vou antecipar esta postagem porque a cpu está indo para o vinagre. A unica pessoa em que confio para fuçar nele, somente estará em ctba senana que vem e se for para caramelar tudo que tenho aqui, caramelo eu mesmo, pelo menos assim não precisarei pagar. Mas não dá nada não, pior que isso só me tornando auxiliar de borracheiro. Um dia conto porque.
MAIS ALGUNS EXEMPLOS
De programas escondidos em e-mails para captura de senhas bancárias. Fiquem de orelha em pé.
Comunicado de segurança.
Prezado usuário, detectamos que seu e-mail está enviando mensagens automáticas conhecido como "SPAM" contaminadas com o vírus "W32.Jeefo@mm", que envia mensagens falsas a servidores de webmail.
O mesmo também se propaga através dos compartilhamentos de rede e infectando todo o sistema operacional e toda rede local, infectando uma lista completa de arquivos executáveis. Apropiando-se das atividades remotas forçando a finalização de vários processos de progamas como antivírus e firewall's.
Com isso recomendamos a instalação do nosso sistema de Anti-Spam para que o mesmo seja corrigido.
Caso contrário o nosso provedor de WebMail se dará o direito de total bloqueio de sua conta de E-mail.
Para fazer o download do nosso progama antispam e removedor do vírus clique aqui ou no link à seguir : http://www.antispam.br/antispam.exe
Vale lembrar que o email que enviamos para você não é monitorado, portanto as mensagens não serão respondidas, caso você precisa de ajuda, ou suporte tecnico entre contato pelo nosso site. Participe você também da campanha anti-spam
Olá Marilia,como foi seu dia????
Muita ressaca?? Olha eu fiquei bem melhor depois que vomitei tudo.
Também,misturar vodka com montilla não foi uma boa idéia,mais esse foi um dos melhores finais de semana da minha vida.
Olha,o ronaldo estava com as fotos mas eu peguei o cartão de memória da maquina dele e descarreguei no meu pc.
Estava cheia daquelas fotos da piscina (do "ensaio sensual" rsrsrs) nossas mais eu gravei no meu pc e apaguei tudo
do cartãozinho de memória...Estou te mandando algumas delas aqui,mais cuidado pra não cair em mãos erradas e não dá merda pra nós duas!
Fotos_farra.jpg (link que seria para baixar as fotos mas que na verdade é para te f...errar.
Um beijo!!!
De sua amiga Jú.
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Assunto: Seu nome foi mensionado na rede YouTube Videos
De: videos@mail.com
Data: Sex, Outubro 5, 2007 4:37 pm
Para: claudionicolae@pop.com.br
Cc: videos@mail.com
Prioridade: Normal
Opções: Ver cabeçalho completo | Ver Versão para Impressão
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Ola,
Temos a satisfação de comunica-lo que seu nome foi mensionado em algum de nossos videos mais acessado de nossa rede.
Clique Aqui
( http://www.youtube.com/watch?v=Y6BS8926mVgI )
Atenciosamente,
Equipe YouTube
© 2007 YouTube, LLC - Give Feedback
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E OLHEM QUE NEM PRECISEI COLOCAR AQUELAS DE LOTERIAS QUE DIZEM QUE GANHEI TROCENTOS MILHOES DE DOLARES, BASTANDO APENAS ACESSAR O LINK PARA SABER COMO RECEBER. NO CASO AÍ DE CIMA, OS ERROS DE PORTUGUES COMO, COMUNICA-LO E MENSIONADO, PARA QUEM TEM POUCA EXPERIÊNCIA E MUITA CURIOSIDADE, É UM BOM INDICATIVO. VOLTANDO AS DAS LOTERIAS, SERIA PARA LÁ DE BOM SE AO MENOS UMA DELAS FOSSE VERDADE, POIS SÓ ASSIM FARIA FRENTE A QUANTIDADE DE MULHERES QUE ESTOU ENGRAVIDANDO POR ESTE MUNDÃO DE DEUS. SÓ NESTA SEMANA JÁ SURGIU MAIS UMA. SÓ POSSO ESTAR COM PROBLEMAS DE SONAMBULISMO. CRUZ CREDO!!!
GRITO DA SOCIEDADE
Ultimamente venho escutando muitas pessoas falando que o ideal seria o governo federal colocar nas ruas as forças armadas para tentarem brecar a constante onda de criminalidade, especialmente no Rio de Janeiro. Sem falar do problema jurídico que impede que o estado execute este tipo de ação, sem o consentimento dos governos estaduais, os quais nunca vão permitir porque aí estariam passando um atestado de incapacidade a população, se, por exemplo, no Rio, o exercito fosse tentar subir nos morros, seus soldados cairiam mortos um atrás do outro por não conhecerem as peculiaridades de uma batalha em um morro densamente habitado. Isso sem contar o numero de vitimas civis que ficariam expostas a balas perdidas de grosso calibre. Sugiro aos que defendem as forças armadas nas ruas que pensem mais detidamente para não incentivarem uma caca descomunal.
SACANAGEM COM OS BICHINHOS
Olhem como foi colocada a notícia abaixo.
Vice-prefeito de Nova Déli, capital da Índia, morreu neste domingo, um dia depois de ser atacado por macacos dentro de sua casa.
Vamos restabelecer os fatos corretos
Na verdade, ele estava ma varanda da sua casa lendo jornal quando um bando de macacos invadiram o local provavelmente em busca de comida. O unha de fome, chupeta e desastrado ao invés de providenciar algumas bananas preferiu sair no braço com os pobres animaizinhos, perdendo o equilíbrio e caindo do primeiro andar da sua residência tendo perda de massa encefálica, “erda”, não resistindo e assumindo a condição de falecente.
Nem sei porque isso virou notícia internacional, só pode ter sido para sacanear nossos primos porque se formos analisar que a perda humana foi de um Vice, não se perdeu porcaria nenhuma porque Vice e “osta”, é quase a mesma coisa, levando a osta uma significativa vantagem..
terça-feira, 23 de outubro de 2007
23.10
PIADINHA PARA INGLES VER
Campeonato mundial de melhores polícias do mundo no Rio de Janeiro, com o patrocínio da do Cezar Maia, Secretaria do Turismo do Rio de Janeiro, Ministério da Defesa e Ministério da Justiça, e nunca esquecendo do Ministério do Turismo responsável pelo relaxamento e gozo dos participantes. A missão para desempate seria capturar um gato que seria solto na Floresta da Tijuca, duas horas antes da equipe se posicionar. Para a grande final ficaram classificadas as polícias do Brasil, representada por uma equipe composta de membros de todas as unidades da federação, os Estados Unidos da América, representado pelo FBI e a polícia Inglesa representada pela Scotland Yard.
O FBI foi o primeiro a sair a campo e com quinze minutos de trabalho, ajudado por seus satélites espiões conseguiram encontar e aprisionar o gato.
Quando parecia que os americanos sairiam vencedores, a equipe brasileira surpreendeu a todos trazendo o que a primeira vista parecia um cachorro, todo fudido pelas porradas que havia levado, o qual ajoelhado nas patas traseiras e com as dianteiras cruzadas como se estivesse orando, gritava para todos os presentes, EU JURO, JURO QUE SOU UM LINDO GATINHO!!!
Ganhou a equipe brasileira.
APOSENTADORIA PRECOCE?
Ao contrário do que se especulou, o afastamento oficial a presidência do rabinato da Congregação Israelita Paulista por parte do Henry Sobel não foi por imposição de Israel e sim porque o seu rabinato ainda estava ardendo depois de ter pego fogo em Nova Iorque.
OS ALGOZES DO GALVÃO
Durante a partida do Brasil contra o Equador, os gritos da torcida para que o Galvão Bueno fosse tomar caju, não pode ser considerado maldade, revanchismo ou troco por parte da guerra que a Globo está tendo com outra emissora. É somente uma brincadeira que a torcida arrumou para sacanear, na boa com o Galvão. E vou ainda mais longe, a maioria da turma que estava gritando no fundo gostam dele por ele ser tão, ou mais torcedor que eles. Tenho dito...
VEM CHUMBO GROSSO AÍ.
Presidente interino articula rejeição de processos contra Renan e Azeredo
Absolvição do tucano seria agrado à oposição num momento decisivo para aprovação da CPMF no Senado.
Hoje ou mais tardar amanhã será a data limite para o encalhado por livre e espontânea pressão, renunciar. Se isso não acontecer e o novo boneco de mola que preside interinamente a casa começar com articulações para livrar os briocos do Renan e do Azeredo que corre pr fora através de outros processos mas que tem a mesma data limite para renunciar, vou ser curto e grosso com relação ao que o Senado poderá fazer para acabar com toda esta estripulia, nem que depois eu tenha que pagar as conseqüências por minhas palavras. Sou um inimigo, portanto não deverei obter as benesses da lei.
DESGOSTO, NÉ SENHORO!!
Esta frase quem dizia era um japonês de nome Iroshe com quem trabalhei. Ela dá a dimensão exata da noticia publicada no dia 02. 10 pela folha no caso Madeleine. O japa sempre dizia esta frase quando a coisa a qual se referia era extremamente absurda. Veja se neste caso ele teria razão.
A polícia britânica se recusou a comentar nesta terça-feira as críticas do coordenador das investigações do caso Madeleine em Portugal, reiterando que "CONTINUA A APOIAR A POLÍCIA PORTUGUESA" NO CASO DO DESAPARECIMENTO DA GAROTA INGLESA.
O perigo é a Scotland Yard encontrar a menina, a confundir com uma terrorista árabe e passar fogo na coitadinha.
Como dizia o Iroshi:
DESGOSTO, NÉ SENHORO!!!
VOU MAIS LONGE
Se fosse o Nicolas, o grego ele diria:
TUDO PODE!!!
OS BOXEADORES CUBANOS DEPORTADOS
Pedro Núñes Mosquera, Embaixador de Cuba no Brasil, comunicou ao presidente da comissão de Relações Exteriores da Câmara, Vieira da Cunha, que o seu governo não concederá visto de entrada no país aos deputados brasileiros que pretendiam entrevistar os dois lutadores em Havana. Na verdade quem trouxe esta primeira notícia foi o pcbão Aldo Rebelo, o que foi confirmado agora pelo Mosquera do cavalo do bandido.
Estava na cara que eles não iriam permitir este encontro, porque os dois Cubanos devem estar mais fodidos do que o gato que os policiais brasileiros capturam na piada aí de cima. Já imaginaram a cara do genro da dona Tança se isso realmente se confirmar?
ADIVINHEM QUEM É?
Sabem como os boxeadores voltaram para Cuba?
Foi em um jatinho de prefixo Venezuelano providenciado nada menos do que pelo Chavéco. Ele deve ter dado a ordem um segundo após desgrudar do saco do Fidel onde deveria estar mamando.
DUAS CARAS
Não estou falando dos políticos, não. É da novela mesmo.
Branca e Macieira sucumbem ao poder romântico de Paris.
Estão dando um daqueles beijos de desentupir pia. Pelo menos na ficção, a Suzana devolveu 1?2 chifrada pro Marcelo. Se os dois personagens forem para a cama, aí terá sido serviço completo...
QUASE...
Na sexta, no autódromo de Interlagos, o narrador Galvão Bueno passou mal e teve que ser conduzido ao Hospital São Luiz para exames. Não admira, o cara ta que é um Peba de gordo.
SIMPLICIDADE
Quando tinha 14 anos, esperava ter uma namorada algum dia. Quando tinha 16 anos tive uma namorada, mas não tinha paixão. Então percebi que precisava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver.
Na faculdade saí com uma mulher apaixonada, mas era emocional demais.Tudo era terrível, era a rainha dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava suicidar-se.Então percebi que precisava uma mulher estável.
Quando tinha 25 encontrei uma mulher bem estável, mas chata. Era totalmente previsível e nada a excitava.
A vida tornou-se tão monótona, que decidi que precisava de uma mulher mais excitante. Aos 28 encontrei uma mulher excitante, mas não conseguiacompanhá-la. Ia de um lado para o outro sem se deter em lugar nenhum.Fazia coisas impetuosas, que me fez sentir tão miserável como feliz.
No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro.Então decidi buscar uma mulher com alguma ambição.
Quando cheguei nos 31,encontrei uma mulher inteligente, ambiciosa e com os pés no chão. Decidi casar-me com ela.
Era tão ambiciosa que pediu o divórcio e ficou com tudo o que eu tinha.
Hoje, com 40 anos, gosto de mulheres com bunda grande.
E só. Nada como a simplicidade.
Luis Fernando Veríssimo.
Obrigado ao Marcelo Seixas por ter me enviado o texto de Veríssimo.
RESSALVA:
Na piada para Inglês ver, contada no inicio, não nos esquecemos de mencionar a atuação dos súditos da rainha. Os caras enquanto procuravam o gato mataram cinco cachorros, vinte e cinco galinhas, cinco pintinhos, dois porcos, um cabrito, invadiram as casas de dois João de barro, cinco tocas de tatus peba, alem de ameaçarem de morte a duas melícias, quatro soldados da guarda nacional, uma equipe inteira da PiraNet, televisão a cabo dos morros e uma turma de traficantes que só estavam fazendo um churrasco e queimando alguns baseados. Antes que desse merda, a organização da competição resolveu desclassificar a turma da rainha pedindo ao Chavéco que providenciasse um jatinho para deportá-los para Londres, via Havana.
O Rio de Janeiro voltou a respirar aliviado...
Campeonato mundial de melhores polícias do mundo no Rio de Janeiro, com o patrocínio da do Cezar Maia, Secretaria do Turismo do Rio de Janeiro, Ministério da Defesa e Ministério da Justiça, e nunca esquecendo do Ministério do Turismo responsável pelo relaxamento e gozo dos participantes. A missão para desempate seria capturar um gato que seria solto na Floresta da Tijuca, duas horas antes da equipe se posicionar. Para a grande final ficaram classificadas as polícias do Brasil, representada por uma equipe composta de membros de todas as unidades da federação, os Estados Unidos da América, representado pelo FBI e a polícia Inglesa representada pela Scotland Yard.
O FBI foi o primeiro a sair a campo e com quinze minutos de trabalho, ajudado por seus satélites espiões conseguiram encontar e aprisionar o gato.
Quando parecia que os americanos sairiam vencedores, a equipe brasileira surpreendeu a todos trazendo o que a primeira vista parecia um cachorro, todo fudido pelas porradas que havia levado, o qual ajoelhado nas patas traseiras e com as dianteiras cruzadas como se estivesse orando, gritava para todos os presentes, EU JURO, JURO QUE SOU UM LINDO GATINHO!!!
Ganhou a equipe brasileira.
APOSENTADORIA PRECOCE?
Ao contrário do que se especulou, o afastamento oficial a presidência do rabinato da Congregação Israelita Paulista por parte do Henry Sobel não foi por imposição de Israel e sim porque o seu rabinato ainda estava ardendo depois de ter pego fogo em Nova Iorque.
OS ALGOZES DO GALVÃO
Durante a partida do Brasil contra o Equador, os gritos da torcida para que o Galvão Bueno fosse tomar caju, não pode ser considerado maldade, revanchismo ou troco por parte da guerra que a Globo está tendo com outra emissora. É somente uma brincadeira que a torcida arrumou para sacanear, na boa com o Galvão. E vou ainda mais longe, a maioria da turma que estava gritando no fundo gostam dele por ele ser tão, ou mais torcedor que eles. Tenho dito...
VEM CHUMBO GROSSO AÍ.
Presidente interino articula rejeição de processos contra Renan e Azeredo
Absolvição do tucano seria agrado à oposição num momento decisivo para aprovação da CPMF no Senado.
Hoje ou mais tardar amanhã será a data limite para o encalhado por livre e espontânea pressão, renunciar. Se isso não acontecer e o novo boneco de mola que preside interinamente a casa começar com articulações para livrar os briocos do Renan e do Azeredo que corre pr fora através de outros processos mas que tem a mesma data limite para renunciar, vou ser curto e grosso com relação ao que o Senado poderá fazer para acabar com toda esta estripulia, nem que depois eu tenha que pagar as conseqüências por minhas palavras. Sou um inimigo, portanto não deverei obter as benesses da lei.
DESGOSTO, NÉ SENHORO!!
Esta frase quem dizia era um japonês de nome Iroshe com quem trabalhei. Ela dá a dimensão exata da noticia publicada no dia 02. 10 pela folha no caso Madeleine. O japa sempre dizia esta frase quando a coisa a qual se referia era extremamente absurda. Veja se neste caso ele teria razão.
A polícia britânica se recusou a comentar nesta terça-feira as críticas do coordenador das investigações do caso Madeleine em Portugal, reiterando que "CONTINUA A APOIAR A POLÍCIA PORTUGUESA" NO CASO DO DESAPARECIMENTO DA GAROTA INGLESA.
O perigo é a Scotland Yard encontrar a menina, a confundir com uma terrorista árabe e passar fogo na coitadinha.
Como dizia o Iroshi:
DESGOSTO, NÉ SENHORO!!!
VOU MAIS LONGE
Se fosse o Nicolas, o grego ele diria:
TUDO PODE!!!
OS BOXEADORES CUBANOS DEPORTADOS
Pedro Núñes Mosquera, Embaixador de Cuba no Brasil, comunicou ao presidente da comissão de Relações Exteriores da Câmara, Vieira da Cunha, que o seu governo não concederá visto de entrada no país aos deputados brasileiros que pretendiam entrevistar os dois lutadores em Havana. Na verdade quem trouxe esta primeira notícia foi o pcbão Aldo Rebelo, o que foi confirmado agora pelo Mosquera do cavalo do bandido.
Estava na cara que eles não iriam permitir este encontro, porque os dois Cubanos devem estar mais fodidos do que o gato que os policiais brasileiros capturam na piada aí de cima. Já imaginaram a cara do genro da dona Tança se isso realmente se confirmar?
ADIVINHEM QUEM É?
Sabem como os boxeadores voltaram para Cuba?
Foi em um jatinho de prefixo Venezuelano providenciado nada menos do que pelo Chavéco. Ele deve ter dado a ordem um segundo após desgrudar do saco do Fidel onde deveria estar mamando.
DUAS CARAS
Não estou falando dos políticos, não. É da novela mesmo.
Branca e Macieira sucumbem ao poder romântico de Paris.
Estão dando um daqueles beijos de desentupir pia. Pelo menos na ficção, a Suzana devolveu 1?2 chifrada pro Marcelo. Se os dois personagens forem para a cama, aí terá sido serviço completo...
QUASE...
Na sexta, no autódromo de Interlagos, o narrador Galvão Bueno passou mal e teve que ser conduzido ao Hospital São Luiz para exames. Não admira, o cara ta que é um Peba de gordo.
SIMPLICIDADE
Quando tinha 14 anos, esperava ter uma namorada algum dia. Quando tinha 16 anos tive uma namorada, mas não tinha paixão. Então percebi que precisava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver.
Na faculdade saí com uma mulher apaixonada, mas era emocional demais.Tudo era terrível, era a rainha dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava suicidar-se.Então percebi que precisava uma mulher estável.
Quando tinha 25 encontrei uma mulher bem estável, mas chata. Era totalmente previsível e nada a excitava.
A vida tornou-se tão monótona, que decidi que precisava de uma mulher mais excitante. Aos 28 encontrei uma mulher excitante, mas não conseguiacompanhá-la. Ia de um lado para o outro sem se deter em lugar nenhum.Fazia coisas impetuosas, que me fez sentir tão miserável como feliz.
No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro.Então decidi buscar uma mulher com alguma ambição.
Quando cheguei nos 31,encontrei uma mulher inteligente, ambiciosa e com os pés no chão. Decidi casar-me com ela.
Era tão ambiciosa que pediu o divórcio e ficou com tudo o que eu tinha.
Hoje, com 40 anos, gosto de mulheres com bunda grande.
E só. Nada como a simplicidade.
Luis Fernando Veríssimo.
Obrigado ao Marcelo Seixas por ter me enviado o texto de Veríssimo.
RESSALVA:
Na piada para Inglês ver, contada no inicio, não nos esquecemos de mencionar a atuação dos súditos da rainha. Os caras enquanto procuravam o gato mataram cinco cachorros, vinte e cinco galinhas, cinco pintinhos, dois porcos, um cabrito, invadiram as casas de dois João de barro, cinco tocas de tatus peba, alem de ameaçarem de morte a duas melícias, quatro soldados da guarda nacional, uma equipe inteira da PiraNet, televisão a cabo dos morros e uma turma de traficantes que só estavam fazendo um churrasco e queimando alguns baseados. Antes que desse merda, a organização da competição resolveu desclassificar a turma da rainha pedindo ao Chavéco que providenciasse um jatinho para deportá-los para Londres, via Havana.
O Rio de Janeiro voltou a respirar aliviado...
23.09
estou com o computador bloqueado, consegui entrar pelo gerenciador de tarefas. Assim que conseguir abrir a estação de trabalho publicarei a postagem do dia. Tô ficando bom nesta meleca. Aguardem.
segunda-feira, 22 de outubro de 2007
22.10
RIDICULO, ABSURDO, CHUPETA
Olhem o que uma tal de Dailza Pineda escreveu nos comentários da folha do dia 17 com relação ao desabafo do Luciano Huck.
Dailza Pineda (1) 17/10/2007 11h25 SAO PAULO / SP
Excelentíssimo Senhor Luciano,
Em primeiro lugar, gostaria de adverti-lo que não teria o menor prazer de vê-lo na sessão cultural deste jornal, não porque estaria enlutada por sua morte, mas porque o dia que tivermos que chamar o que você faz de cultura, daí estaremos todos mortos.
Depois, aquela realidade completamente inventada que o senhor viu em Tropa de Elite, ficcional, não é? Luto para que aquela ficção deixe de ser realidade no país que vivemos, nem de brincadeira uma pessoa pública como o senhor deveria fazer uma afirmação autoritária e perigosa como aquela.
Fico muito chateada pelo seu ‘rolex’, chego a me comover com sua perda, mas é que usar um relógio destes não deixa de ser uma agressão pessoal a cada brasileiro. Outra coisa, o Jardins é um bairro muito perigoso mesmo, da próxima vez fique longe, aliás, acho que em Nova Iorque ou Boston estará bem mais seguro.
Ah, e o presidente ficar em silêncio não seria nenhuma novidade.
Tenho vergonha por você!
Deixe-me ver se entendi, segundo a senhora Dailza, o Luciano, não por ser uma pessoa pública e sim por ser um cara de posses não tem o direito de possuir um rolex, não tendo o direito de desabafar quando o mesmo lhe é roubado.
Isso é a maior demonstração do espírito pcbão que ainda resiste nos dias de hoje. Se for para colocarmos cada macaco no seu galho mandando o Luciano e família para Boston ou NY, a senhora deveria fazer o mesmo transferindo sua residência para Cuba, Coréia do Norte ou até mesmo Miamar, locais estes onde o comunismo ainda dá os seus últimos suspiros, porque nem mesmo nos países da antiga União Soviética ele conseguiu sobreviver. É minha cara, todos temos o direito a livre expressão, falando apenas por mim, sempre estarei disposto a lutar para que a senhora preserve este seu direito, mesmo que seja para falar coisas extremamente estapafúrdias como esta, que cheira inclusive a preconceito, coisa que abomino por achar uma das piores demonstração de desvio de caráter humano, chegando muitas vezes a causar tragédias como estamos carecas de assistir através da história.
