COMÍCIO, FUTEBOL E SEGURO

Vai ser bem deste jeito...

Em campanha

Num comício daquela pequena cidade, dizia o prefeito:

  Queridos cidadãos e cidadãs, durante todo o meu mandato, coloquei a minha honestidade acima de qualquer interesse político. Vocês podem ter certeza que neste bolso - e batia no bolso do paletó com uma das mãos - nunca entrou dinheiro do povo. Neste instante no meio um eleitor grita:

 Paletó novo, hein?

Lançado novos tipos de seguro no Brasil

Um dos produtos vem do Bradesco, possuindo um star, master, top, plus e Royal imbutidos dentro da mesma apólice, totalmente inusitado em sua cobertura que o credenciaria a se chamar, Do Fiofó da Peçonhenta.

Pela merreca de R$ 3,50 alem de proteger o candidato a falecente contra acidentes pessoais, lhe dá cobertura para balas perdidas que o encontre no local e hora errada, azar este que persegue 99% dos pobres por não possuírem automóveis blindados.

Chamado de Primeira Proteção, o seguro paga aos beneficiários R$ 20 mil em caso de morte acidental do segurado.

Não sei se está sendo cogitado, mas deveria haver um estudo por parte da seguradora sobre o fornecimento de coletes a prova das “marditas” que mesmo sendo perdidas conseguem com uma eficiência assustadora encontrar os seus alvos por esta longa estrada da vida.

Pelo inusitado da cobertura poderia ser chamado de segmento  Diamond Angel.

Já o HSBC tem um seguro contra pane seca e acidentes de carro, voltado a quem não tem um seguro completo do automóvel e principalmente para aqueles motoristas conhecidos popularmente por Oreia Seca, sinônimo de orelha seca que é aquele ou aquela cara que para burro só faltam as penas.

Não vale para os que se encontrarem em estado de torrefação e moagem e não conseguem nem abrir a porta do carro.

No BB este mesmo serviço é prestado com o adicional de envio de chaveiro para os esquecidos que trancam os carros com a chave dentro e troca de pneus para preguiçosos e inábeis por R$ 4,99 por mês.

O Itaú também tem N seguros, mas evito citá-los porque a sua seguradora possui um quadro incompetente de diretores que se escondem atrás de um bando de funcionários ainda mais incompetentes quando necessitam dar uma solução ao segurado.

É de arrepiar a falta total de competência da seguradora transformando o cliente segurado em futura vitima.

Segundo Luiz Fernando Butori, diretor de operações de pessoa física do Itaú Seguros, seu banco está preparando um pacote de seguros voltados para a classe C. “Essa é uma oportunidade de focar em inovação. Vamos precisar ser criativos para empacotar’ os seguros de uma forma mais popular”.

Criatividade sem inteligência é como um Saci Pererê com duas pernas, ou seja, duplamente inexistente. 

O Banco do Claudio “se o que dizem na propaganda é verdade, só falta a placa com meu nome na frente da agencia onde tenho conta”  a partir desta segunda-feira iniciou uma nova modalidade de atendimento que prevê saque de dinheiro através do telefone celular, sem a necessidade da utilização do cartão de débito. Batizado de  "Saque Sem", vai permitir que  o orelhudo saque até R$ 100 por dia em terminais de auto atendimento, desde que já esteja previamente cadastrado para a utilização do serviço necessitando apenas enviar uma mensagem de texto para a central de atendimento do banco, que lhe enviará um código valerá até a meia-noite do mesmo dia, o credenciando a fazer o saque.

O novo serviço possibilitará principalmente ao cliente sacar os cem mangos na rua, na chuva, na fazenda, ou numa casinha de sapé, desde que haja por lá um caixa eletrônico, para entregar aos caras do seqüestro relâmpago para que esses levem apenas o celular e a merreca e vão cantar ou assaltar em outra freguesia, evitando o colocarem dentro de um caixa automático para tirarem até a sua sunga, mesmo não estando na beira mar.     

Qualquer outra forma de utilização, para mim, caras pálidas, não passa de mera vontade de aparecer sem pendurar uma melancia no pescoço, porque vamos combinar, 100 pilas não é nada, não é nada..., não é nada...

Resumo da opera, é o relançamento sobre outra roupagem do velho e extinto SOS Bradesco que era um cartãozinho que você enfiava em um terminal de atendimento próprio embutido em uma parede para então sacar algo em torno uns 250 reais no dinheiro de hoje.

Claro que de vez em quando o vivente depois de ficar em estado de torrefação e moagem acabava ao invés de introduzir o cartão na maquina acabava enfiando em outro lugar de difícil narrativa, acabando tendo de ir para a sua casa na base do pé dois.  

Mesmo sendo um paliativo de pernas curtas, gostei da brincadeira.

