A volta do Casagrande

A volta do Casão
Não gosto do termo “recuperado, porque o cara não estava com nenhuma doença contagiosa de notificação compulsória.
O cara como muitos pegou o caminho da coca e como eles pensou que deixaria de consumir assim que lhe desse na telha, erro cometido por todos os outros que se entregaram as prazeres momentâneos da droga.
Deve ter sido uma barra conseguir se livrar do vício, mas ela foi infinitamente menor do que a força que terá que fazer para se manter fora deste circulo.
Acho que o Casão tem tudo para se sair vitorioso dia após dia, porque vai ser esta a sua rotina e no que depender da torcida de um grande numero de apreciadores do nobre esporte bretão, a volta do Casão será de forma definitiva sem nenhum percalço que nos faça ficar novamente longe de seus comentários ponderados.
Seja bem vindo Casão, e que Deus te de forças e ilumine os teus passos.

Cantor Otto é fotografado abraçado com mulher no Rio
A não ser que o cara seja Biba, não vejo nada de estranho no fato. A falta do que escrever deve estar levando ao desespero a turma das redações.

Gloriosa apreende 14 t de roupas da China e Bolívia em Sampa
Dizem que as roupas dos Ku Shay Chang foram confeccionadas da mais pura papoula e a do Evito, era de coca mesmo...

Lula chega à Índia em meio a divergência sobre Doha
Só tenho medo se após a turma contar para ele que o Gandhi já morreu, ele exprima a sua surpresa com um alto e sonoro, DOOOOHA, porque não telefonaram me avisando...

Brasil terá fábrica de medicamentos em Moçambique
Cuidado, se alguém disser que é para entrar no mercado negro, corre o risco de ser processado por racismo.

Onça é encontrada em quintal de casa em Altonia
Não se alarmem não, era apenas a Juma Marruá que cresceu e ficou Altonia
Podem vaiar, porque também concordo que esta foi lazarenta de ruim.

Kassab diz que teria orgulho em ter Soninha em secretaria
Caso ela tivesse passado para o segundo turma e perguntassem o mesmo a ela, garanto que a recíproca não seria verdadeira.

Em sabatina, Kassab nega que seja homossexual
Acho que a valorosa galera do Macho pero no mucho, bem que poderia postar um comentário nos dizendo se ele faz ou não parte da reduto.
Mas venham sem bronca, porque sou um dos poucos héteros no país que os defende por ter alguns grandes amigos dentro da comunidade GLS, o que me fez parar de me preocupar em responder sobre a minha preferência sexual. A muito estou deixando que as mulheres que saíram e continuam saindo comigo que respondam.


Elenco de 'Tropa de Elite' aparecerá no programa de Gabeira
Começou. o Gabão já está de graça.

Zapatero diz que estuda convite para visitar Cuba
Juro que se pudesse,. faria apenas uma pergunta a ele.
Seu Zapatero quanto custa o seu trabalho
Para colocar uma meia sola
Na cabeça do canário...

Rice cancela viagem aos EAU por crise financeira
Tá brincando, será que faltou din din até para uma viagem de trem???

Sudão: oposição rejeita ação governista para Darfur
Então se eu não estiver errado, SIFUR...

Berzoini: se depender do PT, Lula fará campanha nas 15 cidades
Isso que é desespero. O Beronhão quer o maior numero de prefeituras nem que isso traga prejuízo a imagem do presidente. É a tal história do que me importa que a mula manque, pois eu quero é rosetar.

Tribunal russo nega investigação sobre massacre
Não só nega como abre um gritedo e se rola no chão.

Brasileira coloca maior prótese de silicone do mundo
Pronto, lá vem os tarados de plantão sonhando com uma espanholinha.
Vou contar uma coisa tem uns que parecem dois, três, quatro etc, etc.

Regina Casé dança funk em lançamento de programa
Já imaginaram ela convidar o Jo Soares para dançarem juntos?
Seria a própria visão de uma tarde no zôo.

O grande sonho do Alexandre Pato
No Jornal Nacional de terça, o jovem jogador do Milan declarou que seu sonho seria jogar pela seleção brasileira no Maraca, ouvindo os torcedores gritar em português, como não acontece Lana Itália.
Deixa ele errar o segundo passe que vai ver como é bom ouvir os gritos da torcida no seu cangote dizendo, vai pereba, grosso dos cornos, filhote de cruz credo, você é mais grosso que pinheiro centenário, filho de uma que ronca e fuça, filhote de burro com jumenta capada, etc, etc, etc.
Podes crer amizade, é só pelo Santíssimo São Bilau do saco roxo!!!

Britney Spears confirma turnê mundial para depois de março
O que a crise financeira não conseguiu, a Spearoca espera realizar que é foder com a paciência do cafezal do mundo. Não tenho um pingo de dúvida que ela consegue.

Produtora lança pornô de Rita Cadillac com Alexandre Frota
Já imaginaram como deve ser a transa de um fim de carreira bombado por anabolizantes com uma madame com mais tempo de cama que urubu de vôo?
Não tem Viagra ou Períneoplastia que de jeito.

Estou desatualizado
Alguem poderia me informar se o Valente já conseguiu traçar a Nati?
Se ainda não conseguiu, ETA cara devagar quase parando, de Valente este cara não tem é nada.

Paulo Coelho defende Internet e diz que livro dura mais mil anos
Será que o nobre já ouviu falar em traça?

Cena em que Indiana Jones é estuprado em desenho irrita estúdio
Sacanagem que fizeram com o Ford. Nem fiofó de veio estão respeitando mais. Se fosse aqui no Brasil o genro da dona Tança já teria colocado os meninos da gloriosa atrás destes tarados.

Aos 72 anos, modelo posa sem blusa para revista
Vi as fotos, dá para aproveitá-las em propaganda de tecido Ana ruga.

Um se salvou
O Claudio Hendrish é o único que está desempenhando alguma coisa nos Mutantes, graças a sua interpretação de uma autentica Biba louca. Sei não, ou o cara é muito bom ator ou conseguiu sair do armário se achando integralmente através do personagem.

Repeteco de uma piadinha sem graça, mas verdadeira
Ficar falando que o mundo deve fazer isso e aquilo para vencer a crise que se instalou, não resolve absolutamente meleca nenhuma. Ou se tem competência para encarar o bicho, ou o bicho te engole.
É como um rabino e um padre que se preparavam para assistir uma luta de boxe, quando um dos lutadores antes de começar o combate fez o sinal da cruz.
Qual o significado deste ato de fé que acabamos de presenciar, perguntou o rabino ao padre.
Se ele não souber lutar, porra nenhuma.

Argentina 0 Chile 1
Gol de Orelhana
Se ferraram os Orelhudos...

Uma no cravo, outra na ferradura
A muito tempo passei da fase de me empolgar com as vitórias aparentemente tranqüilas da seleção brasileira nas quais quando acontece de golear seus adversários. Normalmente como qualquer torcedor uma vitória de goleada traz a certeza do agora vai, que se dissolve na próxima apresentação quando a seleção engata a ré parecendo até que existe uma lei imperiosa da física que impede duas apresentações convincentes.
Não é necessário ser gênio para chegar a conclusão que na nossa seleção falta um cara que consiga através de lançamentos e passes precisos vencer as retrancas armadas por nossos adversários quando nos enfrentam em nossos domínios. No jogo de ontem este problema foi sentido pela enésima vez, restando a torcida apenas assistir a cara de Dunga do “ténico” Bunda ao ver que o seu amontoado de jogadores não conseguia nada a não ser irritar a torcida presente que mais uma vez demonstrou ter um saco maior que o do Papai Noel ´so começando a cantar o já tradicional Adeus Bunda no final do primeiro tempo.
Para ajudar a afundar ainda mais o time Bundistico colocado ontem em campo, os jogadores de quem se espera algo de positivo estavam em uma noite negra.

Pergunta a quem de direito
Porque só conseguiram prender esta merreca de pedófilos em quase um ano de CPI da pedofilia?
Esta sobrando preguiça ou faltando competência?

olha o roto falando do esfarrapado

Kassab chama Marta de descontrolada em seu blog
É, prova de controle absoluto ele deu naquele dia em que chamou o manifestante de vagabundo em uma unidade de saúde que estava visitando.
Olha o telhado de vidro, cidadão.

Morales inicia marcha por referendo na Bolívia
É muito complicado tecer comentários sobre este país depois do ultimo referendo. O país está dividido em dois grupos, um da situação formado pelos puxa saco do Morales e o outro pela turma rica que sustenta o resto da nação, principalmente os puxa saco do Morales.
Seja Como for, para o cara continuar no poder foi necessário a ajuda do próprio povo, como aconteceu por aqui em diversos escândalos terminando pelo mais tenebroso que foi o do Encalhado que nomeou para locais estratégicos alguns de seus cupinchas, muitos dos quais arrolados a processos que em um país sério lhes dariam hospedagem gratuita em alguma xilindroia.

Temporão anuncia R$ 1 bi para combate à dengue
Resta saber se o que sobrar depois que os neguinhos de sempre desviarem uma boa soma para seus próprios bolsos, será o suficiente para pelo menos empatar a partida contra o dengoso.

PM apresenta motos Harley-Davidson de R$ 39 mi
Com isso entra na disputa de estado mais corrupto do Brasil, concorrendo com o Paraná, São Paulo, Minas Gerais e o até então imbatível Rio de Janeiro que corre o sério risco de perder a sua hegemonia.

Tasso:
Justiça reconhecerá que agentes do governo mataram na ditadura
Isso foi a quase 40 anos. Agora todos nós reconhecemos que não estamos tendo justiça, perdendo para a criminalidade que chega a proteger inocentes presos criminosamente pelo estado sem serem culpados, como aconteceu no caso dos três caras em São Paulo em que o PCC usou o seu poder para que não acontecesse algo de pior com eles.
Se nesta vida tudo é prioridade, podemos ver o porquê de estarmos diametralmente opostos com relação a justiça que deveríamos ter, mas que não chegamos nem perto devido aos caminhos que os responsáveis por ela preferem trilhar.

SACS terão que atender consumidor em no máximo 1 minuto
Já era hora porque o atendimento está verdadeiramente uns sacos.

É importante conhecer o DNA político de Kassab, diz Marta
Nem é preciso pesquisar, tenho aqui a resposta, é o mesmo de todos os outros políticos, estafilococos fecal.
Lula é premiado por difundir língua espanhola no Brasil
Só pede ser brincadeira, o cara mal consegue difundir a língua portuguesa, quem dirá a espanhola...

Unger: produtores farão cinturão protetor da Amazônia
Pelos coletes do Minc, se deixar por conta dos caras eles vão fazer um cinturão de pastagens no meio de onde se encontrava a extinta floresta amazônica deixando a sede de suas fazendas bem no meio dele.
Este é outro da equipe dos espermatozóides vitoriosos.

EUA participarão de reunião sobre crise na Geórgia
Tá certo, a crise mundial causada por eles que espere, afinal, a Geórgia é muitíssimo mais importante.