Em tempo, não conheço, não sou, nunca fui e com toda a certeza jamais serei fã do Luciano Huck, não necessitando então defendê-lo.
O HOMEM E A NATUREZA
Como disse anteriormente, parei de fumar a um mês e meio. Na quarta feira da semana passada fui fazer uma caminhada em um circuito que a turma do meu bairro inventou se aproveitando de uma calçada que liga dois bairros e que pode também ser usada como ciclovia. Eram vinte horas e já havia escurecido a quase uma hora, ajudado por um céu encoberto de nuvens, quando ao cruzar duas avenidas vi na calçada um passaro que se chama João de Barro procurando alimento como se ainda fosse dia. Foi a primeira vez na minha vida que vi este tipo de coisa, um passaro de hábitos diurnos continuando ativo mesmo depois de escurecer. De duas uma, ou ele se adaptou aos costumes humanos ou o file de puti come como gente grande. Não quero passar por baixo da arvore ou poste onde ele construiu a sua casa. Vai que ele resolve soltar o sobrenome bem na hora em que eu estiver passando...
LAGRIMAS DE CROCODILO
O chefe dos agentes que mataram o brasileiro Jean Charles chorou no seu depoimento no tribunal em Londres na semana passada. Com o pseudônimo de Ralph, ele disse que estava orgulhoso de sua equipe porque ela demonstrava disposição de ir até a morte para proteger a população. Depois disso um Médico confirmou terem encontrado traços de cocaína na urina do brasileiro.
DIFERENÇA
Para que cada coisa fique exatamente no seu lugar, vou dar duas definições distintas para a mesma frase.
FILI DE PUTI:
Passaro chamado de João de Barro que come até de noite e se você vacilar, caga na tua cabeça. O Fili de Puti fica sendo uma designação jocosa e ao mesmo tempo carinhosa porque o bichinho não faz isso por mal.
FILHOS DAS PUTAS:
Agentes e médicos da Scotland Yard, mais falsos que nota de três reais e que choram lagrimas de crocodilo e depois mentem, mas mentem como um bando de filhos da puta, para tentarem justificar a baita cagada que fizeram.
É GRANA QUE VEM
Envio de remessas de brasileiros no exterior chega a US$ 7,4 bi em 2006. Está justificado o porque da Bispa da Renascer tentar levar a grana lá para fora. Era para ajudar a equilibrar a balança monetária internacional. Como diz o Tutty Vasques, estas coisas a oposição não vê. Hô raça!!!
POR FALAR NO TUTTY
Por onde anda este homem, estamos todos com muitas saudades dele. Volta logo, homem de Deus, porque as tuas tiradas estão fazendo falta.
JÁ IA ESQUECENDO
O Senador Jefferson Perez deu uma pisada na bola legal quando desafiou todos os seus eleitores que lhe escreveram pedindo para ele se colocar contra a CPMF, falando que iria votar a favor. Não acredito que medir forças com o eleitorado seja uma boa política, porque é ele quem o coloca na cadeira de Senador e não o seu partido político ou mesmo a turma do palácio do planalto e suas promessas. Isso o que estou dizendo não é a guisa de conselho, pois quero mais que os rabos de todos os políticos que se colocam contra nós peguem fogo e que os bombeiros entrem em greve. Se um dia falei bem do senador foi apenas porque enfrentávamos o mesmo inimigo que era o encalhado, em outras questões como a da CPMF, podemos com toda a tranqüilidade nos tornar dissidentes.
EDIR MACEDO
Declarações do bispo com relação a corrupção que é considerada um pecado imperdoável.
"Jesus ensina que o único pecado imperdoável é a blasfêmia contra o Espírito Santo. Para os demais, há perdão, se houver arrependimento", disse o bispo.
Ele só não deixou claro se para se arrepender, o manganão teria que devolver o dindim!!!
DEUS ME DEFENDA SE FALAR ISSO!!!
Presidente do conselho de ética do Senado, defende arquivamento de representação contra o Senador Eduardo Azeredo.
Vocês já imaginaram se eu digo com todas as letras que Conselho que perdoa ladrão, tem um milhão de anos de perdão?
ESTARIA COMO A VIUVA, FUDIDINHO, FUDIDINHO......
DOLAR
Na quinta passada, dólar caiu quase 2% e fechou em R$ 1,788, menor valor desde 2000. Fala sério, a verdinha está mais para baixo que pinto de bisavô da Assembléia de Deus contrário ao uso do Viagra...
MAIS UMA DO GENIO COM A BOCA FECHADA
Pelé enaltece magia da seleção no Maracanã e critica torcida.
Ganhar de cinco a zero de uma bosta de time daqueles não é nenhuma magia. Quando a torcida começou a vaiar foi porque alem do adversário ser uma bosta, o joquinho da seleção estava outra merda. Torcedor entende muito mais de futebol do que estes caras pensam.
MAIS UMA DOS ESCUMUNGADOS
O Pastor da Universal de São Borja exigiu de uma família da cidade para orar por um de seus membros que estava com câncer, que eles lhes dessem duas imagens sacras para que ele pudesse as queimar em um culto religioso na sua igreja, o que foi feito após o falecimento do doente. Alem de ser um rezador de merda por ter o doente se tornado um falecente, o seguidor Edilico “denominação para todo o chupeta da congregação do pastor pedir mais cedo”, é um idiota de pai, mãe, cpf re e cic, sem contar o cep, porque destruiu duas imagens catalogadas e protegidas pelo Iphan, Instituto do Patrimônio Histórico e Artístico Nacional, as quais estavam com a família do pés juntos desde a metade do século passado, quando foram salvas de um incêndio na capela onde anteriormente se encontravam, ficando a família depois da doação como depositária fiel das peças.
O Ministério Público já fez a denuncia e agora o chupeta universal ira responder perante a 3ª Vara Cível de São Borja, no Rio Grande do Sul.
Olhem o que uma tal de Dailza Pineda escreveu nos comentários da folha do dia 17 com relação ao desabafo do Luciano Huck.
Dailza Pineda (1) 17/10/2007 11h25 SAO PAULO / SP
Excelentíssimo Senhor Luciano,
Em primeiro lugar, gostaria de adverti-lo que não teria o menor prazer de vê-lo na sessão cultural deste jornal, não porque estaria enlutada por sua morte, mas porque o dia que tivermos que chamar o que você faz de cultura, daí estaremos todos mortos.
Depois, aquela realidade completamente inventada que o senhor viu em Tropa de Elite, ficcional, não é? Luto para que aquela ficção deixe de ser realidade no país que vivemos, nem de brincadeira uma pessoa pública como o senhor deveria fazer uma afirmação autoritária e perigosa como aquela.
Fico muito chateada pelo seu ‘rolex’, chego a me comover com sua perda, mas é que usar um relógio destes não deixa de ser uma agressão pessoal a cada brasileiro. Outra coisa, o Jardins é um bairro muito perigoso mesmo, da próxima vez fique longe, aliás, acho que em Nova Iorque ou Boston estará bem mais seguro.
Ah, e o presidente ficar em silêncio não seria nenhuma novidade.
Tenho vergonha por você!
Deixe-me ver se entendi, segundo a senhora Dailza, o Luciano, não por ser uma pessoa pública e sim por ser um cara de posses não tem o direito de possuir um rolex, não tendo o direito de desabafar quando o mesmo lhe é roubado.
Isso é a maior demonstração do espírito pcbão que ainda resiste nos dias de hoje. Se for para colocarmos cada macaco no seu galho mandando o Luciano e família para Boston ou NY, a senhora deveria fazer o mesmo transferindo sua residência para Cuba, Coréia do Norte ou até mesmo Miamar, locais estes onde o comunismo ainda dá os seus últimos suspiros, porque nem mesmo nos países da antiga União Soviética ele conseguiu sobreviver. É minha cara, todos temos o direito a livre expressão, falando apenas por mim, sempre estarei disposto a lutar para que a senhora preserve este seu direito, mesmo que seja para falar coisas extremamente estapafúrdias como esta, que cheira inclusive a preconceito, coisa que abomino por achar uma das piores demonstração de desvio de caráter humano, chegando muitas vezes a causar tragédias como estamos carecas de assistir através da história.
Em tempo, não conheço, não sou, nunca fui e com toda a certeza jamais serei fã do Luciano Huck, não necessitando então defendê-lo.
O HOMEM E A NATUREZA
Como disse anteriormente, parei de fumar a um mês e meio. Na quarta feira da semana passada fui fazer uma caminhada em um circuito que a turma do meu bairro inventou se aproveitando de uma calçada que liga dois bairros e que pode também ser usada como ciclovia. Eram vinte horas e já havia escurecido a quase uma hora, ajudado por um céu encoberto de nuvens, quando ao cruzar duas avenidas vi na calçada um passaro que se chama João de Barro procurando alimento como se ainda fosse dia. Foi a primeira vez na minha vida que vi este tipo de coisa, um passaro de hábitos diurnos continuando ativo mesmo depois de escurecer. De duas uma, ou ele se adaptou aos costumes humanos ou o file de puti come como gente grande. Não quero passar por baixo da arvore ou poste onde ele construiu a sua casa. Vai que ele resolve soltar o sobrenome bem na hora em que eu estiver passando...
LAGRIMAS DE CROCODILO
O chefe dos agentes que mataram o brasileiro Jean Charles chorou no seu depoimento no tribunal em Londres na semana passada. Com o pseudônimo de Ralph, ele disse que estava orgulhoso de sua equipe porque ela demonstrava disposição de ir até a morte para proteger a população. Depois disso um Médico confirmou terem encontrado traços de cocaína na urina do brasileiro.
DIFERENÇA
Para que cada coisa fique exatamente no seu lugar, vou dar duas definições distintas para a mesma frase.
FILI DE PUTI:
Passaro chamado de João de Barro que come até de noite e se você vacilar, caga na tua cabeça. O Fili de Puti fica sendo uma designação jocosa e ao mesmo tempo carinhosa porque o bichinho não faz isso por mal.
FILHOS DAS PUTAS:
Agentes e médicos da Scotland Yard, mais falsos que nota de três reais e que choram lagrimas de crocodilo e depois mentem, mas mentem como um bando de filhos da puta, para tentarem justificar a baita cagada que fizeram.
É GRANA QUE VEM
Envio de remessas de brasileiros no exterior chega a US$ 7,4 bi em 2006. Está justificado o porque da Bispa da Renascer tentar levar a grana lá para fora. Era para ajudar a equilibrar a balança monetária internacional. Como diz o Tutty Vasques, estas coisas a oposição não vê. Hô raça!!!
POR FALAR NO TUTTY
Por onde anda este homem, estamos todos com muitas saudades dele. Volta logo, homem de Deus, porque as tuas tiradas estão fazendo falta.
JÁ IA ESQUECENDO
O Senador Jefferson Perez deu uma pisada na bola legal quando desafiou todos os seus eleitores que lhe escreveram pedindo para ele se colocar contra a CPMF, falando que iria votar a favor. Não acredito que medir forças com o eleitorado seja uma boa política, porque é ele quem o coloca na cadeira de Senador e não o seu partido político ou mesmo a turma do palácio do planalto e suas promessas. Isso o que estou dizendo não é a guisa de conselho, pois quero mais que os rabos de todos os políticos que se colocam contra nós peguem fogo e que os bombeiros entrem em greve. Se um dia falei bem do senador foi apenas porque enfrentávamos o mesmo inimigo que era o encalhado, em outras questões como a da CPMF, podemos com toda a tranqüilidade nos tornar dissidentes.
EDIR MACEDO
Declarações do bispo com relação a corrupção que é considerada um pecado imperdoável.
"Jesus ensina que o único pecado imperdoável é a blasfêmia contra o Espírito Santo. Para os demais, há perdão, se houver arrependimento", disse o bispo.
Ele só não deixou claro se para se arrepender, o manganão teria que devolver o dindim!!!
DEUS ME DEFENDA SE FALAR ISSO!!!
Presidente do conselho de ética do Senado, defende arquivamento de representação contra o Senador Eduardo Azeredo.
Vocês já imaginaram se eu digo com todas as letras que Conselho que perdoa ladrão, tem um milhão de anos de perdão?
ESTARIA COMO A VIUVA, FUDIDINHO, FUDIDINHO......
DOLAR
Na quinta passada, dólar caiu quase 2% e fechou em R$ 1,788, menor valor desde 2000. Fala sério, a verdinha está mais para baixo que pinto de bisavô da Assembléia de Deus contrário ao uso do Viagra...
MAIS UMA DO GENIO COM A BOCA FECHADA
Pelé enaltece magia da seleção no Maracanã e critica torcida.
Ganhar de cinco a zero de uma bosta de time daqueles não é nenhuma magia. Quando a torcida começou a vaiar foi porque alem do adversário ser uma bosta, o joquinho da seleção estava outra merda. Torcedor entende muito mais de futebol do que estes caras pensam.
MAIS UMA DOS ESCUMUNGADOS
O Pastor da Universal de São Borja exigiu de uma família da cidade para orar por um de seus membros que estava com câncer, que eles lhes dessem duas imagens sacras para que ele pudesse as queimar em um culto religioso na sua igreja, o que foi feito após o falecimento do doente. Alem de ser um rezador de merda por ter o doente se tornado um falecente, o seguidor Edilico “denominação para todo o chupeta da congregação do pastor pedir mais cedo”, é um idiota de pai, mãe, cpf re e cic, sem contar o cep, porque destruiu duas imagens catalogadas e protegidas pelo Iphan, Instituto do Patrimônio Histórico e Artístico Nacional, as quais estavam com a família do pés juntos desde a metade do século passado, quando foram salvas de um incêndio na capela onde anteriormente se encontravam, ficando a família depois da doação como depositária fiel das peças.
O Ministério Público já fez a denuncia e agora o chupeta universal ira responder perante a 3ª Vara Cível de São Borja, no Rio Grande do Sul.
sábado, 20 de outubro de 2007
21.10 domingo antecipado
F1
15h25 – de ontem. Rubens Barrichello diz que tirou o máximo do carro.
15h26- de ontem. O carro de Rubens Barrichello diz que teve uma má performance, porque não conseguiu tirar o Rubinho de cima dele.
DIDÃO
Dizem que os três maiores desejos do homem são, ser tão bonito como a mãe acha que é, ter a grana que os amigos pensão que tem e finalmente ter o numero excessivo de amantes que a sua mulher acha que ele possui. Da sentença maternal não escapo, a sentença dos amigos é cíclica baseada na idade do Whisky que estou tomando na atualidade e por me encontrar solteiro não corro o risco de apanhar da matriz por desconfianças de escorregões extras conjugal. Bem por este motivo tive que rir quando recebi o e-mail que recortei e colei aí abaixo, com erros de português e tudo mais.
De: Elisiane Melo
Para: claudionicolae@uol.com.br
Data: 13/10/2007 19:27
Assunto: Eu fiz o Exame deu positivo e agora?
Ultimamente vem acontecendo coisas muito estranha comigo, minha menstruação atrazou
Entao resolvi fazer um exame de sangue e deu positivo
Estou mandando junto com esse email o exame pra voce vê ( Abrir Exame )
Por favor estou precisando do seu apoio nesse momento, nao me abandone neste momento que eu mais preciso de você
O negócio é o seguinte:
A um mês e meio parei de fumar tendo restringido a zero o papo com o bom e velho doze anos. Mesmo quando estava bebendo só o fazia aos sábados a noite para preservar a virgindade do meu brioco, pois como costumo dizer, fiofó de bêbado não tem dono.
Então se não estou saindo por aí enchendo a cara, e tão pouco conheço este estrupício chamada Elisiane, só me resta acreditar que é mais uma tentativa de algum imbecil em colocar na minha maquina um daqueles programas para roubar senhas bancarias. É óbvio que nem cheguei a abrir o link (abri exame) por já saber o que encontraria, mesmo assim fico imaginando a fragilidade dos provedores que não possuem meios de bloquearem mensagens maliciosas como estas por não conhecerem oi seu conteúdo. Acredito que os únicos que podem fazer alguma coisa a respeito somos nós mesmos ao denunciarmos este tipo de tentativa de delito. E o pior de tudo é que quando a polícia chega em um cara deste o filha de uma que ronca e fuça tem a grande possibilidade de ser menor de idade. Acho que quando o nosso “esforçado” ministro da justiça tiver algum tempo após se desvencilhar dos processos de deportação que deve estar analisando, poderia dar uma força as polícias estaduais para que este tipo de crime não venha a tomar conta definitivamente da rede com outros tipos de ferramentas que inclusive já existem e que entram nas maquinas mesmo sem serem convidadas através dos famosos e populares, entre aqui, clique aqui, abrir aqui, ou qualquer outro comando para te fazer abri links. É só uma questão de boa vontade por parte de alguém que até agora não está tendo vontade nenhuma.
PADRE JÚLIO LANCELOTTI
Quem nunca ouviu falar no padre e principalmente na sua reputação. Até hoje era absolutamente ilibada e espero sinceramente que continue sendo. Mas se tem uma coisa que não me passa pela cabeça é o fato dele ter cedido a chantagem com a alegação que foi por constrangimento. Foram três anos e quase cinqüenta mil reais que serviram para o chantagista e família passarem finais de semana na praia e até comprar uma Pagero. Até ameaça de pedofilia andou rolando na história, tema este extremamente notório nas igrejas católicas de todo o mundo.
Volto a repetir, a reputação do padre Júlio é talvez superior ao do Padre Marcelo em se tratando de ajuda aos mais necessitados, principalmente entre adolescentes e crianças. Isso terá que ser investigado nos mínimos detalhes não deixando nenhum veja bem, ou oia só para que depois, se ele tiver sido apenas um grande cabaço, como dizem na gíria popular, isso não prejudique as obras nas quais ele se encontra a frente. Torço para que tudo se resolva em favor da pessoa do Júlio Lancelotti, e não do padre, porque não sou muito fã desta raça.
MEU DEUS!!!
Supla vai apresentar programa de calouros no SBT.
Juro que se a Marta e o Eduardo forem de jurados eu desisto da televisão e da política brasileira.
COISA SUPER INTERESSANTE
Principalmente para as mulheres que são infinitamente menos babacas que os homens. Cliquem no endereço http://marciapeltier.ig.com.br/numerologia.asp?codsit=9051&codparext=1067, e poderão fazer sem nenhuma dificuldade o estudo do seu nome e da sua data de nascimento através da numerologia. Pelo menos comigo a coisa deu parâmetro correto. Vale a pena consultar.
TÁ A PERIGO!
No link Cinema &DVD do Terra, saiu uma matéria dos seios mais bonitos do cinema de todos os tempos. Nada mais normal se não tivessem colocado os da Jéssica Rabbit, a piranhosa esposa do Roger Rabbit. Acho que pelas bandas do terra tem neguinho se masturbando com fotos de desenho animado. Vai saber!!!
A COISA ESTÁ NESTE PÉ.
Os três relatores dos processos contra o Renan Calheiros tem opiniões bastante distintas com relação aos prazos para apresentarem seus relatórios.
O até prova ao contrário, Pau Mandado João Pedro, do PT do Amazonas, declarou que poderá sem nenhum problema apresentar o relatório do processo da Schincariol do qual é responsável, no dia 5 de novembro, o que me permite pensar que a Pajelança não só foi encomendada como concluída, para livrar o Alagoano de mais uma trolha.
O Senador Jéfferson Peres, também do Amazonas só que do PDT, disse que se tudo correr bem poderá entregar o relatório sobre suposta compra irregular de duas estações de rádio pelo presidente licenciado até o dia 15 de novembro.
Já o Senador Almeida Lima, como não podia deixar de ser quanto ao processo entregue a sua relatoria, declarou em bom e alto som que poderá levar "até um ano" para concluir suas apurações e rejeitou qualquer pressão para agilizar os trâmites.
Está mais feliz que chupim na bosta, achando que está atraindo para si os holofotes que perdeu para os Senadores, Mariza Serrano e Renato Casagrande, em que ele e o Wellington do Fiasco do Fisco Salgado fizeram papel de bobos da corte.
Mais uma vez vai quebrar a cara por ser idiota o suficiente por se considerar um cara inteligente.
MONK, LOOK UNTO YOUR TAIL
Depois, eles tem coragem de falar mal da nossa polícia.
A Polícia de Londres foi acusada semana passada de manipular uma foto de Jean Charles de Menezes usada em montagem unindo metade do rosto do brasileiro e metade do rosto do suspeito Hussain Osman, como uma forma de mostrar o quanto eles seriam parecidos. Estão tentando jogar a culpa no Jean por ter alguns traços do Hussain.
PEPPER IN OTHER PEOPLE 'S ASSHOLE IS A REFRESHMENT.
RECADO PARA ALGUNS DOS MEUS LEITORES
Tenho recebido alguns e-mail me pedindo conselhos sobre o que acho de certas situações ou como resolvê-las. Nunca levei jeito para capelão, mas como estou acostumado a resolver problemas de funcionários de empresas nas quais trabalhei, vou tentar em poucas palavras lançar um pouco de luz sobre os problemas em uma pálida atuação de oráculo. Mas olhem lá, vai ser muito pálida mesmo.
Para a Cristina
Nada na vida é completamente errado. Até um relógio quebrado, duas vezes ao dia está marcando a hora certa. Pode continuar liberando a franga a vontade, desde que o seu parceiro use preservativo.
Para a Milla
Cuidado com esta profissão que está querendo escolher. Muitas atrizes começaram por baixo e até hoje continuam assim, por baixo do diretor, do contra regra, dos atores principais, dos iluminadores...
Para a Keila
Mesmo depois do que você fez no ultimo churrasco, não se sinta inferior por ser uma babaca.
Lembre-se que até o Garrincha era mané.
Paty
Ser assediada por ser linda, leva apenas a uma conclusão. É chato ser bonita. Mas seria infinitamente pior se você fosse um jaburu de saia.
LI
Não esquenta porque você não foi a primeira a cair do cavalo. O álcool é capaz de grandes metamorfoses. Ele faz você ir para a cama com o Reynaldo Gianecchini e acordar com o Russo do Luciano Huck.
JOANA
O que você fez não foi loucura ou exigiu muita coragem. Chutar o rabo desta Anta que estava te enrolando a mais de doze anos foi um ato de bom senso, embora um pouco tardio. Ato de bravura foi do cara que fez um 69 com uma índia, depois de terem passado quarenta e cinco dias andando pelo deserto.
Marcos
Já que você teve coragem de começar vá em frente. "O primeiro sentimento de quem está de regime é o da revolta. Dá vontade de acabar com tudo, a começar pelo que tem na geladeira.
Hélio
E daí que ela mede apenas 1,45?.
Se for casar, case com uma baixinha. Dos males, o menor. Alem do mais a verdadeira felicidade está nas pequenas coisas... um pequeno rolex, um pequeno iate, uma pequena mansão, uma pequena fortuna vinda com uma pequena esposa...
Paçoca
Acho a medicina alternativa um tremendo risco quando não é acompanhada por médicos das especialidades que estão sendo tratadas. Sem nenhum diagnóstico, se acupuntura resolvesse porco-espinho não ficava doente.