Investigação no Distrito Federal pode chegar a Roriz

Nãããããão, só pode ser maledicência.

Não acredito que uma pessoa tão impoluta como o ex Governador Roriz possa estar metido no  mensalão do DEM.

O que?

Está mesmo?

Garantido?

Então onde escrevemos impoluta, leia-se philha da...

Com a cabeça mais fria

O melhor posicionamento em campo é aquele em que o árbitro poderá tomar a decisão correta. Héber Roberto Lopes (Fifa-PR) estava bem posicionado e não marcou pênalti no meia Renatinho do Coritiba aos 12’ da primeira fase, prejudicando, na minha opinião, o Coritiba. Só que o pênalti é um lance interpretativo e a regra diz que é prerrogativa única e exclusiva do árbitro de marcá-lo ou não.

Este é o comentário sobre a arbitragem do clássico ATLETIBA encontrado na Tribuna do Paraná desta segunda feira.

Quer dizer, o carecone, cabeça de pinto louco, interpreta de maneira errada e ... no .. dos coxas.

Interpretação de .. é o objeto oblongo as vezes popularmente chamado de rola.

A inteligência diz que este negócio de interpretação é um furo maior que o de neguinho acostumado a dar ré no quibe. Pênalti é que nem gravidez, é ou não é, não cabendo interpretação, pois se assim fosse a regra nem deveria ter sido criada.  

Mas vai convencer os velhinhos babões da FIFA os quais só de pensar em mudar algumas esdrúxulas regras que ainda se mantém em pé tem que correr para o banheiro para vestir suas fraudas geriátricas para evitarem o perigo de escorregarem uns no xixi dos outros.

Não mudando as regras, caras prepotentes como o Herbert Roberto Cabeça de Pinto louco Lopes, o Colina depois da Meningite, vão continuar vestindo o manto Papal para dentro de seus banheiros que acreditam ser o campo de futebol, para tranquilamente, dentro da sua mais alta e nobre continuarem obrando no já cagado futebol brasileiro

Foi mau, sei que é uma bosta falar a palavra cagado, mas na verdade não posso me furtar em dizê-lo, pois ela é uma verdadeira merda.

É ISSO QUE EU PENSO...         

Encardido e Padraspeta

Do balcão do Darta da Tribuna

Lei das unidades de medida

Se estiver escrito ’Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

Turista Israelense encontrado após 3 dias de buscas.

A banda boa dos bombeiros “isso existe e é a esmagadora maioria”, conseguiu encontrar nas matas da Ilha Grande, Etay Jacóóóóóóóó Abraããããããão, Saliiiiiiiiiiiiim,  Daviiiiiiiiiiiid, Salimmm, , Abrãão, Jacóóó...,puf, que estava perdido desde a manhã de quarta feira depois de ter saído para uma caminhada solitinho, para não ter que pagar pelos serviços de um guia.

Ele foi encontrado nas proximidades do Pico do Papagaio, “Zé Carioca  para os não íntimos”, o qual tentou de todas as formas se comunicar com o Herege que talvez com quase toda a certeza absoluta não respondeu a nenhuma das perguntas feitas pelo nosso personagem Disneyudo  que na hora estava  acompanhado pelo Donald, Mickey Pateta, Piu Piu e Frajola que por serem da Looney Tunes não tinham espermicula nenhuma que estar nesta estória. Dizem que com quase 100% de certeza inegável e absoluta, que o cagalhão estava obrando medo de ser entregue pelos meninos animados aos milicianos que posteriormente como naquelas paradas é moda, o presenteariam ao Hamas, Hezbollah, Al-Qaeda do Bin Bin, que o amarrariam a um  Katyushas com destino ao Muro das lamentações, primeira parada para os quintos dos infernos.

Pensando nesta hipótese, se estivesse no lugar dele a minha boca seria um “Tumbalo” como diria a saudosa Maria Tereza, a saudosa fofoqueira da Praça é Nossa.

A propósito, para aqueles que não entenderam os nomes estendidos, é só imitar a aceleração de uma daquelas motos Yamaha de dois tempos, quando ela começa a correr e depois para.

Samba do Crioulo Doido

Neste nosso maravilhoso Brasil Varonil existe leis que a própria lei desconhece.

Elizabete Aparecida Machinievicz, auxiliar de serviços gerais devia uma grana para uma agiota de nome Elizabete Aparecida Machinievicz, de saudosa memória para a sua família, menos para  a Beth, que apanhou 300 reais da agiota para em seguida lhe dar o beiço, fazendo com que a “Gigi” entrasse na justiça com uma ação alegando que havia lhe vendido em 2001 um televisor de 14 polegadas pelos 300 mangos, os quais nunca foram pagos pela parente do João , um trambiqueiro que costuma comprar mercadorias pagando com notas de cem reais falsas, constituindo segundo o advogado da Gigi, e somente segundo ele, o crime por depositária infiel.

