RESPOSTA AO PEDROCÃO
Pelamordedeus, que nome é este, ou quem te deu este apelido, seu malacabado. Tá mais para nome do primo do Dino do Fred do que para um cara normal. Se bem que vamos combinar uma coisa, de você fosse um cara normal não faria a meleca que me contou. Mas tudo bem, como você é um dos fiéis leitores do cafezal da viúva, vamos tentar resolver o teu problema, PEDROCÃO!!! "Pelamordedeus".
É o seguinte, mande um endereço de entrega, pode ser qualquer um, desde que a encomenda possa ficar em segurança até poder retirá-la. Vou mandar a “mercadoria” com frete a cobrar, porque a “encomenda” propriamente dita não te cobrarei um centavo. Digamos que estou te dando uma presença.
Pronto, já tem neguinho que pensou e jurou de pés juntos que estava mandando uma macaca para você dar um tapa, se ferraram bando de caluniadores, estou mandando ao nosso amigo PEDROÇÃO “putasgrila, que nomezinho mais lazarentinho de corno que este cara foi arrumar”, apenas uma pequena colaboração para ele resolver a encrenca que se meteu. Continuem lendo que já descobrirão do que se trata.
Vamos lá, Pedrocão, você devia estar com titica de jumento na cabeça quando resolveu chegar em casa as quatro da matina, com sinais de batom até por cima da cueca. Cara, na cueca nunca, não tem como justificar, mulher não é burra, burros são os de nós que pensam isso. Agora a cacaca está feita, só resta tentarmos contornar. Faça o seguinte, a mercadoria que estou te enviando é um lote de bracatinga. Se você não conhece, é uma madeira muito usada em construção civíl para escorar lajes, a qual adaptamos para as nossas casas sempre que fazemos merdas que causam a derrubada do barraco. Vai me dizer que nunca escutou o termo, o barraco caiu. A bracatinga vai te ajudar a dar uma escorada no teto antes que ele desabe de vez o que neste caso significa a tua mulher te tocar de casa e em poucos dias recolher um Ricardão. Claro que só a madeira não vai resolver, junto com ele terá que providenciar alguns presentinhos, jantares a luz de vela em um restaurante decente, não naquele rodízio de pizza com aqueles gordos suarentos que ficam mandando as crianças pararem de cutucar o nariz e depositar a meleca de baixo das mesas. . Nem lá, nem naquela costelaria 24 horas que o garçom trás a carne naquela tábua encebada e você no final paga com ticket refeição. Tem que ser um lugar que a faça esquecer a cor do batom da cueca. Ok, depois do jantar a leve a um teatro, isso se você souber como fazer corretamente isso, evitando parar a oito quadras dele, para deixar o teu carro na casa do sobrinho do primo do namorado da irmã do garagista da empresa que o teu irmão trabalha. Todo o teatro que se preza tem próximo a ele vários estacionamentos. Não são baratos, mas também longe de serem proibitivos, e alem do mais é infinitamente melhor do que ter que apanhar um ônibus para chegar novamente na casa do sobrinho do primo do namorado da irmã do garagista da empresa que o teu irmão trabalha.
Quanto ao ingresso, saiba que no teatro existem vários preços. Os amais próximos do palco são os mais caros. Se você pretende fazer bonito compre os da primeira fila, se quiser fazer fiasco peça os mais baratos e de uma carteirada na cara da vendedora de bilhetes exigindo meio ingresso, ou estudante. Vai ficar lindo para esta tua puta cara de muquirana.
Se definitivamente teatro não é tua praia, convide a dona da pensão para um cineminha, mas preste atenção no seguinte detalhe: Duro de matar, ferir, estropiar, esfaquear, rodear o brioco de bala, não são gêneros para levar uma quase ex-esposa ainda enfurecida por algumas lembranças recentes. Filmes pornôs estão também sumariamente descartados,pois vai que o tema de uma das histórias é o comedor garanhão e a cunhada ninfeta insaciável que cai de boca na cueca do cunhado. Cê ta morto, vacilão. Procure um filme como Romeu e Julieta, Irmão Sol Irmã Lua, ou até uma Linda mulher, cujos finais farão ela te abraçar e molhar o teu ombro com suas maravilhosas lagrimas e toda a meleca que sair do seu nariz. Não reclame nem tenha nojo porque será ela quem vai lavar a tua camisa no outro dia.
Depois do cinema, a dica é um bom motel. Nem pense em passar naquele Snooker que você faz happy hour com os amigos, porque foi justamente lá que você conheceu a Batom Girl, que ajudou a te colocar nesta fria. Vai que a encrenca está novamente lá e não se toca que a mocréia que está ao teu lado é a tua mulher? Toque direto pro motel que você antecipadamente fez reserva e mandou preparar uma suíte com uma garrafa de champanhe que está depositada em cima de uma mesa onde também repousam um arranjo com rosas vermelhas . Mas veja lá, não podem ser flores de plástico que por economia você digamos assim, aliviou do cemitério no dia de finados. Se fizer isso, o cacete vai roncar pro teu lado, sem dó nem piedade.
Importante, se te der vontade de peidar, peça licença e vá até o banheiro porque se a tua mulher sentir ao aroma do teu peido vai se lembrar da cagada que você fez em se casar com você, e aí baú, baú reconciliação e a grana preta que gastou.
Por outro lado, se você já estiver se saco cheio da broaca, esperando apenas ver se o rolo com a “Batom Girl” tem chance de decolar, leve tua mulher para um serv-car e se ela escamar, mande-a a ponte que partiu e vá cantar em outra freguesia. Só lembre-se de uma coisa, nem pense no que ela fará, porque o cara só conhece a sua mulher no dia em que se separar dela.
Boa sorte, PEDROCÃO, principalmente porque os anjos não devem favorecer um cara com um nome lazarentaço de corno como este.
ALELUIA
Finalmente a Globo desembarcou da nave da pré história e resolveu por o pé na estrada da modernidade com o lançamento da série O Sistema. O programinha é muito louco e não deve agradar os mais velhos, mas para os jovens será show de bola. Agora no próximo ano é voltar com o minha nada mole vida para não deixar O Sistema como filho único e permitir que a Ana Maria Braga diga alguns palavrões e a emissora acorda do seu sono de bela adormecida para fazer frente ao que vem por aí por conta na televisão digital. Se acham que estou exagerando, pergunto o que pensam do programa da Penélope da MTV. É a realidade com uma linguagem nua e crua sobre tudo que se faz diariamente entre quatro paredes e que ninguém tem coragem de abordar.
DANÇA NO GELO
Que fria foi a tal dança no gelo da Globo. Desde a primeira edição. entre mortos e feridos poucos conseguiram escapar, sendo a ultima vitima o Leandro do KLB. Talvez quando um concorrente quebrar a fuça e ficar em estado de coma a teimosia dos imbecis que não querem dar o braço a torcer e admitir que criaram uma verdadeira merda, resolva dar uma meia volta e tirar a porcaria do ar. Mais incompetentes que os criadores é a alta direção que até agora não tomou nenhuma medida a respeito.Lastimável.
SACANAGEM DA GROSSA
Advogados fazem nova tentativa para libertar Suzane von Richthofen.
“Tadinha dela seu Menezes”, a mocinha está louca para sair da Xilindróia para desta vez acabar com a vida do irmão para se tornar a única herdeira e a mal humorada da Justiça não quer permitir. Ô menininha incompreendida!!!
CIMENTO X AUTOMÓVEIS
Sabem que tem em comum o cimento e o automóvel?
O Antonio Ermírio.
Porque ele é o dono da Votorantin e da BV Financeira.
E a partir da semana que vem uns 15% mais rico, perguntem para o cartel do cimento!!!
NECESSITO DE AJUDA
Para localizar a comissária de bordo que brigou comigo depois de umas cretinices que postei um tempo atrás. Olha, para me penitenciar já coloquei e costurei meu nome na boca de um sapo. Se alguém a conhecer peçam para ela deixar um comentário no blog para eu lhe pedir desculpas através de um post. Estou ficando traumatizado com isso.
ERA SÓ O QUE FALTAVA
Chegou a Brasília neste sábado o relator para Execuções Extra-judiciais da ONU, Philip Alston, que vai apurar informações sobre os assassinatos cometidos pela polícia no Brasil. O funcionário da ONU começou a vista pelo Itamaraty, em Brasília.
OK, mesmo assim tenho algumas perguntas a fazer.
O Ministro da Justiça, senhor Tasso Tanço Genrro já pediu ao aspone da Onu para pegar o seu chapéu, fazer de conta que vai dar uma mijadinha e deitar o cabelo?
Não?
Então está tudo na maior normalidade, é a única atitude que se poderia esperar de um Ministro do Lula.
Quanto o XUPETA da ONU, só gostaria de saber se lá em Miamar está tudo certo, se no Iraque está tudo bem, se na China está tudo nos trinks, se em Londres os caras que matam em nome da rainha já estão na Xilindróia, se na terra do chavéco passeatas estão sendo permitidas, se a turma da Asfarc já liberou todos os reféns, se no Nepal a guerra civil já acabou, e para terminar, se o maior crime que uma nação praticou depois da segunda guerra mundial contra outra, sem nenhuma justificativa para boicotar quase três gerações, que é o embargo de Cuba, já se encontra encerrada.
Não?
Então senhor Philip, VAI TOMAR BEM NO MEIO DO SEU BRIOCO E VÁ ATAZANAR O CHIFRUDO DO RONCA E FUÇA DO CAPETA DO TEU CHEFE, O BUCHA. APROVEITE E LEVE O SENHOR TASSO JUNTO.
CORPORATIVISMO É TETA
Vamos ver esta semana o que a DEPUTAIADA DE BRASILIA fará para livrar o brioco de mais alguns de seus membros. Devem produzir outras daquelas despudoradas obras primas.
segunda-feira, 5 de novembro de 2007
sábado, 3 de novembro de 2007
04.11 ANTECIPADO
Cirque du Soleil
Acredito que não terei nenhuma dificuldade em ver os leitores concordem comigo que o Cirque du Soleil é uma das atuais maravilhas do mundo. Os caras são sérios, altamente profissionais e se cobram ingressos considerados demasiadamente altos para a nossa economia é porque a estrutura do seu espetáculo vai infinitamente alem de circos mambembes que conhecemos, os quais também tem um imenso valor por se apresentarem para as populações mais carentes. Mas não são deles que estou falando, e sim do Cirque du Soleil, que cobra de R$.150,00 a R$.450,00 por ingresso, sendo os mais caros obviamente os de melhores localização.
BRADESCO, TAM, TV GLOBO, foram algumas das empresas privadas que adquiriram o direito a espetáculos privados cujo custo per capita é extremamente superior aos maiores valores cobrados em uma seção normal, uma vez que se leva em consideração que a lotação de público por ser privado é menor.
Não existe lei que proíba empresas privadas em gastar seu dinheiro com este tipo de mimo para quem quer que seja, salvo se os agraciados forem o comandante da Aeronáutica, o Presidente do Senado e da CPI do apagão Aéreo, membros desta mesma CPI, Ministro do STF, Chefe de gabinete do presidente da república, e demais políticos muitos dos quais disseram terem ido com ingressos comprados as suas próprias custas e outros que para variar não viam nenhum mal em ter aceitado os convites. Teve neguinho que se indignou dizendo que o deixaram fora desta. É o mesmo que um dia já presidiu o Conselho de ética do Senado.
Mas uma declaração de um Senador deve ter feito até os seus pares darem gargalhadas. Ele indignado disse “Eu não, que convite o quê? Comprei ingresso e fui na sexta. Vocês da Folha “era um reporter da Folha de São Paulo que o entrevistava” me amam, hein?".
Podem cortar o meu pescoço que eu não entrego quem disse isso. Se estou curioso se após este desabafo o Senador despenteou suas vastas madeixas.
Resumo da ópera, o tempo passa, o tempo voa e a cretinice destes caras continua numa boa.
MAIS CRETINICE
Tem um babado correndo solto em Chico City, que é como chamarei Brasília de agora em diante, se bem que Passargadas também cairia bem. Dizem as más línguas que é apenas uma questão do Encalhado renunciar para ser convidado a assumir uma Embaixada VIP no exterior. Se realmente for confirmada esta sandice, vai ser a maior do brioco da peçonhenta durante o desgoverno Lula. Se isso ocorrer, parem o mundo que eu quero descer...
PAPO CABEÇA
FALA SÉRIO, o que podemos dizer de um bando de xupetas, chupetas, petas, ou qualquer outro adjetivo para se denominar estes XUPETAS, que conseguiram o preço de US$ 585 no leilão da meia que um cinegrafista usava quando foi atropelado por Britney Spears. Mais xupetas que estes caras só o monte de estrume que comprou a xulezenta, sim porque meia de xupeta tem xulé e nunca chulé!!!
O mercado norte-americano vem enfrentando uma grande crise desde 2005 com relação a queda das vendas, enquanto aqui no Brasil o setor de relógios teve aumento significativo nos últimos dois anos causado por investimentos das marcas de alto-luxo, que possuem na atualidade status de jóia. Não deve ser só por isso, nos Estados Unidos o preço de um relógio de marca deve estar custando o brioco e os capilares adjacentes, a julgar pelos e-mails que recebo de Ameriguaios de Miami me oferecendo réplicas de todas as marcas com pelo módico preço de 250 dólares a unidade. Se o paraguaizão custa 250 paus, imaginem o verdadeiro? Não posso garantir que todas as ofertas sejam sérias, alguns amigos fez o débito em seus cartões e hoje, seis meses depois ainda espera receber a mercadoria enquanto que outros já compraram vários modelos tendo recebido todos eles. Vi alguns e palavra de honra, não tem diferença do original. Não faço apologia a pirataria, só digo que para quem quer se mostrar é uma maneira bem mais barata caso venha a ser a assaltado como o Luciano Huck. Tenho um verdadeiro da Nyke que não consegui ver diferença de outro segunda linha, que um amigo ganhou da namorada. O vira lata terminou o namoro quando descobriu que o relógio era réplica. Palhaço, este imbecil tem mais que andar com um despertador do 1,99 no bolso, e olha que já é demais pro caminhãozinho dele. Se vocês estão espantados com o tratamento que dei a ele, nem liguem, porque este imbecil é o meu melhor amigo.
DIFERENÇA DE UM AMIGO E O MELHOR AMIGO
DIFERENÇAS ENTRE UM AMIGO E UM VERDADEIRO AMIGO
Um AMIGO: Te manda e-mails que te fazem refletir e meditar.
Um VERDADEIRO AMIGO: Te manda e-mails com mulheres peladas, cenas de transas quentes, cenas de asquerosidades, bizarrices, anomalias em geral, piadas ofensivas contra minorias, aplicativos inúteis, simulação de vírus e correntes da sorte para te encher o saco de propósito.
Um AMIGO: Diz: "Se abra, fale seus problemas para mim, desabafe..." •
Um VERDADEIRO AMIGO: Diz: "Larga de ser veado e pára com essas frescuras de gay, e joga logo que é a sua vez !" •
Um AMIGO: Odeia que você chame depois que ele se deitou para dormir, mas atende do mesmo jeito educadamente.
Um VERDADEIRO AMIGO: Ainda dormindo resmunga algum palavrão indecifrável, pergunta se você não tem mais o que fazer, sugere que além de dormir, transar é outra opção noturna muito agradável. Termina dizendo que se você não está com sono, ele está, e desliga na sua cara.
Um AMIGO: Quando você tem problemas, te chama para um barzinho para conversar sobre a vida.
Um VERDADEIRO AMIGO: Te chama pra uma boate, enche a mesa de putas, pede uma rodada de cerveja e diz que você tava ficando muito veadinho.
Um AMIGO: Age como um convidado na sua casa.
Um VERDADEIRO AMIGO: Entra, abre a geladeira sem pedir, pega comida,te xinga se não tem cerveja, vai ao banheiro e mija de porta aberta sem dar descarga,e se senta com o controle remoto da televisão procurando canais da Playboy (e se não tiver, te xinga de novo).
Um AMIGO: Nunca te xinga.
Um VERDADEIRO AMIGO: Já te xingou de tudo quanto é palavrão inventado e ainda inventa uns para completar.
Um AMIGO: Cuida de você toda à noite quando você enche a cara.
Um VERDADEIRO AMIGO: Te joga em um matagal para que não te levem preso, e às 8 da manhã seguinte passa para te buscar, te joga na caçamba pra não sujar o estofamento de vômito, e te leva para casa.
LEMBRE-SE:
Um VERDADEIRO AMIGO não é o que separa a briga, é o que para te defender chega dando voadora, não importando se você está ou não com a razão, batendo em todo mundo inclusive em você, se der mole e ficar na sua frente.
Entenderam o porque do tratamento que dei ao meu melhor amigo???
UMAS E OUTRAS
Por que as surdas-mudas se masturbam apenas com uma mão?
Porque com a outra elas gemem.
O que tem quatro patas e um braço?
Um pit-bull feliz.
Qual é a definição de “fazer amor “?
Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão trepando.
Qual a punição por bigamia?
Duas sogras
Porque o peido tem cheiro?
Para que os surdos também possam apreciá-lo.(ESSA É A TOP)
O que é a “meia idade”?
É quando o trabalho dá menos prazer, e o prazer dá mais trabalho..
Quando é que o homem abre a porta do carro para uma mulher?
Quando o carro é novo, ou a mulher é nova.
O que a merda disse para o peido???
Vai na frente que você tem buzina.
Qual é a semelhança entre o 69 e um apartamento na Av.Paulista?
Ambos são maravilhosos, mas a vista é um cu.
O que da um cruzamento de um cearense com um argentino?
Um porteiro que acha que é dono do prédio.
A VINGANÇA FEMININA “das veiz”
Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada.
Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.
Errar é humano. Colocar a culpa nos homens é divino.
A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem,está sempre ao lado da mulher que vier e der.
Bebo porque sou egocêntrica... gosto quando o mundo gira ao meu redor.
Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você... Vá comer, que é fome!!!...
Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono.
Coração de mulher é igual circo...sempre tem lugar para mais um palhaço!!!
Se dentista é especialista em dente, paulista é especialista em quê?
Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba... Só depois, uando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do filho da puta que lhe atirou a primeira.
Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida
em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!
Sempre que possível, ao invés de conversar com um homem converse com um saco de
cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!
Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou.
MUDANDO DE ASSUNTO
PERGUNTINHA PRO MARCELO SEIXAS
Você conhece o usuário? - Usuário? Que usuáro???? - Aquele que te conectou atrás do armário...
Ta lembrado do tempo do Mario Guido?
No filme Independence Day não foi vírus que os americanos colocaram no computador da Nave mãe, eles instalaram o Windows XP!
PERGUNTA DE ABORRECENTE.
Papai, por que o ímã não está pegando este disquete?
O Motorista e o Pastor
Em um acidente de carro, morreram o condutor de uma vam de lotação (perueiro) e um pastor evangélico. Logo depois, ambos chegaram às portas do paraíso. Lá estava o fiel porteiro, São Pedro, que se dirige ao condutor e pergunta:
-Nome, profissão, idade?
O motorista responde e São Pedro, manda ele entrar. Na seqüência, faz a mesma pergunta ao pastor, que também responde. Então São Pedro diz:
-Você vai pra lá. - e indica a porta do inferno.
O pastor reage indignado:
-Mas como, São Pedro? Eu era um pastor! Por que o senhor está me mandando pro inferno?
-Bom, quando você fazia suas pregações aos crentes, eles cochilavam e ficavam pensando "já, já - vai me pedir dinheiro". Mas com o motorista era bem diferente. Quando ele dirigia, todo mundo dentro da Vam rezava!!!
ESCOLINHA DOMINICAL
Na classe dos meninos e meninas, a Mariazinha e o Pedrinho assistiam à aula.
A Mariazinha, que tinha vindo de longe, cochilava na cadeira, enquanto a professora falava sobre a bíblia e fazia perguntas para testar a atenção dos alunos. O Pedrinho que era filho do pastor, gostava sempre de se sentar atrás da Mariazinha.
De repente, a professora vira-se para a Mariazinha, que estava com os olhos meio fechados e pergunta:
-Mariazinha! Me diga quem é que criou o universo?!
O Pedrinho que estava atrás dela, vendo que ela não acordava, a espeta com um pedaço de pau pontudo que havia trazido para depois da aula arrumar o seu carrinho de rolemã. Num pulo, a Mariazinha se levanta e exclama:
-DEUS TODO PODEROSO!
-Muito Bem, Mariazinha.
A professora continua a falar, desta vez sobre Sodoma e Gomorra, e a sonolenta mas crente Mariazinha volta a adormecer, esticando-se na cadeira.
Aí, a professora volta a atacar:
-Mariazinha! Quem é o nosso salvador?
O Pedrinho espeta outra vez Mariazinha que dá outro berro:
-CRISTO!
A professora já entendendo o que estava acontecendo, resolve sacanear Mariazinha com uma pergunta impossível de ser respondida por alguém que estivesse dormindo. Ao ver a menina novamente cochilando, disparou a pergunta de supetão:
-Mariazinha! Responda-me já: O que Eva disse a Adão, depois do seu vigésimo primeiro filho???
Pedrinho apavorado com a pergunta volta a espetar a amiga só que desta vez com muito mais força, fazendo-a gritar enraivecida.
-SE ME ENFIAR NOVAMENTE A PORRA DESTE PAU, ARRANCO ELE DE VOCÊ E O ENFIO BEM NO MEIO DO TEU CÚ, SÓ PARA VOCÊ VER SE É BOM!!!
SE FODEU O PASTOR
Depois da Missa do Galo, o sujeito ia saindo da igreja e passou pelo padre, que estava se despedindo dos fieis. Neste momento, o padre passa-lhe uma reprimenda:
-Você precisa se juntar ao exército do Senhor.
E o rapaz responde:
-Mas, pastor, eu já estou no exército do Senhor.
E o pastor retruca:
-Mas como não o vejo, a não ser na Páscoa e no Natal?
E o jovem rapidamente respondeu:
-É que eu sou do serviço secreto.
Acredito que não terei nenhuma dificuldade em ver os leitores concordem comigo que o Cirque du Soleil é uma das atuais maravilhas do mundo. Os caras são sérios, altamente profissionais e se cobram ingressos considerados demasiadamente altos para a nossa economia é porque a estrutura do seu espetáculo vai infinitamente alem de circos mambembes que conhecemos, os quais também tem um imenso valor por se apresentarem para as populações mais carentes. Mas não são deles que estou falando, e sim do Cirque du Soleil, que cobra de R$.150,00 a R$.450,00 por ingresso, sendo os mais caros obviamente os de melhores localização.
BRADESCO, TAM, TV GLOBO, foram algumas das empresas privadas que adquiriram o direito a espetáculos privados cujo custo per capita é extremamente superior aos maiores valores cobrados em uma seção normal, uma vez que se leva em consideração que a lotação de público por ser privado é menor.
Não existe lei que proíba empresas privadas em gastar seu dinheiro com este tipo de mimo para quem quer que seja, salvo se os agraciados forem o comandante da Aeronáutica, o Presidente do Senado e da CPI do apagão Aéreo, membros desta mesma CPI, Ministro do STF, Chefe de gabinete do presidente da república, e demais políticos muitos dos quais disseram terem ido com ingressos comprados as suas próprias custas e outros que para variar não viam nenhum mal em ter aceitado os convites. Teve neguinho que se indignou dizendo que o deixaram fora desta. É o mesmo que um dia já presidiu o Conselho de ética do Senado.
Mas uma declaração de um Senador deve ter feito até os seus pares darem gargalhadas. Ele indignado disse “Eu não, que convite o quê? Comprei ingresso e fui na sexta. Vocês da Folha “era um reporter da Folha de São Paulo que o entrevistava” me amam, hein?".
Podem cortar o meu pescoço que eu não entrego quem disse isso. Se estou curioso se após este desabafo o Senador despenteou suas vastas madeixas.
Resumo da ópera, o tempo passa, o tempo voa e a cretinice destes caras continua numa boa.
MAIS CRETINICE
Tem um babado correndo solto em Chico City, que é como chamarei Brasília de agora em diante, se bem que Passargadas também cairia bem. Dizem as más línguas que é apenas uma questão do Encalhado renunciar para ser convidado a assumir uma Embaixada VIP no exterior. Se realmente for confirmada esta sandice, vai ser a maior do brioco da peçonhenta durante o desgoverno Lula. Se isso ocorrer, parem o mundo que eu quero descer...
PAPO CABEÇA
FALA SÉRIO, o que podemos dizer de um bando de xupetas, chupetas, petas, ou qualquer outro adjetivo para se denominar estes XUPETAS, que conseguiram o preço de US$ 585 no leilão da meia que um cinegrafista usava quando foi atropelado por Britney Spears. Mais xupetas que estes caras só o monte de estrume que comprou a xulezenta, sim porque meia de xupeta tem xulé e nunca chulé!!!
