Utilidade pública
Se meu oftalmo não der um jeito vou necessitar para implante imediato de um par de córnea que não seja proveniente de Biba ou de corno, manso ou bravo, porque ficar olhando para pinto de homem que passa ou passar a levar a vida assistindo a mulher colocar chifre, vamos combinar, ninguém merece.
O motivo de tal pedido foi por ter neste final de semana conhecido uma polaca que a princípio não me pareceu grande coisa, mas que depois da sexta dose de um whisky legitimamente Paraguajo me fez confundi-la com a Grazie Massafera me fazendo levar um puta ferro quando nos retiramos para um local mais privado e a na hora de ver com quantos paus se faz uma canoa, a leitosa criatura tirou a roupa me deixando quase cego pelo reflexo da mistura do Omo, Ariel, Água Sanitária e anil que era a brancura da sua pele.
Não querendo exagerar e já exagerando, estou na dúvida se não deitei com o cadáver da Branca de Neve. Coisa Hororosa...
Nicolae Saúde
As variações existentes nos Estados Unidos do vírus da gripe “ favor não confundir com o vírus de bruço, que em minha opinião é algo ainda mais assustador, porque este negócio de ficar dando ré no quibe, to fora, jacaré”.
Viajei, vou começar novamente: as variações existentes nos Estados Unidos de 102 vírus da gripe do tipo A, e mais 40 do tipo B, em testes feitos pelo CDC, sigla para Centros Federais de Controle e Prevenção de Doenças a partir de 01.10.98, se mostraram resistentes ao medicamento mais utilizado na atualidade chamado de Tamiflu, da Francesa Roche.
Tom Skinner,
O porta-erda dos centros, amigo pessoal do famoso doutor House destacou que não se trata de uma urgência sanitária, já que a qualquer momento poderão empacotar todos os vírus filedeputi e despachá-los para países do terceiro mundialito onde o dinheiro tenha REALmente se valorizado dando show de bola no Doleta.
Ia dizer que era sacanagem, mas ao lembra-me do velho grego Nicolas, acho também que tudo pode!
Seria Erda ou Osta?
Alguma coisa não cheira bem no reino do navio MSC Sinfonia. Ano passado quando fazia a rota Ilha Bela Punta Del Leste, como aconteceu agora no percurso Rio Recife, aproximadamente 400 passageiros, um quarto dos viajantes, foram acometidos por um surto de gastroenterite.
Mesmo antes de saírem os laudos, a empresa proprietária do navio estuda a possibilidade de dar um desconto para os passageiros na base de uma caixa de Emosec e duas dúzias de rolhas e que lambam os beiços porque a não ser que sejam contorcionistas, lamber o fiofó vai ficar meio difícil.
Paciente recebe anti-retroviral prestes a vencer no Rio
Vou ser lazarento de franco.
Isso é uma penetração dupla, com o cara tomando no brioco, duas vezes no mesmo ato. Fala sério, receber medicamento por um local que histórico e fisiologicamente foi feito com a finalidade única de porta de saída já é uma barra, descobrir depois que terá que repetir a dose porque o remédio estava vencido, é do fiofó da peçonhenta.
Aí quando o cara gosta e se inicia na nova profissão de manobrista de ré no quibe neguinho joga toda a culpa em cima do coitado. TÔ DIZENU...
Reajuste nas tarifas dos ônibus em Curitiba a partir de hoje
O reajuste será de 15,7%, passando de R$ 1,90 para R$ 2,20, sem no entanto a URBS fornecer uma planilha de calculo matematicamente coerente com a mudança de valor que entrou em vigor.
Tendo em vista que a URBS não se manifestou a contento, vou dar a minha humilde opinião.
Começou o pagamento pela reeleição.
Venham me encher o saco que vão ver com quantos paus se faz um transatlântico.
Vai vendo...
Quando tinha doze anos, minha mãe me levou até o Padre da nossa igreja por eu falar muito palavrão. O saiudo deu para a minha mãe um conselho que fodeu o cafezal da minha mesada.
Vc pega um caderno e vai anotando todos os palavrões que ele falar e no fim do mês ele vai ter que pagar 1 cruzeiro para a igreja por cada palavrão que ele falou.
Um mês depois minha mãe e eu chegamos na igreja e o padre perguntou a ela
Ele falou muito palavrão?
Muitos seu padre,falou 19 palavrões.
Então ele vai ter que pagar 19 cruzeiros a igreja
Claudio, pule a grana do padre.
Não teve jeito, tive que morrer com vinte pratas, esperando o troco para poder tomar o picolé mensal que era a única coisa que daria para comprar com o que sobraria da mesada.
Aí, o filho da puta do padre me disse na cara dura, disfarçando um sorrisinho de merda que não tinha 1 cruzeiro para me dar de troco o que me obrigou a fazer uma pequena composição.
-Se preocupa não seu padre, pegue o um cruzeiro do troco, VAI TOMAR NO CÚ que nenhum de nos dois fica devendo nada para o outro.
As mulheres frutas, leguminosas e outras mais
Fizeram no boteco do Lêndea do Muriçoca um concurso para se chegar a campeã da preferência nacional dos cuecas de plantão.
O resultado não chegou a me surpreender, mas tenho certeza que será uma grande surpresa para os desatentos de plantão que de mulher não conhecem absolutamente nada. Vamos a classificação final
5º lugar
Mulher Melão
Só se dá bem com ela quem é da galera dos feira da fruta
4º lugar
Mulher Maça
Papai e mamãe, saindo disso não se pode fazer nenhuma outra receita.
3º lugar
Mulher Jaca
É grande, doce, pegajosa e enjoativa. Depois de se matar a curiosidade o mais certo é deitar o cabelo antes que ela te agarre.
2º
Mulher melancia
Fala sério, o cara tem que ter alem de um facão grande, muita experiência para chegar ao âmago da questão. Se for tanço e só tiver um canivetinho, nem se meta.
1º LUGAR
A CAMPEONISSIMA
MULHER RÃ
Insuperável
Principalmente se for da fabulosa e inigualável espécie Pêra.
Aí, não tem para as outras.
Explicação
A vida do Nicolae continua não estando fácil. Estou tentando me organizar para dar conta de um grande numero de compromissos assumidos, mas até agora não consegui assobiar e ao mesmo tempo chupar cana. Moro em Curitiba e estou trabalhando em outro município da região metropolitana o que me obriga a sair de manhã e só voltar a tarde, quando não surgem outros compromissos no caminho para me fazer chegar em casa tão tarde que as vezes só dá tempo de tomar banho para em seguida desmaiar em cima da cama, só acordando no outro dia com o rugido do carro do meu visinho Amauri, que infelizmente consertou o cano de escape do seu possante me obrigando a usar o despertador do celular, que a vezes nem chego a escutar.
Mas na dá nada, provavelmente nesta semana mudo a empresa para o lado da minha casa e reinstalo a ADSL sobrando mais tempo para executar as postagens e modificar o blog para que ele fique mais interessante. Promessa é divida e esta vou cumprir, mesmo que demore mais alguns séculos.
Não pretendo mais falhar nas postagens, mas se isso acontecer, será com muito menos regularidade.
Amanhã volto a postar a tarde, nem que a vaca compre aquele seu tão sonhado carro.
Ps. era para ter postado de manhã mas ao chegar na empresa com a atualização que fiz no domingo, o estrupício do disquete não abriu aparecendo a mensagem de não formatado. Acho que deve ser o computador de lá que deve estar bichado, o que está me fazendo garrar uma raiva dele...
A postagem de amanhã vou fazer a tarde, se não der certo posto aqui da lan que não tem erro.
segunda-feira, 12 de janeiro de 2009
sexta-feira, 9 de janeiro de 2009
tecnologia made in Brazil
Exportando tecnologia do jeitinho
A uns vinte anos a prefeitura de São Francisco resolveu pegar pesado contra os motoristas que trafegavam diariamente pela ponte Golden Gate sem nenhum passageiro, ocasionando a rápida aceleração da degradação da histórica ponte.
Resolveram que veículos com apenas o seu motorista pagaria quase dez vezes mais que outros que levassem quatro pessoas.
Algum tempo depois um cara foi apanhado em uma fiscalização levando em seu carro, três manequins de lojas formalmente vestidos os quais faziam às vezes dos demais passageiros.
Preso, foi identificado como João da Silva, brasileiro.
Contei esta verídica história porque na Nigéria, os motoqueiros de lá no mais puro jeitinho brasileiro estão substituindo seus capacetes por cabaças feitas de aboboras secas depois que o governo decretou a obrigatoriedade do uso do equipamento de segurança para piloto e passageiro.
Assim como no Brasil, na Nigéria explodiu o numero de motos tanto para serviços de moto entregas como para o de moto táxi, onde uma corrida de poucos quilômetros custa aproximadamente meio dólar Recentemente houver um protesto por parte dos motociclistas que são obrigados por lei a disponibilizar ao seu passageiro capacete para a sua segurança uma vez que cerca de 4 mil pessoas morrem todos os anos no caótico transito Nigeriano, causando ainda sérios ferimentos em mais de 20 mil pessoas, nos dois casos na sua maioria composta de motociclistas e seus passageiros.
O fator custo financeiro da aquisição dos capacetes para os passageiros não seria motivo de reclamação se o fator superstição também não estivesse embutido nesta história.
Reclamam os motociclistas que muitos dos passageiros quando alcançam o seu destino saem correndo com os capacetes que chegam a custar 29 dólares, exatamente 10 % do custo da aquisição de uma motocicleta.
Por outro lado, os passageiros temem que os motociclistas coloquem dentro dos capacetes uma espécie de amuleto chamado juju, que ajudaria a enfeitiçá-los para que possam ter seus objetos pessoais e dinheiro roubados pelos condutores.
Do início do ano até agora milhares de motos foram apreendidas por fraudarem a lei de obrigatoriedade do uso de capacetes, o que deve melhorar os dotes artesanais do povo, construindo capacetes leguminosos mais reais ou importar por 1,99 aquelas maravilhas tecnológicas made in Ku Shay Xangue.
Seja como for, a Nigéria deixa definitivamente de fazer parte dos meus planos para uma visita futura, porque se me flagram andando na garupa de uma moto, usando uma cabaça no lugar de capacete, vão decretar que já entrei na fila da grande viagem transformado em um puta xupeta, maior que qualquer um daqueles que vivem nos edifícios públicos do nosso não tão amado planalto central.
O cumulo da fiscalização da lei
Um juiz Australiano proibiu uma motorista de 84 anos de dirigir até o ano 3000 por ter a senhora Magoo ter respondido a mais de 70 processos, sendo a grande maioria por porte ilegal de arma que no seu caso era o próprio carro.
Só falta agora o extremoso juiz declarar que vai pessoalmente fiscalizar a velhinha até 31 de dezembro de 3000, para ver se ela não transgrediu a lei dando umas voltinhas na surdina.
Depois dizem que o bicho mais esquisito do mundo é o ornitorrinco.
Homem detém amigo bêbado com tiros de paintball
Este é aquele famoso melhor amigo, muito diferente do tradicional amigo. Amanha posto a diferença entre ambos.
Final do blog de ontem.´
Preparei os artigos na noite anterior deixando para a parte da manhã colagem da letra da musica do Chico Buarque que posto logo abaixo. Pois bem, para variar, me esqueci de colá-la ao texto ficando o mesmo de pé quebrado. Não estou dizendo que esta vida de auxiliar de borracheiro não é fácil?
Ainda vai ficar muito pior antes de melhorar, só tenho que tomar cuidado para não sair por aí com uma cabaça na cabeça pensando ser um capacete.
Não vou engravidar tão cedo", diz Scarlett Johansson
Tem problema não, somos adeptos da velha e segura camisinha, aquela do tamanho King Size que outro dia uns xupetas propuseram.
Lily Allen diz que drogas não matam
Ela fazem primeiramente as pessoas ficarem babando de xupetas como a figura que disse esta besteira ai de cima. Depois sim, embarcam para a cidade dos pés juntos.
Globo substitui participante do BBB 9 por problema de saúde
Já é o trocentessimo que a emissora troca pouco antes de iniciar a atração. Acho que ao invés de ovo, atiraram pela sacada o próprio diretor do programa que caiu de cabeça não passando mais a pensar direito.
Eu dormi com poucos homens em minha vida", diz Paris Hilton
Em compensação deve ter perdido a conta dos quais pasou a noite acordada.
Lara atira em Flora no último capítulo de 'A Favorita'
A turma dos Mutantes também atirou, mer...cadoria na cara dos tele espectadores durante quase todo o ano.
COMPLEMENTO DA POSTAGEM PASSADA
A novidade
Que tem no Brejo da Cruz
É a criançada
Se alimentar de luz
Alucinados
Meninos ficando azuis
E desencarnando
Lá no Brejo da Cruz
Eletrizados
Cruzam os céus do Brasil
Na rodoviária
Assumem formas mil
Uns vendem fumo
Tem uns que viram Jesus
Muito sanfoneiro
Cego tocando blues
Uns têm saudade
E dançam maracatus
Uns atiram pedra
Outros passeiam nus
Mas há milhões desses seres
Que se disfarçam tão bem
Que ninguém pergunta
De onde essa gente vem
São jardineiros
Guardas noturnos, casais
São passageiros
Bombeiros e babás
Já nem se lembram
Que existe um Brejo da Cruz
Que eram crianças
E que comiam luz
São faxineiros
Balançam nas construções
São bilheteiras
Baleiros e garçons
Já nem se lembram
Que existe um Brejo da Cruz
Que eram crianças
E que comiam luz
A uns vinte anos a prefeitura de São Francisco resolveu pegar pesado contra os motoristas que trafegavam diariamente pela ponte Golden Gate sem nenhum passageiro, ocasionando a rápida aceleração da degradação da histórica ponte.
Resolveram que veículos com apenas o seu motorista pagaria quase dez vezes mais que outros que levassem quatro pessoas.
Algum tempo depois um cara foi apanhado em uma fiscalização levando em seu carro, três manequins de lojas formalmente vestidos os quais faziam às vezes dos demais passageiros.
Preso, foi identificado como João da Silva, brasileiro.
Contei esta verídica história porque na Nigéria, os motoqueiros de lá no mais puro jeitinho brasileiro estão substituindo seus capacetes por cabaças feitas de aboboras secas depois que o governo decretou a obrigatoriedade do uso do equipamento de segurança para piloto e passageiro.
Assim como no Brasil, na Nigéria explodiu o numero de motos tanto para serviços de moto entregas como para o de moto táxi, onde uma corrida de poucos quilômetros custa aproximadamente meio dólar Recentemente houver um protesto por parte dos motociclistas que são obrigados por lei a disponibilizar ao seu passageiro capacete para a sua segurança uma vez que cerca de 4 mil pessoas morrem todos os anos no caótico transito Nigeriano, causando ainda sérios ferimentos em mais de 20 mil pessoas, nos dois casos na sua maioria composta de motociclistas e seus passageiros.
O fator custo financeiro da aquisição dos capacetes para os passageiros não seria motivo de reclamação se o fator superstição também não estivesse embutido nesta história.
Reclamam os motociclistas que muitos dos passageiros quando alcançam o seu destino saem correndo com os capacetes que chegam a custar 29 dólares, exatamente 10 % do custo da aquisição de uma motocicleta.
Por outro lado, os passageiros temem que os motociclistas coloquem dentro dos capacetes uma espécie de amuleto chamado juju, que ajudaria a enfeitiçá-los para que possam ter seus objetos pessoais e dinheiro roubados pelos condutores.
Do início do ano até agora milhares de motos foram apreendidas por fraudarem a lei de obrigatoriedade do uso de capacetes, o que deve melhorar os dotes artesanais do povo, construindo capacetes leguminosos mais reais ou importar por 1,99 aquelas maravilhas tecnológicas made in Ku Shay Xangue.
Seja como for, a Nigéria deixa definitivamente de fazer parte dos meus planos para uma visita futura, porque se me flagram andando na garupa de uma moto, usando uma cabaça no lugar de capacete, vão decretar que já entrei na fila da grande viagem transformado em um puta xupeta, maior que qualquer um daqueles que vivem nos edifícios públicos do nosso não tão amado planalto central.
O cumulo da fiscalização da lei
Um juiz Australiano proibiu uma motorista de 84 anos de dirigir até o ano 3000 por ter a senhora Magoo ter respondido a mais de 70 processos, sendo a grande maioria por porte ilegal de arma que no seu caso era o próprio carro.
Só falta agora o extremoso juiz declarar que vai pessoalmente fiscalizar a velhinha até 31 de dezembro de 3000, para ver se ela não transgrediu a lei dando umas voltinhas na surdina.
Depois dizem que o bicho mais esquisito do mundo é o ornitorrinco.
Homem detém amigo bêbado com tiros de paintball
Este é aquele famoso melhor amigo, muito diferente do tradicional amigo. Amanha posto a diferença entre ambos.
Final do blog de ontem.´
Preparei os artigos na noite anterior deixando para a parte da manhã colagem da letra da musica do Chico Buarque que posto logo abaixo. Pois bem, para variar, me esqueci de colá-la ao texto ficando o mesmo de pé quebrado. Não estou dizendo que esta vida de auxiliar de borracheiro não é fácil?
Ainda vai ficar muito pior antes de melhorar, só tenho que tomar cuidado para não sair por aí com uma cabaça na cabeça pensando ser um capacete.
Não vou engravidar tão cedo", diz Scarlett Johansson
Tem problema não, somos adeptos da velha e segura camisinha, aquela do tamanho King Size que outro dia uns xupetas propuseram.
Lily Allen diz que drogas não matam
Ela fazem primeiramente as pessoas ficarem babando de xupetas como a figura que disse esta besteira ai de cima. Depois sim, embarcam para a cidade dos pés juntos.
Globo substitui participante do BBB 9 por problema de saúde
Já é o trocentessimo que a emissora troca pouco antes de iniciar a atração. Acho que ao invés de ovo, atiraram pela sacada o próprio diretor do programa que caiu de cabeça não passando mais a pensar direito.
Eu dormi com poucos homens em minha vida", diz Paris Hilton
Em compensação deve ter perdido a conta dos quais pasou a noite acordada.
Lara atira em Flora no último capítulo de 'A Favorita'
A turma dos Mutantes também atirou, mer...cadoria na cara dos tele espectadores durante quase todo o ano.
COMPLEMENTO DA POSTAGEM PASSADA
A novidade
Que tem no Brejo da Cruz
É a criançada
Se alimentar de luz
Alucinados
Meninos ficando azuis
E desencarnando
Lá no Brejo da Cruz
Eletrizados
Cruzam os céus do Brasil
Na rodoviária
Assumem formas mil
Uns vendem fumo
Tem uns que viram Jesus
Muito sanfoneiro
Cego tocando blues
Uns têm saudade
E dançam maracatus
Uns atiram pedra
Outros passeiam nus
Mas há milhões desses seres
Que se disfarçam tão bem
Que ninguém pergunta
De onde essa gente vem
São jardineiros
Guardas noturnos, casais
São passageiros
Bombeiros e babás
Já nem se lembram
Que existe um Brejo da Cruz
Que eram crianças
E que comiam luz
São faxineiros
Balançam nas construções
São bilheteiras
Baleiros e garçons
Já nem se lembram
Que existe um Brejo da Cruz
Que eram crianças
E que comiam luz
quinta-feira, 8 de janeiro de 2009
falta de tempo
Ontem o bicho pegou, porque dei início a outra atividade empresarial a qual vai tomar todo o meu tempo durante o dia. Para evitar o ping pong nos horários das postagens ou até mesmo a falha eventual em algum dia, passarei a partir de amanhã, 08.01, a faze-las pela parte da manhã como era antigamente, no tempo em que ainda amarrava cachorro com linguiça e tomava guaraná de rolha. Não quero iniciar o ano zoneando o blog o que para mim seria um desrrespeito aos distintos leitores.
Eta cara mais lazarento de falso...
STJ: ministro nega habeas a chefe do tráfico na Cracolândia
Sem querer bancar o cínico ou mesmo o eterno pessimista, vou ficar de boquinha fechada para não queimar a língua. Já perdi as contas das vezes que acreditei e logo depois me puxaram o tapete. Vamos ver se desta vez a coisa acontece de maneira diferente, se um ministro nega e não surge outro para soltar, como ocorreu recentemente no caso de um certo banqueiro, fato até hoje mau explicado e nem um pouco justificado.
Mais uma vez sem um pingo de cinismo me permito conjecturar: se o cara como muitos traficantes for um pé de chinelo, será que terá o mesmo tratamento como se possuísse uma instituição bancária?
Fluxo estrangeiro fica negativo em R$ 4,8 bi
Upa lele, eu sou do tempo que fluxo estrangeiro negativo era tão somente uma gringa de bucho cheio. Será que as coisas mudaram tanto assim?
SP: 1.520 presos não retornam da saída temporária
To ano é a mesma ladainha. Se Errar é humano, persistir no erro ano após ano é uma burrice crônica infecto contagiosa de notificação compulsória ao homem lá de cima, porque francamente, É SÓ POR DEUS.
Coisas de inhorante
Pequeno avião sai da pista e fecha Campo de Marte
E eu que nem sabia que em Marte tinha campo!
Cientistas alemães desenvolvem novo teste para detectar doping
O cara senta num salsichão que antigamente aqui no Paraná costumavam chamar de salame rosa. Se não gemer de prazer é biba, se reclamar da dor era macho, mas se nem ligar, está com o fiofó anestesiado de tanta droga.
Mundo pressiona Israel a aceitar trégua
Israel canta para o mundo aquela musica da Cris Nicolete que mandava todo o mundo tomar caju, bem no meio do olho do caju.
Teco está animado com reencontro com Ney Franco
Quem ficou se roendo de ciúmes foi o Tico.
Clérigo xiita pede fechamento de Embaixadas de Israel
Por acaso os Xiitas não eram aqueles caras que matavam até suas sombras se elas o chamasse de bonito?
Agora os caras tem até clérigos.
Da para levar esta galera a sério?
Mantega discute com empresários medidas contra desemprego
Foi num café da manhã onde serviram café com leite e pão com Mantega com bastante margarina.
Líder do PSDB diz ter sido vítima de quadrilha de escutas ilegais
É meus amigos, hoje em dia não existe mais honra nem com os iguais.
Falta de fardamento impede 300 policiais de trabalhar na BA
Sempre fui um critico mordaz do Toninho Marvadeza, mas tenho que admitir que quando ele era vivo este tipo de coisa nunca aconteceu.
Onde estão os governantes baianos que deixaram as coisas chegarem neste patamar?
Bollywood lança filme em "homenagem" a Bush
Provável titulo da película: foderam ne mim.
Dono da 'Playboy' tem nova namorada
Deve ser a ATSUNAMI, velho amor da Múmia.
Susana Vieira encontra amigos em aniversário no Rio
Ainda bem porque se encontrasse o ex marido poderia fazer dupla com a Flora que encontrar a finada ex amiga.
Cuca minimiza efeitos de elenco acima do peso
Está certo ele, se forem comparar ao Fenomeno, os caras podem ser chamados de lingüiça.
Senado dos EUA vota se aceita Burris para vaga de Obama
Mais uma vez fica provado que os caras são umas Bestas.
Resende apresenta atacante Viola nesta sexta
Que draga que está metido este time do Resende!
Jogar Tetris pode reduzir estresse pós-traumático
Em compensação torcer pelo Tetris Paranaense deixa o cara leso de marre de si.
Mulher mais velha do 'BBB' comanda baile da 3ª idade
Vou conferir melhor isso aí, mas a principio se não tocarem aquelas rumbas, tangos, boleros e principalmente tangos ou musica eletrônica que de musica não tem absolutamente nada, dou o maior apoio.
Eu sou da geração dos compositores que faziam musicas com letras que diziam alguma coisa, como por exemplo na musica brejo da cruz que poderia muito bem ter sido escrita a poucos dias devido a sua identidade com os tempos atuais. Leiam e vejam se tenho ou não razão.
Eta cara mais lazarento de falso...
STJ: ministro nega habeas a chefe do tráfico na Cracolândia
Sem querer bancar o cínico ou mesmo o eterno pessimista, vou ficar de boquinha fechada para não queimar a língua. Já perdi as contas das vezes que acreditei e logo depois me puxaram o tapete. Vamos ver se desta vez a coisa acontece de maneira diferente, se um ministro nega e não surge outro para soltar, como ocorreu recentemente no caso de um certo banqueiro, fato até hoje mau explicado e nem um pouco justificado.
Mais uma vez sem um pingo de cinismo me permito conjecturar: se o cara como muitos traficantes for um pé de chinelo, será que terá o mesmo tratamento como se possuísse uma instituição bancária?
Fluxo estrangeiro fica negativo em R$ 4,8 bi
Upa lele, eu sou do tempo que fluxo estrangeiro negativo era tão somente uma gringa de bucho cheio. Será que as coisas mudaram tanto assim?
SP: 1.520 presos não retornam da saída temporária
To ano é a mesma ladainha. Se Errar é humano, persistir no erro ano após ano é uma burrice crônica infecto contagiosa de notificação compulsória ao homem lá de cima, porque francamente, É SÓ POR DEUS.