Em 2003 a ação já estava em R$. 2.190,61, o que é de se supor que hoje o aparelho fantasma corrigido com juros e correção monetária se tornou o mais caro da história da televisão, provavelmente se tornando um objeto impagável.

Duas explicações, o artigo 5.º, inciso LXVII, da Constituição Federal, criado em 2008 pelo Supremo Tribunal Federal decidiu que prisão de depositário infiel só se aplica por inadimplência de pensão alimentícia.

A segunda é que o tal de João existe, é um safado que ganha a vida dando golpes pé de chinelo como autentico ladrão de galinha, mas que por estar pagando suas compras com dinheiro falso deverá se explicar com a Gloriosa que é onde irei nesta semana levar as duas notas que me passou.

Agora é definitivo

Walmart nunca mais

Tentei de tudo para continuar cliente do Walmart, principalmente por ser o mercado mais perto da minha casa, mas os caras não merecem o meu reconhecimento, boa vontade e insistência em continuar dando preferência a uma coisa que trata seus clientes como mera opção.

Sexta a noite dei uma passadinha para comprar leite e pão e qual não foi a minha surpresa quando vi o preço do leite que era anunciado na televisão por um preço estar sendo vendido por outro superior, para ajudar a outra rede que também pertence a eles e que também estava com o leite em oferta para atrair os patos como eu.

Como disse, isso não foi surpresa, nem o fato de mais uma vez aumentarem os preços das mercadorias nos finais de semana onde a freqüência de consumidores é maior.

Eles conseguem aumentar substancialmente a margem de lucro com esta política desleal para com os seus clientes.

O que me causou surpresa foi ter encontrado no chão, amassada por outro cliente, uma enorme barata, a qual um idiota vestido de prisioneiro de campo de concentração que se apresentou a mim como gerente, tentou me engrupir dizendo que o mercado havia sido dedetizado na madrugada anterior e que possivelmente a barata estava sofrendo os efeitos do veneno aplicado.

Putia que las Paria, em primeiro lugar o gerente de uma loja da maior rede de supermercado do mundo deveria se trajar como tal e não como um mendigo de um campo de concentração.

Não é preconceito e sim a constatação da necessidade real de uma vestimenta adequada a cada membro dentro da  hierarquia em uma organização. 

Aquele cidadão não era gerente nem aqui nem na China, provavelmente foi mandado pelo verdadeiro gerente para atender um chato de galocha que não aceitava conversar com um mero funcionário e sim com um verdadeiro gerente que poderia abalizar mais corretamente a situação a qual seria colocado a par.

No mínimo uma descortesia por parte de um idiota mais idiota que o pau mandado que me enviaram para tentar me convencer que era o gerente.

A única coisa que eu queria, como fiz, foi mostrar o inseto a um responsável, lhe fazendo notar a tremenda falta de cuidado com o ambiente por parte da sua direção.

Mas não da nada, nem mesmo uma perninha de grilo quebrada, pois de sexta em diante a rede Walmart, da qual faz parte também o Big,que possui algumas operadoras de caixa extremamente mau humoradas, vão deixar de ganhar o meu rico e precioso dinheirinho o qual doravante será gasto em mercados como o Condor, onde o atendimento em comparação com o gigante norte americano é um milhão.

Profissão Perigo

Depois de assessor e ex amigo do governador Requião, participante da pesca mortal, dos caranguejos gigantes,  paciente de ambulatório de ortopedia de hospital do Pará, encarar um cruzeiro pelos nossos roteiros marítimos passou a ser um teste digno do Bear Grylls.

 que apresenta  A Prova de Tudo.   sobreviver a esta longa estrada da vida  

O padrasto de Alagoinhas e o ex Arcebispo de Recife

Lembram do caso daquela menina de nove anos cujo capeta do padrasto estuprou e a engravidou de gêmeos, somente tendo a oportunidade de passar por um aborto graças a coragem da equipe médica que deu o drible da vaca no idiota denominado de religioso, ex-arcebispo Dom José Cardoso Sobrinho, o qual conseguiu na justiça suspender o procedimento, que iria ser realizado no Instituto Materno Infantil de Pernambuco, na capital, sendo ele e a justiça tomaram um puta beiço dos médicos que a transferiram para o Centro Integrado de Saúde Amaury de Medeiros (Cisam), onde realizaram o aborto, tendo muito provavelmente salvo a sua vida, obtendo o caso   repercussão internacional.

O Arce Cardoso que mais precisamente poderia se chamar Encardido, deve estar confinado na Itália, mais precisamente em Roma ou na Alemanha provavelmente fazendo parte do time dirigido pelo mano do Chico Bento XVI..