O mercado norte-americano vem enfrentando uma grande crise desde 2005 com relação a queda das vendas, enquanto aqui no Brasil o setor de relógios teve aumento significativo nos últimos dois anos causado por investimentos das marcas de alto-luxo, que possuem na atualidade status de jóia. Não deve ser só por isso, nos Estados Unidos o preço de um relógio de marca deve estar custando o brioco e os capilares adjacentes, a julgar pelos e-mails que recebo de Ameriguaios de Miami me oferecendo réplicas de todas as marcas com pelo módico preço de 250 dólares a unidade. Se o paraguaizão custa 250 paus, imaginem o verdadeiro? Não posso garantir que todas as ofertas sejam sérias, alguns amigos fez o débito em seus cartões e hoje, seis meses depois ainda espera receber a mercadoria enquanto que outros já compraram vários modelos tendo recebido todos eles. Vi alguns e palavra de honra, não tem diferença do original. Não faço apologia a pirataria, só digo que para quem quer se mostrar é uma maneira bem mais barata caso venha a ser a assaltado como o Luciano Huck. Tenho um verdadeiro da Nyke que não consegui ver diferença de outro segunda linha, que um amigo ganhou da namorada. O vira lata terminou o namoro quando descobriu que o relógio era réplica. Palhaço, este imbecil tem mais que andar com um despertador do 1,99 no bolso, e olha que já é demais pro caminhãozinho dele. Se vocês estão espantados com o tratamento que dei a ele, nem liguem, porque este imbecil é o meu melhor amigo.
DIFERENÇA DE UM AMIGO E O MELHOR AMIGO
DIFERENÇAS ENTRE UM AMIGO E UM VERDADEIRO AMIGO
Um AMIGO: Te manda e-mails que te fazem refletir e meditar.
Um VERDADEIRO AMIGO: Te manda e-mails com mulheres peladas, cenas de transas quentes, cenas de asquerosidades, bizarrices, anomalias em geral, piadas ofensivas contra minorias, aplicativos inúteis, simulação de vírus e correntes da sorte para te encher o saco de propósito.
Um AMIGO: Diz: "Se abra, fale seus problemas para mim, desabafe..." •
Um VERDADEIRO AMIGO: Diz: "Larga de ser veado e pára com essas frescuras de gay, e joga logo que é a sua vez !" •
Um AMIGO: Odeia que você chame depois que ele se deitou para dormir, mas atende do mesmo jeito educadamente.
Um VERDADEIRO AMIGO: Ainda dormindo resmunga algum palavrão indecifrável, pergunta se você não tem mais o que fazer, sugere que além de dormir, transar é outra opção noturna muito agradável. Termina dizendo que se você não está com sono, ele está, e desliga na sua cara.
Um AMIGO: Quando você tem problemas, te chama para um barzinho para conversar sobre a vida.
Um VERDADEIRO AMIGO: Te chama pra uma boate, enche a mesa de putas, pede uma rodada de cerveja e diz que você tava ficando muito veadinho.
Um AMIGO: Age como um convidado na sua casa.
Um VERDADEIRO AMIGO: Entra, abre a geladeira sem pedir, pega comida,te xinga se não tem cerveja, vai ao banheiro e mija de porta aberta sem dar descarga,e se senta com o controle remoto da televisão procurando canais da Playboy (e se não tiver, te xinga de novo).
Um AMIGO: Nunca te xinga.
Um VERDADEIRO AMIGO: Já te xingou de tudo quanto é palavrão inventado e ainda inventa uns para completar.
Um AMIGO: Cuida de você toda à noite quando você enche a cara.
Um VERDADEIRO AMIGO: Te joga em um matagal para que não te levem preso, e às 8 da manhã seguinte passa para te buscar, te joga na caçamba pra não sujar o estofamento de vômito, e te leva para casa.
LEMBRE-SE:
Um VERDADEIRO AMIGO não é o que separa a briga, é o que para te defender chega dando voadora, não importando se você está ou não com a razão, batendo em todo mundo inclusive em você, se der mole e ficar na sua frente.
Entenderam o porque do tratamento que dei ao meu melhor amigo???
UMAS E OUTRAS
Por que as surdas-mudas se masturbam apenas com uma mão?
Porque com a outra elas gemem.
O que tem quatro patas e um braço?
Um pit-bull feliz.
Qual é a definição de “fazer amor “?
Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão trepando.
Qual a punição por bigamia?
Duas sogras
Porque o peido tem cheiro?
Para que os surdos também possam apreciá-lo.(ESSA É A TOP)
O que é a “meia idade”?
É quando o trabalho dá menos prazer, e o prazer dá mais trabalho..
Quando é que o homem abre a porta do carro para uma mulher?
Quando o carro é novo, ou a mulher é nova.
O que a merda disse para o peido???
Vai na frente que você tem buzina.
Qual é a semelhança entre o 69 e um apartamento na Av.Paulista?
Ambos são maravilhosos, mas a vista é um cu.
O que da um cruzamento de um cearense com um argentino?
Um porteiro que acha que é dono do prédio.
A VINGANÇA FEMININA “das veiz”
Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada.
Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.
Errar é humano. Colocar a culpa nos homens é divino.
A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem,está sempre ao lado da mulher que vier e der.
Bebo porque sou egocêntrica... gosto quando o mundo gira ao meu redor.
Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você... Vá comer, que é fome!!!...
Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono.
Coração de mulher é igual circo...sempre tem lugar para mais um palhaço!!!
Se dentista é especialista em dente, paulista é especialista em quê?
Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba... Só depois, uando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do filho da puta que lhe atirou a primeira.
Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida
em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!
Sempre que possível, ao invés de conversar com um homem converse com um saco de
cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!
Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou.
MUDANDO DE ASSUNTO
PERGUNTINHA PRO MARCELO SEIXAS
Você conhece o usuário? - Usuário? Que usuáro???? - Aquele que te conectou atrás do armário...
Ta lembrado do tempo do Mario Guido?
No filme Independence Day não foi vírus que os americanos colocaram no computador da Nave mãe, eles instalaram o Windows XP!
PERGUNTA DE ABORRECENTE.
Papai, por que o ímã não está pegando este disquete?
O Motorista e o Pastor
Em um acidente de carro, morreram o condutor de uma vam de lotação (perueiro) e um pastor evangélico. Logo depois, ambos chegaram às portas do paraíso. Lá estava o fiel porteiro, São Pedro, que se dirige ao condutor e pergunta:
-Nome, profissão, idade?
O motorista responde e São Pedro, manda ele entrar. Na seqüência, faz a mesma pergunta ao pastor, que também responde. Então São Pedro diz:
-Você vai pra lá. - e indica a porta do inferno.
O pastor reage indignado:
-Mas como, São Pedro? Eu era um pastor! Por que o senhor está me mandando pro inferno?
-Bom, quando você fazia suas pregações aos crentes, eles cochilavam e ficavam pensando "já, já - vai me pedir dinheiro". Mas com o motorista era bem diferente. Quando ele dirigia, todo mundo dentro da Vam rezava!!!
ESCOLINHA DOMINICAL
Na classe dos meninos e meninas, a Mariazinha e o Pedrinho assistiam à aula.
A Mariazinha, que tinha vindo de longe, cochilava na cadeira, enquanto a professora falava sobre a bíblia e fazia perguntas para testar a atenção dos alunos. O Pedrinho que era filho do pastor, gostava sempre de se sentar atrás da Mariazinha.
De repente, a professora vira-se para a Mariazinha, que estava com os olhos meio fechados e pergunta:
-Mariazinha! Me diga quem é que criou o universo?!
O Pedrinho que estava atrás dela, vendo que ela não acordava, a espeta com um pedaço de pau pontudo que havia trazido para depois da aula arrumar o seu carrinho de rolemã. Num pulo, a Mariazinha se levanta e exclama:
-DEUS TODO PODEROSO!
-Muito Bem, Mariazinha.
A professora continua a falar, desta vez sobre Sodoma e Gomorra, e a sonolenta mas crente Mariazinha volta a adormecer, esticando-se na cadeira.
Aí, a professora volta a atacar:
-Mariazinha! Quem é o nosso salvador?
O Pedrinho espeta outra vez Mariazinha que dá outro berro:
-CRISTO!
A professora já entendendo o que estava acontecendo, resolve sacanear Mariazinha com uma pergunta impossível de ser respondida por alguém que estivesse dormindo. Ao ver a menina novamente cochilando, disparou a pergunta de supetão:
-Mariazinha! Responda-me já: O que Eva disse a Adão, depois do seu vigésimo primeiro filho???
Pedrinho apavorado com a pergunta volta a espetar a amiga só que desta vez com muito mais força, fazendo-a gritar enraivecida.
-SE ME ENFIAR NOVAMENTE A PORRA DESTE PAU, ARRANCO ELE DE VOCÊ E O ENFIO BEM NO MEIO DO TEU CÚ, SÓ PARA VOCÊ VER SE É BOM!!!
SE FODEU O PASTOR
Depois da Missa do Galo, o sujeito ia saindo da igreja e passou pelo padre, que estava se despedindo dos fieis. Neste momento, o padre passa-lhe uma reprimenda:
-Você precisa se juntar ao exército do Senhor.
E o rapaz responde:
-Mas, pastor, eu já estou no exército do Senhor.
E o pastor retruca:
-Mas como não o vejo, a não ser na Páscoa e no Natal?
E o jovem rapidamente respondeu:
-É que eu sou do serviço secreto.
03.11
VAMOS COMBINAR UMA COISA
Sei pelos e-mails que recebi que gostaram do FBAPA do Lula. Alguns leitores estão me perguntando o que significa FBAPA e quem é o seu autor. Vão ao Google e digitem como está escrito aí em cima e descobrirão do que se trata.
Pois bem, a pedidos vou postar os micos Lulicornianos de 2005. Espero que gostem.
1-Leitor Nilton F.R.Hack recupera declaração desastrosa do presidente...
O Jornal Nacional divulgou ontem declaração do cidadão que ocupa a presidência da República por ocasião do lançamento do programa PRÓUNI. Disse êle:"e quando criticarem vocês por terem entrado pelo PRÓUNI, lembrem que antes não falavam nada. É que quando pobre consegue alguma coisa, sem tirar nada dos ricos, isso encomenda os ricos. Os ricos se sentem incomodados pois aquilo não é coisa para pobre."
A propósito, PROUNI significa Universidade para todos e o leitor que escreveu a nota é do site do qual copiei a matéria o qual no final darei os devidos créditos.
Em discurso no Forum Mundial de Porto Alegre, ao se referir ao Presidente da Argentina Nestor Kirchner, chamou-o de Menem ...o companheiro Menem ao assumir a presidência da Argentina...
Acho que em uma coisa ele acertou em cheio. A cornitude é a mesma...
A Ásia foi devastada por um "vendaval" no final do ano passado, segundo o presidente Lula. A gafe foi cometida nesta quarta-feira (02.02), quando o presidente fazia discurso no conjunto habitacional Jurema, em Guarulhos, na região metropolitana de São Paulo.
Esta foi na canela, ele estava querendo falar dos tsunamis que atingiram o continente no dia 26 de dezembro. Vendaval teria sido se tivessem partido do brioco dele.
MAIS FINO QUE PINHEIRO CENTENÁRIO!!!
- Discursando na homenagem ao "Dia Internacional da Mulher" querendo fazer um elogio ao avanço das mulheres e suas conquistas, disse : " ...não sejam DESAFORADAS de quererem a Presidência da República "...
Foi na pequena Cássia, (MG), onde esteve ontem, que Lula cometeu mais uma gafe para sua coleção. Ao elogiar a usina de biodiesel, disse cultivar ali uma ''planta tão bonita'' como a árvore que deu nome à cidadezinha. Não havia nenhum assessor que explicasse ao presidente o nome do local nada tinha a ver com a espécie de planta. Era uma homenagem à Santa Rita de Cássia.
Dupla de três (Cláudio Humberto, 01 Abr)
Nossos diplomatas morreram de vergonha e o colombiano Álvaro Uribe mal conteve a risada, em Caracas, quando Lula discursou pedindo “uma reunião bilateral entre Brasil, Venezuela e Colômbia” sobre combate ao crime.
10-Viagens na maionese (C.Humberto, 13 abr)
De uma só bravata na Nigéria, Lula desqualificou a internet “que não substitui um aperto de mão”, e os diplomatas, “porque nada substitui o olho no olho” com presidentes (ou ditadores). E ainda introduziu na língua portuguesa, o francês tête-à-tête – para ele, “como falam os brasileiros”.
-Levante o traseiro (Ancelmo Góis, 27 Abr)
Um dia depois de Lula mandar o brasileiro “levantar o traseiro” e buscar juros mais baixos, surgiu na internet o MMT. É o Movimento pela Movimentação do Traseiro Contra os Juros. “Moratória já! Se você não pagar, o banco quebra”, prega.
Cala a boca, Magda (Cláudio Humberto, 03 Mai)
Na coletiva, ao responder a Carla Mendes (Agência Lusa) sobre as Nações Unidas, Lula afirmou: “Você sabe que o Brasil já era para estar na ONU desde 1945, quando foi criada a ONU. O Brasil não entrou”... Lula não sabe, mas o País que preside é fundador da Organização das Nações Unidas.
Eu gostaria de ter estudado latim, assim eu poderia me comunicar melhor com o povo da América Latina".
A grande maioria de nossas importações vem de for a do país.
"O Holocausto foi um período obsceno na História DA nossa nação. Quero dizer, na História deste século. Mas todos vivemos neste século. Eu não vivi nesse século." Luis Inácio Lula da Silva (Ai...!!!)
"Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante. E essa palavra é "estar preparado". Luis Inácio Lula da Silva
"O futuro será melhor amanhã." (Doeu!!!!)
"Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz." Luis Inácio Lula da Silva
"Nós temos um firme compromisso com a OTAN. Nós fazemos parte da OTAN. Nós temos um firme compromisso com a Europa. Nós fazemos parte da Europa." (hummm...)
"Um número baixo de votantes é uma indicação de que menos pessoas estão a votar." (Bebo porque é líquido...)
"Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não." “Felomenal!”
"Para a NASA, o espaço ainda é alta prioridade." (sem comentários, né?)
"Não é a poluição que está prejudicando o meio-ambiente. São as impurezas no ar e na água que fazem isso."
"É tempo para a raça humana entrar no sistema solar."
E PRÁ FECHAR COM "CHAVE DE OURO":
"Nossa massa cinzenta é mais inteligente que a deles..." Presidente Luis Inácio Lula da Silva
Declarações copiadas de http://www.ternuma.com.br/magda.htm a quem agradecemos profundamente por mais uma prova de que até acéfalos pensão.
“COMO VOCÊS QUERIAM QUE EU TERMINASSE!!!
Sei pelos e-mails que recebi que gostaram do FBAPA do Lula. Alguns leitores estão me perguntando o que significa FBAPA e quem é o seu autor. Vão ao Google e digitem como está escrito aí em cima e descobrirão do que se trata.
Pois bem, a pedidos vou postar os micos Lulicornianos de 2005. Espero que gostem.
1-Leitor Nilton F.R.Hack recupera declaração desastrosa do presidente...
O Jornal Nacional divulgou ontem declaração do cidadão que ocupa a presidência da República por ocasião do lançamento do programa PRÓUNI. Disse êle:"e quando criticarem vocês por terem entrado pelo PRÓUNI, lembrem que antes não falavam nada. É que quando pobre consegue alguma coisa, sem tirar nada dos ricos, isso encomenda os ricos. Os ricos se sentem incomodados pois aquilo não é coisa para pobre."
A propósito, PROUNI significa Universidade para todos e o leitor que escreveu a nota é do site do qual copiei a matéria o qual no final darei os devidos créditos.
Em discurso no Forum Mundial de Porto Alegre, ao se referir ao Presidente da Argentina Nestor Kirchner, chamou-o de Menem ...o companheiro Menem ao assumir a presidência da Argentina...
Acho que em uma coisa ele acertou em cheio. A cornitude é a mesma...
A Ásia foi devastada por um "vendaval" no final do ano passado, segundo o presidente Lula. A gafe foi cometida nesta quarta-feira (02.02), quando o presidente fazia discurso no conjunto habitacional Jurema, em Guarulhos, na região metropolitana de São Paulo.
Esta foi na canela, ele estava querendo falar dos tsunamis que atingiram o continente no dia 26 de dezembro. Vendaval teria sido se tivessem partido do brioco dele.
MAIS FINO QUE PINHEIRO CENTENÁRIO!!!
- Discursando na homenagem ao "Dia Internacional da Mulher" querendo fazer um elogio ao avanço das mulheres e suas conquistas, disse : " ...não sejam DESAFORADAS de quererem a Presidência da República "...
Foi na pequena Cássia, (MG), onde esteve ontem, que Lula cometeu mais uma gafe para sua coleção. Ao elogiar a usina de biodiesel, disse cultivar ali uma ''planta tão bonita'' como a árvore que deu nome à cidadezinha. Não havia nenhum assessor que explicasse ao presidente o nome do local nada tinha a ver com a espécie de planta. Era uma homenagem à Santa Rita de Cássia.
Dupla de três (Cláudio Humberto, 01 Abr)
Nossos diplomatas morreram de vergonha e o colombiano Álvaro Uribe mal conteve a risada, em Caracas, quando Lula discursou pedindo “uma reunião bilateral entre Brasil, Venezuela e Colômbia” sobre combate ao crime.
10-Viagens na maionese (C.Humberto, 13 abr)
De uma só bravata na Nigéria, Lula desqualificou a internet “que não substitui um aperto de mão”, e os diplomatas, “porque nada substitui o olho no olho” com presidentes (ou ditadores). E ainda introduziu na língua portuguesa, o francês tête-à-tête – para ele, “como falam os brasileiros”.
-Levante o traseiro (Ancelmo Góis, 27 Abr)
Um dia depois de Lula mandar o brasileiro “levantar o traseiro” e buscar juros mais baixos, surgiu na internet o MMT. É o Movimento pela Movimentação do Traseiro Contra os Juros. “Moratória já! Se você não pagar, o banco quebra”, prega.
Cala a boca, Magda (Cláudio Humberto, 03 Mai)
Na coletiva, ao responder a Carla Mendes (Agência Lusa) sobre as Nações Unidas, Lula afirmou: “Você sabe que o Brasil já era para estar na ONU desde 1945, quando foi criada a ONU. O Brasil não entrou”... Lula não sabe, mas o País que preside é fundador da Organização das Nações Unidas.
Eu gostaria de ter estudado latim, assim eu poderia me comunicar melhor com o povo da América Latina".
A grande maioria de nossas importações vem de for a do país.
"O Holocausto foi um período obsceno na História DA nossa nação. Quero dizer, na História deste século. Mas todos vivemos neste século. Eu não vivi nesse século." Luis Inácio Lula da Silva (Ai...!!!)
"Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante. E essa palavra é "estar preparado". Luis Inácio Lula da Silva
"O futuro será melhor amanhã." (Doeu!!!!)
"Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz." Luis Inácio Lula da Silva
"Nós temos um firme compromisso com a OTAN. Nós fazemos parte da OTAN. Nós temos um firme compromisso com a Europa. Nós fazemos parte da Europa." (hummm...)
"Um número baixo de votantes é uma indicação de que menos pessoas estão a votar." (Bebo porque é líquido...)
"Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não." “Felomenal!”
"Para a NASA, o espaço ainda é alta prioridade." (sem comentários, né?)
"Não é a poluição que está prejudicando o meio-ambiente. São as impurezas no ar e na água que fazem isso."
"É tempo para a raça humana entrar no sistema solar."
E PRÁ FECHAR COM "CHAVE DE OURO":
"Nossa massa cinzenta é mais inteligente que a deles..." Presidente Luis Inácio Lula da Silva
Declarações copiadas de http://www.ternuma.com.br/magda.htm a quem agradecemos profundamente por mais uma prova de que até acéfalos pensão.
“COMO VOCÊS QUERIAM QUE EU TERMINASSE!!!
quinta-feira, 1 de novembro de 2007
02.11
A COISA CERTA
Vocês sabiam que, qualquer pessoa que sofra de paralisia, câncer, lepra, AIDS e uma série de outras doenças incapacitantes seja total ou parcialmente, têm direitos a isenções de impostos, taxas, desconto no preço para compra de carros adaptados, passe livre em metrô e transporte coletivo, remédios gratuitos, etc.??
Pois eles têm. Uma amiga minha descobriu há muito pouco tempo, que estava com câncer de mama, começou a fazer pesquisas sobre tratamentos e descobriu um livro, escrito por uma advogada que também teve câncer de mama, sobre todos os direitos que essas pessoas têm e ninguém divulga.
Entre os direitos que podem ser requeridos estão:-Aposentadoria integral (mesmo sem contar com o tempo necessário de contribuição ao INSS);-Isenções de IR; CPMF; Contribuição Previdenciária; etc.-Se houver deficiência física: isenção de IPI; ICMS; IOF e IPVA (isenção VITALÍCIA de IPVA) na compra de carro especial, ou adaptado".
O preço do carro, nesses casos, cai em 30%. (trinta por cento)
-Direito ao saque total de FGTS e fundos PIS ou PASEP
-Direito da quitação de valor financiado (ANTERIOR À DOENÇA, CLARO) para compra de imóvel
-Atendimento médico domiciliar, remédios gratuitos; etc.
Para maiores detalhes, procurem o livro: "Câncer Direito e Cidadania" , de autoria da advogada Antonieta Barbosa, publicado pela Editora ARX.
Caso vocês conheçam alguém que tenha câncer e esteja em fase de tratamento, forneçam o número de telefone do "Hospital Santana", em Mogi das Cruzes: 4727 - 6043A pessoa interessada deve ligar antes e saber se o Hospital Santana tem ou não em estoque, remédio utilizado.
Caso eles tenham o remédio necessário O FORNECIMENTO É GRÁTIS.Minha amiga teve um câncer de mama simples, pouco invasivo, sem metástase, graças a Deus. E mesmo assim, ela terá que tomar um remédio por cinco anos. Cada caixa custa R$ 500,00 (quinhentos reais).
Imaginem o drama de quem tem câncer metastaseado, incapacitante.O livro contém todas as informações sobre todas as doenças que são beneficiadas por leis que nós desconhecemos, que não são divulgadas, além dos procedimentos que devem ser adotados para receber tais benefícios.
DIVULGUEM !!!! Nós nos transformamos naquilo que praticamos com freqüência.A perfeição, portanto, não é um ato isolado. É um hábito".
Aristóteles Nelson Antonio Corrêa, médico ginecologista.
É IMPORTANTE DARMOS DIVULGAÇÕES DOS DIREITOS QUE TEMOS NESTE PAÍS, AINDA MAIS PARA PESSOAS QUE REALMENTE NECESSITAM! DIVULGUEM, VOCE PODE AJUDAR UMA PESSOA QUE NECESSITA , SEM SAIR DE CASA...
A COISA ERRADA
Você vai ao médico do seu convênio por diversas vezes e ele só te prescreve medicação tudo aquilo que vocês conversam. Quando não resolve, você volta e ele só te troca o medicamento pedindo para voltar em quinze ou vinte dias. Na quarta vez em que você o visita, saindo de lá apenas com um receituário de medicamento diferente, vai chorar tuas pitangas na casa da tua melhor amiga a qual tem um outro plano de saúde e é atendida por um médico absolutamente fantástico que a vira de ponta cabeça para a examinar não importando se na sala de espera existam mais dez ou quinze pacientes que já estão perdendo a paciência pela demora do Doutor Aranha, atenção, eu disse Doutor Aranha e não Doutor da Aranha. Continuando, Se a amiga é um trubufu não é correto imaginar que ele esteja tentando passar o rodo. Indicada pela amiga você vai até ele se dispondo a pagar uma consulta particular, e ele ao contrário do médico do teu convênio não economiza caneta para pedir exames.
Finalmente você pode acreditar que agora sim está nas mãos de um excelente médico, certo?
Errado, o fato dele te encher de pedidos de exames não o credencia como um profissional zeloso, embora possa também ser. Mas é bom sempre ficar de orelha em pé .
MICOS DO LULA II PARTE
Vamos regressar ao glorioso ano de 2004 no qual a inspiração do presidente Lula só não lhe rendeu a posse definitiva do troféu FBAPA, por não poder o seu criador por absoluto motivo de força maior estar presente para fazer a entrega. Mas não tem nada não, do jeito como o presidente está se esmerando é bem provável que o Lalau encontre uma maneira de até o final deste mandato, ou do outro se conseguirem dar o golpe, de vir e entregar o troféu pessoalmente, ou até mesmo em forma de plasma o que possibilitará ao glorioso ex-petista detonar mais uma vez o seu manjadissimo discurso do, Nunca na história deste paíz...
Antes que esqueça, os créditos das matérias deste artigo serão dados no após o ultimo mico.
Está aqui por causa das enchentes? Ficou com medo de morrer afogado?", perguntou Lula a Wellington Dias, governador do Piauí fazendo piada com as enchentes que assolaram o Nordeste, deixando 117 mil desabrigados.no Palácio do Planalto, momento seguido por um silêncio de desconforto.
Após uma pausa constrangedora, Lula completou: "Nós vamos pedir a Deus que diminua a chuva nas cidades e aumente um pouco no campo".
Eu sou filho de uma mulher que nasceu analfabeta." Lula, no Palácio do Planalto, dia 8 de março, em discurso sobre o dia da Mulher. Lula, no Palácio do Planalto, dia 8 de março, em discurso sobre o dia da Mulher.
