Educação aqui é mato!!!
Curitiba é considerada mundialmente uma cidade de primeiro mundo, só o que o mundo não sabe é que uma grande parte dos seus habitantes, em especial aqueles que se utilizam de seus veículos para irem a supermercados, não obteriam cidadania nem para morarem no 15° mundo ou mesmo nos quintos dos infernos porque até lá os moradores necessitam apresentar um mínimo de respeito, nem que seja apenas com o cramulha.
Ontem, aproximadamente as 13 horas no estacionamento do Wall Mart no bairro de Santa Quitéria, os seguintes veículos se encontravam estacionados nas poucas vagas destinadas a deficientes físicos.
AKU 3872
AKU 7365
AOT 9451
ALC 0369
AVJ 0303
ABI 4306
Alem destes estava também estacionado o Honda estalando de novo, de placa DFI 0953, dirigido por um glorioso membro fardado da nossa Policia Militar do Estado do Paraná.
Se nem as “otoridades” demonstram educação e respeito para com os portadores de deficiência física, o que podemos esperar de um bando de xupetas como os citados acima?
Se alguns dos proprietários destes veículos tiverem alguma deficiência física, ao invés de ficarem bravos, me ajudem mandando idéias para uma campanha que estou criando que poderá ser chamada de, esta vaga não é sua, é minha.
O respeito e civilidade têm que começar por algum lugar, nem que seja no estacionamento de um super mercado.
Vamos iniciar o nosso novo ano
De preferência evitando piadas dos nossos irmãos gaúchos, portugueses, loiras e homossexuais, classe esta em que não estão incluídos as bibas e os viados que são outros quinhentos mirreis.
Para provar que estamos falando a verdade, vai aí a nossa primeira piadinha sobre a doação do prefeito de uma cidade paulista para outra cidade localizada no nordeste.
Relógio de Porto Sorridente
O Prefeito de Campinas ganhou um relógio de praça de um famoso político japonês chamado Katuka oku koparito, e decidiu colocar em uma praça da sua cidade, mas percebeu que todas as vezes que um gay passava ao lado do relógio, os ponteiros se adiantavam mais rápido mudando a hora constantemente. Então o prefeito decidiu dar o relógio para o prefeito de Porto Sorridente, escrevendo Escreveu um e-mail dizendo o seguinte: "Amigo de confraria, irmão camarada: Estou lhe enviando este relógio para você enfiá-lo “força do hábito” na praça principal de sua cidade.. Atenciosamente Antonio Dias Marilza Noites, Prefeito(a) de Campinas.
15 dias depois o prefeito de Porto Sorridente devolve o relógio seguido de uma carta com a seguinte explicação.
Santa, agradeço o presente mas tenho o desprazer de te relatar um ocorrido.
Instalamos o relógio na entrada da cidade, mas infelizmente a sua presença acabou distraindo a estatua de um boiadeiro que tentava laçar um gado imaginário pois ele ficava só olhando para o relógio e repetindo: mas será que não consigo laçar nem um só guapo para fazer minhas noites mais felizes?
Indio veio, vou te contar outra coisa, o relógio endoidou quando passou por aqui um bando de machos gaudérios, pilchados e montados em seus pingos.
Barbaridade tchê, o trupisco do relógio virou um ventilador.
Palavra de honra, o cara e seus eleitores eram verdadeiramente nordestinos!!!
Fala Berlusconi
Definitivamente a sutileza do Berlusca é pau de dar em doido. Não contente em ter chamado o Obama de bronzeado, agora caiu de pau em cima do governo pelo fato de as mulheres serem maioria no novo governo espanhol.
O engraçadinho chegou a dizer que o Zapatero "vai ter dificuldades para guiá-las.
Não estou aqui defendendo o governo ou o país Espanha que acho um verdadeiro cu. Estou defendendo as Espanholas que por sina divina foram penalizadas em ter que se casar com aquele bando de chifrudos. Mesmo não gostando dos caras acho que a citação do Berlusconi ele vai ser outro com direito a mudar seu nome para Berlusca MacQuenga.
400 Euros por um seqüestro
Por incrível que pareça este é o preço que alguns Espanhóis estão dispostos a pagar para sofrerem um sequestro.
É isso mesmo, existe na Espanha uma empresa que se especializou em promover seqüestros a pedido do seqüestrado, só para passarem pela experiência.
Não é de duvidar que já existam novas modalidades de sequestros com a adição de algum plus, como por exemplo, obrigatoriedade de darem ré no quibe e depois caírem de boca.
Daquela raça não duvido nada.
O Primeiro Ministro espanhol, em visita oficial a Portugal, iria conhecer uma escola de Lisboa.
E o diretor da escola foi preparar os seus alunos para receberem bem a importante visita.
- Vocês devem ser educados com o senhor Zapatero. Joãozinho, eu vou-te perguntar o que é a Espanha para nós. E tu respondes que a Espanha é um país amigo.
- Não, senhor diretor! A Espanha é um país irmão.
- Muito bem, Joãozinho. Mas não é preciso tanto. Diz apenas que a Espanha é um país amigo.
- Não é não, a Espanha é um país irmão!
- Está bem Joãozinho. Mas porque é que achas que a Espanha é um país irmão, e não um país amigo?
- Porque amigos a gente pode escolher...
Até parecem Argentinos
Segundo recentes estatísticas, de cada 10 espanhóis, 11 sentem-se superiores aos outros.
Qual é a semelhança entre um espanhol humilde e o Super-Homem?- Nenhum dos dois existe.
O grande problema da comunicação
Por mais que a internet tenha transformado o mundo em uma pequena aldeia, as línguas ainda são o maior entrave para nos tornarmos um só povo.
Por mais que tenhamos respeito com nossos visinhos, as vezes não dá para deixar de dar uma boa gargalhada na cara deles quando tentam se comunicar conosco em português, principalmente se eles forem alemães ou falarem uma língua parecida com a germânica. Como já dizia o filósofo grego Tomanokus, é Froida. Vejam o exemplo do padre parente do Bento XVI que chegou aqui para dirigir uma pequena igreja de Santa Catarina, reduto de alemães.
Carrissimos irmãos
Na domingo quando chegarem a missa, não devem amarrar seus cafalos no pau frente à igrreja, pois aquele pau tem dono, aquele pau é meu. Para amarrrar seus cafalos ou enconstar no meu pau ter que falarrr comigo primeira... Os romens também não devem entrar de esporras na igreja, pois esporra daqui, esporra dali, esporra nas parredes, esporra no chão, vão acabar esporrando em mim e em focês também. No final da festa nôs terremos chooop. Vai ser uma chupada que ninguém vai se esquecer.... Farremos assim: amarraremos um parril em cada punta do meu pau frente a igreja, os romens ficarrão de um lado e as
murreres do outro e quando eu disser já cada um corre parra a punta
to parril.... Esperro a corraborraço de todos com a pirrochia do
vigárrio. Quanto maior for minha pirrochia, merror parra todos,
obirrigado.
Olhem o professore dele aí, gente...
- Ontem fo'dia santa!
- Hoje fo'dia de graça!
- Quem criou o Mundo "fo'Deuss"!
“Último discurso do Papa em português”
Porque o socialismo nunca deu certo
No início do socialismo existem as dificuldades do crescimento.
Depois vem o crescimento das dificuldades.
A grande revolusolução
Fidel está fazendo um dos seus famosos discursos na Praça da
Revolução:
- E a partir de agora temos de fazer mais sacrifícios!
Ouve-se uma voz na multidão:
- Trabalharemos o dobro!
O Comandante continua:
- E temos de entender que haverá menos alimentos!
A mesma voz:
- Trabalharemos o triplo!
Fidel prossegue:
- E as dificuldades vão aumentar!
- Trabalharemos o quádruplo!
Fidel vira-se para o chefe da segurança e pergunta:
- Quem é esse idiota que vai trabalhar tanto?
- O coveiro, meu comandante.
Estão a decorrer exercícios militares entres as forças armadas
cubanas e soviéticas. O Capitão soviético dirige-se a um dos seus
soldados e ordena:
- SOLDADO IVANOV!
- Sim meu capitão!
- Espeta a baioneta no pé direito!
O soldado Ivanov cumpre a ordem e continua em sentido sem mexer
um único músculo.
- Queixa-te Ivanov?
- NÃO MEU CAPITÃO!
- POR QUÊ ?
- Porque o meu glorioso partido, através dos heróicos exemplos dos
seus melhores filhos ensinou-me a suportar a dor !
O oficial cubano não se mostrou minimamente impressionado. Virou-
se para as suas tropas e berrou:
- SOLDADO PEREZ!
- Sim, meu Capitão!
- Espeta a baioneta no pé direito!
O soldado Perez lá espetou a baioneta no pé direito continuando na
mesma posição como se não fosse nada com ele.
- Queixa-te Perez?
- Não, meu Capitão!
- Por quê?
- Porque graças ao meu glorioso país foram-me distribuídas botas
tamanho 47, enquanto eu só calço o número 42 !
E depois os porra loucas do Xavéco, Evo e o Lula acham o Fidel a melhor coisa que Deus colocou no mundo depois do whisky 12 anos!
quarta-feira, 11 de fevereiro de 2009
terça-feira, 10 de fevereiro de 2009
Aniversário da viuva
Parabéns para a Viuva
A distinta senhora completa hoje dois anos de feliz existência beirando a casa das 46 mil visitas. Um pé de café igual a este, não tem xaxim que cerque, principalmente porque nestes dois anos não sofremos nenhuma sinalização por conteúdo impróprio, p que equivale dizer que mesmo tendo um nome pra lá de irreverente, seu conteúdo não é, e nunca foi voltado a pornografia, sendo o termo fodeu o cafezal da viúva extraído de uma situação vivida por um homem que arriscou e perdeu muito em uma aposta que fez na bolsa de valores.
Durante estes dois anos dissemos o que pensávamos, mesmo que fosse com relação a alguns que se julgam poderosos, donos da cocada preta, cultivadores do comigo ninguém pode.
Se falamos mau desta gente não foi para aparecer e sim porque nos sentimos prejudicados como membros de uma nação que vê a todo momento seus representantes deitarem e rolarem se achando a fina flor do Zepelim, achando que por mais que façam e aconteçam, nunca vai dar nada.
E na maioria das vezes não dá, só que por outras dá zebra e acabam caindo do tontom e sentando na boneca.
Claro que esses ainda são raros, mas sinto que com o surgimento de mais algumas viúvas, um dia poderemos aumentar o elenco e fazer deste país um lugar um pouco melhor para todos nós.
Gostaria de agradecer a algumas pessoas que acompanham o blog desde o seu início pela força que estão me dando nos últimos dias quando deixei de postar por estar dando uma cobertura ao meu irmão que ainda está com a sua esposa hospitalizada a quase 90 dias, premiada com uma pancreatite aguda que felizmente encontra-se no seu final, perdendo a briga com a Cintia que teve que enfrentar nestes três meses, dez dias de coma induzido e depois disso várias cirurgias para combater as infecções que iam surgindo. Tenho certeza que foi o amor por seus filhos e marido que a fez encontrar forças para resistir e vencer a terrível enfermidade causada por uma vagaba de uma pedrinha que saiu de sua vesícula indo causar um puta estrago em seu pâncreas.
A Cintia também está de parabéns, pois dentro de poucos dias retorna por inteiro para o convívio de seus filhos, os quais não por serem meus sobrinhos, mas são show de bola.
A ultima da mosquita.
A Julia, meu rabicho, estava com o pai, meu irmão, em um aniversário quando ele a chamou para irem embora.
Só mais um pouquinho, papai, pediu ela naquele seu jeitinho malandro de ganhar as pessoas no papo.
Está certo, respondeu ele, mais dez minutos!
Papai, dez minutos é pouco ou é muito?
Olha filha, para mim é muito, para você tenho certeza que é pouco.
Nisso tocou seu celular, era minha cunhada que estava na linha. Ele então mandou a filha perguntar a mãe se poderia ficar mais um pouco na festa, tendo a minha sobrinha se saído com esta perola.
Mamãe, eu pedi para o pai para ficarmos aqui na festa mais um pouco e ele me disse que poderíamos ficar mais dez minutos. O problema mamãe, é que os dez minutos do papai acabam logo, por isso, acho que vou ficar com os meus us 10 minutos que demoram mais.
Não quis entrar em detalhes, mas acho que os dez minutos dela prevaleceram.
Tem como não gostar de uma sobrinha desta?
Histórias gloriosas de gloriosos utilizadores de suportes técnicos
Está certo que já peguei cada suporte técnico de doer, cujos atendentes se atinham a decoreba do texto que a direção do provedor lhes colocava a disposição. Se a pergunta que eu fizesse fosse fora daquele contesto, fodia o cafezal da viúva. Mas seria injusto falar que o poço de ignorância se encontra somente do lado de lá, porque em contra partida com os usuários que somos nós, temos representantes que colocam a estupidez de alguns operadores de suporte no chinelo. Vejam no material abaixo o que muitos de nós fazemos com poucos deles .“só os inteligentes e bacanas que conhecem realmente o seu ofício” É uma verdadeira carnificina mental...
Suporte Técnico
Cliente: "Não consigo fazer conexão com a Internet. . . "
Suporte: "Tem certeza que utilizou a senha certa? "
Cliente: "Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo. "
Suporte: "Pode me dizer qual foi a senha? "
Cliente: "Cinco estrelinhas. "
Suporte: ?
* * *
Cliente: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, ele diz: "Não é possível encontrar a impressora". Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la. "
Suporte: ?
* * *
Suporte: "Serviço ao cliente da Hp. Sérgio falando. Em que posso ser útil? "
Cliente: "Tenho uma impressora deskjet que precisa ser reparada. "
Suporte: "Temos várias impressoras deskjet. Que modelo é? "
Cliente: "É um Hewlett-Packard. "
Suporte: "Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco? "
Cliente: "É bege. "
Suporte: ?
* * *
Suporte: "Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa? "
Cliente: "Eeh. . . Olá. Não consigo imprimir. "
Suporte: "Pode clicar no `Iniciar` e. . . ? "
Cliente: "Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates! "
* * *
Cliente: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz Clique `Reiniciar`. . . O que eu devo fazer?
Suporte: O Sr. Aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente. . .
O cliente, sem pestanejar, desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente:
Cliente: E agora o que eu faço?
Suporte: ?
* * *
Cliente: "Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de
tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece! "
Suporte: ?
* * *
Suporte: "Em que posso ajudar? "
Cliente: "Estou escrevendo o meu primeiro e-mail. "
Suporte: "Ok, qual é o problema? "
Cliente: "Já fiz a letra "a", como é que se faz o círculozinho em volta dela? "
Suporte: ?
O silencio, que faz o usuário chamar pelo suporte se da, porque os referidos se encontram literalmente mijando nas calças de tanto rir.
A esperança é a ultima que morre.
Meu amigo, se você está quase subindo no telhado, não desanime porque a esperança é a ultima que morre. Olhe a notícia que saiu tempos atrás no Jornal do Brasil e reze, porque enquanto houver vida sempre haverá esperança.
"Nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano. - JORNAL DO BRASIL
Não desanime!!!
Ajuda humanitária
O nosso prestimoso SUS, enviou junto com a equipe da Globo que filmou uma parte do Caminho das Índias na terra do Gandhi, um time completo de cirurgiões para um intercambio médico operatório.
A primeira paciente operada foi uma menina que havia nascido com quatro braços, tirando-lhe dois.
O único problema é a duvida de que teriam operado a própria Kali!!!
Isso tem nome
O Lula elogiou a decisão do deputado Edmar Moreira de ter renunciado ao cargo de segundo vice-presidente da Câmara se afastando também da função de corregedor, responsável por analisar falcatruas como a sua de seus colegas.
Agora, sem o escudo que o mandato lhe fornecia, terá que provar a sua inocência, se bem que isso é missão que nem o MacGyver aceitaria por ser coisa para Macquenga.
Para quem não sabe, o sufixo escocês Mac, significa filho de, e o quenga, bom, este é brasileiro e todo mundo conhece.
Portanto tentar se defender por não ter declarado para o sombra e o escuridão um castelo de vinte e cinco milhas, é coisa de filho da...outra.
A distinta senhora completa hoje dois anos de feliz existência beirando a casa das 46 mil visitas. Um pé de café igual a este, não tem xaxim que cerque, principalmente porque nestes dois anos não sofremos nenhuma sinalização por conteúdo impróprio, p que equivale dizer que mesmo tendo um nome pra lá de irreverente, seu conteúdo não é, e nunca foi voltado a pornografia, sendo o termo fodeu o cafezal da viúva extraído de uma situação vivida por um homem que arriscou e perdeu muito em uma aposta que fez na bolsa de valores.
Durante estes dois anos dissemos o que pensávamos, mesmo que fosse com relação a alguns que se julgam poderosos, donos da cocada preta, cultivadores do comigo ninguém pode.
Se falamos mau desta gente não foi para aparecer e sim porque nos sentimos prejudicados como membros de uma nação que vê a todo momento seus representantes deitarem e rolarem se achando a fina flor do Zepelim, achando que por mais que façam e aconteçam, nunca vai dar nada.
E na maioria das vezes não dá, só que por outras dá zebra e acabam caindo do tontom e sentando na boneca.
Claro que esses ainda são raros, mas sinto que com o surgimento de mais algumas viúvas, um dia poderemos aumentar o elenco e fazer deste país um lugar um pouco melhor para todos nós.
Gostaria de agradecer a algumas pessoas que acompanham o blog desde o seu início pela força que estão me dando nos últimos dias quando deixei de postar por estar dando uma cobertura ao meu irmão que ainda está com a sua esposa hospitalizada a quase 90 dias, premiada com uma pancreatite aguda que felizmente encontra-se no seu final, perdendo a briga com a Cintia que teve que enfrentar nestes três meses, dez dias de coma induzido e depois disso várias cirurgias para combater as infecções que iam surgindo. Tenho certeza que foi o amor por seus filhos e marido que a fez encontrar forças para resistir e vencer a terrível enfermidade causada por uma vagaba de uma pedrinha que saiu de sua vesícula indo causar um puta estrago em seu pâncreas.
A Cintia também está de parabéns, pois dentro de poucos dias retorna por inteiro para o convívio de seus filhos, os quais não por serem meus sobrinhos, mas são show de bola.
A ultima da mosquita.
A Julia, meu rabicho, estava com o pai, meu irmão, em um aniversário quando ele a chamou para irem embora.
Só mais um pouquinho, papai, pediu ela naquele seu jeitinho malandro de ganhar as pessoas no papo.
Está certo, respondeu ele, mais dez minutos!
Papai, dez minutos é pouco ou é muito?
Olha filha, para mim é muito, para você tenho certeza que é pouco.
Nisso tocou seu celular, era minha cunhada que estava na linha. Ele então mandou a filha perguntar a mãe se poderia ficar mais um pouco na festa, tendo a minha sobrinha se saído com esta perola.
Mamãe, eu pedi para o pai para ficarmos aqui na festa mais um pouco e ele me disse que poderíamos ficar mais dez minutos. O problema mamãe, é que os dez minutos do papai acabam logo, por isso, acho que vou ficar com os meus us 10 minutos que demoram mais.
Não quis entrar em detalhes, mas acho que os dez minutos dela prevaleceram.
Tem como não gostar de uma sobrinha desta?
Histórias gloriosas de gloriosos utilizadores de suportes técnicos
Está certo que já peguei cada suporte técnico de doer, cujos atendentes se atinham a decoreba do texto que a direção do provedor lhes colocava a disposição. Se a pergunta que eu fizesse fosse fora daquele contesto, fodia o cafezal da viúva. Mas seria injusto falar que o poço de ignorância se encontra somente do lado de lá, porque em contra partida com os usuários que somos nós, temos representantes que colocam a estupidez de alguns operadores de suporte no chinelo. Vejam no material abaixo o que muitos de nós fazemos com poucos deles .“só os inteligentes e bacanas que conhecem realmente o seu ofício” É uma verdadeira carnificina mental...
Suporte Técnico
Cliente: "Não consigo fazer conexão com a Internet. . . "
Suporte: "Tem certeza que utilizou a senha certa? "
Cliente: "Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo. "
Suporte: "Pode me dizer qual foi a senha? "
Cliente: "Cinco estrelinhas. "
Suporte: ?
* * *
Cliente: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, ele diz: "Não é possível encontrar a impressora". Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la. "
Suporte: ?
* * *
Suporte: "Serviço ao cliente da Hp. Sérgio falando. Em que posso ser útil? "
Cliente: "Tenho uma impressora deskjet que precisa ser reparada. "
Suporte: "Temos várias impressoras deskjet. Que modelo é? "
Cliente: "É um Hewlett-Packard. "
Suporte: "Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco? "
Cliente: "É bege. "
Suporte: ?
* * *
Suporte: "Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa? "
Cliente: "Eeh. . . Olá. Não consigo imprimir. "
Suporte: "Pode clicar no `Iniciar` e. . . ? "
Cliente: "Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates! "
* * *
Cliente: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz Clique `Reiniciar`. . . O que eu devo fazer?
Suporte: O Sr. Aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente. . .
O cliente, sem pestanejar, desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente:
Cliente: E agora o que eu faço?
Suporte: ?
* * *
Cliente: "Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de
tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece! "
Suporte: ?
* * *
Suporte: "Em que posso ajudar? "
Cliente: "Estou escrevendo o meu primeiro e-mail. "
Suporte: "Ok, qual é o problema? "
Cliente: "Já fiz a letra "a", como é que se faz o círculozinho em volta dela? "
Suporte: ?
O silencio, que faz o usuário chamar pelo suporte se da, porque os referidos se encontram literalmente mijando nas calças de tanto rir.
A esperança é a ultima que morre.
Meu amigo, se você está quase subindo no telhado, não desanime porque a esperança é a ultima que morre. Olhe a notícia que saiu tempos atrás no Jornal do Brasil e reze, porque enquanto houver vida sempre haverá esperança.
"Nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano. - JORNAL DO BRASIL
Não desanime!!!
Ajuda humanitária
O nosso prestimoso SUS, enviou junto com a equipe da Globo que filmou uma parte do Caminho das Índias na terra do Gandhi, um time completo de cirurgiões para um intercambio médico operatório.
A primeira paciente operada foi uma menina que havia nascido com quatro braços, tirando-lhe dois.
O único problema é a duvida de que teriam operado a própria Kali!!!
Isso tem nome
O Lula elogiou a decisão do deputado Edmar Moreira de ter renunciado ao cargo de segundo vice-presidente da Câmara se afastando também da função de corregedor, responsável por analisar falcatruas como a sua de seus colegas.
Agora, sem o escudo que o mandato lhe fornecia, terá que provar a sua inocência, se bem que isso é missão que nem o MacGyver aceitaria por ser coisa para Macquenga.
Para quem não sabe, o sufixo escocês Mac, significa filho de, e o quenga, bom, este é brasileiro e todo mundo conhece.
Portanto tentar se defender por não ter declarado para o sombra e o escuridão um castelo de vinte e cinco milhas, é coisa de filho da...outra.
segunda-feira, 9 de fevereiro de 2009
09.02.09
DESCOBRI
Muito na base do sem querer querendo acabamos descobrindo os motivos do Kaká não ter aceito a proposta para se transferir para o futebol Inglês.
Não foi medo de ser confundido com um terrorista Árabe, porque com certeza não andaria de metro. O motivo verdadeiro, embora com toda a certeza ele vá negar, armar um gritedo e se rolar no chão, foi as contas feitas por um contador Siciliano que trabalha para uma multi nacional de produtos da terra, traduzido aqui para Coisa Nossa, os 15% que receberia de luvas pela transferência, depois de retirada a parte do Sombra e o Escuridão “apelido que dei ao Leão da receita que de parecem dois, com fome de anteontem”, e ainda que honrar com o dízimo cobrado pelo casal 20, atualmente impossibilitado de sair dos Estados Unidos devido umas questões paralelas com o primo do Sombra, que os fez ficar na moita, no miudinho, só no sapatinho, curtindo imerecidas férias domiciliar, mas cercados de todas as mordomias, como o patrício Lalau aqui na terrinha de Deus nos Livre.