Gilmar
NEM LIGUE
O ciúme faz com que o ciumento veja sombras, fantasmas, com voz, com físico, com vida. Mas são apenas visões, a não ser que você o chame de Ricardão e ela responda. Neste caso, chifre será apenas algo que te meteram na cabeça.
Nildo
“O ciúme é uma constrangida homenagem que a cornitude presta ao homem. Se quiser continuar se presenteando, vá em frente, mas lembre-se que para o corno, todo o castigo é pouco”.
Samara
Sai fora menina, o mundo não gravita em torno do teu umbigo. Só faltou você dizer pro cara, que, “eu sem mim não existo”. Entendeu porque ele tirou o time?
OBVIO ULULANTE
Genivaldo, não foi você o primeiro que descobriu o Brasil. Este negócio de “é muito melhor uma mulher rica, bonita e inteligente, do que uma pobre, feia e burra." só funciona quando esta mulher aparece. Deixa você ficar no atraso pra ver se não agarra até a Derci Gonçalves se ele te der mole. Me engana que eu gosto, depois da quinta dose, até Jaburu começa a ficar engraçadinho.
Tati I
Olha, já que você perguntou, conheço o calhorda. Ele é meu amigo e leitor assíduo do blog o que me permite falar dele sem ser acusado de o apunhalar pelas costas.
Ele não estava mentindo quando te disse que não tinha vícios. Ele só bebe, cheira e fuma, quando joga...
Leila
Se você quer partir para a iniciativa privada, seja bem vinda. Só não esqueça de procurar ajuda no Sebrae para não dar com a bunda na parede. Os caras são profissionais e saberão te orientar da melhor maneira possível. Já que você quer ser a dona do próprio nariz aprenda uma coisa, no Brasil empresarial, o único amador que deu certo foi o Aguiar...
15h25 – de ontem. Rubens Barrichello diz que tirou o máximo do carro.
15h26- de ontem. O carro de Rubens Barrichello diz que teve uma má performance, porque não conseguiu tirar o Rubinho de cima dele.
DIDÃO
Dizem que os três maiores desejos do homem são, ser tão bonito como a mãe acha que é, ter a grana que os amigos pensão que tem e finalmente ter o numero excessivo de amantes que a sua mulher acha que ele possui. Da sentença maternal não escapo, a sentença dos amigos é cíclica baseada na idade do Whisky que estou tomando na atualidade e por me encontrar solteiro não corro o risco de apanhar da matriz por desconfianças de escorregões extras conjugal. Bem por este motivo tive que rir quando recebi o e-mail que recortei e colei aí abaixo, com erros de português e tudo mais.
De: Elisiane Melo
Para: claudionicolae@uol.com.br
Data: 13/10/2007 19:27
Assunto: Eu fiz o Exame deu positivo e agora?
Ultimamente vem acontecendo coisas muito estranha comigo, minha menstruação atrazou
Entao resolvi fazer um exame de sangue e deu positivo
Estou mandando junto com esse email o exame pra voce vê ( Abrir Exame )
Por favor estou precisando do seu apoio nesse momento, nao me abandone neste momento que eu mais preciso de você
O negócio é o seguinte:
A um mês e meio parei de fumar tendo restringido a zero o papo com o bom e velho doze anos. Mesmo quando estava bebendo só o fazia aos sábados a noite para preservar a virgindade do meu brioco, pois como costumo dizer, fiofó de bêbado não tem dono.
Então se não estou saindo por aí enchendo a cara, e tão pouco conheço este estrupício chamada Elisiane, só me resta acreditar que é mais uma tentativa de algum imbecil em colocar na minha maquina um daqueles programas para roubar senhas bancarias. É óbvio que nem cheguei a abrir o link (abri exame) por já saber o que encontraria, mesmo assim fico imaginando a fragilidade dos provedores que não possuem meios de bloquearem mensagens maliciosas como estas por não conhecerem oi seu conteúdo. Acredito que os únicos que podem fazer alguma coisa a respeito somos nós mesmos ao denunciarmos este tipo de tentativa de delito. E o pior de tudo é que quando a polícia chega em um cara deste o filha de uma que ronca e fuça tem a grande possibilidade de ser menor de idade. Acho que quando o nosso “esforçado” ministro da justiça tiver algum tempo após se desvencilhar dos processos de deportação que deve estar analisando, poderia dar uma força as polícias estaduais para que este tipo de crime não venha a tomar conta definitivamente da rede com outros tipos de ferramentas que inclusive já existem e que entram nas maquinas mesmo sem serem convidadas através dos famosos e populares, entre aqui, clique aqui, abrir aqui, ou qualquer outro comando para te fazer abri links. É só uma questão de boa vontade por parte de alguém que até agora não está tendo vontade nenhuma.
PADRE JÚLIO LANCELOTTI
Quem nunca ouviu falar no padre e principalmente na sua reputação. Até hoje era absolutamente ilibada e espero sinceramente que continue sendo. Mas se tem uma coisa que não me passa pela cabeça é o fato dele ter cedido a chantagem com a alegação que foi por constrangimento. Foram três anos e quase cinqüenta mil reais que serviram para o chantagista e família passarem finais de semana na praia e até comprar uma Pagero. Até ameaça de pedofilia andou rolando na história, tema este extremamente notório nas igrejas católicas de todo o mundo.
Volto a repetir, a reputação do padre Júlio é talvez superior ao do Padre Marcelo em se tratando de ajuda aos mais necessitados, principalmente entre adolescentes e crianças. Isso terá que ser investigado nos mínimos detalhes não deixando nenhum veja bem, ou oia só para que depois, se ele tiver sido apenas um grande cabaço, como dizem na gíria popular, isso não prejudique as obras nas quais ele se encontra a frente. Torço para que tudo se resolva em favor da pessoa do Júlio Lancelotti, e não do padre, porque não sou muito fã desta raça.
MEU DEUS!!!
Supla vai apresentar programa de calouros no SBT.
Juro que se a Marta e o Eduardo forem de jurados eu desisto da televisão e da política brasileira.
COISA SUPER INTERESSANTE
Principalmente para as mulheres que são infinitamente menos babacas que os homens. Cliquem no endereço http://marciapeltier.ig.com.br/numerologia.asp?codsit=9051&codparext=1067, e poderão fazer sem nenhuma dificuldade o estudo do seu nome e da sua data de nascimento através da numerologia. Pelo menos comigo a coisa deu parâmetro correto. Vale a pena consultar.
TÁ A PERIGO!
No link Cinema &DVD do Terra, saiu uma matéria dos seios mais bonitos do cinema de todos os tempos. Nada mais normal se não tivessem colocado os da Jéssica Rabbit, a piranhosa esposa do Roger Rabbit. Acho que pelas bandas do terra tem neguinho se masturbando com fotos de desenho animado. Vai saber!!!
A COISA ESTÁ NESTE PÉ.
Os três relatores dos processos contra o Renan Calheiros tem opiniões bastante distintas com relação aos prazos para apresentarem seus relatórios.
O até prova ao contrário, Pau Mandado João Pedro, do PT do Amazonas, declarou que poderá sem nenhum problema apresentar o relatório do processo da Schincariol do qual é responsável, no dia 5 de novembro, o que me permite pensar que a Pajelança não só foi encomendada como concluída, para livrar o Alagoano de mais uma trolha.
O Senador Jéfferson Peres, também do Amazonas só que do PDT, disse que se tudo correr bem poderá entregar o relatório sobre suposta compra irregular de duas estações de rádio pelo presidente licenciado até o dia 15 de novembro.
Já o Senador Almeida Lima, como não podia deixar de ser quanto ao processo entregue a sua relatoria, declarou em bom e alto som que poderá levar "até um ano" para concluir suas apurações e rejeitou qualquer pressão para agilizar os trâmites.
Está mais feliz que chupim na bosta, achando que está atraindo para si os holofotes que perdeu para os Senadores, Mariza Serrano e Renato Casagrande, em que ele e o Wellington do Fiasco do Fisco Salgado fizeram papel de bobos da corte.
Mais uma vez vai quebrar a cara por ser idiota o suficiente por se considerar um cara inteligente.
MONK, LOOK UNTO YOUR TAIL
Depois, eles tem coragem de falar mal da nossa polícia.
A Polícia de Londres foi acusada semana passada de manipular uma foto de Jean Charles de Menezes usada em montagem unindo metade do rosto do brasileiro e metade do rosto do suspeito Hussain Osman, como uma forma de mostrar o quanto eles seriam parecidos. Estão tentando jogar a culpa no Jean por ter alguns traços do Hussain.
PEPPER IN OTHER PEOPLE 'S ASSHOLE IS A REFRESHMENT.
RECADO PARA ALGUNS DOS MEUS LEITORES
Tenho recebido alguns e-mail me pedindo conselhos sobre o que acho de certas situações ou como resolvê-las. Nunca levei jeito para capelão, mas como estou acostumado a resolver problemas de funcionários de empresas nas quais trabalhei, vou tentar em poucas palavras lançar um pouco de luz sobre os problemas em uma pálida atuação de oráculo. Mas olhem lá, vai ser muito pálida mesmo.
Para a Cristina
Nada na vida é completamente errado. Até um relógio quebrado, duas vezes ao dia está marcando a hora certa. Pode continuar liberando a franga a vontade, desde que o seu parceiro use preservativo.
Para a Milla
Cuidado com esta profissão que está querendo escolher. Muitas atrizes começaram por baixo e até hoje continuam assim, por baixo do diretor, do contra regra, dos atores principais, dos iluminadores...
Para a Keila
Mesmo depois do que você fez no ultimo churrasco, não se sinta inferior por ser uma babaca.
Lembre-se que até o Garrincha era mané.
Paty
Ser assediada por ser linda, leva apenas a uma conclusão. É chato ser bonita. Mas seria infinitamente pior se você fosse um jaburu de saia.
LI
Não esquenta porque você não foi a primeira a cair do cavalo. O álcool é capaz de grandes metamorfoses. Ele faz você ir para a cama com o Reynaldo Gianecchini e acordar com o Russo do Luciano Huck.
JOANA
O que você fez não foi loucura ou exigiu muita coragem. Chutar o rabo desta Anta que estava te enrolando a mais de doze anos foi um ato de bom senso, embora um pouco tardio. Ato de bravura foi do cara que fez um 69 com uma índia, depois de terem passado quarenta e cinco dias andando pelo deserto.
Marcos
Já que você teve coragem de começar vá em frente. "O primeiro sentimento de quem está de regime é o da revolta. Dá vontade de acabar com tudo, a começar pelo que tem na geladeira.
Hélio
E daí que ela mede apenas 1,45?.
Se for casar, case com uma baixinha. Dos males, o menor. Alem do mais a verdadeira felicidade está nas pequenas coisas... um pequeno rolex, um pequeno iate, uma pequena mansão, uma pequena fortuna vinda com uma pequena esposa...
Paçoca
Acho a medicina alternativa um tremendo risco quando não é acompanhada por médicos das especialidades que estão sendo tratadas. Sem nenhum diagnóstico, se acupuntura resolvesse porco-espinho não ficava doente.
Gilmar
NEM LIGUE
O ciúme faz com que o ciumento veja sombras, fantasmas, com voz, com físico, com vida. Mas são apenas visões, a não ser que você o chame de Ricardão e ela responda. Neste caso, chifre será apenas algo que te meteram na cabeça.
Nildo
“O ciúme é uma constrangida homenagem que a cornitude presta ao homem. Se quiser continuar se presenteando, vá em frente, mas lembre-se que para o corno, todo o castigo é pouco”.
Samara
Sai fora menina, o mundo não gravita em torno do teu umbigo. Só faltou você dizer pro cara, que, “eu sem mim não existo”. Entendeu porque ele tirou o time?
OBVIO ULULANTE
Genivaldo, não foi você o primeiro que descobriu o Brasil. Este negócio de “é muito melhor uma mulher rica, bonita e inteligente, do que uma pobre, feia e burra." só funciona quando esta mulher aparece. Deixa você ficar no atraso pra ver se não agarra até a Derci Gonçalves se ele te der mole. Me engana que eu gosto, depois da quinta dose, até Jaburu começa a ficar engraçadinho.
Tati I
Olha, já que você perguntou, conheço o calhorda. Ele é meu amigo e leitor assíduo do blog o que me permite falar dele sem ser acusado de o apunhalar pelas costas.
Ele não estava mentindo quando te disse que não tinha vícios. Ele só bebe, cheira e fuma, quando joga...
Leila
Se você quer partir para a iniciativa privada, seja bem vinda. Só não esqueça de procurar ajuda no Sebrae para não dar com a bunda na parede. Os caras são profissionais e saberão te orientar da melhor maneira possível. Já que você quer ser a dona do próprio nariz aprenda uma coisa, no Brasil empresarial, o único amador que deu certo foi o Aguiar...
20.10
HOJE TÔ COM A GOTA
E só para começar vou te dar um teste para você saber se é macho ou se está escondido dentro do armário. Seja qual for o resultado não se preocupe porque tem gosto para tudo até para baitolas como você.
01. Chegar aos 30 anos sem barriga. Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado: "quem gosta de homem bonito é viado, mulher gosta é de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.
02. Pedir caipirinha com adoçante. Você pede caipirinha com adoçante? Tá de regime? Fala sério!! Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo e pinga (ou vodka). Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
03. Chupar um sorvete. O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são: peitos e afins. O resto é viadagem!
04. Ter como bicho de estimação um gato. O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boióla!
05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria. Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo 4 itens, normalmente são: pão, café, leite e manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou um salame, é sintoma grave de viadagem.
06. Sair pra dançar. Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.
07. Bebidas com nomes exóticos. Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary é tudo coisa de mulher ou de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: vodka, pinga, wisky e cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!
08. Reparar como os outros estão vestidos. Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!
09. Comer bolo em festa de aniversário. Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra cagaio e vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.
10. Pedir meias porções ou meias doses. O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.
11. Consolar ex-namoradas de amigos? A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!
COISA DE MACHO, OU COZIDO...
A morena toda gostosa foi à praia, estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um siri e entrou na xoxota dela.
Chegando em casa, a morena começou a sentir uma coceira danada na xoxota e resolveu procurar um médico.
- Você é virgem? - perguntou o médico.
- Sim!
- Então, passe essa pomada que sara!
Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme. Dois dias depois lá estava a morena e a coceira continuava. Então o médico receitou-lhe uma pasta. Dois dias depois voltou a morena, o médico examinou e concluiu:
- A senhora vai ter que perder a virgindade urgente!
- O senhor tem certeza?
- Absoluta!
A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um hotel. O bêbado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.
- Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.
Assim que o bêbado penetrou-lhe a xana, o siri agarrou na cabeça do pau dele. Ele deu um berro, tirou o pau rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.
Aí o bêbado olhou para o siri e exclamou:
- Qual é, Cabaço?! Vai querer encarar?
MAIS UMA PARA DAR RISADA
O presidente Luiz Inácio Lula da Silva disse No Congo, que os países ricos precisam parar de tratar os países pobres como pedintes.
Os caras devem fazer isso, porque cada vez que um dirigente de um país do considerado terceiro mundo vai visitar um do primeiro, chega lá como aqueles dois personagens da televisão, o primo rico e o primo pobre, com pires na mão e tudo mais que tem direito, chegando sempre na hora do almoço. Vai dizer que não é isso?
TEM QUE APRENDER A DAR O TROCO
Joãozinho recebe a visita do seu detestável priminho, que está sempre contando vantagem.
Essa noite eu tive um sonho maravilhoso - começa o primo, só por provocação.
Ah, é? E que sonho foi esse?
Eu sonhei que tinha sido convidado para o aniversário da Angélica.
Só tinha ricaço! 'Tava assim de guloseimas! Comi adoidado! É uma pena que você não estava lá!
E o Joãozinho, em tom humilde:
Eu também tive um sonho legal esta noite.
E o que foi que você sonhou?
Eu sonhei que estava numa festa e de repente, duas mulheres
lindíssimas me pegaram, me levaram para um quarto e nós transamos a
noite toda.
Puxa, duas mulheres? Por que você não me chamou?
Eu te chamei, mas a sua mãe me disse que você tinha ido no aniversário da Angélica!
VEJA SE ALGUMA DESTAS TE AJUDA
Sabe quando ocorrem determinadas situações em que você tem que dar uma resposta na lata e fica como o meu amigo Marcelo Seixas, na base do Há é, é?. É nestas horas que faz falta aquela frase curtinha, mas muito adequada que pode te ajudar a sair da caçapa de bico em que você se meteu. Elas servem também de complementação para você marcar ponto em cima daquele cretino espirituoso que está atraindo a atenção das gatas da rodinha com suas tiradinhas de gosto duvidoso. Experimente, você só tem a lucrar.
Se Jesus é a estrada da vida, Edir Macedo é o pedágio
Salário é como menstruação, vem todo o mês e só dura 5 dias
Tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador
Se você parece mais com seu vizinho do que com seu pai, conserte a cerca
Se a gula é um pecado, o inferno deve ser ótimo pra fazer churrasco
Em rio que tem piranha, jacaré usa camisinha
Deus escreve certo por linhas tortas. Mas a besta da sua empregada não consegue nem anotar um recado
Quem ri por último é porque está conectado a 2400 bps
Já que a primeira impressão é a que fica, use uma impressora laser!
A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite
A fortuna faz amigos. A desgraça prova se eles existem de fato
Tudo na vida passa, até a uva passa
Tudo na vida muda, até a surda muda
Como diria Edir Macedo: "Templo é dinheiro"
Cuecas: lave-as ou deixe-as
Assim como os diamantes, as dívidas do governo são eternas
Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo
Sucesso? É ganhar mais do que a sua mulher pode gastar
A informática chegou para resolver problemas, que antes não existiam
Para bom bebedor meia garrafa basta
Se 10 vidas eu tivesse, 9 eu venderia e a última viveria de renda!
O Senhor é o meu pastor e fica latindo a noite inteira no quintal
Carro a álcool, você ainda vai empurrar um
Mais vale um pássaro na mão do que bois voando
Nos restaurantes baianos, a pressa é inimiga da refeição
Os ginecologistas sabem que é dedando que se recebe
Se merda fosse dinheiro, todo mundo ia dispensar o troco
O sonho não acabou. E ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha
Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém... exceto à galinha!
Quem dá aos pobres... paga o motel!
Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário!
Nunca deixe para amanhã... o que você pode fazer depois de amanhã!
Depois da tempestade... o trânsito pára!
A esperança e a sogra são as últimas que morrem!
Quem ri por último ou é surdo ou retardado!
Há males que vêm para o bem... mas a maioria vêm para o mal mesmo.
Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo
Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa
Os últimos serão os primeiros... a reclamar
Devo, não pago. Nego enquanto puder
Bebo porque é líquido. Se fosse gasoso, peidaria
Parmalat, mas não morde
Convencido? Eu? Antes eu era convencido. Hoje eu sou perfeito!
Enquanto você está aqui cagando tem um japonês estudando (frase de banheiro)
Quando vou cagar me bate uma tristeza profunda. A bosta bate na água e a água bate na minha bunda
Não brinque com fogo! Ele é chato e egoísta, não sabe brincar
Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro
"Água mole em pedra dura tanto bate até que cansa e pára
"Quem procura o que não guarda, quando encontra não reconhece
Se tamanho fosse documento, o elefante seria o dono do circo.
"Jesus salva, passa pra Moisés, que chuta e é gooooolllll!!!
"Pobre quando fica rico compra um ônibus só pra ele.
"Pobre só sobe na vida quando o barraco explode.
Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!
Egoísta é quem pensa mais em si mesmo do que em mim"
Mais vale um na mão do que dois no sutiã
"Assédio sexual só é crime quando o cara é feio.
"A pior coisa do sexo oral é a vista.
"Ninfomaníaca: Garota doente que tem que ficar na cama.
Virgindade é que nem picolé, sempre acaba no pau
Digam o que disserem, mas sexo é foda.
Drogas, tô fora! Fui comprar e volto já.
Não cobiçar a mulher do próximo, quando o próximo estiver próximo.
A bebida mata lentamente... e daí?, eu não tenho pressa de morrer!!!
Um homem é igual a um chiclete. No início muito sabor, depois é só borracha mole.
Adoro trabalho. Sou capaz de ficar horas olhando para ele.
A bebida é a pior inimiga do homem. Mas o homem que foge do seu inimigo é um covarde.
Faça sexo seguro, use o cinto de segurança
A vida é como um banho quente. Quanto mais se fica nela, mais enrugado se fica
Existem muito mais países estrangeiros do que nacionais
"Se todos fossem gordos, as pessoas estariam mais próximas"
"Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!"
"Quem dá aos pobres nunca será uma bicha rica.”
“Quem dá aos pobres, acaba tendo que pagar a conta do Motel”
"Pobre só vai pra frente quando tropeça..."
"Pinto de velho é como gato de armazém... vive dormindo em cima do saco."
"Não mando minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo."
"O beijo é como cigarro: não sustenta, mas vicia."
"Meu pensamento continua onde a minissaia termina."
"A mata é virgem porque o vento é fresco."
"A fita K7 não é mãe porque o som é estéril"
"A cal é virgem porque só lida com brocha."
"Feliz foi adão que não teve sogra nem caminhão."
"Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se de quando eu mandava brasa."
"Televisão de pobre é o buraco da fechadura."
"Se o amor é cego o negócio é apalpar."
"Rezei 1/3 para achar 1/2 de te levar para 1/4." “esta foi mardita!!!”
"Não faça de seu namorado um tarado: a vítima pode ser você."
"Casamento é o fim da criancice e o começo da criançada."
"Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
"Por que beijar no rosto se a boca é tão perto?"
E só para começar vou te dar um teste para você saber se é macho ou se está escondido dentro do armário. Seja qual for o resultado não se preocupe porque tem gosto para tudo até para baitolas como você.
01. Chegar aos 30 anos sem barriga. Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado: "quem gosta de homem bonito é viado, mulher gosta é de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.
02. Pedir caipirinha com adoçante. Você pede caipirinha com adoçante? Tá de regime? Fala sério!! Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo e pinga (ou vodka). Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
03. Chupar um sorvete. O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são: peitos e afins. O resto é viadagem!
04. Ter como bicho de estimação um gato. O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boióla!
05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria. Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo 4 itens, normalmente são: pão, café, leite e manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou um salame, é sintoma grave de viadagem.
06. Sair pra dançar. Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.
07. Bebidas com nomes exóticos. Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary é tudo coisa de mulher ou de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: vodka, pinga, wisky e cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!
08. Reparar como os outros estão vestidos. Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!
09. Comer bolo em festa de aniversário. Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra cagaio e vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.
10. Pedir meias porções ou meias doses. O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.
11. Consolar ex-namoradas de amigos? A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!
COISA DE MACHO, OU COZIDO...
A morena toda gostosa foi à praia, estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um siri e entrou na xoxota dela.
Chegando em casa, a morena começou a sentir uma coceira danada na xoxota e resolveu procurar um médico.
- Você é virgem? - perguntou o médico.
- Sim!
- Então, passe essa pomada que sara!
Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme. Dois dias depois lá estava a morena e a coceira continuava. Então o médico receitou-lhe uma pasta. Dois dias depois voltou a morena, o médico examinou e concluiu:
- A senhora vai ter que perder a virgindade urgente!
- O senhor tem certeza?
- Absoluta!
A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um hotel. O bêbado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.
- Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.
