INCONGRUÊNCIA
Até agora não entendi direito os parâmetros que regem o Ranking dos blogs. Leva-se uma infinidade de coisas em conta ficando de fora um que considero essencial que é o numero de visitas. Porque raramente ou quase nunca isso é levado em consideração?
Por tudo que tenho lido através de muitos proprietários de blogs com um numero de acessos significativos, surgem algumas reclamações a este respeito, as quais são invariavelmente respondidas por pessoas que organizam estes ranking com explicações de metodologia usada que não chegaram a me convencer totalmente. Porque até agora não surgiu um ranking levando apenas em consideração o numero de acessos? Será que isso não levaria a uma contradição gritante para com aqueles que usam outros parâmetros? Sei lá, não expert nisso, só acho que este tipo de ranking deveria existir nem que fosse por mera curiosidade. Sei que se for usado esta metodologia fica extremamente fácil fraudar o numero de acessos, se os trambiqueiros passarem um bom tempo acessando o blog só para aumentar o numero de visitas, mas isso não será muito diferente de métodos absolutamente criminosos como os que acontecem com o fodeu o cafezal da viúva onde ele aparece em diversas páginas do google só para puxar acessos a blogs pornográficos o que me levou a deixar uma mensagem na área destinada ao meu perfil. Mesmo assim este tipo de ranking poderia ser construído, nem que para isso fosse colocada observações da possível manipulação de alguns para melhorar suas classificações.
Mas isso teria que ser feito pela Technorati e o Blogblogs, aqui do Brasil, porque se levarmos em consideração o ranking de diretórios como o Blogaki, que pelo andar da carruagem deve estar congelado ou até inativo, ficaremos da mesma forma a ver navios.
CHURRASCO DE DESAGRAVO
Meus amigos “Chineses” leram a atualização do blog onde postei as top dez da racinha. Inconformados marcaram um novo churrasco para que eu possa me defender das citações que fiz deles, sob pena de se não o fazer colocarem pimenta malagueta na minha carne. Como não sou borro nem nada e levando como lição a amarelada do ex-presidente da Infraero, vou começar imediatamente a minha retração.
Tchêzes do meu Brasil, as pessoas que citei no Blog eram todas chinesas, do extremo sul da sua nação. E NÃO SE FALA MAIS NISSO.
Na segunda se ainda tiver boca para falar conto o que aconteceu no churrasco.
ROMÁRIO E SUA DOR
O baixinho desde 14 de junho não joga pelo Vasco por conta de uma dor no seu tornozelo direito. Segundo ele, não foi torção e ninguém do departamento médico do clube consegue descobrir a origem das dores. Se a ciência não consegue explicar, talvez caiba uma especulação.
Será que o baixinho depois do milésimo gol não estaria forçando o local com a pratica do Canguru Perneta?
Só ele para responder!!!
PROBLEMAS COM A MATTEL
O presidente da fábrica de brinquedos depois de sentir na própria pele as cacacas da sua linha de produção ao levar para a sua casa para presentear seu caçula um de seus brinquedos, pediu ao vice presidente que mandasse o chefe de produção trocá-lo por um sem defeito. O vice presidente com aquela calma oriental disse-lhe que os outros diretores também haviam comprado alguns brinquedos e que estavam com o mesmo problema. Perdendo a calma porque naquela manhã havia autorizado a compra de duas toneladas de cachorros para servir como churrasco aos seus funcionários “isso é uma iguaria por lá”, o presidente se sentindo traído mandou que seu vice levasse o brinquedo e enfiasse no..., vocês sabem onde, do chefe de produção. O vice mantendo ainda a calma lhe disse que faria isso, só que ele teria que esperar um pouco porque na sua frente estão cem mil lotes de Barbie, Tanner,Batman, carrinhos de bombeiros, Polícia e um milhão de muletas do nosso novo brinquedo, A gloria do Cotôco.
BEM FEITO
Santos confirma pré-acerto com o meia Kléberson. Bem feito para a cara do Luxa, este Kleberson é o maior enrolador que surgiu no futebol nos últimos anos. Faz oito anos que ele não joga rigorosamente nada. Nem quando foi convocado era grande coisa, só conseguindo fazer sucesso porque alguns titulares daquela seleção estavam bichados e outros totalmente entregues a manguaça. Deixa ele começar a jogar para verem se estou ou não certo.
NEM TUDO ESTÁ PERDIDO
Justiça americana nega dois pedidos do casal Hernandes durante julgamento.
Com eles por lá, são mais dólares que permanecem no Brasil.
TOQUEI O BICHO
Nas imediações da minha empresa existe um cara que ganha a vida vendendo todas as manhãs, pasteis, risoles, empadas, pão com manteiga com bastante margarina, e para acompanhar, café e alguns tipos de sucos. Ontem pela manhã ao passar por aqui antes de me deslocar a uma outra empresa onde estou prestando assessoria, o cara chegou e me ofereceu seus lanches. Como sai atrasado de casa não tendo tempo de tomar café, pedi um pastel de vento já meio murcho e um suco porque estou me entupindo de café. Olha me disse ele, suco só tenho de laranja, aceita um?
Toquei o cara da minha porta.
NÃO ME LEVEM A MAL
Estou realmente compadecido com o que ocorreu no Peru. Tirando aquela copa do mundo lá na Argentina, nunca tivemos problemas com o nosso vizinho. Acredito que temos aqui no Brasil Ongs sérias o suficiente para encabeçarem movimentos de ajuda para os Peruanos que perderam tudo, inclusive famílias com os terremotos que os atingiram. A única coisa que não concordo é com o governo Lula em uma atitude demagógica fazer um puta alarde só para não ficar atrás do Chavéco e do Evo, que devem tentar aparecer com a desgraça alheia. Posso até estar sendo meio radical, mas este tipo de coisa estou careca de ver, principalmente se tratando de políticos.
DIMINUIU
Um casal de aborrescentes na Alemanha tiveram a sua primeira vez abortada por um incêndio causado por velas que acenderam para criar uma atmosfera mais romântica. Depois que o quarto começou a arder em chamas, os dois saíram pelados pela porta da casa para a alegria do fotografo de um jornal local que por “casualidade se encontrava próximo ao local. Depois do acidente, o salsichão do menino virou uma mini vina, daqueles minúsculos cachorros quentes encontrados em festa infantil.
SAI FORA
Polícia acha vestígios de polônio 210 em clube de striptease em Londres.
Conselho para os Brasileiros que vivem na terra da Rainha, não passem nem perto sobre o risco de acabarem sendo confundidos com terroristas. Lembrem-se do Jean Charles.
DOIS PESOS E DUAS MEDIDAS
Britânica é condenada por tentar vender virgindade da filha.
Se fosse aqui no Brasil, os Ingleses fariam um movimento para nos tomar a Amazônia creditando o crime ao Pau Brasil, que segundo a ótica deles seria o culpado de ter comprado da mãe a virgindade da jovem. Estou mentindo?
TURISMO
Pacotes deixam preços das passagens atraentes
Para conhecer as opções de pacotes disponíveis, acesse www...
Por falar nisso, alguém consegue me informar o que foi feito da Marta Suplicy?
Será que ela está de férias?
O FCV, agradece qualquer tipo de informações a respeito.
AINDA ESPERO
Será que ninguém que trabalhe como comissário ou comissária de bordo não conseguiu localizar a amiga que está brava comigo para eu poder lhe pedir desculpas de joelho?
Nem que eu tenha que freqüentar todos os vôos do Brasil eu vou encontrá-la, mas se me ajudarem a coisa fica mais rápida porque segundo a promessa que fiz para mim mesmo, de avião só depois que este governo terminar.
ESTE EU NÃO CONHEÇO
Procurador denuncia Pudim, Garotinho e Álvaro Lins.
O único Pudim que conheço é o Pescoço, amigo do meu irmão. O bicho é um Pudim de cachaça.
SOORY
Presidente da Philips se desculpa com o Piauí
Depois da pisada de bola que deu ao comentar que se o Piauí deixasse de existir ninguém se sentiria chateado, o presidente da Philips pediu desculpas através de uma nota muito mal redigida que não chegou a convencer. Por outro lado o governador do maravilhoso estado chutou o balde ao declarar que o Piauí através de suas florestas nativas e preservadas produz oxigênio para o Brasil e para o mundo. Menos, senhor Governador, falando isso cresce o olho do MST e eles já invadem tudo isso tocando seus eleitores para os estados vizinhos. Faça uma retratação urgente como fez o presidente bocudo da Philips, dizendo que não foi bem isso o que o senhor tentou dizer. Vai por mim que a desculpa cola. O maravilhoso povo do Piauí, eternizado agradece!!!
MAIS UM LEITOR PARA O NOSSO BLOG
Descobri sem querer que o Senador Romeu Tuma é um dos leitores deste blog. Em uma conversa informal com seus amigos quando lhe perguntaram como ficaria a situação do Renan Calheiros após a descoberta da plantação de cítricos nas casas dos “compradores” do seu gado, ele respondeu:
AGORA FODEU O CAFEZAL DA VIUVA.
Obrigado pela audiência, Nobre Senador.
INIMIGOS DO PODER
Enfim, o presidente Lula nominou com todas as letras os detratores do seu governo. Para ele, a imprensa e a elite são os responsáveis pelas vaias que vem sofrendo. Só esqueceu de mencionar todos aqueles que não o aplaudem e que nem falam bem dele e do PT. Gracinha!!!
DEVO, MAS NÉGO
Mesmo com todas as informações confirmadas através da imprensa, Denise de Abreu fez na CPI do Senado a seguinte afirmação:
Não fumo charuto.
Isso deve ter acalmado o ex-presidente da Infraero que devia estar morrendo de medo sobre o local onde ela deveria lhe enfiar o charuto caso fosse adepta do tabagismo.
ESTÃO ERRADOS
Tenho alguns amigos que estão estranhando a defesa que faço da Polícia Federal. Não é puxa saquismo e sim uma constatação da realidade. Olhem no Senado a atuação do senhor Romeu Tuma. Quem se atreve a falar mal dele?
Se perguntem agora de onde ele saiu para a política.
ESTÁ PEDINDO
O presidente Lula defendeu nesta quarta-feira, em um almoço no Itamaraty, o presidente do Senado, Renan Calheiros, dizendo que o ALIADO apresenta sua defesa, mas a oposição não reconhece.
Depois quando é vaiado o mundo é quem está errado.
SEM PRESSA
PF adia entrega de resultado da perícia em documentos de Renan.
Não tem pressa, o importante é não deixar furos para a tropa de choque se aproveitar.
PERGUNTA DA INTERAÇÃO DA FOLHA
A PF deveria receber a recompença pela prisão de Juan Abadía?
Particularmente acho que não, mas se o governo americano quiser pagar com tecnologia, será bem vindo. Já imaginaram a nossa Polícia Federal dando coro no FBI?
Será uma grandeza!!!
UMA NOTÍCIA, DOIS VEREDITOS
Economia
Crédito aquece o setor imobiliário em Curitiba
Crédito imobiliário Americano vira pata de elefante, onde pisou, fodeu com tudo.
Bom domingo e até segunda.
sábado, 18 de agosto de 2007
18.08
A FUGA
Ontem a noite assisti uma reportagem onde um preso de uma cadeia agrícola de Campo Grande aproveito-se do descuido dos guardas para empreender fuga. A coisa foi tão inusitada que me faltou palavras para melhor comentar. Como não posso deixar os meus leitores sem esta informação, vou tentar descrever o acontecimento de diversas formas para que não fique nenhuma dúvida.
O cara disse aos policiais, ou eu morro, ou eu mato.
Tomada a decisão, foi sebo nas canelas, deitou o cabelo, capou o gato, escafedeu-se, azulou a sola do pé, deu o pinote, vazou, pôs 20 no veado, montou no porco, raspou o kichute, deu um thiávorta pra tia chica, resumindo, se pirulitou para o mato.
Mas o melhor de tudo foi a equipe de policiais militares que saiu em sua perseguição.Um deles acabou tropeçando e saiu rolando como se fosse um saco de josta atirado de um carro em movimento. Aquele cara por sua coordenação motora, não pega em lesma em tanque de sabão. Acredito que o vídeo logo estará na Internet, é imperdível.
CURITIBANO MORRE ATROPELADO NA ARGENTINA
Redação Tribuna do Paraná [17/08/2007]
O caminhoneiro José Aniverly Barbosa Rodrigues, 67 anos, morreu ao ser atropelado, em cima da calçada, e arrastado por mais de 20 metros, no vilarejo argentino de Pampa del Infierno, província de Chaco, norte do país. Apesar de o acidente ter ocorrido em 28 de julho, o corpo só foi enterrado em 1.º de agosto, em Curitiba.
Segundo boletim policial, o motorista da picape estava embriagado. O argentino Walter Omar Diaz confessou que jogou o veículo de propósito sobre a vítima, “de brincadeira”. Ele já está livre.
Volta ao FCV
Ao ser interrogado pelo delegado, o pinguço assassino declarou sua culpa pedindo para ficar preso, mas o delega da área lhe informou que era possível que a vitima nem tenha morrido, porque, OS BRASILEIROS MENTEM PRA CACETE.
ESTÃO VENDO PORQUE ADORO LOS HERMANOS.
RANKING DO NOJO
Paraná é o sexto no ranking de exploração sexual infantil.
E agora Governador Requião, em quem o senhor vai jogar a culpar?
QUE COISA FEIA
A ANAC começou a se atolar em mentiras ao apresentar em fevereiro uma norma inexistente de segurança para que a Justiça Federal impedisse o pouso de aeronaves com um reverso inoperante no aeroporto de Congonhas, o que teria impedido o acidente com o avião da TAM. A diretora da ANAC, Denise Abreu declarou que a norma era apenas um estudo interno e que foi publicado no Diário Oficial por uma falha da área de informática da agencia.
Agora já começamos a entender o preço real de todas as passagens de cortesia usadas por funcionários da ANACTUR.
Duzentas mortes.
REFORÇO
Infraero estuda construir "atoleiro" em Congonhas.
Se aprofundarem o atoleiro em que o aeroporto se encontra, nem de trator se consegue chegar lá.
DANÇA DO SIRI
Fieis da Igreja Renascer fizeram a dança do siri para que a equipe de reportagem da Globo, não filmasse o casal de pastores quando se retiravam para o almoço durante o julgamento onde foram condenados Miami.
Na volta, quando os repórteres sentaram-se atrás de Sonia e Estevão, uma chupeta chamada Sandra, que se intitula EMPRESÁRIA DO CASAL, pediu a eles que se sentasse mais atrás, por ela e o seu grupo estarem intercedendo pelos acusados. Daí para frente foi puro bate boca entre a turma da Globo e o grupo da Renascer.
Vou morrer velho e não vou ver tudo.
Desde quando um casal de pastores passou a necessitar de préstimos de EMPRESÁRIO?
Afinal, a instituição para a qual ambos trabalham é uma igreja, uma empresa com fins lucrativos ou uma casa de espetáculo onde até dança do siri está valendo.
Depois do juiz proferir a pena, os filhos, sobrinhos, amigos e demais seguidores caíram no choro dizendo que não esperavam a condenação. Quanto aos familiares eu até entendo, mesmo sendo eles da mesma laia dos pastores, mas os seguidores, esta eu não engulo. Os caras, não são seguidores coisa nenhuma, são membros da mesma quadrilha que passam suas vidas tomando dinheiro dos trouxas, dos quais na tenho um pingo de pena. Otário tem mais é que se ferrar!!!
AVISO AOS NATUREBAS
Açaí faz 1 vítima de doença de Chagas a cada 4 dias na Amazônia.
Os pessoas estão sendo infectadas por via oral através do suco, cuja fruta que é moída junto com o barbeiro.
O FCV, em mais um aviso de utilidade pública lhes dá a receita para não correrem risco. Troquem o Açaí pelo velho e bom escocês doze anos, temos certeza que mesmo que já estejam infectados, o bicho vai morrer de susto porque está acostumado a tomar cachaça. Mas olhem lá, o escocês é bom mas não é para ser tomado como suco porque se assim o fizerem correrão risco de caírem naquela máxima de que fiofó de bêbado não tem dono. Bebam com moderação.
ZIDANE E A CABEÇADA
O Italiano Materazzi por fim divulgou o que se passou quando recebeu uma cabeçada do Francês. Ele agarrou a camisa do Zidane, que de forma arrogante lhe perguntou se a queria depois do jogo. O CHUPETA DO Materazzi respondeu que preferia a da sua irmã. Recebeu uma cabeçada na fuça e de quebra o titulo de campeão do mundo. Malandro, o seu ZIZU!!!
Ontem a noite assisti uma reportagem onde um preso de uma cadeia agrícola de Campo Grande aproveito-se do descuido dos guardas para empreender fuga. A coisa foi tão inusitada que me faltou palavras para melhor comentar. Como não posso deixar os meus leitores sem esta informação, vou tentar descrever o acontecimento de diversas formas para que não fique nenhuma dúvida.
O cara disse aos policiais, ou eu morro, ou eu mato.
Tomada a decisão, foi sebo nas canelas, deitou o cabelo, capou o gato, escafedeu-se, azulou a sola do pé, deu o pinote, vazou, pôs 20 no veado, montou no porco, raspou o kichute, deu um thiávorta pra tia chica, resumindo, se pirulitou para o mato.
Mas o melhor de tudo foi a equipe de policiais militares que saiu em sua perseguição.Um deles acabou tropeçando e saiu rolando como se fosse um saco de josta atirado de um carro em movimento. Aquele cara por sua coordenação motora, não pega em lesma em tanque de sabão. Acredito que o vídeo logo estará na Internet, é imperdível.
CURITIBANO MORRE ATROPELADO NA ARGENTINA
Redação Tribuna do Paraná [17/08/2007]
O caminhoneiro José Aniverly Barbosa Rodrigues, 67 anos, morreu ao ser atropelado, em cima da calçada, e arrastado por mais de 20 metros, no vilarejo argentino de Pampa del Infierno, província de Chaco, norte do país. Apesar de o acidente ter ocorrido em 28 de julho, o corpo só foi enterrado em 1.º de agosto, em Curitiba.
Segundo boletim policial, o motorista da picape estava embriagado. O argentino Walter Omar Diaz confessou que jogou o veículo de propósito sobre a vítima, “de brincadeira”. Ele já está livre.
Volta ao FCV
Ao ser interrogado pelo delegado, o pinguço assassino declarou sua culpa pedindo para ficar preso, mas o delega da área lhe informou que era possível que a vitima nem tenha morrido, porque, OS BRASILEIROS MENTEM PRA CACETE.
ESTÃO VENDO PORQUE ADORO LOS HERMANOS.
RANKING DO NOJO
Paraná é o sexto no ranking de exploração sexual infantil.
E agora Governador Requião, em quem o senhor vai jogar a culpar?
QUE COISA FEIA
A ANAC começou a se atolar em mentiras ao apresentar em fevereiro uma norma inexistente de segurança para que a Justiça Federal impedisse o pouso de aeronaves com um reverso inoperante no aeroporto de Congonhas, o que teria impedido o acidente com o avião da TAM. A diretora da ANAC, Denise Abreu declarou que a norma era apenas um estudo interno e que foi publicado no Diário Oficial por uma falha da área de informática da agencia.
Agora já começamos a entender o preço real de todas as passagens de cortesia usadas por funcionários da ANACTUR.
Duzentas mortes.
REFORÇO
Infraero estuda construir "atoleiro" em Congonhas.
Se aprofundarem o atoleiro em que o aeroporto se encontra, nem de trator se consegue chegar lá.
DANÇA DO SIRI
Fieis da Igreja Renascer fizeram a dança do siri para que a equipe de reportagem da Globo, não filmasse o casal de pastores quando se retiravam para o almoço durante o julgamento onde foram condenados Miami.
Na volta, quando os repórteres sentaram-se atrás de Sonia e Estevão, uma chupeta chamada Sandra, que se intitula EMPRESÁRIA DO CASAL, pediu a eles que se sentasse mais atrás, por ela e o seu grupo estarem intercedendo pelos acusados. Daí para frente foi puro bate boca entre a turma da Globo e o grupo da Renascer.
Vou morrer velho e não vou ver tudo.
Desde quando um casal de pastores passou a necessitar de préstimos de EMPRESÁRIO?
Afinal, a instituição para a qual ambos trabalham é uma igreja, uma empresa com fins lucrativos ou uma casa de espetáculo onde até dança do siri está valendo.
Depois do juiz proferir a pena, os filhos, sobrinhos, amigos e demais seguidores caíram no choro dizendo que não esperavam a condenação. Quanto aos familiares eu até entendo, mesmo sendo eles da mesma laia dos pastores, mas os seguidores, esta eu não engulo. Os caras, não são seguidores coisa nenhuma, são membros da mesma quadrilha que passam suas vidas tomando dinheiro dos trouxas, dos quais na tenho um pingo de pena. Otário tem mais é que se ferrar!!!
AVISO AOS NATUREBAS
Açaí faz 1 vítima de doença de Chagas a cada 4 dias na Amazônia.
Os pessoas estão sendo infectadas por via oral através do suco, cuja fruta que é moída junto com o barbeiro.
O FCV, em mais um aviso de utilidade pública lhes dá a receita para não correrem risco. Troquem o Açaí pelo velho e bom escocês doze anos, temos certeza que mesmo que já estejam infectados, o bicho vai morrer de susto porque está acostumado a tomar cachaça. Mas olhem lá, o escocês é bom mas não é para ser tomado como suco porque se assim o fizerem correrão risco de caírem naquela máxima de que fiofó de bêbado não tem dono. Bebam com moderação.
ZIDANE E A CABEÇADA
O Italiano Materazzi por fim divulgou o que se passou quando recebeu uma cabeçada do Francês. Ele agarrou a camisa do Zidane, que de forma arrogante lhe perguntou se a queria depois do jogo. O CHUPETA DO Materazzi respondeu que preferia a da sua irmã. Recebeu uma cabeçada na fuça e de quebra o titulo de campeão do mundo. Malandro, o seu ZIZU!!!
sexta-feira, 17 de agosto de 2007
17.08
ÍDOLOS
Ontem foi o encerramento do Ídolo e como não poderia deixar de ser em um reality show onde quem decide é o telespectador, quem venceu foi a mais bonitinha. Não que ela seja ruim ou desprovida de talento, muito pelo contrário, a Cover da Sandy é muito boa, em todos os sentidos, só que se a votação fosse feita pelos jurados, ia dar a Shirley na cabeça por quatro a zero. Mas então como que três jurados votaram na Thaeme como ganhadora? Simples, os caras, de lerdos só tem a cara e o jeitão de andar, principalmente o Miranda com seu físico avantajado, que é entre os quatro o que tem sempre as melhores tiradas. Eles sabiam que a garotada toda ia votar na Thaeme, embora fosse a Shirley, disparado, léguas a frente a melhor e assim sendo, não quiseram passar a imagem de não saberem o que estavam falando, principalmente por já conhecerem o resultado. Sei que a idéia do programa é que o público escolha seu novo ídolo, fazendo com que nesta edição os melhores fossem eliminados, como no caso do Davi Lins, que para mim era o único que poderia ganhar da Shirley.
Mas este é o formato do programa, e sendo assim, temos que nos resignar com a escolha do publico, que é quem gera a audiência, mesmo que esta escolha no meu modo de ver seja completamente equivocada.
Em todo o caso, parabéns para a minha conterrânea Thaeme pela vitória e para a Shirley deixo a certeza que tem tudo para arrebentar a boca do balão como uma das melhores cantoras da atualidade. Espero que ela se aconselhe com qualquer um dos jurados para não pegar uma canoa furada que atende pelo nome de “empresário”. Tem muito destes carinhas correndo atrás de talentos inexperientes como ela.
JON SECADA
Aproveitando o assunto, a atração internacional que o SBT trouxe para promover a final do Ídolos foi o quase Dino, Jon Secada. O cara não sabia se falava em Inglês, Espanhol ou Portunhol, fazendo uma salada de fruta que só vendo. Mas o melhor, ou pior de acordo com o ponto de vista, foi a sua interpretação. Chegou uma hora em que ele carregou de emoção a sua interpretação, abrindo as pernas, arqueando os joelhos para em seguida se abaixar quase tocando o brioco no chão. Meninos o que foi aquilo, mais um pouco o Jon, Secaga.
ME TIREM O TUBO!!!
Escutei ontem no Jornal do Boris Casoy uma notícia que me deixou revoltado. Disse ele que no Senado existe uma corrente liderada pelo Sarney, aquele que tornou presidente com a morte do Tancredo Neves e depois quase afundou o Brasil, o qual está alinhavando um acordo para inocentar o Renan das acusações que pesa sobre ele, e em contra partida depois de ter se livrado das trolhas, o presidente do Senado renunciaria na base do, se for para o bem de todos e felicidade geral da nação, diga ao povo que saio.
De duas uma, ou o Sarney continua o mesmo idiota de sempre ou estão mesmo querendo livrar a cara do Renan de tudo quanto é forma.