Governo declara Leonel Brizola anistiado político
Não estou dizendo que neste governo se der para alguns dos seus funcionários duas tartarugas para cuidarem, uma escapa e a outra engravida!
No andar de cima o Briza, deve estar tirando uma da cara do São Pedro.

Colômbia: Farc atacaram hotéis
O raciocínio é o seguinte, se estiverem atacando hotéis cinco estrelas é que a situação está Russa, se tiverem atacando pensões e pulgueiros é que a situação acabou de ficar soviética.

EUA: ponte Golden Gate terá rede contra suicídios
Se a crise financeira persistir, vai faltar rede...

Homem morre esfaqueado após discussão em bar em Belo Horizonte
O negócio foi o seguinte, o cara pediu como aperitivo, pão de queijo e o cara do boteco quis lhe servir broto de bambu.
Quem mandou o mineirinho fazer seu happy Hour em bar de Ku Shay Xangue?

Futebol Atlético-MG x Cruzeiro:
As funerárias estão pedindo aos seus futuros clientes que façam suas reservas de velórios antecipadamente para evitar reclamações de ultima hora por conta dos familiares, porque como todos já sabemos, morto não reclama, no Maximo nos assombram.

Governo do Equador acusa Odebrecht de corrupção
Como eu gostaria de defender a Odebrecht das garras de um governo mal intencionado com relação aos seus visinhos, mas trata-se de uma empreiteira, a qual como todas as outras que se prezam, não são nem um pouco flor que se cheire. Basta ver como a Camargo e Correia iniciou a sua trajetória para se transformando a alguns anos passados como na época o maior grupo empresarial nacional.
Quem conhece um pouco de história sabe muito bem do que estou falando, quem não souber é só pesquisar ou escrever para o blog me perguntando.

Voltei a xupetiar
Fiquei um tempão tentando descobrir do que se tratava esta notícia.
Veja um passo-a-passo para personalizar seu tênis
Juro que li, Veja um passo-a-passo para personalizar o seu pênis.
Acho que alem de gagá, estou ficando caduco.

Faça o teste e descubra qual academia tem a sua cara
Já fiz e cheguei a seguinte conclusão:
Tem que ser gratuita, estar cheia de totosas, me pegue em casa através de um micro ônibus com serviço de bar e ar condicionado, me trazendo de volta com a ajuda de uma UTI móvel, e que não tenha em sua relação de instrutoras nenhuma personal como aquela famosa Nadia, que deu aulas para um cara como presente da sua esposa quando ele completou 50 anos.

Falou e disse
Detestaria ficar trocando de namorado o tempo todo, mas acho que o casamento é uma instituição desatualizada.
Isso talvez explique segundo as revistas de fofocas a sua forçada de barra em colocar uma aliança na mão do Santoro. Se foi, pouco importa, porque o mais importante foi esta sua declaração a qual mostra que ela tem na cabeça bem mais que uma linda cabeleira.
Parabéns dona Helen, a senhora falou e disse.

Só fico pensando em como vai ser na hora de encarar o porteiro do meu prédio, o motorista das crianças...
Quem disse isso foi a atriz Ana Paula Tabalipa depois da sua capa para a Playboy.
Como os leitores do blog podem bem atestar, mulher bonita aqui sempre tem direito a uma defesa, e as feias também quando temos algum tempinho o que ultimamente está sendo difícil. Por isso de bate pronto vamos defender a gloriosa e talentosíssima atriz, deixando bem claro que o fato dela ser muito, mas muito totosa não tem nada a ver com nada. Pelos coletes do Minc, que um raio saia do agreste nordestino e me fuzile se eu estiver mentindo. Vamos lá.
Menina, nem ligue se os caras vão te olhar com aquelas caras de lobo mau na eminência de papar a chapeuzinho.
Pense apenas no que ganhou, relaxe e goze, de preferência ao luar em uma praia paradisíaca junto com o namorado. O porteiro e o motorista que se...

No tempo em que se amarrava cachorro com linguiça

Papo furado

Estudo indica obesidade como um dos maiores risco para o aborto.
Já cheguei a pesar 110 quilos e nunca abortei ou sequer fiquei grávido. O segredo, senhores portadores de dúvida, é nunca fazer absolutamente nada que te de vontade de dar ré no quibe, como Poe exemplo, usar papel higiênico mesmo que seja no inverno. Vou explicar o motivo:
O cara com aquele frio do capeta que todo o ano vem daquela mierda chamada Argentina, vai ao banheiro e ao abaixar a calça sente aquele frio desgraçado que congela até a alma.
Aí o maldito boiola pega o papel higiênico e fica passando no traseiro como se fosse um cobertor, acabando por desenvolver um prazer que mais tarde acaba se transformando em duvida se é só o papel higiênico que poderá proporcionar aquela satisfação ou se existe algo mais ainda desconhecido.
Para evitar este risco, macho como o Nicolae aqui depois de colocar os menininhos para nadar, lava o brioco com água fria, mas bota fria nisso, sem a viadagem de colocar o chuveiro na posição inverno ou mesmo verão, é no frio mesmo, aquele frio que faz os pêlos que são lavados com o sabão cru-cru, ficarem igual a arame farpado. Com todo aquele frio te congelando até a alma o cara tem que ser muito fdp, para ter qualquer outra reação que não seja a de um solene grito na base do:
Vá de retrum, satanás...

Médico explica o que é preciso para manter a saúde dos ossos
Isso nem precisa ser médico para responder. Ingira alimentos ricos em cálcio e principalmente, se afaste de leões, Ursos polares, leopardos, tigres de bengala, muletas e até de cadeiras de roda. Sucuri também é bom manter distancia, principalmente se ela for aparentada com o velho do rio. Onça, só a Juma Marruá e somente quando o Xofe não estiver presente.
Tomando estes cuidados, somente um coveiro dez anos depois da tua morte poderá ferrar com a tua caveira.

Hepatite fulminante é causa de 11% dos transplantes de fígado em SP
Os 89% restante pode ser creditados a manguaça, principalmente aquelas que vêm em embalagens plásticas que custam 1.20 a garrafa.

Espinhas e manchas na sua fachada podem ser reações do corpo à irritação e ansiedade.
Esqueceram da mariquinha Maricota, com a direita e com a canhota...

Dois terços das cidades do país estão infestadas pelo mosquito transmissor da dengue
Não é de hoje que venho falando que este dengoso é um filideputi...

Cientistas identificam DNA do transmissor da malária
Grandes merdas, o que eu gostaria de ler era, cientistas ferram com o cafezal da viúva da malária. Isso sim que seria uma notícia porreta.

Bem-estar no trabalho:
Quando os colegas desvalorizam seu trabalho. O que fazer?
Eu sei, mande todos eles, mas todos mesmo, para a..., bem longe, de preferência para o mesmo lugar onde trabalha o ginecologista. Mande todos para a casa do..., canário; Mas mande mesmo, sem dó nem piedade.

Cientistas descobrem novos fatores genéticos para calvície
Este negócio de careca reclamar de falta de cabelos é pura viadagem. Pinto nasce, cresce e morre careca e não reclama.

Dizer que carne vermelha faz mal está errado, afirma nutricionista
Graças ao pai. Não me concebo longe de uma picanha, maminha, costela ou fraldinha.


Geninho minimiza derrota e diz que Atlético-PR ainda está vivo
Na UTI, entubado até o abo, mas definitivamente vivo. É apenas mais um caso de morte cerebral com grandes possibilidades de cura, lá pelos lados da segundona.

Barril do Texas sobe 4,5% em Nova York
To dizendo que o melhor lugar do mundo na atualidade para se estar é fora dos estados unidos. Com a aproximação do natal haverá uma grande possibilidade de assistirmos o bom velhinho cruzando o céu carregando um aparelho de CD, tocando a todo o volume uma linda musiquinha de natal mais ou menos assim.
Lá vem Papai Noel
Sentado num barril
Mandando todo mundo
Para a bolsa que caiu.

Garibaldo, um triste retrato do nosso Brasil
Vejam a declaração dada pelo presidente da nossa segunda maior instituição nacional com relação ao nepotismo dos senhores senadores.

"A lei não prevê punição, mas não podemos prever uma caça às bruxas. Se trata de colegas meus aqui do Senado e tenho de tratá-los com toda a civilidade possível", disse.

Não poderíamos esperar absolutamente nada diferente disso por parte de um membro da nossa política, uma vez que é inquestionável o fato de que mentes medíocres produzem pensamentos equivalentes a mediocridade do seu grupo.
São pessoas como esta que se unem, se protegem e trabalham contra nós, o povo, que os colocou lá para literalmente ferrarem lindamente com o nosso cafezal.
O presidente do Senado deixou claro que eles são uma classe totalmente separada de nós, cidadãos comuns, deixando ainda mais claro que fomos definitivamente despojados de todos os nossos anseios, sempre que eles vierem contrariar os interesses particulares daqueles que nos dirigem.
Ele alega não poder fazer nada, mas com toda a certeza nós, seus eleitores, nas próximas eleições para o senado, câmara federal, estadual e governador podemos.
Não só poderemos, como temos que nos posicionar corretamente, como ainda não conseguimos fazer nestas ultimas eleições municipais, na qual elegemos algumas figuras com fichas criminais extensas, inclusive por homicídio.

Resposta em cima do laço
Pergunta feita ao Bunda, técnico da seleção brasileira.
O que o senhor acha da nudez?
Óia, é melhor nu deis qui nu nosso...
Foi a primeira coisa inteligente que ouvi ele falar.

Marta diz que ainda há muita rejeição ao PT
Porque seria? Acho que teremos que perguntar ao Lula, Zé Dirceu, Silvinho, Berzoinni, conhecido também, como Beronhão, Genú “hô Genú, por onde andas meu fio”, e ainda meia dúzia de quatro mil e quinhentos ou oitocentos outros filiados.
Não liga Marta, relaxa e goza, porque o povinho é assim, muito mal agradecido.

Aeroporto em Israel tem detector de metais para pés
Só vou para lá depois que instalarem detector de metais para o saco. Ouvi dizer que neguinho anda por todos os locais do oriente médio com um saco de bombas nas costas.

Show de bola
As experiências com células tronco embrionárias em um rato com lesão na medula. O Jerry em poucas semanas apresentou uma melhora estupenda podendo andar quase que normalmente.
Sou inteiramente a favor deste tipo de experiência, embora a igreja católica não se sabe porque a condene. Se o Papa vier a cair um tombo e ficar para ou tetraplégico, acho que mudam ligeirinho de idéia.

Índio quer Din Din
No Xingu, uma tribo indígena começou a cobrar pedágio de todo veiculo e cara pálida que passarem na rodovia existente em suas terras.
Que apito esperma nenhum, o tempo em que os nossos indígenas trocavam ouro e pedra preciosa por apito, era o mesmo em que se podia sem nenhum risco amarrar cachorro com lingüiça.
Estou com os nossos índios e não abro, mas também não pago. Vamos partir para uma negociação. Alguém por aí aceita uma flauta doce?