O padraspeta continua preso, sendo reprovado no teste da farinha, se Deus assim permitir e se os outros detentos tiverem sido competentes, deve estar cuidando das complicações advindas da  AIDS herdada, tossindo como um philadaputis com o brioco parecendo um couve flor depois do ataque de formigas pretas gigantes.

É o que deseja a galera do cafezal da viúva.     

   

  

Final de semana

Para me defender de acusações futuras

Ouvi e ri de duas acusações que me fizeram, uma com relação ao meu direcionamento sexual e outra sobre um velado preconceito que teria os homossexuais.

Nunca considerei os seres vindos da Bibacia, Viadácia, Rénoquibacia, Foitocobacia, Bichadacia, Boiolacia como o Serzacio do Big Bundácio, como pertencentes a classe distinta dos homossexuais.

Portanto cada vez que o redator da Viúva se referir a alguém como boióla, viado, biba, bicha ou que deu a ré no quibe não estará se referindo a respeitabilíssima classe de pessoas do sexo masculino ou feminino que fizeram a opção pelo homossexualismo, que é chamado também erradamente de terceiro sexo.

Não existe essa de terceirão, cada um é como é.

Isso talvez sirva pra galera que não sabe o que diz não me acusar de dar ré no quibe ou de homo fóbico, embora falar para idiotas é chover no molhado.

Isso sempre acontece quando um cara muito bem resolvido sexualmente entra em defesa de outro grupo marginalizado por sua preferência sexual por neguinho metido a macho que na maioria das vezes usa mal pra cacete o instrumento oblongo que a natureza lhe presenteou.

“fala sério, mal pra cacete pegou bem no contesto da matéria, né não???   

Só na Net...

Penso que o mundo continuará progredindo  na velocidade de um raio ajudado por toda informação que transita diariamente pelos megabites da Net.

Claro que não será o fim das bibliotecas ou mesmo das enciclopédias, pois estas terão que forçosamente se adequarem ao modelo eletrônico para fazerem frente a rede, como estão procedendo a Barsa que a pouco tempo usa CDs e DVDs que acompanha seu material escrito, dando-lhes fôlego suplementar para se manter no mercado enquanto faz a inteligente opção.

Quanto as bibliotecas, elas tem que obrigatoriamente entrar na era da digitalização para mais tarde oferecerem seus tesouros através da rede, fazendo frente ao Google que dispõem de informações na maioria precisas vindas de inúmeras fontes.

Lembro que quando tinha aproximadamente 10 manos tive que ir a  biblioteca para pesquisar poemas e escolher um para um concurso elaborado pela finada Lojas Hermes Macedo onde um dia tive a oportunidade de trabalhar.

Foi um perereco para encontrar o que necessitava, pois a procura teve que ser manual através de um pirralho cujo pai o obrigava a ler poesias e que, portanto as odiava assim como todas as crianças odeiam tudo o que lhes é imposto, mesmo que como resultado tenha ganho o concurso na minha escola, o Grupo Escolar Conselheiro Zacarias, colégio onde o filo porque quilo, ex presidente Janio Quadros fez seus estudos primários.

A rede é espetacular, nos fornecendo informações preciosíssimas para estudos e resoluções de problemas, assim como para o divertimento através de histórias vindas de outros sites, blogs colunas e afins, que temos que passar adiante sem medo de sermos chamados de alpinistas por idiotas que buscam apenas malharem o que produzimos por não terem a mínima capacidade de fazerem o que fazemos.

A história abaixo que roubei da coluna de uma “ladra” confessa da maior qualidade, Mara Cornelsen, jornalista pós-graduada, com vasta experiência no setor policial que trabalha na Tribuna do Paraná de Curitiba desde 1980, sendo atualmente coordenadora de equipe e editora, serve alem de diversão, para que não tenhamos medo de reproduzir material que encontramos na rede, desde que se de os devidos créditos como fiz.

A história é show de bola merecendo a sua publicação na viúva.  

               

Tem que “tejar”

Deliberadamente vou praticar um furto. O furto de uma história. Mas ela é tão boa, tão boa, que não me furtaria de contá-la (nem de fazer este trocadilho medíocre). Peço licença ao dono dela, um delegado porreta que já foi até adido da embaixada brasileira no Togo (podem procurar no mapa mundi pra ver como é longe) quando era capitão do Exército. Depois largou a farda, mas não perdeu o gosto pela Lei e pela Ordem e ingressou na Polícia Civil. Hoje é doutor, e dos bons...

No começo de carreira, bem no interiorzão do Paraná, o jovem e baixinho policial, costumava trabalhar de tênis, camiseta branca e calça jeans, no melhor modelito descompromissado, até porque tinha que enfrentar um calor infernal que o obrigava a trocar de camiseta várias vezes ao dia.