Coisas de inhorante
Pequeno avião sai da pista e fecha Campo de Marte
E eu que nem sabia que em Marte tinha campo!
Cientistas alemães desenvolvem novo teste para detectar doping
O cara senta num salsichão que antigamente aqui no Paraná costumavam chamar de salame rosa. Se não gemer de prazer é biba, se reclamar da dor era macho, mas se nem ligar, está com o fiofó anestesiado de tanta droga.
Mundo pressiona Israel a aceitar trégua
Israel canta para o mundo aquela musica da Cris Nicolete que mandava todo o mundo tomar caju, bem no meio do olho do caju.
Teco está animado com reencontro com Ney Franco
Quem ficou se roendo de ciúmes foi o Tico.
Clérigo xiita pede fechamento de Embaixadas de Israel
Por acaso os Xiitas não eram aqueles caras que matavam até suas sombras se elas o chamasse de bonito?
Agora os caras tem até clérigos.
Da para levar esta galera a sério?
Mantega discute com empresários medidas contra desemprego
Foi num café da manhã onde serviram café com leite e pão com Mantega com bastante margarina.
Líder do PSDB diz ter sido vítima de quadrilha de escutas ilegais
É meus amigos, hoje em dia não existe mais honra nem com os iguais.
Falta de fardamento impede 300 policiais de trabalhar na BA
Sempre fui um critico mordaz do Toninho Marvadeza, mas tenho que admitir que quando ele era vivo este tipo de coisa nunca aconteceu.
Onde estão os governantes baianos que deixaram as coisas chegarem neste patamar?
Bollywood lança filme em "homenagem" a Bush
Provável titulo da película: foderam ne mim.
Dono da 'Playboy' tem nova namorada
Deve ser a ATSUNAMI, velho amor da Múmia.
Susana Vieira encontra amigos em aniversário no Rio
Ainda bem porque se encontrasse o ex marido poderia fazer dupla com a Flora que encontrar a finada ex amiga.
Cuca minimiza efeitos de elenco acima do peso
Está certo ele, se forem comparar ao Fenomeno, os caras podem ser chamados de lingüiça.
Senado dos EUA vota se aceita Burris para vaga de Obama
Mais uma vez fica provado que os caras são umas Bestas.
Resende apresenta atacante Viola nesta sexta
Que draga que está metido este time do Resende!
Jogar Tetris pode reduzir estresse pós-traumático
Em compensação torcer pelo Tetris Paranaense deixa o cara leso de marre de si.
Mulher mais velha do 'BBB' comanda baile da 3ª idade
Vou conferir melhor isso aí, mas a principio se não tocarem aquelas rumbas, tangos, boleros e principalmente tangos ou musica eletrônica que de musica não tem absolutamente nada, dou o maior apoio.
Eu sou da geração dos compositores que faziam musicas com letras que diziam alguma coisa, como por exemplo na musica brejo da cruz que poderia muito bem ter sido escrita a poucos dias devido a sua identidade com os tempos atuais. Leiam e vejam se tenho ou não razão.
terça-feira, 6 de janeiro de 2009
Teses cientificas
Cientistas e suas teses
Um bando de desocupados que atendem pela alcunha de cientistas, chegaram a conclusão que nos estados unidos alguns casais conseguem viver apaixonadamente durante décadas, chegando alguns a completar 50 anos de feliz união.
Por aqui este negócio também já foi visto por um cara que festejava com a esposa , um ano de condolências pela perda da sua liberdade depois de ter se casado.
Ao lado da mesa deles, um velhinho,o qual depois ele soube que estava festejando suas bodas de ouro, não cansava de se dirigir a sua esposa sempre de forma amorosa lhe perguntando:
amor, você gostaria de tomar o que de aperitivo?
Querida, aceita mais um drinque?
Paixão o que gostaria de entrada?
A comidinha está boa de sal, lindinha!
Tesouro, você prefere a tua carne grelhada?
Anjinho, você gostaria de um vinho, cerveja ou refrigerante?
Vendo toda aquela demonstração de amor do velhinho com sua meia centenária companheira o cara não se conteve indo atrás do velhinho quando este se dirigiu ao banheiro, lhe perguntando como conseguiu cultivar todo aquele amor durante 50 anos.
Não é amor não, respondeu o ancião.
Se isso não é amor, então o senhor me explique o motivo de chamá-la por tantos adjetivos carinhosos
É que a mais quarenta e nove anos, esgotei os palavrões que usava para chamar aquela filha de uma puta daquela vaca.
Mais alguns cientistas xupetidicos
Estudiosos da Universidade de Coimbra conseguiram isolar e identificar seis microalgas com elevada capacidade para produção de biodiesel e que têm a vantagem de ser alimentadas com o dióxido de carbono.
Perguntados sobre a origem do material estudado, os gênios a princípio se recusaram a responder, mas após serem ameaçados de serem presos e apenados com 50 manos ouvindo o Roberto Leal cantar a musica da Cachopa se tu queres ser bonita, arrebita, arrebita, arrebita..., resolveram finalmente abrir o jogo.
Foi de um brasileiro movido a caipirinha e viciado em salada de maconha, ao bafo.
E foram lá os cientistas de volta as suas pranchetas...
Chumbo grosso
Três países Europeus punem 3,5 mil por conduta sexual inapropriadas, segundo afirmações do Departamento de Infância, Escolas e Famílias do Governo.
Os casos mais elevados são os de natureza sexual, ficando em segundo lugar o assédio e em primeiro o ato de dar ré no quibe, que é quase noventa e oito por cento das ocorrências.
Quanto aos países, eles empatam entre si com 33% para a Inglaterra, 33% para o Reino Unido e 33% para o País de Gales.
Vão comendo, bichinhas!
Casas Bahia fecha mais da metade das lojas no RS
O motivo é simples, acabou o estoque de chimarrão, mas em compensação encalhou o suprimento de acarajé.
Chávez exige que Israel encerre ataque "genocida" a Gaza
Tá podendo o Corno Mongo. Até parece que o cretino é alguma coisa na egressa ordem dos pirulitados.
Vai cagar no mato, xaveco!
Cuba irá receber diversos chefes de Estado
Cardápio a ser servido: pão com água salobra do poço.
E lambam os beiços.
PT equipara ataque israelense a "prática nazista”
E o escândalo com a ajuda do Marcos Valério, ao que comparam?
Argentina tem déficit comercial com Brasil de US$ 4 bi
Se eles tivessem material fecal para nos exportar, ou mesmo semem, conseguiriam abaixar este déficit, mas como não tem porra de merda nenhuma, aí a coisa fica difícil.
Turcos e iranianos bombardeiam curdos no Iraque
Tinha que sobrar para o Curde alguém!
Via Láctea pesa mais e gira mais rápido do que se pensava
Deve ter tomado um Lacto purga. Só pode ser isso.
EUA:
vendas de veículos da Ford caem 32% em dezembro
Fordeu o cafezal da Forda.
Golfe pode prejudicar audição, alertam médicos
Principalmente se o cara levar uma bolada na pinha ou famoso e popular escutador de MP3.
Estrelas intrigam ao habitar limites de buraco negro
Tem que ser macho pá caquete para chegar perto de um buraco negro, principalmente se ele estiver sofrendo uma crise de flatulência.
É cada bufa pior que a própria visão do inferno.
Recados obscenos são deixados em "blog" de Britney
Pau que bate em Pedro, bate em José também. Se ela fosse menos xupeta, o mundo se uniria para apoiá-la, mas com a sua ficha...
Sou tanto amor, que de mim ele transborda
Luana Piovani sobre a sua maneira de amar.
Isso para mim tem outro nome, amor de mula, que nada mais é do que na base do coice.
Manooooooo!!!!
O novelista Agnaldo Silvo soltou a franga ao declarar que aos 13 anos de idade ganhou um concurso de Rainha da Primavera e que depois disso foi agredido pelos “miguinhos” e depois foi solenemente atirado em direção ao quibe, de marcha ré.
Só faltou ele imitar o Tom Cavalcanti dizendo, UUUUUUI, arrombou!
Amy Winehouse
Derixou as muchibas a vontade para praticarem topless na praia de Santa Lúcia, no Caribe. Se amarrassem os bicos em um barco, poderia praticar esqui aquático tranquilinha.
Um bando de desocupados que atendem pela alcunha de cientistas, chegaram a conclusão que nos estados unidos alguns casais conseguem viver apaixonadamente durante décadas, chegando alguns a completar 50 anos de feliz união.
Por aqui este negócio também já foi visto por um cara que festejava com a esposa , um ano de condolências pela perda da sua liberdade depois de ter se casado.
Ao lado da mesa deles, um velhinho,o qual depois ele soube que estava festejando suas bodas de ouro, não cansava de se dirigir a sua esposa sempre de forma amorosa lhe perguntando:
amor, você gostaria de tomar o que de aperitivo?
Querida, aceita mais um drinque?
Paixão o que gostaria de entrada?
A comidinha está boa de sal, lindinha!
Tesouro, você prefere a tua carne grelhada?
Anjinho, você gostaria de um vinho, cerveja ou refrigerante?
Vendo toda aquela demonstração de amor do velhinho com sua meia centenária companheira o cara não se conteve indo atrás do velhinho quando este se dirigiu ao banheiro, lhe perguntando como conseguiu cultivar todo aquele amor durante 50 anos.
Não é amor não, respondeu o ancião.
Se isso não é amor, então o senhor me explique o motivo de chamá-la por tantos adjetivos carinhosos
É que a mais quarenta e nove anos, esgotei os palavrões que usava para chamar aquela filha de uma puta daquela vaca.
Mais alguns cientistas xupetidicos
Estudiosos da Universidade de Coimbra conseguiram isolar e identificar seis microalgas com elevada capacidade para produção de biodiesel e que têm a vantagem de ser alimentadas com o dióxido de carbono.
Perguntados sobre a origem do material estudado, os gênios a princípio se recusaram a responder, mas após serem ameaçados de serem presos e apenados com 50 manos ouvindo o Roberto Leal cantar a musica da Cachopa se tu queres ser bonita, arrebita, arrebita, arrebita..., resolveram finalmente abrir o jogo.
Foi de um brasileiro movido a caipirinha e viciado em salada de maconha, ao bafo.
E foram lá os cientistas de volta as suas pranchetas...
Chumbo grosso
Três países Europeus punem 3,5 mil por conduta sexual inapropriadas, segundo afirmações do Departamento de Infância, Escolas e Famílias do Governo.
Os casos mais elevados são os de natureza sexual, ficando em segundo lugar o assédio e em primeiro o ato de dar ré no quibe, que é quase noventa e oito por cento das ocorrências.
Quanto aos países, eles empatam entre si com 33% para a Inglaterra, 33% para o Reino Unido e 33% para o País de Gales.
Vão comendo, bichinhas!
Casas Bahia fecha mais da metade das lojas no RS
O motivo é simples, acabou o estoque de chimarrão, mas em compensação encalhou o suprimento de acarajé.
Chávez exige que Israel encerre ataque "genocida" a Gaza
Tá podendo o Corno Mongo. Até parece que o cretino é alguma coisa na egressa ordem dos pirulitados.
Vai cagar no mato, xaveco!
Cuba irá receber diversos chefes de Estado
Cardápio a ser servido: pão com água salobra do poço.
E lambam os beiços.
PT equipara ataque israelense a "prática nazista”
E o escândalo com a ajuda do Marcos Valério, ao que comparam?
Argentina tem déficit comercial com Brasil de US$ 4 bi
Se eles tivessem material fecal para nos exportar, ou mesmo semem, conseguiriam abaixar este déficit, mas como não tem porra de merda nenhuma, aí a coisa fica difícil.
Turcos e iranianos bombardeiam curdos no Iraque
Tinha que sobrar para o Curde alguém!
Via Láctea pesa mais e gira mais rápido do que se pensava
Deve ter tomado um Lacto purga. Só pode ser isso.
EUA:
vendas de veículos da Ford caem 32% em dezembro
Fordeu o cafezal da Forda.
Golfe pode prejudicar audição, alertam médicos
Principalmente se o cara levar uma bolada na pinha ou famoso e popular escutador de MP3.
Estrelas intrigam ao habitar limites de buraco negro
Tem que ser macho pá caquete para chegar perto de um buraco negro, principalmente se ele estiver sofrendo uma crise de flatulência.
É cada bufa pior que a própria visão do inferno.
Recados obscenos são deixados em "blog" de Britney
Pau que bate em Pedro, bate em José também. Se ela fosse menos xupeta, o mundo se uniria para apoiá-la, mas com a sua ficha...
Sou tanto amor, que de mim ele transborda
Luana Piovani sobre a sua maneira de amar.
Isso para mim tem outro nome, amor de mula, que nada mais é do que na base do coice.
Manooooooo!!!!
O novelista Agnaldo Silvo soltou a franga ao declarar que aos 13 anos de idade ganhou um concurso de Rainha da Primavera e que depois disso foi agredido pelos “miguinhos” e depois foi solenemente atirado em direção ao quibe, de marcha ré.
Só faltou ele imitar o Tom Cavalcanti dizendo, UUUUUUI, arrombou!
Amy Winehouse
Derixou as muchibas a vontade para praticarem topless na praia de Santa Lúcia, no Caribe. Se amarrassem os bicos em um barco, poderia praticar esqui aquático tranquilinha.
segunda-feira, 5 de janeiro de 2009
fala sério!
Fala sério
Depois de assistir o filme de sábado a noite na Globo, sobre um casal de Cowboys, tenho certeza mais que vou passar a tratar os gays, principalmente aqueles que são meus amigos, com um respeito ainda maior do que o grandessíssimo respeito que já normalmente os trato.
O motivo é muito simples, o cara tem que ser macho pra cacete para encarar um beijo na boca e um quibe na ré, vindo de outro homem, coisa que o covarde aqui nem no meu pior pesadelo, a trocentos milhões de anos luz é capaz de sequer imaginar.
Não é por preconceito, uma vez que se fosse um cara preconceituoso não admitiria ter amigos gays, mas sim por ideologia cuecal com relação somente as minhas, não havendo meio termo ou o mais remoto a não ser, talvez, quiçá.
Espero que o filme possa trazer a inúmeros xupetas que se dizem machos, mas que em matéria de sexo vivem de depenar o sabiá, um pouco mais de respeito quando se referirem aos gays, porque como os Cowbóys do filme, o que vale é ser macho para sair do armário e assumir o lado mulher que todo o homem de acordo com a medicina, fisiologicamente tem, como bem retratou o Gilberto Gil em uma de suas canções.
Defendo a galera por ter amigos entre eles e não por estar procurando sair de um armário, pois o que talvez o homem lá de cima pudesse ter destinado a mim, nem cheguei a conhecer, por ter sido servido de comida aos cupins quando nasci.
Lula exonera dois diretores da ECT
São aqueles que foram pegos na durante a Operação Déjà Vu, os quais vendiam franquias de agências dos Correios, como aquela do estafeta que levou o relógio das 24 badaladas noturnicas no Big Bem e também do cara da Biga que entregou o Viagra pro Salomão dar conta do seu harém.
É o que sempre digo, brincou com a Gloriosa, se estrepou.
Jennifer Aniston diz que valoriza mais cães do que homens
Assino com a relatora, prefiro um cão fedido, fodido e sarnento a qualquer homem, que não sejam o meu irmão e o lindinho do Alexandre, meu sobrinho de seis meses.
Estão vendo como se pode amar alguns homens sem ter que colocar o brioco na história?
Kate Winslet posa para revista e admite que tem celulite
Dá nada não, eu comia a celulite dela acompanhado dela no café da manha.
Malandro é o gato que já nasce com bigode.
Italianas prometem greve de sexo contra fogos
Deixa ver se entendi. Se os caras pregarem fogo, elas é que vão negar fogo. Começou bem o ano.
Romênia: 4 mil se vestem de Papai Noel por recorde
Romenos entram para o Guinnes com maior salsicha
Romênia: bolo de 281 kg conquista recorde mundial27 de dezembro
To falando, agora eu sei de onde o meu pai herdou tanta xupetiçe.
Padre irrita pais ao dizer que Noel não existe
Irritaria ainda mais se tivesse dito que não existe pedófilos na Santa Madre Igreja Católica.
Cavalo pintor ganha exposição em Veneza
De uma coisa tenho certeza, ele não pinta como eu pinto
A propósito, brocha é o compadre do padrinho!
Perfume com cheiro de hambúrguer vira sensação nos EUA
Dizem que só para o Dudu, amigo do Popay, eles venderam mais de duas toneladas.
Ratos são suspeitos em incêndio que matou 100 gatos
De onde vocês acham que saiu a carne para os espetinhos da ceia?
Egípcio oferece filha a repórter que atirou sapato em Bush
Hô raça!
Empresa lança preservativo com régua impressa
Manda para mim uma de trinta e dois centímetros que eu compro.
Tem cada um que parece dois.
Nem bem terminei de escrever a nota acima e o xupeta do, se tiver sorte, meu futuro cunhado, sorte dele porque com relação ao menino aqui, ainda acho que se cunhado fosse coisa boa o nome não começaria com cu.
É não, estrupício “estou respondendo a ele”, é para aquele teu macho que te espera lá no ninho de amor de vocês dois.
Presidência tcheca da UE considera ofensiva israelense defensiva
E na Tcheca na vai nada?
Se matar crianças bombardeando hospitais e escolas, for ato defensivo, me preocupa quando os judeus passarem efetivamente para a ofensiva.
Bolívia concluirá estrada sem a empresa brasileira
Com a palavra, o amigo do home, o presidente Lula.
Bares em SP atraem clientes permitindo presença de animais
Duro vai ser se os animais teimarem em fazer os bichinhos aprender a beber só para lhes fazer companhia, porque bêbado, não tem fiofó que aguente.
Sacanagem
A notícia era: Acosta prevê briga boa no ataque corintiano
Ao ler a notícia, um São Paulino fez o puta comentário maldoso.
Acosta e a Bosta, eta duplinha perigosa!
Terremoto atinge a Indonésia, e autoridades lançam alerta de tsunami
Está provado que era mesmo merda que os Indonésios jogaram na cruz.
Sem nenhuma dúvida.
Líder do Hizbollah diz que Hamas deve matar o maior número de israelenses durante invasão
Esta é a contaminação cerebral resultante de milhares de anos usando merda de camelo como combustível.
Sem chance, neguinho fica zuretão mesmo.
Ladrão disfarçado de gari é preso no Leblon
A prisão foi assim, a cana chegou e perguntou pro bonitinho:
Beleza?
Ai ele respondeu:
Sujou!
Errata
Onde se leu:
Executivo vai a Praga praguejar contra gás com líderes
Leia-se
Executivo vai a Praga falar sobre gás com líderes.
Bem coisa de xupeta.
Dica do acordo ortográfico: perú ou peru
Se for a ave, é peru, se for o objeto sexual oblongo o certo é peru, com um mini pinto no ú.
Mas que Biba mais burra!
Biba não é homossexual e sim uma purpurina que ainda está viva.
Uma delas telefonou para um amigo meu lhe perguntando como podia fazer para cancelar a passagem que comprara para Belém do Pará, terra em que Jesus nasceu, porque os caras estavam abrindo fogo contra os Bambis, que lá são apelidados de Gaza, proveniente do termo gazela.
Hô Biba burra, este Belém é outro e quanto ao as gazelas, vai, vai, vai, para lá mesmo, Biba burra!
Depois de assistir o filme de sábado a noite na Globo, sobre um casal de Cowboys, tenho certeza mais que vou passar a tratar os gays, principalmente aqueles que são meus amigos, com um respeito ainda maior do que o grandessíssimo respeito que já normalmente os trato.
O motivo é muito simples, o cara tem que ser macho pra cacete para encarar um beijo na boca e um quibe na ré, vindo de outro homem, coisa que o covarde aqui nem no meu pior pesadelo, a trocentos milhões de anos luz é capaz de sequer imaginar.
Não é por preconceito, uma vez que se fosse um cara preconceituoso não admitiria ter amigos gays, mas sim por ideologia cuecal com relação somente as minhas, não havendo meio termo ou o mais remoto a não ser, talvez, quiçá.
Espero que o filme possa trazer a inúmeros xupetas que se dizem machos, mas que em matéria de sexo vivem de depenar o sabiá, um pouco mais de respeito quando se referirem aos gays, porque como os Cowbóys do filme, o que vale é ser macho para sair do armário e assumir o lado mulher que todo o homem de acordo com a medicina, fisiologicamente tem, como bem retratou o Gilberto Gil em uma de suas canções.
Defendo a galera por ter amigos entre eles e não por estar procurando sair de um armário, pois o que talvez o homem lá de cima pudesse ter destinado a mim, nem cheguei a conhecer, por ter sido servido de comida aos cupins quando nasci.
Lula exonera dois diretores da ECT
São aqueles que foram pegos na durante a Operação Déjà Vu, os quais vendiam franquias de agências dos Correios, como aquela do estafeta que levou o relógio das 24 badaladas noturnicas no Big Bem e também do cara da Biga que entregou o Viagra pro Salomão dar conta do seu harém.
É o que sempre digo, brincou com a Gloriosa, se estrepou.
Jennifer Aniston diz que valoriza mais cães do que homens
Assino com a relatora, prefiro um cão fedido, fodido e sarnento a qualquer homem, que não sejam o meu irmão e o lindinho do Alexandre, meu sobrinho de seis meses.
Estão vendo como se pode amar alguns homens sem ter que colocar o brioco na história?
Kate Winslet posa para revista e admite que tem celulite
Dá nada não, eu comia a celulite dela acompanhado dela no café da manha.
Malandro é o gato que já nasce com bigode.
Italianas prometem greve de sexo contra fogos
Deixa ver se entendi. Se os caras pregarem fogo, elas é que vão negar fogo. Começou bem o ano.
Romênia: 4 mil se vestem de Papai Noel por recorde
Romenos entram para o Guinnes com maior salsicha
Romênia: bolo de 281 kg conquista recorde mundial27 de dezembro
To falando, agora eu sei de onde o meu pai herdou tanta xupetiçe.
Padre irrita pais ao dizer que Noel não existe
Irritaria ainda mais se tivesse dito que não existe pedófilos na Santa Madre Igreja Católica.
Cavalo pintor ganha exposição em Veneza
De uma coisa tenho certeza, ele não pinta como eu pinto
A propósito, brocha é o compadre do padrinho!
Perfume com cheiro de hambúrguer vira sensação nos EUA
Dizem que só para o Dudu, amigo do Popay, eles venderam mais de duas toneladas.
Ratos são suspeitos em incêndio que matou 100 gatos
De onde vocês acham que saiu a carne para os espetinhos da ceia?
Egípcio oferece filha a repórter que atirou sapato em Bush
Hô raça!
Empresa lança preservativo com régua impressa
Manda para mim uma de trinta e dois centímetros que eu compro.
Tem cada um que parece dois.
Nem bem terminei de escrever a nota acima e o xupeta do, se tiver sorte, meu futuro cunhado, sorte dele porque com relação ao menino aqui, ainda acho que se cunhado fosse coisa boa o nome não começaria com cu.
É não, estrupício “estou respondendo a ele”, é para aquele teu macho que te espera lá no ninho de amor de vocês dois.
Presidência tcheca da UE considera ofensiva israelense defensiva
E na Tcheca na vai nada?
Se matar crianças bombardeando hospitais e escolas, for ato defensivo, me preocupa quando os judeus passarem efetivamente para a ofensiva.
Bolívia concluirá estrada sem a empresa brasileira
Com a palavra, o amigo do home, o presidente Lula.
Bares em SP atraem clientes permitindo presença de animais
Duro vai ser se os animais teimarem em fazer os bichinhos aprender a beber só para lhes fazer companhia, porque bêbado, não tem fiofó que aguente.
Sacanagem
A notícia era: Acosta prevê briga boa no ataque corintiano
Ao ler a notícia, um São Paulino fez o puta comentário maldoso.
Acosta e a Bosta, eta duplinha perigosa!
Terremoto atinge a Indonésia, e autoridades lançam alerta de tsunami
Está provado que era mesmo merda que os Indonésios jogaram na cruz.
Sem nenhuma dúvida.
Líder do Hizbollah diz que Hamas deve matar o maior número de israelenses durante invasão
Esta é a contaminação cerebral resultante de milhares de anos usando merda de camelo como combustível.
Sem chance, neguinho fica zuretão mesmo.
Ladrão disfarçado de gari é preso no Leblon
A prisão foi assim, a cana chegou e perguntou pro bonitinho:
Beleza?
Ai ele respondeu:
Sujou!
Errata
Onde se leu:
Executivo vai a Praga praguejar contra gás com líderes
Leia-se
Executivo vai a Praga falar sobre gás com líderes.
Bem coisa de xupeta.
Dica do acordo ortográfico: perú ou peru
Se for a ave, é peru, se for o objeto sexual oblongo o certo é peru, com um mini pinto no ú.
Mas que Biba mais burra!