Assim que o bêbado penetrou-lhe a xana, o siri agarrou na cabeça do pau dele. Ele deu um berro, tirou o pau rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.
Aí o bêbado olhou para o siri e exclamou:
- Qual é, Cabaço?! Vai querer encarar?
MAIS UMA PARA DAR RISADA
O presidente Luiz Inácio Lula da Silva disse No Congo, que os países ricos precisam parar de tratar os países pobres como pedintes.
Os caras devem fazer isso, porque cada vez que um dirigente de um país do considerado terceiro mundo vai visitar um do primeiro, chega lá como aqueles dois personagens da televisão, o primo rico e o primo pobre, com pires na mão e tudo mais que tem direito, chegando sempre na hora do almoço. Vai dizer que não é isso?
TEM QUE APRENDER A DAR O TROCO
Joãozinho recebe a visita do seu detestável priminho, que está sempre contando vantagem.
Essa noite eu tive um sonho maravilhoso - começa o primo, só por provocação.
Ah, é? E que sonho foi esse?
Eu sonhei que tinha sido convidado para o aniversário da Angélica.
Só tinha ricaço! 'Tava assim de guloseimas! Comi adoidado! É uma pena que você não estava lá!
E o Joãozinho, em tom humilde:
Eu também tive um sonho legal esta noite.
E o que foi que você sonhou?
Eu sonhei que estava numa festa e de repente, duas mulheres
lindíssimas me pegaram, me levaram para um quarto e nós transamos a
noite toda.
Puxa, duas mulheres? Por que você não me chamou?
Eu te chamei, mas a sua mãe me disse que você tinha ido no aniversário da Angélica!
VEJA SE ALGUMA DESTAS TE AJUDA
Sabe quando ocorrem determinadas situações em que você tem que dar uma resposta na lata e fica como o meu amigo Marcelo Seixas, na base do Há é, é?. É nestas horas que faz falta aquela frase curtinha, mas muito adequada que pode te ajudar a sair da caçapa de bico em que você se meteu. Elas servem também de complementação para você marcar ponto em cima daquele cretino espirituoso que está atraindo a atenção das gatas da rodinha com suas tiradinhas de gosto duvidoso. Experimente, você só tem a lucrar.
Se Jesus é a estrada da vida, Edir Macedo é o pedágio
Salário é como menstruação, vem todo o mês e só dura 5 dias
Tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador
Se você parece mais com seu vizinho do que com seu pai, conserte a cerca
Se a gula é um pecado, o inferno deve ser ótimo pra fazer churrasco
Em rio que tem piranha, jacaré usa camisinha
Deus escreve certo por linhas tortas. Mas a besta da sua empregada não consegue nem anotar um recado
Quem ri por último é porque está conectado a 2400 bps
Já que a primeira impressão é a que fica, use uma impressora laser!
A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite
A fortuna faz amigos. A desgraça prova se eles existem de fato
Tudo na vida passa, até a uva passa
Tudo na vida muda, até a surda muda
Como diria Edir Macedo: "Templo é dinheiro"
Cuecas: lave-as ou deixe-as
Assim como os diamantes, as dívidas do governo são eternas
Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo
Sucesso? É ganhar mais do que a sua mulher pode gastar
A informática chegou para resolver problemas, que antes não existiam
Para bom bebedor meia garrafa basta
Se 10 vidas eu tivesse, 9 eu venderia e a última viveria de renda!
O Senhor é o meu pastor e fica latindo a noite inteira no quintal
Carro a álcool, você ainda vai empurrar um
Mais vale um pássaro na mão do que bois voando
Nos restaurantes baianos, a pressa é inimiga da refeição
Os ginecologistas sabem que é dedando que se recebe
Se merda fosse dinheiro, todo mundo ia dispensar o troco
O sonho não acabou. E ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha
Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém... exceto à galinha!
Quem dá aos pobres... paga o motel!
Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário!
Nunca deixe para amanhã... o que você pode fazer depois de amanhã!
Depois da tempestade... o trânsito pára!
A esperança e a sogra são as últimas que morrem!
Quem ri por último ou é surdo ou retardado!
Há males que vêm para o bem... mas a maioria vêm para o mal mesmo.
Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo
Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa
Os últimos serão os primeiros... a reclamar
Devo, não pago. Nego enquanto puder
Bebo porque é líquido. Se fosse gasoso, peidaria
Parmalat, mas não morde
Convencido? Eu? Antes eu era convencido. Hoje eu sou perfeito!
Enquanto você está aqui cagando tem um japonês estudando (frase de banheiro)
Quando vou cagar me bate uma tristeza profunda. A bosta bate na água e a água bate na minha bunda
Não brinque com fogo! Ele é chato e egoísta, não sabe brincar
Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro
"Água mole em pedra dura tanto bate até que cansa e pára
"Quem procura o que não guarda, quando encontra não reconhece
Se tamanho fosse documento, o elefante seria o dono do circo.
"Jesus salva, passa pra Moisés, que chuta e é gooooolllll!!!
"Pobre quando fica rico compra um ônibus só pra ele.
"Pobre só sobe na vida quando o barraco explode.
Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!
Egoísta é quem pensa mais em si mesmo do que em mim"
Mais vale um na mão do que dois no sutiã
"Assédio sexual só é crime quando o cara é feio.
"A pior coisa do sexo oral é a vista.
"Ninfomaníaca: Garota doente que tem que ficar na cama.
Virgindade é que nem picolé, sempre acaba no pau
Digam o que disserem, mas sexo é foda.
Drogas, tô fora! Fui comprar e volto já.
Não cobiçar a mulher do próximo, quando o próximo estiver próximo.
A bebida mata lentamente... e daí?, eu não tenho pressa de morrer!!!
Um homem é igual a um chiclete. No início muito sabor, depois é só borracha mole.
Adoro trabalho. Sou capaz de ficar horas olhando para ele.
A bebida é a pior inimiga do homem. Mas o homem que foge do seu inimigo é um covarde.
Faça sexo seguro, use o cinto de segurança
A vida é como um banho quente. Quanto mais se fica nela, mais enrugado se fica
Existem muito mais países estrangeiros do que nacionais
"Se todos fossem gordos, as pessoas estariam mais próximas"
"Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!"
"Quem dá aos pobres nunca será uma bicha rica.”
“Quem dá aos pobres, acaba tendo que pagar a conta do Motel”
"Pobre só vai pra frente quando tropeça..."
"Pinto de velho é como gato de armazém... vive dormindo em cima do saco."
"Não mando minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo."
"O beijo é como cigarro: não sustenta, mas vicia."
"Meu pensamento continua onde a minissaia termina."
"A mata é virgem porque o vento é fresco."
"A fita K7 não é mãe porque o som é estéril"
"A cal é virgem porque só lida com brocha."
"Feliz foi adão que não teve sogra nem caminhão."
"Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se de quando eu mandava brasa."
"Televisão de pobre é o buraco da fechadura."
"Se o amor é cego o negócio é apalpar."
"Rezei 1/3 para achar 1/2 de te levar para 1/4." “esta foi mardita!!!”
"Não faça de seu namorado um tarado: a vítima pode ser você."
"Casamento é o fim da criancice e o começo da criançada."
"Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
"Por que beijar no rosto se a boca é tão perto?"
sexta-feira, 19 de outubro de 2007
19.10
REMESSA DE LUCROS
Uma reportagem da folha informa que a remessa de lucros e dividendos para as matrizes das multinacionais instaladas no Brasil nos quatro primeiros anos do governo Lula foi o triplo da registrada entre 1999 e 2002, no segundo mandato de Fernando Henrique Cardoso.
Seria idiota pensar que uma multinacional viesse ao Brasil a passeio e não para buscar lucro atuando em sua atividade comercial. De cada dez dólares que entram no Brasil por intermédio destas empresas, seis estão voltando para as matrizes como lucro.
O que me deixa de cabelo em pé é se este lucro todo está sendo gerado por produção, comercialização de produtos no mercado interno e exportações, ou a maior parte dele provem do mercado financeiro pela compra e venda de dólares ao nosso governo e especulações na bolsa de valores. Acho que o Guido Mantega nos deve uma grande explicação, porque se este retorno está sendo gerado pelo mercado financeiro a coisa só está melhorando “pros mesmos” e não para o Brasil como Nação.
POR FALAR NO MARGARINA
A tese que defendo com relação a capacidade de administração do Lula, ou a total falta dela, está cada dia mais se solidificando. Governar com dinheiro, no caso dele, muito dinheiro é tirar doce da boca de criança. A confusão que ele armou para si por ser arrogante, prepotente e um completo idiota ao se meter a defender o Calheiros, começou a lhe render frutos, embora nem um pouco palatáveis. A CPMF, não passa pelo Senado, a não ser que ele arreganhe e libere, sem nenhum tipo de contestação. A oposição composta de Tucanos e Democratas está fazendo alarde de que não vai deixar passar, se bem que palavra de político não se escreve, ou se escreve, não se soletra.
O Lula ameaçou toda a sociedade com a elevação da carga tributária caso a CPMF não seja prorrogada. Me parece que para conseguir isso terá que novamente passar pelo Senado, tendo uma grande possibilidade de dar novamente com a bunda na parede.
Bem feito, se ele tivesse mantido a humildade, deixando de se considerar o gênio que nunca foi, não se basearia em pesquisas de aceitação pública que mudam da noite para o dia de acordo com os acontecimentos do momento que passam a afrontar todas as camadas da população. Fico imaginando quantos petistas e pmdbistas foram cochichar no ouvido dele, enchendo seu fiofó de gravetos, dizendo que era só ele mandar que o povo obedeceria, isso é claro respaldado pela sua reeleição.
A turma tanto mentiu e ele tanto acreditou que deu no que deu, baú, baú, CPMF e algumas coisinhas que poderiam inventar para a substituir.
Mas vamos em frente porque a coisa ainda não terminou, quero ver daqui a alguns dias quando ou se ficar patente que o imposto do cheque deu xabu, o que a turma do margarina vai inventar para lubrificar nosso brioco para que não sintamos a dor. E justamente neste momento é q eu o DEM e os Tucanos terão que provar que estão lutando pelo Brasil e não por uma situação que os favoreça.
Só uma coisa poderei afiançar, não serão só os meus olhos que estarão atentos a estas turmas, os olhos de muitos brasileiros não deixaram de desgrudar deles, dando o sinal de alarme sempre que pensarem em cometer alguma tramóia.
Para todos aqueles que tem mandato a cumprir e desejam continuar na profissão, forneço gratuitamente um pensamento interessante:
Nesta vida tudo é passageiro, menos motorista e cobrador.
LISTA DOS CIENTISTAS MALUCOS
Victor Frankenstein
Dr. Strangelove (1964)
Dr. Durand Durand - Barbarella (1968)
David Banner - Hulk (1977)
Seth Brundle - A mosca (1986)
Max Cohen - Pi (1998)
Doutor Emmett Brown - De volta para o futuro
Dr. Evil - Austin Powers
Protagonistas de Ghostbusters
Abominável Doutor Phibes (Vincent Price)- The Abominable Dr. Phibes
Dr. Herbert West - Re-Animator (1985)
Kid Senado - A vingança do homem dos Cocos
Porque o Kid Senado?
O cara é um puta químico, conseguiu transformar o Senado em uma autentica mer...cadoria.
O RESTAURANTE
O cara estava em um restaurante quando o garçom se aproxima com um prato de salada o lhe oferece.
O senhor come Acelga?
Como, a celga a surda, a muda, a jornalista...
COME?
Para falar a verdade, comia!!!
PRAZER EM CONHECÊ-LA
Eu não sabia que a atual algoz do Paul MacCartney, a inglesa Heather Mills alem de ex-modelo é ativista. Bom, ativa ela é, e como, não desiste de tentar arrancar 70 milhões de libras do bolso do ex- Beatle. O tanço por seu lado está ciscando no terreiro da Renée Zellweger. Se a Heather que tem uma só perna está conseguindo dar uma rasteira no troncho, imaginem a Renée com as duas.Como dizem no interior, vai ser de sartá butiá do borso!!!
MOTIVOS SECRETOS
O ator James Jagger, um dos filhos de Mick Jagger, declarou que o sonho do seu pai era que ele tivesse se tornado bioquímico. Devia querer ter alguém na família que pudesse examinar as fezes que tem na cabeça...
VAI SONHANDO...
Sonho em me casar, agora só falta encontrar o noivo. Gosto de homem com mais de 1m75 de altura.
De Daiane dos Santos, atleta com 1m47 de altura, durante casamento de uma amiga.
Ta certo, Lindinha se casar com um cara de 1,80 ele vira ela do avesso. Será o mais perfeito exemplo do famoso e popular, pau de virar tripa.
DECLARAÇÃO INFELIZ
Ou ele chega perto de mim com a idéia de usar camisinha, ou não vai usar o meu corpinho também.
Xuxa, apresentadora, ao jornal carioca "Extra", garantindo que só faz sexo com o uso de preservativo.
Eta declaraçãozinha piranha esta daí. Tudo bem, ela tentou dizer uma coisa e saiu outra. As vezes faz parte.
FALSO!!!!!
Marcelo disse que casou com uma paquita.
Susana Vieira, atriz, ao comentar a reação do marido ao novo cabelo.
Na terra das Vieiras ainda não deve ter baixado toda a poeira e nem tirado as bracatingas que estavam escorando o teto.
BRAÇO E CEREBRO CURTO
Um cara em São Paulo dirigindo uma Ferrari quando passava pelo viaduto Aliomar Baleeiro, aquele que eu não faço chongas de idéia de onde fica, derrapou rodopiou, fez que foi e acabou fondo, de bunda no meio do guard-rail.
Não satisfeito e somente para completar a obra acabou desferindo uma cabeçada na boca de um cinegrafista da Band que estava cobrindo o acidente. Como fiz com o Luciano Huck, vou dar uma colher de chá ao braço curto, acompanhado de uma coxinha de elefante.
Qualquer um que bate um carro de mais de um milhão de reais e ainda por cima ter que agüentar um cinegrafista que deve ter dito alguma gracinha, vai perder a calma e fazer cacaca. Por mais que o recriminem, é do ser humano. Por outro lado, ou o motorista da Ferrari faz uma cirurgia de alongamento de membro, porque está mais do que provado que braço curto não pode dirigir Ferrari, vejam o caso do Rubinho, ou o pai do menino vai ter que lhe comprar um clio, um corsa um gol ou um pálio, veículos com preços de comercialização e franquias de seguro mais baratas que as da Ferrari.
Uma reportagem da folha informa que a remessa de lucros e dividendos para as matrizes das multinacionais instaladas no Brasil nos quatro primeiros anos do governo Lula foi o triplo da registrada entre 1999 e 2002, no segundo mandato de Fernando Henrique Cardoso.
Seria idiota pensar que uma multinacional viesse ao Brasil a passeio e não para buscar lucro atuando em sua atividade comercial. De cada dez dólares que entram no Brasil por intermédio destas empresas, seis estão voltando para as matrizes como lucro.
O que me deixa de cabelo em pé é se este lucro todo está sendo gerado por produção, comercialização de produtos no mercado interno e exportações, ou a maior parte dele provem do mercado financeiro pela compra e venda de dólares ao nosso governo e especulações na bolsa de valores. Acho que o Guido Mantega nos deve uma grande explicação, porque se este retorno está sendo gerado pelo mercado financeiro a coisa só está melhorando “pros mesmos” e não para o Brasil como Nação.
POR FALAR NO MARGARINA
A tese que defendo com relação a capacidade de administração do Lula, ou a total falta dela, está cada dia mais se solidificando. Governar com dinheiro, no caso dele, muito dinheiro é tirar doce da boca de criança. A confusão que ele armou para si por ser arrogante, prepotente e um completo idiota ao se meter a defender o Calheiros, começou a lhe render frutos, embora nem um pouco palatáveis. A CPMF, não passa pelo Senado, a não ser que ele arreganhe e libere, sem nenhum tipo de contestação. A oposição composta de Tucanos e Democratas está fazendo alarde de que não vai deixar passar, se bem que palavra de político não se escreve, ou se escreve, não se soletra.
O Lula ameaçou toda a sociedade com a elevação da carga tributária caso a CPMF não seja prorrogada. Me parece que para conseguir isso terá que novamente passar pelo Senado, tendo uma grande possibilidade de dar novamente com a bunda na parede.
Bem feito, se ele tivesse mantido a humildade, deixando de se considerar o gênio que nunca foi, não se basearia em pesquisas de aceitação pública que mudam da noite para o dia de acordo com os acontecimentos do momento que passam a afrontar todas as camadas da população. Fico imaginando quantos petistas e pmdbistas foram cochichar no ouvido dele, enchendo seu fiofó de gravetos, dizendo que era só ele mandar que o povo obedeceria, isso é claro respaldado pela sua reeleição.
A turma tanto mentiu e ele tanto acreditou que deu no que deu, baú, baú, CPMF e algumas coisinhas que poderiam inventar para a substituir.
Mas vamos em frente porque a coisa ainda não terminou, quero ver daqui a alguns dias quando ou se ficar patente que o imposto do cheque deu xabu, o que a turma do margarina vai inventar para lubrificar nosso brioco para que não sintamos a dor. E justamente neste momento é q eu o DEM e os Tucanos terão que provar que estão lutando pelo Brasil e não por uma situação que os favoreça.
Só uma coisa poderei afiançar, não serão só os meus olhos que estarão atentos a estas turmas, os olhos de muitos brasileiros não deixaram de desgrudar deles, dando o sinal de alarme sempre que pensarem em cometer alguma tramóia.
Para todos aqueles que tem mandato a cumprir e desejam continuar na profissão, forneço gratuitamente um pensamento interessante:
Nesta vida tudo é passageiro, menos motorista e cobrador.
LISTA DOS CIENTISTAS MALUCOS
Victor Frankenstein
Dr. Strangelove (1964)
Dr. Durand Durand - Barbarella (1968)
David Banner - Hulk (1977)
Seth Brundle - A mosca (1986)
Max Cohen - Pi (1998)
Doutor Emmett Brown - De volta para o futuro
Dr. Evil - Austin Powers
Protagonistas de Ghostbusters
Abominável Doutor Phibes (Vincent Price)- The Abominable Dr. Phibes
Dr. Herbert West - Re-Animator (1985)
Kid Senado - A vingança do homem dos Cocos
Porque o Kid Senado?
O cara é um puta químico, conseguiu transformar o Senado em uma autentica mer...cadoria.
O RESTAURANTE
O cara estava em um restaurante quando o garçom se aproxima com um prato de salada o lhe oferece.
O senhor come Acelga?
Como, a celga a surda, a muda, a jornalista...
COME?
Para falar a verdade, comia!!!
PRAZER EM CONHECÊ-LA
Eu não sabia que a atual algoz do Paul MacCartney, a inglesa Heather Mills alem de ex-modelo é ativista. Bom, ativa ela é, e como, não desiste de tentar arrancar 70 milhões de libras do bolso do ex- Beatle. O tanço por seu lado está ciscando no terreiro da Renée Zellweger. Se a Heather que tem uma só perna está conseguindo dar uma rasteira no troncho, imaginem a Renée com as duas.Como dizem no interior, vai ser de sartá butiá do borso!!!
MOTIVOS SECRETOS
O ator James Jagger, um dos filhos de Mick Jagger, declarou que o sonho do seu pai era que ele tivesse se tornado bioquímico. Devia querer ter alguém na família que pudesse examinar as fezes que tem na cabeça...
VAI SONHANDO...
Sonho em me casar, agora só falta encontrar o noivo. Gosto de homem com mais de 1m75 de altura.
De Daiane dos Santos, atleta com 1m47 de altura, durante casamento de uma amiga.
Ta certo, Lindinha se casar com um cara de 1,80 ele vira ela do avesso. Será o mais perfeito exemplo do famoso e popular, pau de virar tripa.
DECLARAÇÃO INFELIZ
Ou ele chega perto de mim com a idéia de usar camisinha, ou não vai usar o meu corpinho também.
Xuxa, apresentadora, ao jornal carioca "Extra", garantindo que só faz sexo com o uso de preservativo.
Eta declaraçãozinha piranha esta daí. Tudo bem, ela tentou dizer uma coisa e saiu outra. As vezes faz parte.
FALSO!!!!!
Marcelo disse que casou com uma paquita.
Susana Vieira, atriz, ao comentar a reação do marido ao novo cabelo.
Na terra das Vieiras ainda não deve ter baixado toda a poeira e nem tirado as bracatingas que estavam escorando o teto.
BRAÇO E CEREBRO CURTO
Um cara em São Paulo dirigindo uma Ferrari quando passava pelo viaduto Aliomar Baleeiro, aquele que eu não faço chongas de idéia de onde fica, derrapou rodopiou, fez que foi e acabou fondo, de bunda no meio do guard-rail.
Não satisfeito e somente para completar a obra acabou desferindo uma cabeçada na boca de um cinegrafista da Band que estava cobrindo o acidente. Como fiz com o Luciano Huck, vou dar uma colher de chá ao braço curto, acompanhado de uma coxinha de elefante.
Qualquer um que bate um carro de mais de um milhão de reais e ainda por cima ter que agüentar um cinegrafista que deve ter dito alguma gracinha, vai perder a calma e fazer cacaca. Por mais que o recriminem, é do ser humano. Por outro lado, ou o motorista da Ferrari faz uma cirurgia de alongamento de membro, porque está mais do que provado que braço curto não pode dirigir Ferrari, vejam o caso do Rubinho, ou o pai do menino vai ter que lhe comprar um clio, um corsa um gol ou um pálio, veículos com preços de comercialização e franquias de seguro mais baratas que as da Ferrari.
quinta-feira, 18 de outubro de 2007
18.10
PATO COM WHISKY
O preparo não é tão complicado...
Ingredientes:
- 01 garrafa de whisky - do bom, claro!
- 01 Pato de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem
- 500 g de bacon em fatias
- nozes moídas
-Batatas para gratinar
Modo de preparar:
- pegue o pato
- beba um copo de whisky
- envolver o pato no bacon e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde
a gosto. - massagear o frango com azeite.
- pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
Sirva-se de outra boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- colocar o pato em uma assadeira grande
Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns binte binutos, botar
para assassinar - digu: assar a ave.
Derrubar uma dose de whisky bedois de beia hora, formar abaertura e
controlar a sssadura do frango. Tentar zentar na gadeira, servir-se de
uoooooooootra dose sarada de whisky.
- cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, dane-se o vrango.
- deixááááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas pra ele zifude de galor.
Tentar retirar o vrango,alias, patu do vorno.
Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro...de você, é claro.
Tentar novamente tirar o sacana do marrrrreco do vorno, porque na primeira
teenndadiiiva dãããão deeeeuuuuuu.
- bebe mais uminha
- Begar o vrango que gaiu no jão e enxugar o filho da puta com o bano de
jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois, avinal, você
nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo de vrango e muito menos das batotass
Bronto!! Levanta a cueca qui Xá passo pela bunda
e tá xegando nu juelho,
Num vumita no vrango, garaio!!!!! Borra!
- ZI VODA QUE QUEIMO, CE NEM GOSSTA MUITO DESSSTA PORRRA DE VRANGO...