Cidade do interior, pouca bronca e um marasmo que até o policial militar dispensava a farda e trabalhava paisano. Certa tarde, uma senhora já de idade entrou na delegacia, queixando-se que tinha apanhado do marido. Ele tinha chegado bêbado e virado no capeta. Como não era a primeira vez que lhe sobravam algumas "bifas" ela resolveu denunciar.

O delegado e o sargento (sem farda) foram até a casa do seu Francisco, um cearense arretado, mas com um metro e meio de altura. O delegado convidou o nanico a acompanhá-los até a delegacia. Ele respondeu: "Vô não". Os dois insistiram e insistiram, até que o sujeitinho puxou de uma faquinha de cortar pão e pulou sobre eles, lanhando-os no rosto, braços, pernas. Realmente virou no diabo! Depois de muita lambança, foi dominado, jogado na viatura, levado para a delegacia, autuado em flagrante pela surra que deu na mulher. Ao levar o preso para o juiz, o delegado ainda teve que ouvir uma "tiração de sarro", pois o magistrado não acreditava que o nanico do "seo" Francisco, tinha retalhado os dois fortões. Por birra, o juiz relaxou a prisão e o agressor voltou pra casa.

Semanas depois, bêbado, o cearense voltou a bater na mulher. Irada, ela foi procurar diretamente o juiz e meteu-lhe a boca, acusando-o de ser o responsável por seu sofrimento. Deu certo. O juiz decretou a prisão do marido violento e mandou o delegado e um auxiliar cumprir a ordem de prisão.

Como o próprio Francisco já tinha alertado que polícia pra ele tinha que usar farda, senão não valia nada, o delegado tratou de levar o sargento fardado pra impor respeito. No portão da casa chamaram o agressor, mas mantiveram devida distância. O delegado ordenou que ele os acompanhasse e a resposta foi a mesma: "Vô não". O sargento então entrou em ação. Estufou o peito e gritou: "Teje preso". E Francisco: "Não Tejo". E o sargento: "Mas tem que tejar". E o delegado, diante de cena tão inusitada, engoliu o riso e tratou de mostrar autoridade. Tirou uma calibre 12 da viatura e avisou. "Seu Francisco, vai entrando aí, direitinho, sem confusão, porque o senhor vai de qualquer jeito. E pode escolher, com as pernas ou sem elas". E não é que o cearense obedeceu?

Fala sério, o texto merece ou não a sua reprodução!!!

Moradora de Astorga completa 130 anos de idade

Com todo o respeito e votos de felicidades, PARA ELA NÃO SE DEVE PERGUNTAR COMO VAI E SIM QUANDO VAI...




Não falo por falar


O motivo do blog pedir para seus leitores denunciarem a pedofilia ´não precisa ser explicado.


Meter bronca na imaculada santa igreja católica não é por ter sido abusado por padrecos quando menino, mesmo porque como ratazana de confissionário sempre fui uma negação, fazendo de tudo para driblar a mãe aos domingos quando ela ia a missa preferindo ficar na minha rua jogando futebol com meus amigos.


Se desço o cacete nos padrecos é porque eles, ou uma grande parte deles merecem, como aquele de Roma que teria encomendado por telefone, meninos paqra uma seção de rala e rola, ou rôla, sabe-se lá.
E o pior de tudo é que um irmão do Chico Bento XVI era o administrador de um colégio onde N casos foram relatados.
Sempre desconfiei que Roma não era coisa que se cheirasse, mas dai a ter se transformado na sede da Putaria Franciscana, é meio..., meio assim..., digamos, meio Puta que Las Pária e isso para ser bem bonzinho!!!  

Paris Hilton detonada pelo "Cornar"

Simpatia

Diz a crendice popular que um ramo de uma certa plantinha colocado atrás da orelha protege contra mau olhado e outras coisas nocivas vindas de espíritos de porco.

Nem sempre, com relação a um certo político calango, nem uma plantação inteira de Arruda enfiada no seu brioco vai livrá-lo de reprovar no teste da farinha.!!!  

Paura!!!

O Willian Vaca apresentou no jornal da PLIM PLIM uma matéria sobre a preferência do brasileiro pela caderneta de poupança.

Vai que orientado pelo Xavéco o Molusco resolve deixar um caixa extra para a Chuka governar, isso se formos suficiente xupetas para elegê-la, imitando o seu mais novo amigo, o caçador de Maracujá, como se referiu sobre o collorido naquele memorável debate de erda onde apanhou até por dentro do olho.

Os Marinhos vão conhecer o berço da vida diretamente das profundezas abissais.

SNIF, SNIF, SNIF

É o que está fazendo os cuecas de plantão após a eliminação da Cacau no BBB.

Ficar com o Xirú Caverna, o minhoca biba e o estrupício imbeciloide do Eliéser e a Sangalo depois da meningite, façam preço, é muita erda mesmo para aqueles que gostam.

