NOVA BANDEIRA DO BRASIL. Nova Bandeira do Brasil!! Gente,quem fez, deveria ter assinado....  é simplesmente genial !!!  Senhor, tende piedade de nós!  Senhor, tende piedade de nós! Pelo Marcos Valério e o Banco Rural  Pela casa de praia do Sérgio Cabral  Pelo dia em que Lula usará o plural  Senhor, tende piedade de nós! Pela jogada milionária do Lulinha com a Telemar  Pelo dia em que finalmente Dona Marisa vai falar  Senhor, tende piedade de nós! Pela "queima de arquivo" do Celso Daniel  Pela compra do dossiê no quarto de hotel  Pelos "hermanos compañeros" Evo, Chaves e Fidel  Senhor, tende piedade de nós! Pela volta triunfal do "caçador de marajás"  Pelo Duda Mendonça e os paraísos fiscais  Pelo Galvão Bueno que ninguém agüenta mais  Senhor, tende piedade de nós!    Pela família Maluf e suas contas secretas  Pelo dólar na cueca e pela máfia da Loteca  Pela mãe do presidente Lula,"única mulher no mundo que nasceu analfabeta"  Senhor, tende piedade de nós! Pela invejável "cultura" da Adriane Galisteu. Pelo "picolé de xuxu" (Alkmim) que esquentou e derreteu. Pela infinita bondade do comandante Zé Dirceu Senhor, tende piedade de nós!    Pela eterna desculpa da "herança maldita"  Pelo "chefe" Lula abusar da birita  Pelo  penteado da companheira Benedita  Senhor, tende piedade de nós! Pela refinaria brasileira que hoje é boliviana  Pelo "compañero" Evo Morales que nos deu uma banana  Senhor, tende piedade de nós! Senhor, tende piedade de nós! Pelo Ali Babá e sua quadrilha  Pelo Zé Sarney e sua filha  Senhor, tende piedade de nós!  Para que possamos ter muita paciência  Para que o povo perca a inocência  E proteste contra essa indecência  Senhor, dai-nos a paz! BASTIANA ESPOSA DO ZÉ DO LEITE  A Bastiana, esposa de Zé do Leite de Bodocó,  ia pela rua de Ouricuri/PE, quando cruzou com o sacerdote. O padre disse-lhe: - Bom dia. Por acaso você não é a Bastiana?, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese em Bodocó? Ela respondeu: - Sim, Padre, sou eu mesma! O sacerdote perguntou: - Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum? Ela respondeu: - Não, Padre, ainda não. O padre disse: - Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso, se você quiser, acendo lá uma vela por você e por seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos. Ela respondeu: - Oh Padre, muito obrigada, ficaremos ambos muito gratos! Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote, já ancião, perguntou: - Bom dia Bastiana. Como está agora? Já teve filhos? Ela respondeu: - Oh, sim, Padre, 3 pares de gêmeos e mais 4.. No total 10! Indo pro décimo primeiro ! Disse o padre: - Bendito seja o Senhor! Que maravilha! ... E onde está o seu marido? - Está a caminho de Roma, pra ver se apaga a porra da vela que o senhor acendeu !  A NOJENTINHA DO 6º ANDAR Marido chega em casa indignado e diz para a esposa loira: - Encontrei aquele bestalóide do segundo andar se gabando de ser o maior garanhão. Sabe o que ele me disse? Que já comeu todas as mulheres daqui do prédio, menos uma. E a esposa loira, prontamente, responde: - Deve ser aquela nojentinha do sexto andar... ô mulherzinha antipática!!! Beijos para a lindona da Maria Bonita e um abraço bem frouxo, quase imperceptivel para o seu esposo. Tenho certeza que nós nos garantimos, mas em se tratando de demonstração efusiante de congrasamento entre machos é bom tomar muiiiiiiito cuidado. NÉ NÃO MEU AMIGO!!!

Um bom inicio de gandaia

Começa hoje a gandaia, para aqueles que tomaram um pé na unda por serem um bando de undões que só pensam no próprio prazer, esquecendo que ao lado tem uma criatura maravilhosa chamada mulher, esposa, namorada, ficante, vai um consolo da viúva.

" O amor é como gasolina... custa caro, acaba rápido, mas pode ser substituído pelo álcool!!!"

Lembrem-se, se forem encher o rabisteco, não dirijam.