Em seu discurso na solenidade aos novos diplomatas , no Itamaraty, dia 20 Abr, Lula, ao citar a Comunidade dos Países de Língua Portuguesa, incluiu na África, nada menos que a INDIA ! (Boechat, JB, 22 Abr)
Crescei e multiplicai (Ancelmo Góis, O Globo,27 Mai)
Lula, ao discursar de improviso em Xangai, acabou dizendo que o Brasil tem “776 milhões de habitantes” quando na verdade, somos quase 179 milhões.
É um PETÁCULO de crescimento.
Geografia :23 Junho, em seu discurso para empresários americanos, em Nova York, o presidente Lula pisou na bola. Afirmou que o Brasil, na América do Sul, ''só não tem fronteira com Chile, Equador e Bolívia''.
O território boliviano beija o nosso por mais de três mil quilômetros. (Boechat- 24 jun)
Obs: Provavelmente Lula editará, nos próximos dias, uma MP extinguindo a fronteira com a Bolívia
01.11.2007 Felizmente a esclerose o fez esquecer de editar esta medida.
Amanhã tem mais.
BLOG DO PIMENTEL
O Pimentel pegou pesado quando no ultimo reclame disse que o senhor Vicente, pseudo proprietário de um frigorífico, teria entrado em contato com um fornecedor de porcos em Curitiba...
Ô Pimentel, no Paraná criação de porcos em grande escala você só encontra no interior, como por exemplo Toledo que fica a quase oitocentos kilometros da capital, responsável por uma das maiores festas regionais do nosso estado que se chama de Festa do Porco no Rolete. A única coisa que atrapalha o crescimento da cidade são alguns empresários caga sebo, mais metidos que chupim em josta.
Desta vez a turma da agência de propaganda do Pimentel pisou na bola.
LUCIANO DO VALE
Na transmissão do jogo Flamengo e Corinthians desta quarta, o locutor da Band foi traído por um pauteiro que colocou na ficha que em Paranaguá existia a festa de Nossa Senhora do Roçui.
Sacanagem que fizeram com o Luciano, o nome correto é Nossa Senhora Rocio.
Rocio quer dizer orvalho, em português arcaico Nossa Senhora do Rocio é Nossa Senhora do Orvalho Matutino, Nossa Senhora do Amanhecer. “meu, as vezes a minha inteligência me espanta, só não sou um gênio porque sou modesto, mas tão modesto que não tenho medo de dizer que se não fosse o google eu estaria mais fudido que o cafezal da viuva!!!”
Não vão levar a sério porque estou só de sacanagem.
QUEDA DE HELICOPTEROS
Nas ultimas horas 3 helicopteros cairam no estado de São Paulo. Só pode ser praga do ZUANAZZI
Vocês sabiam que, qualquer pessoa que sofra de paralisia, câncer, lepra, AIDS e uma série de outras doenças incapacitantes seja total ou parcialmente, têm direitos a isenções de impostos, taxas, desconto no preço para compra de carros adaptados, passe livre em metrô e transporte coletivo, remédios gratuitos, etc.??
Pois eles têm. Uma amiga minha descobriu há muito pouco tempo, que estava com câncer de mama, começou a fazer pesquisas sobre tratamentos e descobriu um livro, escrito por uma advogada que também teve câncer de mama, sobre todos os direitos que essas pessoas têm e ninguém divulga.
Entre os direitos que podem ser requeridos estão:-Aposentadoria integral (mesmo sem contar com o tempo necessário de contribuição ao INSS);-Isenções de IR; CPMF; Contribuição Previdenciária; etc.-Se houver deficiência física: isenção de IPI; ICMS; IOF e IPVA (isenção VITALÍCIA de IPVA) na compra de carro especial, ou adaptado".
O preço do carro, nesses casos, cai em 30%. (trinta por cento)
-Direito ao saque total de FGTS e fundos PIS ou PASEP
-Direito da quitação de valor financiado (ANTERIOR À DOENÇA, CLARO) para compra de imóvel
-Atendimento médico domiciliar, remédios gratuitos; etc.
Para maiores detalhes, procurem o livro: "Câncer Direito e Cidadania" , de autoria da advogada Antonieta Barbosa, publicado pela Editora ARX.
Caso vocês conheçam alguém que tenha câncer e esteja em fase de tratamento, forneçam o número de telefone do "Hospital Santana", em Mogi das Cruzes: 4727 - 6043A pessoa interessada deve ligar antes e saber se o Hospital Santana tem ou não em estoque, remédio utilizado.
Caso eles tenham o remédio necessário O FORNECIMENTO É GRÁTIS.Minha amiga teve um câncer de mama simples, pouco invasivo, sem metástase, graças a Deus. E mesmo assim, ela terá que tomar um remédio por cinco anos. Cada caixa custa R$ 500,00 (quinhentos reais).
Imaginem o drama de quem tem câncer metastaseado, incapacitante.O livro contém todas as informações sobre todas as doenças que são beneficiadas por leis que nós desconhecemos, que não são divulgadas, além dos procedimentos que devem ser adotados para receber tais benefícios.
DIVULGUEM !!!! Nós nos transformamos naquilo que praticamos com freqüência.A perfeição, portanto, não é um ato isolado. É um hábito".
Aristóteles Nelson Antonio Corrêa, médico ginecologista.
É IMPORTANTE DARMOS DIVULGAÇÕES DOS DIREITOS QUE TEMOS NESTE PAÍS, AINDA MAIS PARA PESSOAS QUE REALMENTE NECESSITAM! DIVULGUEM, VOCE PODE AJUDAR UMA PESSOA QUE NECESSITA , SEM SAIR DE CASA...
A COISA ERRADA
Você vai ao médico do seu convênio por diversas vezes e ele só te prescreve medicação tudo aquilo que vocês conversam. Quando não resolve, você volta e ele só te troca o medicamento pedindo para voltar em quinze ou vinte dias. Na quarta vez em que você o visita, saindo de lá apenas com um receituário de medicamento diferente, vai chorar tuas pitangas na casa da tua melhor amiga a qual tem um outro plano de saúde e é atendida por um médico absolutamente fantástico que a vira de ponta cabeça para a examinar não importando se na sala de espera existam mais dez ou quinze pacientes que já estão perdendo a paciência pela demora do Doutor Aranha, atenção, eu disse Doutor Aranha e não Doutor da Aranha. Continuando, Se a amiga é um trubufu não é correto imaginar que ele esteja tentando passar o rodo. Indicada pela amiga você vai até ele se dispondo a pagar uma consulta particular, e ele ao contrário do médico do teu convênio não economiza caneta para pedir exames.
Finalmente você pode acreditar que agora sim está nas mãos de um excelente médico, certo?
Errado, o fato dele te encher de pedidos de exames não o credencia como um profissional zeloso, embora possa também ser. Mas é bom sempre ficar de orelha em pé .
MICOS DO LULA II PARTE
Vamos regressar ao glorioso ano de 2004 no qual a inspiração do presidente Lula só não lhe rendeu a posse definitiva do troféu FBAPA, por não poder o seu criador por absoluto motivo de força maior estar presente para fazer a entrega. Mas não tem nada não, do jeito como o presidente está se esmerando é bem provável que o Lalau encontre uma maneira de até o final deste mandato, ou do outro se conseguirem dar o golpe, de vir e entregar o troféu pessoalmente, ou até mesmo em forma de plasma o que possibilitará ao glorioso ex-petista detonar mais uma vez o seu manjadissimo discurso do, Nunca na história deste paíz...
Antes que esqueça, os créditos das matérias deste artigo serão dados no após o ultimo mico.
Está aqui por causa das enchentes? Ficou com medo de morrer afogado?", perguntou Lula a Wellington Dias, governador do Piauí fazendo piada com as enchentes que assolaram o Nordeste, deixando 117 mil desabrigados.no Palácio do Planalto, momento seguido por um silêncio de desconforto.
Após uma pausa constrangedora, Lula completou: "Nós vamos pedir a Deus que diminua a chuva nas cidades e aumente um pouco no campo".
Eu sou filho de uma mulher que nasceu analfabeta." Lula, no Palácio do Planalto, dia 8 de março, em discurso sobre o dia da Mulher. Lula, no Palácio do Planalto, dia 8 de março, em discurso sobre o dia da Mulher.
Em seu discurso na solenidade aos novos diplomatas , no Itamaraty, dia 20 Abr, Lula, ao citar a Comunidade dos Países de Língua Portuguesa, incluiu na África, nada menos que a INDIA ! (Boechat, JB, 22 Abr)
Crescei e multiplicai (Ancelmo Góis, O Globo,27 Mai)
Lula, ao discursar de improviso em Xangai, acabou dizendo que o Brasil tem “776 milhões de habitantes” quando na verdade, somos quase 179 milhões.
É um PETÁCULO de crescimento.
Geografia :23 Junho, em seu discurso para empresários americanos, em Nova York, o presidente Lula pisou na bola. Afirmou que o Brasil, na América do Sul, ''só não tem fronteira com Chile, Equador e Bolívia''.
O território boliviano beija o nosso por mais de três mil quilômetros. (Boechat- 24 jun)
Obs: Provavelmente Lula editará, nos próximos dias, uma MP extinguindo a fronteira com a Bolívia
01.11.2007 Felizmente a esclerose o fez esquecer de editar esta medida.
Amanhã tem mais.
BLOG DO PIMENTEL
O Pimentel pegou pesado quando no ultimo reclame disse que o senhor Vicente, pseudo proprietário de um frigorífico, teria entrado em contato com um fornecedor de porcos em Curitiba...
Ô Pimentel, no Paraná criação de porcos em grande escala você só encontra no interior, como por exemplo Toledo que fica a quase oitocentos kilometros da capital, responsável por uma das maiores festas regionais do nosso estado que se chama de Festa do Porco no Rolete. A única coisa que atrapalha o crescimento da cidade são alguns empresários caga sebo, mais metidos que chupim em josta.
Desta vez a turma da agência de propaganda do Pimentel pisou na bola.
LUCIANO DO VALE
Na transmissão do jogo Flamengo e Corinthians desta quarta, o locutor da Band foi traído por um pauteiro que colocou na ficha que em Paranaguá existia a festa de Nossa Senhora do Roçui.
Sacanagem que fizeram com o Luciano, o nome correto é Nossa Senhora Rocio.
Rocio quer dizer orvalho, em português arcaico Nossa Senhora do Rocio é Nossa Senhora do Orvalho Matutino, Nossa Senhora do Amanhecer. “meu, as vezes a minha inteligência me espanta, só não sou um gênio porque sou modesto, mas tão modesto que não tenho medo de dizer que se não fosse o google eu estaria mais fudido que o cafezal da viuva!!!”
Não vão levar a sério porque estou só de sacanagem.
QUEDA DE HELICOPTEROS
Nas ultimas horas 3 helicopteros cairam no estado de São Paulo. Só pode ser praga do ZUANAZZI
01.11
RESPOSTA A KIRILL
Não participei da proposta por considerar o e-mail fraude para descobrir senhas de contas bancárias.
REPLY the KIRILL
I did not participate of the proposal for considering the email has embezzled to discover passwords of banking accounts.
E A COPA DE 2014 VEM AÍ
A cerimônia para a divulgação da copa de 2014 foi cercada de muita expectativa, não para se saber o país que a sediará, o que já era liquido e certo e sim para tentarmos escolher qual dos presentes ficaria com a posse do troféu pelo maior mico. O presidente da FIFA bem que tentou, fazendo um discurso absolutamente inócuo, com preocupações que não dizem respeito ao futebol ou mesmo que o futebol possa tomar partido pois são assuntos de foro unicamente político. Na minha concepção o troféu Mico de Ouro ficou novamente com o Lula pela estapafúrdia declaração de que faremos uma copa do mundo para Argentino algum criticar.
Porra, não sei porque ele foi mexer com os gringos. Os caras estão quietinhos no canto deles, não incomodando ninguém, se roendo de inveja e sofrendo ainda pelas duas ultimas derrotas quer tiveram na Copa América e aquela outra das confederações, e vem o Lula abrir o bocão a poucos dias da posse da nova Presidenta Argentina onde ele já disse que comparecerá. Olha, se na solenidade de posse o Chavéco lhe meter a mão nos cornos para defender a “querida amiga”, ele que não reclame, porque fez por merecer.
ACHEI A MARTA
Estava ao lado do presidente na solenidade da FIFA, vestindo um vestido vermelho, no melhor estilo Executiva. Pensando bem, se o seu atual namorado acompanhou-a nesta viagem, a julgar pelo seu sorriso de satisfação acho que antes da cerimônia ela foi regiamente executada.
ACHEI O ORLANDO SILVA
Só não sei o que ele estava fazendo lá. Entrou mudo e saiu calado no melhor estilo Rodrigo Santoro. Se houvesse um concurso para mudinho do ano, ficaria com as três medalhas.
O LINGUARUDO
No jornal Tribuna da Calha Norte do Pará, encontrei uma coluna de um tal de Linguarudo que fala das mazelas de alguns personagens e personalidades da vida local. Uma das noticias me chamou a atenção pois vem de encontro quando falo que todo o castigo para corno é pouco. Vejam nas palavras do Linguarudo o que ocorreu com um Cornélio da região.
Um certo camarada chegou em casa puto da vida porque tinha perdido a namorada numa festa do interior, pra se vingar, quando ia passando jogou uma pedra no meio de um culto. Conclusão, a pedra pegou na cabeça de sua mãe. Ah malvado sem sorte!
Outra do Linguarudo
*** Outro elemento, pois não é que deixou a namorada sozinha na festa só pra ir assistir o cine prive! O moleque preferiu ir pra munheca do que pegar a fruta. Isso não é um guaraná é uma fanta! Maaanôô!!!
Quem quiser ler outras matérias do Linguarudo é só acessar http://www.tribunadacalhanorte.com.br/.
ANARQ
Zuanazzi deixa Anac e diz que Jobim não conhece a aviação brasileira.
Se adotarmos um critério de realizações, o Zuanazzi só zuol enquanto esteve na presidência da agência. Agora com a sua saída a batata quente fica inteiramente nas mãos do Ministro da Defesa que até o momento não mostrou capacidade alem da produzida por seus pulmões para resolver o problema aéreo do país. Estamos na entressafra turística ou baixa estação como querem outros, ao se aproximar o final de ano é que veremos se o Ministro teve ou não competência para resolver definitivamente a crise aérea do Brasil. Uma coisa é certa, se o sistema travar será mais um no rol de incompetente titulares de pasta ministerial.
OS BLOGS DOS FAMOSOS
Tem muito nojo e noja, estrelinhas principalmente do Plin Plin que faz o maior auê quando a imprensa tenta chegar perto, mas que ultimamente estão soltando a franga quando escrevem em seus blogs. Tem coisas sendo publicadas por eles com a clara intenção de provocar barraco como se tivessem sendo insultados até por quem lhes pede autografo. Muitos dizem que odeiam o assédio se esquecendo que isso faz parte da pessoa publica, principalmente aquelas do mundo da arte. Mas é bom que isso chegue ao nosso conhecimento, porque tem muita meninada por aí que estavam achando uma glória este negócio de ser artista e agora estão mudando de idéia graças aos pitis e outros besteirol que a turma dos chupetas de fama quase meia boca estão promovendo através dos seus blogs. Mais dia menos dia acabam como peixe, morrendo pela boca.
RECADINHO PARA KEROLAINE.
Primeiro: Acho que teu pai estava de fogo ou fugiu da escola quando te deu este nome. Mas como felizmente não sou eu a ter que agüentar o sarro dos outros durante esta longa estrada da vida, deixa pra lá.
Segundo: A muito já passei da fase de trepar com tudo que se mexe, geme e respira. Acho que a abandonei quando completei 20 anos, mesmo que de vez em quando tenha havido algumas recaídas por conta de alguns 18 anos a mais em cima de uma mesa.
Terceiro: Veja na parte de cima do blog o meu pedido para denúncia de pedofilia. É sério menina, para desfrutar deste meu corpinho a menina tem que obrigatoriamente ser maior de 21 anos, eleitora, vacinada, de qualquer nacionalidade menos Argentina e ter rodado no exame para trubufú.
Finalizando: Admiro teu desprendimento em me convidar para ir para a cama contigo. Mas você não acha que deveríamos primeiramente nos conhecer? Ô mulher, quiete um pouco o fogo da perseguida e me ligue quando chegar a Curitiba. Prometo que independente de seja lá o que for, te convido para jantar para que possamos nos conhecer. Se vai rolar, será uma questão de química mutua, se um dos lados não se sentir atraído, paciência. É como eu te disse, a muito passei da fase de trepar com tudo que se mexe, geme e respira, principalmente se tiver gogó saliente, aí sim é que fodeu o cafezal da viúva.
MICOS PRESIDENCIAIS
Parafraseando o Lula, nunca na história deste país um presidente ganhou da Tigre em matéria de produção de micos. Nem mesmo o Sarney que é metido a escritor e membro da Academia Brasileira de Letras, prova inconteste que até os imortais tem suas crises de puxa saquismo, conseguiu chegar perto da coletânea micuim lulistica. Vejam na relação abaixo o que ganhamos por terem nos sonegado uma melhor escolha nos enfiando a atual goela a baixo.
O salário mínimo nunca será o ideal, porque ele é o mínimo “em seu programa de radio”
Nossa massa encefálica é muito mais inteligente do que vocês pensam”. Na sua campanha para a reeleição”
A companheira Benedita cometeu um erro administrativo “ele quis dizer inadmissível”
-"Eu não quero repetir as mesmice (sic) que foro feito (sic) neste país”pedindo paciência aos sem-terra e prometendo fazer a reforma agrária”
Por muitos anos o Brasil não pôde sequer conversar com a Líbia porque os americanos não gostavam dos libaneses” nessa ele “chupou” o pau da barraca. Tem que dar uma medalha para quem o convenceu que quem nasce na Líbia é Libanês”
Proponho um brinde ..."Na Síria propondo um brinde após um discurso não sabendo que a ingestão de bebidas alcoólicas no país não é bem vista e em alguns casos até proibida.
Não adianta ter só um bando de General (SIC) e de soldados...”parte de uma declaração em que prometia equipar as Forças Armadas”
-“Qual é o enredo?” Pergunta feita por ocasião da Festa da Uva, quando subia em um carro alegórico alusivo ao evento”
Todo mundo tem o direito de ser contra, a favor ou muito pelo contrário." Discurso feito em Aracaju”
19. "Abre a porteira, Gonçalves." Na mesma ocasião em Aracaju, pedindo a abertura da cerca de proteção que o separava do público, ou quem sabe pela sua ótica, do gado.
. "Não tem chuva, não tem geada, não tem terremoto, não tem cara feia, não tem Congresso, não tem Judiciário - só Deus será capaz de impedir que a gente faça esse País ocupar o lugar de destaque que nunca deveria ter deixado de ocupar."Juro que esta eu não entendi, a não ser que o Brasil tenha como o meu coxa caído para a segunda divisão e eu não tenha tomado conhecimento disso”
Quando se aposentarem, não fiquem em casa atrapalhando a família, procurem alguma coisa para fazer. Se ficar disputando espaço no sofá com o neto, sua vida vai ficar chata." Na cerimônia de lançamento do Estatuto do Idoso.
Se fosse eu a pronunciar estas palavras já estaria preso pelo próprio estatuto no mínimo por desrespeito.
Espero vê-lo novamente. O Celso (Amorim) vai organizar um jantar meu com os embaixadores da União Européia." Dito para o Embaixador da Noruega, que só por uma minúscula e insignificante questão de geografia. não faz parte da União Européia”
"Eu estou com uma dor no pé, mas não posso nem mancar, para imprensa não dizer que eu estou mancando porque estou em algum encontro com portadores de deficiência" Disse Lula, que falava para uma platéia repleta de atletas em cadeira de rodas”
"Um livro para uma criança, é como uma esteira para alguém da nossa idade. Dá uma preguiça desgramada (sic), mas depois de uns vinte minutos a gente vê como é importante." (Na abertura da Bienal do Livro, comparando livros a aparelhos de ginástica. Depois disso houveram muitos que optaram em permanecer preguisosos só para não herdarem tanta ignorância.
"Quando Napoleão visitou a China, ele cunhou uma frase que ficou famosa. Ele disse: A China é um gigante adormecido. No dia em que acordar, o mundo vai tremer." Sábias e proféticas palavras, o único “pobrema” é que o imperador Francês nunca pôs os pés na China...
CHAVE DE OURO E MERECEDORA DO TROFEU CHUTE NO BALDE
"Pelotas é exportadora de veado." (Conversa gravada com o candidato do PT à prefeitura local, Fernando Marroni)
Se vocês pensam que esgotamos o estoque estão totalmente enganados. As pérolas citadas fazem parte do besteirol Lulistico do ano de 2003. Amanhã volto para postar as de 2004.
Não participei da proposta por considerar o e-mail fraude para descobrir senhas de contas bancárias.
REPLY the KIRILL
I did not participate of the proposal for considering the email has embezzled to discover passwords of banking accounts.
E A COPA DE 2014 VEM AÍ
A cerimônia para a divulgação da copa de 2014 foi cercada de muita expectativa, não para se saber o país que a sediará, o que já era liquido e certo e sim para tentarmos escolher qual dos presentes ficaria com a posse do troféu pelo maior mico. O presidente da FIFA bem que tentou, fazendo um discurso absolutamente inócuo, com preocupações que não dizem respeito ao futebol ou mesmo que o futebol possa tomar partido pois são assuntos de foro unicamente político. Na minha concepção o troféu Mico de Ouro ficou novamente com o Lula pela estapafúrdia declaração de que faremos uma copa do mundo para Argentino algum criticar.
Porra, não sei porque ele foi mexer com os gringos. Os caras estão quietinhos no canto deles, não incomodando ninguém, se roendo de inveja e sofrendo ainda pelas duas ultimas derrotas quer tiveram na Copa América e aquela outra das confederações, e vem o Lula abrir o bocão a poucos dias da posse da nova Presidenta Argentina onde ele já disse que comparecerá. Olha, se na solenidade de posse o Chavéco lhe meter a mão nos cornos para defender a “querida amiga”, ele que não reclame, porque fez por merecer.
ACHEI A MARTA
Estava ao lado do presidente na solenidade da FIFA, vestindo um vestido vermelho, no melhor estilo Executiva. Pensando bem, se o seu atual namorado acompanhou-a nesta viagem, a julgar pelo seu sorriso de satisfação acho que antes da cerimônia ela foi regiamente executada.
ACHEI O ORLANDO SILVA
Só não sei o que ele estava fazendo lá. Entrou mudo e saiu calado no melhor estilo Rodrigo Santoro. Se houvesse um concurso para mudinho do ano, ficaria com as três medalhas.
O LINGUARUDO
No jornal Tribuna da Calha Norte do Pará, encontrei uma coluna de um tal de Linguarudo que fala das mazelas de alguns personagens e personalidades da vida local. Uma das noticias me chamou a atenção pois vem de encontro quando falo que todo o castigo para corno é pouco. Vejam nas palavras do Linguarudo o que ocorreu com um Cornélio da região.
Um certo camarada chegou em casa puto da vida porque tinha perdido a namorada numa festa do interior, pra se vingar, quando ia passando jogou uma pedra no meio de um culto. Conclusão, a pedra pegou na cabeça de sua mãe. Ah malvado sem sorte!
Outra do Linguarudo
*** Outro elemento, pois não é que deixou a namorada sozinha na festa só pra ir assistir o cine prive! O moleque preferiu ir pra munheca do que pegar a fruta. Isso não é um guaraná é uma fanta! Maaanôô!!!
Quem quiser ler outras matérias do Linguarudo é só acessar http://www.tribunadacalhanorte.com.br/.
ANARQ
Zuanazzi deixa Anac e diz que Jobim não conhece a aviação brasileira.
Se adotarmos um critério de realizações, o Zuanazzi só zuol enquanto esteve na presidência da agência. Agora com a sua saída a batata quente fica inteiramente nas mãos do Ministro da Defesa que até o momento não mostrou capacidade alem da produzida por seus pulmões para resolver o problema aéreo do país. Estamos na entressafra turística ou baixa estação como querem outros, ao se aproximar o final de ano é que veremos se o Ministro teve ou não competência para resolver definitivamente a crise aérea do Brasil. Uma coisa é certa, se o sistema travar será mais um no rol de incompetente titulares de pasta ministerial.
OS BLOGS DOS FAMOSOS
Tem muito nojo e noja, estrelinhas principalmente do Plin Plin que faz o maior auê quando a imprensa tenta chegar perto, mas que ultimamente estão soltando a franga quando escrevem em seus blogs. Tem coisas sendo publicadas por eles com a clara intenção de provocar barraco como se tivessem sendo insultados até por quem lhes pede autografo. Muitos dizem que odeiam o assédio se esquecendo que isso faz parte da pessoa publica, principalmente aquelas do mundo da arte. Mas é bom que isso chegue ao nosso conhecimento, porque tem muita meninada por aí que estavam achando uma glória este negócio de ser artista e agora estão mudando de idéia graças aos pitis e outros besteirol que a turma dos chupetas de fama quase meia boca estão promovendo através dos seus blogs. Mais dia menos dia acabam como peixe, morrendo pela boca.