Descontando a parte do Margarina e a dos Bispos, o contador disse ao Kaká que era bem capaz dele ainda ter que morrer com algum, isso se não fosse confundido com um terrorista Árabe disfarçado de jogador de futebol milionário que traria no porta malas da sua limusine usada para ir aos treinos, explosivos que seriam usados para explodir o Big Bem ou o Palácio de Buckingham, residência oficial das múmias das antigas rainhas, príncipes e barangas da Inglaterra.
Como diria o Samuel Blaustein da escolinha do professor Raimundo, é preferível não ganhar nada a ter prejuízo no bolso.
Falou o Sarna
Ele qualificou de imprecisa e leviana a matéria publicada sexta-feira passada pela revista britânica The Economist sobre a sua eleição pela terceira vez para o cargo de presidente do Senado que passa agora a se chamar Sarnodromo.
Na opinião do colunista a volta do asa de curió a a presidência do senado “é um regresso a uma era de políticas semifeudais que ainda prevalecem em alguns cantos do Brasil e puxam o resto dele para trás”, só conseguindo por ter contado com o apoio do presidente Luiz Ignácio Cetáceo da Silva, um presidente de centro-esquerda atuando as vezes de médio direito ou até de ala, isso quando o barril de chope se encontra nas cercanias.
A única coisa que não gostei da critica foi o fato dela ter sido emitida por um inglês, por um filho de uma que ronca e fuça súdito da rainha e futuro súdito de um corno que trocou a esplendorosa, maravilhosa, e com muito respeito e até sem respeito nenhum, todas as demais osas que existirem dentro do vocabulário universal pela baranga com quem anda dormindo.
Mesmo não gostando da critica tenho que concordar que o cara está rigorosamente certo no assunto abordado, não podendo o povo brasileiro fazer outra coisa que não seja a exclamação em uníssono do famoso e popular jargão:
VAI COMENDO, RAIMUNDO!!!
A volta dos que não foram
Já imaginaram que beleza vai ser olharmos para as noticias diárias dos nossos jornais e nos depararmos com as presenças em manchete do Encalhado, Genoino “Ô Genú, por onde andas meu filho!!!, Leomar Quintanilha, Wellington Salgado, Eduardo Azeredo, Gim Argello, Mão Santa, Marcelo Crivella e outros menos votados mas nem por isso livres do pecado da gula quando o prato principal é o dinheiro público.
De uma coisa tenho a mais absoluta certeza, a galera através do imbróglio do Encalhado aprendeu direitinho o caminho das pedras para não deixarem futuros pecados de um de seus membros se tornar um cavalo de batalha igual ao que presenciamos.
Eu podia até dizer que temos uma grande sorte em poder contar com a nossa gloriosa Polícia Federal, mas não sei se a turma do buraco da parede irá proporcionar liberdade suficiente para agirem com a capacidade que lhes é peculiar.
Estava brincando quando disse que não sabia, sei perfeitamente que a Gloriosa não terá espermicula nenhuma de facilidade quando tiver que investigar alguém presente no rol dos para os amigos tudo, passando ela a sofrer os rigores da lei.
O jeito é fazer o parto na base do fórceps, sem analgesia ou qualquer outro instrumento que traga alivio aqueles que vão gerar as grandes cacacas do final do governo do Cetáceo.
Os vizinhos
Na casa ao lado, os inquilinos mais uma vez mostraram que por mais uma legislatura ainda não poderemos sonhar com uma representatividade por parte de um grupo de verdadeiros deputados.
O cartão de visitas da atual deputaiada foi por um único dia que inclusive para variar coçaram o saco, meteram a mão de forma pornográfica na quantia de 16 mil reais.
Com certeza vão ser mais quatro anos de pega aqui, pega lá e acolá sem que apareça um único filho de Deus para colocar fim nesta patifaria.
E nem venham dizer que estão dentro da lei porque ai vão como de costume passar cheque de mais ou menos honestos, o que convenhamos, é o mesmo parâmetro usado por uma moça para dizer que está ligeiramente grávida.
Palavras mágicas
A continuar desta maneira, o governo do senhor Obama corre o risco de só deslanchar, se é que isso acontecerá, quando o feiticeiro da tribo dos seus ancestrais o fizer decorar as palavras mágicas capaz de impedir um puta fiasco eleitoral, infinitamente maior que o Collorido que um dia tivemos por aqui.
Segundo espiões de uma tribo de pigmeus que contratamos quando o Lula viajou por lá, o feiticeiro estava quase desistindo porque o Obama não leva jeito para este tipo de lida. Disse o feiticeiro que o homem mais poderoso do mundo tinha a muito custo decorado apenas o inicio da primeira parte do ritual das seguintes palavras mágicas;
Ave Maria cheia de Graça...
De quem será a primeiro grande mico do ano?
Do Boninho, perdendo mais uma vez a mão do BBB depois de começar tão bem.
Ou do encalhado em pagar outra pensão alimentícia com tíquete alimentação de um mestre que conseguiu registrar sua micro empreiteira no simples?
Pensamento para se tocar o ano
Odebrecht, nunca mais!!!
Panacéia dos aflitos
Se você está sofrendo com terríveis dores nas costas, sente grande desconforto através de pontadas vindas do reto e começaram a aparecer vermelhidão em sua nuca, você foi infectado pelo vírus de bruço.
O único remédio existente na atualidade para eliminar definitivamente o mortífero vírus é tomar um chá de simancol, E PARAR DE LIBERAR O MARQUES DE RABICÓ, SUA BIBA ARREGANHADA.
Tô dizennnnu, tem cada uma que parece duas...
Viúva
Encontraram no norte da Colômbia o fóssil de uma cobra que segundo os paleontólogos media quando viva, 13 metros.
Agora os caras querem descobrir através dos ossos petrificados, o clima da região na época em que ela pacientemente aguardava a chegada da Eva para fazer a puta parir e dar a luz aos primeiros políticos que hoje estão nos engolindo vivos.
Se querem abreviar as pesquisas, porque não falam com o homem da cobra que mora ali na Venezuela?
Promessa feita, promessa cumprida. O cafezal retorna depois de alguns dias de grandes contratempos onde cheguei a confundir capitão de fragata com cafetão de gravata. Ainda não está no ideal, mas pelo menos vou poder postar todos os dias sem maiores problemas ou atropelo como estava acontecendo, fazendo com que os assuntos trazidos fossem de pouca qualidade. Explico, se antes era uma mer...cadoria, nos últimos dias virou uma bosta, mesmo.
Mas as coisas são bem assim, tem dias que de noite é tudo igual, espero dar uma guinada no blog fazendo tudo o que prometi para este ano. Com um pouco de sorte e a ajuda do divino isso aqui vai ficar show do bola, isso se algum injustiçado não resolver me colocar na xilindróia, porque vou transformar a vida de alguns calhordas em um verdadeiro inferno. Pago para ver se eles vão ter peito para encarar. Não será por maldade, apenas estarei praticando o meu direito a cidadania.
Muito na base do sem querer querendo acabamos descobrindo os motivos do Kaká não ter aceito a proposta para se transferir para o futebol Inglês.
Não foi medo de ser confundido com um terrorista Árabe, porque com certeza não andaria de metro. O motivo verdadeiro, embora com toda a certeza ele vá negar, armar um gritedo e se rolar no chão, foi as contas feitas por um contador Siciliano que trabalha para uma multi nacional de produtos da terra, traduzido aqui para Coisa Nossa, os 15% que receberia de luvas pela transferência, depois de retirada a parte do Sombra e o Escuridão “apelido que dei ao Leão da receita que de parecem dois, com fome de anteontem”, e ainda que honrar com o dízimo cobrado pelo casal 20, atualmente impossibilitado de sair dos Estados Unidos devido umas questões paralelas com o primo do Sombra, que os fez ficar na moita, no miudinho, só no sapatinho, curtindo imerecidas férias domiciliar, mas cercados de todas as mordomias, como o patrício Lalau aqui na terrinha de Deus nos Livre.
Descontando a parte do Margarina e a dos Bispos, o contador disse ao Kaká que era bem capaz dele ainda ter que morrer com algum, isso se não fosse confundido com um terrorista Árabe disfarçado de jogador de futebol milionário que traria no porta malas da sua limusine usada para ir aos treinos, explosivos que seriam usados para explodir o Big Bem ou o Palácio de Buckingham, residência oficial das múmias das antigas rainhas, príncipes e barangas da Inglaterra.
Como diria o Samuel Blaustein da escolinha do professor Raimundo, é preferível não ganhar nada a ter prejuízo no bolso.
Falou o Sarna
Ele qualificou de imprecisa e leviana a matéria publicada sexta-feira passada pela revista britânica The Economist sobre a sua eleição pela terceira vez para o cargo de presidente do Senado que passa agora a se chamar Sarnodromo.
Na opinião do colunista a volta do asa de curió a a presidência do senado “é um regresso a uma era de políticas semifeudais que ainda prevalecem em alguns cantos do Brasil e puxam o resto dele para trás”, só conseguindo por ter contado com o apoio do presidente Luiz Ignácio Cetáceo da Silva, um presidente de centro-esquerda atuando as vezes de médio direito ou até de ala, isso quando o barril de chope se encontra nas cercanias.
A única coisa que não gostei da critica foi o fato dela ter sido emitida por um inglês, por um filho de uma que ronca e fuça súdito da rainha e futuro súdito de um corno que trocou a esplendorosa, maravilhosa, e com muito respeito e até sem respeito nenhum, todas as demais osas que existirem dentro do vocabulário universal pela baranga com quem anda dormindo.
Mesmo não gostando da critica tenho que concordar que o cara está rigorosamente certo no assunto abordado, não podendo o povo brasileiro fazer outra coisa que não seja a exclamação em uníssono do famoso e popular jargão:
VAI COMENDO, RAIMUNDO!!!
A volta dos que não foram
Já imaginaram que beleza vai ser olharmos para as noticias diárias dos nossos jornais e nos depararmos com as presenças em manchete do Encalhado, Genoino “Ô Genú, por onde andas meu filho!!!, Leomar Quintanilha, Wellington Salgado, Eduardo Azeredo, Gim Argello, Mão Santa, Marcelo Crivella e outros menos votados mas nem por isso livres do pecado da gula quando o prato principal é o dinheiro público.
De uma coisa tenho a mais absoluta certeza, a galera através do imbróglio do Encalhado aprendeu direitinho o caminho das pedras para não deixarem futuros pecados de um de seus membros se tornar um cavalo de batalha igual ao que presenciamos.
Eu podia até dizer que temos uma grande sorte em poder contar com a nossa gloriosa Polícia Federal, mas não sei se a turma do buraco da parede irá proporcionar liberdade suficiente para agirem com a capacidade que lhes é peculiar.
Estava brincando quando disse que não sabia, sei perfeitamente que a Gloriosa não terá espermicula nenhuma de facilidade quando tiver que investigar alguém presente no rol dos para os amigos tudo, passando ela a sofrer os rigores da lei.
O jeito é fazer o parto na base do fórceps, sem analgesia ou qualquer outro instrumento que traga alivio aqueles que vão gerar as grandes cacacas do final do governo do Cetáceo.
Os vizinhos
Na casa ao lado, os inquilinos mais uma vez mostraram que por mais uma legislatura ainda não poderemos sonhar com uma representatividade por parte de um grupo de verdadeiros deputados.
O cartão de visitas da atual deputaiada foi por um único dia que inclusive para variar coçaram o saco, meteram a mão de forma pornográfica na quantia de 16 mil reais.
Com certeza vão ser mais quatro anos de pega aqui, pega lá e acolá sem que apareça um único filho de Deus para colocar fim nesta patifaria.
E nem venham dizer que estão dentro da lei porque ai vão como de costume passar cheque de mais ou menos honestos, o que convenhamos, é o mesmo parâmetro usado por uma moça para dizer que está ligeiramente grávida.
Palavras mágicas
A continuar desta maneira, o governo do senhor Obama corre o risco de só deslanchar, se é que isso acontecerá, quando o feiticeiro da tribo dos seus ancestrais o fizer decorar as palavras mágicas capaz de impedir um puta fiasco eleitoral, infinitamente maior que o Collorido que um dia tivemos por aqui.
Segundo espiões de uma tribo de pigmeus que contratamos quando o Lula viajou por lá, o feiticeiro estava quase desistindo porque o Obama não leva jeito para este tipo de lida. Disse o feiticeiro que o homem mais poderoso do mundo tinha a muito custo decorado apenas o inicio da primeira parte do ritual das seguintes palavras mágicas;
Ave Maria cheia de Graça...
De quem será a primeiro grande mico do ano?
Do Boninho, perdendo mais uma vez a mão do BBB depois de começar tão bem.
Ou do encalhado em pagar outra pensão alimentícia com tíquete alimentação de um mestre que conseguiu registrar sua micro empreiteira no simples?
Pensamento para se tocar o ano
Odebrecht, nunca mais!!!
Panacéia dos aflitos
Se você está sofrendo com terríveis dores nas costas, sente grande desconforto através de pontadas vindas do reto e começaram a aparecer vermelhidão em sua nuca, você foi infectado pelo vírus de bruço.
O único remédio existente na atualidade para eliminar definitivamente o mortífero vírus é tomar um chá de simancol, E PARAR DE LIBERAR O MARQUES DE RABICÓ, SUA BIBA ARREGANHADA.
Tô dizennnnu, tem cada uma que parece duas...
Viúva
Encontraram no norte da Colômbia o fóssil de uma cobra que segundo os paleontólogos media quando viva, 13 metros.
Agora os caras querem descobrir através dos ossos petrificados, o clima da região na época em que ela pacientemente aguardava a chegada da Eva para fazer a puta parir e dar a luz aos primeiros políticos que hoje estão nos engolindo vivos.
Se querem abreviar as pesquisas, porque não falam com o homem da cobra que mora ali na Venezuela?
Promessa feita, promessa cumprida. O cafezal retorna depois de alguns dias de grandes contratempos onde cheguei a confundir capitão de fragata com cafetão de gravata. Ainda não está no ideal, mas pelo menos vou poder postar todos os dias sem maiores problemas ou atropelo como estava acontecendo, fazendo com que os assuntos trazidos fossem de pouca qualidade. Explico, se antes era uma mer...cadoria, nos últimos dias virou uma bosta, mesmo.
Mas as coisas são bem assim, tem dias que de noite é tudo igual, espero dar uma guinada no blog fazendo tudo o que prometi para este ano. Com um pouco de sorte e a ajuda do divino isso aqui vai ficar show do bola, isso se algum injustiçado não resolver me colocar na xilindróia, porque vou transformar a vida de alguns calhordas em um verdadeiro inferno. Pago para ver se eles vão ter peito para encarar. Não será por maldade, apenas estarei praticando o meu direito a cidadania.
terça-feira, 3 de fevereiro de 2009
Nem a pau, Juvenal
Mas nem a pau que o Juva ou vocês vão se ver livres deste pentelho que a quase dois anos incomoda até a mãe do sarampo.
Continuo com o mesmo problema já relatado o qual já está em vias de ser resolvido com minha cunhada saindo do hospital e eu mudar a empresa do meu irmão de endereço. Não está fácil, como já disse, em dois dias rodo quase 200 quilômetros só para ir e voltar da empresa o que convenhamos, para uma cidad como Curitiba é chão pá cagaio.
Vocês nem imaginam quanto estou sentindo em não poder externar os parabéns a polícia do Paraná por não ter ainda encontrado o assassino da menina Tânia e agora a morte do estudante de medicina e o estupro da sua namorada. Só na administração do Requeijão para termos um se3cretário de segurança pública tão ruim como o senhor Delazari. O Homem é mesmo lazarento de ruim.
Tinha ainda a eleição do asa de curió do Sarna e do Encalhado como eminência parda para me manifestar, o que com certeza me renderá uma bela xilondróia porque tenho certeza absoluta que tudo que falei do dispinto, desculpem, “dintinto” não deve ter passado despercebido por seus puxas saco, como não passou uma critica correlata que fiz contra outro distinto intitulado Leomar Quintanilha, posto na presidência do conselho de ética do Senado pelo ex encalhado o que me rendeu até ameaça de processo e a alcunha de ignorante, se bem que nesta foi incluído todo o povo brasileiro.
Bom gente, agora só me falta pedir um pouco de paciência que na segunda feira dia 9.02 deverei reiniciar as postagens para a tristeza geral dos inimigos do Nicolae que já estavam festejando o enterro do cafezal da viúva.
Tadinho deles, nem sabem que o melhor ainda está por vir
Beijos a até segunda
Continuo com o mesmo problema já relatado o qual já está em vias de ser resolvido com minha cunhada saindo do hospital e eu mudar a empresa do meu irmão de endereço. Não está fácil, como já disse, em dois dias rodo quase 200 quilômetros só para ir e voltar da empresa o que convenhamos, para uma cidad como Curitiba é chão pá cagaio.
Vocês nem imaginam quanto estou sentindo em não poder externar os parabéns a polícia do Paraná por não ter ainda encontrado o assassino da menina Tânia e agora a morte do estudante de medicina e o estupro da sua namorada. Só na administração do Requeijão para termos um se3cretário de segurança pública tão ruim como o senhor Delazari. O Homem é mesmo lazarento de ruim.
Tinha ainda a eleição do asa de curió do Sarna e do Encalhado como eminência parda para me manifestar, o que com certeza me renderá uma bela xilondróia porque tenho certeza absoluta que tudo que falei do dispinto, desculpem, “dintinto” não deve ter passado despercebido por seus puxas saco, como não passou uma critica correlata que fiz contra outro distinto intitulado Leomar Quintanilha, posto na presidência do conselho de ética do Senado pelo ex encalhado o que me rendeu até ameaça de processo e a alcunha de ignorante, se bem que nesta foi incluído todo o povo brasileiro.
Bom gente, agora só me falta pedir um pouco de paciência que na segunda feira dia 9.02 deverei reiniciar as postagens para a tristeza geral dos inimigos do Nicolae que já estavam festejando o enterro do cafezal da viúva.
Tadinho deles, nem sabem que o melhor ainda está por vir
Beijos a até segunda
sábado, 31 de janeiro de 2009
A volta do auxiliar de borraheiro
A vida do auxiliar continua uma nhaca. Nos últimos dias tive que dar uma cobertura para o meu irmão na sua empresa pois o cara está praticamente morando no hospital Vita aqui de Curitiba acompanhando minha cunhada que foi premiada com uma Pancreatite aguda, passando por cinco cirurgias para a desinfecção de uma fistúla.
Para vocês terem idéia, meu sobrinho, o Alexandre esta com seis meses de idade e a três minha cunhada não o vê. O pior pela minha ótica foi ele ter parado de ser amamentado com o leite materno. Coisas da vida.
Omo disse, nos últimos dias estou dando uma força na empresa do meu irmão e em dois dias indo e voltando de casa para a empresa percorri duzentos quilômetros, o que nos levou a mudar a empresa do município de Pinhais, região metropolitana de Curitiba para Curitiba, tudo para facilitar o trabalho com nossos clientes da cidade.
Na terça deveremos estar com a mudança já feita ficando apenas pendurado com a ADSL, que acabou não aceitando o meu moldem antigo que me foi “presenteado pelo UOL. Os sacanas dão o moldem em troca de uma fidelidade de doze meses, só não informando que alteram o fimaware para que nenhum outro provedor possa depois da fidelidade, reconfigurar para podermos usar a internet.
Não da nada não, na segunda se não conseguir desmanchar a caca, compro outro e depois disso, UOL, NUNCA MAIS.
Então gente, peço desculpas pelas falhas desta semana mas depois de terça as coisas por aqui tendem a se normalizar tendo um pouco mais de tempo para melhorar as postagens do blog que ultimamente estavam uma verdadeira merda.
Assumo isso publiamente porque ultimamente as postagens estão tão ruins que nem o Zeca me gava.
Para vocês terem idéia, meu sobrinho, o Alexandre esta com seis meses de idade e a três minha cunhada não o vê. O pior pela minha ótica foi ele ter parado de ser amamentado com o leite materno. Coisas da vida.
Omo disse, nos últimos dias estou dando uma força na empresa do meu irmão e em dois dias indo e voltando de casa para a empresa percorri duzentos quilômetros, o que nos levou a mudar a empresa do município de Pinhais, região metropolitana de Curitiba para Curitiba, tudo para facilitar o trabalho com nossos clientes da cidade.
Na terça deveremos estar com a mudança já feita ficando apenas pendurado com a ADSL, que acabou não aceitando o meu moldem antigo que me foi “presenteado pelo UOL. Os sacanas dão o moldem em troca de uma fidelidade de doze meses, só não informando que alteram o fimaware para que nenhum outro provedor possa depois da fidelidade, reconfigurar para podermos usar a internet.
Não da nada não, na segunda se não conseguir desmanchar a caca, compro outro e depois disso, UOL, NUNCA MAIS.
Então gente, peço desculpas pelas falhas desta semana mas depois de terça as coisas por aqui tendem a se normalizar tendo um pouco mais de tempo para melhorar as postagens do blog que ultimamente estavam uma verdadeira merda.
Assumo isso publiamente porque ultimamente as postagens estão tão ruins que nem o Zeca me gava.
sexta-feira, 30 de janeiro de 2009
sexta feira 30.01.
Coisa de Biba
Antes de começar esta nota gostaria de deixar mais uma vez bem claro que tenho o maior respeito por todos os homossexuais, tendo alguns deles orgulhosamente como meus amigos embora eu seja “Omem“ com H mais que maiúsculo, um H totalmente pintudo.
Homossexual é uma coisa de respeito, Biba é Áquila coisa eterna que vive dando piti e ao morrer vira purpurina.
Isso posto, meus nobres, vamos ao que realmente interessa.
O tal de Rafael Correia declarou que se pudesse reencarnar gostaria de nascer musico.
Olha, se o homem lá de cima fizer esta Biba voltar musico, com certeza fará uma sertaneja com o Morales e ambos tocarão mariquinha maricota com a boquita a direita e a canhota pro bofe deles que é o Xaveco.
Se esperta Lula da Silva, porque porteira que passa um boi, passa também uma boiada.
E por falar em bois
O encalhado trama a sua volta por cima com a candidatura do Sarna, para presidente do Senado.
Já imaginaram o numero de pensões que as empreiteiras vão ter que pagar por este Brasil a fora?
Fala sério, o cara de Bugio se tiver outra chance, encaçapa, porque agora não tem mais um cargo de presidente do Senado para preservar.
Enquanto isso na terra das Araucarias
O Governador Roberto Requião anda mais esquecido que obrigações de portador de Mal de Alzheimer.
Para um cara que foi filmado chamando a polícia militar do Paraná de cachorros, ultimamente anda pianinho, dando broncas de vovozinha em netinhos queridos só para não se passar por frouxa.
Definitivamente a era Requianista chega melancolicamente ao fim da mesma forma como chegaram outros brigões como Mick Tyson, O.J. Simpson, Almir Pernambuquinho, e tantos outros que um dia ditaram regras e que agora não passam de leves lembranças.
Neste final de mandato o atual governador do Paraná está sendo lembrado por todas as promessas de campanha que não conseguiu concretizar e pelo nepotismo que ele próprio criou dentro da sua administração dando cargos aos parentes mais chegados.
Vai com Deus, Roberto Requião.
Beto Richa
O prefeito de Curitiba entra no seu segundo mandato mostrando que pretende seguir os passos daqueles políticos de antigamente que buscavam construir obras mais para serem vistas que propriamente pela funcionalidade.