Para aqueles que se acham

Em pleno ato sexual a esposa diz ao marido:
- Você parece um celular !
O cara todo orgulhoso diz: 
- Porque, vibro muito?
- Não, é que quando entra no túnel, cai o sinal...

MUITO BOM MESMO!!!!!!O VALOR DE UMA DONA DE CASA 

Um homem chegou em casa, após o trabalho, e encontrou seus três filhos brincando do lado de fora, ainda vestindo pijamas. 

Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida entregue em casa. 

A porta do carro da sua esposa estava aberta. 
A porta da frente da casa também. 

O cachorro estava sumido, não veio recebê-lo. 

Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais bagunça. 

A lâmpada da sala estava queimada, o tapete estava enrolado e encostado na parede. 

Na sala de estar, a televisão ligada aos berros num desenho animado qualquer, e o chão estava atulhado de brinquedos e roupas espalhadas. 

Na cozinha, a pia estava transbordando de pratos; ainda havia café da manhã na mesa, a geladeira estava aberta, tinha comida de cachorro no chão e até um copo quebrado em cima do balcão. 

Sem contar que tinha um montinho de areia perto da porta. 

Assustado, ele subiu correndo as escadas, desviando dos brinquedos espalhados e de peças de roupa suja. 

'Será que a minha mulher passou mal?' ele pensou. 

'Será que alguma coisa grave aconteceu?' 

Daí ele viu um fio de água correndo pelo chão, vindo do banheiro. 

Lá ele encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas, sabonete líquido espalhado por toda parte e muito papel higiênico na pia. 

A pasta de dente tinha sido usada e deixada aberta e a banheira transbordando água e espuma. 

Finalmente, ao entrar no quarto de casal, ele encontrou sua mulher ainda de pijama, na cama, deitada e lendo uma revista. 

Ele olhou para ela completamente confuso, e perguntou: Que diabos  aconteceu aqui em casa? 

Por que toda essa bagunça? 

Ela sorriu e disse: 

- Todo dia, quando você chega do trabalho, me pergunta: 
'- Afinal de contas, o que você fez o dia inteiro dentro de casa?' 
-'Bem... Hoje eu não fiz nada, FOFO !!!! 

 VINGANÇA FEMININA :

O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse-lhe: 
- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero...lhe fazer uma confissão! 
-Não, não!!. respondeu a mulher. 
- Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço. 
- Mas mulher. insistiu o marido. 
- Eu preciso morrer...em paz! Eu quero te confessar algo! 
- Está bem, esta  bem! Pode falar! 
- É o seguinte... Eu saí... com a sua irmã... com a sua mãe e....com a sua melhor amiga! 
- Eu sei, eu sei. disse e mulher. 
- Fique quietinho e deixe o veneno fazer efeito. 

  
   JAMAIS SUBESTIME UM SER QUE SANGRA DURANTE 5 DIAS TODO MÊS E NÃO MORRE .... 

Abraços para a Rosana Regina e o Toninho Bizinelli, o gordo da cabeça pequena e coração gigantesco nossos eternos colaboradores.

Cus Bento

Padre de Londrina é detido por molestar criança de sete anos Por Pauline Almeida

Um padre foi detido, no final da tarde deste domingo (6), acusado de molestar sexualmente uma criança de sete anos. Ele estava no Thermas de Londrina quando funcionários do local flagraram o abuso e chamaram a Polícia Militar. O acusado estaria passando a mão pelo corpo da menina.

Acusado de estupro tem casa e carro incendiados, em Londrina

Segundo o porta-voz do 5º Batalhão, Ricardo Eguedis, a polícia foi até o local e já encontrou o homem detido. Ele havia sido "preso" por seguranças do local e familiares da criança, que estavam bastante revoltados e queriam agredir o acusado.

Os policiais tiveram que acalmar o público para que não partissem para a violência. O homem foi encaminhado à 10ª Subdivisão Policial de Londrina e no local foi constatado que ele era um padre diocesano.

"É bom ressaltar que para nós é indiferente a função da pessoa. Nós efetuamos a prisão porque o crime foi constatado e só depois descobrimos se tratar de um padre", comentou Eguedis.

Marco Túlio Simonini deve ser indiciado por estupro de vulnerável.

Arquidiocese

No início da tarde desta segunda-feira (7), o reitor do Seminário Paulo VI, padre Rafael Solano, dará uma entrevista coletiva para falar do caso. Em nota oficial à imprensa, ele afirmou que soube da notícia na noite deste domingo (6), avisada pela irmã do padre Marco Túlio Simonini.