RECADINHO PARA KEROLAINE.
Primeiro: Acho que teu pai estava de fogo ou fugiu da escola quando te deu este nome. Mas como felizmente não sou eu a ter que agüentar o sarro dos outros durante esta longa estrada da vida, deixa pra lá.
Segundo: A muito já passei da fase de trepar com tudo que se mexe, geme e respira. Acho que a abandonei quando completei 20 anos, mesmo que de vez em quando tenha havido algumas recaídas por conta de alguns 18 anos a mais em cima de uma mesa.
Terceiro: Veja na parte de cima do blog o meu pedido para denúncia de pedofilia. É sério menina, para desfrutar deste meu corpinho a menina tem que obrigatoriamente ser maior de 21 anos, eleitora, vacinada, de qualquer nacionalidade menos Argentina e ter rodado no exame para trubufú.
Finalizando: Admiro teu desprendimento em me convidar para ir para a cama contigo. Mas você não acha que deveríamos primeiramente nos conhecer? Ô mulher, quiete um pouco o fogo da perseguida e me ligue quando chegar a Curitiba. Prometo que independente de seja lá o que for, te convido para jantar para que possamos nos conhecer. Se vai rolar, será uma questão de química mutua, se um dos lados não se sentir atraído, paciência. É como eu te disse, a muito passei da fase de trepar com tudo que se mexe, geme e respira, principalmente se tiver gogó saliente, aí sim é que fodeu o cafezal da viúva.
MICOS PRESIDENCIAIS
Parafraseando o Lula, nunca na história deste país um presidente ganhou da Tigre em matéria de produção de micos. Nem mesmo o Sarney que é metido a escritor e membro da Academia Brasileira de Letras, prova inconteste que até os imortais tem suas crises de puxa saquismo, conseguiu chegar perto da coletânea micuim lulistica. Vejam na relação abaixo o que ganhamos por terem nos sonegado uma melhor escolha nos enfiando a atual goela a baixo.
O salário mínimo nunca será o ideal, porque ele é o mínimo “em seu programa de radio”
Nossa massa encefálica é muito mais inteligente do que vocês pensam”. Na sua campanha para a reeleição”
A companheira Benedita cometeu um erro administrativo “ele quis dizer inadmissível”
-"Eu não quero repetir as mesmice (sic) que foro feito (sic) neste país”pedindo paciência aos sem-terra e prometendo fazer a reforma agrária”
Por muitos anos o Brasil não pôde sequer conversar com a Líbia porque os americanos não gostavam dos libaneses” nessa ele “chupou” o pau da barraca. Tem que dar uma medalha para quem o convenceu que quem nasce na Líbia é Libanês”
Proponho um brinde ..."Na Síria propondo um brinde após um discurso não sabendo que a ingestão de bebidas alcoólicas no país não é bem vista e em alguns casos até proibida.
Não adianta ter só um bando de General (SIC) e de soldados...”parte de uma declaração em que prometia equipar as Forças Armadas”
-“Qual é o enredo?” Pergunta feita por ocasião da Festa da Uva, quando subia em um carro alegórico alusivo ao evento”
Todo mundo tem o direito de ser contra, a favor ou muito pelo contrário." Discurso feito em Aracaju”
19. "Abre a porteira, Gonçalves." Na mesma ocasião em Aracaju, pedindo a abertura da cerca de proteção que o separava do público, ou quem sabe pela sua ótica, do gado.
. "Não tem chuva, não tem geada, não tem terremoto, não tem cara feia, não tem Congresso, não tem Judiciário - só Deus será capaz de impedir que a gente faça esse País ocupar o lugar de destaque que nunca deveria ter deixado de ocupar."Juro que esta eu não entendi, a não ser que o Brasil tenha como o meu coxa caído para a segunda divisão e eu não tenha tomado conhecimento disso”
Quando se aposentarem, não fiquem em casa atrapalhando a família, procurem alguma coisa para fazer. Se ficar disputando espaço no sofá com o neto, sua vida vai ficar chata." Na cerimônia de lançamento do Estatuto do Idoso.
Se fosse eu a pronunciar estas palavras já estaria preso pelo próprio estatuto no mínimo por desrespeito.
Espero vê-lo novamente. O Celso (Amorim) vai organizar um jantar meu com os embaixadores da União Européia." Dito para o Embaixador da Noruega, que só por uma minúscula e insignificante questão de geografia. não faz parte da União Européia”
"Eu estou com uma dor no pé, mas não posso nem mancar, para imprensa não dizer que eu estou mancando porque estou em algum encontro com portadores de deficiência" Disse Lula, que falava para uma platéia repleta de atletas em cadeira de rodas”
"Um livro para uma criança, é como uma esteira para alguém da nossa idade. Dá uma preguiça desgramada (sic), mas depois de uns vinte minutos a gente vê como é importante." (Na abertura da Bienal do Livro, comparando livros a aparelhos de ginástica. Depois disso houveram muitos que optaram em permanecer preguisosos só para não herdarem tanta ignorância.
"Quando Napoleão visitou a China, ele cunhou uma frase que ficou famosa. Ele disse: A China é um gigante adormecido. No dia em que acordar, o mundo vai tremer." Sábias e proféticas palavras, o único “pobrema” é que o imperador Francês nunca pôs os pés na China...
CHAVE DE OURO E MERECEDORA DO TROFEU CHUTE NO BALDE
"Pelotas é exportadora de veado." (Conversa gravada com o candidato do PT à prefeitura local, Fernando Marroni)
Se vocês pensam que esgotamos o estoque estão totalmente enganados. As pérolas citadas fazem parte do besteirol Lulistico do ano de 2003. Amanhã volto para postar as de 2004.
quarta-feira, 31 de outubro de 2007
31.10
ULTIMO DIA DO MES
Felizmente o mes está no final. Eta meszinho mais corno este de outubro. O dinheiro parece ter sumido do mercado e os pentelhos proliferado. Nunca vi um mes tão recheado de gente chata, parecia que eu estava na Argentina. Espero que neste novembro o homem lá de cima possa nos dar um refresco pois caso contrário já estou até vendo o tipo de música que estaremos cantando para a chegada do Papai Noel.
Lá vem papai Noel
Sentado num barril
Mandando todo mundo
Pra...
ESTAMOS ENTENDIDOS?
MAIS UMA DA TROPA DE CHOQUE
O desespero aliado a falta de pudor continua em voga nas hostes do presidente licenciado do Senado. Agora seu bando fez chegar aos senadores um dossiê com ataques à idoneidade do relator Jefferson Peres, visto como um dos poucos senadores moral de moral ilibada do Senado.
Um DVD dentro de um envelope chegou pelo correio aos gabinetes do Senado com cinco minutos de duração. Nele existe a insinuação de que Jefferson Peres teria tomado parte de uma fraude financeira contra uma siderúrgica, na década de 70, acusação que começou a germinar desde que o senador amazonense começou a defender o afastamento de Renan da cadeira de presidente da Casa.
A responsabilidade pela autoria de tal vídeo que foi produzido em 2004, está sendo imputada a Egberto Batista, irmão do ex-senador Gilberto Miranda, um dos baba ovos de Renan que inclusive esteve em Brasília durante o primeiro processo, o da dona Mônica, pedindo a todos os senadores que absolvessem o presidente licenciado.
Egberto é a mesma figurinha carimbada que, em 1989, a serviço do então Patrão de Renan, Fernando Collor de Mello, produziu a entrevista em que Mirian Cordeiro armava, acusando Lula de ter tentado convencê-la a interromper a gravidez da filha Lurian.
Se a intenção era fazer o Senador Jefferson recuar, quebraram o brioco porque ele requisitou certidões negativas à Abin (Agência Brasileira de Inteligência) e à direção do Senado. Da Agência Brasileira de Inteligência, recebeu um ofício atestando que não há nos arquivos do órgão vestígios de apuração que possa tisnar-lhe a idoneidade moral. Do Senado, recebeu documento informando que jamais pediu passagens aéreas para terceiros e que não emprega parentes em seu gabinete.
Como vemos, esta famigerada tropa de choque está mais para The Monks e Os trapalhões do Didi Mocó, do que para o nome com o qual foi batizada. Os caras são tão idiotas que a partir desta tentativa imbecil de macular o nome do Senador Perez acabaram por acertar mais um tiro nos próprios pés, porque agora sim o Senador Perez e seus amigos vão cair matando em cima deles. Se o Renan soubesse que um dia teria amigos desta estirpe nunca teria se preocupado com os inimigos.
E AGORA, PÉS VERMELHOS?
Foi só a nossa Gloriosa Polícia Federal cutucar um pouquinho e encontrou um Cisco na retina do PT. Uma licitação da Caixa Econômica Federal em 2006 teria sido a responsável por uma suposta ‘doação’ de R$ 500 mil, como diz um amigo meu, “REAUUUUS”, ao PT que teve como principal vencedora a Damovo do Brasil.
As conversas monitoradas pela Polícia Federal, dentro da investigação relacionada à Operação Persona, sugerem que um suposto “faz-me rir” ao partido poderia beneficiar a empresa, que ficou com uma fatia de R$ 9,9 milhões da licitação para venda de switchers e roteadores à Caixa.
Tiro dado, Bugio deitado, o contrato da Caixa com a Damovo foi fechado dia 11 deste mês.
OBRIGADO POR CONCORDAREM
Outro dia fiz um comentário sobre a versatilidade da Maria Pêra chamando-a de rainha da televisão brasileira quando ela interpretava a Milu. Agora na pele de uma nova personagem, a Marilia continua dando show de bola, a ponto de eu ter recebido uma avalanche de e-mails concordando comigo que ela deveria passar a ser chamada de rainha da dramaturgia da nossa televisão. Foi impressionante, Vinte e duas mil e oitocentas e duas mensagens em um só dia é motivo mais que suficiente para que um representante da classe dos artistas encabecem um movimento para que possamos finalmente ver o reconhecimento desta maravilhosa dama da nossa televisão.
Se não for por isso, pelo menos poderiam reconhecer o esforço de um cara que escreveu 22.802 e-mails para si próprio para se parabenizar pela idéia. Acho que tanto eu como principalmente ela, merecemos!!!
PAI, O QUE É COMPENSAÇÃO
Reforma tributária vai compensar CPMF, diz Lula.
Me borro de medo só em pensar o que ele quis dizer com isso. De repente me lembrei daquela historinha em que um menino chega em casa e pergunta ao pai que assistia ao Jornal Nacional sobre o que significava a palavra compensação. O pai vesgo na televisão porque justamente naquele momento a Rosana apresentava as condições do tempo, lhe disse que mais tarde lhe explicaria. Não demorou nem dez segundos e o pentelho volta a carga com a mesma pergunta. Já te disse que depois do jornal eu te explico, resmungou o homem que teve que desprender os olhos da tela por cinco segundos para responder ao filho. Mais dez segundos e o aborrecente volta a carga. Mas pai, eu só quero...
Ta certo, disse o pai procurando se manter calmo, missão quase impossível por ter perdido aquela andadinha que a Rosana dá em direção ao mapa, quase ficando de costa. Sabem como é, a preferência nacional é imperdível. Segundos depois quando a Rosana já tinha ido, o pai virou-se para o filho iniciando a explicação.
Digamos o seguinte, disse ele, teu pai trabalha de segunda a sábado das oito da manhã as dez da noite. Não raro nos domingos e feriados acaba tendo que comparecer a empresa ou trazer serviço para casa, porque ele não quer que seu chefe tenha certeza que a firma poderá sobreviver sem ele. Tudo o que o teu pai ganha ele dá para a tua mãe administrar a nossa casa, pagando todas as contas, comprando roupas para toda a família, especialmente para ela que sempre tem um acontecimento social do qual participar. Digamos o seguinte, teu pai dá dinheiro para ela e ela vai ao cabeleireiro cortar, pintar, fazer escova no cabelo, fazer as unhas, se depilar e depois de cinco horas e uns mil reais ela sai vai para um shoping comprar roupas e quando sai, um motoqueiro segue o carro dela, para em frente a janela, bate no vidro, ela abre e começam a bater um gostoso que vai sem duvida nenhuma acabar em um quarto de motel.
Me conte uma coisa, filhinho, o que você acha disso?
Bom pai, eu não ia falar mas você está me obrigando, nestas alturas do campeonato você é um tremendo Corno Manso.
Sou, mas EM COMPENSAÇÃO, você é um grandessíssimo FILHO DA PUTA!!!.
SAUDE PÚBLICA NO BRASIL
Em câncer de mama um dos medicamentos mais usados é o Taxol, uma droga isolada a partir da casca da planta Taxus brevifolia. A dose unitária fica na casa de 1.600 reais ou um pouco mais, e é indicado em tratamentos quimioterapicos pagos inclusive pelo SUS. Ocorre que tem muitas instituições hospitalares em todo o território nacional que utilizam outro tipo de quimioterapico de custo infinitamente inferior, como se fosse o Taxol ou o Paclitaxel que é mesmo sal só que um pouco mais caro. Temos aí dois problemas, o primeiro é a suspeita de que o Taxol somente é indicado para um tumor específico (HER2 positivo), o que segundo estatísticas corresponde apenas a cerca de 20 por cento dos casos.
Então acabamos com um grande problema, se ele for administrado para um tumor que não seja o citado, pode não fazer efeito por não ser o protocolo correto, alem de proporcionar uma sangria nas finanças quer seja da pessoa física, do convênio médico ou mesmo do Sus que normalmente não confere porcaria nenhuma das contas que paga. Agora bem pior que isso é prescrever ao paciente de outro tipo de tumor, Taxol ou Paclitaxel, mas administrar outro tipo de medicação que custa algo em torno de duzentos reais, se tanto e pago em 30, 60, 90, 12, 150, 180 dias, cobrando como se fossem os acima citados.
Tanto isso existe que já cheguei a glosar contas em cujas faturas adotaram este tipo de procedimento.
Se alguém tem que fazer alguma coisa com relação a isso são os convênios mérdicos “é MERDICOS mesmo”, que hoje são chamados de operadoras de saúde e o próprio Sus, que nunca este nem aí com a hora do Brasil porque o dinheiro que desperdiça não é seu e sim o nosso.
Amanhã voltarei com mais um pepininho da nossa gloriosa saúde.
Felizmente o mes está no final. Eta meszinho mais corno este de outubro. O dinheiro parece ter sumido do mercado e os pentelhos proliferado. Nunca vi um mes tão recheado de gente chata, parecia que eu estava na Argentina. Espero que neste novembro o homem lá de cima possa nos dar um refresco pois caso contrário já estou até vendo o tipo de música que estaremos cantando para a chegada do Papai Noel.
Lá vem papai Noel
Sentado num barril
Mandando todo mundo
Pra...
ESTAMOS ENTENDIDOS?
MAIS UMA DA TROPA DE CHOQUE
O desespero aliado a falta de pudor continua em voga nas hostes do presidente licenciado do Senado. Agora seu bando fez chegar aos senadores um dossiê com ataques à idoneidade do relator Jefferson Peres, visto como um dos poucos senadores moral de moral ilibada do Senado.
Um DVD dentro de um envelope chegou pelo correio aos gabinetes do Senado com cinco minutos de duração. Nele existe a insinuação de que Jefferson Peres teria tomado parte de uma fraude financeira contra uma siderúrgica, na década de 70, acusação que começou a germinar desde que o senador amazonense começou a defender o afastamento de Renan da cadeira de presidente da Casa.
A responsabilidade pela autoria de tal vídeo que foi produzido em 2004, está sendo imputada a Egberto Batista, irmão do ex-senador Gilberto Miranda, um dos baba ovos de Renan que inclusive esteve em Brasília durante o primeiro processo, o da dona Mônica, pedindo a todos os senadores que absolvessem o presidente licenciado.
Egberto é a mesma figurinha carimbada que, em 1989, a serviço do então Patrão de Renan, Fernando Collor de Mello, produziu a entrevista em que Mirian Cordeiro armava, acusando Lula de ter tentado convencê-la a interromper a gravidez da filha Lurian.
Se a intenção era fazer o Senador Jefferson recuar, quebraram o brioco porque ele requisitou certidões negativas à Abin (Agência Brasileira de Inteligência) e à direção do Senado. Da Agência Brasileira de Inteligência, recebeu um ofício atestando que não há nos arquivos do órgão vestígios de apuração que possa tisnar-lhe a idoneidade moral. Do Senado, recebeu documento informando que jamais pediu passagens aéreas para terceiros e que não emprega parentes em seu gabinete.
Como vemos, esta famigerada tropa de choque está mais para The Monks e Os trapalhões do Didi Mocó, do que para o nome com o qual foi batizada. Os caras são tão idiotas que a partir desta tentativa imbecil de macular o nome do Senador Perez acabaram por acertar mais um tiro nos próprios pés, porque agora sim o Senador Perez e seus amigos vão cair matando em cima deles. Se o Renan soubesse que um dia teria amigos desta estirpe nunca teria se preocupado com os inimigos.
E AGORA, PÉS VERMELHOS?
Foi só a nossa Gloriosa Polícia Federal cutucar um pouquinho e encontrou um Cisco na retina do PT. Uma licitação da Caixa Econômica Federal em 2006 teria sido a responsável por uma suposta ‘doação’ de R$ 500 mil, como diz um amigo meu, “REAUUUUS”, ao PT que teve como principal vencedora a Damovo do Brasil.
As conversas monitoradas pela Polícia Federal, dentro da investigação relacionada à Operação Persona, sugerem que um suposto “faz-me rir” ao partido poderia beneficiar a empresa, que ficou com uma fatia de R$ 9,9 milhões da licitação para venda de switchers e roteadores à Caixa.
Tiro dado, Bugio deitado, o contrato da Caixa com a Damovo foi fechado dia 11 deste mês.
OBRIGADO POR CONCORDAREM
Outro dia fiz um comentário sobre a versatilidade da Maria Pêra chamando-a de rainha da televisão brasileira quando ela interpretava a Milu. Agora na pele de uma nova personagem, a Marilia continua dando show de bola, a ponto de eu ter recebido uma avalanche de e-mails concordando comigo que ela deveria passar a ser chamada de rainha da dramaturgia da nossa televisão. Foi impressionante, Vinte e duas mil e oitocentas e duas mensagens em um só dia é motivo mais que suficiente para que um representante da classe dos artistas encabecem um movimento para que possamos finalmente ver o reconhecimento desta maravilhosa dama da nossa televisão.
Se não for por isso, pelo menos poderiam reconhecer o esforço de um cara que escreveu 22.802 e-mails para si próprio para se parabenizar pela idéia. Acho que tanto eu como principalmente ela, merecemos!!!
PAI, O QUE É COMPENSAÇÃO
Reforma tributária vai compensar CPMF, diz Lula.
Me borro de medo só em pensar o que ele quis dizer com isso. De repente me lembrei daquela historinha em que um menino chega em casa e pergunta ao pai que assistia ao Jornal Nacional sobre o que significava a palavra compensação. O pai vesgo na televisão porque justamente naquele momento a Rosana apresentava as condições do tempo, lhe disse que mais tarde lhe explicaria. Não demorou nem dez segundos e o pentelho volta a carga com a mesma pergunta. Já te disse que depois do jornal eu te explico, resmungou o homem que teve que desprender os olhos da tela por cinco segundos para responder ao filho. Mais dez segundos e o aborrecente volta a carga. Mas pai, eu só quero...
Ta certo, disse o pai procurando se manter calmo, missão quase impossível por ter perdido aquela andadinha que a Rosana dá em direção ao mapa, quase ficando de costa. Sabem como é, a preferência nacional é imperdível. Segundos depois quando a Rosana já tinha ido, o pai virou-se para o filho iniciando a explicação.
Digamos o seguinte, disse ele, teu pai trabalha de segunda a sábado das oito da manhã as dez da noite. Não raro nos domingos e feriados acaba tendo que comparecer a empresa ou trazer serviço para casa, porque ele não quer que seu chefe tenha certeza que a firma poderá sobreviver sem ele. Tudo o que o teu pai ganha ele dá para a tua mãe administrar a nossa casa, pagando todas as contas, comprando roupas para toda a família, especialmente para ela que sempre tem um acontecimento social do qual participar. Digamos o seguinte, teu pai dá dinheiro para ela e ela vai ao cabeleireiro cortar, pintar, fazer escova no cabelo, fazer as unhas, se depilar e depois de cinco horas e uns mil reais ela sai vai para um shoping comprar roupas e quando sai, um motoqueiro segue o carro dela, para em frente a janela, bate no vidro, ela abre e começam a bater um gostoso que vai sem duvida nenhuma acabar em um quarto de motel.
Me conte uma coisa, filhinho, o que você acha disso?
Bom pai, eu não ia falar mas você está me obrigando, nestas alturas do campeonato você é um tremendo Corno Manso.
Sou, mas EM COMPENSAÇÃO, você é um grandessíssimo FILHO DA PUTA!!!.
SAUDE PÚBLICA NO BRASIL
Em câncer de mama um dos medicamentos mais usados é o Taxol, uma droga isolada a partir da casca da planta Taxus brevifolia. A dose unitária fica na casa de 1.600 reais ou um pouco mais, e é indicado em tratamentos quimioterapicos pagos inclusive pelo SUS. Ocorre que tem muitas instituições hospitalares em todo o território nacional que utilizam outro tipo de quimioterapico de custo infinitamente inferior, como se fosse o Taxol ou o Paclitaxel que é mesmo sal só que um pouco mais caro. Temos aí dois problemas, o primeiro é a suspeita de que o Taxol somente é indicado para um tumor específico (HER2 positivo), o que segundo estatísticas corresponde apenas a cerca de 20 por cento dos casos.
Então acabamos com um grande problema, se ele for administrado para um tumor que não seja o citado, pode não fazer efeito por não ser o protocolo correto, alem de proporcionar uma sangria nas finanças quer seja da pessoa física, do convênio médico ou mesmo do Sus que normalmente não confere porcaria nenhuma das contas que paga. Agora bem pior que isso é prescrever ao paciente de outro tipo de tumor, Taxol ou Paclitaxel, mas administrar outro tipo de medicação que custa algo em torno de duzentos reais, se tanto e pago em 30, 60, 90, 12, 150, 180 dias, cobrando como se fossem os acima citados.
Tanto isso existe que já cheguei a glosar contas em cujas faturas adotaram este tipo de procedimento.
Se alguém tem que fazer alguma coisa com relação a isso são os convênios mérdicos “é MERDICOS mesmo”, que hoje são chamados de operadoras de saúde e o próprio Sus, que nunca este nem aí com a hora do Brasil porque o dinheiro que desperdiça não é seu e sim o nosso.
Amanhã voltarei com mais um pepininho da nossa gloriosa saúde.
terça-feira, 30 de outubro de 2007
30.10
CUIDADO COM A URIHI
Em língua Yanomani, Urihi significa território, se colocado antes dela a palavra IPA, acaba se transformando em minha floresta.
E o kiéco?
Tudo.
Para a tal de Urihi que seria uma Ong que abriu, recebeu 33,8 milhões da Funasa para em seguida fechar, sem no entanto apresentar contas da totalidade do dinheiro apanhado dizendo apenas que não iria firmar um novo convênio.
Gente, foi 33,8 milhões sem que a turma do margarina que é tão zelosa quando se trata do nosso dinheiro, pelo menos no que concerne a meter a mão nele com prorrogação de CPMF e outros bichos.
Vou fazer apenas uma perguntinha para os gênios de Brasília responderem.
Como pode uma meleca de ONG, que tinha tudo para nem abrir, por ter uma proposta de prestação de assistência a saúde de tribos dos Yanomami, coisa que qualquer retardado sabe que seria de atribuição da FUNAI, que mesmo tendo uma logística infinitamente maior inclusive com relação a verbas, está mais meia boca do que o atual time do Corinthians, como pode uma turma desta receber 33,8 milhões dos cofres públicos sem que nenhum filho da puta responsável pela análise de pedidos de verbas por parte das Ongs tenha visto que se tratava de uma gelada?
E os outros filhos das putas que deveriam fiscalizar os recursos liberados, porque não cobraram balanços anuais como qualquer equipe de governo séria faria?
Olha, antes que sobre apenas para as pobres putas deixe-me fazer um esclarecimento. As putas que me referi, são aquela que as Donas Putas levam para a rua para serem xingadas enquanto praticam suas profissões. Estas estão liberadas.
PROPOSTA PARA AS PROXIMAS ELEIÇÕES
Vamos votar nas Putas, PORQUE COM OS FILHOS NÃO TIVEMOS SORTE.
A MATEMÁTICA DO CRIOULO DOIDO
Vamos fazer um pequeno calculo.
Quanto custa para o SUS o dia de internação de um paciente em uma enfermaria de protocolo de patologias leves, como por exemplo, uma infecção intestinal.
Agora vamos fazer uma planilha de custo da mesma patologia, só que de responsabilidade financeira de um convênio de assistência médica ou mesmo particular.