Quem é este tal de Renan Calheiros comparado a um país chamado de uma das maiores esperanças do mundo, para merecer um tratamento deste. Não fomos nós, Brasileiros que o colocamos na cadeira de presidente do Senado e sim os incompetentes que votaram nele. Então o cara comete uma montoeira de barbaridades e ao invés de tentarem fazer como o Senador Romeu Tuma que está se empenhando a fundo para descobrir as falcatruas, ficam tentando salvar a pelo do cara. Isso já não é uma vergonha como costuma dizer o Casoy e sim uma falta absoluta de vergonha na cara por parte daqueles que teriam a obrigação de nos defender. Mais um pouco e teremos que pedir ao Calheiros, perdão por termos descoberto as suas falcatruas. Será do mais profundo recôndito do fiofó da Sucuri, para falar pouco...
CALMA, MUITA CALMA.
Analistas e consultores de investimentos pessoais recomendam que os investidores evitem entrar em pânico diante da atual situação do mercado financeiro mundial. No máximo se o desespero for grande, procurem se atirar de cima do guarda sobre a cama, porque assim só terão que trocar o estrado. Alto de edifícios, nem pensar!!!
SOBRETEMPO
Bovespa abre em alta e dólar despenca 4% após Fed agir.
O brioco do Mantega eternizado agradece.
PROSPEROS EMPRESÁRIOS
Todos os titulares das empresas que compraram gado do Renan apresentam o mesmo perfil sócio-econômico: moradores da periferia, na mesma região, próxima ao [frigorífico] Mafrial, em endereços de difícil localização.
Não que moradores de periferia não tenham o direito de se tornarem prósperos empresários. O problema é que ao trabalharem para isso, mesmo optando em permanecer no mesmo local exibem uma melhoria nas suas residências o que parece não ser o caso dos “prósperos empresários”. Acredito que a “fortuna” deles tenha vindo de uma outra atividade que não da pecuária. Se a Polícia Federal for mais a fundo, lá no fundo do quintal de cada uma das casas, deverá encontrar pés de cítricos, carregados de frutas. É LARANJA PARA NINGUEM BOTAR DEFEITO.
BAIXA NO ESTOQUE
Renato Casagrande e Marisa Serrano, comunicaram ao presidente do Conselho de Ética do Senado, Leomar Quintanilha, que não vão aceitar relatar o novo processo contra o presidente do Senado no caso referente a denúncia que o liga ao escândalo Schincariol. Desfaz-se assim o trio parada dura, sobrando para o Quintanilha a honra de colocar sozinho a cabeça na guilhotina. Ele ainda tem tempo para dar uma recueta e se livrar da sociedade de uma morte anunciada.
MISTÉRIO
Mônica Veloso apresenta extratos que podem provar pensão via lobista.
Nada justifica o ódio que a dona Mônica nutre pelo Senador. Nem que ele tivesse brochado seria motivo suficiente para tudo isso. Em todo caso, vamos aguardar a Playboy para tecermos maiores considerações.
ESTAMOS SALVOS
Se a situação financeira mundial ameaçar se deteriorar mais ainda, levando consigo na enxurrada o Brasil, prevendo uma possível inapetência do Ministro da Fazenda para nos tirar do buraco, desde agora me coloco a disposição da presidência da republica para substituí-lo. A solução para um possível problema e falta de dólares em nosso país, pelo menos para mim já está resolvida. Será só o Ministério da Agricultura desapropriar todo o gado do senhor Renan Calheiros e colocá-lo a venda em um leilão Internacional na Wall Street.
Meninos, os bois valem seu peso em Ouro, Euro, Petrodolar...
AMARELÃO
O Senador Demóstenes Torres da CPI do apagão aéreo disse que o ex-presidente da Infraero, José Carlos Pereira, amarelou legal no depoimento que prestou no senado ao retirar a acusação que a sra. Denise Abreu havia tentado beneficiar um amigo com a mudança para Ribeirão Preto dos serviços de cargas dos aeroportos de Cumbica e Viracopos. A diretora da Anac por sua vez declarou que retiraria o processo que movia contra ele satisfeita com a retratação.
Trata-se do seguinte, o brigadeiro amarelou, frangou, se acadelou, porque deve ter cultivado um rabo enorme enquanto era presidente da Infraero. Da maneira como acusou a senhora Denise, que terá seu sigilo bancário e fiscal quebrado a pedido da CPI, o brigadeiro não tinha porque voltar atrás, isso se não devesse absolutamente nada. Simples como dois e dois são quatro.
Ontem foi o encerramento do Ídolo e como não poderia deixar de ser em um reality show onde quem decide é o telespectador, quem venceu foi a mais bonitinha. Não que ela seja ruim ou desprovida de talento, muito pelo contrário, a Cover da Sandy é muito boa, em todos os sentidos, só que se a votação fosse feita pelos jurados, ia dar a Shirley na cabeça por quatro a zero. Mas então como que três jurados votaram na Thaeme como ganhadora? Simples, os caras, de lerdos só tem a cara e o jeitão de andar, principalmente o Miranda com seu físico avantajado, que é entre os quatro o que tem sempre as melhores tiradas. Eles sabiam que a garotada toda ia votar na Thaeme, embora fosse a Shirley, disparado, léguas a frente a melhor e assim sendo, não quiseram passar a imagem de não saberem o que estavam falando, principalmente por já conhecerem o resultado. Sei que a idéia do programa é que o público escolha seu novo ídolo, fazendo com que nesta edição os melhores fossem eliminados, como no caso do Davi Lins, que para mim era o único que poderia ganhar da Shirley.
Mas este é o formato do programa, e sendo assim, temos que nos resignar com a escolha do publico, que é quem gera a audiência, mesmo que esta escolha no meu modo de ver seja completamente equivocada.
Em todo o caso, parabéns para a minha conterrânea Thaeme pela vitória e para a Shirley deixo a certeza que tem tudo para arrebentar a boca do balão como uma das melhores cantoras da atualidade. Espero que ela se aconselhe com qualquer um dos jurados para não pegar uma canoa furada que atende pelo nome de “empresário”. Tem muito destes carinhas correndo atrás de talentos inexperientes como ela.
JON SECADA
Aproveitando o assunto, a atração internacional que o SBT trouxe para promover a final do Ídolos foi o quase Dino, Jon Secada. O cara não sabia se falava em Inglês, Espanhol ou Portunhol, fazendo uma salada de fruta que só vendo. Mas o melhor, ou pior de acordo com o ponto de vista, foi a sua interpretação. Chegou uma hora em que ele carregou de emoção a sua interpretação, abrindo as pernas, arqueando os joelhos para em seguida se abaixar quase tocando o brioco no chão. Meninos o que foi aquilo, mais um pouco o Jon, Secaga.
ME TIREM O TUBO!!!
Escutei ontem no Jornal do Boris Casoy uma notícia que me deixou revoltado. Disse ele que no Senado existe uma corrente liderada pelo Sarney, aquele que tornou presidente com a morte do Tancredo Neves e depois quase afundou o Brasil, o qual está alinhavando um acordo para inocentar o Renan das acusações que pesa sobre ele, e em contra partida depois de ter se livrado das trolhas, o presidente do Senado renunciaria na base do, se for para o bem de todos e felicidade geral da nação, diga ao povo que saio.
De duas uma, ou o Sarney continua o mesmo idiota de sempre ou estão mesmo querendo livrar a cara do Renan de tudo quanto é forma.
Quem é este tal de Renan Calheiros comparado a um país chamado de uma das maiores esperanças do mundo, para merecer um tratamento deste. Não fomos nós, Brasileiros que o colocamos na cadeira de presidente do Senado e sim os incompetentes que votaram nele. Então o cara comete uma montoeira de barbaridades e ao invés de tentarem fazer como o Senador Romeu Tuma que está se empenhando a fundo para descobrir as falcatruas, ficam tentando salvar a pelo do cara. Isso já não é uma vergonha como costuma dizer o Casoy e sim uma falta absoluta de vergonha na cara por parte daqueles que teriam a obrigação de nos defender. Mais um pouco e teremos que pedir ao Calheiros, perdão por termos descoberto as suas falcatruas. Será do mais profundo recôndito do fiofó da Sucuri, para falar pouco...
CALMA, MUITA CALMA.
Analistas e consultores de investimentos pessoais recomendam que os investidores evitem entrar em pânico diante da atual situação do mercado financeiro mundial. No máximo se o desespero for grande, procurem se atirar de cima do guarda sobre a cama, porque assim só terão que trocar o estrado. Alto de edifícios, nem pensar!!!
SOBRETEMPO
Bovespa abre em alta e dólar despenca 4% após Fed agir.
O brioco do Mantega eternizado agradece.
PROSPEROS EMPRESÁRIOS
Todos os titulares das empresas que compraram gado do Renan apresentam o mesmo perfil sócio-econômico: moradores da periferia, na mesma região, próxima ao [frigorífico] Mafrial, em endereços de difícil localização.
Não que moradores de periferia não tenham o direito de se tornarem prósperos empresários. O problema é que ao trabalharem para isso, mesmo optando em permanecer no mesmo local exibem uma melhoria nas suas residências o que parece não ser o caso dos “prósperos empresários”. Acredito que a “fortuna” deles tenha vindo de uma outra atividade que não da pecuária. Se a Polícia Federal for mais a fundo, lá no fundo do quintal de cada uma das casas, deverá encontrar pés de cítricos, carregados de frutas. É LARANJA PARA NINGUEM BOTAR DEFEITO.
BAIXA NO ESTOQUE
Renato Casagrande e Marisa Serrano, comunicaram ao presidente do Conselho de Ética do Senado, Leomar Quintanilha, que não vão aceitar relatar o novo processo contra o presidente do Senado no caso referente a denúncia que o liga ao escândalo Schincariol. Desfaz-se assim o trio parada dura, sobrando para o Quintanilha a honra de colocar sozinho a cabeça na guilhotina. Ele ainda tem tempo para dar uma recueta e se livrar da sociedade de uma morte anunciada.
MISTÉRIO
Mônica Veloso apresenta extratos que podem provar pensão via lobista.
Nada justifica o ódio que a dona Mônica nutre pelo Senador. Nem que ele tivesse brochado seria motivo suficiente para tudo isso. Em todo caso, vamos aguardar a Playboy para tecermos maiores considerações.
ESTAMOS SALVOS
Se a situação financeira mundial ameaçar se deteriorar mais ainda, levando consigo na enxurrada o Brasil, prevendo uma possível inapetência do Ministro da Fazenda para nos tirar do buraco, desde agora me coloco a disposição da presidência da republica para substituí-lo. A solução para um possível problema e falta de dólares em nosso país, pelo menos para mim já está resolvida. Será só o Ministério da Agricultura desapropriar todo o gado do senhor Renan Calheiros e colocá-lo a venda em um leilão Internacional na Wall Street.
Meninos, os bois valem seu peso em Ouro, Euro, Petrodolar...
AMARELÃO
O Senador Demóstenes Torres da CPI do apagão aéreo disse que o ex-presidente da Infraero, José Carlos Pereira, amarelou legal no depoimento que prestou no senado ao retirar a acusação que a sra. Denise Abreu havia tentado beneficiar um amigo com a mudança para Ribeirão Preto dos serviços de cargas dos aeroportos de Cumbica e Viracopos. A diretora da Anac por sua vez declarou que retiraria o processo que movia contra ele satisfeita com a retratação.
Trata-se do seguinte, o brigadeiro amarelou, frangou, se acadelou, porque deve ter cultivado um rabo enorme enquanto era presidente da Infraero. Da maneira como acusou a senhora Denise, que terá seu sigilo bancário e fiscal quebrado a pedido da CPI, o brigadeiro não tinha porque voltar atrás, isso se não devesse absolutamente nada. Simples como dois e dois são quatro.
quinta-feira, 16 de agosto de 2007
16.06
BALA NA AGULHA
Desde o primeiro mandato do nosso presidente o Brasil não se defrontou com nenhuma situação adversa mundial que o fizesse colocar as barbas de molho. Foram quase seis anos de autentico mar de brigadeiro, onde a economia mundial favoreceu a maioria dos paises proporcionando um crescimento como a muito tempo não se via. A coisa estava tão boa que até impotente conseguia desempenhar sem a ajuda de Viagra. A nossa inflação manteve-se em patamares ínfimos, pagamos nossa divida externa nos livrando do FMI, e como costuma discursar o Lula, “nunca na história deste País o risco Brasil chegou a um nível tão baixo”. Por conta destes fatores, nesta semana fomos brindados com a declaração do senhor Guido Mantega de que o Brasil tem bala na agulha para enfrentar a situação de quase pânico que está se apossando do mercado financeiro mundial.
Agora o Financial Times, declarou que devido a forte queda na quarta feira dos ativos financeiros brasileiros a turbulência dos mercados globais pode chegar ao Brasil e que não somos imunes a esta crise como o ministro da economia está apregoando.
O Financial é considerado a bíblia dos investidores mundiais. Ele já cobria a economia mundial quando o Brasil ainda vivia quase de escambo, portanto acredito que tem muito mais autoridade que o nosso ministro, o qual por algumas declarações emitidas pode-se afirmar que não concorreria a eleição da oitava maravilha econômica do mundo, para prognosticar riscos de capital e outros assuntos concernentes a economia. O problema agora passa a ser o seguinte:
Quanto iremos perder se realmente a crise chegar até nós, e as nossas autoridades financeiras se mostrarem incompetentes para administrá-la?
Será que se isso chegar a ocorrer, a criação de novos impostos “provisórios” como a CPMF, não vão aparecer para cobrir o rombo pela quebradeira que vai se seguir?
Será que as balas que propagam ter na agulha, não serão retiradas como sempre dos nossos briocos, para o governo continuar tranqüilamente desenvolvendo a sua magnífica competência em desperdiçar dinheiro publico?
Será que por conta disso não haverá um acerto político, para que pessoas detentoras do poder possam desencalhar e dar sustentação a estas medidas predatórias como a muito tempo vem ocorrendo?
Por todos nós espero que não, mas como dizia o velho Nicolas Canticas, um Grego para o qual trabalhei, TUDO PODE.
DENARC
Traficante colombiano diz ter pago R$ 1,6 mi a policiais do Denarc para o resgate de três pessoas do seu grupo que os policiais teriam seqüestrado, em 2006. O delegado e quatro agentes estão sendo investigados pela Polícia Federal e se aparecerem sinais de enriquecimento serão pedidas suas prisões.
Graças a Deus é a Policia Federal quem está por trás das investigações, porque se dependêssemos do ministério da justiça,seria mais uma ação policial delituosa que não daria em nada.
AUSENCIA E PRESENÇA GARANTIDAS
Alemanha não terá Ballack em amistoso contra a Inglaterra, segundo o técnico Joachim Loew.
Brasil terá terá Ballack na agulha em jogo válido pela tranqüilidade de nossos briocos, segundo o Ministro Mantega.
Agora me deu sete tipo de medo!!!
LA VEM BRONCA
Dirigentes iraquianos criam aliança entre xiitas e curdos, sem sunitas. Vai ser de novo do Curda cobra.
MUDANÇA DE RAMO
Cuca: "Vou cobrar uma entrega maior".
Pronto, virou transportadora o homem.
ESTÁ EXPLICADO
Não digo que a explicação seja para a totalidade da crise aérea que se abateu sobre o Brasil, mas que a noticia abaixo foi fator preponderante, isso sem nenhuma sombra de dúvida, foi.
Em um ano, diretoria da Anac ganhou 246 viagens de empresas.
Foi um ano de total aplicação da filosofia do Armando Marques.
Tem coisas que a gente vê, tem coisas que a gente não vê.
Infelizmente o que não se viu gerou mais de 350 mortes.
ALMA PENADA
Um cara de pau azarado da Romênia foi demitido depois que sua mãe o visitou em seu emprego, minutos após dizer ao chefe que ela passara a condição de falecente. Florin Radu Hretu, havia pedido dinheiro emprestado ao chefe para pagar o funeral da “finada”. Agora quem se finou foi ele.
Um russo casado a 18 anos pediu o divórcio por ter descoberto que sua mulher o enganou fazendo tortas de abóbora e dizendo que se tratavam de abobrinha. O chupeta declarou que odeia abóboras, não a desculpando mesmo com a alegação da mulher que a abóbora estava muito cara.
Se não for treta para se livrar do canhão, será só esperar o porre passar que ele muda de idéia.
MARDITA.
Homem tenta roubar loja disfarçado com fita adesiva para não ser reconhecido, sendo dominado por um dos funcionários quando depois de quase matar todos de rir fugiu para o estacionamento da loja. Isso só podia ter acontecido na terra do Bucha.
VAMOS CANTAR
Mesa encaminha 3ª representação contra Renan ao Conselho de Ética
Olha que isto aqui está muito bom, isso aqui ta bom demais...
16.08 14:00 HORAS
Tensão piora nos EUA, e Bovespa cai mais de 6%
Dólar dispara e já ultrapassa R$ 2,10
Empresas brasileiras perdem US$ 209,7 bi
Quero ver a fazenda continuar dizendo que está tudo bem.
Desde o primeiro mandato do nosso presidente o Brasil não se defrontou com nenhuma situação adversa mundial que o fizesse colocar as barbas de molho. Foram quase seis anos de autentico mar de brigadeiro, onde a economia mundial favoreceu a maioria dos paises proporcionando um crescimento como a muito tempo não se via. A coisa estava tão boa que até impotente conseguia desempenhar sem a ajuda de Viagra. A nossa inflação manteve-se em patamares ínfimos, pagamos nossa divida externa nos livrando do FMI, e como costuma discursar o Lula, “nunca na história deste País o risco Brasil chegou a um nível tão baixo”. Por conta destes fatores, nesta semana fomos brindados com a declaração do senhor Guido Mantega de que o Brasil tem bala na agulha para enfrentar a situação de quase pânico que está se apossando do mercado financeiro mundial.
Agora o Financial Times, declarou que devido a forte queda na quarta feira dos ativos financeiros brasileiros a turbulência dos mercados globais pode chegar ao Brasil e que não somos imunes a esta crise como o ministro da economia está apregoando.
O Financial é considerado a bíblia dos investidores mundiais. Ele já cobria a economia mundial quando o Brasil ainda vivia quase de escambo, portanto acredito que tem muito mais autoridade que o nosso ministro, o qual por algumas declarações emitidas pode-se afirmar que não concorreria a eleição da oitava maravilha econômica do mundo, para prognosticar riscos de capital e outros assuntos concernentes a economia. O problema agora passa a ser o seguinte:
Quanto iremos perder se realmente a crise chegar até nós, e as nossas autoridades financeiras se mostrarem incompetentes para administrá-la?
Será que se isso chegar a ocorrer, a criação de novos impostos “provisórios” como a CPMF, não vão aparecer para cobrir o rombo pela quebradeira que vai se seguir?
Será que as balas que propagam ter na agulha, não serão retiradas como sempre dos nossos briocos, para o governo continuar tranqüilamente desenvolvendo a sua magnífica competência em desperdiçar dinheiro publico?
Será que por conta disso não haverá um acerto político, para que pessoas detentoras do poder possam desencalhar e dar sustentação a estas medidas predatórias como a muito tempo vem ocorrendo?
Por todos nós espero que não, mas como dizia o velho Nicolas Canticas, um Grego para o qual trabalhei, TUDO PODE.
DENARC
Traficante colombiano diz ter pago R$ 1,6 mi a policiais do Denarc para o resgate de três pessoas do seu grupo que os policiais teriam seqüestrado, em 2006. O delegado e quatro agentes estão sendo investigados pela Polícia Federal e se aparecerem sinais de enriquecimento serão pedidas suas prisões.
Graças a Deus é a Policia Federal quem está por trás das investigações, porque se dependêssemos do ministério da justiça,seria mais uma ação policial delituosa que não daria em nada.
AUSENCIA E PRESENÇA GARANTIDAS
Alemanha não terá Ballack em amistoso contra a Inglaterra, segundo o técnico Joachim Loew.
Brasil terá terá Ballack na agulha em jogo válido pela tranqüilidade de nossos briocos, segundo o Ministro Mantega.
Agora me deu sete tipo de medo!!!
LA VEM BRONCA
Dirigentes iraquianos criam aliança entre xiitas e curdos, sem sunitas. Vai ser de novo do Curda cobra.
MUDANÇA DE RAMO
Cuca: "Vou cobrar uma entrega maior".
Pronto, virou transportadora o homem.
ESTÁ EXPLICADO
Não digo que a explicação seja para a totalidade da crise aérea que se abateu sobre o Brasil, mas que a noticia abaixo foi fator preponderante, isso sem nenhuma sombra de dúvida, foi.
Em um ano, diretoria da Anac ganhou 246 viagens de empresas.
Foi um ano de total aplicação da filosofia do Armando Marques.
Tem coisas que a gente vê, tem coisas que a gente não vê.
Infelizmente o que não se viu gerou mais de 350 mortes.
ALMA PENADA
Um cara de pau azarado da Romênia foi demitido depois que sua mãe o visitou em seu emprego, minutos após dizer ao chefe que ela passara a condição de falecente. Florin Radu Hretu, havia pedido dinheiro emprestado ao chefe para pagar o funeral da “finada”. Agora quem se finou foi ele.
Um russo casado a 18 anos pediu o divórcio por ter descoberto que sua mulher o enganou fazendo tortas de abóbora e dizendo que se tratavam de abobrinha. O chupeta declarou que odeia abóboras, não a desculpando mesmo com a alegação da mulher que a abóbora estava muito cara.
Se não for treta para se livrar do canhão, será só esperar o porre passar que ele muda de idéia.
MARDITA.
Homem tenta roubar loja disfarçado com fita adesiva para não ser reconhecido, sendo dominado por um dos funcionários quando depois de quase matar todos de rir fugiu para o estacionamento da loja. Isso só podia ter acontecido na terra do Bucha.
VAMOS CANTAR
Mesa encaminha 3ª representação contra Renan ao Conselho de Ética
Olha que isto aqui está muito bom, isso aqui ta bom demais...
16.08 14:00 HORAS
Tensão piora nos EUA, e Bovespa cai mais de 6%
Dólar dispara e já ultrapassa R$ 2,10
Empresas brasileiras perdem US$ 209,7 bi
Quero ver a fazenda continuar dizendo que está tudo bem.
quarta-feira, 15 de agosto de 2007
15.08 dia internacional do solteiro
SUBMARINO
Recebi ontem dez mensagens na minha conta de E-mail do UOL, dando conta que meu pedido de compra de mercadoria no submarino foi aceita.
Claro que são programas maliciosos para capturar senhas, que se eu fosse imbecil deixaria boiando na CPU. Sei que não descobri o Brasil nem que estou sendo o primeiro a receber por e-mail tais programas, o que me deixa p. da cara é um provedor como o UOL, deixar isso correr solto. Não estou usando a barra UOL, porque quando desejo abrir uma janela popup de alguma notícia, ela bloqueia e lá tenho eu que ir e desbloquear. Se Estivesse usando ficaria na mesma, porque já tive a maquina infectada anteriormente usando todo aquele aparato. Como estes programas existem alguns outros que enchem a boca dos trouxas de água, como aquelas notícias que você ganhou uma puta bolada em uma loteria nos estados unidos, Europa ou oriente médio. São prêmios que variam de 600 mil dólares a um milhão. Outro dia recebi um telefonema de um ex funcionário, alucinado por ter ganho 1 milhão de dólares em uma loteria do exterior. Ele queria saber como faria para tirar passaporte para ir a Espanha receber a bolada. Mandei o futuro ex-milionário tentar escrever um texto no Word do seu computador e que depois tornasse a me ligar. Vinte minutos mais tarde, ele me ligou dizendo que estava com um problema no seu teclado que começara a comer algumas letras que digitava.
O teu teclado está bom, o que está causando o travamento e o não aparecimento das letras digitadas é o teu premio. Você acaba de ganhar um código malicioso que está a procura das tuas senhas de banco para poderem limpar a tua conta. O cara não desligou o computador, arrancou-o da tomada, quase trazendo a parede junto. Depois de orientá-lo a ligar imediatamente para o seu banco para cancelar a senha do seu cartão, tive que ligar novamente para o inteligente mandando-o mudar todas as senhas de uso pessoal armazenadas no HD, do seu computador, depois, o ensinei a baixar e usar o Linha Defensiva e algumas outras ferramentas de limpeza e tudo voltou ao normal. Mesmo assim de vez em quando ele me liga apavorado, como no dia que me relatou que tinha um bicho estranho na sua maquina que não o estava deixando se conectar a Internet. Perguntei se o moldem estava ligado, e após verificar que não, agradeceu-me com uma ameaça de morte caso eu comentasse o ocorrido com nossos amigos. Meninos sou um cara que sabe guardar segredo como ninguém. Se a turma ficar sabendo, não será por meu intermédio e sim pelo blog que é fofoqueiro pra cagaio. Eta bichinho linguarudo este daqui.