Ele contou que o padre morava no seminário desde o início de 2010 e estava afastado das funções de sacerdote. Ainda segundo o comunicado, Simonini teria sido acusado de molestar duas meninas.

Segundo caso

Este não foi o primeiro caso de um padre detido na região de Londrina. Em maio do ano passado, o padre Sílvio Andrei Rodrigues, 40 anos, foi preso ao descer de um carro seminu. Ele teria feito proposta de programas sexuais a policiais militares e um menor e ainda teria tentado o suborno para não ser levado para a delegacia.

No dia 30 de agosto, a Justiça acolheu a denúncia de importunação ofensiva ao pudor, corrupção ativa e ato obsceno contra Sílvio Andrei.

Pitaco da viúva

De duas uma, ou o Chico Bento XVI manda cortar o bilau destes filhos da putas ou a justiça faz isso, não sem antes colocá-los em uma prisão para o divertimento dos residentes locais, que na certa se deliciarão com os cus bento.

Não é possível  que a igreja católica continue impassível assistindo seus padrecos abusando de crianças e o que é pior, a cada denuncia lhes dando guarida dentro de suas dependências como casas paroquiais, seminários  e outros que tenho medo até de imaginar.

Penso que se estes caras fossem moradores de Sodoma e Gomorra , os fiofós dos anjos enviados a Lot, sobrinho de Abraão, que chegou a oferecer as suas duas filhas virgens para salvar os dos anjos, oferta recusada pelos “sangue bons” da cidade dos churrasquinhos não teriam escapado, só tendo como vantagem que aí a justiça teria sido feita tendo os caras se transformado em condimento de cozinha.

E aí, seu Zé, como ficamos? Se o exemplo não partir da galera do Chico Bento, não esperem absolutamente nada da justiça dos homens, pois se resolverem descer o cacete nos MIB, com certeza algum cardeal vai ameaçá-los com o fogo dos infernos por estarem afrontando um dos seus.

Há de chegar o dia em que para se entrar em uma igreja católica o cara terá que, ou ser totalmente demente ou não ter cú, porque segundo o ditado popular, apenas aqueles que não tem cú são os que não tem medo...         

Ainda o tarifaço do sô Finka

O Baletaço do Detran

É muito fácil julgar a culpa no coitado do computador do tarifaço que tentaram jogar em cima dos propriotários  de veículos automotivos que se deu na base do, vai que cola...

A explicação sobre o erro foi pior que a medida a não ser que este governo que aí esta seja composto por asn, analfabetos sem noção por acreditarem que dirigem os destinos de pares desprovidos da mesma falta de predicados de alfabetização e razão.

E agora para foder mais ainda o cafezal da informática governista, vem o seu Traira, ou Traiano, tanto faz, dizendo que o governo não mijou para trás em nenhum momento, estando apenas corrigindo um erro, certo que não terá que enfrentar qualquer tipo de réplica por parte do acusado, pois é sabido que computador não fala, com puta, ou puto que armou contra si esta penta sacanagem.

Então no maior, nos somos nós, jacaré é um bicho, estão tentando enfiar um tarifaço Junior, mas ainda robusto de 45%, contra  7,2984 da inflação medida pelo INPC em setembro deste ano.

Na CCJ que aprovou o baletaço de até 500%, os votos a favor ganharam de goleada por 38 a 1 e no tira teima no plenário, nova vitória dos Finkistas ganhando por 38 a 7.

A pergunta que não quer ser respondida é o porquê o empresariado não pode reajustar seus produtos em patamares infinitamente acima da inflação sob risco de ficarem fora do mercado e o governo pode.

É porque a iniciativa privada não tem poderes e possui muitos concorrentes e o governo os possui exatamente ao contrario. 

O que preocupa é o fato de que se o Detran pode, todas as demais empresas do governo que prestam serviços a população, algumas de economia mista vão querer a mesma benesse, elevando suas tarifas até a estratosfera se beneficiando da máxima de que porteira que passa um boi...

O deputaiado Traira quer que o novo tarifaço entre já em segunda discussão nesta terça feira, pois segundo ele, 80% dos valores arrecadados serão colocados a disposição do Fundo de Reequipamento do Transito e destes, 80 % para a segurança pública.

De uma coisa já poderemos ter certeza, o tal fundo de reequipamento do transito será para colocar ESTAR na ponte do Rio da Varzea, lá em Campo de Tenente e em demais localidades de pesca existentes a pelo menos 800 quilômetros de Curitiba 

Pescadores Curitibócas deste nosso Brasil varonil, podem ir aposentando as varinhas que os homens não estão para brincadeira...