Por falar em imbeciloide

O que o Eliéser tem na osta daquela cabeça para perguntar se a Cacau agenciava programas.

Putia que las pária, vai ser idiota assim lá na casa do carvalho ou na casa do cazeta ou quem sabe lá na ponte que partiu.

Como dizia o FHC, ASSIM NÃO DÁ!!!

Imaginem a cena

O Eliéser saindo do BBB, seco para dar uma, e o publico feminino depois do que ele fez para a Cacau o achando um perfeito viado.

Vai ter que se contentar com o Serginho.

Que dureza!!!

Cala a boca Lula

Primeiro defendeu a dupla Xaveco e Morales quando o segundo levou na mão grande as nossas refinarias.

Defendeu o mano Castrinho quando chegou em Cuba a tempo de ver Cubalançar o corpo de mais um dissidente morto devido a uma greve de fome dizendo que o cara é que teve culpa.

Depois se meteu a defender a madame   Cristina Kirchner quando ela tentou dar uma Zé Migué Huguito Xaveco na imprensa dos Hermanos.

Agora quer porque quer criar um escudo para proteger o xupeta iraniano Zé Orelhudo  Ahmadinejad.

Fala sério, não me surpreenderia se o calango honorário resolvesse achar que Hitler foi um incompreendido ou que o Jean Charles na verdade se suicidou ao entrar no metro londrino.

Tudo Pode!!!

Preço do etanol começa a cair nos postos do Paraná

Os caras lembraram que podem misturar água na cachaça automobilística.

Agora a coisa vai, continuar como dantes no quartel do Abrantes.

Detalhes

Fico abismado quando vejo um jogador de futebol creditar vitória derrota e empate como sendo frutos de detalhes.

Deve ser o novo nome que encontraram para o gol ou a falta dele...

  Tremor em Taiwan deixa 12 feridos e provoca incêndio

Esta confirmado, Taiwan e Chile obtiveram seus ingressos na AMNEC,  Associação Mundial das Nações que jogaram Erda na Cruz.

Com a recente inclusão do Haiti já são três os novos membros.

Anúncio de Paris Hilton vetado no Brasil

O CONAR vetou a emissão do anúncio protagonizado por Paris Hilton a uma marca de cerveja.

Motivo, os membros do Conar, os cornolhos, teriam chegado a conclusão que a propaganda abaixo era muito sexi, quase pornográfica.

Para não serem chamados de retrógrados, filhotes da ditadura ou mesmo xupetas, os caras liberaram a segunda versão a qual segundo eles é bem mais apropriada.

Para quem, caras pálidas???   

A dança das bolas

Gente!!!

Vocês viram no jornal nacional da plim plim aquele Africano ensaiando uma dança para a abertura da copa onde o cara pulou e caiu de bunda no chão???

Se sou eu, me levanto, mas deixo o saco enterrado  na grama!!!

Lavagem de dinheiro

A Fifa da puti promete, promete e não cumpre.

Agora fala em combater a lavagem de dinheiro obtida pelas transferências de jogadores fantasmas feitas por clubes fictícios e dinheiro de origem mais do que conhecida vindo de trafico de drogas e todo quanto é crime administrado por máfias do leste europeu e países orientais.

Para tentar encobrir a própria falha, estão colocando como boi de piranha o nosso Brasil com a absurda alegação de não terem controle sobre a maioria das negociações que aqui ocorrem.

O controle existe, tanto que de lá para cá quando um jogador é repatriado leva em determinados casos, meses paras que consiga condições de jogo para poder jogar por um time brasileiro, principalmente quando se trata de um jogador jovem como ocorreu ano passado com o menino Geraldo do Coxa que somente neste ano conseguiu estrear no campeonato Paranaense.

A Fifa da..., elaborou um prazo que irá até o final do ano para que todos os clubes filiados a ela registrem a compra e venda de jogadores através de um sistema eletrônico lhe propiciando condições plenas de monitoramento nas transferências internacionais.

Não acredito que isso venha modificar a flexibilidade das nuances da aurora boreal, nem tão pouco a cotsação do Guarani na banca do índio Pata Choca ao lado da Americana em Ciudad Del Leste, porque clube formadores através de suas escolinhas, fundos de investimentos que juntamente com cartolas desonestos investem nos fundos dos clubes e os chamados agentes Fifa, não deverão mover uma palha para contornar a venda de jogadores a qual continuará sendo feita na base do 1 euro por dentro e 1.000 euros por fora.  

Acidente na arena

O lateral direito da seleção da Inglaterra, Wayne Bridge que foi  atingido duramente por uma chifrada do companheiro do time, o zagueiro Terry que papou a sua noiva, desistiu de participar da próxima copa do mundo alegando falta de preparo psicológico para as ocasiões em que as torcidas de outras seleções que jogarão contra a Inglaterra começarem a cantar, Wayne Bridge, como é que é, o Terry já comeu tua mulher!!!