Se estou escrevendo isso tudo é porque a coisa está mais para Urubu do que para Colibri, a coisa está tão feia que outro dia recebi um e-mail que pseudamente seria do google dizendo que o blog havia sido acusando de pedofilia. Era para acessar um link lá existente para fazer a minha defesa sob pena de ter meus serviços no google cancelados. Se o idiota que me passou o e-mail o fizesse através do Gmail, eu até poderia cair, mas se comunicar através da minha conta no Ibest, é muita burrice. Deletei o bichinho antes de abri-lo e denunciei o fato ao Google, que para variar não me mandou resposta. Eles têm disso, enfiaram muita cana na maquina e agora ela não consegue moer. Fiz a minha parte, o resto é problema deles.
Então gente, olho vivo com este negócio de dinheiro, assuntos de utilidade pública ou até mesmo denuncias porque é fria. A melhor coisa a se fazer é não abrir piciroca nenhuma que vocês não conheçam, mesmo que a mensagem seja muito tentadora. Já fiquei sem poder atualizar o blog por dois dias por conta de um vírus que não me deixava abrir o computador. Existe um ainda pior, ele é considerado o mais perigoso dos que andam pela Internet. É o famoso Vírus de bruço. Deixou infectar, não tem volta.
PEGOU MAL
A declaração do Brigadeiro Kersul, de que alem do pessoal da Aeronáutica, também estiveram no local do desastre do avião da Gol, a Polícia Federal e os parentes da vitimas, fazendo com isso uma alusão de que qualquer um deles pudesse se apropriar dos bens pessoais das vitimas, foi o comentário mais estúpido que alguém ligado a administração pública poderia fazer. Não lhe tiro o direito ter se ofendido com as insinuações de terem sido os militares os responsáveis pelo afano, mas isso não lhe dá o direito de atirar para todo quanto é lado, só para tentar tirar o brioco dos seus homens da reta. E para fechar com chave de ouro, ele ainda disse que não era obrigação da Aeronáutica executar o resgate. É outro absurdo tão grande que não vou nem comentar. Só acho que está mais do que na hora do Senhor Saito, afastar o Brigadeiro Kersul de todo e qualquer contato com jornais, rádios e televisão porque desde o começo do acidente com o avião da Gol e principalmente agora com o da TAM, o Brigadeiro Kersul tem se mostrado confuso e despreparado para assumir o papel de porta voz da Aeronáutica. Por diversas vezes ele botou os pés pelas mãos com declarações menos contundentes que a ultima, mas que na somatória acabam por enfraquecer a imagem da Aeronáutica. Ele não me parece um cara de má índole, só acho que ele não está preparado para tanta mídia.
MINISTRO JOBIM
Vou dar um desconto por já ter dito no blog que ele esta aprendendo. Mas que as vaias em Porto Alegre lhe sirva de lição para que de agora em diante evite passar a imagem de que sabe como resolver o pepino que o Lula jogou nas suas costas, priorizando coisas como assentos mais confortáveis nas aeronaves. Deslizes todos nós cometemos, o importante é aprendermos com os nossos erros e principalmente não nos deixarmos levar pela presunção e arrogância de que somos os reis da cocada preta.
BEIÇO
O Tribunal de Contas da União estimou em R$.7,2 milhões o beiço praticado contra o erário publico com as irregularidades apresentadas na contratação de serviços e instalações de equipamentos nos jogos pan-americanos. Foi treta para todo quanto foi lado e de todos os gostos, com fornecimento de bens e serviços superfaturados e muitas vezes em quantidade inferior as estabelecidas nos contratos. Por tudo que ouvi, a única pessoa que estava plenamente satisfeita com as instalações era o Ministro dos esportes que ao receber uma critica por parte de alguns jornalistas que cobriam o evento sobre a precariedade de muitas das instalações, disse que eles reclamavam demais. Este filhote de cruz credo é mais um exemplo do cabide de emprego que se transformou o governo Lula.
RAPIDO E RASTEIRO
Sabem qual a diferença entre os aviões da TAM, e dos ônibus espaciais da Nasa?
Simples, os da TAM, se não sofrerem reparos não voam, os da Nasa se não forem reparados não voltam.
E a diferença entre o Evo Morales e o Chavéco?
Nenhuma, ambos são bundas gêmeas.
FALARAM E NÃO DISSERAM NADA.
Nota assinada pelo embaixador dos EUA em Bagdá, Ryand Crocker, e pelo comandante norte-americano no país, general David Petraeus, depois do atentado que vitimou mais 200 pessoas no Iraque.
A violência indiscriminada e sem coração só fortalece nossa resolução em continuar nossa missão contra os terroristas que assolam o povo do Iraque.
Na minha contagem, falta bem pouco para esta guerra acabar por absoluta falta de novas vitimas. Mais algum tempo e o Iraque se transformará novamente em deserto, livre da presença de seres humanos graças a incompetência da turma do Bucha em finalizar esta estapafúrdia matança.
LEVANTAMENTO INUTIL.
Brasil tem 1819 pontos vulneráveis à exploração sexual infanto-juvenil em rodovias, Esta é a conclusão de um estudo feito por uma parceria entre a Polícia Rodoviária Federal com a Organização Internacional do Trabalho.
Se a polícia rodoviária que é um órgão do governo federal sabe da existência destes pontos, porque não tomou providências uma vez eles estão sob sua jurisdição. Se algum juiz ou até mesmo advogado me acenar com impedimentos legais que impeçam a polícia rodoviária de tomar uma atitude, estará antecipadamente sendo chamado de idiota por este blog. Para provar o que digo, é só nos espelharmos na atuação da nossa Polícia Federal que mete ACERTADAMENTE o bedelho em tudo que encontra pela frente, sem ter medo de cara feia ou até mesmo figurões como o nosso presidente da república. Acho que o que está faltando as outras polícias do Brasil é um décimo da coragem, inteligência e soberania da nossa Polícia Federal.
MUNDO ANIMAL.
Nova espécie de sapo é identificada no interior da Bahia. Há bom, se fosse a espécie migratória nativa de Alagoas, eu já conhecia.
PARABENS PELO NOSSO DIA
15.08 DIA INTERNACIONAL DO SOLTEIRO
E HOJE QUE SÓ VOLTO AMANHÃ. SE VOLTAR!!!
VAI FALTAR BOLSO PARA COLOCAR OS BUTIÁS. SÓ POR GARANTIA, VOU DEIXAR A ATUALIZAÇÃO DO BLOG DE AMANHÃ PRONTA, CASO OCORRA UM ENRROSCO DE PERCURSO COM A MULHERADA DA BALADA QUE DIVIDEM COMIGO O MESMO ESTADO CIVIL.
PARA AQUELES E AQUELAS DA CONFRARIA, UM FELIZ NOSSO DIA E PARA OS CASADOS, APENAS UMA LEMBRANÇA QUE BURRO PRESO TAMBEM PASTA. E PARA AQUELAS CASADAS, SEMPRE ESTAMOS A DISPOSIÇÃO.
Recebi ontem dez mensagens na minha conta de E-mail do UOL, dando conta que meu pedido de compra de mercadoria no submarino foi aceita.
Claro que são programas maliciosos para capturar senhas, que se eu fosse imbecil deixaria boiando na CPU. Sei que não descobri o Brasil nem que estou sendo o primeiro a receber por e-mail tais programas, o que me deixa p. da cara é um provedor como o UOL, deixar isso correr solto. Não estou usando a barra UOL, porque quando desejo abrir uma janela popup de alguma notícia, ela bloqueia e lá tenho eu que ir e desbloquear. Se Estivesse usando ficaria na mesma, porque já tive a maquina infectada anteriormente usando todo aquele aparato. Como estes programas existem alguns outros que enchem a boca dos trouxas de água, como aquelas notícias que você ganhou uma puta bolada em uma loteria nos estados unidos, Europa ou oriente médio. São prêmios que variam de 600 mil dólares a um milhão. Outro dia recebi um telefonema de um ex funcionário, alucinado por ter ganho 1 milhão de dólares em uma loteria do exterior. Ele queria saber como faria para tirar passaporte para ir a Espanha receber a bolada. Mandei o futuro ex-milionário tentar escrever um texto no Word do seu computador e que depois tornasse a me ligar. Vinte minutos mais tarde, ele me ligou dizendo que estava com um problema no seu teclado que começara a comer algumas letras que digitava.
O teu teclado está bom, o que está causando o travamento e o não aparecimento das letras digitadas é o teu premio. Você acaba de ganhar um código malicioso que está a procura das tuas senhas de banco para poderem limpar a tua conta. O cara não desligou o computador, arrancou-o da tomada, quase trazendo a parede junto. Depois de orientá-lo a ligar imediatamente para o seu banco para cancelar a senha do seu cartão, tive que ligar novamente para o inteligente mandando-o mudar todas as senhas de uso pessoal armazenadas no HD, do seu computador, depois, o ensinei a baixar e usar o Linha Defensiva e algumas outras ferramentas de limpeza e tudo voltou ao normal. Mesmo assim de vez em quando ele me liga apavorado, como no dia que me relatou que tinha um bicho estranho na sua maquina que não o estava deixando se conectar a Internet. Perguntei se o moldem estava ligado, e após verificar que não, agradeceu-me com uma ameaça de morte caso eu comentasse o ocorrido com nossos amigos. Meninos sou um cara que sabe guardar segredo como ninguém. Se a turma ficar sabendo, não será por meu intermédio e sim pelo blog que é fofoqueiro pra cagaio. Eta bichinho linguarudo este daqui.
Se estou escrevendo isso tudo é porque a coisa está mais para Urubu do que para Colibri, a coisa está tão feia que outro dia recebi um e-mail que pseudamente seria do google dizendo que o blog havia sido acusando de pedofilia. Era para acessar um link lá existente para fazer a minha defesa sob pena de ter meus serviços no google cancelados. Se o idiota que me passou o e-mail o fizesse através do Gmail, eu até poderia cair, mas se comunicar através da minha conta no Ibest, é muita burrice. Deletei o bichinho antes de abri-lo e denunciei o fato ao Google, que para variar não me mandou resposta. Eles têm disso, enfiaram muita cana na maquina e agora ela não consegue moer. Fiz a minha parte, o resto é problema deles.
Então gente, olho vivo com este negócio de dinheiro, assuntos de utilidade pública ou até mesmo denuncias porque é fria. A melhor coisa a se fazer é não abrir piciroca nenhuma que vocês não conheçam, mesmo que a mensagem seja muito tentadora. Já fiquei sem poder atualizar o blog por dois dias por conta de um vírus que não me deixava abrir o computador. Existe um ainda pior, ele é considerado o mais perigoso dos que andam pela Internet. É o famoso Vírus de bruço. Deixou infectar, não tem volta.
PEGOU MAL
A declaração do Brigadeiro Kersul, de que alem do pessoal da Aeronáutica, também estiveram no local do desastre do avião da Gol, a Polícia Federal e os parentes da vitimas, fazendo com isso uma alusão de que qualquer um deles pudesse se apropriar dos bens pessoais das vitimas, foi o comentário mais estúpido que alguém ligado a administração pública poderia fazer. Não lhe tiro o direito ter se ofendido com as insinuações de terem sido os militares os responsáveis pelo afano, mas isso não lhe dá o direito de atirar para todo quanto é lado, só para tentar tirar o brioco dos seus homens da reta. E para fechar com chave de ouro, ele ainda disse que não era obrigação da Aeronáutica executar o resgate. É outro absurdo tão grande que não vou nem comentar. Só acho que está mais do que na hora do Senhor Saito, afastar o Brigadeiro Kersul de todo e qualquer contato com jornais, rádios e televisão porque desde o começo do acidente com o avião da Gol e principalmente agora com o da TAM, o Brigadeiro Kersul tem se mostrado confuso e despreparado para assumir o papel de porta voz da Aeronáutica. Por diversas vezes ele botou os pés pelas mãos com declarações menos contundentes que a ultima, mas que na somatória acabam por enfraquecer a imagem da Aeronáutica. Ele não me parece um cara de má índole, só acho que ele não está preparado para tanta mídia.
MINISTRO JOBIM
Vou dar um desconto por já ter dito no blog que ele esta aprendendo. Mas que as vaias em Porto Alegre lhe sirva de lição para que de agora em diante evite passar a imagem de que sabe como resolver o pepino que o Lula jogou nas suas costas, priorizando coisas como assentos mais confortáveis nas aeronaves. Deslizes todos nós cometemos, o importante é aprendermos com os nossos erros e principalmente não nos deixarmos levar pela presunção e arrogância de que somos os reis da cocada preta.
BEIÇO
O Tribunal de Contas da União estimou em R$.7,2 milhões o beiço praticado contra o erário publico com as irregularidades apresentadas na contratação de serviços e instalações de equipamentos nos jogos pan-americanos. Foi treta para todo quanto foi lado e de todos os gostos, com fornecimento de bens e serviços superfaturados e muitas vezes em quantidade inferior as estabelecidas nos contratos. Por tudo que ouvi, a única pessoa que estava plenamente satisfeita com as instalações era o Ministro dos esportes que ao receber uma critica por parte de alguns jornalistas que cobriam o evento sobre a precariedade de muitas das instalações, disse que eles reclamavam demais. Este filhote de cruz credo é mais um exemplo do cabide de emprego que se transformou o governo Lula.
RAPIDO E RASTEIRO
Sabem qual a diferença entre os aviões da TAM, e dos ônibus espaciais da Nasa?
Simples, os da TAM, se não sofrerem reparos não voam, os da Nasa se não forem reparados não voltam.
E a diferença entre o Evo Morales e o Chavéco?
Nenhuma, ambos são bundas gêmeas.
FALARAM E NÃO DISSERAM NADA.
Nota assinada pelo embaixador dos EUA em Bagdá, Ryand Crocker, e pelo comandante norte-americano no país, general David Petraeus, depois do atentado que vitimou mais 200 pessoas no Iraque.
A violência indiscriminada e sem coração só fortalece nossa resolução em continuar nossa missão contra os terroristas que assolam o povo do Iraque.
Na minha contagem, falta bem pouco para esta guerra acabar por absoluta falta de novas vitimas. Mais algum tempo e o Iraque se transformará novamente em deserto, livre da presença de seres humanos graças a incompetência da turma do Bucha em finalizar esta estapafúrdia matança.
LEVANTAMENTO INUTIL.
Brasil tem 1819 pontos vulneráveis à exploração sexual infanto-juvenil em rodovias, Esta é a conclusão de um estudo feito por uma parceria entre a Polícia Rodoviária Federal com a Organização Internacional do Trabalho.
Se a polícia rodoviária que é um órgão do governo federal sabe da existência destes pontos, porque não tomou providências uma vez eles estão sob sua jurisdição. Se algum juiz ou até mesmo advogado me acenar com impedimentos legais que impeçam a polícia rodoviária de tomar uma atitude, estará antecipadamente sendo chamado de idiota por este blog. Para provar o que digo, é só nos espelharmos na atuação da nossa Polícia Federal que mete ACERTADAMENTE o bedelho em tudo que encontra pela frente, sem ter medo de cara feia ou até mesmo figurões como o nosso presidente da república. Acho que o que está faltando as outras polícias do Brasil é um décimo da coragem, inteligência e soberania da nossa Polícia Federal.
MUNDO ANIMAL.
Nova espécie de sapo é identificada no interior da Bahia. Há bom, se fosse a espécie migratória nativa de Alagoas, eu já conhecia.
PARABENS PELO NOSSO DIA
15.08 DIA INTERNACIONAL DO SOLTEIRO
E HOJE QUE SÓ VOLTO AMANHÃ. SE VOLTAR!!!
VAI FALTAR BOLSO PARA COLOCAR OS BUTIÁS. SÓ POR GARANTIA, VOU DEIXAR A ATUALIZAÇÃO DO BLOG DE AMANHÃ PRONTA, CASO OCORRA UM ENRROSCO DE PERCURSO COM A MULHERADA DA BALADA QUE DIVIDEM COMIGO O MESMO ESTADO CIVIL.
PARA AQUELES E AQUELAS DA CONFRARIA, UM FELIZ NOSSO DIA E PARA OS CASADOS, APENAS UMA LEMBRANÇA QUE BURRO PRESO TAMBEM PASTA. E PARA AQUELAS CASADAS, SEMPRE ESTAMOS A DISPOSIÇÃO.
terça-feira, 14 de agosto de 2007
14.08
MUDOU DE NOME
Meninas e Meninos, vocês viram as declarações da ex da Angelina Jolie sobre a “poropria?” O que foi aquilo!!! Dizer que ela faz coisas com a boca que ninguém imagina, foi de fazer baixar enfermaria. Claro que só poderia ser assim, se Deus, deu uma boca daquela para ela, seria um crime não usá-la com maestria. Mesmo assim, a fofoqueira da ex-amante, a linguaruda Jenny Shimizu, passará a ser chamada pela senhora Pit, como Jenny Semifú. Nada mais apropriado!!!
INFELIZMENTE É ANORMALMENTE NORMAL
Biranchi Das, treinador do menino maratonista de 6 anos Budhia Singh, é acusado de tortura. A mãe do menino foi quem o denunciou por ter encontrado cicatrizes no corpo do filho. Não é a primeira vez que isso acontece, normalmente são os caras são aqueles que pousam de segundo pai que cometem este tipo de desatino. Um exemplo contrário é o técnico da seleção feminina de vôlei, Nikolai Karpol. O cara dentro da quadra era um verdadeiro animal com suas atletas, fazendo muitas delas chorar, mas fora dela, segundo relatos que ouvi a alguns anos, era um verdadeiro paizão, as defendendo com unhas e dentes. Pode ser que não seja verdade, mas se for será uma feliz incongruência.
BALANÇO DE LUCROS E PERDAS
Lucro da Petrobras cai 20% no semestre, para R$ 10,9 bilhões. Não dá nada, logo eles sobem os combustíveis metendo a faca em nós consumidores e acertam novamente o caixa.
No final, sempre somos nós quem pagamos a conta.
DUAS VERDADES
Apenas 5% estão insatisfeitos com espaço nos aviões, diz Zuanazzi
Apenas 100% estão insatisfeitos com a atuação do senhor Zuanazzi em frente a Anac, dizem todos os brasileiros.
NÃO SABE O QUE QUER
Marta descarta prefeitura e pode tentar governo de SP.
Se ela pretende fazer com São Paulo o que não está fazendo com o Ministério do Turismo, não demora e começa a aparecer adesivos por tudo quanto é canto pedindo, fique aí Marta, pelo amor que você tem a Sampa. E é compreensível, já imaginaram toda semana o Supla levar a mãe ao SBT para falar de suas intenções governistas? Vai ser um saco.
ATÉ QUE ENFIM
Achei que ia demorar em ter a oportunidade de mandar parabéns a um magistrado. Felizmente a juíza Mônica Labuto de uma Vara da Infância e da Juventude do Rio de Janeiro, quebrou ordens e regras ao colocar uma escrivaninha no calçada na frente do fórum para poder acompanhar uma blitz em casas noturnas suspeitas de permitirem a entrada de menores de idade.
O seu pedido para permanecer no prédio onde funciona a Vara foi negado por alegação de falta de segurança depois de anoitecer. Não se intimidando, ela partiu para a calçada munida de uma escrivaninha e um Lep Top, para concluir os seus despachos. O mais impressionante de tudo foi a chegada de dois seguranças, com toda a certeza, a mando do presidente do tribunal de justiça, os quais pura e simplesmente confiscaram o computador da juíza, muito educadamente, mas com a ridícula afirmação de que ele era um objeto de propriedade do Tribunal de Justiça, portanto teria que estar dentro do prédio e não fora dele. Mesmo assim a juíza não se deu por vencida continuando na calçada até que a blitz se encerrasse com a autuação de quatro casas noturnas.
No outro dia o presidente do tribunal de justiça do Rio, declarou que a juíza tem que seguir a hierarquia, a disciplina e os horários de funcionamento do fórum.
Esta declaração foi o maior exemplo da mentalidade Barnabesca que povoa o nosso judiciário, com horário de funcionamento, não se importando com as ações delituosas que ocorrem depois dele. Se alguém como a Excelentíssima Juíza. Dra.Mônica Labuto resolve arriscar a sua segurança pessoal, trabalhando em uma calçada, totalmente desprotegida, tem o computar confiscado e é obrigada a ouvir bobagens transfiguradas em sermões de um presidente de tribunal de justiça que não teria a coragem de praticar tal ato sem a proteção da Forca Nacional de Segurança, Polícia Civil, Militar, Federal, Exercito, Marinha e Aeronáutica e quem sabe, só para garantir, do Cristo Redentor. É como sempre digo, assim como são as pessoas, são as criaturas.
ME RESPONDAM ESSA.
Prorrogação da CPMF até 2011, passa por 1º teste hoje na Câmara .
Digamos o seguinte, haveria uma administração competente por parte de todos os governos, federal, estaduais e municipais se os impostos muitos dos quais bi tributados e os imorais como a CPMF, fossem extintos?
É algo em que se pensar.
PAUTA DO DIA
E lá vai mais um depor no Conselho de ética do Senado. Agora é a vez do João Lyra atirar mais uma pá de cal no caixão do senhor Calheiros. O Usineiro vai abrir o bico sobre tudo que sabe com medo de ser mais tarde obrigado a trocar a Lyra por um piano. Mais trabalho para a tropa de choque do encalhado.
FALSIFICAÇÃO NA RUSSIA
A coisa por lá não é mole. Agora são os produtores de melancia da região de Astrakhan, famosa por sua fruta, que resolveram criar um selo tridimensional, um holograma que será colado em cada unidade que sair da região, confirmando que a melancia realmente foi cultivada em Astrakhan. Em se tratando de falsificação, os Russos não ficam muito atrás dos Chineses, tendo. Lá, os caras falsificam de tudo, inclusive parceiros cheios da grana para times de futebol. O Coringão é quem o diga...
UMA ÚNICA DÚVIDA
Dono da boate Bahamas, Maroni é preso em SP. A polícia não quis informar se na hora da prisão ele estava comendo ou não mercadorias do seu estoque.
ERA SÓ O QUE FALTAVA
Suzane von Richthofen reafirma que quer a herança dos pais.
Adivinhem se o chupeta que a convenceu a abrir o berreiro na reportagem da Globo não está por trás disso. Nem precisa ser gênio para chegar a esta conclusão.
SHOW DE BOLA
Tem neguinho que de bocas fechada é um gênio. Sobre os recentes escândalos sexuais da igreja católica na Itália, na avaliação do especialista em Vaticano Andrea Tornielli, a Santa Sé tomou uma posição correta em vetar o ingresso nos seminários de quem tem tendências homossexuais "profundamente enraizadas". Ele diz, no entanto, que muitos padres gays vivem com equilíbrio e castidade.
Então ta, mas me esclareçam apenas uma coisa.
É perfeitamente possível se viver com equilíbrio e castidade.
Mas se o cara vive em castidade, porque é chamado de gay, se para ser gay, uma das condições básicas é precisamente liberar o brioco?
É o tipo da emenda pior que o soneto.
OUTRA DOS KHU SHAY SHANGUE
Um menino de 9 anos é comido por crocodilos em parque na China depois de pular o cercado onde se encontravam os animais e atiçá-los com estilingue e uma vara de madeira. No dia seguinte um dos crocodilos foi morto por um atirador para coletar evidências sobre o que ocorreu com o menino, encontrando seus restos mortais dentro do animal.
Não entendi que tipo de evidências os caras queriam encontrar. Talvez estivessem a procura da cabeça do menino para saber de viva voz sobre a cacaca que o levou a servir de refeição.
Meninas e Meninos, vocês viram as declarações da ex da Angelina Jolie sobre a “poropria?” O que foi aquilo!!! Dizer que ela faz coisas com a boca que ninguém imagina, foi de fazer baixar enfermaria. Claro que só poderia ser assim, se Deus, deu uma boca daquela para ela, seria um crime não usá-la com maestria. Mesmo assim, a fofoqueira da ex-amante, a linguaruda Jenny Shimizu, passará a ser chamada pela senhora Pit, como Jenny Semifú. Nada mais apropriado!!!
INFELIZMENTE É ANORMALMENTE NORMAL
Biranchi Das, treinador do menino maratonista de 6 anos Budhia Singh, é acusado de tortura. A mãe do menino foi quem o denunciou por ter encontrado cicatrizes no corpo do filho. Não é a primeira vez que isso acontece, normalmente são os caras são aqueles que pousam de segundo pai que cometem este tipo de desatino. Um exemplo contrário é o técnico da seleção feminina de vôlei, Nikolai Karpol. O cara dentro da quadra era um verdadeiro animal com suas atletas, fazendo muitas delas chorar, mas fora dela, segundo relatos que ouvi a alguns anos, era um verdadeiro paizão, as defendendo com unhas e dentes. Pode ser que não seja verdade, mas se for será uma feliz incongruência.
BALANÇO DE LUCROS E PERDAS
Lucro da Petrobras cai 20% no semestre, para R$ 10,9 bilhões. Não dá nada, logo eles sobem os combustíveis metendo a faca em nós consumidores e acertam novamente o caixa.
