres e o major são do Maranhão, terra onde segundo comentários de Alberto Dines em 24/5/2007 no Observatório da Imprensa, os políticos são um cocô - metade corrupto, metade covarde!

Tendo padrinhos como estes, porque não montar uma quadrilha para aplicar o golpe nas terras dos Bandeirantes?

Como diria Pero Vaz de Caminha, é possível Cabral, é possível, se o Sarna conseguiu dar um Boa Noite Cinderela em toda a Terra de Santa Cruz, misturar algumas boletas em drinques, é pinto, melzinho na xupeta!!!

Agora o Haiti é aqui

Não é o Havaí não e sim o Haiti.

Neste ultimo domingo caiu no Paraná um temporal que fez peixes subirem em arvores para não morrerem afogados.

A água caiu sem dó nem piedade em pelo menos 17 municípios do estado, obrigando o presidente da Associação dos Municípios do Norte Pioneiro a se deslocar até Brasília para tentar uma ajuda, talvez com a mãe do PAC, a Chucka Rousseff, ou com o Bernardão, ficante da Gleise Hoffman “o cara fica agarrado no saco do molusco quase os trezentos e sessenta e cinco dias do ano, se não for bissexto” raramente comparecendo a “urna” para sulfragar um único e miserável voto,  merecendo o titulo de ficante.

Por estas e por outras, muitas outras é que a candidatura do inquilino do Canquiri para o senado está se tornando história da Carochinha, ou sonho de uma noite de verão.

Em tempo, a candidatura dele para presidência é piada de mau gosto, isso para ser muito bem educado, porque se tivesse a mesma falta de educação dele diria que era um sonha de uma noite do cuzão.

Como não tenho não digo.

Mas que estou com vontade, estou!!!

      

Sem nenhum revanchismo

Marcelinho Nhaca Paraíba condenado a xilindróia

Por ter passado a mão boba nas pernas de uma garota e depois encher o carão do ficante dela de porrada, aliviando-o de três dentes fazendo-o ficar igual aquele personagem da TV que depois de mostrar a banguela chamava os outros de NOJENTO, o craque que junto com um conterrâneo ajudou a afundar o Coxa no ultimo campeonato brasileiro poderia pegar seis meses de cana dura se a nossa justiça não fosse tão condescendente, mesmo que deixe os outros sem dentes, quando se trata de famosos e endinheirados.

Segundo o juiz  Vandemberg de Freitas Rocha, titular da 5ª Vara Criminal de Campina Grande, na Paraíba, o encebador de bola deveria cumprir seis meses de detenção, mas por ser réu primário terá o benefício de poder fazê-lo em regime aberto, ou seja, não fica nem um vendo o sol nascer quadrado.

Alem desta prostituta colher de chá que foi proporcionada não pelo juiz e sim pela legislação criminal vigente a qual diz que após ser apenado os juízes tem que obrigatoriamente conceder um benefício, no caso, a possibilidade de cumprir a pena em regime aberto, mais aberto que o buraco que ficou na cremalheira do namorado da moça depois de levar os pombos sem asas.

Demonstrando que tem pelo MP um apreço imenso, Vossa Excelência concedeu a ele o benefício de suspensão condicional da pena pelo prazo de dois anos bastando que ele não beba, não fume e não trepe em público, ficando ainda proibido de frequentar bares e igrejas evangélicas e católicas pelo perigo que representa o  vinho do padre, demais estabelecimentos congêneres como barracas de feiras que servem Capeta, e de portar todo e qualquer tipo de       instrumentos ofensivos.

Ele ainda terá de se recolher em sua casa até às 21h, salvo para estudo ou trabalho. O jogador não poderá se ausentar da cidade de Campina Grande sem autorização do juiz e também terá de comparecer mensalmente, em data estipulada pelo magistrado, para justificar as suas ocupações.

Vejamos, o Maquila das Paraíbas fica obrigado a estar em sua casa para fazer nana, todos os dias até as 21 horas, SALVO PARA ESTUDO E TRABALHO.