    

Simpatia para afastar amante do marido ou vice versa

Piada do mês

Assistente de ginecologista

Um desempregado comparece ao SINE de São Paulo para ver se havia algum emprego para ele.

Chegando lá, viu um cartaz escrito ‘Precisa-se de assistente de ginecologista’. Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.

- Pode me dar mais detalhes? E o funcionário:

- O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha... Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista.

O salário mensal é de R$ 5.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Araçatuba.

- Nossa são 532 km de São Paulo e eu moro aqui. É lá o emprego?

- Não! É lá que tá o fim da fila!

Resposta a pergunta da Polyana

Bom minha fofa, a tua questiúncula esta mais para dois pobremas do que para outra coisa.  Teu marido segundo dizem está enrabichado por outro rabicho ou rabicó, dependendo da maneira de como se vê o fato.

Conheço de ouvir falar da simpatia para afastar concorrente, mas palavra de honra, acho muito fraquinha, principalmente em termos de oferendas para o Santo se dignar a bater de frente com os cramulhas que  alem da tradicional galinha com farofa regada a marafa recebem uma pá de outras oferendas, algumas em encruzilhadas outras na mata sem contar praias e rios de água corrente sem perigo de serem picados por picaduras de mosquitos dengosos.  

Fala sério, a mequetrefe, da simpatia abaixo, se você fosse a outra parte, te assustaria?

PARA AFASTAR A AMANTE DO MARIDO
        Esta é uma situação terrível para uma mulher. Descobrir que o marido tem uma amante pode jogar por terra anos e anos de casamento e dedicação.
        Os caminhos são dois. Ficar e lutar pelo marido ou abandoná-lo. Se optar pela primeira alternativa, uma simpatia poderá ajudá-la a separar os dois, sem prejuízos para o seu casamento.
        Se você tiver certeza que seu marido tem uma amante, procure saber o nome completo dessa pessoa e seu endereço. Numa segunda-feira, compre um vaso de flores brancas, vá ao cemitério e no primeiro túmulo do lado direito do portão principal deposite as flores.
        Na outra segunda-feira, leve outra vaso de flores e deposite no primeiro túmulo à esquerda e, na outra segunda-feira, leve outro vaso e deposite-o no cruzeiro.
        Acenda uma vela e faça um pedido para as almas dos túmulos onde deixou os vasos, pedindo para que afastem seu marido da amante. Cite o nome e o endereço dela. Em seguida vá até uma igreja e acenda um maço de velas, diante do altar do seu santo protetor, pedindo sua ajuda para afastar essa mulher de seu marido. Diga de novo o nome e o endereço dela, depois reze cinco Pai Nosso e cinco Ave Maria.

Se você for uma mulher sincera responderá que não, se está naquela fase de atirar pedras em avião se contentando com o que cair lá de cima, abanará a cabeça afirmativamente, nem que seja para um malacabado aspirante de Ricardão temperado com cinco caixas de Viagra ao molho de papaverina.

Fala sério menina, ao invés de se atirar de cabeça em assuntos cramulhãozisticos que alem de não resolverem espermícula nenhuma tendem a cobrar um penta preço a ser pago normalmente nos sextos dos infernos por estar os quintos lotado, tenta descobrir o que ela tem que você não tem, ou vice e versa, na base de como diria a Claudia Ohana, para que o seu marido nunca acorde com a macaca, depile-se.

É claro que não é este o único caminho para que ele bata um tiro de meta com a poupança dela, procure pensar em tudo que te dá prazer quando está junto dele e principalmente, tudo o que causa a ele desprazer, como por exemplo, aqueles discursos que você dá abordando as receitas maravilhosas que a tua mãe te dá quando a visita, como fará na próxima semana, de como o visinho da esquerda ficou um gato depois de freqüentar os últimos dez meses da academia da polícia militar onde só tem macho, ou aquela coleção de vestidos de grife que serão leiloados pela Receita Federal, os quais eram da mulher daquele traficante que foi preso em São Paulo cujas casas foram reviradas atrás das doletas que ele havia mocado.

Pensa nisso, ou melhor, pensa em não pensar nisso quando estiverem juntos a um minuto da cobrança do pênalti ou de qualquer outro esporte que envolva um par de bolas e..., cê tá entendendo né não, porque se não estiver vai ser ruim da outra perder ou mesmo você empatar com ela...