No final, sempre somos nós quem pagamos a conta.
DUAS VERDADES
Apenas 5% estão insatisfeitos com espaço nos aviões, diz Zuanazzi
Apenas 100% estão insatisfeitos com a atuação do senhor Zuanazzi em frente a Anac, dizem todos os brasileiros.
NÃO SABE O QUE QUER
Marta descarta prefeitura e pode tentar governo de SP.
Se ela pretende fazer com São Paulo o que não está fazendo com o Ministério do Turismo, não demora e começa a aparecer adesivos por tudo quanto é canto pedindo, fique aí Marta, pelo amor que você tem a Sampa. E é compreensível, já imaginaram toda semana o Supla levar a mãe ao SBT para falar de suas intenções governistas? Vai ser um saco.
ATÉ QUE ENFIM
Achei que ia demorar em ter a oportunidade de mandar parabéns a um magistrado. Felizmente a juíza Mônica Labuto de uma Vara da Infância e da Juventude do Rio de Janeiro, quebrou ordens e regras ao colocar uma escrivaninha no calçada na frente do fórum para poder acompanhar uma blitz em casas noturnas suspeitas de permitirem a entrada de menores de idade.
O seu pedido para permanecer no prédio onde funciona a Vara foi negado por alegação de falta de segurança depois de anoitecer. Não se intimidando, ela partiu para a calçada munida de uma escrivaninha e um Lep Top, para concluir os seus despachos. O mais impressionante de tudo foi a chegada de dois seguranças, com toda a certeza, a mando do presidente do tribunal de justiça, os quais pura e simplesmente confiscaram o computador da juíza, muito educadamente, mas com a ridícula afirmação de que ele era um objeto de propriedade do Tribunal de Justiça, portanto teria que estar dentro do prédio e não fora dele. Mesmo assim a juíza não se deu por vencida continuando na calçada até que a blitz se encerrasse com a autuação de quatro casas noturnas.
No outro dia o presidente do tribunal de justiça do Rio, declarou que a juíza tem que seguir a hierarquia, a disciplina e os horários de funcionamento do fórum.
Esta declaração foi o maior exemplo da mentalidade Barnabesca que povoa o nosso judiciário, com horário de funcionamento, não se importando com as ações delituosas que ocorrem depois dele. Se alguém como a Excelentíssima Juíza. Dra.Mônica Labuto resolve arriscar a sua segurança pessoal, trabalhando em uma calçada, totalmente desprotegida, tem o computar confiscado e é obrigada a ouvir bobagens transfiguradas em sermões de um presidente de tribunal de justiça que não teria a coragem de praticar tal ato sem a proteção da Forca Nacional de Segurança, Polícia Civil, Militar, Federal, Exercito, Marinha e Aeronáutica e quem sabe, só para garantir, do Cristo Redentor. É como sempre digo, assim como são as pessoas, são as criaturas.
ME RESPONDAM ESSA.
Prorrogação da CPMF até 2011, passa por 1º teste hoje na Câmara .
Digamos o seguinte, haveria uma administração competente por parte de todos os governos, federal, estaduais e municipais se os impostos muitos dos quais bi tributados e os imorais como a CPMF, fossem extintos?
É algo em que se pensar.
PAUTA DO DIA
E lá vai mais um depor no Conselho de ética do Senado. Agora é a vez do João Lyra atirar mais uma pá de cal no caixão do senhor Calheiros. O Usineiro vai abrir o bico sobre tudo que sabe com medo de ser mais tarde obrigado a trocar a Lyra por um piano. Mais trabalho para a tropa de choque do encalhado.
FALSIFICAÇÃO NA RUSSIA
A coisa por lá não é mole. Agora são os produtores de melancia da região de Astrakhan, famosa por sua fruta, que resolveram criar um selo tridimensional, um holograma que será colado em cada unidade que sair da região, confirmando que a melancia realmente foi cultivada em Astrakhan. Em se tratando de falsificação, os Russos não ficam muito atrás dos Chineses, tendo. Lá, os caras falsificam de tudo, inclusive parceiros cheios da grana para times de futebol. O Coringão é quem o diga...
UMA ÚNICA DÚVIDA
Dono da boate Bahamas, Maroni é preso em SP. A polícia não quis informar se na hora da prisão ele estava comendo ou não mercadorias do seu estoque.
ERA SÓ O QUE FALTAVA
Suzane von Richthofen reafirma que quer a herança dos pais.
Adivinhem se o chupeta que a convenceu a abrir o berreiro na reportagem da Globo não está por trás disso. Nem precisa ser gênio para chegar a esta conclusão.
SHOW DE BOLA
Tem neguinho que de bocas fechada é um gênio. Sobre os recentes escândalos sexuais da igreja católica na Itália, na avaliação do especialista em Vaticano Andrea Tornielli, a Santa Sé tomou uma posição correta em vetar o ingresso nos seminários de quem tem tendências homossexuais "profundamente enraizadas". Ele diz, no entanto, que muitos padres gays vivem com equilíbrio e castidade.
Então ta, mas me esclareçam apenas uma coisa.
É perfeitamente possível se viver com equilíbrio e castidade.
Mas se o cara vive em castidade, porque é chamado de gay, se para ser gay, uma das condições básicas é precisamente liberar o brioco?
É o tipo da emenda pior que o soneto.
OUTRA DOS KHU SHAY SHANGUE
Um menino de 9 anos é comido por crocodilos em parque na China depois de pular o cercado onde se encontravam os animais e atiçá-los com estilingue e uma vara de madeira. No dia seguinte um dos crocodilos foi morto por um atirador para coletar evidências sobre o que ocorreu com o menino, encontrando seus restos mortais dentro do animal.
Não entendi que tipo de evidências os caras queriam encontrar. Talvez estivessem a procura da cabeça do menino para saber de viva voz sobre a cacaca que o levou a servir de refeição.
segunda-feira, 13 de agosto de 2007
13.08
CABIDAÇO DE EMPREGO
De quem se dizia um governo do povo, governando pelo povo, para o povo, a administração Lula deu uma prova inconteste de que a visão que o governo tem de povo não é a mesma que o próprio povo tem de si.
Enquanto os aposentados e profissionais de nível básico, ligados a produção tiveram reajustes que mal cobriram a inflação e os cargos de nível superior ficaram abaixo de 8,9 % e os de diretores e gerentes não passaram dos 5,9%, o funcionalismo público variou de 15 a 80 %, desde o primeiro governo do PT, o funcionalismo público foi presenteado com uma variação que foi de 15 a 80%.
Pela primeira vez na história das contas públicas em nosso país, o principal motivo para o aumento da folha de pagamento do funcionalismo público não se deu por novas contratações e sim por reajuste do quadro de ativos que até este ano está na casa de R$.32,6
Milhões, devendo ainda sofrer um reajuste de 17,8%.
O Ministro Paulo Bernardo do planejamento declarou que não fizeram nada mais do que corrigir a defasagem deixada pelo governo FHC.
O fodeu o cafezal da viúva tem apenas uma pergunta a fazer:
Porque a correção dos salários dos funcionários do Estado foram feitas às vésperas da campanha eleitoral de 2006? Coincidência ou só mais um ato do governo do povo, governado pelo povo, para o povo.
NÃO JUSTIFICATIVA
Depois de noticiado que um avião com mais de vinte deputados teve ou não uma pane, de acordo com versões contraditórias, escutei neste final de semana vários comentários de pessoas as quais se lamentavam pelo fato do acidente não ter ocorrido. Mesmo se tratando de políticos e levando em consideração a controvérsia existente sobre pertencerem ou não a raça dos seres humanos, pelos atos predatórios que praticam contra todos nós, me vejo na obrigação de discordar deste tipo de pensamento.
A solução para todo e qualquer problema nunca deve passar pelo radicalismo, se o avião tivesse caído, pessoas de bem como os pilotos e comissárias de bordo teriam o mesmo triste fim e não creio que isso fosse servir de justificativa para o que poderia ser erradamente considerado um bem maior. Se quisermos nos ver livres de pessoas deste quilate, é só não votarmos neles nas próximas eleições e fiscalizarmos os atos daqueles que entrarem em seus lugares para que não tomem o mesmo rumo. Qualquer pensamento, desejo ou atitude fora disso é se igualar a muitos deles, nos colocando no mesmo pedestal.
LHUFAS NENHUMA
Existem coisas que não dá para entender. Faltando ainda cinco corpos para serem identificados, portanto, estando ainda o acidente com o avião da TAM pegando fogo, a preocupação do novo ministro na reunião que terá hoje com as companhias aéreas é para chegarem a um entendimento com relação as poltronas das aeronaves que são desconfortáveis para acomodar pessoas fisicamente avantajadas. Dizem que a reunião é para tentar diminuir o fluxo de aviões em Congonhas, o que vai cair por terra a partir da constatação de que para fazer isso o valor das passagens terá que ser reajustadas. Para se fazer isso, não seria necessária nenhuma reunião, bastando ordenar a Anac para que ela tomasse as devidas providências, caso a agência servisse para algo mais que não fosse de cabide de emprego.
Acho que é ainda muito cedo para visualizarmos se a escolha do senhor Nelson Jobim foi ou não acertada, mas este tipo de atitude começa levemente a minar minhas esperanças.
RICHARLYSON
No Fantástico, meia são-paulino nega ser homossexual.
Não sei vocês, mas eu, não botei nenhum pouco de fé no desmentido do menino que não faz parte da turma do Zezé. Foi o tipo de depoimento malacabado.
MAIS UM CASO PARA O SENHOR TASSO
Uma criança de 11 anos e dois adolescentes, um de 13 e outro de 14, assassinaram, na última sexta-feira a pauladas, a aposentada Maria Anunciada da Conceição, 87 anos, só para roubarem algumas galinhas do seu sítio. Enquanto as preocupações sobre a sorte do presidente do Senado forem mais importantes com que o numero crescente de crimes cometidos por crianças, estaremos alimentando uma delinqüência que num futuro bem próximo nos farão ter saudades dos dias de hoje. Alguém duvida?
GUGA
Guga faz consulta com médico na Suécia. Na verdade serão duas consultas que devem se completar, a primeira com um Angiologista que trata de veias, e a outra com um Geriatra. Veieira, é o que está fazendo com que o nosso Manézinho da ilha não tenha mais o mesmo desempenho de outrora.
RAZÃO DA SUPERPOPULAÇÃO
Indústria do sexo na China arrecada US$ 5 bi por ano.
Só tenho curiosidade de saber o que os Chineses fazem nas horas de folga.
TEM LOUCO PARA TUDO.
Caso Renan Calheiros terá dois relatórios no Conselho de Ética. Um será compilado por Renato Casagrande e Marisa Serrano com a tentativa de impugnar a cassação do presidente e outro que será feito por Almeida Lima no qual estará pedindo a sua absolvição. Só esqueceram de contar para os três que este tipo de manobra equivalerá a colocarem suas cabeças na guilhotina para as próximas eleições em que deverão tentar se reeleger. Vão com Deus, criaturas.
EU GOSTEI!!!
Gangue africana finge namoro virtual com australiano e o seqüestra.
Uma gangue de Mali, trocou e-mails com um Australiano o fazendo acreditar que uma tal de Natacha tava que tava de vontade de dar para ele, lhe prometendo um dote de em barras de ouro no valor de US$ 85 mil caso viessem a se casar. Quando chegou a Mali por um buzão aéreo, foi recebido por uma cara muito bem vestido, para em seguida ser levado de carro, sendo aliviado de seus cartões de crédito, e dinheiro.
Fala sério, um cara de 56 anos que conhece uma Africana que se chama Natacha, que lhe promete um dote em ouro de 85 mil verdinhas, só podia estar querendo se ferrar. Agora vem o melhor de tudo, a Polícia Federal Australiana está pedido a todos os ex-súditos da rainha que se protejam. Na minha maneira de analisar tal pedido, a PF, de lá tem plena convicção que Australiano é chupeta do primeiro ao quinto, com direito a premio de consolação. Sabem porque gostei? È por causa do Brasileiro que foi espancado e quase morto por uma turma parecida com aquela do Rio que bateu na trabalhadora doméstica. A única diferença foi que lá eles o agrediram por ser o garoto Brasileiro.
ETA RACINHA PREGUIÇOZA
Tem um estudo aí que está corretíssimo. Ele diz que os homens depois que casam, tendem a fazer menos tarefas domésticas. Menos, não, os caras viram vagabas de primeira, nem as cuecas com freada de pneu de caminhão os trutas tem coragem de lavar em baixo do chuveiro. A coisa ficou tão descarada que até já inventaram o feminino para, assistindo o jogo deitado no sofá tomando uma cerveja. Segundo esta tropa de malacabados ficou sendo, em pé na pia lavando a louça do jantar. Pode uma coisa desta?
ACIDENTE DE PERCURSO
Colombiano de 13 anos mata mãe com tiro acidental. Na verdade o chupeta, chapado, estava tentando se suicidar. O cano da arma é que estaria virado para o lado errado.
BATEU, LEVOU.
O Senador encalhado está distribuindo porrada para todo quanto é lado. Agora está ameaçando Jefferson Péres, a quem se refere como a flor do lodo, José Agripino, com quem bateu boca no plenário do Senado semana passada e o Demóstenes Torres o qual acusa de ter levado ao exterior uma assessora para uma reunião na ONU.
Ninguém parece estar a salvo da artilharia Calheirista, nem mesmo aqueles que rezam pela sua cartilha. Escreveu, não leu ou sequer se ajoelhou, leva chumbo.
De quem se dizia um governo do povo, governando pelo povo, para o povo, a administração Lula deu uma prova inconteste de que a visão que o governo tem de povo não é a mesma que o próprio povo tem de si.
Enquanto os aposentados e profissionais de nível básico, ligados a produção tiveram reajustes que mal cobriram a inflação e os cargos de nível superior ficaram abaixo de 8,9 % e os de diretores e gerentes não passaram dos 5,9%, o funcionalismo público variou de 15 a 80 %, desde o primeiro governo do PT, o funcionalismo público foi presenteado com uma variação que foi de 15 a 80%.
Pela primeira vez na história das contas públicas em nosso país, o principal motivo para o aumento da folha de pagamento do funcionalismo público não se deu por novas contratações e sim por reajuste do quadro de ativos que até este ano está na casa de R$.32,6
Milhões, devendo ainda sofrer um reajuste de 17,8%.
O Ministro Paulo Bernardo do planejamento declarou que não fizeram nada mais do que corrigir a defasagem deixada pelo governo FHC.
O fodeu o cafezal da viúva tem apenas uma pergunta a fazer:
Porque a correção dos salários dos funcionários do Estado foram feitas às vésperas da campanha eleitoral de 2006? Coincidência ou só mais um ato do governo do povo, governado pelo povo, para o povo.
NÃO JUSTIFICATIVA
Depois de noticiado que um avião com mais de vinte deputados teve ou não uma pane, de acordo com versões contraditórias, escutei neste final de semana vários comentários de pessoas as quais se lamentavam pelo fato do acidente não ter ocorrido. Mesmo se tratando de políticos e levando em consideração a controvérsia existente sobre pertencerem ou não a raça dos seres humanos, pelos atos predatórios que praticam contra todos nós, me vejo na obrigação de discordar deste tipo de pensamento.
A solução para todo e qualquer problema nunca deve passar pelo radicalismo, se o avião tivesse caído, pessoas de bem como os pilotos e comissárias de bordo teriam o mesmo triste fim e não creio que isso fosse servir de justificativa para o que poderia ser erradamente considerado um bem maior. Se quisermos nos ver livres de pessoas deste quilate, é só não votarmos neles nas próximas eleições e fiscalizarmos os atos daqueles que entrarem em seus lugares para que não tomem o mesmo rumo. Qualquer pensamento, desejo ou atitude fora disso é se igualar a muitos deles, nos colocando no mesmo pedestal.
LHUFAS NENHUMA
Existem coisas que não dá para entender. Faltando ainda cinco corpos para serem identificados, portanto, estando ainda o acidente com o avião da TAM pegando fogo, a preocupação do novo ministro na reunião que terá hoje com as companhias aéreas é para chegarem a um entendimento com relação as poltronas das aeronaves que são desconfortáveis para acomodar pessoas fisicamente avantajadas. Dizem que a reunião é para tentar diminuir o fluxo de aviões em Congonhas, o que vai cair por terra a partir da constatação de que para fazer isso o valor das passagens terá que ser reajustadas. Para se fazer isso, não seria necessária nenhuma reunião, bastando ordenar a Anac para que ela tomasse as devidas providências, caso a agência servisse para algo mais que não fosse de cabide de emprego.
Acho que é ainda muito cedo para visualizarmos se a escolha do senhor Nelson Jobim foi ou não acertada, mas este tipo de atitude começa levemente a minar minhas esperanças.
RICHARLYSON
No Fantástico, meia são-paulino nega ser homossexual.
Não sei vocês, mas eu, não botei nenhum pouco de fé no desmentido do menino que não faz parte da turma do Zezé. Foi o tipo de depoimento malacabado.
MAIS UM CASO PARA O SENHOR TASSO
Uma criança de 11 anos e dois adolescentes, um de 13 e outro de 14, assassinaram, na última sexta-feira a pauladas, a aposentada Maria Anunciada da Conceição, 87 anos, só para roubarem algumas galinhas do seu sítio. Enquanto as preocupações sobre a sorte do presidente do Senado forem mais importantes com que o numero crescente de crimes cometidos por crianças, estaremos alimentando uma delinqüência que num futuro bem próximo nos farão ter saudades dos dias de hoje. Alguém duvida?
GUGA
Guga faz consulta com médico na Suécia. Na verdade serão duas consultas que devem se completar, a primeira com um Angiologista que trata de veias, e a outra com um Geriatra. Veieira, é o que está fazendo com que o nosso Manézinho da ilha não tenha mais o mesmo desempenho de outrora.
RAZÃO DA SUPERPOPULAÇÃO
Indústria do sexo na China arrecada US$ 5 bi por ano.
Só tenho curiosidade de saber o que os Chineses fazem nas horas de folga.
TEM LOUCO PARA TUDO.
Caso Renan Calheiros terá dois relatórios no Conselho de Ética. Um será compilado por Renato Casagrande e Marisa Serrano com a tentativa de impugnar a cassação do presidente e outro que será feito por Almeida Lima no qual estará pedindo a sua absolvição. Só esqueceram de contar para os três que este tipo de manobra equivalerá a colocarem suas cabeças na guilhotina para as próximas eleições em que deverão tentar se reeleger. Vão com Deus, criaturas.
EU GOSTEI!!!
Gangue africana finge namoro virtual com australiano e o seqüestra.
Uma gangue de Mali, trocou e-mails com um Australiano o fazendo acreditar que uma tal de Natacha tava que tava de vontade de dar para ele, lhe prometendo um dote de em barras de ouro no valor de US$ 85 mil caso viessem a se casar. Quando chegou a Mali por um buzão aéreo, foi recebido por uma cara muito bem vestido, para em seguida ser levado de carro, sendo aliviado de seus cartões de crédito, e dinheiro.
Fala sério, um cara de 56 anos que conhece uma Africana que se chama Natacha, que lhe promete um dote em ouro de 85 mil verdinhas, só podia estar querendo se ferrar. Agora vem o melhor de tudo, a Polícia Federal Australiana está pedido a todos os ex-súditos da rainha que se protejam. Na minha maneira de analisar tal pedido, a PF, de lá tem plena convicção que Australiano é chupeta do primeiro ao quinto, com direito a premio de consolação. Sabem porque gostei? È por causa do Brasileiro que foi espancado e quase morto por uma turma parecida com aquela do Rio que bateu na trabalhadora doméstica. A única diferença foi que lá eles o agrediram por ser o garoto Brasileiro.
ETA RACINHA PREGUIÇOZA
Tem um estudo aí que está corretíssimo. Ele diz que os homens depois que casam, tendem a fazer menos tarefas domésticas. Menos, não, os caras viram vagabas de primeira, nem as cuecas com freada de pneu de caminhão os trutas tem coragem de lavar em baixo do chuveiro. A coisa ficou tão descarada que até já inventaram o feminino para, assistindo o jogo deitado no sofá tomando uma cerveja. Segundo esta tropa de malacabados ficou sendo, em pé na pia lavando a louça do jantar. Pode uma coisa desta?
ACIDENTE DE PERCURSO
Colombiano de 13 anos mata mãe com tiro acidental. Na verdade o chupeta, chapado, estava tentando se suicidar. O cano da arma é que estaria virado para o lado errado.
BATEU, LEVOU.
O Senador encalhado está distribuindo porrada para todo quanto é lado. Agora está ameaçando Jefferson Péres, a quem se refere como a flor do lodo, José Agripino, com quem bateu boca no plenário do Senado semana passada e o Demóstenes Torres o qual acusa de ter levado ao exterior uma assessora para uma reunião na ONU.
Ninguém parece estar a salvo da artilharia Calheirista, nem mesmo aqueles que rezam pela sua cartilha. Escreveu, não leu ou sequer se ajoelhou, leva chumbo.
sábado, 11 de agosto de 2007
12.08 domingo antecipado
SEXTA A NOITE
O bicho pegou, mas pegou pegado.
Fui convidado por alguns Chineses do meu circulo de amizade, para uma maravilhosa festa no Centro de Tradições Chinesas de Curitiba, CTC, onde assim que cheguei me serviram a tradicionalíssima infusão de mate verde, servido em uma cuia para ser tomado com a ajuda de uma bomba metálica. Depois de várias rodadas, porque a cuia ia e vinha, vinha e ia e quando vinha, vinha com a bomba toda babada, por ter percorrido um circulo de homens vestidos de acordo com a tradição chinesa, com calça larga enfiada em botas que iam até quase o joelho, cinturão com fivela prateada, em cuja parte traseira repousava um magnífico punhal e para completar, vistosos lenços coloridos, alem do tradicional chapéu de abas retas. Confesso que aqui no Brasil nunca havia presenciado uma vestimenta igual...
Depois da apresentação de uma dança folclórica onde os homens imitavam uma batalha, cruzando no ar enormes facões, para depois os tocarem, fui convidado a saborear a sua mais tradicional comida, que dizem ser milenar, chamada de SHU HAS KO, que nada mais é do que carnes de bovinos, suínos, ovinos e caprinos, acompanhadas de um bom vinho fabricado nas regiões serranas de KÁ RY PAU TSÊ. Como não sou fã de vinho, pedi um Cervejino mesmo. A sobremesa foi também maravilhosa, serviram um doce chamado SHY MHY À, acompanhada de requeijão. Depois da comilança, tive que pagar um mico por terem descoberto que eu era Paranaense. Meninos e Meninas, vocês não vão acreditar. Chinês é campeão em zoar com os outros. Os caras contaram uma infinidade de piadas tendo como personagens, pobres e indefesos gentios das terras das Araucárias. Os meus anfitriões começaram me perguntando se realmente leite quente faz bem para os dentes. Não retruquei porque a boa educação assim o manda, mas disse-lhes que devolveria com juros e correção monetária no meu blog de hoje. Palavra é dívida, portanto vou publicar o TOP 10 do cotidiano Chinês. Espero que como eles vocês o apreciem.
TOP 10 DOS CHINESES
Um chinês da província de BATHGÉ faz o pedido de casamento para o pai da prenda :
-Mas bah tche, tens certeza que queres casar com minha filha?
-Mas bah tche, tens alguma dúvida.
-Olha que minha filha gosta de pinto grande e grosso.
-Mas bah, quem não gosta tche .???
O China da província de PEN LO THYAS, estava transando com uma mulher, e ela preparou o dedo indicador e crau na bunda dele, então ele disse:
-O que é isso guria?!
E ela calmamente responde:
-Isto é energia.
Eis, que o China se empolga:
-Então, tu enfias três dedos, porque eu sou trifásico!!!
Você sabe quais são os "Cinco S" do Chinês?
1. Sentei.
2. Senti.
3. Sofri.
4. Suei.
5. Sorri...
Um Chinês chegou perto do rio AKI DHA HUANOS , E viu um conterrâneo enrabando o
Outro, e falou:
-Bah, tchê, o que vocês dois estão fazendo?
-Num vê, tchê. Ele estava se afogando e eu o estou salvando.
-Mas bah, tchê, quando alguém está se afogando a gente, faz é respiração boca-a-boca.
-Mas bah tchê, e como você acha que começou tudo isso?
Você sabe qual a diferença entre um “China” e uma roseira?
Molhe o pé dos dois, o que der o botão primeiro é o “China.”
Dois “Chinas” estavam transando, quando um começa a gemer:
-Por que gemes?
-Porque dói.
-Mas bah, e por que não choras?
-Porque eu sou é MACHO!
Dois guapos num hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada,
um deles arriscou:
-Preciso dar uma trepadinha, senão não durmo.
-É mesmo... eu também!
Então eles fizeram um acordo:
-Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como; se acertar, me comes.
-Pode mandar....
-O que é peludo, anda no telhado e faz miau ??
-Jacaré!
-Acertou, acertou, acertou!