Não poderá se ausentar de Campina Grande sem autorização do homem de preto, salvo se estiver a trabalho o que o fará por estar trabalhando pelo São Paulo.

Terá ainda que comparecer mensalmente perante o magistrado para lhe mostrar que é um trabalhador que honra as cores da Paraíba como se fosse mais um ato de desagravo contra o Edmundo que um dia chamou todos os nordestinos e nortistas de Paraíba dentro de uma conotação maldosa e preconceituosa.

Isso não será problema, pois jogando aqui no Coxa ele forçava um cartão amarelo por partida, tendo que cumprir um jogo de suspensão na que seria a quarta partida, criando um vácuo na sua atividade profissional no qual vai dar para retornar a CG, se apresentar ao juiz e de quebra passar a mão em outras bundinhas e se ainda tiver tempo quebrar mais alguns dentes transformando o estado em uma terra de banguelas.

O único pepino que ainda não foi resolvido é no tocante a não poder portar instrumentos ofensivos.

Como é que os caras vão fazer para cortar as mãos do agora meliante, uma vez que foi com las manos de vaca e não com travesseiro de flocos de algodão que atingiu o ficante da totosa do seu Jackson Azevedo que deve estar putamente azedo depois desta magnífica sentença em favor do seu algoz e conterrâneo.

Fatos novos para um segundo julgamento do Paraíba

Não somos revanchistas, embora os senhores Marcelinho Paraíba e seu conterrâneo, Carlinhos Paraíba, tenham colaborado em 80% para o afundamento do nosso time provocando a ira de meliantes membros da torcida Império Alvi Verde.

Vossa Excelência, Meretíssimo Senhor Droutor Juiz, Vandemberg de Freitas Rocha condenou apenas o encebadinho do Marcelinho quando na realidade deveria também punir a pessoa que o incentivou a encher o carão do ficante da totosa.

Como disse anteriormente, não somos revanchistas e sim pessoas de bem interessados apenas na justiça e cumprimento das leis.   

O nosso correspondente, Armando Futrica, nos afiançou que na hora do entrevero, estava ele por uma estranha casualidade na danceteria onde teria ouvido outro elemento conhecido por Carlinhos Paraíba telefonando para a prima de um amigo que é afilhado de um dirigente de clube que também atua na Federação Paraibana de futebol de botão, mandando o conterrâneo meter bucha no cornolho, dando a certeza que se desse erda o futuro time dos dois, o São Paulo, mandaria seus advogados, os mesmos que defendem o clube quando o mesmo rouba jogadores de outras agremiações para defender o amigo, o que seria vapt vupt em matéria de estar tudo dominado.  

Comentário recebido dia 26 pela viúva

 nana disse...

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Claudio traduz com a ajuda do tradutor do Google.

Tradução do chinês para o português

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Claudio disse com a ajuda do Google tradutor:

Vai ser difícil decifrar este emaranhado de palavras que me mandou, mas como na vida só pode se considerar morto aquele que não tenta, vou entrar de cabeça neste enigma para tentar descobriu a verdadeira mensagem que me passou.

Se você for mulher, um beijo, se for homem, um abraço, meio frouxo, porque em termos de confraternização coloquial sigilenta, homem e urubu para mim é na pedrada.

Sabado e domingo em um único post

Pro dia nascer feliz

No Bar

Dois amigos num bar, depois de vários copos, conversam:

- Se, por exemplo, eu transasse com a tua mulher, continuaríamos amigos?

- Não!

- Bem, mas ficaríamos companheiros, não?

- Não

- Hum... Ficaríamos inimigos?

- Não

- Só deixaríamos de nos falar?

- Não!

- Pô, cacete! Então ficaríamos como?

- Quites!!!

Marcão morreu

Marcão, amigo do Darta da triboladas, era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo.

Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava.

Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja.

Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:

- É com profundo sofrimento que informo que o Marcão se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e infelizmente morreu afogado.

Um grande amigo de Marcão com a voz muito triste pergunta:

- Meu Deus!!! Será que ele sofreu???

O vigia então responde:

- Acredito que não, porque, segundo as imagens da câmera de segurança, ele chegou a sair três vezes do tonel pra fazer xixi...