Aquilo que está fazendo na BR 116 que corta os bairros do Pinheirinho, Xaxim, Fanny, Hauer, Guabirotuba, Cajurú, Jardim Social e Higienópolis, é um exercício descomunal de se jogar dinheiro fora.
Alguem me assoprou que ele optou por sinaleiros porque pretende construir em toda a extensão da futura BR, o nosso tão aguardado metro, o que seria do fiofó da peçonhenta uma vez que ligaria o Atuba ou Santa Cândida ao Pinheirinho, o que não resolveria em nada para quem necessitasse se locomover até o centro de Curitiba.
Se mesmo assim a idéia for esta, porque então não constroem elevados que cruzem por cima da nova avenida acabando com o congestionamento descomunal que a anos vemos nos inícios dos dias e finais de tardes em toda a extensão daquela via.
Não estou sendo nem um pouco pentelho, se estivesse abordaria a sanha quase assassina e por certo até meio pornográfica da turma da Diretran que só falta tirarem o instrumento sexual para fora das calças para aumentarem o seu prazer enquanto multam motoristas infratores.
Não estou querendo defender quem infringe a lei, só que se tome medidas mais honestas do que a de tentar arrancar dinheiro dos infratores quando são autuados.
Se ao invés disse obrigassem através de uma notificação que o elemento compareça diante de um conselho disciplinar composto por representantes do órgão de transito e dos motoristas, para que haja total parcialidade, podendo aí se defender e no caso de estar errado ser apenado com a suspensão da carteira de motorista por prazo determinado ou até em definitivo de acordo com a infração cometida.
Agora entram os advogados na base do achometro ou dizem, tentando provar que os clientes não cometeram tais infrações.
Com todo o dinheiro que arrecadaram com as multas, será que não daria para colocar uma câmera em cada esquina da cidade?
Acho que daria até mais, o que falta é vontade de gastar a fortuna em coisas realmente necessárias e não com gabinetes luxuosos e diárias em diárias em hotéis 5 estrelas para convenções em outras partes do planeta que servem mais como turismo do que propriamente trabalho.
Travestis realizam protesto no centro de Curitiba
Presentes na passeata, Gays, Lésbicas, Bissexuais, Travestis, Transexuais, Armariossexuais, Bichas, Bibas, Sapatões, Sargentões e por fim alguns representantes homossexuais masculinos e femininas duas das classes onde tenho vários amigos e amigas.
Estão vendo que uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa?
A propósito, continuo e vou morrer gostando sexualmente só e muito de muié, mu-mu-ié-ié.
E tenho dito!!!
Fidel critica Obama e pede Guantánamo de volta
Só não posso dar mais detalhes por não ter conhecimento sobre quem e psicografou a mensagem e quando.
Gente, defunto só por psicografia ou no filme do Gost.
Estou até imaginando
O chumbo que tanto eu como o pessoal da Gloriosa haveremos de levar do encalhado caso a dupla dinâmica Kokó e Ranheta, ou seja, Sarna e Encalhado ganharem a eleição no Senado
É por isso que eu canto:
Vamos dar as mãos, vamos dar as mãos, vamos dar as mãos...
Antes de começar esta nota gostaria de deixar mais uma vez bem claro que tenho o maior respeito por todos os homossexuais, tendo alguns deles orgulhosamente como meus amigos embora eu seja “Omem“ com H mais que maiúsculo, um H totalmente pintudo.
Homossexual é uma coisa de respeito, Biba é Áquila coisa eterna que vive dando piti e ao morrer vira purpurina.
Isso posto, meus nobres, vamos ao que realmente interessa.
O tal de Rafael Correia declarou que se pudesse reencarnar gostaria de nascer musico.
Olha, se o homem lá de cima fizer esta Biba voltar musico, com certeza fará uma sertaneja com o Morales e ambos tocarão mariquinha maricota com a boquita a direita e a canhota pro bofe deles que é o Xaveco.
Se esperta Lula da Silva, porque porteira que passa um boi, passa também uma boiada.
E por falar em bois
O encalhado trama a sua volta por cima com a candidatura do Sarna, para presidente do Senado.
Já imaginaram o numero de pensões que as empreiteiras vão ter que pagar por este Brasil a fora?
Fala sério, o cara de Bugio se tiver outra chance, encaçapa, porque agora não tem mais um cargo de presidente do Senado para preservar.
Enquanto isso na terra das Araucarias
O Governador Roberto Requião anda mais esquecido que obrigações de portador de Mal de Alzheimer.
Para um cara que foi filmado chamando a polícia militar do Paraná de cachorros, ultimamente anda pianinho, dando broncas de vovozinha em netinhos queridos só para não se passar por frouxa.
Definitivamente a era Requianista chega melancolicamente ao fim da mesma forma como chegaram outros brigões como Mick Tyson, O.J. Simpson, Almir Pernambuquinho, e tantos outros que um dia ditaram regras e que agora não passam de leves lembranças.
Neste final de mandato o atual governador do Paraná está sendo lembrado por todas as promessas de campanha que não conseguiu concretizar e pelo nepotismo que ele próprio criou dentro da sua administração dando cargos aos parentes mais chegados.
Vai com Deus, Roberto Requião.
Beto Richa
O prefeito de Curitiba entra no seu segundo mandato mostrando que pretende seguir os passos daqueles políticos de antigamente que buscavam construir obras mais para serem vistas que propriamente pela funcionalidade.
Aquilo que está fazendo na BR 116 que corta os bairros do Pinheirinho, Xaxim, Fanny, Hauer, Guabirotuba, Cajurú, Jardim Social e Higienópolis, é um exercício descomunal de se jogar dinheiro fora.
Alguem me assoprou que ele optou por sinaleiros porque pretende construir em toda a extensão da futura BR, o nosso tão aguardado metro, o que seria do fiofó da peçonhenta uma vez que ligaria o Atuba ou Santa Cândida ao Pinheirinho, o que não resolveria em nada para quem necessitasse se locomover até o centro de Curitiba.
Se mesmo assim a idéia for esta, porque então não constroem elevados que cruzem por cima da nova avenida acabando com o congestionamento descomunal que a anos vemos nos inícios dos dias e finais de tardes em toda a extensão daquela via.
Não estou sendo nem um pouco pentelho, se estivesse abordaria a sanha quase assassina e por certo até meio pornográfica da turma da Diretran que só falta tirarem o instrumento sexual para fora das calças para aumentarem o seu prazer enquanto multam motoristas infratores.
Não estou querendo defender quem infringe a lei, só que se tome medidas mais honestas do que a de tentar arrancar dinheiro dos infratores quando são autuados.
Se ao invés disse obrigassem através de uma notificação que o elemento compareça diante de um conselho disciplinar composto por representantes do órgão de transito e dos motoristas, para que haja total parcialidade, podendo aí se defender e no caso de estar errado ser apenado com a suspensão da carteira de motorista por prazo determinado ou até em definitivo de acordo com a infração cometida.
Agora entram os advogados na base do achometro ou dizem, tentando provar que os clientes não cometeram tais infrações.
Com todo o dinheiro que arrecadaram com as multas, será que não daria para colocar uma câmera em cada esquina da cidade?
Acho que daria até mais, o que falta é vontade de gastar a fortuna em coisas realmente necessárias e não com gabinetes luxuosos e diárias em diárias em hotéis 5 estrelas para convenções em outras partes do planeta que servem mais como turismo do que propriamente trabalho.
Travestis realizam protesto no centro de Curitiba
Presentes na passeata, Gays, Lésbicas, Bissexuais, Travestis, Transexuais, Armariossexuais, Bichas, Bibas, Sapatões, Sargentões e por fim alguns representantes homossexuais masculinos e femininas duas das classes onde tenho vários amigos e amigas.
Estão vendo que uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa?
A propósito, continuo e vou morrer gostando sexualmente só e muito de muié, mu-mu-ié-ié.
E tenho dito!!!
Fidel critica Obama e pede Guantánamo de volta
Só não posso dar mais detalhes por não ter conhecimento sobre quem e psicografou a mensagem e quando.
Gente, defunto só por psicografia ou no filme do Gost.
Estou até imaginando
O chumbo que tanto eu como o pessoal da Gloriosa haveremos de levar do encalhado caso a dupla dinâmica Kokó e Ranheta, ou seja, Sarna e Encalhado ganharem a eleição no Senado
É por isso que eu canto:
Vamos dar as mãos, vamos dar as mãos, vamos dar as mãos...
quarta-feira, 28 de janeiro de 2009
quarta
Um juiz em uma audiência onde o autor estava pedindo para que a sua assinatura básica de telefone não fosse cobrada, assim como diz a resolução da ANATEL, saiu com esta pérola
- Qual a sua profissão?
- Porteiro, respondeu ele.
- Então o senhor acha justo somente receber quando abrir a porta do condomínio onde trabalha?
Se formos entrar no mérito da questão usando do mesmo peso e medida proposta pelo meretrissimo, que deve no mínimo ter um parente deputaiado, o porteiro poderia não tem direito a nenhum adicional por portas excedentes abertas, pois recebe um salário para fazer exatamente isso, da mesma forma que nós simples mortais teríamos que pagar ou uma assinatura básica com direito de fazermos ligações de quanto tempo quiséssemos, pára qualquer local do planeta por estarmos pagando uma assinatura do serviço, ou então pagarmos as ligações efetuadas por um serviço de tarifação previamente acordada, sem termos que pagar por uma assinatura básica.
Imoralidade mor é a praticada por aqueles que ganham para garantir os nossos direitos e ao invés disso burlam todas as leis para nos punir como se fossemos nós e não eles os contraventores da sociedade.
Isso só vai mandar quando o povo tirar os chifres e botar na cabeça a certeza que o povo é o verdadeiro patrão deste povo chamado BRAZUCA
Pergunta que nunca vai ser respondida
Quantos processos encontram-se parados no judiciário impedidos de serem finalizados para que possam chegar a prescrição bloqueados por generosas barrigas ladeadas por bolsos não menos avantajados?
Exemplos que nunca chegariam a público se não fosse a rede
Nos EUA, Stella Liebeck, uma senhora de 81 anos, comprou um café no McDonald's e se queimou com o líquido quente enquanto tentava bebê-lo e dirigir o automóvel ao mesmo tempo. Ganhou uma bruta indenização da cadeia de lanchonetes e, em sua homenagem, foi criado o Prêmio Stella, para sentenças judiciais verdadeiras, mas absurdas. Eis aqui duas delas:
1. Carl Truman, 19 anos, de Los Angeles, foi reembolsado de despesas médicas e ganhou US$ 74 mil de indenização do motorista de um carro que passou em cima de sua mão. O motorista deu partida e andou, sem perceber que Truman estava roubando as calotas de suas rodas.
2. Terence Dickson, de Bristol, roubou uma casa e quis sair pela garagem. O portão estava enguiçado. Tentou voltar para casa, mas a porta tinha batido e ficara trancada. Ele passou oito dias na garagem, apenas com algumas latas de Pepsi e um saco de ração para cachorro. Só saiu quando os donos da casa voltaram de viagem. Ganhou US$ 500 mil de indenização por haver sofrido "angústia mental indevida".
Aqui no Brasil, consta que em uma comarca do interior, distante da capital, assumiram, ao mesmo tempo, o juiz e o promotor de justiça, ambos aprovados em 1.º lugar nos respectivos concursos. Com muita teoria na mente, os dois arrotavam conhecimentos jurídicos, quando, de repente, deu entrada no cartório uma medida cautelar contra o município e o juiz se viu obrigado a despachar o pedido urgente de liminar.
Sem saber o que fazer, despachou: "Vistas ao Ministério Público".
O processo foi remetido ao promotor, que, na mesma situação do magistrado, registrou nos autos: "Vi".
O juiz não gostou do parecer do promotor e despachou novamente: "Diga o Ministério Público o que viu".
O promotor não teve dúvida: "Vi tudo, ora!".
Sem saber o que fazer, o juiz proferiu a seguinte decisão:
"Tudo visto, sem mais objetivo, arquive-se."
Retirado de uma matéria de Célio Heitor Guimarães, Jornalista e advogado para o Paraná online
1 - Gostosona e bonitona pode.
Acórdão proferido pelo Tribunal de Justiça do Rio de Janeiro. A lide, que foi parar nas barras da justiça, diz respeito ao fato de um determinado jornal popular ter publicado (com destaque na primeira página) uma foto de uma famosa atriz global e escritora nas horas vagas. A nudez (sem autorização), segundo o entendimento de um desembargador, não representa dano moral, uma vez que a atriz e escritora é linda e não tem estrias. Segundo o meretrissimo julgador:
José Alencar mantém sinais vitais preservados e bom funcionamento do rim
Vou no popular: está se dirigindo a escada para subir no telhado.
Vai de retrum I
O José Abreu careca, meio despido, com a cara cadavérica pintada está personificando mais que um sacerdote indiano. Esta mais para uma entidade. Está virado na feição da ultima bufa que o cramulha deu.
Vai de retrum II
Nos estados Unidos uma mulher deu a luz a 8 crianças, seis meninos e duas meninas com a assistência de 46 profissionais de saúde.
Isso não é uma mulher, isso é uma coelhona com perseguida de vaca.
Vai de retrum III
Isso não foi um parto, isso foi uma puta festa do cabide...
Justificado
Na nossa justiça tetraplégica são distribuídos em média 30.000 processos para cada juiz, ficando o titulo de frase mais ouvida para :
o processo esta parado aguardando a sentença do juiz.
Coisas de uma justiça tetraplégica.
BBB A ELIMINAÇÃO
Ana, Naiá, Nono.
Páreo duro para decidir qual dos três matuskas deveria ser eliminado.
Seria preconceito escolher um dos veios se fossem eles gente fina, mas por tudo que apresentaram até agora ficou claro que trata-se de uma sucuri, uma jararaca e uma coral, os três com uma fome de anteontem para ganhar a milha, jogando a ética na primeira lata de lixo que encontraram.
Eu de bom grado votaria nos três por serem farinhas do mesmo saco. Infelizmente na briga de foice no escuro sobrou apenas para o Nonô quando torno e repito, os três deveriam ser eliminados.
Duplinha fantástica
Achei a dupla Flávio e Max, os dois maiores porras loucas que o BBB já produziu depois do Bambam, com a diferença que os dois são gente finíssimas. Para mim a dupla se não fizer caca chega com um pé nas costas na final.
Diou
Gostaria de dar os parabéns a pessoa que criou a obrigatoriedade de ter que pedir autorização prévia para podermos importar mais de 3 mil artigos do exterior.
Um cara deste só pode ter um anjo da guarda lazarentaço de poderoso para conseguir fazer passar em um concurso público uma mula sem cabeça como o seu protegido.
Idiotice igual só me lembro daquela de outro gênio que queria criar um imposto para que as pessoas pudessem usar a internet.
A única coisa que ambos tem em comum, alem da obtusidade é que pertencem ao Ministério da Fazenda do nosso querido Margarina que se continuar apoiando ações como esta vai ser rebaixado a sebo ou graxa.
- Qual a sua profissão?
- Porteiro, respondeu ele.
- Então o senhor acha justo somente receber quando abrir a porta do condomínio onde trabalha?
Se formos entrar no mérito da questão usando do mesmo peso e medida proposta pelo meretrissimo, que deve no mínimo ter um parente deputaiado, o porteiro poderia não tem direito a nenhum adicional por portas excedentes abertas, pois recebe um salário para fazer exatamente isso, da mesma forma que nós simples mortais teríamos que pagar ou uma assinatura básica com direito de fazermos ligações de quanto tempo quiséssemos, pára qualquer local do planeta por estarmos pagando uma assinatura do serviço, ou então pagarmos as ligações efetuadas por um serviço de tarifação previamente acordada, sem termos que pagar por uma assinatura básica.
Imoralidade mor é a praticada por aqueles que ganham para garantir os nossos direitos e ao invés disso burlam todas as leis para nos punir como se fossemos nós e não eles os contraventores da sociedade.
Isso só vai mandar quando o povo tirar os chifres e botar na cabeça a certeza que o povo é o verdadeiro patrão deste povo chamado BRAZUCA
Pergunta que nunca vai ser respondida
Quantos processos encontram-se parados no judiciário impedidos de serem finalizados para que possam chegar a prescrição bloqueados por generosas barrigas ladeadas por bolsos não menos avantajados?
Exemplos que nunca chegariam a público se não fosse a rede
Nos EUA, Stella Liebeck, uma senhora de 81 anos, comprou um café no McDonald's e se queimou com o líquido quente enquanto tentava bebê-lo e dirigir o automóvel ao mesmo tempo. Ganhou uma bruta indenização da cadeia de lanchonetes e, em sua homenagem, foi criado o Prêmio Stella, para sentenças judiciais verdadeiras, mas absurdas. Eis aqui duas delas:
1. Carl Truman, 19 anos, de Los Angeles, foi reembolsado de despesas médicas e ganhou US$ 74 mil de indenização do motorista de um carro que passou em cima de sua mão. O motorista deu partida e andou, sem perceber que Truman estava roubando as calotas de suas rodas.
2. Terence Dickson, de Bristol, roubou uma casa e quis sair pela garagem. O portão estava enguiçado. Tentou voltar para casa, mas a porta tinha batido e ficara trancada. Ele passou oito dias na garagem, apenas com algumas latas de Pepsi e um saco de ração para cachorro. Só saiu quando os donos da casa voltaram de viagem. Ganhou US$ 500 mil de indenização por haver sofrido "angústia mental indevida".
Aqui no Brasil, consta que em uma comarca do interior, distante da capital, assumiram, ao mesmo tempo, o juiz e o promotor de justiça, ambos aprovados em 1.º lugar nos respectivos concursos. Com muita teoria na mente, os dois arrotavam conhecimentos jurídicos, quando, de repente, deu entrada no cartório uma medida cautelar contra o município e o juiz se viu obrigado a despachar o pedido urgente de liminar.
Sem saber o que fazer, despachou: "Vistas ao Ministério Público".
O processo foi remetido ao promotor, que, na mesma situação do magistrado, registrou nos autos: "Vi".
O juiz não gostou do parecer do promotor e despachou novamente: "Diga o Ministério Público o que viu".
O promotor não teve dúvida: "Vi tudo, ora!".
Sem saber o que fazer, o juiz proferiu a seguinte decisão:
"Tudo visto, sem mais objetivo, arquive-se."
Retirado de uma matéria de Célio Heitor Guimarães, Jornalista e advogado para o Paraná online
1 - Gostosona e bonitona pode.
Acórdão proferido pelo Tribunal de Justiça do Rio de Janeiro. A lide, que foi parar nas barras da justiça, diz respeito ao fato de um determinado jornal popular ter publicado (com destaque na primeira página) uma foto de uma famosa atriz global e escritora nas horas vagas. A nudez (sem autorização), segundo o entendimento de um desembargador, não representa dano moral, uma vez que a atriz e escritora é linda e não tem estrias. Segundo o meretrissimo julgador:
José Alencar mantém sinais vitais preservados e bom funcionamento do rim
Vou no popular: está se dirigindo a escada para subir no telhado.
Vai de retrum I
O José Abreu careca, meio despido, com a cara cadavérica pintada está personificando mais que um sacerdote indiano. Esta mais para uma entidade. Está virado na feição da ultima bufa que o cramulha deu.
Vai de retrum II
Nos estados Unidos uma mulher deu a luz a 8 crianças, seis meninos e duas meninas com a assistência de 46 profissionais de saúde.
Isso não é uma mulher, isso é uma coelhona com perseguida de vaca.
Vai de retrum III
Isso não foi um parto, isso foi uma puta festa do cabide...
Justificado
Na nossa justiça tetraplégica são distribuídos em média 30.000 processos para cada juiz, ficando o titulo de frase mais ouvida para :
o processo esta parado aguardando a sentença do juiz.
Coisas de uma justiça tetraplégica.
BBB A ELIMINAÇÃO
Ana, Naiá, Nono.
Páreo duro para decidir qual dos três matuskas deveria ser eliminado.
Seria preconceito escolher um dos veios se fossem eles gente fina, mas por tudo que apresentaram até agora ficou claro que trata-se de uma sucuri, uma jararaca e uma coral, os três com uma fome de anteontem para ganhar a milha, jogando a ética na primeira lata de lixo que encontraram.
Eu de bom grado votaria nos três por serem farinhas do mesmo saco. Infelizmente na briga de foice no escuro sobrou apenas para o Nonô quando torno e repito, os três deveriam ser eliminados.
Duplinha fantástica
Achei a dupla Flávio e Max, os dois maiores porras loucas que o BBB já produziu depois do Bambam, com a diferença que os dois são gente finíssimas. Para mim a dupla se não fizer caca chega com um pé nas costas na final.
Diou
Gostaria de dar os parabéns a pessoa que criou a obrigatoriedade de ter que pedir autorização prévia para podermos importar mais de 3 mil artigos do exterior.
Um cara deste só pode ter um anjo da guarda lazarentaço de poderoso para conseguir fazer passar em um concurso público uma mula sem cabeça como o seu protegido.
Idiotice igual só me lembro daquela de outro gênio que queria criar um imposto para que as pessoas pudessem usar a internet.
A única coisa que ambos tem em comum, alem da obtusidade é que pertencem ao Ministério da Fazenda do nosso querido Margarina que se continuar apoiando ações como esta vai ser rebaixado a sebo ou graxa.
terça-feira, 27 de janeiro de 2009
Oi vai ou racha!
Agora Não tem mais chin chin minha nega.
Se ficar realmente provado que a imigração espanhola começou novamente a tratar os brasileiros que chegam em seus aeroportos como se fossem sabe lá Deus o que, o governo Lula terá necessariamente que ser tomar uma das duas atitudes.
Primeira:
Assumir o papel de bundas mole que até agora estão desempenhando com magnífica maestria, passando ao mundo uma certidão de atuação como bananas de pijamas depois da disenteria.
Segunda:
Criar vergonha na cara para vestir as calças se livrando das calcinhas
dispensando aos Espanhóis que aqui chegam o mesmo tratamento que os brasileiros estão recebendo quando desembarcam na Espanha.
Não será revanchismo e sim a aplicação da realidade milenar que diz que bala trocada não dói.
Se o Rei nos mandar calar, poderemos nos utilizar da prerrogativa de lhe perguntar quando custa o trabalho do seu Zapatero para colocar uma meia sola na cabeça do canário.
Como disse, bala trocada não dói.
Liberado pequeno trecho da Rio-Bahia
Painho, atual, ó pai ó, mandou dizer que os primeiros cinco metros já estão quase prontos, ficando os outros 800 quilômetros para depois do micareta de Feira de Santana porque ninguém é de ferro!
Engavetamento deixa 1 morto na Marginal do Tietê
Cacilda, quem foi o jumento que fechou o coitado dentro da gaveta do criado mudo do marginal que atua no Tietê?
Só podia dar osta!!!
Polícia apreende CD’s e DVD’s piratas na Bahia
E o Jack Parrow, prenderam ele?
Réptil raro de 111 anos vira pai na Nova Zelândia
Este é do Bilau da cobra!
Celso Pitta retira tumor e passa bem após cirurgia em São Paulo
Tô dizennnnnnnnnu, Deus não gosta de neguinho, branquinho, amarelinho desonestos.
Deputado acusado de chefiar milícia é expulso do PT
Alguém já sabe para qual partido ele vai?
Menina de dois anos é resgatada de buraco em Brasília
Aproveitando a deixa, quando alguém vai resgatar o Brasil do buraco chamado Brasília?
Ladrão morre em assalto a ônibus em Salvador
Por causa disso acho que este ano não vai ter carnaval nem micareta na Bahia.
Tadinho do meliante, estava assaltando honestamente um ônibus quando um mau elemento de um passageiro sacou de um revolver e atirou contra o indefeso armado assaltante.