A mocinha vai a Igreja se confessar:
-Padre, eu transei com meu namorado.
-Tudo bem, isso não é mais pecado.
-Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha.
Bom... aí coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar
qual é a penitencia, e já volto.
Passaram alguns minutos..., e nada do padre voltar...! A garota
começou a ficar preocupada com a penitencia e saiu do confessionário.
Nesse meio tempo, entra um “China gaudério”, macho, de PEN LO THYAS , para se
confessar.
O padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz:
-Deixe-me ver aqui na lista... a pena para quem dá a bundinha é ...
100 pais-nossos e 50 Ave-Marias.
E o “China” responde:
-A pena até que é justa... mas bah, tchê, além de padre, tu também é vidente?
Dois orientais da região dos pampas abaixo das muralhas, acabaram de chegar ao restaurante, quando um deles comentou:
-Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi.
E o outro imediatamente respondeu:
-Muuuuuuuuuuuuu!
Dois aeroviados estavam em cima de um muro, quando um deles caiu e
o outro perguntou:
-Doeu??
E o que caiu:
-Bah tchê, "DÔ EU" primeiro que já estou deitado.
Qualquer coincidência com fatos ou outras etnias existentes, não será mera casualidade.
VAI QUE É TUA, THIA FA YHIEL.
CONSELHO PARA O SEU GALHARDO GAUDÉRIO
E o seu Galhardo pede a opinião de um colega sobre que presente de aniversário ele deve comprar para o seu melhor amigo. O colega sugere:
- Dê um par de meias.
O seu Galhardo contesta:
- Bah tchê, tu tá louco? É o meu melhor amigo! Sabe o que ele deu de presente de Natal para a minha esposa? Um casaco de visom! Legítimo!
- Então, tchê, dá uma caneta importada, daquelas bem chiques!
- Bah! Isso é muito mixuruca! Sabe o que ele deu de presente de aniversário para a minha esposa? Um colar de pérolas! Legítimas!
- Bom, então, sei, tchê, tu dá um par de sapatos de cromo alemão!
- Nada disso! Ainda é muito pouco! Você sabia que nas férias da minha esposa ele financiou uma viagem para ela até Paris? E ele, que é um homem muito viajado, fez questão de ir como guia!
- Bueno, eu já vi que só tem uma coisa que você pode dar para ele!
-Bah, se for o que penso vou gostar mais que ele!!!
Não se assanhe que é outra coisa, tchê!
- Mas então o que é tchê?
- Uma chifrada!...
Obs: os dois também são chineses.
O Nervosinho
Uma garota se apaixona e decide se casar.
Sua mãe foi contra, pois, na sua opinião, todos os..., os..., como posso dizer, os..., bom, os Chineses são viados. O China, puto da vida com a futura sogra, disse:
- Mas Bah, vou fazer um filho muito macho na sua filha, depois nós conversamos...
Casaram-se e depois de 9 meses nasceu o filho do gaúcho. Contente, lá foi ele conhecer seu rebento. Já na recepção o China perguntou onde era o berçário, porque ele queria conhecer o filho. A recepcionista foi logo perguntando:
- O senhor que é o pai do nervosinho? O Ku Shay Xangue abriu um sorriso e pensou:
- Meu filho deve ser macho, chê! Andando pelo corredor do hospital perguntou para a faxineira onde era o berçário e a faxineira foi logo perguntando:
- O senhor que é o pai do nervosinho? O gaudério novamente abriu um sorriso e pensou:
- Nossa, meu filho deve ser macho mesmo! Quando ele chegou no berçário, perguntou para enfermeira qual era o seu filho e a enfermeira foi logo perguntando:
- O senhor que é pai do nervosinho? Aí o Xirú se derreteu e pensou:
- Meu filho é macho mesmo, agora não tenho mais dúvida!
Quando ele chegou do lado do filho, ele estava dormindo tranqüilo e o pai sem entender nada, perguntou:
- Porque nervosinho, se ele está dormindo tão tranqüilo e calmo?
Então a enfermeira respondeu:
- Tenta tirar a chupeta da bundinha dele para ver o que acontece!!!
ADORO RECONTAR ESTA
Vingança Brasileira
Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para passear com seu amigo argentino, que o levou para conhecer o famoso obelisco, um dos "cartões postais" da cidade portenha. Maravilhado, o brasileiro, comentou:
– Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
– Sabes em qual modelo foi inspirado?
– Não imagino. Algo tão grandioso...
- Responde o brasileiro.
– Foi no pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana.
O brasileiro deu uma risadinha amarela, ficou pê da vida com o cara, mas deixou de lado.
No dia seguinte, o argentino telefonou e combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o monumento.
– O que é isso? O que vocês estão fazendo?
Pergunta o argentino, curioso.
O brasileiro, com a cara mais cínica do mundo, disse:
– Estamos tentando calcular o tamanho da vagina da tua mãe.
SANTA DO PAU OCO
Pastor, ontem eu dormi com meu namorado. Mas isso é pecado, e pecado mortal, minha filha. Reze cinco Pai Nosso de penitência. A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco e depois pergunta ao padre: * Pastor, e se eu vinte e cinco terços? Será que posso dormir com ele hoje de novo?
Parente Importante
TAMANHO É DOCUMENTO
Três garotinhos discutem qual deles tem familiares mais importantes.
- Eu tenho um tio que é padre - diz o primeiro. - Ele é tão bom, mas tão bom que todo mundo chama ele de Santo!
- Isto não é nada - desafia o segundo. - Eu tenho um tio que é Cardeal. Ele é tão bom, mas tão bom que todo mundo diz que ele vai ser o próximo Papa.
- Isto não é nada - diz o terceiro. - Eu tenho um tio que tem um bilau tão grande, mas tão grande que todo mundo quando olha, diz: ¨Meu Deus
Peru Do Padre
Umpadre de um pequeno vilarejo tinha um peru como mascote. Certo dia ele notou que o peru tinha desaparecido e logo suspeitou que alguém no vilarejo o tinha roubado.
No dia seguinte, na missa, ele pergunta à congregação:
Algum de vocês aqui tem um peru?
Todos os homens se levantaram!
Não, não! — disse ele — Não foi isso que eu quis dizer! É, vamos ver... Algum de vocês viu um peru?
Todas as mulheres se levantaram!
Não, não! — repetiu o padre — O que eu quero perguntar é se algum de vocês viu um peru que não lhes pertence!
Metade das mulheres se levantou!
Não, não! — disse ele, mais uma vez — Acho que não formulei bem a pergunta... Vamos ver... Anh... Algum de vocês viu o meu peru?
Todos os coroinhas se levantaram!
Explicação desnecessárias: Este post está sendo antecipado o que significa que amanhã no churrasco que comparecerei em homenagem ao dia dos pais, terei que enfrentar meus amigos "CHINESES" DO RIO GRANDE DA CHINA. SE ALGUM DOS "CHINESES" QUE LEEM ESTE BLOG FICAR BARBARIDADE DE P. DA CARA, TCHÊ COM ESTE IRMÃO POR AFINIDADE, GOSTARIA LHE GARANTIR QUE ESTOU APENAS DANDO O TROCO PELO QUE PASSEI NO C.T."C" DELES NO CHURRASCO QUE COMPARACI NESTA SEMANA. COM ELES ESTARÁ TUDO BEM POIS SOMOS AMIGOS, ESPERO QUE ASSIM TAMBÉM SEJA COM MEUS LEITORES ASSÍDUOS. QUALQUER COISA PODEM ME DETONAR ATRAVÉS DOS COMENTÁRIOS. EU ACEITO.PARA TODOS AQUELES QUE FOREM PAIS,UM FELIZ DIA DOS PAIS.
DO AMIGO claudio nicolae.
O bicho pegou, mas pegou pegado.
Fui convidado por alguns Chineses do meu circulo de amizade, para uma maravilhosa festa no Centro de Tradições Chinesas de Curitiba, CTC, onde assim que cheguei me serviram a tradicionalíssima infusão de mate verde, servido em uma cuia para ser tomado com a ajuda de uma bomba metálica. Depois de várias rodadas, porque a cuia ia e vinha, vinha e ia e quando vinha, vinha com a bomba toda babada, por ter percorrido um circulo de homens vestidos de acordo com a tradição chinesa, com calça larga enfiada em botas que iam até quase o joelho, cinturão com fivela prateada, em cuja parte traseira repousava um magnífico punhal e para completar, vistosos lenços coloridos, alem do tradicional chapéu de abas retas. Confesso que aqui no Brasil nunca havia presenciado uma vestimenta igual...
Depois da apresentação de uma dança folclórica onde os homens imitavam uma batalha, cruzando no ar enormes facões, para depois os tocarem, fui convidado a saborear a sua mais tradicional comida, que dizem ser milenar, chamada de SHU HAS KO, que nada mais é do que carnes de bovinos, suínos, ovinos e caprinos, acompanhadas de um bom vinho fabricado nas regiões serranas de KÁ RY PAU TSÊ. Como não sou fã de vinho, pedi um Cervejino mesmo. A sobremesa foi também maravilhosa, serviram um doce chamado SHY MHY À, acompanhada de requeijão. Depois da comilança, tive que pagar um mico por terem descoberto que eu era Paranaense. Meninos e Meninas, vocês não vão acreditar. Chinês é campeão em zoar com os outros. Os caras contaram uma infinidade de piadas tendo como personagens, pobres e indefesos gentios das terras das Araucárias. Os meus anfitriões começaram me perguntando se realmente leite quente faz bem para os dentes. Não retruquei porque a boa educação assim o manda, mas disse-lhes que devolveria com juros e correção monetária no meu blog de hoje. Palavra é dívida, portanto vou publicar o TOP 10 do cotidiano Chinês. Espero que como eles vocês o apreciem.
TOP 10 DOS CHINESES
Um chinês da província de BATHGÉ faz o pedido de casamento para o pai da prenda :
-Mas bah tche, tens certeza que queres casar com minha filha?
-Mas bah tche, tens alguma dúvida.
-Olha que minha filha gosta de pinto grande e grosso.
-Mas bah, quem não gosta tche .???
O China da província de PEN LO THYAS, estava transando com uma mulher, e ela preparou o dedo indicador e crau na bunda dele, então ele disse:
-O que é isso guria?!
E ela calmamente responde:
-Isto é energia.
Eis, que o China se empolga:
-Então, tu enfias três dedos, porque eu sou trifásico!!!
Você sabe quais são os "Cinco S" do Chinês?
1. Sentei.
2. Senti.
3. Sofri.
4. Suei.
5. Sorri...
Um Chinês chegou perto do rio AKI DHA HUANOS , E viu um conterrâneo enrabando o
Outro, e falou:
-Bah, tchê, o que vocês dois estão fazendo?
-Num vê, tchê. Ele estava se afogando e eu o estou salvando.
-Mas bah, tchê, quando alguém está se afogando a gente, faz é respiração boca-a-boca.
-Mas bah tchê, e como você acha que começou tudo isso?
Você sabe qual a diferença entre um “China” e uma roseira?
Molhe o pé dos dois, o que der o botão primeiro é o “China.”
Dois “Chinas” estavam transando, quando um começa a gemer:
-Por que gemes?
-Porque dói.
-Mas bah, e por que não choras?
-Porque eu sou é MACHO!
Dois guapos num hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada,
um deles arriscou:
-Preciso dar uma trepadinha, senão não durmo.
-É mesmo... eu também!
Então eles fizeram um acordo:
-Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como; se acertar, me comes.
-Pode mandar....
-O que é peludo, anda no telhado e faz miau ??
-Jacaré!
-Acertou, acertou, acertou!
A mocinha vai a Igreja se confessar:
-Padre, eu transei com meu namorado.
-Tudo bem, isso não é mais pecado.
-Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha.
Bom... aí coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar
qual é a penitencia, e já volto.
Passaram alguns minutos..., e nada do padre voltar...! A garota
começou a ficar preocupada com a penitencia e saiu do confessionário.
Nesse meio tempo, entra um “China gaudério”, macho, de PEN LO THYAS , para se
confessar.
O padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz:
-Deixe-me ver aqui na lista... a pena para quem dá a bundinha é ...
100 pais-nossos e 50 Ave-Marias.
E o “China” responde:
-A pena até que é justa... mas bah, tchê, além de padre, tu também é vidente?
Dois orientais da região dos pampas abaixo das muralhas, acabaram de chegar ao restaurante, quando um deles comentou:
-Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi.
E o outro imediatamente respondeu:
-Muuuuuuuuuuuuu!
Dois aeroviados estavam em cima de um muro, quando um deles caiu e
o outro perguntou:
-Doeu??
E o que caiu:
-Bah tchê, "DÔ EU" primeiro que já estou deitado.
Qualquer coincidência com fatos ou outras etnias existentes, não será mera casualidade.
VAI QUE É TUA, THIA FA YHIEL.
CONSELHO PARA O SEU GALHARDO GAUDÉRIO
E o seu Galhardo pede a opinião de um colega sobre que presente de aniversário ele deve comprar para o seu melhor amigo. O colega sugere:
- Dê um par de meias.
O seu Galhardo contesta:
- Bah tchê, tu tá louco? É o meu melhor amigo! Sabe o que ele deu de presente de Natal para a minha esposa? Um casaco de visom! Legítimo!
- Então, tchê, dá uma caneta importada, daquelas bem chiques!
- Bah! Isso é muito mixuruca! Sabe o que ele deu de presente de aniversário para a minha esposa? Um colar de pérolas! Legítimas!
- Bom, então, sei, tchê, tu dá um par de sapatos de cromo alemão!
- Nada disso! Ainda é muito pouco! Você sabia que nas férias da minha esposa ele financiou uma viagem para ela até Paris? E ele, que é um homem muito viajado, fez questão de ir como guia!
- Bueno, eu já vi que só tem uma coisa que você pode dar para ele!
-Bah, se for o que penso vou gostar mais que ele!!!
Não se assanhe que é outra coisa, tchê!
- Mas então o que é tchê?
- Uma chifrada!...
Obs: os dois também são chineses.
O Nervosinho
Uma garota se apaixona e decide se casar.
Sua mãe foi contra, pois, na sua opinião, todos os..., os..., como posso dizer, os..., bom, os Chineses são viados. O China, puto da vida com a futura sogra, disse:
- Mas Bah, vou fazer um filho muito macho na sua filha, depois nós conversamos...
Casaram-se e depois de 9 meses nasceu o filho do gaúcho. Contente, lá foi ele conhecer seu rebento. Já na recepção o China perguntou onde era o berçário, porque ele queria conhecer o filho. A recepcionista foi logo perguntando:
- O senhor que é o pai do nervosinho? O Ku Shay Xangue abriu um sorriso e pensou:
- Meu filho deve ser macho, chê! Andando pelo corredor do hospital perguntou para a faxineira onde era o berçário e a faxineira foi logo perguntando:
- O senhor que é o pai do nervosinho? O gaudério novamente abriu um sorriso e pensou:
- Nossa, meu filho deve ser macho mesmo! Quando ele chegou no berçário, perguntou para enfermeira qual era o seu filho e a enfermeira foi logo perguntando:
- O senhor que é pai do nervosinho? Aí o Xirú se derreteu e pensou:
- Meu filho é macho mesmo, agora não tenho mais dúvida!
Quando ele chegou do lado do filho, ele estava dormindo tranqüilo e o pai sem entender nada, perguntou:
- Porque nervosinho, se ele está dormindo tão tranqüilo e calmo?
Então a enfermeira respondeu:
- Tenta tirar a chupeta da bundinha dele para ver o que acontece!!!
ADORO RECONTAR ESTA
Vingança Brasileira
Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para passear com seu amigo argentino, que o levou para conhecer o famoso obelisco, um dos "cartões postais" da cidade portenha. Maravilhado, o brasileiro, comentou:
– Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
– Sabes em qual modelo foi inspirado?
– Não imagino. Algo tão grandioso...
- Responde o brasileiro.
– Foi no pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana.
O brasileiro deu uma risadinha amarela, ficou pê da vida com o cara, mas deixou de lado.
No dia seguinte, o argentino telefonou e combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o monumento.
– O que é isso? O que vocês estão fazendo?
Pergunta o argentino, curioso.
O brasileiro, com a cara mais cínica do mundo, disse:
– Estamos tentando calcular o tamanho da vagina da tua mãe.
SANTA DO PAU OCO
Pastor, ontem eu dormi com meu namorado. Mas isso é pecado, e pecado mortal, minha filha. Reze cinco Pai Nosso de penitência. A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco e depois pergunta ao padre: * Pastor, e se eu vinte e cinco terços? Será que posso dormir com ele hoje de novo?
Parente Importante
TAMANHO É DOCUMENTO
Três garotinhos discutem qual deles tem familiares mais importantes.
- Eu tenho um tio que é padre - diz o primeiro. - Ele é tão bom, mas tão bom que todo mundo chama ele de Santo!
- Isto não é nada - desafia o segundo. - Eu tenho um tio que é Cardeal. Ele é tão bom, mas tão bom que todo mundo diz que ele vai ser o próximo Papa.
- Isto não é nada - diz o terceiro. - Eu tenho um tio que tem um bilau tão grande, mas tão grande que todo mundo quando olha, diz: ¨Meu Deus
Peru Do Padre
Umpadre de um pequeno vilarejo tinha um peru como mascote. Certo dia ele notou que o peru tinha desaparecido e logo suspeitou que alguém no vilarejo o tinha roubado.
No dia seguinte, na missa, ele pergunta à congregação:
Algum de vocês aqui tem um peru?
Todos os homens se levantaram!
Não, não! — disse ele — Não foi isso que eu quis dizer! É, vamos ver... Algum de vocês viu um peru?
Todas as mulheres se levantaram!
Não, não! — repetiu o padre — O que eu quero perguntar é se algum de vocês viu um peru que não lhes pertence!
Metade das mulheres se levantou!
Não, não! — disse ele, mais uma vez — Acho que não formulei bem a pergunta... Vamos ver... Anh... Algum de vocês viu o meu peru?
Todos os coroinhas se levantaram!
Explicação desnecessárias: Este post está sendo antecipado o que significa que amanhã no churrasco que comparecerei em homenagem ao dia dos pais, terei que enfrentar meus amigos "CHINESES" DO RIO GRANDE DA CHINA. SE ALGUM DOS "CHINESES" QUE LEEM ESTE BLOG FICAR BARBARIDADE DE P. DA CARA, TCHÊ COM ESTE IRMÃO POR AFINIDADE, GOSTARIA LHE GARANTIR QUE ESTOU APENAS DANDO O TROCO PELO QUE PASSEI NO C.T."C" DELES NO CHURRASCO QUE COMPARACI NESTA SEMANA. COM ELES ESTARÁ TUDO BEM POIS SOMOS AMIGOS, ESPERO QUE ASSIM TAMBÉM SEJA COM MEUS LEITORES ASSÍDUOS. QUALQUER COISA PODEM ME DETONAR ATRAVÉS DOS COMENTÁRIOS. EU ACEITO.PARA TODOS AQUELES QUE FOREM PAIS,UM FELIZ DIA DOS PAIS.
DO AMIGO claudio nicolae.
11.08 unico
Designers da GM se vestem de mulher para testar novos veículos da fabrica pelo ponto de vista feminino. Não se sabe se a boiolagem vai dar certo, comenta-se apenas que tem muito neguinho que na hora de trocar as saias por calças compridas, exclamou em voz alta:
NEM MORTA, FILHA...
CRÂNIO DECORATIVO
A noticia que o professor de informática Adacyr Bernardo teria em 2005 comprado um crânio humano para decorar o seu triciclo tendo o jogado fora dois dias depois pela imposição de sua mulher, é o brioco do fundão do fiofó da cobra. Se isso for verdade, onde o distinto pensava que o catador de papel que lhe vendeu o macabro adorno teria o encontrado. Será que o distinto achava que aquilo da em arvore. Só se for no meio da galhada deste corno.
Imaginem o que esta noticia causou a família da Priscila Belfort.
ECONOMIA
Bolsa de Buenos Aires: Merdal cai 1,65%. Que Mer val.
BUNDAS LIGA
Stuttgart e Schalke empatam por 2-2 na abertura do campeonato Alemão. Para variar, o Rafinha do Schalke comeu a bola. E o Bunda convocando para a Copa América aquelas lorpas de laterais. Vai entender...
ECONOMIA II
TAM divulga prejuízo em trimestre antes do acidente com Airbus.
É QUE NAQUELA ÉPOCA ELA NÃO FAZIA O OWERBOOKING.
PELO MENOS NÃO COMO NOS ULTIMOS TEMPOS.
MUI AMIGO
Argentina retoma produção de urânio com fins pacíficos após uma década.
Devem estar pensando em nos enviar dois kilos dentro de uma bomba como presente a bordo do Enola Gay II.
MUI AMIGOS!!!
MELHORIA DA MALHA RODOVIÁRIA
AutoBAn executa obras na Rodovia Anhangüera.
Se a turma que vai executar o serviço for a mesma do metro, vão encher tudo aquilo com mais buracos.
TUDO NA MAIOR ORDEM
Ruralistas do RS farão protestos contra o MST
O uso de metralhadoras e escopetas esta terminantemente proibida. Só 765 para baixo.
SEM COMENTÁRIOS
Equipe Portuguesa cria robô para auxiliar em catástrofes
O fodeu o cafezal da viúva está tendo muitos leitores na terra mãe. Deixa eu criar um pouco mais de intimidade com os patrícios e começo a brincar com eles. Pois!!!
INTERNACIONAL
EUA evitam especular sobre queda do governo Maliki.
Isso para eles não se meterem com o Bucha Malaco.
INTERNACIONAL II
Conselho da ONU aprova expansão do papel da organização no Iraque.
Só se for o higiênico porque aquilo lá está uma verdadeira... Deixa pra lá!!!
ALEIJOU
Trio para o Kosovo: Começa nova rodada de negociações na Sérvia.
Não vai adiantar piciroca nenhuma. A estas alturas, os ovos já estão chocos.
DESCONHECIMENTO GERAL
Iniciativa privada investe cada vez mais em cultura na Alemanha.
Orra meu, não sabia que a educação da Alemanha era uma josta para precisar de mais privadas.
VAI PEGAR
Venezuela espera Argentina para ir à Justiça em caso da mala.
O Chaveco está com medo de ser acusado de adultério.
PROVIDÊNCIAS ANTECIPADAS
China testa sistema para evitar chuvas na Olimpíada . Vai propor ao COI a mudança do Ceará para lá. É tiro e queda.
TRAIRAGEM
Ex-primeiro-ministro paquistanês acusa Benazir Bhutto de traí-lo. Comentários do traído:
Este Benazir é um Filho da Bhutta!!!.
CONCORDO COM ELE
Chavéco assegura que Bolívia tem condições para ser "potência petroquímica"
E o chefe será o próprio Chavéco. O cara está transformando no maior químico do mundo, conseguindo transformar tudo aquilo que já não era grande coisa, em uma verdadeira merda.
Vai ganhar o Nobel de química.
O LÉOZINHO ESTÁ CERTO
Kirchner viaja para Bolívia para encontrar Morales e Chávez
TODO O CASTIGO PRA CORNO É POUCO!!!
MAIS UMA PARA A COLEÇÃO:
Assessores de Renan negociaram 1 milhão de reais em veículos em 2 anos. Só um deles que se chama Everaldo Ferro comprometeu 70% do seu salário em prestações. Eta Ferro!!!
FANTASMAS DA AMÉRICA CENTRAL
Lula diz que fez "prospecção" e não ideologia em viagem.
Então está explicado porque nas prospecções só encontrou cadáveres de ex-sandinistas.
QUIIIIIISO!!!
Joyce Lustbader, pesquisadora da Universidade de Columbia declarou que agora que as mulheres conquistaram solidamente seu lugar no mercado de trabalho, muitas se vêem ainda desejando algo que os homens muitas vezes têm: ESPOSAS.
Trabalhamos o dia todo, algumas vezes sete dias por semana, e ainda temos que chegar em casa e fazer o jantar e todas aquelas outras coisas de casa.
A coisa que mais queremos na vida é uma esposa.
Pelamordedeus, não faz isso madame Sasquach. Existem muitas maneiras de se resolver esse problema. Já imaginaram, os caras casados chegando em casa e encontrando a pintuda da sua mulher dando ordens para a esposa dela, uma mulher balofa cheirando a água sanitária? Isso já seria uma barra, sem contar que pelo menos duas vezes por semana ela teria que dormir com a outra deixando a tua auto estima lá no pé. Ô madame, vai procurar um marido que não seja brocha para deixar de falar bobagem. Isso só pode ser de falta de pinto!!!
ENEM
O que o aluno deve saber para fazer uma boa redação.
Em primeiro lugar não adotar o dicionário Internetês usado pela garotada. Já será um grande passo para não desaprenderem e ficarem com seqüelas futuras.
FRASE DA SEMANA
Eu achava que melancia dava em arvores.
Ticiani Pinheiro no mudando de vida.
O Justos não deve ter se casado como a moça por sua inteligência. Está, portanto perdoada.