Biba não é homossexual e sim uma purpurina que ainda está viva.
Uma delas telefonou para um amigo meu lhe perguntando como podia fazer para cancelar a passagem que comprara para Belém do Pará, terra em que Jesus nasceu, porque os caras estavam abrindo fogo contra os Bambis, que lá são apelidados de Gaza, proveniente do termo gazela.
Hô Biba burra, este Belém é outro e quanto ao as gazelas, vai, vai, vai, para lá mesmo, Biba burra!
sábado, 3 de janeiro de 2009
DOMINGO
O FUMINHO FORTE, SÔ.
A galera dos Correios tentou nos convencer que no passado houve um dia em que sumiu misteriosamente a zero hora ou a vigésima quarta, conhecida popularmente por meia noite.
Segundo eles, se não fosse pela providencial ajuda de um ancestral do atual agente do Sedex, um estafeta, que munido de sua desbravadora bicicleta, atravessando pradarias, vales, montanhas e desertos, para finalmente depositar um relógio com a vigésima quarta hora faltante, em baixo do sino do Big Ben, para que o mundo pudesse novamente ter um ano novo.
Fudido este galalau, nem de Concorde eu conseguiria fazer isso. Meu medo é que a turma do marketing dos Correios se empolguem e venha com outra propaganda passando um cara a bordo de uma biga, levando viagra para o Salomão dar conta das suas milhares de esposas, teúdas e manteúdas. Aí meus amigos, eu tiro o tubo.
Discurso de posse do Kassab
Prometo exercer com dedicação e respeito o meu cargo. Irei trabalhar como formiga, mas se algum vagabundo folgar, viro elefante e meto a tromba na bunda dele.
Discurso de posse do pé vermeio Beto Richa, prefeito dos Curitibócas.
Não pouparei esforços para defender a natureza. Prometo conservar aquele matinho em frente a Granja Canguiri onde me escondo na esperança de encontrar o Requião para lhe dar um cacete de criar bicho.
Esqueci que sou uma pessoa de fino trato, no lugar de um cacete de criar bicho, leia-se, quebra-lhe-ei minha encefálica bengala na parte superior de sua sinagoga transformando-a em simples pó cadavérico.
Discurso de posse do prefeito dos cariocas da gema.
Prometo me dedicar a fundo aos problemas do município, depois que for liberado pelos médicos da dengue que certamente vou contrair se cumprir o que prometi sobre estar sempre onde o povo está.
Discurso de posse de prefeito de Porto Alegre
Barbaridade, Tchê, em que pese as barbaridades de dificuldades que estão vindo a galope lá dos pampas do Bucha, prometo que mudarei o nome daquele rio no começo da free way que dá aqui em Porto Alegre. Barbaridade, Tchê, Não pega bem o vivente passar por lá e ler, Rio do Veadinho.
O que vão pensar de nós, tchê!
Discurso de posse do prefeito de Beorizonti
Prometo que vou acabar com as enchentes da cidade canalizando a água para a Pampulha, que já tem muito e nem vai ligar se receber mais um pouco. Mas só farei isso depois que conseguir pegar aquele queijo redondo que saiu rolando ladeira a baixo a caminha de Brasília. Se não conseguir apanhá-lo antes dele chegar no planalto central, aquele cabeludo gordo senador por Minas, agarra o queijo e eu nunca mais vou sentir nem o cheiro dele.
Estou mentindo, Uai?
Discurso de posse do prefeito de Campinas
Trabalho sim, viadagem só um pouquinho, porque ninguém é de ferro.
Discurso do Prefeito de Pelotas.
Voto com o relator acima, Tchê!
Discurso de posse do prefeito de Salvador
Fe an nov!
Neguinho ta com o fiofó que não passa uma agulha.
Já imaginaram SE A Globo devolve pro Ciro Gomes ao invés da Patrícia Pilar,A Flora?
Nunca mais vai dormir
Festa no interior
O governo de Cuba/lança comemoração pelos cinqüenta anos de absoluta ditadura na ilha com a desculpa de se livrarem do Fulgêncio Batista.
No único e ultimo plebiscito que fizeram para saber da população se o Fedeu deveria continuar ou não no poder, deu 99 % não e apenas 1% sim.
Segundo o governo, os 99% votaram não, não nos deixe e o 1% foi dizendo sim, fique conosco!
Dizem que nem o Rauzito dormiu com um barulho deste.
E o Zaqueu não se f...inou.
O cara está louco para dar ré no quibe do Arcides. O único problema é que o quibe virou pepino azedo de conserva, pequeno e mole, mais mole que as muxibas da Bruaca.
Unanimidade
Bem que podíamos pedir ao Papai do Céu para colocar um pouco de inteligência ao pessoal do judiciário no sentido de não deixarem passar batido atos de verdadeiros filhos da puta como um tal de Elenildo de Santana Andrade aqui de Curitiba que vinha abusando a mais de dois anos da própria filha na época de 11 anos.
O cramulha foi denunciado pela esposa, prestou depoimento, foi liberado e deu no pé, talvez para procurar outras crianças para continuar a perpetrar suas ações animalescas.
O problema foi que mais uma vez por erro na lei, não se conseguiu provar as acusações feitas pela criança ao pai, recebendo o benefício da dúvida e como era primário, pode ficar livre para responder o processo, se aproveitando disso para se mandar.
Tem tudo para ser julgado a revelia pois pois vai ralar o peito a não ser que seja encontrado através de denuncias vindas do linha direta da Globo que mostra os criminosos foragidos e suas histórias. Ou terá o mesmo destino do matador da menina Raquel, que a polícia até hoje não conseguiu identificar por culpa dos ex diretores da URBS que só sabem aplicar multas por estacionamento irregulares nas ruas, não dedicando nenhuma mísera verba para aquisição de equipamentos de vigilância para colocarem na rodoviária onde transitam centenas de bandidos no meio de centenas de milhares de passageiros de boa índole.
Esperamos que as pessoas envolvidas com a preservação da lei e da ordem comecem neste ano que se inicia a fazer jus aos seus salários, porque até agora muitos foram os que receberam da lei e dos transgressores que pagaram muito para se livrarem do punho pesado que deveria se abater em cima deles sempre que praticassem atos ilegais e principalmente hediondos como o que este xupeta praticou contra a sua própria filha.
Desejo a todos os meus leitores um excelente inicio de ano, torcendo para que os mesmos anseios deste xarope aqui, com relação a mais cidadania e respeito por parte daqueles em que votamos possam realmente acontecer, dando as nossas famílias um pouco mais de segurança e tranquilidade.
CRUZ CREDO!
O Globo Repórter de ontem passou um bicho mais horroroso que peido dentro de elevador.
Era uma coisa que tinha cabeça de cavalo, pés de vaca, rabo de burro e chifres de veado virados para trás.
Depois da surpresa pela aparição da imagem fiquei na dúvida se tratava do Xaveco, Tenório, Silveirinha ou daqueles idiotas que fizeram o arrastão em Praia Grande em Santos, depois do ano novo.
Quem vai arriscar um palpite?
Aviso
O Bucha ficou fora porque a sua imagem está mais para a do Chupa Cabras.
GreenPeace vai processar Roberto Requião
Só porque ele estaria a fim de mandar acabar com aquele matinho em frente da chácara do Canguiri, onde o Beto Richa costuma se esconder só para o tocaiar.
A briga promete se estender até Brasília, ficando do lado do governador o homem dos coletes e do lado do Richa como não podia deixar de ser o fraterno amigo do governador, Tiro ao Arvaro Dias, que se for convidado, une-se a tocaia.
Para os não paranaenses cabe uma explicação: o Álvaro quer ver o capeta transformado em chupa cabra mascando bombril acesso em uma palestra do Carlos Minc, mas não quer ver o Requião ao qual acusa de traidor.
Papa cobra soluções para crise
Da mesma forma estão procedendo os presidentes ou primeiro ministros dos Estados Unidos, Alemanha, Inglaterra, França, Japão e a gigante Venezuela, hic.
É sempre assim, quando a incompetência não sabe resolver, joga a batata quente nas mãos dos outros.
Expilicaçação: O hic, acompanhado pelo ultimo país citado é porque ainda estou de porre pela passagem do ano.
Vinho nacional se recupera
Eu ia fazer aqui uma brincadeira de mau gosto dizendo que a recuperação se deve ao fato da bebida estar sendo usada na fabricação de vinagre e aquele liquido para se fazer sagu. Não vou fazer isso uma vez que de vinho e de merda, não entendo absolutamente nada.
Pergunta de um inhorante
Que vinho brasileiro ganhou um premio de qualidade no exterior, sem ser naqueles concursos dos quais ninguém nunca ouviu falar.
Se me responderem, compro o liquido, e como dizia o Jânio, bebelo-ei-o, e de quebra o tiro da relação de ecas a que me referi.
Vai virar ator
O M. Jakson deverá fazer um relançamento do seu ultimo estrondoso sucesso, Trhiller. Para tornar a coisa ainda mais horrorisante deverá contar com a presença do Fodeu Castro no eu corpo de baile. Dizem aqueles que viram ultimamente o cadáver ambulante que o coiso está virado na própria visão do inferno.
Encontrada mala perdida de família britânica no Afeganistão
Quem a encontrou foi a turma d Scotland Yard o que explica a quantidade de buracos de bala que havia nela.
Pensaram que ela era um terrorista.
A galera dos Correios tentou nos convencer que no passado houve um dia em que sumiu misteriosamente a zero hora ou a vigésima quarta, conhecida popularmente por meia noite.
Segundo eles, se não fosse pela providencial ajuda de um ancestral do atual agente do Sedex, um estafeta, que munido de sua desbravadora bicicleta, atravessando pradarias, vales, montanhas e desertos, para finalmente depositar um relógio com a vigésima quarta hora faltante, em baixo do sino do Big Ben, para que o mundo pudesse novamente ter um ano novo.
Fudido este galalau, nem de Concorde eu conseguiria fazer isso. Meu medo é que a turma do marketing dos Correios se empolguem e venha com outra propaganda passando um cara a bordo de uma biga, levando viagra para o Salomão dar conta das suas milhares de esposas, teúdas e manteúdas. Aí meus amigos, eu tiro o tubo.
Discurso de posse do Kassab
Prometo exercer com dedicação e respeito o meu cargo. Irei trabalhar como formiga, mas se algum vagabundo folgar, viro elefante e meto a tromba na bunda dele.
Discurso de posse do pé vermeio Beto Richa, prefeito dos Curitibócas.
Não pouparei esforços para defender a natureza. Prometo conservar aquele matinho em frente a Granja Canguiri onde me escondo na esperança de encontrar o Requião para lhe dar um cacete de criar bicho.
Esqueci que sou uma pessoa de fino trato, no lugar de um cacete de criar bicho, leia-se, quebra-lhe-ei minha encefálica bengala na parte superior de sua sinagoga transformando-a em simples pó cadavérico.
Discurso de posse do prefeito dos cariocas da gema.
Prometo me dedicar a fundo aos problemas do município, depois que for liberado pelos médicos da dengue que certamente vou contrair se cumprir o que prometi sobre estar sempre onde o povo está.
Discurso de posse de prefeito de Porto Alegre
Barbaridade, Tchê, em que pese as barbaridades de dificuldades que estão vindo a galope lá dos pampas do Bucha, prometo que mudarei o nome daquele rio no começo da free way que dá aqui em Porto Alegre. Barbaridade, Tchê, Não pega bem o vivente passar por lá e ler, Rio do Veadinho.
O que vão pensar de nós, tchê!
Discurso de posse do prefeito de Beorizonti
Prometo que vou acabar com as enchentes da cidade canalizando a água para a Pampulha, que já tem muito e nem vai ligar se receber mais um pouco. Mas só farei isso depois que conseguir pegar aquele queijo redondo que saiu rolando ladeira a baixo a caminha de Brasília. Se não conseguir apanhá-lo antes dele chegar no planalto central, aquele cabeludo gordo senador por Minas, agarra o queijo e eu nunca mais vou sentir nem o cheiro dele.
Estou mentindo, Uai?
Discurso de posse do prefeito de Campinas
Trabalho sim, viadagem só um pouquinho, porque ninguém é de ferro.
Discurso do Prefeito de Pelotas.
Voto com o relator acima, Tchê!
Discurso de posse do prefeito de Salvador
Fe an nov!
Neguinho ta com o fiofó que não passa uma agulha.
Já imaginaram SE A Globo devolve pro Ciro Gomes ao invés da Patrícia Pilar,A Flora?
Nunca mais vai dormir
Festa no interior
O governo de Cuba/lança comemoração pelos cinqüenta anos de absoluta ditadura na ilha com a desculpa de se livrarem do Fulgêncio Batista.
No único e ultimo plebiscito que fizeram para saber da população se o Fedeu deveria continuar ou não no poder, deu 99 % não e apenas 1% sim.
Segundo o governo, os 99% votaram não, não nos deixe e o 1% foi dizendo sim, fique conosco!
Dizem que nem o Rauzito dormiu com um barulho deste.
E o Zaqueu não se f...inou.
O cara está louco para dar ré no quibe do Arcides. O único problema é que o quibe virou pepino azedo de conserva, pequeno e mole, mais mole que as muxibas da Bruaca.
Unanimidade
Bem que podíamos pedir ao Papai do Céu para colocar um pouco de inteligência ao pessoal do judiciário no sentido de não deixarem passar batido atos de verdadeiros filhos da puta como um tal de Elenildo de Santana Andrade aqui de Curitiba que vinha abusando a mais de dois anos da própria filha na época de 11 anos.
O cramulha foi denunciado pela esposa, prestou depoimento, foi liberado e deu no pé, talvez para procurar outras crianças para continuar a perpetrar suas ações animalescas.
O problema foi que mais uma vez por erro na lei, não se conseguiu provar as acusações feitas pela criança ao pai, recebendo o benefício da dúvida e como era primário, pode ficar livre para responder o processo, se aproveitando disso para se mandar.
Tem tudo para ser julgado a revelia pois pois vai ralar o peito a não ser que seja encontrado através de denuncias vindas do linha direta da Globo que mostra os criminosos foragidos e suas histórias. Ou terá o mesmo destino do matador da menina Raquel, que a polícia até hoje não conseguiu identificar por culpa dos ex diretores da URBS que só sabem aplicar multas por estacionamento irregulares nas ruas, não dedicando nenhuma mísera verba para aquisição de equipamentos de vigilância para colocarem na rodoviária onde transitam centenas de bandidos no meio de centenas de milhares de passageiros de boa índole.
Esperamos que as pessoas envolvidas com a preservação da lei e da ordem comecem neste ano que se inicia a fazer jus aos seus salários, porque até agora muitos foram os que receberam da lei e dos transgressores que pagaram muito para se livrarem do punho pesado que deveria se abater em cima deles sempre que praticassem atos ilegais e principalmente hediondos como o que este xupeta praticou contra a sua própria filha.
Desejo a todos os meus leitores um excelente inicio de ano, torcendo para que os mesmos anseios deste xarope aqui, com relação a mais cidadania e respeito por parte daqueles em que votamos possam realmente acontecer, dando as nossas famílias um pouco mais de segurança e tranquilidade.
CRUZ CREDO!
O Globo Repórter de ontem passou um bicho mais horroroso que peido dentro de elevador.
Era uma coisa que tinha cabeça de cavalo, pés de vaca, rabo de burro e chifres de veado virados para trás.
Depois da surpresa pela aparição da imagem fiquei na dúvida se tratava do Xaveco, Tenório, Silveirinha ou daqueles idiotas que fizeram o arrastão em Praia Grande em Santos, depois do ano novo.
Quem vai arriscar um palpite?
Aviso
O Bucha ficou fora porque a sua imagem está mais para a do Chupa Cabras.
GreenPeace vai processar Roberto Requião
Só porque ele estaria a fim de mandar acabar com aquele matinho em frente da chácara do Canguiri, onde o Beto Richa costuma se esconder só para o tocaiar.
A briga promete se estender até Brasília, ficando do lado do governador o homem dos coletes e do lado do Richa como não podia deixar de ser o fraterno amigo do governador, Tiro ao Arvaro Dias, que se for convidado, une-se a tocaia.
Para os não paranaenses cabe uma explicação: o Álvaro quer ver o capeta transformado em chupa cabra mascando bombril acesso em uma palestra do Carlos Minc, mas não quer ver o Requião ao qual acusa de traidor.
Papa cobra soluções para crise
Da mesma forma estão procedendo os presidentes ou primeiro ministros dos Estados Unidos, Alemanha, Inglaterra, França, Japão e a gigante Venezuela, hic.
É sempre assim, quando a incompetência não sabe resolver, joga a batata quente nas mãos dos outros.
Expilicaçação: O hic, acompanhado pelo ultimo país citado é porque ainda estou de porre pela passagem do ano.
Vinho nacional se recupera
Eu ia fazer aqui uma brincadeira de mau gosto dizendo que a recuperação se deve ao fato da bebida estar sendo usada na fabricação de vinagre e aquele liquido para se fazer sagu. Não vou fazer isso uma vez que de vinho e de merda, não entendo absolutamente nada.
Pergunta de um inhorante
Que vinho brasileiro ganhou um premio de qualidade no exterior, sem ser naqueles concursos dos quais ninguém nunca ouviu falar.
Se me responderem, compro o liquido, e como dizia o Jânio, bebelo-ei-o, e de quebra o tiro da relação de ecas a que me referi.
Vai virar ator
O M. Jakson deverá fazer um relançamento do seu ultimo estrondoso sucesso, Trhiller. Para tornar a coisa ainda mais horrorisante deverá contar com a presença do Fodeu Castro no eu corpo de baile. Dizem aqueles que viram ultimamente o cadáver ambulante que o coiso está virado na própria visão do inferno.
Encontrada mala perdida de família britânica no Afeganistão
Quem a encontrou foi a turma d Scotland Yard o que explica a quantidade de buracos de bala que havia nela.
Pensaram que ela era um terrorista.
sexta-feira, 2 de janeiro de 2009
Nasce um novo ano igual
Feliz ano igual
No primeiro dia do ano algumas constatações de que pau que nasce torto morre brocha e muito mais torto.
O Xaveco, por exemplo, disparou a declaração de que a revolução Cubana da dupla Fidel e Guevara foi o maior movimento de libertação já visto através da história.
Houve um pouco de exagero, na antiga União Soviética e na própria Alemanha os movimentos de libertação foram infinitamente mais consistentes.
Estou me referindo as pessoas libertadas das penúrias desta vida morrendo por morte matada causada pela incompatibilidade entre povo e regime de governo.
Se o Xaveco pensa isso dos Cubanos, imaginem o que estará reservando ao seu próprio povo para tentar se eternizar no poder como fez o ídolo Fodeu Castro.
É no mínimo algo para se pensar.
Uma boa notícia
Neste ano teremos ainda mais 11feriados nacionais e um municipal que é o dia do aniversário da cidade em que vivemos.
Teremos ainda 146 dias que são a somatória dos sábados e domingos que provavelmente se unirão aos doze que cairão no inicio ou meio das semanas para a alegria daquela famosa e popular emendadinha básica brasileira que arrastam consigo no mínimo mais um dia quando o feriado cai numa quinta ou dois se vier em uma quarta.
Com isso teremos 40 % do ano para tocarmos flauta ou qualquer outro instrumento de toque de acordo com a imaginação de cada um.
Diante deste quadro, o cara que faltar ao serviço desenterrando a velha desculpa do velório da pobre vovozinha, ou da enchente que levou tudo o que a tia possuía no agreste do sertão nordestino onde não chove a mais de trocentos anos, ou ainda por ter tido que levar a sogra a um hospital do SUS, onde foi atendida no momento em que chegou, sendo internada em uma UTI para uso exclusivo de pacientes de Planos de Saúde Top, Plus, Máster, Royal, Vip, merece mais ser mandado para Havana atravéz das Linhas Aéreas Venezuelanas, escoltado pela guarda real dos Cavaleiros Silvícolas do Evo, comandadas pelo Generalíssimo convidado, Armadinejave e seu também ajudante de ordens convidado, Daniel Ortega do Rego Ardido.
Vão comendo, bando de excomungados!
A turma da Praia Grande
Não tenho a mínima idéia do que será necessário para os governos estaduais e federal decretarem o estado de quase calamidade pública com relação a segurança que estamos até o pescoço enterrados.
Nem mesmo o Geraldo Magela seria capaz de não ver o estado de coisas que acontecem no dia a dia, fruto da ação de gangues organizadas compostas na sua maioria de jovens com menos de 18 anos os quais se sentem indestrutíveis e principalmente, acima de qualquer tipo de impunidade.
Querer negar que eles não existem, apenas para não mostrar a incompetência dos nossos administradores, como a esmagadora maioria dos secretários de segurança pública dos estados é por baixo uma declaração de autorização de um genocídio sem exceção por idade, cor, credo ou situação financeira.
Em um ano normal sem nenhuma eleição já teríamos problemas de sobra com a inoperância da raça, imaginem neste onde tudo deverá parar para tentarem eleger aqueles que darão continuidade a boa vida que os caras estão tendo.
Sei não, se eu começar a enxergar a sombra do rabo da quatiara, acho que terei um excelente motivo para também deitar o cabelo. Quero morrer de velhice.
Cena Insólita
A Maria Bruaca, sentada em um toco de arvore observava a Chalana que descia o rio, tendo ao leme o velho amigo timoneiro com o qual um dia por pouco tempo já havia trabalhado.
Na proa, um fotografo extremamente atento descobriu na imagem daquela mulher pantaneira sentada em um toco, deixando rolar por suas faces, outro rio só que agora de lagrimas um verdadeiro tesouro o qual tratou logo de registrar com o auxilio da sua potente câmera munida de zoom, guardando a imagem certamente para a eternidade, batizando o retrato de:
Chorando no pau.
Imbecil, ela esta chorando, pelo, e não, no.
No primeiro dia do ano algumas constatações de que pau que nasce torto morre brocha e muito mais torto.
O Xaveco, por exemplo, disparou a declaração de que a revolução Cubana da dupla Fidel e Guevara foi o maior movimento de libertação já visto através da história.
Houve um pouco de exagero, na antiga União Soviética e na própria Alemanha os movimentos de libertação foram infinitamente mais consistentes.
Estou me referindo as pessoas libertadas das penúrias desta vida morrendo por morte matada causada pela incompatibilidade entre povo e regime de governo.
Se o Xaveco pensa isso dos Cubanos, imaginem o que estará reservando ao seu próprio povo para tentar se eternizar no poder como fez o ídolo Fodeu Castro.
É no mínimo algo para se pensar.
Uma boa notícia
Neste ano teremos ainda mais 11feriados nacionais e um municipal que é o dia do aniversário da cidade em que vivemos.
Teremos ainda 146 dias que são a somatória dos sábados e domingos que provavelmente se unirão aos doze que cairão no inicio ou meio das semanas para a alegria daquela famosa e popular emendadinha básica brasileira que arrastam consigo no mínimo mais um dia quando o feriado cai numa quinta ou dois se vier em uma quarta.
Com isso teremos 40 % do ano para tocarmos flauta ou qualquer outro instrumento de toque de acordo com a imaginação de cada um.
Diante deste quadro, o cara que faltar ao serviço desenterrando a velha desculpa do velório da pobre vovozinha, ou da enchente que levou tudo o que a tia possuía no agreste do sertão nordestino onde não chove a mais de trocentos anos, ou ainda por ter tido que levar a sogra a um hospital do SUS, onde foi atendida no momento em que chegou, sendo internada em uma UTI para uso exclusivo de pacientes de Planos de Saúde Top, Plus, Máster, Royal, Vip, merece mais ser mandado para Havana atravéz das Linhas Aéreas Venezuelanas, escoltado pela guarda real dos Cavaleiros Silvícolas do Evo, comandadas pelo Generalíssimo convidado, Armadinejave e seu também ajudante de ordens convidado, Daniel Ortega do Rego Ardido.
Vão comendo, bando de excomungados!
A turma da Praia Grande
Não tenho a mínima idéia do que será necessário para os governos estaduais e federal decretarem o estado de quase calamidade pública com relação a segurança que estamos até o pescoço enterrados.
Nem mesmo o Geraldo Magela seria capaz de não ver o estado de coisas que acontecem no dia a dia, fruto da ação de gangues organizadas compostas na sua maioria de jovens com menos de 18 anos os quais se sentem indestrutíveis e principalmente, acima de qualquer tipo de impunidade.
Querer negar que eles não existem, apenas para não mostrar a incompetência dos nossos administradores, como a esmagadora maioria dos secretários de segurança pública dos estados é por baixo uma declaração de autorização de um genocídio sem exceção por idade, cor, credo ou situação financeira.
Em um ano normal sem nenhuma eleição já teríamos problemas de sobra com a inoperância da raça, imaginem neste onde tudo deverá parar para tentarem eleger aqueles que darão continuidade a boa vida que os caras estão tendo.
Sei não, se eu começar a enxergar a sombra do rabo da quatiara, acho que terei um excelente motivo para também deitar o cabelo. Quero morrer de velhice.