FUTURO EMPREGO
Um determinado cidadão, que se Deus continuar sendo bonzinho com todos nós, já ocupou um cargo de relevância, e bota relevância nisso, nos quadros da política nacional, de repente ficou desempregado. Tendo que buscar a subvenção de sua família e o afastamento da visita do oficial de justiça por conta de uma cobrança de pensão alimentícia que sem a mínima sombra de dúvida seria mandado, como já era bastante experiente na vida pública lá foi ele tentar encontrar um emprego de funcionário público em uma prefeitura. O entrevistador depois de saber do que se tratava, atendendo a um pedido do atual prefeito que tinha inclusive um parentesco com o candidato, lhe disse que o emprego era dele devendo começar a trabalhar na segunda feira e que o seu expediente seria das 10 da manhã as quatro da tarde.
E os demais funcionários, trabalham até que horas, perguntou o candidato.
Bom, a turma daqui começa as dez e vai até as 18:00 horas.
Então vou trabalhar como eles, até as 18, não quero nenhum favorecimento.
Não é favorecimento não, respondeu o entrevistador, todos inclusive eu trabalhamos das dez às dezesseis horas. Aí até as dezoito a gente balanga e coça os cocos O senhor como não tem, pode ir para casa mais cedo!!!
HOROSCOPO
LIBRA
Libra - O setor profissional está bem posicionado e a sorte sopra ao seu favor no que diz respeito ao trabalho. Bom astral com a família. No amor, aposte na felicidade e companheirismo. Viagens favorecidas C. 036 M. 3385
* Retirado da tribuna do Paraná caderno Dirce Alves do dia 16.10. A única coisa que não questiono é o favorecimento para viagens. Agora que uma determinada pessoa conseguiu uma férias, poderá sem sombra de dúvidas viajar para onde quiser. Posso até um roteiro Show de bola. Ele pode começar vindo até o Paraná conhecer a ponte que partiu no Capivari Cachoeira, depois pode ir para a casa do Carvalho, que é um médico ginecologista autor de grandes histórias. Depois volta ao norte do Brasil para tomar... caju. Depois se tiver um tempinho acho que poderia ir se f...ortificar através de um mingau de tapioca de pau barbado.
QUAL É A VERDADEIRA AMIZADE?
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... o Edson,
aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas
mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele
trouxe da Itália. Imagina que... (Meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu namorado
vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que
ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela
continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja
do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!
Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem1 : Opa! E aí seu filha-da-puta? Tava cortando o cabelo né?
Homem 2: Não jacu... tirei pra lavar, aproveitei e deixei a orelha crescer!
Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA é?
Homem 2: É... mas tua mãe gostou.
Homem 1: Falou então!...ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?
Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
Homem 1 sai pensando: Esse cara...Gente finíssima!
Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara... Muito gente boa...
O preparo não é tão complicado...
Ingredientes:
- 01 garrafa de whisky - do bom, claro!
- 01 Pato de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem
- 500 g de bacon em fatias
- nozes moídas
-Batatas para gratinar
Modo de preparar:
- pegue o pato
- beba um copo de whisky
- envolver o pato no bacon e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde
a gosto. - massagear o frango com azeite.
- pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
Sirva-se de outra boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- colocar o pato em uma assadeira grande
Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns binte binutos, botar
para assassinar - digu: assar a ave.
Derrubar uma dose de whisky bedois de beia hora, formar abaertura e
controlar a sssadura do frango. Tentar zentar na gadeira, servir-se de
uoooooooootra dose sarada de whisky.
- cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, dane-se o vrango.
- deixááááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas pra ele zifude de galor.
Tentar retirar o vrango,alias, patu do vorno.
Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro...de você, é claro.
Tentar novamente tirar o sacana do marrrrreco do vorno, porque na primeira
teenndadiiiva dãããão deeeeuuuuuu.
- bebe mais uminha
- Begar o vrango que gaiu no jão e enxugar o filho da puta com o bano de
jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois, avinal, você
nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo de vrango e muito menos das batotass
Bronto!! Levanta a cueca qui Xá passo pela bunda
e tá xegando nu juelho,
Num vumita no vrango, garaio!!!!! Borra!
- ZI VODA QUE QUEIMO, CE NEM GOSSTA MUITO DESSSTA PORRRA DE VRANGO...
FUTURO EMPREGO
Um determinado cidadão, que se Deus continuar sendo bonzinho com todos nós, já ocupou um cargo de relevância, e bota relevância nisso, nos quadros da política nacional, de repente ficou desempregado. Tendo que buscar a subvenção de sua família e o afastamento da visita do oficial de justiça por conta de uma cobrança de pensão alimentícia que sem a mínima sombra de dúvida seria mandado, como já era bastante experiente na vida pública lá foi ele tentar encontrar um emprego de funcionário público em uma prefeitura. O entrevistador depois de saber do que se tratava, atendendo a um pedido do atual prefeito que tinha inclusive um parentesco com o candidato, lhe disse que o emprego era dele devendo começar a trabalhar na segunda feira e que o seu expediente seria das 10 da manhã as quatro da tarde.
E os demais funcionários, trabalham até que horas, perguntou o candidato.
Bom, a turma daqui começa as dez e vai até as 18:00 horas.
Então vou trabalhar como eles, até as 18, não quero nenhum favorecimento.
Não é favorecimento não, respondeu o entrevistador, todos inclusive eu trabalhamos das dez às dezesseis horas. Aí até as dezoito a gente balanga e coça os cocos O senhor como não tem, pode ir para casa mais cedo!!!
HOROSCOPO
LIBRA
Libra - O setor profissional está bem posicionado e a sorte sopra ao seu favor no que diz respeito ao trabalho. Bom astral com a família. No amor, aposte na felicidade e companheirismo. Viagens favorecidas C. 036 M. 3385
* Retirado da tribuna do Paraná caderno Dirce Alves do dia 16.10. A única coisa que não questiono é o favorecimento para viagens. Agora que uma determinada pessoa conseguiu uma férias, poderá sem sombra de dúvidas viajar para onde quiser. Posso até um roteiro Show de bola. Ele pode começar vindo até o Paraná conhecer a ponte que partiu no Capivari Cachoeira, depois pode ir para a casa do Carvalho, que é um médico ginecologista autor de grandes histórias. Depois volta ao norte do Brasil para tomar... caju. Depois se tiver um tempinho acho que poderia ir se f...ortificar através de um mingau de tapioca de pau barbado.
QUAL É A VERDADEIRA AMIZADE?
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... o Edson,
aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas
mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele
trouxe da Itália. Imagina que... (Meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu namorado
vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que
ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela
continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja
do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!
Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem1 : Opa! E aí seu filha-da-puta? Tava cortando o cabelo né?
Homem 2: Não jacu... tirei pra lavar, aproveitei e deixei a orelha crescer!
Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA é?
Homem 2: É... mas tua mãe gostou.
Homem 1: Falou então!...ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?
Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
Homem 1 sai pensando: Esse cara...Gente finíssima!
Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara... Muito gente boa...
quarta-feira, 17 de outubro de 2007
17.10
PROMESSA É DIVIDA
Outro dia prometi que quando o Encalhado se mandasse eu voltaria a apresentar matérias no blog um pouco mais humoradas. Como ele nos fez o grande favor de nos premiar com a sua ausência, pelo menos por quinze dias, vou cumprir minha promessa me esquecendo um pouco da corja e dedicando meu tempo a coisas mais bem humoradas. Mesmo quando tiver que falar “deles”, o farei com humor,como se tivesse procurando recarregar as baterias para a guerra que está ainda muito longe de acabar. Então vamos que vamos, tentar iluminar os nossos espíritos com um pouco mais de alegria, produto este escasso nos últimos tempos na terrinha.
BALA ESPECIAL
Segundo o depoimento de um especialista, a polícia Inglesa atingiu Jean Charles com balas projetadas "para matar instantaneamente".
De duas uma, ou os cagalhões da Scotland Yard, pensavam que eram James Bond enfrentando o Satânico Dr. No, ou os Argentinos não são de bosta nenhuma por terem perdido a guerra das Malvinas para um bando de cagões que descarregaram sete tiros na cabeça de um brasileiro, dentro da casa deles, pois estavam se borrando de medo.
UMA JUSTIÇA PIOR QUE A BRASILEIRA
O resultado das investigações sobre a morte do Jean Charles deixou explicito um fato. Não foi engano muito menos acidente e sim uma execução nua e crua efetuada por uma chamada equipe de elite da Scotland Yard. Agora para tirarem o brioco da reta dos assassinos da Rainha, inventaram um processo contra a instituição policial, trazendo a impunidade independente do veredicto aos verdadeiros assassinos. Queria ver se o Jean fosse Norte Americano se a coisa ficaria neste pé.
A COZINHA MARAVILHOSA DA MARCIA
Frango com limão, iogurte e pimenta
Nem só de pão vive o homem,
A mistura oriental de especiarias tandoori ou a brasileiríssima malagueta acrescentam a cada mordida uma alegria de quem te assiste comendo.
Afinal, pimenta no brioco dos outros é refresco.
PREPARO
Misture o suco de limão com o iogurte, o sal e a pimenta. Esfregue o frango limpo com esse molho, mas seja gentil porque a pobrezinha da ave já é traumatizada por ser filho de uma galinha. Depois de trinta minutos quando o molho já penetrou, coloque-o no forno com o peito virado para cima, porque se colocá-lo de peito para baixo dará a impressão que você está com péssimas intenções com relação ao fiofó do bicho e o que é pior, se te chamarem de Creu, você não terá moral de retrucar. Depois de aproximadamente duas horas de fogo baixo quando ele já tiver dourado pode servir.
Se alguém reclamar, pegue o que restou do tempero, acrescente mais duas malaguetas e enfie bem no meio... vocês sabem onde né não, do cara que ousou reclamar. Te garanto que depois dessa ele nunca mais vai reclamar nem do wasabi do sushi.
Amanhã apresentarei uma receita de pato com whisky.
CHUPETINHA, CHUPETINHA
A possível, mas não provável que a não aprovação da CPMF no Senado está deixando o presidente Lula com as idéias meio desordenadas. Agora no Congo ele deu uma entrevista que deve ter feito o ditadorzinho de merda daquele país, Denis Sassou-Nguesso, se cagar de dar risada.
Para aqueles que não estão familiarizados com os últimos anos da história da política do Congo, o presidente Denis assumiu o poder pela primeira vez em 1979 através de um golpe de estado. Em 1992 após a primeira eleição multipartidária, ele não conseguiu se reeleger, só voltando ao poder em 1997 depois de uma sangrenta guerra civil na qual foi auxiliado por tropas Angolanas. Em 2002 foi reeleito para mais um mandato porque dois dos seus principais opositores foram proibidos de concorrer graças a criação de novas leis para a residência dos candidatos no país.
O terceiro homem forte que teria que enfrentar, desistiu da sua candidatura dois dias antes do pleito alegando que haveriam fraudes nas eleições.
Em se tratando do Lula, as gafes são sempre esperadas e é justamente por isso que ele devia ser melhor assessorado, o que não está sendo nem pelo Fraklin Martins, chamado para o governo para dar uma mãozinha. É nestas horas que sinto no governo a falta de um irmão Carmelo, personagem do Jo Soares o qual sempre que necessário tinha na ponta da língua um bordão para o seu coroinha quando abria a boca para falar besteira. Se bem me lembro nestas ocasiões ele sempre dizia:
CALA A BOCA BATISTA!!!
DEPOIS EU QUE SOU O COZIDO!!!
O padre novato estava tão nervoso em seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do domingo seguinte, quando faria o segundo sermão, perguntou ao Arcebispo como poderia relaxar. O Arcebispo sugeriu colocar umas gotas de vodka na água: depois de uns goles, o padre estaria mais relaxado.
No domingo seguinte, o padre colocou em prática a sugestão do Arcebispo. Sentiu-se extraordinariamente bem, feliz, descontraído e capaz de pregar durante horas.
Ao regressar à casa paroquial, encontrou a seguinte nota do Arcebispo:
1 . Na próxima vez coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
2. Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
3. Missal não é um apoio para copo.
4. O manto da imagem de Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo...
5. Existem 10 Mandamentos e não 12.
6. Existiram 12 Apóstolos e não 10.
7. Não nos referimos à Cruz como aquele T grande.
8. Não nos referimos a Jesus Cristo e seus Apóstolos como "JC e sua banda"
9. Não nos referimos a Judas como "aquele dedo-duro filho da mãe".
10. Papa é sagrado e não castrado; e não nos referimos a ele como O Padrinho.
11. Pai, O Filho e O Espírito Santo não são O Velho, o Júnior e o Aparecido.
12. Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a essa história.
13. Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.
14. Aquela casinha era o confessionário e não o banheiro.
15. Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
16. A iniciativa de chamar o público para dançar foi boa, mas correr pela Igreja, fazer trenzinho, dançar "Bonde do Tigrão" e na "Boquinha da Garrafa", foi demais.
17. Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.
18. A citação da Bíblia "Coríntios 3; São Paulo 2" não tem nada a ver com a decisão do campeonato paulista de 1997.
19. Jesus entrou em Jerusalém em um burrinho e não montado na "eguinha pocotó".
20. Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.
21. As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas como petisco para acompanhar o vinho.
22. Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
23. Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.
24. O nome do Papa anterior era João Paulo, e não Daniel, e nunca fez dupla com Leonardo.
25. Belém, onde Jesus nasceu, não fica no Pará.
26. Judas vendeu Jesus no Sinédrio e não no mercado persa; e foi por 30 moedas de ouro e não por 2 pilas.
27. Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que o pariu.
28. O lugar onde se reza a missa não é chamado de Palco do Mundo. É altar.
29. Numa missa não se faz perguntas ao público, não existem cartas nem universitários.
30. A missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos. Nos 45 minutos de missa que acompanhei, essas foram as falhas que notei. Espero que sejam corrigidas no próximo domingo.
P.S.: "Aquele, sentado no canto do altar, ao qual você se referiu como: Travesti de saia, era eu, seu Arcebispo".
Agradecemos ao piadasonline.com.br/ pela colaboração.
Outro dia prometi que quando o Encalhado se mandasse eu voltaria a apresentar matérias no blog um pouco mais humoradas. Como ele nos fez o grande favor de nos premiar com a sua ausência, pelo menos por quinze dias, vou cumprir minha promessa me esquecendo um pouco da corja e dedicando meu tempo a coisas mais bem humoradas. Mesmo quando tiver que falar “deles”, o farei com humor,como se tivesse procurando recarregar as baterias para a guerra que está ainda muito longe de acabar. Então vamos que vamos, tentar iluminar os nossos espíritos com um pouco mais de alegria, produto este escasso nos últimos tempos na terrinha.
BALA ESPECIAL
Segundo o depoimento de um especialista, a polícia Inglesa atingiu Jean Charles com balas projetadas "para matar instantaneamente".
De duas uma, ou os cagalhões da Scotland Yard, pensavam que eram James Bond enfrentando o Satânico Dr. No, ou os Argentinos não são de bosta nenhuma por terem perdido a guerra das Malvinas para um bando de cagões que descarregaram sete tiros na cabeça de um brasileiro, dentro da casa deles, pois estavam se borrando de medo.
UMA JUSTIÇA PIOR QUE A BRASILEIRA
O resultado das investigações sobre a morte do Jean Charles deixou explicito um fato. Não foi engano muito menos acidente e sim uma execução nua e crua efetuada por uma chamada equipe de elite da Scotland Yard. Agora para tirarem o brioco da reta dos assassinos da Rainha, inventaram um processo contra a instituição policial, trazendo a impunidade independente do veredicto aos verdadeiros assassinos. Queria ver se o Jean fosse Norte Americano se a coisa ficaria neste pé.
A COZINHA MARAVILHOSA DA MARCIA
Frango com limão, iogurte e pimenta
Nem só de pão vive o homem,
A mistura oriental de especiarias tandoori ou a brasileiríssima malagueta acrescentam a cada mordida uma alegria de quem te assiste comendo.
Afinal, pimenta no brioco dos outros é refresco.
PREPARO
Misture o suco de limão com o iogurte, o sal e a pimenta. Esfregue o frango limpo com esse molho, mas seja gentil porque a pobrezinha da ave já é traumatizada por ser filho de uma galinha. Depois de trinta minutos quando o molho já penetrou, coloque-o no forno com o peito virado para cima, porque se colocá-lo de peito para baixo dará a impressão que você está com péssimas intenções com relação ao fiofó do bicho e o que é pior, se te chamarem de Creu, você não terá moral de retrucar. Depois de aproximadamente duas horas de fogo baixo quando ele já tiver dourado pode servir.
Se alguém reclamar, pegue o que restou do tempero, acrescente mais duas malaguetas e enfie bem no meio... vocês sabem onde né não, do cara que ousou reclamar. Te garanto que depois dessa ele nunca mais vai reclamar nem do wasabi do sushi.
Amanhã apresentarei uma receita de pato com whisky.
CHUPETINHA, CHUPETINHA
A possível, mas não provável que a não aprovação da CPMF no Senado está deixando o presidente Lula com as idéias meio desordenadas. Agora no Congo ele deu uma entrevista que deve ter feito o ditadorzinho de merda daquele país, Denis Sassou-Nguesso, se cagar de dar risada.
Para aqueles que não estão familiarizados com os últimos anos da história da política do Congo, o presidente Denis assumiu o poder pela primeira vez em 1979 através de um golpe de estado. Em 1992 após a primeira eleição multipartidária, ele não conseguiu se reeleger, só voltando ao poder em 1997 depois de uma sangrenta guerra civil na qual foi auxiliado por tropas Angolanas. Em 2002 foi reeleito para mais um mandato porque dois dos seus principais opositores foram proibidos de concorrer graças a criação de novas leis para a residência dos candidatos no país.
O terceiro homem forte que teria que enfrentar, desistiu da sua candidatura dois dias antes do pleito alegando que haveriam fraudes nas eleições.
Em se tratando do Lula, as gafes são sempre esperadas e é justamente por isso que ele devia ser melhor assessorado, o que não está sendo nem pelo Fraklin Martins, chamado para o governo para dar uma mãozinha. É nestas horas que sinto no governo a falta de um irmão Carmelo, personagem do Jo Soares o qual sempre que necessário tinha na ponta da língua um bordão para o seu coroinha quando abria a boca para falar besteira. Se bem me lembro nestas ocasiões ele sempre dizia:
CALA A BOCA BATISTA!!!
DEPOIS EU QUE SOU O COZIDO!!!
O padre novato estava tão nervoso em seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do domingo seguinte, quando faria o segundo sermão, perguntou ao Arcebispo como poderia relaxar. O Arcebispo sugeriu colocar umas gotas de vodka na água: depois de uns goles, o padre estaria mais relaxado.
No domingo seguinte, o padre colocou em prática a sugestão do Arcebispo. Sentiu-se extraordinariamente bem, feliz, descontraído e capaz de pregar durante horas.
Ao regressar à casa paroquial, encontrou a seguinte nota do Arcebispo:
1 . Na próxima vez coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
2. Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
3. Missal não é um apoio para copo.
4. O manto da imagem de Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo...
5. Existem 10 Mandamentos e não 12.
6. Existiram 12 Apóstolos e não 10.
7. Não nos referimos à Cruz como aquele T grande.
8. Não nos referimos a Jesus Cristo e seus Apóstolos como "JC e sua banda"
9. Não nos referimos a Judas como "aquele dedo-duro filho da mãe".
10. Papa é sagrado e não castrado; e não nos referimos a ele como O Padrinho.
11. Pai, O Filho e O Espírito Santo não são O Velho, o Júnior e o Aparecido.
12. Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a essa história.
13. Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.
14. Aquela casinha era o confessionário e não o banheiro.
15. Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
16. A iniciativa de chamar o público para dançar foi boa, mas correr pela Igreja, fazer trenzinho, dançar "Bonde do Tigrão" e na "Boquinha da Garrafa", foi demais.
17. Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.
18. A citação da Bíblia "Coríntios 3; São Paulo 2" não tem nada a ver com a decisão do campeonato paulista de 1997.
19. Jesus entrou em Jerusalém em um burrinho e não montado na "eguinha pocotó".
20. Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.
21. As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas como petisco para acompanhar o vinho.
22. Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
23. Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.
24. O nome do Papa anterior era João Paulo, e não Daniel, e nunca fez dupla com Leonardo.
25. Belém, onde Jesus nasceu, não fica no Pará.
26. Judas vendeu Jesus no Sinédrio e não no mercado persa; e foi por 30 moedas de ouro e não por 2 pilas.
27. Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que o pariu.
28. O lugar onde se reza a missa não é chamado de Palco do Mundo. É altar.
29. Numa missa não se faz perguntas ao público, não existem cartas nem universitários.
30. A missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos. Nos 45 minutos de missa que acompanhei, essas foram as falhas que notei. Espero que sejam corrigidas no próximo domingo.
P.S.: "Aquele, sentado no canto do altar, ao qual você se referiu como: Travesti de saia, era eu, seu Arcebispo".
Agradecemos ao piadasonline.com.br/ pela colaboração.
terça-feira, 16 de outubro de 2007
16.10
BOM DIA
Desculpem o atrazo, vírus na maquina, estava igual ao encalhado, não queria desgrudar de forma alguma. Foi necessário arrancar os cocos a fórceps. Faz parte.
Assunto: ALERTA!
Alerta a todos - interessante divulgar!
Estou escrevendo esta mensagem para alertar a todos, e para que todos alertem seus filhos, sobrinhos, etc.
Isto aconteceu com meu filho, que tem 15 anos, no dia 23, domingo, às 13:00h, próximo à Igreja N.S. Salete, entre o Bacacheri e o Jardim Social, em Curitiba. “dois bairros de Curitiba”
Ele estava caminhando sozinho, quando um motoqueiro, após passar 3 vezes por ele, o abordou oferecendo carona.
Ele não aceitou e continuou andando.
Nisso, o motoqueiro falou pelas costas dele: " Largue o tênis no chão e saia correndo, se não quiser levar um tiro".
Ele tirou o tênis e andou uns 100 metros.
Na esquina seguinte, quase em frente ao Tribunal da Justiça Militar, um rapaz, que estava dentro de um carro parado, disse a ele que viu o que aconteceu e ofereceu carona para ajudá-lo.
Mais uma vez, meu filho, desconfiado, não aceitou e continuou andando. O rapaz, então, ligou o carro e continuou oferecendo "ajuda".
Meu filho pediu aos sentinelas do Exercito para ficar na entrada do Tribunal e ligou do seu celular para que eu fosse buscá-lo.
Parece uma história corriqueira não é? Só que não é, pelos seguintes motivos:
- O TÊNIS QUE FOI ROUBADO ERA BEM VELHO: por que um ladrão em cima de uma moto iria querer um tênis assim?
- SE ERA UM ASSALTO, POR QUE O "LADRÃO" NEM TENTOU REVISTAR O
GAROTO? Meu filho ficou com o celular e com dinheiro no bolso.
- O RAPAZ DO CARRO NÃO PODERIA TER VISTO O ASSALTO, POIS ESTAVA
LONGE DEMAIS. E por que será que insistiu tanto em lhe dar carona?
- ISTO ESTÁ COM CARA DE SER UM NOVO GOLPE, TALVEZ PARA SEQUESTRAREM PESSOAS.
O RAPAZ DA MOTO ROUBA QUALQUER COISA E O DO CARRO OFERECE AJUDA À PESSOA FRAGILIZADA.