Se existir algum encarregado de faturamento de hospital ou mesmo um técnico do Ministério da Saúde que tenha a coragem de bater a respeito deste assunto que se pronuncie, isso se alem de corajoso for temerário e maluco, porque estará comprando o maior rabo de foguete da história da saúde da nossa nação.
Depois disso muita gente vai entender o motivo da disparidade de mortes em hospitais entre pacientes do Sus e particulares, os quais estão indo para o mesmo caminho graças a incorporação de alguns vícios que até a pouco tempo era de exclusividade dos menos abastados.
TÁ COMO A GOTA DE BONITO
Chronos Flavonóides de Passiflora. Eita nominho lazarentinho de corno que inventaram para vender o trubisco. E querem saber de mais uma coisa, vai dar certo, pelo menos nos seis meses posteriores, porque a trubufuzada dos três grupos, Eva i Adão, vão cair de cara neste novo milagreiro, como fizeram com o Renwil, que comprovou ser milagroso apenas no balanço da Avon.
Vou pensar em algum nome, como diria o Odorico Paraguaçu, “tarquarmente bonito”, e volto a abordar a matéria, quem sabe com um Merchan, para descolar algum...
SERÁ?
152 Golfinhos foram encontrados mortos na praia de Jaske no sul do Irã. Ambientalistas culpam a pesca ilegal, mas como nenhum barco pesqueiro foi encontrado nas imediações, surge a desconfiança que o Ahmadinejad recebeu informações do Chavéco denunciando o grupo como soldados do exercito do DEMONIO BUSH.
Passaram fogo nos bichinhos.
CHEIROU!!!
Dizem as más línguas que lá para os lados da Casa Rosada amanheceu um cheiro insuportável de raspa de chifre de bode velho queimado. Por outro lado em um outro país da América do Sul cresceu a importação de Viagra para ser utilizado na festa de possa de uma certa presidenta em um país vizinho.
Se a moda pega, o Lula que se cuide.
BHISNES end
Próstata Premiê israelense anuncia que tem câncer de próstata, mas seguirá no cargo, porque se renunciar terá que pagar o tratamento do próprio bolso.
EMPREGO GARANTIGO
Após matar 48, "maníaco do martelo" é condenado à prisão perpétua. Já está com vaga garantida na marcenaria.
O Brasil espera manter um profundo entendimento com Cristina.
Conhecendo Cristina como conhecemos, é mais uma certeza.
O fluxo investidor vai se manter e certamente crescer, e as articulações de iniciativas entre Brasil e Argentina são essenciais para a estabilidade da América do Sul.
Estas foram palavras ditas pelo assessor especial do presidente Luiz Inácio Lula da Silva para política externa, Marco Aurélio Garcia.
Acho bom o Marcão refazer estas declarações para o Lula não correr o risco de ser capado pela dona Marisa. Não parecia que o Marcos estava falando de política. Já imaginaram de o Chavéco se sentir traído???
POSSO ATÉ ESTAR ENGANADO, MAS...
As denúncias contra o Padre Júlio Lancelotti se agravaram ainda mais como o depoimento da ex-funcionária da instituição em que ele trabalha, contando do beijo que ele havia trocado com um dos garotos. E para piorar ainda mais a situação existe ainda o Mitsuba e a casa que o ex-interno chamado Batista que se encontra na Xilindróia teria comprado com o dinheiro do padre. Das três uma, ou o cara é um puto mentiroso, ou o Padre Lancelotti é mesmo chegado em dar ré no quibe, ou ainda pela importância que está sendo comentada que gira na casa dos 600 mil, o besourão deve ter uma Benga de fazer jumento chorar de vergonha.
BENZA DEUS!!!
PARABENS PRO CHUPETA AQUI.
Cultuei erradamente a idéia de que o cara que fuma poderia atenuar os malefícios do cigarro com a ingestão de leite. Com isso acabei incluindo na minha dieta diária pelo menos um litro de leite me habituado e principalmente, vindo a gostar do produto nunca deixando de consumi-lo mesmo quando descobri a muito tempo que ele em nada protegia os idiotas dos fumantes. Perde-se uma, ganha-se outra, continuei fã do branquelo quando descobri que era um tremendo aliado contra a osteoporose e outras doenças de ossos que se abatem nos idosos. Agora vem o glorioso Ministro da Saúde que é aqui do Paraná, dizendo que a ingestão de soda caustica e água oxigenada não trazem riscos a saúde das pessoas. Ta bom, então o chupeta aqui vai entrar em um tonel de soda cáustica para mergulhado nele beber um litro de água oxigenada. Devo sair de lá albino, sem cabelos, sobrancelhas, pentelhos e barba porque a soda é soda, vai arrancar todos os pelos do meu corpo pela raiz, só deixando os cabelos do brioco porque deve fechá-lo de um jeito que não vai passar nem agulha, só o abrindo quando estiver fora, quem sabe dentro de uma UTI, e mesmo assim só para dar uma cagadinha antes de entrar em coma. Com a evacuação da água oxigenada os cabelos do Senhor Frederico que é como o chamo para não dar intimidade a ninguém, vão estar descoloridos pelo efeito da aguinha milagrosa. E tudo isso para dar apoio as palavras de um Ministro da minha terra, o Paraná. TÔ mesmo ficando chupeta.
A propósito, idosos que se cuidam podem ter alguns problemas de descalcificação, aqueles que não se cuidam desenvolverão veiera, que é a coleção de doenças muito comum entre velhinhos chupetas que insistem em não se cuidarem.
MATÉRIA NÃO ENCERRADA
A MATEMATICA DO CRIOULO DOIDO QUE ESCREVI ACIMA É APENAS O COMEÇO DE ALGUNS ARTIGOS QUE POSTAREI COM RELAÇÃO A SAUDE PÚBLICA NO BRASIL. CREIO QUE 21 ANOS TRABALHANDO COM PLANOS DE SAÚDE ME DERAM UM PEQUENO CONHECIMENTO DOS VÍCIOS EXISTENTES NÃO SÓ NA SAUDE PÚBLICA COMO TAMBÉM NA REDE PRIVADA E PLANOS DE SAUDE DO NOSSO PAÍS. ALGUMAS DAS COISAS QUE ESCREVEREI PARECERÃO TER SIDO TIRADAS DE UM LIVRO DE FANTASIA, PODENDO FACILMENTE SER ATESTADA POR QUALQUER PESSOA QUE TRABALHE EM INSTITUIÇÃO HOSPITALAR. A COISA É BRABA E VAI LONGE PORQUE INFELIZMENTE A AREA DE SAUDE DO NOSSO BRASIL AINDA ESTÁ VIVENCIANDO O ANTIGO PROGRAMA DO SILVIO SANTOS, TUDO POR DINHEIRO.
Em língua Yanomani, Urihi significa território, se colocado antes dela a palavra IPA, acaba se transformando em minha floresta.
E o kiéco?
Tudo.
Para a tal de Urihi que seria uma Ong que abriu, recebeu 33,8 milhões da Funasa para em seguida fechar, sem no entanto apresentar contas da totalidade do dinheiro apanhado dizendo apenas que não iria firmar um novo convênio.
Gente, foi 33,8 milhões sem que a turma do margarina que é tão zelosa quando se trata do nosso dinheiro, pelo menos no que concerne a meter a mão nele com prorrogação de CPMF e outros bichos.
Vou fazer apenas uma perguntinha para os gênios de Brasília responderem.
Como pode uma meleca de ONG, que tinha tudo para nem abrir, por ter uma proposta de prestação de assistência a saúde de tribos dos Yanomami, coisa que qualquer retardado sabe que seria de atribuição da FUNAI, que mesmo tendo uma logística infinitamente maior inclusive com relação a verbas, está mais meia boca do que o atual time do Corinthians, como pode uma turma desta receber 33,8 milhões dos cofres públicos sem que nenhum filho da puta responsável pela análise de pedidos de verbas por parte das Ongs tenha visto que se tratava de uma gelada?
E os outros filhos das putas que deveriam fiscalizar os recursos liberados, porque não cobraram balanços anuais como qualquer equipe de governo séria faria?
Olha, antes que sobre apenas para as pobres putas deixe-me fazer um esclarecimento. As putas que me referi, são aquela que as Donas Putas levam para a rua para serem xingadas enquanto praticam suas profissões. Estas estão liberadas.
PROPOSTA PARA AS PROXIMAS ELEIÇÕES
Vamos votar nas Putas, PORQUE COM OS FILHOS NÃO TIVEMOS SORTE.
A MATEMÁTICA DO CRIOULO DOIDO
Vamos fazer um pequeno calculo.
Quanto custa para o SUS o dia de internação de um paciente em uma enfermaria de protocolo de patologias leves, como por exemplo, uma infecção intestinal.
Agora vamos fazer uma planilha de custo da mesma patologia, só que de responsabilidade financeira de um convênio de assistência médica ou mesmo particular.
Se existir algum encarregado de faturamento de hospital ou mesmo um técnico do Ministério da Saúde que tenha a coragem de bater a respeito deste assunto que se pronuncie, isso se alem de corajoso for temerário e maluco, porque estará comprando o maior rabo de foguete da história da saúde da nossa nação.
Depois disso muita gente vai entender o motivo da disparidade de mortes em hospitais entre pacientes do Sus e particulares, os quais estão indo para o mesmo caminho graças a incorporação de alguns vícios que até a pouco tempo era de exclusividade dos menos abastados.
TÁ COMO A GOTA DE BONITO
Chronos Flavonóides de Passiflora. Eita nominho lazarentinho de corno que inventaram para vender o trubisco. E querem saber de mais uma coisa, vai dar certo, pelo menos nos seis meses posteriores, porque a trubufuzada dos três grupos, Eva i Adão, vão cair de cara neste novo milagreiro, como fizeram com o Renwil, que comprovou ser milagroso apenas no balanço da Avon.
Vou pensar em algum nome, como diria o Odorico Paraguaçu, “tarquarmente bonito”, e volto a abordar a matéria, quem sabe com um Merchan, para descolar algum...
SERÁ?
152 Golfinhos foram encontrados mortos na praia de Jaske no sul do Irã. Ambientalistas culpam a pesca ilegal, mas como nenhum barco pesqueiro foi encontrado nas imediações, surge a desconfiança que o Ahmadinejad recebeu informações do Chavéco denunciando o grupo como soldados do exercito do DEMONIO BUSH.
Passaram fogo nos bichinhos.
CHEIROU!!!
Dizem as más línguas que lá para os lados da Casa Rosada amanheceu um cheiro insuportável de raspa de chifre de bode velho queimado. Por outro lado em um outro país da América do Sul cresceu a importação de Viagra para ser utilizado na festa de possa de uma certa presidenta em um país vizinho.
Se a moda pega, o Lula que se cuide.
BHISNES end
Próstata Premiê israelense anuncia que tem câncer de próstata, mas seguirá no cargo, porque se renunciar terá que pagar o tratamento do próprio bolso.
EMPREGO GARANTIGO
Após matar 48, "maníaco do martelo" é condenado à prisão perpétua. Já está com vaga garantida na marcenaria.
O Brasil espera manter um profundo entendimento com Cristina.
Conhecendo Cristina como conhecemos, é mais uma certeza.
O fluxo investidor vai se manter e certamente crescer, e as articulações de iniciativas entre Brasil e Argentina são essenciais para a estabilidade da América do Sul.
Estas foram palavras ditas pelo assessor especial do presidente Luiz Inácio Lula da Silva para política externa, Marco Aurélio Garcia.
Acho bom o Marcão refazer estas declarações para o Lula não correr o risco de ser capado pela dona Marisa. Não parecia que o Marcos estava falando de política. Já imaginaram de o Chavéco se sentir traído???
POSSO ATÉ ESTAR ENGANADO, MAS...
As denúncias contra o Padre Júlio Lancelotti se agravaram ainda mais como o depoimento da ex-funcionária da instituição em que ele trabalha, contando do beijo que ele havia trocado com um dos garotos. E para piorar ainda mais a situação existe ainda o Mitsuba e a casa que o ex-interno chamado Batista que se encontra na Xilindróia teria comprado com o dinheiro do padre. Das três uma, ou o cara é um puto mentiroso, ou o Padre Lancelotti é mesmo chegado em dar ré no quibe, ou ainda pela importância que está sendo comentada que gira na casa dos 600 mil, o besourão deve ter uma Benga de fazer jumento chorar de vergonha.
BENZA DEUS!!!
PARABENS PRO CHUPETA AQUI.
Cultuei erradamente a idéia de que o cara que fuma poderia atenuar os malefícios do cigarro com a ingestão de leite. Com isso acabei incluindo na minha dieta diária pelo menos um litro de leite me habituado e principalmente, vindo a gostar do produto nunca deixando de consumi-lo mesmo quando descobri a muito tempo que ele em nada protegia os idiotas dos fumantes. Perde-se uma, ganha-se outra, continuei fã do branquelo quando descobri que era um tremendo aliado contra a osteoporose e outras doenças de ossos que se abatem nos idosos. Agora vem o glorioso Ministro da Saúde que é aqui do Paraná, dizendo que a ingestão de soda caustica e água oxigenada não trazem riscos a saúde das pessoas. Ta bom, então o chupeta aqui vai entrar em um tonel de soda cáustica para mergulhado nele beber um litro de água oxigenada. Devo sair de lá albino, sem cabelos, sobrancelhas, pentelhos e barba porque a soda é soda, vai arrancar todos os pelos do meu corpo pela raiz, só deixando os cabelos do brioco porque deve fechá-lo de um jeito que não vai passar nem agulha, só o abrindo quando estiver fora, quem sabe dentro de uma UTI, e mesmo assim só para dar uma cagadinha antes de entrar em coma. Com a evacuação da água oxigenada os cabelos do Senhor Frederico que é como o chamo para não dar intimidade a ninguém, vão estar descoloridos pelo efeito da aguinha milagrosa. E tudo isso para dar apoio as palavras de um Ministro da minha terra, o Paraná. TÔ mesmo ficando chupeta.
A propósito, idosos que se cuidam podem ter alguns problemas de descalcificação, aqueles que não se cuidam desenvolverão veiera, que é a coleção de doenças muito comum entre velhinhos chupetas que insistem em não se cuidarem.
MATÉRIA NÃO ENCERRADA
A MATEMATICA DO CRIOULO DOIDO QUE ESCREVI ACIMA É APENAS O COMEÇO DE ALGUNS ARTIGOS QUE POSTAREI COM RELAÇÃO A SAUDE PÚBLICA NO BRASIL. CREIO QUE 21 ANOS TRABALHANDO COM PLANOS DE SAÚDE ME DERAM UM PEQUENO CONHECIMENTO DOS VÍCIOS EXISTENTES NÃO SÓ NA SAUDE PÚBLICA COMO TAMBÉM NA REDE PRIVADA E PLANOS DE SAUDE DO NOSSO PAÍS. ALGUMAS DAS COISAS QUE ESCREVEREI PARECERÃO TER SIDO TIRADAS DE UM LIVRO DE FANTASIA, PODENDO FACILMENTE SER ATESTADA POR QUALQUER PESSOA QUE TRABALHE EM INSTITUIÇÃO HOSPITALAR. A COISA É BRABA E VAI LONGE PORQUE INFELIZMENTE A AREA DE SAUDE DO NOSSO BRASIL AINDA ESTÁ VIVENCIANDO O ANTIGO PROGRAMA DO SILVIO SANTOS, TUDO POR DINHEIRO.
segunda-feira, 29 de outubro de 2007
29.10
DESCOBERTA CIENTÍFICA
Cientistas Descobrem a região responsável pelo otimismo no cérebro.
Uma equipe de cientistas dirigida pela professora Elizabeth A. Phelps, do Departamento de Psicologia da Universidade de Nova York, descobriu as áreas do cérebro responsáveis por regular o otimismo.
Isso foi por não ter estudado o meu cérebro, porque no tocante a classe política e o judiciário e todas as polícias da federação, ficando de fora apenas a nossa gloriosa Polícia Federal que detem um numero ínfimo quase inexistente de corruptos, o meu otimismo teria que ser procurado, sem contudo encontrar grandes possibilidades de ser encontrado, no vácuo das entranhas do meu mais recôndito e escondido fiofó.
Nem em um milhão de anos!!!
PERGUNTA DO UOL CIENCIA E SAÚDE.
O que falta para descobrirmos a cura da Aids?
Pelo menos aqui no Brasil seria a prisão da tropa de choque da roubalheira do dinheiro público, composta na grande e esmagadora maioria por homens públicos que chegam a deixar os Zuleidos Veras se sentindo pés de chinelo. Se isso acontecesse, daria para arcar com mais 50 anos de CPMF, pois saberíamos que uma boa parte dela seria utilizada em pesquisas dentro área da saúde, deixando de ir parar nos bolsos de membros de todos escalões políticos e do funcionalismo público.
Nem seria necessário o Lula brigar por ela.
POR FALAR EM SAUDE
Já que estamos falando em Saúde, gostaria de deixar aqui uma pequena questão para ser apreciada.
A verdadeira carnificina através da mortandade de pessoas em hospitais públicos e particulares quando internados pelo Sus, se deve a falta de estrutura da rede de saúde, ou baixa qualificação dos profissionais médicos encarregados dos atendimentos aos enfermos.
Amanhã entrarei dando minha opinião a respeito.
DIZEM
Parece que a direção do SBT ainda está entalada com as declarações da Adriana Galisteu com relação as trocas de horário da programação por parte do Patrão. Comenta-se que mesmo o clima não esteja bom, até agora ninguém lhe cobrou explicações.
Se conheço o pai da dona Silvia, ele não é de dar piti, não sendo dado a tomar satisfação com seus funcionários preferindo se manter no mais estrito estilo Roberto Justos com o seu agora famoso, O senhor ou a senhora estão demitidos...
BRASILEIRAS COMEM MAL
Dieta das brasileiras é pobre a ponto de pôr a saúde em risco.
Um estudo feito pela Universidade Federal de São Paulo e pela Faculdade de Saúde Pública da USP revelou que as refeições das mulheres brasileiras com mais de 40 anos são carentes em vitaminas e minerais.
Não acho que o problema das mulheres as quais amo de paixão seja apenas este. Um outro motivo que inclusive não chegou a ser citado no estudo merece uma melhor apreciação por se constituir em um dos fatores geradores até de suicídio.
AS LINDINHAS COM MAIS DE QUARENTA ANOS ESTÃO SENDO MUITO, MAS MUITO MAL COMIDAS.
ISSO QUANDO SÃO COMIDAS!!!
TRAIÇÃO
Poucas coisas neste mundo fazem a Jiripoca piar mais que a descoberta de uma traição. É fogo na Jacutinga, principalmente se o castigado for o ultimo, a saber. Se o cara pega em flagrante, é só a raiva momentânea, que na maioria das vezes termina em alguns sossega Leão, para no outro dia cada um reiniciar a sua vida como se nada tivesse acontecido, ou quase nada quando se tem que dar explicações com relação aquele olho roxo. Felizmente hoje com relação a décadas passadas são poucos os casos que terminam em tragédia causados por cornos porque os homens estão aprendendo que ser corno manso é preferível a ser corno bravo, conforme relatei em uma atualização passada. Penso eu que o pior da cornitude não é levar o chifrada e sim ver espalhado aos quatro ventos o tamanho da galhada, o que acontece na maioria das vezes devido a línguas atacadas por comichão que não conseguem se manter quietas dentro das bocas depois de terem assistido a uma pulada de cerca por parte de algum parente, amigo ou conhecido. Já vi isto acontecer algumas vezes e em uma delas o língua nervosa contou para o amigo quando estavam a oitenta quilômetros de casa, no meio do mato, em uma madrugada chuvosa, em plena pescaria, que a mulher dele naquele exato momento estava trepando com outro membro da turma que resolvera não ir pescar com a rapaziada alegando problemas particulares. Foi o suficiente para desmancharem o acampamento e voltarem para Curitiba onde o Cornélio deu o flagra na mulher nem sendo preciso a turma intervir para evitar uma tragédia porque ele caiu no choro por ser o Ricardão o seu melhor amigo. Mas também teve um outro caso de um cara que eu nem conhecia que resolveu botar em galhos limpos comparecendo em uma das empresas que eu trabalhava, tentando encontrar a lazarenta do amor da sua vida que estava lhe adornando a cabeça. O cara estava de posse de um trinta e oito e todas as balas que tinha direito, sendo necessário que eu tomasse o revolver dele para evitar uma tragédia. Quase dois anos depois encontrei o casal novamente junto levando para passear um filho que eu juro se parece com o Ricardão que naquela época lhe adornou a cabeça. O cara mesmo sem ter pronunciado nenhuma palavra, apenas pelo olhar de agradecimento que me deu me mandou a mensagem que pai, é quem cria. O único problema foi que a mulher dele de tão agradecida por eu ter evitado anos antes uma tragédia, ao saber onde eu estava trabalhando me procurou tentando pessoalmente, mas muito pessoalmente mesmo me agradecer. Pulei fora ao pensar que o meu amigo Cornélio poderia ainda possuir aquele trinta e oito velho de galho.
Estou contando esta história por ter recebido um e-mail da minha leitora Cris, me perguntando se deveria contar a um grande amigo seu que a sua noiva estava lhe enfeitando a cabeça. Depois de trocarmos alguns e-mails, fiquei sabendo que o cara nasceu na Argentina, não come a noiva por ser crente, e participa de um grupo de ajuda da sua igreja doando parte do seu salário para o pastor que inclusive acaba de lançar um livro, e alem do mais é torcedor fervoroso da amada e idolatrada nação rubro negra da capital das Araucárias, conhecido como furação da baixada.
Olhe minha amiga, em circunstancias normais te diria para detonar o cara porque todo o castigo para corno é pouco. Mas nesta situação específica, julgo que a cruz que ele carrega já está de bom tamanho, para não dizer exagerada. Argentino, seguidor do pedir mais cedo, rubro negro e alem de tudo chinfronézio, é muita carga para um cara só carregar. Desconfio que a dois mil anos, ele tenha feito parte do grupo de centuriões que jogaram “erda” na cruz. Desconfio pela somatória dos castigos que alem de ter feito isso, ele tenha ainda limpado o brioco nela, o que só por sí justificaria tal castigo.
O SOTEIRO E A OBSIDADE
Um estudo feito por outro grupo de cientistas dos Estados Unidos, diz que homem solteiro mascando chicletes engorda menos.
Deve ser porque o solteiro se engordar não consegue pegar nem resfriado. Já quando casa, não tem mais que se preocupar com a aparência, podendo mascar até bombril acesso que a perversa fica do lado dele, nem que seja para lhe botar um par de chifres.
A PROPÓSITO
Estou falando de cornitude não por vingança em ter descoberto alguma pulada de cerca de minhas ex-mulheres, coisa que até este momento desconheço. Mas se um dia eu tiver sido, tenho plena e absoluta certeza que ainda ganho de goleada porque naqueles tempos eu era o pior tipo de tráia e bagaço que as coitadinhas tiveram o azar de encontrar para se casar CONTRA ELAS. Se mulher gosta de homem cafajeste, as minhas se realizaram...
Cientistas Descobrem a região responsável pelo otimismo no cérebro.
Uma equipe de cientistas dirigida pela professora Elizabeth A. Phelps, do Departamento de Psicologia da Universidade de Nova York, descobriu as áreas do cérebro responsáveis por regular o otimismo.
Isso foi por não ter estudado o meu cérebro, porque no tocante a classe política e o judiciário e todas as polícias da federação, ficando de fora apenas a nossa gloriosa Polícia Federal que detem um numero ínfimo quase inexistente de corruptos, o meu otimismo teria que ser procurado, sem contudo encontrar grandes possibilidades de ser encontrado, no vácuo das entranhas do meu mais recôndito e escondido fiofó.
Nem em um milhão de anos!!!
PERGUNTA DO UOL CIENCIA E SAÚDE.
O que falta para descobrirmos a cura da Aids?
Pelo menos aqui no Brasil seria a prisão da tropa de choque da roubalheira do dinheiro público, composta na grande e esmagadora maioria por homens públicos que chegam a deixar os Zuleidos Veras se sentindo pés de chinelo. Se isso acontecesse, daria para arcar com mais 50 anos de CPMF, pois saberíamos que uma boa parte dela seria utilizada em pesquisas dentro área da saúde, deixando de ir parar nos bolsos de membros de todos escalões políticos e do funcionalismo público.
Nem seria necessário o Lula brigar por ela.
POR FALAR EM SAUDE
Já que estamos falando em Saúde, gostaria de deixar aqui uma pequena questão para ser apreciada.
A verdadeira carnificina através da mortandade de pessoas em hospitais públicos e particulares quando internados pelo Sus, se deve a falta de estrutura da rede de saúde, ou baixa qualificação dos profissionais médicos encarregados dos atendimentos aos enfermos.
Amanhã entrarei dando minha opinião a respeito.
DIZEM
Parece que a direção do SBT ainda está entalada com as declarações da Adriana Galisteu com relação as trocas de horário da programação por parte do Patrão. Comenta-se que mesmo o clima não esteja bom, até agora ninguém lhe cobrou explicações.
Se conheço o pai da dona Silvia, ele não é de dar piti, não sendo dado a tomar satisfação com seus funcionários preferindo se manter no mais estrito estilo Roberto Justos com o seu agora famoso, O senhor ou a senhora estão demitidos...