Se a coisa fosse comigo eu também não iria!!!

Nem tudo são espinhos

Entrando para o time dos Cornos, o jogador Wayne Bridge foi visto em Londres assobiando uma musica pelo menos para os súditos da rainha, desconhecida.

Segundo o nosso correspondente, Armando Futrica, a musica era parecida com uma brasileira que diz, esta é a vida que eu sempre quis, eu sou cornudo, mas eu sou feliz...

Deve ser, porque segundo a imprensa, o cara se reconciliou.   

Homem teve pênis "destruído" em circuncisão desastrosa

Um homem identificado apenas como Ibraim Cotoco foi submetido a uma cirurgia de técnica avançada para salvar o que sobrou do seu bilau depois de passar por uma circuncisão do caraça.

Cirurgiões usaram uma técnica avançada para salvar o pênis do cara  depois que outros médicos no melhor estilo Mister Magoo  transformaram sua maquina mortífera em uma minhoquinha de apenas 3 centímetros .

Na cirurgia foi usada uma técnica que devolve flexibilidade à pele das mãos e rosto queimados, para reabilitar o órgão e suas funções.

Tendo perdido a noiva que o deixou depois de saber que ele não conseguiria mais usar o tchan, o cara está torcendo para que a cirurgia de certo, principalmente se implantarem a pele de uma de suas mãos, porque aí a mariquinha maricota poderá ser feita sem que ele tenha que botar a mão no instrumento ou no que sobrou dele.

Fodeu!!!

Segundo os cientistas cabeças chatas do Laboratório de Propulsão a Jato da agência aeroespacial americana, conhecida popularmente como NASA, os dias no planeta podem ter encurtado depois do terremoto que ocorreu no Chile na madrugada de sábado.

Segundo cálculos efetuados pelo cientista Murphy, autor de varias leis, perderemos diariamente um milionésimo de segundo, o que para efeito de calculo do chamado instante oferecido por uma necessária “piranha de duas pernas”, ou o tranqüilizante, mas mentiroso, só um minutinho, trará prejuízos incalculáveis principalmente quando temos que atender ao chamado daquela mocréia que no dia de um memorável porre transformamos em esposa.

E agora José, como viveremos sem a nossa porção diária de um milionésimo de segundo???

Vão coçar o brioco num serrote!!!

 

As pátrias de chuteiras

Escutei em um boteco um cara aconselhando outro a mudar do Internet Explorer para o “Godzila”.

Sei lá, respondeu o outro, ele me parece muito antigo.

E tem toda a razão, pode-se dizer que é qualquer coisa para lá de pré histórico!!!

Empresa espanhola lança vestido de noiva aromático

Idéia é que aromas tenham efeito de tratamento relaxante para as noivas.

Já para os noivos o aroma que chupou o pau da barraca foi o de bacalhau.

Barbaria!!!

Após casamento, jovem descobre que é alérgica ao sêmen do marido

Durante o período de namoro e noivado, Julie e Mike Boyde moradores na Pensilvânia que pelo teor da notícia bem poderia se chamar Penisilvania, transavam com a proteção da camisinha, que só foi abandonada depois de se casarem para encomendarem um bebê, fato não concretizado por descobrirem que a moça é alérgica ao sêmen do marido.

Moral da história, a mulher vai adotar uma criança, porque see depender do marido não vai ter porra nenhuma...

Americano coloca 16 baratas na boca em busca de recorde mundial

Só pode ser o do maior porco na história da humanidade.

Nem os caras do Mib teriam tanta coragem.

Cada um cada um!!!

Ex-prefeito da cidade inglesa de Preesall, em Lancashire, foi condenado a dois anos de prisão por invadir casas de mulheres para roubar suas calcinhas, segundo reportagem do jornal "Belfast Telegraph".

Não sei se ele se contentava com o cheiro ou se partia para o Finca como um Mayor aqui da terra dos Pinheirais...

As vinte maiores mentiras do ano

Este ano vou estudar sério.

Não vai doer nada.

Perdemos o jogo por culpa do árbitro.

Paga você, e amanhã te dou o dinheiro.

Quando eu passei, o sinal ainda estava amarelo!

Eu estava pensando em você agora.

Essa roupa fica muito bem em você.

Pode ficar tranqüilo que não vou contar pra ninguém.

Segunda-feira começo a dieta.

Eu liguei pra você, mas estava dando ocupado.

Meus olhos estão vermelhos porque estou resfriado.

Vou pôr só a cabecinha, amor.

Papai, vou dormir na casa de uma amiga.

Podemos voltar a ser amigos.

Essa relação fui eu quem inventei 

As Best Sellers do século passado

dinheiro não traz felicidade

o trabalho enobrece o homem

Vou por só a cabecinha

deixa, que depois eu caso

Eu não sou candidato. “né não seu Finca”

Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem da minha irmã que é freira.