NO CAPRICHO
Namorado de Gisele Bündchen é eleito o mais bem vestido do mundo.
O malacabado sabe que se der bobeira, dança.
RETRATAÇÃO DE OUTRA BOBAGEM QUE EU DISSE.
Luiza Brunet treinou para sua participação no quadro "Dança no Gelo", do Faustão. Outro dia eu disse que a Luiza estava se agarrando até em capim pegando fogo. Não é nada disso, esta mulher se tornou uma vitoriosa, graças unicamente ao seu trabalho, nunca necessitando se meter em escândalos ou fazer coisas imorais para chegar onde chegou. Ela e a Adriana Galisteu são excelentes exemplos de mulheres que não necessitaram da Xana para atingirem o sucesso. Meus parabéns as duas e desculpas a Senhora Brunet.
Obs: Não recebi nenhuma critica para estar fazendo esta retratação, senti que fiz uma brincadeira pisando na bola.
ESTA É MUITO BOA
Homem encontra cabeça de cobra em lata de feijão quando se preparava para jantar. O cardápio seria um prato com peito de frango, macarrão na manteiga e os feijões. O porta-voz da rede de supermercados, Rich Savner, para onde o homem fez a reclamação confirmou que um cliente disse ter encontrado uma "substância estrangeira" na lata de feijões, mas que a origem da cabeça de cobra ainda não foi determinada. Isso aconteceu na terra do Bucha, mais precisamente na Filadélfia. Acho que a matéria merece uma análise.
Para começo de história, o Fila da Delfia para não dizer outra coisa, mais parece uma avestruz do que um cara normal a procura de uma boa refeição. Macarrão na manteiga com peito de frango, normal, mas misturar com feijão em lata, francamente, é coisa de boila que quer sair a noite apitando pelo brioco para chamar a atenção. Agora, chamar a cabeça da cobra de substância estrangeira, é muita ignorância, até para um americano que depois do Rio Grande que separa os estados unidos do México não conhecem absolutamente nada.
Amanhã tem mais
NEM MORTA, FILHA...
CRÂNIO DECORATIVO
A noticia que o professor de informática Adacyr Bernardo teria em 2005 comprado um crânio humano para decorar o seu triciclo tendo o jogado fora dois dias depois pela imposição de sua mulher, é o brioco do fundão do fiofó da cobra. Se isso for verdade, onde o distinto pensava que o catador de papel que lhe vendeu o macabro adorno teria o encontrado. Será que o distinto achava que aquilo da em arvore. Só se for no meio da galhada deste corno.
Imaginem o que esta noticia causou a família da Priscila Belfort.
ECONOMIA
Bolsa de Buenos Aires: Merdal cai 1,65%. Que Mer val.
BUNDAS LIGA
Stuttgart e Schalke empatam por 2-2 na abertura do campeonato Alemão. Para variar, o Rafinha do Schalke comeu a bola. E o Bunda convocando para a Copa América aquelas lorpas de laterais. Vai entender...
ECONOMIA II
TAM divulga prejuízo em trimestre antes do acidente com Airbus.
É QUE NAQUELA ÉPOCA ELA NÃO FAZIA O OWERBOOKING.
PELO MENOS NÃO COMO NOS ULTIMOS TEMPOS.
MUI AMIGO
Argentina retoma produção de urânio com fins pacíficos após uma década.
Devem estar pensando em nos enviar dois kilos dentro de uma bomba como presente a bordo do Enola Gay II.
MUI AMIGOS!!!
MELHORIA DA MALHA RODOVIÁRIA
AutoBAn executa obras na Rodovia Anhangüera.
Se a turma que vai executar o serviço for a mesma do metro, vão encher tudo aquilo com mais buracos.
TUDO NA MAIOR ORDEM
Ruralistas do RS farão protestos contra o MST
O uso de metralhadoras e escopetas esta terminantemente proibida. Só 765 para baixo.
SEM COMENTÁRIOS
Equipe Portuguesa cria robô para auxiliar em catástrofes
O fodeu o cafezal da viúva está tendo muitos leitores na terra mãe. Deixa eu criar um pouco mais de intimidade com os patrícios e começo a brincar com eles. Pois!!!
INTERNACIONAL
EUA evitam especular sobre queda do governo Maliki.
Isso para eles não se meterem com o Bucha Malaco.
INTERNACIONAL II
Conselho da ONU aprova expansão do papel da organização no Iraque.
Só se for o higiênico porque aquilo lá está uma verdadeira... Deixa pra lá!!!
ALEIJOU
Trio para o Kosovo: Começa nova rodada de negociações na Sérvia.
Não vai adiantar piciroca nenhuma. A estas alturas, os ovos já estão chocos.
DESCONHECIMENTO GERAL
Iniciativa privada investe cada vez mais em cultura na Alemanha.
Orra meu, não sabia que a educação da Alemanha era uma josta para precisar de mais privadas.
VAI PEGAR
Venezuela espera Argentina para ir à Justiça em caso da mala.
O Chaveco está com medo de ser acusado de adultério.
PROVIDÊNCIAS ANTECIPADAS
China testa sistema para evitar chuvas na Olimpíada . Vai propor ao COI a mudança do Ceará para lá. É tiro e queda.
TRAIRAGEM
Ex-primeiro-ministro paquistanês acusa Benazir Bhutto de traí-lo. Comentários do traído:
Este Benazir é um Filho da Bhutta!!!.
CONCORDO COM ELE
Chavéco assegura que Bolívia tem condições para ser "potência petroquímica"
E o chefe será o próprio Chavéco. O cara está transformando no maior químico do mundo, conseguindo transformar tudo aquilo que já não era grande coisa, em uma verdadeira merda.
Vai ganhar o Nobel de química.
O LÉOZINHO ESTÁ CERTO
Kirchner viaja para Bolívia para encontrar Morales e Chávez
TODO O CASTIGO PRA CORNO É POUCO!!!
MAIS UMA PARA A COLEÇÃO:
Assessores de Renan negociaram 1 milhão de reais em veículos em 2 anos. Só um deles que se chama Everaldo Ferro comprometeu 70% do seu salário em prestações. Eta Ferro!!!
FANTASMAS DA AMÉRICA CENTRAL
Lula diz que fez "prospecção" e não ideologia em viagem.
Então está explicado porque nas prospecções só encontrou cadáveres de ex-sandinistas.
QUIIIIIISO!!!
Joyce Lustbader, pesquisadora da Universidade de Columbia declarou que agora que as mulheres conquistaram solidamente seu lugar no mercado de trabalho, muitas se vêem ainda desejando algo que os homens muitas vezes têm: ESPOSAS.
Trabalhamos o dia todo, algumas vezes sete dias por semana, e ainda temos que chegar em casa e fazer o jantar e todas aquelas outras coisas de casa.
A coisa que mais queremos na vida é uma esposa.
Pelamordedeus, não faz isso madame Sasquach. Existem muitas maneiras de se resolver esse problema. Já imaginaram, os caras casados chegando em casa e encontrando a pintuda da sua mulher dando ordens para a esposa dela, uma mulher balofa cheirando a água sanitária? Isso já seria uma barra, sem contar que pelo menos duas vezes por semana ela teria que dormir com a outra deixando a tua auto estima lá no pé. Ô madame, vai procurar um marido que não seja brocha para deixar de falar bobagem. Isso só pode ser de falta de pinto!!!
ENEM
O que o aluno deve saber para fazer uma boa redação.
Em primeiro lugar não adotar o dicionário Internetês usado pela garotada. Já será um grande passo para não desaprenderem e ficarem com seqüelas futuras.
FRASE DA SEMANA
Eu achava que melancia dava em arvores.
Ticiani Pinheiro no mudando de vida.
O Justos não deve ter se casado como a moça por sua inteligência. Está, portanto perdoada.
NO CAPRICHO
Namorado de Gisele Bündchen é eleito o mais bem vestido do mundo.
O malacabado sabe que se der bobeira, dança.
RETRATAÇÃO DE OUTRA BOBAGEM QUE EU DISSE.
Luiza Brunet treinou para sua participação no quadro "Dança no Gelo", do Faustão. Outro dia eu disse que a Luiza estava se agarrando até em capim pegando fogo. Não é nada disso, esta mulher se tornou uma vitoriosa, graças unicamente ao seu trabalho, nunca necessitando se meter em escândalos ou fazer coisas imorais para chegar onde chegou. Ela e a Adriana Galisteu são excelentes exemplos de mulheres que não necessitaram da Xana para atingirem o sucesso. Meus parabéns as duas e desculpas a Senhora Brunet.
Obs: Não recebi nenhuma critica para estar fazendo esta retratação, senti que fiz uma brincadeira pisando na bola.
ESTA É MUITO BOA
Homem encontra cabeça de cobra em lata de feijão quando se preparava para jantar. O cardápio seria um prato com peito de frango, macarrão na manteiga e os feijões. O porta-voz da rede de supermercados, Rich Savner, para onde o homem fez a reclamação confirmou que um cliente disse ter encontrado uma "substância estrangeira" na lata de feijões, mas que a origem da cabeça de cobra ainda não foi determinada. Isso aconteceu na terra do Bucha, mais precisamente na Filadélfia. Acho que a matéria merece uma análise.
Para começo de história, o Fila da Delfia para não dizer outra coisa, mais parece uma avestruz do que um cara normal a procura de uma boa refeição. Macarrão na manteiga com peito de frango, normal, mas misturar com feijão em lata, francamente, é coisa de boila que quer sair a noite apitando pelo brioco para chamar a atenção. Agora, chamar a cabeça da cobra de substância estrangeira, é muita ignorância, até para um americano que depois do Rio Grande que separa os estados unidos do México não conhecem absolutamente nada.
Amanhã tem mais
sexta-feira, 10 de agosto de 2007
10.08
VEM QUE TEM
Deixe o Chavéco se meter a besta para ele ver com quantos paus se faz uma canoa. Se o cocolho tentar dar uma de engraçadinho com a Dona Mariza, o marido dela já autorizou o nosso Ministro da Guerra, ou Defesa, que dá no mesmo, a mandar para a Venezuela aos empreiteiros do metrô de São Paulo. Quero ver, se os caras não afundam aquela merda.
NÃO ESQUECI
Se pensam que esqueci a atitude do nosso Billy The Kid da justiça em despachar os boxeadores Cubanos, quarenta e oito horas depois de serem encontrados, estão muito enganados. Deixa ficarmos sabendo que os dois foram apresentados ao Paredon, ou que sofreram algum acidente não muito bem explicado ou se estão passando férias sem tempo estabelecido para retorno as atividades normais em alguma Xilindróia, a jiripoca vai piar. Há, se vai!!!!!
E podem ter certeza que não vou me limitar a dar alguns latidos e depois mudar de assunto.
Me aguardem!!!!
NICARAGUA
O presidente Lula fez um discurso na Nicarágua como se aquele país fosse de fundamental importância para o programa brasileiro do álcool. Prometeu o mundo e o fundo, coisa que com toda a certeza do universo passará longe de cumprir. Não sei o que ele viu naquele país para ter se metido a jacu rabudo. Para vocês terem uma pequena idéia do que é aquilo lá, a uns vinte anos um amigo cujo irmãos vieram da Nicarágua para fazer faculdade aqui no Brasil, mais especificamente em Curitiba e Santa Maria, tentou me convencer a iniciar com ele uma empresa de exportação que mandaria aqui do Brasil dois itens que lá absolutamente existiam. O primeiro seria aqueles semeadores de grãos em forma de fole que você enfia na terra e depois une as duas astes para ele depositar as sementes. O segundo item era nada menos que fogões a lenha que a muitos anos só encontramos em casas do interior dos estados, e mesmo assim em bem pouco deles. Segundo o meu amigo, lá na Nicarágua naquela época nem conheciam aqueles tipos de coisas. O negócio não prosperou porque na época o comandante zero estava botando fogo no cafezal do governo, apoiado pelos norte americanos. Dela pára cá, a coisa só piorou e hoje os caras estão tendo um apagão de energia que está deixando os argentinos enciumados. São oito horas por dia que ficam sem nenhuma energia. E olhem, isso são nas grandes cidades que se tratando de Nicarágua não são assim tão grandes e tão pouco muitas. No interior a coisa está mais preta ainda porque quanto mais afastadas de Manágua as cidades estiverem, mais a coisa fica preta. Belo parceiro que o senhor Lula foi arrumar...
ACHO QUE EXPLICO, PELO MENOS TENTO
O escândalo envolvendo a mala com quase US$ 800 mil que saiu de Caracas, na Venezuela, e chegou em Buenos Aires, na Argentina, provocou a demissão nesta quinta-feira de um dos homens fortes da equipe do ministro do Planejamento, Julio de Vido.
Será que não seria o valor do aluguel de um apartamento para que o mandatário Venezuelano pudesse se encontrar com uma futura dama rosada?
E se foi, quem seria ela???????
MAIS UMA DO “HOMÃO”
O Senador cada vez mais Encalhado, está sendo acusado agora de ter dado uma concessão de uma rádio a si mesmo. Hô, povinho mais falador esse, o cara não pode nem pensar no seu futuro que a turma cai de pau em cima. Como dizia o FHC, assim não dá...
SIRI, DOCE SIRI
Meninos o que é aquilo. Se não foi retoques feitos pelo computador, vou torcer para o Alemão se casar com a mulher do Kishner e se transformar no mais corno da américa latina, do norte, do sul, do leste e do oeste. O bunda bem que merece.
SIMON
O jogo de quarta entre Botafogo e São Paulo serviu para provar que eu estava absolutamente certo sobre o Simon. Agora a coisa está piorando ainda mais porque alem de ruim de apito o cara está ficando cego e azarado. Não ver a falta sobre o Juninho estando a dez metros já é um caso para cão guia e bengala, na continuidade do lance o São Paulo fazer o segundo gol é coisa só compatível com o metralha 1313 que ferra os irmãos quando vão tentar assaltar o tio patinhas. Não estou dizendo que o Simon seja ladrão, mas estou falando com todas as letras que ele é cego, azarado e ruim de apito até a oitava geração. Não acho que ele deva parar de apitar, acho que nunca deveria ter começado.
ATENÇÃO COMISSÁRIAS DE BORDO
Se alguém conhecer a lindinha que me mandou bala através de um comentário absolutamente idiota que fiz no blog, para a qual já pedi desculpas ajoelhado no milho, peçam a ela para me passar um e-mail que lhe darei o dia em que publicamente me retratei da bobagem que escrevi.
COISAS QUE NÃO SE PODE CULPAR NO ACIDENTE DA TAM
TAM
AIRBUS
INFRAERO
CONGONHAS
ANAC
PILOTOS
COISAS QUE NÃO SE PODE INOCENTAR NO ACIDENTE DA TAM
TAM
AIRBUS
INFRAERO
CONGONHAS
ANAC
PILOTOS
Dentre todos, os únicos que não estão tentando jogar a culpa nos outros, mesmo sofrendo sérias acusações pela tragédia ocorrida são os pilotos. Que vergonha.
É PINTO PEQUENO
Na página mundoestranho.abril.br , existe dez dos maiores micos pagos por governantes de diversos países, inclusive do nosso. Acho que os caras não estão assim tão atualizados com relação ao assunto, porque se referiram a exemplos antigos, alguns até muito antigos ocorridos que pessoas que morreram a décadas. Se o pessoal do mundo estranho estava atrás de micos, porque não denunciaram as declarações do Renan afirmando que o presidente Lula por diversas vezes telefonou para si, de declarando amigo e torcendo por ele. Isso já não é nem mico, é um gorila de costas prateadas.
CONSELHO SÓ PARA AMIGOS
Recentemente li um artigo em uma revista e então encontrei minha paz interior...
O artigo dizia: "O caminho para encontrar a paz interior é terminar todas as coisas que você começou."
Então eu olhei ao meu redor para ver todas as coisas que eu tinha começado e não havia terminado.
Primeiro terminei uma garrafa de vodka que estava pela metade...
Depois foram duas garrafas de vinho, quase cheias!
Depois 3 garrafas de whisky, meia caixa de cerveja... Você não tem idéia de como isso me fez bem!
Porque vocês não experimentam?
EM COMPASSO DE ESPERA
Tasso Jereissati espera solução para situação de Renan até a próxima semana.
Senão o que? Vai também deportá-lo para Havana?
ADIAMENTO
Conselho de Ética adia escolha de relator de novo processo contra Renan.
Ninguem, absolutamente ninguem está tendo a coragem de meter a mão na cambuca. Acoisa está tão feia que até os fraternos do presidente do Senado estão pedindo para os incluir fora desta. Qualquer atitude para provocar o atraso das novas investigações será absolutamente inócua porque agora não existe corporativismo que de jeito na situação. É exatamente por este motivo que as asas do conselho de ética do Senado ao invés de se abrir para proporcionar sombra, permanece colada ao corpo parlamentarista para não virarem frangos de super mercado. Graças ao bom Deus e a Senadores como o Demostenes Torres, Pedro Simon e Romeu Thuma e alguns outros, o corporativismo sofreu o seu primeiro golpe, mesmo faltando ainda muitos casos a serem apurados. Mas o mundo não foi feito em um só dia,o mais importante é que estamos vendo a boca do tunel, para enxergarmos a luz no final dele é apenas uma questão de tempo.
Deixe o Chavéco se meter a besta para ele ver com quantos paus se faz uma canoa. Se o cocolho tentar dar uma de engraçadinho com a Dona Mariza, o marido dela já autorizou o nosso Ministro da Guerra, ou Defesa, que dá no mesmo, a mandar para a Venezuela aos empreiteiros do metrô de São Paulo. Quero ver, se os caras não afundam aquela merda.
NÃO ESQUECI
Se pensam que esqueci a atitude do nosso Billy The Kid da justiça em despachar os boxeadores Cubanos, quarenta e oito horas depois de serem encontrados, estão muito enganados. Deixa ficarmos sabendo que os dois foram apresentados ao Paredon, ou que sofreram algum acidente não muito bem explicado ou se estão passando férias sem tempo estabelecido para retorno as atividades normais em alguma Xilindróia, a jiripoca vai piar. Há, se vai!!!!!
E podem ter certeza que não vou me limitar a dar alguns latidos e depois mudar de assunto.
Me aguardem!!!!
NICARAGUA
O presidente Lula fez um discurso na Nicarágua como se aquele país fosse de fundamental importância para o programa brasileiro do álcool. Prometeu o mundo e o fundo, coisa que com toda a certeza do universo passará longe de cumprir. Não sei o que ele viu naquele país para ter se metido a jacu rabudo. Para vocês terem uma pequena idéia do que é aquilo lá, a uns vinte anos um amigo cujo irmãos vieram da Nicarágua para fazer faculdade aqui no Brasil, mais especificamente em Curitiba e Santa Maria, tentou me convencer a iniciar com ele uma empresa de exportação que mandaria aqui do Brasil dois itens que lá absolutamente existiam. O primeiro seria aqueles semeadores de grãos em forma de fole que você enfia na terra e depois une as duas astes para ele depositar as sementes. O segundo item era nada menos que fogões a lenha que a muitos anos só encontramos em casas do interior dos estados, e mesmo assim em bem pouco deles. Segundo o meu amigo, lá na Nicarágua naquela época nem conheciam aqueles tipos de coisas. O negócio não prosperou porque na época o comandante zero estava botando fogo no cafezal do governo, apoiado pelos norte americanos. Dela pára cá, a coisa só piorou e hoje os caras estão tendo um apagão de energia que está deixando os argentinos enciumados. São oito horas por dia que ficam sem nenhuma energia. E olhem, isso são nas grandes cidades que se tratando de Nicarágua não são assim tão grandes e tão pouco muitas. No interior a coisa está mais preta ainda porque quanto mais afastadas de Manágua as cidades estiverem, mais a coisa fica preta. Belo parceiro que o senhor Lula foi arrumar...
ACHO QUE EXPLICO, PELO MENOS TENTO
O escândalo envolvendo a mala com quase US$ 800 mil que saiu de Caracas, na Venezuela, e chegou em Buenos Aires, na Argentina, provocou a demissão nesta quinta-feira de um dos homens fortes da equipe do ministro do Planejamento, Julio de Vido.
Será que não seria o valor do aluguel de um apartamento para que o mandatário Venezuelano pudesse se encontrar com uma futura dama rosada?
E se foi, quem seria ela???????
MAIS UMA DO “HOMÃO”
O Senador cada vez mais Encalhado, está sendo acusado agora de ter dado uma concessão de uma rádio a si mesmo. Hô, povinho mais falador esse, o cara não pode nem pensar no seu futuro que a turma cai de pau em cima. Como dizia o FHC, assim não dá...
SIRI, DOCE SIRI
Meninos o que é aquilo. Se não foi retoques feitos pelo computador, vou torcer para o Alemão se casar com a mulher do Kishner e se transformar no mais corno da américa latina, do norte, do sul, do leste e do oeste. O bunda bem que merece.
SIMON
O jogo de quarta entre Botafogo e São Paulo serviu para provar que eu estava absolutamente certo sobre o Simon. Agora a coisa está piorando ainda mais porque alem de ruim de apito o cara está ficando cego e azarado. Não ver a falta sobre o Juninho estando a dez metros já é um caso para cão guia e bengala, na continuidade do lance o São Paulo fazer o segundo gol é coisa só compatível com o metralha 1313 que ferra os irmãos quando vão tentar assaltar o tio patinhas. Não estou dizendo que o Simon seja ladrão, mas estou falando com todas as letras que ele é cego, azarado e ruim de apito até a oitava geração. Não acho que ele deva parar de apitar, acho que nunca deveria ter começado.
ATENÇÃO COMISSÁRIAS DE BORDO
Se alguém conhecer a lindinha que me mandou bala através de um comentário absolutamente idiota que fiz no blog, para a qual já pedi desculpas ajoelhado no milho, peçam a ela para me passar um e-mail que lhe darei o dia em que publicamente me retratei da bobagem que escrevi.
COISAS QUE NÃO SE PODE CULPAR NO ACIDENTE DA TAM
TAM
AIRBUS
INFRAERO
CONGONHAS
ANAC
PILOTOS
COISAS QUE NÃO SE PODE INOCENTAR NO ACIDENTE DA TAM
TAM
AIRBUS
INFRAERO
CONGONHAS
ANAC
PILOTOS
Dentre todos, os únicos que não estão tentando jogar a culpa nos outros, mesmo sofrendo sérias acusações pela tragédia ocorrida são os pilotos. Que vergonha.
É PINTO PEQUENO
Na página mundoestranho.abril.br , existe dez dos maiores micos pagos por governantes de diversos países, inclusive do nosso. Acho que os caras não estão assim tão atualizados com relação ao assunto, porque se referiram a exemplos antigos, alguns até muito antigos ocorridos que pessoas que morreram a décadas. Se o pessoal do mundo estranho estava atrás de micos, porque não denunciaram as declarações do Renan afirmando que o presidente Lula por diversas vezes telefonou para si, de declarando amigo e torcendo por ele. Isso já não é nem mico, é um gorila de costas prateadas.
CONSELHO SÓ PARA AMIGOS
Recentemente li um artigo em uma revista e então encontrei minha paz interior...
O artigo dizia: "O caminho para encontrar a paz interior é terminar todas as coisas que você começou."
Então eu olhei ao meu redor para ver todas as coisas que eu tinha começado e não havia terminado.
Primeiro terminei uma garrafa de vodka que estava pela metade...
Depois foram duas garrafas de vinho, quase cheias!
Depois 3 garrafas de whisky, meia caixa de cerveja... Você não tem idéia de como isso me fez bem!
Porque vocês não experimentam?
EM COMPASSO DE ESPERA
Tasso Jereissati espera solução para situação de Renan até a próxima semana.
Senão o que? Vai também deportá-lo para Havana?
ADIAMENTO
Conselho de Ética adia escolha de relator de novo processo contra Renan.
Ninguem, absolutamente ninguem está tendo a coragem de meter a mão na cambuca. Acoisa está tão feia que até os fraternos do presidente do Senado estão pedindo para os incluir fora desta. Qualquer atitude para provocar o atraso das novas investigações será absolutamente inócua porque agora não existe corporativismo que de jeito na situação. É exatamente por este motivo que as asas do conselho de ética do Senado ao invés de se abrir para proporcionar sombra, permanece colada ao corpo parlamentarista para não virarem frangos de super mercado. Graças ao bom Deus e a Senadores como o Demostenes Torres, Pedro Simon e Romeu Thuma e alguns outros, o corporativismo sofreu o seu primeiro golpe, mesmo faltando ainda muitos casos a serem apurados. Mas o mundo não foi feito em um só dia,o mais importante é que estamos vendo a boca do tunel, para enxergarmos a luz no final dele é apenas uma questão de tempo.
quinta-feira, 9 de agosto de 2007
09.08
APARENCIA ENGANADORA
A teimosia do senhor Renan Calheiros em não se desgrudar da cadeira de presidente do Senado, mesmo após as ultimas denúncias já está se tornando mais clara. Ele sabe que dia a dia se aproxima cada vez mais do cadafalso, sem nenhuma chance de evitá-lo. Mesmo aqueles que ainda se dizem aliados, não estão assim tão afoitos para o continuar defendendo, com medo de serem premiados com alguma sobra, como já aconteceu com alguns deles. Acredito que o motivo da sua resistência não seja nenhum ato heróico na base do, lutarei até a ultima gota do meu sangue e sim, uma manobra estudada para quando a situação do Senado estiver em verdadeira petição de miséria, ele possa renunciar ao seu cargo através de uma barganha que possibilite que as acusações contra si sejam no mínimo atenuadas para que mais tarde caiam todas no esquecimento, como ocorreu com o Severino, o Jéferson, o Palocci, o Zé Dirceu, o Genoino,” Ô Genu, por onde andava você meu filho...”, e até com o Marcos Valério que nos dias de hoje ninguém mais fala.