Cena Insólita
A Maria Bruaca, sentada em um toco de arvore observava a Chalana que descia o rio, tendo ao leme o velho amigo timoneiro com o qual um dia por pouco tempo já havia trabalhado.
Na proa, um fotografo extremamente atento descobriu na imagem daquela mulher pantaneira sentada em um toco, deixando rolar por suas faces, outro rio só que agora de lagrimas um verdadeiro tesouro o qual tratou logo de registrar com o auxilio da sua potente câmera munida de zoom, guardando a imagem certamente para a eternidade, batizando o retrato de:
Chorando no pau.
Imbecil, ela esta chorando, pelo, e não, no.
quarta-feira, 31 de dezembro de 2008
Um feliz Ano Novo
Paura!
Serguei Lavrov, atual ministro de Relações Exteriores da Rússia, e a secretária de atual ficante do cargo de secretária de Estado americana, Condoleexupetezza Óleo de Rice, exigiram nesta terça-feira que os butiás sejam de imediato recolhidos aos bolsos dos Palestinos e Judeus, para tentarem dar um fim a violência na Faixa de Gaza que desde a semana passada está com o gás todo.
O negócio é o seguinte: O Serguei Lavroy que bem poderia se chamar Secaquei e não Lavei e aquele projeto inacabado de jaburu, com a feição do bago esquerdo do Arcides, na mão da Maria Broaca, com uma pitadinha de Zefa, não conseguem nem aparecer para a imprensa mundial como coisas que querem fazer qualquer coisa para que mais vidas não se percam, o que convenhamos, tratando-se dos dois Zes Povinhos em questão é humanamente impossível.
Pelo estado de coisas que acontecem naquelas bandas nos últimos dois milênios, acho que Deus deu a terra prometida aos Israelenses e depois tomou de volta, sem nos comunicar oficialmente, nos deixando pensar que o ronco da cuíca se deve a outras questões paralelas.
Nada a ver, cada um dos lados não se contenta com nada que não seja tudo o que o outro tem, nem um milímetro ou objeto a menos. É neste ponto que questiono a bíblia sobre o fato de Deusa nos ter feito a sua imagem e semelhança. Por tudo que confio e gosto dele, acho uma puta sacanagem rotulá-lo de chupeta, imbecil e cretino, como são os que pseudamente seriam seus semelhantes. Não acredito nisso, para mim, caras pálidas, alguém disse isso nos fazendo crer que ouviu dele.
Seja como for, não serão dois resíduos de material fecal desidratado “bosta seca” como a Rice e o Seguei que vão fazer a diferença trazendo para aquele conturbado cantinho do nosso mundo a tão esperada paz. Também não acredito que o seu Barak consiga debelar a crise que o seu povo com a ajuda da turma do Bucha criou e que agora como um bicho papão ameaça devorar o mundo. Não, sem adentrar em nossos sacros santos briocos, porque a corda sempre arrebenta do lado mais fraco.
Aqui pela América do Sul, devemos ter um novo ano cheio de armações e mancadas do Generalíssimo Xaveco, auxiliado pelo seu fiel escudeiro, o Tonto, acompanhados de perto pelo Lugo e o Correia, ambos loucos para pegarem uma carona para segundo o finado amigo Valentim, virem ao nosso rabo, convidados como estão sendo pela maior instituição nacional de um povo depois da sua bandeira que é o presidente da república.
Para o novo ano espero me despedir do Lula pedindo-lhe perdão de joelhos por ter tomado atitudes de autentico brasileiro dando uma banana para esta canalha que só pensa em botar no nosso traseiro.
Se fosse para enumerar todas as coisas de errado que existe, pedindo que Deus as corrija, teria que ter iniciado a doze mil anos ainda no tempo das cavernas. Então já que não tem jeito, resta pedir muita saúde e juízo para todos nós, que são excelentes binômios de sucesso nesta vida ou pelo menos uma possibilidade de não ferrarmos com vidas alheias, enchendo o caveirão de goro e saído igual aos japoneses da formula um, fazendo cacaca...
Vamos pegar leve, mas pelamordodivino, sem Skin, porque aquilo e a primus que é também de fabricação deles, ninguém merece.
Vamos torcer ainda para que a mudança da nossa ortografia não seja ainda mais horrorosa que a que nos acostamos a usar para diariamente assassinarmos o nosso português. Não é pedir muito para quem já escapou do Esperanto e ultimamente do dicionário pratico dakeles karas ki funfam na net, né my xent?
Vou pedir em particular para que o São Paulo deixe de ser guloso e não vença o próximo nacional, isso porque pedir aos dirigentes dos nossos times para serem mais competentes que os caras, está totalmente fora de cogitação.
Podemos pedir também que os homens parem de desmatar e poluir para ajudar o clima a se estabilizar e que...
VIAJEI, é mais fácil resolver a bronca dos Árabes com os Judeus.
Neste ano posso não ter ganhado dinheiro, mas em compensação consegui me livrar de muito peso morto que um dia tentariam me fazer acreditar que são meus amigos, só para depois me ferrarem. Vocês podem até não acreditar, mas tenho um projeto parado a dois anos, o qual se conseguir levar adiante, coloco meus burros na sombra. Por outro lado conheci através do blog, muita gente boa, com os quais iniciei uma amizade a distancia porque são todos de fora de Curitiba, uma vez que Curitibano se pegar a mulher com outro não diz absolutamente nada, pois ele não conversa com estranhos. Devo ser o único Curitibóca a fazer isso, muito embora não me conste que um dia já levei chifre, mas se levei, podem ter certeza que foi merecido, pois já..., deixa pra lá.
Estou conversando com a galera para nos encontrarmos ano que vem em um ponto intermediário deste nosso pequeno país que em extensão territorial só perde para o Paraguai. Quando conseguirmos, filmaremos a bagaça e colocarei no blog para que todos possam ver que somos criaturas normais.
O Erwig, um dos mais assíduos leitores ofereceu a sua casa para nos reunirmos, e aceitaria se não fosse por um pequeno detalhe, O Chiru mora atualmente na Austrália. O cara é Alemão, gaúcho e mora no meio dos Cangurus. Durma com um barulho deste!
Então gente, só me resta passar na imobiliária pagar o aluguel da garrafa da Genny, aquela gênia que era casada com um piloto da Nasa, porque hoje eu entro dentro da garrafa, sem dó nem piedade porque não serei eu o motorista da rodada. O Silvio 13-13, é quem vai carregar a galera passando a noite toda na base da água mineral, sendo obrigado de hora em hora a passar no teste do bafômetro que um amigo nosso conseguiu sabe-se lá onde.
Por falar nisso, ai vai um conselho para a turma que estará na praia. Cuidado com a travessia pelo Ferri porque em ambos os lados o pessoal da polícia rodoviária estarão munidos de bafômetros. Se te pegarem, vão com toda a razão te enrabar porque fiofó de cuzido não tem dono.
Então gente, um show de bola de 2009 para todos vocês, saúde, muito dinheiro e bicho de pé, porque com grana e o bicho deitado, vão virar cornos.
Para as leitoras, vou rezar para o homem lá de cima dar uma força e inspire o maridão a jogar fora aquele pijamão listrado que usa até na passagem de ano, acompanhado daquela meia social marrom que vai até quase o joelho que descansa confortavelmente naquela imitação de havaianas que soltam as tiras, tem um chulé desgraçado e que desbotam mais que cueca do 1,99 a dúzia, de cor vermelha.
Nem que não fossem leitoras do blog, ninguém merece.
Para as gatas, vou rezar para o ex saradão, hoje a caminho do clube dos balofos, pare de olhar para o copo e preste mais atenção em vocês para ver a baita cacaca que estão fazendo trocando vocês pelo copo e por aqueles babacas dos seus amigos que enchem o rabo e vomitam até na Hidro da suíte da casa de vocês. São os famosos melhores amigos, que dia 2 estarei descrevendo na postagem normal a tarde.
Beijos para todos e podem ter certeza absoluta, foi um enorme prazer e orgulho ter podido passar o ano escrevendo para você.
Que Deus abençoe a todos.
Claudio Nicolae.
Serguei Lavrov, atual ministro de Relações Exteriores da Rússia, e a secretária de atual ficante do cargo de secretária de Estado americana, Condoleexupetezza Óleo de Rice, exigiram nesta terça-feira que os butiás sejam de imediato recolhidos aos bolsos dos Palestinos e Judeus, para tentarem dar um fim a violência na Faixa de Gaza que desde a semana passada está com o gás todo.
O negócio é o seguinte: O Serguei Lavroy que bem poderia se chamar Secaquei e não Lavei e aquele projeto inacabado de jaburu, com a feição do bago esquerdo do Arcides, na mão da Maria Broaca, com uma pitadinha de Zefa, não conseguem nem aparecer para a imprensa mundial como coisas que querem fazer qualquer coisa para que mais vidas não se percam, o que convenhamos, tratando-se dos dois Zes Povinhos em questão é humanamente impossível.
Pelo estado de coisas que acontecem naquelas bandas nos últimos dois milênios, acho que Deus deu a terra prometida aos Israelenses e depois tomou de volta, sem nos comunicar oficialmente, nos deixando pensar que o ronco da cuíca se deve a outras questões paralelas.
Nada a ver, cada um dos lados não se contenta com nada que não seja tudo o que o outro tem, nem um milímetro ou objeto a menos. É neste ponto que questiono a bíblia sobre o fato de Deusa nos ter feito a sua imagem e semelhança. Por tudo que confio e gosto dele, acho uma puta sacanagem rotulá-lo de chupeta, imbecil e cretino, como são os que pseudamente seriam seus semelhantes. Não acredito nisso, para mim, caras pálidas, alguém disse isso nos fazendo crer que ouviu dele.
Seja como for, não serão dois resíduos de material fecal desidratado “bosta seca” como a Rice e o Seguei que vão fazer a diferença trazendo para aquele conturbado cantinho do nosso mundo a tão esperada paz. Também não acredito que o seu Barak consiga debelar a crise que o seu povo com a ajuda da turma do Bucha criou e que agora como um bicho papão ameaça devorar o mundo. Não, sem adentrar em nossos sacros santos briocos, porque a corda sempre arrebenta do lado mais fraco.
Aqui pela América do Sul, devemos ter um novo ano cheio de armações e mancadas do Generalíssimo Xaveco, auxiliado pelo seu fiel escudeiro, o Tonto, acompanhados de perto pelo Lugo e o Correia, ambos loucos para pegarem uma carona para segundo o finado amigo Valentim, virem ao nosso rabo, convidados como estão sendo pela maior instituição nacional de um povo depois da sua bandeira que é o presidente da república.
Para o novo ano espero me despedir do Lula pedindo-lhe perdão de joelhos por ter tomado atitudes de autentico brasileiro dando uma banana para esta canalha que só pensa em botar no nosso traseiro.
Se fosse para enumerar todas as coisas de errado que existe, pedindo que Deus as corrija, teria que ter iniciado a doze mil anos ainda no tempo das cavernas. Então já que não tem jeito, resta pedir muita saúde e juízo para todos nós, que são excelentes binômios de sucesso nesta vida ou pelo menos uma possibilidade de não ferrarmos com vidas alheias, enchendo o caveirão de goro e saído igual aos japoneses da formula um, fazendo cacaca...
Vamos pegar leve, mas pelamordodivino, sem Skin, porque aquilo e a primus que é também de fabricação deles, ninguém merece.
Vamos torcer ainda para que a mudança da nossa ortografia não seja ainda mais horrorosa que a que nos acostamos a usar para diariamente assassinarmos o nosso português. Não é pedir muito para quem já escapou do Esperanto e ultimamente do dicionário pratico dakeles karas ki funfam na net, né my xent?
Vou pedir em particular para que o São Paulo deixe de ser guloso e não vença o próximo nacional, isso porque pedir aos dirigentes dos nossos times para serem mais competentes que os caras, está totalmente fora de cogitação.
Podemos pedir também que os homens parem de desmatar e poluir para ajudar o clima a se estabilizar e que...
VIAJEI, é mais fácil resolver a bronca dos Árabes com os Judeus.
Neste ano posso não ter ganhado dinheiro, mas em compensação consegui me livrar de muito peso morto que um dia tentariam me fazer acreditar que são meus amigos, só para depois me ferrarem. Vocês podem até não acreditar, mas tenho um projeto parado a dois anos, o qual se conseguir levar adiante, coloco meus burros na sombra. Por outro lado conheci através do blog, muita gente boa, com os quais iniciei uma amizade a distancia porque são todos de fora de Curitiba, uma vez que Curitibano se pegar a mulher com outro não diz absolutamente nada, pois ele não conversa com estranhos. Devo ser o único Curitibóca a fazer isso, muito embora não me conste que um dia já levei chifre, mas se levei, podem ter certeza que foi merecido, pois já..., deixa pra lá.
Estou conversando com a galera para nos encontrarmos ano que vem em um ponto intermediário deste nosso pequeno país que em extensão territorial só perde para o Paraguai. Quando conseguirmos, filmaremos a bagaça e colocarei no blog para que todos possam ver que somos criaturas normais.
O Erwig, um dos mais assíduos leitores ofereceu a sua casa para nos reunirmos, e aceitaria se não fosse por um pequeno detalhe, O Chiru mora atualmente na Austrália. O cara é Alemão, gaúcho e mora no meio dos Cangurus. Durma com um barulho deste!
Então gente, só me resta passar na imobiliária pagar o aluguel da garrafa da Genny, aquela gênia que era casada com um piloto da Nasa, porque hoje eu entro dentro da garrafa, sem dó nem piedade porque não serei eu o motorista da rodada. O Silvio 13-13, é quem vai carregar a galera passando a noite toda na base da água mineral, sendo obrigado de hora em hora a passar no teste do bafômetro que um amigo nosso conseguiu sabe-se lá onde.
Por falar nisso, ai vai um conselho para a turma que estará na praia. Cuidado com a travessia pelo Ferri porque em ambos os lados o pessoal da polícia rodoviária estarão munidos de bafômetros. Se te pegarem, vão com toda a razão te enrabar porque fiofó de cuzido não tem dono.
Então gente, um show de bola de 2009 para todos vocês, saúde, muito dinheiro e bicho de pé, porque com grana e o bicho deitado, vão virar cornos.
Para as leitoras, vou rezar para o homem lá de cima dar uma força e inspire o maridão a jogar fora aquele pijamão listrado que usa até na passagem de ano, acompanhado daquela meia social marrom que vai até quase o joelho que descansa confortavelmente naquela imitação de havaianas que soltam as tiras, tem um chulé desgraçado e que desbotam mais que cueca do 1,99 a dúzia, de cor vermelha.
Nem que não fossem leitoras do blog, ninguém merece.
Para as gatas, vou rezar para o ex saradão, hoje a caminho do clube dos balofos, pare de olhar para o copo e preste mais atenção em vocês para ver a baita cacaca que estão fazendo trocando vocês pelo copo e por aqueles babacas dos seus amigos que enchem o rabo e vomitam até na Hidro da suíte da casa de vocês. São os famosos melhores amigos, que dia 2 estarei descrevendo na postagem normal a tarde.
Beijos para todos e podem ter certeza absoluta, foi um enorme prazer e orgulho ter podido passar o ano escrevendo para você.
Que Deus abençoe a todos.
Claudio Nicolae.
terça-feira, 30 de dezembro de 2008
Penultima postagem do ano
Como é dura esta minha vida de "auxiliar de borracheiro" Voces não imaginam a quantidade de festas de empresas que tive que ir neste final de ano. Ainda bem que ano que vem a coisa promete ser um pouco pior porque alem de todos os projetos que já estavam costurados, surgiu um novo que me fará ser um cara muitissímo mais ocupado.
Não não vai dar nada, ou melhor, vai dar tudo, a começar com uma melhoria no blog que finalmente terá arquivos de som e imagens para que vocês possam rir junto comigo ou sem migo dos maravilhoisos e-mails que recebo de alguns dos leitores. Amanhã a tarde farei a ultima postagem do ano onde pretendo me aprofundar um pouco mais neste assunto. Desculpem pelo sumiço, mas este final de ano foi punk pá cagaio.
Beijos nas gatinhas, principalmente nas gatinhas de 70 para cima que não querem que eu cite os nomes mas que sempre acompanham este blog.
Não posso também de deixar de mandar um abraço pros cuecas, porque eles são também uma turma bastante legal.
Não não vai dar nada, ou melhor, vai dar tudo, a começar com uma melhoria no blog que finalmente terá arquivos de som e imagens para que vocês possam rir junto comigo ou sem migo dos maravilhoisos e-mails que recebo de alguns dos leitores. Amanhã a tarde farei a ultima postagem do ano onde pretendo me aprofundar um pouco mais neste assunto. Desculpem pelo sumiço, mas este final de ano foi punk pá cagaio.
Beijos nas gatinhas, principalmente nas gatinhas de 70 para cima que não querem que eu cite os nomes mas que sempre acompanham este blog.
Não posso também de deixar de mandar um abraço pros cuecas, porque eles são também uma turma bastante legal.
sábado, 27 de dezembro de 2008
que hora
Nada a ver
Dentro de três dias estaremos entrando de frente em um novo ano. Espero que seja um ano bem melhor, onde os picaretas me errem bonito para que não tenha que perder tempo com imbeciloides metidos a malandros.
Tá certo, tive lá meus erros, principalmente os cometidos por acreditar em trampos e cornos que se julgam muito espertos, mas que no fim não passam de minúsculos idiotas.
Deveria ter seguido o exemplo do mais sábio dos Santos, São Nicolau, que na Santa Ceia ao ver Jesus se dirigir aos seus apóstolos, quando chegou a sua vez, fez de conta que se dirigiu ao toalete para um pipizinho básico e deitou o cabelo, capou o gato, ralou o peito.
Cês não conheciam esta passagem da Bíblia?
Bando de ateus, vou contar como aconteceu.
Noite da Santa ceia, Depois de lavar e beijar os pés de todos os seus
Apóstolos, Jesus chamou um a um para uma conversa particular.
Disse ele ao primeiro, José, vem aqui e beije o meu pé.
Para o segundo ele ordenou: João, beije a minha mão
Para o terceiro ele não deu nenhuma ordem, apenas perguntou:
Porque foges tão precipitadamente de mim, Nicolau?
Meu amigo Alberto
Quando digo que fiofó de bêbado não tem dono, alguns teimam em dizer que estou errado.
O Alberto é o tipo de cara que sóbrio cata até papel de bala na rua para colocar nas lixeiras, bêbado são outros 500 mil réis.
Todos os dias depois de sair do trabalho, o manguaça dava uma passadinha do boteco do Lívio para tomar algumas cervejas. O problema é que elas vinham acompanhadas do tradicional martelinho, que é um copo de cachaça, daquela feita em Montes Claros, mais cara que uma doze do Whisky 12 anos.
Depois da 12ª cerva, saia cercando o ganso e nem bem virava a primeira esquina, caia duro em frente da casa do Suzuki, um japa que tinha plantado em frente a sua casa aquela grama japonesa que se duvidar dá até para comer de tão fofa que é a maladeta.
Pois bem, exatamente nesta hora a garotada da noite saia do colégio próximo onde ele adormecia, e ao verem o Alberto, roncando de bunda para cima, não tiveram nenhuma dúvida, trataram de acalmar os hormônios tascando no rabo do cuzido.
Foi contadinho, quatro dias de alegria da garotada, liberando o fiofó e não cobrando nada. Na sexta quando chegou no boteco, o Lívio após lhe servir o Whisky, apanhou a garrafa de antártica e quando já estava quase a abrindo, foi contido pelo Alberto que pediu uma Skoll.
Porque, você enjoou da antártica, perguntou-lhe o Lívio.
Não é que eu tenha enjoado, é que ultimamente esta filha da puta esta me fazendo acordar c0om uma dor no rabo, filha da outra!
Novela das 7
Não sei quem é o cara, só sei que ao ver a filha saindo para se encontrar com o namorado, mandou-a apressar os preparativos para se casar com o bom partido, insinuando até que não seria uma má idéia se ela engravidasse.
Isso me lembrou da menina que conto0u a mão que estava grávida e que o namorado viria naquela noite a sua casa acertar tudo com o seu pai.
A mão apavorada disse a filha que no mínimo, seu marido ia enlouquecer e que provavelmente mataria o individuo que manchou a honra da sua família.
A noite o comedor apareceu em uma Ferrari, tinindo de nova e ao entrar, não deixou ninguém falar indo direto ao assunto.
Seu João, vamos ser práticos. Não vou poder casar com a sua filha pois já sou casado, e muito bem casado. Mas o senhor não precisa se preocupar, porque caso seja uma menina, vou lhe comprar um apartamento de cobertura, carro particular com motorista e segurança para levá-la ao parquinho todos os dias, uma pensão de cinquenta mil dólares mensal, e todos os serviçais necessários para cuidar dela até o dia do seu casamento.
Se for menino, vou lhe comprar um a Ferrari idêntica a minha, um estádio de futebol para ele ir se acostumando a bater a sua bolinha, os mesmos 50 mil dólares de pensão, o apartamento de cobertura e uma industria que ele deverá assumir quando fizer 21 anos.
Se forem gêmeos vou manter tudo o que prometi e darei ainda a ela
Para ficar tudo igual, uma outra industria que ela poderá dar para o marido administrar quando se casar.
No caso da criança morrer antes do nascimento...
O pai pegou o genro pelo braço, lhe cedeu a sua poltrona predileta e lhe disse sem pestanejar: se a criança morrer, o senhor come a minha filha de novo. Ok?
Cacilda, a moda entrou até para as novelas globais.
Vocês viram o que eu vi?
A Xuxa sem maquiagem está a cara da Bolacha Maria. O Zafir que fique esperto!
Problema de comunicação
Também na novela das sete, a Maite que já foi mais Maitezão, estava batendo um papo arraigado com uma Francesa, em Português, e a outra respondia sem pestanejar, em Frances.
Durma com um barulho deste.
Troca troca
O Gil, do bar do Lêndea, comprou um presente para o seu amigo secreto que acabou sendo o Serginho, que também comprou um presente para o Gil que acabou também tirando de amigo secreto.
Nenhum dos dois gostou da cor dos presentes e combinaram ir na loja na quinta a tarde para trocarem.
A tarde, né?
Quase de noitinha, né?
Sei, para mim, tem brioco nesta história!
Caldeirão do irmão do Louro José
Achei show de bola o programa do Luciano deste sábado quando trouxe uma senhora do Nordeste que é mãe de 48 filhos entre naturais e adorados.
No final ele a apresentou a uma Catarinense que possui também uma quantidade enorme de filhos adotados, mais de cinqüenta, a qual se apresentou com a família em caldeirão no ano passado.
Dois belos exemplos de pessoas que dedicam suas vidas para cuidar de crianças que não tem ninguém por elas, muitas vezes sendo filhos e filhas de drogados que venderiam as crianças para sexo só para arrumar algum para as drogas.
Enquanto isso lá em Brasília e nas Câmaras Estaduais da Deputaiada...
Não vou dizer quem
Durante toda a quinta feira nos telejornais da Globo, teve gente que apareceu com uma cara de que se excedeu na comilança da noite de natal. De duas uma, ou comeu demais ou não foi comida. Pode ter sido bebida...
Pedido Papal
Bento XVI pediu que fossem libertados todos os reféns do mundo. Eta pedidinho mais corno de inútil. É só analisar a índole daqueles que mantém pessoas como reféns, para se saber se o pedido terá uma ínfima possibilidade de se concretizar. É só pelo chefe dele, mesmo.
Que hora!
Esposas e filhos de policiais militares de Santa Catarina fizeram uma greve fechando os portões dos quartéis impedindo a entrada e saída de soldados, reivindicando melhoria salarial.
Legal isso, principalmente levando-se em conta que se não houver patrulhamento nas áreas atingidas pela enchente, quando puderem retornar, os desabrigados não vão ter absolutamente nada do que salvar pois o pouco que restou será certamente saqueado.
Parabéns senhoras, o senso de humanidade deste grupo conseguiu virar a cabeça para enxergar apenas os seus rabos.
Produção japonesa cai 8%
A coisa está tão ruim que até o Ricardon deles entrou com um pedido de salário desemprego. O cara não está mais conseguindo amassar o Bombril.
Dentro de três dias estaremos entrando de frente em um novo ano. Espero que seja um ano bem melhor, onde os picaretas me errem bonito para que não tenha que perder tempo com imbeciloides metidos a malandros.
Tá certo, tive lá meus erros, principalmente os cometidos por acreditar em trampos e cornos que se julgam muito espertos, mas que no fim não passam de minúsculos idiotas.
Deveria ter seguido o exemplo do mais sábio dos Santos, São Nicolau, que na Santa Ceia ao ver Jesus se dirigir aos seus apóstolos, quando chegou a sua vez, fez de conta que se dirigiu ao toalete para um pipizinho básico e deitou o cabelo, capou o gato, ralou o peito.
Cês não conheciam esta passagem da Bíblia?
Bando de ateus, vou contar como aconteceu.