Acho que vou estabelecer um luto de pelo menos três meses pela alma desta pobre alma do cramulha que já foi tarde.
Quatro turistas são mantidos reféns por 4 horas em Salvador
Se fosse dentro de um ônibus a coisa seria diferente, para os seqüestradores.
Procuradoria emite parecer contra extradição de Battisti
Uma mão lava a outra, os juízes apóiam os procuradores, os procuradores apóiam os juízes.
E segue o baile.
Programa de apoio aos pais reduz abuso infantil, diz estudo
Conta outra! O que vão fazer para evitar que verdadeiras bestas humanas transvertidos de pais abusem sexualmente dos seus filhos?
Por acaso vão incluí-los no Bolsa trepada, que disponibiliza necessárias para os mais necessitados?
Uma Tana que vai resolver, o tarado vai na casa da puta, manda ela comprar pão e na sua ausência abusa de suas filhas menores.
Tarado é tarado, e a única coisa que se pode fazer é afastá-lo de nossas crianças.
Sou nestes casos totalmente a favor da pena de morte.
PF ajudará a investigar morte de vice-presidente do PT de PE
Se sou do PT, peço para a gloriosa tornar quieto.
É o tipo da coisa, tem coisa que quanto mais se coiseia, mais fede.
Crise provoca renúncia do governo da Islândia
Fala sério, uma crise na Islândia não faz o dólar despencar ou se valorizar, não ajuda a colocar nos trilhos o El Ninho, ou ajuda a encerrar os mutantes da Record.
Uma crise na Islândia na resolve espermicula nenhuma dos problemas do mundo.
BBB Francine coloca fogo em pano de prato
Deve ser irradiação vinda diretamente da perseguida.
Ontem a noite na Lan depois de fazer aquele pequeno post e apanhar a matéria para este post de agora, estava onversando com o Vanderlei, dono da Lã quando ouvimos vindo da rua um barulho deOlhando para fora vimos um carro preto parado no acostamento saindo dele um cidadão que após olhar um dos pneus dianteiro que havia estourado no choque com o meio fio colocou o veiculo em cima da calçada se preparando para trocá-lo.
Como iso é algo corriqueiro voltamos ao nosso assunto que era tentar identificar um virus que havia no servidor da lã, o que nos fez esquecer do cidadão.
Passada meia hora a filha do proprietário de uma loja ao lado veio nos avisar que uma pessoa no carro preto deveria estar com algum problema, pois tentou falar com ele e não obteve resposta.
Uma das pessoas que estava na Lan que é enfermeira se prontificou em averiguar o que estava acontecendo enquanto tentavamos hsamar o Siate, mas momentos depois ela voltou pedindo para ligarmos para o IML pois o cidadão entrara em óbito.
No painél do veículo foi encontrado um frasco de medicamento para o coração, o qual supomos que ele tentou apanhar quando se sentiu mau pelo esforço que teve que fazer para trocar o pneu. Mais tarde com a cegada dos familiares soubemos que a dias elenão estava passando bem se recusando a procurar assistência médica.
É a vida, se ele tivesse sofrido qualquer outro tipo de acidente, com certeza teriamos dado mais atenção, mas uma simples troca de pneu é algo tão corriqueiro que nem pensamos em nos oferecer para ajudálo. Talvez tenha sido um erro nosso ou quem sabe as coisas quando chega a nossa hora devam acontecer desta maneira sem interferência de quem quer que seja. Acredito que chegou a hora dele, e isso só o homem lá de cima tem poderes para modificar.
Agora Não tem mais chin chin minha nega.
Se ficar realmente provado que a imigração espanhola começou novamente a tratar os brasileiros que chegam em seus aeroportos como se fossem sabe lá Deus o que, o governo Lula terá necessariamente que ser tomar uma das duas atitudes.
Primeira:
Assumir o papel de bundas mole que até agora estão desempenhando com magnífica maestria, passando ao mundo uma certidão de atuação como bananas de pijamas depois da disenteria.
Segunda:
Criar vergonha na cara para vestir as calças se livrando das calcinhas
dispensando aos Espanhóis que aqui chegam o mesmo tratamento que os brasileiros estão recebendo quando desembarcam na Espanha.
Não será revanchismo e sim a aplicação da realidade milenar que diz que bala trocada não dói.
Se o Rei nos mandar calar, poderemos nos utilizar da prerrogativa de lhe perguntar quando custa o trabalho do seu Zapatero para colocar uma meia sola na cabeça do canário.
Como disse, bala trocada não dói.
Liberado pequeno trecho da Rio-Bahia
Painho, atual, ó pai ó, mandou dizer que os primeiros cinco metros já estão quase prontos, ficando os outros 800 quilômetros para depois do micareta de Feira de Santana porque ninguém é de ferro!
Engavetamento deixa 1 morto na Marginal do Tietê
Cacilda, quem foi o jumento que fechou o coitado dentro da gaveta do criado mudo do marginal que atua no Tietê?
Só podia dar osta!!!
Polícia apreende CD’s e DVD’s piratas na Bahia
E o Jack Parrow, prenderam ele?
Réptil raro de 111 anos vira pai na Nova Zelândia
Este é do Bilau da cobra!
Celso Pitta retira tumor e passa bem após cirurgia em São Paulo
Tô dizennnnnnnnnu, Deus não gosta de neguinho, branquinho, amarelinho desonestos.
Deputado acusado de chefiar milícia é expulso do PT
Alguém já sabe para qual partido ele vai?
Menina de dois anos é resgatada de buraco em Brasília
Aproveitando a deixa, quando alguém vai resgatar o Brasil do buraco chamado Brasília?
Ladrão morre em assalto a ônibus em Salvador
Por causa disso acho que este ano não vai ter carnaval nem micareta na Bahia.
Tadinho do meliante, estava assaltando honestamente um ônibus quando um mau elemento de um passageiro sacou de um revolver e atirou contra o indefeso armado assaltante.
Acho que vou estabelecer um luto de pelo menos três meses pela alma desta pobre alma do cramulha que já foi tarde.
Quatro turistas são mantidos reféns por 4 horas em Salvador
Se fosse dentro de um ônibus a coisa seria diferente, para os seqüestradores.
Procuradoria emite parecer contra extradição de Battisti
Uma mão lava a outra, os juízes apóiam os procuradores, os procuradores apóiam os juízes.
E segue o baile.
Programa de apoio aos pais reduz abuso infantil, diz estudo
Conta outra! O que vão fazer para evitar que verdadeiras bestas humanas transvertidos de pais abusem sexualmente dos seus filhos?
Por acaso vão incluí-los no Bolsa trepada, que disponibiliza necessárias para os mais necessitados?
Uma Tana que vai resolver, o tarado vai na casa da puta, manda ela comprar pão e na sua ausência abusa de suas filhas menores.
Tarado é tarado, e a única coisa que se pode fazer é afastá-lo de nossas crianças.
Sou nestes casos totalmente a favor da pena de morte.
PF ajudará a investigar morte de vice-presidente do PT de PE
Se sou do PT, peço para a gloriosa tornar quieto.
É o tipo da coisa, tem coisa que quanto mais se coiseia, mais fede.
Crise provoca renúncia do governo da Islândia
Fala sério, uma crise na Islândia não faz o dólar despencar ou se valorizar, não ajuda a colocar nos trilhos o El Ninho, ou ajuda a encerrar os mutantes da Record.
Uma crise na Islândia na resolve espermicula nenhuma dos problemas do mundo.
BBB Francine coloca fogo em pano de prato
Deve ser irradiação vinda diretamente da perseguida.
Ontem a noite na Lan depois de fazer aquele pequeno post e apanhar a matéria para este post de agora, estava onversando com o Vanderlei, dono da Lã quando ouvimos vindo da rua um barulho deOlhando para fora vimos um carro preto parado no acostamento saindo dele um cidadão que após olhar um dos pneus dianteiro que havia estourado no choque com o meio fio colocou o veiculo em cima da calçada se preparando para trocá-lo.
Como iso é algo corriqueiro voltamos ao nosso assunto que era tentar identificar um virus que havia no servidor da lã, o que nos fez esquecer do cidadão.
Passada meia hora a filha do proprietário de uma loja ao lado veio nos avisar que uma pessoa no carro preto deveria estar com algum problema, pois tentou falar com ele e não obteve resposta.
Uma das pessoas que estava na Lan que é enfermeira se prontificou em averiguar o que estava acontecendo enquanto tentavamos hsamar o Siate, mas momentos depois ela voltou pedindo para ligarmos para o IML pois o cidadão entrara em óbito.
No painél do veículo foi encontrado um frasco de medicamento para o coração, o qual supomos que ele tentou apanhar quando se sentiu mau pelo esforço que teve que fazer para trocar o pneu. Mais tarde com a cegada dos familiares soubemos que a dias elenão estava passando bem se recusando a procurar assistência médica.
É a vida, se ele tivesse sofrido qualquer outro tipo de acidente, com certeza teriamos dado mais atenção, mas uma simples troca de pneu é algo tão corriqueiro que nem pensamos em nos oferecer para ajudálo. Talvez tenha sido um erro nosso ou quem sabe as coisas quando chega a nossa hora devam acontecer desta maneira sem interferência de quem quer que seja. Acredito que chegou a hora dele, e isso só o homem lá de cima tem poderes para modificar.
segunda-feira, 26 de janeiro de 2009
Socorro
Ontem, domingo, não tive tempo nem de me lamber porque tive que deixar a pseuda profissão de auxiliar de borracheiro para abraçar a de pintor de paredes. Não sei qual é a mais dificil, só sei que a noite estava com dores nos quartos, quintos sextos e até o 18º.
Mas não da nada, foi por um bom motivo, alguem por acaso se lembra da Giselda?
Então é o seguinte, a postagem que tinha que sair agora a tarde sairá amanhã de manhã, se a Giselda não esquecer de pedir café pára nós dois...
Fiquem tranquilos que depois não contarei nenhum detalhe de tudo o que deverá rolar.
Peço desculpas a minha idala, RJ, mas a carne é fraca ao contrario do desejo que é forte. Também,é a Giselda, cacete...
Mas não da nada, foi por um bom motivo, alguem por acaso se lembra da Giselda?
Então é o seguinte, a postagem que tinha que sair agora a tarde sairá amanhã de manhã, se a Giselda não esquecer de pedir café pára nós dois...
Fiquem tranquilos que depois não contarei nenhum detalhe de tudo o que deverá rolar.
Peço desculpas a minha idala, RJ, mas a carne é fraca ao contrario do desejo que é forte. Também,é a Giselda, cacete...
sábado, 24 de janeiro de 2009
Nem só de duvidas e dividas vive o homem
Patrick Swayze vai escrever autobiografia
Sem querer ser maldoso, acho bom o cara se apressar senão corre o risco de fazê-lo somente através de uma psicografia.
Lily Allen quer um marido rico
E para querer ficar com ela o cara precisa também ser totalmente xupeta das idéias.
Produtora pornô abre inscrições para atores e atrizes
Requisito para os homens.
O mudinho tem que falar, e falar grosso.
Na brochiçe que andam os cuecas de hoje em dia é procurar agulha no palheiro.
É por isso que eu bebo
Quem matou mais gente?
O cara discutindo com um bêbado:
- Você sabia que cerveja é veneno?
- Bobagem, Hic! A água já matou muito mais gente!
- O quê! Ficou maluco?
- Não, quantas pessoas morreram no dilúvio?
BBB Ana se recusa a comer rabada no lado A
Estão vendo como tem mulher fresca, se oferecessem uma rabada para qualquer um dos caras, tirando o veio Norba, a galera aceitaria de pronto.
Newton fala em ter filhos com Josiane fora do BBB
Eu guento com isso? O cara ainda nem mandou ver e fala em ter filhos.
Vai que a zinha tem xulé ou aquele corrimento de puta morta a quinze meses?
Tô dizennnnu que este será o Big Bosta Brasil!!!
Ronaldo é visto saindo de boate em São Paulo
Saindo duma boate não da nada, o pepino é virem o ex dentuço entrando com tudo em uma Biba.
Se isso acontece, a Gavião depena o felomeno.
O APOSTADOR
Numa pequena cidade, um homem alto, forte, bonitão, bem vestido, todos os dias fazia suas refeições nos melhores restaurantes, dormia nos melhores hotéis, enfim, parecia um cara muito rico, e todos desconfiavam de seu tipo de vida.
A coisa foi tão longe que, chegou nos ouvidos do Delegado.
O Delegado então o chamou para um pequeno depoimento:
--- Dizem que você é rico, vive nos melhores hotéis, restaurantes, sempre bem vestido, afinal, de onde ganhas tanto dinheiro?
o cara respondeu:
--- Seu delegaçado, eu vivo de apostas e geralmente eu ganho.
--- Isso é impossível. Você uma hora tem que perder.
--- Vamos fazer um teste?
O Delegado topou em fazer uma aposta.
--- Seu Delegado, vamos apostar R$ 500,00 como eu mordo meu olho direito?
--- Tá apostado!
Ele tirou o olho de vidro e mordeu.
o Delegado ficou puto da cara.
Seu Delegado, vamos apostar mais R$ 500,00 como eu mordo o meu outro olho?
(o delegado pensou: um é de vidro e outro não pode ser)
--- Apostado!
O cara tirou a dentadura e mordeu o outro olho.
O Delegado ficou mais puto ainda.
Então o cara assim para o Delegado:
--- Seu Delegado, eu aposto R$ 1.000,00 como o Senhor tem hemorróida.
(o delegado pensou... eu não tenho hemorróida, ele vai perder desta vez)
--- O Delegado respondeu:
--- Tá apostado!
Então os dois foram para traz da delegacia, o Delegado tirou a calça e o cara enfiou o dedo no rabo do Delegado, rodando de um lado para o outro e afirmou:
--- É, o Senhor realmente não tem hemorróidas!
O Delegado respondeu:
--- Então como você vive de apostas... acabou de perder uma...
o cara respondeu:
--- Seu Delegado, o senhor está vendo este condomínio ali do lado?
--- Estou sim, e daí?
--- Pois é, eu apostei com todo mundo daquele prédio, que enfiaria o dedo no cú do Delegado!
Francine corta as unhas do pé do "vovô" do BBB
Tadinha da moça, deve ter sofrido com o xulezão da Maria Broaca sexagenária. Alem do mais, haja moto serra para cortar aqueles cascos.
Confinados falam de jeito e aparência de Leonardo
Pronto, já surgiu o primeiro candidato a cabeleira do Zezé. Quando o povo fala, ou foi, ou é, ou será!
Senador americano pede à Microsoft que demita primeiro os estrangeiros
Não é de todos os americanos que não gosto. Generalizar seria um ato de imbecilidade um pouco menor que o pedido do filho de uma puta deste ignorante, metido a Hitler. Existem muitos americanos gente finíssima, como o Henry Sobel, aquele do episódio das gravatas que fora aquilo ajudou um caminhão de pessoas aqui mesmo no Brasil sem pedir absolutamente nada em troca. Teve a Irmã Doroty, morta estupidamente por outro filho de uma puta que só queria lucrar com grilagens. Vou parar por aqui porque ficaria dias descrevendo grandes norte americanos que ajudaram e ainda ajudam muitos brasileiros que trabalham em seu país, sem quererem tirar proveito da situação de ilegais dos nossos patrícios.
Mas cara como este senador, que não merece nem que eu cite o seu nome neste blog para não correr o risco de emporcalhá-lo, terei doravante todos os motivos do mundo para detestá-lo, esperando a o posicionamento dos demais norte americanos com relação as palavras do xupeta. Se ficarem na encolha, terei motivos suficientes para pensar que a era Obama será uma outra Bucha disfarçada.
Ganhando de Lavada!
A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que o Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas !!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo !!!
E o Joãozinho grita:
- Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho !!!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora !!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho !!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda: 3 a 0 !!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho !!! Levanta e sai, porra !!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora !!! Show !!!! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!
Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se ferraram, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- A MENSTRUAÇÃO !!! P U T A Q U E O P A R I U, 6 a 0, GANHAMOOOOOOOSSS!!!!!!!!!
Federação barra Corinthians Paranaense em 2009
É o seguinte, o banqueiro Joel Malucelli, dono do Paraná Banco e do Malutrom, timeco da primeira divisão do futebol Paranaense, teve a infeliz idéia de mudar o nome do seu time para Corinthians Paranaense, possivelmente tentando uma parceria ou franchiser com o time paulista.
Ele poderia ter seguido este novo caminho comercial sem no entanto executar um sexo manual com o instrumento de outro.
As vezes tem cara tomando no rabisteco enquanto pensa que está mandando ver.
Homem faz a sogra refém em GO
Manda o mongo pro hospício.
Sogra a gente enterra de barriga para baixo para se ela acordar começar a cavar mais fundo. Fazê-la de refém, só se ela for a Claudia Ohana ou a Vera Fischer e olhe lá.
Amigo Ilustre
O Zezinho era um cara muito falador e muito conhecido na cidadezinha mineira onde vivia.
- E não só aqui, dizia ele. - Sou conhecido no mundo todo. Não tem canto que eu vá que não encontre um conhecido.
Uma vez, o Zezinho viajou para a Europa com o Luiz, seu amigo. Para surpresa do Luiz, em todo lugar o Zezinho encontrava um conhecido. Um dia chegaram a Roma e foram ao Vaticano. Era dia da bênção do Papa e a Praça São Pedro estava lotada.
- Espere aqui que eu vou ver se consigo que o Papa nos receba - disse o Zezinho e sumiu.
O Luiz ficou de bobeira até que olhando para a sacada onde o Papa falava viu aparecer o Zezinho, que colocou uma mão no ombro do Papa e acenou para o povão. Na praça, várias pessoas acenaram de volta.
- Você conhece aquele homem ali na sacada? - perguntou Luiz para o cara junto dele, que também tinha acenado.
- Que homem? Aquele ali junto do Zezinho?
Para o dia começar feliz
Rivalidade Argentina
Estavam certa vez, o americano, o argentino e o brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país.
Foram presos e levados ao juiz.
O juiz os condenou a 20 chibatadas.
Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.
O juiz falou: "Americano, vocês são um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir".
O americano fala: "Amarrem um travesseiro nas minhas costas".
Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 chibatadas no couro limpo.
"Argentino. Vocês sim são um povo de merda mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vocês nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido".
"Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.
Chega a vez do brasileiro... "Brasileiro", diz o juiz, vocês são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhador e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.
o brasileiro fala: " Não quero levar 20 chibatadas e sim 200". O juiz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. e pergunta: " Qual é o 2º pedido?"
"Amarrem o argentino nas minhas costas"
Sem querer ser maldoso, acho bom o cara se apressar senão corre o risco de fazê-lo somente através de uma psicografia.
Lily Allen quer um marido rico
E para querer ficar com ela o cara precisa também ser totalmente xupeta das idéias.
Produtora pornô abre inscrições para atores e atrizes
Requisito para os homens.
O mudinho tem que falar, e falar grosso.
Na brochiçe que andam os cuecas de hoje em dia é procurar agulha no palheiro.
É por isso que eu bebo
Quem matou mais gente?
O cara discutindo com um bêbado:
- Você sabia que cerveja é veneno?
- Bobagem, Hic! A água já matou muito mais gente!
- O quê! Ficou maluco?
- Não, quantas pessoas morreram no dilúvio?
BBB Ana se recusa a comer rabada no lado A
Estão vendo como tem mulher fresca, se oferecessem uma rabada para qualquer um dos caras, tirando o veio Norba, a galera aceitaria de pronto.
Newton fala em ter filhos com Josiane fora do BBB
Eu guento com isso? O cara ainda nem mandou ver e fala em ter filhos.
Vai que a zinha tem xulé ou aquele corrimento de puta morta a quinze meses?
Tô dizennnnu que este será o Big Bosta Brasil!!!
Ronaldo é visto saindo de boate em São Paulo
Saindo duma boate não da nada, o pepino é virem o ex dentuço entrando com tudo em uma Biba.
Se isso acontece, a Gavião depena o felomeno.
O APOSTADOR
Numa pequena cidade, um homem alto, forte, bonitão, bem vestido, todos os dias fazia suas refeições nos melhores restaurantes, dormia nos melhores hotéis, enfim, parecia um cara muito rico, e todos desconfiavam de seu tipo de vida.
A coisa foi tão longe que, chegou nos ouvidos do Delegado.
O Delegado então o chamou para um pequeno depoimento:
--- Dizem que você é rico, vive nos melhores hotéis, restaurantes, sempre bem vestido, afinal, de onde ganhas tanto dinheiro?
o cara respondeu:
--- Seu delegaçado, eu vivo de apostas e geralmente eu ganho.
--- Isso é impossível. Você uma hora tem que perder.
--- Vamos fazer um teste?
O Delegado topou em fazer uma aposta.
--- Seu Delegado, vamos apostar R$ 500,00 como eu mordo meu olho direito?
--- Tá apostado!
Ele tirou o olho de vidro e mordeu.
o Delegado ficou puto da cara.
Seu Delegado, vamos apostar mais R$ 500,00 como eu mordo o meu outro olho?
(o delegado pensou: um é de vidro e outro não pode ser)
--- Apostado!
O cara tirou a dentadura e mordeu o outro olho.
O Delegado ficou mais puto ainda.
Então o cara assim para o Delegado:
--- Seu Delegado, eu aposto R$ 1.000,00 como o Senhor tem hemorróida.
(o delegado pensou... eu não tenho hemorróida, ele vai perder desta vez)
--- O Delegado respondeu:
--- Tá apostado!
Então os dois foram para traz da delegacia, o Delegado tirou a calça e o cara enfiou o dedo no rabo do Delegado, rodando de um lado para o outro e afirmou:
--- É, o Senhor realmente não tem hemorróidas!
O Delegado respondeu:
--- Então como você vive de apostas... acabou de perder uma...
o cara respondeu:
--- Seu Delegado, o senhor está vendo este condomínio ali do lado?
--- Estou sim, e daí?
--- Pois é, eu apostei com todo mundo daquele prédio, que enfiaria o dedo no cú do Delegado!
Francine corta as unhas do pé do "vovô" do BBB
Tadinha da moça, deve ter sofrido com o xulezão da Maria Broaca sexagenária. Alem do mais, haja moto serra para cortar aqueles cascos.
Confinados falam de jeito e aparência de Leonardo
Pronto, já surgiu o primeiro candidato a cabeleira do Zezé. Quando o povo fala, ou foi, ou é, ou será!
Senador americano pede à Microsoft que demita primeiro os estrangeiros
Não é de todos os americanos que não gosto. Generalizar seria um ato de imbecilidade um pouco menor que o pedido do filho de uma puta deste ignorante, metido a Hitler. Existem muitos americanos gente finíssima, como o Henry Sobel, aquele do episódio das gravatas que fora aquilo ajudou um caminhão de pessoas aqui mesmo no Brasil sem pedir absolutamente nada em troca. Teve a Irmã Doroty, morta estupidamente por outro filho de uma puta que só queria lucrar com grilagens. Vou parar por aqui porque ficaria dias descrevendo grandes norte americanos que ajudaram e ainda ajudam muitos brasileiros que trabalham em seu país, sem quererem tirar proveito da situação de ilegais dos nossos patrícios.
Mas cara como este senador, que não merece nem que eu cite o seu nome neste blog para não correr o risco de emporcalhá-lo, terei doravante todos os motivos do mundo para detestá-lo, esperando a o posicionamento dos demais norte americanos com relação as palavras do xupeta. Se ficarem na encolha, terei motivos suficientes para pensar que a era Obama será uma outra Bucha disfarçada.
Ganhando de Lavada!
A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que o Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas !!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo !!!
E o Joãozinho grita:
- Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho !!!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora !!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho !!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda: 3 a 0 !!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho !!! Levanta e sai, porra !!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora !!! Show !!!! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!
Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se ferraram, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- A MENSTRUAÇÃO !!! P U T A Q U E O P A R I U, 6 a 0, GANHAMOOOOOOOSSS!!!!!!!!!
Federação barra Corinthians Paranaense em 2009
É o seguinte, o banqueiro Joel Malucelli, dono do Paraná Banco e do Malutrom, timeco da primeira divisão do futebol Paranaense, teve a infeliz idéia de mudar o nome do seu time para Corinthians Paranaense, possivelmente tentando uma parceria ou franchiser com o time paulista.
Ele poderia ter seguido este novo caminho comercial sem no entanto executar um sexo manual com o instrumento de outro.
As vezes tem cara tomando no rabisteco enquanto pensa que está mandando ver.
Homem faz a sogra refém em GO
Manda o mongo pro hospício.
Sogra a gente enterra de barriga para baixo para se ela acordar começar a cavar mais fundo. Fazê-la de refém, só se ela for a Claudia Ohana ou a Vera Fischer e olhe lá.
Amigo Ilustre
O Zezinho era um cara muito falador e muito conhecido na cidadezinha mineira onde vivia.
- E não só aqui, dizia ele. - Sou conhecido no mundo todo. Não tem canto que eu vá que não encontre um conhecido.
Uma vez, o Zezinho viajou para a Europa com o Luiz, seu amigo. Para surpresa do Luiz, em todo lugar o Zezinho encontrava um conhecido. Um dia chegaram a Roma e foram ao Vaticano. Era dia da bênção do Papa e a Praça São Pedro estava lotada.
- Espere aqui que eu vou ver se consigo que o Papa nos receba - disse o Zezinho e sumiu.
O Luiz ficou de bobeira até que olhando para a sacada onde o Papa falava viu aparecer o Zezinho, que colocou uma mão no ombro do Papa e acenou para o povão. Na praça, várias pessoas acenaram de volta.
- Você conhece aquele homem ali na sacada? - perguntou Luiz para o cara junto dele, que também tinha acenado.
- Que homem? Aquele ali junto do Zezinho?
Para o dia começar feliz
Rivalidade Argentina
Estavam certa vez, o americano, o argentino e o brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país.
Foram presos e levados ao juiz.
O juiz os condenou a 20 chibatadas.
Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.
O juiz falou: "Americano, vocês são um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir".
O americano fala: "Amarrem um travesseiro nas minhas costas".
Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 chibatadas no couro limpo.
"Argentino. Vocês sim são um povo de merda mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vocês nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido".
"Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.
Chega a vez do brasileiro... "Brasileiro", diz o juiz, vocês são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhador e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.
o brasileiro fala: " Não quero levar 20 chibatadas e sim 200". O juiz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. e pergunta: " Qual é o 2º pedido?"
"Amarrem o argentino nas minhas costas"
sexta-feira, 23 de janeiro de 2009
Fiu Fiu!!!
Fiu Fiu...
Vocês viram a roupa da senhora Obama na posse?
Estava de fazer inveja a muita branquela metida a besta.
Por curiosidade e até por uma questão de justiça com a Primeira maravilhosa dama negra dos Estados Unidos mando daqui uma pergunta.
Será que de madrugada, depois da festa, o Barack deu uma chinelada na barata dela?
Se não deu foi a primeira gafe no seu novo governo
Comparece Padilha.
A antiga tese do tiro único
Lembram quando um determinado colorido fez uma apologia sobre só ter uma bala em seu revolver e que portanto não poderia errar o alvo?
Com o Obama está acontecendo quase o mesmo, só não ficando ainda muito claro se a pólvora existente na sua munição não foi encharcada pelo desastroso governo Bucha.
Berlusconi convida Obama a "trabalhar juntos ante os desafios atuais
Por acaso será que o Berluska não está querendo convidar o bronzeado para estrearem o novo comercial da Sundaw?
Irã reitera que cessar-fogo confirma derrota de Israel
Xupeta que nasceu xupeta vai morrer xupeta. Os caras levaram o maior cacete da galera do Isaac, Salim e Abraão e agora um xupeta transforma a coça em vitória.
Não dá para entender.
Garibaldi diz que candidatura de Sarney deve prevalecer
Da primeira vez não deu, talvez se tiver outra chance ele finalmente consiga afundar o nosso estimado país. Competência para isso o asa de curió tem de sobra.
Só faltava
Diante de tantas tentativas esquisitas para tentarem colocar chapéu de otário em todos nós reles e simples mortais, não me surpreenderia se os Bispos da Renascer na falta de um alvará municipal que os autorizassem a contratar o “veja bem” para a reforma do teto da igreja, apresentassem uma ordem celestial assinada por Deus, tendo como testemunha Jesus Cristo e o próprio cramulha, autorizando a obra fornecendo ainda um nada consta com relação a possíveis lambanças feitas anteriormente pelo empreiteiro escolhido.
Segundo o velho e sábio grego, tudo pode!
Confesso, sou mesmo um fdp de um racista
Com o passar dos tempos vocês vão me ver chamando o Barack de negão e outros adjetivos apropriados a sua cor de pele. Farei isso para lembrar a todos que estamos diante de um homem negro e não de um marrom bombom, bronzeado, neguinho, chupim, picolé de onça, ki suco de piche, que grandes idiotas brancos e até negros vão o chamar.
O senhor Barack Obama é NEGRO e por certo tem e deve ter muito orgulho disso, coisa que muita gente de diversas tonalidades de peles nunca chegarão a saber o que isso significa por nasceram e morrerão na infeliz condição de ameba do coco do cavalo do Bucha.
Sou um racista confesso, tenho ódio de tudo quanto é tipo de racismo.
Só para saber
Será que a Regina Duarte também tem medo do Obama?
Para quem quer acreditar
Antes da era do computador a maior mentira que se podia contar era que existiu um tempo em que se amarrava cachorro com lingüiça e o totó não estava nem aí para a guloseima. Claro que a maioria das pessoas encarava acertadamente isso como um sarro, rindo pra caramba mais daqueles que acreditavam ser isso possível que propriamente da improvável veracidade do fato.
Mesmo assim continuavam levando a vida acreditando que o Vicente Celestino era mesmo um ébrio, que os alemães realmente afundaram alguns barcos nas costas brasileiras e o Flávio Cavalcanti estava coberto de razão quebrando bolachões de vinil se auto proclamando o anjo guardião da cultura tupiniquim a quem foi dado o direito divino de escolher o que teríamos de gostar, bem nos moldes da galera da repreensão que atuava nos DOPS de cada estado.
E aí o tempo foi passando, inventamos a bossa nova, jovem guarda, TV a cores, outros carros que não fossem o calhambeque e o fusca, as viagens a lua, a frigideira anti aderente, os políticos mais ladrões ainda “políticos ladrões sempre tivemos, o que a minha geração inventou foi os políticos ainda mais ladrões que até hoje graças a nossa cumplicidade continuam no poder roubando-nos como um bando de filidiputis.
Entre inúmeras coisas mais criamos o vídeo cacete, primeiro de duas cabeças logo após o de quatro, logo depois veio o CD, seguido pelo DVD e por tantas outras parafernálias, sem nos esquecer da invenção que acabou por trazer o mundo diretamente para as nossas portas que foi o computador acrescido0 da internet.
Quando começamos a navegar na rede a maioria de nós deve ter pensado como o fez em cada uma das oportunidades que surgiam novas tecnologias, pronto, não falta inventar mais nada.
Mas inventamos, e não foi pouca coisa não, criamos todo um sistema legalizado para tomar dinheiro de nós, trouxas chamado loterias da caixa.
Todas elas são on-line, o que significa, ter totais poderes sobre todas as apostas feitas o que permite criar um programa paralelo que calcula através das apostas feitas as combinações que não foram ainda apostadas. O resultado muda de segundo a segundo, de acordo com as apostas feitas, mas no enceramento do concurso é plenamente possível descobrir as combinações não apostadas bastando apenas um telefonema para alguém lá de fora e dividir a bolada com os parceiros anônimos que permitiram a elaboração e execução do sistema.
Se o computador consegue fazer tudo isso, imaginem se não conseguiria manipular o resultado de uma votação idiota para escolher o idiota que deixaria de fazer parte do grupo de idiotas do BBB.
Terça-feira, 21h00, dia 20 de janeiro, o site do Big Brother Brasil tinha destacada a seguinte notícia: Michelle é a primeira eliminada do BBB 9
Levando em consideração que as 21h00 a emissora ainda está bombando o seu Jornal Nacional, e que depois dele vem a novela e só depois o BBB, BIAL BANCANDO o BABACA, é de se supor que nem usando maçinha representada pela desculpa de que fizeram matérias antecipadas da derrota e vitória dos três candidatos, nem usando este tipo de isca os caras não conseguiram me pegar. Para que eu caísse nesta teria que ser mais acéfalo que um lambari.
Este BBB promete ser o mais polemico que os que o antecederam, pois trouxe escolhidos a dedo certamente por psicólogos experientes, um bando de cobras criadas que farão o Dick Vigarista parecer uma irmã de caridade na clausura. A Globo não é boba, não vai perder a sua segunda galinha dos ovos de ouro depois das novelas, que as vezes levam um suador para emplacarem como aconteceu com a da Patricia Pilar e a Claudia Raia que perdeu por nocaute técnico da primeira graças a sua estupenda vestida da pele chamada Flora.
Fica aqui uma constatação, se algum fã do BBB espera ter orgasmos torcendo pela vitória de determinada totosas ou um dos cuecas, vai se decepcionar a não ser que tenha o mesmo pensamento da direção do programa.
Neste BBB, nem eu, nem vocês, nem ninguém decide o vencedor que será apontado pela dona da atração para ter quem banque com muito mais grana o BBB10.
Falta um
Para o BBB 9 ficar completo falta apenas a presença de um participante.
Falta ainda se apresentar o São Francisco de Assis, porque a putaria Franciscana propriamente dita já chegou com tudo o que tinha direito.
Vocês viram a roupa da senhora Obama na posse?
Estava de fazer inveja a muita branquela metida a besta.
Por curiosidade e até por uma questão de justiça com a Primeira maravilhosa dama negra dos Estados Unidos mando daqui uma pergunta.
Será que de madrugada, depois da festa, o Barack deu uma chinelada na barata dela?
Se não deu foi a primeira gafe no seu novo governo
Comparece Padilha.
A antiga tese do tiro único
Lembram quando um determinado colorido fez uma apologia sobre só ter uma bala em seu revolver e que portanto não poderia errar o alvo?
Com o Obama está acontecendo quase o mesmo, só não ficando ainda muito claro se a pólvora existente na sua munição não foi encharcada pelo desastroso governo Bucha.
Berlusconi convida Obama a "trabalhar juntos ante os desafios atuais
Por acaso será que o Berluska não está querendo convidar o bronzeado para estrearem o novo comercial da Sundaw?
Irã reitera que cessar-fogo confirma derrota de Israel
Xupeta que nasceu xupeta vai morrer xupeta. Os caras levaram o maior cacete da galera do Isaac, Salim e Abraão e agora um xupeta transforma a coça em vitória.
Não dá para entender.
Garibaldi diz que candidatura de Sarney deve prevalecer
Da primeira vez não deu, talvez se tiver outra chance ele finalmente consiga afundar o nosso estimado país. Competência para isso o asa de curió tem de sobra.
Só faltava
Diante de tantas tentativas esquisitas para tentarem colocar chapéu de otário em todos nós reles e simples mortais, não me surpreenderia se os Bispos da Renascer na falta de um alvará municipal que os autorizassem a contratar o “veja bem” para a reforma do teto da igreja, apresentassem uma ordem celestial assinada por Deus, tendo como testemunha Jesus Cristo e o próprio cramulha, autorizando a obra fornecendo ainda um nada consta com relação a possíveis lambanças feitas anteriormente pelo empreiteiro escolhido.
Segundo o velho e sábio grego, tudo pode!
Confesso, sou mesmo um fdp de um racista
Com o passar dos tempos vocês vão me ver chamando o Barack de negão e outros adjetivos apropriados a sua cor de pele. Farei isso para lembrar a todos que estamos diante de um homem negro e não de um marrom bombom, bronzeado, neguinho, chupim, picolé de onça, ki suco de piche, que grandes idiotas brancos e até negros vão o chamar.
O senhor Barack Obama é NEGRO e por certo tem e deve ter muito orgulho disso, coisa que muita gente de diversas tonalidades de peles nunca chegarão a saber o que isso significa por nasceram e morrerão na infeliz condição de ameba do coco do cavalo do Bucha.
Sou um racista confesso, tenho ódio de tudo quanto é tipo de racismo.
Só para saber
Será que a Regina Duarte também tem medo do Obama?
Para quem quer acreditar
Antes da era do computador a maior mentira que se podia contar era que existiu um tempo em que se amarrava cachorro com lingüiça e o totó não estava nem aí para a guloseima. Claro que a maioria das pessoas encarava acertadamente isso como um sarro, rindo pra caramba mais daqueles que acreditavam ser isso possível que propriamente da improvável veracidade do fato.
Mesmo assim continuavam levando a vida acreditando que o Vicente Celestino era mesmo um ébrio, que os alemães realmente afundaram alguns barcos nas costas brasileiras e o Flávio Cavalcanti estava coberto de razão quebrando bolachões de vinil se auto proclamando o anjo guardião da cultura tupiniquim a quem foi dado o direito divino de escolher o que teríamos de gostar, bem nos moldes da galera da repreensão que atuava nos DOPS de cada estado.
E aí o tempo foi passando, inventamos a bossa nova, jovem guarda, TV a cores, outros carros que não fossem o calhambeque e o fusca, as viagens a lua, a frigideira anti aderente, os políticos mais ladrões ainda “políticos ladrões sempre tivemos, o que a minha geração inventou foi os políticos ainda mais ladrões que até hoje graças a nossa cumplicidade continuam no poder roubando-nos como um bando de filidiputis.
Entre inúmeras coisas mais criamos o vídeo cacete, primeiro de duas cabeças logo após o de quatro, logo depois veio o CD, seguido pelo DVD e por tantas outras parafernálias, sem nos esquecer da invenção que acabou por trazer o mundo diretamente para as nossas portas que foi o computador acrescido0 da internet.
Quando começamos a navegar na rede a maioria de nós deve ter pensado como o fez em cada uma das oportunidades que surgiam novas tecnologias, pronto, não falta inventar mais nada.
Mas inventamos, e não foi pouca coisa não, criamos todo um sistema legalizado para tomar dinheiro de nós, trouxas chamado loterias da caixa.
Todas elas são on-line, o que significa, ter totais poderes sobre todas as apostas feitas o que permite criar um programa paralelo que calcula através das apostas feitas as combinações que não foram ainda apostadas. O resultado muda de segundo a segundo, de acordo com as apostas feitas, mas no enceramento do concurso é plenamente possível descobrir as combinações não apostadas bastando apenas um telefonema para alguém lá de fora e dividir a bolada com os parceiros anônimos que permitiram a elaboração e execução do sistema.
Se o computador consegue fazer tudo isso, imaginem se não conseguiria manipular o resultado de uma votação idiota para escolher o idiota que deixaria de fazer parte do grupo de idiotas do BBB.
Terça-feira, 21h00, dia 20 de janeiro, o site do Big Brother Brasil tinha destacada a seguinte notícia: Michelle é a primeira eliminada do BBB 9
Levando em consideração que as 21h00 a emissora ainda está bombando o seu Jornal Nacional, e que depois dele vem a novela e só depois o BBB, BIAL BANCANDO o BABACA, é de se supor que nem usando maçinha representada pela desculpa de que fizeram matérias antecipadas da derrota e vitória dos três candidatos, nem usando este tipo de isca os caras não conseguiram me pegar. Para que eu caísse nesta teria que ser mais acéfalo que um lambari.
Este BBB promete ser o mais polemico que os que o antecederam, pois trouxe escolhidos a dedo certamente por psicólogos experientes, um bando de cobras criadas que farão o Dick Vigarista parecer uma irmã de caridade na clausura. A Globo não é boba, não vai perder a sua segunda galinha dos ovos de ouro depois das novelas, que as vezes levam um suador para emplacarem como aconteceu com a da Patricia Pilar e a Claudia Raia que perdeu por nocaute técnico da primeira graças a sua estupenda vestida da pele chamada Flora.
Fica aqui uma constatação, se algum fã do BBB espera ter orgasmos torcendo pela vitória de determinada totosas ou um dos cuecas, vai se decepcionar a não ser que tenha o mesmo pensamento da direção do programa.
Neste BBB, nem eu, nem vocês, nem ninguém decide o vencedor que será apontado pela dona da atração para ter quem banque com muito mais grana o BBB10.
Falta um
Para o BBB 9 ficar completo falta apenas a presença de um participante.
Falta ainda se apresentar o São Francisco de Assis, porque a putaria Franciscana propriamente dita já chegou com tudo o que tinha direito.
quinta-feira, 22 de janeiro de 2009
Um Ace Bispo Urgente
É muito para o meu bolso
A partir de 1º de fevereiro o salário mínimo será de 462,00 reais.
Nos não merecemos tanto, se o governo federal continuar assim tão mão aberta corre o risco de afundar em um mar de perdulárismo, se é que isso existe, se não existe, acabei de inventar.
Refazendo
Tem coisa que nunca afunda. Erda é uma delas.
O perigo ronda a posse
CIA e FBI discutiram um plano para evitar um possível ataque por armas químicas.
O plano era lazarento de simples bastando apenas proibir o Bucha de comparecer a posse do Obama.
Vai que na despedida o homem resolve fazer a sua ultima cagada.
Não vai ter sabão em pó e água sanitária que limpe.
A nova versão da Torre de Babel
Está armado o fuduncio. Primeiro vem o presidente pau mandado da Igreja Renascer dizendo que não fizeram nenhuma obra no teto da igreja. Depois vem outro dirigente falando que no final de ano trocaram telhas e parte da estrutura. Logo depois foi dito que em 1999 trocaram todo o teto fazendo testes e não descobrindo nenhuma falha ou risco para os poucos que agora subiram para o andar de cima e dos muitos que poderiam ter descido para o andar de baixo.
A Besta, me perdoem, eu quis dizer a Bispa, juntamente com o abosta-lo, digo, apóstolo Estevão disseram que estavam transtornados com o ocorrido.
Acredito neles, sabem quanto custa construir um novo telhado daquele tamanho?
Mais um xupeta do volante
Aqui em Curitiba neste ultimo final de semana um idiota que nem carteira de motorista tem, apanhou um carro e depois de encher os tanques, do veiculo de gasolina e o próprio de álcool, atropelou 7 pessoas que estavam em cima da calçada.
Já deve ter pago a fiança e vai aguardar o julgamento livre, leve e solto, se mijando de rir da cara dos otários que quase matou.
Pelo menos é esta a opinião que deve ter das pobres vitimas.
Não é fraca não!
Benza Deus esta Madona. Nem Jesus se livrou de ir para a cama com ela. Vou escrever como se soletra, se o Leonardo da Vinte, a Carupita do pau oco deve ter dado umas quarenta, isso se o Jesus agüentou!!!
Confirmado
Tem doida que dá... Tem algumas que mesmo sem serem doidas já dão adoidado, imaginem então se fossem doidas...
Deu xabú
Vovó Naiá se apatralha e paga peitinho logo de manhã
Isso para respeitarmos o estatuto dos idosos, porque se formos falar a verdade, ela pagou foi uma puta de uma muxiba.
Por falar na véinha
O Boninho deve estar se penitenciando pelos ovos que deve ter jogado em sua avozinha quando ela passeava na calçada quando ele ainda era criança.
Fala sério, para completar o quadro, só falta aparecer o Lobo mau, a chapeuzinho e o genro da dona Tança ameaçando a veia de extradição caso ela não queira dar para o lobo.
Não sei não se não vai rolar, porque a bicentenária pelo que tudo indica ta que ta para descobrir alguém que lhe faça esta caridade.
Vem aí a Pílula da memória
Não tem jeito, um dia ainda teremos que usá-la nem que seja para minimizar o efeito do Aushaimer. Vejam o exemplo do meu amigo Marcelo Seixas, outro dia ele estava fazendo um pipizinho básico em seu banheiro quando de repente, não mais que de repente começou a olhar para aquilo mole, desfalecido, quase sem vida, tentando lembrar para o que mais servia aquela coisa.
Tadinho do meu amigo.
Parabéns a equipe do Alcaide
Finalmente uma pessoa de conhecimento precioso em obras entrou para a administração municipal de Curitiba ajudando na conclusão da avenida que vai substituir a Br 116 que cortava a cidade ao meio.
Passei hoje na divisa do bairro do Parolim e Vila Hauer e constatei a magnífica obra que estão concluindo por lá, pegando um puta engarrafamento por conta de dois sinaleiros que ficam próximos ao viaduto do Hauer.
Quando consegui passar pelos dois, acabei caído no da avenida Salgado filho, salgando um pouco mais a minha poupança de tanto permanecer sentado aguardando a oportunidade de cruzá-lo.
Sorte que não necessitei passar nem pela vila São Pedro, muito menos pela Santa Bernardete onde tem mais dois sinaleiros que são um exercício de paciência para o nosso santo sacro saquinho.
Como disse, o responsável deu continuidade a obra autorizada pelo alcaide que preferiu fazer cruzamentos sinalizados ao invés de trincheiras só para ver se conseguia inaugurar a nova avenida antes da campanha eleitoral do ano passado, só para ter mais um trunfo para derrotar a esposa do Paulo Bernardo e do candidato nati morto do governador Requião. Conseguiu se reeleger, mas à custa desta obra fisiológica que já está trazendo no presente muita dor de cabeça e que trará mais prejuízos aos cofres públicos quando muito em breve tiver que ser destruído para a construção das trincheiras, a não ser que tente remendar dizendo que pelo subterrâneo irá passar o metro de superfície que somente naqueles trechos correrá pelo sub solo.
Palavra de honra, se o Beto Richa disser isso, eu mesmo me tiro o tubo.
Uruca da brava
Mais dois jogadores do Brasil de Pelotas sofreram acidentes automobilísticos no Rio Grande do Sul.
Fica portanto garantida a contratação por parte do time gaucho do Arce que deverá se apresentar ainda neste semana.
Para dar um jeitinho na uruca, só mesmo muita reza de um Arcebispo.
A partir de 1º de fevereiro o salário mínimo será de 462,00 reais.
Nos não merecemos tanto, se o governo federal continuar assim tão mão aberta corre o risco de afundar em um mar de perdulárismo, se é que isso existe, se não existe, acabei de inventar.
Refazendo
Tem coisa que nunca afunda. Erda é uma delas.
O perigo ronda a posse
CIA e FBI discutiram um plano para evitar um possível ataque por armas químicas.
O plano era lazarento de simples bastando apenas proibir o Bucha de comparecer a posse do Obama.
Vai que na despedida o homem resolve fazer a sua ultima cagada.
Não vai ter sabão em pó e água sanitária que limpe.
A nova versão da Torre de Babel
Está armado o fuduncio. Primeiro vem o presidente pau mandado da Igreja Renascer dizendo que não fizeram nenhuma obra no teto da igreja. Depois vem outro dirigente falando que no final de ano trocaram telhas e parte da estrutura. Logo depois foi dito que em 1999 trocaram todo o teto fazendo testes e não descobrindo nenhuma falha ou risco para os poucos que agora subiram para o andar de cima e dos muitos que poderiam ter descido para o andar de baixo.
A Besta, me perdoem, eu quis dizer a Bispa, juntamente com o abosta-lo, digo, apóstolo Estevão disseram que estavam transtornados com o ocorrido.
Acredito neles, sabem quanto custa construir um novo telhado daquele tamanho?