BRASILEIRAS COMEM MAL
Dieta das brasileiras é pobre a ponto de pôr a saúde em risco.
Um estudo feito pela Universidade Federal de São Paulo e pela Faculdade de Saúde Pública da USP revelou que as refeições das mulheres brasileiras com mais de 40 anos são carentes em vitaminas e minerais.
Não acho que o problema das mulheres as quais amo de paixão seja apenas este. Um outro motivo que inclusive não chegou a ser citado no estudo merece uma melhor apreciação por se constituir em um dos fatores geradores até de suicídio.
AS LINDINHAS COM MAIS DE QUARENTA ANOS ESTÃO SENDO MUITO, MAS MUITO MAL COMIDAS.
ISSO QUANDO SÃO COMIDAS!!!
TRAIÇÃO
Poucas coisas neste mundo fazem a Jiripoca piar mais que a descoberta de uma traição. É fogo na Jacutinga, principalmente se o castigado for o ultimo, a saber. Se o cara pega em flagrante, é só a raiva momentânea, que na maioria das vezes termina em alguns sossega Leão, para no outro dia cada um reiniciar a sua vida como se nada tivesse acontecido, ou quase nada quando se tem que dar explicações com relação aquele olho roxo. Felizmente hoje com relação a décadas passadas são poucos os casos que terminam em tragédia causados por cornos porque os homens estão aprendendo que ser corno manso é preferível a ser corno bravo, conforme relatei em uma atualização passada. Penso eu que o pior da cornitude não é levar o chifrada e sim ver espalhado aos quatro ventos o tamanho da galhada, o que acontece na maioria das vezes devido a línguas atacadas por comichão que não conseguem se manter quietas dentro das bocas depois de terem assistido a uma pulada de cerca por parte de algum parente, amigo ou conhecido. Já vi isto acontecer algumas vezes e em uma delas o língua nervosa contou para o amigo quando estavam a oitenta quilômetros de casa, no meio do mato, em uma madrugada chuvosa, em plena pescaria, que a mulher dele naquele exato momento estava trepando com outro membro da turma que resolvera não ir pescar com a rapaziada alegando problemas particulares. Foi o suficiente para desmancharem o acampamento e voltarem para Curitiba onde o Cornélio deu o flagra na mulher nem sendo preciso a turma intervir para evitar uma tragédia porque ele caiu no choro por ser o Ricardão o seu melhor amigo. Mas também teve um outro caso de um cara que eu nem conhecia que resolveu botar em galhos limpos comparecendo em uma das empresas que eu trabalhava, tentando encontrar a lazarenta do amor da sua vida que estava lhe adornando a cabeça. O cara estava de posse de um trinta e oito e todas as balas que tinha direito, sendo necessário que eu tomasse o revolver dele para evitar uma tragédia. Quase dois anos depois encontrei o casal novamente junto levando para passear um filho que eu juro se parece com o Ricardão que naquela época lhe adornou a cabeça. O cara mesmo sem ter pronunciado nenhuma palavra, apenas pelo olhar de agradecimento que me deu me mandou a mensagem que pai, é quem cria. O único problema foi que a mulher dele de tão agradecida por eu ter evitado anos antes uma tragédia, ao saber onde eu estava trabalhando me procurou tentando pessoalmente, mas muito pessoalmente mesmo me agradecer. Pulei fora ao pensar que o meu amigo Cornélio poderia ainda possuir aquele trinta e oito velho de galho.
Estou contando esta história por ter recebido um e-mail da minha leitora Cris, me perguntando se deveria contar a um grande amigo seu que a sua noiva estava lhe enfeitando a cabeça. Depois de trocarmos alguns e-mails, fiquei sabendo que o cara nasceu na Argentina, não come a noiva por ser crente, e participa de um grupo de ajuda da sua igreja doando parte do seu salário para o pastor que inclusive acaba de lançar um livro, e alem do mais é torcedor fervoroso da amada e idolatrada nação rubro negra da capital das Araucárias, conhecido como furação da baixada.
Olhe minha amiga, em circunstancias normais te diria para detonar o cara porque todo o castigo para corno é pouco. Mas nesta situação específica, julgo que a cruz que ele carrega já está de bom tamanho, para não dizer exagerada. Argentino, seguidor do pedir mais cedo, rubro negro e alem de tudo chinfronézio, é muita carga para um cara só carregar. Desconfio que a dois mil anos, ele tenha feito parte do grupo de centuriões que jogaram “erda” na cruz. Desconfio pela somatória dos castigos que alem de ter feito isso, ele tenha ainda limpado o brioco nela, o que só por sí justificaria tal castigo.
O SOTEIRO E A OBSIDADE
Um estudo feito por outro grupo de cientistas dos Estados Unidos, diz que homem solteiro mascando chicletes engorda menos.
Deve ser porque o solteiro se engordar não consegue pegar nem resfriado. Já quando casa, não tem mais que se preocupar com a aparência, podendo mascar até bombril acesso que a perversa fica do lado dele, nem que seja para lhe botar um par de chifres.
A PROPÓSITO
Estou falando de cornitude não por vingança em ter descoberto alguma pulada de cerca de minhas ex-mulheres, coisa que até este momento desconheço. Mas se um dia eu tiver sido, tenho plena e absoluta certeza que ainda ganho de goleada porque naqueles tempos eu era o pior tipo de tráia e bagaço que as coitadinhas tiveram o azar de encontrar para se casar CONTRA ELAS. Se mulher gosta de homem cafajeste, as minhas se realizaram...
sábado, 27 de outubro de 2007
28.10 antecipado
FAVOR PRESTAREM BASTANTE ATENÇÃO NO ASSUNTO.
A notícia abaixo se trata de mais um item que tem tudo para constar naquela famosa relação de Sintomas de Pobreza, ou os caras são chupetas de pai, mãe, rg, cpf e cep. Vejam se estou ou não com a razão.
OLPC usará um dínamo vindo de carros Fiat velhos usados na frota de táxis de Mumbai, na Índia, que será movimentado por vacas para gerar energia ao laptop de 100 dólares.
Ta certo, na Índia as vacas andam de lá para cá sem fazerem porrrrcaria nenhuma por serem consideradas animais sagrados.
Na conexão discada não haverá nenhum problema porque um animal extremamente lento agindo em conjunto com um dínamo de Fiete, como diz o pessoal do interior, aliados a um laptop de 100 doletas, que pelo preço deve ser um Celeron e usar processador de 300, pode ser que a união de tanta leca, erda ou osta, façam com que a desgraça ande, conseguindo baixar um arquivo de de 30 kb em trocentas e oitenta e duas horas, trinta e cinco minutos e doze segundos.
Agora se os caras resolverem dar uma incrementada com a utilização de uma banda larga, aí não vai ter jeito, as vacas terão que obrigatoriamente serem importadas aqui do Brasil, mais especificamente de uma certa fazenda em Murici, de propriedade de um Senador da República. Tem que ser gado de ouro porque com Vaca vira lata, não conseguirão ser feliz!!!
NOTÍCIA DE UTILIDADE PÚBLICA
As gigantes da Internet, Americana.com, Submarino, e Mercado Livre, acabam de anunciar que não disponibilizarão para comercialização normal ou leilão dos Leptops de 100 doletas, nem mesmo sendo os movidos pelos bois de ouro do encalhado. Estão se lambuzando de medo do Procon.
VEM MAIS COISA AÍ
A380, o avião gigante, chega a Sydney e conclui 1º vôo comercial.
Nem bem foi lançado e o gigante da Airbus com capacidade para 800 passageiros, 12 suítes, bar, e restaurante na próxima semana poderá se tornar obsoleto diante do lançamento do novo super avião da TAP, com capacidade para 2500 passageiros, quatrocentos tripulantes, seis hotéis cinco estrelas, um em cada pavimento, duas piscinas sendo uma com ondas de doze metros imitando um Tsunami, jardim zoológico com 1500 animais, cento e cinqüenta restaurantes representando todas as cozinhas do mundo, até a do restaurante popular de Curitiba cujo rango custa 1,00, boates exclusivas para Fado, Rumba, Chá Chá Chá, Tango, Bolero, Bosa Nova, Bosta Velha, Conga, Samba, Tecno, Rock Pauleira, e dança de salão com direito a noptas dadas pelos jurados do Faustão. Haverá também oito cinemas, cinco teatros e para fechar o game, Whiscarias, cachaçarias, Wodkarias, Martinerias, Rabodegalorias. A super estrutura voadora terá quinhentos metros de comprimento por trezentos de largura e oito andares sendo que na cobertura externa esta sendo estudando a construção de uma pista de esqui na neve porque lá fora faz frio pra cagaio.
O comandante já foi escolhido, trata-se do Capitão da TAP, João Madeira Algarves de Trás dos Montes, que segundo suas próprias palavras passará a se chamar Maria se esta ERDA levantar vôo.
FRANCÊS ESCALA BASÍLICA DO SEU PEDRO
Em plena madrugada, o homem descalço e seminu, e em estado de torrefação e moagem escalou os andaimes instalados para a restauração da fachada do "arco dos Sinos", que se encontra à esquerda da basílica. E pôs o sino para badalar, ou melhor, pôs os dois sinos a badalar!!!
COISA DE CHUPETA
Sex Shop chilena faz concurso para escolher melhor orgasmo falso.
Não vejo um único motivo para assistir uma xaropada desta. Não é algo novo que eu nunca tenha visto ou que deixarei de ver enquanto continuar dando no couro. Seria realmente impressionante se o concurso fosse para escolher o melhor orgasmo falso, DE HOMENS. Aí sim eu e uma infinidade de homens gostaríamos de saber como fazer este prodígio, porque isso em algum lugar da nossa vida passada já nos fez falta...
ESTÃO DE SACANAGEM
Não quero saber quem a revista VIP, vai escolher ano que vem como a mulher mais sexi do planeta. Mas juro que se a Rosana Jatobá não ficar entre as cinco mais, denuncio que aquilo é chuncho.
FALA SÉRIO
Biografias aproximam Cristina Kirchner de Hillary Clinton.
Cacilda, se isso for realmente verdade alguém pode me dizer quem foi a Mônica Lewinski do Nestor?
DOSCOBRIRAM A RODA
Uma equipe de cientistas ao escavar uma caverna na costa escarpada do sul da África descobriram evidência de uso ancestral de mariscos por seres humanos. Fala sério, só estes caras não sabiam disso. Pelo menos na minha turma não tem ninguém que rejeite um mariscão. Como dizem os mineiros, o trem bão, sô...
SEXO E MAIS SEXO
Tarado, pervertido, ninfomaníaco, depravado são adjetivos que segundo a sexóloga e psicóloga Maria Cláudia Lordello, eu e todos aqueles que apreciam a fruta poderiam ser chamados por sempre pensarem “naquilo” Sinto muito, se quiseram me chamar disso estejam a vontade, porque no dia em que eu deixar de pensar, o tesão com certeza não terá terminado. Tesão nunca acaba, ele migra. Nunca me imaginei e nem vou me imaginar dando. ré no quibe. Podem continuar me chamando de tarado que não tem nenhum problema.
JOÃOZINHO: GRANDE NEGOCIANTE!
No meio da brincadeira de esconde-esconde o Joãozinho se enfiou no guarda roupas do quarto da mãe. Com ninguém o achava e estava escuro, ele acabou pegando no sono e ficou dormindo dentro do armário, até acordar com alguém entrando lá também. Era o amante da mãe. Surpreendido com a chegada inesperada do marido, o cara teve que se esconder também. Aí o Joãozinho resolveu puxar um papo:
-Tá escuro aqui, né?
-É. - responde o homem meio sem graça.
-Quer comprar minha bola de futebol?
-Não obrigado.
-Tem certeza? – fala o Joãozinho elevando o volume da voz.
-Tá certo. Eu compro. Quanto é?
-Cem reais.
-O que?! Quer dizer, eu pago, afinal não estou em condições de reclamar...
Daí a pouco...
-Tá escuro aqui né? Diz o Joãozinho.
-Tá, mas vê se fica quietinho está bom? -responde o homem.
-Quer comprar uma camisa do Corinthians? - pergunta o Joãozinho.
-...Quanto?
-Duzentos reais.
-Caraca! Tudo isso? Tá bom, toma o dinheiro.
No fim de semana, o pai do garoto chama ele para jogar bola no campinho. E o Joãozinho responde:
-Sabe o que é, Pai? Não vai dar. Eu vendi minha bola e minha camisa.
-Vendeu!? Por quanto?
-As duas juntas por trezentos reais.
-Trezentos!? Você roubou o cara! Mas que safadeza! Vai já para a igreja se confessar com o padre!
Chegando na igreja, Joãozinho entra no confessionário e quando o padre vem ele fala:
-Oi seu padre... tá escuro aqui, né?
-Nem adianta tentar! Não vem com essa história, não. Hoje não vou comprar merda nenhuma
BIDÚ
Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos e disse:
-Meninos, aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amsterdã com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus Cº.
A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga).
A pergunta é... Quantos anos eu tenho?
Os alunos ficam assombrados. O silencio é total.
Então o Joãozinho, com sempre, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
-44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
-Incrível! Está certo. Eu tenho 44 anos. Mas como você adivinhou?
E o Joãozinho:
-Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é "meio" babaca e ele tem 22.
HOMEM É TUDO IGUAL, SÓ QUANDO CRESCE.
Um menino de 5 anos está tomando banho e começa a olhar para os testículos.
Então, ele pergunta para a mãe:
-Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
-Ainda não, filho.
EM DEFESA DE MINHAS AMIGAS LOIRAS
Uma loira passeava às margens de um lago quando, de repente, apareceu um sapo dizendo:
-Eu sou um bancário e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada. Se você me beijar eu me transformo, caso com você e seremos felizes para sempre!
A mocinha toda contente pegou o sapo, mas apenas o colocou no bolso da jaqueta.
Enquanto ela ia caminhando para casa, o sapo começou a ficar impaciente e perguntou:
-Ei, você não vai me beijar?
Ela respondeu:
-De jeito nenhum! Terei mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido bancário.
EM HOMENAGEM AO NOSSO MINISTRO DA DEFESA E AS SUAS SOLUÇÕES PARA ARRUMAR O NOSSO PINICÃO AÉREO
O sujeito chega no balcão da companhia aérea para fazer o check-in, deposita duas malas enormes na esteira e ordena:
- Quero que essa mala vá pra Paris e esta outra para Tel-Aviv!
- Mas meu senhor - interpela a atendente, - isso não é possível. Além do mais a sua passagem é para Miami.
- Como não é possível? Foi exatamente isso o que vocês fizeram na semana passada!
CADA UM COM SEUS “POBREMAS”
O peão estava trabalhando no 18º andar de uma construção altíssima, quando, de repente sente aquela vontade de urinar.
- Posso descer para mijar? - pergunta ao encarregado.
- Pôrra nenhuma! Você vai perder muito tempo! Mije daqui mesmo!
- Como?
- Tá vendo aquela tábua ali? Você vai até a ponta dela e mija dali.
- Mas ela vai cair!
- Não se preocupe, eu fico na outra ponta para fazer o contra-peso.
Assim que o peão abre a braguilha e tira o pinto para fora, toca o telefone e o encarregado vai atender.
O pobre coitado despenca lá de cima.
Algumas horas depois estava o engenheiro da obra tentando entender o que havia acontecido, onde estava a falha da segurança, quando alguém arriscou um palpite:
- Eu acho que foi um "pobrema" sexual!
- Problema sexual? - indignaram-se os outros.
- Sim! Eu vi ele caindo... ele tava com o pinto na mão e gritava: "Cadê aquele viado? Cadê aquele viado?".
A VIUVA DO RABINO JACÓ
Ainda novo, um rabino falece tragicamente em um acidente. Com ele vivia em uma comunidade pequena onde todos se conhecem, depois de algum tempo, acabam aconselhando a viúva para que ela volte a se casar.
Na comunidade havia somente um candidato disponível que era um mecânico, simpático, mas de pouca educação formal. Embora relutasse muito no início, pois era habituada a viver com uma pessoa erudita, a viúva por falta de opção teve que aceitar.
Após o casamento, na sexta-feira, véspera de Shabat, após o banho ritual no mikve, o mecânico fala para sua nova esposa:
-Minha mãe sempre falou que era uma boa ação praticar sexo antes de ir para a sinagoga .
Foi dito e feito(!).
Voltando da igreja ele fala:
-Segundo meu pai, é uma santa obrigação fazer sexo antes de acender as velas de Shabat.
Foi dito e feito, de novo(!).
Pouco antes de irem dormir, o mecânico volta:
-Meu avô sempre disse que é costume fazer sexo no Shabat.
Resultado: Pimba(!).
Amanhecendo o dia seguinte ele diz:
-Minha tia Sara, muito religiosa, me disse certa vez que um bom judeu não começa a manhã de Shabat sem ter sexo.
(adivinhe o que aconteceu... Ripa!)
No domingo a viúva , sai para fazer compras. No mercado encontra com várias amigas, que perguntam:
-E aí? Que tal é o novo marido?
-Bom. - responde ela – não é instruído como o Jacó, mas vem de uma família Maaaaaaaa-raaaaa-vilhosa!!!!
A notícia abaixo se trata de mais um item que tem tudo para constar naquela famosa relação de Sintomas de Pobreza, ou os caras são chupetas de pai, mãe, rg, cpf e cep. Vejam se estou ou não com a razão.
OLPC usará um dínamo vindo de carros Fiat velhos usados na frota de táxis de Mumbai, na Índia, que será movimentado por vacas para gerar energia ao laptop de 100 dólares.
Ta certo, na Índia as vacas andam de lá para cá sem fazerem porrrrcaria nenhuma por serem consideradas animais sagrados.
Na conexão discada não haverá nenhum problema porque um animal extremamente lento agindo em conjunto com um dínamo de Fiete, como diz o pessoal do interior, aliados a um laptop de 100 doletas, que pelo preço deve ser um Celeron e usar processador de 300, pode ser que a união de tanta leca, erda ou osta, façam com que a desgraça ande, conseguindo baixar um arquivo de de 30 kb em trocentas e oitenta e duas horas, trinta e cinco minutos e doze segundos.
Agora se os caras resolverem dar uma incrementada com a utilização de uma banda larga, aí não vai ter jeito, as vacas terão que obrigatoriamente serem importadas aqui do Brasil, mais especificamente de uma certa fazenda em Murici, de propriedade de um Senador da República. Tem que ser gado de ouro porque com Vaca vira lata, não conseguirão ser feliz!!!
NOTÍCIA DE UTILIDADE PÚBLICA
As gigantes da Internet, Americana.com, Submarino, e Mercado Livre, acabam de anunciar que não disponibilizarão para comercialização normal ou leilão dos Leptops de 100 doletas, nem mesmo sendo os movidos pelos bois de ouro do encalhado. Estão se lambuzando de medo do Procon.
VEM MAIS COISA AÍ
A380, o avião gigante, chega a Sydney e conclui 1º vôo comercial.
Nem bem foi lançado e o gigante da Airbus com capacidade para 800 passageiros, 12 suítes, bar, e restaurante na próxima semana poderá se tornar obsoleto diante do lançamento do novo super avião da TAP, com capacidade para 2500 passageiros, quatrocentos tripulantes, seis hotéis cinco estrelas, um em cada pavimento, duas piscinas sendo uma com ondas de doze metros imitando um Tsunami, jardim zoológico com 1500 animais, cento e cinqüenta restaurantes representando todas as cozinhas do mundo, até a do restaurante popular de Curitiba cujo rango custa 1,00, boates exclusivas para Fado, Rumba, Chá Chá Chá, Tango, Bolero, Bosa Nova, Bosta Velha, Conga, Samba, Tecno, Rock Pauleira, e dança de salão com direito a noptas dadas pelos jurados do Faustão. Haverá também oito cinemas, cinco teatros e para fechar o game, Whiscarias, cachaçarias, Wodkarias, Martinerias, Rabodegalorias. A super estrutura voadora terá quinhentos metros de comprimento por trezentos de largura e oito andares sendo que na cobertura externa esta sendo estudando a construção de uma pista de esqui na neve porque lá fora faz frio pra cagaio.
O comandante já foi escolhido, trata-se do Capitão da TAP, João Madeira Algarves de Trás dos Montes, que segundo suas próprias palavras passará a se chamar Maria se esta ERDA levantar vôo.
FRANCÊS ESCALA BASÍLICA DO SEU PEDRO
Em plena madrugada, o homem descalço e seminu, e em estado de torrefação e moagem escalou os andaimes instalados para a restauração da fachada do "arco dos Sinos", que se encontra à esquerda da basílica. E pôs o sino para badalar, ou melhor, pôs os dois sinos a badalar!!!
COISA DE CHUPETA
Sex Shop chilena faz concurso para escolher melhor orgasmo falso.
Não vejo um único motivo para assistir uma xaropada desta. Não é algo novo que eu nunca tenha visto ou que deixarei de ver enquanto continuar dando no couro. Seria realmente impressionante se o concurso fosse para escolher o melhor orgasmo falso, DE HOMENS. Aí sim eu e uma infinidade de homens gostaríamos de saber como fazer este prodígio, porque isso em algum lugar da nossa vida passada já nos fez falta...
ESTÃO DE SACANAGEM
Não quero saber quem a revista VIP, vai escolher ano que vem como a mulher mais sexi do planeta. Mas juro que se a Rosana Jatobá não ficar entre as cinco mais, denuncio que aquilo é chuncho.
FALA SÉRIO
Biografias aproximam Cristina Kirchner de Hillary Clinton.
Cacilda, se isso for realmente verdade alguém pode me dizer quem foi a Mônica Lewinski do Nestor?
DOSCOBRIRAM A RODA
Uma equipe de cientistas ao escavar uma caverna na costa escarpada do sul da África descobriram evidência de uso ancestral de mariscos por seres humanos. Fala sério, só estes caras não sabiam disso. Pelo menos na minha turma não tem ninguém que rejeite um mariscão. Como dizem os mineiros, o trem bão, sô...
SEXO E MAIS SEXO
Tarado, pervertido, ninfomaníaco, depravado são adjetivos que segundo a sexóloga e psicóloga Maria Cláudia Lordello, eu e todos aqueles que apreciam a fruta poderiam ser chamados por sempre pensarem “naquilo” Sinto muito, se quiseram me chamar disso estejam a vontade, porque no dia em que eu deixar de pensar, o tesão com certeza não terá terminado. Tesão nunca acaba, ele migra. Nunca me imaginei e nem vou me imaginar dando. ré no quibe. Podem continuar me chamando de tarado que não tem nenhum problema.
JOÃOZINHO: GRANDE NEGOCIANTE!
No meio da brincadeira de esconde-esconde o Joãozinho se enfiou no guarda roupas do quarto da mãe. Com ninguém o achava e estava escuro, ele acabou pegando no sono e ficou dormindo dentro do armário, até acordar com alguém entrando lá também. Era o amante da mãe. Surpreendido com a chegada inesperada do marido, o cara teve que se esconder também. Aí o Joãozinho resolveu puxar um papo:
-Tá escuro aqui, né?
-É. - responde o homem meio sem graça.
-Quer comprar minha bola de futebol?
-Não obrigado.
-Tem certeza? – fala o Joãozinho elevando o volume da voz.
-Tá certo. Eu compro. Quanto é?
-Cem reais.
-O que?! Quer dizer, eu pago, afinal não estou em condições de reclamar...
Daí a pouco...
-Tá escuro aqui né? Diz o Joãozinho.
-Tá, mas vê se fica quietinho está bom? -responde o homem.
-Quer comprar uma camisa do Corinthians? - pergunta o Joãozinho.
-...Quanto?
-Duzentos reais.
-Caraca! Tudo isso? Tá bom, toma o dinheiro.
No fim de semana, o pai do garoto chama ele para jogar bola no campinho. E o Joãozinho responde:
-Sabe o que é, Pai? Não vai dar. Eu vendi minha bola e minha camisa.
-Vendeu!? Por quanto?
-As duas juntas por trezentos reais.
-Trezentos!? Você roubou o cara! Mas que safadeza! Vai já para a igreja se confessar com o padre!
Chegando na igreja, Joãozinho entra no confessionário e quando o padre vem ele fala:
-Oi seu padre... tá escuro aqui, né?
-Nem adianta tentar! Não vem com essa história, não. Hoje não vou comprar merda nenhuma
BIDÚ
Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos e disse:
-Meninos, aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amsterdã com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus Cº.
A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga).
A pergunta é... Quantos anos eu tenho?
Os alunos ficam assombrados. O silencio é total.
Então o Joãozinho, com sempre, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
-44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
-Incrível! Está certo. Eu tenho 44 anos. Mas como você adivinhou?
E o Joãozinho:
-Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é "meio" babaca e ele tem 22.
HOMEM É TUDO IGUAL, SÓ QUANDO CRESCE.
Um menino de 5 anos está tomando banho e começa a olhar para os testículos.
Então, ele pergunta para a mãe:
-Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
-Ainda não, filho.