Noite da Santa ceia, Depois de lavar e beijar os pés de todos os seus
Apóstolos, Jesus chamou um a um para uma conversa particular.
Disse ele ao primeiro, José, vem aqui e beije o meu pé.
Para o segundo ele ordenou: João, beije a minha mão
Para o terceiro ele não deu nenhuma ordem, apenas perguntou:
Porque foges tão precipitadamente de mim, Nicolau?
Meu amigo Alberto
Quando digo que fiofó de bêbado não tem dono, alguns teimam em dizer que estou errado.
O Alberto é o tipo de cara que sóbrio cata até papel de bala na rua para colocar nas lixeiras, bêbado são outros 500 mil réis.
Todos os dias depois de sair do trabalho, o manguaça dava uma passadinha do boteco do Lívio para tomar algumas cervejas. O problema é que elas vinham acompanhadas do tradicional martelinho, que é um copo de cachaça, daquela feita em Montes Claros, mais cara que uma doze do Whisky 12 anos.
Depois da 12ª cerva, saia cercando o ganso e nem bem virava a primeira esquina, caia duro em frente da casa do Suzuki, um japa que tinha plantado em frente a sua casa aquela grama japonesa que se duvidar dá até para comer de tão fofa que é a maladeta.
Pois bem, exatamente nesta hora a garotada da noite saia do colégio próximo onde ele adormecia, e ao verem o Alberto, roncando de bunda para cima, não tiveram nenhuma dúvida, trataram de acalmar os hormônios tascando no rabo do cuzido.
Foi contadinho, quatro dias de alegria da garotada, liberando o fiofó e não cobrando nada. Na sexta quando chegou no boteco, o Lívio após lhe servir o Whisky, apanhou a garrafa de antártica e quando já estava quase a abrindo, foi contido pelo Alberto que pediu uma Skoll.
Porque, você enjoou da antártica, perguntou-lhe o Lívio.
Não é que eu tenha enjoado, é que ultimamente esta filha da puta esta me fazendo acordar c0om uma dor no rabo, filha da outra!
Novela das 7
Não sei quem é o cara, só sei que ao ver a filha saindo para se encontrar com o namorado, mandou-a apressar os preparativos para se casar com o bom partido, insinuando até que não seria uma má idéia se ela engravidasse.
Isso me lembrou da menina que conto0u a mão que estava grávida e que o namorado viria naquela noite a sua casa acertar tudo com o seu pai.
A mão apavorada disse a filha que no mínimo, seu marido ia enlouquecer e que provavelmente mataria o individuo que manchou a honra da sua família.
A noite o comedor apareceu em uma Ferrari, tinindo de nova e ao entrar, não deixou ninguém falar indo direto ao assunto.
Seu João, vamos ser práticos. Não vou poder casar com a sua filha pois já sou casado, e muito bem casado. Mas o senhor não precisa se preocupar, porque caso seja uma menina, vou lhe comprar um apartamento de cobertura, carro particular com motorista e segurança para levá-la ao parquinho todos os dias, uma pensão de cinquenta mil dólares mensal, e todos os serviçais necessários para cuidar dela até o dia do seu casamento.
Se for menino, vou lhe comprar um a Ferrari idêntica a minha, um estádio de futebol para ele ir se acostumando a bater a sua bolinha, os mesmos 50 mil dólares de pensão, o apartamento de cobertura e uma industria que ele deverá assumir quando fizer 21 anos.
Se forem gêmeos vou manter tudo o que prometi e darei ainda a ela
Para ficar tudo igual, uma outra industria que ela poderá dar para o marido administrar quando se casar.
No caso da criança morrer antes do nascimento...
O pai pegou o genro pelo braço, lhe cedeu a sua poltrona predileta e lhe disse sem pestanejar: se a criança morrer, o senhor come a minha filha de novo. Ok?
Cacilda, a moda entrou até para as novelas globais.
Vocês viram o que eu vi?
A Xuxa sem maquiagem está a cara da Bolacha Maria. O Zafir que fique esperto!
Problema de comunicação
Também na novela das sete, a Maite que já foi mais Maitezão, estava batendo um papo arraigado com uma Francesa, em Português, e a outra respondia sem pestanejar, em Frances.
Durma com um barulho deste.
Troca troca
O Gil, do bar do Lêndea, comprou um presente para o seu amigo secreto que acabou sendo o Serginho, que também comprou um presente para o Gil que acabou também tirando de amigo secreto.
Nenhum dos dois gostou da cor dos presentes e combinaram ir na loja na quinta a tarde para trocarem.
A tarde, né?
Quase de noitinha, né?
Sei, para mim, tem brioco nesta história!
Caldeirão do irmão do Louro José
Achei show de bola o programa do Luciano deste sábado quando trouxe uma senhora do Nordeste que é mãe de 48 filhos entre naturais e adorados.
No final ele a apresentou a uma Catarinense que possui também uma quantidade enorme de filhos adotados, mais de cinqüenta, a qual se apresentou com a família em caldeirão no ano passado.
Dois belos exemplos de pessoas que dedicam suas vidas para cuidar de crianças que não tem ninguém por elas, muitas vezes sendo filhos e filhas de drogados que venderiam as crianças para sexo só para arrumar algum para as drogas.
Enquanto isso lá em Brasília e nas Câmaras Estaduais da Deputaiada...
Não vou dizer quem
Durante toda a quinta feira nos telejornais da Globo, teve gente que apareceu com uma cara de que se excedeu na comilança da noite de natal. De duas uma, ou comeu demais ou não foi comida. Pode ter sido bebida...
Pedido Papal
Bento XVI pediu que fossem libertados todos os reféns do mundo. Eta pedidinho mais corno de inútil. É só analisar a índole daqueles que mantém pessoas como reféns, para se saber se o pedido terá uma ínfima possibilidade de se concretizar. É só pelo chefe dele, mesmo.
Que hora!
Esposas e filhos de policiais militares de Santa Catarina fizeram uma greve fechando os portões dos quartéis impedindo a entrada e saída de soldados, reivindicando melhoria salarial.
Legal isso, principalmente levando-se em conta que se não houver patrulhamento nas áreas atingidas pela enchente, quando puderem retornar, os desabrigados não vão ter absolutamente nada do que salvar pois o pouco que restou será certamente saqueado.
Parabéns senhoras, o senso de humanidade deste grupo conseguiu virar a cabeça para enxergar apenas os seus rabos.
Produção japonesa cai 8%
A coisa está tão ruim que até o Ricardon deles entrou com um pedido de salário desemprego. O cara não está mais conseguindo amassar o Bombril.
sexta-feira, 26 de dezembro de 2008
a traição do Felomeno
INGRATIDÃO
A nação Corintiana não merecia mais esta traição. Primeiro foi o Dualib que trouxe aqueles mafiosos Russos para esquentar dinheiro, às custas de contratações de autênticos mercenários como o Cabrito Tévez e o Muquirana também conhecido pela alcunha de Masquerano.
Depois vieram as horríveis contratações que levou o clube diretamente para o inferno da segunda divisão, se recuperando neste ano graças principalmente a força proporcionada por um autentico bando de loucos os quais com chuva ou sol, atravessando semanalmente um país de dimensão continental nunca deixaram o time jogando sozinho.
Agora com a alma lavada, enxaguada e centrifugada através da mais pura alegria, não merecia a suprema traição praticada por um ser, vil, que se aproveitando do formidável poder de mídia que possui o Corinthians, fez um marketing enorme dizendo que era o mais novo membro do bando de loucos e agora cospe em cima do prato que começou a matar a sua inanição por falta de visibilidade no mundo do futebol mundial.
Estou falando do traidor Ronaldo Felomeno, que resolveu romper o contrato que assinou com o Corinthians, trocando a carreira de futebolista trocando-a pela de Jockey.
Fala sério. Não é ele que está se apresentando em uma propaganda como o seu cavalo, ZÉ LIGEIRO?
Selvagem ao Extremo
O Richard esteve na tribo dos índios Cinta Larga, onde perguntou ao cacique se era verdade que seus descendentes teriam sido canibais.
Após a confirmação, perguntou qual a parte da anatomia humana eles mais gostavam, obtendo a resposta que eram bunda e coxas;
Deve ter sido mera coincidência, mas no enceramento do programa o Richard saiu de lá com as pernas ligeiramente abertas.
Será que o Selvagem não passa mais no teste da farinha por terem lhe plantado a mandioca?
Lembram da minha amiga?
Que estava sofrendo da síndrome das pernas abertas?
Não teve cura, continua não conseguindo mantê-las fechada.
E aí, Mana?
A imbecil vestida de gente que pichou o museu e ficou um tempão na xilindróia, deu uma declaração para a televisão não se dizendo arrependida classificando seu ato de puro vandalismo como arte.
Os coletes do cramulha que isso é arte, arte é o que temos que fazer cada vez que um imbecil destes vem emporcalhar os nossos muros nos fazendo pintá-los incontáveis vezes. Ano passado uns bandidos desajustados que eram funcionários de uma empresa de vigilância aqui de Curitiba prenderam o filho de um jornalista muito famoso que estava pichando a fachada de uma empresa, e como o garoto deve ter dito quem era o pai e que o mesmo ia lhes ferrar, optaram por matar o menino e atirá-lo em um terreno baldio em um dos municípios metropolitanos de Curitiba.
Nunca defendi o garoto, porque considero o seu ato que o levou a morte, extremamente estúpido, como foi o de seus assassinos que correm o risco de ficar poucos anos atrás das grades porque a nossa justiça sem nenhuma sombra de dúvida, na maioria das vezes, não funciona, ou funciona quando tem que tratar de clientelismo.
Quanto a dona Piveta, depois da chinelada que levou na..., bunda, disse que não voltará mais a emporcalhar muros e outros locais, para não ganhar novamente outras férias por conta da sociedade brasileira lesada pelos atos da lesada mental.
E lambam os beiços
Para a segunda maior torcida do Paraná, a do Atlético Paranaense não dizer que futebolisticamente sou um nojo igual ao Augusto Mafuz, vou dar uma colherinha de chá aos zeladores do nosso salão de festa, a ARENA, Associação Recreativa Esportiva Nação Alvi Verde, vou noticiar a verdadeira legião estrangeira que o Tretis está contratando para nos enfrentar no ano do nosso centenário.
Pen Taylor Inglês
Sifuderov Russo
Armando Pinto Português
Kagaro Nussaku Japonês
Sienta Navara Argentino
ku Shai Chang Chinês
Babacón Cunarruela Espanhol
Tomanokus Grego
Cagone Por Levavara Italiano
Papacoup “em cima e nós” França
El Fudidion Uruguaio
Von Zinbora Alemão
Técnico: Arce
O Arce bispo vem só para rezar a missa em intenção as almas que vãopara a segundona.
Fluorn-Winzeln
Cidade Alemã situada no sul do país, conhecida mundialmente em Quixeramobim como Fluorn Winzeln, cidade do Fluorn, que significa exatamente porra nenhuma, vai entrar para o mapa mundial dos eternos desconhecidos por causa de uma lei muito popular entre as crianças e apropriada para o comércio em geral
Eles simplesmente baniram o Papai Noel das festividades Natalinas para tentarem deter a onda consumista.
Sei não, mas acredito que os varejeiras, ou vereadores e o prefeito devem ter parentes aqui no Brasil trabalhando no Banco Central.
Só pode.
Homem pula cercado para ver Knut
Por sorte o Urso é abstêmio, não gostando nem de pudim de cachaça como o cuzido.
Astro pornô é atacado com gás em restaurante
Segundo soube, ele teria tirado a lingüiça para fora tentando pagar a conta do almoço.
Era uma mixuruca de uma vina de cachorro quente.
Tradução
Em qualquer estado fora do sul do Brasil salchicha leva o nome de Vina Vustre.
Jornal sugere que carreira de Madonna está perto da decadência
Acho muito pouco provável, porque o numero de xupetas mundo a fora ainda é muito grande. Vejam a ultima visita da balzaqueana no Brasil e Argentina, se bem que lá não conta, porque Argentino é um poço de mau gosto.
CQC' bate 'Pânico na TV' em eleição dos melhores do ano
O Pânico é indiscutivelmente um excelente programa, principalmente se você quer rir.
Já o CQC, alem de muito divertido tem matérias de protesto contra tudo o que está errado, não importando se é por parte de autoridades como de membros comuns da nossa própria sociedade.
Fecho com a pesquisa.
Brasil e UE querem agilizar negociações para eliminar vistos
O Brasil pode até querer, mas se tratando da UE, aí já são outros trocentos mil réis.
STF suspende ação penal contra sócios da Schincariol
Depois tem neguinho jurando que Papai Noel não existe.
Com dores, Bush faz ressonância no ombro
Como diz o meu amigo Bambam, preste atenção que eu vou explicar.
Final de mandato neguinho fica só ma mariquinha Maricota, cansa o braço e dói o ombro.
Não é isso, doutor Bambam?
Filho de fraudador faz compras de BMW em Nova York
E daí? Ele ta pagannnnnno!
Brasil enfrenta a crise, mas sem reformas profundas
Reformas profundas com a equipe do margarina, não vai haver nem quando o troço bater na água e a água bater na bunda.
Lula: Brasil deve reduzir desmate em 71% até 2017
Com absoluta certeza, se até tivermos a “sorte” de ter o dos coletes na frente da sua pasta, vamos conseguir zerar o desmatamento daquele capãozinho de mato que vai sobrar do que um dia foi o pulmão do mundo.
Me engana que eu gosto.
Parentes de reféns das Farc acreditam em libertação
Acreditam também no Papai Noel, Coelhinho da Páscoa, Saci Pererê, Narizinho, Pedrinho, Vó Anastácia, Dona Benta, Cuca, Bonamigo, Geninho, Renato Gaucho, Parreira ETs, etc, etc.
Cuba espera forte crescimento econômico para 2009
Estão contando com o ovo ainda no fiofó da galinha. Calma gente, o Obama ainda não liberou as Bramas d Skoll para comemorarem o final do embargo da ilha.
Diretor da Petrobras nega dificuldade de caixa
Então daria para explicar para a comunidade idiota dos brazucas o porque dos papagaios que estavam tentando empinar no BB e na Caixa?
Presidente da Petrobras descarta queda no preço da gasolina
Aproveita e explique mais esta.
A nação Corintiana não merecia mais esta traição. Primeiro foi o Dualib que trouxe aqueles mafiosos Russos para esquentar dinheiro, às custas de contratações de autênticos mercenários como o Cabrito Tévez e o Muquirana também conhecido pela alcunha de Masquerano.
Depois vieram as horríveis contratações que levou o clube diretamente para o inferno da segunda divisão, se recuperando neste ano graças principalmente a força proporcionada por um autentico bando de loucos os quais com chuva ou sol, atravessando semanalmente um país de dimensão continental nunca deixaram o time jogando sozinho.
Agora com a alma lavada, enxaguada e centrifugada através da mais pura alegria, não merecia a suprema traição praticada por um ser, vil, que se aproveitando do formidável poder de mídia que possui o Corinthians, fez um marketing enorme dizendo que era o mais novo membro do bando de loucos e agora cospe em cima do prato que começou a matar a sua inanição por falta de visibilidade no mundo do futebol mundial.
Estou falando do traidor Ronaldo Felomeno, que resolveu romper o contrato que assinou com o Corinthians, trocando a carreira de futebolista trocando-a pela de Jockey.
Fala sério. Não é ele que está se apresentando em uma propaganda como o seu cavalo, ZÉ LIGEIRO?
Selvagem ao Extremo
O Richard esteve na tribo dos índios Cinta Larga, onde perguntou ao cacique se era verdade que seus descendentes teriam sido canibais.
Após a confirmação, perguntou qual a parte da anatomia humana eles mais gostavam, obtendo a resposta que eram bunda e coxas;
Deve ter sido mera coincidência, mas no enceramento do programa o Richard saiu de lá com as pernas ligeiramente abertas.
Será que o Selvagem não passa mais no teste da farinha por terem lhe plantado a mandioca?
Lembram da minha amiga?
Que estava sofrendo da síndrome das pernas abertas?
Não teve cura, continua não conseguindo mantê-las fechada.
E aí, Mana?
A imbecil vestida de gente que pichou o museu e ficou um tempão na xilindróia, deu uma declaração para a televisão não se dizendo arrependida classificando seu ato de puro vandalismo como arte.
Os coletes do cramulha que isso é arte, arte é o que temos que fazer cada vez que um imbecil destes vem emporcalhar os nossos muros nos fazendo pintá-los incontáveis vezes. Ano passado uns bandidos desajustados que eram funcionários de uma empresa de vigilância aqui de Curitiba prenderam o filho de um jornalista muito famoso que estava pichando a fachada de uma empresa, e como o garoto deve ter dito quem era o pai e que o mesmo ia lhes ferrar, optaram por matar o menino e atirá-lo em um terreno baldio em um dos municípios metropolitanos de Curitiba.
Nunca defendi o garoto, porque considero o seu ato que o levou a morte, extremamente estúpido, como foi o de seus assassinos que correm o risco de ficar poucos anos atrás das grades porque a nossa justiça sem nenhuma sombra de dúvida, na maioria das vezes, não funciona, ou funciona quando tem que tratar de clientelismo.
Quanto a dona Piveta, depois da chinelada que levou na..., bunda, disse que não voltará mais a emporcalhar muros e outros locais, para não ganhar novamente outras férias por conta da sociedade brasileira lesada pelos atos da lesada mental.
E lambam os beiços
Para a segunda maior torcida do Paraná, a do Atlético Paranaense não dizer que futebolisticamente sou um nojo igual ao Augusto Mafuz, vou dar uma colherinha de chá aos zeladores do nosso salão de festa, a ARENA, Associação Recreativa Esportiva Nação Alvi Verde, vou noticiar a verdadeira legião estrangeira que o Tretis está contratando para nos enfrentar no ano do nosso centenário.
Pen Taylor Inglês
Sifuderov Russo
Armando Pinto Português
Kagaro Nussaku Japonês
Sienta Navara Argentino
ku Shai Chang Chinês
Babacón Cunarruela Espanhol
Tomanokus Grego
Cagone Por Levavara Italiano
Papacoup “em cima e nós” França
El Fudidion Uruguaio
Von Zinbora Alemão
Técnico: Arce
O Arce bispo vem só para rezar a missa em intenção as almas que vãopara a segundona.
Fluorn-Winzeln
Cidade Alemã situada no sul do país, conhecida mundialmente em Quixeramobim como Fluorn Winzeln, cidade do Fluorn, que significa exatamente porra nenhuma, vai entrar para o mapa mundial dos eternos desconhecidos por causa de uma lei muito popular entre as crianças e apropriada para o comércio em geral
Eles simplesmente baniram o Papai Noel das festividades Natalinas para tentarem deter a onda consumista.
Sei não, mas acredito que os varejeiras, ou vereadores e o prefeito devem ter parentes aqui no Brasil trabalhando no Banco Central.
Só pode.
Homem pula cercado para ver Knut
Por sorte o Urso é abstêmio, não gostando nem de pudim de cachaça como o cuzido.
Astro pornô é atacado com gás em restaurante
Segundo soube, ele teria tirado a lingüiça para fora tentando pagar a conta do almoço.
Era uma mixuruca de uma vina de cachorro quente.
Tradução
Em qualquer estado fora do sul do Brasil salchicha leva o nome de Vina Vustre.
Jornal sugere que carreira de Madonna está perto da decadência
Acho muito pouco provável, porque o numero de xupetas mundo a fora ainda é muito grande. Vejam a ultima visita da balzaqueana no Brasil e Argentina, se bem que lá não conta, porque Argentino é um poço de mau gosto.
CQC' bate 'Pânico na TV' em eleição dos melhores do ano
O Pânico é indiscutivelmente um excelente programa, principalmente se você quer rir.
Já o CQC, alem de muito divertido tem matérias de protesto contra tudo o que está errado, não importando se é por parte de autoridades como de membros comuns da nossa própria sociedade.
Fecho com a pesquisa.
Brasil e UE querem agilizar negociações para eliminar vistos
O Brasil pode até querer, mas se tratando da UE, aí já são outros trocentos mil réis.
STF suspende ação penal contra sócios da Schincariol
Depois tem neguinho jurando que Papai Noel não existe.
Com dores, Bush faz ressonância no ombro
Como diz o meu amigo Bambam, preste atenção que eu vou explicar.
Final de mandato neguinho fica só ma mariquinha Maricota, cansa o braço e dói o ombro.
Não é isso, doutor Bambam?
Filho de fraudador faz compras de BMW em Nova York
E daí? Ele ta pagannnnnno!
Brasil enfrenta a crise, mas sem reformas profundas
Reformas profundas com a equipe do margarina, não vai haver nem quando o troço bater na água e a água bater na bunda.
Lula: Brasil deve reduzir desmate em 71% até 2017
Com absoluta certeza, se até tivermos a “sorte” de ter o dos coletes na frente da sua pasta, vamos conseguir zerar o desmatamento daquele capãozinho de mato que vai sobrar do que um dia foi o pulmão do mundo.
Me engana que eu gosto.
Parentes de reféns das Farc acreditam em libertação
Acreditam também no Papai Noel, Coelhinho da Páscoa, Saci Pererê, Narizinho, Pedrinho, Vó Anastácia, Dona Benta, Cuca, Bonamigo, Geninho, Renato Gaucho, Parreira ETs, etc, etc.
Cuba espera forte crescimento econômico para 2009
Estão contando com o ovo ainda no fiofó da galinha. Calma gente, o Obama ainda não liberou as Bramas d Skoll para comemorarem o final do embargo da ilha.
Diretor da Petrobras nega dificuldade de caixa
Então daria para explicar para a comunidade idiota dos brazucas o porque dos papagaios que estavam tentando empinar no BB e na Caixa?
Presidente da Petrobras descarta queda no preço da gasolina
Aproveita e explique mais esta.
terça-feira, 23 de dezembro de 2008
Facão do Faustão
Conta outra
No domingão do Faustão apresentaram um quadro onde treinadores de crocodilos na Tailândia, faziam apresentação atirando dinheiro e moedas na boca dos bichos para depois retira-las com as próprias mãos.
Em um outro segmento um dos treinadores colocou a mão goela abaixo da lagartixa de Itú, que media quase dois metros, com o bicho permanecendo de boca aberta sem lhe abocanhar.
Seria inacreditável se não fosse pura enganação por parte dos treinadores e ignorância ou má fé por parte da produção do Faustão.
O crocodilo com toda certeza estava dopado até o brioco, mal conseguindo manter-se acordado.
Assisti certa vez no Discovery uma apresentação deste tipo que acabou muito mau pro lado do treinador, pois o crocodilo fechou a boca prendendo a cabeça do cara, só não executando o giro mortal pela pronta atuação dos outros treinadores que imobilizaram prontamente o animal.
Depois do ocorrido, o canal convocou uma equipe de especialistas que chegaram a conclusão que o culpado pelo acidente foi uma gota de suor que escorreu da testa do homem indo cair na língua do animal fazendo-o instintivamente fechar e travar as mandíbulas com a boca do xupeta lá dentro.
Depois deste acontecimento o vacilão continuou a se apresentar, só tomando o extremo cuidado de não deixar nenhuma gota de suor na área do seu corpo que entrará em contato com a boca do perigosíssimo animal.
Por estas e por outras é que não se deve acreditar em tudo que os programas de televisão apresentam, mesmo que pareçam a mais pura demonstração de valentia por parte dos super heróis televisivos.
Chitãozinho e Xororó
Prefiro mais a Ana Raio e o Zé Chifrão, a Xuma e o Xofe, e até mesmo a Broaca com o Arcides. Pelo menos eles não tem vergonha de divulgar o estado em que nasceram, muito diferente dos dois, que se pudessem mudariam para natural de São Paulo.
Perguntem pro Massa
O cara nem bem começou a sua carreira e um xupeta lhe perguntou se já pensou em desistir.
Sei não, mas acho que tem o dedo do Schumi tentando um retorno para a Ferrari.
E o Rubinho, Hêm?
Quando parecia que tudo de errado pudesse ter ocorrido, não restando mais nada de ruim para passar no ano que vem, a Honda fecha a escuderia.
Vou contar uma coisa, p metralha 13-13 é o Gastão, primo do Donald perto do Barrichello.
Outra do Domingão
O Faustão reprisou um quadro do Vídeo Show onde duas meninas que são atrizes davam o veredicto sobre alguns personagens vividos por atores da atualidade servem para casar ou ficar.
O personagem Zé Bob, foi citado por uma das bailarinas como ideal para se casar por ter provado que ama a Donatella.
Conta outra, o cara está de quatro por ela só porque é a Claudio Raia, porque se fosse a Maria Broaca, tenho certeza que ele já teria batido um tiro de meta com a buzanfa dela.
Frank Aguiar leva sua história ao cinema
Vai ser um pitoco curta metragem, mais curto que guasca de japonês.
Primeiro da fila para o show de Medonha está acampado a 5 noites no Morumbi.
Tomara que caia uma puta chuva, alague a sua barraca e ele pegue leptospirose.