Se os Senadores da oposição bloquearem os trabalhos do Senado como estão ameaçando, quem sairá fortalecido será o presidente da república, que atirará para cima deles todas as cacas que aconteceram e ainda vão acontecer, desde a crucificação de Jesus Cristo, de uma maneira ainda mais eloqüente do que a dos seus assessores ao escutarem pela Rede Globo a notícia sobre a provável inocência de Congonhas no acidente com o avião da TAM.
E não será o Lula quem deverá atirar a primeira pedra e sim os deputados federais em retaliação ao Senador que declarou que teriam que entregar seus cargos ou serem cassados por transmitirem o relato das caixas pretas.
Pelo andar da carruagem, pelo menos aparentemente, as coisas estão indo de vento e popa para os lados do “Doutor Renan”. Se ele conseguir se sustentar por mais alguns dias terá efetivamente uma grande chance de só responder ao processo no STF, que corre independente ao do conselho de ética. O Senador deve estar apostando todas as suas fichas que no supremo será infinitamente mais fácil de se defender do que o Senado, a julgar pela infinidade de casos contra parlamentares que se encontram parados em situação de quase inanição causada sabe-se lá porque.
Não queria estar na pele dele e de nenhum maluco que queira ainda sustentar a bandeira Pró Renan.
CLUBE DO BOLINHA
Esta eu ouvi ontem e não posso deixar de repassar.
Sabem o que une, Renan, Clinton e o Cebolinha?
É o fato da Mônica ter fodido com os três!!!
DIVISÃO DE CLASSES
Segundo o Ministro da Aeronáutica, o avião presidencial não sai do chão se um dos reversos estiver pinado.
O motivo de tal proibição é o fato de nele viajar o presidente da República.
Isso significa que todas as pessoas que não possuam um Aerolula, estão correndo o risco de se FU.
EXPLICAÇÃO
A nomeação do engenheiro Gaudêncio para a presidência da infraero, que segundo ele próprio não conhece absolutamente nada de aviação, se deu por ele ser uma pessoa muito bem intencionada. É uma pena que seus amigos não possam aconselhá-lo nesta dura missão que irá tentar desempenhar, por estarem residindo em um local absolutamente inalcançável. Segundo a sabedoria popular, o inferno está cheio de pessoas bem intencionadas.
A OUTRA FACE
Confesso que a presença da Ana Maria Thahan no programa do Jo desta quarta feira, me surpreendeu de maneira extremamente satisfatória. Ela teve um desempenho excelente, infinitamente melhor do que aquele que possuía qundo apresentava o jornal das oito na tv JB. Naqueles dias ela era a real personificação da mosca morta. Esta de quarta deve ser a verdadeira Ana Maria Tahan. Parabéns para a moça.
ALGO PARA SE PENSAR
Gastos do governo com festas, solenidades e premiações.
De 1998 até hoje o valor apurado foi de R$. 80,1 milhões.
Só neste ano o valor chegou a R$. 30,2 milhões só com comemorações e premiações.
Neste ano o Ministério da Defesa gastou R$. 2.milhões em festividades, inclusive com a homenagem ao pessoal da Anarquia, conhecida como Anarc.
R$. 122,9 mil em festas promovidas pelo Senado, só este ano.
A Pasta comandada por Gilberto Gil desembolsou até agora R$ 24,8 milhões com concessões de prêmios culturais, artísticos, científicos, desportivos, honoríficos, entre outros, a diversas personalidades.
Se formos apanhar os gastos feitos pelos governos FHC e Lula, CHEGAREMOS A MERRECA DE R$. 80,1 milhões em festas e homenagens, valores que deverão crescer ainda mais, porque o governo Lula irá até 2009.
Não tenho mais nada a declarar.
Por enquanto...
OS BENEFÍCIOS DA CEFEINA
Acabo de ler que a cafeína pode atrasar a deterioração mental. Oba, por passar o dia todo dentro de uma garrafa térmica de café acho que não corro o risco de ficar ainda mais chupeta. Se não fosse pelo café, nem eu mesmo me agüentaria.
DESESPERO PURO OU FALTA DE NOVOS TALENTOS
Agora o bicho pegou. O SBT e a Band passaram a apresentar programas do Ronald Golias. Sinceramente, está infinitamente melhor que os outros que só servem para encher os nossos sacões.
BISPO X CAMELÔ
A Record está ameaçando o SBT de ter plageado o Simple Life com o Trocando as Bolas. Está se vendo que a turma da Santa Madre Igreja Macedolica nunca ouviu falar no Chacrinha ou na sua citação de que na televisão nada se cria, tudo se copia.
SIMPLESMENTE RIDÍCULO
O relançamento do site e livro do José Dirceu em um boteco de Brasília, trouxe a “solenidade” figuras do mundo político sem absolutamente nenhuma relevância, como o Luiz Dulci, aspone titular da Secretaria Geral de asporra nenhuma, da poetisa quando está de boca fechada, Matilde Ribeiro, da igualdade racial, o auto defenestrado José Genoino, e os arraias miúdas, Paulo Rocha, José Mentor e a desgraça do corpo docente nacional, professor Luizinho. Nos meus tempos de centro avante peladeiro quando dava palestras sobre a arte fazer gols de bicicleta coçando o brioco, eu tinha ouvintes bem mais categorizados.
TÁ VALENDO...
Saga para ter novo "Harry Potter" causa hipotermia em jovem de Sydney.
Neste mundo, tem chupeta para tudo...
FALANDO NO DIABO...
Uma cidade sitiada, com agentes do FBI à paisana para garantir a segurança da população. Com rios poluídos, margens repletas de animais mortos, enquanto os vivos bebericam as águas negras, infestadas pela poluição. Não há comida decente por perto, o que obriga os estrangeiros a procurarem durante horas por alimentos que atendam às suas necessidades nutricionais.
Estas são as declarações dadas pela cocolha metida a atleta de vôlei de praia, Angie Akers, norte americana de surgimento pois segundo informações do seu próprio site teria nascido na localidade de REDONDO Beach, o que por si só explica de que material é feita a sua triste e ignóbil figura, chupeta por vocação, escondida atrás de um titulo de socióloga, sobre a cidade do Rio de Janeiro que teve a oportunidade de conhecer durante o Pan.
A restolho de matéria fecal fossilizada fora as bobagens que vomitou, caiu em contradição ao se referir a uma churrascaria que teria ido, dizendo ter experimentado uma das melhores refeições de sua vida. Ao ser eliminada por uma dupla Mexicana nas quartas de finais da competição, deixou a arena de Copacabana declarou que o Rio era um ótimo lugar para receber um Pan-americano.
Alem de burra, falsa, desinformada e idiota, é chupeta de PAI, MÃE, CEP, RG E CPF.
PATO PRAS CUCUIAS
Ronaldo promete ajudar Pato na sua adaptação.
Coitado do menino, alem de engordar se não usar camisinha vai engravidar até a mãe do sarampo.
DOIS PESOS E DUAS MENTIRAS
Londres apura origem criminosa de foco de aftosa.
Engraçado, aqui no Brasil quando a polícia mata um inocente é chacina, quando o Gado tem aftosa é epidemia de terceiro mundo. Lá, assassinato é engano fatídico proveniente de defesa da Pátria e Febre Aftosa tem a sua origem em ações criminosas vindas do exterior. Eta povinho mais lazarento de falso...
TÁ ENGANADA
A Flavia Delaroli afirmou que já foi feinha quando era mais jovem. Só se foi a vinte encarnações atrás...
COISA DOS MEUS AMIGOS CATARINAS
Homem simula seqüestro para fugir com ex-sogra.
Por favor, prendam este cara e o internem em um Hospício. O cara é um caso para exorcista. Já viram alguém querer fugir com o capeta?
A teimosia do senhor Renan Calheiros em não se desgrudar da cadeira de presidente do Senado, mesmo após as ultimas denúncias já está se tornando mais clara. Ele sabe que dia a dia se aproxima cada vez mais do cadafalso, sem nenhuma chance de evitá-lo. Mesmo aqueles que ainda se dizem aliados, não estão assim tão afoitos para o continuar defendendo, com medo de serem premiados com alguma sobra, como já aconteceu com alguns deles. Acredito que o motivo da sua resistência não seja nenhum ato heróico na base do, lutarei até a ultima gota do meu sangue e sim, uma manobra estudada para quando a situação do Senado estiver em verdadeira petição de miséria, ele possa renunciar ao seu cargo através de uma barganha que possibilite que as acusações contra si sejam no mínimo atenuadas para que mais tarde caiam todas no esquecimento, como ocorreu com o Severino, o Jéferson, o Palocci, o Zé Dirceu, o Genoino,” Ô Genu, por onde andava você meu filho...”, e até com o Marcos Valério que nos dias de hoje ninguém mais fala.
Se os Senadores da oposição bloquearem os trabalhos do Senado como estão ameaçando, quem sairá fortalecido será o presidente da república, que atirará para cima deles todas as cacas que aconteceram e ainda vão acontecer, desde a crucificação de Jesus Cristo, de uma maneira ainda mais eloqüente do que a dos seus assessores ao escutarem pela Rede Globo a notícia sobre a provável inocência de Congonhas no acidente com o avião da TAM.
E não será o Lula quem deverá atirar a primeira pedra e sim os deputados federais em retaliação ao Senador que declarou que teriam que entregar seus cargos ou serem cassados por transmitirem o relato das caixas pretas.
Pelo andar da carruagem, pelo menos aparentemente, as coisas estão indo de vento e popa para os lados do “Doutor Renan”. Se ele conseguir se sustentar por mais alguns dias terá efetivamente uma grande chance de só responder ao processo no STF, que corre independente ao do conselho de ética. O Senador deve estar apostando todas as suas fichas que no supremo será infinitamente mais fácil de se defender do que o Senado, a julgar pela infinidade de casos contra parlamentares que se encontram parados em situação de quase inanição causada sabe-se lá porque.
Não queria estar na pele dele e de nenhum maluco que queira ainda sustentar a bandeira Pró Renan.
CLUBE DO BOLINHA
Esta eu ouvi ontem e não posso deixar de repassar.
Sabem o que une, Renan, Clinton e o Cebolinha?
É o fato da Mônica ter fodido com os três!!!
DIVISÃO DE CLASSES
Segundo o Ministro da Aeronáutica, o avião presidencial não sai do chão se um dos reversos estiver pinado.
O motivo de tal proibição é o fato de nele viajar o presidente da República.
Isso significa que todas as pessoas que não possuam um Aerolula, estão correndo o risco de se FU.
EXPLICAÇÃO
A nomeação do engenheiro Gaudêncio para a presidência da infraero, que segundo ele próprio não conhece absolutamente nada de aviação, se deu por ele ser uma pessoa muito bem intencionada. É uma pena que seus amigos não possam aconselhá-lo nesta dura missão que irá tentar desempenhar, por estarem residindo em um local absolutamente inalcançável. Segundo a sabedoria popular, o inferno está cheio de pessoas bem intencionadas.
A OUTRA FACE
Confesso que a presença da Ana Maria Thahan no programa do Jo desta quarta feira, me surpreendeu de maneira extremamente satisfatória. Ela teve um desempenho excelente, infinitamente melhor do que aquele que possuía qundo apresentava o jornal das oito na tv JB. Naqueles dias ela era a real personificação da mosca morta. Esta de quarta deve ser a verdadeira Ana Maria Tahan. Parabéns para a moça.
ALGO PARA SE PENSAR
Gastos do governo com festas, solenidades e premiações.
De 1998 até hoje o valor apurado foi de R$. 80,1 milhões.
Só neste ano o valor chegou a R$. 30,2 milhões só com comemorações e premiações.
Neste ano o Ministério da Defesa gastou R$. 2.milhões em festividades, inclusive com a homenagem ao pessoal da Anarquia, conhecida como Anarc.
R$. 122,9 mil em festas promovidas pelo Senado, só este ano.
A Pasta comandada por Gilberto Gil desembolsou até agora R$ 24,8 milhões com concessões de prêmios culturais, artísticos, científicos, desportivos, honoríficos, entre outros, a diversas personalidades.
Se formos apanhar os gastos feitos pelos governos FHC e Lula, CHEGAREMOS A MERRECA DE R$. 80,1 milhões em festas e homenagens, valores que deverão crescer ainda mais, porque o governo Lula irá até 2009.
Não tenho mais nada a declarar.
Por enquanto...
OS BENEFÍCIOS DA CEFEINA
Acabo de ler que a cafeína pode atrasar a deterioração mental. Oba, por passar o dia todo dentro de uma garrafa térmica de café acho que não corro o risco de ficar ainda mais chupeta. Se não fosse pelo café, nem eu mesmo me agüentaria.
DESESPERO PURO OU FALTA DE NOVOS TALENTOS
Agora o bicho pegou. O SBT e a Band passaram a apresentar programas do Ronald Golias. Sinceramente, está infinitamente melhor que os outros que só servem para encher os nossos sacões.
BISPO X CAMELÔ
A Record está ameaçando o SBT de ter plageado o Simple Life com o Trocando as Bolas. Está se vendo que a turma da Santa Madre Igreja Macedolica nunca ouviu falar no Chacrinha ou na sua citação de que na televisão nada se cria, tudo se copia.
SIMPLESMENTE RIDÍCULO
O relançamento do site e livro do José Dirceu em um boteco de Brasília, trouxe a “solenidade” figuras do mundo político sem absolutamente nenhuma relevância, como o Luiz Dulci, aspone titular da Secretaria Geral de asporra nenhuma, da poetisa quando está de boca fechada, Matilde Ribeiro, da igualdade racial, o auto defenestrado José Genoino, e os arraias miúdas, Paulo Rocha, José Mentor e a desgraça do corpo docente nacional, professor Luizinho. Nos meus tempos de centro avante peladeiro quando dava palestras sobre a arte fazer gols de bicicleta coçando o brioco, eu tinha ouvintes bem mais categorizados.
TÁ VALENDO...
Saga para ter novo "Harry Potter" causa hipotermia em jovem de Sydney.
Neste mundo, tem chupeta para tudo...
FALANDO NO DIABO...
Uma cidade sitiada, com agentes do FBI à paisana para garantir a segurança da população. Com rios poluídos, margens repletas de animais mortos, enquanto os vivos bebericam as águas negras, infestadas pela poluição. Não há comida decente por perto, o que obriga os estrangeiros a procurarem durante horas por alimentos que atendam às suas necessidades nutricionais.
Estas são as declarações dadas pela cocolha metida a atleta de vôlei de praia, Angie Akers, norte americana de surgimento pois segundo informações do seu próprio site teria nascido na localidade de REDONDO Beach, o que por si só explica de que material é feita a sua triste e ignóbil figura, chupeta por vocação, escondida atrás de um titulo de socióloga, sobre a cidade do Rio de Janeiro que teve a oportunidade de conhecer durante o Pan.
A restolho de matéria fecal fossilizada fora as bobagens que vomitou, caiu em contradição ao se referir a uma churrascaria que teria ido, dizendo ter experimentado uma das melhores refeições de sua vida. Ao ser eliminada por uma dupla Mexicana nas quartas de finais da competição, deixou a arena de Copacabana declarou que o Rio era um ótimo lugar para receber um Pan-americano.
Alem de burra, falsa, desinformada e idiota, é chupeta de PAI, MÃE, CEP, RG E CPF.
PATO PRAS CUCUIAS
Ronaldo promete ajudar Pato na sua adaptação.
Coitado do menino, alem de engordar se não usar camisinha vai engravidar até a mãe do sarampo.
DOIS PESOS E DUAS MENTIRAS
Londres apura origem criminosa de foco de aftosa.
Engraçado, aqui no Brasil quando a polícia mata um inocente é chacina, quando o Gado tem aftosa é epidemia de terceiro mundo. Lá, assassinato é engano fatídico proveniente de defesa da Pátria e Febre Aftosa tem a sua origem em ações criminosas vindas do exterior. Eta povinho mais lazarento de falso...
TÁ ENGANADA
A Flavia Delaroli afirmou que já foi feinha quando era mais jovem. Só se foi a vinte encarnações atrás...
COISA DOS MEUS AMIGOS CATARINAS
Homem simula seqüestro para fugir com ex-sogra.
Por favor, prendam este cara e o internem em um Hospício. O cara é um caso para exorcista. Já viram alguém querer fugir com o capeta?
quarta-feira, 8 de agosto de 2007
08.08 unico
CANSEI
É louvável que a OAB encabece o movimento do cansei, no dia 17/08. Só acho que o pedido para 1 minuto e silêncio é totalmente fora de contesto, porque é exatamente isso que o governo oficial, o poder paralelo da criminalidade, os maus empresários e todos aqueles para os quais a anarquia vigente serve de pano de fundo para que continuem a se beneficiar financeiramente as custas das pessoas de bem deste maravilhoso país querem. Não se pode através do silencio despertar a indignação que toma conta de todos nós, homens e mulheres, sem falar das crianças precocemente trabalhadoras, que perdem suas infâncias se dedicando de corpo e alma a ajuda do sustento de seus lares ou ainda pior, em muitos casos para a manutenção do vício de seus pais. Estão lembrados o que deflagrou a queda do ex-presidente Collor de Mello? Foi um pedido para que o povo se vestisse de verde ou ostentasse algum objeto daquela cor para que no dia 7 de setembro pudessem simbolizar sua civilidade e amor a nação. Pois bem, o tiro saiu pela culatra, com os caras pintadas se vestindo de preto trazendo consigo toda uma nação. Não me parece que o silencio proposto seja um ponto de início e sim de resignação para tudo o que estamos passando. Ao invés disso, porque não adotamos a mesma postura de quando ganhamos uma copa do mundo, ou mesmo quando assistimos as viradas de ano. Se promovêssemos de norte a sul, de leste a oeste, uma chuva de papeis picados, soltados não só dos edifícios como também das ruas por pessoas do povo, acompanhado de fogos de artifícios e tendo ao fundo um coro de cento e oitenta milhões de vozes cantando nosso hino nacional, seria uma lição que estaríamos apresentando ao mundo e não apenas uma manifestação inócua que no minuto seguinte ao silêncio cairá no ostracismo. Se for para fazer com que toda a nação demonstre sua insatisfação, creio ser esta a nossa grande oportunidade.
Lembrem-se que os caras pintadas não necessitaram de muito tempo para mobilizarem o país. Temos na atualidade um grande poder de fogo através dos veículos de comunicação que se resolverem encabeçar esta campanha, em quarenta e oito horas poderão levar a idéia ao conhecimento de todos. Se eles quiserem, estará feito. Não sei se poderemos conseguir tal proeza, mas se toda a nação se unir, daremos ao mundo a maior lição de indignação e ao mesmo tempo de civilidade que um país nestes tempos chamados de modernos poderá proporcionar.
Já entrei em contato com os principais órgãos de divulgação do Brasil para ver se a idéia germina. Se conseguirmos, estaremos dando um passo gigantesco para uma mudança profunda em nossas vidas. Vocês podem fazer o mesmo, se a idéia os agradar. Está nas nossas mãos a oportunidade do iniciarmos uma mudança definitiva nos rumos do nosso país.
claudionicolae@uol.com.br
fodeuocafezaldaviuva@gmail.com
TIRO NO PRÓPRIO PÉ
O juiz da 9ª Vara Criminal de São Paulo, Manoel Maximiano Junqueira Filho terá 15 dias para convencer o Conselho Nacional de Justiça que não é chupeta e nem Punk pela decisão quer tomou ao arquivar o processo movido pelo Richarlyson contra um matusquela de um dirigente do Palmeiras que o chamou de gay no programa do Milton Neves. Imagino o “nobre magistrado nos seus áureos tempos de moçoilo, dando umas bandas nos Jardins com sua turma vestido de preto o com pyrcings até no brioco. Devia ser um, PETÁCULO!!!
TESE PARA DOUTORADO
Depois da caca feita pelo empresário Oscar Maroni Filho, dono da boate Maroni ao declarar que promovia prostituição de luxo, seu advogado vai ter que rebolar para livrar a cara do seu cliente, que inclusive está sendo considerado foragido pela justiça. Como estou em estado de graça, vou fornecer um conselho absolutamente gratuito.
Quando preparar a petição de hábeas corpus, não deixe de mencionar que a instituição comercial de propriedade do seu cliente”o puteiro”, passa por uma série crise financeira, quase em regime falimentar, sendo obrigado o pobre empresário a comer o estoque para poder sobreviver. Acho que cola!!!
ECONOMIZANDO GRANA
O traficante Colombiano Juan Carlos Ramirez Abadia, preso em São Paulo fez quatro cirurgias plásticas para modificar a fisionomia e, assim poder escapar da polícia. O problema foi que para economizar alguns caraminguás, ao invés de ter procurado os préstimos profissionais do Doutor Beleza, o cara procurou o Osmani Ramos que a muito tempo se encontra de férias do bisturi. Dizem as mas línguas que o traficante ficou um misto do Uribe com o falecido Pablo Escobar. Até cego reconheceria o cara.
CHEIRO DE CHIFRE
Como diz o Leozinho do Zorra Total, todo o castigo para corno é pouco. A visita do Chavéco nesta semana na Argentina deixou um monte de certezas. O Chavéco ta que ta, de vontade de papar a senhora Kichner. O senhor Kchner, ta que ta de vontade de se agarrar nos dólares do Chavéco para eleger sua esposa. A Demi Moore da terra do tango, não sabe se aceita a proposta indecente ou se permanece fiel ao marido. Levando em consideração que o pior tipo de amante é a Argentina, estou torcendo para que o Chavéco de um crau na bichinha só para ver os Los Hermanos com caras de cuernos desconsolados. É o Maximo que farão, porque em se tratando de batalhas, os caras estão acostumados a enfrentar o Brasil e serem vices. Ia me esquecendo, na Guerra das Malvinas também ficaram em segundo.
RECADO AO RICHARLYSON
Véio, assume de vez esta bagaça. Conheço muitos gays que são infinitamente mais homem que muitos caras metidos a macho que dizem, comigo ou eu morro ou eu mato, mas na hora do pega pra capar ou correm para o morro ou se mandam para o mato. Quando eu encontrar a mulher certa para ser a mãe de um filho, você pode ter certeza que se um dia descobrir que ele é gay lhe darei o maior apoio por ser ele meu filho, independente que nossas escolhas sexuais sejam diametralmente contrarias. Aqui no blog por diversas vezes brinquei com meus amigos gays contando piadas e pode me acreditar, nenhum deles ficou magoado comigo, pois sabem do respeito que tenho para com eles, da mesma forma que me respeitam, não misturando as estações pela amizade que lhes dedico. Nunca fui cantado por nenhum deles e se fosse, acabaria ali a amizade, não pela cantada em si e sim por uma quebra do respeito mutuo que sempre existiu entre nós. Assume logo esta bagaça, independente da tua predileção sexual e prove para você, só para você, que é homem pra cacete, porque a sustentação de um macho não se encontra nas suas bolas e sim na hombridade com que enfrenta o mundo. Tenho certeza que o Lela tem orgulho do filho que tem.
NÃO DEMORA
Esta do presidente do México presentear o Lula com uma camisa da Seleção Mexicana, está me cheirando a desprestigio do nosso presidente dentro da comunidade internacional. Se a coisa continuar neste pé, não demora e qualquer dia destes, outro presidente irá presenteá-lo com um apito, o que convenhamos, seria do fiofó da cobra.