Eleições na Chechênia

Eleitores Em peso votam na Chechênia
Também, quem não é chegado em uma Chechênia. Mas pensando bem, tem muito neguinho que não passa nem perto. É tudo uma questão de gosto e o que posso dizer do meu é que eu gostiuuuuu.
Mais falso que moeda real Argentina
O chifrudo do Messi declarou a imprensa que trocaria a bola de ouro por títulos do seu time, o Barcelona.
Este amor só vai durar enquanto ele estiver sendo idolatrado pelos torcedores como era o Ronaldo quando era fenômeno. Depois que se transformou em felomeno, mudou o discurso de ambos os lados e com o Messi não vai ser diferente, devendo costurar o nome do Barça na boca do sapo e ainda por cima selar com Super Bond. Não se esqueçam que o cara é argentino e diferente dos bordões brasileiros que só faltam implorar para não serem mandados embora, não leva desaforo para casa.

Rábula robocop Wallita pede detenção de Fidel por morte de argentino.
Este pelo menos tem coragem de admitir que cafunga como gente grande. Pedir a prisão do Fidel é no mínimo resultado de uma over dose seguida de incontáveis tapas na macaca e depois disso umas cachimbadas nas pedrinhas do capeta.
Ou isso ou o cara só está querendo aparecer.

Triste dúvida que me alucina
Não sei o que é pior, se a ANP pedir ajuda a Síria para promover a paz na palestina ou sair para a noite e encontrar na ZBM, os atleticanos deitando e rolando.
Explico, o time da baixada é o mais novo integrante da zona de rebaixamento do campeonato brasileiro da 1ª divisão, e se Deus realmente for coxa branca como imaginamos, os caras só saem de lá quando estiverem a caminho da segunda divisão.
Aqui se faz aqui se paga...

Dúvida II
Não sei o que é mais hilário, ver o tretis perder em casa por 3 x 0 ou assistir o Washington enfiar duas buchas no seu antigo clube. Foi o típico jogo do coração valente contra os bundas moles.

Preso alcaide colombiano por envolvimento paramilitar
Agora só falta meterem na xilondróia um tal de xaveco, que financia grupos ou grupo terrorista da região como ficou provado recentemente através de documentos apreendidos quando da libertação da sra. Bitancourt.

Brown espera que zona do euro dê apoio a bancos
Desculpem minha inhorança, mas achava que a zona era do dólar...

Dá-lhe cabron
Novo premiê do Peru afirma diz que vai pesar pesado contra a corrupção, combatendo as camisinhas falsificadas made in Ku Shay Chang.
Peru que se preza não almoça sem camisinha.

Tudo tem o seu motivo

Segundo o jornal NYT, a Europa oriental sente menos a crise causada pelos inconseqüentes mundiais que vivem de especulação.
Também pudera, antes da queda do muro de Berlim a maioria destes caras davam osta seca para os filhos dizendo que era torresmo.
Não estou tirando sarro e sim constatando uma realidade.

Aqui da terrinha
Tem um plano funerário aqui em Curitiba que afirma em seus “reclames” que é o único que não tem nenhuma reclamação no PROCON.
Palavra de honra que eu queria ver em um velório organizado pelos caras, um defunto se levantar metendo bronca no serviço, dizendo que estava uma meleca.
Acredito que nem o padre ficaria para testemunhar o fato.

A recuperação das bolsas
No mundo todo este começo de semana começou com uma suposta recuperação financeira causada pelo apoio mundial dado as instituições financeiras pela maioria dos países ricos. Isso fez as ações subirem de preço e o dólar sofrer uma substancial queda, até que a turma do barulho volte a maquinar que a melhor coisa do mundo para recuperarem suas perdas é deflagrarem uma nova crise para fazer a doleta voltar a subir. Sei que é uma coisa meio maluca, mas em se tratando de ganância, pode se esperar de tudo.

Australiana comunica que ETs chegarão na terra nesta terça
Com isso na Austrália a cotação da coca subiu 20 pontos percentuais o grama, porque devido a estas declarações, segundo dizia o Moreira da Silva de saudosa memória, é cocadaboa.

Estou começando a me preocupar
Mesmo as melhores coisas da vida, em excesso faz mau a saúde. Nesta segunda fiquei sabendo que a Parada Gay em Copacabana usará 10 trios elétricos para melhor animar as meninas.
Gente, isso significa que estamos sofrendo grandes baixas em nossas fileiras, nos fazendo virar objetos sexuais a serviço destas marvadas e insaciáveis mulheres.
Homens do meu Brasil varonil, resistam o mais que puderem para que aquele parafuso que prende o punho ao braço não espane, fazendo-os engrossar o grupo dos que dão ré no quibe. Se estiverem fraquejando, pensem neste blogueiro que para colaborar com os colegas está dando cinco por noite, cinco tentativas e três desistências, ao natural, sem a ajuda do Viagra. Lembram-se que somos os últimos bastiões da resistência masculina e se falharmos seremos miseravelmente chamados de Manézinhos aboioliticos agasalhorum.
Tô fora, jacaré, e vocês???

Hô raça!!!
Enquanto a maioria dos governos tenta desesperadamente salvar o cafezal da viúva do Bucha, a Espanha declara que não deverá comprar ações de bancos privados. Sempre achei o espanhol um baita filho da puta, e agora mais do que nunca acredito que não estava de todo errado.

Não estava nem um pouco errado
Se tem uma coisa que me deixa p. da cara é ter que escutar um imbecil falar um amontoado de besteiras como se tivesse coberto de razão.
Fui até o Mato Grosso como representante comercial de uma determinada empresa que tem um material fantástico, o melhor que já vi em seus ramo o qual é dado a uma turma de pangarés que dá até pena. Os caras não são ensinados a vender e sim a empurrar o fantástico produto chamando na lata o consumidor de otário, como fez um dos vendedores quando chamado na sala de reunião pelo encarregado de ministrar um curso de familiarização sobre o produto, para dar um testemunho. Fiquei no Mato grosso apenas quatro dias, suficiente para detectar que a equipe havia embarcado em uma grande canoa furada, sem nenhuma perspectiva de sucesso por conta de um plano totalmente equivocado e amador por parte de um dos diretores e de seu gerente, uma figura que chegou a me causar pena de tão incompetente que era. Resta apenas desejar aos que participaram comigo do treinamento de capacitação de vendas dado pelo excelente Marcelo, e que vão posteriormente se ferrar na equipe do diretor e do seu incompetente gerente, o qual deixou a cidade para onde viajamos sem ter conseguido fazer uma única venda porque na cidade a três meses atrás já havia passado outra equipe que vendeu até para a mãe do sarampo. Se esses caras são dirigentes de venda, então devo ter desaprendido o real significado do termo treinamento, capacitação e administração de equipes de vendas.
Sorte aos que continuarem dando-lhes a certeza que vendas ainda é um excelente negócio.

domingo antecipado

Ecologicamente incorretos
O margarina e o Amorim irão aos Estados Fudidos onde pretendem ensinar o padre a rezar a missa, dizendo para os caras do FMI, que devem montar um conselho encarregado de detectar crises financeiras ao redor do mundo.
Com o mundo todo fazendo das tripas coração para defender a ecologia, os nossos Batman e Robin vão na contra mão carregando nos braços mais este mico. Pelos coletes do Minc, cadê o Ibama que não vê uma coisa destas...

Pelo menos, a verdade
Taí, para aqueles que não se cansam de dizer que eu só tasco o cacete no presidente, vou lhe dar o meu reconhecimento público pela declaração que ele fez na Globo sobre a crise financeira mundial.
Ele disse que a situação do nosso país é muito boa e com a mesma tranqüilidade que estaria dizendo isso falaria caso daqui algum tempo a crise atinja patamares preocupantes, coisa que ele faria sem a menor sombra de dúvida.
Isso não apenas me tranqüilizou, como me fez pensar na maneira peculiar que ele usará para nos dar esta desagradável noticia.
Posso até vê-lo, de calção e camiseta do Coringão, depois de uma suada partida de futebol na Granja do Torto de tanta manguaça, piscando para o repórter em uma atitude de cumplicidade, pedindo para o câmera se aproximar, para em tom de segredo para todos os brasileiros, quase em um sussurro decretar:
FODEU MACACADA, PEGUEM OS CARAMINGUAS QUE SOBRARAM E DEITEM O CABELO PORQUE NÃO VAI SOBRAR NEM A VIUVA PARA CONTAR A HISTÓRIA.
Adiós muchachos que me fui para la habitación de my compadre Xavéco, ondee my otro compadre, Silvícola Morales aguárdame.
Não sei se haverá vagas suficientes para todos os petistas no Aerolula, mas acho quem não haverá nenhum problema se o segundo e terceiro escalão viajarem pela FAB em aviões correio. Será infinitamente melhor do que irem de ônibus.

O ator Tim Robbins ganha estrela na calçada da fama em Hollywood
Mediano, dai para meia boca, não sendo páreo para alguns meia bocas brazucas, isso para não pegar pesado e citar o Tonico Pereira, Luiz Gustavo, Lima Duarte, Stenio Garcia e o ..., sem contar os novos monstros Matheus Nastengailer e o insuperável Chico Chico.
Aquilo deve estar tendo uma crise maior que a das hipotecas que deflagraram a crise atual mundial.

O que é aquilo!!!
Carolina Dieckmann na página do EGO , da Globo.com, coloca no chinelo muita coisinha sem sentido metida a totosa. A loira está um arraso, principalmente para quem já foi mãe por duas vezes. Não me canso de dizer, ela está show de bola.
Novas namoradas do dono da 'Playboy' têm ficha criminal
Fala sério, tirando o fator financeiro, a mulher para aturar aquele personagem do Drácula quando está no fim da linha procurando sangue novo para remoçar, deve ter uma ficha criminal maior quer a do Mike Tisson ou pior ainda, maior que alguns deputados e senadores do nosso querido Brasil,Il,Il,Il,Il.
Já imaginaram senhoras pretendentes, o terror que deve ser ver este cara tendo um orgasmo?
Até o São Longuinho se recusaria a te ajudar a encontrar este “presente”.

Voltou
E não é que a dona Gerominho está de volta pro seu aconchego, trazendo na mala bastantes votos que a transformaram na mais bonita, totosa e segundo a justiça do Rio, criminosa oficial da nossa política nacional. A suspeita existe, tanto que desfrutou de uma hospedagem totalmente gratuita em um cinco estrelas aqui da terra dos pinheirais, mais especificamente em Catanduvas.
O juiz que lhe concedeu o Habeas Pernas, perdão, quis dizer Corpus, chegou a conclusão que passada as eleições ela não poderia mais constranger os eleitores obrigando-os a votar nela sob pena de enfrentarem algumas milícias.
É sempre assim, o cara estuda, faz vestibular, se forma em direito, faz concurso e passa na carreira de juiz, para depois se formar com todos os méritos na carreira de anta, para poder continuar a seguir a sua vocação.
Excelência, a cacaca com a grande colaboração do magnífico povo carioca já está feita, ficando por enquanto para o senhor a obrigação de votar com os relatores se deixar que ela tome posse.