Mais um xupeta do volante
Aqui em Curitiba neste ultimo final de semana um idiota que nem carteira de motorista tem, apanhou um carro e depois de encher os tanques, do veiculo de gasolina e o próprio de álcool, atropelou 7 pessoas que estavam em cima da calçada.
Já deve ter pago a fiança e vai aguardar o julgamento livre, leve e solto, se mijando de rir da cara dos otários que quase matou.
Pelo menos é esta a opinião que deve ter das pobres vitimas.
Não é fraca não!
Benza Deus esta Madona. Nem Jesus se livrou de ir para a cama com ela. Vou escrever como se soletra, se o Leonardo da Vinte, a Carupita do pau oco deve ter dado umas quarenta, isso se o Jesus agüentou!!!
Confirmado
Tem doida que dá... Tem algumas que mesmo sem serem doidas já dão adoidado, imaginem então se fossem doidas...
Deu xabú
Vovó Naiá se apatralha e paga peitinho logo de manhã
Isso para respeitarmos o estatuto dos idosos, porque se formos falar a verdade, ela pagou foi uma puta de uma muxiba.
Por falar na véinha
O Boninho deve estar se penitenciando pelos ovos que deve ter jogado em sua avozinha quando ela passeava na calçada quando ele ainda era criança.
Fala sério, para completar o quadro, só falta aparecer o Lobo mau, a chapeuzinho e o genro da dona Tança ameaçando a veia de extradição caso ela não queira dar para o lobo.
Não sei não se não vai rolar, porque a bicentenária pelo que tudo indica ta que ta para descobrir alguém que lhe faça esta caridade.
Vem aí a Pílula da memória
Não tem jeito, um dia ainda teremos que usá-la nem que seja para minimizar o efeito do Aushaimer. Vejam o exemplo do meu amigo Marcelo Seixas, outro dia ele estava fazendo um pipizinho básico em seu banheiro quando de repente, não mais que de repente começou a olhar para aquilo mole, desfalecido, quase sem vida, tentando lembrar para o que mais servia aquela coisa.
Tadinho do meu amigo.
Parabéns a equipe do Alcaide
Finalmente uma pessoa de conhecimento precioso em obras entrou para a administração municipal de Curitiba ajudando na conclusão da avenida que vai substituir a Br 116 que cortava a cidade ao meio.
Passei hoje na divisa do bairro do Parolim e Vila Hauer e constatei a magnífica obra que estão concluindo por lá, pegando um puta engarrafamento por conta de dois sinaleiros que ficam próximos ao viaduto do Hauer.
Quando consegui passar pelos dois, acabei caído no da avenida Salgado filho, salgando um pouco mais a minha poupança de tanto permanecer sentado aguardando a oportunidade de cruzá-lo.
Sorte que não necessitei passar nem pela vila São Pedro, muito menos pela Santa Bernardete onde tem mais dois sinaleiros que são um exercício de paciência para o nosso santo sacro saquinho.
Como disse, o responsável deu continuidade a obra autorizada pelo alcaide que preferiu fazer cruzamentos sinalizados ao invés de trincheiras só para ver se conseguia inaugurar a nova avenida antes da campanha eleitoral do ano passado, só para ter mais um trunfo para derrotar a esposa do Paulo Bernardo e do candidato nati morto do governador Requião. Conseguiu se reeleger, mas à custa desta obra fisiológica que já está trazendo no presente muita dor de cabeça e que trará mais prejuízos aos cofres públicos quando muito em breve tiver que ser destruído para a construção das trincheiras, a não ser que tente remendar dizendo que pelo subterrâneo irá passar o metro de superfície que somente naqueles trechos correrá pelo sub solo.
Palavra de honra, se o Beto Richa disser isso, eu mesmo me tiro o tubo.
Uruca da brava
Mais dois jogadores do Brasil de Pelotas sofreram acidentes automobilísticos no Rio Grande do Sul.
Fica portanto garantida a contratação por parte do time gaucho do Arce que deverá se apresentar ainda neste semana.
Para dar um jeitinho na uruca, só mesmo muita reza de um Arcebispo.
quarta-feira, 21 de janeiro de 2009
Tributo a Manoel Bastos Tigre
He, lá em casa
A Kayser pegou pesado ao escolher os princesos. É cada jaburu martelo que chega a dar dó.
Está certo que nós homens somos mais acostumados a escolher pela beleza, que as mulheres que escolhem pela cor e tamanho..., do carro e da conta corrente bem entendido, mas fazer com que as lindinhas escolhessem o bando de malacabados da propaganda, foi chamar as mulheres de seres de profundo mau gosto.
Em nome das mulheres a quem tanto amo e das loucas que nutrem por mim o mesmo sentimento, deixo aqui o meu mais veemente protesto.
O tempo passa, o tempo voa
Já fazem três dias que o SBT não passa um filme do Henry Porter.
A ultima vez que apresentaram um deles foi no domingo e até hoje, quarta feira, nadinha.
Deste jeito não tem jeito que se ajeite.
Cade o Hause?
Esta na Record, quinta feira as duas da matina. O cara conseguiu espantar até o pastor. Que mala!
Dá-lhe Ratinho
Quando a água bate na bunda o cara aprende rapidinho a nadar.
Sem o salário que o Silvio lhe pagava, o Ratinho mesmo tendo outras fontes de renda, abriu o bico tirando do ar o Tribuna nos Esportes que era feito por um jornalista e três malas sem alça, zíper, fecho e fundos, torcedores dos três times da capital, para colocar no lugar um pastor da igreja do Azulivrinho, parente do Azulivrasso, da mesma linha daqueles do Bispo pedir mais cedo.
Que merda de vida, não é mesmo seu Ratinho?
A propósito
Como andam as parcerias com os planos de saúde que não são planos de saúde?
Que puta tiro n’água, né não?
Bial diz que mais velhos do BBB são imaturos
Esta mais do que na cara que a dupla Dino e Fan querem porque querem se transformar nos pais da matéria, achando que são mais sábios e maduros que os mais jovens só por causa das suas rugas.
Vou ser bastante franco, se ruga fosse sinal de inteligência, meu sacro santo saquinho seria um Albert Ainstain pré histórico.
BBB9
Confesso que até agora não encontrei um único pezinho de sandália que me sirva. Vou esperar mais um pouco para ver se pelo menos uma delas se sobressai.
Quanto aos cuecas, eu tiraria o Vovô Nonô pois achei o velhusco um saco de falsidade. Por certo ele deve desconhecer o verdadeiro significado do final da poesia do Manoel Bastos Tigre, cuja memória que já se encontrava apagada tive a enorme honra de desenterrar aqui pela net. Ela manda as pessoas se manterem jovens pouco importa a idade, pois tem cada idade a sua juventude.
O BBB, não está tentando ser ele mesmo e sim alguém que dentro de sí nunca existiu. Acho que o Boni deu um tiro no ovo escolhendo o tipo, o qual tenho certeza que vai se transformar com o passar dos dias em mais um daqueles caras manipuladores que nos acostumamos a ver em BBBs passados.
Me cobrem lá na frente se eu estiver errado.
Cabe uma explicação
Quando tinha aproximadamente uns dez anos, tive que ir a biblioteca pública de Curitiba buscar uma poesia para apresentar em um concurso patrocinado pela extinta Lojas HM, para toda a rede de colégios estaduais de Curitiba.
A participação era obrigatória, valendo uma puta suspensão caso não comparecesse com a dita, o que para mim foi uma tortura uma vez que de vez em quando meu pai me obrigava a ler poesias, coisa que eu odiava.
Sem ter como escapar, lá fui eu a procura da dita cuja, encontrando uma que se chamava Envelhecer, a qual com o passar do tempo não tenho a mínima idéia do motivo acabei decorando me esquecendo do seu autor.
A uns dois anos tentei resgatar o nome do poeta escrevendo para alguns sites de poesia sem no entanto obter resposta, procurando ainda no Google pelas mais diferentes formas imaginadas, sem contudo como diria o velhusco do BBB, lograr êxito.
A poucos dias só por curiosidade fiz nova pesquisa encontrando agora uma montoeira de páginas abordando a poesia e seu autor, motivo pelo qual disse orgulhosamente que o havia desenterrado. Vejam por vocês mesmos a poesia dele e julguem se exagerei.
Envelhecer
Entra pela velhice com cuidado,
Pé ante pé, sem provocar rumores
Que despertem lembranças do passado,
Sonhos de glória, ilusões de amores.
.
Do que tiveres no pomar plantado,
Apanha os frutos e recolhe as flores
Mas lavra ainda e planta o teu eirado
Que outros virão colher quando te fores.
.
Não te seja a velhice enfermidade!
Alimenta no espírito a saúde!
E luta contra as tibiezas da vontade!
.
Que o tempo passe, que o teu ardor não mude!
Mantém-te jovem, pouco importa a idade!
Pois tem cada idade a sua juventude.
Sabrina Sato na praia de fio-dental
Que besta que foi aquele Domini.
Vendo-a na net, o malacabado tem agora que se contentar em tocar violão e...
Cale-te boca mardita...
Norberto diz não descartar sexo com "vovó" do BBB
Normal, como qualquer outro homem ele já deve ter comido coisas piores, PAGANDO.
Cagou
A Ticiane Pinheiro
Deu um tiro de misericórdia no Topete Justo, declarando que a mudança do visual do publicitário foi sugerida por ela para que ele pudesse ficar mais jovem.
Depois desta acho que é perfeitamente natural o cara começar a ver a vovó do BBB com outros olhos. Velhos hábitos são realmente coisas de Dino.
Cruz credo
O animal que estuprou as três filhas por mais de 17 anos tendo dois filhos com uma delas, pegou 14 anos de xilindróia na Escócia.
Neste quesito os Irlandês são até um pouco piores. Lembram da fodida que o ex-padre e cornolho irlandês, Cornelius Neil deu no nosso Vanderlei Cordeiro de Lima?
Segundo dizem, o xupeta achava que fiofó de maratonista não tinha dono.
Sarkozy quer que Obama trabalhe para 'mudar o mundo com ele'
Tá certo, os dois estão mais quebrados que arroz de terceira e mesmo assim querem mudar o mundo.
Só conseguirão se forem mudar para pior.
Mulher solteira procura marido, aos 107 anos
107 primaveras verões, outonos e invernos se mantendo invicta?
Sem chance, mas nem com britadeira alguém consegue dar conta.
Vasco vai até Convento pedir apoio
Se nem o São Januario conseguiu dar jeito, imaginem se um bando de Franciscanos barrigudos vão poder fazer algo.
Benza Deus.
A Kayser pegou pesado ao escolher os princesos. É cada jaburu martelo que chega a dar dó.
Está certo que nós homens somos mais acostumados a escolher pela beleza, que as mulheres que escolhem pela cor e tamanho..., do carro e da conta corrente bem entendido, mas fazer com que as lindinhas escolhessem o bando de malacabados da propaganda, foi chamar as mulheres de seres de profundo mau gosto.
Em nome das mulheres a quem tanto amo e das loucas que nutrem por mim o mesmo sentimento, deixo aqui o meu mais veemente protesto.
O tempo passa, o tempo voa
Já fazem três dias que o SBT não passa um filme do Henry Porter.
A ultima vez que apresentaram um deles foi no domingo e até hoje, quarta feira, nadinha.
Deste jeito não tem jeito que se ajeite.
Cade o Hause?
Esta na Record, quinta feira as duas da matina. O cara conseguiu espantar até o pastor. Que mala!
Dá-lhe Ratinho
Quando a água bate na bunda o cara aprende rapidinho a nadar.
Sem o salário que o Silvio lhe pagava, o Ratinho mesmo tendo outras fontes de renda, abriu o bico tirando do ar o Tribuna nos Esportes que era feito por um jornalista e três malas sem alça, zíper, fecho e fundos, torcedores dos três times da capital, para colocar no lugar um pastor da igreja do Azulivrinho, parente do Azulivrasso, da mesma linha daqueles do Bispo pedir mais cedo.
Que merda de vida, não é mesmo seu Ratinho?
A propósito
Como andam as parcerias com os planos de saúde que não são planos de saúde?
Que puta tiro n’água, né não?
Bial diz que mais velhos do BBB são imaturos
Esta mais do que na cara que a dupla Dino e Fan querem porque querem se transformar nos pais da matéria, achando que são mais sábios e maduros que os mais jovens só por causa das suas rugas.
Vou ser bastante franco, se ruga fosse sinal de inteligência, meu sacro santo saquinho seria um Albert Ainstain pré histórico.
BBB9
Confesso que até agora não encontrei um único pezinho de sandália que me sirva. Vou esperar mais um pouco para ver se pelo menos uma delas se sobressai.
Quanto aos cuecas, eu tiraria o Vovô Nonô pois achei o velhusco um saco de falsidade. Por certo ele deve desconhecer o verdadeiro significado do final da poesia do Manoel Bastos Tigre, cuja memória que já se encontrava apagada tive a enorme honra de desenterrar aqui pela net. Ela manda as pessoas se manterem jovens pouco importa a idade, pois tem cada idade a sua juventude.
O BBB, não está tentando ser ele mesmo e sim alguém que dentro de sí nunca existiu. Acho que o Boni deu um tiro no ovo escolhendo o tipo, o qual tenho certeza que vai se transformar com o passar dos dias em mais um daqueles caras manipuladores que nos acostumamos a ver em BBBs passados.
Me cobrem lá na frente se eu estiver errado.
Cabe uma explicação
Quando tinha aproximadamente uns dez anos, tive que ir a biblioteca pública de Curitiba buscar uma poesia para apresentar em um concurso patrocinado pela extinta Lojas HM, para toda a rede de colégios estaduais de Curitiba.
A participação era obrigatória, valendo uma puta suspensão caso não comparecesse com a dita, o que para mim foi uma tortura uma vez que de vez em quando meu pai me obrigava a ler poesias, coisa que eu odiava.
Sem ter como escapar, lá fui eu a procura da dita cuja, encontrando uma que se chamava Envelhecer, a qual com o passar do tempo não tenho a mínima idéia do motivo acabei decorando me esquecendo do seu autor.
A uns dois anos tentei resgatar o nome do poeta escrevendo para alguns sites de poesia sem no entanto obter resposta, procurando ainda no Google pelas mais diferentes formas imaginadas, sem contudo como diria o velhusco do BBB, lograr êxito.
A poucos dias só por curiosidade fiz nova pesquisa encontrando agora uma montoeira de páginas abordando a poesia e seu autor, motivo pelo qual disse orgulhosamente que o havia desenterrado. Vejam por vocês mesmos a poesia dele e julguem se exagerei.
Envelhecer
Entra pela velhice com cuidado,
Pé ante pé, sem provocar rumores
Que despertem lembranças do passado,
Sonhos de glória, ilusões de amores.
.
Do que tiveres no pomar plantado,
Apanha os frutos e recolhe as flores
Mas lavra ainda e planta o teu eirado
Que outros virão colher quando te fores.
.
Não te seja a velhice enfermidade!
Alimenta no espírito a saúde!
E luta contra as tibiezas da vontade!
.
Que o tempo passe, que o teu ardor não mude!
Mantém-te jovem, pouco importa a idade!
Pois tem cada idade a sua juventude.
Sabrina Sato na praia de fio-dental
Que besta que foi aquele Domini.
Vendo-a na net, o malacabado tem agora que se contentar em tocar violão e...
Cale-te boca mardita...
Norberto diz não descartar sexo com "vovó" do BBB
Normal, como qualquer outro homem ele já deve ter comido coisas piores, PAGANDO.
Cagou
A Ticiane Pinheiro
Deu um tiro de misericórdia no Topete Justo, declarando que a mudança do visual do publicitário foi sugerida por ela para que ele pudesse ficar mais jovem.
Depois desta acho que é perfeitamente natural o cara começar a ver a vovó do BBB com outros olhos. Velhos hábitos são realmente coisas de Dino.
Cruz credo
O animal que estuprou as três filhas por mais de 17 anos tendo dois filhos com uma delas, pegou 14 anos de xilindróia na Escócia.
Neste quesito os Irlandês são até um pouco piores. Lembram da fodida que o ex-padre e cornolho irlandês, Cornelius Neil deu no nosso Vanderlei Cordeiro de Lima?
Segundo dizem, o xupeta achava que fiofó de maratonista não tinha dono.
Sarkozy quer que Obama trabalhe para 'mudar o mundo com ele'
Tá certo, os dois estão mais quebrados que arroz de terceira e mesmo assim querem mudar o mundo.
Só conseguirão se forem mudar para pior.
Mulher solteira procura marido, aos 107 anos
107 primaveras verões, outonos e invernos se mantendo invicta?
Sem chance, mas nem com britadeira alguém consegue dar conta.
Vasco vai até Convento pedir apoio
Se nem o São Januario conseguiu dar jeito, imaginem se um bando de Franciscanos barrigudos vão poder fazer algo.
Benza Deus.
terça-feira, 20 de janeiro de 2009
Olha o filho da Claudia Leite aí, gente!!!
Só muda o endereço
Lembram-se daquele prefeito que estava recebendo o presidente da república na inauguração do campo santo de sua cidade, para o qual disse que estava muitio sastisfeitissimo com a sua presença presidencialistica na inauguração do nosso sumitério?
Pois bem, ao ouvir o absurdo, um dos vereadores tratou logo de o corrigir.
Prefeito, disse-lhe ao pé do ouvido, não é sumitério e sim cemitério.
Sem perder a pose o prefeito disparou:
Isso pro senhor que estudou em suminário.
Pois bem, começando por este prefeito e passando por ministros que diziam que cachorro também é gente, primeira dama que viajou para três países da Europa que eram Inglaterra, Reino Unido e Gran Bretanha, a mesma que havia ganhado do marido uma pistola de pele, presidentes que teimam em segurar o ante braço do Papa como se este fosse seu parceiro de truco, vamos com toda a certeza achar que isso só existe aqui no chamado terceiro mundo o qual ninguém dava um tostão furado caso eclodisse uma crise mundial igual a que estamos vivenciando. Como se falava em mil novecentos e guaraná de rolha, ledo engano.
Também no primeiro mundo este tipo de coisa acontece e não de vez em quando ou como diriam os metidos, de forma contumaz.
A Administração Bush vai fica para a história não apenas pelas trapalhadas bélicas que derramaram o sangue de milhares de inocentes jovens Norte Americanos, Iraquianos e Afegãos como também por frases ditas dentro da maior ignorância ao tentar passar uma cultura que está a anos luz de possuir.
Retirei de uma matéria do Caio Blinder, que provavelmente emprestou de outro jornalista que por sua vez deve ter herdado de um terceiro, algumas frases ditas durante os oito anos do seu tragicômico mandato de presidente da maior nação do planeta.
Seria cômico se não fosse trágico por este senhor ter por oito anos detido o poder de transformar o planetinha em que vivemos em cinzas devido a sua vontade de ser no futuro lembrado como o maior dos estadistas.
Eles me mal-subestimaram
Frase dita em 06.11.2000 em Arkansas
Não há dúvida de que no minuto em que eu fui eleito, as nuvens de tempestade no horizonte estavam chegando quase diretamente sobre nós.
Washington, 11.05.2001
Eu quero agradecer ao meu amigo, o senador Bill Frist, por se juntar a nós hoje. Ele se casou com uma menina do Texas, eu quero que vocês saibam. Karyn está conosco. Uma menina do Oeste do Texas, exatamente como eu.
Nashville, Tennessee, 27.05.2004
Há um século e meio, os Estados Unidos e o Japão formam uma das maiores e mais duradouras alianças dos tempos modernos.
Dito em Tóquio em 18 de fevereiro de 2002, passando uma borracha na segunda guerra mundial
A guerra contra o terror envolve Saddam Hussein por causa da natureza de Saddam Hussein, da história de Saddam Hussein, e a sua determinação de aterrorizar a si mesmo.
Declaração dada em Michigan, 29 de janeiro de 2003.
O terror foi tão grande que chegou a fazer o Saddam dar voltas no seu caixão.
"Eu acho que a guerra é um lugar perigoso.
Washington, 7.05.2003, depois de possivelmente ter ingerido um purgante cerebral.
O embaixador e o general estavam me relatando sobre a grande maioria dos iraquianos que querem viver em um mundo pacífico e livre. E nós vamos achar essas pessoas e levá-las à Justiça. Washington, 27.10.2003
Sociedades livres são sociedades cheias de esperança. E sociedades livres serão aliadas contra os poucos odiosos que não têm consciência, que matam ao gosto de um chapéu.
Washington, 17.09.2004
Falando por mim, tirei o chapéu!
Você sabe, uma das partes mais difíceis do meu trabalho é conectar o Iraque à guerra ao terrorismo.
Washington, 6.09.2006
Raramente a pergunta é feita: nossas crianças estão aprendendo? Carolina do Sul, 11.01.de 2000
Ler é básico para todo o aprendizado.
Virginia, 28.03.2000
"Como governador do Texas, eu estabeleci altos padrões para as nossas escolas públicas, e eu cumpri esses padrões.
CNN 30.08.2000
"Você ensina uma criança a ler, e ele ou ela ('he or her' em inglês, em vez do correto: 'he or she') vai conseguir passar em um teste de escrita.,
Tennessee, 21.02.de 2001
"Eu entendo o crescimento dos negócios pequenos.
Eu fui um.
Entrevista aoDaily News, 19.02.de 2000
É claramente um orçamento. Tem muitos números nele.
Entrevista à agência de notícias Reuters, 05.05.2000
"Eu continuo confiante em Linda. Ela será uma ótima secretária de Trabalho. Do que eu li na imprensa, ela é perfeitamente qualificada. Austin, Texas, 8.02.2001
Primeiro, deixe-me esclarecer bem, pessoas pobres não são necessariamente assassinos. Só porque você não é rico, não significa que você está disposta a matar.
Washington, 19.05.2003
"Eu não acho que nós devamos ser sublimináveis sobre a diferença entre nossos pontos de vista sobre remédios que exigem prescrição. (Bush inventou a palavra 'subliminable')
Orlando, Flórida, 12 de setembro de 2000
Doutores demais estão deixando o negócio. Muitos obstetras e ginecologistas não estão podendo praticar o seu amor às mulheres pelo país."
Missouri, 6.09.2004
Seria um erro para o Senado americano permitir que qualquer tipo de clonagem humana saísse daquela sala.
Washington, 10.04.2002
A informação está em movimento. Você sabe, o noticiário da noite é uma forma, é claro, mas também está se movimentando pela blogosfera e através das internets.
Washington, 02.05.2007
Eu tenho uma visão diferente de liderança. Uma liderança é alguém que consegue unir as pessoas.
Tennessee, 18.08.2000
"Eu sou o decisor, e eu decido o que é melhor.
Washington, 18.04.2006
"E a verdade é que muitos relatórios de Washington nunca são lidos por ninguém. Para mostrar como este é importante, eu o li e Tony Blair o leu.
Sobre o relatório Baker-Hamilton, em Washington, 7.12.2006
"A única coisa que posso dizer é que quando o governador liga, eu atendo o telefone.
San Diego, Califórnia, 25.10.2007
"Eu já terei morrido há anos antes que alguma pessoa esperta descubra o que aconteceu dentro do Salão Oval
Washington, 12.05.2008
"Eu sei que os seres humanos e os peixes não podem coexistir pacificamente.
Michigan, 29.09.2000
"Famílias são onde a nossa nação encontra esperança, onde as asas viram sonhos.
Wisconsin, 18.10.2000
"Aqueles que entram no país ilegalmente violam a lei.
Arizona, 28.11. 2005
"Isso é George Washington, o primeiro presidente, é claro. O que é interessante sobre ele é que eu li três - três ou quatro livros sobre ele no último ano. Isso não é interessante?
Washington, 05.05.2006.
Mais um para agitar o carnaval baiano
Nasceu nesta terça feira por volta das 8:20 da manhã o filhote da Claudia Leite.