Fala se eu deixar!!!

Houve nessa semana na cidade de Apucarana, aqui no Paraná, a inauguração de uma escola onde estiveram presentes o governador, et caterva e demais puxa sacos de plantão que não perderam a oportunidade de discursar para homenagear não a cidade por mais uma instituição de ensino e sim o nem um pouco santo sacro sacão do governador em final de mandato, com sérias possibilidades de um final de carreira também.

Tudo ia razoavelmente bem, mas eis porem que de repente o rei da educação as avessas, conhecido pelo sobrenome de Melo e Silva tomou o microfone das mãos do 10º orador que terminará de discursar, dizendo que os deputaiados estaduais  Zacharow e Canziani teriam a palavra cassada, para em seguida iniciar ele mesmo o seu discurso passando como uma patrola em cima do protocolo da solenidade.

Se sou um dos deputaiados, mandava o governador enfiar a palavra no..., ou onde melhor lhe aprouvesse, porque se não o fizesse pagaria o maior mico sendo com toda a verdade e louvor chamado de bundão ou pau mandado, como deve estar acontecendo no momento.

Para um cara que quer reverter a condição de quase falecido politicamente, o ultimo imperador das Araucárias parece não ter se atentado que não está em condições de fazer mais inimigos, mesmo que sejam bundões do naipe do  Zacharow e Canziani.

Historiador recria cerveja a partir de fezes animais

  O xupeta britânico Merryn Dineley provavelmente depois de cafungar umas oito carreiras da branquela e ter detonado meia dúzia de toras compostas da mais pura macaca marijuanita, criou uma cerveja aromatizada com bosta de vaca, material que deve ter sido usado na confecção das toras, para depois colocá-la a venda nas  remotas ilhas Orkney situadas ao norte da Escócia.

 O figura é  historiador da Universidade Manchester, torce pelo City e é fã do Robinho, acha o Cabrito Tevez, O Cara, o que fornece razões pra lá de fortes para inventar uma leca destas a qual classificou de "deliciosa".

Segundo o suinão, a bebida é fermentada em potes de barro que têm vestígios de fezes animais cozidas, tendo sido desenvolvida através  de uma receita de 5.000 anos encontrada em uma  cervejaria  descoberta por historiadores no vilarejo neolítico de Skara Brae  a partir de vestígios  de álcool de cereais fermentado em um forno para grãos  no, nas Orkneys.

  

A partir da descoberta e de um encontro de repentelho com o Carlito e o Robinho, depois de uma noite bem bebida embalada no ritmo de samba e Rumbia, em estado de torrefação e moagem teve a puta idéia de jerico de reconstituição a meleca a qual tenta agora fazer ingressar na família das cervejas.

Deve ter sido este o motivo de a cinco mil anos terem inventado o termo “ só pode ter merda na cabeça”, porque depois de ingerido o álcool misturado a erda entra na corrente sanguínea indo diretamente para o cérebro causando idéias de bosta como esta.

EXPLICADO???

BBB 10: Pedido de exoneração de Anamara da PM é entregue

Até dia 1º de fevereiro ela estará oficialmente de férias, férias e devera voltar ao trabalho na terça-feira dia 2, caso contrário pode ser considerada desertora, correndo o risco de ser presa e condenada até a dois anos de xilindróia.

Com  o pedido de exoneração que poderá ser aceito ou não pelo comando policial militar a situação lhe dá um certo refresco pois seria igual a um pedido demissão se estivesse em um emprego civil.

A tendência é que tudo corra bem e que o comando do batalhão em que ela serve aceite o pedido de dispensa, ou que este mesmo  comando resolva dispensá-la pelo período que estiver no BBB, devendo se reapresentar a sua tropa assim que terminar a 10ª edição do programa para quer o seu batalhão possa lhe prestar continências e cair matando na base da paulada na barata dela.    

Marte ficou mais próximo da Terra na noite de sexta feira passada dia (29)

Grande osta, pelo menos aqui para os Curitibócas, pois aqui choveu prá baralho...