Protagonista de 'HSM 3' pode ficar nu no teatro
Isso deve ter sido depois da 14ª carreira.

Em novo filme, Britney abre o jogo e comenta surtos psicológicos
Nem precisava, depois d e cafungar a trocentessima carreira, até atirar paralelepípedo em cachimbo para ver se vira crake parece brincadeira de criança. Segundo os xupetas que tentaram, como é bom, como é bom.

Band oferece programa noturno para Galisteu, diz jornal
Já passou da hora. Ficar agüentando a xaropiçe do patrão que ultimamente faz todo mundo de bolinha de pingue pongue, não é coisa muito fácil de digerir. Só mesmo o Gugu, seu eterno regra três quando o chefe subir para acertar definitivamente as suas contas com o Manuel de Nobrega pela compra do Baú da Felicidade. Será que ainda resta algum saldo devedor?

Achei em Curitiba
Uma filial da Daslu, que fica na rua 7 de setembro após a via rápida centro bairro.
É um casarão de dois andares fino pacagaio com estacionamento próprio e segurança na guarita de entrada.
O único problema foi que vi uma certa, digamos assim, necessária de excelentes dotes financeiros entrando com a sua SW, para comprar algumas roupas e acessórios, saindo de lá carregada de pacotes os quais o segurança transformado provisoriamente em carregador mal conseguiu carregar.
Como sei que ela pertence a classe das necessárias?
Fácil, quando entrou no carro o segurança com cara de pidão só faltou lhe estender a mão para lhe pedir uma gorjeta, recebendo da madame um pacote com três preservativos daqueles extra finos.
Acho que a ida da moça a Daslú se deve ao fato de ainda não terem inaugurado na city a sua mais séria concorrente que é a Daspú.

Bruce Willis passeia com a namorada em Beverly Hills
Devia estar frestiando a EX mulher, Dami Muuuuu. Acho que era isso por sua cara de chifrudo.

Preço do petróleo abaixo dos 80 dólares
Se a recessão que todos esperam finalmente chegar, coisa que duvido porque se isso ocorrer até os especuladores que depois dos Americanos são os maiores responsáveis vão também se ferrar de verde amarelo azul e branco, o xaveco junto com os seus amigos comedores de cocô de camelo da OPEP, vão ter que transformar o petróleo em suco para melhor poderem tomá-lo, porque para a venda o preço cairá tanto que vai dar até pena de ver.

Piadinha para fechar o dia

* Case e verás !!!! *
Uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira:
seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos
olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre
elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
// - Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12
cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse:
'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor
apaixonadamente. //
A amante contou a sua versão:
// - Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo!
Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a
noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador! //
Aí a casada contou sua história:
// - Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra
empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no
corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta,
corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um
batom vermelho que nunca tinha usado. ///
// Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho
de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas
iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e
disse: ///
- Fala aí, Batman, cadê a janta?

cachaço

Porco gordo e sogro rico só dão lucro quando morrem.
Para a felicidade geral da nação do Ronaldo fenômeno, seu filho ainda não está em idade de se enforcar, porque se tivesse, o seu cafezal correria o risco de se estrepar, uma vez que gordo como está poderia facilmente ser confundido com o nobre suíno, o que seria extremamente humilhante, para o suíno...

Milton Neves é o substituto do Ratinho nas baixarias na TV
O cara tanto que tentou que finalmente conseguiu. Se instituírem um troféu para o xupeta mais apelativo da televisão brasileira, o Milton ganha de goleada.

'Mutantes' deverá ter 3ª temporada, diz diretor da Record
Palavra de honra, se fizerem isso, me tirem o tubo. A coisa está se sustentando as custas de plágio escarrado de tudo que apareceu na televisão e no cinema nas duas ultimas décadas, como a briga da Fernanda Montenegro e o Paulo Autran em guerra dos sexos, guerra dos mundos, guerra nas estrelas, homens de preto, ex mim e agora para foder ainda mais o cafezal, o Eu Robô.
Tenho até medo de pensar o que os caras vão plagiar em uma terceira edição da esdrúxula novela a julgar pela guerra entre os combatentes do bem e os reptilianos que passou nesta semana, onde o Leonardo Vieira e a sua tropa trocavam a maior idéia enquanto eram atacados pelos vilões que pareciam altamente coordenados só abrindo fogo quando a turma dos mocinhos terminava de falar e olhavam novamente para eles.
Eu desconfiava, mas não tinha certeza de que alguns dos bispos eram Diou, Dioutromundo. Agora tenho certeza absoluta.

Record fará versões brasileiras de 'Rebeldes' e 'Betty, a Feia'
Para o mundo, plágio é plágio, para a Record, Plágio é versão.
Deus está vendo...

Yasmin Brunet faz ensaio sexy com o namorado
Se tiver tchaca tchaca, compro a revista as dúzias...

Ísis Valverde se veste de noiva em ensaio para revista
Marcelito está fu fu. Ensaio uma ova, ela quer entrar para a família Faria, como Faria qualquer moçoila de bom senso.
“ETA trocadilho lazarentinho de ruim...”

Filha de chefe da Fórmula 1 tira a roupa para campanha
Espero que seja uma versão bem melhor do que a do Max Mosley. Rivaivel, ninguém merece.

Não sou gostosona
A equivocada declaração partiu da “poropria” Ana Paula Tabalipa na xulipa depois de pousar para as páginas da Playboy. Para colocar ordem no recinto, vamos colocar os pingos nos is.
Você não é gostosa, gostosa é a Hebe Camargo sem fio dental em um campo de nudismo. Me desculpe a loiruda de quem sou fã, mas a comparação tem tudo a ver.
Para finalizar um recadinho para a Tabalipa:
NÃO SE DEPRECIE, MULHER...

Cantora procura ovnis em documentário na TV
Será que isso foi antes ou depois da oitava carreira cafungada?

Por falar nisso...
Tem um cara que por mais maluco que seja a gente não pode deixar de gostar. É o Lulu Santos que se supera sempre que se apresenta no programa do Jo.
Lembro que a alguns anos ele deu um depoimento sobre o dia que chegou de manhazinha em seu apartamento no Rio de Janeiro e avistou da portaria do prédio um objeto voador não identificado que fazia algumas evolução não compatíveis com nenhuma maquina voadora dos nossos tempos.
O Jo, com cara de incrédulo lhe perguntou se naquela hora ele estava sóbrio, recebendo como resposta, para o delírio do publico presente que o porteiro do prédio estava com toda a certeza, completamente careta.
É este tipo de sinceridade que aprecio nas pessoas.

Casa Branca diz que se esforça para estabilizar mercado
Nestas alturas do campeonato a Casa Branca se esforçando e o cachorro defecando tem o mesmo peso mundial, ou seja merda nenhuma. Infelizmente este é o preço do sonho americano que o mundo está tendo que pagar.

Após Montenegro, Macedônia reconhece independência do Kosovo
No dia em que ele se unir Kospintos, aí não tem xaxim que cerque.

Lula é aconselhado a ter cautela em campanha de Marta
Com certeza absoluta, o Milton Neves urucado da política, não pode correr o risco de apoiar a campanha da, relaxe e goze, afundando no deque a campanha da Dilma antes mesmo dela se iniciar. O fato é que o apoio do presidente em campanhas alheias está para pata de elefante em uma loja de cristais, por onde passa fode com tudo. é com certeza o maior objeto sexual dos nossos tempos.

Sérgio Cabral dispara contra Fernando Gabeira
Deve ser falta do que fazer, pois no seu governo caiu a zero a criminalidade, a dengue e a candidatura de políticos corruptos como a zinha que está presa aqui no Paraná na prisão federal de Catanduvas.
Chanceler: Colômbia está aberta a diálogo com Farc
Não poderia ser diferente, é tudo farinha do mesmo saco.


Justiça de PE dá guarda de 2 meninas a casal gay
Aleluia, serão duas crianças que terão suas vidas melhoradas através de cuidados, muito amor e sem nenhum risco de virem a sofrer abusos sexuais, porque isso é prerrogativa de caras que se dizem machos, espadas, homens com H. Tenho nojo de todo e qualquer cara que abusa de crianças, ao mesmo tempo que aplaudo caras que protegem as crianças independente de suas orientações sexuais. No dia em que o Brasil deixar o preconceito de lado, o futuro das nossas crianças voltará a ser algo extremamente edificante.

FMI prepara ajuda emergencial para economias atingidas
Será um ajuda batizada como acordo Caracú, onde o FMI entrará com a grana e os países endividados quando o furacão passar efetuarão o pagamento com o cu idado necessário para não serem atolados por essas dívidas.
Pós segunda guerra existiu um plano batizado de Marshal que tinha o mesmo princípio.

Mantega e Meirelles defenderão supervisão global do mercado
O mundo todo não vê a hora em que ambos passem a comandar a economia mundial.
Só se fala nisso na Boca Maldita de Curitiba.

Para técnico, Figueirense não merece risco de queda
É como no inferno, mesmo sem merecer ele está cheio de pessoas com boas intenções.
Não basta jogar bem, tem que vencer e convencer.

amigo é para estas horas

Amigo é para estas horas

Tenho um amigo que a muitos anos não via que se chama Patrício. O cara é um senhor vendedor viajante e como tal, vive de cidade em cidade procurando rabos de saia como se fosse um marinheiro zanzando pelos portos da vida.
O Patrício estava vindo de São Paulo com destino ao norte do Paraná, mais especificamente Londrina e Maringá onde pretendia fazer algumas vendas para fechar o ano, e recuperar o que tinha gasto na gandaia, devendo retornar um pouco antes do Natal para a nossa querida Salvador, onde sua família o aguarda para os festejos de final de ano.
O cara deve ter saído de Sampa em estado quase de torrefação e moagem, caso contrário teria ligado para mim para saber se era jogo dar uma passadinha em Ponta Grossa, cidade que da rodovia impressiona pelos seus prédios, dando ao viajante uma aparência irreal de um grande mercado de consumo. Ela é realmente muito bonita, o problema é que por ser visitada por um batalhão de representantes comerciais merece o titulo que lhe dei de cemitério de vendedores.
Tive a oportunidade de conhecer Ponta Grossa quando tinha uns 19 anos, indo a um aniversário da sobrinha de uma amiga da minha mãe. Fui com um amigo e ficamos hospedados em um Hotel, pois queríamos transformar a noite em uma puta gandaia, o que teríamos conseguido se não fosse o chifrudo do meu colega que começou a cantar até a mulher do padre dentro de um diretório estudantil que estava promovendo uma balada, precursora das também antigas discotecas. O resultado foi que a turma de lá prometeu nos cagar de cacete assim que colocássemos os pés para fora da sociedade, o que não me deixou nenhuma outra alternativa que não fosse procurar uma outra turma de uma cidade vizinha que lá se encontrava e falar para os caras que a turma da cidade pretendia dar um cacete neles por estarem azarando as meninas locais.
Depois disso foi só esperar o cacete roncar para em seguida nos atirarmos pela janela que ficava a uns três metros da calçada, indo aterrizar em um gramado que aliviou a queda para não termos as quatro patas quebradas.
Depois disso corrermos até a esquina para melhor apreciar as duas turmas saindo do salão, se comendo na porrada, tendo um pouco mais tarde que se explicarem com a dona justa, que os levou para a delegacia onde sob os auspícios do Delegaçado terminaram a noitada.
Quanto a nós, acabamos indo para um boteco onde terminamos de encher o caveirão, rindo da turma que queria o nosso couro e que naquelas horas deveriam estar curtindo o porre na xilindroia.