Para este tipo de xupeta, todo o castigo é pouco.
Gal Costa desiste de processar Marina Lima por declaração íntima
Seria uma baita briga de aranha, mas bota baita nisso!
Fernanda Paes Leme passa por lipoaspiração
Gente, se ficar melhor do que já é, o Obama da um pé na esposa e vem para cá pedir a ex quase futura senhora Rodrigo Santoro, que seria o senhor seu touro se tivesse ficado com a Luma, em casamento.
Ingridinara Calopsita manda Ciço Coiçe de Mula matar Gladistony Wandernilson.
Não é novela não, são três xupetas que moram aqui perto de casa.
'CQC' e 'A Favorita' são os destaques da TV em 2008
A favorita eu não sei, mas o CQC, com toda a CQCERTEZA.
Mete bronca
Uma figura mandou ver em cima do cunhado que na festa de natal, que só entra com a boca. A moça pediu para o cara colaborar com pelo menos dez reais que tudo ficaria bem.
Isso não vai ser uma comilança e sim uma bebelança. Com 10 pratas você compra no mínimo 7 mardita da garrafa de plástico que matou a mãe do guarda.
Filho de integrante dos Backstreet Boys é hospitalizado
Pelo tempo que estes caras foram lançados, será que não seria o netinho dele?
Correa diz que Brasil "errou" e espera retorno "em breve" de embaixador
Só se fossemos mais sem vergonha e pilantra que o fdp.
Olha só uma coisa senhor Lula, pense duas vezes porque se abrir as pernas o fumo vai ser muito grosso.
Povo esquisito
Arábia Saudita executa com decapitação condenado por assassinar o pai
Se matasse a esposa ou a quebrasse de cacete, nem intimado seria
Povo esquisito este Arabe.
Ok
Sobe para 12 o número de cidades em emergência no Rio
Agora vamos desfocar um pouco de Santa Catarina e concentrar esforços para ajudar a galera do Rio e da Zona da Mata de Minas, porque se eles forem depender dos seus políticos, estaram fu-fu.
Biden afirma que economia dos EUA está "muito pior" que o imaginado
Mas um pouco não será só o cafezal, mas também, a viúva deles e do mundo que estará ferrada.
Equador pagará empréstimos de órgãos multilaterais
Então vamos usar do mesmo método botando no rabo deles com a ajuda de materiais multilaterais.
Camisinha no bicho e ripa na chulipa.
Sem lubrificante!
China irá atrás de investidor que deixar país sem pagar dívidas
Ching ching ching lé, ficou devendo e se mandou, vai levar tiro no... rabo. Não era para rimar, não.
No domingão do Faustão apresentaram um quadro onde treinadores de crocodilos na Tailândia, faziam apresentação atirando dinheiro e moedas na boca dos bichos para depois retira-las com as próprias mãos.
Em um outro segmento um dos treinadores colocou a mão goela abaixo da lagartixa de Itú, que media quase dois metros, com o bicho permanecendo de boca aberta sem lhe abocanhar.
Seria inacreditável se não fosse pura enganação por parte dos treinadores e ignorância ou má fé por parte da produção do Faustão.
O crocodilo com toda certeza estava dopado até o brioco, mal conseguindo manter-se acordado.
Assisti certa vez no Discovery uma apresentação deste tipo que acabou muito mau pro lado do treinador, pois o crocodilo fechou a boca prendendo a cabeça do cara, só não executando o giro mortal pela pronta atuação dos outros treinadores que imobilizaram prontamente o animal.
Depois do ocorrido, o canal convocou uma equipe de especialistas que chegaram a conclusão que o culpado pelo acidente foi uma gota de suor que escorreu da testa do homem indo cair na língua do animal fazendo-o instintivamente fechar e travar as mandíbulas com a boca do xupeta lá dentro.
Depois deste acontecimento o vacilão continuou a se apresentar, só tomando o extremo cuidado de não deixar nenhuma gota de suor na área do seu corpo que entrará em contato com a boca do perigosíssimo animal.
Por estas e por outras é que não se deve acreditar em tudo que os programas de televisão apresentam, mesmo que pareçam a mais pura demonstração de valentia por parte dos super heróis televisivos.
Chitãozinho e Xororó
Prefiro mais a Ana Raio e o Zé Chifrão, a Xuma e o Xofe, e até mesmo a Broaca com o Arcides. Pelo menos eles não tem vergonha de divulgar o estado em que nasceram, muito diferente dos dois, que se pudessem mudariam para natural de São Paulo.
Perguntem pro Massa
O cara nem bem começou a sua carreira e um xupeta lhe perguntou se já pensou em desistir.
Sei não, mas acho que tem o dedo do Schumi tentando um retorno para a Ferrari.
E o Rubinho, Hêm?
Quando parecia que tudo de errado pudesse ter ocorrido, não restando mais nada de ruim para passar no ano que vem, a Honda fecha a escuderia.
Vou contar uma coisa, p metralha 13-13 é o Gastão, primo do Donald perto do Barrichello.
Outra do Domingão
O Faustão reprisou um quadro do Vídeo Show onde duas meninas que são atrizes davam o veredicto sobre alguns personagens vividos por atores da atualidade servem para casar ou ficar.
O personagem Zé Bob, foi citado por uma das bailarinas como ideal para se casar por ter provado que ama a Donatella.
Conta outra, o cara está de quatro por ela só porque é a Claudio Raia, porque se fosse a Maria Broaca, tenho certeza que ele já teria batido um tiro de meta com a buzanfa dela.
Frank Aguiar leva sua história ao cinema
Vai ser um pitoco curta metragem, mais curto que guasca de japonês.
Primeiro da fila para o show de Medonha está acampado a 5 noites no Morumbi.
Tomara que caia uma puta chuva, alague a sua barraca e ele pegue leptospirose.
Para este tipo de xupeta, todo o castigo é pouco.
Gal Costa desiste de processar Marina Lima por declaração íntima
Seria uma baita briga de aranha, mas bota baita nisso!
Fernanda Paes Leme passa por lipoaspiração
Gente, se ficar melhor do que já é, o Obama da um pé na esposa e vem para cá pedir a ex quase futura senhora Rodrigo Santoro, que seria o senhor seu touro se tivesse ficado com a Luma, em casamento.
Ingridinara Calopsita manda Ciço Coiçe de Mula matar Gladistony Wandernilson.
Não é novela não, são três xupetas que moram aqui perto de casa.
'CQC' e 'A Favorita' são os destaques da TV em 2008
A favorita eu não sei, mas o CQC, com toda a CQCERTEZA.
Mete bronca
Uma figura mandou ver em cima do cunhado que na festa de natal, que só entra com a boca. A moça pediu para o cara colaborar com pelo menos dez reais que tudo ficaria bem.
Isso não vai ser uma comilança e sim uma bebelança. Com 10 pratas você compra no mínimo 7 mardita da garrafa de plástico que matou a mãe do guarda.
Filho de integrante dos Backstreet Boys é hospitalizado
Pelo tempo que estes caras foram lançados, será que não seria o netinho dele?
Correa diz que Brasil "errou" e espera retorno "em breve" de embaixador
Só se fossemos mais sem vergonha e pilantra que o fdp.
Olha só uma coisa senhor Lula, pense duas vezes porque se abrir as pernas o fumo vai ser muito grosso.
Povo esquisito
Arábia Saudita executa com decapitação condenado por assassinar o pai
Se matasse a esposa ou a quebrasse de cacete, nem intimado seria
Povo esquisito este Arabe.
Ok
Sobe para 12 o número de cidades em emergência no Rio
Agora vamos desfocar um pouco de Santa Catarina e concentrar esforços para ajudar a galera do Rio e da Zona da Mata de Minas, porque se eles forem depender dos seus políticos, estaram fu-fu.
Biden afirma que economia dos EUA está "muito pior" que o imaginado
Mas um pouco não será só o cafezal, mas também, a viúva deles e do mundo que estará ferrada.
Equador pagará empréstimos de órgãos multilaterais
Então vamos usar do mesmo método botando no rabo deles com a ajuda de materiais multilaterais.
Camisinha no bicho e ripa na chulipa.
Sem lubrificante!
China irá atrás de investidor que deixar país sem pagar dívidas
Ching ching ching lé, ficou devendo e se mandou, vai levar tiro no... rabo. Não era para rimar, não.
segunda-feira, 22 de dezembro de 2008
Virando o jogo
Limite
Nesta vida para tudo deve haver um limite, até mesmo para a safadeza.
A vitória por pontos dada ao gigante Russo na luta contra o Evander Holyfield, foi a prova maior que nos dias atuais o dinheiro assumiu definitivamente o lugar do ultimo pingo de honestidade e caráter que por ventura tivesse sobrado aos homens, neste caso daqueles que comandam Máfia da luta de Box mundial. Alias, caráter e vergonha são coisas as quais eles não têm a mínima recordação do que possa ter sido ou mesmo se um dia já a tiveram.
Resta saber se os patrocinares que desembolsaram milhões de dólares vão novamente comungar com eles, enchendo-lhes novamente os bolsos de dinheiro para o que vão chamar de a revanche do século que com toda e certeza deste mundo através da exclusão da marrom bombom, foi o motivo principal da palhaçada que aprontaram dando a vitória ao Russo.
Tá bom, vou explicar este finzinho para alguns que estão acessando o blog pela primeira vez, porque os leitores assíduos de quem herdei toda a minha inteligência que não é pouca, são pessoas de bom gosto e altamente letradas.
Exclusão da marrom bombom
NÃO DÁ NEM NEGA!
No Repórter Record de sexta, assisti uma matéria sobre uma comunidade do Mato Grosso onde dançavam o Siriri, uma dança folclórica muito difundida na Região.
São as maravilhas regionalistas que existem em todos os lugares do mundo. Aqui em Curitiba a mais ou menos 40 anos, as moças do antigo bairro do Parolin não conheciam o Siriri, mas em compensação quando a noite chegava, se acabavam na... Deixa pra lá.
Cala-te boca mardita...
ENXILINDRARAM O PASTOR
O médico Pastor Contreras acabou vendo o sol nascer quadrado quando se apresentou para depor. Como deve ter muito dinheiro, logo estará livre leve e solto, altamente apetrechado para fazer mais algumas vitimas.
Segundo juristas, Garibaldi não pode ser reeleito
E segundo alguém que tenha pelo menos um grama de erda na cabeça, este filhote de jaburu com macaco prego retardado, não devia nem ter sido eleito.
Mais uma para a conta do Encalhado e sua trupe.
EUA darão 9,4 bilhões de dólares para a GM e 4 bilhões para a Chrysler
A vaca, girafa, cachorro, e os demais bichos da propaganda também querem!
Chávez anuncia visitas de Lula e Cristina à Venezuela
Com o xaveco atirando toda a América do sul contra o Brasil, o que o Lula pensa em fazer por lá, um ménage a troais?
Pedófilo chileno é condenado à prisão perpétua
Já é uma, podia ser melhor se o tivessem condenado o que sobrasse dele depois de passar por um paredon. Não acham Justo?
Para provar que não sou injusto
Não é do Lula que não gosto e sim de algumas de suas lambanças. Semana passada o elogiei pelo SIFU, que foi para mim uma prova que o combate a imoralidade da falsa moralidade tem espaço neste nosso país, onde um palavrão não pode, mas roubar, furtar, matar, dependendo de quem seja é até perdoado.
Enquanto o débil mental do Garibaldi apoiava a ridícula medida para aumentar o numero de vereadores em todo o Brasil, só para favorecer seus currais eleitorais apinhados de povo marcado, povo feliz, o Lula acertadamente declarou que o Brasil não necessita de mais vereadores.
E por mais inacreditável que possa parecer, outro que não poupo chamando a si e aos seus pares de membros da deputaiada, que é o Chináglia, foi também contrário a medida filha da putista do filhote de cruz credo substituto do encalhado.
Olha gente, posso dizer sem medo nenhum de errar que se até o presidente da Câmara foi contra a medida do Senado, ela foi uma das maiores merdas que um ser totalmente acéfalo tentou fazer passar para tentar se reeleger ao cargo que não tem a mínima capacidade intelectual e agora moral de continuar ostentando.
Isso é o que chamo de um verdadeiro ato de criatura.
Serraglio se lança como 2º candidato do PMDB
Já disse aqui no blog e vou repetir, nas ultimas eleições para governador, deputado estadual, federal, senador e presidente da república, votei apenas no Lula, Requião e Serraglio, para não dar a vitória aos adversários dos dois primeiros, que julgava infinitamente piores, e no Serraglio, por conta da sua atuação quando foi relator do mensalão.
Pois bem, meses depois ele foi um dos que votou a favor da continuidade da CPMF, quando todos nós queríamos o fim de mais este assalto a mão armada contra os nossos bolsos. Aqui se faz, aqui se paga, vou lembrar os eleitores do Paraná da virada de casaca do nobre deputaiado que deu trinta litros de leite e um belo chute no balde, enganando quem votou nele pelo que tinha aparentado ser.
Bem feito para a minha cara.
Tarso rebate Mendes: mudança na PF não foi por crítica do STF
Gostei de ver, alguém que não seja apenas este merda que vos escreve tem que sair em defesa da nossa melhor instituição policial de todos os tempos. Aí o genro da dona Tança demonstrou um perfeito ato que se esperava de um ministro da justiça. Parabéns.
Justiça mantém prisão de réu do mensalão pego com euro na cueca
Ao saber disso pediu um vale em doleta ao seu advogado, pois borrou as calças e precisa se limpar.
Calma aí pentelho, a doleta não está tão caidinha assim.
Papel principal
Se tivesse morando nos Estados Unidos, o Dado estaria apto a estrelar a refilmagem de O Homem de Alcatraz, isso de acordo com um
delegado que está doidinho para ver o valentão na xilindróia. Se ele bateu mesmo na camareira da Luana, bem que merece umas férias.
Fico me perguntando, porque ele não fez o mesmo com o João Gordo?
50 Cent é o artista que mais lucrou em 2008
Imaginem quando o cara virar 1 pila.
Tem gente que poderia malhar menos o corpo e exercitar mais a cabeça para compor melhor seus personagens.
Andréia Horta, atriz, alfinetando os colegas de profissão menos letrados.
Um personagem composto para se trabalhar em filme, teatro ou televisão tem uma vida extremamente curta, mesmo que o projeto dure alguns anos.
Já na vida real, que engloba até os momentos que vivem as ficções, os exemplos são infinitamente mais importantes, porque são daí que surgem os atos que podem sugestionar para o bem ou descambar para o mau, em mentes desequilibradas e destorcidas como o xarope que matou a ex-namorada o qual se intitulava o cara, rei do gueto.
Sempre fui muito caseira e agora, com o pessoal da novela, tenho saído bastante. Estou quase uma adolescente.
Carolina Dieckmann, atriz, falando sobre estar sempre circulando em eventos.
Como diz o maravilhoso povo nordestino, é isso nããããããããão.
Antes ela estava casada com um senhor, muito gente fina, mas quase veio. Agora na vida fictícia namora um surfista, e na real, está andando sem aliança.
Como já disse anteriormente, Cala-te boca.
Adendo
A Carol Dieckmann, pelo menos de que me lembro é outra que faz parte do mesmo clube da Galisteu e Xuxa, que nunca necessitaram abrir as pernas para vencer na vida, como estamos cansados de ver por aí. A gata tem um filho, trabalha quase sem parar e ainda tem que agüentar um monte de xupeta interessados apenas em saber se ela está botando chifre no atual marido, só para venderem mais revistas.
Dá um tempo, bando de sanguessugas, examinem a vida da moça, e não encontrando nada que a desabone, como fatalmente vai acontecer, parem de encher o sacro santo saquinho da menina.
Estão virando o jogo
No programa de domingo do Faça a sua história, o personagem do Pedro Paulo Rangel soltou um “porra nenhuma”, coisa inconcebível até a algum tempo atrás.
Como seria muita prepotência minha achar que alguém lá de cima “da direção da globo” anda seguindo os conselhos do blog, fico com a teoria de que alguém lá de cima resolveu encampar a campanha do blog para liberar o verbo na televisão brasileira.
Em tempo, se até a mãe do sei lá..., a dez anos atrás já mandava a turma a merda, porque ainda hoje este tipo de expressão ainda choca?
Nesta vida para tudo deve haver um limite, até mesmo para a safadeza.
A vitória por pontos dada ao gigante Russo na luta contra o Evander Holyfield, foi a prova maior que nos dias atuais o dinheiro assumiu definitivamente o lugar do ultimo pingo de honestidade e caráter que por ventura tivesse sobrado aos homens, neste caso daqueles que comandam Máfia da luta de Box mundial. Alias, caráter e vergonha são coisas as quais eles não têm a mínima recordação do que possa ter sido ou mesmo se um dia já a tiveram.
Resta saber se os patrocinares que desembolsaram milhões de dólares vão novamente comungar com eles, enchendo-lhes novamente os bolsos de dinheiro para o que vão chamar de a revanche do século que com toda e certeza deste mundo através da exclusão da marrom bombom, foi o motivo principal da palhaçada que aprontaram dando a vitória ao Russo.
Tá bom, vou explicar este finzinho para alguns que estão acessando o blog pela primeira vez, porque os leitores assíduos de quem herdei toda a minha inteligência que não é pouca, são pessoas de bom gosto e altamente letradas.
Exclusão da marrom bombom
NÃO DÁ NEM NEGA!
No Repórter Record de sexta, assisti uma matéria sobre uma comunidade do Mato Grosso onde dançavam o Siriri, uma dança folclórica muito difundida na Região.
São as maravilhas regionalistas que existem em todos os lugares do mundo. Aqui em Curitiba a mais ou menos 40 anos, as moças do antigo bairro do Parolin não conheciam o Siriri, mas em compensação quando a noite chegava, se acabavam na... Deixa pra lá.
Cala-te boca mardita...
ENXILINDRARAM O PASTOR
O médico Pastor Contreras acabou vendo o sol nascer quadrado quando se apresentou para depor. Como deve ter muito dinheiro, logo estará livre leve e solto, altamente apetrechado para fazer mais algumas vitimas.
Segundo juristas, Garibaldi não pode ser reeleito
E segundo alguém que tenha pelo menos um grama de erda na cabeça, este filhote de jaburu com macaco prego retardado, não devia nem ter sido eleito.
Mais uma para a conta do Encalhado e sua trupe.
EUA darão 9,4 bilhões de dólares para a GM e 4 bilhões para a Chrysler
A vaca, girafa, cachorro, e os demais bichos da propaganda também querem!
Chávez anuncia visitas de Lula e Cristina à Venezuela
Com o xaveco atirando toda a América do sul contra o Brasil, o que o Lula pensa em fazer por lá, um ménage a troais?
Pedófilo chileno é condenado à prisão perpétua
Já é uma, podia ser melhor se o tivessem condenado o que sobrasse dele depois de passar por um paredon. Não acham Justo?
Para provar que não sou injusto
Não é do Lula que não gosto e sim de algumas de suas lambanças. Semana passada o elogiei pelo SIFU, que foi para mim uma prova que o combate a imoralidade da falsa moralidade tem espaço neste nosso país, onde um palavrão não pode, mas roubar, furtar, matar, dependendo de quem seja é até perdoado.
Enquanto o débil mental do Garibaldi apoiava a ridícula medida para aumentar o numero de vereadores em todo o Brasil, só para favorecer seus currais eleitorais apinhados de povo marcado, povo feliz, o Lula acertadamente declarou que o Brasil não necessita de mais vereadores.
E por mais inacreditável que possa parecer, outro que não poupo chamando a si e aos seus pares de membros da deputaiada, que é o Chináglia, foi também contrário a medida filha da putista do filhote de cruz credo substituto do encalhado.
Olha gente, posso dizer sem medo nenhum de errar que se até o presidente da Câmara foi contra a medida do Senado, ela foi uma das maiores merdas que um ser totalmente acéfalo tentou fazer passar para tentar se reeleger ao cargo que não tem a mínima capacidade intelectual e agora moral de continuar ostentando.
Isso é o que chamo de um verdadeiro ato de criatura.
Serraglio se lança como 2º candidato do PMDB
Já disse aqui no blog e vou repetir, nas ultimas eleições para governador, deputado estadual, federal, senador e presidente da república, votei apenas no Lula, Requião e Serraglio, para não dar a vitória aos adversários dos dois primeiros, que julgava infinitamente piores, e no Serraglio, por conta da sua atuação quando foi relator do mensalão.
Pois bem, meses depois ele foi um dos que votou a favor da continuidade da CPMF, quando todos nós queríamos o fim de mais este assalto a mão armada contra os nossos bolsos. Aqui se faz, aqui se paga, vou lembrar os eleitores do Paraná da virada de casaca do nobre deputaiado que deu trinta litros de leite e um belo chute no balde, enganando quem votou nele pelo que tinha aparentado ser.
Bem feito para a minha cara.
Tarso rebate Mendes: mudança na PF não foi por crítica do STF
Gostei de ver, alguém que não seja apenas este merda que vos escreve tem que sair em defesa da nossa melhor instituição policial de todos os tempos. Aí o genro da dona Tança demonstrou um perfeito ato que se esperava de um ministro da justiça. Parabéns.
Justiça mantém prisão de réu do mensalão pego com euro na cueca
Ao saber disso pediu um vale em doleta ao seu advogado, pois borrou as calças e precisa se limpar.
Calma aí pentelho, a doleta não está tão caidinha assim.
Papel principal
Se tivesse morando nos Estados Unidos, o Dado estaria apto a estrelar a refilmagem de O Homem de Alcatraz, isso de acordo com um
delegado que está doidinho para ver o valentão na xilindróia. Se ele bateu mesmo na camareira da Luana, bem que merece umas férias.
Fico me perguntando, porque ele não fez o mesmo com o João Gordo?
50 Cent é o artista que mais lucrou em 2008
Imaginem quando o cara virar 1 pila.
Tem gente que poderia malhar menos o corpo e exercitar mais a cabeça para compor melhor seus personagens.
Andréia Horta, atriz, alfinetando os colegas de profissão menos letrados.
Um personagem composto para se trabalhar em filme, teatro ou televisão tem uma vida extremamente curta, mesmo que o projeto dure alguns anos.
Já na vida real, que engloba até os momentos que vivem as ficções, os exemplos são infinitamente mais importantes, porque são daí que surgem os atos que podem sugestionar para o bem ou descambar para o mau, em mentes desequilibradas e destorcidas como o xarope que matou a ex-namorada o qual se intitulava o cara, rei do gueto.
Sempre fui muito caseira e agora, com o pessoal da novela, tenho saído bastante. Estou quase uma adolescente.
Carolina Dieckmann, atriz, falando sobre estar sempre circulando em eventos.
Como diz o maravilhoso povo nordestino, é isso nããããããããão.
Antes ela estava casada com um senhor, muito gente fina, mas quase veio. Agora na vida fictícia namora um surfista, e na real, está andando sem aliança.
Como já disse anteriormente, Cala-te boca.
Adendo
A Carol Dieckmann, pelo menos de que me lembro é outra que faz parte do mesmo clube da Galisteu e Xuxa, que nunca necessitaram abrir as pernas para vencer na vida, como estamos cansados de ver por aí. A gata tem um filho, trabalha quase sem parar e ainda tem que agüentar um monte de xupeta interessados apenas em saber se ela está botando chifre no atual marido, só para venderem mais revistas.
Dá um tempo, bando de sanguessugas, examinem a vida da moça, e não encontrando nada que a desabone, como fatalmente vai acontecer, parem de encher o sacro santo saquinho da menina.
Estão virando o jogo
No programa de domingo do Faça a sua história, o personagem do Pedro Paulo Rangel soltou um “porra nenhuma”, coisa inconcebível até a algum tempo atrás.
Como seria muita prepotência minha achar que alguém lá de cima “da direção da globo” anda seguindo os conselhos do blog, fico com a teoria de que alguém lá de cima resolveu encampar a campanha do blog para liberar o verbo na televisão brasileira.
Em tempo, se até a mãe do sei lá..., a dez anos atrás já mandava a turma a merda, porque ainda hoje este tipo de expressão ainda choca?
sábado, 20 de dezembro de 2008
Viva a deputaiada paranaense
Mil e uma porradas
O jornalista que atirou os sapatos no Bucha escreveu uma declaração que estaria arrependido do seu ato. Segundo o assessor de imprensa do governo Iraquiano, a declaração foi feita de livre e espontânea vontade.
É que na terra da culinária cosida na base de bosta de camelo, livre e espontânea pressão cagando o cara na base da porrada tem outro nome.
Viva a deputaida Paranaense
Os deputaiados estaduais do Paraná, em seção secreta que terminou as duas da madrugada de quinta para sexta, votaram um projeto que dá a eles e aos cupinchas com cargos de confiança a possibilidade de se aposentarem depois de cinco anos de contribuição, com o mínimo de 80% do que atualmente percebem.
Apenas cinco ou sete descordaram da atitude dos deputaiados, entre eles o petista Tadeu Veneri, que achou um absurdo a manobra sorrateira feita pelo bando de larápios do dinheiro público.