FELIZMENTE MEU FILHO NÃO CAIU NESSA, MAS ESTOU DIVULGANDO A
HISTÓRIA PARA QUE TODOS FIQUEM ESPERTOS.
Em tempo: a moto é uma Honda preta e o carro ele não soube dizer se era um Corsa ou Palio , mas era de cor cinza /prata. Obrigado pela atenção.
JOÃO AUGUSTO SCHWARTZ
INDEPENDENTE DA CIDADE ONDE VIVAM REPASSEM PARA SEUS AMIGOS. UMA AÇÃO COMO ESSA PODE SALVAR VIDAS, PORQUE O CRIME OU IDÉIAS CRIMINOSAS ACABAM SEMPRE MIGRANDO DE MANEIRA VERTIGINOSA.
O PAU DO CHICO
Nunca entendi a intransigente defesa do Senador Wellington Salgado ao senhor Renan Calheiros. Foi uma coisa totalmente descabida, que só se justificaria se ambos mantivessem um elevado grau de amizade de anos ou anus, opções estas completamente descartadas porque até a bem pouco tempo o presidente do Senado nem sabia da existência do Senador proprietário das grandes madeixas. A coisa começou a ganhar ares de azaração quando descobri que o Salgado chegou a Brasília como suplente do Hélio Costa, depois que este se transferiu para o Ministério das Comunicações do governo Lula. Agora esta minha tese ganha força ao descobrir que na realidade o buraco em que o Senador e família se meteram com o fisco e o INSS não é de meros 7,74 milhões de reais e sim de 75,13 milhões.
E o que é que tem a ver o brioco com as calças, podem me perguntar?
Tudo, pega-se um cara que está atolado em denúncias, sendo uma delas com relação a uma cervejaria com o mesmo tipo de débitos, prometa a ele o mesmo tipo de promessa que deve ter feito ao Gim Argelo e arruma-se um outro aliado incondicional, bem mais porra louca bem mais atolado que o primeiro que em comparação ao que deve o Salgado, é pinto.
E o que tem o pau do Chico a ver com esta história?
Novamente, tudo, alguma vez vocês já ouviram falar que pau que bate em Chico bate também em Francisco?
Taí a explicação, se funcionou para a Schincariol, porque também não funcionaria para a família Salgado?
O problema é que agora estando mais sujo que poleiro de papagaio, o Sr. Calheiros não poderá fazer absolutamente nada pelo Cabeçudo, acho até que nunca pode e se pode não pretendia fazer.
Acho também que o Salgado caiu como um pato no conto do Senado, uma variante do antigo conto do Vigário. Quebrou a buzanfa, a mufa e a fuça, em uma empreitada da qual não fazia a menor idéia dos desdobramentos que poderiam ocorrer.
ALMEIDA LIMA
Este foi outro que acabou dando com os burros n’água. Para quem pretendia tomar a metade do PMDB de Aracajú para se transformar no futuro prefeito, acabou com toda a certeza tomando..., o bonde errado...
RÉQUIEM PARA VIUVAS ABANDONADAS
Nunca fui de puxar o bigode da onça só depois que ela estivesse morta. Acho que até os derrotados também merecem respeito, mesmo nunca tendo eles nos respeitado. Aqui fica uma humilde homenagem deste blogueiro a todos aqueles que se esmeraram em defender o couro do encalhado. Espero que os outros que fizeram o mesmo e que se continuem sendo suficientemente idiotas ou loucos para continuaram, vejam a situação em que vão ficar com estas suas falta de juízo.
Eu não posso mais ficar aqui
A esperar!
Que um dia de repente
Você volte para mim...
Vejo caminhões
E carros apressados
A passar por mim
Estou sentado à beira
De um caminho
Que não tem mais fim...
Meu olhar se perde na poeira
Dessa estrada triste
Onde a tristeza
E a saudade de você
Ainda existe...
Esse sol que queima
No meu rosto
Um resto de esperança
De ao menos ver de perto
O seu olhar
Que eu trago na lembrança...
Preciso acabar logo com isso
Preciso lembrar que eu existo
Que eu existo, que eu existo...
Vem a chuva, molha o meu rosto
E então eu choro tanto
Minhas lágrimas
E os pingos dessa chuva
Se confundem com o meu pranto...
Olho prá mim mesmo e procuro
E não encontro nada
Sou um pobre resto de esperança
À beira de uma estrada...
Preciso acabar logo com isso
Preciso lembrar que eu existo
Que eu existo, que eu existo...
Carros, caminhões, poeira
Estrada, tudo, tudo, tudo
Se confunde em minha mente
Minha sombra me acompanha
E vê que eu
Estou morrendo lentamente...
Só você não vê que eu
Não posso mais
Ficar aqui sozinho
Esperando a vida inteira
Por você
Sentado à beira do caminho...
Preciso acabar logo com isso
Preciso lembrar que eu existo
Que eu existo, que eu existo...
Larará Larará Lararará!
Larará Larará Lararará!
Larará Larará Lararará!
Larará Larará Lararará!
Larará Larará Lararará!...
Desculpem o atrazo, vírus na maquina, estava igual ao encalhado, não queria desgrudar de forma alguma. Foi necessário arrancar os cocos a fórceps. Faz parte.
Assunto: ALERTA!
Alerta a todos - interessante divulgar!
Estou escrevendo esta mensagem para alertar a todos, e para que todos alertem seus filhos, sobrinhos, etc.
Isto aconteceu com meu filho, que tem 15 anos, no dia 23, domingo, às 13:00h, próximo à Igreja N.S. Salete, entre o Bacacheri e o Jardim Social, em Curitiba. “dois bairros de Curitiba”
Ele estava caminhando sozinho, quando um motoqueiro, após passar 3 vezes por ele, o abordou oferecendo carona.
Ele não aceitou e continuou andando.
Nisso, o motoqueiro falou pelas costas dele: " Largue o tênis no chão e saia correndo, se não quiser levar um tiro".
Ele tirou o tênis e andou uns 100 metros.
Na esquina seguinte, quase em frente ao Tribunal da Justiça Militar, um rapaz, que estava dentro de um carro parado, disse a ele que viu o que aconteceu e ofereceu carona para ajudá-lo.
Mais uma vez, meu filho, desconfiado, não aceitou e continuou andando. O rapaz, então, ligou o carro e continuou oferecendo "ajuda".
Meu filho pediu aos sentinelas do Exercito para ficar na entrada do Tribunal e ligou do seu celular para que eu fosse buscá-lo.
Parece uma história corriqueira não é? Só que não é, pelos seguintes motivos:
- O TÊNIS QUE FOI ROUBADO ERA BEM VELHO: por que um ladrão em cima de uma moto iria querer um tênis assim?
- SE ERA UM ASSALTO, POR QUE O "LADRÃO" NEM TENTOU REVISTAR O
GAROTO? Meu filho ficou com o celular e com dinheiro no bolso.
- O RAPAZ DO CARRO NÃO PODERIA TER VISTO O ASSALTO, POIS ESTAVA
LONGE DEMAIS. E por que será que insistiu tanto em lhe dar carona?
- ISTO ESTÁ COM CARA DE SER UM NOVO GOLPE, TALVEZ PARA SEQUESTRAREM PESSOAS.
O RAPAZ DA MOTO ROUBA QUALQUER COISA E O DO CARRO OFERECE AJUDA À PESSOA FRAGILIZADA.
FELIZMENTE MEU FILHO NÃO CAIU NESSA, MAS ESTOU DIVULGANDO A
HISTÓRIA PARA QUE TODOS FIQUEM ESPERTOS.
Em tempo: a moto é uma Honda preta e o carro ele não soube dizer se era um Corsa ou Palio , mas era de cor cinza /prata. Obrigado pela atenção.
JOÃO AUGUSTO SCHWARTZ
INDEPENDENTE DA CIDADE ONDE VIVAM REPASSEM PARA SEUS AMIGOS. UMA AÇÃO COMO ESSA PODE SALVAR VIDAS, PORQUE O CRIME OU IDÉIAS CRIMINOSAS ACABAM SEMPRE MIGRANDO DE MANEIRA VERTIGINOSA.
O PAU DO CHICO
Nunca entendi a intransigente defesa do Senador Wellington Salgado ao senhor Renan Calheiros. Foi uma coisa totalmente descabida, que só se justificaria se ambos mantivessem um elevado grau de amizade de anos ou anus, opções estas completamente descartadas porque até a bem pouco tempo o presidente do Senado nem sabia da existência do Senador proprietário das grandes madeixas. A coisa começou a ganhar ares de azaração quando descobri que o Salgado chegou a Brasília como suplente do Hélio Costa, depois que este se transferiu para o Ministério das Comunicações do governo Lula. Agora esta minha tese ganha força ao descobrir que na realidade o buraco em que o Senador e família se meteram com o fisco e o INSS não é de meros 7,74 milhões de reais e sim de 75,13 milhões.
E o que é que tem a ver o brioco com as calças, podem me perguntar?
Tudo, pega-se um cara que está atolado em denúncias, sendo uma delas com relação a uma cervejaria com o mesmo tipo de débitos, prometa a ele o mesmo tipo de promessa que deve ter feito ao Gim Argelo e arruma-se um outro aliado incondicional, bem mais porra louca bem mais atolado que o primeiro que em comparação ao que deve o Salgado, é pinto.
E o que tem o pau do Chico a ver com esta história?
Novamente, tudo, alguma vez vocês já ouviram falar que pau que bate em Chico bate também em Francisco?
Taí a explicação, se funcionou para a Schincariol, porque também não funcionaria para a família Salgado?
O problema é que agora estando mais sujo que poleiro de papagaio, o Sr. Calheiros não poderá fazer absolutamente nada pelo Cabeçudo, acho até que nunca pode e se pode não pretendia fazer.
Acho também que o Salgado caiu como um pato no conto do Senado, uma variante do antigo conto do Vigário. Quebrou a buzanfa, a mufa e a fuça, em uma empreitada da qual não fazia a menor idéia dos desdobramentos que poderiam ocorrer.
ALMEIDA LIMA
Este foi outro que acabou dando com os burros n’água. Para quem pretendia tomar a metade do PMDB de Aracajú para se transformar no futuro prefeito, acabou com toda a certeza tomando..., o bonde errado...
RÉQUIEM PARA VIUVAS ABANDONADAS
Nunca fui de puxar o bigode da onça só depois que ela estivesse morta. Acho que até os derrotados também merecem respeito, mesmo nunca tendo eles nos respeitado. Aqui fica uma humilde homenagem deste blogueiro a todos aqueles que se esmeraram em defender o couro do encalhado. Espero que os outros que fizeram o mesmo e que se continuem sendo suficientemente idiotas ou loucos para continuaram, vejam a situação em que vão ficar com estas suas falta de juízo.
Eu não posso mais ficar aqui
A esperar!
Que um dia de repente
Você volte para mim...
Vejo caminhões
E carros apressados
A passar por mim
Estou sentado à beira
De um caminho
Que não tem mais fim...
Meu olhar se perde na poeira
Dessa estrada triste
Onde a tristeza
E a saudade de você
Ainda existe...
Esse sol que queima
No meu rosto
Um resto de esperança
De ao menos ver de perto
O seu olhar
Que eu trago na lembrança...
Preciso acabar logo com isso
Preciso lembrar que eu existo
Que eu existo, que eu existo...
Vem a chuva, molha o meu rosto
E então eu choro tanto
Minhas lágrimas
E os pingos dessa chuva
Se confundem com o meu pranto...
Olho prá mim mesmo e procuro
E não encontro nada
Sou um pobre resto de esperança
À beira de uma estrada...
Preciso acabar logo com isso
Preciso lembrar que eu existo
Que eu existo, que eu existo...
Carros, caminhões, poeira
Estrada, tudo, tudo, tudo
Se confunde em minha mente
Minha sombra me acompanha
E vê que eu
Estou morrendo lentamente...
Só você não vê que eu
Não posso mais
Ficar aqui sozinho
Esperando a vida inteira
Por você
Sentado à beira do caminho...
Preciso acabar logo com isso
Preciso lembrar que eu existo
Que eu existo, que eu existo...
Larará Larará Lararará!
Larará Larará Lararará!
Larará Larará Lararará!
Larará Larará Lararará!
Larará Larará Lararará!...
segunda-feira, 15 de outubro de 2007
15.10
FENOMENO NATURAL OU ASSOMBRAÇÃO
Quinta Feira, dia 11, tarde preguiçosa e silenciosa que prenunciava o início de mais um feriado prolongado. A ausência de uma determinada autoridade em seu Bunker, o qual ele começava a se referir como um pé de coqueiro, onde seus inimigos teriam que subir para arrancar seus frutos, não bastando apenas sacudi-lo, dava a cidade o ar de leve anormalidade, principalmente pelas ocorrências turbulentas das ultimas horas.
Naquele clima de lusco fusco, chove não molha, deixa como está, só para ver como é que fica, a maioria das pessoas que faziam daquele longínquo Planalto Central a latrina pública do País, pareciam ter marcado encontro no Aeroporto da cidade, dado ao ajuntamento ali existente com a finalidade única de voltarem para as suas cidades de origem para desfrutarem de mais um feriado prolongado por conta dos contribuintes.
De repente, não mais que de repente ouve-se um tenebroso grito que ecoou de Brasília para o mundo, passando por Minas Gerais e suas longas cabeleiras, Tocantins e suas bancadas de direito aliadas a agropecuária e finalmente Alagoas, berço esplendido de tragédias políticas como a geração de um colorido ex-presidente da república. Foi um grito lancinante, que deu uma dimensão ainda maior a dor que já vinha sofrendo um corpo em cujo interior sofria uma alma hemorrágica, deixando em todos aqueles que o ouviram a certeza que a dor fora arrebatadora, sobre humana e inquestionavelmente quase sobrenatural, chegando a provocar um arrepio que percorreu a espinha de todos aqueles que tiveram a assombrosa oportunidade de ouvi-lo quando ele gritou
ARALHO... ARRANCARAM MEUS COCOS!!!!
O ROTO FALANDO DO ESFARRAPADO
Parreira vê Brasil sem 'homem-gol' após 1º ano de Dunga no comando.
Na era Parreira/Zagalo, eu via um Brasil sem técnico atuando com dois Bundas ao invés de um como tem hoje.
Quem ganhou as duas copas para o Brasil foram os jogadores e não os técnicos.
SILVIO SANTOS TENTA ROMPER CONTRATO COM TELEVISA
Ele vai tentar em Cannes encerrar o contrato que oficialmente terminará em 2009 para a produção de novelas do SBT à rede mexicana. Pelo contrato, o SBT é proibido de produzir novelas com textos brasileiros --só pode adaptar obras mexicanas. O Patrão como diz o Lombardi, oferecerá a quitação de todo o valor restante até o final do compromisso. Resta saber se a Televisa vai concordar com o antecipado encerramento haja visto que não existe mais nenhum rede de televisão no Brasil disposto a comprar os seus questionáveis produtos.
FUDIDA O DEU-SE
Dida é suspenso por 2 jogos por simular agressão.
Ele que erga a mão para o céu e agradeça por não ter pego um bom tempo de suspensão depois da palhaçada que fez durante aquele jogo.
DEU BALACUBACO NO CATIREFOFO
Sarto Butiá do Borso na quarta feira dia 10 nos corredores do SBT. Silvia Abravanel, filha do Patrão do Lombardi,colocou aos gritos para fora da emissora a assessora da Adriana Bombom, Luciana Sanches, que acompanhava sua cliente na gravação do programa Viva a Noite apresentada pela totosa e talentosa, não necessariamente nesta ordem, de nome esquisito Gilmelândia.
Segundo Adriana, as duas já tiveram um arranca rabo em 2005 em um camarote no desfile de carnaval de São Paulo, quando Sivia Abravanel armou um barraco com o namorado e ao pedirem para ela maneirar, começou a gritar com o mundo e o fundo, acabando por ser retirada do local a pedido da própria Adriana.
Demonstrando ser uma pessoa serena, Adriana optou por se retirar das dependências do SBT e aguardar sua cliente em seu veículo para não colocar mais lenha na fogueira.
Mesmo assim não deixou de mostrar mais algumas facetas interessantes da sua pessoa como inteligência e senso de humor ao fazer a seguinte declaração:
Não pretendo tomar providência nenhuma, não vale a pena, vou deixar pra lá. Em nove anos trabalhando com televisão nunca tive problemas com ninguém. Não será desta vez que irei me abater. Se a Silvia fosse tão feliz, tão amada, não tomaria atitudes como essa com todo mundo”
Resumindo, Quem fala ou grita o que quer, acaba sempre ouvindo o que não quer.
Diagnóstico: TINHA QUE TER UM PINTO NESTA HISTÓRIA. ETA COISINHA COMPLICADA QUE DEUS FOI CRIAR!!!
TUDO PODE !
Primeiro a menina desaparece, agora Jornal português diz que Gerry não é pai de Madeleine. Mais um pouco, vão chegar a conclusão que a menina não passou de uma ilusão de ótica mundial.
ACIDENTE EM SANTA CATARINA
O motorista do caminhou que completou a cagada alegou que faltou freio o impossibilitando de parar. Por todas as informações que tenho lido, acho que o cara está pensando que pilotava um Boing igual ao da Tam ou da Gol. Se estiver mentindo vai quebrar a fuça porque a alegação de falta de freio pode ou não ser confirmada facilmente através do Tacógrafo.
BRASIL 0 X BUNDA - 2
Se eu fosse natural da Guiné Bissau, Ilhas Fugi, ou de qualquer outro local que toma de 25 a zero em uma partida de futebol, não ficaria chateado com o zero a zero de ontem da gloriosa seleção do Bunda. Se tivéssemos jogado contra Argentina, menos ainda, mas contra a Colômbia, tirando no segundo tempo dois atacantes para fechar a meia cancha, deixando ainda um buraco nas laterais graças a ineficiência dos dois alas, é pedir de mais para a minha compreensão.
Nem vou falar na absoluta falta de presença em campo do Wagner Love, mesmo porque acho que ele não teve culpa por não ter sido ele que se convocou, foi convocado, nem da entrada do Afonso aos 40 do segundo tempo. Alias, acho que não devo questionar absolutamente nada, a não ser reivindicar o meu sagrado direito de continuar chamando o técnico da seleção brasileira pelo nome o qual acho mais apropriado.
Quinta Feira, dia 11, tarde preguiçosa e silenciosa que prenunciava o início de mais um feriado prolongado. A ausência de uma determinada autoridade em seu Bunker, o qual ele começava a se referir como um pé de coqueiro, onde seus inimigos teriam que subir para arrancar seus frutos, não bastando apenas sacudi-lo, dava a cidade o ar de leve anormalidade, principalmente pelas ocorrências turbulentas das ultimas horas.
Naquele clima de lusco fusco, chove não molha, deixa como está, só para ver como é que fica, a maioria das pessoas que faziam daquele longínquo Planalto Central a latrina pública do País, pareciam ter marcado encontro no Aeroporto da cidade, dado ao ajuntamento ali existente com a finalidade única de voltarem para as suas cidades de origem para desfrutarem de mais um feriado prolongado por conta dos contribuintes.
De repente, não mais que de repente ouve-se um tenebroso grito que ecoou de Brasília para o mundo, passando por Minas Gerais e suas longas cabeleiras, Tocantins e suas bancadas de direito aliadas a agropecuária e finalmente Alagoas, berço esplendido de tragédias políticas como a geração de um colorido ex-presidente da república. Foi um grito lancinante, que deu uma dimensão ainda maior a dor que já vinha sofrendo um corpo em cujo interior sofria uma alma hemorrágica, deixando em todos aqueles que o ouviram a certeza que a dor fora arrebatadora, sobre humana e inquestionavelmente quase sobrenatural, chegando a provocar um arrepio que percorreu a espinha de todos aqueles que tiveram a assombrosa oportunidade de ouvi-lo quando ele gritou
ARALHO... ARRANCARAM MEUS COCOS!!!!
O ROTO FALANDO DO ESFARRAPADO
Parreira vê Brasil sem 'homem-gol' após 1º ano de Dunga no comando.
Na era Parreira/Zagalo, eu via um Brasil sem técnico atuando com dois Bundas ao invés de um como tem hoje.
Quem ganhou as duas copas para o Brasil foram os jogadores e não os técnicos.
SILVIO SANTOS TENTA ROMPER CONTRATO COM TELEVISA
Ele vai tentar em Cannes encerrar o contrato que oficialmente terminará em 2009 para a produção de novelas do SBT à rede mexicana. Pelo contrato, o SBT é proibido de produzir novelas com textos brasileiros --só pode adaptar obras mexicanas. O Patrão como diz o Lombardi, oferecerá a quitação de todo o valor restante até o final do compromisso. Resta saber se a Televisa vai concordar com o antecipado encerramento haja visto que não existe mais nenhum rede de televisão no Brasil disposto a comprar os seus questionáveis produtos.
FUDIDA O DEU-SE
Dida é suspenso por 2 jogos por simular agressão.
Ele que erga a mão para o céu e agradeça por não ter pego um bom tempo de suspensão depois da palhaçada que fez durante aquele jogo.
DEU BALACUBACO NO CATIREFOFO
Sarto Butiá do Borso na quarta feira dia 10 nos corredores do SBT. Silvia Abravanel, filha do Patrão do Lombardi,colocou aos gritos para fora da emissora a assessora da Adriana Bombom, Luciana Sanches, que acompanhava sua cliente na gravação do programa Viva a Noite apresentada pela totosa e talentosa, não necessariamente nesta ordem, de nome esquisito Gilmelândia.
Segundo Adriana, as duas já tiveram um arranca rabo em 2005 em um camarote no desfile de carnaval de São Paulo, quando Sivia Abravanel armou um barraco com o namorado e ao pedirem para ela maneirar, começou a gritar com o mundo e o fundo, acabando por ser retirada do local a pedido da própria Adriana.
Demonstrando ser uma pessoa serena, Adriana optou por se retirar das dependências do SBT e aguardar sua cliente em seu veículo para não colocar mais lenha na fogueira.
Mesmo assim não deixou de mostrar mais algumas facetas interessantes da sua pessoa como inteligência e senso de humor ao fazer a seguinte declaração:
Não pretendo tomar providência nenhuma, não vale a pena, vou deixar pra lá. Em nove anos trabalhando com televisão nunca tive problemas com ninguém. Não será desta vez que irei me abater. Se a Silvia fosse tão feliz, tão amada, não tomaria atitudes como essa com todo mundo”
Resumindo, Quem fala ou grita o que quer, acaba sempre ouvindo o que não quer.
Diagnóstico: TINHA QUE TER UM PINTO NESTA HISTÓRIA. ETA COISINHA COMPLICADA QUE DEUS FOI CRIAR!!!
TUDO PODE !
Primeiro a menina desaparece, agora Jornal português diz que Gerry não é pai de Madeleine. Mais um pouco, vão chegar a conclusão que a menina não passou de uma ilusão de ótica mundial.
ACIDENTE EM SANTA CATARINA
O motorista do caminhou que completou a cagada alegou que faltou freio o impossibilitando de parar. Por todas as informações que tenho lido, acho que o cara está pensando que pilotava um Boing igual ao da Tam ou da Gol. Se estiver mentindo vai quebrar a fuça porque a alegação de falta de freio pode ou não ser confirmada facilmente através do Tacógrafo.