Malandramente como bom baiano nasceu de cesárea só para não ter que fazer força.
Nasceu forte, saudável e marrento, pois ao escutar o batuque da Timbalada que uma enfermeira colocou, o menino resmungou dando a entender que tocava melhor, só não fazendo para não esvaziar a maternidade com todos os bebes saindo atrás dele e embarcando no primeiro tri elétrico que avistassem para inaugurarem oficialmente o carnaval 2009.
Também queriam o que, olhem de quem ele é filho!!!
Parabéns mamãe Claudia e papai Marcio, o carnaval deste ano para vocês tenho certeza que será inesquecível.
Lembram-se daquele prefeito que estava recebendo o presidente da república na inauguração do campo santo de sua cidade, para o qual disse que estava muitio sastisfeitissimo com a sua presença presidencialistica na inauguração do nosso sumitério?
Pois bem, ao ouvir o absurdo, um dos vereadores tratou logo de o corrigir.
Prefeito, disse-lhe ao pé do ouvido, não é sumitério e sim cemitério.
Sem perder a pose o prefeito disparou:
Isso pro senhor que estudou em suminário.
Pois bem, começando por este prefeito e passando por ministros que diziam que cachorro também é gente, primeira dama que viajou para três países da Europa que eram Inglaterra, Reino Unido e Gran Bretanha, a mesma que havia ganhado do marido uma pistola de pele, presidentes que teimam em segurar o ante braço do Papa como se este fosse seu parceiro de truco, vamos com toda a certeza achar que isso só existe aqui no chamado terceiro mundo o qual ninguém dava um tostão furado caso eclodisse uma crise mundial igual a que estamos vivenciando. Como se falava em mil novecentos e guaraná de rolha, ledo engano.
Também no primeiro mundo este tipo de coisa acontece e não de vez em quando ou como diriam os metidos, de forma contumaz.
A Administração Bush vai fica para a história não apenas pelas trapalhadas bélicas que derramaram o sangue de milhares de inocentes jovens Norte Americanos, Iraquianos e Afegãos como também por frases ditas dentro da maior ignorância ao tentar passar uma cultura que está a anos luz de possuir.
Retirei de uma matéria do Caio Blinder, que provavelmente emprestou de outro jornalista que por sua vez deve ter herdado de um terceiro, algumas frases ditas durante os oito anos do seu tragicômico mandato de presidente da maior nação do planeta.
Seria cômico se não fosse trágico por este senhor ter por oito anos detido o poder de transformar o planetinha em que vivemos em cinzas devido a sua vontade de ser no futuro lembrado como o maior dos estadistas.
Eles me mal-subestimaram
Frase dita em 06.11.2000 em Arkansas
Não há dúvida de que no minuto em que eu fui eleito, as nuvens de tempestade no horizonte estavam chegando quase diretamente sobre nós.
Washington, 11.05.2001
Eu quero agradecer ao meu amigo, o senador Bill Frist, por se juntar a nós hoje. Ele se casou com uma menina do Texas, eu quero que vocês saibam. Karyn está conosco. Uma menina do Oeste do Texas, exatamente como eu.
Nashville, Tennessee, 27.05.2004
Há um século e meio, os Estados Unidos e o Japão formam uma das maiores e mais duradouras alianças dos tempos modernos.
Dito em Tóquio em 18 de fevereiro de 2002, passando uma borracha na segunda guerra mundial
A guerra contra o terror envolve Saddam Hussein por causa da natureza de Saddam Hussein, da história de Saddam Hussein, e a sua determinação de aterrorizar a si mesmo.
Declaração dada em Michigan, 29 de janeiro de 2003.
O terror foi tão grande que chegou a fazer o Saddam dar voltas no seu caixão.
"Eu acho que a guerra é um lugar perigoso.
Washington, 7.05.2003, depois de possivelmente ter ingerido um purgante cerebral.
O embaixador e o general estavam me relatando sobre a grande maioria dos iraquianos que querem viver em um mundo pacífico e livre. E nós vamos achar essas pessoas e levá-las à Justiça. Washington, 27.10.2003
Sociedades livres são sociedades cheias de esperança. E sociedades livres serão aliadas contra os poucos odiosos que não têm consciência, que matam ao gosto de um chapéu.
Washington, 17.09.2004
Falando por mim, tirei o chapéu!
Você sabe, uma das partes mais difíceis do meu trabalho é conectar o Iraque à guerra ao terrorismo.
Washington, 6.09.2006
Raramente a pergunta é feita: nossas crianças estão aprendendo? Carolina do Sul, 11.01.de 2000
Ler é básico para todo o aprendizado.
Virginia, 28.03.2000
"Como governador do Texas, eu estabeleci altos padrões para as nossas escolas públicas, e eu cumpri esses padrões.
CNN 30.08.2000
"Você ensina uma criança a ler, e ele ou ela ('he or her' em inglês, em vez do correto: 'he or she') vai conseguir passar em um teste de escrita.,
Tennessee, 21.02.de 2001
"Eu entendo o crescimento dos negócios pequenos.
Eu fui um.
Entrevista aoDaily News, 19.02.de 2000
É claramente um orçamento. Tem muitos números nele.
Entrevista à agência de notícias Reuters, 05.05.2000
"Eu continuo confiante em Linda. Ela será uma ótima secretária de Trabalho. Do que eu li na imprensa, ela é perfeitamente qualificada. Austin, Texas, 8.02.2001
Primeiro, deixe-me esclarecer bem, pessoas pobres não são necessariamente assassinos. Só porque você não é rico, não significa que você está disposta a matar.
Washington, 19.05.2003
"Eu não acho que nós devamos ser sublimináveis sobre a diferença entre nossos pontos de vista sobre remédios que exigem prescrição. (Bush inventou a palavra 'subliminable')
Orlando, Flórida, 12 de setembro de 2000
Doutores demais estão deixando o negócio. Muitos obstetras e ginecologistas não estão podendo praticar o seu amor às mulheres pelo país."
Missouri, 6.09.2004
Seria um erro para o Senado americano permitir que qualquer tipo de clonagem humana saísse daquela sala.
Washington, 10.04.2002
A informação está em movimento. Você sabe, o noticiário da noite é uma forma, é claro, mas também está se movimentando pela blogosfera e através das internets.
Washington, 02.05.2007
Eu tenho uma visão diferente de liderança. Uma liderança é alguém que consegue unir as pessoas.
Tennessee, 18.08.2000
"Eu sou o decisor, e eu decido o que é melhor.
Washington, 18.04.2006
"E a verdade é que muitos relatórios de Washington nunca são lidos por ninguém. Para mostrar como este é importante, eu o li e Tony Blair o leu.
Sobre o relatório Baker-Hamilton, em Washington, 7.12.2006
"A única coisa que posso dizer é que quando o governador liga, eu atendo o telefone.
San Diego, Califórnia, 25.10.2007
"Eu já terei morrido há anos antes que alguma pessoa esperta descubra o que aconteceu dentro do Salão Oval
Washington, 12.05.2008
"Eu sei que os seres humanos e os peixes não podem coexistir pacificamente.
Michigan, 29.09.2000
"Famílias são onde a nossa nação encontra esperança, onde as asas viram sonhos.
Wisconsin, 18.10.2000
"Aqueles que entram no país ilegalmente violam a lei.
Arizona, 28.11. 2005
"Isso é George Washington, o primeiro presidente, é claro. O que é interessante sobre ele é que eu li três - três ou quatro livros sobre ele no último ano. Isso não é interessante?
Washington, 05.05.2006.
Mais um para agitar o carnaval baiano
Nasceu nesta terça feira por volta das 8:20 da manhã o filhote da Claudia Leite.
Malandramente como bom baiano nasceu de cesárea só para não ter que fazer força.
Nasceu forte, saudável e marrento, pois ao escutar o batuque da Timbalada que uma enfermeira colocou, o menino resmungou dando a entender que tocava melhor, só não fazendo para não esvaziar a maternidade com todos os bebes saindo atrás dele e embarcando no primeiro tri elétrico que avistassem para inaugurarem oficialmente o carnaval 2009.
Também queriam o que, olhem de quem ele é filho!!!
Parabéns mamãe Claudia e papai Marcio, o carnaval deste ano para vocês tenho certeza que será inesquecível.
segunda-feira, 19 de janeiro de 2009
Sem assistência juridica
Ao pé da letra
Muitas pessoas que saiam do culto das 17 horas e as que entravam para assistir o das 19 na Igreja Renascer em Cristo vão ter a oportunidade de testar o testemunho da Bispa sobre suas idas ao paraíso depois que deixarem este mundo.
Isso se eles não tiverem algumas contas para pagar como a Bispa e seu Consorte.
Dizem que lá em cima não aceitam cartão de débito porque muitos já estouraram o limite entrando firme no vermelho.
O cartão de credito também não é aceito, porque segundo a turma da portaria São Pedro que tem a chave do céu está aqui na terra fiscalizando a concessão da Sundow, alem do que, cartão de credito é coisa do cramulha. Quem se afundou nele que o diga.
Cruz credo
Imaginem o Kaka saindo do culto depois de deixar um polpudo cheque referente ao dizimo da sua transferência para o Manchester do Robinho.
Qual seria a primeira ordem da bispa.
1º Façam de tudo para resgatar o irmão, se esquecendo do resto.
2º Recuperem o cheque se esquecendo do resto.
Saldo a pagar
Pelo jeito a galera diretiva da igreja deve estar devendo algumas pedrinhas pro homem lá de cima. Primeiro uma xilindróia nos states, agora mais isso. Só pode ser acerto de contas.
Briga Celestial
Correm rumores que a chapa vai esquentar lá para os lados do paraíso.
Segundo se assunta, um advogado vindo diretamente dos domínios do cramulha, entrou com uma ação preventiva contra São Paulo pedindo o seu Impichiman caso ele se recuse a emprestar o Morumbi para as próximas reuniões da Renascer.
Se o processo for em frente, São Paulo tem 100% de chances de ser condenado por falta de representação jurídica, uma vez que não conseguiram encontrar nenhum advogado no céu para defendê-lo.
Punição ao calça frouxa
Ronaldo Gaúcho “chamar o véio de Ronaldinho é coisa de viado”, é suspenso por três jogos após cotovelada.
Não gosto deste cara, mas uma coisa tenho a dizer em sua defesa. O dentuço leva porrada até por dentro olho, chega uma hora que enche o sacro santo saquinho e o revide vem a galope.
Os tribunais estão sendo extremamente rigorosos em se tratando de revide, não indo com tanta sede ao pote quando monstrengos vestidos de atletas fazem do pescoço para baixo tudo canela.
Isso e a impunibilidade constante de árbitros que influenciam decisões de campeonatos como fez o juiz que validou o gol do São Paulo feito pelo Borges em completo impedimento, são combustíveis para alimentar a violência, fazendo o atleta contrário perder a estribeira distribuindo cacete a três por quatro, acabando expulso e prejudicando ainda mais o seu time.
Não que isso vá servir de desculpa para as agressões praticadas, mas que influenciam, isso não resta a menor dúvida.
Paris Dacar na Argentina e Chile?
É o tipo da jogada de Marketing tão idiota que aquela de fazer um festival de rock em Portugal chamando-o de Rock in Rio.
Se a corrida não iniciou em Paris terminando em Dacar ou vice versa, não é Paris Dacar e sim no caso presente, Rali Argentina Chile ou Santiago Buenos Ayres.
Não sou xupeta para embaçar numa desta.
Brothers do lado B usam fantasias para "trocar" de sexo.
Pelo menos um deles poderá usar o termo trocar de sexo, sem aspas.
Ele pode não ser, mas está altamente apetrechado.
Para Rússia, visita de Raúl Castro impulsionará relação
Tá cheirando negócio de veado, Biba muito louca.
Já imaginaram o Medevemerda dançando com o Rauzito na boquinha da garrafa? Ia ser a própria visão do inferno.
Confiança do consumidor dos EUA tem leve alta em janeiro.
Eles confiam piamente que o tio Sam abre o bico antes do segundo semestre. Pela primeira vez em um século os americanos não estão tendo muitas garrafas vazias para vender.
Mauritânia e Catar suspendem relações com Israel
Israel mandou um recado aos dois governos: vão se Catar...
Turistas são baleados na BA
Tenho uma idéia para por um fim na violência na minha querida Bahia.
Peçam para o anão de jardim voltar para a boa terra e descer o braço nos bandidos como queria fazer com o Lula. Aposto que tem criminoso pensando em se mudar para o Rio.
A ciência avança para a descoberta da capa da invisibilidade
Não é preciso, é só consultar a mulher do Silvio Cunha, um cara aqui de Curitiba que de vez em quando toma umas cervejas conosco.
Segundo a Mara, o maridão a muiuto está vestindo a cueca invisível que tem a propriedade de fazer o bicho ficar sumidaço.
É bem assim que começa a se construir um corno.
Coerente
Um dia o garrincha foi jogar pela seleção na Suecia e anos depois apareceu por lá um filho. Recentemente os Rolim Stones estiveram aqui e o seu líder deixou um herdeiro. Outro dia a Madona depois de se apresentar em São Paulo, terminou a sua excursão levou consigo o Jesus para comer ele até a perseguida fazer bico.
Sábado o Elton Jones se apresentou na terrinha deixando uma pergunta.
Quem fez o papel do Sr Jones fazendo a “Sra John” dar ré no quibe?
Piloto chamado de herói é graduado pela Força Aérea dos EUA
Está ai outra xupetice.
O cara de heroi não tem absolutamente meleca nenhuma. Ele apenas fez o que se espera de um bom piloto escolhendo o local mais seguro para um pouso de emergência para em seguida executar a manobra com extrema habilidade. Heroísmo não tem chongas a ver com isso.
Papa incentiva Irã a trabalhar pela paz no Oriente
Pronto, lá vem o Papa se meter em um conflito que sem a sua ajuda já é muito preocupante.
Alguém precisa avisar o homem por lá a religião se chama Islamismo e não catolicismo, portanto totalmente longe dos seus domínios.
Serraglio critica tempo destinado a eleição na 'TV Câmara
Só contaram isso para ele. Deve ser falta do que fazer ou falar com seriedade, porque as ultimas questões que defendeu, como a manutenção da CPMF ou a reforma nas instalações da câmara foram, não do fiofó da peçonhenta mas sim do cú da cobra, MESMO.
Exército de Israel convida imprensa a entrar em Gaza
A maioria dos enviados especiais agradeceram de deitaram o cabelo, caparam o gato, botaram sebo nas canelas.
A imprensa não está mais tão idiota assim.
Se mi esqueci
Na minha relação das artistas que venceram abrindo portas sem necessitarem abrir as pernas, coloco a Ivete Sangalo. Ela é Show de bola como profissional, tanto que fez a equipe toda do seu show na Globo rezar com ela e depois agradeceu o divino pedindo proteção.
Se é outra, confiaria apenas na perseguida.
Denúncias de exploração sexual no Brasil triplicam em 2 anos
Nem que fosse elevado por um milhão resolveria alguma coisa se as leis continuarem sendo frouxas com os criminosos que abusam de crianças ou qualquer outra pessoa que não possa se defender como deficientes mentais que são sistematicamente estupradas em sanatórios onde deveriam estar sendo protegidas.
Pena de mprte para este tipo de fdp é pouco.
Muitas pessoas que saiam do culto das 17 horas e as que entravam para assistir o das 19 na Igreja Renascer em Cristo vão ter a oportunidade de testar o testemunho da Bispa sobre suas idas ao paraíso depois que deixarem este mundo.
Isso se eles não tiverem algumas contas para pagar como a Bispa e seu Consorte.
Dizem que lá em cima não aceitam cartão de débito porque muitos já estouraram o limite entrando firme no vermelho.
O cartão de credito também não é aceito, porque segundo a turma da portaria São Pedro que tem a chave do céu está aqui na terra fiscalizando a concessão da Sundow, alem do que, cartão de credito é coisa do cramulha. Quem se afundou nele que o diga.
Cruz credo
Imaginem o Kaka saindo do culto depois de deixar um polpudo cheque referente ao dizimo da sua transferência para o Manchester do Robinho.
Qual seria a primeira ordem da bispa.
1º Façam de tudo para resgatar o irmão, se esquecendo do resto.
2º Recuperem o cheque se esquecendo do resto.
Saldo a pagar
Pelo jeito a galera diretiva da igreja deve estar devendo algumas pedrinhas pro homem lá de cima. Primeiro uma xilindróia nos states, agora mais isso. Só pode ser acerto de contas.
Briga Celestial
Correm rumores que a chapa vai esquentar lá para os lados do paraíso.
Segundo se assunta, um advogado vindo diretamente dos domínios do cramulha, entrou com uma ação preventiva contra São Paulo pedindo o seu Impichiman caso ele se recuse a emprestar o Morumbi para as próximas reuniões da Renascer.
Se o processo for em frente, São Paulo tem 100% de chances de ser condenado por falta de representação jurídica, uma vez que não conseguiram encontrar nenhum advogado no céu para defendê-lo.
Punição ao calça frouxa
Ronaldo Gaúcho “chamar o véio de Ronaldinho é coisa de viado”, é suspenso por três jogos após cotovelada.
Não gosto deste cara, mas uma coisa tenho a dizer em sua defesa. O dentuço leva porrada até por dentro olho, chega uma hora que enche o sacro santo saquinho e o revide vem a galope.
Os tribunais estão sendo extremamente rigorosos em se tratando de revide, não indo com tanta sede ao pote quando monstrengos vestidos de atletas fazem do pescoço para baixo tudo canela.
Isso e a impunibilidade constante de árbitros que influenciam decisões de campeonatos como fez o juiz que validou o gol do São Paulo feito pelo Borges em completo impedimento, são combustíveis para alimentar a violência, fazendo o atleta contrário perder a estribeira distribuindo cacete a três por quatro, acabando expulso e prejudicando ainda mais o seu time.
Não que isso vá servir de desculpa para as agressões praticadas, mas que influenciam, isso não resta a menor dúvida.
Paris Dacar na Argentina e Chile?
É o tipo da jogada de Marketing tão idiota que aquela de fazer um festival de rock em Portugal chamando-o de Rock in Rio.
Se a corrida não iniciou em Paris terminando em Dacar ou vice versa, não é Paris Dacar e sim no caso presente, Rali Argentina Chile ou Santiago Buenos Ayres.
Não sou xupeta para embaçar numa desta.
Brothers do lado B usam fantasias para "trocar" de sexo.
Pelo menos um deles poderá usar o termo trocar de sexo, sem aspas.
Ele pode não ser, mas está altamente apetrechado.
Para Rússia, visita de Raúl Castro impulsionará relação
Tá cheirando negócio de veado, Biba muito louca.
Já imaginaram o Medevemerda dançando com o Rauzito na boquinha da garrafa? Ia ser a própria visão do inferno.
Confiança do consumidor dos EUA tem leve alta em janeiro.
Eles confiam piamente que o tio Sam abre o bico antes do segundo semestre. Pela primeira vez em um século os americanos não estão tendo muitas garrafas vazias para vender.
Mauritânia e Catar suspendem relações com Israel
Israel mandou um recado aos dois governos: vão se Catar...
Turistas são baleados na BA
Tenho uma idéia para por um fim na violência na minha querida Bahia.
Peçam para o anão de jardim voltar para a boa terra e descer o braço nos bandidos como queria fazer com o Lula. Aposto que tem criminoso pensando em se mudar para o Rio.
A ciência avança para a descoberta da capa da invisibilidade
Não é preciso, é só consultar a mulher do Silvio Cunha, um cara aqui de Curitiba que de vez em quando toma umas cervejas conosco.
Segundo a Mara, o maridão a muiuto está vestindo a cueca invisível que tem a propriedade de fazer o bicho ficar sumidaço.
É bem assim que começa a se construir um corno.
Coerente
Um dia o garrincha foi jogar pela seleção na Suecia e anos depois apareceu por lá um filho. Recentemente os Rolim Stones estiveram aqui e o seu líder deixou um herdeiro. Outro dia a Madona depois de se apresentar em São Paulo, terminou a sua excursão levou consigo o Jesus para comer ele até a perseguida fazer bico.
Sábado o Elton Jones se apresentou na terrinha deixando uma pergunta.
Quem fez o papel do Sr Jones fazendo a “Sra John” dar ré no quibe?
Piloto chamado de herói é graduado pela Força Aérea dos EUA
Está ai outra xupetice.
O cara de heroi não tem absolutamente meleca nenhuma. Ele apenas fez o que se espera de um bom piloto escolhendo o local mais seguro para um pouso de emergência para em seguida executar a manobra com extrema habilidade. Heroísmo não tem chongas a ver com isso.
Papa incentiva Irã a trabalhar pela paz no Oriente
Pronto, lá vem o Papa se meter em um conflito que sem a sua ajuda já é muito preocupante.
Alguém precisa avisar o homem por lá a religião se chama Islamismo e não catolicismo, portanto totalmente longe dos seus domínios.
Serraglio critica tempo destinado a eleição na 'TV Câmara
Só contaram isso para ele. Deve ser falta do que fazer ou falar com seriedade, porque as ultimas questões que defendeu, como a manutenção da CPMF ou a reforma nas instalações da câmara foram, não do fiofó da peçonhenta mas sim do cú da cobra, MESMO.
Exército de Israel convida imprensa a entrar em Gaza
A maioria dos enviados especiais agradeceram de deitaram o cabelo, caparam o gato, botaram sebo nas canelas.
A imprensa não está mais tão idiota assim.
Se mi esqueci
Na minha relação das artistas que venceram abrindo portas sem necessitarem abrir as pernas, coloco a Ivete Sangalo. Ela é Show de bola como profissional, tanto que fez a equipe toda do seu show na Globo rezar com ela e depois agradeceu o divino pedindo proteção.
Se é outra, confiaria apenas na perseguida.
Denúncias de exploração sexual no Brasil triplicam em 2 anos
Nem que fosse elevado por um milhão resolveria alguma coisa se as leis continuarem sendo frouxas com os criminosos que abusam de crianças ou qualquer outra pessoa que não possa se defender como deficientes mentais que são sistematicamente estupradas em sanatórios onde deveriam estar sendo protegidas.
Pena de mprte para este tipo de fdp é pouco.
sábado, 17 de janeiro de 2009
PORTABILIÉCA
Portabiliéca
Estão discutindo a tal portabilidade como se fosse a coisa mais importante inventada depois da roda. Tenho a mais firme convicção que este é mais um daqueles fatos gerados para abafar discurso de mudo para uma platéia de surdos.
É uma medida que um numero irrisório de usuários de planos de saúde poderá usufruir sem, contudo poder afirmar que poderá levar grande vantagem, levando em consideração que todos os planos de saúde atuantes no mercado obedecem a mesma legislação, tendo os mesmos direitos e obrigações e quase o mesmo valor com relação as mensalidades.
Os usuários que pretendem mudar de plano o estão fazendo, por absoluta incompatibilidade com suas operadoras, principalmente se possuem doenças crônicas que os obriga a solicitar exames de alta complexidade, o que não é muito bem visto pelos planos de saúde que chegam a dificultar ao máximo as liberações, fazendo alegações absurdas na base do velho e popular, normas internas da empresa, que são coisas que inexistem dentro da legislação em vigor.
Se é assim, porque esta gente quer mudar de plano? Simples, na grande maioria dos casos, porque foram malandramente levados a isso através de um atendimento horrível recebido por partes de atendentes treinados para fazer o cliente pegar o seu boné e deitar o cabelo em direção a outra operadora, levando consigo o futuro prejuízo que irá proporcionar ao seu novo parceiro de negócios.