A um tempo atrás os caras tentaram a mesma manobra, sendo impedidos pela OAB que entrou com recurso para derrubar a estapafúrdia roubalheira, tendo o seu presidente declarado que se necessário vai novamente tomar medidas cautelares para novamente por fim a mais este ato filho da puta de um bando de filhos da puta.
Que me perdoem as putas.
Cafifentos, nunca mais
A galera da fusarca que aprontou um esporro enorme dentro de um pronto socorro em Londrina, conseguiu através de uma liminar finalmente colar grau, entre gritos de justiça pedidos pelos outros xupetas que haviam participado da cerimônia de formatura oficial.
Peço a Deus que livre meus parentes, amigos e até meus inimigos de um dia necessitar dos préstimos profissionais desta verdadeira cambada de acéfalos que praticaram o ato de vandalismo.
MAIS UMA
Em Maringá, monitores de uma faculdade estranharam a presença de dois pseudos alunos que prestavam provas para o vestibular e após as devidas investigações, descobriram que os caras eram estudantes graduados que faziam o teste no lugar dos verdadeiros candidatos, recebendo como pagamento importâncias que variavam de acordo com a nota obtida. Não foi informado a este blog se o acordo se estenderia também para que levem no lugar dos estudantes o fumo que está para entrar em seus círculos anais corrugados e fedorentos. Éca!
Correção
No post de ontem chamei Caraguaçu de Caramirim. Não sei onde estava com a cabeça ao chamar Carapicuiba de Curupaitis, ou melhor Carangola, quer dizer, Caranguatatuba ou Tubaina do Caraguá, digo, Caraminguá ou Cupuaçú...
Querem saber de uma coisa, não sei mais como se chama aquela coisa.
Culpa do Luiz Gustravo ou seria Entravo, ou destravo. Como diria o Tadando que também trabalha na novela, SEI LÁ!
Negativa
O Governador de Illineles, sim porque Illinóis, nem fu-fu, nega acusação de ter tentado passar nos cobres o trono do Obama, sim porque cadeira é coisa de pobre. Disse mais, que nem que a vaca consiga comprar seu carro zero, a zero por cento de juro e jurando que paga, pretende renunciar.
Nixon, Collor, Encalhado e o reeleito Severino, reeleito pela falta de caráter da sua boiada vestida de eleitores, também pensavam assim.
Estavam todos errados.
Índices financeiros
Barril de petróleo venezuelano sobe e fecha semana em US$ 32,14
Em merda, nem barril de petróleo afunda.
Espanha propõe leis mais duras sobre imigração
Concordo plenamente com eles. Vamos colaborar barrando todos os chifrudos que vierem de lá mandando-os de volta para aquele paizinho de merda ou então para a ponte que caiu.
Bolsa de Caracas fecha em baixa de 0,07
Não era bolsa, era um saco, um saco cheio de...
Adivinhem o que?
Merval cai
1,83%
Que Lastima, pelotudos, que Mierva!
Malha fina da Receita pescou 361.451 contribuintes
Malha fina uma pitomba, foi no arpão mesmo.
Finalmente:
Hebe renova com o SBT.
O contrato foi firmado através do procurador da estrela, Tutancâmon o Rei menino.
Ele não nadou no dilúvio, mas pisou na lama.
8 milhão de veículos vão deixar São Paulo no Natal
Se os carros viajarem sem os motoristas o numero de acidentes será quase zero.
De novo
O vice presidente da republica foi internado em São Paulo por insuficiência renal.
Segundo a equipe médica, o quadro clinico do vice presidente evolui para um estado satisfatório. Satisfatório para quem, para o dono da funerária ou para o Lula.
Gaza registra calma nas horas após fim de trégua com Israel
De duas horas para cá houve apenas quarenta e duas mortes, 43, 44, 45, 46, 47, voltamos com mais noticias quando estivermos perto do numero cem: 89, 90...
Fabricante de "sapato do Bush" recebe 300 mil pedidos
Só pode ser parte de uma fantasia para o carnaval. 300 mil pares de porta chulé?
Comandante militar leva a Obama planos para Iraque
Lembram do Futrica?
Ele mesmo, segundo o nosso repórter o comandante apresentou assim a idéia ao Obama.
Hô do bronze, mata tudo, vamos foder com estes caras, joga uma bomba em cima deles, uma não, dez!
Que eu esteja enganado, mas odiaria achar o Hitler natural.
Israel pede que Rússia não forneça armas ao Irã
Fácinho, fácinho, é como pedir aos meus irmãos gaúchos que parem de tomar chimarrão.
Iraque ainda é o país mas perigoso para jornalistas
Mentira, fofoca das brabas, faz exatamente vinte segundos que não morre nenhum jornal...
Mordi a língua.
4 mulheres lideram lista do partido Kadima
Vlagina, Raimunda, Perseguitrowaska e Chavaskilda.
Ganham de goleada.
Brincadeirinha!
Cruise faz surpresa no aniversário de Katie Holmes
Será que conseguiu engatar uma terceira?
Documentário afirma que Marilyn Monroe foi assassinada
Não acredito, a CIA E O FBI, nunca iria fazer uma coisa destas, ou fariam?
Susana Vieira vai passar o Natal com família no Rio
Queriam que ela fizesse o que?
Que se enfurnasse no sumitério para lagrimijar por onde mais sente saudades pelo xupeta do ex-marido?
Sai fora mulher, pinto é como cachaça, em qualquer esquina você acha.
Uma grande amiga minha um dia falou.
Homem só serve para pagar conta e acalmar a mulher do umbigo ,para baixo.
Acho que ela estava absolutamente certa.
Correção
Onde se leu: famosos garantem lugar no show de Madonna em SP
Leia-se: xupetas famosos garantem lugar no show de Madonna em SP.
Acho que a pessoa tem que ter pouca ou quase nenhuma auto estima para ir a um show onde a estrela acha a platéia uma verdadeira tribo de índios que não merecem nem olhar para ela, merecendo sim, serem despedidos como foi o segurança que ousou fitá-la.
Pelo menos neste quesito concordo plenamente que alguns brasileiros fazem questão de se comportar como tipinhos de quinto mundo ao idolatrarem uma imbecil que não tem a mínima noção do que seja civilidade, respeito e humanidade. A Madona trata a todos como se fossem saco de merda, ela tem nojo das pessoas, principalmente dos idiotas que ficam embaixo de sol e chuva esperando uma aparição sua em uma janela e quando o faz, nem uma banana manda para os infelizes.
Não quero mudar o mundo nem a cabeça de ninguém, só me permito dizer que estas pessoas que passaram por esta humilhação pelo menos da minha pessoa não merecem nem pena pelos idiotas que bancaram ao babar na xana de uma vadia extremamente mal educada, ou melhor, sem um pingo de educação que olha todos de cima como se fosse superior ao próprio Deus.
Há malas que vem pelo trem
Pelo menos nunca mais ninguém vai conseguir encher o saco do Arcides. Se um dia a Broaca estiver de barriga, na hora do parto se sair só ar, ninguém poderá lhe chamar de pau de vento, como aquele cara da piada. Também não vai ter ninguém lhe puxando o saco por falta do dito cujo.
Letícia Sabatella é internada com problemas no coração
Deve ter se sentido mal ao saber que o Tenório capou seu ex marido. Amor que fica, fica...
Atores de 'A Favorita' comem em churrascaria carioca
Grande porcaria, eu ficaria muito surpreso se a notícia fosse, “Atores de A Favorita são comidos em churrascaria carioca. Se bem que tem uns dois ali que não causariam surpresa a ninguém, Né não, fofoqueiros de plantão.
Daniel e Amanda Françoso viram noivos para revista
Dizem que o Daniel ao ver o tamanho da totosa que estava ao seu lado ficou mais duro que noivo no dia do casamento.
Record quer contratar Luana Piovani para 'Os Mutantes’
Ela deverá fazer o papel dela mesmo. O Dado não foi convidado porque as brigas entre os mocinhos e os mutantes ficariam parecendo brincadeira de criança.
Encantado, Stallone quer Juliana Paes em seu novo filme
Pode ir princesa, bombado como está, faz tempo que não consegue fazer o Rambo levantar.
Giselle Itié deixa hotel de Stallone com o pé imobilizado
caraca, será que ela tentou dar um pé na bunda do Bomballone e acertou o criado mudo?
Jodie Foster malha em Hollywood
Quem será a gata da vez que ela está amassando?
As mulheres andam muito oferecidas. Gosto que me lancem um olhar, me seduzam, mas esfregar o peito na minha cara já é demais.
Reynaldo Gianecchini, ator, à revista "Gloss"
Para com isso Janéco, por mim as mulheres podem até enfiar o peito em minha boca que até gosto. Dependendo da Totosa, ela pode até sentar-se na minha cara a lá Lilian Ramos, aquela que sapecou um beijo no Itamar Franco depois de um desfile de escola se Samba no Rio, sem calcinha.
O jornalista que atirou os sapatos no Bucha escreveu uma declaração que estaria arrependido do seu ato. Segundo o assessor de imprensa do governo Iraquiano, a declaração foi feita de livre e espontânea vontade.
É que na terra da culinária cosida na base de bosta de camelo, livre e espontânea pressão cagando o cara na base da porrada tem outro nome.
Viva a deputaida Paranaense
Os deputaiados estaduais do Paraná, em seção secreta que terminou as duas da madrugada de quinta para sexta, votaram um projeto que dá a eles e aos cupinchas com cargos de confiança a possibilidade de se aposentarem depois de cinco anos de contribuição, com o mínimo de 80% do que atualmente percebem.
Apenas cinco ou sete descordaram da atitude dos deputaiados, entre eles o petista Tadeu Veneri, que achou um absurdo a manobra sorrateira feita pelo bando de larápios do dinheiro público.
A um tempo atrás os caras tentaram a mesma manobra, sendo impedidos pela OAB que entrou com recurso para derrubar a estapafúrdia roubalheira, tendo o seu presidente declarado que se necessário vai novamente tomar medidas cautelares para novamente por fim a mais este ato filho da puta de um bando de filhos da puta.
Que me perdoem as putas.
Cafifentos, nunca mais
A galera da fusarca que aprontou um esporro enorme dentro de um pronto socorro em Londrina, conseguiu através de uma liminar finalmente colar grau, entre gritos de justiça pedidos pelos outros xupetas que haviam participado da cerimônia de formatura oficial.
Peço a Deus que livre meus parentes, amigos e até meus inimigos de um dia necessitar dos préstimos profissionais desta verdadeira cambada de acéfalos que praticaram o ato de vandalismo.
MAIS UMA
Em Maringá, monitores de uma faculdade estranharam a presença de dois pseudos alunos que prestavam provas para o vestibular e após as devidas investigações, descobriram que os caras eram estudantes graduados que faziam o teste no lugar dos verdadeiros candidatos, recebendo como pagamento importâncias que variavam de acordo com a nota obtida. Não foi informado a este blog se o acordo se estenderia também para que levem no lugar dos estudantes o fumo que está para entrar em seus círculos anais corrugados e fedorentos. Éca!
Correção
No post de ontem chamei Caraguaçu de Caramirim. Não sei onde estava com a cabeça ao chamar Carapicuiba de Curupaitis, ou melhor Carangola, quer dizer, Caranguatatuba ou Tubaina do Caraguá, digo, Caraminguá ou Cupuaçú...
Querem saber de uma coisa, não sei mais como se chama aquela coisa.
Culpa do Luiz Gustravo ou seria Entravo, ou destravo. Como diria o Tadando que também trabalha na novela, SEI LÁ!
Negativa
O Governador de Illineles, sim porque Illinóis, nem fu-fu, nega acusação de ter tentado passar nos cobres o trono do Obama, sim porque cadeira é coisa de pobre. Disse mais, que nem que a vaca consiga comprar seu carro zero, a zero por cento de juro e jurando que paga, pretende renunciar.
Nixon, Collor, Encalhado e o reeleito Severino, reeleito pela falta de caráter da sua boiada vestida de eleitores, também pensavam assim.
Estavam todos errados.
Índices financeiros
Barril de petróleo venezuelano sobe e fecha semana em US$ 32,14
Em merda, nem barril de petróleo afunda.
Espanha propõe leis mais duras sobre imigração
Concordo plenamente com eles. Vamos colaborar barrando todos os chifrudos que vierem de lá mandando-os de volta para aquele paizinho de merda ou então para a ponte que caiu.
Bolsa de Caracas fecha em baixa de 0,07
Não era bolsa, era um saco, um saco cheio de...
Adivinhem o que?
Merval cai
1,83%
Que Lastima, pelotudos, que Mierva!
Malha fina da Receita pescou 361.451 contribuintes
Malha fina uma pitomba, foi no arpão mesmo.
Finalmente:
Hebe renova com o SBT.
O contrato foi firmado através do procurador da estrela, Tutancâmon o Rei menino.
Ele não nadou no dilúvio, mas pisou na lama.
8 milhão de veículos vão deixar São Paulo no Natal
Se os carros viajarem sem os motoristas o numero de acidentes será quase zero.
De novo
O vice presidente da republica foi internado em São Paulo por insuficiência renal.
Segundo a equipe médica, o quadro clinico do vice presidente evolui para um estado satisfatório. Satisfatório para quem, para o dono da funerária ou para o Lula.
Gaza registra calma nas horas após fim de trégua com Israel
De duas horas para cá houve apenas quarenta e duas mortes, 43, 44, 45, 46, 47, voltamos com mais noticias quando estivermos perto do numero cem: 89, 90...
Fabricante de "sapato do Bush" recebe 300 mil pedidos
Só pode ser parte de uma fantasia para o carnaval. 300 mil pares de porta chulé?
Comandante militar leva a Obama planos para Iraque
Lembram do Futrica?
Ele mesmo, segundo o nosso repórter o comandante apresentou assim a idéia ao Obama.
Hô do bronze, mata tudo, vamos foder com estes caras, joga uma bomba em cima deles, uma não, dez!
Que eu esteja enganado, mas odiaria achar o Hitler natural.
Israel pede que Rússia não forneça armas ao Irã
Fácinho, fácinho, é como pedir aos meus irmãos gaúchos que parem de tomar chimarrão.
Iraque ainda é o país mas perigoso para jornalistas
Mentira, fofoca das brabas, faz exatamente vinte segundos que não morre nenhum jornal...
Mordi a língua.
4 mulheres lideram lista do partido Kadima
Vlagina, Raimunda, Perseguitrowaska e Chavaskilda.
Ganham de goleada.
Brincadeirinha!
Cruise faz surpresa no aniversário de Katie Holmes
Será que conseguiu engatar uma terceira?
Documentário afirma que Marilyn Monroe foi assassinada
Não acredito, a CIA E O FBI, nunca iria fazer uma coisa destas, ou fariam?
Susana Vieira vai passar o Natal com família no Rio
Queriam que ela fizesse o que?
Que se enfurnasse no sumitério para lagrimijar por onde mais sente saudades pelo xupeta do ex-marido?
Sai fora mulher, pinto é como cachaça, em qualquer esquina você acha.
Uma grande amiga minha um dia falou.
Homem só serve para pagar conta e acalmar a mulher do umbigo ,para baixo.
Acho que ela estava absolutamente certa.
Correção
Onde se leu: famosos garantem lugar no show de Madonna em SP
Leia-se: xupetas famosos garantem lugar no show de Madonna em SP.
Acho que a pessoa tem que ter pouca ou quase nenhuma auto estima para ir a um show onde a estrela acha a platéia uma verdadeira tribo de índios que não merecem nem olhar para ela, merecendo sim, serem despedidos como foi o segurança que ousou fitá-la.
Pelo menos neste quesito concordo plenamente que alguns brasileiros fazem questão de se comportar como tipinhos de quinto mundo ao idolatrarem uma imbecil que não tem a mínima noção do que seja civilidade, respeito e humanidade. A Madona trata a todos como se fossem saco de merda, ela tem nojo das pessoas, principalmente dos idiotas que ficam embaixo de sol e chuva esperando uma aparição sua em uma janela e quando o faz, nem uma banana manda para os infelizes.
Não quero mudar o mundo nem a cabeça de ninguém, só me permito dizer que estas pessoas que passaram por esta humilhação pelo menos da minha pessoa não merecem nem pena pelos idiotas que bancaram ao babar na xana de uma vadia extremamente mal educada, ou melhor, sem um pingo de educação que olha todos de cima como se fosse superior ao próprio Deus.
Há malas que vem pelo trem
Pelo menos nunca mais ninguém vai conseguir encher o saco do Arcides. Se um dia a Broaca estiver de barriga, na hora do parto se sair só ar, ninguém poderá lhe chamar de pau de vento, como aquele cara da piada. Também não vai ter ninguém lhe puxando o saco por falta do dito cujo.
Letícia Sabatella é internada com problemas no coração
Deve ter se sentido mal ao saber que o Tenório capou seu ex marido. Amor que fica, fica...
Atores de 'A Favorita' comem em churrascaria carioca
Grande porcaria, eu ficaria muito surpreso se a notícia fosse, “Atores de A Favorita são comidos em churrascaria carioca. Se bem que tem uns dois ali que não causariam surpresa a ninguém, Né não, fofoqueiros de plantão.
Daniel e Amanda Françoso viram noivos para revista
Dizem que o Daniel ao ver o tamanho da totosa que estava ao seu lado ficou mais duro que noivo no dia do casamento.
Record quer contratar Luana Piovani para 'Os Mutantes’
Ela deverá fazer o papel dela mesmo. O Dado não foi convidado porque as brigas entre os mocinhos e os mutantes ficariam parecendo brincadeira de criança.
Encantado, Stallone quer Juliana Paes em seu novo filme
Pode ir princesa, bombado como está, faz tempo que não consegue fazer o Rambo levantar.
Giselle Itié deixa hotel de Stallone com o pé imobilizado
caraca, será que ela tentou dar um pé na bunda do Bomballone e acertou o criado mudo?
Jodie Foster malha em Hollywood
Quem será a gata da vez que ela está amassando?
As mulheres andam muito oferecidas. Gosto que me lancem um olhar, me seduzam, mas esfregar o peito na minha cara já é demais.
Reynaldo Gianecchini, ator, à revista "Gloss"
Para com isso Janéco, por mim as mulheres podem até enfiar o peito em minha boca que até gosto. Dependendo da Totosa, ela pode até sentar-se na minha cara a lá Lilian Ramos, aquela que sapecou um beijo no Itamar Franco depois de um desfile de escola se Samba no Rio, sem calcinha.
sexta-feira, 19 de dezembro de 2008
A Industria Bélica Nacional
Errou feio
O Deputaiado Federal, Walter Brito Neto, ao tentar se defender para não levar chumbo no rabo, disse que o seu partido estava querendo confiscar a alma do político, no caso ele e dos seus eleitores.
Em primeiro lugar, nobre Deputaiado, político não tem alma, porque a partir do momento que se torna profi, entrega a dita ao que ronca e fuça para pagar a divida de sua eleição.
Como diria um anjo vaido, é só pelo cramulha.
O Banco Central informa
Com a transmutação do petróleo em erda, pode ser que a gasolina baixe seu preço para que possamos andar um pouco mais de carro.
Estudo feito pela equipe do margarina, chegou a conclusão que poderia já em janeiro baixar a gasosa para 1,35 o litro. Consultada, a Petrodeles queria acresceriam 2,25 pela adição de álcool, o ministério da marinha pediu 0,60 pela água, o de Minas e energia tentou morder 1.40 pela mistura de solventes perfazendo o total de U$ 5,60, o litro da maravilha.
E o consumidor ainda vai sair no lucro, porque a Dilma com o apoio da dona Tança, queriam que os 5,30 fossem em Euros, que é mais chique.
E quem reclamar corre o risco de ser mandado para Cuba no Jatinho do Rauzito que estava de plantão por aqui mesmo.
Para quem tem o foifó fechadinho, corram que a naba é grande.
CRUZ CREDO
Tá feia as coisas pro lado do ABC Paulista. As fábricas de automóveis estão fazendo mais cortes que o Tenório lá no Pantanal.
O Arcides tá se mijando de tanto rir, porque segundo ele, pode ter perdido as partes, mas manteve o emprego.
A finada industria bélica brasileira
Foi feito um levantamento da situação bélica das forças armadas brasileiras e o resultado levou ao governo a pensar em implementar a nossa industria armamentista para nos defender de um possível ataque do Paraguai, caso não venhamos a renegociar o preço da energia elétrica excedente que nos vendem.
As novas industrias serão erguidas no lugar das sucateadas, passando a produzir produtos de nova geração, um para cada tipo de arma, obedecendo os critérios de utilização para o ar, mar e terra.
Ficam assim distribuídas as primeiras industrias a serem montadas.
Para o exercito
Criação de uma fabrica de soldadinhos de alumínio no lugar de chumbo, feitos de latinhas de cerveja recicladas, pintadas com aquela tinta tóxica que deu recall nos brinquedos da Matel para que os inimigos quando capturarem os capturarem, morram envenenados.
Outra vantagem é que os batalhões não apresentarão despesas com comida, bebida, uniforme e soldo, mesmo sendo ele uma autentica merreca.
Estilingues, cetras ou atiradeiras de alta precisão fabricada das sobras dos brinquedos de plastico recolhidos pela mesma Matel. O único inconveniente é que quando precisou delas os nossos soldados regulares estarão SIFU, como diz o chefe maior da galera
Vale transporte em vez de veículos militares. Eles já vem com motorista, cobrador e outros passageiros civis, caso necessitem agradar algum chefe de núcleo. Se surgir um filho de uma égua parideira dizendo que eu quis dizer traficante, me nego, armo um gritedo e me rolo no chão.
Marinha
Os estaleiros navais do Rio vão finalmente ter muito trabalho. Serão lá construídas as novas banana boots encarregadas de levar os marujos para a praça Mauá nos finais de semana para descabelarem o palhaço.
Em Caramirim será ampliada a fabrica de pranchas do Marcelo, para que possamos entrar no Paraguai pelo Rio Iguaçú, isso se os caras não se perderem e tentarem subir as Cataratas em um rapel, com as pranchas enfiadas nas buzanfas.
Uma industria de Pé de Pato será construída no Projac, tendo a Norma Benga do Toma Lá da Cá, como modelo das chancas.
Os candidatos a novos mariners que não souberem nadar terão que se apresentar em Mangue Seco para que não haja nenhum acidente de trabalho como aconteceu com um grupo de 400 marinheiros que o Cabral mandou descer para empurrar a sua caravela diante daquela famosa calmaria, e que morreram afogados por não saber nadar.
Os testes para tripulantes de submarinos obedecerão apenas a um critério. Neguinho vai ter que mergulhar em uma piscina depois de comer dois quilos de batata doce com feijão e soltar meia dúzia de bufas, sem fazer bolhas. Já imaginaram chegarmos no litoral Paraguaio com um submarino submergido soltando bolhas como um bando de filideputis?
Como?
o Paraguai não tem mar?
E vai que o xavéco compra um e da de presente pro Lugo?
Para fechar a turma da Aeronáutica.
Sei não, pelos últimos acontecimentos com os controladores de vôo, medalhas dadas ao Zanuca, e declarações do nosso Brigadeiro oriental comandante Katuka Okú Koparito que não existia apagão aéreo, tem tudo para dar chabú.
Para eles irá ser construído como dizem meus amigos catarinenses, aqueles aviões de rosca, que você puxa uma tira de plástico dentada para dar corda e ele sair voando por este nosso céu azul anil, vindo a se esborrachar no mar como aquele padre maluco e xupeta que saiu aqui do nosso litoral.
Será mandado confeccionar macacões iguais ao que o Marcos Pontes usou quando viajou para fora do planeta com os Buchas e os Medvemerda. Se for para fazerem caca, que façam dentro dos macacões.
Haverá um curso de capacitação e pilotagem para a galera se acostumar com os cinco mil novos caças que já se encontram encomendados as quais terão lugares apenas para piloto e artilheiro. As fortalesas voadoras serão Asas Deltas com dois lugares, um para o piloto outro para o artilheiro que levará aquelas bolsas tipo Canguru, de carregar crianças, as quais estarão repletas de sacos de erda para jogar em cima dos inimigos. Para os amigos meio azarados um só conselho, nunca viagem em cima de outro amigo, porque quando o cara está chamando Urubu de meu louro, o de baixo faz caca no de cima.
Para fechar o game, uma ultima notícia: o Arcides fez testes no exercito, marinha e aeronáutica não conseguindo passar em nenhum deles porque segundo as bancas examinadoras ele não é mais pau pra toda a obra.
Xupeticias do mundo
As vezes é preferível ler coisas destas do que ser cego.
Raúl diz que trocaria dissidentes cubanos por agentes da ilha presos nos EUA
Vamos ver se entendi: Os dissidentes são Cubanos e estão presos em Cuba, as espessas do governo Cubano.
Os agentes do regime Cubano são considerados espiões do regime Castrista, presos quando praticavam atos de espionagem contra o governo norte americano, em seu território.
Agora o mini Fidelito quer trocar seus dissidentes por seus criminosos o que equivaleria a trocar merda por bosta ou vice versa, pelo menos na ótica dos norte americanos.