Nunca te traí!

Isso de brochar nunca aconteceu comigo

Tudo o que é meu, é seu “menos as coisas que me pertencem”

Vamos tomar a saideira

Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.

Pode contar comigo

A dupla campeã

Dinheiro não trás felicidade.

Vou por só a cabecinha

Putia que las Pária

A seleção brasileira que disputou e venceu o amistoso contra a Irlanda na tarde de ontem, não precisou das presenças do Ronaldinho Calça Frouxa Dentuço, Ronaldo Fofucho, Cafú, Cafuringa, Djalma Santos Pelé e Pepe como alguns saudosistas estavam defendendo.

Tirando a viagem na maionese, as presenças dos Ronaldos seria do fiofó da peçonhenta, principalmente a do gaucho que nos mundiais que participou jogou somente erda na cara da nossa torcida.

O atual escrete canarinho, mesmo apresentando alguns nomes de pouco talento individual, tem a favor de si a vontade de estar em campo representando com raça uma das duas pátrias de chuteiras existentes no planeta, diferente de caras como o dentuço que até hoje só jogou para si e para o Real Madri  mesmo, voltaram a vestir a camisa da seleção com orgulho e responsabilidade, ingredientes que faltou nas Copas do Mundo da Alemanha.

Obs: Queiramos ou não, precisamos bem mais que futebol para enfrentarmos a Argentina que é a segunda pátria de chuteiras  existente no mundo. Necessitamos de vergonha na cara, coisa que os Ronaldos a muito tempo não estão levando para campo.

Questionário para mulheres por uma mulher

 UMA MARAAAAA

QUESTIONÁRIO DE FUTEBOL PARA MULHERES

Você está cansada de ser discriminada por essa Sociedade Machista???

Ouvir que FUTEBOL é coisa de Macho?!!!

Seus problemas acabaram!!!

Resolva as questões abaixo e mostre que você é muito informada sobre FUTEBOL!!!

Colaboração da lindona Hosana Leila

1.   Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:

( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso

2. Ex-capitão da seleção brasileira:

( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz

3. Centroavante da Argentina:(boa!)

( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da P...

4. Atacante do Chile:

( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros

5. Meia da Colômbia:

( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói

6. Meia da França: (kilo)

( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda

7. Atacante da Croácia:

( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan

8. Jogador da Espanha:

( ) Amor ( ) Paixão ( ) Tesão

9. Atacante da Argentina:

( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim

10. Jogador do Paraguai:

( ) Enciso ( ) Preciso ( ) Indeciso

11. Lateral direito da Seleção Brasileira: (puts)

( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú

12. Meia da Itália:

( ) Del Piero ( ) Del Maciero ( ) Del Limoero

13. Meio campo da Holanda:

( ) Winter ( ) Summer ( ) Spring

14. Jogador da Áustria:

( ) Schopp ( ) Scerveja ( ) Stequila

15. Goleiro do Chile: (credo !!)

( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio

16. Capitão da Espanha:

( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco

17. Jogador da Nigéria:

( ) Okocha ( ) Operna ( ) Ojoelho

18. Goleiro dos Camarões:

( ) Songo ( ) Mongo ( ) Tongo

19. Zagueiro da África do Sul:

( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz

20. Zagueiro da África do Sul:

( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!

21. Jogador do Paraguai:

( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola

22. Goleiro do Paraguai:

( ) Chilavert ( ) Chilamusk ( ) Chilavanda

23. Jogador do Paraguai:

( ) Sarabia ( ) Siraque ( ) Semirados Sarabes Sunidos

24. Goleiro da Itália:

( ) Pagliuca ( ) Barruca ( ) Madeiruca

25. Atacante da Noruega:

( ) TA Flo ( ) TA Fluta ( ) TA Veldula

26. Atacante da Iugoslávia:

( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic

27. Goleiro da Nigéria:

( ) Rufai ( ) Tocai ( ) Batucai

28. Atacante da Holanda:

( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnádegas

29. Goleiro reserva da França:

( ) Lamas ( ) Barros ( ) Argilas

30. Jogador da Colômbia:

( ) Santa ( ) Poderosa ( ) Vitaminada

31. Atacante da Espanha:

( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga

32. Lateral do Cruzeiro:

( ) Sorin ( ) Aerolin ( ) Spray Nasal

E por falar em futebol

Luís Fabiano é cortado de amistoso do Brasil por lesão

Que tal se ao invés do calça frouxa, que os gaúchos da gema de Pato Branco e região tanto querem, o Bunda convocasse o Batoré da Praça do Carlos Alberto?

Pelo menos quando fizesse uma cacaca a gente poderia lhe gritar, Á, para Ô...