Não só eu como diversos amigos que até hoje exercem a função de representantes comerciais a muitos anos deixamos de visitar profissionalmente Ponta Grossa para não criarmos antipatia pela bonita e valorosa cidade. No sul do Brasil existem três cidades as quais não pretendo atuar como representante comercial que são, Ponta Grossa, Irati e Criciúma. Não sei qual das três é a pior e para não cometer injustiça, elejo as três as piores, empatadas cabeça a cabeça.
O Patrício já estava na cidade a mais de vinte dias e nada de vender o que quer que fosse. Segundo ele, teve que vender o CD do seu carro para poder pagar o hotel sob pena de ter que dormir no próprio veículo, o que não seria de todo ruim se ele dispusesse de um local para tomar banho, porque um representante comercial fedendo a uruca é algo que ninguém merece.
Segunda desta semana ele encontrou outro vendedor que também estava na pindaíba, só com a diferença que havia recebido dinheiro da sua empresa para deitar o cabelo da cidade, o que fez sem olhar para trás nem que fosse para dar uma ajuda ao amigo. Foi como naquela história dos dois caçadores que sentiram a presença de uma onça próxima onde se encontravam, fazendo um deles se sentar, tirar as botinas e vestir um surrado par de tênis, provocando do amigo uma pergunta ele estava pensando que com o tênis correria mais que a onça. O outro iniciando uma corrida lhe gritou:
Não cumpadi, eu só preciso correr mais que ocê.

Ficando sozinho na cidade, na eminência de sofrer um despejo do hotel que o hospedava, teve de repente a lembrança deste amigo que vos escreve, que estaria a 120 kilometros dele.
Não dispondo do meu telefone, lembrou-se do blog que já havia em algumas ocasiões acessado, entrando nele e me enviando um e-mail pelo gmail, pedindo socorro, o que não ficou sem resposta, pois amigo meu para mim é sagrado.
Peguei o carro e me mandei para Ponta Grossa achando que o xupeta estaria de ônibus e qual foi a minha surpresa quando depois de nos encontrarmos tive que ir a um posto comprar alguns litros de gasolina para tirar o seu carro da rua, onde o tinha deixado por ter acabado o combustível.
Depois de tudo resolvido, fui até o seu hotel, paguei a conta e quando já estávamos saído da cidade ele deu sinal de seta encostando o carro na calçada, descendo e vindo até a minha janela, pedindo para que eu descesse para testemunhar uma promessa que ele havia feito, caso conseguisse sair da cidade com o seu carro rumo ao norte do Paraná. Sem saber o que seria, dei mais esta força ao meu amigo, me colocando ao seu lado na calçada, vendo-o levantar uma das mãos em direção aos prédios da cidade, passando a homenagear a cidade através de um discurso de despedida que demonstrava sem nenhuma sombra de dúvida o seu estado de espírito naquele momento. Disse ele em alto em, bom tom. quase gritando:

ADEUS PONTA GROSSA DA FOME
NUNCA MAIS ME VERÁS TÚ
POIS AQUI CRIEI FERRUGEM NOS DENTES
E TEIA DE ARANHA NO..., palavra de honra gente que foi bem assim que aconteceu...

SÓ PELO DIVINO
Vou morrer leso e não vou ver tudo.
Essa do Lula ligar para o Bucha para lhe dizer que o Brasil não será afetado pela crise, me fez ficar muito desconfiado que ao invés de enxergar uma luz no fim do túnel eu passe a ver a negritude do fundo do poço. Só pode ter degustado uma manguaça da braba, para ter a coragem de ligar e falar um absurdo desse.
O Bucha deve estar até agora literalmente se cagando de tanto rir pelo fato de neste mundinho de cruz credo existir um cara ainda mais xupetão do que ele.

juro que o cafezal da viuva não vai se ferrar

Planet of Pepeta
Xuxu para os íntimos:

Homem bate recorde ao viver 113 dias com 40 cobras venenosas.
Vai gostar de cobra assim lá na casa do Zé Biboso. Já imaginaram acordar e dormir com 40 ,cobras venenosas por 113 dias.
Se bem que tem uma turma que conviveu com o chefe dos quarenta ladrões por bem mais tempo que isso e não lhes aconteceu nada.
Lembram-se dos defensores do encalhado, cada qual com uma montoeira de processos na justiça? Quem fala mais deles e de toda a grana que desviaram. Como dizia a dona Armênia, cobras como as deste xupeta perto desta turma é bicho bom...

Homem atira no próprio braço depois de namorada se negar a fazer sexo
Fico pensando se ela se recusasse a partir para um 69 o que o cara faria, se enfiaria o cano da arma na boca e puxaria o gatilho ou se daria um tiro no próprio bilau para demonstrar sem nenhuma sombra de dúvida a sua contrariedade.
Como dizia o Grego Nicolas, tudo pode...

Britânica paga R$ 37,8 mil para seu gato voltar a miar
Tem um ditado que diz que é para pegar um gato morto e bater na cabeça deste tipo de xupeta até fazer o gato miar. É um caso para ser pensado com relação a madame da notícia.

Aluna dá bolo recheado com maconha a funcionários de escola
Papo entre os funcionários e a aluna dez minutos depois...
Daí?
Só!
Valeu!!
Falou!!!
E tem tudo para não sair disso.

Homem é algemado por abraçar policial 'carente'
Isso em grego é chamado de Abaitoladum agasalhorum.
Uma Tana que foi por carência, porque carência de boiola é rola.

Mulher distraída bebe café com morcego nos EUA
Mas vá ser distraída assim lá na casa do Batman.
Como pode alguém colocar uma xícara na boca e não notar que tem um morcego dentro dela. Esta é bem pior que aquele cara que encoxou a mãe no tanque pensando que era a empregada.
Tem dó...

Estátua de índio 'bem dotado' é escondida após protestos
Se fosse no Japão eu até entenderia, mas nos Estados Unidos, não dá para entender.
Quem sabe a crise por lá tenha deixado a turma broxa e aí qualquer indiozinho fica parecendo um autentico três pernas. Deixa passar a crise que vão chamá-lo de cacique perna manca mixuruca.

Rafael Cortez alfineta Vesgo: 'O meu é maior'
Isso de ficar discutindo com outro cara o tamanho das bengas, está me cheirando a papo de boiola.
Com tanta coisa em que se preocupar por Deus ter proporcionado a alguns de nós um bom instrumento, neguinho fica comparando comprimento dos outros como se isso lhe desse um baita tesão. Vai ver que é isso mesmo, vai ver que o figura está desejoso em dar uma rezinha básica no quibe sem mostrar a todos que bibou.
Depois desta, acho que nem precisa.

Após manhã agitada, governo mantém tom de imunidade
Imunidade, né não? Então ta, né?
Isso me lembra uma historinha da biba que ao entrar no banheiro de um restaurante se deparou com um cara fazendo xixi, a um metro do sanitário só para não correr o risco de afogar o companheirão na água.
A Biba mais do que depressa começou a fazer ofertas só para poder dar uma pequena sentadinha, chegando a oferecer cinco mil real por cinco centímetros de trolha, a qual na sua totalidade media uns 32 centímetros.
Negócio fechado, ou aberto como queiram encarar, tratou de aproveitar cada centímetro daquele seu sonho de consumo o qual o deixou tão emocionado que o fez perder momentaneamente a coordenação motora vindo a sofrer um piti, acabando por sentar integralmente na vara, o que o fez soltar um grito de pavor tendo o proprietário do instrumento lhe perguntado se a penetração havia doido, o que foi respondido pela bicha.
Doeu não, eu gritei porque me individei...
Esta história serve de ilustração para o atual momento que estamos vivendo. Sei que governos muito mais poderosos estão apertando os briocos para não levarem ainda mais em seus traseiros como já está acontecendo. O que me preocupa é o margarina não fazer absolutamente nada e deixar que tudo aquilo que arrecadaram em impostos do povo brasileiro venha a escapar pelo ralo por pura incompetência.
A crise que aí está é séria o suficiente para quebrar a nação mais bem preparada o que ficou provado que não existe. O que temos de reserva cambial não servirá de lastro se o cafezal da viúva vier a se estrepar. Temos que fazer frente a ela com ações contundentes e não com papos de esperar bonde. Precisamos seguir o conselho daquele velho vigarista que ensinou que quando temos que nos retirar correndo de uma cidade devemos fazê-lo correndo de costa como se estivéssemos dirigindo uma banda que no caso seria uma parte dos nossos credores que estão vindo para nos cobrar. Esta ação servirá para que os credores que estiverem a nossa frente não nos cortem o caminho nos proporcionando uma saída segura a frente onde poderemos desenvolver a contento a ação milenar, do pernas para quem te quero.
Ficar esperando as más notícias dizendo, “virão, eles também estão se ferrando”, só resolve para nos tirar do fogo para nos colocar na caldeirinha, o que venhamos, é uma baita solução de cornolho.

Eleitores queimam prefeitura no interior do Maranhão
A terra das asas da Grauna não é mais aquela. Pelo menos uma pequena parte dos antigos admiráveis gado novo já começou a pedir que os incluam fora daquela vida que aceitava tudo o que lhes mandavam, sem um único pio.
Não sou partidário a atos de violência, mas de vez em quando é bom ver que algo está sendo feito para se mudar o estado de coisas que ocorrem neste maravilhoso país que até agora só serviram para enriquecer pessoas que de povo não tem absolutamente nada.

Psol se reúne para decidir apoio no segundo turno no Rio
O PSOL como partido político e militância é um verdadeiro zero a esquerda, mas como enxuriçador de neguinho como o encalhado ou do José Dirceu, foi uma das melhores coisas que tivemos no país nos últimos 50 anos.
Acho que ele deveria continuar desta maneira, tanto que o meu voto para vereador aqui em Curitiba foi para a sua legenda, porque seus candidatos a vereador ou a prefeito..., sem comentários.

Casa Branca espera que corte da taxa de juro estanque crise
Acho que o responsável pela política monetária do Bucha deve ser parente de alguns caras aqui do continente.
A crise tem tudo para passar depois que atingir o fundo do posso e se criar a conscientização que especulação financeira sempre acabará dando nisso.
Os norte americanos estão nos fazendo pagar pelo tão propalado sonho americano, o qual ouvimos falar desde os filmes de mil novecentos e guaraná de rolha.
Está aí o resultado da terra das oportunidades, uma quebradeira geral e irrestrita onde até mesmo os mais ricos estão lutando para conservar as narinas para fora d’água.
O estado de comoção mundial me leva a pensar naqueles versos de um poeta anônimo que um dia escreveu na porta de um vaso sanitário em um banheiro de rodoviária:
Aqui neste lugar solitário
Sinto uma tristeza profunda
Quando o troço bate na água
E a água bate na bunda.
É mais ou menos por aí.

poucas e boas

Exército turco acusa curdos de não ajudar na luta contra PKK
A coisa por lá continua do Curda cobra...