É louvável que a OAB encabece o movimento do cansei, no dia 17/08. Só acho que o pedido para 1 minuto e silêncio é totalmente fora de contesto, porque é exatamente isso que o governo oficial, o poder paralelo da criminalidade, os maus empresários e todos aqueles para os quais a anarquia vigente serve de pano de fundo para que continuem a se beneficiar financeiramente as custas das pessoas de bem deste maravilhoso país querem. Não se pode através do silencio despertar a indignação que toma conta de todos nós, homens e mulheres, sem falar das crianças precocemente trabalhadoras, que perdem suas infâncias se dedicando de corpo e alma a ajuda do sustento de seus lares ou ainda pior, em muitos casos para a manutenção do vício de seus pais. Estão lembrados o que deflagrou a queda do ex-presidente Collor de Mello? Foi um pedido para que o povo se vestisse de verde ou ostentasse algum objeto daquela cor para que no dia 7 de setembro pudessem simbolizar sua civilidade e amor a nação. Pois bem, o tiro saiu pela culatra, com os caras pintadas se vestindo de preto trazendo consigo toda uma nação. Não me parece que o silencio proposto seja um ponto de início e sim de resignação para tudo o que estamos passando. Ao invés disso, porque não adotamos a mesma postura de quando ganhamos uma copa do mundo, ou mesmo quando assistimos as viradas de ano. Se promovêssemos de norte a sul, de leste a oeste, uma chuva de papeis picados, soltados não só dos edifícios como também das ruas por pessoas do povo, acompanhado de fogos de artifícios e tendo ao fundo um coro de cento e oitenta milhões de vozes cantando nosso hino nacional, seria uma lição que estaríamos apresentando ao mundo e não apenas uma manifestação inócua que no minuto seguinte ao silêncio cairá no ostracismo. Se for para fazer com que toda a nação demonstre sua insatisfação, creio ser esta a nossa grande oportunidade.
Lembrem-se que os caras pintadas não necessitaram de muito tempo para mobilizarem o país. Temos na atualidade um grande poder de fogo através dos veículos de comunicação que se resolverem encabeçar esta campanha, em quarenta e oito horas poderão levar a idéia ao conhecimento de todos. Se eles quiserem, estará feito. Não sei se poderemos conseguir tal proeza, mas se toda a nação se unir, daremos ao mundo a maior lição de indignação e ao mesmo tempo de civilidade que um país nestes tempos chamados de modernos poderá proporcionar.
Já entrei em contato com os principais órgãos de divulgação do Brasil para ver se a idéia germina. Se conseguirmos, estaremos dando um passo gigantesco para uma mudança profunda em nossas vidas. Vocês podem fazer o mesmo, se a idéia os agradar. Está nas nossas mãos a oportunidade do iniciarmos uma mudança definitiva nos rumos do nosso país.
claudionicolae@uol.com.br
fodeuocafezaldaviuva@gmail.com
TIRO NO PRÓPRIO PÉ
O juiz da 9ª Vara Criminal de São Paulo, Manoel Maximiano Junqueira Filho terá 15 dias para convencer o Conselho Nacional de Justiça que não é chupeta e nem Punk pela decisão quer tomou ao arquivar o processo movido pelo Richarlyson contra um matusquela de um dirigente do Palmeiras que o chamou de gay no programa do Milton Neves. Imagino o “nobre magistrado nos seus áureos tempos de moçoilo, dando umas bandas nos Jardins com sua turma vestido de preto o com pyrcings até no brioco. Devia ser um, PETÁCULO!!!
TESE PARA DOUTORADO
Depois da caca feita pelo empresário Oscar Maroni Filho, dono da boate Maroni ao declarar que promovia prostituição de luxo, seu advogado vai ter que rebolar para livrar a cara do seu cliente, que inclusive está sendo considerado foragido pela justiça. Como estou em estado de graça, vou fornecer um conselho absolutamente gratuito.
Quando preparar a petição de hábeas corpus, não deixe de mencionar que a instituição comercial de propriedade do seu cliente”o puteiro”, passa por uma série crise financeira, quase em regime falimentar, sendo obrigado o pobre empresário a comer o estoque para poder sobreviver. Acho que cola!!!
ECONOMIZANDO GRANA
O traficante Colombiano Juan Carlos Ramirez Abadia, preso em São Paulo fez quatro cirurgias plásticas para modificar a fisionomia e, assim poder escapar da polícia. O problema foi que para economizar alguns caraminguás, ao invés de ter procurado os préstimos profissionais do Doutor Beleza, o cara procurou o Osmani Ramos que a muito tempo se encontra de férias do bisturi. Dizem as mas línguas que o traficante ficou um misto do Uribe com o falecido Pablo Escobar. Até cego reconheceria o cara.
CHEIRO DE CHIFRE
Como diz o Leozinho do Zorra Total, todo o castigo para corno é pouco. A visita do Chavéco nesta semana na Argentina deixou um monte de certezas. O Chavéco ta que ta, de vontade de papar a senhora Kichner. O senhor Kchner, ta que ta de vontade de se agarrar nos dólares do Chavéco para eleger sua esposa. A Demi Moore da terra do tango, não sabe se aceita a proposta indecente ou se permanece fiel ao marido. Levando em consideração que o pior tipo de amante é a Argentina, estou torcendo para que o Chavéco de um crau na bichinha só para ver os Los Hermanos com caras de cuernos desconsolados. É o Maximo que farão, porque em se tratando de batalhas, os caras estão acostumados a enfrentar o Brasil e serem vices. Ia me esquecendo, na Guerra das Malvinas também ficaram em segundo.
RECADO AO RICHARLYSON
Véio, assume de vez esta bagaça. Conheço muitos gays que são infinitamente mais homem que muitos caras metidos a macho que dizem, comigo ou eu morro ou eu mato, mas na hora do pega pra capar ou correm para o morro ou se mandam para o mato. Quando eu encontrar a mulher certa para ser a mãe de um filho, você pode ter certeza que se um dia descobrir que ele é gay lhe darei o maior apoio por ser ele meu filho, independente que nossas escolhas sexuais sejam diametralmente contrarias. Aqui no blog por diversas vezes brinquei com meus amigos gays contando piadas e pode me acreditar, nenhum deles ficou magoado comigo, pois sabem do respeito que tenho para com eles, da mesma forma que me respeitam, não misturando as estações pela amizade que lhes dedico. Nunca fui cantado por nenhum deles e se fosse, acabaria ali a amizade, não pela cantada em si e sim por uma quebra do respeito mutuo que sempre existiu entre nós. Assume logo esta bagaça, independente da tua predileção sexual e prove para você, só para você, que é homem pra cacete, porque a sustentação de um macho não se encontra nas suas bolas e sim na hombridade com que enfrenta o mundo. Tenho certeza que o Lela tem orgulho do filho que tem.
NÃO DEMORA
Esta do presidente do México presentear o Lula com uma camisa da Seleção Mexicana, está me cheirando a desprestigio do nosso presidente dentro da comunidade internacional. Se a coisa continuar neste pé, não demora e qualquer dia destes, outro presidente irá presenteá-lo com um apito, o que convenhamos, seria do fiofó da cobra.
terça-feira, 7 de agosto de 2007
07.08 unico
VERGONHA
A ultima fronteira entre o respeito e a barbárie com os mortos aqui no Brasil foi finalmente quebrada e de forma escancarada. A notícia divulgada do sumiço de objetos de valor como jóias, carteiras e outros pertences pessoais dos passageiros e tripulantes do avião da Gol que se chocou com o Legacy, foi um exemplo pior do que a história nos conta de um tempo posterior ao dos Faraós do antigo Egito, quando saqueadores invadiam tumbas para pilhar os pertences de membros da realeza que eram enterrados com verdadeiros tesouros para poderem melhor enfrentar a outra vida para a qual se dirigiam depois de suas mortes. Hoje, milhares de anos depois, retomamos de forma absolutamente despudorada o mesmo tipo de ação, com um agravante infinitamente pior, surrupiando os pertences de pessoas que morreram em um acidente pavoroso, pela certeza que tinham da certeza de suas mortes por ter o avião da Gol em que viajavam se desmanchado no ar antes da queda. Nem a lembrança do desespero que se apossou das vitimas foi o suficiente para inibir ações como tirar-lhes os anéis, alianças, relógios, cordões de ouro, brincos e possivelmente carteiras. A ação por si, só, poderia ser rotulada de barbárie, mas tendo em conta que apenas dois grupos, que foram os que chegaram primeiro ao local dos destroços poderiam cometer esta barbaridade, transcende a isso. Os grupos são os indígenas da região e a equipe de resgate da FAB, que desceu de helicóptero no local. Poderiam ser os índios a ter praticado tal ação? Duvido muito, porque os indígenas daquela região respeitam infinitamente mais os mortos independentes da cor de suas peles, do que os brancos, os quais quase conseguiram acabar com suas raças. Não é impossível, mas é pouco, pouquíssimo provável.
Então se não foram os índios, quem poderia ter sido? Talvez, e digo isso apenas chutando, as pessoas que cometeram este crime possam ter feito parte do grupo de resgate, hipótese que ganhou corpo depois do recebimento de uma chamada feita do aparelho de uma das vítimas, a senhora Maria das Graças Rickli, dez dias depois do acidente quando o corpo dela ainda não havia sido localizado, ligação que foi atendida em sua residência pelo marido, que recebeu a pergunta se era o Pretinho, nome usado apenas por ela quando se dirigia ao esposo, o advogado Mauricio Saraiva que com a Senhora Maria morava em Brasília. Depois de fornecer alguns dados existentes na memória do aparelho para comprovar que não se tratava de um trote, a pessoa que fez a ligação disse ao marido: “Receberam o aparelho de presente aqui no Rio, de alguém da Aeronáutica". Para provar que falava a verdade, informou que localizara o número de "Pretinho", repetindo a última chamada feita daquele aparelho e mais, leu outros nomes e números da agenda, começando por Anne Rickli, a primogênita de Graça. O homem em questão se identificou como técnico de aparelho celular que havia recebido o mesmo para concerto, o que até agora não foi confirmado pelas autoridades competentes.
Alguns documentos de outras vitimas já estão sendo usados com fins criminosos, como um empréstimo para a compra de um carro de R$, 20,4 mil em Brasília.
O mais impressionante é que estas denúncias somente agora é que estão ganhando corpo dentro da mídia, mas já são de conhecimento da FAB, que as estão mantendo em sigilo absoluto não se sabe porque. Se já estiverem investigando, e isso duvi-de-o-do, pela gravidade da situação em si, posso até dar 5% de desconto, porque o correto seria a FAB, vir a público antes que as denúncias aparecessem na mídia e afirmar que já havia instaurado inquérito militar para a apuração dos fatos. Se tentarem ganhar tempo ou se emitirem qualquer tipo de explicar que cheire a desculpa, estarão agindo de maneira corporativista, restando como única alternativa que a Polícia Federal assuma as investigações por absoluta falta de idoneidade por parte da nossa Aeronáutica. Rezo a todos os Santos para que isso não ocorra, porque se isso vier a acontecer, a imagem do Brasil no cenário internacional será definitivamente e irremediavelmente arruinada.
E o nosso presidente que não pense que poderá atirar mais esta meleca na conta da crise aérea. Nas viagens que deverá fazer ao exterior até o final do seu mandato, vai correr o risco de ver jogarem pedras no seu amado Aerolula, em todos os países por onde passar, porque ele, é o chefe supremo dos comandantes das nossas forças armadas.
MAIS LENHA PARA ALIMENTAR A FOGUEIRA
Renan diz que novas denúncias são "disputa paroquial" de Alagoas.
Deve ser terrível ter que arrumar explicação a cada dia para as notícias sobre novas irregularidades que surgem através da imprensa. Se pelo menos as desculpas não fossem meras retóricas, poderíamos criar uma certa desconfiança sobre a veracidade das mesmas, questionando se são frutos do imaginário da oposição para derrubar o presidente do Senado, ou se realmente tem de questionável no reino de Brasília. Acho que para o Senador está faltando criatividade, e para não falarem que só sei tecer criticas para ensandecer a opinião da turba ignorante Tupiniquim, vou dar a minha colaboração de maneira simplória esperando que ela sirva de inspiração para que ele possa responder com um pouco mais de criatividade aos ataques que vem sofrendo:
PELO MENOS, TENTEI!!!
Decidi matar um dia de serviço na empresa e fui jogar golfe. Quando estava escolhendo o taco para o segundo buraco, notei que havia uma rã perto dele. A rã coaxou:
- Croc-croc, taco nove.
Achei graça e resolvi provar que a rã estava errada. Peguei o taco sugerido e bati na bola. Qual não foi a minha surpresa ao ver que a bola parou a um palmo do buraco!
Eu exclamei para o batráquio:
- Uau, fantástico! Será que você é uma rã da sorte?.
A rã respondeu:
- Croc-croc, rã da sorte.
Resolvi levá-la comigo até o próximo buraco.
- O que você acha, rã?, Perguntei.
- Croc-croc, madeira três, disse ela. Peguei o taco três e bati. Bum! Direto no buraco! Fiquei espantado, sem fala. No fim do dia, tinha feito a maior pontuação em golfe de toda a minha vida. Aí, perguntei à rã:
- Legal. E agora? Ela respondeu:
- Croc-croc, Las Vegas!. Então, fomos para Las Vegas, e a rã sugeriu um novo jogo de roleta no elegante cassino do Caesar's Palace. Lá chegando, perguntei o que deveria apostar.
- Croc-croc, 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas.
Aquela aposta era alucinada , mas não hesitei. Pus todas as minhas fichas. E acertei na cabeça. Ganhei uma fortuna de milhões de dólares. Peguei toda aquela grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi a suíte imperial. Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:
- Rãzinha, não sei como lhe pagar tantos favores. Você me fez ganhar tanto dinheiro, que lhe serei grato para sempre.
A rã respondeu:
- Croc-croc, beije-me. Mas tem que ser na boca. A princípio, tive nojo, mas depois pensei em tudo o que ela tinha feito por mim e vi que a bichinha merecia qualquer sacrifício. Como o meu beijo demorou vários minutos, ela inacreditavelmente foi se transformando numa linda ninfeta de 16 anos, completamente nua e, sentada sobre mim, foi me empurrando bem devagarzinho para a banheira de espuma.
- JURO POR DEUS, MERITÍSSIMO!! FOI ASSIM QUE ESTA MENINA FOI PARAR NO MEU QUARTO.
Não precisa me agradecer!!!
SPAM & CÓDIGOS MALICIOSOS
Peço aos leitores do blog que ainda não tive o prazer de conhecer através de contatos anteriores, que evitem ao Maximo enviar e-mails para o gmail ou para a minha conta no UOL, porque estou recebendo um numero assustador de Spam e o que é pior, uma quantidade significativa de códigos maliciosos disfarçados de mensagens os quais instalam programas espiões para descobrir senhas de contas bancarias e outras como se eu fosse suficientemente idiota para armazená-las em um computador que uso exclusivamente para a Internet. A única coisa que um invasor vai conseguir por aqui será o meu nome, mas isso é de domínio publico por estar na pagina do blog. O problema é que se abrir os e-mails desconhecidos perderei um tempo precioso para desinfetar a maquina, tempo este que utilizo para procurar assuntos de real interesse para o blog. Para evitar este tipo de chateação, estou apenas abrindo os e-mails indicados nos comentários do blog, caso quem os envia queira privacidade no que escrevem. Será só postar nos comentários o titulo RESERVADO, que o abrirei na caixa de e-mail do servidor para onde foi direcionado e o responderei sem nenhum problema. Já fiz isso com alguns amigos e descobri que ao me utilizar desta dobradinha pude descobrir alguns que não foram endereçados por eles. A coisa está tão preta que cheguei até a receber um e-mail no Ibest me informando que estava sendo acusado de pedofilia pelo google e que teria 48 horas para me pronunciar sob pena de ter minha conta suspensa. No e-mail como não poderia deixar de ser existia um link o qual deveria acessar para me defender. Aqui para eles, sou meio louco, mas nem um pouco burro. Já denunciei o ocorrido a turma do google e aguardo uma resposta a qual duvido que venha a receber dado a infinidade de e-mails que eles tem para responder.
Então estamos combinados, postem nos comentários a palavra RESERVADO e utilizem os E-mails fodeuocafezaldaviuva@gmail.com ou claudionicolae@uol.com.br para postarem os assuntos em questão. Se fizerem isso, estarão me ajudando a não foder com o cafezal da viúva e com o meu sofrido saquinho. Grato pela colaboração.
A ultima fronteira entre o respeito e a barbárie com os mortos aqui no Brasil foi finalmente quebrada e de forma escancarada. A notícia divulgada do sumiço de objetos de valor como jóias, carteiras e outros pertences pessoais dos passageiros e tripulantes do avião da Gol que se chocou com o Legacy, foi um exemplo pior do que a história nos conta de um tempo posterior ao dos Faraós do antigo Egito, quando saqueadores invadiam tumbas para pilhar os pertences de membros da realeza que eram enterrados com verdadeiros tesouros para poderem melhor enfrentar a outra vida para a qual se dirigiam depois de suas mortes. Hoje, milhares de anos depois, retomamos de forma absolutamente despudorada o mesmo tipo de ação, com um agravante infinitamente pior, surrupiando os pertences de pessoas que morreram em um acidente pavoroso, pela certeza que tinham da certeza de suas mortes por ter o avião da Gol em que viajavam se desmanchado no ar antes da queda. Nem a lembrança do desespero que se apossou das vitimas foi o suficiente para inibir ações como tirar-lhes os anéis, alianças, relógios, cordões de ouro, brincos e possivelmente carteiras. A ação por si, só, poderia ser rotulada de barbárie, mas tendo em conta que apenas dois grupos, que foram os que chegaram primeiro ao local dos destroços poderiam cometer esta barbaridade, transcende a isso. Os grupos são os indígenas da região e a equipe de resgate da FAB, que desceu de helicóptero no local. Poderiam ser os índios a ter praticado tal ação? Duvido muito, porque os indígenas daquela região respeitam infinitamente mais os mortos independentes da cor de suas peles, do que os brancos, os quais quase conseguiram acabar com suas raças. Não é impossível, mas é pouco, pouquíssimo provável.
Então se não foram os índios, quem poderia ter sido? Talvez, e digo isso apenas chutando, as pessoas que cometeram este crime possam ter feito parte do grupo de resgate, hipótese que ganhou corpo depois do recebimento de uma chamada feita do aparelho de uma das vítimas, a senhora Maria das Graças Rickli, dez dias depois do acidente quando o corpo dela ainda não havia sido localizado, ligação que foi atendida em sua residência pelo marido, que recebeu a pergunta se era o Pretinho, nome usado apenas por ela quando se dirigia ao esposo, o advogado Mauricio Saraiva que com a Senhora Maria morava em Brasília. Depois de fornecer alguns dados existentes na memória do aparelho para comprovar que não se tratava de um trote, a pessoa que fez a ligação disse ao marido: “Receberam o aparelho de presente aqui no Rio, de alguém da Aeronáutica". Para provar que falava a verdade, informou que localizara o número de "Pretinho", repetindo a última chamada feita daquele aparelho e mais, leu outros nomes e números da agenda, começando por Anne Rickli, a primogênita de Graça. O homem em questão se identificou como técnico de aparelho celular que havia recebido o mesmo para concerto, o que até agora não foi confirmado pelas autoridades competentes.
Alguns documentos de outras vitimas já estão sendo usados com fins criminosos, como um empréstimo para a compra de um carro de R$, 20,4 mil em Brasília.
O mais impressionante é que estas denúncias somente agora é que estão ganhando corpo dentro da mídia, mas já são de conhecimento da FAB, que as estão mantendo em sigilo absoluto não se sabe porque. Se já estiverem investigando, e isso duvi-de-o-do, pela gravidade da situação em si, posso até dar 5% de desconto, porque o correto seria a FAB, vir a público antes que as denúncias aparecessem na mídia e afirmar que já havia instaurado inquérito militar para a apuração dos fatos. Se tentarem ganhar tempo ou se emitirem qualquer tipo de explicar que cheire a desculpa, estarão agindo de maneira corporativista, restando como única alternativa que a Polícia Federal assuma as investigações por absoluta falta de idoneidade por parte da nossa Aeronáutica. Rezo a todos os Santos para que isso não ocorra, porque se isso vier a acontecer, a imagem do Brasil no cenário internacional será definitivamente e irremediavelmente arruinada.
E o nosso presidente que não pense que poderá atirar mais esta meleca na conta da crise aérea. Nas viagens que deverá fazer ao exterior até o final do seu mandato, vai correr o risco de ver jogarem pedras no seu amado Aerolula, em todos os países por onde passar, porque ele, é o chefe supremo dos comandantes das nossas forças armadas.
MAIS LENHA PARA ALIMENTAR A FOGUEIRA
Renan diz que novas denúncias são "disputa paroquial" de Alagoas.
Deve ser terrível ter que arrumar explicação a cada dia para as notícias sobre novas irregularidades que surgem através da imprensa. Se pelo menos as desculpas não fossem meras retóricas, poderíamos criar uma certa desconfiança sobre a veracidade das mesmas, questionando se são frutos do imaginário da oposição para derrubar o presidente do Senado, ou se realmente tem de questionável no reino de Brasília. Acho que para o Senador está faltando criatividade, e para não falarem que só sei tecer criticas para ensandecer a opinião da turba ignorante Tupiniquim, vou dar a minha colaboração de maneira simplória esperando que ela sirva de inspiração para que ele possa responder com um pouco mais de criatividade aos ataques que vem sofrendo:
PELO MENOS, TENTEI!!!
Decidi matar um dia de serviço na empresa e fui jogar golfe. Quando estava escolhendo o taco para o segundo buraco, notei que havia uma rã perto dele. A rã coaxou:
- Croc-croc, taco nove.
Achei graça e resolvi provar que a rã estava errada. Peguei o taco sugerido e bati na bola. Qual não foi a minha surpresa ao ver que a bola parou a um palmo do buraco!
Eu exclamei para o batráquio:
- Uau, fantástico! Será que você é uma rã da sorte?.
A rã respondeu:
- Croc-croc, rã da sorte.
Resolvi levá-la comigo até o próximo buraco.
- O que você acha, rã?, Perguntei.
- Croc-croc, madeira três, disse ela. Peguei o taco três e bati. Bum! Direto no buraco! Fiquei espantado, sem fala. No fim do dia, tinha feito a maior pontuação em golfe de toda a minha vida. Aí, perguntei à rã:
- Legal. E agora? Ela respondeu:
- Croc-croc, Las Vegas!. Então, fomos para Las Vegas, e a rã sugeriu um novo jogo de roleta no elegante cassino do Caesar's Palace. Lá chegando, perguntei o que deveria apostar.
- Croc-croc, 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas.
Aquela aposta era alucinada , mas não hesitei. Pus todas as minhas fichas. E acertei na cabeça. Ganhei uma fortuna de milhões de dólares. Peguei toda aquela grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi a suíte imperial. Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:
- Rãzinha, não sei como lhe pagar tantos favores. Você me fez ganhar tanto dinheiro, que lhe serei grato para sempre.
A rã respondeu:
- Croc-croc, beije-me. Mas tem que ser na boca. A princípio, tive nojo, mas depois pensei em tudo o que ela tinha feito por mim e vi que a bichinha merecia qualquer sacrifício. Como o meu beijo demorou vários minutos, ela inacreditavelmente foi se transformando numa linda ninfeta de 16 anos, completamente nua e, sentada sobre mim, foi me empurrando bem devagarzinho para a banheira de espuma.
- JURO POR DEUS, MERITÍSSIMO!! FOI ASSIM QUE ESTA MENINA FOI PARAR NO MEU QUARTO.
Não precisa me agradecer!!!
SPAM & CÓDIGOS MALICIOSOS
Peço aos leitores do blog que ainda não tive o prazer de conhecer através de contatos anteriores, que evitem ao Maximo enviar e-mails para o gmail ou para a minha conta no UOL, porque estou recebendo um numero assustador de Spam e o que é pior, uma quantidade significativa de códigos maliciosos disfarçados de mensagens os quais instalam programas espiões para descobrir senhas de contas bancarias e outras como se eu fosse suficientemente idiota para armazená-las em um computador que uso exclusivamente para a Internet. A única coisa que um invasor vai conseguir por aqui será o meu nome, mas isso é de domínio publico por estar na pagina do blog. O problema é que se abrir os e-mails desconhecidos perderei um tempo precioso para desinfetar a maquina, tempo este que utilizo para procurar assuntos de real interesse para o blog. Para evitar este tipo de chateação, estou apenas abrindo os e-mails indicados nos comentários do blog, caso quem os envia queira privacidade no que escrevem. Será só postar nos comentários o titulo RESERVADO, que o abrirei na caixa de e-mail do servidor para onde foi direcionado e o responderei sem nenhum problema. Já fiz isso com alguns amigos e descobri que ao me utilizar desta dobradinha pude descobrir alguns que não foram endereçados por eles. A coisa está tão preta que cheguei até a receber um e-mail no Ibest me informando que estava sendo acusado de pedofilia pelo google e que teria 48 horas para me pronunciar sob pena de ter minha conta suspensa. No e-mail como não poderia deixar de ser existia um link o qual deveria acessar para me defender. Aqui para eles, sou meio louco, mas nem um pouco burro. Já denunciei o ocorrido a turma do google e aguardo uma resposta a qual duvido que venha a receber dado a infinidade de e-mails que eles tem para responder.
Então estamos combinados, postem nos comentários a palavra RESERVADO e utilizem os E-mails fodeuocafezaldaviuva@gmail.com ou claudionicolae@uol.com.br para postarem os assuntos em questão. Se fizerem isso, estarão me ajudando a não foder com o cafezal da viúva e com o meu sofrido saquinho. Grato pela colaboração.
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