EM DEFESA DE MINHAS AMIGAS LOIRAS
Uma loira passeava às margens de um lago quando, de repente, apareceu um sapo dizendo:
-Eu sou um bancário e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada. Se você me beijar eu me transformo, caso com você e seremos felizes para sempre!
A mocinha toda contente pegou o sapo, mas apenas o colocou no bolso da jaqueta.
Enquanto ela ia caminhando para casa, o sapo começou a ficar impaciente e perguntou:
-Ei, você não vai me beijar?
Ela respondeu:
-De jeito nenhum! Terei mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido bancário.
EM HOMENAGEM AO NOSSO MINISTRO DA DEFESA E AS SUAS SOLUÇÕES PARA ARRUMAR O NOSSO PINICÃO AÉREO
O sujeito chega no balcão da companhia aérea para fazer o check-in, deposita duas malas enormes na esteira e ordena:
- Quero que essa mala vá pra Paris e esta outra para Tel-Aviv!
- Mas meu senhor - interpela a atendente, - isso não é possível. Além do mais a sua passagem é para Miami.
- Como não é possível? Foi exatamente isso o que vocês fizeram na semana passada!
CADA UM COM SEUS “POBREMAS”
O peão estava trabalhando no 18º andar de uma construção altíssima, quando, de repente sente aquela vontade de urinar.
- Posso descer para mijar? - pergunta ao encarregado.
- Pôrra nenhuma! Você vai perder muito tempo! Mije daqui mesmo!
- Como?
- Tá vendo aquela tábua ali? Você vai até a ponta dela e mija dali.
- Mas ela vai cair!
- Não se preocupe, eu fico na outra ponta para fazer o contra-peso.
Assim que o peão abre a braguilha e tira o pinto para fora, toca o telefone e o encarregado vai atender.
O pobre coitado despenca lá de cima.
Algumas horas depois estava o engenheiro da obra tentando entender o que havia acontecido, onde estava a falha da segurança, quando alguém arriscou um palpite:
- Eu acho que foi um "pobrema" sexual!
- Problema sexual? - indignaram-se os outros.
- Sim! Eu vi ele caindo... ele tava com o pinto na mão e gritava: "Cadê aquele viado? Cadê aquele viado?".
A VIUVA DO RABINO JACÓ
Ainda novo, um rabino falece tragicamente em um acidente. Com ele vivia em uma comunidade pequena onde todos se conhecem, depois de algum tempo, acabam aconselhando a viúva para que ela volte a se casar.
Na comunidade havia somente um candidato disponível que era um mecânico, simpático, mas de pouca educação formal. Embora relutasse muito no início, pois era habituada a viver com uma pessoa erudita, a viúva por falta de opção teve que aceitar.
Após o casamento, na sexta-feira, véspera de Shabat, após o banho ritual no mikve, o mecânico fala para sua nova esposa:
-Minha mãe sempre falou que era uma boa ação praticar sexo antes de ir para a sinagoga .
Foi dito e feito(!).
Voltando da igreja ele fala:
-Segundo meu pai, é uma santa obrigação fazer sexo antes de acender as velas de Shabat.
Foi dito e feito, de novo(!).
Pouco antes de irem dormir, o mecânico volta:
-Meu avô sempre disse que é costume fazer sexo no Shabat.
Resultado: Pimba(!).
Amanhecendo o dia seguinte ele diz:
-Minha tia Sara, muito religiosa, me disse certa vez que um bom judeu não começa a manhã de Shabat sem ter sexo.
(adivinhe o que aconteceu... Ripa!)
No domingo a viúva , sai para fazer compras. No mercado encontra com várias amigas, que perguntam:
-E aí? Que tal é o novo marido?
-Bom. - responde ela – não é instruído como o Jacó, mas vem de uma família Maaaaaaaa-raaaaa-vilhosa!!!!
sexta-feira, 26 de outubro de 2007
27.10
FENOMENO, GENIO OU EUGÊNIO?
Acho extremamente engraçado quando narradores, comentaristas, analistas e outros “istas” começam a babar nos ovos de atletas em começo de carreira. Com o Hamilton aconteceu exatamente isso, tendo o Galvão o chamando a toda hora de novo Gênio das pistas de formula um. Bastou dois grandes prêmios para que o menino demonstrasse uma habilidade fora do comum para jogar fora um campeonato, para agora a sua genialidade ser transformada através da língua destes mesmos comentaristas em inexperiência, ou mesmo cabaçisse como diriam outros. Não acompanho a formula um como o Galvão e o Reginaldo que o fazem desde que ela era disputada por bigas no antigo Coliseu, mas uma coisa posso afirmar com toda a tranqüilidade. Oitenta por cento dos pilotos que os narradores e comentaristas apregoam até hoje como gênios do automobilismo, não passaram de bons pilotos com excelentes carros e péssimos adversários, que foi o caso no “maior de todos”, Michael Schumaker. Se o analisarmos apenas por seus resultados, é lógico que a história nos dirá isso, só não conseguindo nos apontar um único piloto que tenha sido um real adversário após a morte do Ayrton Sena. O Schumi, venceu porque sempre teve o melhor carro e nas raras vezes que isso não aconteceu, comeu poeira e perdeu campeonatos para o Kimi e o Alonso alem de ter ao seu lado o Alesi e o Rubinho que como Caddies, carregaram sua “mala” por anos através dos acertos nos carros, enquanto ele só fazia reclamar. Voltando ao Hamilton, para ele se tornar um novo gênio terá que bater em carisma o Ayrton Sena, coisa praticamente impossível por ser ele Inglês, e o Schumi com seus sete títulos e uma infinidade de recordes, coisa esta mais impraticável ainda, porque as grandes equipes não vão ficar vendo a ML, deitar e rolar, principalmente agora que sabem que o time Inglês é chegado no digamos assim, em botar a mão nos segredos técnicos das co/irmãs. De saldo fica a certeza para aqueles que babam nos ovos de narradores e comentaristas da F1, que os caras são tão comuns como muito de nós, meros espectadores e muitas vezes dizem tantas ou mais besteiras como nós, meros expectadores.
“TADINHO” DO VIUVO...
Reinaldo Wavegche, de 24 anos, argentino por profissão, casou-se recentemente com a senhora Adelfa Volpe, de 82 anos, tendo inclusive passado a lua de mel aqui no Brasil. Em uma atualização de algumas semanas atrás eu disse que não era a diferença de idade entre ambos que me deixava em cabelo em pé, e sim o fato do cara ser argentino. Muito bem, a Dona Adelfa acaba de viajar para Corbelha, deixando para o seu jovem esposo todos os seus pertences, inclusive uma residência na província de Santa Fé. O Ary Toledo certa vez contou uma piada do cara que havia ficado viúvo por três vezes e quando foi perguntado sobre os motivos das mortes das mulheres respondeu:
A primeira morreu depois de comer abobrinha envenenada.
A segunda morreu depois de comer abobrinha envenenada.
A terceira...
Já sei, disse o seu interlocutor, morreu depois de comer abobrinha envenenada!
Não, respondeu o Homem, morreu com uma paulada na cabeça, é que ela não quis comer abobrinha envenenada...
Não estou querendo dizer que o Argentino matou sua esposa com abobrinha envenenada, mas a tese da paulada não pode ser colocada de lado. Oitenta e dois anos de idade, não tem coração que agüente tanta paulada!!!
• Viajar para Corbelha significa morrer, porque a flor é a preferida nos velórios.
QUER PORQUE QUER
Aécio Neves tá que não agüenta de vontade de se casar contra Natália Guimarães, Miss Brasil e segunda mulher mais bonita do mundo, porque foi garfada no concurso. Não se apoquente governador, estão também na lista a pretendentes a torcida do Flamengo, do Coringão, Atlético Mineiro, Inter e Coxa. Isso sem falar de um certo Argentino que acabou de ficar viúvo. A concorrência ta danada.
DESCOBERTO O AUTOR DO SEGREDO DO CODIGO REDONDO.
Pelo que o Paul MacCartney pretende pagar para que a sua ex-mulher Heather, ficar de bico fechado com relação aos episódios ocorridos durante o casamento, os quais ela está ameaçando contar, fico imaginando se não será ela a personagem disfarçada de homem que ameaçou entregar o segredo do código redondo antes que o cavaleiro templário cortasse a corda de sustentação da ponte e o jogasse no abismo.
DA-LHE EDUZÃO!
No dia 7 de novembro No Hoje em Dia, o chef Edu Guedes atingirá a marca de mil receitas ensinadas ao vivo. Se comparado com a Ofélia, não é nada, não é nada... não é nada, como diria o Tutty Vasques.
COLOCAÇÃO ERRONEA
A Record deu uma declaração de que a escolha da Ana Hickmann e o Brito Jr. para apresentarem a nova atração, O Jogador, é porque ambos tem credibilidade. Ou o cara que falou isso é muito do chupeta, ou a coisa por lá ta tão brava que não conseguem um apresentador descente para fazer par com a Lindona. Vou ser extremamente franco, o tal do Brito Jr, é um pé no saco tão grande que dou graças a Deus por ele ainda ser Junior, porque no dia em que virar Sênior, vai ser um Deus nos acuda.
PRISCILA FANTIN CRITICA JORNALISTAS EM SEU BLOG
Tenho observado que na minha profissão, muitas vezes, somos usados como escada para ego de jornalistas, editores e fofoqueiros. A nossa liberdade termina onde começa a liberdade dos outros. O meu trabalho exige uma exposição de imagem que eu não tenho obrigação nenhuma de levar para minha vida particular e não dou o direito para pessoas inventarem ou insinuarem comportamentos usando meu nome
Como atriz, acho ela ainda meia boca. Como mulher inteligente, se veio realmente dela estas palavras e não de sua assessoria de imprensa, tirou nota 10.
TUDO TEM O SEU MOTIVO
A bem pouco tempo era difícil de imaginar que o SBT poderia abrir as pernas para uma rede como a do bispo mas foi justamente isso que aconteceu. Não precisa ser gênio para saber que o principal responsável por esta queda foi o próprio Silvio Santos que teimou em dirigir o SBT única e exclusivamente pela sua cabeça, optando por fazer uma televisão para o seu gosto e não para os tele espectadores. Quantas atrações vimos o Patrão do Lombardi contratar e depois perder ou detonar porque se cansou e colocou no seu lugar novelas mexicanas ou programas de gosto duvidosos, alguns importados e outros de fabricação da casa, sempre de acordo com as suas orientações.
Olha, o SBT só está em 3º, porque a Band sempre conseguiu ser mais incompetente, e as outras emissoras que poderiam fazer frente, são em UHF, com transmissores pífios que por conta disso conseguem poucos anunciantes. Com a chegada da televisão digital, ou a emissora do patrão melhora ou desce definitivamente pelo ralo no qual na atualidade se encontra segurando na borda.
QUEM DA MAIS
Está ferrenha a briga para se saber qual dos Ministérios do Lula é mais incompetente. A disputa pelo título chegou a tal ponto que dois destes Ministérios resolvem se unir para espantarem a concorrência e no final dividirem o premio. Tratam-se do Ministério da Justiça e da Defesa, que em matéria de desmatamento, invasão de terras indígenas, crimes em favelas do Rio e outras tranqueiras espalhadas pelo País, estão batendo um bolão de inoperacionalidade. No final de ano se conseguirem a medalha de outro, os dois ministros receberão como premio uma viajem com escala em Paris, para conhecerem Miamar. A propósito, a viajem será patrocinada pelo Ministério do Turismo e o guia será a titular da pasta. Será só relaxar e gozar.
ME NÉGO, PERO NO MUTIO.
O bola da vez na presidência do Senado, Tião Viana, negou, armou um gritedo e se rolou no chão, negando que esteja disposto a arquivar as representações contra os senadores Renan João Plenário Calheiros e Eduardo Azarado protocoladas pelo PSOL na Mesa Diretora da Casa na semana passada. O senador criticou o chamado "julgamento precoce" de matérias que ainda serão decididas pelo Senado. Horas depois mandava arquivar o processo do Azeredo.
Julgamento precoce é o escambau, se der moleza neguinho não só arquiva como jura por tudo quanto é santo que é um lindo gatinho “veja a atualização do dia ( ). Quando o amigo não é certo, um olho fechado e outro aberto!!!
PRA QUE?
Corinthians evita fazer contas a seis rodadas do fim.
É a lógica quando se está no SPC e não se tem grana para pagar e sair da relação.
Se bem que tem ainda a bacia das almas, responsável por muitos milagres de ultima hora.
Orai, nação Corinthiana!!!
LUCA DI MONTEZEMOLO
Capo de tuti capo da Ferrari estava mais feliz que chupim na osta. Disparou que o Felipe só não foi campeão porque lhe faltou carro, elogiou o Raikkonen dizendo que ele fala pouco, mas é simpático, disse da sua admiração por Fernando Alonso, que para ele é um exemplo de profissional com espírito esportivo, falou até bem do Hamilton, falando que é um bom piloto, mas que errou ao tentar ultrapassar o Alonso, enfim, mais um pouco e só faltou o Capo sair gritando VIVA EU, VIVA ELES, VIVA TÚ E VIVA O RABO DO TATU!!!
ÓBVIO ULULANTE
Um acordo para salvar o mandato de Renan seria "espúrio e imoral", diz o relator Jefferson Peres.
Acho Senador, que é bem mais que isso. Um ato desta magnitude seria da mais profunda insensatez, representada pela parte posterior quase final da espinha de um réptil peçonhento e a divisão por dois da representação numeral ordinal de uma dezena, acrescida de um adjetivo indicativo de residência para um, este sim, espúrio e imoral local, que segundo lendas se localiza nas adjacências do que comumente se consignou chamar de paraíso, ou ainda céu.
TGRADUZINDO:
VAI SER DO CU DA COBRA QUE VIVE LÁ NOS QUINTOS DOS INFERNOS.
E TENHO DITO!!!
Acho extremamente engraçado quando narradores, comentaristas, analistas e outros “istas” começam a babar nos ovos de atletas em começo de carreira. Com o Hamilton aconteceu exatamente isso, tendo o Galvão o chamando a toda hora de novo Gênio das pistas de formula um. Bastou dois grandes prêmios para que o menino demonstrasse uma habilidade fora do comum para jogar fora um campeonato, para agora a sua genialidade ser transformada através da língua destes mesmos comentaristas em inexperiência, ou mesmo cabaçisse como diriam outros. Não acompanho a formula um como o Galvão e o Reginaldo que o fazem desde que ela era disputada por bigas no antigo Coliseu, mas uma coisa posso afirmar com toda a tranqüilidade. Oitenta por cento dos pilotos que os narradores e comentaristas apregoam até hoje como gênios do automobilismo, não passaram de bons pilotos com excelentes carros e péssimos adversários, que foi o caso no “maior de todos”, Michael Schumaker. Se o analisarmos apenas por seus resultados, é lógico que a história nos dirá isso, só não conseguindo nos apontar um único piloto que tenha sido um real adversário após a morte do Ayrton Sena. O Schumi, venceu porque sempre teve o melhor carro e nas raras vezes que isso não aconteceu, comeu poeira e perdeu campeonatos para o Kimi e o Alonso alem de ter ao seu lado o Alesi e o Rubinho que como Caddies, carregaram sua “mala” por anos através dos acertos nos carros, enquanto ele só fazia reclamar. Voltando ao Hamilton, para ele se tornar um novo gênio terá que bater em carisma o Ayrton Sena, coisa praticamente impossível por ser ele Inglês, e o Schumi com seus sete títulos e uma infinidade de recordes, coisa esta mais impraticável ainda, porque as grandes equipes não vão ficar vendo a ML, deitar e rolar, principalmente agora que sabem que o time Inglês é chegado no digamos assim, em botar a mão nos segredos técnicos das co/irmãs. De saldo fica a certeza para aqueles que babam nos ovos de narradores e comentaristas da F1, que os caras são tão comuns como muito de nós, meros espectadores e muitas vezes dizem tantas ou mais besteiras como nós, meros expectadores.
“TADINHO” DO VIUVO...
Reinaldo Wavegche, de 24 anos, argentino por profissão, casou-se recentemente com a senhora Adelfa Volpe, de 82 anos, tendo inclusive passado a lua de mel aqui no Brasil. Em uma atualização de algumas semanas atrás eu disse que não era a diferença de idade entre ambos que me deixava em cabelo em pé, e sim o fato do cara ser argentino. Muito bem, a Dona Adelfa acaba de viajar para Corbelha, deixando para o seu jovem esposo todos os seus pertences, inclusive uma residência na província de Santa Fé. O Ary Toledo certa vez contou uma piada do cara que havia ficado viúvo por três vezes e quando foi perguntado sobre os motivos das mortes das mulheres respondeu:
A primeira morreu depois de comer abobrinha envenenada.
A segunda morreu depois de comer abobrinha envenenada.
A terceira...
Já sei, disse o seu interlocutor, morreu depois de comer abobrinha envenenada!
Não, respondeu o Homem, morreu com uma paulada na cabeça, é que ela não quis comer abobrinha envenenada...
Não estou querendo dizer que o Argentino matou sua esposa com abobrinha envenenada, mas a tese da paulada não pode ser colocada de lado. Oitenta e dois anos de idade, não tem coração que agüente tanta paulada!!!
• Viajar para Corbelha significa morrer, porque a flor é a preferida nos velórios.
QUER PORQUE QUER
Aécio Neves tá que não agüenta de vontade de se casar contra Natália Guimarães, Miss Brasil e segunda mulher mais bonita do mundo, porque foi garfada no concurso. Não se apoquente governador, estão também na lista a pretendentes a torcida do Flamengo, do Coringão, Atlético Mineiro, Inter e Coxa. Isso sem falar de um certo Argentino que acabou de ficar viúvo. A concorrência ta danada.
DESCOBERTO O AUTOR DO SEGREDO DO CODIGO REDONDO.
Pelo que o Paul MacCartney pretende pagar para que a sua ex-mulher Heather, ficar de bico fechado com relação aos episódios ocorridos durante o casamento, os quais ela está ameaçando contar, fico imaginando se não será ela a personagem disfarçada de homem que ameaçou entregar o segredo do código redondo antes que o cavaleiro templário cortasse a corda de sustentação da ponte e o jogasse no abismo.
DA-LHE EDUZÃO!
No dia 7 de novembro No Hoje em Dia, o chef Edu Guedes atingirá a marca de mil receitas ensinadas ao vivo. Se comparado com a Ofélia, não é nada, não é nada... não é nada, como diria o Tutty Vasques.
COLOCAÇÃO ERRONEA
A Record deu uma declaração de que a escolha da Ana Hickmann e o Brito Jr. para apresentarem a nova atração, O Jogador, é porque ambos tem credibilidade. Ou o cara que falou isso é muito do chupeta, ou a coisa por lá ta tão brava que não conseguem um apresentador descente para fazer par com a Lindona. Vou ser extremamente franco, o tal do Brito Jr, é um pé no saco tão grande que dou graças a Deus por ele ainda ser Junior, porque no dia em que virar Sênior, vai ser um Deus nos acuda.
PRISCILA FANTIN CRITICA JORNALISTAS EM SEU BLOG
Tenho observado que na minha profissão, muitas vezes, somos usados como escada para ego de jornalistas, editores e fofoqueiros. A nossa liberdade termina onde começa a liberdade dos outros. O meu trabalho exige uma exposição de imagem que eu não tenho obrigação nenhuma de levar para minha vida particular e não dou o direito para pessoas inventarem ou insinuarem comportamentos usando meu nome
Como atriz, acho ela ainda meia boca. Como mulher inteligente, se veio realmente dela estas palavras e não de sua assessoria de imprensa, tirou nota 10.
TUDO TEM O SEU MOTIVO
A bem pouco tempo era difícil de imaginar que o SBT poderia abrir as pernas para uma rede como a do bispo mas foi justamente isso que aconteceu. Não precisa ser gênio para saber que o principal responsável por esta queda foi o próprio Silvio Santos que teimou em dirigir o SBT única e exclusivamente pela sua cabeça, optando por fazer uma televisão para o seu gosto e não para os tele espectadores. Quantas atrações vimos o Patrão do Lombardi contratar e depois perder ou detonar porque se cansou e colocou no seu lugar novelas mexicanas ou programas de gosto duvidosos, alguns importados e outros de fabricação da casa, sempre de acordo com as suas orientações.
Olha, o SBT só está em 3º, porque a Band sempre conseguiu ser mais incompetente, e as outras emissoras que poderiam fazer frente, são em UHF, com transmissores pífios que por conta disso conseguem poucos anunciantes. Com a chegada da televisão digital, ou a emissora do patrão melhora ou desce definitivamente pelo ralo no qual na atualidade se encontra segurando na borda.
QUEM DA MAIS
Está ferrenha a briga para se saber qual dos Ministérios do Lula é mais incompetente. A disputa pelo título chegou a tal ponto que dois destes Ministérios resolvem se unir para espantarem a concorrência e no final dividirem o premio. Tratam-se do Ministério da Justiça e da Defesa, que em matéria de desmatamento, invasão de terras indígenas, crimes em favelas do Rio e outras tranqueiras espalhadas pelo País, estão batendo um bolão de inoperacionalidade. No final de ano se conseguirem a medalha de outro, os dois ministros receberão como premio uma viajem com escala em Paris, para conhecerem Miamar. A propósito, a viajem será patrocinada pelo Ministério do Turismo e o guia será a titular da pasta. Será só relaxar e gozar.
ME NÉGO, PERO NO MUTIO.
O bola da vez na presidência do Senado, Tião Viana, negou, armou um gritedo e se rolou no chão, negando que esteja disposto a arquivar as representações contra os senadores Renan João Plenário Calheiros e Eduardo Azarado protocoladas pelo PSOL na Mesa Diretora da Casa na semana passada. O senador criticou o chamado "julgamento precoce" de matérias que ainda serão decididas pelo Senado. Horas depois mandava arquivar o processo do Azeredo.
Julgamento precoce é o escambau, se der moleza neguinho não só arquiva como jura por tudo quanto é santo que é um lindo gatinho “veja a atualização do dia ( ). Quando o amigo não é certo, um olho fechado e outro aberto!!!
PRA QUE?
Corinthians evita fazer contas a seis rodadas do fim.
É a lógica quando se está no SPC e não se tem grana para pagar e sair da relação.
Se bem que tem ainda a bacia das almas, responsável por muitos milagres de ultima hora.
Orai, nação Corinthiana!!!
LUCA DI MONTEZEMOLO
Capo de tuti capo da Ferrari estava mais feliz que chupim na osta. Disparou que o Felipe só não foi campeão porque lhe faltou carro, elogiou o Raikkonen dizendo que ele fala pouco, mas é simpático, disse da sua admiração por Fernando Alonso, que para ele é um exemplo de profissional com espírito esportivo, falou até bem do Hamilton, falando que é um bom piloto, mas que errou ao tentar ultrapassar o Alonso, enfim, mais um pouco e só faltou o Capo sair gritando VIVA EU, VIVA ELES, VIVA TÚ E VIVA O RABO DO TATU!!!
ÓBVIO ULULANTE
Um acordo para salvar o mandato de Renan seria "espúrio e imoral", diz o relator Jefferson Peres.
Acho Senador, que é bem mais que isso. Um ato desta magnitude seria da mais profunda insensatez, representada pela parte posterior quase final da espinha de um réptil peçonhento e a divisão por dois da representação numeral ordinal de uma dezena, acrescida de um adjetivo indicativo de residência para um, este sim, espúrio e imoral local, que segundo lendas se localiza nas adjacências do que comumente se consignou chamar de paraíso, ou ainda céu.
TGRADUZINDO:
VAI SER DO CU DA COBRA QUE VIVE LÁ NOS QUINTOS DOS INFERNOS.
E TENHO DITO!!!
quinta-feira, 25 de outubro de 2007
26.10
ANTECIPEI
Não está tendo jeito, o bicho pegou mas pegou pegado. Não consigo desbloquear a estação de trabalho o que me faz ter que acessar tudo pelo gerenciador de tarefas que é um tremendo chute nos países baixos, para não dizer, pé no saco. Acho que vou ter que salvar aos poucos tudo o que tem aqui que verdadeiramente me interesse e reinstalar o win 2000, office e toda parafernália que acabamos incorporando ao sistema. Enquanto não conseguir salvar tudo o que me interesa, nem pensar em reformatar. Abraços.
O PREGUIÇOSO E O DESLIGADO
Você tem que abrir o seu E-mail com mais freqüência disse o chefe para o funcionário...
JÁ DESPEDI VOCÊ A MAIS DE DUAS SEMANAS.
RECADO PARA O JORGE L.
Este é uma figura, não tem o dia que ele não chegue e não tenha para contar uma das suas aventuras amorosas, Se o cara papasse 1/100 das mulheres que nos conta, nestas alturas do campeonato não teria mais pinto. Mas tudo bem, é preferível escutar seus facões do que ser surdo. Mas como prometi para a galera que ia fazer algo a respeito, vai aqui o diagnóstico que faço sobre o amigo Jorge e a sua libido desproporcional.
Amigo Jorge, Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbulo."
NÃO É SACANAGEM E SIM REALIDADE
Em Brasília tem neguinho que está mais perdido que surdo no bingo ou filho da puta em dia dos pais."