» São Bernardo: Lula cumprimenta amigo de Frank Aguiar
Não querendo esculachar, mas olhando o lula abraçando o cara fiquei com a primeira impressão que o presidente estava agarrando o ET de Varginha ou o barrilzinho que se soltou do pescoço do São Bernardo. Lula e um recipiente de água que o passarinho não bebe, tudo a ver...

Lula não transfere voto para Marta, diz FHC
Vou explicar por que:
O Lula nessas eleição está mais para Milton Neves que para talismã de campanha, ou seja onde passa para apoiar e torcer, vira uma uruca só.

Candidato é preso ao fazer churrasco na rua em BH
Se fosse churrasco ninguém reclamaria. O problema foi que o mão de vaca resolveu patrocinar um churrasco de cachorro que é conhecido como linguiçada, sem direito a um Romeu e Julieta como sobremesa. Encher o fiofó de lingüiça o mineiro até aceita, mas faltar o queijo, é crime imperdoável e inafiançável. O xupeta corre o risco de pegar prisão perpétua.

Eleitor de 77 anos morre em cabine de votação em SC
Deve ter sido de desgosto pela cacaca que estava para fazer.

Deputado é preso por compra de votos em Rondônia
Dizem que o infilipado pagou com cheque sem fundos.
Bem feito para quem tentou se vender merecia mesmo levar uma trolha no seu próprio fundo.

Marta passa o dia em casa com a família
Deve ter sido uma glória escutar o Supla cantando em sua homenagem.
É como sempre digo, aqui se faz, aqui se paga.

PA: Ministério da Defesa autoriza envio de tropas a Juruti
Isso ocorreu a pedido da cúpula do Merco Sul. Os países visinhos estavam se borrando de medo que uma comoção em Juriti pudesse ocasionar a primeira grande guerra sul americana.
Até em mim que sou valente pácagaio deu 7 tipos de medo...

Terremoto de 6,3 graus afeta o Quirguistão
Efeito colateral retardado da encrenca de Juriti.
Vai vendo...

Osmar Dias corre risco de não conseguir votar
As más línguas estão dizendo que manguaçou...
Condições meteorológicas nas principais cidades do mundo
Tempestades seguidas por furações, tufões, terremotos e maremotos conhecidos também por tsunamis causados pela sólida economia norte americana.
Segundo o presidente de um país da América do sul, a crise era do Bucha e não do restante do continente.
Esqueceram de contar isso para os norte americanos.

PF investiga boca-de-urna feita por helicóptero
Gente coisa é outra fina.

Estatal boliviana pede gasóleo à Petrobras para garantir abastecimento
E como não poderia deixar de ser, a Petro abriu novamente as pernas como uma necessária a serviço da comunidade.

Alckmin minimiza pesquisas e evita comentar divisão do PSDB
Isso explica o motivo de ter levado no traseiro de verde, amarelo, azul e branco.

“Felomeno” lidera ação humanitária da ONU
É o maravilhoso programa pança zero que deverá ajudar ex atletas e atuais atretas como o Gaucho da carça frouxa e outros menos votados.
O programa consiste em longas corridas visando não serem apanhados pelos três de paus, especialmente contratados pelo proeminente futuro jogador do mengo.
Como diria o Zégalo, vamos ter que agüentar...

Química entre Grazi e Assunção convence na estréia de novela
Esta notícia é uma faca de dois legumes. Sacanagem pura a associação da palavra química ao nome do Assunção, por ele ter tido a pouco tempo problemas com drogas. Sem querer dar uma de engraçadinho, pois isso não tem a mínima graça, espero que ele tenha superado e nesta novela mostre que deu a volta por cima. O cara sempre foi considerado um ótimo caráter merecendo a torcida de todos com relação a sua recuperação.

Brad Pitt impede Angelina Jolie de parar com trabalhos
Ta querendo entrar no seleto grupo dos gigolas!!!

Atriz de 'Desperate Housewives' é lambida por cachorro em NY
Se for quem eu penso, da fruta que o totó gosta eu lambo até o caroço.

Kevin Bacon fará série sobre assassino de Lincoln
Ele está querendo chegar ao X Bacon da questão.

Mãe de Kelly Osbourne fica furiosa por saber que ela usa pílula
Só se o namorado dela for aquele cara que engravidou outra namorada e foi até a sua casa para se explicar com os pais da garota.
Bom disse ele, se for menina vou lhe dar um apartamento triplex de cobertura na cidade que a mãe escolher, lhe dando ainda motorista e segurança até ela completar 21 Anos, lhe comprarei uma faculdade para ela estudar e lhe presentearei com dez milhões de dólares em cada um dos seus aniversários.
Se for menino lhe darei uma fazenda com 20 mil cabeças de gado, um frigorífico para processar os bichos, uma Ferrari com o Schumi como motorista e o Rubinho como co piloto..., brincadeirinha, e dez milhões de dólares em cada aniversário.
Se forem gêmeos, daria tudo isso em dobro.
Mas na eventualidade dela perder o neném ou os nenéns...
O pai da moça se levantou e imediatamente o interrompeu.
Ai, o senhor come ela de novo com a minha total, completa e irrestrita autorização.

Um abração para a KEKAKOLA, da melhor sorveteria de Curitiba que fica ali na República Argentina atrás do Festival.
O que, vocês não foram ainda lá?
Vocês não sabem o que estão perdendo. Como dizem os Cearenses, é de rachar o bico.

Amy Winehouse estaria com fraturas no nariz por uso de cocaína
Meu pai, onde a criatura andou enfiando o nariz para cafungar. Tenho até medo de pensar...

A volta dos que não foram

Mais quatro anos meia boca
Gostaria de dar os parabéns a todos aqueles que fizeram desta eleição muito mais que um exercício de cidadania, dando uma resposta a turma do Zé Trambique que tentaram de todas as formas, algumas até torpes, voltar a vida pública mesmo depois de terem metido a mão no jarro na legislatura recém finda.
Foi excelente o fato de não termos que conviver com figuras como os Simões, Custódio, e algumas esquisitices que tentavam uma vaga no come e dorme que é a nossa política municipal, que de tão incompetente não conseguiram derrubar a candidatura do atual prefeito que por sinal fez um bom governo a frente da nossa prefeitura, só não conseguindo acabar com as filas dos postinhos por ter uma assessoria municipal de saúde extremamente medíocre alem de covarde pelo medo de enfrentar a turma que ganha dinheiro as custas do sofrimento do povo. Ter titulo de Doutor, não significa absolutamente nada se a incompetência norteia as suas decisões. O prefeito reeleito não é médico tão pouco trabalhou no meio da pobreza que infesta os postinhos de saúde, onde abnegados médicos, enfermeiros, enfermeiras e demais atendentes dividem espaços com coisas absolutamente nojentas como certo cara que usava o telefone de um postinho de saúde para exercer sua outra atividade que era a de corretor de imóveis. O mesmo nojento vendia uma espécie de manual de saúde de distribuição gratuita a população e mesmo quando foi descoberto não teve a sua exoneração decretada talvez por contar com a benesse de outro, tão ou mais corrupto que ele.
Não foi apenas aqui que algumas aberrações tiveram êxito. Em Londrina o mais valente dos políticos pé vermelho conseguiu emplacar o segundo turno. Estou falando do velho Belinati de guerra
que pautou sua vida pelo binômio, ou eu mato ou eu morro. Sempre que a justiça se acercava, ou ele corria para o mato ou para o morro. Esqueci-me das vezes que a sua prisão foi decretada, sendo salvo por advogados que custaram verdadeiras fortunas, tiradas diretamente dos bolsos da maioria dos contribuintes que anteriormente o colocaram no cargo de prefeito da capital do café.
E a coisa continua Brasil a fora, como no Rio de Janeiro em que uma candidata que na atualidade é hospede de uma instituição federal no Município de Catanduva, aqui no Paraná, foi eleita com expressiva votação, só não assumindo o cargo de vereadora por se encontrar na xilindroia.
No Norte, o já quase esquecido Severino, tarquarmente como a Fênix se escafedeu do anonimato e renasceu de suas próprias cinzas com a ajuda de seus fieis eleitrouxas.
A comunidade gastronômica de sua cidade está em polvorosa com o risco de ter que mandar mensalmente merrecas em forma de cheques que segundo consta é o prato preferido do agora prefeito.

Piadinha do Fábio Campana
O dia do Requião
O Duci, que é um dos apelidos do governador Roberto Requião, assim como Maria Louca, foi votar junto com seu candidato a prefeito de Curitiba, o Extraordinário médico oftalmologista e uma cacaca de projeto de político, Carlos Moreira Junior. Bastou o candidato se declarar “soldado do partido” para o General Requião passar a chamá-lo de:
RECRUTA ZERO
Pura maldade da chefia, porque o seu candidato conseguiu 1,9% dos votos do pleito, 1,9 acima do zero absoluto.

Falou e disse... mer...cadoria...
Lauro Rodrigues, outro candidato a prefeito, tendo conseguido 888 votos que poderiam chegar a 1.000 se a ele e a família votassem nele, declarou que o seu resultado nas urnas mostrou que o cidadão comum para aventurar-se na política.
Principalmente aqueles que são masoquistas e adoram levar cacete até por dentro do olho. Tem gosto pra tudo.

Óbvio Ululante
Ricardo Gomyde, do Pcbão, com 0,71% e Bruno Meirinho do Psól, com 0,44%, disseram que o resultado das urnas foi normal por ser a primeira vez que seus partidos lançaram candidatos.
Pela ridícula atuação de ambos, foi a primeira e a ultima.

Desculpa de aleijada
A esposa do Ministro do planejamento do Lula, candidata do PT, Gleisi Hoffmann, disse que está assumindo o papel de fiscal.
Acho muito pouco para quem almejava o cargo de alcaide.
Se eu fosse político, não abriria mão de uma próxima candidatura como governadora, porque já que não posso ser a chave que abre a porta, maçaneta também não desejaria ser...

Vou abrir meu voto
Para vereador votei na legenda do PSOL, pela zorra que vem fazendo desde o episódio do encalhado “Renan Calheiros”.
O partido, assim como os seus candidatos são umas melecas, mas como é bom vê-los azucrinar a vida de políticos desonestos, mesmo que seja com discursos de esperar o bonde. Não creio que se a dona Heloisa tivesse ganho uma eleição para presidente a coisa estaria melhor, mesmo porque teria que se aliar as raposas do poder por estar em um partido nanico sem condição de preencher nem um simples ministério.
Ganharam o meu voto, com muito prazer.