BRASIL 0 X BUNDA - 2
Se eu fosse natural da Guiné Bissau, Ilhas Fugi, ou de qualquer outro local que toma de 25 a zero em uma partida de futebol, não ficaria chateado com o zero a zero de ontem da gloriosa seleção do Bunda. Se tivéssemos jogado contra Argentina, menos ainda, mas contra a Colômbia, tirando no segundo tempo dois atacantes para fechar a meia cancha, deixando ainda um buraco nas laterais graças a ineficiência dos dois alas, é pedir de mais para a minha compreensão.
Nem vou falar na absoluta falta de presença em campo do Wagner Love, mesmo porque acho que ele não teve culpa por não ter sido ele que se convocou, foi convocado, nem da entrada do Afonso aos 40 do segundo tempo. Alias, acho que não devo questionar absolutamente nada, a não ser reivindicar o meu sagrado direito de continuar chamando o técnico da seleção brasileira pelo nome o qual acho mais apropriado.
sábado, 13 de outubro de 2007
14.10 domingo antecipado
Hoje é dia de descontração, Para aqueles que não puderam viajar, fica pelo menos o conforto de na terem gasto com gasolina, estadia de hotel, pedágio e principalmente, não terem visto nenhum promotor de justiça em uma praia atirando para todo quanto é lado, só para dar uma de macho. Para você meu amigo escolhi umas piadas meio chinfrim porque também não tive dinheiro para gastar com gasolina, hotel, pedágio e tão pouco pude presenciar o tiroteio iniciado por outro retardado que pelo andar da carruagem também é vitalício. Vamos fazer o que, Né não?
TOTALMENTE SEM GRAÇA
Ria se puder:
Um gago chega para um cara e fala:
- Você gosta de fofoca?
E o cara responde:
- Não, prefiro pinpingüim.
Envie esta piada para o encalhado, ele merece!!!
NEM TUDO É PERFEITO
O Sujeito Tinha um Amigo. . .
O sujeito tinha um amigo que era gago de dar dó. Penalizado, um dia lhe indica um fonoaudiólogo famoso por suas curas. Algumas semanas depois, eles se encontram novamente.
- E aí? Já teve alguma melhora?
E o gago responde:
- Toco preto, porco crespo. A aranha arranha o arame. O rato roeu a roupa do rei de Roma.
- Que maravilha!
- Po po po de até té se ser, ma ma mas onde é que que eu vo vou u u usar e esta po po porca porca papopaporcaria!!!
O FANHO E O ANIVERSÁRIO DA NAMORADA
Quatro horas da manhã o fanho liga para a namorada para lhe dar os parabéns.
A rabens a ocê, est´ ata erida, uitas eficidades uitos anos e ida.
Aivinhe em eu ta alando???
ERROU FEIO
O Homem Chega Para Uma. . .
O homem chega para uma entrevista, e a moça pergunta:
- Qual o seu nome, por favor?
- Pa-pa-pau-lo-lo dos Sansan-san-toto-tos
- Desculpe, eu não sabia que o senhor era gago, disse a moça tentando abafar uma risada.
- É aí que a senhora se engana, eu sou poliglota e como tal falo mais de cinqüenta línguas e seus respectivos dialetos, inclusive idiomas arcaicos e os considerados como línguas mortas.
O MEU PAI É QUE ERA GAGO.
VÁ DE RETRUM...
Garotinho chega pro pai e diz:
— Paiê. . . O senhor é o diabo?
— Que é isso meu filho? De onde você tirou essa bobagem?
— É que toda vez que o senhor sai de casa, a mamãe grita para o vizinho:
— Pode vir que o "chifrudo" já foi.
EXTREMAMENTE PROPÍCIO
E o seu Galhardo pede a opinião de um colega sobre que presente de aniversário ele deve comprar para o seu melhor amigo. O colega sugere:
- Dê um par de meias.
O seu Galhardo contesta:
- Você está louco? É o meu melhor amigo! Sabe o que ele deu de presente de Natal para a minha esposa? Um casaco de visom! Legítimo!
- Puxa! Então dá uma caneta importada, daquelas bem chiques!
- Não, não! Isso é muito mixuruca! Sabe o que ele deu de presente de aniversário para a minha esposa? Um colar de pérolas! Legítimas!
- Bom, então, sei lá! Dá um par de sapatos de cromo alemão!
- Nada disso! Ainda é muito pouco! Você sabia que nas férias da minha esposa ele financiou uma viagem para ela até Paris? E ele, que é um homem muito viajado, fez questão de ir como guia!
- Bom, eu já vi que só tem uma coisa que você pode dar para ele!
- E o que é?
- Uma chifrada! . . .
PORQUE É IMPOSSÍVEL UM ATENTADO TERRORISTA NO BRASIL?
A - Pensando nesse tipo de atentado, não construímos edifícios da altura do Wolrd Trade Center!
B - Pensando nesse tipo de atentado, às 8:45 ninguém está nos escritórios pois, mesmo quando querem chegar a tempo, o trânsito estrategicamente bloqueia a passagem da pessoa ou todas as ruas onde seja possível estacionar.
C - Pensando nesse tipo de atentado, os bombeiros não chegariam ao local da tragédia em 5 minutos e portanto não morreriam durante o desabamento.
D - Um brasileiro não ligaria para seus parentes pelo celular para se despedir pois provavelmente a ligação não completaria ou o celular nao teria credito.
E - Se os terroristas tivessem que passar um ano no Brasil como tiveram que ficar nos EUA, já teriam sido vítimas de assalto, seqüestro relâmpago ou morreriam num acidente de trânsito impedindo assim o finalizar da missão.
F - Os terroristas nem sabem onde fica o Brasil! Acham que é apenas mais um país de terceiro mundo, com samba e futebol e que a capital é Buenos Aires.
G - Um terrorista no Brasil nunca encontraria um manual de vôo para aprender a pilotar. Primeiro teria que ir até a Aeronáutica, depois para tirar o brevê, teriam que pagar uma fortuna entre taxas aqui e acolá, teria que subornar alguém na fila, e pagar tanta coisa que não daria o dinheiro destinado à missão
H - Concluindo, o Brasil é um país com grande organização anti-terrorista!
JURO QUE EU NÃO QUERIA, MAS NÃO PUDE RESISTIR
Maria não conseguia atingir o orgasmo quando transava com o marido dela. Certo dia, ela fala pra ele:
- Amoire, esta noite eu tive um sonho incrível. Estávamos a transaire e em cima do armário tinha um negão com um leque que nos abanava e eu senti tanto prazeire.
Os dois decidem realizar o sonho e saem pra rua e encontram um negão na esquina e oferecem a ele 500 escudos se ele aceitar abanar os dois de cima do armário enquanto transam. O cara aceita e os três correm pro quarto. O casal começa a transar e o afro abana com o leque sobre o armário. Infelizmente não dá nenhum resultado. Maria então diz ao Manuel:
- Talvez seja melhor inverter os papeis. Ficas em cima do armário e ele vem aqui.
O Manuel, meio perplexo, aceita. O negão sobre na cama e o portuga vai pra cima do armário. Pouco tempo depois a Maria grita de prazer e atinge o orgasmo. Quando os dois terminam, o Manuel desce do armário, se vira pro negão e fala:
- Viste como é que se abana? Imbecil!
Anúncio publicado pelo Soft Click
DESCOBERTA DOS ANTEPASSADOS
Jornais noticiam: "Após cavarem 100 metros, cientistas ingleses acharam vestígios de fiação de cobre com 2000 anos e concluíram que seus antepassados ja possuíam uma rede de telefonia.
Na semana seguinte os franceses - para não ficaram atrás - cavaram 200 metros e a manchete foi a seguinte:
"Após cavarem 100 metros, cientistas franceses acharam vestígios de fibra ótica com 3000 anos, anos e concluíram que seus antepassados ja possuíam uma rede de telefonia de alta qualidade."
Os portugueses - que não são nada bobos - uma semana depois resolveram cavar 1000 metros, e os jornais de Lisboa noticiavam :
"Após cavar 25.000 metros e nada encontrar, cientistas portugueses concluíram que seus antepassados já utilizavam telefone celular há 5000 anos atrás"
O OUTRO
Bebo no Maximo uma dose de whisky por dia. Da segunda em diante me transformo em um outro cara. É este corno que bebe mais que gente grande.
TIPO SANGUÍNEO - BY OSWALDO
Gente, fico chateado quando usam a Internet para espalhar informações que não procedem!
Me enviaram hoje um e-mail dizendo que o sangue do nosso presidente é do tipo A-peritivo, e o dos eleitores dele é do tipo O-tário.
É muita sacanagem e falta de ética, usar a Internet para passar esse tipo de coisa. Temos que divulgar informações corretas!
O sangue do presidente é do tipo B-bum e o dos eleitores Ab-estalhados.
GRANDE OSWALDÃO
Pesadelo - by oswaldo
No pesadelo, me levanto da cama, me olho no espelho e descubro que sou vesgo.
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na Identidade, para ver se sou realmente daquele jeito. Acho um passaporte e descubro. . . Sou argentino. . .
Não pode ser, meu Deus!
Sento-me inconsolável em uma cadeira.
Mas não é possível! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, ou também deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico. . .
- "Amoooooo. . .! ", Grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado. . .
Cacete! Sou também viado. . .!
Ia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho! `
Que merda, descubro que também sou desempregado!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque. . . . Porque sou gago!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.
Milhões de barracos ao meu redor. . .
Sinto uma punhalada no marca-passo:
Além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta e cardíaco, sou também favelado. . .
Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar um agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do Flamengo
Aí já é sacanagem. . .
Entro em surto, pois além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta, cardíaco, sou também favelado. . . E flamenguista. . .
Puta que o pariu!
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados a Convenção Nacional do Pt. . . `
- Nãããããooooooooo!
BRINCA COM O HOMEM
Prestes a morrer, Fidel Castro tem um lampejo de humildade e resolve se converter ao cristianismo. Finalmente morre e se dirige com seus pertences ao céu, mas São Pedro o recebe e lhe diz:
- Sinto muito, mas sua proposta de filiação foi rejeitada!
Chateado, Fidel desce ao inferno, onde já era esperado. Na recepção, ele percebe que tinha esquecido sua bagagem no céu:
- Camarada Porteiro, preciso voltar ao céu para pegar minhas malas! - Explica o ditador.
- Não se preocupe, mandarei dois diabinhos apanhá-las! - Responde o recepcionista.
Os dois diabinhos sobem ao céu, mas quando chegam, a entrada já está fechada e resolvem pular o muro. Quando acabaram de pular para dentro do céu, São Pedro viu e comentou:
- Porra, não faz nem dez minutos que o Fidel está no inferno e já nos começaram a chegar os primeiros refugiados!
O DIA DE AMANHÃ
O governante, preocupado com a reforma penitenciária, convoca seus auxiliares na área de segurança e manda que seja feita uma reforma completa no presídio: Limpeza, pintura, encanamento, etc. Além disso, manda instalar televisão, videocassete, frigobar, colchão de molas e uma porção de outras mordomias em cada cela. E diz para contratarem um cozinheiro francês para ser o chef da cozinha.
Todos na reunião ficam pasmos. Um dos assessores se atreve a perguntar:
- Mas, senhor, pra que todo esse luxo?
- Ah, meu caro! A gente nunca sabe o dia de amanhã. . .
O Bucha depois de emplacar o segundo mandado, está todo eufórico, bebemorando até o brioco fazer bico. Ainda sob o efeito das comemorações, na hora de dormir vai para a cama de cuequinhas, meias, gravata e a faixa presidencial, sem se dar conta da coisa. Ao vê-lo nesses trajes ridículos, a primeira dama exclama:
- Meu Deus!
E o Bucha:
- Obrigado, mas aqui na cama pode me chamar de de Bubu!!!
NÃO PODIA ENCERRAR SEM UMA HOMENAGEM A DONA TANÇA
O presidente do Brasil foi se encontrar com o presidente da Bolívia.
O presidente da Bolívia disse:
- Quero que você conheça o ministro da Marinha.
Então, o presidente do Brasil falou:
- Mas por que o ministro da Marinha se na Bolívia não tem mar?
O presidente da Bolívia respondeu:
- Pelo mesmo motivo que existe o ministro da Justiça no Brasil.
ATENÇÃO
Mudei para a atualização de segunda a primeira informação sobre o afastamento do encalhado. Acho que vale a pena conferir.
TOTALMENTE SEM GRAÇA
Ria se puder:
Um gago chega para um cara e fala:
- Você gosta de fofoca?
E o cara responde:
- Não, prefiro pinpingüim.
Envie esta piada para o encalhado, ele merece!!!
NEM TUDO É PERFEITO
O Sujeito Tinha um Amigo. . .
O sujeito tinha um amigo que era gago de dar dó. Penalizado, um dia lhe indica um fonoaudiólogo famoso por suas curas. Algumas semanas depois, eles se encontram novamente.
- E aí? Já teve alguma melhora?
E o gago responde:
- Toco preto, porco crespo. A aranha arranha o arame. O rato roeu a roupa do rei de Roma.
- Que maravilha!
- Po po po de até té se ser, ma ma mas onde é que que eu vo vou u u usar e esta po po porca porca papopaporcaria!!!
O FANHO E O ANIVERSÁRIO DA NAMORADA
Quatro horas da manhã o fanho liga para a namorada para lhe dar os parabéns.
A rabens a ocê, est´ ata erida, uitas eficidades uitos anos e ida.
Aivinhe em eu ta alando???
ERROU FEIO
O Homem Chega Para Uma. . .
O homem chega para uma entrevista, e a moça pergunta:
- Qual o seu nome, por favor?
- Pa-pa-pau-lo-lo dos Sansan-san-toto-tos
- Desculpe, eu não sabia que o senhor era gago, disse a moça tentando abafar uma risada.
- É aí que a senhora se engana, eu sou poliglota e como tal falo mais de cinqüenta línguas e seus respectivos dialetos, inclusive idiomas arcaicos e os considerados como línguas mortas.
O MEU PAI É QUE ERA GAGO.
VÁ DE RETRUM...
Garotinho chega pro pai e diz:
— Paiê. . . O senhor é o diabo?
— Que é isso meu filho? De onde você tirou essa bobagem?
— É que toda vez que o senhor sai de casa, a mamãe grita para o vizinho:
— Pode vir que o "chifrudo" já foi.
EXTREMAMENTE PROPÍCIO
E o seu Galhardo pede a opinião de um colega sobre que presente de aniversário ele deve comprar para o seu melhor amigo. O colega sugere:
- Dê um par de meias.
O seu Galhardo contesta:
- Você está louco? É o meu melhor amigo! Sabe o que ele deu de presente de Natal para a minha esposa? Um casaco de visom! Legítimo!
- Puxa! Então dá uma caneta importada, daquelas bem chiques!
- Não, não! Isso é muito mixuruca! Sabe o que ele deu de presente de aniversário para a minha esposa? Um colar de pérolas! Legítimas!
- Bom, então, sei lá! Dá um par de sapatos de cromo alemão!
- Nada disso! Ainda é muito pouco! Você sabia que nas férias da minha esposa ele financiou uma viagem para ela até Paris? E ele, que é um homem muito viajado, fez questão de ir como guia!
- Bom, eu já vi que só tem uma coisa que você pode dar para ele!
- E o que é?
- Uma chifrada! . . .
PORQUE É IMPOSSÍVEL UM ATENTADO TERRORISTA NO BRASIL?
A - Pensando nesse tipo de atentado, não construímos edifícios da altura do Wolrd Trade Center!
B - Pensando nesse tipo de atentado, às 8:45 ninguém está nos escritórios pois, mesmo quando querem chegar a tempo, o trânsito estrategicamente bloqueia a passagem da pessoa ou todas as ruas onde seja possível estacionar.
C - Pensando nesse tipo de atentado, os bombeiros não chegariam ao local da tragédia em 5 minutos e portanto não morreriam durante o desabamento.
D - Um brasileiro não ligaria para seus parentes pelo celular para se despedir pois provavelmente a ligação não completaria ou o celular nao teria credito.
E - Se os terroristas tivessem que passar um ano no Brasil como tiveram que ficar nos EUA, já teriam sido vítimas de assalto, seqüestro relâmpago ou morreriam num acidente de trânsito impedindo assim o finalizar da missão.
F - Os terroristas nem sabem onde fica o Brasil! Acham que é apenas mais um país de terceiro mundo, com samba e futebol e que a capital é Buenos Aires.
G - Um terrorista no Brasil nunca encontraria um manual de vôo para aprender a pilotar. Primeiro teria que ir até a Aeronáutica, depois para tirar o brevê, teriam que pagar uma fortuna entre taxas aqui e acolá, teria que subornar alguém na fila, e pagar tanta coisa que não daria o dinheiro destinado à missão
H - Concluindo, o Brasil é um país com grande organização anti-terrorista!
JURO QUE EU NÃO QUERIA, MAS NÃO PUDE RESISTIR
Maria não conseguia atingir o orgasmo quando transava com o marido dela. Certo dia, ela fala pra ele:
- Amoire, esta noite eu tive um sonho incrível. Estávamos a transaire e em cima do armário tinha um negão com um leque que nos abanava e eu senti tanto prazeire.
Os dois decidem realizar o sonho e saem pra rua e encontram um negão na esquina e oferecem a ele 500 escudos se ele aceitar abanar os dois de cima do armário enquanto transam. O cara aceita e os três correm pro quarto. O casal começa a transar e o afro abana com o leque sobre o armário. Infelizmente não dá nenhum resultado. Maria então diz ao Manuel:
- Talvez seja melhor inverter os papeis. Ficas em cima do armário e ele vem aqui.
O Manuel, meio perplexo, aceita. O negão sobre na cama e o portuga vai pra cima do armário. Pouco tempo depois a Maria grita de prazer e atinge o orgasmo. Quando os dois terminam, o Manuel desce do armário, se vira pro negão e fala:
- Viste como é que se abana? Imbecil!
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DESCOBERTA DOS ANTEPASSADOS
Jornais noticiam: "Após cavarem 100 metros, cientistas ingleses acharam vestígios de fiação de cobre com 2000 anos e concluíram que seus antepassados ja possuíam uma rede de telefonia.
Na semana seguinte os franceses - para não ficaram atrás - cavaram 200 metros e a manchete foi a seguinte:
"Após cavarem 100 metros, cientistas franceses acharam vestígios de fibra ótica com 3000 anos, anos e concluíram que seus antepassados ja possuíam uma rede de telefonia de alta qualidade."
Os portugueses - que não são nada bobos - uma semana depois resolveram cavar 1000 metros, e os jornais de Lisboa noticiavam :
"Após cavar 25.000 metros e nada encontrar, cientistas portugueses concluíram que seus antepassados já utilizavam telefone celular há 5000 anos atrás"
O OUTRO
Bebo no Maximo uma dose de whisky por dia. Da segunda em diante me transformo em um outro cara. É este corno que bebe mais que gente grande.
TIPO SANGUÍNEO - BY OSWALDO
Gente, fico chateado quando usam a Internet para espalhar informações que não procedem!
Me enviaram hoje um e-mail dizendo que o sangue do nosso presidente é do tipo A-peritivo, e o dos eleitores dele é do tipo O-tário.
É muita sacanagem e falta de ética, usar a Internet para passar esse tipo de coisa. Temos que divulgar informações corretas!
O sangue do presidente é do tipo B-bum e o dos eleitores Ab-estalhados.
GRANDE OSWALDÃO
Pesadelo - by oswaldo
No pesadelo, me levanto da cama, me olho no espelho e descubro que sou vesgo.
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na Identidade, para ver se sou realmente daquele jeito. Acho um passaporte e descubro. . . Sou argentino. . .
Não pode ser, meu Deus!
Sento-me inconsolável em uma cadeira.
Mas não é possível! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, ou também deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico. . .
- "Amoooooo. . .! ", Grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado. . .
Cacete! Sou também viado. . .!
Ia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho! `
Que merda, descubro que também sou desempregado!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque. . . . Porque sou gago!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.
Milhões de barracos ao meu redor. . .
Sinto uma punhalada no marca-passo:
Além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta e cardíaco, sou também favelado. . .
Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar um agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do Flamengo
Aí já é sacanagem. . .
Entro em surto, pois além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta, cardíaco, sou também favelado. . . E flamenguista. . .
Puta que o pariu!
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados a Convenção Nacional do Pt. . . `
- Nãããããooooooooo!
BRINCA COM O HOMEM
Prestes a morrer, Fidel Castro tem um lampejo de humildade e resolve se converter ao cristianismo. Finalmente morre e se dirige com seus pertences ao céu, mas São Pedro o recebe e lhe diz:
- Sinto muito, mas sua proposta de filiação foi rejeitada!
Chateado, Fidel desce ao inferno, onde já era esperado. Na recepção, ele percebe que tinha esquecido sua bagagem no céu:
- Camarada Porteiro, preciso voltar ao céu para pegar minhas malas! - Explica o ditador.
- Não se preocupe, mandarei dois diabinhos apanhá-las! - Responde o recepcionista.
Os dois diabinhos sobem ao céu, mas quando chegam, a entrada já está fechada e resolvem pular o muro. Quando acabaram de pular para dentro do céu, São Pedro viu e comentou:
- Porra, não faz nem dez minutos que o Fidel está no inferno e já nos começaram a chegar os primeiros refugiados!
O DIA DE AMANHÃ
O governante, preocupado com a reforma penitenciária, convoca seus auxiliares na área de segurança e manda que seja feita uma reforma completa no presídio: Limpeza, pintura, encanamento, etc. Além disso, manda instalar televisão, videocassete, frigobar, colchão de molas e uma porção de outras mordomias em cada cela. E diz para contratarem um cozinheiro francês para ser o chef da cozinha.
Todos na reunião ficam pasmos. Um dos assessores se atreve a perguntar:
- Mas, senhor, pra que todo esse luxo?
- Ah, meu caro! A gente nunca sabe o dia de amanhã. . .
O Bucha depois de emplacar o segundo mandado, está todo eufórico, bebemorando até o brioco fazer bico. Ainda sob o efeito das comemorações, na hora de dormir vai para a cama de cuequinhas, meias, gravata e a faixa presidencial, sem se dar conta da coisa. Ao vê-lo nesses trajes ridículos, a primeira dama exclama:
- Meu Deus!
E o Bucha:
- Obrigado, mas aqui na cama pode me chamar de de Bubu!!!
NÃO PODIA ENCERRAR SEM UMA HOMENAGEM A DONA TANÇA
O presidente do Brasil foi se encontrar com o presidente da Bolívia.
O presidente da Bolívia disse:
- Quero que você conheça o ministro da Marinha.
Então, o presidente do Brasil falou:
- Mas por que o ministro da Marinha se na Bolívia não tem mar?
O presidente da Bolívia respondeu:
- Pelo mesmo motivo que existe o ministro da Justiça no Brasil.