Sei que alguma operadora vai se sentir ofendida dizendo quer por lá este tipo de coisa não acontece, mas vamos pensar em um determinado caso onde uma pessoa que possui o plano de mensalidade mais em conta que é o ambulatorial e que depois de ter cumprido todas as carências foi vitimado por um câncer necessitando alem da cirurgia que nestes casos é bancada pelo SUS, tratamentos radio e quimioterápicos, infinitamente mais caros que a cirurgia e que nesses casos se forem feitos em regime ambulatorial, sem internação, são de obrigação da operadora.
Vamos pegar uma senhora como exemplo. Será que ela ao chegar na empresa de saúde munida com o pedido de liberação para um coquetel de drogas que pode chegar a quase vinte mil reais a seção, ela vai ser recebida com festa e a deferência daquela moça da propaganda que comprou e tomou aquele sorvete?
Pode até ser, mas só se ela estiver disposta a escutar o Ultraje a Rigor cantando para ela a música que de vez em quando roubo deles para cantar para os políticos que no refrão diz, FDP, é tudo FDP.
Na minha opinião, que é de um cara que trabalhou com planos de saúde durante 22 anos, este negócio de portabilidade não vai servir para nada, alem de criar mais uma encrenca para as operadoras que se verão obrigadas a aceitar pacientes problemáticos vindo de outras operadoras, porque neste segmento, cobra come cobra sem a menos deferência.
Então partindo do princípio que o atual diretor da ANS está querendo mostrar serviço, porque não permite que as pequenas empresas que saíram do mercado por não conseguirem cumprir as absurdas exigências para continuar operando, voltem e recriem planos alternativos de saúde para famílias, deixando de fora os grandes procedimentos de investigação diagnóstica e cirúrgicas que seriam de obrigação do SUS, como são até hoje nos casos de contratos antigos firmados antes de 1999.
Aí vai vir alguém do governo dizendo que isso é um retrocesso, que graças as medidas implantadas para a criação da nova legislação as famílias obtiveram ganhos na qualidade dos seus planos, ficando muitas coisas que não eram cobertas, asseguradas pela legislação em vigor.
Não estou discutindo isso e sim todas aquelas pessoas que foram alijadas dos planos de saúde privados, por não terem condições de pagar as mensalidades, mesmo em se tratando de planos firmados com pessoas jurídicas os quais se forem obrigatórios através de convenções coletivas de trabalho, proporcionam apenas uma parte da mensalidade do titular, ficando o empregado com o ônus da diferença relativa aos seus dependentes, que por menor que sejam, sempre se constituem um rombo se o empregado mora de aluguel, tem um ou dois filhos na escola e a sua parceira é do lar.
Alem do mais, sempre é bom lembrar que milhões de pessoas no Brasil tem plano de saúde, mas mensalmente tem em seus salários os descontos previdenciários cujo um certo percentual vai diretamente para os cofres do SUS, sem que ele traga nenhum benefício em matéria de saúde, não podendo misturar com o valor da previdência que é outros trocentos mil réis e que portando não entra nesta conta.
Acredito que o modelo que aí está, sobreviveu até hoje porque nenhum deputaiado, senador, homem público de cargo de confiança e os demais componentes da galera do trem da alegria dos altos salários, nunca necessitaram enfrentar um postinho de saúde correndo o risco de serem humilhados por atendentes, quer sejam médicos, enfermeiras (os) “existem, como também existem aqueles (as) que de tão bacanas parecem ser anjos enviados do Céu para atender os menos afortunados”, ou administrativos os quais julgam o povo um autentico pé no saco e não parte da classe que ajuda a pagar os seus salários.
Se os planos de saúde mais modestos pudessem retornar para atender as pessoas mais humildes, poderíamos desafogar os postinhos médicos fazendo sobrar mais dinheiro para os tratamentos de alta complexidade, que é a o calcanhar de Aquiles da população necessitada do nosso pais..
Faleceu um grande amigo
Ontem dei uma passadinha na Vila Hauer aqui em Curitiba e soube de uma notícia que me deixou tremendamente triste, que foi a morte do meu grande amigo Djalma Saldino, homem que por onde passou esbanjou competência, como no DER, onde se aposentou e no DETRAN de Curitiba, onde implantou o sistema de informatização do órgão, alem de ter participado ativamente na escolha e construção da unidade da Vila Hauer, depois de ter ajudado a comprar o terreno que serve de depósito de veículos apreendidos, o qual fica nas imediações da sede do órgão, no bairro do Tarumã, aqui em Curitiba.
Com certeza um dos maiores legados que deixou foi as atuais placas com três letras e quatro números, criação sua e que depois foi copiada por todos os DETRANS do Brasil.
O Djalma deixou alem de uma família maravilhosa, uma lacuna muito grande em um clube particular que tinha com alguns amigos, o qual se chama, Clube nãosinrite, localizado no bairro do Guabirotuba, onde os amigos se reúnem todas as sextas feiras para saborearem um jantar que a cada semana fica a cargo de um dos sócios, que tem que preparar ou levar o rango, sendo a bebida por conta do caixa do clube.
O mais legal é que o terreno está situado em uma região alagadiça a qual é constantemente inundada, servindo o barracão que foi construído acima da área que normalmente inunda, de depósito de móveis das pessoas que tiveram seus lares invadidos pelas águas, por livre e espontânea vontade dos sócios do clube, sem nenhum questionamento contrario de um só deles.
Todos os dias o Djalma um pouco antes do almoço dava uma passadinha no nosso amigo Jorge Chaveiro, pai do Paulinho, que é um Atleticano doente. Quando acontecia do atlético perder para o nosso time, o Djalma dava antes uma passadinha no Pró Vida, empresa onde eu trabalhava, só para perguntar o que eu estava tramando para sacanear o nosso amigo Pelik. Depois ele sai para o chaveiro, esperando eu chegar para me ver infernizar a vida do nosso amigo Jorge.
O Djalma era uma destas criaturas que Deus colocou no mundo só para nos sacanar, o tirando do nosso convívio muito cedo. Tenho certeza que este pensamento é comungado por todos aqueles que o conheceram e que tiveram o privilégio de um dia tê-lo chamado de amigo.
Fica com Deus, Véio, e um dia se eu for merecedor, tenho a certeza que nos reencontraremos aí no andar de cima.
Estão discutindo a tal portabilidade como se fosse a coisa mais importante inventada depois da roda. Tenho a mais firme convicção que este é mais um daqueles fatos gerados para abafar discurso de mudo para uma platéia de surdos.
É uma medida que um numero irrisório de usuários de planos de saúde poderá usufruir sem, contudo poder afirmar que poderá levar grande vantagem, levando em consideração que todos os planos de saúde atuantes no mercado obedecem a mesma legislação, tendo os mesmos direitos e obrigações e quase o mesmo valor com relação as mensalidades.
Os usuários que pretendem mudar de plano o estão fazendo, por absoluta incompatibilidade com suas operadoras, principalmente se possuem doenças crônicas que os obriga a solicitar exames de alta complexidade, o que não é muito bem visto pelos planos de saúde que chegam a dificultar ao máximo as liberações, fazendo alegações absurdas na base do velho e popular, normas internas da empresa, que são coisas que inexistem dentro da legislação em vigor.
Se é assim, porque esta gente quer mudar de plano? Simples, na grande maioria dos casos, porque foram malandramente levados a isso através de um atendimento horrível recebido por partes de atendentes treinados para fazer o cliente pegar o seu boné e deitar o cabelo em direção a outra operadora, levando consigo o futuro prejuízo que irá proporcionar ao seu novo parceiro de negócios.
Sei que alguma operadora vai se sentir ofendida dizendo quer por lá este tipo de coisa não acontece, mas vamos pensar em um determinado caso onde uma pessoa que possui o plano de mensalidade mais em conta que é o ambulatorial e que depois de ter cumprido todas as carências foi vitimado por um câncer necessitando alem da cirurgia que nestes casos é bancada pelo SUS, tratamentos radio e quimioterápicos, infinitamente mais caros que a cirurgia e que nesses casos se forem feitos em regime ambulatorial, sem internação, são de obrigação da operadora.
Vamos pegar uma senhora como exemplo. Será que ela ao chegar na empresa de saúde munida com o pedido de liberação para um coquetel de drogas que pode chegar a quase vinte mil reais a seção, ela vai ser recebida com festa e a deferência daquela moça da propaganda que comprou e tomou aquele sorvete?
Pode até ser, mas só se ela estiver disposta a escutar o Ultraje a Rigor cantando para ela a música que de vez em quando roubo deles para cantar para os políticos que no refrão diz, FDP, é tudo FDP.
Na minha opinião, que é de um cara que trabalhou com planos de saúde durante 22 anos, este negócio de portabilidade não vai servir para nada, alem de criar mais uma encrenca para as operadoras que se verão obrigadas a aceitar pacientes problemáticos vindo de outras operadoras, porque neste segmento, cobra come cobra sem a menos deferência.
Então partindo do princípio que o atual diretor da ANS está querendo mostrar serviço, porque não permite que as pequenas empresas que saíram do mercado por não conseguirem cumprir as absurdas exigências para continuar operando, voltem e recriem planos alternativos de saúde para famílias, deixando de fora os grandes procedimentos de investigação diagnóstica e cirúrgicas que seriam de obrigação do SUS, como são até hoje nos casos de contratos antigos firmados antes de 1999.
Aí vai vir alguém do governo dizendo que isso é um retrocesso, que graças as medidas implantadas para a criação da nova legislação as famílias obtiveram ganhos na qualidade dos seus planos, ficando muitas coisas que não eram cobertas, asseguradas pela legislação em vigor.
Não estou discutindo isso e sim todas aquelas pessoas que foram alijadas dos planos de saúde privados, por não terem condições de pagar as mensalidades, mesmo em se tratando de planos firmados com pessoas jurídicas os quais se forem obrigatórios através de convenções coletivas de trabalho, proporcionam apenas uma parte da mensalidade do titular, ficando o empregado com o ônus da diferença relativa aos seus dependentes, que por menor que sejam, sempre se constituem um rombo se o empregado mora de aluguel, tem um ou dois filhos na escola e a sua parceira é do lar.
Alem do mais, sempre é bom lembrar que milhões de pessoas no Brasil tem plano de saúde, mas mensalmente tem em seus salários os descontos previdenciários cujo um certo percentual vai diretamente para os cofres do SUS, sem que ele traga nenhum benefício em matéria de saúde, não podendo misturar com o valor da previdência que é outros trocentos mil réis e que portando não entra nesta conta.
Acredito que o modelo que aí está, sobreviveu até hoje porque nenhum deputaiado, senador, homem público de cargo de confiança e os demais componentes da galera do trem da alegria dos altos salários, nunca necessitaram enfrentar um postinho de saúde correndo o risco de serem humilhados por atendentes, quer sejam médicos, enfermeiras (os) “existem, como também existem aqueles (as) que de tão bacanas parecem ser anjos enviados do Céu para atender os menos afortunados”, ou administrativos os quais julgam o povo um autentico pé no saco e não parte da classe que ajuda a pagar os seus salários.
Se os planos de saúde mais modestos pudessem retornar para atender as pessoas mais humildes, poderíamos desafogar os postinhos médicos fazendo sobrar mais dinheiro para os tratamentos de alta complexidade, que é a o calcanhar de Aquiles da população necessitada do nosso pais..
Faleceu um grande amigo
Ontem dei uma passadinha na Vila Hauer aqui em Curitiba e soube de uma notícia que me deixou tremendamente triste, que foi a morte do meu grande amigo Djalma Saldino, homem que por onde passou esbanjou competência, como no DER, onde se aposentou e no DETRAN de Curitiba, onde implantou o sistema de informatização do órgão, alem de ter participado ativamente na escolha e construção da unidade da Vila Hauer, depois de ter ajudado a comprar o terreno que serve de depósito de veículos apreendidos, o qual fica nas imediações da sede do órgão, no bairro do Tarumã, aqui em Curitiba.
Com certeza um dos maiores legados que deixou foi as atuais placas com três letras e quatro números, criação sua e que depois foi copiada por todos os DETRANS do Brasil.
O Djalma deixou alem de uma família maravilhosa, uma lacuna muito grande em um clube particular que tinha com alguns amigos, o qual se chama, Clube nãosinrite, localizado no bairro do Guabirotuba, onde os amigos se reúnem todas as sextas feiras para saborearem um jantar que a cada semana fica a cargo de um dos sócios, que tem que preparar ou levar o rango, sendo a bebida por conta do caixa do clube.
O mais legal é que o terreno está situado em uma região alagadiça a qual é constantemente inundada, servindo o barracão que foi construído acima da área que normalmente inunda, de depósito de móveis das pessoas que tiveram seus lares invadidos pelas águas, por livre e espontânea vontade dos sócios do clube, sem nenhum questionamento contrario de um só deles.
Todos os dias o Djalma um pouco antes do almoço dava uma passadinha no nosso amigo Jorge Chaveiro, pai do Paulinho, que é um Atleticano doente. Quando acontecia do atlético perder para o nosso time, o Djalma dava antes uma passadinha no Pró Vida, empresa onde eu trabalhava, só para perguntar o que eu estava tramando para sacanear o nosso amigo Pelik. Depois ele sai para o chaveiro, esperando eu chegar para me ver infernizar a vida do nosso amigo Jorge.
O Djalma era uma destas criaturas que Deus colocou no mundo só para nos sacanar, o tirando do nosso convívio muito cedo. Tenho certeza que este pensamento é comungado por todos aqueles que o conheceram e que tiveram o privilégio de um dia tê-lo chamado de amigo.
Fica com Deus, Véio, e um dia se eu for merecedor, tenho a certeza que nos reencontraremos aí no andar de cima.
sexta-feira, 16 de janeiro de 2009
O adeus a uma pessoa nefasta
Ói o Gilmar Mendes de novo aí, gente!!!
Agora o alvo da benesse foi o Marcos Valério.
Ói o Gilmar Mendes de novo aí, gente!!!
A posse do Obama
Estão apostando todas as fichas no cavalo errado. O cara foi eleito para ser o presidente dos Estados Unidos e não do mundo. Se em condições normais os americanos cagam e andam pro resto do planeta, só se preocupando com assuntos que venham a dizer respeito ao seu próprio bem estar, imaginem o que a administração Obama fará para recolocar novamente o tio Sam no mar de tranqüilidade que deixou de existir a alguns meses por conta do buraco que eles mesmo cavaram e agora não conseguem sair.
Já posso até imaginar quem vai pagar mais esta conta.
Airbus pode oferecer avião gigante para Obama
A empresa oferecer não tem nenhum significado imoral, amoral ou criminoso. O Obama aceitar é que vai ser de lascar o cano da bota, pois ele sabe que é imoral, para se falar o mínimo.
Correa fala que em breve Equador colherá frutos de Revolução
Se dependesse de um presidente mais macho, poderíamos contribuir com uma horta repleta de pepinos, nabos e muitas melancias para ele enfiar no traseiro e sair desfilando.
É fácil fazer revolução roubando dinheiro dos oputros.
Só o governo Lula não vê estas coisas.
Bush diz que deixa um mundo "mais livre" como legado
Esta é a única coisa que até agora ele falou, com a qual concordo plenamente.
Realmente depois da sua saída o mundo estará mais livre:
DA SUA NEFASTA PESSOA
Vou até lembrar uma musica do Gil que bem poderia ser em homerdanagem ao Bucha.
Musica do Gilberto Gil
Pessoa Nefasta
Tu, pessoa nefasta
Vê se afasta teu mal
Teu astral que se arrasta tão baixo no chão
Tu, pessoa nefasta
Tens a aura da besta
Essa alma bissexta, essa cara de cão
Reza
Chama pelo teu guia
Ganha fé, sai a pé, vai até a Bahia
Cai aos pés do Senhor do Bonfim
Dobra
Teus joelhos cem vezes
Faz as pazes com os deuses
Carrega contigo uma figa de puro marfim
Pede
Que te façam propícia
Que retirem a cobiça, a preguiça, a malícia
A polícia de cima de ti
Basta
Ver-te em teu mundo interno
Pra sacar teu inferno
Teu inferno é aqui
Pessoa nefasta
Tu, pessoa nefasta
Gasta um dia da vida
Tratando a ferida do teu coração
Tu, pessoa nefasta
Faz o espírito obeso
Correr, perder peso, curar, ficar são
Solta
Com a alma no espaço
Vagarás, vagarás, te tornarás bagaço
Pedaço de tábua no mar
Dia
Após dia boiando
Acabarás perdendo a ansiedade, a saudade
A vontade de ser e de estar
Livre
Das dentadas do mundo
Já não terás, no fundo, desejo profundo
Por nada que não seja bom
Não mais
Que um pedaço de tábua
A boiar sobre as águas
Sem destino nenhum
Pessoa nefasta
Detectado gás em Marte que seria sinal de formas de vida
Vai, conta outra, será que a Nasa já inventor um detector de bufa?
Serra tem candidatura aplaudida por prefeitos em SP
Me deu uma puta vontade de cantar
O cordão dos puxa sacos
Cada vez aumenta mais
Chefe de Segurança dos EUA quer melhorar imigração
Ele propôs a construção de um metro lá para os lados do Gran Canyon.
Depois de encher os vagões de emigrantes, joga-os no fundo do Canyon e dinamita a parte de cima fazendo todos ficarem enterrados.
Nasa testa nova tecnologia de motor de olho na Lua
Tenho até medo de pensar na localização deste tal olho. Se me disserem que é o do Frederico, vou virar bicho...
Preso acusado de abusar de 8 crianças no interior de SP
Quem se disporá a fazer algo antes que um discípulo do seu Gilmar resolva soltá-lo alegando falta de provas.
STF suspende afastamento de deputados acusados de fraude
Fica mais uma vez provado que a melhor defesa é um cargo eletivo e que este infelizmente só é conseguido graças a nossa inteira colaboração.
Bem feito para as nossas caras.
Vamos ver quem paga o melhor preço por Jesus'', diz ex-agente do affair de Madonna
No fundo o cara quis dizer o seguinte, o outro deixou de ser modelo para se tornar o prostituto da hora.
Alguma dúvida?
Para mim não existe essa coisa de bater o relógio biológico. A Medicina está aí e tudo pode esperar.
Estas palavras foram ditas pela apresentadora Eliana da Record.
Confesso que já havia perdido as esperanças que um dia ouviria algo de realmente inteligente saindo da cabeça dela, mas a garota me surpreendeu.
Parabéns, polaca, esta você colocou na gaveta, o mais importante como diz aquela musica é o fato de quem sabe faz a hora, não espera acontecer.
A Letícia Birkheuer disse: o corpo não é mais o mesmo. Se eu saio e volto tarde, no dia seguinte me acho o cão chupando manga.
Está no lucro, lindinha, quando faço o mesmo, no outro dia me sentia o cão mascando Bombril aceso, o que convenhamos, é infinitamente mais feio.
Agora o alvo da benesse foi o Marcos Valério.
Ói o Gilmar Mendes de novo aí, gente!!!
A posse do Obama
Estão apostando todas as fichas no cavalo errado. O cara foi eleito para ser o presidente dos Estados Unidos e não do mundo. Se em condições normais os americanos cagam e andam pro resto do planeta, só se preocupando com assuntos que venham a dizer respeito ao seu próprio bem estar, imaginem o que a administração Obama fará para recolocar novamente o tio Sam no mar de tranqüilidade que deixou de existir a alguns meses por conta do buraco que eles mesmo cavaram e agora não conseguem sair.
Já posso até imaginar quem vai pagar mais esta conta.
Airbus pode oferecer avião gigante para Obama
A empresa oferecer não tem nenhum significado imoral, amoral ou criminoso. O Obama aceitar é que vai ser de lascar o cano da bota, pois ele sabe que é imoral, para se falar o mínimo.
Correa fala que em breve Equador colherá frutos de Revolução
Se dependesse de um presidente mais macho, poderíamos contribuir com uma horta repleta de pepinos, nabos e muitas melancias para ele enfiar no traseiro e sair desfilando.
É fácil fazer revolução roubando dinheiro dos oputros.
Só o governo Lula não vê estas coisas.
Bush diz que deixa um mundo "mais livre" como legado
Esta é a única coisa que até agora ele falou, com a qual concordo plenamente.
Realmente depois da sua saída o mundo estará mais livre:
DA SUA NEFASTA PESSOA
Vou até lembrar uma musica do Gil que bem poderia ser em homerdanagem ao Bucha.
Musica do Gilberto Gil
Pessoa Nefasta
Tu, pessoa nefasta
Vê se afasta teu mal
Teu astral que se arrasta tão baixo no chão
Tu, pessoa nefasta
Tens a aura da besta
Essa alma bissexta, essa cara de cão
Reza
Chama pelo teu guia
Ganha fé, sai a pé, vai até a Bahia
Cai aos pés do Senhor do Bonfim
Dobra
Teus joelhos cem vezes
Faz as pazes com os deuses
Carrega contigo uma figa de puro marfim
Pede
Que te façam propícia
Que retirem a cobiça, a preguiça, a malícia
A polícia de cima de ti
Basta
Ver-te em teu mundo interno
Pra sacar teu inferno
Teu inferno é aqui
Pessoa nefasta
Tu, pessoa nefasta
Gasta um dia da vida
Tratando a ferida do teu coração
Tu, pessoa nefasta
Faz o espírito obeso
Correr, perder peso, curar, ficar são
Solta
Com a alma no espaço
Vagarás, vagarás, te tornarás bagaço
Pedaço de tábua no mar
Dia
Após dia boiando
Acabarás perdendo a ansiedade, a saudade
A vontade de ser e de estar
Livre
Das dentadas do mundo
Já não terás, no fundo, desejo profundo
Por nada que não seja bom
Não mais
Que um pedaço de tábua
A boiar sobre as águas
Sem destino nenhum
Pessoa nefasta
Detectado gás em Marte que seria sinal de formas de vida
Vai, conta outra, será que a Nasa já inventor um detector de bufa?
Serra tem candidatura aplaudida por prefeitos em SP
Me deu uma puta vontade de cantar
O cordão dos puxa sacos
Cada vez aumenta mais
Chefe de Segurança dos EUA quer melhorar imigração
Ele propôs a construção de um metro lá para os lados do Gran Canyon.
Depois de encher os vagões de emigrantes, joga-os no fundo do Canyon e dinamita a parte de cima fazendo todos ficarem enterrados.
Nasa testa nova tecnologia de motor de olho na Lua
Tenho até medo de pensar na localização deste tal olho. Se me disserem que é o do Frederico, vou virar bicho...
Preso acusado de abusar de 8 crianças no interior de SP
Quem se disporá a fazer algo antes que um discípulo do seu Gilmar resolva soltá-lo alegando falta de provas.
STF suspende afastamento de deputados acusados de fraude
Fica mais uma vez provado que a melhor defesa é um cargo eletivo e que este infelizmente só é conseguido graças a nossa inteira colaboração.
Bem feito para as nossas caras.
Vamos ver quem paga o melhor preço por Jesus'', diz ex-agente do affair de Madonna
No fundo o cara quis dizer o seguinte, o outro deixou de ser modelo para se tornar o prostituto da hora.
Alguma dúvida?
Para mim não existe essa coisa de bater o relógio biológico. A Medicina está aí e tudo pode esperar.
Estas palavras foram ditas pela apresentadora Eliana da Record.
Confesso que já havia perdido as esperanças que um dia ouviria algo de realmente inteligente saindo da cabeça dela, mas a garota me surpreendeu.
Parabéns, polaca, esta você colocou na gaveta, o mais importante como diz aquela musica é o fato de quem sabe faz a hora, não espera acontecer.
A Letícia Birkheuer disse: o corpo não é mais o mesmo. Se eu saio e volto tarde, no dia seguinte me acho o cão chupando manga.
Está no lucro, lindinha, quando faço o mesmo, no outro dia me sentia o cão mascando Bombril aceso, o que convenhamos, é infinitamente mais feio.
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