Continuação da postagem passada; E O DIABO CRIOU O STF

STF oculta nomes de 152 políticos suspeitos de crime

O Supremo Tribunal Federal (STF) mantém em sigilo a identidade de 152 autoridades suspeitas de cometer crimes. Um procedimento adotado no ano passado como exceção, que visava a proteger as investigações, acabou tornando-se regra e passou a blindar deputados, senadores e ministros de Estado. Levantamento feito pelo jornal O Estado de S. Paulo em aproximadamente 200 inquéritos mostrou que os nomes dos investigados são ocultados.

Apenas suas iniciais são expressas, mesmo que o processo não tramite em segredo de Justiça, o que torna praticamente impossível descobrir quem está sendo alvo de investigação. O jornal já havia revelado, em dezembro do ano passado, a adoção dessa prática no STF.

O inquérito aberto contra a deputada Jaqueline Roriz (PMN-DF), flagrada recebendo dinheiro do esquema do mensalão do DEM no Distrito Federal, aparece no site do Supremo apenas com as iniciais da parlamentar: JMR (Jaqueline Maria Roriz). Outros seis inquéritos trazem as iniciais L.L.F.F. Só foi possível identificar que o investigado era o senador Lindbergh Farias (PT-RJ) porque outra investigação com a mesma sigla foi levada ao plenário do tribunal recentemente.

Em outros casos, é possível inferir quem é o investigado por meio de uma pesquisa. Sabendo que a investigação foi aberta em um Estado específico, é necessário cruzar as iniciais com todos os nomes de deputados e senadores eleitos por esse mesmo Estado. Por esse procedimento é possível inferir que um inquérito aberto contra L.H.S. em Santa Catarina envolve o senador Luiz Henrique da Silveira (PMDB-SC). Nesse caso, o jornal O Estado de S. Paulo confirmou que se trata efetivamente do parlamentar e ex-governador catarinense. Mas na maioria das vezes essa pesquisa não é suficiente para saber quem está sob investigação no Supremo.

Proteção

A regra de identificar os investigados no STF apenas pelas iniciais foi baixada pelo presidente do tribunal, ministro Cezar Peluso, no fim do ano passado. O levantamento nos mais de 200 inquéritos mostrou que apenas o ministro Celso de Mello tem como padrão tirar essa proteção a investigados com foro privilegiado. Ele já tem despacho padrão para esses casos e é a primeira providência que adota quando o processo chega a suas mãos.

O primeiro desses despachos foi dado no processo que envolve o presidente do Superior Tribunal de Justiça (STJ), Ari Pargendler, acusado de injúria por um ex-estagiário do STJ. Na decisão, Celso de Mello afirma que o sigilo e o tratamento diferenciado a essas autoridades são incompatíveis com o princípio republicano: "Cabe acentuar, desde logo, que nada deve justificar, em princípio, a tramitação, em regime de sigilo, de qualquer procedimento que tenha curso em juízo, pois, na matéria, deve prevalecer a cláusula da publicidade".

"Não custa rememorar, tal como sempre tenho assinalado nesta Suprema Corte, que os estatutos do poder, numa República fundada em bases democráticas, não podem privilegiar o mistério", acrescentou.

Crítico do procedimento criado por Peluso, o ministro Marco Aurélio Mello também retirou esse segredo em três dos processos que estavam em seu gabinete.

Num deles, ressaltou ser "princípio básico, na administração pública, a publicidade dos atos". E lembrou que o processo, antes de o investigado se tornar deputado, tramitou em outro tribunal sem esse sigilo. Por isso, mandou que fosse retificada a autuação para que constasse o nome inteiro do deputado Fernando Jordão (PMDB-RJ). No entanto, apesar de ter alterado alguns dos inquéritos que estão sob sua relatoria, Marco Aurélio ainda cuida de alguns que trazem apenas as iniciais dos nomes dos investigados.

Os demais ministros do Supremo não alteram a autuação dos inquéritos. Por isso, praticamente todos os procedimentos que chegaram ao STF nos últimos meses tramitam sem que se possa saber quem está sendo investigado.

Pitaco da Viúva

Pau que bate em Beto, deveria também bater no Alberto.