ATENÇÃO
Mudei para a atualização de segunda a primeira informação sobre o afastamento do encalhado. Acho que vale a pena conferir.
sexta-feira, 12 de outubro de 2007
13.10
SAIDA HONROSA
O Planalto procura desesperadamente uma saída honrosa para que o senhor Calheiros possa largar o galho em que está praticamente fundido, preservando ainda a sua legislatura como Senador da República. Os articuladores deste nefasto e miserável plano são obviamente o presidente da república, o ex-presidente Sarney, Romero Jucá, Teotônio Vilela Filho, para o desgosto do pai de saudosa memória, João Tenório, que tem mais nome de cangaceiro do que de Senador, e um bando de outros sem vergonhas que não vale a pena nem mencionar. Se isso não for um filho da putíssima de um corporativismo, não sei o que pode ser. Tentar encontrar uma saída honrosa para um cara que desonrou de todas as maneiras que pode e até que não pode, o seu cargo que é o segundo de maior importância na nação, equivale a deixar registrado que a política é uma instituição que para se dar bem o cara tem que obrigatoriamente ser canalha, calhorda ou Calheiros.
Eu disse que a presidência do Senado é o segundo maior cargo de importância na nação. Disse isso porque a vice-presidência da república em qualquer país do mundo não representa, desculpem o termo, porra nenhuma. Na falta de um presidente, como aconteceu no episódio Tancredo Neves, o vice assume apenas de fachada até ser oficialmente empossado. Se der alguma caca antes disso, a autoridade responsável é sempre a do presidente do Senado, o qual pela magnitude de seu cargo é obrigado a ser um filho da nação impoluta e não um grandessíssimo filho..., das terras de Alagoas.
Vou terminar desta forma em respeito a minhas leitoras e não por medo do bando.
O TRECHO ACIMA E O QUE ESTÁ ABAIXO DESTE, ESCREVI DIA 11.10 PARA NÃO FICAR SEM POSTAR NO DIA DE HOJE, COMO TAMBÉM DOMINGO E SEGUNDA QUANDO DEVEREI RETORNAR DE VIAGEM. LEVEI COMIGO AS TRÊS ATUALIZAÇÕES JÁ PRONTAS PARA NÃO DEIXAR UM BURACO NO BLOG. O PROBLEMA É QUE FUI SURPREENDIDO PELA ARMAÇÃO DO ENCALHADO E DE TODOS AQUELES QUE SÃO AMIGOS, CUPINCHAS E SÓCIOS NAS MARACUTAIAS QUE ESTÃO ARMANDO.
ESTE BLOG NÃO TEM MILHARES DE VISITAS DIARIAS COMO OUTROS NA REDE. TALVEZ O QUE ESCREVO NÃO SEJA ASSIM TÃO RELEVANTE PARA QUE MAIS PESSOAS PERCAM SEU PRECIOSO TEMPO.
MESMO ASSIM POR TÊ-LO COMEÇADO ME SINTO NA OBRIGAÇÃO DE DAR CONTINUIDADE FAZENDO O POSSÍVEL PARA NÃO DEIXAR FUROS, COMO ESTOU FAZENDO ESTA SEMANA. PORTANTO, VOU DEIXAR CORRER NORMALMENTE AS ATUALIZAÇÕES DO FINAL DE SEMANA QUE JÁ ESTÃO PRONTAS E NA TERÇA FAREI O COMENTÁRIO SOBRE O AFASTAMENTO DO ENCALHADO.
COM RELAÇÃO A ESTE TEMA, JÁ CRIEI ATÉ UMA HISTORINHA QUE A TURMA QUE ME ACOMPANHA LEU O SE MATARAM DE RIR. JURO QUE O QUE ESCREVI FOI BASEADO APENAS NAS PALAVRAS DO PROPRIO ENCALHADO.
A PRÓPRIA VISÃO DO INFERNO
A chapa do Berzoini para a tentativa de reeleição a presidência do PT, se fosse vista por Dante, o faria mudar de idéia com relação ao seu famoso e propalado inferno.
O senhor Ricardo se acercou de tudo o que comprovadamente não presta para transformar sua chapa em um circo dos horrores. Lá tem mensaleiro, sanguessuga, chefe do homem dos dólares na cueca, Zeca do PT, que finalmente foi denunciado pelo Ministério Público por suspeita de ter enchido os cofres da ultima campanha com R$ 30 milhões somente de verbas públicas, e até mesmo a dona Mônica Valente, como se diz no nordeste, muié de Delubio.
Espero sinceramente que ele se reeleja, porque desta maneira um velho sonho que acalento de ver o PT sumir do mapa levando consigo toda esta tropa de ladrões passa a adquirir contornos de realidade.
COISA DE QUEM?
Supremo proíbe PF de indiciar parlamentares sem autorização
Adivinhem de onde partiu a ordem.
BIDÚ!!!
DE NOVO NÃO!!!
A novela das oito nem bem começou e já passaram dez anos. Alem disso o comedor politicamente errado do Edson Capri, bate a caçoleta deixando viúva a Cornélia da esposa e a mau comida por parte de marido, a Renata, a ver navios. Só espero que o autor de a ele uma morte absolutamente natural porque ninguém merece mais quatrocentos capítulos com a pergunta, QUEM MATOU JOÃO PEDRO.
SACANAGEM
Esta do autor da novela colocar a Suzana Vieira de Corna na novela das oito foi no mínimo provocação. Tadinha dela, tirando seus ataques de estrelismo ela não é uma má pessoa.
SELEÇÃO CANARINHO
Amanhã teremos a oportunidade de mais uma vez assistirmos a gloriosa seleção do bunda, desculpe, do Dunga, “é que não consigo ver este cara de uma outra forma”, provavelmente nos enchendo a paciência com aquele joguinho de limpador de pára-brisas. Se ao menos ele tivesse convocado o Ronaldo “Felômeno” para que pudéssemos rir da sua pança, o jogo seria um pouco mais animado.
GRANDE PORCARIA
Dólar opera abaixo de R$ 1,80 pela primeira vez em mais de 7 anos.
Isso atinge desfavoravelmente quem exporta, favoravelmente quem importa e é independente para o público consumidor que está se ferrando mais uma vez com a desculpa de que os preços continuam subindo pela alta da quantidade de dólares necessários para a compra dos produtos no exterior. Continua a velha história do que pinta de novo, pinta no fiofó do povo.
BOM DISFARCE
Algumas mulheres em Belo Horizonte estão se disfarçando de religiosas para cometerem assaltos.
Elas pedem donativos em troca de orações e já dentro das casas furtam mais dinheiro, cartões bancários e outros objetos de valor das vítimas.
O negócio do sexo frágil já era. Mais alguns dias e veremos nos jornais noticias sobre uma nova facção criminosa denominada PCE, Primeiro Comando das Evas. Os caras do PCC, estão com os dias contados!!!
CRIME DE LEGITIMA DEFESA
Um jovem americano que não conseguimos ainda saber o nome, matou a facadas seu colega de quarto alegando não mais suportar o cheiro do seu chulé. O nome da vitima também está sendo preservado mas ao julgar pelo apelido, o assassino tem uma grande possibilidade de ser absolvido da acusação de assassinato. O mais novo habitante da cidade dos pés juntos era conhecido pela alcunha de catingão do capeta. Fala sério, o matador merecia uma medalha!!!
OUTRO MIJÃO
Líder do PMDB mija para trás e convida os Senadores Pedro Simon e Jabás Vasconcelos para voltarem a Comissão de Constituição e Justiça, de onde foram escorraçados.
Não é porque o senhor Valdir Raupp não tem um pingo de hombridade se prestando ao papel de pau mandado que os senadores Simon e Vasconcelos tem que fazer o mesmo retornando a comissão. Se aceitarem o convite, não poderão se queixar no futuro de outras posições que poderão vir ser adotadas contra eles, na certeza de que se tratam de dois bananas, o que pelo menos até hoje não se cogita devido ao passado abonador tanto de um como do outro.
É O SEGUINTE
Recebi alguns e-mails de quase igual teor dizendo que o blog havia ficado uma leca por falar muito de política e políticos, perdendo totalmente a sua graça. Sei, e já falei sobre isso, não vou parar de cumprir minha obrigação cívica que é ajudar a expulsar esta corja, ou pelo menos o chefe do bando do lugar onde nós mesmo o colocamos. Ao mesmo tempo em que recebo e-mails criticando o blog, recebo alguns como o da Ana Paula, que me relatou uma discussão que teve com algumas amigas que fazem parte da juventude de um determinado partido político alinhado com os Calhordas, tendo ela colocado com uma pequena ajuda de alguns textos do FCV, as PCBONAS, contra a parede.
Também já disse e torno a repetir, o que me leva a bater de frente com esta turma é o fato de ter a plena consciência que eles são um câncer a ser combatido e que se não fizermos nada para os impedir, a atuação deles vai cada vez mais minando nossas forças nos transformando em simples objetos de suas estripulias. Não mudo uma virgula do blog enquanto o chefe da gangue não estiver fora, morto e enterrado politicamente. Se enganam aqueles como um leitor que um dia me mandou um e-mail dando a idéia de pegarmos em armas. Revolução armada só serve pára piorar as coisas sem nenhuma necessidade porque a maior arma quem tem somos nós que é o voto. Se tivéssemos sabido usá-lo, nada disso estaria acontecendo. No dia que resolvermos não mais bancar os membros do admirável gado novo, com certeza seremos mais respeitados e passaremos a proporcionar para os nossos descendentes uma vida melhor do que aquela que até hoje tivemos.
UMA COISA...
A Mônica Veloso ta que ta se achando. Outro dia dando uma entrevista para o Cabrine, ao ser perguntada pela pensão retirou o microfone da lapela. Com a turma do Pânico virou as costas para as câmeras e agora ameaçou deixar a entrevista com o Brito Junior pela metade na Record. Como diria o Jack Estripador, vamos por parte.
O Cabrini tem a inteligência e o tato de um elefante em uma loja de cristais. Para ter feito esta pergunta a ela, demonstra também ser mais um repórter onde as falta de recurso encefálico abunda. Não deve ter sido a pergunta e sim a maneira como foi formulada.
Considero o Britto Junior uma das maiores aberrações existentes na mídia televisiva. O programa que apresenta nas manhãs só está ainda de pé por “culpa” da Ana Hikmann que empresta o seu charme para contrabalancear o sem graça do Edu Guedes e o zero a esquerda do Britto Junior. Vou ser bem franco, o Brito deve ser expert em puxação de saco santificado de natureza evangélica, porque se dependesse de carisma, nem o trambolho da Rede Vida ia o querer por lá.
Então se formos analisar friamente as atitudes da dona Mônica,ela está de charme ao tentar demonstrar se ofender com a indefectível pergunta sobre a pensão paga pelo encalhado. O problema é que só idiota acredita, porque se fosse assim tão boa bisca não teria feito a montoeira de coisas que fez até o presente momento e dentro destas coisas não coloco de maneira nenhuma as fotos que tirou para a playboy, as quais considero absolutamente normais sem motivo nenhum para contestação. Quem tem um pouco de inteligência pode chegar a uma conclusão do que estou falando.
Quanto as notícias que ela fará um filme interpretando a Marquesa de Santos, ou ainda que teria recebido convites para apresentar um programa de entrevistas, acho que foram boatos plantados pela sua assessoria, tentando jogar uma isca para ver se algum canal de televisão morde. Ela tem todo o direito de fazer este tipo de coisa, e nós em não acreditarmos neta balela.
BANDEIRA AMARELA
Dos Senadores que eu até a pouco citava como inexpugnáveis com relação a corrupção que assola o Senado, coloco em bandeira amarela o nome do Senador Tuma. As denúncias de um funcionário do Senado que o encalhado estava pressionado para mudar os rumos da sua prosa me remete a suspeita de aceitação do corporativismo por conta do Senador Tuma por não ter feito absolutamente nada para checar a informação. As águas vão rolar e com elas a constatação se estou ou não enganado na minha desconfiança.
DOMINGO A POSTAGEM SERA NORMAL.
O Planalto procura desesperadamente uma saída honrosa para que o senhor Calheiros possa largar o galho em que está praticamente fundido, preservando ainda a sua legislatura como Senador da República. Os articuladores deste nefasto e miserável plano são obviamente o presidente da república, o ex-presidente Sarney, Romero Jucá, Teotônio Vilela Filho, para o desgosto do pai de saudosa memória, João Tenório, que tem mais nome de cangaceiro do que de Senador, e um bando de outros sem vergonhas que não vale a pena nem mencionar. Se isso não for um filho da putíssima de um corporativismo, não sei o que pode ser. Tentar encontrar uma saída honrosa para um cara que desonrou de todas as maneiras que pode e até que não pode, o seu cargo que é o segundo de maior importância na nação, equivale a deixar registrado que a política é uma instituição que para se dar bem o cara tem que obrigatoriamente ser canalha, calhorda ou Calheiros.
Eu disse que a presidência do Senado é o segundo maior cargo de importância na nação. Disse isso porque a vice-presidência da república em qualquer país do mundo não representa, desculpem o termo, porra nenhuma. Na falta de um presidente, como aconteceu no episódio Tancredo Neves, o vice assume apenas de fachada até ser oficialmente empossado. Se der alguma caca antes disso, a autoridade responsável é sempre a do presidente do Senado, o qual pela magnitude de seu cargo é obrigado a ser um filho da nação impoluta e não um grandessíssimo filho..., das terras de Alagoas.
Vou terminar desta forma em respeito a minhas leitoras e não por medo do bando.
O TRECHO ACIMA E O QUE ESTÁ ABAIXO DESTE, ESCREVI DIA 11.10 PARA NÃO FICAR SEM POSTAR NO DIA DE HOJE, COMO TAMBÉM DOMINGO E SEGUNDA QUANDO DEVEREI RETORNAR DE VIAGEM. LEVEI COMIGO AS TRÊS ATUALIZAÇÕES JÁ PRONTAS PARA NÃO DEIXAR UM BURACO NO BLOG. O PROBLEMA É QUE FUI SURPREENDIDO PELA ARMAÇÃO DO ENCALHADO E DE TODOS AQUELES QUE SÃO AMIGOS, CUPINCHAS E SÓCIOS NAS MARACUTAIAS QUE ESTÃO ARMANDO.
ESTE BLOG NÃO TEM MILHARES DE VISITAS DIARIAS COMO OUTROS NA REDE. TALVEZ O QUE ESCREVO NÃO SEJA ASSIM TÃO RELEVANTE PARA QUE MAIS PESSOAS PERCAM SEU PRECIOSO TEMPO.
MESMO ASSIM POR TÊ-LO COMEÇADO ME SINTO NA OBRIGAÇÃO DE DAR CONTINUIDADE FAZENDO O POSSÍVEL PARA NÃO DEIXAR FUROS, COMO ESTOU FAZENDO ESTA SEMANA. PORTANTO, VOU DEIXAR CORRER NORMALMENTE AS ATUALIZAÇÕES DO FINAL DE SEMANA QUE JÁ ESTÃO PRONTAS E NA TERÇA FAREI O COMENTÁRIO SOBRE O AFASTAMENTO DO ENCALHADO.
COM RELAÇÃO A ESTE TEMA, JÁ CRIEI ATÉ UMA HISTORINHA QUE A TURMA QUE ME ACOMPANHA LEU O SE MATARAM DE RIR. JURO QUE O QUE ESCREVI FOI BASEADO APENAS NAS PALAVRAS DO PROPRIO ENCALHADO.
A PRÓPRIA VISÃO DO INFERNO
A chapa do Berzoini para a tentativa de reeleição a presidência do PT, se fosse vista por Dante, o faria mudar de idéia com relação ao seu famoso e propalado inferno.
O senhor Ricardo se acercou de tudo o que comprovadamente não presta para transformar sua chapa em um circo dos horrores. Lá tem mensaleiro, sanguessuga, chefe do homem dos dólares na cueca, Zeca do PT, que finalmente foi denunciado pelo Ministério Público por suspeita de ter enchido os cofres da ultima campanha com R$ 30 milhões somente de verbas públicas, e até mesmo a dona Mônica Valente, como se diz no nordeste, muié de Delubio.
Espero sinceramente que ele se reeleja, porque desta maneira um velho sonho que acalento de ver o PT sumir do mapa levando consigo toda esta tropa de ladrões passa a adquirir contornos de realidade.
COISA DE QUEM?
Supremo proíbe PF de indiciar parlamentares sem autorização
Adivinhem de onde partiu a ordem.
BIDÚ!!!
DE NOVO NÃO!!!
A novela das oito nem bem começou e já passaram dez anos. Alem disso o comedor politicamente errado do Edson Capri, bate a caçoleta deixando viúva a Cornélia da esposa e a mau comida por parte de marido, a Renata, a ver navios. Só espero que o autor de a ele uma morte absolutamente natural porque ninguém merece mais quatrocentos capítulos com a pergunta, QUEM MATOU JOÃO PEDRO.
SACANAGEM
Esta do autor da novela colocar a Suzana Vieira de Corna na novela das oito foi no mínimo provocação. Tadinha dela, tirando seus ataques de estrelismo ela não é uma má pessoa.
SELEÇÃO CANARINHO
Amanhã teremos a oportunidade de mais uma vez assistirmos a gloriosa seleção do bunda, desculpe, do Dunga, “é que não consigo ver este cara de uma outra forma”, provavelmente nos enchendo a paciência com aquele joguinho de limpador de pára-brisas. Se ao menos ele tivesse convocado o Ronaldo “Felômeno” para que pudéssemos rir da sua pança, o jogo seria um pouco mais animado.
GRANDE PORCARIA
Dólar opera abaixo de R$ 1,80 pela primeira vez em mais de 7 anos.
Isso atinge desfavoravelmente quem exporta, favoravelmente quem importa e é independente para o público consumidor que está se ferrando mais uma vez com a desculpa de que os preços continuam subindo pela alta da quantidade de dólares necessários para a compra dos produtos no exterior. Continua a velha história do que pinta de novo, pinta no fiofó do povo.
BOM DISFARCE
Algumas mulheres em Belo Horizonte estão se disfarçando de religiosas para cometerem assaltos.
Elas pedem donativos em troca de orações e já dentro das casas furtam mais dinheiro, cartões bancários e outros objetos de valor das vítimas.
O negócio do sexo frágil já era. Mais alguns dias e veremos nos jornais noticias sobre uma nova facção criminosa denominada PCE, Primeiro Comando das Evas. Os caras do PCC, estão com os dias contados!!!
CRIME DE LEGITIMA DEFESA
Um jovem americano que não conseguimos ainda saber o nome, matou a facadas seu colega de quarto alegando não mais suportar o cheiro do seu chulé. O nome da vitima também está sendo preservado mas ao julgar pelo apelido, o assassino tem uma grande possibilidade de ser absolvido da acusação de assassinato. O mais novo habitante da cidade dos pés juntos era conhecido pela alcunha de catingão do capeta. Fala sério, o matador merecia uma medalha!!!
OUTRO MIJÃO
Líder do PMDB mija para trás e convida os Senadores Pedro Simon e Jabás Vasconcelos para voltarem a Comissão de Constituição e Justiça, de onde foram escorraçados.
Não é porque o senhor Valdir Raupp não tem um pingo de hombridade se prestando ao papel de pau mandado que os senadores Simon e Vasconcelos tem que fazer o mesmo retornando a comissão. Se aceitarem o convite, não poderão se queixar no futuro de outras posições que poderão vir ser adotadas contra eles, na certeza de que se tratam de dois bananas, o que pelo menos até hoje não se cogita devido ao passado abonador tanto de um como do outro.
É O SEGUINTE
Recebi alguns e-mails de quase igual teor dizendo que o blog havia ficado uma leca por falar muito de política e políticos, perdendo totalmente a sua graça. Sei, e já falei sobre isso, não vou parar de cumprir minha obrigação cívica que é ajudar a expulsar esta corja, ou pelo menos o chefe do bando do lugar onde nós mesmo o colocamos. Ao mesmo tempo em que recebo e-mails criticando o blog, recebo alguns como o da Ana Paula, que me relatou uma discussão que teve com algumas amigas que fazem parte da juventude de um determinado partido político alinhado com os Calhordas, tendo ela colocado com uma pequena ajuda de alguns textos do FCV, as PCBONAS, contra a parede.
Também já disse e torno a repetir, o que me leva a bater de frente com esta turma é o fato de ter a plena consciência que eles são um câncer a ser combatido e que se não fizermos nada para os impedir, a atuação deles vai cada vez mais minando nossas forças nos transformando em simples objetos de suas estripulias. Não mudo uma virgula do blog enquanto o chefe da gangue não estiver fora, morto e enterrado politicamente. Se enganam aqueles como um leitor que um dia me mandou um e-mail dando a idéia de pegarmos em armas. Revolução armada só serve pára piorar as coisas sem nenhuma necessidade porque a maior arma quem tem somos nós que é o voto. Se tivéssemos sabido usá-lo, nada disso estaria acontecendo. No dia que resolvermos não mais bancar os membros do admirável gado novo, com certeza seremos mais respeitados e passaremos a proporcionar para os nossos descendentes uma vida melhor do que aquela que até hoje tivemos.
UMA COISA...
A Mônica Veloso ta que ta se achando. Outro dia dando uma entrevista para o Cabrine, ao ser perguntada pela pensão retirou o microfone da lapela. Com a turma do Pânico virou as costas para as câmeras e agora ameaçou deixar a entrevista com o Brito Junior pela metade na Record. Como diria o Jack Estripador, vamos por parte.
O Cabrini tem a inteligência e o tato de um elefante em uma loja de cristais. Para ter feito esta pergunta a ela, demonstra também ser mais um repórter onde as falta de recurso encefálico abunda. Não deve ter sido a pergunta e sim a maneira como foi formulada.
Considero o Britto Junior uma das maiores aberrações existentes na mídia televisiva. O programa que apresenta nas manhãs só está ainda de pé por “culpa” da Ana Hikmann que empresta o seu charme para contrabalancear o sem graça do Edu Guedes e o zero a esquerda do Britto Junior. Vou ser bem franco, o Brito deve ser expert em puxação de saco santificado de natureza evangélica, porque se dependesse de carisma, nem o trambolho da Rede Vida ia o querer por lá.
Então se formos analisar friamente as atitudes da dona Mônica,ela está de charme ao tentar demonstrar se ofender com a indefectível pergunta sobre a pensão paga pelo encalhado. O problema é que só idiota acredita, porque se fosse assim tão boa bisca não teria feito a montoeira de coisas que fez até o presente momento e dentro destas coisas não coloco de maneira nenhuma as fotos que tirou para a playboy, as quais considero absolutamente normais sem motivo nenhum para contestação. Quem tem um pouco de inteligência pode chegar a uma conclusão do que estou falando.
Quanto as notícias que ela fará um filme interpretando a Marquesa de Santos, ou ainda que teria recebido convites para apresentar um programa de entrevistas, acho que foram boatos plantados pela sua assessoria, tentando jogar uma isca para ver se algum canal de televisão morde. Ela tem todo o direito de fazer este tipo de coisa, e nós em não acreditarmos neta balela.
BANDEIRA AMARELA
Dos Senadores que eu até a pouco citava como inexpugnáveis com relação a corrupção que assola o Senado, coloco em bandeira amarela o nome do Senador Tuma. As denúncias de um funcionário do Senado que o encalhado estava pressionado para mudar os rumos da sua prosa me remete a suspeita de aceitação do corporativismo por conta do Senador Tuma por não ter feito absolutamente nada para checar a informação. As águas vão rolar e com elas a constatação se estou ou não enganado na minha desconfiança.
DOMINGO A POSTAGEM SERA NORMAL.
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