Doático se fú...
Capachildo até as tampas, presença constante estampada nas radiografias do sacro santo sacão do governador, candidato a futura Maria Louca depois da aposentadoria do chefe, não conseguiu se reeleger, deixando o governador sem o seu até então atual lança chama governamental direcionado para o lado da Prefeitura Municipal de Curitiba.
Resta saber quem vai se candidatar a sucessão do ex trabuco governamental, cargo que equivale a famosa e popular transa peão de boiadeiro, que é aquela feita em parceria com a própria esposa a chamando por outro nome na hora de virar o zoinho.
Sem chance de se manter montado, correndo ainda o risco de levar um coice no saco...

Estou com o Papa e não abro.
Ele disse que a crise financeira no mundo mostra a inutilidade do dinheiro. Vou concordar mais ainda quando ele pegar um pouco da grana do vaticano e mandar para mim. Acho que poderei me transformar em um inútil, sofrendo com bastante dignidade.

em transito

Estou em transito. Amanhã as 18 horas noturnicas o blog volta a ser postado. Estou morrendo de saudades de todos vocês.
Beijos do Claudio.
Obs: Não bibei, é saudades mesmo.

Ói o Quati

Gente, aqui em Nova Andradina não tem xaxim que cerque. Depois do almoço bate uma moleza que faz o neguinho ficar vesguinho da silva xavier. É o conhecido Quati, o qual se o cara não tiver presença de espirito o faz dietar e roncar até o fiofó fazer bico.
A turma me contou que por aqui na hora do almoço até os vendedores de amendoim se juntam para facilitar o trabalho, se esquecendo da concorrencia. Enquanto um diz amem, o outro diz doim.

Não tem jeito, ontem me mandaram trepar em um pé de manga para retirar algumas maduras e sem mais nem menos deitei em cima de um caroço que estava ao meu ledo disposto a esperar ele germinar e crescer.
Acho que estou me transformando em um cara da terra o que para mim, caras palidas será um orgulho porque adorei o pessoal daqui.
Mas vamos ao rfestante do Brasil para sabermos como vão indo as coisas.

Novo tipo de pedinte
Foi criada em Nova Andradina uma nova modalidasde de pedinte, o menos desacompanhado pedinte de minutos de internet. É assi, um menino se aproxima de uma maquina de Lan e te pede meia hora de acesso pelo tempo que você comprou.
Palavra gente, agpra só falta o menino conseguir, sair na rua e comercialisar com outros meninos, dando um módico desconto.
Vivendo e aprendendo

Não descobriram o Brasil

A prefeitura de Belo Horizonte iniciou a destruição de 28 quebra-molas construídos por traficantes em Ibirité, na região metropolitana de Belo Horizonte.
É a bandidagem mineira aprendendo com a carioca que planta trilhos de trem nas subidas dos morros.

Jovem diz ter sido roubado por 4 loiras seminuas
Um xupeta de 18 anos da Flória fez queixa na Polícia dizendo que havia sido assaltado por quatro loiras que se apresntavam sem a parte de cima do biquini em um tentador topless.
A polícia procurou incessantemente as marvadas sem no netanto conseguir encontrá-las, nem tãop pouco vestígios da macaca ou da polaca que o cara deve ter aspirado até a ultima grama.

Fui mas amanhã volto.

Óia a onça...

No hotel onde estou hospedado tem um funcionário que alem de feder de tão burro, é idiota e mentiroso até o fiofó fazer bico. Ontem ele me saiu com uma historia de que no domingo, perto da localidade onde seu pai mora, lá perto da fronteira do din din que o carregue, uma onça atacou um cara o mordendo seus braços e cabeça, sendo salvo pelo pai do figura que foi muitos anos um eximio caçador de onças.
Palavra de honra, existem determinadas coisas para as quais não tenho o minimo de saco, mentirosos é uma delas. Não vejo sentido em ficar escutando um relato que seja apenas para se engrandecer perante os olhos dos outros. Se alguma coisa que escreve aparenta esta situação, acho que o leitor não está prestando atenção que o fato ou é perfeitamente realizavel ou estou tirando um puta sarro. Neste caso especifico, o cara forçou uma amizade que não tem e a zorba que não uso, procurando me convencer que seu pai era o Zé Leoncio, pai do xofe, marido e corno da xuma, aparentados com o farabundo do véio do rio.
Então o cara quer promover o pai, né não? Tá certo, vou ajudá-lo, se ele insistir com as bravatas vou contar para todos que o pai dele tem uma técnica infalível de caçar onça, ele abaixa a cueca, deita no capinzal e fica esperando a pintada.
Acho que vou fazer o meu primeiro inimigo.

Obras do PAC não param por crise, afirma Lula
Vão parar por incompetência e talvez alguns desvios por partes de compadres.

Suspeito é preso nu com menina de 9 anos em carro
Suspeito???
Para mim, o calhorda é tudo menos suspeito...

Dirceu diz que casal Garotinho foi "cara-de-pau
E ele foi o que?
Ói o roto aí falando dos esfarrapados, GENTE...

Ói a onça...

Ói a onça...

Nova Andradina

Eta cidade lazarantina de bacana. O povo por aqui é muito hospitaleiro, não encontrando ninguem que até agora tenha mandado eu e a minha turma tomar banho de barril, embora de vez em quando tenhamos merecido.
A cidade beira 50 mil habitantes, fica longe pacagaio do pantanal, mas perto do rio Paraná, chamado por aqui de Paranazão. Quando se passa em cima da ponte se tem a impressão de estar em cima do mar de tão grande que o infilipado. O calor por aqui não é nem longe igual ao de Cuibá, onde um ovo quando cai no chão já chega lá frito. Pelo menos até agora está agradável, vamos ver até onde. Amanhã devo encontrar algumas histórias de algumas figuras pitorescas do local prometendo assim que tiver de posse destes dados passar a todos vocês.
Como o mundo não para vamos analisar alguns fatos de hoje para sabermos se o planetinha tem ou não jeito.

Previsão do tempo
Hoje e amanhã, se formarão áreas de instabilidade fazendo chover pacagaio em São Paulo e Mato Grosso do Sul. Com isso, temporais vão se abater em ambos os estados, causando raios e rajadas de vento entre 50 e 60 km/h. Aqui no mato grosso os pecuaristas estão tratando de enterrar os bois pelos chifres, indicando ao José Serra que faça o mesmo com os chifrudos paulistas.
A coisa é séria, tanto que uma emissora de rádio anunciou em bom Gauches que choveria pra cagaio, e foi só falarem isso que uma meia dúzia de três ou quatro gaúchos já saíram para os seus quintais plantando bananeira só para ficarem com as buzanfas para cima.

Risco de câncer da próstata é maior para negros, diz estudo
É só fazerem massagem de prostata. Benga para isso eles tem...
Esta piadinha infame é dedicada unicamente ao meu amigo Branca de Neve, o qual deverá me matar quando eu retornar a Curitiba porque acho que vão tirar o couro dele la no boteco.

Não confundam
Vale fecha contrato de arrendamento de usina de pelotização
Com
Vela entra em contato e arranhando usina dos cuperados Pelotenses.

Mais um cacete que devo levar da turma do CTG.

Também não confundam
McCain chama Obama de 'hipócrita' em vídeo
McCain chama Obama de 'hipócrita' e veado

Nova Andradina

Oi pessoal, ói nóis aqui no Mato Grosso do Sul

Como disse na semana passada, viajei para Nova Andradina no Mato Grosso onde deverei iniciar uma nova atividade comercial. De hojae para amanhã deverei reunir assuntos para as primeiras postagens aqui da terra onde deverei permanecer alguns dias.
Estou morrendo de curiosidade para saber a razão da cidade ter este nome, pois até agora não conheci nenhum Andrade que pudesse ter dado nome a cidade.
O que posso dizer é que ela esta beirando 50 mil pessoas e as mulheres daqui são mais bonitas que as de Cuiabá, mas também, o que é mais feio que as mulheres de lá. Sacanagem a parte, achei algumas mulheres daqwui muito bonitas mesmo. O que posso contar de engraçado da viagem foi que passando a divisa tivemos que parar em um posto da fiscalização rodoviária onde revistariam todas as bagagens dos passageiros e ao me perguntarem o que eu levasva, lhes disse que fora a cocaina, só as roupas de uso pessoal.
Os caras não entraram na minha pilha porque nem o cara mais idiota do mundo iria contrabandear cocaina para o Mata Grtosso, né não?
Acho que tenho que maneirar um pouco a minha espiritualidade, porque a cara que o figura me fez não foi de que tenha gostado.
A cidade é pequena, tem um comércio razoável e pelo pouco que pude sentir, o pessoal é hospitaleiro. Espero não estar errado porque para quem vive de uma boa relação como o comércio, é pank você não se acertar com o pessoal da terra.
Amanhã com certeza devo ter mais assuntos sobre a cidade, a região e seu povo, para podermos conhecer um pouco mais deste nosso Brasil -il-il-il-il.
Acho que não adianta ficar enchendo linguiça mas eu não ia falar mas vou falar.
Agora é que nunca mais na minha vida compro uma Ferrari. Hô bando de imcompetentes aqueles caras de Maranello. Retiro tudo o que eu disso a respeito do Rubinho, porque correr contra o Schumi e a Ferrari não é missão fácil. São um bando de carroceiros administrando um carro de formula um.

Oi pessoal

27.09 domingo antecipado

Deu xabu na Gloriosa
Uma investigação da polícia federal que durou 6 meses foi a grande
responsável pelo desmanche de um esquema que começou com falsas blitz que visavam extorquir empresários do ramo de distribuição de combustíveis adulterados, confiscando seus caminhões só os liberando após pagamento de propina, o que dado ao numero excessivo acabou se transformando em um rendoso caixa dois para alguns policiais federais, civis, 1 despachante e naturalmente os “empresários” que assim circulavam com um numero maior de caminhões sem nenhum risco de terem suas cargas e veículos apreendidos.
O dinheiro arrecadado passava primeiramente pelas mãos do Delegaçado chefe do Núcleo de Operações da Delegacia da Polícia Federal de Volta Redonda, Sérgio Vinicius de Oliveira, que por motivos óbvios foi apelidado pelos asseclas como “Sindico”, o qual fazia a divisão do lucro com o resto da gangue.
Participaram das investigações da operação batizada como Resplendor, 50 agentes da gloriosa, os quais encontraram na casa de um de seus ex-companheiros, 20 mil em dindim, iniciando uma outra investigação sobre o patridemonio de cada um para saberem se é compatível com o que ganham.
Existe uma grande diferença entre a polícia federal e outras polícias do país. Enquanto a Gloriosa parte para cima de todos os caras que infringem as leis, mesmo aqueles que pertencem aos seus quadros, muitas das demais polícias do país escondem seus membros apanhados em praticas delituosas através de ações clientelistas pavorosamente orquestradas, sem um pingo de pudor diante dos olhares de todos os contribuintes que pagam seus salários para protegerem o nosso patrimônio que são todos os serviços públicos que deveriam nos proporcionar uma melhor qualidade de vida.
Nos quadros da nossa atual polícia federal, vez por outra encontram frutas podres, as quais são rapidamente separadas das demais, para como se fossem esporos,não venham a contaminar as demais frutas.
Continuo sendo fã da nossa gloriosa enquanto ela como fez neste episódio continuar nos respeitando como contribuintes que a criaram para contar com a sua proteção, coisa que continuam fazendo como nenhuma outra polícia neste nosso Brasil Varonil, il,il,il,il.