UTILIDADE PUBLICA
Não levem a vida tão a sério, afinal, vocês não vão sair vivos dela mesmo."
MAIS DURO E FEIO QUE PULEIRO DE PAPAGAIO
Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero."
É VERDADE!!!
A mulher que diz a sua idade ou é muito nova para ter alguma coisa a perder, ou é muito velha para ter alguma coisa a ganhar."
Ditado Chinês
VERDADE SOBRE O AMOR
O amor é como capim: você planta, ele cresce... aí vem uma vaca e acaba com tudo!
SAIBA O QUE PEDIR
Peço a Deus muita paciência,
porque se pedir e ele me der forças, é perigoso eu bater no meu chefe
PRAGA TUAREG
Que as pulgas de mil camelos infestem o meio das pernas da pessoa que arruinar seu dia, e que os braços dessa pessoa sejam curtos demais pra se coçar...
ANUNCIO DE CLASSIFICADOS
Sheila - Lindíssima, irresistível, seios fartos, bumbum de ouro, corpo escultural, nível universitário, poliglota, educadíssima, super-carinhosa. Tenho tantas qualidades que nem sei porque é que fui virar puta."
NEM TODO DITADO É VERDADEIRO
"O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha."
CUIDADO COM A SAUDE
Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher, e isso se ele NÃO ESTIVER DE REGIME
TORÇA PARA QUE ISSO ACONTEÇA
Haverá um dia em que todos voltaremos a ser felizes... Será o dia em que "Rosinhas" voltarão a ser apenas flores;
"Garotinhos" apenas crianças;
"Genuínos" serão coisas verdadeiras;
"Serra" será apenas um acidente geográfico ou uma ferramenta;
"Genro" apenas o marido da filha;
"Lula" apenas um molusco marinho; e,
"Severino", apenas o porteiro do prédio..."
colaborando com o grienpice
"Preserve a natureza! Adote uma perereca..."
FRASE DE PASTOR RICO E TORCEDOR DO VASCO
Deus é 10,
Romário é 11,
Whisky é 12,
FAZER O QUE?
Se eu fosse um passarinho te levaria para o paraíso,
mas como não sou, se fudeu, vai andando..."
COMO FAZER PARA VENCER O MEDO
Mulher feia é como muro alto: primeiro dá medo, depois toma uns gorós e mais tarde você acaba trepando...
RECADINHO PARA OS VEADOS METIDOS A FELIPE MASSA.
Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro..."
NÃO CONFUNDA
A mulher da banda dos fuzileiros com a bunda da mulher do funileiro!
FILOSOFIA DE CUZIDO
Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom eu tomava remédio.
Explicação Cozido com o é alimento, cuzido com u, é manguaça, bêbado, cana brava, bebum, borracho, torrado, engorozado, balão sem tocha, etc,etc,etc.
Não está tendo jeito, o bicho pegou mas pegou pegado. Não consigo desbloquear a estação de trabalho o que me faz ter que acessar tudo pelo gerenciador de tarefas que é um tremendo chute nos países baixos, para não dizer, pé no saco. Acho que vou ter que salvar aos poucos tudo o que tem aqui que verdadeiramente me interesse e reinstalar o win 2000, office e toda parafernália que acabamos incorporando ao sistema. Enquanto não conseguir salvar tudo o que me interesa, nem pensar em reformatar. Abraços.
O PREGUIÇOSO E O DESLIGADO
Você tem que abrir o seu E-mail com mais freqüência disse o chefe para o funcionário...
JÁ DESPEDI VOCÊ A MAIS DE DUAS SEMANAS.
RECADO PARA O JORGE L.
Este é uma figura, não tem o dia que ele não chegue e não tenha para contar uma das suas aventuras amorosas, Se o cara papasse 1/100 das mulheres que nos conta, nestas alturas do campeonato não teria mais pinto. Mas tudo bem, é preferível escutar seus facões do que ser surdo. Mas como prometi para a galera que ia fazer algo a respeito, vai aqui o diagnóstico que faço sobre o amigo Jorge e a sua libido desproporcional.
Amigo Jorge, Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbulo."
NÃO É SACANAGEM E SIM REALIDADE
Em Brasília tem neguinho que está mais perdido que surdo no bingo ou filho da puta em dia dos pais."
UTILIDADE PUBLICA
Não levem a vida tão a sério, afinal, vocês não vão sair vivos dela mesmo."
MAIS DURO E FEIO QUE PULEIRO DE PAPAGAIO
Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero."
É VERDADE!!!
A mulher que diz a sua idade ou é muito nova para ter alguma coisa a perder, ou é muito velha para ter alguma coisa a ganhar."
Ditado Chinês
VERDADE SOBRE O AMOR
O amor é como capim: você planta, ele cresce... aí vem uma vaca e acaba com tudo!
SAIBA O QUE PEDIR
Peço a Deus muita paciência,
porque se pedir e ele me der forças, é perigoso eu bater no meu chefe
PRAGA TUAREG
Que as pulgas de mil camelos infestem o meio das pernas da pessoa que arruinar seu dia, e que os braços dessa pessoa sejam curtos demais pra se coçar...
ANUNCIO DE CLASSIFICADOS
Sheila - Lindíssima, irresistível, seios fartos, bumbum de ouro, corpo escultural, nível universitário, poliglota, educadíssima, super-carinhosa. Tenho tantas qualidades que nem sei porque é que fui virar puta."
NEM TODO DITADO É VERDADEIRO
"O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha."
CUIDADO COM A SAUDE
Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher, e isso se ele NÃO ESTIVER DE REGIME
TORÇA PARA QUE ISSO ACONTEÇA
Haverá um dia em que todos voltaremos a ser felizes... Será o dia em que "Rosinhas" voltarão a ser apenas flores;
"Garotinhos" apenas crianças;
"Genuínos" serão coisas verdadeiras;
"Serra" será apenas um acidente geográfico ou uma ferramenta;
"Genro" apenas o marido da filha;
"Lula" apenas um molusco marinho; e,
"Severino", apenas o porteiro do prédio..."
colaborando com o grienpice
"Preserve a natureza! Adote uma perereca..."
FRASE DE PASTOR RICO E TORCEDOR DO VASCO
Deus é 10,
Romário é 11,
Whisky é 12,
FAZER O QUE?
Se eu fosse um passarinho te levaria para o paraíso,
mas como não sou, se fudeu, vai andando..."
COMO FAZER PARA VENCER O MEDO
Mulher feia é como muro alto: primeiro dá medo, depois toma uns gorós e mais tarde você acaba trepando...
RECADINHO PARA OS VEADOS METIDOS A FELIPE MASSA.
Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro..."
NÃO CONFUNDA
A mulher da banda dos fuzileiros com a bunda da mulher do funileiro!
FILOSOFIA DE CUZIDO
Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom eu tomava remédio.
Explicação Cozido com o é alimento, cuzido com u, é manguaça, bêbado, cana brava, bebum, borracho, torrado, engorozado, balão sem tocha, etc,etc,etc.
25.10
VALE A PENA REPRISAR
Existem algumas pessoas que me escrevem, uma para malhar e outras para erradamente perguntar o que eu tenho contra o Rio de Janeiro. Em via de regra minha resposta é absolutamente nada, principalmente porque não resido na cidade maravilhosa. Sempre que desço a lenha não é na cidade e sim em seus governantes, e não creio que isso seja exclusividade minha, conforme poderão ver na matéria abaixo, Publicada em 16|10 pelo(a) wiki repórter arthuriusmaximus, rio de janeiro-RJ, e depois pelo www.panoramainternacional.com/visaopanoramica.php, com direito a comentários prós e contras que poderão ser vistos no endereço citado. Então, acho que não sou o único e nem posso ser colocado na relação dos inimigos do Rio. Adoro aquela cidade, de quem não gosto são dos políticos, nem de lá nem de qualquer parte do mundo.
COTIDIANO
Pão, circo e mendigos
Publicado em 16|10 pelo(a) wiki repórter arthuriusmaximus, rio de janeiro-RJ
Para o prefeito do Rio de Janeiro, César Maia, a vida é um eterno factóide. Preocupado com a sucessão estadual, aliou-se ao que há de mais danoso para nosso Estado, já tão degradado: o casal Garotinho.
Como se só isso não bastasse para manchar sua reputação política, que já não anda bem das pernas, direto privada a baixo. César Maia investe fortunas em espetáculos públicos. Sonha com a Copa do Mundo e com as Olimpíadas. Enquanto isso, a sujeira espalha-se pela cidade; crianças morrem nos hospitais por falta de atendimento, enquanto os médicos participam de animados churrascos nos terraços dos prédios; idosos, gestantes e pessoas de todas as idades têm dificuldade em conseguir atendimento decente e humano nos postos de saúde e hospitais.
Sua preocupação constante em avacalhar o PT, o presidente Lula e qualquer coisa que gire em torno de seus opositores o deixa completamente cego para o que deveria ser seu principal objetivo: administrar a cidade do Rio de Janeiro. Afinal, para isso foi eleito e para isso é pago.
Uma recente pesquisa mostrou que a população de rua cresce assustadoramente. Invadindo nossas ruas, calçadas e praças, levando a insegurança e a imundície cada vez mais perto de nossas famílias e casas. Alheio a tudo, ele e seus secretários ineficientes seguem em seu jogo demagogo de meter o malho nos outros visando ocultar seus próprios erros e mazelas. Sua incompetência e descaso chegam às raias do crime. Em entrevista dada ao RJTV, da Rede Globo, o secretário responsável pela população de rua disse que “nada podia fazer”.
Quem pode então? Nós, os cidadãos?
Talvez devêssemos fretar Kombi e Vans, lotá-las de mendigos e desová-los às portas da residência oficial do César Maia. Assim, quem sabe, ao levantar-se pela manhã e vendo-se cercado por odores e perigos diversos, ele acordasse seu secretário e ordenasse a remoção dos mendigos para os abrigos da Prefeitura. Se não há abrigos, que os construa. Pode achar que mendigo não vota e, por isso, nada ganhará com eles. Lembre-se, caro prefeito, que as pessoas ameaçadas por eles e que têm suas calçadas e casas emporcalhadas, votam e saberão manter seu voto bem distante de seus indicados e de sua pessoa em próximas eleições.
Chega de pão e circo. Queremos ação e trabalho.
Mais do que olhar sua cara falsa e seus factóides ridículos queremos que o senhor trabalhe.
NÃO SOU EU QUEM DIZ ISSO E SIM A SOFRIDA POPULAÇÃO CARIOCA.
ACHAM QUE VAI DAR O QUE?
MP de Mônaco aceita pedido de extradição de Salvatore Cacciola
Vem para cá, curte uma Xilindróia de poucos meses para em seguida conseguir liberdade condicional para se mandar para a Itália e nunca mais marcar toca como fez desta vez, continuando a viver a boa que estava tendo as custas do dinheiro dos trouxas dos Brasileiros. Final mais que esperado.
FOTOGRAFIA AÉREA
Uma interessante foto foi tirada por um balonista na chapada dos veadeiros na qual mostrava dois veados pastando tranqüilamente sem se incomodarem um com o outro por serem de tipos diferentes. Segundo o biólogo João Diurno na Madruga Silvia, o primeiro cervo é um veado campineiro enquanto o segundo se trata da raça pelotense, mais encontrado no sul do Brasil. Sabe-se lá como os bichos foram parar na chapada dos veadeiros.
MUNDIAL DE NATAÇÃO
Copa do Mundo de Natação: Gabriel Mangabeira fica com ouro.
MINISTERIAL DE F...ERRAÇÃO
Mangabeira Porcina Unguer fica com a lata da amargura e desempregado.
FRASE DA SEMANA...PASSADA
Quero deixar minha marca no mundo.
Paris Hilton, socialite, ao anunciar que vai para Ruanda ajudar a ONG
Já deixou, ela que não sabe ou está com sérios problemas de olfato. As melecas que fez ainda estão cheirando e tem tudo para continuar assim por longos anos.
Meu sonho é ver Flávia Alessandra nua, só com purpurina, fazendo a dança no poste.
Aguinaldo Silva, autor de "Duas Caras", em entrevista ao jornal "O Dia", sobre seu maior fetiche atualmente.
Tá, ele disse isso para o Uol celebridades com um gato de raça no colo. Sei não, mesmo que se o seu fetiche se concretizasse, acho que não daria nada, a julgar pelo gato que ele acariciava no colo. Fala sério, este negócio de aparecer com gato no colo não é coisa de quem gosta de mulher vestida de purpurina!!!
SERÁ?
Lindsay Lohan teria ficado noiva.
Não acredito que exista um cara tão chupeta que queira encarar esta encrenca. É o tipo do casamento que nem o que ronca e fuça celebraria.
VAI SONHANDO
Estou' deputado, mas sempre serei cantor", diz Frank Aguiar
Na minha humilde e modesta opinião, nem um nem outro. Na minha opinião ele não está um e nunca chegou a ser o outro...
MÃE, VOCÊ FEZ SEXO COM O MEU PAI PARA EU NASCER?
Xuxa, apresentadora do "TV Xuxa", contando a Angélica, no "Estrelas", a pergunta embaraçosa que a filha Sasha, de nove anos, lhe fez dia desses.
Vou contar uma pequena história.
Três meninas, uma de seis outra de oito e a ultima de dez, estavam na varanda de uma casa de praia assistindo olhando o aparecimento das estrelas depois do por do sol quando viram um casal de namorados botando para quebrar na areia da praia. A mais velha olhou a cena e disse para as duas menores.
Olha, o casal na areia está brigando.
A do meio prontamente deu a sua versão.
Não estão brincando não, eles estão fazendo amor.
A mais nova olhou para duas balançando a cabeça negativamente para em seguida dizer:
E MAU, MUITO, MAS MUIIIITO MAL!
XUXA, ME ENGANA QUE EU GOSTO!!!
A PUNK DOROTI
O assassino da freira Doroti veio com uma outra versão para o assassinato da religiosa. Diz ele que se tratou de legitima defesa pois ela o iria atacar. Ele tem razão, dizem por aquerlas bandas que a irmã Doroti lutava capoeira, atirava com ambas as mãos, era uma exímia lutadora com peixeira e thaco, alem de saber Kung Fu, caratê, Mai Thai, Mike Tisson e Maguila. Dizem até que teria sido ela a professora da tropa de choque do Renan Calheiros, infinitamente mais perigosa do que a turma da tropa de elite. O cara tinha toda a razão de passar fogo na velhinha.
RAIFRAN, PORQUE QUE VOCÊ E O TEU ADVOGADO QUE DEVE TER SIDO O GÊNIO POR DETRAS DESTA IDIOTICE NÃO VÃO COÇAR O BRIOCO EM UM SERROTE?
FRANCAMENTE!!!
TÁDINHO DO MOISÉS.
Já imaginaram se quando ele escapou do Egito tivesse trazido o seu povo aqui para o Brasil, lhes dizendo que aqui seria a terra prometida onde brotava mel e leite e agora ´Deus descobrisse que no leite estão colocando te acetona? O coitado agora estaria sofrendo horrores como hospede do capeta. Isso ninguém me tira da cabeça.
NÃO TEM JEITO
Como podemos não gostar de um cara que treina quando quer, concentra quando quer, joga quando quer, o jogo que quiser e alem de tudo quando perguntado se vai se escalar no próximo jogo responde rindo que o técnico “ele” ainda não pensou nisso. Fala sério, nem o Pelé chegou conseguiu fazer isso!!!
PARA VER COMO SÃO AS COISAS
O modelo carioca Filipe Iecker, falando a seu respeito apontou o seu ponto forte.
"Sou um loiro puro”
Ele se considera puro por ser filhos de alemães.
Se eu tivesse que lhe dar uma designação, não só a ele, mas também para o alemão da Siri, que Deus a conserve até que tudo despenque sempre totosa, não pensaria duas vezes em lhes coroar com outra designação ainda mais correlata.
Para mim tratam-se de dois Arianos do Cu branco.
Nada mais do que isso!!!
RECADO PARA A MARIA CANDIDA
BEIJOS LINDINHA, TAMBÉM ESTAVA COM SAUDADES.
Existem algumas pessoas que me escrevem, uma para malhar e outras para erradamente perguntar o que eu tenho contra o Rio de Janeiro. Em via de regra minha resposta é absolutamente nada, principalmente porque não resido na cidade maravilhosa. Sempre que desço a lenha não é na cidade e sim em seus governantes, e não creio que isso seja exclusividade minha, conforme poderão ver na matéria abaixo, Publicada em 16|10 pelo(a) wiki repórter arthuriusmaximus, rio de janeiro-RJ, e depois pelo www.panoramainternacional.com/visaopanoramica.php, com direito a comentários prós e contras que poderão ser vistos no endereço citado. Então, acho que não sou o único e nem posso ser colocado na relação dos inimigos do Rio. Adoro aquela cidade, de quem não gosto são dos políticos, nem de lá nem de qualquer parte do mundo.
COTIDIANO
Pão, circo e mendigos
Publicado em 16|10 pelo(a) wiki repórter arthuriusmaximus, rio de janeiro-RJ
Para o prefeito do Rio de Janeiro, César Maia, a vida é um eterno factóide. Preocupado com a sucessão estadual, aliou-se ao que há de mais danoso para nosso Estado, já tão degradado: o casal Garotinho.
Como se só isso não bastasse para manchar sua reputação política, que já não anda bem das pernas, direto privada a baixo. César Maia investe fortunas em espetáculos públicos. Sonha com a Copa do Mundo e com as Olimpíadas. Enquanto isso, a sujeira espalha-se pela cidade; crianças morrem nos hospitais por falta de atendimento, enquanto os médicos participam de animados churrascos nos terraços dos prédios; idosos, gestantes e pessoas de todas as idades têm dificuldade em conseguir atendimento decente e humano nos postos de saúde e hospitais.
Sua preocupação constante em avacalhar o PT, o presidente Lula e qualquer coisa que gire em torno de seus opositores o deixa completamente cego para o que deveria ser seu principal objetivo: administrar a cidade do Rio de Janeiro. Afinal, para isso foi eleito e para isso é pago.
Uma recente pesquisa mostrou que a população de rua cresce assustadoramente. Invadindo nossas ruas, calçadas e praças, levando a insegurança e a imundície cada vez mais perto de nossas famílias e casas. Alheio a tudo, ele e seus secretários ineficientes seguem em seu jogo demagogo de meter o malho nos outros visando ocultar seus próprios erros e mazelas. Sua incompetência e descaso chegam às raias do crime. Em entrevista dada ao RJTV, da Rede Globo, o secretário responsável pela população de rua disse que “nada podia fazer”.
Quem pode então? Nós, os cidadãos?
Talvez devêssemos fretar Kombi e Vans, lotá-las de mendigos e desová-los às portas da residência oficial do César Maia. Assim, quem sabe, ao levantar-se pela manhã e vendo-se cercado por odores e perigos diversos, ele acordasse seu secretário e ordenasse a remoção dos mendigos para os abrigos da Prefeitura. Se não há abrigos, que os construa. Pode achar que mendigo não vota e, por isso, nada ganhará com eles. Lembre-se, caro prefeito, que as pessoas ameaçadas por eles e que têm suas calçadas e casas emporcalhadas, votam e saberão manter seu voto bem distante de seus indicados e de sua pessoa em próximas eleições.
Chega de pão e circo. Queremos ação e trabalho.
Mais do que olhar sua cara falsa e seus factóides ridículos queremos que o senhor trabalhe.
NÃO SOU EU QUEM DIZ ISSO E SIM A SOFRIDA POPULAÇÃO CARIOCA.
ACHAM QUE VAI DAR O QUE?
MP de Mônaco aceita pedido de extradição de Salvatore Cacciola
Vem para cá, curte uma Xilindróia de poucos meses para em seguida conseguir liberdade condicional para se mandar para a Itália e nunca mais marcar toca como fez desta vez, continuando a viver a boa que estava tendo as custas do dinheiro dos trouxas dos Brasileiros. Final mais que esperado.
FOTOGRAFIA AÉREA
Uma interessante foto foi tirada por um balonista na chapada dos veadeiros na qual mostrava dois veados pastando tranqüilamente sem se incomodarem um com o outro por serem de tipos diferentes. Segundo o biólogo João Diurno na Madruga Silvia, o primeiro cervo é um veado campineiro enquanto o segundo se trata da raça pelotense, mais encontrado no sul do Brasil. Sabe-se lá como os bichos foram parar na chapada dos veadeiros.
MUNDIAL DE NATAÇÃO
Copa do Mundo de Natação: Gabriel Mangabeira fica com ouro.
MINISTERIAL DE F...ERRAÇÃO
Mangabeira Porcina Unguer fica com a lata da amargura e desempregado.
FRASE DA SEMANA...PASSADA
Quero deixar minha marca no mundo.
Paris Hilton, socialite, ao anunciar que vai para Ruanda ajudar a ONG
Já deixou, ela que não sabe ou está com sérios problemas de olfato. As melecas que fez ainda estão cheirando e tem tudo para continuar assim por longos anos.
Meu sonho é ver Flávia Alessandra nua, só com purpurina, fazendo a dança no poste.
Aguinaldo Silva, autor de "Duas Caras", em entrevista ao jornal "O Dia", sobre seu maior fetiche atualmente.
Tá, ele disse isso para o Uol celebridades com um gato de raça no colo. Sei não, mesmo que se o seu fetiche se concretizasse, acho que não daria nada, a julgar pelo gato que ele acariciava no colo. Fala sério, este negócio de aparecer com gato no colo não é coisa de quem gosta de mulher vestida de purpurina!!!
SERÁ?
Lindsay Lohan teria ficado noiva.
Não acredito que exista um cara tão chupeta que queira encarar esta encrenca. É o tipo do casamento que nem o que ronca e fuça celebraria.
VAI SONHANDO
Estou' deputado, mas sempre serei cantor", diz Frank Aguiar
Na minha humilde e modesta opinião, nem um nem outro. Na minha opinião ele não está um e nunca chegou a ser o outro...
MÃE, VOCÊ FEZ SEXO COM O MEU PAI PARA EU NASCER?
Xuxa, apresentadora do "TV Xuxa", contando a Angélica, no "Estrelas", a pergunta embaraçosa que a filha Sasha, de nove anos, lhe fez dia desses.
Vou contar uma pequena história.
Três meninas, uma de seis outra de oito e a ultima de dez, estavam na varanda de uma casa de praia assistindo olhando o aparecimento das estrelas depois do por do sol quando viram um casal de namorados botando para quebrar na areia da praia. A mais velha olhou a cena e disse para as duas menores.
Olha, o casal na areia está brigando.
A do meio prontamente deu a sua versão.
Não estão brincando não, eles estão fazendo amor.
A mais nova olhou para duas balançando a cabeça negativamente para em seguida dizer:
E MAU, MUITO, MAS MUIIIITO MAL!
XUXA, ME ENGANA QUE EU GOSTO!!!
A PUNK DOROTI
O assassino da freira Doroti veio com uma outra versão para o assassinato da religiosa. Diz ele que se tratou de legitima defesa pois ela o iria atacar. Ele tem razão, dizem por aquerlas bandas que a irmã Doroti lutava capoeira, atirava com ambas as mãos, era uma exímia lutadora com peixeira e thaco, alem de saber Kung Fu, caratê, Mai Thai, Mike Tisson e Maguila. Dizem até que teria sido ela a professora da tropa de choque do Renan Calheiros, infinitamente mais perigosa do que a turma da tropa de elite. O cara tinha toda a razão de passar fogo na velhinha.
RAIFRAN, PORQUE QUE VOCÊ E O TEU ADVOGADO QUE DEVE TER SIDO O GÊNIO POR DETRAS DESTA IDIOTICE NÃO VÃO COÇAR O BRIOCO EM UM SERROTE?
FRANCAMENTE!!!
TÁDINHO DO MOISÉS.
Já imaginaram se quando ele escapou do Egito tivesse trazido o seu povo aqui para o Brasil, lhes dizendo que aqui seria a terra prometida onde brotava mel e leite e agora ´Deus descobrisse que no leite estão colocando te acetona? O coitado agora estaria sofrendo horrores como hospede do capeta. Isso ninguém me tira da cabeça.
NÃO TEM JEITO
Como podemos não gostar de um cara que treina quando quer, concentra quando quer, joga quando quer, o jogo que quiser e alem de tudo quando perguntado se vai se escalar no próximo jogo responde rindo que o técnico “ele” ainda não pensou nisso. Fala sério, nem o Pelé chegou conseguiu fazer isso!!!
PARA VER COMO SÃO AS COISAS
O modelo carioca Filipe Iecker, falando a seu respeito apontou o seu ponto forte.
"Sou um loiro puro”
Ele se considera puro por ser filhos de alemães.
Se eu tivesse que lhe dar uma designação, não só a ele, mas também para o alemão da Siri, que Deus a conserve até que tudo despenque sempre totosa, não pensaria duas vezes em lhes coroar com outra designação ainda mais correlata.
Para mim tratam-se de dois Arianos do Cu branco.
Nada mais do que isso!!!
RECADO PARA A MARIA CANDIDA
BEIJOS LINDINHA, TAMBÉM ESTAVA COM SAUDADES.
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