Isso é mais que clientelismo cruzado, isso é a imoralidade do eu sou eu, jacaré é um bicho. Se o réu é pé de chinelo tem que torcer desesperadamente por um surto de bondade por parte de certos juízes, graças a Deus nem todos, os quais se comeram e beberam bem durante a noite, dormindo depois o sono dos justos, mesmo não se enquadrando muito no estereótipo, podem despejar em cima do coitado uma cota de bondade que não é usual em se tratando das pobres criaturas sem pedigree oficializado pela parte nobre da sociedade.

Se é abastado ou político, esses principalmente,aplica-se a regra do para os amigos tudo, incluindo segredos quando o cara é denunciado até por lesa ao fisco, coisa que para nós alem da execração moral pode render umas férias vendo o sol nascer quadrado, mas que para eles dá parcelamento do calote, com direito a processar quem ousar transcrever em seu espaço na internet denuncias publicadas por jornais, como ocorreu comigo a pouco tempo atrás.

Tudo isso seria cômico se não fosse triste, pois denota a moral de um povo que aos poucos vai perdendo o mínimo de dignidade que ainda possui, sabe lá Deus por quanto tempo.   

       

pARA A zANE NÃO MAIS RECLAMAR!!!

E Deus fez a mulher... 
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...

Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu à mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu à mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu à mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu à mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu à mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu à mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu à mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...
Só pode haver uma explicação para isso:
O diabo é V I ADO !!!!! 
 ô Bicha invejosa dos infernos! rsrsrs 

POR ROSANEREGINAOLIVEIRA  zaneoliveira@hotmail.com

Esse cara vai morrer de qualquer jeito...rs 

Nova Iorque, 11 de setembro de 2001, às 7 da manhã...
O sujeito despede-se da esposa e vai para o seu escritório no 85º andar de uma das torres do World Trade Center.

No caminho resolve mudar os planos e segue direto para a casa de sua amante...

Chegando lá, desliga o seu celular, despe-se, e vai com ela para a cama.

Às 11h, já satisfeito e bem disposto, resolve ir para o escritório. Veste-se, liga o seu celular...
Priiiii Priiiii Priiii... Que toca na mesma hora, era sua mulher gritando em pânico e aos prantos:

- Graças a Deus!!! Querido... Onde você está ???

- Estou aqui no escritório querida... Tomando um cafezinho... Aconteceu alguma coisa ???

POR ROSANEREGINAOLIVEIRAzaneoliveira@hotmail.com

Teste da farinha

Mamadinho, mamadinho!!!

Em estado avançado de torrefação e moagem, um candidato a policial resolveu sair para a noite e após encher o caveirão em uma casa noturna na região conhecida como largo das moças alegres,   incorporou o esprito de otoridade, o mesmo conhecido popularmente por espírito de porco, brigando até com o  capeta, caso ele cruzasse o seu caminho.

Segundo os Garçons, foi necessário mais de um aparte por parte da equipe da casa para que o Rambo depois da Meningite  não matasse ou fosse morto por alguns dos freqüentadores, tal a confusão que arrumou, pois o bebaço nem chegava a trocar duas palavras com quem tivesse na sua frente e já queria partir pros finalmentes.

Depois de convencido a fazer de conta que ia dar uma mijadinha e deitar o cabelo,  o excomungado e seu santo “caboclo toma tudo” baixaram em uma panificadora  onde passaram a paquerar a muglerada que lá se encontravam, tendo que  o pessoal chamar a dona justa para acalmar os ânimos da dupla de um mais um, coposto do vivente e o cramulha que o acompanhava em espirito .

Moral da história, acabou  ganhando uma carona  da PM e do COPE indo parar  de braço dado com dois sordado, sem dizer muito obrigado, no 1º Distrito da Capital dos Leite Quente.

O detalhe bizarro da história é que depois de ser autuado por ameaça e ter sido aliviado do distintivo e da arma com a qual poderia ter feito uma homérica de uma cagada, foi liberado para curtir a ressaca em sua casa , não se sabe se acompanhado ou não do amigo cramulha que em espírito o seguia.

A polícia informou que o “distinto” era estagiário na Delegacia do Aborrecente e que agora terá  um penta de um aborrecimento junto ao pessoal da corregedoria que deve estar babando para lhe visitar as partes intimas não o deixando nunca mais passar no teste da farinha.

Teste da farinha

Pega-se um quilo de farinha de trigo e espalha em uma mesa de fórmica preta.

Separa.

Tira o roupa do indivíduo e o obriga a sentar em cima da farinha.

Separa.

Depois disso pede para contarem quantas pregas encontraram no local onde foi depositado o seu esfíncter bundal, se tiver menos de onze riscos está reprovado.