Este foi o primeiro cartão de visitas apresentado pelo Rauzito depois que virou capachão oficial do irmão. Nele está escrito Raul Castro o Mister Been do Caribe.
A
O Deputaiado Federal, Walter Brito Neto, ao tentar se defender para não levar chumbo no rabo, disse que o seu partido estava querendo confiscar a alma do político, no caso ele e dos seus eleitores.
Em primeiro lugar, nobre Deputaiado, político não tem alma, porque a partir do momento que se torna profi, entrega a dita ao que ronca e fuça para pagar a divida de sua eleição.
Como diria um anjo vaido, é só pelo cramulha.
O Banco Central informa
Com a transmutação do petróleo em erda, pode ser que a gasolina baixe seu preço para que possamos andar um pouco mais de carro.
Estudo feito pela equipe do margarina, chegou a conclusão que poderia já em janeiro baixar a gasosa para 1,35 o litro. Consultada, a Petrodeles queria acresceriam 2,25 pela adição de álcool, o ministério da marinha pediu 0,60 pela água, o de Minas e energia tentou morder 1.40 pela mistura de solventes perfazendo o total de U$ 5,60, o litro da maravilha.
E o consumidor ainda vai sair no lucro, porque a Dilma com o apoio da dona Tança, queriam que os 5,30 fossem em Euros, que é mais chique.
E quem reclamar corre o risco de ser mandado para Cuba no Jatinho do Rauzito que estava de plantão por aqui mesmo.
Para quem tem o foifó fechadinho, corram que a naba é grande.
CRUZ CREDO
Tá feia as coisas pro lado do ABC Paulista. As fábricas de automóveis estão fazendo mais cortes que o Tenório lá no Pantanal.
O Arcides tá se mijando de tanto rir, porque segundo ele, pode ter perdido as partes, mas manteve o emprego.
A finada industria bélica brasileira
Foi feito um levantamento da situação bélica das forças armadas brasileiras e o resultado levou ao governo a pensar em implementar a nossa industria armamentista para nos defender de um possível ataque do Paraguai, caso não venhamos a renegociar o preço da energia elétrica excedente que nos vendem.
As novas industrias serão erguidas no lugar das sucateadas, passando a produzir produtos de nova geração, um para cada tipo de arma, obedecendo os critérios de utilização para o ar, mar e terra.
Ficam assim distribuídas as primeiras industrias a serem montadas.
Para o exercito
Criação de uma fabrica de soldadinhos de alumínio no lugar de chumbo, feitos de latinhas de cerveja recicladas, pintadas com aquela tinta tóxica que deu recall nos brinquedos da Matel para que os inimigos quando capturarem os capturarem, morram envenenados.
Outra vantagem é que os batalhões não apresentarão despesas com comida, bebida, uniforme e soldo, mesmo sendo ele uma autentica merreca.
Estilingues, cetras ou atiradeiras de alta precisão fabricada das sobras dos brinquedos de plastico recolhidos pela mesma Matel. O único inconveniente é que quando precisou delas os nossos soldados regulares estarão SIFU, como diz o chefe maior da galera
Vale transporte em vez de veículos militares. Eles já vem com motorista, cobrador e outros passageiros civis, caso necessitem agradar algum chefe de núcleo. Se surgir um filho de uma égua parideira dizendo que eu quis dizer traficante, me nego, armo um gritedo e me rolo no chão.
Marinha
Os estaleiros navais do Rio vão finalmente ter muito trabalho. Serão lá construídas as novas banana boots encarregadas de levar os marujos para a praça Mauá nos finais de semana para descabelarem o palhaço.
Em Caramirim será ampliada a fabrica de pranchas do Marcelo, para que possamos entrar no Paraguai pelo Rio Iguaçú, isso se os caras não se perderem e tentarem subir as Cataratas em um rapel, com as pranchas enfiadas nas buzanfas.
Uma industria de Pé de Pato será construída no Projac, tendo a Norma Benga do Toma Lá da Cá, como modelo das chancas.
Os candidatos a novos mariners que não souberem nadar terão que se apresentar em Mangue Seco para que não haja nenhum acidente de trabalho como aconteceu com um grupo de 400 marinheiros que o Cabral mandou descer para empurrar a sua caravela diante daquela famosa calmaria, e que morreram afogados por não saber nadar.
Os testes para tripulantes de submarinos obedecerão apenas a um critério. Neguinho vai ter que mergulhar em uma piscina depois de comer dois quilos de batata doce com feijão e soltar meia dúzia de bufas, sem fazer bolhas. Já imaginaram chegarmos no litoral Paraguaio com um submarino submergido soltando bolhas como um bando de filideputis?
Como?
o Paraguai não tem mar?
E vai que o xavéco compra um e da de presente pro Lugo?
Para fechar a turma da Aeronáutica.
Sei não, pelos últimos acontecimentos com os controladores de vôo, medalhas dadas ao Zanuca, e declarações do nosso Brigadeiro oriental comandante Katuka Okú Koparito que não existia apagão aéreo, tem tudo para dar chabú.
Para eles irá ser construído como dizem meus amigos catarinenses, aqueles aviões de rosca, que você puxa uma tira de plástico dentada para dar corda e ele sair voando por este nosso céu azul anil, vindo a se esborrachar no mar como aquele padre maluco e xupeta que saiu aqui do nosso litoral.
Será mandado confeccionar macacões iguais ao que o Marcos Pontes usou quando viajou para fora do planeta com os Buchas e os Medvemerda. Se for para fazerem caca, que façam dentro dos macacões.
Haverá um curso de capacitação e pilotagem para a galera se acostumar com os cinco mil novos caças que já se encontram encomendados as quais terão lugares apenas para piloto e artilheiro. As fortalesas voadoras serão Asas Deltas com dois lugares, um para o piloto outro para o artilheiro que levará aquelas bolsas tipo Canguru, de carregar crianças, as quais estarão repletas de sacos de erda para jogar em cima dos inimigos. Para os amigos meio azarados um só conselho, nunca viagem em cima de outro amigo, porque quando o cara está chamando Urubu de meu louro, o de baixo faz caca no de cima.
Para fechar o game, uma ultima notícia: o Arcides fez testes no exercito, marinha e aeronáutica não conseguindo passar em nenhum deles porque segundo as bancas examinadoras ele não é mais pau pra toda a obra.
Xupeticias do mundo
As vezes é preferível ler coisas destas do que ser cego.
Raúl diz que trocaria dissidentes cubanos por agentes da ilha presos nos EUA
Vamos ver se entendi: Os dissidentes são Cubanos e estão presos em Cuba, as espessas do governo Cubano.
Os agentes do regime Cubano são considerados espiões do regime Castrista, presos quando praticavam atos de espionagem contra o governo norte americano, em seu território.
Agora o mini Fidelito quer trocar seus dissidentes por seus criminosos o que equivaleria a trocar merda por bosta ou vice versa, pelo menos na ótica dos norte americanos.
Este foi o primeiro cartão de visitas apresentado pelo Rauzito depois que virou capachão oficial do irmão. Nele está escrito Raul Castro o Mister Been do Caribe.
A
quinta-feira, 18 de dezembro de 2008
O PANTANAL E O VELHO BUCHA
Assim como são as pessoas, são as criaturas
O cidadão e sua família perderam tudo o que tinham. Da sua agricultura de subsistência ao excedente que vendia para sustentar a família, juntando-se a isso, roupas, eletro domésticos, mobília e até as fotos que perpetuariam a família na lembrança dos que ainda hão de vir, tudo foi destruído pela enchente que se abateu sobre os lares de muitas famílias como eles em Santa Catarina.
Abatido, sem saber como reiniciará a reconstrução do seu lar do qual naquele momento se encontra afastado, morando de favor em casa de parentes, o homem recebe como se fosse presente do céu, vinte mil reais vindos dentro da manga de uma blusa que foi doada por outra família residente em outro município, a muitos quilômetros dali.
Qualquer outra pessoa que estivesse enfrentando dificuldades até menores e que se considerasse mais ou menos honesta creditaria ao divino o aparecimento desta importância, menos ele que no fundo sabia que não existe a categoria dos mais ou menos honestos. Nesta vida você é ou não honesto, não existe meio termo.
Sabendo que não havia ganho nada, mas que alguém teria perdido, o homem não se deu por satisfeito até encontrar a pessoa que havia doado a roupa e lhe devolver a quantia encontrada, recebendo não só mil reais pela devolução, como principalmente a lembrança eterna de muitas pessoas daqui a três, quatro, cinco ou mais gerações quando se estiver falando de um produto que um dia existiu que se chamava honestidade.
Enquanto ele dava este exemplo, meia dúzia de três ou quatro, entre eles um pequeno grupo de soldados do nosso exercito, desviavam roupas escondendo-as dentro de suas mochilas, tirando daqueles que nunca tiveram grande coisa e que agora não possuem absolutamente nada. Pior que eles foi o exemplo dado por uma distinta senhora, proprietária de um veículo de classe média, a qual encheu várias sacolas de donativos os escondendo no seu porta mala e depois dizendo-se arrependida fez a devolução, mesmo ficando a duvida que foram devolvidos todos os itens subtraídos.
Não quero aqui fazer a figura do advogado do diabo, mas fico pensando se este arrependimento aconteceria caso ela não fosse pega Em flagrante por câmeras que a colocaram em todos os teles jornais do país.
Felizmente estas criaturas são meros gatos pingados que não chegam a fazer peso algum na balança onde a solidariedade reina absoluta.
O certo é que por mais pilantras que estas pessoas possam ser, um dia irão olhar para o espelho e ver refletida a verdadeira imagem, a qual não é nem um pouco agradável de se olhar. Talvez eles considerem o eu interior igual a uma bufa, que somente o próprio dono consegue agüentar. Vão se enganar redondamente, porque estarão olhando para o produto final por eles construído durante toda uma vida, sem maquiagem e nenhuma outra perfumaria, ou direito a um mero, me engana que eu gosto.
Deve ser a própria visão do inferno olhar para si mesmo e odiar o que se está vendo.
Telefônica sente retração, mas mantém plano
O plano é ferrar com o cafezal do bolso dos consumidores roubando até o fiofó fazer bico, principalmente nos créditos adquiridos nos pré pagos da telefonia celular. Lá ultimamente com um sacão de reais você compra uma borcetinha de merrecas de minutos.
É mentira, Terta?
Notícias ruins fazem bolsas cair e doleta refletir FED.
Vou no popular, FEDEU!
Petróleo Desce a ladeira caindo abaixo de US$ 40 doleta.
Se cair mais um pouco os Árabes vão contratar o Bin Bin para aparecer em uma propaganda vestido de Bom Velhinho com o seguinte fundo musical.
Lá vem Papai Noel
Sentado num Barril
Mandando a Bucharada para a ...
NÃO PRECISO TERMINAR, NÉ NÃO?
Dados alarmantes
O Ipea forneceu novos dados sobre as mortes motivadas por armas de fogo, ficando fora aquelas praticadas por promotores e afins. Elas cresceram 32% nos últimos onze anos, sendo muito os casos em que a vitima é morta por sua própria arma arrancada das suas mãos pelos assassinos.
Visando ajudar na diminuição dos maiores prejuízos sofridos por quem tem suas armas tomadas por delinqüentes, o FCV deixa aqui gratuitamente um conselho a todos os seus leitores.
Se um dia comprarem uma arma, levem-na a um armeiro ou mesmo um torneiro mecânico e peça para que retire e depois lime a alça de mira que toda a arma de fogo possui na ponta do seu cano.
É para o caso de alguém conseguir te tomar e te enfiar no rabicó, ela entra sem provocar rasgaduras nas pregas responsáveis pelo resultado dos testes da farinha.
FIU-FIU.
A minha musa, Rosana Jatoba esta cada vez mais bonita. Tanto que estou pensando seriamente em encarar uma academia oito horas por dia para daqui a quatro encarnações poder ver se dou sorte. Tô muito véio para encarar tudo aquilo, mesmo daqui a três encarnações.
Doeu
A capada do Arcides feita pelo Tenório da Broaca doeu até em mim. É bem por isso que mulher casada homem para mim é homem. A não ser que ela seja casada com um chifrudo, porque esta raça definitivamente não é homens.
A.Latina e Caribe querem criar organização sem EUA
Sem o mercado norte americano o Caribe vira cabide dos desempregados do turismo e a América Latina muda definitivamente seu nome para Latrina.
Não adianta tentarmos nos enganar, os Estados Unidos ainda são o principal esteio dos seus visinhos.
HÔ DÓ
Quem está desconsolado é o Zaqueu. não vai ter esmalte e batom suficiente para ele e o piãozinho de merda. É bem como dizia o Zaqueu, Fodeu!
Calote no BNDES:
Rafael Correa tenta diminuir o calote dizendo tratar-se apenas de impasse econômico.
Agora quero ver se o Lula e seus Ministros tem peito suficiente de dar o troco em um cara que está chamando todos nós de bundas mole. E está fazendo isso com o aval do Chaves, que agora tenta jogar no nosso colo outros países que nos devem até as calças. O que o Lula não pode esquecer é que se deixar tudo como está, após entregar a presidência em 2009 ainda poderá ser responsabilizado criminalmente pelo prejuízo financeiro que possa ter dado a nossa nação.
Espero que o margarina, a dona Dilma e a dona Tança, avisem isso a
ele.
Garibaldi diz que sua reeleição tem respaldo jurídico
O problema é que não temos nomes de peso para enfrentá-lo em um bate chapa, porque o macaco Tião e o Bode Zé, passaram a condição de falecentes.
Deputado propõe pena maior para furto de doações
Bem que ele poderia incluir nessa os furtos praticados por políticos nesses últimos oito anos.
Viajei, não vamos ter esta sorte.
EUA: pó enviado a embaixadas não oferece risco
Eles foram exaustivamente cafungados não dando nenhum barato.
Quem disse que sou exagerado?
Ex-comandante da PM é acusado de chefiar máfia dos guinchos.
É aquele tipo de otoridade que quando não faz na entrada nem na saída deixa o famoso bilhete avisando que voltará para fazer depois.
Obama prioriza setor energético
Dizem que vai entrar de sócio na Red Bull.
Audiências Papais reúnem mais de 530 mil em 2008
Pode crer, foi uma puta Papança.
Correa irá a tribunal se dívida não for renegociada
Olha, sem nenhum medo de errar, este é um dos maiores idiota, ladrão e filhos da outra que apareceu depois do PC Farias. O careca Valério não dá nem pro cheiro.
Lula pede a líderes latinos que não sejam servis aos EUA
O negócio vai ser o seguinte, podem dar, mas nada de arreganhar!
Iraque: Iraquiano atira sapatos contra Bush
Pantanal : Maria Broaca deve jogar as bolas do Arcides no Bush, caso ele apareça por lá.
Pantanal II
Arcides deve jogar as muchibas da Maria Broaca no Bush, caso ele apareça por lá.
Pantanal III
Zé Lucas ameaça jogar o cramulhãozinho, filho do Trindade no Bush, caso ele apareça por lá.
“Por falar nisso, fica provado mais uma vez que o que ronca e fuça é corno. Como explicar a chifrada que o Zé Lucas deu nele depois que o bicho se escafedeu”
Pantanal IV
Tenório ameaça abater o Bush a chifradas caso ele apareça por lá.
Pantanal V
Tibério ameaça jogar a mala da Muda no Bush, caso ele apareça por lá
Pantanal VI
Muda ameaça jogar o bundão do Tibério no Bush, caso ele apareça por lá.
Pantanal VII
Zaquel promete por ele e o Arcides, comer o fiofó do Bush, caso ele apareça por lá.
Pantanal VIII
Juma promete virar onça e comer o Jove , se ele não a comer, mesmo que o Bush não apareça por lá.
Pantanal IX
Trindade promete nunca mais voltar ao pantanal para não ser confundido com um boi, com o Bush aparecendo ou não por lá, mesmo que o Bush apareça por lá
Finalmente para encerrar
Tadeu disse apenas duas palavras se o correto é Alcides ou Arcides e o que deverá fazer se o Bush aparecer por lá Ele disse simplesmente,
SEI LÁ!
O cidadão e sua família perderam tudo o que tinham. Da sua agricultura de subsistência ao excedente que vendia para sustentar a família, juntando-se a isso, roupas, eletro domésticos, mobília e até as fotos que perpetuariam a família na lembrança dos que ainda hão de vir, tudo foi destruído pela enchente que se abateu sobre os lares de muitas famílias como eles em Santa Catarina.
Abatido, sem saber como reiniciará a reconstrução do seu lar do qual naquele momento se encontra afastado, morando de favor em casa de parentes, o homem recebe como se fosse presente do céu, vinte mil reais vindos dentro da manga de uma blusa que foi doada por outra família residente em outro município, a muitos quilômetros dali.
Qualquer outra pessoa que estivesse enfrentando dificuldades até menores e que se considerasse mais ou menos honesta creditaria ao divino o aparecimento desta importância, menos ele que no fundo sabia que não existe a categoria dos mais ou menos honestos. Nesta vida você é ou não honesto, não existe meio termo.
Sabendo que não havia ganho nada, mas que alguém teria perdido, o homem não se deu por satisfeito até encontrar a pessoa que havia doado a roupa e lhe devolver a quantia encontrada, recebendo não só mil reais pela devolução, como principalmente a lembrança eterna de muitas pessoas daqui a três, quatro, cinco ou mais gerações quando se estiver falando de um produto que um dia existiu que se chamava honestidade.
Enquanto ele dava este exemplo, meia dúzia de três ou quatro, entre eles um pequeno grupo de soldados do nosso exercito, desviavam roupas escondendo-as dentro de suas mochilas, tirando daqueles que nunca tiveram grande coisa e que agora não possuem absolutamente nada. Pior que eles foi o exemplo dado por uma distinta senhora, proprietária de um veículo de classe média, a qual encheu várias sacolas de donativos os escondendo no seu porta mala e depois dizendo-se arrependida fez a devolução, mesmo ficando a duvida que foram devolvidos todos os itens subtraídos.
Não quero aqui fazer a figura do advogado do diabo, mas fico pensando se este arrependimento aconteceria caso ela não fosse pega Em flagrante por câmeras que a colocaram em todos os teles jornais do país.
Felizmente estas criaturas são meros gatos pingados que não chegam a fazer peso algum na balança onde a solidariedade reina absoluta.
O certo é que por mais pilantras que estas pessoas possam ser, um dia irão olhar para o espelho e ver refletida a verdadeira imagem, a qual não é nem um pouco agradável de se olhar. Talvez eles considerem o eu interior igual a uma bufa, que somente o próprio dono consegue agüentar. Vão se enganar redondamente, porque estarão olhando para o produto final por eles construído durante toda uma vida, sem maquiagem e nenhuma outra perfumaria, ou direito a um mero, me engana que eu gosto.
Deve ser a própria visão do inferno olhar para si mesmo e odiar o que se está vendo.
Telefônica sente retração, mas mantém plano
O plano é ferrar com o cafezal do bolso dos consumidores roubando até o fiofó fazer bico, principalmente nos créditos adquiridos nos pré pagos da telefonia celular. Lá ultimamente com um sacão de reais você compra uma borcetinha de merrecas de minutos.
É mentira, Terta?
Notícias ruins fazem bolsas cair e doleta refletir FED.
Vou no popular, FEDEU!
Petróleo Desce a ladeira caindo abaixo de US$ 40 doleta.
Se cair mais um pouco os Árabes vão contratar o Bin Bin para aparecer em uma propaganda vestido de Bom Velhinho com o seguinte fundo musical.
Lá vem Papai Noel
Sentado num Barril
Mandando a Bucharada para a ...
NÃO PRECISO TERMINAR, NÉ NÃO?
Dados alarmantes
O Ipea forneceu novos dados sobre as mortes motivadas por armas de fogo, ficando fora aquelas praticadas por promotores e afins. Elas cresceram 32% nos últimos onze anos, sendo muito os casos em que a vitima é morta por sua própria arma arrancada das suas mãos pelos assassinos.
Visando ajudar na diminuição dos maiores prejuízos sofridos por quem tem suas armas tomadas por delinqüentes, o FCV deixa aqui gratuitamente um conselho a todos os seus leitores.
Se um dia comprarem uma arma, levem-na a um armeiro ou mesmo um torneiro mecânico e peça para que retire e depois lime a alça de mira que toda a arma de fogo possui na ponta do seu cano.
É para o caso de alguém conseguir te tomar e te enfiar no rabicó, ela entra sem provocar rasgaduras nas pregas responsáveis pelo resultado dos testes da farinha.
FIU-FIU.
A minha musa, Rosana Jatoba esta cada vez mais bonita. Tanto que estou pensando seriamente em encarar uma academia oito horas por dia para daqui a quatro encarnações poder ver se dou sorte. Tô muito véio para encarar tudo aquilo, mesmo daqui a três encarnações.
Doeu
A capada do Arcides feita pelo Tenório da Broaca doeu até em mim. É bem por isso que mulher casada homem para mim é homem. A não ser que ela seja casada com um chifrudo, porque esta raça definitivamente não é homens.
A.Latina e Caribe querem criar organização sem EUA
Sem o mercado norte americano o Caribe vira cabide dos desempregados do turismo e a América Latina muda definitivamente seu nome para Latrina.
Não adianta tentarmos nos enganar, os Estados Unidos ainda são o principal esteio dos seus visinhos.
HÔ DÓ
Quem está desconsolado é o Zaqueu. não vai ter esmalte e batom suficiente para ele e o piãozinho de merda. É bem como dizia o Zaqueu, Fodeu!
Calote no BNDES:
Rafael Correa tenta diminuir o calote dizendo tratar-se apenas de impasse econômico.
Agora quero ver se o Lula e seus Ministros tem peito suficiente de dar o troco em um cara que está chamando todos nós de bundas mole. E está fazendo isso com o aval do Chaves, que agora tenta jogar no nosso colo outros países que nos devem até as calças. O que o Lula não pode esquecer é que se deixar tudo como está, após entregar a presidência em 2009 ainda poderá ser responsabilizado criminalmente pelo prejuízo financeiro que possa ter dado a nossa nação.
Espero que o margarina, a dona Dilma e a dona Tança, avisem isso a
ele.
Garibaldi diz que sua reeleição tem respaldo jurídico
O problema é que não temos nomes de peso para enfrentá-lo em um bate chapa, porque o macaco Tião e o Bode Zé, passaram a condição de falecentes.
Deputado propõe pena maior para furto de doações
Bem que ele poderia incluir nessa os furtos praticados por políticos nesses últimos oito anos.
Viajei, não vamos ter esta sorte.
EUA: pó enviado a embaixadas não oferece risco
Eles foram exaustivamente cafungados não dando nenhum barato.
Quem disse que sou exagerado?
Ex-comandante da PM é acusado de chefiar máfia dos guinchos.
É aquele tipo de otoridade que quando não faz na entrada nem na saída deixa o famoso bilhete avisando que voltará para fazer depois.
Obama prioriza setor energético
Dizem que vai entrar de sócio na Red Bull.
Audiências Papais reúnem mais de 530 mil em 2008
Pode crer, foi uma puta Papança.
Correa irá a tribunal se dívida não for renegociada
Olha, sem nenhum medo de errar, este é um dos maiores idiota, ladrão e filhos da outra que apareceu depois do PC Farias. O careca Valério não dá nem pro cheiro.
Lula pede a líderes latinos que não sejam servis aos EUA
O negócio vai ser o seguinte, podem dar, mas nada de arreganhar!
Iraque: Iraquiano atira sapatos contra Bush
Pantanal : Maria Broaca deve jogar as bolas do Arcides no Bush, caso ele apareça por lá.
Pantanal II
Arcides deve jogar as muchibas da Maria Broaca no Bush, caso ele apareça por lá.
Pantanal III
Zé Lucas ameaça jogar o cramulhãozinho, filho do Trindade no Bush, caso ele apareça por lá.
“Por falar nisso, fica provado mais uma vez que o que ronca e fuça é corno. Como explicar a chifrada que o Zé Lucas deu nele depois que o bicho se escafedeu”
Pantanal IV
Tenório ameaça abater o Bush a chifradas caso ele apareça por lá.
Pantanal V
Tibério ameaça jogar a mala da Muda no Bush, caso ele apareça por lá
Pantanal VI
Muda ameaça jogar o bundão do Tibério no Bush, caso ele apareça por lá.
Pantanal VII
Zaquel promete por ele e o Arcides, comer o fiofó do Bush, caso ele apareça por lá.
Pantanal VIII
Juma promete virar onça e comer o Jove , se ele não a comer, mesmo que o Bush não apareça por lá.
Pantanal IX
Trindade promete nunca mais voltar ao pantanal para não ser confundido com um boi, com o Bush aparecendo ou não por lá, mesmo que o Bush apareça por lá
Finalmente para encerrar
Tadeu disse apenas duas palavras se o correto é Alcides ou Arcides e o que deverá fazer se o Bush aparecer por lá Ele disse simplesmente,
SEI LÁ!
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