Supremo mantém a indicação de Eduardo Requião para secretaria de transportes do governo Requião.
Que o governador Roberto Requião não é mais aquele que se auto proclamava um ícone da moral pública, isso todos os paranaenses já sabiam. Mas o supremo manter a indicação do irmão, deixando claro que está cagando e andando para a pratica de nepotismo, chegando inclusive a dar total apoio através de suas sentenças, é mais um ato do fiofó da caçadora de batráquios.
É por isso que quando ouço falar em justiça, penso em que país estão se referindo porque por aqui, a palavra já virou sinônimo de galhofa.
Vamos rir um pouquinho
Nesta semana estava participando de um curso quando me lembrei de um fato que ocorreu quando a anos estava tentando vender um plano de saúde para um determinado chefe de família que a partir daquele dia tornou-se um grande amigo.
Já havia conversado com sua esposa que me pediu para ir a sua residência a noite que seria o melhor horário para me encontrar com o seu esposo. Depois de varias tentativas sem êxito, porque o cidadão marcava, mas nunca comparecia, alegando compromissos profissionais inadiáveis, consegui encontrá-lo em sua casa em um domingo um pouco antes do almoço.
Ao sentarmos em sua sala, com ele olhando para o relógio para controlar a costela que havia colocado na churrasqueira, a qual ficou uma verdadeira meleca, pois não soube colocá-la na altura correta para o espetáculo de piromania proporcionado pela labareda que acendeu debaixo dela.
Sentindo que perderia a venda por ajudar na catastrófica destruição da mistura, que é como alguns costumam chamar a carne, apressei a apresentação dos benefícios do plano de saúde, chegando a pular algumas das etapas que considerava ideal para o fechamento da venda. Mesmo assim o indivíduo não deixava de olhar para o relógio até que se aproveitando de uma pequena pausa da minha explanação me deferiu o golpe final, dizendo, “acho uma bobagem gastar dinheiro com um plano de saúde quando dificilmente ficamos doentes”
Sua mulher concordou integralmente com o seu argumento, ou pelo menos fez de conta que concordou, olhando firme nos seus olhos, armando um sorriso que de amoroso não tinha absolutamente nada, para em seguida com uma voz firme e pausada, para que não restasse a mínima duvida com relação ao seu posicionamento lhe disse de maneira a não permitir questionamento.
Você tem razão, não sei onde eu estava com a cabeça quando pensei em fazer um plano de saúde para a nossa família. Este dinheiro todo pode ser melhor aproveitado por você enchendo o rabo dos pinguços dos teus amigos naquele boteco da esquina.
Gente, nunca vi um cara ficar cinza até aquele dia. Vendo que o plano de saúde que tentava vender estava indo para o cafezal da viúva, rapidamente dei um sorriso, olhando para a dona da pensão enquanto balançava a cabeça enquanto lhe dizia:
Agora a senhora pegou pesado, o seu marido quando me ligou para marcar esta entrevista perguntou tudo sobre o plano e se convenceu que deveria fazê-lo, combinando que lhe diria a barbaridade que disse só para ver a sua reação.
O cara olhou para mim como se eu fosse o rei que revogaria a sua pena de morte diante do carrasco. Até hoje não sei se ela acreditou no que eu disse, só sei que ele continuou a balançar a cabeça afirmativamente mesmo quando estava assinando o cheque para pagar a efetivação do plano.
A minha amiga é leitora assídua deste blog, e sábado a noite vou jantar na casa deles porque no domingo deverei estar viajando para o Mato Grosso do Sul onde deverei ficar até o início de dezembro. Se ela não colocar veneno de rato na nossa comida, deveremos dar muitas risadas porque foi neste dia que começamos a nossa grandiosa amizade.

Um abração para Kekakola.
Menina, desculpe não ter respondido o comentário que você deixou no blog e a culpa disso foi que estou ficando xupetinha das idéias, não prestando atenção no pé da página do blog para conferir se existe ou não comentários, pois os leitores me acostumaram não postando comentários e sim me mandando e-mails através do claudionicolae@ibest.com.br que uso para não misturar com o gmail dando mais pricavidade aos leitores que assim desejam.
Fiquei muito feliz por você estar lendo as minhas matérias e te peço desculpas por estarem meio xaropes, mas o motivo está sendo novamente outra mudança profissional na minha vida, a qual não tem me deixado tempo para quase nada. Outro dia só para você ter uma idéia, tive que montar o post dentro da Lan, porque durante o dia foi impossível, fazendo com que o dono da loja tivesse que esperar eu terminar o texto para depois postá-lo. Não estou me queixando porque ainda estou escrevendo por prazer, que só aumenta principalmente quando recebo mensagens tão carinhosas como a que recebi de você.
Em dezembro volto de viagem e te prometo ficar uns dois dias sem comer nada só para ficar tomando sorvete a tarde toda e trocando idéia com todos vocês ai da sorveteria.
Aproveitando a oportunidade, digo aos leitores do blog moradores aqui em Curitiba, que a sorveteria da irmã da Keka, localizada na Avenida República Argentina, sentido centro bairro, na quadra de trás do mercado Festival, tem um sorvete que é Ú BICHO, de tão bom. Como diz um grande amigo, gaucho da bombacha firme, bhá tchê, mas a massa é barbaridade de buena.
Dêem um pulinho até lá e confiram se é ou não de colocar água na boca até de falecente.

Outra do Cu stódio
Lembram daquele político que citei, o qual a pouco tempo estava com mandado de prisão contra si chegando até a ser considerado pela justiça copmo foragido?
Pois bem, o cara de pau agora mandou imprimir um jornalzinho se intitulando a ultima cereja do bolo, defensor dos frascos e comprimidos e mais um montão de baboseiras que deve estar dando ataques de riso entre a sua gangue.
Querem saber porque escrevo tudo isso sem um pingo de medo do que possa acontecer?
É porque não tenho medo de ladrão, vigarista, pilantra e uns cem outros adjetivos os quais poderiam nominar esta desprezível figura que novamente deseja enganar todos os idiotas que um dia o colocaram na vida pública, para roubar o dinheiro que deveria se transformar em benefícios para a camada mais pobre da nossa população. Ele é da mesma banda podre de outro que ao estar trabalhando em um postinho de saúde, fez do telefone do ambulatório médico uma extensão de sua imobiliária usando-o para vender imóveis, ou do Iris Simão que também está tentando voltar para a vida pública só para ver se consegue roubar mais algumas ambulâncias como é o seu costume.

Emergentes levarão total de celulares no mundo a 4 bilhões
A muito a coisa já virou bunda, todo mundo tem...

Minc: Brasil vai acabar com desmatamento até 2015
Sabem como?
Simples, vão desmatar o que ainda resta.
Pelos coletes do Padin Ciço, mas vai ser demagogo assim lá na casa do canário. O cara está aparecendo todo o santo dia vestindo aqueles coletes ridículos, falando uma merda atrás da outra buscando apenas aparecer sem no entanto apresentar uma única medida que venha combater os crimes ambientais em nosso país. Este é outro puto que quer se candidatar a presidente da ONU.

Camada pré-sal se estende até Sergipe e Alagoas
Do jeito que esta Petrobras é de safada e dinheirista, se conseguirem vão dar um jeitinho de fazer os peixes pagar pedágio para poderem continuar nadando neste perímetro. Os que não concordarem deveram ser transformados em bacalhau e exportados para a Noruega como bacalhau importado.

OMS recomenda testes antes de proibir leite chinês
Tenho até medo de pensar o tipo de leite que os guaramputas estão querendo nos empurrar.
Conhecendo os caras, posso até desconfiar que é aquele famoso que...,sempre fica.
HÔ LOUCO SÔ...

Putin quer cooperação nuclear com a Venezuela
Não estou dizendo, o filho da dona Putin quer armar um banzé bem no nosso bigode com o melhor amigo do Lulalá, como se não desse nada mexer com o porra louca do Bucha.
Só tenho medo do Lula se meter nesta discussão e vomitar um monte de merda como é o seu costume.

Português é preso em Guarulhos ao tentar traficar 200 canários para a Europa
Não quero de maneira nenhuma sacanear meus amigos de alem mar, mas este cara tem que ficar no mínimo uns duzentos anos preso para não difamar o inteligentíssimo povo português.
Sabem como ele estava tentando contrabandear os canários?
Ele colocou cada um deles dentro de uma cueca de marca Zorba, deixando a cabeça deles de fora daquela abertura frontal po onde antigamente se tirava o passarinho para fazer pipi, dizendo aos fiscais da alfândega que eles eram um tipo de etiqueta animada interativa.
Vai ser burro assim lá em Madri ou Barcelona. Acho até que este jumento não é Português...

TRE de Santa Catarina absolve prefeito acusado de comprar votos em comício
O TER barriga verde aprendeu ligeirinho com as estâncias superiores os meandros do toma lá, dá cá.
Se o cara se elege, algo de bom sempre sobra. É a fome aliando-se a vontade de comer..., o fiofó dos eleitores.

Sarkozy pede reforma de sistema econômico mundial
Este cara é idêntico a alguns governantes da América do sul, fala muito e não faz nada.
Está virando um verdadeiro Sarko...

1ª Zona Eleitoral de São Paulo começa a incluir informações nas urnas

é bom que se apresse, ou correrá o risco da coisa virar uma zona maior do que já é.

Manchetes dos principais jornais do mundo, no melhor estilo embromeichions traduxions.


Cox News Service
O Cox tá duenu depois do serviçe que se sub meteu.

El País
Nosostros somos nosotros, lo resto és mierda.

Financial Times
Fuks the Cafezal of marital of falecente

Hearst Newspaper
Paper this circlo orifice is esfola prega

Le Monde
La merd du vie

The Boston Globe
Veri, veri Embosteamentoow

The New York Times
Nivi Iorke pós Bin Bin, jamé...

TNYT News Service
No concluid pór wellhiaus preguisis.

Posso estar errado, mas na segunda devo estar no Mato Grosso, lá pelos lados de Bonito. Não sei bem sobre o que escreverei, mas independente do que seja, pretendo abordar algumas peculiaridades da região, como locais que um dia vocês podem visitar, lendas e historias verídicas que aconteceram por lá. Por isso vou precisar de aproximadamente dois dias para colher o material necessário para publicar, e para não ficar sem postar, vou escrever antecipadamente os posts de segunda e terça publicando-os em suas respectivas datas, devendo voltar a normalidade na quarta com assuntos relativos a região onde deverei estar lá no Mato Grosso. Espero que gostem e se tiverem alguma coisa que desejarem que eu pesquise, será só pedir.
Um abraço do itinerante, Nicolae.